brak seksu to ZDRADA!!!

[samiec-sprawiedliwy]

Wiele się mówi i pisze na tym forum i innych, że seks pozamałżeński
to zdrada.

Stawiam, tezę, że odmowa seksu przez któregokolwiek z małżonków
(partnerów) (wyłączając przypadki chorobowe i inne losowe) jest
również zdradą!!! Taką samą zdradą jak seks pozamałżeński

Odmowa współżycia z partnerem jest co najmniej podżeganiem do seksu
pozamałżeńskiego i zdradą samą w sobie.

Trzeba rozpowszechniać pogląd, że odmowa współżycia jest zdradą, bo
seks stanowi istotę małżeństwa i jest wyrazem bliskości dwóch osób.
Jeżlei jedna osoba nie chce (choć może) być blisko - to ZDRADZA!!!

Jak czytam różne biadolenia zdradzonych małżonków (obojga płci) to
robi mi się niedobrze. W 99,99% przypadków to oziębły niechętny
wiecznie skwaszony małżonek(małżonka) jest powodem szukania uciech
gdzie indziej.

Tak jesteśmy skonstruowani że chcemy się kochać!!! Jak chronicznie
odmawia się nam tego - szukamy gdzie indziej,

Ale czy wtedy zdradzamy?

Czy może jesteśmy zdradzani?

Co myślicie

[aneta-skarpeta]

o ile zdradzanie jest wymierne i łatwo je okreslic to ciezko w klamry zamknac
unikanie sexu jako zdradę.

czesto jest tak, ze partnerka lub partner odmawiają sexu bo cos złego sie
dzieje miedzy partnerami. pomijamy kwestie zdrowotne, ale np mezczyzni czesto
wstydza sie przyzanc ze cos z ich seksualnoscia jest nie tak i wola zgrywac
zmeczonych itd

kobietymiewają czesto żal do parntera o cos, ze czegos nie robi, ze jest nie
taki jak trzeba itd

to są skomplikowane sprawy, a rozmawiac o tym jest czasem bardzo trudno,
tymbardziej ze czasem sami nie umiemy ubrac tego wszsytkiego w slowa

naprawde niezbyt czesto zdarza się, zeby ktos odmawiał sexu po zlosci, z
totalnej oziebłosci- jesli wczesniej byl inny

i teraz zanim dojdziemy czemu nasz sex kuleje to moze minac troche czasu. jesli
uznamy ze to furtka do zdrady, a wyjdzie za chwile, ze powód byl powazny to co
wtedy?

nadal wtedy unikanie sexu to zdrada?

[sisi_kecz]

koncepcja jest śmiała i słuszna.
Ja na ten przykład, odmawiam mężowi seksu, czyli go zdradzam wg
szanownego Autora i nawet powiem z kim go zdradzam:
z Abstynencją seksualną.

Winszuję kompletnego zaspermienia mózgu i funduję podróż na wyspę
Gor.

duze brawa!!!

[gardenersdog]

>>>i nawet powiem z kim go zdradzam:
> z Abstynencją seksualną

A to już zdrada-afront do kwadratu, bo z osobnikiem tej samej płci:)

[somoza73]

Jak Twoim partnerem jest Abstynencja seksualna, to może zostań z
nim, a męża opuść pozwalając jemu i sobie żyć.

[arronia]

> Winszuję kompletnego zaspermienia mózgu i funduję podróż na wyspę
> Gor.

Popraw mnie, jeśli się mylę (moje informacje nie są z pierwszej ręki), ale to
nie jest miejsce dla "misiów", skrzywdzonych misiów, słabych misiów, zależnych
misiów...

[sisi_kecz]

przeciez Autor watku kreuje sie/jest osobą z silną osobowością.
Ustala nowe normy społeczne, wprowadza rewolucję w wiedzy o
społecznych interakcjach, a ponad wszystko tworzy wizję
rzeczywistości dla siebie doskonałej i spełniającej jego oczekiwania.
Wypisz wymaluj Pan i Wladca z Gor.
Jak tam pojedzie i nie poradzi sobie z chmarą uległych, nagich i
niepłodnych kobitek, to juz nic nie bedę rozumiała, gdyż to by
znaczyło, ze nawet tej spermy w mózgu zabrakło;

duze pozdro!!!

[urquhart]

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> Jak tam pojedzie i nie poradzi sobie z chmarą uległych, nagich i
> niepłodnych kobitek, to juz nic nie bedę rozumiała, gdyż to by
> znaczyło, ze nawet tej spermy w mózgu zabrakło;

Z argumentami i logicznym rozprawieniem się z tezą poszło dość kiepsko, to rozprawimy się po naszemu kobiecemu dołożywszy mu w języku emocjonalnym? :)

[sisi_kecz]

Podałam już z dwa rzeczowe argumenty:
1. pierwsza teza samca: odmowa seksu to zdrada.
to nie jest zdrada, bo zdradzić można dla innej rzeczy, i każda
definicja zdrady wartość, dla której sie zdradza zawiera.
(podałam, na swoim zresztą przykładzie, że abstynencja seksualna
żadną wartością nie jest, co najwyżej uprawiam zaniechanie, a nie
zdradę pomimo nie uprawiania seksu).
2. druga teza samca: zdrada odmawiającego seksu to nie zdrada.
to jest takie nadużycie etyczno-semantyczno-logiczne, ze
argumentowac trzeba analogicznie jak do tezy: czarne jest białe.

a powyższe komentarze z ostatniego postu, tez są logiczne.
Na planecie Gor mieszjkaja same chętne na seks laski, jeśli ich nie
zadowoli, to chyba kiepsko z potencją?
-odarte z emocji, aż przykro patrzeć.

duze pozdro!!!

[samiec-sprawiedliwy]

Dzikuję za super dyskusję. Nawen nie myślałem, że taką emocję
wywołam. Myślę że dla kobiet całe życie to seks bo są istotami
100000 razy bardzie seksualnymi niż mężczyźni, ale pojmują seks
inaczej niźli tylko jako prosty bzyk. Malujecie się, ubieracie
seksowną bieliznę nie dla nas (ale dla siebie) bo siuę dobrze w tym
czujecie. Stsounek, to dla was jakiś element seksu ale na pewno nie
wyczerpuje całego pojęcia seksu. Sta może i nieporozumienia że
możecie życć bez seksu (tu: aktu seksulanego) bo uprawiacie tenż
eseks w inny sposób (jak wyżej).

Mylę się?

Co do poruszanych tu kwestii jakoby bark seksu nie wykuczał miłości
to powiem tylko tyle że mw przypadku miłości mężczyzny i kobiety
seks nie jest dodatkiem do miłości ale stanowi jej istotę w znacznej
mierze. Są oczywiście miłości inne jak do rodziców i do dzieci
(oczywiście niepatologiczne), które seksu nie zakładająale
przenoszenie takich miłości na związki małżeńskie i inne podobne to
mega nieporoumienie

[your-beta]

Wg Katechizmu KK abstynencja seksualna moze byc ogloszona przez
jednego ( lub dwoje) malzonkow jesli drugi partner sie na to zgadza
bez przymusu. Jak ktos wczesniej zauwzyl slusznie malzenstwo w swej
istocie zaklada seks, a uchylanie sie od niego bez powaznych
przyczyn ( konflikty, choroby) jest zdrada ideii malzenstwa.

Zaden ksiadz nie powinien pochwalac takich "aktow strzelistych",
jakkolwiek moze to byc piekne poswiecenie, jednak nie moze byc ono
wymuszone na drugiej stronie.

Jednym zdaniem - brakseksu to zdrad malzenstwa.

[robsentex]

Co kogo obchodzi zdanie księdza i katechizmu na temat zdrady i seksu ? Im dalej
będą się trzymali od tych tematów tym lepiej gdyż za przeproszeniem wymiotować
mi się chce jak słyszę tych pseudoksięży

[your-beta]

Wiesz co, moze ci sie i chce wymiotowac, ale dla wielu ludzi to
wartosca jest. Nie oceniam czy maja wyprane przez kk mozgi czy sa
gorsi od rozbuchanych ruchaczy co wykorzystaja wszystko co na dzrewo
nie ucieka.

Fakt jest taki ze sa ludzie ktorzy z powodow religijnych jako swego
rodzaju ofiare chca zloyc seks np powstrzymujac sie od niego na rok.
Jednak nie moga tego uczynic bez zgody wspolmalzonka. bo
MALZENSTWO=SEKS.

poza tym daj sobie siana z uszczypliwosciami. kazdy ma prawo do
kulturalnego wypowiadania wlasnych opinii. wyystarczy powiedziec ze
sie nie zgadzasz z wyzej wymienionym pogladem.

Troche cienka ta Twoja logika...

[kretynofil]

> 1. pierwsza teza samca: odmowa seksu to zdrada.
> to nie jest zdrada, bo zdradzić można dla innej rzeczy

Oczywiscie. Zdrada jest zawarcie zwiazku malzenskiego - po co sie
pobieralas z facetem ktory Cie nie pociagal? Czyzbys zataila przed
nim powody?

Wybacz, ale jesli dwoje ludzi sie kocha (a nie - jedno potrzebuje
drugiego do wyrzucania smieci czy finansowania spa) to seks jest tak
samo naturalny jak kazdy inny objaw czulosci.

Zdrada i ozieblosc to naprawde to samo - bo jedno i drugie polega na
tym samym (ranienie partnera, pozbawianie go poczucia wlasnej
wartosci, oszukiwanie) i dziala na tej samej zasadzie. Co za roznica
czy pobiore sie z kims kto mnie nie pociaga i bede sobie uzywal na
boku w tajemnicy czy po prostu bedzie mnie bolala glowa?

Zwlaszcza ze partner pozbawiony seksu obawia sie ze jest zdradzany!

> 2. druga teza samca: zdrada odmawiającego seksu to nie zdrada.

Tu sie zgadzam z Toba co do zasady. Z drugiej strony - zauwaz ze
mieszkanie dwoch osob oddalonych od siebie emocjonalnie (cos jak
wspollokatorzy) nie podlega regulom zwiazku. Sypiajac z dziewczyna na
studiach nie zdradzalem kumpla ze studiow z ktorym mieszkalem,
prawda?

------------

Generalnie przeslanie jest proste - kobiety, badzcie wobec nas
uczciwe to i my bedziemy uczciwi. Nie wmawiajcie nam szczesliwego
zycia jesli Was nie pociagamy - bo z tego wychodza tylko dzieci u
psychiatry i awantury w domu...

----------

A co do zaspermionego mozgu - to chamski stereotyp lezacy na polce
obok dziewczyn zaciagajacych facetow do oltarza dla kasy. Na pewno
chcesz zeby dyskusja zmierzala w ta strone?

[robsentex]

W zasadzie nie mam nic do dodania czyli nieźle powiedziane

[sisi_kecz]

Nieźle to wypunktowałeś,
faktycznie moja logika nie broni sie w przypadku małżonka który
wszedł w związek z premedytacją wiedząc że mąż/żona go nie pociąga i
jak tylko glejt na zawarcie ślubu dostanie, to pokaże "takiego wała"
w sprawach seksu.
To jest oszustwo, ranienie, zawiedzione zaufanie, pozbawianie
poczucia własnej wartości w niektórych przypadkach (nie zawsze od
tego poczucie wartości straci, zależy na czym je sobie buduje).
Czy to jest zdrada małżeństwa?
zdrada jednego ideału to przyłączenie sie do drugiego.
czyli w tym przypadku:
zdrada instytucji małżeństwa na rzecz...
niemałżeństwa?
to za mało na zdradę.
ale na oszustwo, ranienie, itp. wystarczająco.

'Co za roznica
> czy pobiore sie z kims kto mnie nie pociaga i bede sobie uzywal na
> boku w tajemnicy czy po prostu bedzie mnie bolala glowa?'
różnica jest taka że w pierwszym przypadku:
zostawiam go z jego popedem, bo swoj poped realizuje z kimś innym,
a w drugim: zostawiam go z jego popedem, ale nie realizuje swojego
popędu.

'Zwlaszcza ze partner pozbawiony seksu obawia sie ze jest zdradzany!'
a to już genralizujesz. Mój partner sie nie obawia, ten co sie
obawia pewnie sądzi po sobie;)

Z drugiej strony - zauwaz ze
> mieszkanie dwoch osob oddalonych od siebie emocjonalnie (cos jak
> wspollokatorzy) nie podlega regulom zwiazku.
To zależy po pierwsze od tego:
czy brak seksu jest u nich trwały.
po drugie:
czy seks to były wszystkie emocje, które ich łączyły.
Jeśli w obu przypadkach tak, to masz absolutnie rację.

co do zaspermionego mozgu - to chamski stereotyp
to było nieładne określenie o możliwościach intelektu Autora-
przepraszam z określenie.

duze pozdro!!!

[aneta-skarpeta]

sisi_kecz napisała:

> 'Zwlaszcza ze partner pozbawiony seksu obawia sie ze jest
zdradzany!'
> a to już genralizujesz. Mój partner sie nie obawia, ten co sie
> obawia pewnie sądzi po sobie;)

ja tez mając okres bez sexu, powiedzmy z winy faceta, nie czułam że
pewnie mnie zdradza- wiedziałam dlaczego tak jest i wiedzialam ze
nie kłamie. do glowy mi nie przyszlo ze mnie zdradza

żeby było ciekawiej z moim ex sex był, a wiedziałam podskurnie, ze
coś robi nie tak ( w pewnym momencie) i podejrzewałam zdradę...bo
tak naprawdę zdradę można rozpoznać po niesexualnych zachowaniach

Zasadnicza roznica...

[kretynofil]

> ja tez mając okres bez sexu, powiedzmy z winy faceta, nie czułam że
pewnie mnie zdradza- wiedziałam dlaczego tak jest i wiedzialam ze nie
kłamie.

Daaa-a!

Tak, bo wiedzialas dlaczego. To teraz sobie wyobraz ze nie wiesz a
partner mowi ze wszystko w porzadku...

[aneta-skarpeta]

on przez pierwsze 2 3 rozmowy mocno sie wstydził, bo przeciez macho
musi zawsze chciec;)..ale wałkowalismy temat i przegadalismy

natomiast gdy odmawiający sexu mówi, ze nei widzi problemu to albo
ma cos na sumieniu, albo nie umie rozmawiac o tym, albo ma jakis
wstydliwy klopot

jesli facet mowi ,ze nie chce bo stres bo przytył, bo coś tam to tak
samo moze to byc tylko przykrywka dla zdrady

są tez faceci, ktorzy w momencie zdrady duzo bardziej sie starają,
zeby uniknąć podejrzeń

dla mnie podejrzeniem do zdrady nie bylby sam sex, co nagłe zmiany
powrotów do domu, dziwne chowanie telefonu, wyjscia, odsuniecie itd

[aneta-skarpeta]

poza tym gdy w malzenstwie jest cos wiecej niz sex to nie wyobrazam
sobie rozmow na poziomie

- kochanie od 3 m-cy nie spalismy ze soba, o co chodzi?
- o nic, wszystko w porządku
- jak to w porządku, kiedys sama chcialas sie kochac a teraz nie
chcesz, o co chodzi
- o nic, wszystko ok
- aha no dobrze

przeciez przy 1, 2 czy 3 takiej rozmowie w koncu wydusisz chocby
awanturą powód ( o ile to nie zdrada;))

Niekoniecznie...

[kretynofil]

> poza tym gdy w malzenstwie jest cos wiecej niz sex to nie wyobrazam
sobie rozmow na poziomie (...)

Chyba ze pytajaca osoba jest zakompleksiona i uzna ze "spuszczanie
jej na drzewo" oznacza cos bardzo, bardzo zlego.

Efekt bedzie prosty - seksu juz nie bedzie. Wszyscy sie na wszystkich
po cichu obraza i najwyzej sobie przygruchaja kogos na boku...

Faceci ;)

[kretynofil]

> on przez pierwsze 2 3 rozmowy mocno sie wstydził, bo przeciez macho
musi zawsze chciec;)..ale wałkowalismy temat i przegadalismy

Ot, faceci :D

Ale wlasnie o tym pisze - jesli jest jakis problem to niewazne ze
trudno - trzeba o nim porozmawiac. Unikanie rozmowy, jak sama
piszesz:

> natomiast gdy odmawiający sexu mówi, ze nei widzi problemu to albo
ma cos na sumieniu (...)

Otoz to. Tez to wymienilas jako pierwsza przyczyne, ktora przyszla Ci
do glowy ;) Tak juz jestesmy skonstruowani. Mozna sie obrazac, mozna
kopac i krzyczec - ale nie mozna zmienic tego ze jestesmy istotami
ktore maja pewne potrzeby.

Czy te potrzeby sa wrodzone czy raczej uksztaltowane przez nasza
swiadomosc i spoleczenstwo - mozna sie spierac. Natomiast wypierac
sie samego faktu (jak robi to sisi_kecz) - naprawde nie ma sensu.

> jesli facet mowi ,ze nie chce bo stres bo przytył, bo coś tam to
tak samo moze to byc tylko przykrywka dla zdrady

Oczywiscie - ale glownie wtedy kiedy to "jakos kupy sie nie trzyma".

> dla mnie podejrzeniem do zdrady nie bylby sam sex, co nagłe zmiany
powrotów do domu, dziwne chowanie telefonu, wyjscia, odsuniecie itd

Tak. Niemniej jednak szlaban na seks bez rozsadnego wytlumaczenia tez
by Ci dal do myslenia. I nawet gdybys nie podejrzewala zdrady, to
zaczelabys sie zastanawiac czy nie przytyl Ci tylek albo cos
takiego...

[aneta-skarpeta]

> Otoz to. Tez to wymienilas jako pierwsza przyczyne, ktora przyszla
Ci
> do glowy ;)

tylko dla mnie domysłem o zdrade nie jest odmowa sexu, a brak
rozmowy i te wszystkie poboczne pierdoły:)



I nawet gdybys nie podejrzewala zdrady, to
> zaczelabys sie zastanawiac czy nie przytyl Ci tylek albo cos
> takiego...
>

oczywiscie. zastanawialabym sie czy sie przypadkiem nie zapusciłam (
bo moglo mi to umknąc), albo moze on ma za dzuo pracy, albo ja za
bardzo narzekam

ale te mysli kręcą sie wokół "bezpiecznych spraw"...nie zdrady,
tylko czegos nad czym mozna oppracowac

zdrada to juz najcięższy kaliber

aaa i chyba bym pomyslała, ze ma problem ze erekcją;)

jednak nie czułabym sie, nie czułam sie zdradzana-> A juz na pewno
nie traktowałam tego jak pozwolenie na zdradę...

Uaaaaaa!

[kretynofil]

> jednak nie czułabym sie, nie czułam sie zdradzana

Zaraz zaczne gryzc i kopac!

Nie masz pojecia co bys poczula gdyby rozmow nie bylo. A
prawdopodobnie ich brak sprawilby ze poczulabys sie odrzucona. I to,
w kontekscie tego co juz napisalas, moglabys uznac za zdrade...

Posluchaj. Sprawa jest prosta. Ja mam racje. Zawsze i wszedzie!

Zrozumiano?!

[aneta-skarpeta]

kretynofil napisał:


> Posluchaj. Sprawa jest prosta. Ja mam racje. Zawsze i wszedzie!
>
> Zrozumiano?!
>


tak tak, mama mówiła, ze trzeba przytakiwac;)

[songo3000]

Cholera, najprostsze pomysły jednak najlepsze :( Mi to nigdy tak nie przytakiwałaś ;P

No to porozmawiajmy ;)

[kretynofil]

> faktycznie moja logika nie broni sie w przypadku małżonka który
wszedł w związek z premedytacją wiedząc że mąż/żona go nie pociąga i
jak tylko glejt na zawarcie ślubu dostanie, to pokaże "takiego wała"
w sprawach seksu.

Nie tylko. Wiesz, generalnie jesli ktos mowi ze bedzie sie staral, ze
bedzie chcial stworzyc szczesliwa rodzine - a pozniej ignoruje
potrzeby partnera, to niewiele sie to rozni.

W sensie: niekoniecznie musi byc tak ze "oziebly" partner sobie ta
ozieblosc zalozyl; moze byc tak ze "zapomnial" powiedziec ze nie
zamierza komunikowac sie w sprawach zwiazku i seksu. Wychodzi na to
samo!

Niewielka jest roznica pomiedzy zona ktora nie chce bo nie a taka
ktora nie chce bo jej sie nie podoba - ale nie powie co sie nie
podoba...

> pozbawianie poczucia własnej wartości w niektórych przypadkach (nie
zawsze od tego poczucie wartości straci, zależy na czym je sobie
buduje).

Demagogia. Probujesz tutaj przemycic teze ze sa ludzie (w domysle -
ci bardziej uduchowieni, czyli lepsiejsi), ktorych poczucie wlasnej
wartosci nie ma zwiazku z zyciem erotycznym. Wybacz, ale to bzdura.
Kazdy poczuje sie dotkniety do zywego jesli mu powiedziec ze w lozku
ssie. I nie ssie na dodatek ;)

> zdrada jednego ideału to przyłączenie sie do drugiego.

Nie zawsze.

> zdrada instytucji małżeństwa na rzecz... niemałżeństwa?

Cos tak jakby. Umawiasz sie z druga osoba ze bedziecie dla siebie
"jedyni i wyjatkowi" a traktujesz ja/jego jak zwyklego przyjaciela?

> to za mało na zdradę.

Wystarczajaco duzo. Chcesz miec kogos na wlasnosc, jednoczesnie
oddajac siebie w calosci. I ponownie - nie chodzi o to zeby co srode
rozkladac nogi i "przecierpiec" tylko o to zeby sie komunikowac.
Nawet jesli to co jest wazne trudno powiedziec.

> zostawiam go z jego popedem, bo swoj poped realizuje z kimś innym,
a w drugim: zostawiam go z jego popedem, ale nie realizuje swojego
popędu.

Niekoniecznie. A jesli masz poped do braku popedu?

> a to już genralizujesz. Mój partner sie nie obawia, ten co sie
obawia pewnie sądzi po sobie;)

Ad personam? Slabo.

To ze nie mowi - nie znaczy ze sie nie obawia. Zreszta - jak uwazasz,
nie chce oceniac Twojego zycia. Mowie tylko ze wszelkie "nierownosci"
w zwiazku sa chore i rania druga osobe.

I to niewazne czy chodzi o seks czy o sadzenie kwiatkow. Jesli
wykluczasz druga osobe z tego co jest czescia Ciebie - to niedobrze.
Nie fair.

> To zależy po pierwsze od tego:
> czy brak seksu jest u nich trwały.

Nie ma czegos takiego jak trwaly/nietrwaly brak seksu. Jest tylko
rozbieznosc oczekiwan...

> czy seks to były wszystkie emocje, które ich łączyły.

Paskudne. Babskie (w pejoratywnym sensie). Odpychajace.

Chcesz mi powiedziec ze jesli facet oczekuje seksu to znaczy ze "to
wszystko czego chce"?

Ratunku.

Nawet wiecej - brak seksu w zwiazku opartym tylko na seksie to prosta
sprawa - bo to oznacza koniec zwiazku. A problem pojawia sie tylko
wtedy gdy w gre wchodza naprawde powazne uczucia, ktore powstrzymuja
kogos przed zranieniem partnera co de facto oznacza jego
autodestrukcje...

> to było nieładne określenie o możliwościach intelektu Autora-
przepraszam z określenie.

Nie przepraszaj. Obrazaj go (i mnie tez) do woli. Od tego jest Forum.

Tylko na bogow, pisz z sensem. Jakbym chcial stereotypy to bym sobie
poczytal bravo girl...

[ichi51e]

Wszystko pieknie tylko ze to nie jest takie proste.
Maz wraca do domu po 12 godzinach pracy. Wsciekly. W sumie chyba nie
na zone a na szefa, kolegow, bog jeden wie na co, bo nie mowi. Robi
awanture o nie wyniesione smieci, rzuca urocza uwage o leniwych
sukach ktore caly dzien siedza na dupie, trwonia krwawice, itp... No
i po tym wszystkim zona ma jeszcze rozlozyc wieczorem nogi i
zapracowac na chleb, zeby "pozycie" bylo? Chyba zart. Kazdy w
malzenstwie ma prawo do poszanowania jego uczuc. Jesli jesdna strona
nie ma ochoty na seks, boli ja glowa itp to nie "zdradza" tylko ma
jakis problem, albo po prostu nie ma ochoty na seks. Mozna sie
obrazic na zimna suke(chama) a mozna pogadac, przytulic, sprobowac
uwiesc... wydaje mi sie ze dobijanie nie jest najlepsza metoda...

A kto powiedzial zeby dobijac?

[kretynofil]

> Maz wraca do domu po 12 godzinach pracy. Wsciekly. W sumie chyba
nie na zone a na szefa, kolegow, bog jeden wie na co, bo nie mowi.

I tu sie temat konczy. Nie mowi. A dlaczego?

Moze ostatni raz jak powiedzial to byla awantura? A moze nie umie
kontrolowac swoich emocji? A moze boi sie powiedziec ze wscieklosc
wynika z tego ze boi sie stracic prace - a jednoczesnie nie ma odwagi
sie do tego przyznac?

> Robi awanture o nie wyniesione smieci, rzuca urocza uwage o
leniwych sukach ktore caly dzien siedza na dupie, trwonia krwawice,
itp...

No sorry - ale to zwykly cham.

> i po tym wszystkim zona ma jeszcze rozlozyc wieczorem nogi i
zapracowac na chleb, zeby "pozycie" bylo?

Oczywiscie ze nie. Ale poprosic o rozmowe i nie dac sie sprowokowac -
moze probowac. Oczywiscie, maz tez moze nie chciec rozmawiac. I wtedy
to naprawde koniec piesni.

> Mozna sie obrazic na zimna suke(chama) a mozna pogadac, przytulic,
sprobowac uwiesc...

Oczywiscie ze mozna. Wszystko mozna. Tylko czasami brakuje odwagi...

Kluczowe jest to co napisalas tutaj:

> Kazdy w malzenstwie ma prawo do poszanowania jego uczuc.

W kontekscie watku (i tego co pisze sisi_kecz): jak kazdy to kazdy. I
facet tez zasluguje na poszanowanie jego (jakby nie bylo -
naturalnego) postrzegania seksu. Wyrzucanie mu ze "mysli o jednym"
albo "tylko to dla niego sie liczy" nie ma z poszanowaniem uczuc nic
wspolnego!

[sisi_kecz]

porozmawiać jest pieknie :)

(ale to takie kobiece, może nie powinieneś?;)

Możesz sobie interpretować moje wpisy, jak Ci sie zywnie podoba:
że żywię pogardę dla erotyki i uwazam ją za zwierzecą pozostałość w
naszej naturze, czy że sugeruję Ci myślenie/działanie w kierunku
fizycznej zdrady- to Twoje prawo do interpretacji,ale nigdzie tego
nie napisałam.
Nie odpowiadam za to, jakie skojarzenia ze swoim zyciem budzą w
Tobie moje słowa i jaki na podstawie tego połączenia wniosek
wyciągasz.

ale jeśli bawisz sie tak dobrze jak ja, czytając Twoje posty, to
możemy argumenty dalej przerzucać.

'Jesli
> wykluczasz druga osobe z tego co jest czescia Ciebie - to
niedobrze.
> Nie fair.
nie mówie, ze to dobrze, i ze wypinam za to pierś do medalu.
To, że jak piszesz, w danej chwili istnieje stan bez seksu, jest
rozbiezność potrzeb jest dysfunkcją w związku, a nie jego zdradą.

'A jesli masz poped do braku popedu?'

gratuluję:)) widać, ze kolega nigdy na brak popędu nie cierpiał.:)
coś jak : zapierdzielać przez pokój z wielką energią, której
starczyłoby na finał turnieju wielkoszlemowego ,aby położyć się na
kanapę.
>

Mowie tylko ze wszelkie "nierownosci"
> w zwiazku sa chore i rania druga osobe.
coś o tym wiem.
Ale w każdym zwiazku różne rzeczy szwankują i rozłażą sie w szwach,
nie ma tak że jest pieknie i bez zgrzytów.
Wg Twojej logiki, to pierdnąć w łazience nie mozna, bo być może
zaraz tam partner wejdzie i może doznać zranienia swoich odczuć
zmysłu powonienia.

dążę do szczęścia jak każdym, ale nie po swoim trupie;)

P.S. juz przeprosiłam za wyrażenie,więc nie musisz sie pastwić.
Forum nie jest od obrażania, od tego jest pudelek;

duze pozdro!!!

Pieknie, pieknie ;)

[kretynofil]

> porozmawiać jest pieknie :)
> (ale to takie kobiece, może nie powinieneś?;)

Powinienem. Inaczej zasne ;)

> Możesz sobie interpretować moje wpisy, jak Ci sie zywnie podoba

Co wiecej - moge interpretowac tylko to co napiszesz. Wszystko co
myslisz - ale nie chcesz lub nie umiesz napisac - do mnie nie dotrze.

> Nie odpowiadam za to, jakie skojarzenia ze swoim zyciem

Ad personam. Ponownie. Co pisalas o pudelku?

> To, że jak piszesz, w danej chwili istnieje stan bez seksu, jest
rozbiezność potrzeb jest dysfunkcją w związku, a nie jego zdradą.

Oczywiscie. Idac tym tokiem rozumowania, sportowy seks z kolezanka z
biura w celu obnizenia cisnienia spermy na mozg (ergo: w celu
rozluznienia atmosfery w domu) to dysfunkcja zwiazku, a nie jego
zdrada.

Nie wiem jak Ci to wyjasnic zeby dotarlo. Biologicznie rzecz biorac
tak jestesmy uksztaltowani ze slowo "zdrada" bedzie mialo inne
konotacje dla Ciebie a inne dla mnie.

I zrozum, sensem tej (jakby nie bylo) gry slownej jest przekazanie
Tobie i moze innym kobietom co czuje facet obciety od seksu. Osoba,
ktora zaczela ten watek specjalnie uzyla slowa [b]z kobiecego
slownika[/b] zeby dotarlo.

Nikt nie probuje powiedziec ze "brak seksu to zdrada [wkladanie
siusiaka w inna pochwe niz normalnie - przyp. tlum.]" tylko ze facet
moze odbierac brak seksu tak jak kobieta odbiera zdrade.

Zapieranie sie rekami i nogami przed zrozumieniem tego dowodzi tylko
zlej woli albo problemow z lotnoscia umyslu...

> gratuluję:)) widać, ze kolega nigdy na brak popędu nie cierpiał.:)

Przynajmniej nic mi o tym nie wiadomo - ale ja facet jestem, wiadomo
ze jakby mi sie przestalo chciec to by mi od razu wacek odpadl i
urosly cycki ;)

> Ale w każdym zwiazku różne rzeczy szwankują i rozłażą sie w szwach,
nie ma tak że jest pieknie i bez zgrzytów.

Chodzi o skale problemu. Dla kobiety to ze nie szanuje i nie stara
sie zrozumiec emocjonalno-seksualnych potrzeb meza jest takim samym
pryszczem jak dla faceta zdradzenie zony. I, symetrycznie, faceta tak
samo boli brak wiezi emocjonalnej i seksu jak kobiete zdrada.

Dla Ciebie moze cos takiego to "drobny zgrzyt", dla autora watku -
powazny problem...

> Wg Twojej logiki, to pierdnąć w łazience nie mozna (...)

Nie, jesli partner mialby to mocno przezyc.

-------------------------

Kiedys, jeszcze za sekciarskich czasow, sluchalem wykladu takiego
kaznodziei. Przez cztery godziny udalo mu sie powiedziec jedno zdanie
ktore mialo sens - prawde mowiac, i tak znacznie wiecej niz wiekszosc
z nich potrafila.

A zdanie brzmialo:

[b]Wyrazaj milosc do drugiej osoby w JEJ jezyku![/b]

W sensie: nie oceniaj wagi czyichs emocji na podstawie Twojej wlasnej
wrazliwosci. Nie bagatelizuj problemow partnera, nawet jesli gdyby
Tobie sie przytrafily - bylyby dla Ciebie banalne.

I chyba to wszystko co moge na ten temat napisac.

Rowniez pozdrawiam!

[sisi_kecz]

tak samo jak Ty reagujesz alergicznie na teksty typu: porównujesz ze
swoim życiem,
(a czy to jest równoznaczne z założeniem, ze Twoje życie jest bez
wartości i codziennie rozjeżdżasz jedna staruszkę na pasach?
mówię o Twojej sumie doświadczeń, które sprawiają że np. na słowo
biel masz skojarzenie: łąka wyłaniająca sie z porannej mgły gęstej
jak mleko, a na słowo: segregator, przypominasz sobie jak na kumpla
spadła kiedys cała półka segregatorów, pod którą zniknął.)

tak samo ja nie znoszę niepotrzebnego dzielenia ludzi na kobiety i
mężczyzn.
Zdrada- jak zdradzam to pryszcz, jak mnie zdradzają to zbrodnia.
autorem tego stwierdzenia może być i ona i on.
Brak wiezi emocjonalnej i seksu- to mój największy problem w związku.
autorem tego stwierdzenia j.w.
Więc nie idź tą ścieżka:
Wy kobiety tego nie zrozumiecie...
grzecznie nalegam;

Obiektywnie teza Autora jest błędna. Jeśli jego partnerka
permanentnie odmawia mu seksu, to znaczy że go rzuciła, a nie
zdradziła.

duze pozdro!!!

[symmetryisall]

> Obiektywnie teza Autora jest błędna. Jeśli jego partnerka
> permanentnie odmawia mu seksu, to znaczy że go rzuciła, a nie
> zdradziła.

Ale mimo wszystko teza, że odmowa seksu jednak równa się zdrada jest atrakcyjna
i kusząca :)

Można by na przykład zastosować taką pokrętną argumentację - jeśli partnerka
autora odmawia mu seksu, to znaczy, że nie godzi się na bliskość z nim, a to
znaczy, że wybiera bliskość z kimś innym - tyle, że ten ktoś inny jest póki co
bytem potencjalnym, niezrealizowanym. Ale zasada właściwie jest ta sama - "nie
chcę być z tobą, chcę być z kimś innym".

Zdrada i porzucenie to są zjawiska, które się przenikają i rozgraniczenie ich
potrafi być trudne. Jeśli np mąż puka koleżanki z pracy, a przy żonie trzyma go
tylko wygoda, to ją zdradza, czy de facto rzucił? Jeśli nie traktuje jej już
jako "tej jedynej", a tylko jako "tę piorąco/gotującą"? Podobnie żona
"niedająca" mężowi, którego traktuje tylko jako źródło dochodu (jedyne bądź
dodatkowe).

Nawet tłumaczenia, że odmowa seksu z reguły spowodowana jest jakimiś
trudnościami zewnętrznymi, też się zgadzają, bo zdrada fizyczna również nie
bierze się z powietrza.

Można by to podsumować w ten sposób - odmowa seksu i zdrada cielesna to sposoby
powiedzenia "nie dajesz mi tego, czego potrzebuję, odsuwam się od ciebie, nie
chcę bliskości z tobą", i w takim ujęciu można je chyba zrównać.

Dziekuje!

[kretynofil]

Dziekuje za ten wpis. Moze do niej dotrze?

A moze jestem optymista ;)

I tak, symetria jest wszystkim.

[sisi_kecz]

'To
zbyt skomplikowane dla prostego, kobiecego mozgu ;)

Dobra, zanim sie wsciekniesz - przeczytaj jeszcze raz to co
napisalem. Powoli. Trzy razy.'


a radziłam, nie idż tą uliczką...

Nie umiesz zargumentować swojej tezy w sposób zrozumiały, to
posiłkujesz sie tekstami, ze tłumaczenie kobiecie mija sie z celem.
Twój wybór, ja spadam- czytać kogoś kto mnie traktuje jak partnera w
dyskusji.

P.S.
Forum jest do obrażania- podawałeś swoje credo, ale do kobiecego
mózgu teraz dotarło ( to cud , że w ogóle).

Troche dystansu do siebie...

[kretynofil]

...zalecam, bo Twoja aseksualna autokreacja wyglada na dosc nedzna
poze, kiedy wsciekasz sie co dwa posty.

Jesli nie potrafisz zrozumiec ze zartuje, jesli potrzebujesz uciekac
sie do atakow personalnych - to tylko dowodzi tego jak bardzo
niepewnie czujesz sie w tej dyskusji i jak bardzo jest Ci potrzebne
to zeby przekonac sama siebie ze robisz dobrze.

A przeciez ja Cie nie atakuje. Nie staram sie krytykowac Ciebie, ale
wybacz - bardzo, bardzo trudno jest dyskutowac z kims kto twierdzi ze
jego "prawda" jest najmojsza i OBIEKTYWNA.

I tak, probowalem traktowac Cie jak partnera. I to byl blad, bo
trzeba sie bylo zachowac po kretynofilsku - oszczedzilibysmy sobie
tej bezsensownej gry wstepnej i Twojego marnego pozerstwa.

Coz, ja tez nie widze za bardzo mozliwosci dojscia do porozumienia,
skoro OBIEKTYWNA prawda lezy po Twojej stronie ;)

[sisi_kecz]

'jeśli partnerka
> autora odmawia mu seksu, to znaczy, że nie godzi się na bliskość z
nim, a to
> znaczy, że wybiera bliskość z kimś innym '
to jest błąd wnoskowania taki sam jak stwierdzenie:
jak nie kupię jogurtu, to nie ma możliwości, żebym wyszła ze sklepu
bez paczków.

I dalej z tą przenośnią:
jak zacznę głodówkę to jogurt ma prawo czuć się zdradzony z moją
pustką w żołądku.
nie tak sie umawialiśmy z moim metabolizmem na początku i on ma
teraz słuszne żądania abym przyswajała te białka, bo bez jedzenia
jogurtu pozbawiam go ulubionej części roboty. To że nie jem tez
tłuszczów, cukrów czy mikroelementów i że jak dalej tak pociagne to
zdechniemy, ja i mój metabolizm, to go mało interesuje.
On jest zorientowany na białko.

'odmowa seksu i zdrada cielesna to sposoby
> powiedzenia "nie dajesz mi tego, czego potrzebuję, odsuwam się od
ciebie, nie
> chcę bliskości z tobą", i w takim ujęciu można je chyba zrównać.'
zrównanie to nie to samo co utożsamienie.

duze pozdro!!!

[symmetryisall]

> jak nie kupię jogurtu, to nie ma możliwości, żebym wyszła ze sklepu
> bez paczków.

Tak, jeśli trzecim wyjściem jest zagłodzenie się na śmierć.

W ogóle Twoja paralela jest o tyle nietrafiona, że jest okropnie... zimna i
bezduszna. Jeśli tu dała o sobie znać Twoja podświadomość, to faktycznie,
przejebane ma Twój facet...

Oooo, dochodzimy gdzies ;)

[kretynofil]

> tak samo ja nie znoszę niepotrzebnego dzielenia ludzi na kobiety i
mężczyzn.

Ale to nie jest niepotrzebne dzielenie. Akurat jesli chodzi o
postrzeganie seksu i milosci - kobiety i mezczyzni sie bardzo roznia.

> Zdrada- jak zdradzam to pryszcz, jak mnie zdradzają to zbrodnia.
autorem tego stwierdzenia może być i ona i on.

Tak. Oczywiscie. Bardziej chodzilo mi o analogie... Nie, niewazne. To
zbyt skomplikowane dla prostego, kobiecego mozgu ;)

Dobra, zanim sie wsciekniesz - przeczytaj jeszcze raz to co
napisalem. Powoli. Trzy razy.

> Obiektywnie teza Autora jest błędna. Jeśli jego partnerka
permanentnie odmawia mu seksu, to znaczy że go rzuciła, a nie
zdradziła.

Obiektywnie Ty tak uwazasz.

A partnerka go nie rzucila - bo co to za rzucanie po ktorym nadal
chce sie miec wladze nad drugim czlowiekiem?

Tak samo moge powiedziec ze jak sie przespie z kolezanka z pracy to
nie zdradzilem Najlepszej z Zon, tylko ja rzucilem. Na dwadziescia
minut. A potem wrocilem. I nawet sie nie zorientowala ;)

[filipinski-wirus]

Jakby nie było, wynika z tego że seks dla zdecydowanej większości kobiet jest
czymś w rodzaju "karty przetargowej". Gdzieś tu się wcześniej pojawił post "nie
ma seksu bo partner (facet w tym wypadku) nie zachowuje się tak jakbym tego
sobie życzyła".

Ciężko to tak kobietom pojąć i przyjąć do wiadomości że dla facetów seks jest
jednym z istotniejszych potrzeb?

Czy jednak dojdziemy do stwierdzenia, że kobieta na swoim faceci wymusza pewne
jego zachowanie przez "humory i kaprysy". Trochę to się wydaje nie fair. Jak dla
mnie to paradoks, "chcę być kochana, ale unikam fizyczności".

Najśmieszniejsze w tym wszystkim jest to że kobiety dobrze o tym wiedzą (inaczej
nie kwapiły by się tak z tych faktów korzystać), ale jeśli mówimy o związku
partnerskim to w moim odczuciu nie ma miejsca na takie zachowanie... Jak na
partnerze coś wymusi przeciętna kobieta, jeśli nie brakiem seksu ? Skuteczne o
dziwo, i działa wyśmienicie, do czasu aż gdzieś pojawi się inna która zaoferuje
to samo "po miejszych kosztach" a później płacz i lament" bo ten sk**iel mnie
zostawił dla innej".


Rozmowa jest od tego żeby konflikty rozwiązywać - to raz.
Dwa - jeśli kobieta ma tendencje do zachowywania się w ten sposób, dla mnie
równoważnym do zachowaniem faceta w tej sytuacji jest "związek tylko dla seksu".

To już w moim odczuciu, niewiele odbiega od prostytucji. Kobieta dostaje różnego
rodzaju profity w zamian za seks, a facet daje się doić w zamian za adekwatną do
potrzeb, możliwość realizacji popędu seksulanego. Tylko pytanie - czy to związek
czy może zależność jednego od drugiego ?

[zakletawmarmur]

> Czy jednak dojdziemy do stwierdzenia, że kobieta na swoim faceci
wymusza pewne
> jego zachowanie przez "humory i kaprysy". Trochę to się wydaje nie
fair. Jak dl
> a
> mnie to paradoks, "chcę być kochana, ale unikam fizyczności".
>
> Najśmieszniejsze w tym wszystkim jest to że kobiety dobrze o tym
wiedzą (inacze
> j
> nie kwapiły by się tak z tych faktów korzystać), ale jeśli mówimy
o związku
> partnerskim to w moim odczuciu nie ma miejsca na takie
zachowanie... Jak na
> partnerze coś wymusi przeciętna kobieta, jeśli nie brakiem seksu ?
Skuteczne o
> dziwo, i działa wyśmienicie, do czasu aż gdzieś pojawi się inna
która zaoferuje
> to samo "po miejszych kosztach" a później płacz i lament" bo ten
sk**iel mnie
> zostawił dla innej".

No właśnie! Mowa jest o związku partnerskim, w którym jak rozumiem
obie strony dążą do zaspakajania potrzeb drugiej strony. Tym czasem
mężczyźni w związku widzą jedynie zaspokojenie własnych potrzeb a
potrzeby kobiety wrzucają do worka z "jej zachciankami". Jeśli
kobieta czuje, że facet ma w dupie jej potrzeby to dlaczego ma się
starać?

Nie chcecie, żeby kobiety seks traktowały w kategoriach karty
przetargowej? Sami przestańcie wykorzystywać poczucie
odpowiedzialności za rodzinę waszych kobiet jako kartę przetargową.
Robicie dokładnie to samo!

Skuteczne o
> dziwo, i działa wyśmienicie, do czasu aż gdzieś pojawi się inna
która zaoferuje
> to samo "po miejszych kosztach" a później płacz i lament" bo ten
sk**iel mnie
> zostawił dla innej".

Nie zauważyłam, żeby mężczyźni odchodzili do "tańszych" kobiet.
Odchodzą do atrakcyjniejszych ale na pewno nie do tych, które dają
im taniej niż żona:-)

Nie zauważyłam, żeby mężczyźni odchodzili do "tańs

[urquhart]

zakletawmarmur napisała:
> Nie chcecie, żeby kobiety seks traktowały w kategoriach karty
> przetargowej? Sami przestańcie wykorzystywać poczucie
> odpowiedzialności za rodzinę waszych kobiet jako kartę przetargową.

Zaklęta jest zatem jak w wątku: forum.gazeta.pl/forum/w,15128,109947518,109947518,Mezczyzni_kochaja_bardziej.html
Każda płeć ma czuły punkt i to na czym jej zależy.
Kobietom zależy głównie z czasem w związku na inwestowaniu w tak zwaną "rodzinę", dom, dzieci, gdzie mężczyzna jest gdzieś na dalszym planie, a mężczyznom na pierwszym planie na przeżywaniu seksu w związku z partnerką a resztę traktują jako dodatki. Nie wiem czy można mówić o poczuciu męskiej odpowiedzialności jako karcie przetargowej. Raczej rozczarowanie partnerką i brakiem wzajemności powoduje że ta całą reszta przestaje mieć znaczenie.

> Nie zauważyłam, żeby mężczyźni odchodzili do "tańszych" kobiet.
> Odchodzą do atrakcyjniejszych ale na pewno nie do tych, które dają
> im taniej niż żona:-)

No a 200 tysięcy regularnych prostytutek plus szacunkowo 100 tysięcy doraźnie prostytuujących się studentek i uczennic w Polsce to z czego żyje ja nie za około 150pln za numerek??? Co to jest 150pln w porównaniu do tego czego oczekuje żona :)

__________________________________________________________
Są trzy rodzaje kobiet: damy, nie damy i nie każdemu damy.

[zakletawmarmur]

Po raz kolejny Urqu chcesz pokazać, jacy to mężczyźni nie są
uczuciowi i jaki seks jest dla was ważny a kobiety to tylko o
dzieciach myślą. Tak myślą o dzieciach, bo ktoś musi.

> Kobietom zależy głównie z czasem w związku na inwestowaniu w tak
zwaną "rodzinę
> ", dom, dzieci, gdzie mężczyzna jest gdzieś na dalszym planie,

A kobieta nie może się poczuć rozczarowana, gdy jest traktowana
przede wszystkim jako osoba obsługująca rodzinę? Wcale się nie
dziwie takim kobietom, że nie mają na seks z mężem ochoty. Taka jest
prawda, że mężczyźni żerują na swoich żonach, wykorzystując ich
większe poczucie odpowiedzialności za rodzinę, żeby się wygodnie
ustawić. A jak już się ustawią to dopiero wtedy narzekają, że żona
kolegi zgrabniejsza, sensowniejsza, lepsza w łóżku. Chcieliby
jeszcze więcej ze swojej kobity wycisnąć... Tacy jesteście uczuciowi!

> No a 200 tysięcy regularnych prostytutek plus szacunkowo 100
tysięcy doraźnie p
> rostytuujących się studentek i uczennic w Polsce to z czego żyje
ja nie za okoł
> o 150pln za numerek??? Co to jest 150pln w porównaniu do tego
czego oczekuje żo
> na :)

mężczyznom na
> pierwszym planie na przeżywaniu seksu w związku z partnerką a
resztę traktują j
> ako dodatki.

Mężczyźnie, któremu zależy przede wszystkim na "przeżywaniu seksu w
związku z partnerką" seks z prostytutką nie wystarczy. Ilość
prostytutek świadczy o czymś wręcz przeciwnym niż piszesz. Świadczy
o tym, że mężczyźni świetnie rozdzielają seks od uczuć. Sam
przyznaj, że dużo bardziej opłaca się mieć atrakcyjną, porządną
żonę, która dobrze zarobi, dziećmi się zajmie i dom wysprząta a
dodatkowo pobzykać na boku prostytutki lub puszczalskie koleżanki z
pracy. Z potrzebami podstawowymi to jest tak, że zaspakaja się je w
pierwszej kolejności. Skoro facet za żonę ma "niechętną żonę" to
widocznie "przeżywaniu seksu w związku z partnerką" nie jest jego
podstawową potrzebą. Nikt nie tkwi w związku przez przypadek.

Problem polega na tym, że ludziom brakuje samoświadomości i odwagi
cywilnej, żeby nazywać rzeczy po imieniu.

[arronia]

Kreuje... Mi jest trudno myśleć jako o silnej postaci o osobie, która potrzebuje
pokrętnej logiki i poparcia anonimowej grupy, żeby uzasadnić swoje postępowanie.
Albo chociaż swoje zamiary (nie aż tak rewolucyjne zresztą, zdrada nie jest
niezwykła, rzadka, nowa). Czy taki Pan i Władca pyta kogokolwiek o swoje prawa?
Kryje się z czymkolwiek?

No i można podejrzewać istnienie co najmniej jednej kobiety, która mu nie ulega
;) Bo by "problemu" nie było.

Ale nie mój chłop, nie mój cyrk.

"odmawiam mężowi seksu"

[q-ku]

nie widzisz jak to brzmi
"odmawiam mu"

jakbyś dystrybuowała jakieś dobro rzadkie
nie musisz się z nim kochać
możesz się nie kochać z nim

ale "odmawianie mu seksu" to co innego - to cyniczne granie na posiadanym
"rzadkim dobru"

ale widzisz - o no nie jest tak wcale rzadkie:-)

[amorka11]

jaka zdrada z czyjej strony? Ja się kocham ze swoim mężem dwa razy dziennie a i
tak mam pewność,że mnie zdradza z młodszą o 10 lat.I kto tu kogo zdradza?

[pyzz]

> unikanie sexu jako zdradę.
Pisze się seks. Przez "ks".

[gacusia1]

Rewelacyjne usprawiedliwienie ZDRADY i jednoczesnie PODZEGANIE do
zalegalizowania bzykania na boku :-D

[candyca]

Czyli w/g twojej teorii moj maz mnie zdradza z wlasna reka,tak? A co
ze mna? Jesli w odwecie znajde sobie reke z cala jej reszta
przytwierdzona do niej,uzywac bede jak natura chciala to juz
zdradzac nie bede? Bomba! Jak dla mnie bomba!
Puknij sie w glowe!

A dlaczego nie?

[kretynofil]

Wybacz, nie ma w tym zlosliwosci - ale czy robiloby Ci roznice o kim
maz rozmysla w trakcie randki z wlasna prawica? Czy gdyby fantazjowal
o Twojej najlepszej kolezance - to czy bys sie czula dobrze? A moze
poczulabys sie... zdradzona?

Zdrada zaszufladkowana jako bezposredni kontakt seksualny to bardzo
plytkie podejscie do sprawy.

Pamietaj tez ze samo slowo ma szersze znaczenie - i, moim zdaniem,
zdrada jest rowniez oklamywanie kochajacej osoby... A czym, jak nie
klamstwem, jest wmawianie komus ze go kochamy, uwielbiamy i uwazamy
za "numer jeden" - nie czujac do tego kogos pociagu seksualnego?

[arronia]

Słowa nie zmieniają znaczenia w zależności od woli jednostek.

Brak seksu to jakby nie patrzeć ZDRADA

[songo3000]

Kochane Panie (bo tyle takowe natychmiastową kontrę tu założyły). Czy się to Wam podoba czy nie, to będzie ZDRADA, zdrada przysięgi małżeńskiej "...i będę cię kochać..." czy jakoś tak to leciało ;)

Oczywiście, w życiu nie ma tak łatwo. Bo jeżeli nawet zaczniecie się zgadzać na seks w celu podtrzymania więzi z partnerem. A partner jest przykładowo zwyczajnie przykry (i tu jest wasza pierwotna niechęć do seksu) to i tak zdradzicie - same SIEBIE.

Tak czy siak zdrada będzie :D

[arronia]

Dokładniejszy cytat to "i będę się z tobą kochać aż do śmierci"?

[songo3000]

Jeżeli "będę Cię kochać" oznacza dbanie o o KAŻDĄ istotną płaszczyznę związku to i owszem. Z konsekwencjami wyłuszczonymi w poprzednim poście.

A dla Ciebie co dokładnie oznacza 'kochać' i 'dbać o związek'?

[arronia]

Czy zaniedbanie, zaniechanie, wycofanie, lenistwo czy parę innych
zachowań-nie-zachowań musi dostać nalepkę "zdrada", żeby zostać ocenione
negatywnie? Po co?

gdzie masz w przysiędze małżeńskiej

[izabella9.0]

coś o seksie o tym ze będę ci dawać /dawał na zawołanie , że będę
chętny chętna zawsze i wszędzie?

Historyczne prawo do odmowy seksu

[urquhart]

izabella9.0 napisała:
> coś o seksie o tym ze będę ci dawać /dawał na zawołanie , że będę
> chętny chętna zawsze i wszędzie?

Dobre pytanie Bella. W etyce chrześcijańskiej w odróżnieniu od islamu i judaizmu kobieta miała prawo odmówić. Bo św Paweł pisze ze wyzwanie do świętości to czystość seksualna, Maryja była dziewicą itd. Ale dla równowagi mężczyzna też miał święte prawo prawo iść na dziwki i prostytutki i tam rypać do woli i nie było to uznawane za żadną zdradę.
Taka etyka ci się bardziej podoba?

[sisi_kecz]

samiec-sprawiedliwy pyta:
"Tak jesteśmy skonstruowani że chcemy się kochać!!! Jak chronicznie
odmawia się nam tego - szukamy gdzie indziej,
Ale czy wtedy zdradzamy?
czy sami jestesmy zdradzani?"
Po co mieszac tu interpretacje przysiegi małżeńskiej, to kwestia
logiki.
Przygladajac sie pogladom samca od strony logicznej, czyli wchodzac
w sens meskiego myslenia to sprawa jest prosta:
ja jestem ok, a malzonka nie dopuszcza do siebie--> zdradza --> ide
do innej kobiety, ktora dopuszcza --> robie to samo co malzonka, bo
nie jestem frajerem, ktory spokojnie patrzy jak go zdradzają.

Perfidia (moze za duze slowo na tę teorie) ujawnia sie dopiero w
zalozeniu, ze zdradzenie w rewanżu za zdradę nie jest zdradą.

ja to tlumacze zaspermieniem pod kopułą.
Ale moze nie doceniam talentu filozofa, moze napisze ksiażke z serii
tych utopijnych wizji, znanych i docenianych w historii dziejow
ludzkosci.

duzy podziw dla odwagi "myslenia inaczej" !!!

[urquhart]

> samiec-sprawiedliwy pyta:
> "Tak jesteśmy skonstruowani że chcemy się kochać!!! Jak chronicznie
> odmawia się nam tego - szukamy gdzie indziej,

dojrzała-samica pyta:
Jestem tak skonstruowana że chęć do seksu zależy od stu tysięcy warunków i
aktualnego humoru. Kiedy wreszcie te samce o innym zaspermionym mózgu dojrzeją
do tego że równouprawnienie polega na tym to one muszą się dopasować do mnie i
moich warunków a nie ja do nich?
:)
:)
:)

[aneta-skarpeta]

jak będzie dobrze bzykał to i łatwiej o "dobry humor";P

[urquhart]

aneta-skarpeta napisała:

> jak będzie dobrze bzykał to i łatwiej o "dobry humor";P

Gdzie ma ćwiczyć i doskonalić "dobre bzykanie"? Z innymi: oj źle, Z ręka i porno
też źle. Może powinien się już rodzić się z takimi umiejętnościami???

[aneta-skarpeta]

mogł sie szkolic przed

a jak juz jest w zwiazku a sex jest cienszy niz kiedys to oznacza,
ze trzeba popracowac nad staraniami

ps. ja przeciwko porno nic nie mam, o ile nie jest zamiast mnie:)

[songo3000]

> mogł sie szkolic przed
Sorry, a może to teraz jest własnie 'przed'? :D

[urquhart]

songo3000 napisał:
> Sorry, a może to teraz jest własnie 'przed'? :D

! :)
Człowiek uczy sie całe zycie...

[aneta-skarpeta]

songo3000 napisał:

> > mogł sie szkolic przed
> Sorry, a może to teraz jest własnie 'przed'? :D
>

:D to musi przejsc odrazu do pkt 2 czyli checi i starania okraszone
ogladamiem okropnego porno;D

aha, czyli są żony i kurewki...

[songo3000]

A nie nie, kopa w dupę i następne mięsko, na którym można się szkolić :)

...bo przecież właśnie wprowadziłaś stary jak świat podział na:
- kochaną żonuś, dla której ma się być już wirtuozem seksu oraz
- przelotne obiekty (przecież trudno tak potraktować CZŁOWIEKA), na których kandydat na małżonka ma się 'naumieć' i sobie 'poćwiczyć'

Jakoś tak "Moralność Pani Dulskiej" mi się od razu rzuciła...

[aneta-skarpeta]

jaka moralnosc pani dulskiej? jakie miesko i zonki?

malo kto w dzisiejszych czasach bierze slub z pierwszym kochankiem,
kochanką..przed powaznym partnerem zyciowym są milosci przelotne,
romansiki na studiach i zwiazki ktore skonczyly sie po 3 m-cach..a
takze seksiki jednorazowe, prawda?:>

[songo3000]

To jeszcze dodać, w którym momencie kobieta może że mieć 'oczekiwania' wobec umiejętności łóżkowych faceta?
Bo jak rozumiem, Wszystkie wcześniejsze, szkoleno-studencko-imprezowe związki to tylko 'praktyka' więc TAKIE kobiety oczekiwań mieć nie powinny?

[aneta-skarpeta]

songo-prosze cię. musze wszystko jak krowie na miedzy?:)

jak masz 20 lat to sie uczymy sexu- i studentki i studenci
co pojętniejsi szybko sie uczą, rozmawiaja z kumplami przy piwie...a
jak jest sie singlem to nikt nie suszy głowy o pornosy..mozna
ogladac w opór:P

moj partner jest mlodszy ode mnie- mial kilka partnerek, ale
bardziej wychowywał sie na pornosach niz na nich;)


ale oprócz dopasowania partnerów wazne jest wyczulenie faceta na
odczucia kobiety- wtedy łatwiej sie dopasowac

jesli facet ma nasatwienie- pompujemy i wsadzamy do paszczu bez
wzgledu na wszystko bo kiedys jedna tak lubiła to nic z tego nie
wyjdzie

a poza tym jest rozmowa- ludzie mowia czy wola sex delikatny czy
rąbankę, czy szybkie numerki czy 2h sex. mowia o swoich fantazjach,
spełniają je i przy tym sie uczą

no i ludzie mają rozne temperamenty- z zimnej ryby pornogwiazdy nie
zrobisz

a pewnie sam z niejednego pieca chlepb jadłes i sam wiesz jak
wiele "nauki" dały Ci niektore numerki, prawda?

[urquhart]

aneta-skarpeta napisała:
> kto w dzisiejszych czasach bierze slub z pierwszym kochankiem,
> kochanką.

Ja.

[aneta-skarpeta]

urquhart napisał:

> aneta-skarpeta napisała:
> > kto w dzisiejszych czasach bierze slub z pierwszym kochankiem,
> > kochanką.
>
> Ja.
>

a masz nieudane zycie seksualne? czegos Ci brakuje w nim?

wyduś to, przełam się !

[urquhart]

aneta-skarpeta napisała:
> a jak juz jest w zwiazku a sex jest cienszy niz kiedys to oznacza,
> ze trzeba popracowac nad staraniami

Brawo!
No, blisko, blisko, wyduś to, przełam się, żeby napisać że to odpowiedzialność za jakość i polepszenie seksu obu zaangażowanych w wieź stron, a nie trzymaj się desperacko tezy o złym facecie kiepskim kochanku
:)

Hehe, czy tak trudno babom przyznać, że

[songo3000]

wymigiwanie się od współżycia w małżeństwie to de facto złamanie przysięgi i ICH strony? Możecie sobie tupać nóżkami i pokrzykiwać ale fakt pozostanie faktem zupełnie NIEZALEŻNIE od powodów :) Tu nie ma 'okoliczności łagodzących' bo logika przysięgi jest bardzo konkretna: jest 'miłość' lub jej nie ma.

Naprawdę rozumiem, że może zaistnieć 1000 powodów od strony partnera, które WCZEŚNIEJ wpłyneły żywotnio na utratę ochoty u babeczki. I będzą to ocziwiście przyczyny ZŁAMANIA przysięgi ze strony FACETA. Niemniej jednak decyzje babeczki to jej decyzje (tu coś o 'dojrzałości' względem 'decyzja-odpowiedzialność' wypadałoby dodać, hehe) i jej skutki.

Jak już ktoś napisał problem jest mocno filozoficzny bo:
- odmawiam seksu ->zdradzam partnera
- nie mam seksu->zostałem zdradzony->znajdują go poza zwiazkiem->teraz sam zdradzam (nie ma pierdzielenia, że 'zła kobieta' :)
- nie mam ochoty na seks->nie odmawiam seksu->zdradzam SIEBIE

IMHO wszystko sprowadza się do braku żeczonej miłości czyli ZDRADY PIERWOTNEJ.
Gadki babeczek jak to 'ona go kocha' tylko nie porząda są w świetle przysięgi zwykłym kłamstwem. Nikt rozsądny na poważnie ich nie bierze :)))

[aneta-skarpeta]

songo ja doskonale rozumiem faceta, ktory jest sfrustrowany odmowami
zony. Rozumiem zal, przygnebienie, gniecenie w dołku i mysli " kurde
jak nic pojde w bramę"

tyle tylko, że w moim kodeksie moralnym lepiej sie w takiej stuacji
rozstac, a nie prowadzic podwojne zycie...no chyba ze sie dogadas zz
zoną, ze jej to nie przeszkadza, a bedzie miala swięty spokoj;)

[songo3000]

Co by się nie rozpisywać skopiuję .. samego siebie :PPP

> IMHO wszystko sprowadza się do braku rzeczonej miłości czyli ZDRADY PIERWOTNEJ.

PS. Ale fajnego orta strzeliłem w poprzednim poście ;)

Idzie NOWE

[urquhart]

aneta-skarpeta napisała:
tyle tylko, że w moim kodeksie moralnym lepiej sie w takiej stuacji
rozstac, a nie prowadzic podwojne zycie...no chyba ze sie dogadas zz
zoną, ze jej to nie przeszkadza, a bedzie miala swięty spokoj;)

Tak Aneta, prawda piszą że to się wreszcie zmienia, staroświeckie poczucie
honoru nieopuszczania kobiety się wypala:

W dużych miastach to poważny problem społeczny - mówi Wszeborowski. Po części
jest on efektem liberalizacji obyczajów w wielkomiejskich środowiskach. Są też
inne przyczyny. - Kiedyś mężczyźni urozmaicali sobie życie erotyczne, biorąc
przypadkową kochankę na jedną noc. A po takim "skoku w bok" wracali do żony i
małżeństwo, lepiej lub gorzej, funkcjonowało - tłumaczy socjolog. Dziś zdaniem
Wszeborowskiego media nauczyły mężczyzn, że trzeba mieć wszystko w najlepszym
gatunku. Także kobietę. - Poszukują partnerki idealnej. A gdy ją zdobywają,
natychmiast zaczyna im się wydawać, że następny ideał już czeka na horyzoncie.
Gdy angażują się w nowy romans, odchodzą na stałe - komentuje Wszeborowski.
www.newsweek.pl/kobieta/artykuly/dzieci/znikajacy-ojciec,4158,1

[aneta-skarpeta]

widzisz. w dzisiejszych czasach opacznie jest rozumiane "branie
wszystko co najlepsze"

ludziom nie chce sie waczyc o zwiazek- bo a noz sie porpawi-
łatwiej skoczyc w bok, odpuscic..nowa pani wydaje sie po stokroc
lepsza

wiesz, wielokrotnie slyszałam o tym jak ludzie rostają sie po roku
od ślubu- troche szybko, prawda?

a tez znam wielu ludzi- obu płci, ktorzy sex traktuja jako
adrenalinkę, a nie dlatego ze w domu go nie ma

wiesz..najwiekszy ruchacz w-wy moze powiedziec ze zdradza bo mu zona
nie daje, albo źle daje- ale to bardzo czesto tylko wymówka zeby
sobie podupczyc na boku:)

bo jednak wielu misiow lubi seksik na boku, ale od zony odejsc ani
mysli:)

[urquhart]

aneta-skarpeta napisała:
> ludziom nie chce sie waczyc o zwiazek- bo a noz sie porpawi-
> łatwiej skoczyc w bok, odpuscic..nowa pani wydaje sie po stokroc

Walczyc. Razem. No to może jednak:
forum.gazeta.pl/forum/w,15128,109119552,109154218,wydus_to_przelam_sie_.html

[aneta-skarpeta]

urquhart napisał:

> aneta-skarpeta napisała:
> > ludziom nie chce sie waczyc o zwiazek- bo a noz sie porpawi-
> > łatwiej skoczyc w bok, odpuscic..nowa pani wydaje sie po stokroc
>
> Walczyc. Razem. No to może jednak:
> forum.gazeta.pl/forum/w,15128,109119552,109154218,wydus_to_przelam_sie_.html


hehe... ale oprócz stań wazny jest temperamet danej osoby- musi byc
podobny, zeby miec na czym pracowac:)

i wiem od źródła, ze dla jednej z kobiet moj partner był cienki w
łózku, a dla mnie jest zarabisty. a ze pogadałysmy o tym, to jej
robił to samo;)

[aneta-skarpeta]

powiem osobiscie, a co tam:)

ja ze swoim partnerem uprawialismy sex na 1 randce ( wiem,
nieładnie:P), mielismy spedzic razem tylko weekend, a potem długo
spotykalismy sie w celach rozrywkowych- no nic, ni cholery nie
prorokowało ze mamy byc rodziną:)

wybzykalismy sie wtedy za wszelkie czasy. z czasem było mniej, bo
czlowiek sie nasycił i nie myslał tylko o sexie jak sie widział:)

jak zaczelismy byc na powaznie razem to ciezko bylo o sex codziennie
itd. w pewnym momencie ja chciałam czesciej- np 3 razy w tyg- jemu
jakos sie nie chciało- jak był sex to był fajny, pociagałam go, ale
stres, nowe obowiazki, przepracowanie dawały sie we znaki. dodatkow
bardzo przytył- no same kłody pod nogi:)

przez kilka miesiecy było bardzooo mało ( raz w m-cu) a jak
chodziłam jak potrącona..rozmawialismy, kłocilismy sie o to,
zartowałam na ten temat, podchody robiłam ( wszytsko co mi przyszlo
do glowy:)... dochodzilismy do jakis ustaleń w wielkich bólach

w tym wszystkim sex stał sie nudny, wymeczony- ja nie mialam weny
twórczej ( choc wszystko sie we mnie gotowało) ale wypalałam sie
przy tej walce o sex, a on czuł sie w poczuciu obowiązku,a to nie
wpływa dobrze na roznamiętnowanie

na szczescie zawsze jasno mowilismy co jest nie tak, a jak bylo
cienko w lozku to mowiłam- oj kochanie nic o mnie nie myslisz;P

ale walczylismy- w sumie bardziej ja, bo bardziej mi sie chciało:)

w rezultacie z czasem ja mniej naciskałam- bo i sie przyzwyczaiłam
ze jest mniej, a on nie czuł sie przycisniety- i taram nagle
zaczełam widziec zmiany- przede wszystkim zaczał wykazywac sie
wieksza finezją, widac bylo ze kombinuje jak ulepszyc itd- widziałam
pozytywne zmiany- stopniowe

nadal jest tak, ze ja chcialabym czesciej;) ale widze ze wraca
stare;) a on posiadł wiedze, ze kobieta dobrze wybzykana to kobieta
milsza:P

jednak, mimo ze miałam okazje zdradzic, to nie mylałam o tym, nie
cchiałam bo za bardzo goszanuje i starałam sie go zrozumiec i mu
pomoc przejsc na jasna strone mocy:) jednoczensie w innych aspektach
zycia ukladało sie wrecz idealnie. wiec postanowiłam walczyc- czuje
sie wygrana, choc to nie to co chce:)

jednak gdybym uznała w pewnym momecie ze jednak nie wycisne z niego
tego co chce to rozstałabym sie z nim, a jesli nie chciałabym sie
rozstac ( bo inne aspekty mi bardzo pasują) to bawialbym sie
wibratorem i korzystała z raz w m-cu z meza

nawet jesli zdarzłoby mi sie zdradzic- nie wiem...po pijaku etc to
wyrzuty sumienia by mnie zagryzły i bym nie mogła "tak zyc"

nie mozna kogos szanowac i go zdradzac, a nie wyobrazam sobie zeby
zyc z kims kogo sie nie szanuje

[izabella9.0]

W moim odczuciu tamte czasy już minęły a poglądy katolickie wiary w
tym temacie poddały się "ewolucji".Nie widzę wiec powodu ,żeby do
tego wracać.

Nie ta etyka mi się nie podobała i gdyby nawet powróciła też by mi
się nie podobała.Nie jestem zwolennikiem skrajne takich jak
- odmawianie seksu przez lata nie czasami jak się ochoty po prostu
nie ma czy przez jakiś dłuższy czas bo zanika popęd na wskutek
przebytej ciąży.
- szukanie seksu poza domem
Dla mnie obje te skrajności to "morderstwo małżeństwa i rodziny "
Kiedy ludzie tak żyją to małżeństwo traci rację bytu ,nie widzę sensu żeby ciągnąc ten syf.Wtedy to jest hipokryzja która kłoci się z małżeństwem i rodziną jako wartością sama w sobie.

To jest moje zdanie.

[songo3000]

Już Ci kiedyś pisałem żebyś poćwiczyła manipulację słowem pisanym bo coś słabo wychodzi...

O ile związek nie jest dwójki osób aseksualnych to seks jest zawarty w słowie KOCHAĆ. I to w wystarczającej ilości dla każdej strony.

[izabella9.0]

No niestety mi nie napisałeś .Szkoda.

Za to twoja manipulacja słowem jest wprost rozkoszna przysięganie miłości równa się seks zawsze i wszędzie.:DDDDD

Pytam wiec po raz drugi skoro powołujesz się na przysięgę wskaz i
fragment gdzie przysięga się seks ? KONKRETNIE - czysty seks jako
obowiązek , jako nakaz itp itd ?

Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
seks ale nie musi , interpretacja zależy od osoby..np jedna osoba
uważa ze miłość to opieka ,oddanie ale nie seks druga osoba z kolei
uważa ze miłość to tez seks i przysięgają sobie przed ołtarzem ta miłość i co ? Żadne z nich nie może się poczuć zdradzone bo mają
inne ( dopuszczalne ) definicje tegoż słowa. Proste, prawda ?

I właśnie dlatego tej pani już dziękujęmy :)

[songo3000]

> Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu.

a czytac umiemy chyba słaboooo :DDDDDDD

[izabella9.0]

a gdzie reszta cytatu ? niewygodnie było dodać ?
Bawisz się w zdanie wyjęte z kontekstu ?


"Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
seks ale nie musi"

To jest minimum które powinieneś umieścić - inaczej wychodzisz na
manipulatora który wycina z kontekstu to co mu pasuje i to co jest
dla niego wygodne - to jest godne politowania.:DDDDDDDDD

Uczczę to dniem kilkoma godzinami ciszy :DDDDDDDDDDDDDDDd

[izabella9.0]

a gdzie reszta cytatu ? niewygodnie było dodać ?
Bawisz się w zdanie wyjęte z kontekstu ?


"Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
seks ale nie musi"

To jest minimum które powinieneś umieścić - inaczej wychodzisz na
manipulatora który wycina z kontekstu to co mu pasuje i to co jest
dla niego wygodne - to jest godne politowania.:DDDDDDDDD

Uczczę to dniem lub kilkoma godzinami ciszy :DDDDDDDDDDDDDDDd

LOL, kto tu ma problemy z czytaniem :)))

[songo3000]

Wyraźnie określiłem sytuacje
>> O ile związek nie jest dwójki osób aseksualnych

I do niej się odniosłaś odpowidając na mój post. A odniosłaś się tak:
> "Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
> seks ale nie musi"

Jeżeli więc NADAL seks jest dla Ciebie opcjonalny w związku, ba MIŁOŚCI osób bynajmniej nie-aseksulanych to...

TEJ PANI JUŻ DZIĘKUJEMY

[izabella9.0]

kilka godzin ciszy która uczciłam twoje umiejętności minęły wiec:

1. Zdanie :
"Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
seks ale nie musi"
nie było skierowane do twojego wywodu z przysięgą - ( tak wiem ,że to
dla ciebie szok )

2.To zdanie:
"Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
seks ale nie musi"
nie neguje ze dla ludzi seks może być też miłością ma na celu
pokazanie ,że miłość to słowo które każdy sobie inaczej może
zdefiniować ( ma do tego święte prawo) i w tej definicji może zawrzeć
seks jako ale nie musi traktując go ( seks ) jako dodatek jako potrzebę a nie sens miłości. Nie bez kozery niektórzy ludzie
rozgraniczają seks od miłości . Zrozumiałeś czy trzeba Ci to
drukowanymi literami napisać w jeszcze prostszy sposób.

3. "Jeżeli więc NADAL seks jest dla Ciebie opcjonalny..."
O sobie nie pisałam ani słowa wiec wróć na ziemię i zacznij czytać
ze zrozumieniem.

[izabella9.0]

kilka godzin ciszy która uczciłam twoje umiejętności minęły wiec:

1. Zdanie :
"Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
seks ale nie musi"
było skierowane do twojego wywodu z przysięgą - ( tak wiem ,że to
dla ciebie szok )

2.To zdanie:
"Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
seks ale nie musi"
nie neguje ze dla ludzi seks może być też miłością ma na celu
pokazanie ,że miłość to słowo które każdy sobie inaczej może
zdefiniować ( ma do tego święte prawo) i w tej definicji może zawrzeć
seks jako element miłości ale nie musi traktując go ( seks ) jako
dodatek jako potrzebę a nie sens, element miłości. Nie bez kozery
niektórzy ludzie rozgraniczają seks od miłości . Zrozumiałeś czy
trzeba Ci to drukowanymi literami napisać w jeszcze prostszy sposób.

3. "Jeżeli więc NADAL seks jest dla Ciebie opcjonalny..."
O sobie nie pisałam ani słowa wiec wróć na ziemię i zacznij czytać
ze zrozumieniem.

[songo3000]

Co by nie przedłużać mam takie dwie prośby:
Wypowiadaj się w temacie danej odnogi wątku/konkretnego offtopa,
Wypowiadaj się za siebie a nie jakąś nieokreśloną 'rzeszę ludzi'

[izabella9.0]

Ja tez mam dwie prośby :
Odpowiadaj na zadane pytania.
Czytaj ze zrozumieniem.

1Odnośnie Twoich próśb - wezmę pod uwagę aczkolwiek będę sobie pisać
ja ten post który mi się "podoba"
2.Nie wypowiadam się za inne osoby - pisze ogólnie - tez masz z tym
problem ? strasznie problematyczny jesteś.

[songo3000]

izabella9.0 napisała:

> 1Odnośnie Twoich próśb - wezmę pod uwagę aczkolwiek będę sobie pisać
> ja ten post który mi się "podoba"
Parafrazując - "pisz i daj pośmiać się innym"

> 2.Nie wypowiadam się za inne osoby - pisze ogólnie - tez masz z
> problem ? strasznie problematyczny jesteś.
Jakby nie patrzeć, to już Twój problem.

[izabella9.0]

'"Parafrazując - "pisz i daj pośmiać się innym""

I vice versa.

"Jakby nie patrzeć, to już Twój problem."
Jakby nie patrzeć umiem sobie radzić z problemami.

[urquhart]

izabella9.0 napisała:
> "Jest słowo "kochać" ale ono nie oznacza seksu .To może oznaczać TEŻ
> seks ale nie musi"

Bella, aż mnie zainteresowałaś. Rozmawiamy w konkretnym kontekście małżeństwa i
miłości pary a nie np. w ogólnym wątku o miłości do dzieci. Pokaż mi definicje
miłości małżonków w której seks jest jedynie opcjonalnym dodatkiem a nie
integralną częścią.
Nawet w katolicyzmie przysięgę małżeńską w zwiazku non consumatum można
automatycznie unieważnić.

[izabella9.0]

Nie pisz do mnie bella jak możesz bo i się kojarzy z pewnym
higienicznym tworem .:DDDDDDDDDDDD

Napisałam wyżej ,że miłość to słowo do którego każdy sam sobie
dobiera definicje i miesza w nią co chce, kwestia interpretacji.
Wszak nie bez kozery niektórzy rozgraniczają seks od miłości.
( nie napisałam nigdzie,ze pisze o miłości do dzieci , rodziców ,
psów itp itd )

"Pokaż mi definicje miłości małżonków.. "

A istnieje coś takiego jak definicja miłość małżonków .Ja cały czas
o tym pisze ,że nie istnieje.I zważywszy na to ,że nie istnieje
takowa definicja w której obowiązkowo musi znaleźć się seks jako
niezbędny jej element nie powinno się w moim odczuciu mieszać do
tego przysięgi małżeńskiej. Ja osobiście jeśli Cie to zainteresuje
uważam ze seks obowiązkowo wchodzi w definicję miłości ale to jest
moja interpretacja ,ktoś może jednak to sławo inaczej interpretować i
co mu zrobisz ? no nic bo ma takie święte prawo tak a nie inaczej to
interpretować.

Wielokrotnie na tym forum masz przykłady ze zona/mąż kocha ale nie
daje.

każdy sam sobie dobiera definicje i miesza w nią c

[urquhart]

izabella9.0 napisała:
> Napisałam wyżej ,że miłość to słowo do którego każdy sam sobie
> dobiera definicje i miesza w nią co chce, kwestia interpretacji.

Dlatego właśnie pytałem o definicje. Bo to co się jedynie wydaje i własne
wyobrażenia trzeba konfrontować z ogólnym przyjętym rozumieniem przez ogół i
jego autorytety żeby uniknąć nieporozumień w komunikowaniu się. Po to właśnie
tworzy się definicje i ustala znaczenie słów żeby nie " mieszać w nią co chce" w
zależności od potrzeby chwili i własnego interesu.
Dlatego też każda pisemna umowa zaczyna się od zdefiniowana użytych w niej pojęć
żeby uniknąć tego o tym o czym napisałaś powyżej.

Trzymanie się jedynie własnej interpretacji i wizji świata bez potrzeby
konfrontowania z rozumieniem pojęć i znaczeń przez innych, ogół i autorytety
oznacza w najlepszym wypadku skłonność do manipulacji a w najgorszym skłonność
do zaburzeń psychicznych i psychozy :)

Psychoza to choroba, w której normalna zdolność postrzegania i zdolność
właściwej interpretacji bodźców jest upośledzona. Osoba psychotyczna żyje w
świecie wyimaginowanym stanowiącym mniej lub bardziej zniekształconą wersję
świata realnego. Urojenia wobec tego są błędnymi przekonaniami, które narzucają
się choremu z taką oczywistością, że podtrzymuje je, mimo niezbitych dowodów ich
fałszywości.

> Wielokrotnie na tym forum masz przykłady ze zona/mąż kocha ale nie
> daje.

Oczywiście. Istnienie wielu ludzi chorych nie jest dowodem nie istnieje stan
zdrowia. Związki i relacje też chorują.

[izabella9.0]

Hmm pisząc co się chce nie psiałam o np jakiś abstrakcyjnych
rzeczach.Jest wiele uczuć , odczuć itp które można zawrzeć w słowie miłość ale to nie jest obowiązek .Słowo miłość jest jednym z tych
słów w których panuje ograniczana ale jednak wolność interpretacji. I choćbyś stanął na rzęsach tego nie zmienisz bo dla kogoś miłość to może być zaufanie , opiekuńczość przede wszystkim tak dla drugiego to może być seks przede wszystkim, a zaufanie moze sobie z tej definicji wyrzucić .Zarówno jedna jak i druga osoba ma prawo tak sobie to słowo
definiować.

Hmm jeśli chce się uniknąć konfliktów w interpretowaniu słów wobec
których panuje ograniczona dowolność definiowania to trzeba porozmawiać z taką osobą i dowiedzieć się jakie ma pojęcie definicji przez pójściem z nią pod ołtarz.

Wiem co to jest psychoza ale raczej bym jej tutaj jako argumentu nie
przytaczała .widziałam nie raz osobę dotkniętą tym nazwijmy to
"schorzeniem " i zapewne marzyłaby o tym żeby jej choroba polegała
tylko na pozostawiającej wiele do życzenia interpretacji słowa X

"Oczywiście. Istnienie wielu ludzi chorych nie jest dowodem nie
istnieje stan zdrowia. Związki i relacje też chorują."
Nie nazwałabym tego chorobą ( nie dosłownie ) tylko zanikiem czegoś
co nie tanowi dla tej osoby istoty miłości , zanikiem czegoś bez
czego miłość przestaje mieć rację bytu a dlaczego ? dlatego ze ta
osoba tak a nie inaczej sobie miłość definiuje i ma do tego prawo.
Nie oznacza to ze zanik tej jest sfery w związku jest ok.Tak wiec
nawet jak ta sfera wróci na właściwe tory dla tej osoby dalej miłość może istnieć bez seksu udowodniła to w momencie kiedy seks zanikł
dalej a to jej nie przeszkadzało.

[izabella9.0]

nie przestaje mieć racji bytu...oczywiście

[symmetryisall]

I choćbyś s
> tanął na rzęsach tego nie zmienisz bo dla kogoś miłość to może być zaufanie , o
> piekuńczość przede wszystkim (...)miłość może istni
> eć bez seksu udowodniła to w momencie kiedy seks zanikł

Miłość bez aspektu seksualnego między osobami niespokrewnionymi nie jest
miłością, tylko przyjaźnią. W znaczeniu "głęboka więź między dwoma osobami", a
nie "kolega z pracy".

Z ewolucyjnego punktu widzenia dobieranie się samców i samic w pary służy
zwielokrotnieniu materiału genetycznego. W dużym skrócie i uproszczeniu podstawą
wzorców atrakcyjności osoby płci przeciwnej są cechy określające jej płodność i
zdolność utrzymania potomstwa przy życiu. Dlatego usunięcie seksualności ze
związku automatycznie degraduje go z potocznego rozumienia "para zakochanych" do
"para kumpli".

Oczywiście na to nakładają się najróżniejsze kwestie kulturowe, cywilizacyjne
itp, wprowadzające niezły zamęt - np para bardzo seksualna może nie lubić dzieci
i nigdy ich nie mieć - co nie zmienia faktu, że jedyną rzeczą tak naprawdę
odróżniającą związki damsko-męskie od innych relacji międzyludzkich jest seks.

Dlatego tak jak sama napisałaś ważne jest przed zawarciem związku na dobre
odpowiedzenie sobie na pytanie, czy kochamy się jak przyjaciele, czy kochamy się
jak mąż i żona.

[symmetryisall]

> Nie oznacza to ze zanik tej jest sfery w związku jest ok.Tak wiec
> nawet jak ta sfera wróci na właściwe tory dla tej osoby dalej miłość może istni
> eć bez seksu udowodniła to w momencie kiedy seks zanikł
> dalej a to jej nie przeszkadzało.

Jeszcze jedno:

W twoim przykładzie zanik sfery seksualnej w związku, w sytuacji, kiedy ta sfera
po jakimś czasie wraca na właściwe tory, jest traktowany jako tymczasowy. Jeśli
w wyniku np choroby czy jakichś tam trudności jedno z dwojga przestaje zapewniać
drugiemu seksualne spełnienie, ta druga strona daje pierwszej kredyt zaufania -
kochamy się, liczymy na siebie, rozumiemy się, czekam na ciebie. To jest
oczywiste. Ale nie oznacza, że mamy tu do czynienia z miłością POZBAWIONĄ
aspektu seksualnego - bo ten aspekt dalej jest, tylko chwilowo ukryty, odsunięty
na dalszy plan, przysłonięty ważniejszymi sprawami. Z założeniem, że kiedyś tam
wróci. Bo kredyt daje się z założeniem, że zostanie spłacony. Jeśli nie
zostanie, to wtedy do akcji wkracza komornik - a w związku tym komornikiem może
być np kochanek/kochanka. Albo sędzia na sprawie rozwodowej. Przy założeniu, że
strona "poszcząca" ma odpowiednio wysokie potrzeby seksualne. Jeśli ich nie ma -
sprawa może się rozejść po kościach, ale wtedy też nie mamy do czynienia z
miłością, tylko przyjaźnią, wygodą, przyzwyczajeniem.

[izabella9.0]

Ale to jest twój pogląd , ktoś może mieć inny wiec powinieneś to
uszanować a już na pewno nie powinieneś się z taka osobą wiązać bo
wyjdą potem czary mary. Poza tym kto mówi o tym ze aspekt seksualny
nie występuje ? Pytanie tylko czy ten aspekt seksualny jest dla osoby
X podstawą miłości , istotą miłością czy dodatkiem do miłości.

"Dlatego tak jak sama napisałaś ważne jest przed zawarciem związku na
dobre odpowiedzenie sobie na pytanie, czy kochamy się jak
przyjaciele, czy kochamy się jak mąż i żona. "

Napisałabym raczej ze zanim zawrze się związek należy poznać
wzajemnie swój punt widzenia na temat wzajemnego pożycia.

W moim przykładzie był seks potem go nie było dłuuugoo ( nie było tu
zadnej choroby - po prostu nie bo nie - tak jak wielu na tym forum
słyszy) w końcu wrócił JAKO OBOWIĄZEK wobec ukochanej osoby -
osoba która go odmawiała mimo ze kocha raczej mogłaby bez niego żyć.
W jej definicji miłość zatem nie króluje seks o ile w ogolę jest tam
zawarty.
Dla mnie miłość po np 20 latach czy z seksem czy bez seksu to jest przyzwyczajenie.

"..ale wtedy też nie mamy do czynienia z miłością, tylko przyjaźnią,
wygodą, przyzwyczajeniem"

Ponieważ nie wiesz co czuje druga osoba to raczej nie powinieneś się
z taką pewnością wypowiadać o tym czy jest to miłość ,
przyzwyczajenie czy wygoda. Tow ie tylko ona.

[symmetryisall]

OK. Tylko jedno - jeśli odrzucić aspekt seksualny jako nieistotny, co w pani X
POCIĄGA pana Y? Uroda? No niespecjalnie, uroda jest powiązana z seksualnością.
Pozostają jakieś cechy charakteru, umysłowość. Uważasz, że wiązanie się z kimś
ze względu na jego umysłowość jest miłością romantyczną? Można mieć ochotę kogoś
przytulać i prowadzać za rączkę, bo się z nim świetnie rozmawia o życiu?

Jeszcze uściślając - miłość oczywiście może oznaczać całą gamę uczuć, ale
wypadałoby ją określić w kontekście. Bo kochać można kogoś z rodziny, kochać
można przyjaciela, kochać można swojego psa, ale chociaż wszystko to jest
miłość, to raczej nikt normalny tego porównywać nie będzie. Dlatego przyjmijmy
może, że rozmawiamy tu o miłości romantycznej, będącej składową procesu wiązania
się dwojga obcych ludzi płci przeciwnej.

Albo i nie przeciwnej - właściwie jako przykład lepiej się tu będą nadawali
homoseksualiści. Jeśli dwóch facetów mieszka razem i nie łączy ich więź
seksualna, są po prostu parą kumpli współlokatorów, nawet jeśli bardzo się
lubią, spędzają ze sobą mnóstwo czasu i chodzą razem do kina. Dopiero w chwili
pojawienia się między nimi "chemii" seksualnej można mówić o kochankach. I tak
samo to wygląda u pary hetero.

Czyli, odpowiadając na Twoje pytanie: "Pytanie tylko czy ten aspekt seksualny
jest dla osoby X podstawą miłości , istotą miłością czy dodatkiem do miłości"
odpowiedziałbym, że aspekt seksualny jest składnikiem, bez którego miłości
romantycznej w ogóle nie ma. Przy czym oczywiście można go stopniować, dawkować
i w ogóle. Pocałunki i przytulanki też są zachowaniami seksualnymi.

[rumpa]

Pozostają jakieś cechy charakteru, umysłowość. Uważasz, że wiązanie
się z kimś
> ze względu na jego umysłowość jest miłością romantyczną? Można
mieć ochotę kogo
> ś
> przytulać i prowadzać za rączkę, bo się z nim świetnie rozmawia o
życiu?

tak własnie
świece przykładem ja i mój mąż
i zdaje się że mimo absolutnego braku zafascynowania i głupawki
seksualnej w poczatkowej fazie - mamy i tutaj i wśród naszych
znajomych najbujniejsze a na pewno najczęstsze pozycie małżeńskie
:)))

[symmetryisall]

> tak własnie
> świece przykładem ja i mój mąż
> i zdaje się że mimo absolutnego braku zafascynowania i głupawki
> seksualnej w poczatkowej fazie - mamy i tutaj i wśród naszych
> znajomych najbujniejsze a na pewno najczęstsze pozycie małżeńskie
> :)))

Sama sobie przeczysz. Skoro macie pożycie bujne i częste, to znaczy, że
pociągacie się fizycznie jak cholera. Tak że, niestety, sio z dyskusji :)

[rumpa]

ale zaczęliśmy się pociągać w efekcie rozmów o życiu :)))
ja byłam dla niego brzydka - pamiętam z jakim zdziwnieniem po
tygodniu ostrego rżnięcia stwierdził - ty jesteś piękna, jak ja
mogłem tego nie zauważyć
on dla mnie - lepiej nie mówić :)))
piekno duszy :))) wpłynęło na postrzeganie fizyczne
nie chcesz, to nie wierz

gdybyśmy nie zostali zmuszeni do tygodniowej, całodziennej rozmowy,
dla zabicia czasu, nie istnielibyśmy dla siebie jako facet i kobieta

i nie były to motyle w brzuchu, tylko prosta świadomość - tak, to
jest ten człowiek.
Nie jego dupa, fiut i magnetyzujące spojrzenie oczu
człowiek
na dobre i na złe

[symmetryisall]

rumpa napisała:

> ale zaczęliśmy się pociągać w efekcie rozmów o życiu :)))
> ja byłam dla niego brzydka - pamiętam z jakim zdziwnieniem po
> tygodniu ostrego rżnięcia stwierdził - ty jesteś piękna, jak ja
> mogłem tego nie zauważyć

Pozazdrościć tego tygodnia ostrego rżnięcia :) Ale to tylko potwierdza - Wasz
związek ma silny aspekt seksualny, kochacie się i pociągacie. Nie jest istotne,
co doprowadziło do czego - istotne jest, że Wasza miłość wyraża się "ostrym
rżnięciem". Tylko o to mi chodzi.

nalzey zadać pyatnia :

[izabella9.0]

1. czy gdyby wam Rumpa zabrać ostre rzniecie teraz myślisz ze
przetrwałby wasz związek
2. gdyby to ostre rżniecie było dla jednej strony tylko obowiązkiem sprawianym ukochanej osobie jak ww ?
3.Czy seks jest częścią miłości czy dodatkiem do miłości ?

I wszystko będzie jasne.

[rumpa]

ad1) na skutek choroby czy wypadku?
tak, na pewno
pożarliśmy się raz tak, że seksu rok nie było :)))
i przetrwaliśmy
ad2) bywały okresy, gdy z powodów zdrowtnych - niedoczynność
tarczycy - miałam obniżone libido - lubiłam dalej się kochać, bo
była to bliskość, czułość, więc o obowiązku nie ma mowy,
tu się wszystko zazębia, trudno mi sobie wyobrazić siebie inną i to
tak diametralnie
ad3) miłość pozwala nam bezpiecznie i odpowiedzialnie realizować
nasze potrzeby seksualne

[symmetryisall]

Żeby była jasność - argumentujesz, że seks może być dodatkiem do miłości, a więc
elementem opcjonalnym, niekoniecznym. CZYLI, że mężczyznę i kobietę może łączyć
miłość pozbawiona jakiegokolwiek pociągu fizycznego, przy czym brak ten NIE JEST
tymczasową usterką, ale elementem stałym. Kochamy się i jest nam ze sobą dobrze,
ale seksu nie uprawiamy*. Dobrze zrozumiałem?

Otóż nie bardzo rozumiem, jak to sobie wyobrażasz w sytuacji, kiedy obie te
osoby są zdrowe na ciele i umyśle (brak zaburzeń psychicznych, hormonalnych), i
nie są przy tym osobami aseksualnymi.

*Nie interesuje mnie sytuacja "uprawiamy, ale moglibyśmy nie uprawiać, nie jest
to dla nas TAKIE WAŻNE", bo co by było, gdyby uprawiać przestali, to by się
okazało dopiero, jakby to zrobili.

to do mnie było ?

[izabella9.0]

[symmetryisall]

Owszem. Przepraszam, że wyszło niejasno.

[zewszad_i_znikad]

symmetryisall napisał:
> Otóż nie bardzo rozumiem, jak to sobie wyobrażasz w sytuacji,
> kiedy obie te osoby są zdrowe na ciele i umyśle (brak zaburzeń
> psychicznych, hormonalnych), i nie są przy tym osobami
> aseksualnymi.

A jeżeli SĄ aseksualne, to co? Odmówisz im prawo do nazywania tego
miłością, bo w TWOJEJ definicji miłości nie mieści się możliwość
braku seksu?

Ludzie nie uprawiający seksu też są "normalni"! Co to w ogóle jest
ta mityczna "normalność", co to za dziwny płotek, który musi stać
tuż obok?!
Uprawianie seksu jest normalne, nieuprawianie seksu jest normalne.
Depresja jest NORMALNĄ reakcją na głębokie przykrości.
Wściekłość jest NORMALNĄ reakcją na przeciwności.
Co wiedzą o "normalności" ludzie, którzy wyobrażają sobie, że
istnieje jedna dozwolona reakcja na dany rodzaj zdarzenia?!

Oczywiście jeżeli chodzi o seks, cały problem w tym, żeby się
porozumieć, nie nadużywać zaufania. Ale zawsze będę bronić mojego
przekonania o tym, że ludzie, którzy nie lubią seksu, też mieszczą
się w granicach "normalności". Nie są "chorzy", po prostu żyją
trochę inaczej. I, do cholery, są odważni! - widać to choćby po tym,
jak bardzo większości nie mieści się w głowie, że ktoś może nie
uprawiać seksu i nie uważać tego nawet za Straszną Stratę, tylko za
najlepszy wybór.

[symmetryisall]

> A jeżeli SĄ aseksualne, to co?

Osoby aseksualne, jeśli wierzyć Wikipedii, stanowią 1-3% wyników badań, przy
czym nie ma do tej pory zgody, czy aseksualizm (trwały brak popędu) jest
"trzecią orientacją", czy jakimś defektem psychiczno-rozwojowym. Jak by nie
było, ze względu na samą swoją liczebność stanowią one margines. Praktycznie w
każdej dyskusji o czymkolwiek można znaleźć przypadek, który stoi w kontrze do
jakichś tam uśrednionych ustaleń.

Zauważ, że ja nie używam słowa NORMALNOŚĆ. A jeśli już, to rozumiem ją jako
powszechność danego zjawiska, czysto liczbowo, bez wartościowania.

Ale zawsze będę bronić mojego
> przekonania o tym, że ludzie, którzy nie lubią seksu, też mieszczą
> się w granicach "normalności". Nie są "chorzy", po prostu żyją
> trochę inaczej.

Oczywiście. Wszystko zależy od tego, jak zdefiniujemy normalność i zdrowie.
Jeśli podejdziemy do tego na poziomie najbardziej pierwotnym - przetrwania
gatunku - to są to jednostki jak najbardziej wadliwe. Ale to samo można
powiedzieć o ludziach, którzy nie lubią i nie chcą mieć dzieci - bo im na wyższy
stopień komplikacji wchodzimy (nakładki kulturowe, cywilizacyjne, psychologiczne
itp), tym sprawa się robi bardziej mętna.

W ramach jakiegoś tam wyjaśnienia mojej słownej agresji :) - w jakimś tam wątku
Sisi burzyła się, że wysokolibidowcy mają skłonność do patrzenia z taką...
litością i wyższością na niskolibidowców. To, o czym Ty i ja tu dyskutujemy,
jest w sumie podobne. A dla mnie to jest bardzo prosty mechanizm psychologiczny
- jeśli dla mnie seks jest bardzo istotną częścią życia, a np piesze wędrówki po
górach mnie nudzą, to życie człowieka, który w każdej wolnej chwili ucieka w
Tatry, ale jego żona wypłakuje się tu na forum, że może u niego liczyć jedynie
na buziaka w czółko - otóż życie takiego człowieka jest dla mnie SMUTNE, NUDNE I
UBOGIE. I choć rozumowo mogę sobie tłumaczyć, że on to samo powie o mnie, to
rozsądek sobie, a odruchowe odczucia sobie, i jak się nie będę bardzo pilnował,
to mogę w swoich wypowiedziach przemycać jakieś tony politowania. Wydaje mi się,
że to... normalne :D

[zewszad_i_znikad]

symmetryisall napisał:
> czy aseksualizm (trwały brak popędu) jest "trzecią orientacją"
Czwartą, myszonku. Oprócz osób hetero-, homo i aseksualnych są
jeszcze biseksualne.

> czy jakimś defektem psychiczno-rozwojowym
No widzisz. Mnie chodzi właśnie o to, żeby pozwolić ludziom
samodzielnie się określać. Jeżeli uważam, że nie mam "zahamowań",
tylko zajmuję się sprawami dużo ciekawszymi niż seks, specjalistom
g... do tego. Po co robić chorych z ludzi, którzy znakomicie się
czują z tym, jacy są? Gejów i lesbijki też kiedyś próbowano "leczyć"
("oczywiście" są i tacy, którzy parają się takim "leczeniem" do
dziś), przyjdzie czas i na emancypację osób aseksualnych, na
dostrzeżenie tego, że tylko oddychanie, jedzenie i picie są czymś,
co człowiek MUSI robić.

[symmetryisall]

> Czwartą, myszonku. Oprócz osób hetero-, homo i aseksualnych są
> jeszcze biseksualne.

A przepraszam, misiu-pysiu, w ferworze argumentacji mi się omsknęło.

Jeżeli uważam, że nie mam "zahamowań",
> tylko zajmuję się sprawami dużo ciekawszymi niż seks, specjalistom
> g... do tego.

Święta prawda. Dopóki takie podejście nie upośledza Twojego funkcjonowania i
stosunków międzyludzkich, wszystko gra.

Po co robić chorych z ludzi, którzy znakomicie się
> czują z tym, jacy są?

Po nic. Rozmawiamy tu o POWSZECHNEJ sytuacji, w której brak seksu w PRZECIĘTNYM
związku ludzi o orientacji -SEKSUALNEJ jest PROBLEMEM. Dla aseksualnych
problemem nie jest, więc o co kamon.

Swoją drogą zastanawia mnie, co - oprócz entomologicznej ciekawości "innego" -
skłania osobę aseksualną do dyskusji na forum z definicji zdominowanym przez
wyżalających się wysokolibidowców.

[zewszad_i_znikad]

symmetryisall napisał:
> Swoją drogą zastanawia mnie, co - oprócz entomologicznej
> ciekawości "innego" - skłania osobę aseksualną do dyskusji na
> forum z definicji zdominowanym przez wyżalających się
> wysokolibidowców.

Właśnie pokusa wsadzenia kija w mrowisko, pokazania, że na Wasze
problemy można spojrzeć inaczej.
W pełni rozumiem to, że z reguły brak seksu w związku co najmniej
dla jednej strony jest problemem, ale mimo wszystko warto
przypomnieć, że to nie musi być zła wola, "zdrada" czy brak miłości.
Za każdą taką historią stoi jakiś problem, a czasami "co gorsza" -
brak problemu (nieodbieranie braku seksu jako problemu). Zapewne
niewiele jest osób ściśle rzecz ujmując aseksualnych, natomiast
pewnie więcej osób, niż się zdaje, podpisałoby się pod
stwierdzeniami takimi jak: "seks jest przereklamowany", "mam
ciekawsze rzeczy do roboty", "nie mam ochoty i co z tego?!".

To może rozszerzymy zakres tumiwisizmu?

[songo3000]

> pewnie więcej osób, niż się zdaje, podpisałoby się pod
> stwierdzeniami takimi jak: "seks jest przereklamowany", "mam
> ciekawsze rzeczy do roboty", "nie mam ochoty i co z tego?!".
He, równie dobrze wiele osób podpisze się pod stwierdzeniami takimi jak:
"pamiętanie o urodzinach partnera jest przereklamowane"
"nie chce mi się spędzać wspólnie z mężem czasu, i co z tego?!"
"mam ciekawsze rzeczy do roboty niż jakieś bzdurne rozmowy z żoną"

Tak się jakoś składa, że powyższe zdanka przeważnie są rozumiane (i tak traktowane) jako posiadanie W DUPIE potrzeb partnera a już zapewne są daleko od jakichkolwiek wyrazów miłości.

> przypomnieć, że to nie musi być zła wola, "zdrada" czy brak miłości.
I tylko dziwnym trafem ludkowie o mniejszym libido wmawiać będą, że TO SAMO ale odnośnie seksu już jest cacy a oni tak 'strasznie kochają'. Żenada :)

Spoko, ciemny lud to kupi :D

[zawsze.ona2]

no, tak taki temat może rzucić tylko facet,któremu sperma bije na mózg

[iamhier]

do symetrisal-nie ma żadnych aseksulanych osob.....Sa tylko homo i
heteroseksualisci oraz ci co nie kochaja partnera z ktorym sa....

Dziwne to jest ,bo nie kazdemu musi stawac co dzien,ale unikanie
wszystkiego w dlugotrwalych zwiazkach to powod do niepokoju...Bo w
krotkotrwalych to moze byc niesmialosc...

I pisanie o tym na forach jeszcze gorsze....

[izabella9.0]

jak nie ma aseksualnych osób to Ciebie też nie ma :DDDDd

[izabella9.0]

1.Przepraszam ,że wcześniej nie odpisałam jak tu byłam ale nie miałam
czasu na dłuższe wywody.

2."..argumentujesz, że seks może być dodatkiem do miłości, a więc
elementem opcjonalnym, niekoniecznym. CZYLI, że mężczyznę i kobietę
może łączyć miłość pozbawiona jakiegokolwiek pociągu fizycznego, przy
czym brak ten NIE JEST tymczasową usterką, ale elementem stałym.
Kochamy się i jest nam ze sobą dobrze, ale seksu nie uprawiamy*.
Dobrze zrozumiałem?"

Tak , uważam że dla niektórych ludzi seks może być dodatkiem do
miłości i uważam ,że mają prawo tak myśleć byleby nie wiązały się z
osobami , które seks uważają za podstawę miłości -inaczej występuje
konflikt poglądów nie do pogodzenia.
Nie oznacza to ,że seksu w takich związkach nie ma. Jest ale ani
częstotliwość ani jakość nie jest powalająca. Seks może być albo może
go nie być x czasu, dla tych ludzi jest on znikomą, rzadką "n-
rzędną " potrzebą więc z miłością jej nie łączą a jak już łączą to
zajmuje on w definicji słowa miłość najniższą i najmniejszą półkę.
Maja oni znikomy popęd seksualny od zawsze wiec seks dla nich nie
jest jakaś podstawą czegokolwiek .

Są osoby które nie lubią seksu , mają znikome libido od zawsze i co ?
Czy to ma być nienormalne ? czy takie osoby nie maja prawa powiedzieć
ze kochają ,że są kimś zafascynowane ? że sprawia im przyjemność
bycie z osobnikiem X ?? Dla mnie tak może wyglądać miłość której
podstawą są pewne elementy ale nie seks .On może się gdzieś tam
później pojawić jako dodatek do tej więzi i fascynacji , która się
już wytworzyła , ale jak już powiedziałam jest on dodatkiem do
miłości , czymś co występuje ale nie jest jakimś nadrzędnym elementem
związku , kiedy go nie ma , nie ma frustracji bo z góry wiadomo ze
szału nie będzie. Seks w tym związku jest mało istotny i jest to
normalne pod warunkiem ,że :

- niechęć nie pojawiła się nagle
- druga osoba będąca w tym związku nie ma dużego popędu.

Dla mnie to jest normalne tak jak napisał tam ktoś na dole.

Jeśli uważasz ,że to nienormalne Pokaz mi definicje normalności w
która mówi ze żeby być normalnym człowiekiem TRZEBA lubić seks , że
trzeba uważać go za coś nadzwyczaj ważnego ??????

Czy to ze ktoś je mięso ma prawo nazwać wegetarianina nienormalnym ??
?? Idąc tym tropem przy założeniu hipotetycznym ze jestem nisko-
libidowa czy mam prawo kogoś kto uważa seks za podstawę związku i
chce go uprawiać codziennie mogę nazwać nienormalnym ? Moim zdaniem
nie i nie dlatego ,ze większośc ludzi tak robi ale dlatego ze trzeba
szanowac cudze podejscie do zycia - co najwyżej mozna wysmiać

Po prostu takie są preferencje , takie poglądy, takie potrzeby
danego człowieka i trzeba to uszanować i vice versa.

Wracając do aseksualistów - kochają i są kochani jak znajdą podobnego
sobie.czy to nie jest miłość????.Wg ich definicji i potrzeb tak .

Czy osoby żyjące latami w celibacie czekając do ślubu nie mogą mówić
ze kochają ?

Czy osoba zdradzająca musi kochać kogoś kogo bzyka ? Niektórzy
twierdza ze można.Da się rozgraniczyć ? Da się!

Czy nie zdarza się ze nie ma w małżeństwie seksu a małżonek czeka
latami bo kocha .no kocha mimo ze seksu nie ma. ( to jest akurat
przykład który jest godny potępienia bo jeśli małżonka a czy małżonek
nagle przestali "dawać" to znaczy ze coś nie gra albo oszukiwali )

To są dowody na to ze można rozgraniczyć seks i miłość ale można tez
je połączyć. Większość ludzi łączy i ma takie prawo ale inni też mają
prawo je rozdzielić.

Sa osoby którym może w małżeństwie brakować wszystkiego oprócz seksu
Sa osoby którym może brakować seksu ale niczego innego.
Sa osoby dla których seks w życiu jest najważniejszy
Są osoby które seks uważają za ważny
Są osoby które seks uważają za bardzo mało ważny
Są osoby które seks uważają za nieistotny

Wszystkie te osoby mają prawo tak uważać.
to są po prsotu inne poglądy , preferencje , inne potrzeby , inne
definicje miłości i związku , inne wartości- grunt żeby osoby z
podobnymi ww "rzeczami " się ze sobą wiązały.

[rumpa]

a według mnie jest istotne
bo my od razu zaczęlismy od tego,z nudów rzecz jasna :) co większość
par starannie omija - rozmów na trudne tematy - coby rzecz jasna
nastroju i "wielkiej miłości" nie popsuć
nasza bliskość nie wzięła się z urojeń na tle pożądania, po prostu
bliskość emocjonalna stworzyła klimat, w którym mogliśmy być
szczerzy, nie grać, nie udawać, nie uwodzić, tylko rzeczowo omówić
rozsądną ilość stosunków seksualnych tygodniowo :)))
bliskośc stworzyła bezpieczna przystań do realizacji naszych potrzeb
seksualnych. Bo to są moje potrzeby seksualne i chciałam je
zaspokoić w odpowiedzialny i satysfakcjonujący sposób. Podobnie jak
on.
A ostre rżnięcie jest, bo lubimy dużo - taka budowa biologiczna
a do kompletu - ja mam bardzo wysoka prolaktynę,a on - niziutki
testosteron, często poniźej normy.
Wg zasad obowiązujących na forum, nasze pożycie powinno nie istnieć
:)))

[rumpa]

pozazdrościć to możesz 11 bzyknięc w ciagu jednej nocy po zaręczynach
:)))
chodzić nie moglismy przez parę dni

:)))
wtedy to był lajcik, 4-5 razy dziennie

[urquhart]

rumpa napisała:
> ja byłam dla niego brzydka - pamiętam z jakim zdziwnieniem po
> tygodniu ostrego rżnięcia stwierdził - ty jesteś piękna, jak ja
> mogłem tego nie zauważyć

O rany, jaki piękny klimat :)

A tak przy okazji przykład na to jak nastawienie zaburza postrzeganie.

[rumpa]

A tak przy okazji przykład na to jak nastawienie zaburza postrzeganie.

a może je ustawia wreszcie na właściwe tory, cooooo?

[urquhart]

rumpa napisała:
> a może je ustawia wreszcie na właściwe tory, cooooo?

Oczywiście, był uprzedzony, przekonany że mu nie dasz, wiec miał zaburzone
postrzegane :)

[rumpa]

no, wybrnąłeś :)))

[urquhart]

izabella9.0 napisała:
> Nie nazwałabym tego chorobą ( nie dosłownie ) tylko zanikiem czegoś
> co nie tanowi dla tej osoby istoty miłości , zanikiem czegoś bez
> czego miłość przestaje mieć rację bytu a dlaczego ? dlatego ze ta
> osoba tak a nie inaczej sobie miłość definiuje i ma do tego prawo.

Co do prawa do własnej definicji:

Jeżeli sprzedaję samochód i deklaruję że jest sprawny a wiem że nie funkcjonuje
w nim silnik ale ma sprawne radio, ktoś przyjmuje ogóle znaczenie słowa sprawny
płaci dużo więcej niż jest wart: to jestem oszustem, a nie że miałem prawo do
własnej definicji słowa "sprawny".

Co do naturalności:

W modelu Sternberga namiętność w miłość zanika naturalnie jeżeli partnerzy są
starcami i nie maja takich potrzeb (faza wypalenia). Tak, Miłość ma wtedy swój
naturalny schyłkowy etap bez namiętności i seksu.
Ale jeśli młody człowiek nagle zaczyna wyglądać jak starzec, to nie naturalny
zanik ale w jego wieku i etapie rozwoju oznaka groźnej choroby.

[izabella9.0]

Nie mówimy o prawie do własnego definiowania każdego pojęcia tylko
tych w których mamy jakaś dowolności ograniczoną bo ograniczoną ale
jednak wolność. Zapytując się X ludzi czym dla nich jest miłość kazdy
powie po swojemu .Pewne "teksty "będą się powtarzać ale w innej
kolejności i wcale nie bez powodu.

"Miłość jest dowolną ilością emocji i doświadczeń nawiązujących do
powodu silnej więzi. Słowo miłość może odnosić się do wielu
RÓŻNORODNYCH uczuć, stanów i postaw, poczynając od ogólnego
zadowolenia, a kończąc na silnej interpersonalnej atrakcji.
Rozmaitość użyć i znaczeń, połączona z zawiłością opisywanych przez
nią uczuć, powoduje, że miłość jest niespotykanie trudna do
zdefiniowania, nawet w porównaniu do innych stanów emocjonalnych."

OTO mi własnie chodziło - dlatego ,że jest trudna do zdefiniowania
jest dowolność definicji ale nie dowolność polegająca na definiowaniu miłości jako nienawiść , upokarzania itp itd czyli kazy sobie byle
jakie elementy wstawia.
Posłużę się takim zabiegiem :
Jest koszyczek w którym jest minimum kilka elementów z których każdy
wybiera sobie te które mu do tej definicji miłości pasują .

A tak swoją drogą skoro jest jakaś definicja miłości która ma być
uznana przez wszystkich jako ta właściwa do której nie można nic od
siebie dorzucić ani z której nie można nic wyrzucić to mi ją podaj. chętnie ją poznam .


Sprawny ma swoją definicję (dobrze działający) i nie można tutaj stosować dowolności. Miłośc nie ma swojej jednej własciwej definicji.

Czasami czytając twoje wywody o groźnych chorobach mam wrażenie ze nie wiesz co to jest groźna choroba - przykre to.

Co znaczy: "slubuje Ci .. wiernosc" ?

[mag1974]

- Brak seksu z innymi
czy tez
- Seks tylko z Toba ?

Bo jesli to drugie, to brak seksu jest niewypelnianiem przysiegi.
Oczywiscie mozne dyskutowac, jak dlugo, ile razy odmowa itp. Ale to
taka sama dyskusja (z logicznego punktu widzenia), jak "po francusku
to nie zdrada, w agencji to nie zdrada itp."

Zawsze pozostaje decyzja, czy jestem z partnerem tylko ze wzgledu na
przysiege, czy tez moge przymknac oko na jej niedopelnianie w
pewnych punktach ...

w przysiędze? jest

[q-ku]

"miłość i wierność"

widzisz
Ty go tak naprawdę to nie kochasz

nie musisz mu "dawać"

ale takie rozliczanie z tego co się "należy" a co nie
to cyniczny brak miłości

takie udupienie po kilku latach

lepiej sobie poszukać innej niż Cię prosić

Definicja ZDRADY

[urquhart]

samiec-sprawiedliwy napisał:
> Trzeba rozpowszechniać pogląd, że odmowa współżycia jest zdradą, bo
> seks stanowi istotę małżeństwa i jest wyrazem bliskości dwóch osób.
> Jeżlei jedna osoba nie chce (choć może) być blisko - to ZDRADZA!!!

Ciekawa inspiracja
To ciekawe ale spróbujcie znaleźć definicję słowa zdrada.
pl.wikipedia.org/wiki/Zdrada
Wg psychologii to świadome nadużycie powierzonego zaufania. Na ślubnym kobiercu
jednym z podstawowych oczekiwań i powodem składanie przysięgi miłości i
związania się majątkowego jest oczekiwanie wspólnego seksu. Niedotrzymanie
przysięgi przez jedną z osób w aspekcie zaniedbania też zatem jest nadużyciem
zaufania.

Weźmy na tapetę zdradę stanu. Uciekający rząd za granice w 1939 społeczeństwo
jednogłośnie ogłosiło i nazwalo zdrajcami wcale nie dlatego że zbratali się z
wrogiem i aktywnie mu pomagali, tylko za zaniedbanie i brak działania.

[symmetryisall]

Oj aj. Obaj, i Ty, i Songo, piszecie o tym tak, jakby jedna strona odmawiała
seksu zupełnie bez powodu, bo jej się odwidziało i już. Może wybiórczo czytuję
to forum, ale z tego co tu wyczytałem wynika, że z reguły za taką
odmową/niechęcią kryje się jakiś zupełnie inny problem. Częstokroć wynikły z
postawy osoby seksu POZBAWIONEJ. Nie licząc jakichś skrajnych przypadków,
oczywiście. Toteż nawet jeśli brak seksu jest zdradą, to wcale nie jest
powiedziane, że zdradzającym/zdradzającą jest właśnie ta strona, która tego
seksu odmawia.

[urquhart]

symmetryisall napisał:
> Oj aj. Obaj, i Ty, i Songo, piszecie o tym tak, jakby jedna strona odmawiała
> seksu zupełnie bez powodu, bo jej się odwidziało i już. Może wybiórczo czytuję
> to forum, ale z tego co tu wyczytałem wynika, że z reguły za taką
> odmową/niechęcią kryje się jakiś zupełnie inny problem

Ale rząd w 1939 też nie uciekł bez powodu. Uznał że nie ma szans, że walka jest bez sensu, że może być zbyt ryzykowna i kosztowna dla nich. A jednak nikt nie miał złudzeń i wątpliwości że przez swoje zaniedbanie to ZDRAJCY.

[aneta-skarpeta]

a czy fakt, że sa zdrajcami powoduje, że możemy sami zdrajcami byc?

[symmetryisall]

Czyli jeśli zdradą jest odmowa seksu bez względu na powód, to zapewnianie seksu
jest OBOWIĄZKIEM bez względu na okoliczności.

Czyli niedopełnienie tego obowiązku jest de facto niewywiązaniem się z umowy
związku.

Czyli niewywiązanie takie uprawnia drugą stronę do zerwania umowy lub naliczenia
kar umownych.

...

[urquhart]

symmetryisall napisał:

> Czyli jeśli zdradą jest odmowa seksu bez względu na powód, to zapewnianie seksu
> jest OBOWIĄZKIEM bez względu na okoliczności.

No, są okoliczności łagodzące, ale nie należy do nich "brak ochoty".

> Czyli niedopełnienie tego obowiązku jest de facto niewywiązaniem się z umowy
> związku.

De facto. Są też inne obowiązki.

> Czyli niewywiązanie takie uprawnia drugą stronę do zerwania umowy lub naliczeni
> a
> kar umownych.

Tak to jest jak piszą widziane przez sąd w RP, udowodnienie 6 misiecy braku pożycia i brak chęci naprawy i zmiany jest przesłanka do rozwodu z winy niewywiązującego się ze zobowiazań.

[aneta-skarpeta]

Urg

ok, a co w sytuacji

po ciazy zona ( mimo staran) nie moze wrocic do formy- np jest
szcupła, ale cycki jej obwisły, a na chirurga ich nie stac
Męża żona juz nie podnieca i odmawia sexu- bo przeciez nie bedzie
sie zmuszał

co wtedy ? zdrajca?

[symmetryisall]

urquhart napisał:

> symmetryisall napisał:
>
> > Czyli jeśli zdradą jest odmowa seksu bez względu na powód, to zapewnianie
> seksu
> > jest OBOWIĄZKIEM bez względu na okoliczności.
>
> No, są okoliczności łagodzące, ale nie należy do nich "brak ochoty".
>

No ale "brak ochoty" nie okolicznością łagodzącą, ale jest OBJAWEM okoliczności
być może łagodzących.

> > Czyli niedopełnienie tego obowiązku jest de facto niewywiązaniem się z um
> owy
> > związku.
>
> De facto. Są też inne obowiązki.

No to oczywiste, że ten jest niejedyny.

> > Czyli niewywiązanie takie uprawnia drugą stronę do zerwania umowy lub nal
> iczeni
> > a
> > kar umownych.
>
> Tak to jest jak piszą widziane przez sąd w RP, udowodnienie 6 misiecy braku poż
> ycia i brak chęci naprawy i zmiany jest przesłanka do rozwodu z winy niewywiązu
> jącego się ze zobowiazań.

Ciekaw jestem bardzo, jak udowodnić brak pożycia.

[songo3000]

> Ciekaw jestem bardzo, jak udowodnić brak pożycia.
Zdaje się, że mówimy o zasadach a nie 'asach w rękawie' adwokata. Jeżeli zakładasz sytuacje, w której partner wymigujący się od seksu będzie chciał ukryć ten fakt przed sądem to kwestia KTO tu ZDRADZA jest już oczywista.

[urquhart]

symmetryisall napisał:
> No ale "brak ochoty" nie okolicznością łagodzącą, ale jest OBJAWEM okoliczności
> być może łagodzących.

Wg psychologi seks i sądu jest wieziotwórczy, wycofanie ze związku seksu osłabia
więzi. I znów pytanie co jest skutkiem a co przyczyną. Co dla jednej płci jest
skutkiem dla drugiej możne być przyczyną, równouprawnienie teoretycznie wymaga
szukania prawdy gdzieś po środku.

> No to oczywiste, że ten jest niejedyny.

Sąd rozważa zaangażowanie i istnienie więzi emocjonalnej, fizycznej (seks) i
ekonomicznej.

> Ciekaw jestem bardzo, jak udowodnić brak pożycia.

Jak to w sądzie zeznania i powoływanie świadków. Dla doświadczonych
przesłuchujących wyłapanie kłamcy jest dość łatwe (chyba że jest psychopatą).

[iamhier]

do urquhart-no wlasnie.....wiadomo,ze o alkowie mozna plesc w sadach
kazde bzdury,zreszta nie tylko w sadach....

[sisi_kecz]

widziane przez sąd w RP, udowodnienie 6 misiecy braku poż
> ycia i brak chęci naprawy i zmiany jest przesłanka do rozwodu z
winy niewywiązu
> jącego się ze zobowiazań.

dobrze wiedzieć, ile nie przekroczyć by za bandę nie wypaść ;)

a tak na marginesie, to jest cos desperacko bezradnego w regularnym
posiłkowaniu sie ustaleniami sądowymi, opracowaniami, badaniami czy
porównaniami do materii empirycznej, w próbie udowodnienia swojej
racji w kwestiach tak nieuchwytnych jak emocje miedzy ludźmi.

duze pozdro!!!

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> dobrze wiedzieć, ile nie przekroczyć by za bandę nie wypaść ;)

To uznaniowe wg sądu, podobno te 6 misiecy to taka już skrajna granica przy której można bezdyskusyjnie załatwić w ciągu 1 rozprawy.

> a tak na marginesie, to jest cos desperacko bezradnego w regularnym
> posiłkowaniu sie ustaleniami sądowymi, opracowaniami, badaniami czy
> porównaniami do materii empirycznej, w próbie udowodnienia swojej
> racji w kwestiach tak nieuchwytnych jak emocje miedzy ludźmi.

Tak o tej różnicy w podejściu mózgu męskiego kierującego się logicznością i systematyzowaniem a kobiecym nieprzewidywalny kierującym się emocjami, pisał dla raczkujących w psychologii w Johna Graya "Meżczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus".
Nie rozumiejącym tej różnicy rozumowaniu drugiej płci wydaje się debilne, głupie czy "desperacko bezradne". I tak się często płcie wzajemnie stereotypowo postrzegają.

[sisi_kecz]

Chyba sobie zartujesz, ze tak zero-jedynkowo spostrzegasz swiat
ludzi?:
Tu mezczyzna= czlowiek logiczny i usystematyzowany,
Tu kobieta= czlowiek demolka na władzy hormonów i krążacych po
rozpieprzonych orbitach emocji.

żartujesz, niepotrzebnie pytam.

Chodzi mi o to, ze podtykanie na wszystko odpowiedzi z linków i
opracowań badawczych, nie oznacza tylko logicznosci i
usystematyzowania. Nie oznacza tez oczywiscie nieprzewidywalnego
kierowania sie emocjami. MOZE oznaczac, po prostu brak własnego
zdania lub brak pewnosci do jego wyrażenia własnymi słowy, ktora
jest pokrywana (ajmsory za wyrazenie) niekwestiowanymi cytatami z
autorytetów w dziedzinie.
A to jest ludzkie zachowanie, nie kobiece ani nie męskie.

duze pozdro!!!

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> Chyba sobie zartujesz, ze tak zero-jedynkowo spostrzegasz swiat
> ludzi?:
> Tu mezczyzna= czlowiek logiczny i usystematyzowany,
> Tu kobieta= czlowiek demolka na władzy hormonów i krążacych po
> rozpieprzonych orbitach emocji.

John Gray na tych żartach zbił majątek i sławę. Dla początkujących to olśniewające wytłumaczenia nieporozumień miedzy płciami dla innych same uproszczenia :)

> Chodzi mi o to, ze podtykanie na wszystko odpowiedzi z linków i
> opracowań badawczych, nie oznacza tylko logicznosci i
> usystematyzowania. Nie oznacza tez oczywiscie nieprzewidywalnego
> kierowania sie emocjami. MOZE oznaczac, po prostu brak własnego
> zdania

To prawda, w kwestiach którymi nie zajmuje sie profesjonanie szukam faktów i ich interpretacji przez autorytety w danej dziedzinie i przedkładam je nad własne wyobrażenia. Bardziej zajmuje mnie interpretowanie i poznawanie istniejącego realnie świata. Ale jeśli ci z tym lepiej możesz uważać że nie mam własnego zdania :)

[sisi_kecz]

Przepraszam, jesli Cie urazilam, urquhart, to bylo troche
prowokacyjne stwierdzenie, a wlasciwie zapytanie.

w kwestiach którymi nie zajmuje sie profesjonanie -
przezywasz swoje zycie w podejściu amatorskim ?, nie identyfikujesz
sie z przezywanymi przez siebie emocjami ?, nie angazujesz sie na
całość w relacje ze swoimi bliskimi?

Bardziej zajmuje mnie interpretowanie i poznawanie istniejącego r
> ealnie świata -
a wiesz,ze mówią: szewc bez butów chodzi, więc podeśle Ci link do
pewnego przypadku, w którym mimo poznawania i interpretowania i
leczenia istniejącego realnie swiata, w zyciu własnym wyła patologia.
www.laf.net.pl/index.php?option=com_content&task=view&id=1129&Itemid=183


Reasumując, ze zbioru cytowanych źródeł i swobody w poruszaniu sie
po tematyce widać, że gdybys zaczął pisać od siebie, to co
przezyles w zestawieniu z tym, co przetrawiłes teoretycznie, to
trudno byłoby przejść obojętnie i nie zyskac na czytaniu CIEBIE.

duze pozdro!!!

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> Przepraszam, jesli Cie urazilam, urquhart, to bylo troche
> prowokacyjne stwierdzenie, a wlasciwie zapytanie.

jak na prawdziwego mężczyznę przystało z premedytacją postarałem się odpowiedzieć nie emocjonalnie a merytorycznie :)

> po tematyce widać, że gdybys zaczął pisać od siebie, to co
> przezyles w zestawieniu z tym, co przetrawiłes teoretycznie,

W temacie wątku, nie pomyślałaś o tym że pisząc zbyt wprost, nie będąc tu anonimowy, dla moich bliskich mogłoby być to bolesne nadużycie zaufania?

[sisi_kecz]

Niech i tak będzie.
Będę na to czekać w innym wątku.

duze pozdro!!!

[songo3000]

Chyba dobrze mieć jakąkolwiek formalną pomoc, gdy partner (czasami latami) cię w jajo robi oczywiście twierdząc, rozpowiadając wokół jak to 'kocha' :)

[zakletawmarmur]

> Wg psychologii to świadome nadużycie powierzonego zaufania. Na
ślubnym kobiercu
> jednym z podstawowych oczekiwań i powodem składanie przysięgi
miłości i
> związania się majątkowego jest oczekiwanie wspólnego seksu.
Niedotrzymanie
> przysięgi przez jedną z osób w aspekcie zaniedbania też zatem jest
nadużyciem
> zaufania.

A czy mąż, który przestał być dla żony atrakcyjny, nie nadużył
zaufania w taki sam sposób? Gdyby to żona po ślubie przytyła 100
kilo to mąż unikający seksu też byłby uznany za winnego? Mąż też na
brak seksu sobie musiał zasłużyć:-)

[batalistfatalist]

Jesli tak podejdziemy do tematu, to juz rozumiem skad takie wyniki ankiety
Izdebskiego...przyznalo sie w niej do zdrady ponad 48% ankietowanych ;)

[pedzlowy]

Swoją drogą to niewiarygodne, że prawie 1/2 ankietowanych zdradziła. Strasnzie
to słabe i odbierające wiarę w ludzkość, bo przecież związek powinien się
opierać na zaufaniu, a tu połowie nie można ufać...a ciekawe też czy reszta nie
zdradzała ideologicznie czy dlatego, że nie miala okazji ;)

[zielony.raj]

Nie, seks nie jest istotą małżeństwa. Wcale nie trzeba się chajtac,
aby sie z kims piep.yć. Twoja małżonka może lubi seks, ale nie z
tobą. Pewnie ma rację, bo po twoim poście widzę jak bardzo
instrumentalnie traktujesz seks i kobiety twierdząc z góry, że KAŻDY
lubi seks, KAŻDY został do tego stworzony, i że w małżeństwie NIKT
ale to NIKT nie ma prawa odmówić seksu, kiedy rozchuconemu samcowi
się chce. Seks w małżeństwie nie jest obowiązkiem, ale w twoim
widzę, że jest. I to bardzo przykrym...

[iamhier]

do zielony raj-zgadzam sie w pelni,post startowy jest chory,zreszta
to pewnie prowokacja....

Tylko wiesz....jest cos takiego,co sie nazywa natura.Natura kaze
kobiecie jak ma owulacje albo wiosenna ruje odwalic kazdego
bezplodnego faceta....Nawet jak jej sie podoba....Stad niechec do
łóżeczka....No,ale to tylko natura...Bo rzeczywisci MIŁOSĆ JEST
GDZIE INDZIEJ .....

[samiec-sprawiedliwy]

Może odmówić - ale to jest zdrada. Małżeństwo bez seksu jest bez
sensu. I tyle to jest proste i filozoficzne wywody, że seks nie jest
ważny w małżeństwie są równiez bez sensu. Poproszę o jeden, słownie
jeden przykład "białego małżęństwa" które przetrwało dłużej niż rok
(zakładjać że oboje byli zdrowi)

[basia8.93]

w zasadzie zgadzam się z Tobą, tyle tylko, że nie podoba mi się stwierdzenie:
> seks stanowi istotę małżeństwa
seks jest elementem miłości, owszem jej wyrazem, ale nie stanowi istoty, bo
miłości nie można dzielić na elementy.dla mnie jest oddaniem siebie, musi więc
wiązać się z zaufaniem, czułością, troską, pewnością... - jeżeli tego brakuje:
czym wtedy jest seks?
nawiązując do wypowiedzi, które tez się pojawiły w tym wątku: KK uczy, owszem, o
drodze do świętości również poprzez czystość, ale -z tego co mi wiadomo- białe
małżeństwa są możliwe TYLKO i wyłącznie za obupólną zgodą małżonków. KK nie
potępia seksualnego pożycia małżonków, ale uczy że jest ono wyrazem miłości

[aneta-skarpeta]

jesli ktos zbudował związek na sexie, jako istocie małzenstwa to gdy
go zabraknie chocby chwilowo to związek sie sypie

bo inne elementy, ktore w mniejszym stopniu buduja ich relacje- chce
spedzania razem czasu, wspolne zainteresowania szacunek itd sa zbyt
wątłe bo przeciez dla niego istotą małżenstwa jest sex

ps. o ile sex jest dla mnie wazny to istotą małżeństwa jest dla mnie
zrozumienie

a dzieki temu łatwiej wytrzymac okresy bezsexowe i popracowac nad
zmianami

[iamhier]

do aneta skarpeta-tragiczne sa takie zwiazki i te rozhisteryzowane
panienki co biegaja w kolko gdy on spojrzy na inna...

tylko,ze one juz nic innego nie maja do powiedzenia

[samiec-sprawiedliwy]

Nie buduję się związku wyłącznie na jednej więzi, czy jest to seks,
czy wspólne tematy, szacunek czy inne.

Buduje się na ich wszystkich!

Jeżlei brakuje w budowli jednego elementu to tracji ona stabilność.

Związek jest jak łańcuch - jest mocny tak jak najsłabsze ogniwo. A
ogniw jak słusznie zauważasz jest wiele i każde z nich w tym seks
stanowi istotę małżeństwa, jako że nie ma jednej jedynej istoty
małżeństwa ale ich zbiór (łączny) jest tą istotą

[tehuana]

typowe meskie podejscie do sprawy;usprawiedliwianie skokow w bok- wina
kobiety;ona mi nie daje, wiec sobie wezme gdzie indziej;
podnoszenie meskiej chuci do rangii idealu i wartosci;
sa kobiety, ktore manipuluja przy pomocy dawania dupy-ale z taka trzeba
sie formalnie rozwiesc i rozwalic jej cieple gniazdko;

[titta]

Ten ktory zdradza (szuka gdzieindziej) jest tak samo winny, nie
zaleznie czy w swoim mniemaniu ma powod czy nie.
Moze zamiast szukac gdzieindziej poszuka przyczyn ozieblosci
partnera i postara sie aby jadnak mu sie chcialo. Najlatwiej to
zwalic na kogos.

[titta]

Tak na marginesie, istota malzenstwa nie jest seks, a wzajemne
zaufanie, oparcie(pomoc) i dbanie o wzajemne potrzeby. Dopiero
elementem dbania o potrzeby jest seks.

[samiec-sprawiedliwy]

Zdtadza ten kto daje powód do szukania gdzie indziej. Jak stoisz nad
wyschniętą studnią i chce Ci się pić to prosizz studnię o wodę, czy
idziesz obok do innej studni? Nikt na nikogo niczego nie zwala.

Tylko chcę aby wreszcie zaczęto traktować odmowę współżycia
seksualnego w małżęństwie jako ZDRADĘ bo to jest ZDRADA,

Nazywajmu rzczy po imieniu bo inaczej ten który ma mniejszy popęd
seksualny zawsze będzie szachował swoją aseksualnością tego bardziej
żywiołowego. Zawsze, aże ten popełni błąd i wtedy... may cię
zdrajco.

A prowokator zdrajca chodzi w aurze ofiary zdrady

[aneta-skarpeta]

samiec-sprawiedliwy napisał:

> Zdtadza ten kto daje powód do szukania gdzie indziej. Jak stoisz
nad
> wyschniętą studnią i chce Ci się pić to prosizz studnię o wodę,
czy
> idziesz obok do innej studni? Nikt na nikogo niczego nie zwala.
>


matko...ale studni nic nie obiecywałes na ołtarzu albo w urzedzie:)

> Tylko chcę aby wreszcie zaczęto traktować odmowę współżycia
> seksualnego w małżęństwie jako ZDRADĘ bo to jest ZDRADA,


ok niech bedzie. zdradziła Cię i albo jej wybaczysz, albo
odejdziesz, albo sie pogodzisz, " ze cie zdradza"

ale do zdrady Ciebie to nie upowaznia

>
> Nazywajmu rzczy po imieniu bo inaczej ten który ma mniejszy popęd
> seksualny zawsze będzie szachował swoją aseksualnością tego
bardziej
> żywiołowego. Zawsze, aże ten popełni błąd i wtedy... may cię
> zdrajco.
>
> A prowokator zdrajca chodzi w aurze ofiary zdrady

no wszystko ładnie i pieknie, ale co z tego ze nazwiesz swoją żonę (
hipotetycznie, nie wiem jaką masz sytuacje) zdrajcą bo do roku C nie
daje? NIe daje CI bo ją wkurzasz i jej sie flaki wywracają jak
pomysli ze bedzie musiała sie z Toba bzykać?

no i to nazwiesz ją zdrajcą nic nie zmieni. a wiekszosc problemow z
sexem jest wynikiem czegos innego
facet nie chce sie bzykac z zoną bo przytyla, a ona z nim bo nie
jest taki jak przed slubem ( przykladowo)

oczywiscie mozemy wyzywac sie od zdrajców, mozemy myslec ze to
powolenie na zdradę bezkarną, bo przeciez to ona/on zdradził
pierwszy. Tylko pytanie brzmi-> do czego to prowadzi w takim
związku? Naprawi?

a brak obiadu - ludobójstwo...

[margot_susane]

Boszzz... Nie ma to jak lektura for mając niskie ciśnienie - od razu człowiekowi jakos raźniej...

nawet Kościół Katolicki

[leew1]

uznaje brak seksu jako podstawę nieważności małżeństwa, więc zgadzam
się z tezą zdrady autora postu. bezpodstawna odmowa w ramach
tzw."ukarania" partnera jest nie tylko "podżeganiem" do zdrady, ale
wręcz w pełni uzasadnionym przyzwoleniem na seks pozamałżeński.

[aneta-skarpeta]

odmawianie sexu nie jest powoleniem na zdarde, tylko pozwoleniem na
odejście

jesli oprocz sexu partner ma cos wiecej do zaoferowania i nie chcemy
go stracic, to go zdradzamy? tak ratujemy małzenswto na ktorym w
jakis sposób nam zalezy?

bo jak nie ma nic, to po co tkwic i sie zdradzac?

[sisi_kecz]

odmawianie sexu nie jest powoleniem na zdrade, tylko pozwoleniem na
> odejście
>
> jesli oprocz sexu partner ma cos wiecej do zaoferowania i nie
chcemy
> go stracic, to go zdradzamy? tak ratujemy małzenswto na ktorym w
> jakis sposób nam zalezy?
>
> bo jak nie ma nic, to po co tkwic i sie zdradzac?

i wszystko na temat.

ale zaraz oponenci przyjdą powiedzieć, ze pierwszą zdradą było
pozwolenie na odejście ;)

duze pozdro!!!

[ejdika]

myślę, że odmawianie to nie zdrada,
a zdrada jest zdradą bez względu na to co nas do niej pchnęło...


www.gameo.pl

[samiec-sprawiedliwy]

Super komentarz. Można powiedzieć też że zabójstwo jest zabójstwem
nawet w samoobronie i obronie mojej rodziny. Bandzor leży, a ja
zabiłem - dożywocie dla mnie . Nieważne co mnie do tego pchnęło...

Odmawianie to nie zdrada. Tak się utarło myśleć.

Poniżej kilka przykładów:

Czy odmaiwiaie obiadów i posiłków w domu to zdrada? - nie - Można
zjeść na mieście w restauracji.

Czy zakaz palenia w domu to zdrada? - Nie - można zapalić na ulicy

Czy zakaz picia alkoholu w domu to zdrada? - nie - można się napić w
barze.

A co z zakazem/brakiem/odmową sexu - Mogę pójść na panienki?? Czy
lepiej zrobić soboe dobrze ręką

[aneta-skarpeta]

samiec-sprawiedliwy napisał:


> Czy odmaiwiaie obiadów i posiłków w domu to zdrada? - nie - Można
> zjeść na mieście w restauracji.
>

ale przeciez mozesz zrobic sobie i zjesc sam, w domu. w czym
problem? od razu musisz isc do restauracji?

> Czy zakaz palenia w domu to zdrada? - Nie - można zapalić na ulicy
>
> Czy zakaz picia alkoholu w domu to zdrada? - nie - można się napić
w
> barze.
>
> A co z zakazem/brakiem/odmową sexu - Mogę pójść na panienki?? Czy
> lepiej zrobić soboe dobrze ręką
>

ok-

ja jadam w domu, ale czasem mam ochotę zjesc w restauracji. czasem
pije piwo w domu, ale czasem idę do baru

czy to oznacza ze czasem mogę pojsc na faceta? -> mój facet czasem
mi odmawia sexu , bo jest zmeczony ( okresowo np tydzien, miesiac)-
czy to taka malutka zdradka?

[songo3000]

> ale przeciez mozesz zrobic sobie i zjesc sam, w domu. w czym
> problem? od razu musisz isc do restauracji?
Trza mieć kupić na mieście składniki a przecie porno same złooo ;PPP

[urquhart]

songo3000 napisał:
> Trza mieć kupić na mieście składniki a przecie porno same złooo ;PPP

Jak u Kalego, samo zło to co nam aktualnie nie pasuje :)

to uproszczenie

[politologist]

Ciężko pomiędzy oziębłościa a zdradą postawić znak równości. Inna
sprawa, że ta druga najczęściej wynika z tej pierwszej

[pierwszy_poruszyciel]

Za dużo postów w tym wątku jest, więc może ktoś już ten temat poruszył. Niewiele
osób zdaje sobie sprawę z faktu, że uporczywe i niczym (np. problemami
zdrowotnymi) nieusprawiedliwione odmawianie seksu współmałżonkowi jest wg.
Kościoła katolickiego grzechem - nie na darmo nazwano to "obowiązkiem
małżeńskim" ;)

[aneta-skarpeta]

na szczęscie mam w nosie grzechy;)

[iamhier]

KOMPLETNY BZDET!!


Tak samo jak i głupie dysputy o tym,że żona czy mąż odmawiają
seksu...W dobrych związkach w ogóle nie dochodzi do takich
rozważań,bo nie jest istotne czy partner odmiawia sexu tylko czy
unika bliskości jakiejkolwiek-i to drugie może świadczyć o zdradzie
czy braku uczucia....

Sex nie musi oznaczać,że zwiazek jest dobry...Tak samo wymuszanie
sexu jest objawem braku doboru....No,chyba można było wcześniej
zauważyć jaki temperament ma partner czy partnerka.....

Zresztą ....co to za logika....Skoro ja "kcem" to ten drugi musi??
Bo ma obowiązek?? Nie ma żadnego obowiązku....To wygląda mi na
traktowanie kogoś jak świnię do zapłodnienia czy coś takiego....

To trudno nazwać związkim taki twór.....
W dobrych związkach to jakoś SAMO WYCHODZI.....samo!!!!!
I co z tego ,że facet czy facetka "przerżną" swojego partnera
przepisowo i systematycznie??? No,przecież nie o tu tu chodzi.....I
kogo to satysfakcjonuje???

Wg.praw seksuologii najcześciej kotłują się ci co nie mają nic
innego do roboty,ewentualnie ci co nie mają nic innego sobie do
zaoferowania..

W przypadku kobiety....Może chodzi o niechęc do amcierzyństwa z
Tobą??

[coppermind]

to nie zdrada tylko oszustwo - najczęściej spowodowane emocjonalnym dziewictwem
odziedziczonym po głupiej matce.

trzeba czym prędzej pozbyć się żony oszustki i tyle.

[aneta-skarpeta]

coppermind napisał:

> to nie zdrada tylko oszustwo - najczęściej spowodowane
emocjonalnym dziewictwem
> odziedziczonym po głupiej matce.
>
> trzeba czym prędzej pozbyć się żony oszustki i tyle.


a jak mąż odmawia to po kim odziedziczył głupotę?

[sisi_kecz]

że też sie jeszcze pytasz:

po matce żony ;)

[aneta-skarpeta]

hłe hłe hłe:D

jak to mawia mąż kolezanki

w kłotni miedzy mężem iżoną winne są zawsze 2 strony- żony i
teściowej

[woman-in-love]

oczywiście niesposób przeczytać w calości tak długiego watku, ale w pełni
popieram ten płomienny manifest: odmowa seksu - to sprzeniewierzenie przysięgi
małżeńskiej i świnstwo.

[iamhier]

DO ANETA SKARPETA-to znaczy,ze jest bardzo źle....

[iamhier]

phi,phi,phi.....to cjhyba piszesz o skrajnosci.To znaczy sytuacji,ze
ta kobieta wcale nie zdradza ciągut do mężczyzn....i nigdy ich nie
zdradzała....A lepi wokol tego jakies nie
stworzone ,przeintelektalizowane historie...

Natomiast jesli ktos mowi,ze ten drugi ciagle
odmawia..itd....pachnie mi to,albo intrumentalnym traktowaniem,albo
zaburzeniem jednej ze stron,moze inna orientacja....

[jodem]

Stary - powiem ze cholernie ciekawie to opisałes. naprawde chylę czoła!!!!!

[samiec-sprawiedliwy]

Dzięki stary - bratnia dusza.

Jak żona nie gotuje - nie zdradza - możesz zjeść w restauracji.

Jak żona nie powala palić w domu - nie zdradza - nie ma sprawy -
wychodzisz na ulicę i palisz.

Jak żona nie pozwala pić alkoholu - nie zdradza - umwaiasz się z
kumplami na wódę w kajpie

Ja żona zakazuje seksu/nie daje??? - Idziesz na miasto? czy wiążesz
supełek, albo zaciągasz ręczny:)? A tu już zdradzasz i tu nas
kobiełki przebiegłe szachują na amen - bo spryciule z nich nie
lada...


Pozdro

P

[samson.miodek]

Odmowa współżycia z partnerem jest co najmniej podżeganiem do seksu
> pozamałżeńskiego i zdradą samą w sobie.
>

Ciebie powalilo?A co to ja niewolnica jakas i jak mi sie nie chce to
mimo wszystko musze bo "pan i wladca" ma ochote?Malzenstwo to zwiazek
partnerski i zarowno jedna jak i druga strona musi zrozumiec ze czasami
sie nie ma ochoty bo najnormalniej w swiecie nie jest sie w humorze.

Brak Seksu w orzecznictwie Sądu Najwyższego

[urquhart]

Może lepiej wiedzieć niż nie wiedzieć :)
Cyt:
Przykłady okoliczności powodujących zupełny i trwały rozkład pożycia
Zestawienie okoliczności uznawanych przez orzecznictwo Sądu Najwyższego za powodujące powstanie zupełnego rozkładu: (...)
odmowa współżycia płciowego – „Małżeństwo, które nie przystępuje do wypełnienia obowiązków, jakie nakłada zawarcie związku małżeńskiego (...), jest od samego początku martwe i nie spełnia swych zadań społecznych (...). Sama odmowa rozpoczęcia współżycia przez jednego z małżonków może być uznana za ważny powód rozkładu pożycia małżeńskiego, a jej motywy miałyby znaczenie dla oceny winy w spowodowaniu rozkładu tego pożycia” (orzeczenie SN z dnia 2 maja 1952 r., C 1096/51, NP 1953, nr 5, s. 81 oraz z dnia 2 maja 1959 r., CR 219/58, RPE 1960, nr 3, s. 286).
www.sciaga.pl/tekst/zalacznik/16736/

[aneta-skarpeta]

urquhart napisał:

Sama odmowa rozpoczęcia współżycia przez jednego z małżonków może
być uznana za ważny powód rozkładu pożycia małżeńskiego

--------------

ale tu chodzi chyba o białe małzenstwa, a nie sytuacje ze kobieta po
4 latach zwiazku, po urodzeniu dziecka odmawia sexu?

poza tym to jest dowod na to ze moze to byc powod do rozstania, a
nie do zdrady

[urquhart]

aneta-skarpeta napisała:
> ale tu chodzi chyba o białe małzenstwa, a nie sytuacje ze kobieta po
> 4 latach zwiazku, po urodzeniu dziecka odmawia sexu?

I tak i nie. Bo wprowadza definicję ze seks jest integralną częścią małżeństwa nie opcjonalną jak np. nas zamęcza wywodami Izabella.
Oczywiście nie oznacza to małż. uprawnia że seks ma być zawsze. Jest pojecie gwałtu w małżeństwie. Wina w rozpadzie przy rozwodzie rozważa sie przez winę umyślną i zaniedbanie w rozpadzie więzi. Przyjaciel prawnik mi mówił ze spraw gdzie odmowawianie seksu jest na wokandzie bardzo mało bo generalnie faceci się wstydzą do tego przyznać, w opinii otoczenia taki facet to sierota.

> poza tym to jest dowod na to ze moze to byc powod do rozstania, a
> nie do zdrady

Generalnie też mam takie zdanie.
No, jeżeli już drążysz ten temat, to jeżeli się udowodni że rozpad zwiazku nastąpił wcześniej, nawet bez formalnego rozwodu, przed wejściem w relacje z inną partnerką, to zdaniem sądu to to nie jest zdrada i nie może powodem do uznania o winie i SN też się wypowiadał o tym:
forum.gazeta.pl/forum/w,15128,74439467,89776655,rozklad_pozycia_zdrada_a_orzecznictwo.html

Aha, nowy najazd brontozaurów...

[songo3000]

... znaczy znowu temat podlinkowali na główną, hehe.

Kretynofil, jak ja Cię gościu nielubię za te tony wpisów z bolszewicko-janosikowymi wywodami. Znaczy fajnie, że wpadłeś :) Miejscowym już brak pary na punktowanie świeżych laureatów "Mam talent" strzelających z półobrotu swoimi obiektywnymi prawdami, objawionymi podczas (niechybnie) niepokalanego ich poczęcia.

szantaż tyłkiem? ulubiona gra bab..

[wejsunek11]

ale im przeważnie bokiem wyłazi.. nikt nie ma prawa w taki sposób
ograniczać albo pozbawiać kogoś satysfakcji z sexu... i wiadomo..jak
się nie ma w domu to się szuka gdzie indziej... i nic to nie ma
wspólnego z tak zwana wsiowokatolicką "moralnością"..

[nikodem_73]

Ta. Pewnie jeszcze stanu (małżeńskiego).

Jedyne co mi przychodzi do głowy to napisać: "Ludzie to mają pomysły".