problem winy i kary

[kika74]

zastanawiam się czemu to takie wązne - pomijac kwestie prawne i konsekwencje
finansowe - ustalenie kto był winny rozpadu związku. Czy to jest najważniejsze
udowodnić ze on to plant a ona to dziwka i ktora z kobiet bardziej zawiniła.
Co to ludziom daje - zemstę, poczucie własnej wyższej wartości??

[magdalens]

ale tu nie chodzi o to żeby udowodnićże on jest winny czy nie chodzi o to żeby
dokopać . Chodzi o tąostatnią szanse mozliwość powiedzenia publicznie jaki on
czy ona był zły żeby móc publicznie tą drugą stronę opluć. To przecież taka
wielka satysfakcja - niestety prowadząca bardziej do samodestrukcji niż czegoś
konstruktywnego.
Tak mówiąc szczerze to wogóle nie rozumiem sensu ustalania winy i alimentów dla
małżonka. Przecież jesteśmy dorośli i każdy orze jak może. Każdy pracuje i
zarabia na siebie. Rozumiem dzieci ale dorośli ludzie.
Oczywiście wyskakują gospodynie domowe, które całe życie poświęciły dzieciom i
mężowi a teraz zostały bez grosza albo są chore itd. Ale zaraz co by zrobiły
gdyby były w małżeństwie w którym ta winna strona nie pracowała i nie miała
grosza??

[e_r_i_n]

kika74 napisała:

> Co to ludziom daje - zemstę, poczucie własnej wyższej wartości??

To, co wymieniłas na pewno. Ale ja mysle, ze tez wybielenie sie - skoro winny
rozpadowi jest facet, to znaczy, ze ja byłam idealną żona. I niech nikt nie
smie twierdzic inaczej.

[kika74]

może masz racje - jak ktos nie bardzo radzi sobie z sytuacja to go podnosi
podeptanie drugiej osoby (((

[e_r_i_n]

Albo: deptanie innych jest sposobem na radzenie sobie z sytuacja.

[ania_rosa]

Oczywiście, że sens jest.
I nie da się pominąc kwestii finansowych i prawnych, bo to własnie one decydują
o złożeniu pozwu o rozwód z orzekaniem o winie. Gdyby jedynym wyngarodzeniem
miałaby być satysfakcja moralna, to nikt by się nie rozwodził z orzekaniem. Tego
się nie da oddzielić, chyba że autorkę postu interesują akademickie dyskusje.
To tak, jakby zadać pytanie : dlaczego ludziom zależy na urodzeniu zdrowych
dzieci pomijając to, że lepiej jest mieć dziecko zdrowe? Przy tak postawionym
pytaniu nie da się sklecić sensownej odpowiedzi.
Sensem orzekania o winie jest cały szereg przywilejów dla strony, którą się uzna
za niewinną rozpadu pozycia. Przede wszystkim chodzi o alimenty (lub mozliwośc
alimentów). Kwestie moralne są tu akurat poboczne, bo moralnością nikt nie
nakarmi dzieci ani siebie.
A do Magdalens odnośnie tych gospodyń domowych: znam całą rzesze kobiet, które
zawierają z męzami umowy tyczące się podziału obowiązków. I nie jest to domeną
kobiet ciemnych i niewykształconych, ale są w tej grupie także drugie żony,
kobiety wykształcone, inteligentne i obdarzone wszelkimi przymiotami. Po prostu
czasem dwojgu ludziom wychodzi priorytet w postaci "domowego ogniska" i jedna z
osób zobowiązuje się do podtrzymywania tego ognia, a druga deklaruje się, że
dostarczy opału. Znam nawet jedną parę, gdzie to mezczyzna jest straznikiem tego
ogniska. Jest to suwerenny i dojrzały wybór dorosłych ludzi. Podsumowywanie
tego insynuacjami o roszczeniach, głupocie i wyzysku jest nie na miejscu.
I jeśli zdarzy się tak, ze dostawca opału nawali, to sorry Gregory, ale musi
ponieśc tego konsekwencje. Bo nikt mu nie przystawiał do czoła giwery i nie
mówił "pieniądze na dom, albo rozwód". Sam tak chciał, sam zdecydował, że
potencjał zawodowy zony/męza schodzi na plan dalszy, bo wazniejsze są dzieci i
rodzina. A jeśli po czasie chciał się z układu wyplątac, to wtedy trzeba
zapłacić rachunek. To działa w obie strony. I wtedy rozwód z orzeczeniem o winie
zabezpiecza interesy strażnika ogniska, bo po nastu latach wywiązywania się ze
wspólnej umowy nie można powiedzieć "trudno, inwestowałaś w dom, boś głupia, a
teraz won na ulicę".
Kwestia sprawiedliwości społecznej i tyle.
Rosa

[e_r_i_n]

ania_rosa napisała:


> Po prostu czasem dwojgu ludziom wychodzi priorytet w postaci "domowego
> ogniska" i jedna z osób zobowiązuje się do podtrzymywania tego ognia, a druga
> deklaruje się, że dostarczy opału.

I tu wracamu do punktu wyjscia (na ten temat juz pare razy dyskusja była i za
kazdym razem konczyla sie tak samo) - nie zawsze ten podział ma miejsce na
zasadzie umowy dwustronnej. Prosze watku nie rozwijac

[ania_rosa]

Musze rozwinąc
Ale czasem ma i piszę o takiej własnie sytuacji.
KOniec rozwinięcia.
Rosa

[magdalens]

> A do Magdalens odnośnie tych gospodyń domowych: znam całą rzesze kobiet, które
> zawierają z męzami umowy tyczące się podziału obowiązków. I nie jest to domeną
> kobiet ciemnych i niewykształconych, ale są w tej grupie także drugie żony,
> kobiety wykształcone, inteligentne i obdarzone wszelkimi przymiotami. Po
prostu
> czasem dwojgu ludziom wychodzi priorytet w postaci "domowego ogniska" i jedna
z
> osób zobowiązuje się do podtrzymywania tego ognia, a druga deklaruje się, że
> dostarczy opału. Znam nawet jedną parę, gdzie to mezczyzna jest straznikiem
teg
> o
> ogniska. Jest to suwerenny i dojrzały wybór dorosłych ludzi. Podsumowywanie
> tego insynuacjami o roszczeniach, głupocie i wyzysku jest nie na miejscu.
> I jeśli zdarzy się tak, ze dostawca opału nawali, to sorry Gregory, ale musi
> ponieśc tego konsekwencje. Bo nikt mu nie przystawiał do czoła giwery i nie
> mówił "pieniądze na dom, albo rozwód". Sam tak chciał, sam zdecydował, że
> potencjał zawodowy zony/męza schodzi na plan dalszy, bo wazniejsze są dzieci i
> rodzina. A jeśli po czasie chciał się z układu wyplątac, to wtedy trzeba
> zapłacić rachunek. To działa w obie strony. I wtedy rozwód z orzeczeniem o
wini
> e
> zabezpiecza interesy strażnika ogniska, bo po nastu latach wywiązywania się
ze
> wspólnej umowy nie można powiedzieć "trudno, inwestowałaś w dom, boś głupia, a
> teraz won na ulicę".
> Kwestia sprawiedliwości społecznej i tyle.
> Rosa

Rosa twój post mądry ale bardzo teoretyczny. Układ w którym dzielimy obowiązki
na opiekuna ogniska i dopalacza nie jest zawsze wynikiem porozumienia i
dyskusji tylko może też być wynikiem narzucenia takiego stanu przez osobę która
nie potrafi odnaleźć się zawodowo. Oczywiście może również wynikać z
porozumienia i takiego układu ale raczej wtedy nie ma rozwodów( mówię raczej bo
nie zawsze) bo takie małżeństwo dogaduje się współgra istnieje jako jedność.
Nie mów mi że rozpad związku jest zawsze winą jednej strony bo tak nie jest.
Jestem przeciwniczką kobiety jako gospodyni domowej - ale akceptuje taki wybór
bo mam kilka takich koleżanek, które całkowicie uzależniają sięod męża. Ja
potrzebuję swobody i samodzielności więc nigdy nie zgodziłabym się na taki
układ. I moment w którym taka osoba budzi się z nocnikiem w ręku jest tylko i
wyłacznie wynikiem brak przemyśleń na temat własnej samodzielności.
I jeszcze jedno uważam że praca gospodyni domowej i praca zawodowa sa tak samo
ciężkie. O co mi chodzi. Każdy stara się o swój własny dobrobyt dlaczego
gospodyni domowej, która nie chciała iść do pracy zawodowej bo nie- mąż zgadza
się na to ale okazuje się że ich małżeństwo nie wypala on spotyka kogo innego -
dlaczego musi płacić do końca życia tej żonie?? Bo co??? ( oczywiście to jest
jaskrawy przypadek i ni ebierzcie tego ogółowo)

[sokka]

chyba nie jesteście zbyt obiektywne.ja odwrócę pytanie: jeśli jedna osoba jest
ewidentnie winna rozpadu związku, cóż złego w potwierdzeniu tego faktu przed
sądem? tylko proszę nie pisać, że zawsze są winne dwie osoby, bo nie zawsze.
pzdr

[e_r_i_n]

sokka napisała:

> tylko proszę nie pisać, że zawsze są winne dwie osoby, bo nie zawsze.

A dlaczego mam tego nie pisac, jesli tak uwazam?
Uwazam, ze zawsze winne sa dwie strony. Roznica moze byc tylko w tym,
jak sie 'proporcje' tej winy rozkladaja.

[bet66]

e_r_i_n napisała:
> A dlaczego mam tego nie pisac, jesli tak uwazam?
> Uwazam, ze zawsze winne sa dwie strony. Roznica moze byc tylko w tym,
> jak sie 'proporcje' tej winy rozkladaja.
-----------------------------------------------------

Pisanie o winie obu stron jest naduzyciem i zbyt daleko idącym uproszczeniem.
Tą metodę manipulacji stosują osoby ewidentnie winne, które nie chcą wziąźć tej
winy na siebie, przyznac się do tego przed sobą samym i światem.

[e_r_i_n]

bet66 napisała:


> Tą metodę manipulacji stosują osoby ewidentnie winne, które nie chcą wziąźć
> tej winy na siebie, przyznac się do tego przed sobą samym i światem.

A ja mysle, ze uproszczeniem i manipulacja jest wmawianie wyłacznej winy w
sytuacji, gdy jest sie WSPÓŁwinnym (nie wyłącznie winnym). To jest dopiero
nieumiętność wziecia czesci winy na siebie i przyznania sie do tego przed soba
i swiatem.

[elf28]

co za pierdoły! Jeśli tak piszesz to znaczy, że 0 refleksji nad życiem
poczyniłaś.
Zawsze są winne obie strony, tylko tak jak pisze Erin proporcje rozkładu są
inne.

[agamagda]

I to już taż napisałam.

[sokka]

> A dlaczego mam tego nie pisac, jesli tak uwazam?
> Uwazam, ze zawsze winne sa dwie strony. Roznica moze byc tylko w tym,
> jak sie 'proporcje' tej winy rozkladaja.
>

jeżeli coś jest możliwe, to z perspektywy całej populacji, jest pewne, że się
wydaży. słowo 'zawsze' w tej dyskusji ma kluczowe znaczenie.

[jo.an.na]

> > tylko proszę nie pisać, że zawsze są winne dwie osoby, bo nie zawsze.
>
> A dlaczego mam tego nie pisac, jesli tak uwazam?
> Uwazam, ze zawsze winne sa dwie strony

Erin ma racje. Winne sa dwie strony: maz i jego nowa kochanka, ktora wiedzac o
tym, ze jest zonaty, wskakuje mu do lozka (ech ta katomentalnosc ).

[kwiatek1974]

no własnie joanno winne są dwie strony a może odwrotnie winna jest żona której
mąż cieżko pracuje a żona pieprzy sie z kochankiem który rozbija rodzinę a
zona potem udaje niewinną i zwala że to przez męża. Przestań by pod tym
względem żałosna winna jest zawsze i żona i mąż

[jo.an.na]

wtedy winna jest zona i kochanek czyli dwie strony czyli teoria erin ma
zastosowanie i w tym przypadku

[magdalens]

tak asiu masz rację oni są winni
tylko jak zostawi cię 10 facet bo taka jesteś niewinna to może wtedy się
zastanowisz że związek nie polega na zmuszaniu się do bycia razem bo jesteśmy
małżeństwem tylko na zrozumenu i rozmowie tysiącu innych rzeczy które powodują
że ludzie się kochają.
Życzę powodzenia.

[agamagda]

Problem winy będzie zawsze inaczej widziany z perspektywy kochanki,
rozbijającej małżeństwo, a inaczej z perspektywy żony. Cóż jak mówił wielki
filozof K. Marks punkt widzenia zależy od punktu siedzenia).
Prosta historia, mąż, żona, kochają się, są średniodobrze sytuowani, bez
problemów finansowych. Rodzi się dziecko. Sytuacja się zmienia diametralnie.
Ona zostaje w domu. On pracuje. Mniej kasy, większe potrzeby, mniej czasu dla
siebie nawzajem, większe zmęczenie i podirytowanie, wybuchają kłótnie. Pojawia
się katalizator (męski lub damski) dyspozycyjny, otwarty, miły. Małżeństwo się
rozpada. Czyja wina? Wiem, co odpowie większość macoch - żony. Większość żon
odpowie, że kochanki. Mąż pewnie zwali winę na dziecko i pod wpływem kochanki
przestanie płacić alimenty. Fatalista obciąży winą los. A ten, co wierzy w
astrologię, niedobranie pod względem znaków zodiaku.
Ale oprócz tych subiektywnych ocen, pozostaje obiektywna ocena "winy i kary"
A prawdą jest, że wina jest może i obopólna, ale nigdy nie jest równo
rozłożona. W przypadku zdrady wina jest rozłożona głównie na zdradzających, i
stwierdzanie, że żona jest winna, gdy facet ma dziecko, czy żyje w konkubinacie
z inną kobietą jest chrzanieniem. Są różne sposoby na znalezienie wyjścia z
sytuacji, są rozwody, są separacje PRZED zdradzeniem partnera. Zdradzanie
kogoś, a potem stwierdzanie, że to wina zdradzonego brzmi niczym tłumaczenie
brutala bijącego żonę, o za gorącej zupie czy krzywych kluskach.
Więc drogie katalizatorki, rozumiem, że musicie nawzajem utwierdzać się za
wszelką cenę, ze postępujecie ok., niemniej jednak, w realnym świecie
niekoniecznie tak będziecie oceniane.

[mikawi]

droga agamagdo, masz dla równowagi, żebyś jednostronnych opinii na temat
świętości i idealności żon nie miała
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=571&w=25442365

[agamagda]

Mikawi, nie napisałam że zony są święte, odnoszę się do wypowiedzi że wina jest
zawsze obustronna, jak napisała erin. Wina rozpadu może jest i obustronna, ale
na pewno nie równa. Katalizator może być żeński lub męski, nikt nie przeczy, że
młoda kobieta nie może spotkać fajnego amanta na siłowni czy w parku. Kwestia,
która mi przeszkadza to beztroskość panienek - katalizatorków (lub fagasów-
motyli gwoli scisłości) z jaką piszą tutaj że nie czują się winne, bo i tak
małżeństwo by się rozpadło, one tylko skorzystały "z okazji", a co za tym idzie
nie widzą konieczności oceny ich (czy partnera który zdradza),postpowania.
Ja tam nikomu nie każę całe życie mea culpa odprawiać, ale tez nie widze powodu
dla którego mam nazywać " szalona miłością" coś co się nazywa po prostu zdrada.
Poza tym stoję na stanowisku, ze jeśli nie jesteś szcześliwy( a) idz do
poradni, wystąp o separacje, rozwiedz się, a potem układaj sobie życie bez
krzywdzenia uczuć drugiej osoby. Jeśli zaś chcesz postąpić inaczej , no cóż
trzeba za to zapłacić ...

[e_r_i_n]

agamagda napisała:

> Wina rozpadu może jest i obustronna, ale na pewno nie równa.

I dokładnie to samo napisałam - że proporcje tej winy mogą być różne.

> Jeśli zaś chcesz postąpić inaczej , no cóż trzeba za to zapłacić ...

Jak? (poza rozwodem z winy tej strony, która nie poczekała na odpowiedni
papierek).

[agamagda]

dosłowni -
pieniądze szczęścia nie dają, ale dają jego doskonałe substytuty..

[e_r_i_n]

No tak, jasne. Dobrze, ze sądy mają normalne podejście do życia.

[agamagda]

To co jest normą, pozostaje do oceny danego społeczeństwa. Ja tam uważam, że
jeżeli ktoś jest taki kozak, że chce zdradzać partnera w czasie trwania
związku, niech wyrówna mu poziom życia. Oczywiście, najprościej jest sobie
wytłumaczyć że jest się nieszczęśliym PRZEZ PARTNERA więc mam prawo robić co
chcę, łatwiej jest niedotrzymywać obietnic, zobowiązań, porzucić, niż wyjść w
sposób nazwijmy to gentelmeński,

[e_r_i_n]

agamagda napisała:

> niech wyrówna mu poziom życia

Wyrówna do czego?

[agamagda]

Erin, pozostając że tak powiem na lodzie, czyli sama z dzieckiem, masz
dodatkowe wydatki (opiekunka, ew. pani do sprzątania czy osoba, która bedzie
odrabiała lekcje z dzieckiem), kiedy ty musisz pracować za dwoje. Twoje zycie
jest trudniesze. Jeśli ktoś jest winny tej sytuacji powinien Ci to wynagrodzić.
Bądz, co bądz angażując się w zwiazek zwany małżeństwem, podejmujsz jakieś
zobowiązania. Stona winna, wg oceny sądu, powinna wyrównać straty czy
niedogoności, które wynikają z nifrasobliwego zachowania.
Porównam to do kontraktu, w każdej dobrej umowie są zawarte sankcje jakie
ponosi strona z winy którj transakcja upaa.Tak powinno s podchodzić do
rozwiazania małżeństwa - jesteś winny ponoś sankcje.

[e_r_i_n]

Z tego co mi wiadomo, alimenty na współmałżonka są zasądzane wtedy, gdy
znacząco obniża się poziom, nie wygoda, życia. A że sądy i tak każdą sprawę
rozpatrują indywidualnie i często na szczęście obiektywnie, takie alimenty nie
są przyznawane z automatu.

[e_r_i_n]

To ja podam inny przykład.
On, ona, dziecko. Kłótnie niemal od początku małżeństwa (zawartego normalnie,
nie z miłości ). Przy każdej poważnej kłótni krzyki o rozwodzie, rozstaniu.
Potem pogodzenie, kilka dni spokoju i dalej - od początku.
W końcu jedna strona stwierdza, że już dość - i oznajmia to tej drugiej.
Ta druga myśli oczywiście, że to tak, jak do tej pory - czcze gadanie.
Nieszczęśliwie w tym momencie pojawia się ktoś trzeci. I oczywiście jest to
super sposobność, żeby siebie wybielić, a winę zrzucić na niewiernego małżonka
i tę trzecią osobę, prawda?

Tak więc - możecie Wy, zdradzone, zawsze szukać winy w innych, ale świat
niekoniecznie tak to będzie widział.

[agamagda]

Co to znaczy normalnie nie z miłości????
> Nieszczęśliwie w tym momencie pojawia się ktoś trzeci. I oczywiście jest to
> super sposobność, żeby siebie wybielić, a winę zrzucić na niewiernego
małżonka
> i tę trzecią osobę, prawda?
>
Kpisz sobie, czy co??? Facet ma zobowiązania, zdradza - winny , katalizator ( o
ile wie o istniniu żony) pomaga w tej zdradzie - winny, Co tu mówić o
wybielaniu? Można poczekać z układniem sobie zycia do rozwodu.
> Tak więc - możecie Wy, zdradzone, zawsze szukać winy w innych, ale świat
> niekoniecznie tak to będzie widział.
My zdradzone - akurat mój Ex mnie nie zdradzał, był hazardzista i to jest powód
rozwodu- chcemy, żeby nie świat nas oceniał, ale niezwisły sąd ocenił czy fakt
ze ktoś przytyłpo porodzie albo zle gotował, jest powodem do zdrady.

[e_r_i_n]

agamagda napisała:

> Co to znaczy normalnie nie z miłości????

Zauważyłaś uśmiech po tym tekscie? Gdzies taki usłyszałam, bodajże w jakimś
kabarecie.


> Kpisz sobie, czy co??? Facet ma zobowiązania, zdradza - winny , katalizator (
> o ile wie o istniniu żony) pomaga w tej zdradzie - winny, Co tu mówić o
> wybielaniu? Można poczekać z układniem sobie zycia do rozwodu.

Wszystko można - można się kłócić, można nie straszyć rozwodem, a potem udawać,
że jest ok. Poza tym co jest zdradą - wg SN zwiazek z kims innym w czasie
formalnego trwania małżeństwa (po faktycznym rozstaniu) nie jest powodem do
orzeczenia winy jednek ze stron - bo nie jest zdrada.

> My zdradzone - akurat mój Ex mnie nie zdradzał

Uzyłam swiadomie tego sformułowania - bo Ty napisałaś "Wy katalizatorki",
chociaż większość dziewczyn wypowiadających sie w tym wątku takowymi nie są.

[ashan]

agamagda napisała:

> Więc drogie katalizatorki, rozumiem, że musicie nawzajem utwierdzać się za
> wszelką cenę, ze postępujecie ok., niemniej jednak, w realnym świecie
> niekoniecznie tak będziecie oceniane.

Eeeee tam, po pierwsze, a jakie znaczenie ma fakt dokonywania oceny przez
krewnych i znajomych królika, krąg znajomych jej lub jego? Po drugie, fakty
poznawane "z drugiej ręki" przestają być faktami - stają się legendą (w
najlepszym razie plotką). Mogę słuchać wersji obu stron konfliktu - na 100% nie
wierzę żadnej. Potrafisz obiektywnie osądzić, która strona kłamie? Nawet tzw.
fakty podane w odpowiedni sposób tracą swoje realne znaczenie.
Zgadzam się, że zdrawda przed oficjalnym rozstaniem pozostaje zdradą -
oficjalnie. Subiektywnie może być olana przez "zdradzoną" stronę wtedy, gdy
prawdziwe rozstanie nastąpiło dawno temu? Jakie wtedy znaczenie ma opinia ludzi
z zewnątrz?
pozdr
a.

[agamagda]

Oceniane nie przez kolegów, ale przez sąd.

[ashan]

widzę tu pewne luki - kto, wg. Ciebie, oceni "sprawiedliwie" rozstanie po
konkubinacie? Orzeknie o "winie" i "karze" dla winowajcy? Czy sądy, które
orzekają rozwody bez orzekania o winie (bo taki był wniosek), mimo, ż często
jedna, a czasem obie strony mają kogoś "na boku" popełniają błąd, nie
wypowiadając się na ten temat?
IMO mieszasz dwa pojęcia - małżeństwo, jako umowę, która może zawierać
szczegółowe ustalenia kto i kiedy kogo spłaca (ale to jest zawarte w
intercyzie, nie akcie małżeńskim) i małżeństwo, jako moralne, osobiste
zobowiązanie - i tu sąd, jako instancja składająca się z ludzi, może mylić się
tak samo, jak koledzy (mimo całego orzecznictwa), pomijając już kwestię
stronniczości sądu (o której można poczytać w wypowiedziach osoób
niezadowolonych z postanowień wydanych w ich sprawie).
a.

[agamagda]

Moja droga, chciałabym coś wyjaśnić. Ja nie twierdzę, że nieszczęśliwe, złe
nierozumiejące się małżeństwo musi trwać za wszelką cenę. Nawet więcej, uważa,
że jeśli ktoś subiektywnie źle się czuje w danym układzie ma prawo dokonać
wyboru i zakończyć związek. Ale absolutnie się nie zgadzam ze daje mu to prawo
zdradzania, porzucania czy olewania swoich obowiazków, pod pretekstem, że druga
strona też jest winna. Dajesz przykład konkubinatu, to zły przykład, bo
konkubinat w swoim założeniu jest instytucją nietrwałą i niechronioną przez
prawo. Jeśli jakaś para decyduje się na trwanie w konkubinacie z jakiś
powodów, ponosi pewne ryzyko, ale pewnie po rozważeniu gdzieś w podświadomości
za i przeciw uważa, że warto. Tu przy rozpadzie takiego układu sąd nie może
oceniać winy, bo para nie podejmowała oficjalnie żadnych zobowiązań, a nawet
więcej przez brak oficjalnej deklaracji jakby dała do zrozumienia, że jest to
związek tymczasowy.
Po drugie, nie mylę pojęć, wiem co to intercyza i wiem co to jest małżeństwo,
napisałam że "Porównam to do kontraktu, w każdej dobrej umowie są zawarte
sankcje jakie ponosi strona z winy której transakcja upadła.Tak powinno się
podchodzić do rozwiazania małżeństwa - jesteś winny ponoś sankcje." ,
Oczywiście można podchodzić do tego że sąd, ludzie wokół prawo jest
stronnicze, . Ale to się nazywa teoria spiskowa. ale jednocześnie sad ma
obowiązek opierania się na przepisach prawa inaczej wyrok jest zaskarzany

[ashan]

moja droga, cały ten wątek plącze się nieustannie i zapętla, a moim skromnym
zdaniem prowadzi na manowce. Małżeństwo niewątpliwie jest umową. W zdrowiu i
chorobie i że Cię nie opuszczę, aż do śmierci. Pytanie, czy faktycznie jest
umową, na podstawie której można jasno określić konsekwencje jej
niedotrzymania. Sąd określa tylko pewne ramy zakończenia związku. Dla mnie
oczywiste jest, że przed zakończeniem rozwodu w nowe związki nie powinno się
wchodzić. Dla wielu tu obecnych osób rozwód jest kwestią formalną - papierem,
dzięki któremu nie ponosi się pewnych niewygodnych konsekwencji błędnej decyzji
sprzed lat. Wtedy rozwiązywane małżeństwo, tylko papierowe, jest tak naprawdę
umową, która już wygasła z powodu niedotrzymania warunków przez obie strony.
I z lekka nonsensowne jest określanie "winy" i "kary", bo to pojęcia, które
można stosować z dużą dowolnością (co widać w tym wątku - raz jako osąd czysto
moralny, raz jako orzeczenie sądu).
Zwracam Ci uwagę, że przy zawieraniu umowy z góry są jasno określnone sankcje
za niedotrzymanie warunków. W małżeństwie - nie. Ono w większości opiera się na
umowach społecznych. Nikt nie podpisuje kwitu, że w zakres jego obowiązków
będzie wchodziło to, to, i jeszcze to, a jak nie, to coś tam. W niektórych
małżeństwach wzajemne fizyczne zdrady są oczywistością i nikt nie zamierz z ich
powodu wnosić o rozwód. A czy wg Ciebie to są zdrady? I czy powinny
autoamtycznie doprowadzać do rozwodu? Dlatego tak trudno (wierzę, że sądowi
też) jest określić kto i w jakim stopniu jest odpowiedzialny za rozkład
związku. To nie jest test zamknięty.
O spiskowych teoriach nic nie wiem, posiedzenia sądu znam jedynie z opowieści
forumowiczów i obserwuję, że większość z nich jest przekonana o stronniczości
sądów. Oczywiście na ich, czyli wypowiadających się, niekorzyść.

Konkubinat nie musi mieć w swoim założeniu tymczasowości związku. Raczej
niechęć do instytucjonalnej ingerencji państwa w to, co dzieje się pomiędzy
dwojgiem ludzi. Czasem jest wynikiem poranienia wyniesionego z wcześniejszego
małżeństwa. Czasem chęcią wyłudzenia pieniędzy od państwa. Znam wieloletnie
konkubinaty, trwalsze od dwu- pięcio- siedmioletnich małżeństw. Czy zdrada w
takim związku nie jest zdradą?. Czy nie jest winna osoba, która się jej
dopuściła?

A co z pomyłkami sądowymi, z układami sadowymi? Z ugodami, w których rezygnuje
się z orzekania o winie za cenę świętego spokoju lub korzystnego podziału
majątku? Czy wtedy "nie ma winy", czy to że sąd o niej nie orzeka powoduje jej
wymazanie?

Jestem za obowiązkowym zawieraniem intercyzy przed ślubem. Wtedy łatwiej
uniknąć późniejszych beznadziejnych przepychanek przed wysokim sądem. Są jasno
określone zasady - łatwiej je wyegzekwować.

a.
ps. Acha, ja jestem takim dinozaurem, dla którego małżeństwo jest
nierozerwalne, więc nawet po opuszczeniu męża/żony w nowy związek się nie
wchodzi. Ot, taka prehistoria

Pytanie do Katalizatorkow

[leeya]

Jak to sie stalo, ze dowiadujac sie, ze Wasza nowa znajomosc ma zone/partnerke
i dziecko/dzieci nie zakonczylyscie tego ukladu??

Leeya

[e_r_i_n]

Ja mam na imię Dominika, nie katalizatorek.
Powiem jedno - nie miałam czego kończyć, bo decyzję o związku podjęłam, gdy mój
mąz był żonaty jedynie formalnie. Z perspektywy czasu, dla świetego spokoju, a
przede wszystkim ze wzglęu na orzeczenie o winie (które jest takie, jakie jest,
tylko w wyniku nieznajomosci przepisow i braku adwokata), poczekałabym ze
zwiazkiem do konca sprawy rozwodowej.

[leeya]

Uderz w stol...

Dominiko, jakbys nie zauwazyla podczepilam post pod postem agimagdy i pytanie
bylo ogolne a nie do poszczegolnych osob.

he he he he , nie wiedzialam, ze bylo orzekanie o winie twojego m.

A tak na marginesie, z dzieckiem tez bys poczekala do czasu zakonczenia
rozprawy? Chociaz sie nie zaglebiam w sage, moze poczekalas??

Leeya

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> Uderz w stol...

Wg Waszych definicji można mnie podpiąć pod miano katalizatorka. Chociaz ja
najlepiej wiem, ze nim nie jestem

> he he he he , nie wiedzialam, ze bylo orzekanie o winie twojego m.

Ano było. Z wyraźnym zaznaczeniem, że nasz związek to SKUTEK, nie PRZYCZYNA
rozpadu jego małżeństwa.


Co do dziecka, to w przeciwieństwie do samodzielnych, które skrupulatnie
planują z kim i kiedy mieć dziecko, macochom zdarzają się wpadki.

[leeya]

e_r_i_n napisała:

> Wg Waszych definicji można mnie podpiąć pod miano katalizatorka. Chociaz ja
> najlepiej wiem, ze nim nie jestem
--------------
Teoria spiskowa jakas??? A moze po prostu twoje przewrazliwienie??
Jak juz powiedzialam, sagi nie sledze, wiec nie wiem. Zadalam pytanie, bo moja
next wiedziala, ze jestem i mimo to brnela dalej w zwozek z moim ex. Ot, zwykla
ciekawosc...

> Ano było. Z wyraźnym zaznaczeniem, że nasz związek to SKUTEK, nie PRZYCZYNA
> rozpadu jego małżeństwa.
-------------------
Chcialabym przeczytac takie uzasadnienie wyroku rozwodowego z orzekaniem o
winie, gdzie nowy zwiazek faceta jest skutkiem a nie przyczyna rozpadu
malzenstwa. To za co w koncu dostal ta wine????? Albo nie odpowiadaj, jakos
mnie to malo interesuje.

> Co do dziecka, to w przeciwieństwie do samodzielnych, które skrupulatnie
> planują z kim i kiedy mieć dziecko, macochom zdarzają się wpadki.
------------------
NIEMOZLIWE!!!!!!
Chociaz, z logicznego punktu widzenia, to wtedy jeszcze nie bylas macocha... A
zeby w przyszlosci uniknac wpadki moge Ci podac adres i telefon do Kliniki
Planowania Rodziny i Leczenia Nieplodnosci, gdzie sie leczylam 3 lata przed
zajsciem w ciaze. W druga strone tez moga pomoc.

Leeya

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> Teoria spiskowa jakas??? A moze po prostu twoje przewrazliwienie??

Zadne przewrazliwienie. Ot, zwykle czytanie ze zrozumieniem

> Chcialabym przeczytac takie uzasadnienie wyroku rozwodowego z orzekaniem o
> winie, gdzie nowy zwiazek faceta jest skutkiem a nie przyczyna rozpadu
> malzenstwa. To za co w koncu dostal ta wine????? Albo nie odpowiadaj, jakos
> mnie to malo interesuje.

Popros swojego partnera mailowego, moze Ci posle.
A ja i tak napisze - otoz sedzia stwierdzil, ze musi orzec rozwod z winy mojego
meza, bo zwiazal sie z kims w czasie, gdy jeszcze formalnie malzenstwo trwalo.
Jakby czlowiek wiedział, ze SN co innego na ten temat mowi, to by sie odwolal.

> A zeby w przyszlosci uniknac wpadki moge Ci podac adres i telefon do Kliniki
> Planowania Rodziny i Leczenia Nieplodnosci, gdzie sie leczylam 3 lata przed
> zajsciem w ciaze. W druga strone tez moga pomoc.

A dziekuje, od tego czasu jestem 100 razy bardziej ostrozna, coby komus
szczescia z 'udania sie' nie popsuc A z plodnoscia, jak i z wieloma innymi
rzeczami, problemu nie mam

[leeya]

e_r_i_n napisała:

> Popros swojego partnera mailowego, moze Ci posle.
> A ja i tak napisze - otoz sedzia stwierdzil, ze musi orzec rozwod z winy
mojego
>
> meza, bo zwiazal sie z kims w czasie, gdy jeszcze formalnie malzenstwo
trwalo.
> Jakby czlowiek wiedział, ze SN co innego na ten temat mowi, to by sie odwolal.
--------------
Echhh.. Mow, ze nie interesuje, to jeszcze dostaniesz czlowieku wskazowki, co
masz zrobic. A swoja droga, jak nie mieliscie adwokata, to pierwsza zecza, jaka
trzeba bylo zrobic, to wkuc na pamiec caly kodeks. Zeby wlasnie takich sytuacji
nie bylo....

> A dziekuje, od tego czasu jestem 100 razy bardziej ostrozna, coby komus
> szczescia z 'udania sie' nie popsuc A z plodnoscia, jak i z wieloma innymi
> rzeczami, problemu nie mam
-----------------------------
Normalnie mnie tak urazilas, ze sie teraz zamkne w sobie i bede potrzebowala
kogos z talentem psychologicznym do pomocy...
Normalne jest to, ze jedne "zaskakuja" natychmiast a inne potrzebuja czasu czy
wsparcia farmakologicznego lub nawet sztucznego zaplodnienia. Takie czasy,
takie tempo zycia, takie skutki. Na szczescie juz minely czasy, kiedy kobieta,
ktora ma trudnosci z zajsciem w ciaze lub poronila powinna schowac sie do
mysiej dziury, a ta co nie ma z tym problemow powinna byc stawiana na
piedestale. Nie ta epoka, erin....

Swoja droga tylko ty odpowiedzialas na moje pytanie do katalizatorkow. Poczekam
do jutra, moze ktos jeszcze cos dorzuci. A na razie ide poemocjonowac sie na
forum "karmienie butelka", moze mi troche adrenalina skoczy... Ostanio
dowiedzialam sie, ze tylko kaszki Hipp sa na mleku modyfikowanym, reszta na
zwyklym krowim i malo zawalu nie dostalam.

Leeya

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> A swoja droga, jak nie mieliscie adwokata, to pierwsza zecza, jaka
> > trzeba bylo zrobic, to wkuc na pamiec caly kodeks. Zeby wlasnie takich
> sytuacji nie bylo....

No cóż, mądry Polak po szkodzie. Ale traumy z powodu tego orzeczenia nie mamy,
wiec i sprawy nie rozpamiętujemy

> Normalne jest to, ze jedne "zaskakuja" natychmiast a inne potrzebuja czasu
> czy wsparcia farmakologicznego lub nawet sztucznego zaplodnienia. Takie
> czasy, takie tempo zycia, takie skutki. Na szczescie juz minely czasy, kiedy
> kobieta, ktora ma trudnosci z zajsciem w ciaze lub poronila powinna schowac
> sie do mysiej dziury, a ta co nie ma z tym problemow powinna byc stawiana na
> piedestale. Nie ta epoka, erin....

Ale Leeyo droga, mi nic do tego, dlaczego i po co Ty do tej kliniki chodziłas.
Ja po prostu stwierdziłam fakt - z płodnoscią problemu nie mam.
A z postepu medycy tylko sie cieszyc wypada.

> Swoja droga tylko ty odpowiedzialas na moje pytanie do katalizatorkow.

No... a przecież to forum pełne jest takich.

> Ostanio dowiedzialam sie, ze tylko kaszki Hipp sa na mleku modyfikowanym,
> reszta na zwyklym krowim i malo zawalu nie dostalam.

A ten temat mi obcy jest - ja karmiłam tylko piersią, potem przerzuciłam się
na mleko krowie. Modyfikowane w jadłospisie mojego dziecka nie gościło.

[leeya]

e_r_i_n napisała:


> A ten temat mi obcy jest - ja karmiłam tylko piersią, potem przerzuciłam się
> na mleko krowie. Modyfikowane w jadłospisie mojego dziecka nie gościło.
-----------------
Ochhh... Teraz to juz na pewno zamkne sie w sobie. Ja wyrodna matka truje moje
dziecko mlekiem modyfikowanym!!!
Gratuluje z calego serca mozliwosci karmienia dziecka piersia. Ale jak
wczesniej juz napisalam, nie ta epoka erin i wybacz, pomnika ci nie bede
stawiala.

Leeya

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> Gratuluje z calego serca mozliwosci karmienia dziecka piersia. Ale jak
> wczesniej juz napisalam, nie ta epoka erin i wybacz, pomnika ci nie bede
> stawiala.

Nie trzeba mi gratulowac, stawiac pomnikow tym bardziej. Chyba Cie jakies
wyrzuty sumienia gryza, skoro tak gwałtownie na zwykłe informacje reagujesz.
Powodzenia w psychoterapii

[leeya]

e_r_i_n napisała:

> Nie trzeba mi gratulowac, stawiac pomnikow tym bardziej. Chyba Cie jakies
> wyrzuty sumienia gryza, skoro tak gwałtownie na zwykłe informacje reagujesz.
> Powodzenia w psychoterapii
---------------------
Alez dziekuje, ale jakos ostatnio jedynym psychologiem jakiego odwiedzilam, byl
psycholog dzieciecy, innych nie odwiedzam. Swoja droga pomylilas powolania,
zamiast siedziec calymi dniami przy kompie, bys sobie kurs psychoanalizy
zrobila. Z taka intuicja niedlugo zostalabys najlepszym specjalista. Tylko
plisssssssss, od mojej psychiki trzymaj sie z daleka, lubie ja taka jaka ona
jest.

Leeya

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> Swoja droga pomylilas powolania, zamiast siedziec calymi dniami przy kompie,
> bys sobie kurs psychoanalizy zrobila.

Ty przy kompie (całe dnie) siedzisz, ja przy nim pracuje A powołanie mam,
do czego innego i skutecznie je realizuje

Pozdrawiam i mam nadzieję, że rzeczywiście znudziła Ci się dyskusja ze mną
i więcej zaczepek na gg i rzucania niesprawdzonych oskarżeń nie będzie.

EOT

[leeya]

e_r_i_n napisała:

> Ty przy kompie (całe dnie) siedzisz, ja przy nim pracuje A powołanie mam,
> do czego innego i skutecznie je realizuje
---------------------
hihihhihih
Erin sie obruszyla, zaraz bede miala wyrzuty sumienia.
Porownujac moja liczbe postow na forach do twojej liczby postow smiem
twierdzic, ze "siedzisz" przy kompie.
Ja na szczescie mam tydzien wolnego i rzeczywiscie w tym tygodniu siedze przy
kompie.
>
> Pozdrawiam i mam nadzieję, że rzeczywiście znudziła Ci się dyskusja ze mną
> i więcej zaczepek na gg i rzucania niesprawdzonych oskarżeń nie będzie.
------------------------
I vice versa. Jak i inwigilacji w twoim wykonaniu.

Leeya

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> moge Ci podac adres i telefon do Kliniki Planowania Rodziny i Leczenia
> Nieplodnosci, gdzie sie leczylam 3 lata przed zajsciem w ciaze.

Swoją drogą, dziwię Ci się, że wiedząc o zdradach swojego partnera z takim
zacięciem dążyłaś do posiadania z nim dziecka.

[agamagda]

Mnie też dziwi chamstwo twojego pytania, dziwi tym bardziej, że pada ze strony
osoby, która ma dziecko z facetem olewającym obowiązki ojca. NIe bałaś się że
też cię oleje, ja bym takiego dupka nie reprodukowała.

[e_r_i_n]

Tak jak już powiedziałam - w przeciwieństwie do samodzielnych macochom wpadki
się zdarzają. A olewania się nie boję- znając wszystkie fakty.

[leeya]

e_r_i_n napisała:

> Swoją drogą, dziwię Ci się, że wiedząc o zdradach swojego partnera z takim
> zacięciem dążyłaś do posiadania z nim dziecka.
-------------------
No to mnie teraz rozsmieszylas))))))))
Sama dazylam do posiadania dziecka z tym facetem. Material genetyczny
pobieralam od niego ukradkiem, wrecz podstepnie, wizyty w klinice ukrywalam
przed nim, strrrraszne....
Aby zaspokoic twoja ciekawosc, zebys nie musiala sama odpowiedzi szukac
samodzielnie wsrod moich znajomych, powiem ci, ze po pierwszej zdradzie to on
chcial walczyc o nasz zwiazek. Wiec walczylismy i pracowalismy nad zwiazkiem.
Ale jak widac nie kazdemu jest pisane szczesliwe zycie z ojcem swojego dziecka.
Mimo, ze wczesniej to ojciec dziecka namawial na leczenie i wszelkimi silami
dazyl do posiadania dziecka.

Leeya

PS. Jednak forum karmienia butelkowego jest ciekawsze niz bezsensowna dyskusja
z toba.

[mikawi]

leeya napisała:

> po pierwszej zdradzie to on
> chcial walczyc o nasz zwiazek.

a po drugiej, trzeciej? ja też nie pojmuję ilości "wybaczeń" i decyzji o
dziecku z takim facetem

[leeya]

mikawi napisała:

> a po drugiej, trzeciej? ja też nie pojmuję ilości "wybaczeń" i decyzji o
> dziecku z takim facetem
--------------
Tylko czekalam na pojawienie sie Pupy))))))) Widac Pruchnica juz niezle
nabalaganila))))))))))))))

Druga i trzecia wyszla jak juz bylam w ciazy.

A tak swoja droga, jestem najszczesliwsza osoba pod sloncem. Nie tylko z powodu
posiadania dziecka. Takze z tego powodu, ze nie ma z nami ojca Kulki na stale.
Dziwe to takie?? Moze... Ale tak wlasnie jest Poza tym powodow jest duzo
wiecej, ale akurat ani Ty ani Pruchnica nie jestescie osobami, z ktorymi mam
ochote sie tym dzielic.

Leeya

[mikawi]

jakiś gorszy dzień, że zaczynasz od obrażania? poza tym moja droga - ja tu
jestem u siebie (że powtórzę za Tobą swego czasu) i nie muszę się "pojawiać"
pozostanę przy swoim zdaniu - zadziwia mnie ilość "wybaczeń" i to wobec faceta
przez którego zdrady straciłaś dziecko. I że nadal chciałaś mieć z nim
kolejne....

p.s.

[mikawi]

PrÓchnica jeśli już... oj, dobrze że nie pracujesz w zawodzie

[leeya]

mikawi napisała:

> PrÓchnica jeśli już... oj, dobrze że nie pracujesz w zawodzie
-----------
Pewnie, ze dobrze, bo mi sie moja praca za bardzo podoba

Leeya

PS. Ale bykla walnelam))) Trzeba by sobie program sprawdzajacy polska
pisownie zainstalowac. Ostatnio w pismie tylko na forum polskiego uzywam.

[mikawi]

leeya napisała:
>Ostatnio w pismie tylko na forum polskiego uzywam.

całe szczęście

[leeya]

Oj Mikawi, jakis gorszy dzien, ze od obruszania sie zaczynasz?? Tylko mi nie
pojedz zaraz twkstem o braku czegokolwiek. A raczej pilam do mojego postu z
samodzielnych:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=571&w=24568359&a=24735589
Juz zawsze bedziecie mi sie kojarzyc w ten sposob, nic na to nie poradze.

A z moim dniem, to dziekuje, jest jak na razie swietny: piekne slonko, spacerek
pierwszy z Kulka juz zrobiony, zaraz wychodze do fitness klubu, najpierw
silownia, potem sauna. Zyc nie umierac)))

A co do Twojego dziwienia sie moim wyborom. Na szczescie to moje wybory i Tobie
pozostaje tylko dziwienie sie. Na szczescie

Leeya

PS. Ja jestem ze swoimi wyborami szczesliwa. I to jest tylko dla mnie wazne.

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> Widac Pruchnica juz niezle nabalaganila))))))))))))))

Ooo, a poprzednio byłam PrÓchnicą
Idę teraz ponabijać sobie ilość postów. Co to będzie za dwa tygodnie, jak już
wolne będę miała. Strach się bać

[leeya]

e_r_i_n napisała:


> Idę teraz ponabijać sobie ilość postów. Co to będzie za dwa tygodnie, jak już
> wolne będę miała. Strach się bać
-----------------------
Masz racje. Strach sie bac.
Statystyki na godzine 21.16 dnia 23.06.2005 (dotyczy postow wyslanych TYLKO w
2005 roku):
e_r_i_n 2134
leeya 327
Nie liczac forow ukrytych.

Dlatego twierdze, ze ty SIEDZISZ przy komputerze.

Leeya

PS. Boszsze... 6 dzien w domu bez pracy... Ilez mozna odpoczywac???!! Nuuuuudze
sie....

[natasza39]

leeya...rzuć w nia kamieniem....
Wiem, że nie rzucisz, bo życie nie jest czarno-białe. Ma wiele odcieni
szarości, bieli i czerni. Dopiero mój brat-plastyk uświadomił mi, że jest
parenaście odcieni czerni i tyleż samo bieli. Zgodnie z rachunkiem
prawdopodobieństwa jest liczba szarości jako wynik kombinacji bez powtórzen
tych liczb. To wiele, bardzo wiele. A zatem... kto chce kamieńiem w nia
rzucić?

[e_r_i_n]

No i? Co z tego wynika, ze tyle postow napisalam? Dziecko zadbane, egzaminy
pozdawane z bardzo dobrymi wynikami, maz obiad dostaje, w domu czysto. A ze
czas sobie zorganizowac potrafie i dziele go na obowiazki i przyjemnosci?
Taka zdolna bestia jestem, zazdroscisz?

Przykro mi, ze Twoja praca to nabijanie kilometrow.

leeya napisała:

> Dlatego twierdze, ze ty SIEDZISZ przy komputerze.

Owszem, mam baaardzo wygodne krzesło komputerowe.

[leeya]

Gratuluje wlasciwego ulozenia dnia. Bo przeciez z tym, ze zdolna jestes nikt
nie dyskutuje.

Leeya

PS. A sie w poprzednim poscie odnioslam do nastepujacych twoich slow

e_r_i_n napisala:
> Ty przy kompie (całe dnie) siedzisz, ja przy nim pracuje

[e_r_i_n]

A dziekuję.

[agamagda]

To jest świetne pytanie))

[virtual_moth]

leeya napisała:

> Jak to sie stalo, ze dowiadujac sie, ze Wasza nowa znajomosc ma
zone/partnerke
> i dziecko/dzieci nie zakonczylyscie tego ukladu??

Ja nie jestem katalizatorkiem, ale odpowiem, bo wiem, co moja niegdysiejsza
next mówiła na ten temat
Ciekawiło mnie czy wiedziała, że śpi z facetem, kórego partnerka jest w ciąży,
a potem ma małe dziecko.
No i okazało się, ze wiedziała. Oczywiście facet twierdził, że ja to zła
kobieta jestem itd i to wystarczyło. Na wszystko miał wyjaśnienie Ona
zresztą też. Byli czyści jak łza.

Pamiętam, że kiedyś, w młodości, podrywał mnie pewien gosć (ach, gdzie te
czasy Czaił się i czaił przez dobry miesiąc. W końcu zeznał, że ma dwójkę
dzieci i żonę, ale oczywiście jest zła i ze sobą nie śpią. Ponieważ byłam
głupia i naiwna, to mu uwierzyłam, ale wiecie co, jakoś nie chciało mi się
potem kontynuować znajomości... Z wielkim trudem (facet nękał mnie telefonami)
w końcu mi się to udało. A fajny był, nie powiem. Wokół jednak było jeszcze 100
innych, bezdzietnych, nieżonatych, równie fajnych
Inna sprawa, że nieżonaty niekoniecznie oznacza odpowiedni

Pzdr

odpowiedz

[madalenka25]

kiedy poznalismy sie z Domowym oboje byliśmy "zonaci" i kiedy podjelismy
decyzje o wspólnym zyciu poinformowaliśmy współmałzonków - o ile mój rozwód był
dośc prosty i jasny to jego nie ma i długo nie będzie - nazwijmy to z przyczyn
ekonomicznych

i teraz wg teori katalizatorów - powinniśmy nie podejmowac próby normalnego,
spokojnego i szczęsliwego życia bo posiadaliśmy partnerów i dzieci? w imię
wyższych celów wyrzec się jeden drugiego? i unieszczęśliwiac wszystkich
dookoła? bo tak wypada - prawde mówiąc g mnie to obchodzi czy jestem
katalizatorem, kochanka czy k - bo jestem szczęsliwa

bo kazdego dnia gdy budzimy się rano - budujemy swoje szczęście i swój dom, bo
cieszy mnie zakup każdej łyżeczki, każdego kubka i ręcznika - bo mam świadomośc
że taka miłośc się nie trafia codziennie

kiedys Domowy powiedział że jesteśmy jak dwa puzzle z poszarpanymi przez zycie
brzegami które udało się złożyć

i gdybym miała podjąc taka decyzje jeszcze raz to po ponad roku współnego życia
nie zawachałabym się a gdyby miała to sie skończyc to nie będe żałowac że było

czy to Ci wystarczy Leeya?

[e_r_i_n]

Madzia, posłałam Ci coś na gazetę.

[leeya]

Madalenko,

Dla mnie kazda odpowiedz jest bardzo ciekawa i pouczajaca. Dzieki za Twoja.

Leeya

[madalenka25]

nie ma za co

widzisz wg mnie zycie jest bardzo proste ale nie jest czarno - białe

miłego dnia

[ajmj]

leeya napisała:

> Jak to sie stalo, ze dowiadujac sie, ze Wasza nowa znajomosc ma
zone/partnerke
> i dziecko/dzieci nie zakonczylyscie tego ukladu??
>
> Leeya

Ano... Ja patrząc na mężczyznę wtedy... nie patrzyłam przez pryzmat tego, iż
jest zaobrączkowany czy nie. Facet to facet a jego żona, dzieci tak jakos
daleko w tle. Zreszta pracowałam z samymi mężczyznami i widziałam niektórych
(większość) podejście do instytucji małżeństwa, żon itp . Prawie wszyscy
flirtowali, chcieli randkować nie patrząc na swoje połowice... kiedys to mnie
śmieszyło, ale nie zastanawiałam sie nad tym zbyt głęboko teraz mnie żenują
tacy faceci... Więc oni sami wysyłali sygnały, ze są do wzięciaprzynajmniej
na kilka godzin tygodniowo na jakies małe co nieco.
No i taka żona, do kogo może miec większe żale? Głupia do Niej, mądra do
swojego męża. Te chore nazwy :Katalizatorki i te chore powiedzonko: jak suka
nie da to pies nie weźmie, przeciez to bzdura i zrzucanie tylko i wyłącznie
odpowiedzialności na KOBIETY.
Bo ja nie chciałabym byc z facetem, który jest mi wierny tylko dlatego, że go
np: żadna baba nie chce, ale gdyby chciała to straciłby łeb dla niej. Ja chcę
byc z facetem, który będzie mi wierny dltego, ze mnie kocha i mnie pragnie i
nie potrzebna mu jest żadna inna. Mojemu facetowi niech sie baby rozbieraja i
podtykają mu pod nos swoje wdzieki, jeśli się skusi to ... nie kochał mnie tak
naprawdę. I pogoniłabym dziada.
Bo jeśli jest prawdziwa miłość nie ma miejsca na żadne inne.
I jeśli mnie zdradzi mój M, będę miała pretensje tylko i wyłącznie do NIEGO.
Nie do żadnego KATALIZATORKA.

A jak to ma się do pytania bo jak zwykle gdzieś zboczyłam

Ja od samego początku wiedziałam o żonie i dziecku. Wogóle mi to nie
przeszkadzało, a to dlatego, ze traktowałam go tylko i wyłącznie jako kolegę.
Lubiłam go i tyle. Lubiłam z nim rozmawiać. No a potem...

[magdalens]

Ajmj nie rozumiesz kłótni.
cały czas chodzi o to żeby macochy zrozumiały, że to jest ich wina że sobie
wzięły żonatego faceta i bezdusznie rozbiły nie ważne czy udany czy
beznadziejny związek, chodzi o wzięcie odpowiedzialności za to a więc:
opłacanie do końca życia ex i jej dzieci tak żeby mogły żyć w dostatku i mogły
sobie wynagrodzić tym ich złamane życie ( ponieważ ich życie ogranicza się do
posiadania męża i dzieci i zero własnego - to można wyczytać kolejnych
przedstawianych pretensji).

Jestem bardzo za płaceniem alimentów i braniem odpowiedzialności za własne
dzieci ale wszystko w granicach zdrowego rozsądku. Wszystko powinno się opierać
na rozmowie. Zawsze można dużo więcej osiągnąć jeśli siesiądzie i przedyskutuje
problemy przedstawi możliwości, ale gdy nie ma rozmowy a są tylko żądania to
nigdy nikt nie będzie zadowolony.

[ajmj]

magdalens napisała:

> Ajmj nie rozumiesz kłótni.
> cały czas chodzi o to żeby macochy zrozumiały, że to jest ich wina że sobie
> wzięły żonatego faceta i bezdusznie rozbiły nie ważne czy udany czy
> beznadziejny związek, chodzi o wzięcie odpowiedzialności za to a więc:
> opłacanie do końca życia ex i jej dzieci tak żeby mogły żyć w dostatku i
mogły
> sobie wynagrodzić tym ich złamane życie ( ponieważ ich życie ogranicza się do
> posiadania męża i dzieci i zero własnego - to można wyczytać kolejnych
> przedstawianych pretensji).
>

Rozumiem. Napisałam to moze troszkę pokrętnie, ale uważam, że Ta trzecia jest
najmniej winna. I nie jest żadnym Katalizatorkiem. Bo jeśli związek byłby
zdrowy to nie byłoby rozstania i nic i nikt nie zburzyłby szczęścia rodzinnego.


>

[leeya]

ajmj napisała:

> Rozumiem. Napisałam to moze troszkę pokrętnie, ale uważam, że Ta trzecia jest
> najmniej winna. I nie jest żadnym Katalizatorkiem. Bo jeśli związek byłby
> zdrowy to nie byłoby rozstania i nic i nikt nie zburzyłby szczęścia
rodzinnego.
-----------------------
Pewnie, ze jest najmniej winna. To facet powinien miec swiadomosc rozbijania
rodziny, jakies tam poczucie odpowiedzialnosc i inne takie bzdury. O tym byl
caly watek, ja konkretnie pytalam o to, czemu kontynuowalyscie znajomosc
wiedzac, ze za facetem stoi rodzina? Jak rozumiem Amj, Ty nie bralas pod uwage
rodziny i dzieci faceta wiazac sie z nim? A jak teraz wygladaja kontakty ojca z
dziecmi?? Aha.. Co do przyslowia, ze jak suka nie da to pies nie wezmie to jest
to prawda. Jednak ja rozszerzam to jeszcze o "tylko, ze pies nie zawsze musi
wziac".

Ja wiem, ze wlaze w Twoje zycie z butami, jak nie chcesz to nie odpowiadaj Po
prostu jestem ciekawa, ale nigdzie nie jest napisane, ze trzeba moja ciekawosc
zaspakajac

Leeya

[ajmj]

leeya napisała:

> Pewnie, ze jest najmniej winna. To facet powinien miec swiadomosc rozbijania
> rodziny, jakies tam poczucie odpowiedzialnosc i inne takie bzdury. O tym byl
> caly watek, ja konkretnie pytalam o to, czemu kontynuowalyscie znajomosc
> wiedzac, ze za facetem stoi rodzina? Jak rozumiem Amj, Ty nie bralas pod
uwage
>
> rodziny i dzieci faceta wiazac sie z nim? A jak teraz wygladaja kontakty ojca
z
>
> dziecmi?? Aha.. Co do przyslowia, ze jak suka nie da to pies nie wezmie to
jest
>
> to prawda. Jednak ja rozszerzam to jeszcze o "tylko, ze pies nie zawsze musi
> wziac".
>
> Ja wiem, ze wlaze w Twoje zycie z butami, jak nie chcesz to nie odpowiadaj
Po
>
> prostu jestem ciekawa, ale nigdzie nie jest napisane, ze trzeba moja
ciekawosc
> zaspakajac
>
> Leeya
>
> Odpowiem Ci. Wybielać sie nie mam zamiaru bo jak wiele ludzi błędy
popełniałam i moze jeszcze jakieś popełnię. Lecz co mnie cieszy , ze mam tego
świadomość i staram się wyciągac wnioski na przyszłość i wiem już, że będę żyła
dalej tak, aby nikogo nie krzywdzić. Kiedys miałam troszkę inne poglądy, teraz
moje spojrzenie na świat bardzo się zmieniło. Nazwij to jak chcesz.
Wydoroślałam, zmądrzałam, jestem lepszym człowiekiem.
Wtedy to było wtedy, czasu cofac nawet jakbym mogła nie chciałabym, lecz
napewno teraz wiem, ze do pewnych spraw tak lekkomyslnie bym nie podchodziła.
Mój M jest dobrym człowiekiem w pełni tego słowa znaczeniu. Na Eks źle nie
mówił i gdyby tak było: Nie związałabym sie z nim.
I żeby było jasne, nie było to tak, ze głupia jakaś siksa uwzięła się na
biednaego faceta. Głupio chichocząc, majtając cyckami miała w dupie jego
rodzinę. On też mając przed oczyma jej zgrabną pupkę (pochlebiam sobie)
zapomniał o Bożym świecie. To nie tak.
Jego związek nie udany. Rozstają się. Mój związek nie udany. Rozstajemy się.
Znamy się wczesniej, poniewaz kontaktujemy sie przez internet. Dochodzi do
spotkania. Po czasie jakimś - zakochujemy sie i w bardzo krótkim czasie
zamieszkujemy razem. Lecz w momencie gdy go poznałam, poprostu TRAKTOWAŁAM go
jak mężczyznę bez zobowiązań? Choć je miał. Bo wczęsniej potrafiłam winnie,
niewinnie flirtować takze z żonatym mężczyzną.
A teraz nie. Bo teraz żonaty to żonaty. Czyli zajęty dla mnie.

[ajmj]

Traktowałam jak kolegę. Na początku.

[ajmj]

a tak naprawdę nigdy nie można mówić NIGDY. Nie można się zarzekać, że NIGDY
się nie postąpi lub nie zrobi czegoś, co wcześnij np: same potępiałyśmy.
Lecz napewno trzeba na własnych błędach uczyc sie i próbować nie popełnić go
drugi raz.
Mam koleżankę, która jest Katoliczką. Dobry człowiek. Lecz zbłądziła. I co sama
wcześniej potępiała, sama to zrobiła pod wpływem ... stresu? głupoty? Zabiła
własne dziecko w łonie. Teraz żałuje, płacze nieraz mi w rękaw, choć minęło od
tego czasu z 7 lat...
Nie potępiam jej za to, choć jestem przeciwniczką aborcji. Pocieszam ją jak
mogę. Ona żałuje i to jest równie ważne...
Abym nie zagmatwała (a ja to potrafię świetnie, to mi nie chodzi o to, aby
Drugie zony, Konkubiny (super nazwa)-czyli Partnerki po nowoczesnemu biły sie w
pierś i do końca życia posypywały głowę popiołem. Bo jeśli ktos jest człowiekim
to będzie człowiekiem. Tylko o to, aby miały świadomość, ze ta Była Żona to
niekoniecznie zła kobieta jest i ona moze poprostu cierpi. I te Byłe Żony, aby
zrozumiały, ze te Next to niekoniecznie też złe kobiety są.
Oj i tak zagmatwałam jak tylko to ja mogłam, prosze o wybaczenie.

[ajmj]

i poprostu nie ma dla MNIE żadnych Katalizatorków. Bo ja uważałam i uważam
nadal, ze DOBREGO związku nawet podczas KRYZYSU nie jest wstanie rozbic żadna
inna kobieta. I od KOBIETY, która się PRAWDZIWIE KOCHA mężczyzna nie odejdzie
do innej...

Dziekuje ajmj :)

[leeya]

ajmj napisała:

> a tak naprawdę nigdy nie można mówić NIGDY. Nie można się zarzekać, że NIGDY
> się nie postąpi lub nie zrobi czegoś, co wcześnij np: same potępiałyśmy.
> Lecz napewno trzeba na własnych błędach uczyc sie i próbować nie popełnić go
> drugi raz.
------------------
Podpisuje sie dwoma rekoma pod tym. Nogami nie umiem, gdybym umiala, tez bym
sie podpisala

> Abym nie zagmatwała (a ja to potrafię świetnie, to mi nie chodzi o to, aby
> Drugie zony, Konkubiny (super nazwa)-czyli Partnerki po nowoczesnemu biły sie
w
>
> pierś i do końca życia posypywały głowę popiołem. Bo jeśli ktos jest
człowiekim
>
> to będzie człowiekiem. Tylko o to, aby miały świadomość, ze ta Była Żona to
> niekoniecznie zła kobieta jest i ona moze poprostu cierpi. I te Byłe Żony,
aby
> zrozumiały, ze te Next to niekoniecznie też złe kobiety są.
> Oj i tak zagmatwałam jak tylko to ja mogłam, prosze o wybaczenie.
---------------------
No to ja mam pogmatwany umysl, bo rozumiem Cie doskonale

Nie chodzi mi o to, aby nexie bily sie w piersi i posypywaly glowe popiolem. Bo
chyba zycie w poczuciu winy, slusznej czy nieslusznej, to jest koszmar i taki
zwiazek nie ma szans na przetrwanie. A przeciez juz jest musztarda po obiedzie
i trzeba dbac o ten nowy zwiazek, aby nie ranic nastepnych osob czy siebie
samej/samego. Bo wydaje mi sie, ze powrot do poprzedniego ukladu z poczucia
winy lub dlatego, ze aktualny zwiazek sie rozpadl to juz wieeeelka nieuczciwosc
delikatnie mowiac. Tak mi sie wydaje

Tak na prawde, to chcialam sie chyba dowiedziec, czy w tym wszystkim zauwazone
zostaje prawo bylej zony/partnerki do zalu, bolu (wlasnie przez nexie). Ja
wiem, ze czasem exie przesadzaja, walcza nieuczciwie, szantazuja i inne takie.
Wiem, ze czasem trudno jest mimo wszystko szanowac uczucia takiej osoby. Ale...
Moze warto sprobowac? Moze zrozumiec...? Znaczy, wiem, ze to co pisze to
utopia)

Leeya

[e_r_i_n]

magdalens napisała:

> Wszystko powinno się opierać na rozmowie. Zawsze można dużo więcej osiągnąć
> jeśli siesiądzie i przedyskutuje problemy przedstawi możliwości, ale gdy nie
> ma rozmowy a są tylko żądania to nigdy nikt nie będzie zadowolony.

Też tak myślałam, też powtarzałam 'zawsze rozmową da się załatwić'.
Rzeczywistośc, niestety, mocno moje poglądy zweryfikowała.

[ajmj]

Bo do rozmowy (dialogu) tez muszą być dwie co najmniej osoby i CHĘCI!!!

[magdalens]

no właśnie erin jedna strona rozumie że trzeba rozmawiać a ta druga
zazwyczaj "pokrzywdzona: jakoś nigdy nie może tego zrozumieć że osiągnie dużo
więcej rozmową niż ciągłymi wyrzutami.
Dam ci przykład wczoraj mój M dostał sms od ex po półtorej roku mieszkania ze
mną:
" ty skórwielu na wet nie wiesz jakie miałeś cudowne dzieci ale może nowe
będzie zasługiwało na takiego gnoja jak ty"
Nie wiadomo o co chodzi, chyba sobie ubzdurała, że jestem w ciązy i weź tu
rozmawiaj z kimś takim. Sms był o 23.00 cudowna pora na rozmyślania. Takie sms
dostaje dość często.

[leeya]

magdalens napisała:

> Ajmj nie rozumiesz kłótni.
----------------------------
Hmmmm.... To raczej Ty nie rozumiesz Magdalens....

> cały czas chodzi o to żeby macochy zrozumiały, że to jest ich wina że sobie
> wzięły żonatego faceta i bezdusznie rozbiły nie ważne czy udany czy
> beznadziejny związek, chodzi o wzięcie odpowiedzialności za to a więc:
> opłacanie do końca życia ex i jej dzieci tak żeby mogły żyć w dostatku i
mogły
> sobie wynagrodzić tym ich złamane życie ( ponieważ ich życie ogranicza się do
> posiadania męża i dzieci i zero własnego - to można wyczytać kolejnych
> przedstawianych pretensji).
---------------------------
Amj odpowiedziala na moje pytanie, tak? Wiec dlaczego dorabiasz sobie do mojego
pytania ideologie, ktorej w ogole ja nie bralam pod uwage???? Nie mam zamiaru
niczego i nikomu udowadniac. To, czy sobie "wzielyscie" faceta, ktory dla was
odszedl od zony, przeciez zawsze zlej, mnie nie obchodzi. Zapytalam dlaczego
kontynuowalyscie zwiazek wiedzac, ze facet ma rodzine i dzieci. Tylko tyle. Bez
podtekstow i bez drugiego dna. A zapytalam ze zwyklej ciekawosci. Moze dlatego,
ze ja sama slyszac, ze facet ma rodzine, cokolwiek by nie mowil o zonie, nie
kontynuowalabym tej znajomosci. Ba!! Ja nawet nie kontynuowalam znajomosci, gdy
sie okazalo, ze facet ma "dziewczyne" bez dziecka. Taka jestem, co nie moje,
nie ruszam i tyle.

>
> Jestem bardzo za płaceniem alimentów i braniem odpowiedzialności za własne
> dzieci ale wszystko w granicach zdrowego rozsądku. Wszystko powinno się
opierać
>
> na rozmowie. Zawsze można dużo więcej osiągnąć jeśli siesiądzie i
przedyskutuje
>
> problemy przedstawi możliwości, ale gdy nie ma rozmowy a są tylko żądania to
> nigdy nikt nie będzie zadowolony.
------------------------
Bo moze te pretensje i zadania biora sie z tego, ze wczesniej nie bylo rozmowy
a jedynie stwierdzenie "odchodze" ??

Zycze milego dnia i niedorabiania drugiego dna do czyis slow...

Leeya

leeya

[magdalens]

sorry pomyliłam post pisałam na dwa jednocześnie.

A co do rozmów przed odejściem było ich tysiące i zaczynały się spokojnie a po
5 minutach kończyły się epitetami i określeniem że H. mnie to obchodzi.
Rozmowy trwały kilka lat przed odejściem bo jeszcze 2 lata temu to ona
odchodziła i się wyprowadzała a kiedy on definitywnie to zrobił nagle szok. I
strach przed utratąmajątku - bo w każdej rozmowie o tym tylko mowa nie o
powrocie i dzieciach i rodzinie tylko o pieniądzach. ( słyszałam bo wszystkie
są nagrane)

[magdalens]

zawsze są winne dwie osoby, można tylko nie widziećwłasnej winy. Można
powiedzieć że jest się przecież cały czas takim samym nie zmieniło się więc
dlaczego. Problem polega na tym że ludzie to nie krowy żrące stale zielone
tylko są istotami które stale się zmieniają i czegoś uczą.

Potwierdzenie faktu - owszem, czemu nie ale dogadajmy się i nie wykorzystujmy
się. Dobra można przyjąć winę na siebie ( zresztą sąprzecież jacyś tam
alkoholicy, bijący itd) ale jeśli chcesz się z kimś rozwieść to chcesz się
odciąć od tej historii więc po co ciągnąć to dowodząc win i babrając sie w
takim g.

[agamagda]

Przepraszam a jaki cel mają twoje rozważania?
Czy chcesz usłyszeć, że osoba skrzywdzona nie powinna mówić czy czuć się źle,
powinna przejść do porządku dziennego nad tym ze ktoś jej dokopał i zgodnie z
chrześcijańską zasadą, nadstawić drugi policzek, nie żądać alimentów na
dziecko, oddać mieszkanie i przeprosić za to że żyje.
O co chodzi w ustalaniu winy - może o to żeby nie popełnić drugi raz błędu, a
może o to żeby inni wiedzieli, jakim ten facet czy kobieta jest gagatkiem, a
może faktycznie o poczucie własnej godności. Ale na pewno, nie o
dowartościowanie się.

[magdalens]

może faktycznie o poczucie własnej godności
Na pewno dowartościujesz się na rozprawie kiedy wzajemnie z mężem będziesz się
opluwać i jeszcze wciągniesz w to dzieci.

-może o to żeby nie popełnić drugi raz błędu

tzn. jak się rozwodzisz to później chcesz się znowu związać z tą samą osobą i
nie popełniać błędu czy co - nie rozumiem


-może o to żeby inni wiedzieli, jakim ten facet czy kobieta jest gagatkiem

nie rozumiem co cię obchodzi co inni o kimś myślą , właśnie o to chodzi zę
celem takiej kobiety jest poświęcenie wszystkiego i wykorzystanie wszelkie
możliwe środki żeby się zemścić, obsmarować i wyssać z kasy.

[exiara]

W sprawach z orzekaniem o winie chodzi głównie o kasę. I chyba jest to
sprawiedliwe. Czemu facet ma wszystko wydawać na nową panienkę, skoro może
dołożyć się byłej żonie do budżetu?

[magdalens]

ale zwykle dokłada się bo płaci alimenty
a co gdy ma dziecko z tą drugąono jest już nie ważne bo wszystkie pieniądze
które zarabia ma oddać ex i dzieciom i żyć jak żebrak. To po co ma pracować
lepiej pójść do więzienia za alimenty i się wylegiwać ))
Trochę luzu.

[exiara]

U moich znajomych było tak. Kochali się już na studiach, urodziły im się
dzieci. On szybko awansował aż został dyrektorem. Pewnego dnia poznał młodą
panienkę, odszedł od żony. Płaci wysokie alimenty na dzieci i wciąż się
rozwodzą. Ona żyje przyzwoicie ale bez luksusów. Ich stać na wszystko. To co ma
prawo żądać alimentów na siebie? Gdyby ona była z nim wciąż prowadziłaby
ciekawsze życie.

[mikawi]

a w drugą stronę - gdyby była z nim i facet straciłby pracę - klepałaby biedę
razem z nim, a tak - nie obchodzi jej to bo ma alimenty w ustalonej wysokości i
mimo że facet pracy nie ma - kasę ma płacić bo tak sąd orzekł. Sprawiedliwe?

[magdalens]

wyjęłaś mi to z ust

Gdyby było w drugą stronę, to prawdopodobnie

[ikselka]

Zaden "katalizatorek" by się nim nie zainteresował!!!!!!!!!!! Jakoś tak dziwnie
jest, że te drugie lubią się kręcić WYŁĄCZNIE przy dobrze ustawionych facetach.

[madalenka25]

buchcha ale sie ubawiłam normalnie oplułam monitor

kolejny wyświechtany slogan

[wipsania]

Tiaaa
Ikselka jakaś się pojawiła i od razu walnęła jak łysy o beton.
To tak na podstawie swojego przypadku raczysz wysnuwać uogólnienie?

[elf28]

nie, no zaraz padne tu trupem!!!
Oczywiście byłej żonie należy się wszystko. Nie tylko pieniądze, najlepiej
niech ten facet wróci po jakimś czasie błagając o przebaczenie. Nawet na
kolanach!

Ten facet ma również prawo do swojego nowego życia!
To jest żałosne jak bardzo byłe żony robią z mężczyzn maszynki do robienia
pieniędzy.

[agamagda]

może faktycznie o poczucie własnej godności
Na pewno dowartościujesz się na rozprawie kiedy wzajemnie z mężem będziesz się
opluwać i jeszcze wciągniesz w to dzieci.
Godności w sensie że zrobiłam wszystko okey w tym związku, wina nie leży po
mojej stroni. To co jest winą, ocenia Sad - w zakresie takim jak jest to ważne
do określenia ewentualnych zobowiazań finansowych po rozwiazaniu małżeństwa.
Dla jednego winą drugiegoo małżonka jest fakt że nie chce się seksić na łonie
natury, dla drugiego winą jest brak codziennego obiadu , dla trzeciego
starzenie się partnera. Jeśli jakikolwiek człowiek jest pożucony z tych
powodów - których jest winny - ma prawo zorientować się czy inni ludzie też tak
myślą.

-może o to żeby nie popełnić drugi raz błędu

tzn. jak się rozwodzisz to później chcesz się znowu związać z tą samą osobą i
nie popełniać błędu czy co - nie rozumiem
CÓŻ , wytlumaczę łopatologicznie skoro nie chwytasz. Kobieta po porodzie
przenosi całą miłość na dziecko - zdarza się. Po rozwodzie i założeniu innej
rodziny z innym partnerem, raczej nie popełni tego samego błędu. No chyba że
chce zeby historia się powtórzyła.


-może o to żeby inni wiedzieli, jakim ten facet czy kobieta jest gagatkiem

nie rozumiem co cię obchodzi co inni o kimś myślą , właśnie o to chodzi zę
celem takiej kobiety jest poświęcenie wszystkiego i wykorzystanie wszelkie
możliwe środki żeby się zemścić, obsmarować i wyssać z kasy.

Jasne pewnie tych 200 zł alimentów…. i pragnienia żeby samemu cały majdan
ciągnąć na własnych plecach, aby Pan i Włądca mógł się realizować z inną
młódką, bez poczucia winy..

[magdalens]

> Godności w sensie że zrobiłam wszystko okey w tym związku, wina nie leży po
> mojej stroni.

i tu jest problem nigdy nie ma tak zeby ktoś był kompletnie bez winy

> Dla jednego winą drugiegoo małżonka jest fakt że nie chce się seksić na łonie
> natury

wychodząc za takiego człowieka za mąż spodziewałaś się że takie ma pragnienia.
Tzn. że jak mąż nie lubi jak ty robisz swoją ulubioną rzecz to ty tego nie
będziesz robić - i co będziesz szczęśliwa?? ( to uogólnienie sytuacji)

, dla drugiego winą jest brak codziennego obiadu

- to teżjakieś wspólne ustalenia i kompromis - wiesz że ktoś lubi obiady to od
czasu do czasu gotujesz a nie masz daleko w dupie go.

, dla trzeciego
> starzenie się partnera.

jeśli rozpad jest tylko z tego powodu ??? nie sądze - ale jeśli tak to facet
musi być prawdziwym fiutem.

Jeśli jakikolwiek człowiek jest pożucony z tych
> powodów - których jest winny - ma prawo zorientować się czy inni ludzie też
tak
> myślą.

i uważasz że określenie w sądzie jego winy da ci taką orientację to się bardzo
mylisz. Acha twoje łopatologiczne tłumaczenie jest bez sensu. W jaki sposób
określenie winy współmałżonka ma cię czegoś nauczyć. Chyba tylko braku
samokrytyki. Bo jak okaże się że to on jest winny to twoje zachowanie wobec
mężczyzn się nie zmieni i twoje następne małżeństwo rozpadnie się nie wiadomo
dlaczego ale z tego samego powodu

> Jasne pewnie tych 200 zł alimentów…. i pragnienia żeby samemu cały majdan
>
> ciągnąć na własnych plecach, aby Pan i Włądca mógł się realizować z inną
> młódką, bez poczucia winy..

wiesz co w moim przypadku jest to jedyne 2500 i jeszcze małe wydatki ( telefon,
wyjazdy, podatki, opłaty) i M musi nieźle się starać żeby wystarczyło od
pierwszego do pierwszego podczas gdy eks biega na fitnes co tydzień fryzjer i
kosmetyczka - ale na dzieci ciągle brakuje kurcze

[agamagda]

> i tu jest problem nigdy nie ma tak zeby ktoś był kompletnie bez winy
Jasne, tylko jest pb w proporcji tej winy. Jeśli ktoś nie chce szykować
obiadku, to nie powód żeby znalesc sobie kochankę.
Jeśli gość przygrucha sobie Panienkę, bo nie ma obiadku, no coż, jesteśmy w
wolnym kraju , ma prawo, ale musi się też liczyć z konsekwencjami swojego widzi
mi się. Do tego służy ocenianie winy.
A propos łopatologicznego którego też nie zrozumiałaś - wiedz jedno, jeśli
czegoś nie rozumiesz, nie znaczy że jest bez sensu, Znaczy że ty tego nie
chcesz zrozumieć bądz nie możesz. Zasanó się jeszcze raz jak nie łąpiesz no
trudno...
> wiesz co w moim przypadku jest to jedyne 2500 i jeszcze małe wydatki (
telefon,
>
> wyjazdy, podatki, opłaty) i M musi nieźle się starać żeby wystarczyło od
> pierwszego do pierwszego podczas gdy eks biega na fitnes co tydzień fryzjer i
> kosmetyczka - ale na dzieci ciągle brakuje kurcze
O ile pamietam z twoich innych postów to twój M jest nadal mężem swojej żony i
tobie nic do jego wydatków. To oni są małżeństwem i to ich sprawa.

[magdalens]

właśnie że to moja sprawa bo to ja z nim mieszkam i to ja prowadzę z nim dom i
to ja jestem jego partnerem i to ja dajęteżte pieniądze z własnych zarobionych.
Acha już bardzo nie długo będzie już rozwiedziony i co potem już będzie to moja
sprawa???
Twoja wypowiedź nawet dla ciebie jest bezsensu dlatego nie potrafisz na nią
odpowiedzieć i się unosisz. No powiedz fakt że uznają eks za winnego
pomoże ci w nastepnym związku. Jak?? Dalej bedziesz czuła się super i fajnie a
on czego wogóle chce przecież jesteś super i bez winy!

[agamagda]

> Twoja wypowiedź nawet dla ciebie jest bezsensu dlatego nie potrafisz na nią
> odpowiedzieć i się unosisz. No powiedz fakt że uznają eks za winnego
> pomoże ci w nastepnym związku. Jak?? Dalej bedziesz czuła się super i fajnie
a
> on czego wogóle chce przecież jesteś super i bez winy!

Człowieku, otwórz w końcu swój mózg. Określanie winy nie oznacza automatycznie,
że jesteś winna czy że inni (sąd ludzie , sąsiedzi) uznają Cię niewinnym.
Jeżeli ktoś ma kochankę, nie oznacza, automatycznie winy, tak jak w tym
przykładzie z dzieckiem. Możesz być winny czy nie, ale są też błędy, które
popełniłaś ze swojej strony i nawet, jeśli tamta strona, będzie uznaną za
winną - Tobie też to coś przyniesie. Ale zgadzam się może to za trudne dla
Ciebie. Ale pomyśl może zrozumiesz.
magdalens napisała:

> właśnie że to moja sprawa bo to ja z nim mieszkam i to ja prowadzę z nim dom
i
> to ja jestem jego partnerem i to ja dajęteżte pieniądze z własnych
zarobionych.
>
> Acha już bardzo nie długo będzie już rozwiedziony i co potem już będzie to
moja
>
> sprawa???

Nie, nie masz prawa, bo oni są małżeństwem a ty jesteś osobą trzecia. Sąsiadka
czy współlokatorka też się nie wtrąca w sprawy rodzinne. Ty na razie nie jesteś
rodziną, tylko kochanką.

[magdalens]

czyli gdyby jutro było orzeczenie o rowodzie to od jutra mogę się wtrącać??

agamagda napisałaś
Możesz być winny czy nie, ale są też błędy, które
> popełniłaś ze swojej strony i nawet, jeśli tamta strona, będzie uznaną za
> winną - Tobie też to coś przyniesie.
cały czas w twoich wypowiedzach mówisz o winie faceta dopiero teraz przyz też
najesz że ty jako druga strona też jesteś winna skoro mówisz o popełnionych
błędach to czego chcesz całą winę zrzucać na drugą strone - gdzie tu logika!!!!

odwróćmy pytanie autorki wątku:

[kkokos]

ja też nie rozumiem, czemu służy ten wątek, ale skoro już się burza zaczęła, to
odwróćmy pytanie autorki wątku:
dlaczego tak często strona winna rozwodu nie chce się do tego przyznać, uznać w
sądzie swojej winy, walczy o rozwód bez orzekania?
z obawy o swą kasę? dla podreperowania swego ego??
miałeś odwagę skakać w bok, to miej odwagę się do tego przyznać. ale jak widać
ego wymaga powiedzenia "ona mnie do tego zmuszała, ta zła żona" - a jeszcze
znajdą się takie, co cię po główce za to pogłaszczą...

[exiara]

Bardzo słuszna uwaga. Ludzie jak ognia unikaja się rozwodu z orzekaniem o
winie. Jeden z moich znajomych po skoku w bok, nie chcąc się zgodzić na rozwód
z orzekaniem o winie wynajął faceta, by uwiódł swą jeszcze żonę. Miał mieć w
sądzie argument, że wina leży po obu stronach. Nie wyszło, ale on się z tym
wcale nie krył. Uważał, że to świetny pomysł.

[magdalens]

czego? akurat mój M chce nawet uznania winy tylko prawie eks nie chce dać
rozwodu.

Dlaczego nie chcą uznawać winy bo bardzo często eks poprostu wykorzystują taką
sytuację na maksa a uznanie winy nie odbierają jako zwykłe przyznanie się tylko
chcą w sądzie wywlekać najgorsze bzdury

[leeya]

Hmmm...

Przebrnelam przez caly watek. Nie pamietam, co ktora z Was napisala, ale sie
troche odniose

Zwiazek dwojgaludzi, mimo, ze na poczatku byl super, po pewnym czasie przestaje
byc super. Bo do glosu dochodzi szare zycie i problemki. I wtedy jest najweksza
sztuka, aby znalesc w sobie na wzajem oparcie w walce z ta szaroscia i
problemkami. Ale do tego potrzeba komunikacji Najlepiej werbalnej, no chyba,
ze ktos nie slyszy Mowic o swoich obawach, niedogodnosciach bycia w zwiazku,
o tym, co sie nie podoba. I pracowac nad tym zwiazkiem Jezeli jednak sie tego
nie zrobi i pojdzie na latwizne, np zdradzajac i wiazac sie z inna osoba (bo
nie tylko faceci odchodza), to pytam dlaczego juz nie ma sie tej odwagi, aby w
sadzie sie do tego przyznac?? Bo co? Partnerce/partnerowi w oczy mozna, ale juz
przed sadem to nie? Dla mnie jest to kwestia odwagii cywilnej i brania
odpowiedzialnosci za swoje czyny, nic wiecej. Ale ja to mam dziwnu stosunek do
zycia Wiec pewnie sie myle

BTW jak zrozumialam z przebiegu dyskusji chodzi tylko o zdrade. Bo zdaje sie,
ze takich skur...czybykow, ktorzy bija, przechlewaja pieniadze na jedzenie dla
dzieci nie bierzecie w swoich rozwazaniach pod uwage?? Bo w sumie tu chyba
udowadnianie winy powinno byc priorytetem... Chociazby po to, ze jak sie temy
oprawcy/oprawczyni (nie badzmy jednostronni ) noga podwinie w zyciu, to
jeszcze moze zazadac alimentow na siebie.. Pewnie jeszcze od dzieci...

Tyle mojego.

Pozdr,
Leeya

[leeya]

Hmmm... Chociaz zawsze ta oprawcza strona moze powiedziec, ze "zupa byla za
slona" wiec tu wina jest po obu stronach takze... To tak do rozumowania erin.

Leeya

[exiara]

Chodzi o różne "winy". Zdrada jest jednak najłatwiejsza do udowodnienia. Wina
zawsze leży w tym przpadku po obu stronach, bo przecież żona się zestarzała,
przytyła i zbrzydła. Oczywiste że w tej sytuacji facet za zdradę nie ponosi
winy i możemy go całkowicie rozgrzeszyć.

[magdalens]

kurcze ile jest małżeństw w których żona się postarzała utyła i zbrzydła i są
ze sobą a ile jest takich co się rozpadło??
Dlaczego upraszczacie problem tylko do wyglądu i zupy przesolonej.

[exiara]

Dlatego, że mówimy o winie. O związkach w których jedna strona zrobiła coś
przez co związek się rozpadł, a druga w sądzie chce tego dowieźć. Jak się
związek nie rozpadł i nadal się kochają to nie lądują w sądzie.
Większość małżenst rozstaje się bez orzekania o winie. Takich sytuacji tu nie
rozpatrujemy.

[magdalens]

exiara napisała:

> Dlatego, że mówimy o winie. O związkach w których jedna strona zrobiła coś
> przez co związek się rozpadł, a druga w sądzie chce tego dowieźć. Jak się
> związek nie rozpadł i nadal się kochają to nie lądują w sądzie.
> Większość małżenst rozstaje się bez orzekania o winie. Takich sytuacji tu nie
> rozpatrujemy.

Tzn. zdrada jest tym czymś przez co związek się rozpadł. A brak szacunku,
ciągłę poniżania, wymuszania pieniędzy, bicie, sceny - są poprostu normą
małżeńską.
Życzę ci spróbowania takiego małżeństwa ciekawe czy wtedy domagałabyś się
ustalenia winy gdybyś znalazła innego człowieka który dawałby ci poczucie
bezpieczeństwa.

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> Hmmm... Chociaz zawsze ta oprawcza strona moze powiedziec, ze "zupa byla za
> slona" wiec tu wina jest po obu stronach takze... To tak do rozumowania erin.

Wiesz, sytuacji bicia nie brałam pod uwage, bo wiadomo, ze tu trudno mowic o
winie osoby bitej. To (dla mnie) tak oczywiste, ze pisac tego nie trzeba.

[leeya]

e_r_i_n napisała:

> Wiesz, sytuacji bicia nie brałam pod uwage, bo wiadomo, ze tu trudno mowic o
> winie osoby bitej. To (dla mnie) tak oczywiste, ze pisac tego nie trzeba.

Czyzby?? Moze w takim razie nie uzywaj twardych kwantyfikatorow. Cytat
ponizej...

Leeya

e_r_i_n napisała:

> A dlaczego mam tego nie pisac, jesli tak uwazam?
> Uwazam, ze zawsze winne sa dwie strony. Roznica moze byc tylko w tym,
> jak sie 'proporcje' tej winy rozkladaja.

[e_r_i_n]

Tak jest, Pani Manager Obiecuje poprawe

A dlaczego mam tego nie pisac, jesli tak uwazam?
Uwazam, ze zawsze (wyłączając sytuacje przemocy w rodzinie) winne sa dwie
strony. Roznica moze byc tylko w tym, jak sie 'proporcje' tej winy rozkladaja.

[leeya]

Poprawniej politycznie (sic ) i bardziej w temacie watku byloby:

"Uwazam, ze zawsze kiedy do rozstania dochodzi w wyniku zdrady winne sa dwie
strony. Roznica moze byc tylko w tym, jak sie 'proporcje' tej winy rozkladaja."

Leeya

[e_r_i_n]

Temat watku nie brzmi - "wina i kara w sytuacji rozwodu z powodu zdrady".
Tak wiec podtrzymuje swoje zdanie, ze w kazdej sytuacji, gdy dwoje ludzi sie
rozstaje (POMIJAJAC PRZEMOC DOMOWA) winne sa dwie strony.

[leeya]

Na prawde uwazasz, ze tylko w przypadku przemocy domowej wina lezy calkowicie
po stronie bijacej?? A alkoholik, ktory nie bije, za to przechlewa wszystkie
pieniadze? A narkoman? Czyli to ta druga strona jest winna, ze zaczal pic,
szprycoac sie?

Moja kolezanka mial cudownego meza, pobrali sie na studiach. O)boje postawili
na kariere, dzieci dopiero po 30. I OK, ich wybor. Koniec studiow, oboje
dostali swietne prace w "warszawce". Ona jest dziennikarzem, on maklerem.
Zaczal cpac. Najpierw amfa, na pobudzenie, potem ciezsze dragi. Namawiala na
leczenie, prosila, blagala. "nie" to jedyne co slyszala. Nie bil, nie krzyczal.
Ale zaczelo mu kasy brakowac na dragi. Wiec wynosil z domu po troche.
Wyprowadzila sie i zlozyla pozew do sadu. PO 3 LATACH tego piekla. Z orzekaniem
o winie. Bo boi sie, ze pozwie ja o alimenty, jak wywala go z pracy. Myslisz,
ze to takie nierealne?? Bo ja mysle, ze bardzo realne. I mysle, ze dostanie ten
rozwod z jego wina. I WIEM, ze nie bylo winy po jej stronie. Chociaz moze ja
tylko usprawiedliwiam, bo to moja kolezanka??

Pozdr,
Leeya

Ewidentne winy

[bet66]

1. znęcanie się fizyczne , psychiczne
2. alkoholizm, narkomania, hazard - uzaleznienia
3. zdrada

[madalenka25]

Słoneczko - to że mój eks pił to moja wina bo ja zła kobieta byłam - wersja
jego matki - bo jego ojca i reszty rodziny jest nieco inna - to ja odeszłam bo
on pił

w każdej sytuacji mozna dorobić sobie idee - punkt widzenia zależy od punktu
siedzenia i już

rozwód z orzekaniem o winie jest zabezpieczeniem finansowym

[leeya]

Masz racje, w przypadku Kaski jest ewidentnym zabezpieczeniem finansowym: przed
jego ewentualnym pozwem o alimenty od niej. Tym bardziej, ze dziewczyna
awansuje i milo mi ja coraz czesciej na ekranie telewizorka ogladac)))

Leeya

[madalenka25]

i tu się zgodze - tez zrobiłabym orzekanie o winie

przy moim eks nie było to potrzebne bo on szykuje się do ślubu i po problemie

[gosza26]

madalenka25 napisała:

> Słoneczko - to że mój eks pił to moja wina bo ja zła kobieta byłam - wersja
> jego matki - bo jego ojca i reszty rodziny jest nieco inna - to ja odeszłam
bo
> on pił
>
> w każdej sytuacji mozna dorobić sobie idee - punkt widzenia zależy od punktu
> siedzenia i już
>
> rozwód z orzekaniem o winie jest zabezpieczeniem finansowym

--------------------------------------------------
Dokładnie tak; w przypadku niemęża, poza potwierdzeniem stanu faktycznego(jak
już ktoś to ujął), jego starania o rozwód z winy eks również wynikały z tego,
żeby ta nie wystąpiła o alimenty na siebie (dziecko jest z ojcem).
A że zrobiłaby to, to już na sali sądowej było pewne, gdy przyznała się do
wysokości swoich długów i ,,zmęczenia prowadzeniem działalności gospodarczej,,.

jak niewiadomo o co chodzi to chodzi o pieniądze

[magdalens]

>
> Zwiazek dwojgaludzi, mimo, ze na poczatku byl super, po pewnym czasie
przestaje
>
> byc super. Bo do glosu dochodzi szare zycie i problemki. I wtedy jest
najweksza
>
> sztuka, aby znalesc w sobie na wzajem oparcie w walce z ta szaroscia i
> problemkami. Ale do tego potrzeba komunikacji Mowic o swoich obawach,
niedogodnosciach bycia w zwiazku,
> o tym, co sie nie podoba. I pracowac nad tym zwiazkiem

No właśnie tylko kurcze zawsze jest jakoś tak że to ta zdradzajaca osoba
powinna rozmawiać i starać się a druga jest przecież super przecież się nie
zmienia przecież jest fajnie. Tu jest właśnie ta część winy.


np zdradzajac i wiazac sie z inna osoba (bo
> nie tylko faceci odchodza), to pytam dlaczego juz nie ma sie tej odwagi, aby
w
> sadzie sie do tego przyznac?? Bo co? Partnerce/partnerowi w oczy mozna, ale
juz
>
> przed sadem to nie? Dla mnie jest to kwestia odwagii cywilnej i brania
> odpowiedzialnosci za swoje czyny, nic wiecej. Ale ja to mam dziwnu stosunek
do
> zycia Wiec pewnie sie myle

Nie mylisz się, a co powiesz gdy facet chce się przyznać a żona i tak się nie
zgadza bo ona chce wywlekania win i brudów


> BTW jak zrozumialam z przebiegu dyskusji chodzi tylko o zdrade. Bo zdaje sie,
> ze takich skur...czybykow, ktorzy bija, przechlewaja pieniadze na jedzenie
dla
> dzieci nie bierzecie w swoich rozwazaniach pod uwage?? Bo w sumie tu chyba
> udowadnianie winy powinno byc priorytetem... Chociazby po to, ze jak sie temy
> oprawcy/oprawczyni (nie badzmy jednostronni

zaraz zaraz
1. Wychodzisz za kogoś za mąż to do holery chyba go znasz - tu są konsekwencje
dobrego wyboru
2. No chyba że ten ktoś zachorował umysłowo i się zmienił- dobra nie masz na
to wpływu
3. Jesli go znasz a później pozwalasz ( nie mówię o zachęcaniu czy zgodzie
mówię o byciu biernym) na bicie siebie i dzieci no to wybacz jest w tym też
twoja wina - odejdź i nie pozwól ( wiem że łatwo mi mówić bo tego nie przeżyłam
ale gdybym została udeżona chociaż raz to wolałabym umierać z głodu niż zostać
z takim człowiekiem)

[leeya]

magdalens napisała:

> No właśnie tylko kurcze zawsze jest jakoś tak że to ta zdradzajaca osoba
> powinna rozmawiać i starać się a druga jest przecież super przecież się nie
> zmienia przecież jest fajnie. Tu jest właśnie ta część winy.
-------------------
Hmmm... chyba sie nie zrozumialysmy. Nalezy rozmawiac o zwiazku, o wszystkim.
Sa ludzie, ktorzy "sygnalizuja" a druga strona nie umie odczytac tych sygnalow.
Ja mowie o werbalnym formuowaniu swoich obaw, tego co sie nie podoba w zwiazku.
Jezeli jednak to tez nie dociera, to powinno sie poszukac "mediatora",
najlepiej psychologa od terapii malzenskich. To mialam na mysli mowiac o
walczeniu o zwiazek. Tu chodzi o prace z obu stron Albo przynajmniej chec
pracy nad zwiazkiem z obydwu stron.


> Nie mylisz się, a co powiesz gdy facet chce się przyznać a żona i tak się nie
> zgadza bo ona chce wywlekania win i brudów
----------------------
Hmmm... Jezeli facet przed sadem staje i mowi: "w czasie trwania malzenstwa
poznalem inna kobiete i odszedlem do niej zostawiajac zone i dzieci" to jego
zona bylaby glupia, gdyby jeszcze cos do tego chciala dorzucac. Chyba, ze bylo
jeszcze "cos" powazniejszego niz to co facet powiedzial, bo np zapomnial dodac,
ze odchodzac wyczyscil wszystkie konta i zostawil kobiete z kredytem do
splacania. W odwrotna strone tez sie tak zdaza.

>
> zaraz zaraz
> 1. Wychodzisz za kogoś za mąż to do holery chyba go znasz - tu są
konsekwencje
> dobrego wyboru
-------------------
Tu sie mylisz. przez 12 lat szkoly postawowej i sredniej chodzilam do klasy z
chlopakiem, ktory, jak sie pozniej okazalo, katowal swoja zone, z reszta nasza
wspolna kolezanke z klasy. Hmmmm.. A nic na to nie wskazywalo. Zadnych
przeslanek rodzinnych, zero agresji u niego samego. Wiec co tu mowic o dobrym
wyborze?

> 2. No chyba że ten ktoś zachorował umysłowo i się zmienił- dobra nie masz na
> to wpływu
------------------
Patrz wyzej, koles nie byl i nie jest chory psychicznie. Przynajmniej w swietle
badan psychiatrow.


> 3. Jesli go znasz a później pozwalasz ( nie mówię o zachęcaniu czy zgodzie
> mówię o byciu biernym) na bicie siebie i dzieci no to wybacz jest w tym też
> twoja wina - odejdź i nie pozwól ( wiem że łatwo mi mówić bo tego nie
przeżyłam
>
> ale gdybym została udeżona chociaż raz to wolałabym umierać z głodu niż
zostać
> z takim człowiekiem)
------------------------
Alez ja o tym mowie!! Raz uderzyl: odchodze. Ale wtedy zadam rozwodu z
orzekaniem winy. Z tych powodow jakie podalam w poprzednim poscie.

Leeya

[bet66]

Jezeli chodzi o winę są trzy opcje:
1. jedna strona jest winna
2. wina lezy po drugiej stronie
3. dwie strony są winne

Dla ludzi pokrzywdzonych ważne jest określenie winy i ukaranie winnego. Pozwala
to ustalić granicę między tym co było - zamknąć pewien rozdział i na nowo
rozpocząc życie.

[magdalens]

jak pomaga ustalić granicę??

[bet66]

jeżeli sąd określa winę i orzeka karę to nastepuje zamknięcie pewnego rozdziału
zycia.
A osoba pokrzywdzona otrzymuje zadośćuczynienie.

[magdalens]

tzn że jak sąd orzeka rozwód bez orzeczenia winy to sprawa się nie zamyka??

[magdalens]

bardzo mądre. Czyli wszyscy ci którzy rozwiedli się za porozumieniem nie są
rozwiedzeni naprawdę
gratulację )))))

Nie odwracaj kota ogonem

[bet66]

Magdalens i czytaj ze zrozumieniem.
Piszę o osobie pokrzywdzonej.
Wiem, ze ludzie rozwodza się tez za porozumieniem stron, bo przyjęli taką opcję
i maja do tego prawo.
Prawo do orzeczenia o winie też mają osoby, ktore czują się pokrzywdzone.

[agamagda]

Dziewczyny, Magdalens patrzy tylko i wyłącznie przez pryzmat tego że jej faceta
uznają winnym i przyznają wysokie alimenty jego ZONIE, na nią i na dzieci.
Dletego ona uważa że WINA jest po obu stronach, i tak właściwie nie ma co jej
szukać, bo po co.
Jak zawsze punkt widzenia zależy od punktu siedzenia.
Gdy facet bedzie ją rzucał, bedzie miała inne zdanie

[magdalens]

mój facet chce rozwodu nawet z ustalenem winy jak tylko ona będzie chciała ale
ona nie chce bo po co. znów będzie o niej głośno. Szopka będzie trwała latami i
bedzie fajnie. Każdy będzie o niej opowiadał , będzie mnóstwo śwadków kolorowo,
dzieci będą szczęśliwe, poplują na tatę i ogólnie super.

Mówcie o mnie co chcecie, tak napewno widzę to przez pryzmat tej sytuacji ale
nie mogę mówić nc innego bo tylko tego doświadczyłam.

Mam koleżankę w pracy tydzień temu się rozwiodła - zna i akceptuje nas i kurcze
mimo tego że mąż ją zostawił i nie jest skory do płacenia to jakoś ne pluje
zemstą tylko żyje dalej stara się dogadać owszem alimenty ma nabijamy się
często z niego ale jej życie nie jest oparte na zemście ma nowe super plany
zresztą cały czas powtarza NIGDY W ŻYCIU i buduje dom