buciki

[fenikss.2972]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwęziły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko:
- ...bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają... weszły!
- no dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki

- w bucikach.

[wirujacypunkt]

[debi_bebi]

Na miasto napadł smok.
Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo innych okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, Średni i Mały.
Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc:
- Duży Rycerzu, Duży Rycerzu! - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem! - W Tobie nasza nadzieja!
Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł:
- Hm... - Wyprawa na smoka to poważna sprawa! - Nie mogę zdecydować się tak od razu. - Dajcie mi czas do namysłu. - Przyjdźcie po odpowiedź za... no, za tydzień.
Smok, jak się zdaje, nie miał zamiaru czekać ani godziny.
Cóż było robić?
Mieszkańcy popędzili co sił w nogach do średniego Rycerza.
- Średni Rycerzu! - Ratuj nas przed okrutnym smokiem!
Średni Rycerz na to:
- No, no... - Walka ze smokiem to nie byle co! - Muszę się wcześniej dobrze zastanowić - Sami rozumiecie. - Odpowiem wam za... za... może za dwa tygodnie?
Rozgoryczeni, bez większych oczekiwań, poszli mieszkańcy do Małego Rycerza.
- Mały Rycerzu! - Na nasze miasto napadł smok! - Ratuj nas!
Mały Rycerz nic nie odpowiedział, tylko natychmiast kazał osiodłać sobie konia, włożył zbroje, wsiadł na konia, dobył miecza i tarczy i ... już, już chciał odjeżdżać, gdy któryś z oniemiałych ze zdziwienia mieszkańców wykrztusił z siebie:
- Mały Rycerzu! - Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, żeby się zastanowić?
A Mały Rycerz na to: - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spierd.lać!

[fenikss.2972]

dobre
teraz mam świadomość, że podpadnę mocno - ale co tam


Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone W porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

[debi_bebi]

Nie podpadniesz, bo nie operowałeś nazwiskami

[fenikss.2972]

o
i to będzie moja linia obrony !!

[fenikss.2972]

Przychodzi zmartwiony facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, moja żona wyjechała na tydzień w delegację, więc sam muszę opiekować się synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, bawię się z nim klockami. Mimo to schudł aż 6 kg. Niech mi pan powie, dlaczego? - Może chodzi o karmienie, a czym go pan karmi? - pyta lekarz. - O Boże, karmienie! - krzyczy ojciec. - Wiedziałem że o czymś zapomniałem!

[wirujacypunkt]

fenikss.2972 napisał:

> dobre
> teraz mam świadomość, że podpadnę mocno - ale co tam
>
>
> Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najb
> ardziej lubią operować.
> - Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
> - Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone W porząd
> ku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
> - Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
> - A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie
> mają kręgosłupa, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

Buahahahahahahahahahahahahaha, lepiej nie można było ująć.

[fenikss.2972]

Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pacjenta. - Co się stało panie doktorze? pyta pielęgniarka. - To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę, a on mi dopiero teraz mówi, że jest Chińczykiem.

[piotr_57]

wirujacypunkt napisał:
> >
> > Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kog
> o najb
> > ardziej lubią operować.
> > - Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumero
> wane.
> > - Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone W
> porząd
> > ku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
> > - Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolo
> rami.
> > - A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca
> , nie
> > mają kręgosłupa, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.
>
"Ześmialiśmy" się z żoną jak norki

[piotr_57]

Dobre
Od razu wyobraziłem sobie siebie i swoją ukochaną wnunię

[fenikss.2972]

bo to taka kwintesencja beztroski

piotr_57 napisał:

> Dobre
> Od razu wyobraziłem sobie siebie i swoją ukochaną wnunię

[piotr_57]

fenikss.2972 napisał:

> bo to taka kwintesencja beztroski
>
>Ale dla mnie to ma dodatkowy walor. To, że mam dzieci uświadomiłem sobie dopiero wtedy, gdy córka przyszła i powiedziała, że będę dziadkiem. Do tego czasu dzieci jakoś mnie zupełnie nie interesowały (oprócz strony materialnej).
Toteż teraz jak idę po wniunię do przedszkola (byłem już 3 razy )to ona musi mi mówić co i w jakiej kolejności mam jej zakładać. Bez trudu wyobraziłem więc sobie siebie w roli tej nieszczęsnej kobiety

[fenikss.2972]

do pewnych rzeczy trzeba "dorosnąć" a to czasem trwa baardzo długo
tak mi się wydawało, żeś nieco złagodniał....

piotr_57 napisał:
> >Ale dla mnie to ma dodatkowy walor. To, że mam dzieci uświadomiłem sobie d
> opiero wtedy, gdy córka przyszła i powiedziała, że będę dziadkiem. Do tego czas
> u dzieci jakoś mnie zupełnie nie interesowały (oprócz strony materialnej).
> Toteż teraz jak idę po wniunię do przedszkola (byłem już 3 razy )to ona musi
> mi mówić co i w jakiej kolejności mam jej zakładać. Bez trudu wyobraziłem więc
> sobie siebie w roli tej nieszczęsnej kobiety

[fenikss.2972]

żeby nie było - nie wstawiam tendencyjnie, tylko mi się podoba !!


Pewien facet, trochę starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i pytają, jak się ten lekarz nazywa.
- No właśnie miałem na końcu języka - mówi gospodarz. - Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No, był Homer. To ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- Ooo! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?!
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni. - Jak się nazywa ten mój lekarz?!

[piotr_57]

Dobre kawały tu dajecie
Ja mam dość dobrą pamięć, ale.... nie do twarzy.
Za cholerę nie zapamiętuję twarzy.

[fenikss.2972]

ja nie umiem zapamiętywać nazwisk i dat - z tym drugim to problem, bo czasem grozi konsekwencjami ...
no znalazłem jakąś stronkę to się dzielę grzecznie


Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ..
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych,
chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć

piotr_57 napisał:

> Dobre kawały tu dajecie
> Ja mam dość dobrą pamięć, ale.... nie do twarzy.
> Za cholerę nie zapamiętuję twarzy.

[fenikss.2972]

o !!

Dziadek opowiada wnuczkowi:
- A wiesz wnusiu, że kiedyś to w sklepach był tylko ocet?
- Jak to dziadku? W caaaałym Carrefourze?!

[1zorro-bis]

przychodzi baba do lekarza..........
A dalej to juz wiecie.