Dowcip na niedziele

[da.vinci2]

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek.
Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta:
UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem.!!!

[and_rzej]

Rzad Ukrainy zastanawia sie, co zrobic z ziemia wokól Czernobyla.
- Nie mozemy tam nic uprawiac, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Mozemy zasiac tyton, a na paczkach papierosów umiescimy napis:
"Ministerstwo
Zdrowia ostrzega po raz ostatni".

To z Kobiecej Polonii...chyba mozna...(?)

[and_rzej]

Szatnia na basenie. Na wieszakach wiszą ubrania. Nagle zaczyna dzwonić
telefon
komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna odbiera telefon.
- Tak kochanie... ile kosztuje to futro?
- 5000? Trochę drogo, ale kup je sobie!
Po zakończeniu rozmowy facet bierze telefon, wchodzi na basen i woła:
- Chłopaki czyj to telefon?

Niby na piatek, ale...

[and_rzej]

Dyrektor pewnej miedzynarodowej korporacji wzywa do siebie sekretarke.
- Dzien Dobry Pani Zosiu. Jaki mamy dzis dzien?
- Pyta Pan sluzbowo czy prywatnie?
- Sluzbowo...
- Piatek.
- A prywatnie?
- Nieplodny...

WHY ITALIANS CAN'T BE PARAMEDICS

[marxx]

Luigi and Salvatore are out in the woods hunting when suddenly Salvator grabs
his chest and falls to the ground. He doesn't seem to be breathing;
his eyes are rolled back in his head.
Luigi whips out his cell phone and calls 911.
He gasps to the operator, "I think Salvatore is dead.
What should I do?"

The operator, in a calm soothing voice says,
"Just take it easy and follow my instructions.
First, let's make sure he's dead."

There is a silence...... and then a shot is heard.
Luigi's voice comes back on the line,
"Okay, now what?"

Na weekend dla foremek

[and_rzej]

Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie
pozwala ci zasnąć przez całą noc

[and_rzej]

Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. Potrzebny jest jakiś powód -
mówi adwokat - mąż piję?
-Nie, nie pije
Może pieniędzy nie daje?
- Niech by tylko spróbował...
Bije Panią
-Niechby mnie tknął to by oknem wyleciał...
-A jak tam z wiernością małżeńską?
- O, tu go mamy panie mecenasie. Drugie dziecko nie jest jego.

[marxx]

hahaha dobre to wyzej!!!!!

Jak ma na imie meksykanin bez samochodu????

Carlos
:)
m

Sport to zdrowie!

[marxx]

Wejdzcie na ta strone...odpalcie trzy filmiki z ogrzysk olimpijskich no i
prosze podglosnic kolumienki!
www.trojangames.co.uk/

Na poczatek weekenduuu

[and_rzej]

Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak już 3 tydzien. Leży i leży...
To sobie pośpi, przewróci sie na jeden bok, to na drugi bok...
Leży i leży...
Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kólko...
Nagle przybiega jego synek i placze:
-Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
A hipopotam na to:
-No weź k..wa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!

[marxx]

dobre...jak u ludzi

dowcip na caly tydzien

[irenkap]

tez mam niezly, chociaz musze uzyc nieuzywanych na codzien slow; dostalam go
dzisiaj z Polski od dosyc powaznej osoby..
To dla tych, ktorym sie nie chce ruszyc tylka i cos zrobic ze soba i swoim
zyciem..

"Przedwczoraj - hujowo, wczoraj - hujowo, dzisiaj - hujowo, no wreszcie z dawna
oczekiwana stagnacja"

pozdrawiam wszystkich, i tych, ktorym sie chce, i tych w stagnacji..

[littlewing]

;)))) polska dawno oczekiwana stagnacja.Cie lubie irenkap. ;))) lw Jak jezdzi
nowy rowerek?

[irenkap]

Nawet nie wiesz, jak ja Was luuuubie:)
na razie posuwam starym pozyczonym, ale mysle ze juz w czwartek bede kolarzowac
tym forumowym, martwie sie tylko czy bede mogla jexdzic na nim w dlugich
spodnicach, jak to czynie na tym obecnym.. coz, jakos sobie poradze, widzialam
na wsi polskiej, jak spinaja spodnie żabkami do bielizny, hi hi
Na rowerku napisze: FORUM CHICAGO i adres strony:)

wewnetrzny spokoj po oczekiwanej stagnacji

[marxx]

Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie, znalazłem wewnętrzny
spokój...
W artykule było napisane:
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny, to dokończyć wszystkie rzeczy, które
zacząłeś."
Więc rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie
skończyłem...
i zanim wyszedłem z domu dzisiaj rano skończyłem butelkę czerwonego wina,
butelkę białego, Bailey'a, Kahlua i Wild Turkey, Prozac'a, trochę walium,
resztę tortu serowego i pudełko czekoladek. Nie masz pojęcia, jak
zaj***ście się czułem... Wyślij to tym, którzy Twoim zdaniem potrzebują
spokoju wewnętrznego... :)))

Czwartek

[and_rzej]

Król Lew zwołał wszystkie zwierzęta na specjalną naradę na głównej polanie w
lesie. Kiedy wszystkie już przyszły rozkazał:
- Cisza! Muszę was posegregować i w tym celu wszystkie ładne zwierzęta staną po
lewej stronie, a wszystkie mądre po prawej.
Po chwili wszystkie zwierzęta zrobiły co Lew rozkazał, tylko żaba stała nadal na
środku polany.
- A ty, żaba, dlaczego nie stanęłaś jak inni? - zapytał Król Lew.
- Kurde! No przecież się nie rozerwę! :-))

Sroda 23:54...no to jeszcze dwa na czwartek

[pol.boy50]

Mówi jeden rekin do drugiego:
- Ale miałem dzisiaj wyżerkę, utonął statek pasażerski.
- Ja już się na taki numer nie nabiorę - raz trafiłem na blondynkę i miała tak
pustą głowę, że przez tydzień nie mogłem się zanurzyć.

Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
Po powrocie żona pyta:
- No i jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika ?
- Nie. Przepiłem całą pensje...

[irenkap]

Przechwala się trzech myśliwych.
Pierwszy z nich:
- Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy!
Drugi:
- A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie!
Na to ostatni:
- Chmm, panowie a ja byłem w Norwegii...
- A fiordy ty widziałeś?
- Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły.

Kolejny dowcip na czwartek

[marxx]

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przeciez jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o
ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje...
- Kurwa, wszyscy wiedzieli...

Dowcip na srode :))))

[marxx]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
> sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty
> CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła
> przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do
> ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic
> nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały
> wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła...... Do końca życia
> pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

Czwartek, czwartek....

[and_rzej]

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli. Jeden, młody, dźwiga
pod pachami pomoce naukowe, książki, plany i dziennik, a drugi – starszy już
nauczyciel – idzie tylko z małym notesem w dłoni... Młody pedagog podsumowuje
tę sytuację:
– Panu to dobrze, pan to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
– Znacznie niżej, drogi kolego, znacznie niżej...

Zagadki na niedziele

[irenkap]

niektore sa dosyc prymitywne, ale czasami smiejemy sie z nich, no nie?.. ale
chyba mi jednak nie przystoi, wiec je kasuje:)

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta.

Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.
A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi
bokiem.

Wiecie czym się różni seks od klocków Lego?
- Nie! To bawcie się dalej klockami!

Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz.

Co w wojsku jest niemożliwe?
- W wojsku niemożliwe są tylko dwie rzeczy: okopać się w wodzie i przewrócić
hełm na lewą stronę.

Wiecie jaka jest różnica między kobietą mającą okres a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować.

[irenkap]

LUDZIE KTORZY SIE NIE SMIEJA NIE SA POWAZNYMI LUDZMI A.Allains

Dowcipy na nowy tydzien:)

[w5w7]

Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?


Jasiu bardzo uśmiechnięty wchodzi do domu ze świadectwem.Woła go ojciec, żeby
mu pokazał TO świadectwo,po czym mówi:
- Jasiu, ty debilu, z czego ty się cieszysz? Przecież tu są same pały z góry na
dół!
A Jasiu na to:
- Jeszcze tylko wpierdol i wakacje!!!


Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac ciepły wiosenny
wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaznie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczał pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż
odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczał pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak
się nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz
mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!

Jak ktos ma ochotę usmiac sie do łez..to bardzo prosze:

rozrywka.krakow.pl/

[marxx]

niezle (ten ostatni kawal !)
hahaha
m

[w5w7]

Ten ostatni to i ja lubie:)) Wciaz mnie rozsmiesza do lez.

Na poprawienie nastroju:)

[w5w7]

Pewnie to znacie, ale mze nie wszyscy? Głosniczki niezbedne.

www.spokorobi.prv.pl/

Rodacy zza oceanu na Okęciu.

[w5w7]

[w5w7]

upsss..za szybko enterek

Rodacy zza oceanu na Okęciu
Dzień dobry!
Dzień dobry. Dobrze się leciało?
Dziękuje bardzo wygodnie.
No pewnie, LOT teraz ma Boeingi, to nie to co kiedyś. Paszporcik poproszę.
Proszę bardzo.
O, polski! Przynajmniej jeden co wie ze trzeba mięć polski. Nie ma pan pojęcia
ile mamy kłopotu z tymi co wjeżdżają na amerykańskich, a potem mówią ze nie
wiedzieli i musza prosić o wizy albo wyrabiać polskie paszporty. Ale pan jest w
porządku.
Bardzo mi milo.
Cel przyjazdu?
Do rodziny. Mam tu matkę i brata.
Środki finansowe na pobyt pan posiada?
Posiadam.
Proszę okazać.
Proszę bardzo.
O karty kredytowe! Amex Gold i Gold Visa. Znaczy jest pan wypłacalny?
Chwała Bogu nie narzekam.
A rachuneczki jak pan płaci?
Jakie rachuneczki?
No te co miesiąc z kart kredytowych?
Normalnie, przelewem.
Znaczy, skąd przelewem?
Normalnie, z konta.
A gdzie to konto?
Normalnie, w banku.
A w jakim banku?
W Chase Manhattan.
Oddział w Warszawie?
Nie w Nowym Jorku.
A ma pan zezwolenie na posiadanie konta za granica?
Jakie zezwolenie?
Z NBP.
A co to jest NBP?
Pan co wczorajszy? Narodowy Bank Polski. No, jak pan nie ma to kłopot.
Jaki kłopot?
No, niestety jest pan zatrzymany do wyjaśnienia jako podejrzany o prowadzenie
nielegalnych operacji walutowo-dewizowych za granica.
Jakich operacji? Przecież to moje zwykle konto!
No właśnie. A konta za granica bez pozwolenia NBP mięć nie wolno. Staszek daj
kajdanki.!
Ja jestem obywatelem Stanów Zjednoczonych! Zadam natychmiastowego kontaktu z
moim konsulem!
Eee tam. Paszport polski, miejsce urodzenia Warszawa, kraj opuścił w 1982 roku,
syn Andrzeja i Ernestyny z Kowalskich, o zwolnienie z obywatelstwa się nie
ubiegał - wszystko jak wól tu w komputerze stoi. Znaczy, obywatel polski na
suwerennym terytorium Rzeczypospolitej Polskiej. żaden konsul nic tu do pana
nie ma.
To jest bezprawie!!!
Eee tam, jakie bezprawie. Bezprawie to było za komuny. Teraz wszystko jest
całkowicie zgodne z prawem. Ustawa karno-skarbowa. No, ale długo pan nie będzie
siedział, najwyżej pól roku, do sprawy. Sady tych z USA lekko traktują, bo nie
wiedzieli. Nikt jeszcze więcej jak trzy lata nie dostał. Jak się pan przyzna do
winy, to może nawet dadzą wyrok z zawieszeniem. Ale, ale ..tu cos jeszcze jest.
W Ludowym Wojsku Polskim pan służył?
Nie służyłem.
Zwolniony?
Nie, wyjechałem.
Uuu, to niedobrze. Staszek, zadzwoń po żandarmerię Wojskowa! Fatalnie się
dzisiaj panu składa, rodaku. Artykuł 224 ustawy o powszechnym obowiązku obrony
R.P. w połączeniu z artykułem 228. Samowolne przebywanie za granica w celu
trwałego uchylania się od służby wojskowej. Trzy do pięciu lat. Na to nie dają
zawieszenia.
Ale to było dwadzieścia lat temu! Poza tym Polska jest teraz w NATO.
To co ze jest w NATO? To znaczy, ze już można się od wojska uchylać? Głupie
żarty się pana trzymają. Porządek przecież musi być! Raczki proszę..
Ale przedawnienie...
Niestety rodaku. Tego się nie przedawnia. Artykuł 243.2 - przedawnienie
ścigania i wyrokowania w sprawach o uchylanie się od służby wojskowej nie
biegnie podczas samowolnego pobytu sprawcy za granica. Przykro mi. Wyprowadzić
go! O walizeczki niech się pan nie martwi. Rodzina może odebrać bagaże miedzy
dwunasta a czternasta trzydzieści.

Następny!!! Dzień dobry! Dobrze się leciało? Paszporcik poproszę...

To tylko kawał..na szczęście:))

Smieszne fotki

[w5w7]

www.per.ry.pl/fotki.htm

[w5w7]

Zostawiam Wam troche smieszności i zmylam spac. Jutro znow do pracki:( Ale wam
zycze milego popoludnia i wieczoru:)

Milej niedzieli

[w5w7]

Noo..u mnie juz niedziela. Czas do lozeczka...

Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak już 3 tydzien. Leży i leży...
To sobie pośpi, przewróci sie na jeden bok, to na drugi bok...
Leży i leży...
Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kólko...
Nagle przybiega jego synek i placze:
-Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
A hipopotam na to:
-No weź kurwa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!

No i kto ma na to ochote??

[w5w7]

www.per.ry.pl/swfy/monk.swf

czysta polszczyzna:)

[w5w7]

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooo mein Gott, das is wuuuuuuundergar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...ooo kurwa, ja piedolę...

[marxx]

niestety po czesci to jest prawda

Z zycia wziete :(

[marxx]

KTO TO POWIEDZIAL?

Prowadzimy i prowadzić będziemy nieustanną walkę z wrogiem, polemikę z
obcymi kierunkami. Są Polacy, z którymi dogadać się" nie zamierzamy.
Paktowania z wrogiem, z pupilami imperialistycznej dywersji nie będzie.
Ale do tych, którzy nierzadko w dobrej wierze, w emocji czy goryczy
politycznie pobłądzili wyciągamy rękę, tworzymy szansę `wyjścia z twarzą"
z prowadzącego donikąd zaułka. Stale i szczerze dążymy do rozbudowy
pomostów ułatwiających ludziom przechodzenie na naszą stronę, na stronę
socjalizmu. To Lenin uczył, że nie może uważać się za komunistę ten, kto
nie pozyska osobiście dla sprawy choć jednego nie przekonanego".

No kto???



XIII Plenum PZPR w 1983 r.
Tezy z przemówienia Włodzimerza Cimoszewicza

[w5w7]

Amerykanin w Europie


Przewodnik oprowadza po Rzymie bogatego, amerykańskiego turystę. Oczywiście
zadufanego w "wielkim" USA.
- Ten budynek jest jedyny w swoim rodzaju - wskazuje na okazały gmach.
- Phi, my w USA mamy takich tysiące!
- Wierzę. To jest dom wariatów...

:)

[w5w7]

Co to jest: wisi i straszy?
Poczekam na odpowiedzi...

[w5w7]

No co jest?? nikt nie zgadnie?

[w5w7]

No dobrze...to Wam powiem.
Wisi i straszy...to żarówka firmy OSRAM!

Ale chyba lepsze od tego humoru jest zdanie jakie wlasnie znalazlam na stronie
tej firmy.
Cytuje: "Światłem OSRAM jest oświetlony także Pałac Prezydencki w Warszawie."

[marxx]

hahaha to jest dobre

forum humorum

[marxx]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=29023508

dowcip na dzien dobry:)

[w5w7]

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
- To co mnie pani swoja banda straszy?

[bar_nata]

A to tak na wszelki wypadek .......w związku z tym Waszym pijaństwem w piątek...


Pijanemu wszystko można ukraść

Złodzieje...


Facet wykazujący stan wysokiego spożycia alkoholu wtacza się do baru z
kluczykiem od samochodu w ręce. Przypadkowo siedzący w barze policjant,
widząc nieszczęśliwy wyraz twarzy wchodzącego, zapytuje:
- Stało się cos?
- Ttttaaaak, jjjjacys skkkkuu............. Ukradli mi samochód!
- Dobra, gdzie był ten samochód, kiedy pan go ostatnio widział?
- Nnnoooo, był na końcu tego kluczyka...
W tym momencie policjant zauważa, ze z rozpiętego rozporka faceta zwisa
wiadomy interes. Odzywa się, zatem w te słowa:
- Hej, nie widzi pan, ze wystawia swój intymny organ na widok publiczny!?
Facet spoglądając powoli w dół:
- O szit, ukradli mi tez dziewczynę...

[bar_nata]

I jeszcze :

Kolejka w aptece.Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz
mówi: 20złotych proszę. Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi:
40złotych. Trzeci podchodzi, aptekarz mówi: 90 złotych. Czwarty facet wkolejce
się lekko poddenerwowal i mówi:- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego
lekarza, wszyscy mamy takisam lek na recepcie, dlaczego jedni plącą mniej, a
inni więcej?Mgr odpowiada: - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taka
umowę.Facet się zdenerwował i mówi:- Panie, niech pan nam powie co to za lek,
dlaczego ma inna cenę? Na recepcie było napisane: CC NWKCMJ DMCC. Klienci
zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im wytłumaczył co to
oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz podwpływem nacisku zaczął
czytać z rumieńcami na twarzy: "Cześć Czesiek,Nie Wiem Kurwa Co Mu Jest Daj Mu
Co Chcesz"..

[w5w7]

hahahahahahahaha...dooobre:))

[marxx]

dooobre

[bar_nata]

No to macie jeszcze
Drogi serwisie techniczny! W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i
zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach
KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU .
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych
programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE , a w zamian zainstalował
zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS . ROZMOWA nie
działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system.
Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, ale
bezskutecznie. Desperatka. Droga Desperatko! Na wstępie pragniemy zwrócić
Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest
systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę: C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ
ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ . Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ
powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY . Pamiętaj jednak,
iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu
GROBOWA_CISZA lub PIWO - PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w
pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś nie
robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ . Nie próbuj też
instalować nowego programu CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i
zniszczą MĘŻA . Sumując, MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną
pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemysleć możliwość
zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności. Ja
osobiście polecam GORĄCE _ JEDZENIE _ PIWO_ WHISKY lub SEX_BIELIZNĘ .
Powodzenia, Serwis techniczny

Miłego dnia b_n

[bar_nata]

Ijeszcze jeden, ku przestrodze:
Z DEDYKACJĄ DLA WSZYSTKICH PRACUJĄCYCH.....CIĘŻKO .
.Bajka z morałem!
.Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno
całe noce jak i dnie.
.Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie sie op....ać.
.Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za
głowę i
.odpoczywa wymachując jedną nóżką.
.Nagle biegnie sobie scieżyną zając :
.- Co robisz sowa?
.- Nic. Op.....am się.
.- A to tak można?
.- A nie widać?
.- To ja też będę się op.....lać !
.
.Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i
wymachuje nóżką.
.
.Przebiega drugi zając :
.- Co robisz zając?
.- Op.....lam się.
.- A to tak można?
.- A nie widać?
.- No widzę , widzę ! To ja też będę się op....lać !
.
.Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje.
.Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu.
.
.Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego
zająca , oblizał się.
.Spojrzał do góry i pyta sowę :
.- Hej sowa, co robisz?
.- Op.....lam się !
.- A te dwa zające też się op....lały?
.- Tak, a jakże.
.- No widzisz sowa , tylko Ci u góry mogą się op.....lać!

To się zabieram do roboty
b_n

[bar_nata]

Za karę że forum jest głuche i opuszczone dostaniecie dłuższy tekst do
czytania.......

Dziennik szefa rady nadzorczej

PONIEDZIAŁEK:
Musze zmienić sekretarkę.
Skończyła 19 lat.
Za stara.

WTOREK:
Dzisiaj zaczyna się szkolenie w Kapsztadzie.
Samolot do RPA nie chciał czekać na mnie 4 godziny.
Poleciałem do RPA z dachu mego biurowca śmigłowcem.

SRODA:
Podróż trochę się przeciąga. Międzylądowanie w
Paryżu. Faktycznie, to nie kasztany są najlepsze na placu Pigalle.

CZWARTEK:
Tankowanie w Kairze śmigłowiec wypił 1000 litrów.
Ja tylko 7.
Naród nieużyty.
Kazałem by przynieśli do mnie piramidy.
Nie chcieli.
Podobno są bardzo duże. A na zdjęciach maja tylko kilka centymetrów.

PIATEK:
Spotkałem kumpli w Kapsztadzie.
Szkolenie jest O.K.
Tankują już od poniedziałku.

SOBOTA:
Kumpel z RPA ma urodziny.
Jest prezesem kopalni diamentów.
Dałem mu w prezencie helikopter.
Nie będę ciągnął złomu z powrotem ze sobą.

NIEDZIELA:
Niestety szkolenie się kończy.
A zapowiadało się fantastycznie.

PONIEDZIAŁEK:
Prezes od diamentów obiecał mi w rewanżu sekretarkę.
Podobno jest ciemna. Co tam, wszystkie sekretarki są ciemne.
Dorzucił kilo diamentów. Fajny kumpel.

WTOREK:
Powrót do kraju.
Tym razem rejsowym samolotem niestety żadnego międzylądowania.

SRODA:
Rozpakowałem sekretarkę.
Okazało się, że jest ciemna dosłownie.
Zmieniłem wyposażenie biura.
Wszystkie meble czarne.

CZWARTEK:
Okazało się, że kolorystycznie jest wszystko w porządku, ale sekretarka
zna tylko angielski i bantu. Zatrudniłem tłumacza.
Wszystko pójdzie w koszty.

PIATEK:
Dzisiaj moje urodziny.
Dostałem od Zarządu nowy helikopter.
Ten poprzedni miał już rok.
Sekretarka się stara, ale mówi ze paznokcie jej przeszkadzają w pisaniu.
Dobrze, że nie przeszkadzają, w czym innym.

SOBOTA:
Próbny lot nad Warszawa.
Kazałem obniżyć Pałac Kultury.
Za bardzo przeszkadza w lataniu.

NIEDZIELA:
Jak to dobrze, że dziś niedziela.
Trochę wytchnienia po tygodniu kieratu.
A może wziąć urlop?

PONIEDZIAŁEK:
Posiedzenie Zarządu.
Skandal.
Chcą mi obniżyć pensje o 10% - wychodzi, że o 10 tysięcy.
Jak ja zwiążę koniec z końcem?
Nawet na paliwo do BMW nie starczy...

WTOREK:
Zmieniłem Zarząd.
Ten poprzedni był już stary.
Miał już rok.

SRODA:
Delegacja załogi.
Ach jak ja tego nie lubię.
Marudzili, że od pól roku nie dostają pensji.
Jakby nie wiedzieli, że ledwo wiąże koniec z końcem.

CZWARTEK:
Delegacja z Chin.
Gadają trochę niezrozumiale.
Ale najważniejsze, że dali mi w prezencie nowa sekretarkę.
Ta czarna już się trochę zużyła.
Skąd ja wezmę żółte meble?

PIATEK:
Trochę kłopotów z Chinka.
Okazało się, że zna tylko chiński.
No i trochę japońskiego.
Skąd ja wezmę tłumacza?
Chinka egzamin w łóżku zdała celująco.
Nadal brak koncepcji w sprawie mebli.
Chyba po prostu zmienię marmury w budynku na jaśniejsze.
Pójdzie w koszty.

SOBOTA:
Praca prezesa nigdy się nie kończy.
Zrobiłem uroczysty bankiet z nowym Zarządem.
Zamówiłem TIR-a trunków.
Starczyło.
Pójdzie w koszty.
A złośliwi śpiewają: "Niech żyją nam prezesi przez szereg długich lat,
gdy prezesi pija w gorzelni wódki brak". Owszem z pierwsza częścią się
całkowicie zgadzam. Ale druga? - Oczerniają na każdym kroku.

NIEDZIELA:
Dziś tylko trzy słowa.
Kac, kac, kac.

PONIEDZIALEK:
Graliśmy z kumplami w pokera.
Wygrałem nowa sekretarkę, podobno Rosjanka.
No, kondycje to ona ma...
Tylko ze pobiły się z ta Chinka.
Nie wiem, o co, przecież zaspokajam je obydwie.
Ta nowa ma niestety podbite oko.
Trzeba będzie załatwić L4, i pchnąć ja na plastykę
twarzy...
Na szczęście nie będzie z tym problemu, w końcu
jestem szefem Kasy Chorych.

Miłego tygodnia!

[marxx]

koncowka jest fenomenalna

[bar_nata]

Dla niezdecydowanych.

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął
przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze
zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone
oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, tak więc postanowił
coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe
swe ciało zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę
przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z
piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną to w drugą
stronę.
- życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo
to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy mialam lat
50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a
gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz kiedy mam 80 lat, te
rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć ...


Strony medalu...

Biznesman wyslal fax do swojej zony:

"Moja najukochansza zono, mam nadzieje, ze zrozumiesz, iz teraz, kiedy masz
58 lat, nie jestes w stanie zaspokoic moich wszystkich potrzeb seksualnych.
Jestem bardzo szczesliwy zyjac u Twojego boku, jestes najwspanialsza zona
pod sloncem! Dlatego mam szczera nadzieje, ze zrozumiesz, dlaczego wlasnie w
tej chwili, kiedy czytasz ta wiadomosc, jestem w hotelu Comfort razem z
Venessa, moja 18-letnia sekretarka. Nic sie nie martw, bede w domu przed
polnoca!"

Kiedy biznesman wrocil do domu znalazl na stole w kuchni
kartke od swojej zony:

"Moj drogi mezu, dziekuje Ci za ten szczery fax.
Chcialabym Ci przypomniec, ze Ty rowniez masz 58 lat.
Kiedy przeczytasz ta wiadomosc, chce zebys wiedzial,
ze jestem w hotelu Fiesta razem z Michelem
- moim 18 letnim instruktorem tenisa.
Jako biznesmen, który zna sie na matematyce
niewatpliwie dostrzezesz podobienstwo sytuacji,
jest tylko mala roznica : 18 wejdzie wiecej razy w 58,
niz 58 w 18... Dlatego nie czekaj na mnie, wroce nad ranem. Twoja bardzo
dobrze Cie rozumiejaca zona."

[irenkap]

hi hi.. dobra jestes :)

[marxx]

ale jaja! dobre!

[bar_nata]

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Wódka z piaskiem: jak się plemniki spiją, to się kamieniami pozabijają.

....ale osobiście bym nie preferowała

[w5w7]

hahahahahahah..dooobre Basiu:)

[bar_nata]

To masz jeszcze jeden .......tak na dobry początek dnia.....a później
za "łopatke" i do roboty......

Dzień z zycia Polaka
Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie
spodnie, wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki, po czym z
holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed
koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam
internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i
jade do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia w
hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam
na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic...
Zastanawiam sie, dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy...
a F16 krąży mi w nocy nad głową...

Impreza

[marxx]

Lodówka zrobila impreze. Nazapraszala samych znajomych. wszyscy bawia
sie niezle. Odkurzacz sie nawciagal, kaloryfer juz rozgrzany, kuchenka daje
ostro w palnik, pralka sie rozkreca, w lazience wiatrak dmucha suszarke,
impreza na calego.
Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod sciana
stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ejm Trabant, a co Ty taki smutny stoisz i sie nie bawisz? Masz tu
seteczke. Walnij sobie, to sie od razu rozruszasz.
A Trabant na to:
- Nie moge. Jestem samochodem...

[kassiek84]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahhahahhahahhahaa
hahahahhahahahhahahahahahhahahahahahhaa smieje sie do komputera , ludzie na
mnie krzywo patrza , jak ja to lubieeeeeee hahahhahahahahaha

[bar_nata]

Język niemiecki jest łatwy.
Zwłaszcza gdy zastosujemy najnowocześniejsze sposoby uczenia się języków
obcych.
Język niemiecki jest stosunkowo łatwy. Osoba obznajomiona z łaciną oraz z
przypadkami, przyzwyczajona do odmiany rzeczowników, opanowuje go bez
większych trudności. Tak w każdym razie twierdzą wszyscy nauczyciele
niemieckiego podczas pierwszej lekcji...

Na początek, kupujemy podręcznik do niemieckiego. To przepiękne wydanie,
oprawne w płótno, zostało opublikowane w Dortmundzie i opowiada o obyczajach
plemienia Hotentotów (auf Deutsch: Hottentotten). Ksiązka mówi o tym, iż
kangury (Beutelratten) są chwytane i umieszczane w klatkach (Koffer) krytych
plecionką (Lattengitter) po to by ich pilnować. Klatki te nazywają się po
niemiecku "klatki z plecionki"(Lattengitterkoffer) zaś, jeśli zawierają
kangura, całość nazywa się: Beutelrattenlattengitterkoffer.

Pewnego dnia, Hotentoci zatrzymują mordercę (Attentater), oskarżonego o
zabójstwo jednej matki (Mutter) hotentockiej (Hottentottenmutter), matki
głupka i jąkały (Stottertrottel). Taka matka po niemiecku zwie się:
Hottentottenstottertrottelmutter, zaś jej zabójca nazywa się
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Policja chwyta mordercę i umieszcza go prowizorycznie w klatce na kangury
(Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz więźniowi udaje się uciec.
Natychmiast rozpoczynają się poszukiwania. Nagle przybiega Hotentocki
wojownik krzycząc:
- Złapałem zabójcę! (Attentater).
- Tak? Jakiego zabójcę? - pyta wódz.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentater, - odpowiada wojownik.
- Jak to? Zabójcę, który jest w klatce na kangury z plecionki? - pyta
Hotentocki wódz.
- To jest - odpowiada tubylec - Hottentottenstottertrottelmutterattentater
(zabójca hotentockiej matki głupiego i jąkającego się syna).
- Ależ oczywiście - rzecze wódz Hotentotów - mogłeś od razu mówić, że
schwytałeś
Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater!
Jak sami widzicie, niemiecki jest łatwym i przyjemnym językiem. Wystarczy
trochę się zainteresować tematem!

Kawal niepolityczny

[marxx]

tak ..latwy niemiecki..oni maja cos nie tak z tym laczeniem:)

Dwoch chlopakow na Ukrainie
jeden mowi do drugiego...
-Wiesz...jade na zachod Europy , tam jest bogactwo, praca ...

Drugi odpowiada
-Po co ci zachod!!!! Jedz do Polski ! tam to dopiero jest raj!
Sluchaj , cos niesamowitego
przed sniadaniem sex...po sniadaniu sex...przed obiadem sex...po obiedzie
sex...przed kolacja sex...po kolacji sex...i tak caly czas!!!!!!!!

ten pierwszy
- A co byles tam?!?!?!


-Nie ...siostra byla................

[bar_nata]

Gra w golfa

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie
gra w golfa.

Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z
wami zagrać.
Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję
cały dom.

Na to drugi:

- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w
ogródku basen....

Trzeci:

- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście
pozostali nie dali mu spokoju:

- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać
żonie żeby cię puściła

- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30
rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem:
"Seksik czy golfik "
W odpowiedzi usłyszałem: "Odp....ol się, kije są w szafie"

[irenkap]

12 SIERPIEŃ:
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół
wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się
śniegiem.

14 PAŹDZIERNIK:
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory -
tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i
zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, ze to najpiękniejsze
zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 LISTOPAD:
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może
chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, ze wreszcie zacznie
padać śnieg.

2 GRUDZIEŃ:
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte
białą kołdrą. Widok jak z pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz,
odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie
świetną bitwę śnieżną (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu
musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Beskidy.

12 GRUDZIEŃ:
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą
dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.

19 GRUDZIEŃ:
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową
nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony
pług śnieżny.

22 GRUDZIEŃ:
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam w
pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuż za rogiem,
dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!

25 GRUDZIEŃ:
Wesołych? Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce
ten skurwysyn od pługu śnieżnego… przysięgam - zabije. Nie rozumiem, dlaczego
nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 GRUDZIEŃ:
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z
wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług.
Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod góra białego gówna.
Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięc centymetrów tej nocy. Możecie
sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 GRUDZIEŃ:
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymentrów tego
białego cholerstwa. Teraz to nie odtaja nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w
zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że
sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a
potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 STYCZEŃ:
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i
kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił.
Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Że
też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 MAJA:
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie jak zardzewiał od tej
pieprzonej soli, którą posypują drogi.

18 MAJA:
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś
kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach.

[w5w7]

Złapał playboy złotą rybkę.
Rybka mówi - wypuść mnie dobry człowieku, spełnię twoje życzenie.
Playboy: - Hmmm... Życzenie?
A co mi brakuje?
Zdrowy jestem, bogaty jestem, przystojny jestem.
Po chwili namysłu:
- Dobrze rybko, mam życzenie, od teraz przez całe życie co chwilę nowa dupa.
Zabłyszczało, zagrzmiało, rybka machnęła ogonem i zmieniła go w rolkę papieru
toaletowego w publicznej ubikacji.

[w5w7]

No dobra..nie będę egoistka:)Zdjęć się tu nie da włożyc, a super wesole
znalazłam.:)))
free.art.pl/makrofotografia/granaty.html

[bar_nata]

I jeszcze jeden
(przez moment zastanawiałam się czy nie umieścić go w "wierszach" ale doszłam
do wniosku że trąciło by to trochę brakiem taktu;) )

"ŚPIĄCY KOP CIUSZEK"

/z cyklu "CICHOBAJKI POLSKIE"/


Pewna rozwódka dosyć puszysta
Nie miała męża, rzecz oczywista

Lecz miała za to dwie głupie córki
Co malowały ciągle pazurki

Nie myły garów, nie słały łóżka
Wiec wynajęły sobie Kopciuszka

Była to całkiem-całkiem dzieweczka
Figurka owszem, biuścik czwóreczka

Kopciuszek często przycinał oko
Bo krzywą cukru miał dość wysoką

Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne
Kopały celnie w nocy i we dnie

Raz w swojej willi wydawał party
Sam król sedesów - Cichopluk Czwarty

Bo Sedesowicz, syn Cichopluka
Od lat dziewicy na żonę szukał

A był to łysy przystojny młodzian
W czarne gustowne dresy przyodzian

- Słuchaj, Kopciuszku - rzekły babsztyle -
Masz nam usmażyć z powietrza filet

I trzy puszyste rozchichotane
Wyszły na party w tiule ubrane

Sen chwilę potem zmorzył Kopciuszka
We śnie zjawiła się Dobra Wróżka

Masz tu, Kopciuszku, niecałą stówkę
Jedź na przyjęcie i weź taksówkę

Nie dam ci więcej, bo nie mam kasy
Takie na wróżki przyszły dziś czasy

Wróć przed taryfą nocną, idiotko,
Później drałować będziesz piechotką

Tam na przyjęciu młody Cichopluk,
Wyznał jej miłość, w takim był szoku

Tutaj się wytnie sceny z prywatki
Ze względu na was, kochane dziatki

Ale do rzeczy. Wróćmy do chwili
Kiedy Kopciuszek wybiega z willi

Wersja dla dzieci o tym nie mówi
Co tak naprawdę Kopciuszek zgubił.

Zgubił on bowiem biegnąc z imprezki
Czerwone stringi, w dodatku "eski"

Papa Cichopluk wysłał nazajutrz
Emisariuszy po całym kraju

Żeby znaleźli jedną z dzieweczek
Która pasuje do tych majteczek

Tysiące panien doznało stresu
Przy naciąganiu ciasnego desu

Założyć stringów nie dały rady
Bo wszystkie miały za tęgie wkłady

Ale zdębieli emisariusze
Kiedy założył stringi Kopciuszek

Potem odbyło się weselisko
Gdzie wielu gości upadło nisko

Były prezenty i czek od papy
I noc poślubna - całkiem od czapy

Bo choć pan młody był nie wyżyty
Śpiacy Kopciuszek spał jak zabity

Teraz, dziewczęta, nadeszła pora
Na cos mądrego, czyli na morał

Niech was nie zwiedzie przykład Kopciuszka
Kiedy wskoczycie komuś do łóżka

Bo nie wystarczy gdzieś majtki zgubić
By księcia z bajki zaraz poślubić.

[bar_nata]

*******

Z elitarnego klubu w Londynie wychodzi dwóch dżentelmenów. Nagle na
pięknym płaszczu jednego z nich rozbryzguje się ptasie gówno.
- Przepraszam, nie ma Pan przypadkiem papieru, Sir? - zagaduje
poszkodowany
- Po co Panu papier, Sir? - odpowiada drugi - Przecież dupa już odleciała.


* * * * *

Spotyka się dwóch kumpli:
- Ty, czemu pomalowałeś tak idiotycznie swoje auto? z przodu zielony,
z lewej czerwony, z prawej niebieski a z tyłu żółty
- Ehehe jest kupa śmiechu jak mam wypadek
i świadkowie zaczynają się sprzeczać...

[bar_nata]

www.bepol.dei.pl/oferta.html

[w5w7]

hahahaha..kiedys w radio slyszalam o tym..chwycie marketingowym:)

[bar_nata]

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie pieprz !!! Kupiłeś se nowego kompa??? A procesor jaki?

Mała dziewczynka płacze na ulicy.
-Co ci się stało dziecko? - pyta się któryś z przechodniów
-Zgubiłam się
-A jaki jest twój adres?
-www.basia.com.pl

Jakie opakowania są najdroższe?
Pudełka do gier komputerowych.
Na giełdzie gra bez pudełka kosztuje 25 zł, a w sklepie razem z pudełkiem 150zł.

[bar_nata]

Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego. Deputowani z kilkunastu
krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się
korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisłą.
Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka,falując niczym
łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz
przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń.
Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało czerwonymi gwiazdkami.
Mężczyzną tym był Przewodniczący.
Przewodniczący odkaszlnął i wygramolił się zza mównicy, wciskając jeszcze ramię
w rękaw marynarki.
- Przepraszam. Przebrałem się tak chybcikiem, bo przyszłem w smokingu,
ale w kuluarach zobaczyłem napis "no smoking", to żem wskoczył w garnitur.
Tu Przewodniczący przerwał, choć mikrofon trzymał.
Wszystkim się zdawało, że Przewodniczący mówi jeszcze, a to echo grało.
Rozejrzał się po sali, klepnął w potylicę i nagle wyciągnął rękę w
pozdrowieniu, które początkowo było popularne w starożytnym Rzymie a potem
w latach trzydziestych w Niemczech.
Po sali przeszedł szmer. Ucichły głośniejsze rozmowy. Berlusconi się obudził.
Przewodniczący trzymał wyprostowaną rękę i rozglądał się delektując efektem.
Gdzieś w tylnych rzędach zobaczył swojego doradcę od gestykulacji.
Doradca miał minę zwiastująca jakąś klęskę i z przerażeniem sylabizował:
- Szefie! Nie ten gest! Ten miał być na spotkanie z Le Penem!
Przewodniczący nie stracił zimnej krwi. Trzymał dalej wyprężoną rękę z pięcioma
sztywnymi palcami i myślał..... Nagle dostrzegł przemykającego pod tylną ścianą
kelnera, więc nie tracąc rezonuzawołał:
- Panie kelner! Pięć herbat na trybunę proszę!
Potem opuścił dłoń, chrząknął i poprawił sobie krawat. W końcu nadszedł dzień,
gdy po długiej nauce języka obcego mógł przetestować umiejętności. Przecież
nie na darmo już dwa lata temu nakazał by wszyscy w jego partii uczyli się
angielskiego. Wziął głęboki oddech i rozpoczął:
-Tall room !!! (Wysoka Izbo!)
Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE! (Witam w imieniu
wszystkich członków samoobrony!).
-Today I drink coffe with Anan. (Dziś piłem kawę z sekretarzem generalnym ONZ)
Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejść)
-I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!).
-Selfedefence is big party and ice is poor in Poland! (Samoobrona jest dużą
partią, a lud jest biedny w Polsce).
Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakończył zniżając
głos do basu Schwarzennegera:
- I' ll be back! (Jeszcze tu wrócę)
I kiedy Przewodniczący schodził z mównicy deputowani europejskich rządów
zgotowali mu owację. Bądź co bądź Przewodniczący był polskim premierem.
Uśmiechnął się z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli błyszczące w jego
oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki).

Przedszkolna masakra

[marxx]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku za³o¿yæ wysokie, zimowe butki.
Szarpie siê, mêczy, ci±gnie...
- No, wesz³y!
Spocona siedzi na pod³odze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagaj±, morduj± siê, sapi±... Uuuf, zesz³y!
Wciagaj± je znowu, sapi±, ci±gn±, ale nie chc± wej¶æ... Uuuf, wesz³y!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwê¿y³y siê oczy.Odczeka³a i znowu szarpie siê
z butami... Zesz³y!
Na to dziecko:
...bo to sa buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosic.
Pani zacisnela rêce mocno na szafce, odczekala az przestana jej siê
trzasc, i znowu pomaga dziecku wciagnac buty.
Wciagaj, wciagaj ..... weszly!.
- No dobrze - mówi wykoñczona pani - a gdzie masz rêkawiczki?
- W bucikach

[bar_nata]

www.muglets.com/1gti

Koniecznie używac wszystkich przycisków!!!!

kultura muzyczna

[irenkap]

Nie gram na fortepianie, bo się karty slizgają.

kawal fantastyczno polityczny

[marxx]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,
co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza,
Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytac o to zwierciadelka.
Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- Kur....a! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?!?

[bar_nata]

www.joemonster.org/article.php?sid=5249&mode=&order=0