SZPROTOKÓŁ (I) Z DN.13.11.2003 W PABIANICACH

SZPROTOKÓŁ Z DN. 05.08.2004 W BIBLIO

[aard]

Obecni:
Katastrofa_Nadfioletu
Brzoza
Zamek
aARd

Brzoza: Mama mi przywiozła z Odessy wódkę na pączkach brzozowych
aard: Wypiłeś już całą czy ci coś zostało?
Brzoza: Jeszcze trochę mam, na pniu nie zeszła.

Brzoza: Albrecht Hohenzollern - Wysoki Co Się Uczył

Zasłyszana rozmowa przy barze:
Głos dziewczęcy 1: Aneta jestem, cześć
Głos dziewczęcy 2: Edyta chyba?
Głos dziewczęcy 1: Edyta. A co ja powiedziałam?
Głos dziewczęcy 2: Aneta.
<ogólny_rotfl>

Brzoza: Wryło mi się w pamięć wystąpienie Żyrinowskiego
Zamek: Jak Żyrinowskiego to wyłącznie w ryło.

Brzoza (cytując swojego Dziadka): Cierpliwością i pracą, dobrze śliniąc główkę,
można dojść do takiej wprawy, żeby zgwałcić mrówkę.
aard: Ale jak się bardziej popracuje, to można doprowadzić, żeby się sama oddała
Brzoza: Choć wcześniej była faraona.

aard: Żyzne gleby to toffi wulkaniczne

Zamek (podczas dyskusji o komputerach): Pamięć DDR dobrze się trzyma. To jest
taka ostalgia.

K_N (widząc, że Zamek włożył sobie pod okulary zsłomkę zagiętą w kształt
trójkąta równoramiennego ustawionego podstawą poziomo): Zamek się przebrał za
Boga.
aard: Oko opatrzności o zmiennej ogniskoej krzewu gorejącego.

aard: Akcjomat - automat do gry na giełdzie.

ROTCL ROTCL ROTCL :D

[szprota]

SZPROTOKÓŁ Z DN.6.08.2004 W ZAPIECKU

[szprota]

Obecni:
[in order of appearance]
SzprotAard, Latajacy_Rosomak, Dova aka IzaB77, HollyGT aka MoosTank, Moony,
Katia, Wowa, b00g13, Katastrofa_Nadfioletu, Zamek, Ewelina et
qpa_stałych_bywalców including Banacha i Przemusia_Malutkiego
all powered by kruche serduszka cynamonowo-imbirowe (c) Dova
Motto: In beer veritas! (c) Aard

Aard: -Gdzie mieszka muzyka?
Głos z sali (1): -Jest bezdomna.
Głos z sali (2): -Tam, gdzie Agnieszka.

b00g13: -Przypominam sobie taką książkę "Trzy Wiedźmy"...
Aard: -Wiem, Czechowa.
b00g13 (jeszcze spokojnie): -Nie.
Aard: -Wiem! Szekspira.
b00g13: -Nie! Pratchetta. Ale byłeś blisko, między Szekspirem a Czechowem.
Aard: -Między Szekspirem a brzegiem Czechowa.

Wowa: -Bycie ekonimistą polega na tym, że się rysuje wykresy, na których
najpierw coś spada, a później zwyżkuje.

Aard: -"Duch" czytamy "dacz" czy "dak"?
Szprota: -Moim zdaniem "dacz".
Aard: -Ale jeśli lata, kędy chce, to w takim razie what's up, doc?
Zamek: -Ale równie dobrze to może być Latający Holender.

Wowa (na prośbę kolegi): -Mzhmhwzhmnmmmmhzm, i dlatego uważam, że NIE!

Aard (z rozmarzeniem): -A rumuńska waluta to Lea...

Katia: -Ja już wiem, skąd kojarzę tego aktora! On grał w "X-Manach"!

b00g13: -Religa + Słodowy = by-pass.

Aard: -Wieża Eiffla: I believe I can fly!

K_N: -Między Zamkiem a Szprotą czuję się jak w fosie.

Zamek: -Dziś u mnie na obiad była tarta marchewka.
K_N: -Tarta, przecinek, marchewka?
Zamek: -Nie, starta marchewka.
b00g13 (siedzący naprzeciwko, nie dosłyszawszy, z rzetelnym zdumieniem): -W
czym? W butach?!
Zamek: -Nie dosłyszał, bo ja jestem b00gu przeciwny, innymi słowy, jestem
aboski.

Zamek: -Kompotencja: umiejętność gotowania kompotu.

HollyGT (śpiewając z uczuciem ze sceny): C'mon, baby, light my fire...
Wowa (zgryźliwie): -Jeśli, oczywiście, masz czas.

(nie wiem kto): -Czerwone Tango czyli Red Ból.

b00g13: -Załóż buty od golfa, bo tu bagno.

Aard: -Wish U were here.
HollyGT: -Wish U were fish.
b00g13: -Wish U on dish.
Szprota (głosem leniwca z "Epoki Lodowcowej"): -Chchchrypcia!

Matic (perorując ze sceny): -I zastanawiacie się, dlaczego to wszystko, sącząc
piwo i podrywając cudze żony...
b00g13 (defensywnie): -Nie patrzcie tak na mnie!

HollyGT (z właściwym sobie stężeniem sarkazmu): -Jak ostatni raz
zaśpiewałem "Here Comes the Rain Again" a capella, to mnie wywalili z "Idola".

HollyGT (z nieopisaną czułością): -Jesteś potwornie upierdliwy...!
Wowa: -Nie jestem upierdliwy, tylko, kurwa, serdeczny, więc jak ci zaraz
pierdolnę...!

Katia (do Wowy): -Wszystkiego dłużej. Zwłaszcza włosów.

HollyGT: -Ja mam naprawdę duży sad.
Wowa: -Sad, but true.

Wowa: -To jest widok jedyny w swoim rodzaju, gdy stoisz w pełnej zbroi i
patrzysz na lecące w ciebie strzały. One się najpierw wspinają, a potem
zakrzywiają swój lot i jest w tym coś bezwzględnie nieodwracalnego.
Szprota (słuchając z przejęciem): -Do mnie to trafia.

b00g13 (grobowo): -Czeka mnie miesiąc abstynencji i z tego powodu piję.

Wowa (podczas dysputy historycznej): -Węgrzy w '56 zachowali się z typowym
wdziękiem Polaka: głośno i tragicznie.

(Głosy z sali): -Nieboooooooo do wynajęciaaaaaaaa, nieboooooo z widooooookiem
na raj!
Wowa: -Reiffeisen Bank?

Banach (patrząc na obrażonego b00g13a): -Patrz, odseparował się.
Przemuś_Malutki (wzgardliwie): -Bo to komunista.

O Czerwonym Tangu to Wowa zapodał / ależ...

[zamek]

[szprota]

Yavor: Ropa da sie lubic.

Yavor: Anśluz.

Nixer (podczas identyfikacji): -Na kogo ten telefon jest zainstalowany?

PP: -Jak pan sobie zdrapie, to ja panu doladuje.

Szprotokół z dn. 21.08.2004 w Biblio

[szprota]

Obecni:
Szprotaard, Maginiak, Yavorius, b00g13, Nixer, Katastrofa_Nadfioletu, Epigon,
dziewczyna_Epigona

Aard (przyszedłszy nieco pó�niej ni� większo�ć): -Mówcie co�, bo mi głupio mi,
że się na mnie patrzycie.
Maginiak: -No, bo jeste� nowy.

Maginiak: -Kasia stawia?
B00g13 (stojšc omal na baczno�ć i czekajšc, aż Szprota wyjdzie zza stolika):
-Mnie już postawiła.

Yavor:- $?
Aard: -#!
B00g13: -%

Aard: -Dostajemy coraz mniejsze popielniczki, to chyba jaki� znak.
B00g13: - Deflacja popielniczek.
Szprota: -Chyba defloracja.
B00g13: -To dopiero wtedy, jak strzš�nie.

Maginiak: -Pszczółka.
Aard: -Szprota.
Nixer: -Seks.
Szprota: -Ciało.
B00g13: -Denaturat.
Yavor: -Zgnilizna.
b00g13 (z lubo�ciš): -Moralna.
Yavor: -Oralna!

Nixer: -Ptaki.
Szprota: -Hitchcock.
B00g13: -Burbon.
Yavor: -Burdel.
Maginiak (z zachwytem): -WOW!
Aard: -Mnie też się podoba.

Nixer: -Muzyka.
Szprota: -Łagodzi.
B00g13: -Pieprzówka.
Yavor: -Wieprzowina.
Maginiak: -Moja babcia.
Aard: -Nekrofilia.

B00g13: -Alkohol.
Szprota (z pretensjš): -Jednostajno�ć.
Nixer: -Ruch.
Aard: -Posuwisto-zwrotny.
Maginiak: -Frykcyjno�ć.
Yavor: -Kłykcie!

Aard: -Wojciech Mann czyli czarodziejska góra.

Epigon: -Je�li jaki� zawodnik nie mie�ci się w kadrze, to znaczy, że nie
zmie�cił się na zdjęciu.

[aard]

Obecni: McR, Paweł, aard

McR: Ja mam tę wiadomość z pierwszej ręki, bo słyszałem to od tych, którzy mi o
tym mówili.

Paweł: Jak się nazywa ten gość, co ma dziś dyżur w TOPRówce?
McR: Dyżurny!

SZPROTOKOL Z DN.22.08.2004 Z DOBREGO RADIA

[szprota]

Obecni: Szprotaard, Zamek
okolicznosci przyrody: nagrywanie czwartkowej aardycji ze speszylgeststar pod
postacia RedNacza

Aard (wpatrujac sie w swoj telefon produkujacy sie akuratnie jako budzik i
wywieszajacy napis "WYL")
-Zapomnial wyl., a jak cieleciem byl.

Zamek: -Ja jestem skromny z natury.
Szprota: -Z przyrodzenia*.

Aard: -Synteza. Syn Tezeusza. Aria siegnela dna i wyszly z tego nici.

--
* dementi :P

Wydrukowałem wszystkie szprotokoły!

[aard]

Będę sobie czytał do poduszki :-)
Wyszło 45 stron. I o.

Poczytasz mi tez?

[szprota]

Moze byc bez poduszki, z naciskiem na uszki.

PS MSPANC.

Purkłapa?

[aard]

Ale z Tobą wolę je pisać niż czytać :-)

SZPROTOKÓŁ Z DN.26.08.2004. W BIBLIO

[szprotaard]

Obecni: Szprotaard, b00g13, pol hotlajnu zupelnym przypadkiem
<tym razem bez motta>

b00g13: -Ostatnio ogladam wylacznie dziecieca pornografie z elementami sadomaso.
szprotaard:-?
boog13 (tonem wyjasnienia): -Najszybciej mi sie laduje.

Aard: -Slyszalem, ze wladze cmentarza Perre Lachais chca przeniesc grob Jima
Morrisona.
Szprota & b00g13: -Dlaczego?!
Aard: -Bo tam sekscesy odchodza, i to w bezposrednim sasiedztwie grobu Szopena.
b00g13 (ze zniecierpliwieniem): -Oj tam, pierdolenie przy Szopenie!

b00g13: -Zawsze uwazalem, ze "pacyfizm" to od "pacyfikacji".





PS Prezent jest KONGENIALNY!!!!! :D

NOTATKA SŁUŻBOWA Z DN.27.8.2004 W PRACY

[aard]

Obecni:
Marta
Arek
aard

Arek i aard rozmawiają, a Marta próbuje się wbić
Marta: aard...
Dalsza rozmowa.
Marta (głośniej): aard
aard (zniecierpliwiony): No poczekaj, musiałem skończyć rozmawiać z Arkiem.
Przecież Cię słyszałem.
Marta (defensywnie): Ale ja nie wiedzaiałam czy mnie słyszysz. Ja nic nie słyszę
aard (podchwytliwie): to skad wiesz, co teraz mówiłem?
Marta (sprytnie): Odczytałam z ruchu ust
aard: Ale przecież otwór moich ust był odwrócony do okna, a od_ciebie.
Marta: Ale ja mam oczy z każdej strony.
aard: A ja otwory!

[szprota]

Yavor (z przerazeniem przygladajac sie oderwanemu przez siebie kawalkowi
plastiku ze scianki dzialowej): -O kurde, zepsulem hotlajn!

Yavor (w drodze do pracy): -Co jest z tymi ludzmi?! Niby maja wakacje, a jak
przychodzi co do czego, to sie okazuje, ze sa z dziewczynami, ktorych nigdy nie
mieli i wylaczaja telefony, bo sie wlasnie kochaja.

SZPROTOKÓŁ Z DN.27.08.2457 W BIBLIO iitp.

[szprota]

Obecni: Szprotaard, b00g13, Holly

Aard: -Moze zaspiewamy "All 4 love" we trojke?
b00g13 (bliski rzucania gromow): -Pamietasz, jak ja wczoraj mowilem?!*
Aard (bez wiekszych emocji): -...no...?!
b00g13: -Dzis tez tak potrafie!

Aard (in statu anegdoti): -...a na Hawajach...
Szprota (z rozmarzeniem i pelna aprobata): -Nooooooo....:D

Propozycje nazw zespolow:
Hot Gods
Batuta Ordona
Barbie Tour Ant

* przypis (z dawna zaległy)

[szprota]

odnośnie B00żego13 "Pamiętasz, jak wczoraj mówiłem?!"
Dzień wcześniej b00g13 zaśpiewał koncert z Notą Mentulą w Dekompreszce i tembrem
głosu żywo przypominał nie oliwione od tysiącleci zawiasy.

SZPROTOKÓŁ Z DN. 28.08.2004 W IRISH PUBIE

[aard]

Obecni:
CallB, Tomek, Tomasz, Adam, Mariusz, Krzyś, aard
Tło historyczne: wieczorek kawalerski Tomka aka bal samców.

Dyskusja tyczyła papierosów, trzech palących i czterech niepalących w
towarzystwie się znalazło
CallB: No to mamy przewagę!
aard: Lubię należeć do aktywnej mniejszości
CallB: Seksualnie to ci niezbyt dobrze wróży
aard: No, lepiej niż do pasywnej!
--
Tomek (podchodząc z błyskiem w oku do obcego faceta): Chyba na mnie czekasz...
--
Krzyś (na widok starszej pani): Termin jej ważności minął 15 lat temu
aard (taksując): Łaskawy jesteś.
--
(wszystkim bardzo przypadła do gustu urocza kelnereczka o urodzie Ani
Przybylskiej i słodkim imieniu Blanka)
Tomek (wznosząc toast): Za słodkie usta Blanca!
CallB: A que costa Blanca?
(nie było nam dane sprawdzić)

SZPROTOKÓŁ Z DN.02.09..2004 W BIBLIO

[szprotaard]

Obecni: Szprotaard, Neochuan, Tulka, Por.Borewicz, Zamek

Motto: Szprotokol odbebniony, mozna isc! (c) Aard

Aard: -Najlepiej, zeby byla najpierw latwa, a potem wierna.

Neochuan: -Bez fugi KaFeLki Bach.

Neochuan (opisujac zdjecie palacych sie traw): -To jest troche wypal, troche
niewypal.

Neochuan (do Aarda): -Sprawdz, czy mi stoi.
(chodzilo o rower pozostawiony w drugiej salce ;P)

Szprota (cytujac b00g13): -HuBar jeszcze kiedys uslyszy w ciemnej uliczce ZGRZYT
LANCUCHA...
Neochuan: -Ja swoj nasmarowalem!

Neochuan (zgarniajac wydruk Zlotych Salvadorow): -Czy ja moge zaocznie in vitro
incognito?
Aard: -Tak, tu sa dwie kopie. I zadnego oryginalu!
Neochuan: -Dwie kopie prad zmienny prad staly.

Zamek (opisujac Suwalszczyzne): -Tam bylo mnostwo pliszek!
Szprota: -A jak robi pliszka?
Zamek: -Tak samo, jak sojka, tylko na cienszych drutach.

Aard (ogladajac zdjecia Huana z Bieszczad): -O, plaskorzezba, to znaczy miedzioryty!
Neochuan (lekko zmieszany): -...kiedy to jest zdjecie Huanity!

Neochuan: -Zagladam pod szorty, a tam longer.

Aard: -Czemu tak siedzisz?
Tulka: -Nie moge sie oprzec.

Zamek: -Jak sie pali taka slomke, to powstaje swad ostateczny.

Aard (nadal ogladajac fotki): -O, macie kregi zbozowe.
Neochuan: -Nie, tedy owce przeszly. Owce - decydujace starcie.

Zamek: -Ustalilem dwa miejsca na nocleg.
Tulka: -Gdzie?
Zamek: -Jedno w Jeleniewie.
por. Borewicz: - Drugie nie wie nic.

Neochuan: -Jak jest porzadek w necie, to jest klar-net. A porzadna papuga to
git-ara.
Zamek: -A szampon do wlosow to Fa-got*.

Por. Borewicz: -Nocne mary.
Aard: -Na wat z tym!

Neochuan: -Jak plywac, to zaba albo psem.
Szprota: -Albo motylem.
Neochuan: -A w klacie siedzi kanar.
Zamek: -A obok niego fruwa rusalka paw!
Aard: -Siedzielismy w zagaju i slow spiewal dopoki miesiac nie wzeszedl, ale nic
to nie dalo, bo moja kolezana miala miesiache i potrzebowala podpache.
Neochuan: -Wiec ja wzialem.

Zamek: -A w Widzewie gral Cito.
NeochuanL: -I Matys. A nie, on gral...(szybkie szukanie zgrubienia) kurde, jak
jest Radomsko?! Raczej to nie bylo w Lasie.

Nechuan: -Powiedzenie Azji Tuhajbejowicza: wstapilem, nadzialo.

Aard: -Porozumienie ponad pedalami.
Neochuan: -Zageil Mikolaj.

Neochan: -A jak sie rodza male koniki, to sa prze-pony.

Zamek: -Pajak top.
Szprota: -Pajak off-topic?
Neochuan: -Jak w temacie. To na forum "Krowy".

Neochuan: -Specjalnie dla Szproty: pozegnanie z jakiem czyli pajak.

Aard: -Ale "krowy" cos zamarly. Zazdoj jest. Chociaz ostatnio cos podbilem.
Nechuan: -Ale jakos na oko zes to podbil.

Aard: -A "Cojak" to byl taki program o krowach.
Neochuan: -Nie, o Kojakach. Musialo byc im niezle lyso.

Aard: -Ale smierdzi papierochami, jak wy mozecie nie palic, sluchajcie. Jak JA
moge nie palic, sluchajmy.

Zamek: -Jest kapela o nazwie Wycieta Przysadka Mozgowa.
Szprota: -No, to juz przysada!

Aard: -A jak pociagniesz za kur, to kule wyleca z magazynu, tylko chodzi o to,
zeby mucha ze szczerbina sie spotkaly.
Neochuan: -A jak jedziesz w skaly, to bierzesz ze soba karabiny.

Neochuan: -Oj, Zamie, Zamie!

Aard: -Porwanko w Tiutiurlistanku.
Neochuan (zafrasowany): -No wlasnie, to nie w te strone.

Aard: -A w skrzypach jest podstaw i smyk, a struny naciaga sie kolami.
Neochuan: -I jest w nich kalafonia i kakofonia.
Zamek: -A ja gram bez podbroda i poduchy. Klade na oboju.
Neochuan: -I most ci sie nie ugina?

Propozycja: watek modlitewny dla tych, ktorych nosi (wodzi na pokuszanie), bo uraza.

Neochuan: -I nie wodz nas na pokiszenie, ale zbaw nas od konserwowego.
Aard: -Bo bedzie mizeria. Na szwedzkim stole.
Neochuan: -Z Ikei.

Neochuan (zapoznawszy sie z txtem Aarda "Aria siegnela dna i wyszly z tego
nici"): -Mam wrazenie, ze byl tu jakis byk.
Aard: -Po nicie do klaba. Na "Krowy" z tym!

Aard: -Cy klopa spotkal Odys, cy sie zalatwil w krzakach.

Zamek: -No i sa jeszcze gac, noc i mop.
Aard: -Alez to juz nie sa! Toperze!

Ministranctwo wyzwan religijnych

Aard: -W Ministerstwie Glupich Krokow trzeba miec niezle chody.

Neochuan: -Czy brozowy antydzierzbor dzierzy w lewej dolnej konczynie rece bez
sensu?

Aard: -Nie jestesmy mcami!
Neochuan: -Nie, najwiecej Mcow jest w Szkocji.

Aard: -Ma ktos gume?
Szprota: -Jaka?
Aard: -Mietowa.
Zamek: -Mam jedna truskawkowa i dwie bez smaku.
Neochuan: -Mowi sie "jogurt naturalny".

--
* Zamek, po krotkiej dyskusji ze Szprota, ktora nie chciala umiescic Fa-Gota w
szprotokole: -No dobrze, sam wiem, ze to nie jest smieszne.

PS Wszelkie zgrubienia ornitologiczno-botaniczne zostawiamy na wat. Sklecamy
jakies opowadanisko?

[szprotaard]

szprotaard napisała:

> Aard: -Po nicie do klaba. Na "Krowy" z tym!

> Aard: -Cy klopa spotkal Odys, cy sie zalatwil w krzakach.

Oba powyższe to Chułłan, ja tylko dyktowałem. Zresztąc chyba jeszcze któreś,
ale nie pomnę.

A co do trach, to opowiadano napisać trza! Może dziś po teatrze?

Ayea, mowisz i masz

[szprota]

To ja skocze po smietane, bys mial czym napelnic filizane (albo kub) z kawa ;)

SZPROTOKÓŁ Z DN.3.09.2004 W MIESCIE LODZI

[szprota]

obecni (rotacyjnie): Szprotaard, Katastrofa_Nadfioletu, Wiosna, Brzoza, Emil,
b00g13, Keridwen, Adam, Ofiara, Paulina, Iza, Marcin, Siekierka oraz
mnostwo_swietnych_nog
miejsca: Teatr 77, Jazzga, @Brzoza, murek_of_Wall, Iron Horse, Stereo, 23-letni
fiat, Utopia

motto: PER ASPERA AD ABSTRA! PODPISANO: HUJE (c) szprotaard

Brzoza: -Jak moze byc sanepid kolo rybnego?!
Szprota: -Pewnie, ze moze. Sama w rybnym zdjecia wywoluje.

Aard: -Niejednemu psu murek.
boog13 (z zachwytem): -Egalitaryzm w czystej postaci!

Szprota (z ciezka pretensja): -Czy ty musisz mowic chodzac?!
Aard: -To bylo do mnie czy do Z3usa?
Szprota (w pomieszaniu): -W sumie do was obu.
Aard: -Aha, bo pogloski o wielosci b00ga sa mocno przesadzone.

Brzoza (konczac srednio udany dowcip): -...i to mialo abstrahowac do czegos.
Aard (pouczajaco): -Abstrahuje sie OD czegos.
Brzoza (niezrazony): -No wiec ja zamierzalem abstrahowac DO czegos, tylko nie
pamietam, czym.

b00g13: -...i ta dyskusja trwa, z roznymi abstrahujami...

Aard (ni stad ni zowad): -W moim poduszkowcu jest pelno wegorzy!

Keri (zjadliwie): -Sezon ogorkowy sie konczy i nie ma HuBara w gazecie.
b00g13 (obronnie): -Co wy chcecie, HuBar jest fajny chlopak.
Szprota (nasladujac ton Keri): -Tak, ma tylko jedna wade, Ixika.
b00g13 (rownie obronnie): -Ixik tez jest fajny chlopak.

b00g13 (z filozoficzna zaduma): -Kiedys kazdy dotrze do tego miejsca...
Szprota (z podobnie egzystencjalnym zadumaniem): -...jakiego...?
b00g13: -Tam, gdzie juz nie bedzie HTML.

post ad srastra

[keridwen]

po czym ofiara wysiadla w centrum w celu ajronowania dalszego, adam odwiozl
keridwena do domu i wrocil zwlocznie ku domu metrow kilka za trzynasta szprota.

SZPROTOKÓŁ Z DN.4/5.09.2004 U B00G13A

[szprota]

Obecni: Szprota, HollyGT aka MoosTank, MoTloh, Mysza, Ch4ron, b00g13, Maciek
Sytuacja: sesja rpg (scenariusz z WarHammera)

MoTloh: -Ja mam paznokcie u stop grubosci poltora milimetra!
Ch4ron: -To jest jeden szczegol wiecej niz chcialem wiedziec.

Szprota: -MoTloh, ty sie wszystkiego panicznie boisz: pajakow sie boisz, psow
sie boisz...
Holly: -Najwiekszy koszmar MoTloha: Wilczy Pajak.

MoTloh: -Ja teraz wygladam jak Rasputin. Moja matka mowi, ze przypominam stare
ikony.
Mysza: -Jak zyje, nie widzialam ikony z Rasputinem.
b00g13: -A w sumie nie bylaby od rzeczy. W koncu trzy razy zmartwychwstal, zanim
go zabili.

Ch4ron (wskazujac na b00g13a): -Ten pan jest mistrzem gry, co nie oznacza, ze
wszystko robi najlepiej.
b00g13 (patrzac na Mysze, ktora zaczyna bic poklony): -...ale ona robi dobrze.
MoTloh (zaniepokojony): -Skad ty wiesz, jak ona robi?!

b00g13 (opisujac postac Ch4rona): -On mial wypadek, ma inteligencje o punkt
wieksza od konia Macka.
Ch4ron (z wyrzutem): -Uzywaj slowa "wierzchowiec"!

b00g13: -Ch4ron, obsluz krasnoluda!

b00g13 (opisujac sytuacje poczatkowa): -Slyszycie odglosy walki, krzyk agonalny,
szczek mieczy, wycie zabijanych kobiet...
ch4ron: -...rzenie gwalconych koni...
b00g13: -Zgwalcimy wasze krowy i zjemy wasze kobiety!
Holly: -I zabijemy wszystkich waszych przyjaciol na litere "o".

Maciek: -Mam topor?
b00g13: -Nie, masz kindzal.
Maciek: -A jak on wyglada?
b00g13: -Jak topor.

Maciek: -Jestem ranny?
ch4ron: -Nie, wieczorny.

MoTloh: -Podchodze do niego, zobaczy drugiego krasnoluda, to moze zmadrzeje.
b00g13: -...albo mu stanie.

Holly (w staroswiatowym do Macka, ktor gral Mongolem niemowa): -Rozumiesz, co mowie?
Maciek: -Nie rozumiem.

b00g13: -Holly, ale ty umiesz mowic...!
Holly (wskazujac na Macka): -...ale on nie umie.
b00g13: -Ale moze slyszy?

ch4ron: -Jeden byl troll, a reszta to jakies gowno latajace po lesie.
Mysza: -Aha, troll ze sraczka.

ch4ron (nachylajac sie nad grillem): -Ktos zamawial ognisko?

MoTloh: -Maciek meczy sie z koniem i upierdoli go na cieplo.

ch4ron (patrzac z czuloscia na Szprote): -Co grozi za wbicie hobbita w ziemie?
b00g13: --Dozgonna wdziecznosc druzyny.
ch4ron: -Jakos to przezyje.

b00g13 (laskawie do Holly'ego): -Pojde ci na reke, ale pod warunkiem, ze nie
bedziesz mial do mnie pretensji. Sluchaj, twoja laska ma na czubku...
Holly: -...galke?
b00g13: -Nie, jest plaska i szeroka.
Holly: -Zamiast laski mam szpadel!
b00g13: -Zamkniete, drobnomieszczanskie umysly bylyby tego zdania.
MoTloh: -A, to dlatego jest taki niedoruchany!

Tadzik (krotkotrwale zjawisko nawiedzajace b00g13a, kopnawszy niechcacy Mysze):
-Przepraszam! Myslalem, ze to puszka.

Holly: -Uczylem sie teologii i nie umiem liczyc?
Mysza: -W teologii jest mowa o nieskonczonosci. To nic konkretnego.

b00g13 (ostrzegawczo): -Stracisz glowe.
ch4ron (lekcewazaco): -So what?
b00g13: -W sumie fakt, moze ci sie inteligencja podniesie, bo zaczniesz myslec
czym innym.

Szprota (grajaca niziolem zlodziejem): -Ja udaje, ze mnie nie ma.
Mysza: -Ukradlas sama siebie.

Holly (wkurzony na wczutego w upierdliwego krasnoluda MoTloha): -Mam w dupie
twojego jednookiego weza!

b00g13 (z ojcowska duma): -To jest siedzenie od starej warszawy.
Mysza: -A widziales kiedys nowa warszawe? Od pewnego czasu ich nie produkuja.

b00g13: -Slyszycie damskie wrzaski i jeden nieartykulowany mongolski.

Holly (stojac w obliczu walki z ozywiencami): -Jak dziala moj gladius?
b00g13: -Wyciagasz przed siebie, nabijasz, strzasasz. Czynnosc powtarzasz az do
osiagniecia upragnionego efektu.
Holly (z nadzieja): -Mam jeszcze szpadel.
b00g13: -Fakt, mozesz nim straszyc umarlych.

MoTloh (po raz kolejny uspiony magicznie): -Jak sie obudze, to ciebie zabije.
b00g13 (sugerujaco): -Obstawialbym raczej tryb warunkowy.
Holly: -Wlasnie. Mamy Mongola i nie zawahamy sie go uzyc!

Mysza (grajaca elfka-magiem bitewnym): -Wyczuwam cos od tych kubkow?
b00g13: -Tak, herbate.

b00g13 (przeobraziwszy sie w krasnoluda): -Po kolei. Nie rozumiem.
Mysza (zniecierpliwiona): -Ile masz inteligencji w karcie?! Mowie powoli i
zielonymi literami.

Mysza (przejmujac ciezar konwersacji): -Znalezlismy twoje nazwisko przy dwoch
martwych trupach.

b00g13 (do Myszy, wskazujac na MoTloha): -Ten, co spi, jest mlodszy i nie bedzie
protestowac. Jego podrywaj.

b00g13 (przeobraziwszy sie w Mongola): -Mlodo wygladam.
MoTloh: -Bawisz sie w magie czy tak masz od urodzenia?

MoTloh: -Sru mlotkiem w drzwiczki!
b00g13: -Odpadly.
MoTloh: -No to sru mlotkiem w odpadniete drzwiczki!

Holly (ostroznie): -Czy martwe konie sa agresywne?
b00g13: -A ugryzl cie kiedys martwy kon?

MoTloh (zniesmaczony postacia ch4rona): -Jak tak patrze na niego, to mysle, ze
gdyby wierzchowiec jechal na nim, bylaby lepsza armia.

Mysza (triumfujaco): -Mam ochrone przed deszczem!
b00g13: -Ale nie deszczem strzal!

b00g13 (obserwujac rzut Holly'ego): -Testujesz stablinosc konia... (patrzac na
wynik): Twoj kon jest w miare stabliny.

b00g13: -Idziesz na niego z mieczem czy z lopata?
Holly (oburzony): -Z mieczem!
b00g13: -To zacznij kopac sobie dolek.

b00g13 (wyjasniajac tajemnicze znikniecie postaci ch4rona i Mongola): -Oni
jechali szybciej i kon im sie rozpadl.

Mysza: -Tak sie dyskretnie do niego zblizamy z wzajemnoscia.

A ja miałem dziś senRPG!

[aard]

Z deszczem strzał, Postacią_Filmową in peniuari i kupą uchodźców z
Azerbejdżanu! :-)

szprota napisała:

> Holly (ostroznie): -Czy martwe konie sa agresywne?
> b00g13: -A ugryzl cie kiedys martwy kon?

Moją matkę kiedyś ugryzł łoś.

A Holly tez!

[szprota]

Ale w jego wypadku glowna role gral krasnolud nekromanta i deszcz strzal (oraz
las krzyzy ofc).

Aard uznal za stosowne nadmienic:
> Moją matkę kiedyś ugryzł łoś.
A to nie byla siostra?

PS Oplules monitor, Aardzie, tak, jak ci mowilam?

No tomi Brat :-)

[aard]

szprota napisała:

> Ale w jego wypadku glowna role gral krasnolud nekromanta i deszcz strzal (oraz
> las krzyzy ofc).
Ofc.

> > Moją matkę kiedyś ugryzł łoś.
> A to nie byla siostra?
Chyba Twoja :p

> PS Oplules monitor, Aardzie, tak, jak ci mowilam?
Niestety, nie udało mi się spełnić Twojej prośby. Ale dobre, owszem, smakowite
nawet :-)

Za kąska pamięć ma

[aard]

szprota napisała:

> A to nie byla siostra?

>Sprawdziłem, faktycznie siostra :-)

klęska! klęska!

[szprota]

A zna swahili?

> Moją matkę kiedyś ugryzł łoś.

[latajacy_rosomak]

A moja matka ugryzła kiedyś łososia. Ma więcej sylab niż łoś, więc jest
groźniejszy.

Moją matkę kiedyś ugryzła łoś

[neochuan]

miornica krępa

SZPROTOKÓŁ Z DN. 4-5.09.2004 W SKAŁACH

[aard]

Obecni: Regis, Michał i aard

Regis: Na tej drodze jest dużo mniej stopni, ale za to są bardzo kiepskie.

Regis: Michał, zobowiązuję Cię, jeśli w najbliższym tygodniu nie kupię torby i
płachty na linę z innego powodu niż ten, że nie będzie w sklepie, żebyś kopnął
mnie w ryj.

SZPROTOKÓŁ PO TARYFIE PRACOWNICZEJ

[szprota]

Szprota: -Wypierdol mnie na przystanku.
Yavor: -Dobrze, odwioze Nixera i wezme cie od drugiej strony.

SZPROTOKOL Z DNIA 09092004 Z KERIDWENOWEJ PRACY

[keridwen]

obecni: rafal [najglowniejszy nasz szef], ewa, magda, monika, lukasz, i nizej
podpisana panna keridwen

rafal: jest impreza wyjazdowa!
monika: gdzie?
rafal: nie wiadomo...
magda: jak to nie wiadomo???
rafal: no... nie wiadomo, bo ja nie wiem...
magda: jak nie wiesz???
rafal: nie wiem, bo zapomnialem!

[swiatla gasna]

na dokladke ciut z 08092004

obecni: rafal, magda, monika, lukasz, michal aka guma, keridwen

guma [do magdy]: ty gejko!
magda: ???
guma: ty gejko jedna, moglas nam powiedziec!!!
rafal [ chyba on...]: ty lezbijku jeden, zamknij sie w koncu!

i o!

SZPROTOKOL ZDANY TELEFONICZNIE PRZEZ OLRA

[keridwen]

z dnia 08092004, obecni: olr, nur [ulrowy brat]

olr: jest rammstein w grudniu w katowicach. szkoda tylko, ze w srodku
tygodnia...
nur: ale naszego czasu??

ROTFL

[aard]

keridwen napisała:

> olr: jest rammstein w grudniu w katowicach. szkoda tylko, ze w srodku
> tygodnia...
> nur: ale naszego czasu??

Ten Nur, to mógłby kiedyś na szprotkanie przyjść :-)

A bilety na Rammsteina jużeśmy z MZtką zaqpiwszy :-D

jest pomysl :)

[keridwen]

nie taki juz nowy w sumie, zeby nura i moja rotflowa siostre zamknac w jednym
pokoju i udostepnic forum lodz ;>

[aard]

keridwen napisała:

> nie taki juz nowy w sumie, zeby nura i moja rotflowa siostre zamknac w jednym
> pokoju i udostepnic forum lodz ;>

A co będzie, jak oni - nomen omen - wejdą sobie na inne podforum? ;-)

SZPROTOKÓŁ NA TARYFIE PRACOWNICZEJ NA ROZGRZEWKE

[szprota]

Klient: -Prosze pana, ja wkladam i wyjmuje, wkladam i wyjmuje...
PP (ze wspolczuciem): -I co, styki nie stykaja?
Klient:-Nie! Bo pozniej wkladam w nokie 7650 i tez nic!

Klientka (na pre-paidzie): -Ja mam teraz niekorzystny okres dla swojego telefonu...

Klientka: -Maz mi zza granicy nie dochodzi!

Nixer (dyktujac klientowi): -"S" jak Stanislaw, "Igrek" jak yyyyyy...

Nixer (przedstawiajac najkorzystniejsza taryfe): -Tylko ze nie bedzie pan mial
polaczen za 48 groszy z zona.

Nixer (z ciezka pretensja): -Zepsuliscie mi pierwszy czwartek od 32 dni!

Jużem rozgrzany

[aard]

Teraz poproszę szprotokół z Biblio/ Jazzgi :-)

So włala!

[szprota]

Patrz ponizej pepka, na Swiataka!

Ano Miodzio :-)

[aard]

A zwłąszcza: Marta. Ważność wygasła :-D

ano.

[szprota]

tez lunie, jak waznosc wygasa (co bylo widac na zalaczonym obrazku przy pomniku
fabrykantow z Breny)

SZPROTOKÓŁ Z DN.8.09.2004 W BIBLIO I JAZZDZE

[szprota]

Obecni: Szprotaard, Neochuan, Brzoza

Motto: "Szprotokol to zapis imprezis verbis" (c)Aard_zawczasu

Przgodnie_spotkana_Karolina (do Aarda): -Czekaj, czekaj, juz cie caluje!

Brzoza (z radoscia obserwujac spodeczek od kawy): -Dali mi ciasteczko imbirowe!
Aard: -Teraz to Dova-liles!

Huan: -Jak swiat szeroki sa dlugi.

Aard (o pannie przy barze): -Ona ma w oczach cos z Justyny.
Szprota (ze zrozumieniem): -...bezbrzezny smutek?
Aard: -Nie, grzywke.

Brzoza: -Ali mety stoja w bramach.
Huan: -Ale baba i czterdziestu jedwabnikow.

(pomiedzy Szprota a Aardem trwala dyskusja, czy wegetarianizm dowodzi
interesujacej osobowosci)
Aard: -Nie musi. Mozna byc wegetarianinem, zeby sie komus przypodobac.
Szprota: -Tak, przypodobac osobie, ktora sama jest wegiem, wiec ma interesujaca
osobowosc.
Aard: -To sie nazywa rekurencja, wiesz?
Szprota: -Bardzo ladnie sie nazywa, a co znaczy?
Brzoza: -To taka wiecej skomplikowana implikacja.

Brzoza: -Ostatnie kuszanie ogorka.
Aard: -O, gorka! Golgotka!

Huan & Aard: -Przyszla w granacie i zrobila mine. Wygladala wystrzalowo. A pod
reke z nia szedl maga synek.

(po zapodanym przez Brzoze opisie antyreklamy TPSA, na ktorej facet z logo firmy
na posladku pointuje znajomosc z drugim) (podpis: laczy nas coraz wiecej, ofc)
Aard & Huan: -Czyli klient byl biernikiem. A tamten byl dopelniaczem. Zatem
musial miec niezly celownik, mianowicie dobrze umiejscowione narzedzie...a
klient wolal.

Szprota: -Czy wykasowali tego posta buddyjskiego?
Aard (z niezdrowym zainteresowaniem): -Wykaz owali???

Szprota (z rozzaleniem): -Dlaczego mi to robisz, jak chowam...!
(chodzilo o niepoprawnosc Aarda, ktory osmielal sie grepsowac pomimo schowanego
szprotokolarzu)

Aard & Huan: -Co dwa posladki, to nie cztery lapy.

Aard (nadal o dziewczeciu przy barze): -Teraz ma w oczach bezbrzezna nude.
Huan: -To byla nudka optymizmu.
Aard: -Zdecydowanie najlepiej wygladala, jak robila tego loda.

(Aard przytoczyl anegdote o swojej znajomej pracujacej w cukierni, ktorej to
osobie zebralo sie kiedys na zwierzenia o pracy, gdy siedziala z przyjaciolka w
knajpie. Poniewaz warunki akustyczne towarzyszace jej zwierzeniom byly z gatunku
boju w hucie, mowila nieco podniesionym glosem i -jak wiadomo, jest to jedna z
tych rzeczy - naturalnie zarowno muzyka, jak i gwar rozmow ucichly w momencie,
gdy wypowiadala nastepujace slowa:
-No i robie klientowi tego loda...)
Huan (wysmiawszy sie): -No, to mieli z polewa.

Szprota: -Nie chce cie z nimi zdradzac, bo nie jestem ich pewna.

Aard: -...tylko ze wtedy coraz trudniej osobom postronnym sie nie krepowac.

Aard (czytajac raport doreczen sms): -Marta. Waznosc wygasla.

Szprota: -Trzeba to poskladac zusamenhoff do kupy... (widzac ROFTL
Huana)...przeciez to twoj tekst!
Huan (z prostota): -Wlasnie dlatego sie smieje.

Huan (w zadumie): -Jest Nokia i Kia.
Brzoza: -I Smakija.

SzprotAard: -Wszyscy prawdziwi mezczyzni nosza boksery z balwanami. Oraz czape z
dachem i gwiazdami na otoku.

(w sumie juz nie wiadomo, kto): -Golab pokoju przynosi w dziobie konarek zeliwny.

Huan: -Ach, te cezary wspomnien dawnych!

Huan: -A kto napisal "Przygody dobrego woja Szweja"? Hach?
Brzoza: -Nie wiem, ale byl taki poeta Wojak.

Aard: -Ja sie domyslilem po pierwszym zdaniu.
Huan: -To lepiej ode mnie. Ja po pierwszym zdaniu jeszcze nie wiedzialem, co
napisze.

Brzoza: -Proponuje zawody w scinaniu drzewa sledziem.
Huan: -A sledzie i szpilki daja razem rolmopsa!
Aard: -A po zwinieciu namioty.

Barmanka, sprztajac nasz stolik: -Czy ktoras paczka jest pusta?
Szprota & Brzoza (wlasciciele lezacych papierosow): -Nie!
Barmanka: -To biore wszystkie!

(nie wiem kto): -Dobra wróha miala czarodziejska pale.

Huan: -Wuj, ciota i mac. Poza tym cora, wnuka i ciota maty.
Aard: -Siora ma ciote.
Huan: -Maciora siote?

Brzoza: -Las Keczap, Las Vegas, Las Tuszyn.
Aard: -Las wygas(l).
Huan: -To niewypal.

Aard (nucac po powrocie zza filaru): -Agniecha juz tutaj nie miecha...

Aard: -Jedna jaskola wiosny nie czyni, ale lata. A to zalezy, jak je sie nia.

SZPROTOKÓŁ z sesji telewizyjnej z dnia 8 albo 9.IX

[maginiak]

Obecni: Yavorius, Maginiac

Teleturniej "Jeden z dziesięciu"
Prowadzący: Jak się nazywa chorobliwa mania podpalania?
Maginiak: Rammstein!

Prowadzący: Jak nazywali się bracia, którzy zagrali w filmie "Kacza
Zupa"?
Yavorius: Kaczyńscy.

Przerwa na reklamę:
Reklama Vision Express: 29 lat - 29% zniżki, 62 lata - 62% zniżki, 100
lat - 100% zniżki.
Maginiak: A jak masz 120 lat, to jeszcze ci dopłacają. Opłaca się tak długo żyć.

[neochuan]

maginiak napisała:

> Przerwa na reklamę:
> Reklama Vision Express: 29 lat - 29% zniżki, 62 lata - 62% zniżki, 100
> lat - 100% zniżki.
> Maginiak: A jak masz 120 lat, to jeszcze ci dopłacają. Opłaca się tak długo
żyć

a co z płodami??

[dziad_borowy]

Jak poinformowal nas wlasnie rzecznik firmy Wiżyn Ekspress plody rolne maja
stala znizke 23,4 % No, chyba, ze marchewka ktora ma wiecej znizki ale to i tak
bez znaczenia ile, bo marchewkom jeszce nigdy oko sie nie zepsulo. Temu
marchewku.
Dzierżbór występuje ze zniżką!!!

[neochuan]

a rolnik ma na oku jęczmień.

Pijany rolnik? <nic>

[yavorius]

SZPROTOKÓŁ Z TARYFIE PRACOWNICZEJ

[szprota]

Nixer (do Klonia): -Szliście z przystanku, twoja żona była ubrana na czarno, a
ty normalnie.

Nixer (rozpoczynając rozmowę z klientem): -W czym mogę panu spróbować?

PP: -Proszę tam zadzwonić, tam konsultant weźmie do ręki.

Klient: -Proszę zaczekać, tylko wezmę go do ręki.

Nixer (pouczająco): -Numeru do naszego serwisu nie wprowadza się od tyłu!

Klient: -Korzystam z telefonu secam...

[zamek]

szprota napisała:

> Klient: -Korzystam z telefonu secam...
Nie pal tego telefonu!
Nepal..., zaraz, a w Nepalu są telefony? A w Neapolu? Neo w polu?

[neochuan]

zamek napisał:
Neo w polu?
rolnik (patrzaj).
Prug z błoną też.

SZPROTOKÓŁ Z DN.10.09.2004 W DEKOMPRESJI

[szprota]

Motto: DESAKRACJA MŁODEJ DZIEWICY NA OŁTARZU SPOWITYM ZŁOTOGŁOWIEM! © B00g13
[Aard, po przeczytaniu motta: <ROTFL>
b00g13 (obronnie): -No co! Wkurzyłem się, no!]

obecni: SzprotAard, HollyGT, b00g13, Agnieszka i Sylwia

b00g13 (patrząc na chmarę dzieciaków wczesnolicealnych przeżywających Comę):
-Może nawet chciałbym przeżywać tak, jak oni, ale nie mogę być jednocześnie
twórcą i tworzywem.

HollyGT: -Mam pomysła!!! Jak się wepnę do internetu, to zobaczycie!
B00g13 (obejrzawszy Holly’ego ze wszystkich stron): -Nigdzie nie widzę wejścia,
więc chyba się wepniesz przez dupę.

Sceneria: most nad dworcem Łódź Kaliska
Szprota: -Zebraliśmy się tu wszyscy...
B00g13: -...dla urzekającego romantyzmu...
Aard: -...ulicy Bandurskiego!

Szprota (opowiedziawszy nietrafioną anegdotę): -Wiem, że to nie jest śmieszne.
Ale swego czasu było!

SZPROTOKÓŁ Z DN. 11.09.2004 W SKAŁACH

[aard]

Motto: Wyżej jest lepiej! (c) zbiorowe

Obceni (litrówka przypadkowa, ale zachowuję, bo słodka): Marta, Beata, Banan,
CallB, Regis, aard

CallB: Najbardziej to mnie wkurzają te przerwy na papierosa w pracy. Inni sobie
wychodzą na papierosa, a ja co? Ile można dziennie wypić herbat?
aard: To może rób sobie herbatę i ją wylewaj?
CallB: Albo będę wychodził sobie zamiast na papierosa na przerwę na porzucanie
kamieniami do drzew,
aard: ???
CallB (defensywnie): No co, Makar jak nie palił, to rzucał!

[DO DWÓCH MĘŻCZYZN]

[szprota]

Zaś konkurs na najlepszą vlepkę miesiąca wygrała vlepka wypatrzona przeze mnie,
Holly'ego i b00g13a na przystanku 152 przy dworcu Łódź Kaliska:
"to szkiełko wszystko potrafi, na każde pytanie odpowie, wystarczy wziąć je do
ręki i wszystko będzie różowe. Wystarczy wziąć je do ręki, dosypać ziarnko
fantazji i już za chwilę można dolecieć aż do gwiazdy".
Po odnalezieniu melodii i kolektywnym odśpiewaniu podanego tekstu wykonaliśmy
krótki perfomance polegający na podniesieniu lewych nóg.

Z upoważnienia

[aard]

szprota napisała:

> Po odnalezieniu melodii i kolektywnym odśpiewaniu podanego tekstu wykonaliśmy
> krótki perfomance polegający na podniesieniu lewych nóg.

ROTCL :-)

NOTATKA SŁUZBOWA Z DN. 14.09.2004

[aard]

Marta: Napisałam pismo, którego w ogóle nie rozumiem.
aard: ROTFL

DRUGA NOTATKA SŁUZBOWA Z DN. 14.09.2004

[aard]

aard: Sralis, mazgalis, kurwa pierdolona, gówno, chuj!
Marta: Jak ty potrafisz ładnie brzydko mówić!

SZPROTOKÓŁ Z DN.14.09.2004 W DRODZE Z PRACY

[szprota]

Obecni: Szprota, Holly
Motto: "Czy w dupie jest horyzont zdarzeń?" © HollyGT
Szprota: -Przejście drugą stroną ulicy.
HollyGT: -Miejmy w dupie drugą stronę i przejdźmy tą.
Szprota: -Przejście drugą stroną dupy?
HollyGT: -Czyli trzeba by było wywrócić dupę na lewą stronę.
Szprota: -Niekoniecznie. Nie powiedziałam, że druga strona to lewa strona.
HollyGT: -Ale każda dupa ma dwie strony, lewą i prawą.
Szprota: -No tak, ale wywrócenie na lewą stronę dupy może oznaczać, że po prostu
upadłam na lewy pośladek.
HollyGT: -Nie, ja mówię dosłownie. Po prostu wyobraź sobie dziurę od dupy...
Szprota: -...na drzewie?
HollyGT: -...zamiast w środku, to na zewnątrz.
Szprota: -Czarna dziura w dupie?

HollyGT: -Ja teraz w pracy jeżdżę ciasteczkowym potworem na wodę. Ale jest
aseksualny!

Szprota (wsiadając do 157): -O, bilet wyposażony w autobus do sprzedaży automatów!