Chyba wykastrowałam męża...

[sisi_kecz]

Przelało mi się i wybuchłam.
W sumie lepsze to niż wewnętrzna emigracja, ale nie wiem, czy nie
przesadziłam.

Generalnie men wysłuchał, jakie ma u mnie słabe notowania w łóżku i
skomentował, że na razie odłożymy o tym rozmowę, ale to poważna
sprawa i będzie chciał do tego wrócić.

Nie wytrzymałam, bo już X lat jedziemy tak nudnym refrenem, że do
porzygania- typowe 10 ruchów i finish, a ja mam płakać z ekstazy.
Jedynie moje usiłowania wprowadzały do seksu fajne elementy i
klimat, do czego zresztą mój mąż ma talent i inklinacje.
Cóż z tego, jeśli nie przyciskany, od razu wybiera swoje monotonię
10 ruchów frykcyjnych i opad na prześcieradło?
Mieliśmy długi czas posuchy, sądziłam, że po takim wyposzczeniu to
niebo złote mi otworzy...

W każdym razie dałam mu popalić i to chyba nic miłego dla faceta
takie rzeczy usłyszeć, ciekawe jakie będzie miał wnioski?

Był typowym przykładem, nieuzasadnionego zadowolenia ze swojego
współżycia- teraz zobaczył rzeczywistość oczami drugiej strony.

Z mojej strony, to jest danie mu szansy,
nie chcę go zdradzać,
akurat nie jego...

[zamysloneniebo]

Sisi, a co on na to...? Jak zareagował?

[sisi_kecz]

Jak zareagował?'

na pewno było mu przykro i trochę spadł z konika.

Tak jak wspominałam, poprosił abyśmy porozmawiali o tym w
dogodniejszej chwili, ale zaznaczył, że dla niego to powazna sprawa.

duze pozdro!!!

[ore.ona]

Trochę mało wiem o Was, ale właściwie czego Ty chcesz, kochacie się,
wprowadzasz do łóżka swoje pomysły, możesz eksperymentować jeśli
masz ochotę na coś innego.. więc? Mąż mało pomysłowy-on może tak ma.
A jak ma właśnie tak to pozostaje inny mężczyzna. Warto? Uwierz mi
że nie. Często wydaje się nam że inni to mają dopiero miłość, seks,
szczęście. Mnie z moim mężem było dobrze nawet jak było bardzo
zwyczajnie, wystarczało mi uczucie i to że pragnęłam go. Mogłoby być
nawet i te „10 ruchów codziennie przez X lat” A że jestem „zepsuta”
to i wymyślałam różności;)
Jeśli to jest ten facet, to sama rutyna jest do przełamania- ale tu
jak widać przez Ciebie jako tą która ma pomysły. Warto docenić jak
coś się ma i nie czepiać się że na mało, za nudno, tylko mobilizować
konstruktywnie:)

[bigbadpig]

> Mnie z moim mężem było dobrze nawet jak było bardzo
zwyczajnie

Ludzie mają różne potrzeby.
Autorka zapewne zdaje sobie sprawę, że nie będzie miała diabła w
łóżku, ale chce jakiegoś progresu i to nie jest niemożliwe.
Ostatecznie gdy się zaczyna przygodę z seksem, wydaje się, że sam
fakt jego uprawiania to jest już to.
Z czasem jedni, bardziej drudzy mniej, ludzie zaczynają szukać czegoś
więcej. Wpływ na te poszukiwania mają też partnerzy z którymi
jesteśmy i taki wpływ próbuje wywierać autorka. Ma przestać się
starać, żeby nie było, że się czepia? Jak nie jest usatysfakcjonowana
to ma mocno pomyśleć "tylko mi się wydaje, że inni mają lepiej"? Ona
nie pisała o równaniu do innych tylko do własnych potrzeb. A rozmowa
z mężem jaką odbyła, z braku efektów zastosowania miękkich środków to
najlepszy pomysł pod warunkiem, że odbyła się na zasadzie

- wyrazić swoje odczucia,
- dać znać co sie ze mna dzieje kiedy tak robisz,
- dać szansę drugiej stronie aby spojrzała naszymi oczami i bez
przymusu ale mając szersze o nasze, spojrzenie

:p

swoją droga nie wiem co tam robisz autorko w swoim związku bo nie mam
zmysłu do syntezy ludzkich życiorysów na podstawie napisanych postów,
jak niektórzy tutaj; ale drugim torem powinny pójść jakieś działania
w kierunku edukowania męża poprzez praktykę, przy czym nic nie działa
tak dobrze jak wzmacnianie pozytywne to jest "zajebiście mi dzisiaj
było kiedy <tutaj wstawiamy coś co mąż ledwo, słabo, może przypadkiem
ale jednak zrobił, w kierunku o który nam chodzi>"

[sisi_kecz]

rozmowa
> z mężem jaką odbyła, z braku efektów zastosowania miękkich środków
to
> najlepszy pomysł pod warunkiem, że odbyła się na zasadzie
>
> - wyrazić swoje odczucia,
> - dać znać co sie ze mna dzieje kiedy tak robisz,
> - dać szansę drugiej stronie aby spojrzała naszymi oczami i bez
> przymusu ale mając szersze o nasze, spojrzenie
>
> :p'

ehem... :)

najtrudniej być prorokiem we własnym kraju ;)

ale tekstu: "nigdy nie miałam z Tobę orgazmu!"
mimo wszystko mu nie zasunęłam ;)

pozytywne wzmocnienia już przerabialiśmy,
chciałabym kiedyś przestać go wzmacniać, potrzebuję wzajemności-
taka zwyczajna potrzeba, która po cichu hodowana,
wyrasta na całkiem dorodnego Głoda, który wczoraj ze mnie wyskoczył
i użarł mena w fiutka.
Mam nadzieję, że mu nie odgryzł...

[aaaach]

sisi_kecz napisała:

> pozytywne wzmocnienia już przerabialiśmy,
> chciałabym kiedyś przestać go wzmacniać, potrzebuję wzajemności-
> taka zwyczajna potrzeba, która po cichu hodowana,
> wyrasta na całkiem dorodnego Głoda, który wczoraj ze mnie wyskoczył
> i użarł mena w fiutka.
> Mam nadzieję, że mu nie odgryzł...
>

ech, jakbym samą siebie czytała.

[hefajstion]

jak nie mialas z nim orgazmu i to przez tyle lat to chyba nawet parowoz bym mial problem z
rozgrzaniem Ciebie.
Moim zdaniem jak Ci mało to umow sie z kims innym. Jesli Ci tylko na tym zalezy.
Pozdr

[sisi_kecz]

Wiem, że inne mają impotentów albo nie maja chłopa wcale ;)

Tatuś mnie nauczył, żebym nigdy nie oglądała sie na innych, ale masz
rację, nie o to chodzi by zawsze marudzić i nie doceniać tego, co
sie ma.

Po prostu uwierało mnie to, że mój mąż nie poczuwa sie do zadbania o
moją przyjemność z seksu.
To jest tak jak w wątkach, gdzie panowie skarżą sie, że żona nigdy
nie inicjuje seksu albo lezy jak kłoda- im tez mozna doradzić, aby
rzucili datkiem, w podzięce za przyzwalającą na seks małżonkę, a
jednak oni też czuja pewne braki.

Byłam zawsze, tą stroną, która już w trakcie wychodziła z
inicjatywą, uczyła, chwaliła i cieszyła sie z wszelkich postepów.
Mój meno był dość zakompleksionym i pełnym zahamowań brylancikiem,
którego moje kochajace dłonie szlifowały z wielkim zapałem.
Tyle, że przeliczyłam sie w planowanym spijaniu efektow mojej
przyjemnej pracy.
Wychodzi na to, że sam z siebie, to myśli tylko o sobie.
Może to efekt tego, ze tak bardzo skupiłam sie na pokazaniu mu jak
miło moze być, nie miałam tyle pewności siebie, żeby domagać sie
wzajemności w pieszczotach ?
Nie chcę wdawać sie w szczegóły, bo my mamy oprócz tego jeszcze
dodatkowe preferencje, a to by już w ogóle zagmatwało obraz, a
istotne i wspólne dla każdego seksu jest, to ,aby dawał przyjemność
wszystkich stronom.

Minimalizm nie sprawdza sie nigdzie, a już na pewno na dłuższą metę.

duze pozdro!!!

Brawo!

[kretynofil]

Nie tylko za postawe (godna podziwu, nasladowania i wrecz upomnikowienia - najlepiej na kazdym
rogu), ale rowniez za sposob w jaki sie wypowiadasz.

> Mój meno był dość zakompleksionym i pełnym zahamowań brylancikiem, którego moje kochajace
dłonie szlifowały z wielkim zapałem.

Jesli kobieta tak mowi o swoim mezczyznie - rowniez do niego, mam nadzieje - to nie ma szansy
zeby facet poczul sie wykastrowany. Zbyt duzo w tym co piszesz czulosci, milosci i otwartosci!

Niniejszym jeszcze raz gratuluje podejscia do meza i zycze wszystkiego dobrego!

[marko_uk]

Sisi - radzę docenić post kretynofila. Z jego ust pochwała zdarza się raz na
roka lbo rzadziej, więc to tym bardziej wartościowe. A on nie głupi gość jest,
często się z nim zgadzam. ;)
(zresztą w tym przypadku też...)

marry me ;o

[empeczy]

;oo

[mala200333]

Trzymam kciuki!

[sisi_kecz]

mala200333 napisała:

> Trzymam kciuki!'

jak za mnie to dzięki !:)

jak za męża... to też :))

duze pozdro!!!

[gomory]

Oby to bylo dla niego dopingujaca, a nie kastrujaca rozmowa. Jemu wypada wspolczuc jak sie czuje teraz po Twoim wybuchu, a Tobie jak sie czulas przed eksplozja.
Troche szkoda, ze takie objawienie wyskakuje gdy o wszystkim decyduje zdenerwowanie. Mozna faktycznie chlapnac wtedy takim kwasem, ze trudno pozniej o nim zapomniec. No a jak wszyscy wiemy seks to delikatna materia - co jednych nie wzruszy innych zabije. Oby Twoj maz byl jednak z tych co to byka za rogi chwyca :).

[remenica]

ja bym sie starala jednak to jakos naprawic. pomysl jak ty bys sie czula jako
kobieta gdyby maz cie tak zjechal.takie gierki to sa chwyty ponizej pasa i
powinno sie ich unikac jak ognia.

[kipuros]

mam podobnie tylko z drugą stroną , i szans na poprawe nie widac więc
nie czekam tylko uzupełniam braki gdzie indziej co oczywiscie nie
niszczy zwiazku a mysle ze nawet gopoprawia ...skonczyło sie moje
niezadowolenie pretęsje i wszsytko co jest zwiazane z niedoborem

[symmetryisall]

sisi_kecz napisała:

> Generalnie men wysłuchał, jakie ma u mnie słabe notowania w łóżku i
> skomentował, że na razie odłożymy o tym rozmowę, ale to poważna
> sprawa i będzie chciał do tego wrócić.

Czyli - o matko, baba będzie marudzić, nie chce mi się tego słuchać, powiem, że
później pogadamy, może zapomni :)

> Nie wytrzymałam, bo już X lat jedziemy tak nudnym refrenem, że do
> porzygania- typowe 10 ruchów i finish, a ja mam płakać z ekstazy.
> Jedynie moje usiłowania wprowadzały do seksu fajne elementy i
> klimat, do czego zresztą mój mąż ma talent i inklinacje.
> Cóż z tego, jeśli nie przyciskany, od razu wybiera swoje monotonię
> 10 ruchów frykcyjnych i opad na prześcieradło?
> Mieliśmy długi czas posuchy, sądziłam, że po takim wyposzczeniu to
> niebo złote mi otworzy...

Wiesz, jeśli on lubi "trzy ruchy, worek suchy", to dla niego wyżycie po posusze
nie oznacza, że zrobi Ci seans z tajskim masażem i kamasutrą, tylko że wreszcie
może sobie te swoje trzy ruchy...

Jeśli tak lubi i to mu wystarcza, to nie licz na więcej. Może, czasem, od
święta, jak będzie czegoś od Ciebie chciał, w ramach podlizywania się bardziej
się postara.

Wiesz, ja Ci powiem, jak to wygląda z perspektywy takiej osoby. Na przykładzie
nieseksualnym. Ja jestem osobą, która się z zasady nie nudzi - zawsze sobie
znajdę jakieś zajęcie, zawsze ileś tam rzeczy mam rozgrzebanych i sobie do nich
w wolnych chwilach wracam. Moi żenua z kolei przeciwnie, zostawiona sama sobie
nudzi się okropnie i zawsze albo sama coś wymyśla, zmuszając mnie do
uczestnictwa - albo właśnie marudzi, że nie umiem wymyślić żadnej rozrywki we
dwoje. A ja nie umiem po prostu i tyle, bo konstrukcję psychiczną mam
ukierunkowaną na zajęcia jednoosobowe i co poradzę, uprze się taka i daj jej. I
zgadzam się, że moje propozycje wspólnego spędzania czasu są, delikatnie mówiąc,
bez polotu - ale wymyślenie czegoś z polotem wymaga ode mnie świadomego,
naprawdę wytężonego wysiłku, który i tak kończy się tylko frustracją, jak mnie
jakaś iskra natchnienia nie natchnie. Krótko mówiąc - tak mam i już, oczekiwanie
ode mnie, że będę miał milion pomysłów na minutę jest myśleniem życzeniowym.
Mogę czasem błysnąć, ale na regularność błyskania liczyć nie należy. I podobnie
widzę to w przypadku Twojego męża. Jemu większa finezja nie jest potrzebna i -
jeśli trzymać się mojej analogii - może NIE UMIEĆ wczuć się w Twoje potrzeby. W
sensie - może je sobie wykalkulować, przewidzieć, ale tego nie czuje. Moja żona
lubi spacery, ja spacerowania nie znoszę, chodzenie w celu innym niż
przemieszczanie z punktu A do B, w tempie poniżej marszowego, frustruje mnie i
męczy - trudno oczekiwać, że spontanicznie, ni z tego ni z owego, będę miał
ochotę na przyjemny spacerek.

W takiej sytuacji mamy do czynienia z robieniem czegoś wbrew sobie - co owszem
jest dowodem uczucia do drugiej osoby, ale nie będzie nigdy spontaniczne, częste
i pełne nieudawanego entuzjazmu.


> Był typowym przykładem, nieuzasadnionego zadowolenia ze swojego
> współżycia- teraz zobaczył rzeczywistość oczami drugiej strony.

No z tego co pamiętam z Twoich opowieści domowych Twój mąż w ogóle egzystował
dość bezrefleksyjnie w Waszym układzie, ale też - popraw mnie, jeśli się mylę -
konkretnych, jednoznacznych komunikatów, że to nie cool, też za bardzo nie dostawał.

> Z mojej strony, to jest danie mu szansy,
> nie chcę go zdradzać,
> akurat nie jego...

Oj tam, zaraz zdradzać. Dobrze się stało, że wybuchłaś, takie wybuchy są o wiele
lepsze, niż długotrwałe kiszenie atmosfery, kiedy się czuje, że coś wisi w
powietrzu. Teraz może być tylko lepiej - choć cudów oczywiście spodziewać się
nie należy. Jak mówi dr House - "people don't change".

[sisi_kecz]

Czyli - o matko, baba będzie marudzić, nie chce mi się tego słuchać,
powiem, że
> później pogadamy, może zapomni :)'

he,he,he... no nie, jak on coś powie to zawsze tak się dzieje.
Po prostu nie chciał kontynuować przy moim wzburzeniu, bo tak jak
nerw pomaga wyrzucić coś z siebie, tak faktycznie trudno wtedy o
rozsądną rozmowę.
nie sądze, aby zostawił rozgrzebany temat tak istotny dla faceta,
jak jego sprawdzenie sie w łózku, ale mogę sie mylić.

Dziekuję Ci za tak rozwiniety i wyczerpujący przykład z Twojego
związku, dotyczacy spędzania wolnego czasu.
Być może o to chodzi, tylko nie daje mi spokoju, to ze jak już mój
men sie wysili, to naprawdę aż mnie zaskakuje i bardzo sprawny jest
w tej "wymagającej wersji".
Skłanialabym sie raczej do tego, że jest zdolny ale leniwy, niż
że "błyska" odbitym światłem moich pragnień.
Ale tu tez mogę sie łudzić.

Tyle razy sie słyszy: facet potrzebuje wyraźnego komunikatu.
No jesli go nie odebrał te ileś razy przedtem, to tym razem już
jasniej powiedzieć nie mogłam ;)

My sie bardzo kochamy i jesteśmy przede wszystkim lojalni wobec
siebie. Zdrada nie wchodzi w grę, to też był wyraz dość głębokiego
rozgoryczenia. Teraz jest mi dużo lżej, bo nie brnę/brniemy w stronę
mielizny.
Mówiąc trochę obcesowo: te "trzy ruchy, worek suchy":))),
mogą zostać jesli, są jego rzecywistą naturą, ale niech już nie
będą, w jego przekonaniu mistrzowską rundą.

duze pozdro!!!

[eudajmonika]

"Mówiąc trochę obcesowo: te "trzy ruchy, worek suchy":))),
mogą zostać jesli, są jego rzecywistą naturą, ale niech już nie
będą, w jego przekonaniu mistrzowską rundą."

Sisi, Ty to jednak jesteś...no właśnie, jaka?
Najpierw pomyślałam, że wielkoduszna, ale nie.
Przecież nie zagrzeje miejsca na parkiecie ostatni patałach przy mistrzyni
disco. Potrzeba mistrza rockendrolla!
Już wiesz, że nie dasz rady, dziewczyno! To po co ściemniać?
Jak dla mnie, wypuszczenie Megagłoda to nie żadne dawanie jemu szansy, ale
wołanie o ratunek, ja bym tak to przedstawiła oficjalnie, przy tej planowanej
rozmowie na spokojnie.
W każdym razie, dobrze, że facet już wie, jak jest.

[sisi_kecz]

Już wiesz, że nie dasz rady, dziewczyno! To po co ściemniać?
> Jak dla mnie, wypuszczenie Megagłoda to nie żadne dawanie jemu
szansy, ale wołanie o ratunek, ja bym tak to przedstawiła
oficjalnie, przy tej planowanej
> rozmowie na spokojnie.'

dla kogo ratunek?
dla mnie? ja zawsze na cztery łapy spadnę.

dla Nas?
juz odbylismy spokojną rozmowę, wyrok odroczony na czas naprawdę
częstotliwego seksu.
Men twierdzi, że razem z pojawieniem sie spirali przestanie sie
stresować, czy to dziś mozna, czy nie mozna, czy musi byc gotów w
piatek rano, czy w poniedziałek wieczorem i jak sie zrelaksuje to
uderzy w lepsze tony.
Zobaczymy, ale jak nie, to mu w gardło wepchnę to miedziane
ustrojstwo.

Tak powaznie, to myslę, ze nie odpuszcze już mu teraz i skoro
zdobyłam sie na odwage i chamstwo, aby mu chlapnąć po całości, to
niech to nie idzie na marne :)))

duze pozdro!!!

[eudajmonika]

"Jedynie moje usiłowania wprowadzały do seksu fajne elementy i
klimat, do czego zresztą mój mąż ma talent i inklinacje."

Ma inklinacje? I talent? A czego mu brakuje, aby je wykorzystać?
I skąd jego dobre samopoczucie, przy Twojej narastającej frustracji?

[sisi_kecz]

Ma inklinacje? I talent? A czego mu brakuje, aby je wykorzystać?
> I skąd jego dobre samopoczucie, przy Twojej narastającej
frustracji?
>
Jak zwykle dobre pytania:)
nie wiem.
może coś nam sie wyjaśni w rozmowie.

mozna pogrzebać głęboko, a można zostawić jak jest, skoro jakoś sie
toczy wóz małżeński.
Na pewno nie będę sie narzucać z grzebaniem, bo jak znam zycie z
moim menem, to potem na moje barki będzie władowane, to co co
wydobędziemy na światło dzienne ;)
ustawiłam sie na pozycji- teraz ja biore, bo chcę odzyskac równowagę
w tej wymianie i dlatego trochę mi wisi to, co stoi na straży jego
samopoczucia- niech sam raz coś zrobi ze sobą, będę mu kibicować :)

duze pozdro!!!

--
Miej oczy szeroko otwarte przed ślubem i przymykaj je później.

[greg_stolica]

ludzie przecież nie każdy mężczyzna to herkules... jak tak w ogóle można
myśleć... może są to stresy, może po prostu problem fizjologii, nie wiem, ale
dla mnie jest przykre jak czytam, że podchodzisz do faceta jak do maszynki
seksualnej :P
------
"A żyć możesz tylko dzięki temu, za co mógłbyś umrzeć."

De Saint-Exupéry

[kobieta_z_polnocy]

Z opisu twój mąż wygląda na osobę leniwą. I na dodatek chyba nie do końca
empatyczną. Jemu wystarcza to co jest, a skoro (do tej pory) ty jakoś spokojnie
to znosiłaś, to widocznie nie było tobie aż tak źle (w jego oczach). Teraz
wybuchłaś, trochę nie tak powinno być, ale trudno, stało się. Może to mu otworzy
oczy, chociaż nawet jeśli, to wątpię, by nagle zachciało mu się o ciebie dbać.
On po prostu tak ma. Do niczego mu to niepotrzebne, może nawet wydaje mu się
głupie i niepoważne. Tak jak z kolegą od spacerów powyżej. Niby nic go nie
kosztuje spacerowanie raz na jakiś czas z żoną, a jednak wzdraga się przed tym
jak tylko może. Brak chęci, brak tego wyjścia na przeciw.

Nie znam twojej historii. Mówiłaś mu już o tym wcześniej? Bo jeśli tak, to warto
się zastanowić, czemu on nie chce dać ci tego, o czym wie, że lubisz. Nie lubi
tego? Aż tak mu się nie chce? A może to celowe działanie, powodowane
złośliwością bądź chęcią posiadania kontroli?

[symmetryisall]

> Tak jak z kolegą od spacerów powyżej. Niby nic go nie
> kosztuje spacerowanie raz na jakiś czas z żoną, a jednak wzdraga się przed tym
> jak tylko może. Brak chęci, brak tego wyjścia na przeciw.

Nie. Nie wzdraga się jak tylko może. Nie lubi spacerów, uważa je za stratę czasu
i za każdym razem na spacerze myśli sobie, co mógłby innego fajnego w tym czasie
porobić. Ale nie robi tego ostentacyjnie i na spacery chadza, czasem nawet z
własnej inicjatywy. Tyle że co innego pójść z kimś na spacer, bo fajnie jest z
kimś spacerować, a co innego pójść na spacer tylko dlatego, że fajnie jest komuś
zrobić przyjemność - nawet jeśli samemu się tej przyjemności nie odczuwa. To
jest dla mnie wyjście naprzeciw.

Podobnie w mojej analogii jest z seksem u Sisich Keczów - jemu nie sprawia
przyjemności seks inny niż te 10 ruchów, więc niech ona nie oczekuje, że będzie
się bezustannie naginał do jej wersji. Może - i powinien - raz na jakiś czas się
zmusić do bardziej alpejskich kombinacji, ale wyuzdania i pomysłowości w
gimnastyce już raczej nie nabędzie.

[kobieta_z_polnocy]

W takim razie źle zrozumiałam twoją sytuację.

Zgadzam się ze wszystkim, co napisałeś.

[zyg_zyg_zyg]

> ustawiłam sie na pozycji- teraz ja biore, bo chcę odzyskac
równowagę
> w tej wymianie i dlatego trochę mi wisi to, co stoi na straży jego
> samopoczucia- niech sam raz coś zrobi ze sobą, będę mu kibicować :)

A powiedz, Sisi, jak to drzewiej bywało w Twoich związkach? Kręciłaś
już bacik na siebie odsuwając na bok swoje potrzeby i skupiając się
na partnerach? Pozytywne sygnały, chwalenie, delikatność i te
sprawy? Zdarzyło Ci się już kiedyś zmienić z "dobrej kobiety" na
ekslodującą kobietę sfrustrowaną? Skołować faceta zmieniając nagle
komuikaty "wszystko jest świetnie" na "nic k.rwa nie jest świetnie"?
Krótko - czy znajdujesz w sobie jakieś cechy, które "pomogły" mężowi
stać się takim w bliskich kontaktach z Tobą?

Bo ja tam ciągle się muszę pilnować, żeby nie być "za dobra". Z
jednej strony, żeby nie być jak te, co cały dzień latają ze ścierą,
odkurzają, pastują, pucują, prasują, piorą, przecierają, gotują
trzydaniowe obiady, układają mężowi gacie w kancik, flaki z siebie
wypruwają, żeby mu się przyjemnie żyło. Choć on w dupietoma, bo nie
tego potrzebuje. A one w końcu kurde wybuchają, bo nie mogą już
dłużej znieść frustracji i kieratu, które sobie narzuciły DLA NIEGO.
Z drugiej strony mnie samej trudno i niewygodnie idzie się przez
życie z ludźmi, którzy cudze potrzeby przedkładają nad swoje.
Jeszcze gorzej z tymi, którzy zamiast zapytać "czego potrzebujesz?"
sami wymyślają odpowiedź. Irytują mnie straszliwie, to i sama nie
chcę być taka. A po trzecie
jeden związek, w którym nie wiadomo kiedy pojawiła się
niemożliwa do zniesienia nierównowaga w seksie, już mi wystarczy.
Zwłaszcza, że pojawiła się ona przy moim niemałym udziale. I
jeszcze - nie chcę wzbudzać w sobie fałszywego poczucia kontroli nad
tym, co ma czuć i przeżywać mój mężczyna, a to właśnie
robię "chroniąc" go przed trudną prawdą.

To tak na rozum. W praktyce "dobra ciocia" lubi mi się zerwać z
łańcucha :-)

[eudajmonika]

Ooo, to jest nas więcej ;-)
Ale, ale ... dobrej cioci też nie można na łańcuchu trzymać nonstop.
Kontrolowane wypuszczenie cioci od czasu do czasu daje wieeeelkie przewagi.
W jakimś poradniku wyczytałam, że nie warto być idealnym pracownikiem, bo
takiego szef już przestaje zauważać. Jakoś mi się to nałożyło na moje przejścia
związkowe - wygląda na to, że dobra ciocia i zołza mają największą efektywność.

Dlatego, Sisi radziłam postawić się w pozycji potrzebującej pomocy i ratunku, co
ma taką zaletę, że jest jest wygodne, powinno zaktywizować mena i, dodatkowo -
jest prawdą.

[sisi_kecz]

A powiedz, Sisi, jak to drzewiej bywało w Twoich związkach? Kręciłaś
> już bacik na siebie odsuwając na bok swoje potrzeby i skupiając
się na partnerach? '

W 90% bylo identycznie, tylko zawsze o inne potrzeby chodziło. Co
sie naucze na swoim błędzie aby nastepnym razem nie wybierać faceta,
który będzie: skąpiradłem, złamasem życiowym, mamisynkiem,
nałogowcem, psychopatą, hehhhe:) to sie inna sraczka przyplącze,
czyli braki w innym miejscu, które bedę przemilczać, lekceważyć,
racjonalizować i upychać w szafie :(

Skołować faceta zmieniając nagle komuikaty "wszystko jest świetnie"
na "nic k.rwa nie jest świetnie"?'

ale ja w to wierze, wiesz? tylko z czasem, coś mnie w dołku ściska
bez powodu, albo o jakies gie zrobię awanture albo marzę, żeby go
ufo porwało i sie zastanawiam, co ze mną jest nie tak, ze sie na
tego cudownego czlowieka tak wściekam.

Jeszcze gorzej z tymi, którzy zamiast zapytać "czego potrzebujesz?"
> sami wymyślają odpowiedź. Irytują mnie straszliwie, to i sama nie
> chcę być taka.'

o , i tu sie rozchodzimy, bo ja tak nie mam. To zwykle mąż
uszczęśliwia mnie na siłę.
Nie jestem nadskakującą dziwko-kuchtą, za przeproszeniem.

Zwykle mija duuużo czasu zanim zlokalizuję prawdziwe źródło swojego
nerwa.
Bo ja trzymam prawdziwe emocje w zamrażalniku, do codziennych zajęć
używam tych lajtowych, które nie kosztują za duzo ryzyka i kiedy
ktos je rozdepcze to nie żal.
Wypróbowane w praktyce.

duze pozdro!!!


Mężczyzna jest zwierzęciem niedomyślnym.
Jest prosty jak budowa syfonu. A syfon się nie domyśla.
by Cejrowski

[symmetryisall]

> W 90% bylo identycznie, tylko zawsze o inne potrzeby chodziło. Co
> sie naucze na swoim błędzie aby nastepnym razem nie wybierać faceta,
> który będzie: skąpiradłem, złamasem życiowym, mamisynkiem,
> nałogowcem, psychopatą, hehhhe:) to sie inna sraczka przyplącze,
> czyli braki w innym miejscu, które bedę przemilczać, lekceważyć,
> racjonalizować i upychać w szafie :(

Wiesz co, tak mi się skojarzyło, bo miałem podobny przypadek w rodzinie i
dopiero terapia to wyjaśniła... Może Ty podświadomie wybierasz właśnie takich
wybrakowanych facetów? Nie wiem dlaczego, niech Ci to terapeuta powie, może
dobrze byłoby się przyjrzeć Twojemu tacie i jego relacjom z mamą? Z tego się
często lęgną takie komplikacje...

[sisi_kecz]

Niee chyba nie jest aż tak źle.

Oni byli wybrakowani w tym samym stopniu co każda osoba, bo nikt nie
jest ideałem. Otoczenie nie zauważało nawet tych ich wad.

Można raczej mnie oskarżać, że u każdego znajdywałam coś, żeby go
rzucić i nikt nie był tak doskonały jak mój ojciec :))

duze pozdro!!!

[misiakasiakonfacela]

ech.. ja mam podobny problem- jak mi zalezy, to jestem za dobra.. i podswiadomie
oczekuje, ze ten Ktos mi sie odwdzieczy ot tak, tym samym. Ostatni mezczyzna
wpedzil mnie za to w poczucie, ze czegokolwiek od niego chce- jest proba
zmieniania go, ingerowania i w ogole podporzadkowania.
Zachowanie rownowagi miedzy kochaniem kogos a wlasnym zdrowych egoizmem nie jest
proste.

[sisi_kecz]

Zachowanie rownowagi miedzy kochaniem kogos a wlasnym zdrowych
egoizmem nie jest proste.'

święte słowa.

ale zauważyłam, że dla mężczyzn to często jest proste i przychodzi
im bez wysiłku, nawet uważam że spokojnie mozna to od nich
spapugować.
tyle tylko, że może pojawić sie problem, kiedy ja jestem zdrową
egoistką, on jest zdrowym egoistą i powstaje sytuacja, że nie robimy
nic razem ;)))

bo zwykle sytuacje w życiu wymagają tego, aby jedna strona trochę
ustąpiła, poświęciła, nagięła sie, i dobrze, jeśli następnym razem
ta druga osobba nas wymieni na gorszej pozycji.
a to już facetom przychodzi znacznie gorzej i z pogwałceniem własnej
natury :)
generalnie oczywiscie, bo chwalebne wyjątki należy honorować i w
złota ramkę oprawić.

duze pozdro!!!

[misiakasiakonfacela]

> ale zauważyłam, że dla mężczyzn to często jest proste i przychodzi
> im bez wysiłku, nawet uważam że spokojnie mozna to od nich
> spapugować.
> tyle tylko, że może pojawić sie problem, kiedy ja jestem zdrową
> egoistką, on jest zdrowym egoistą i powstaje sytuacja, że nie robimy
> nic razem ;)))

no wlasnie... ;] i ja nie mam problemu ze zdrowym egoizme, ale jak mi zalezy na
kims-to jakby mi ktos calkiem usunal te funkcje. I w praktyce widze 2
wyjscia-alb mi nie zalezy i jest ok, bo on sie stara-albo mi zalezy i sie
wkurzam, bo nie dostaje wzajemnosci ;) generalnie masakra;) chociaz niektorym
sie udaje:)

[symmetryisall]

> no wlasnie... ;] i ja nie mam problemu ze zdrowym egoizme, ale jak mi zalezy na
> kims-to jakby mi ktos calkiem usunal te funkcje.

Tkwiący we mnie pop-psycholog dopatruje się tu niskiej samooceny i potrzeby
akceptacji za wszelką cenę.

[aandzia43]

sisi_kecz napisała:

> Zachowanie rownowagi miedzy kochaniem kogos a wlasnym zdrowych
> egoizmem nie jest proste.'
>
> święte słowa.
>
> ale zauważyłam, że dla mężczyzn to często jest proste i przychodzi
> im bez wysiłku, nawet uważam że spokojnie mozna to od nich
> spapugować.

Święte słowa, Sisi :-) Bardzo mi się podoba ta męska cecha (bo mnie się
mężczyźni w ogóle bardzo podobają i lubię ich strasznie) i staram się ją sobie
przyswoić.
Zaraz przyleci tu Urqu i powie, że jest to objaw wojującego feminizmu i próba
wydymania w tyłek faceta, od którego tyłka wara, i dla którego dymanie bliźniego
(bliźniej?) w tyłek jest przecież zgodne z naturalnym porządkiem ;-P

[aaaach]

aandzia43 napisała:


> Zaraz przyleci tu Urqu i powie, że jest to objaw wojującego feminizmu

a jak już o ( drżę cała) słowie na f. mowa, to dostrzegam związek z poradami dla kobiet "jak mu
obciągnąć na 100 sposobów"," jaką bieliznę do łóżka?", "co mężczyźni lubią oglądać u kobiet
najczęściej" itp o które potykam się co dnia wszędzie, przy kompletnym braku analogicznych
powiastek dla menów.
Historycznie rzecz biorąc, to jak tu pewien men pisał, faceci mogli sobie zaszaleć na boku, zaś dama
musiała poradzić sobie ze swoimi frustracjami po cichu i sama, najwyżej przekształcając się w
Ksantypę.

[ore.ona]

> Zachowanie rownowagi miedzy kochaniem kogos a wlasnym zdrowych
> egoizmem nie jest proste.'<
Sisi,
ja rozwiązałam to w ten sposób:
w życiu codziennym jestem /przeważnie/ altruistką
w łóżku/przeważnie/ egoistką
U niego -odwrotnie i proporcjonalnie:)

[gravedigger1]

sisi_kecz napisała:

> Był typowym przykładem, nieuzasadnionego zadowolenia ze swojego
> współżycia- teraz zobaczył rzeczywistość oczami drugiej strony.

Zastanawiam się, dlaczego czekałaś X lat, żeby pokazać mu tę
rzeczywistość ze swojej perspektywy. Nie mam zamiaru moralizować, bo
ja też mnóstwo błędów w życiu popełniłem, w wyniku których doszedłem
do wniosku (za późno niestety), że rozmawiać i porozumiewać się
trzeba cały czas, a nie dopiero wtedy, gdy dojdzie do wybuchu
frustracji. Ale to już rada dla tych, którzy mogą jeszcze uczyć się
na cudzych błedach.

[ore.ona]

> ustawiłam sie na pozycji- teraz ja biore<
I to jest dobra pozycja, seks Tobie ma przede wszystkim sprawiać
przyjemność. No i przy okazji jemu też:D IMO, mężczyźni nie
doceniają dawania. Dobrze mieć w tym temacie oczekiwania i jeśli
jest tak jak napisałaś że nie myśli zbyt często o Tobie i Twoich
potrzebach to trzeba to zmienić. Może jest zbyt pewien Was/jest
moja/ omijając awantury wystarczyłoby umknąć mu odrobinę, zmniejszyć
jego zadufanie w siebie, w to że nie musi starać się, pokazać gdzie
poprzeczka. Obawiam się jednego, że Ty myślisz o innym typie
mężczyzny, i prędzej czy później wylądujesz w ramionach takiego
faceta. Jeśli mąż Ciebie kocha i dobry z niego facet to zrób
wszystko by ogarnął Twoje fantazje, bo szkoda związku. Teraz niech
on się stara, a Ty jasno mów czego pragniesz. Powodzenia:)

[sisi_kecz]

Zastanawiam się, dlaczego czekałaś X lat, żeby pokazać mu tę
> rzeczywistość ze swojej perspektywy.'

teoretycznie to powinno sie z kochajacym i kochanym partnerem od
razu takie rzeczy omawiac, ale w praktyce...

poznajesz fajnego mena, w dodatku mu tez sie podobasz, to jest
potężny afrodyzjak i niezłe klapki na poczatkowe przejawy
niedociągnięć łózkowych.
Potem jest faza, kiedy myslisz, okey- cieniutko u niego w tych
sprawach, ale powalczymy, to sie wyrobi.
Potem walczycie i wyrabiacie.
Potem ciąża, połóg i zanik libido z mojej strony.
Potem moja kuracja, powrót do seksu i właściwie pierwsze trzeźwe
spojrzenie, że to zawsze było naciągane trzy na szynach, które mu
wystawiałam z miłości i nadziei, i że własnie mi sie przelało!
i wybuchłam i masz.

Miałam tez okoliczność sprzyjajaca, bo za kilka dni założyć sobie
spiralę na 5 lat i nagle przede mną urosła nieciekawa perspektywa,
że włożę sobie miedziany kawał obcego ciała dla tych 10 ruchów
frykcyjnych i jego satysfakcji.

Oczywiście po tych nerwowych momentach, to bym zupełnie inaczej
widziała sposób w jaki powinnam rozmawiać, ale stało sie i jak to
mówią:
lepiej żałować, tego co sie zrobiło, niż żałować, że sie czegoś nie
zrobiło.

duze pozdro!!!

-
Mężczyzna jest zwierzęciem niedomyślnym.
Jest prosty jak budowa syfonu. A syfon się nie domyśla.
by Cejrowski

[gravedigger1]

sisi_kecz napisała:

> (...) i że własnie mi sie przelało! i wybuchłam i masz.

Rozumiem, jesteśmy tylko ludźmi i każdy może wybuchnąć
w "sprzyjających" okolicznościach. Myślę, że dobrze byłoby, gdybyś
teraz popracowała nad zniwelowaniem potencjalnie negatywnych skutków
Twojego wybuchu, bo jak wiem z własnego doświadczenia, może to
rzeczywiście pozbawić faceta "jaj". Nie od razu, ale taka zadra może
głęboko utkwić i czynić stopniowo coraz większe szkody w Waszych
relacjach.

[aaaach]

gravedigger1 napisał:

> sisi_kecz napisała:
>
> > Był typowym przykładem, nieuzasadnionego zadowolenia ze swojego
> > współżycia- teraz zobaczył rzeczywistość oczami drugiej strony.
>
> Zastanawiam się, dlaczego czekałaś X lat, żeby pokazać mu tę
> rzeczywistość ze swojej perspektywy. Nie mam zamiaru moralizować, bo
> ja też mnóstwo błędów w życiu popełniłem, w wyniku których doszedłem
> do wniosku (za późno niestety), że rozmawiać i porozumiewać się
> trzeba cały czas, a nie dopiero wtedy, gdy dojdzie do wybuchu
> frustracji. Ale to już rada dla tych, którzy mogą jeszcze uczyć się
> na cudzych błedach.

Wtrącę się i odpowiem za siebie, bo mam b. podobnie. Otóż na początku dopieszczałam mena,żeby
się tylko otworzył, ośmielił, pozbył kompleksów.Potem sygnalizowałam swoje potrzeby wprost,
wspak i naopak, bez rezultaów. W międzyczasie przyzwyczaiłam się trochę do takiego nudnego i
pozbawionego polotu seksu i przeważnie JAKĄŚ satysfakcję z tego miałam,a z nawyku chwaliłam.
Wybuchałam już jak sisi kilka razy, ale niestety , z żadnym efektem.
Dobrze, że wątek znalazł się na głównej, bo sobie właśnie przemyśliwam strategię na najbliższe dni.
Ponieważ ostatnio odstawiłam go od cycka, licząc , że jak wygłodnieje, to zechce słuchać co mu
powiem. I właśnie wygląda na napalonego. Ja, niestety też. Wypadałoby mi powstrzymać swoje
chucie żeby niezgodzić się na normalne beleco. Z tym, że nie wiem, co dalej.
Bo jemu jest zawsze dobrze, więc motywacje ma żadne.

Dobrze zrobilas Sisi

[m00nlight]

Nie sądzę byś go wykastrowala- ukazalas mu że jest problem, że skoro *Ty* masz
problem to *Wy* macie problem.

I dobrze- wielu facetow 3-minutowcow uwża sie za świetnych lowelasow, tylko
dlatego że oni mieli orgazm ^^ i zaklada, ze skoro jem dobrze to kobiecie także.

Nie ma nic zlego w wyrażeniu swojego niezadowolenia, natomiast wiele zależy od
sposobu w jaki to zrobilas od osobowosci męża. Na jednych kubel wody na łeb
dziala znakomicie mobilizująco, innych oniesmiela. Mam nadzieje ze w Twoim
przypadku okaże się to pierwsze :)

Zauwazylam natomiast smutną prawidlowosc, że zawsze to my, kobiety, dbamy o
życie łożkowe, wymyslamy urozmaicenia, podsycamy żar, a facetom to zawsze
wszystko wisi stęchłym kalafiorem... i zawsze gdy my juz jestesmy zmęczone
staranie i sie poddajemy, oni nie widzą potrzeby 'przejąć pałeczkę' niestety...
chyba pozostalo sie z tym pogodzic, ze albo same zawalczymy o swoją
przyjemnosc... albo nikt nam jej nie da :(

[potwor_z_piccadilly]

"a facetom to zawsze wszystko wisi stechlym kalafiorem"
Uwazam za niefortunne uzycie zwrotow "zawsze" i "wszystko". To nierealne,
nieprawdziwe i krzywdzace wielu mezczyzn.
Nie popadaj w skrajnosci m00.

[symmetryisall]

> Zauwazylam natomiast smutną prawidlowosc, że zawsze to my, kobiety, dbamy o
> życie łożkowe, wymyslamy urozmaicenia, podsycamy żar, a facetom to zawsze
> wszystko wisi stęchłym kalafiorem...

Byłabyż moja żona facetem???

[bigbadpig]

Twój mężczyzna nie jest reprezentatywny dla całej populacji.
Swoją droga nie mogę wyobrazić sobie to Twoje 'kobiece' dbanie i
podsycanie, kiedy pojawiłaś się tu kilka tygodni temu z tekstem "nie
potrafię się przełamać i zainicjować seksu".

[aandzia43]

Księżycowa, nie uogólniaj :-) Nie "zawsze", "my kobiety" i "oni, ci wredni
faceci" ;-)


> chyba pozostalo sie z tym pogodzic, ze albo same zawalczymy o swoją
> przyjemnosc... albo nikt nam jej nie da :(

A z tym akurat się zgadzam. Tylko, że nie wypowiadam tej kwestii z goryczą. O
wszystko, co mamy (prócz miłości rodziców) musieliśmy kiedyś "zawalczyć".
Chociażby nawet zwykłą asertywnością i mocnymi granicami. Normalka.

a nie mozna przez miłość?

[sisi_kecz]

O wszystko, co mamy (prócz miłości rodziców) musieliśmy
kiedyś "zawalczyć".
> Chociażby nawet zwykłą asertywnością i mocnymi granicami.
Normalka.'

kurcze, a ja ciągle wierzę, że jak kocha to będzie jak w tej
piosence o Annie:

"
gdy wstępowaliśmy na schody
aby miękko Ci było iść
kładłem pod twoje stopy poduszki dłoni
za poręcz miałaś moje ramiona.
"

chyba już umrę w przekonaniu, że w miłości nie trzeba o nic walczyć,
bo wtedy nie jest miłością.

duze pozdro!!!

[misiakasiakonfacela]

Widze, sisi, ze cierpimy na to samo. Chyba cos z nami jest nie teges... ;]

[potwor_z_piccadilly]

E tam, dlaczego zaraz "nie teges". Wy macie to nieszczczescie lub szczescie byc
kobietami poszukujacymi. Wysoko sie cenicie i im wyzsza jest ta samoocena, tym
wyzej ustawiacie poprzeczke ewentualnym kandydatom. To moze by i bylo do
przyjecia, lecz gdy ten kandydat pokona rzadana wysokosc to Wy jako osoby
poszukujace podnosicie poprzeczke jeszcze wyzej. Te cechy z jednej strony daja
Wam samozadowolenie, z drugiej jednak ograniczaja pole manewru przy doborze
kandydata, bo pewna czesc facetow omija Was szerokim lukiem. Zalapuje sie grupa
ktora podzile na trzy.
- szukajacy mamy
- nie wie co robi
- zaklada ze da sobie rade i utrzyma lejce ktore Wy starac sie bedziecie mu
wyrwac. Jesli te lejce utrzyma to zwiazek bedzie prima sort. Jesli jednak rady
nie da to po okresie sielanki bogatej w super przezycia, gosc peka i odpuszcza
sobie przechodzac w stan pykniec towarzyszacych otwieraniu kolejnej puszki piwa.
Jaki rady ?
Nie mam takowych bo i nie powinno ich byc. To sprawy zbyt indywidualne.

[sisi_kecz]

potwor_z_piccadilly napisał:
Wy macie to nieszczczescie lub szczescie byc
> kobietami poszukujacymi. Wysoko sie cenicie i im wyzsza jest ta
samoocena, tym wyzej ustawiacie poprzeczke ewentualnym kandydatom.'

Potworu, dzieki za ekspresową psychoanalizę.
Dopiero co symetry pisał, że widzi tu przejawy niskiej samooceny ;)
Z powodu moich emocji zamrozonych w osiemnastej komnacie od wejścia
do pałacu Królowej Śniegu, sama nie wiem, czy mam niska czy wysoką
samoocenę, zatem dopuszczam obie wersje jako równie uprawnione na
gruncie forumowych pogadanek :)

jakby ktoś miał linka do internetowego testu w tym temacie, to ja
chętnie ! ;))

duze pozdro!!!

[sisi_kecz]

misiakasiakonfacela napisała:

> Widze, sisi, ze cierpimy na to samo. Chyba cos z nami jest nie
teges... ;]'

eee, zaraz nie teges.
Do mnie zwykle dobro powraca;)

A w opisywanym przypadku zrobiłam grandę, że nie wróciło, ale być
może wróciło, tylko nie w tym miejscu, gdzie sie go spodziewałam :)


A tak powaznie, to nie obwiniam siebie za to że czasem cierpię w
wyniku niezrozumienia sie z mężem, że odczuwam jakąs dysproporcje w
relacjach. Nie obwiniam tez jego.
Moim zdaniem winny jest obyczaj, który inaczej kształtuje
dziewczynki, inaczej chłopców.
Dlatego my mamy problem, kiedy chcemy coś egoistycznie dla siebie.
Najpierw ja - kobieta opiekunka dzieci i zwierzątek, upewniam sie że
już wszyscy inni zaspokoili swoje potrzeby, czy nikomu nie
przeszkadza mój kaszel i w ogóle to że żyję.
Zaś oni uwazają, że skoro na stole leży ostatni kawałek ciasta to
mogą po niego sięgnąć na zasadzie, kto pierwszy ten lepszy. Jeśli
nikt nie siega, to pewnie nikt nie jest głodny i teraz wszyscy
cieszą sie, że ja- facet z apetytem, pochłaniam samkołyk.

Ważne, aby tak dobrać sie w parę, aby chcieć te nierówności
przezwyciężać, bo faktycznie czasem ciężko być samej w tych
społecznych okowach p.t: Wciągaj brzuch, lekko sie uśmiechaj i
dygnij z wdziękiem.

duze pozdro!!!

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> Dlatego my mamy problem, kiedy chcemy coś egoistycznie dla siebie.
> Najpierw ja - kobieta opiekunka dzieci i zwierzątek, upewniam sie że
> już wszyscy inni zaspokoili swoje potrzeby, czy nikomu nie
> przeszkadza mój kaszel i w ogóle to że żyję.

Zobacz jak o tym Wiśniewski:

A to jest pragnienie kompletnie nierealistyczne. Żona i mąż nie są rodzicami! Zarówno mężczyźni, jak i kobiety, człowiek generalnie, chcą być kochani i akceptowani. Różnica jest w tym, że każda z płci w inny sposób próbuje to wyegzekwować. Znaczna część mężczyzn - wzbudzając podziw. Duża część kobiet - poświęcając się dla bliskich. Problem w tym, że na dłuższą metę to są strategie prowadzące raczej do konfliktu.
www.wysokieobcasy.pl/wysokie-obcasy/1,53581,8288084,Co_irytuje_facetow_w_kobietach.html?as=5&startsz=x
_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji jest dojrzała - by kawitator

w miłości nie trzeba o nic walczyć???

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> chyba już umrę w przekonaniu, że w miłości nie trzeba o nic walczyć,
> bo wtedy nie jest miłością.

A co z wiarą w św Mikołaja i krasnoludki? Romantyczne może ale skrajnie nierealistyczne. Tak pragmatycznie wchodząc w szczegóły:

MIŁOŚĆ > rozkładając na części pierwsze >

Intymność - trzeba ja budować, tworzyć, wymaga wysiłku.
Namiętność - wybucha samoistnie, ale niepielęgnowana i niepobudzana nieuchronnie samoistnie nieuchronnie wygasa, trzeba walczyć.
Zaangażowanie - sama walka.
_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji jest dojrzała - by kawitator

różne pojęcia miłości

[ore.ona]

Bo miłość chyba istnieje tylko w relacjach rodzic dziecko. W
relacjach partnerskich jest to coś co błędnie uważamy za
miłość/fascynacja, poświęcenie, opiekuńczość, zainteresowanie i
empatia, namiętność, czynniki obyczajowo-wychowawcze/ Wszystko to co
wymieniłam nie daje pewności że nie straci siły działania i tym
samym związek- racji bytu. Nawet osoby dla których małżeństwo to
najwyższa wartość, mogą „zapomnieć się” gdy inny z ważnych czynników
zadziała na nich silnie i będzie wiązał się z innym partnerem. Są
związki dla których jeden lub kilka z przykładowych czynników działa
mocno w związku i jest to wystarczające do tego by związek nazwać
kochającym. Czy to jest miłość? I czy miłość istnieje? IMO w
relacjach rodzic dziecko, bo jest bezwarunkowym uczuciem.

[urquhart]

ore.ona napisała:
> kochającym. Czy to jest miłość? I czy miłość istnieje? IMO w
> relacjach rodzic dziecko, bo jest bezwarunkowym uczuciem.

Bezwarunkowym uczuciem - miłości rodzic dziecko? Macierzyńska różni się tu mocno od ojcowskiej. To poświęcanie, opiekuńczość, zainteresowanie, wymuszane wydzielaniem prolaktyny która powoduje przymus i gratyfikowane wydzielaniem oksytocyny? Najmniejsze zwierzęta to odczuwają i determinują tym swoje zachowanie.
Miłość miedzy partnerami oparta na uczuciach wyższych to coś tylko ludzkiego skomplikowanego i ... kruchego. W odróżnieniu od wspomaganego przez pierwsze 2 lata hormonalną gratyfikacją zakochania...

_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji jest dojrzała - by kawitator

[ore.ona]

> Miłość miedzy partnerami oparta na uczuciach wyższych to coś tylko
ludzkiego sk
> omplikowanego i ... kruchego<
to co napisałeś dla mnie jest z jednej strony idealizujące, a z
drugiej myślę sobie- jeśli miłość jest krucha to nie jest miłością..

>miłości rodzic dziecko? Macierzyńska różni się tu mocn
> o od ojcowskiej. To poświęcanie, opiekuńczość, zainteresowanie,
wymuszane wydzielaniem prolaktyny która powoduje przymus i
gratyfikowane wydzielaniem oksytocyny?<
tu nie mam takiej wiedzy:), ale pryznaje z reguły macierzyńska różni
się od ojcowskiej. Mimo to, wydaje mi się że można tu mówić o
zjawisku miłości, jako o czymś trwałym, a że ludzie są różni to
różne są przejawy tej miłości.

[urquhart]

ore.ona napisała:
> Mimo to, wydaje mi się że można tu mówić o
> zjawisku miłości, jako o czymś trwałym, a że ludzie są różni to
> różne są przejawy tej miłości

No to warto wałkować, miłość partnerska jako całość jest procesem nietrwałym i kruchym, który wymaga co najmniej pielęgnacji i odżywiania inaczej umiera. Czasem walki o życie.
A i tu rola seksu, który jest więziotwórczy...

_____________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji jest dojrzała - by kawitator

[sisi_kecz]

A i tu rola seksu, który jest więziotwórczy...'

raaany, Ty masz te swoje mantry, czekałam na tą z więziotwórczym
seksem :)

skąd wziąłeś tą teorię, z zachowania szympansów?
tak mi sie kojarzy, że na wzór tych małp, gdzie samice często
nadstawiają tyłek aby rozładować buzujący i zakłócający spokój
grupy, testosteron u samca.

Oswiadczam, że jestem w grupie, dla której instrumentalny seks
to poniżające i więziorozkładowe zajęcie.

duze pozdro!!!
-
"Mąż działa mi bez przerwy,
raz na zmysły , raz na nerwy"
Sztaudynger

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> raaany, Ty masz te swoje mantry, czekałam na tą z więziotwórczym
> seksem :)

Że seks jest upokarzający, poniżający, upokarzający brudny i grzeszny to też
mantra której się nasłuchałem w życiu ale jakoś nie dałem się przekonać...

_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji
jest dojrzała - by kawitator

[sisi_kecz]

Że seks jest upokarzający, poniżający, upokarzający brudny i
grzeszny to też
> mantra której się nasłuchałem w życiu ale jakoś nie dałem się
przekonać...'

i słusznie, bo seks nic takiego w sobie nie ma, jeśli jest uprawiany
z wlasnej, niewymuszonej potrzeby.

nic nie mówię, jeśli jakaś kobieta uprawia seks z mężem, bo chce mu
dać tą przyjemność, nawet jeśli sama nie ma ochoty- to żaden dramat
i męczeństwo. Ale to jej wybór, a nie żaden obowiązek i dowód
miłości, czy inne naciągactwa.

duze pozdro!!!

[ore.ona]

urquhart napisał:

> No to warto wałkować,
miłość partnerska jako całość jest procesem nietrwałym i
> kruchym, który wymaga co najmniej pielęgnacji i odżywiania inaczej umiera. Cza
> sem walki o życie.
> A i tu rola seksu, który jest więziotwórczy...

Dla mnie więziotwórcze jest ” pokrewieństwo dusz” /sorry, nie umiem inaczej tego określić/
trwanie przy kimś kto budzi nasz podziw ze względu na ideały, zasady, postępowanie, poziom
inteligencji i kultury/czyli ogólnie mózg/ oraz podobny stosunek do spraw seksu.
Ten seks celowo na końcu, gdyż jeśli np. starzejemy się, to ze względu na to że jest nam ze sobą
ogólnie dobrze to ujemne detale /seksualne/ nie rzutują to aż tak bardzo na związek.
Jeśli seks ma być więziotwórczy to może dojść do rozwiązania węzełka przy okazji powstania jakiś
problemów. Dobrze więc jest gdy jest jednym z więziotwórczych elementów związku, ale nie
najważniejszym, bo imo wtedy właśnie można powiedzieć że „miłość” partnerska jest krucha.

[ore.ona]

miało być: jakichś problemów

[gravedigger1]

ore.ona napisała:

> Dobrze więc jest gdy jest jednym z więziotwórczych elementów związku, ale nie
> najważniejszym, bo imo wtedy właśnie można powiedzieć że „miłość” partnerska jest krucha.

Nie tylko wtedy można to powiedzieć. Miłość ogólnie pojęta po prostu jest krucha, co nie znaczy,
że jest taka w każdym przypadku. Są pary, które kochają się długo, są takie w których miłość
umiera szybciej lub wolniej. Jedno jest pewne, miłość rozumiana jako stan zakochania to stan
przejściowy, ktory prędzej czy później przemija w każdym związku, choć możliwe są nwroty
tej "choroby":)

[ore.ona]

>Są pary, które kochają się długo, są takie w których miłość
umiera szybciej lub wolniej<

Nie napisałeś że kochają się do końca, więc rozumiem że dla Ciebie/mężczyzny/ miłość zawsze
umiera.
Dla mnie /biorąc pod uwagę zdanie mężczyzny/ to nie jest miłość, bo wygasnąć może np.
namiętność, ale miłość/porównując z uczuciem rodzic-dziecko/ nie umiera.

[gravedigger1]

ore.ona napisała:

> Nie napisałeś że kochają się do końca, więc rozumiem że dla Ciebie/mężczyzny/ m
> iłość zawsze umiera.

Ale przecież do końca nie znaczy wiecznie! Nawet sformułowanie "do końca życia" jest
równoznaczne z "długo", a nie "na zawsze". Wniosek jest jeden: miłość zawsze umiera, najpóżniej z
chwilą śmierci człowieka.

> Dla mnie /biorąc pod uwagę zdanie mężczyzny/ to nie jest miłość, bo wygasnąć mo
> że np. namiętność, ale miłość/porównując z uczuciem rodzic-dziecko/ nie umiera.

Masz idealistyczne podejście do miłości, a to przecież uczucie żywione przez człowieka, istotę z krwi i
kości, a nie wyidealizowany wytwór wyobraźni. Miłość rodzi się, tak jak inne uczucia, i umiera w
mózgu, nie w jakimś tam sercu, które opiewają poeci. Jak każde uczucie ma prawo wygasnąć.
Nawet miłość rodzicielska czasami wygasa, choć jest ona przejawem najsilniejszego instynku
przetrwania, który mamy zapisany w naszych genach.

[ore.ona]

gravedigger, dopuszczasz możliwość końca miłości dopiero w wyniku śmierci człowieka i
jednocześnie zarzucasz mi idealizm. Pewnie jestem idealistką bo dla mnie miłość jest wtedy gdy
powoli znikają /cyt. Sisi/ uroda, seks, kasa i zęby partnera, a ja mimo to kocham go nadal, bo
zmienia się tylko* jego zewnętrzność. Ponieważ jestem człowiekiem z krwi i kości to ośmielam się
twierdzić że inni ludzie też tak mają. Pytanie tylko czy mężczyźni tak mają/jestem kobietą/ i tu
zaczęłam mocno wątpić.

[gravedigger1]

ore.ona napisała:

> gravedigger, dopuszczasz możliwość końca miłości dopiero w wyniku śmierci człowieka i
> jednocześnie zarzucasz mi idealizm.

Dopuszczam taką możliwość, ale uważam (w przeciwieństwie do Ciebie chyba...), że taka miłość to
zjawisko niezwykle rzadkie. I nie uważam, że jeżeli miłość po pewnym czasie wygasa, to nie można
jej nazwać prawdziwą. Można, bo nie ma nigdzie czegoś takiego jak prawdziwy i jedyny wzorzec
miłości. Są za to różne jej formy, tak jak różni sa ludzie, którzy kochają.

> Pewnie jestem idealistką bo dla mnie miłość
> jest wtedy gdy powoli znikają /cyt. Sisi/ uroda, seks, kasa i zęby partnera, a ja mimo to kocham
> go nadal, bo zmienia się tylko* jego zewnętrzność. Ponieważ jestem człowiekiem z krwi i
> kości to ośmielam się twierdzić że inni ludzie też tak mają.

Inni też tak miewają, ale nie wszyscy. Dotyczy to również kobiet. Kobiety potrafią kochać, przestać
kochać i pokochać innego mężczyznę, albo inną kobietę. To nic niezwykłego.

> Pytanie tylko czy mężczyźni tak mają/jes tem kobietą/ i tu zaczęłam mocno wątpić.

Ogólnie rzecz biorąc, kobiet i mężczyźni nie różnią w tym względzie. Jedni mają tak jak Ty, a inni
inaczej.

[ore.ona]

> Dopuszczam taką możliwość, ale uważam (w przeciwieństwie do Ciebie chyba...), że taka miłość
to zjawisko niezwykle rzadkie
> Ogólnie rzecz biorąc, kobiet i mężczyźni nie różnią w tym względzie. Jedni mają tak jak Ty, a inni
> inaczej<
Cieszy mnie to, że jako męczyzna/ dopuszczasz taką możliwość, daje mi to bardziej
optymistyczne /ogólne/ spojrzenie na związek , po tym co niestety dane było mi ostatnio
doświadczyć.
/Kobiety, mężczyźni-rozróżniam tylko i wyłącznie ze względu na mózg/.

[sisi_kecz]

Masz rację ore.szko, że uroda, seks, kasa i własne zęby, kiedyś znikną ;)

Inwestując tylko w te aspekty po pewnym czasie zostajemy na lodzie, a raczej w pewnej pustce.

Sądzę, że na wszystko jest czas i na kazdym etapie jest inna hierarchia, ale zawsze lepiej zakochać
sie w pieknym umyśle niż w ładnym tyłku, a najlepiej to połączyć ;)

duze pozdro!!!

Rekonwalescencja kastrata

[sisi_kecz]

Nie, nie opiszę tu jakiś historii o feniksie z popiołów, czyli o kompulsywnych ekscesach faceta z
naruszonym seksualnym ego;)

Postanowiłam po prostu, po pewnych tam przemyśleniach, że mogę jakoś dopomóc na nowej,
długodystansowej ścieżce jaką wyznaczyłam mojemu sprinterowi.

Jako, że zbliżają sie urodziny mojego mena i rocznica slubu też, to zaplanowałam niespodziankowy
wieczór.
Kiedy rozmawialiśmy, mąż skarżył sie na stres, pracę i ogólnie tryb zycia, ktory go spina.
Wymysliłam, że to bedzie pakiet usług spa i kolacja, w takim orientalnym centrum dla ducha i ciała,
które wynalazłam niedaleko naszej wsi ;)
Chcę zafundować menowi (i sobie:)) masaż tajski, saunę, jacuzzi i aromaterapię, a potem pyszne
sushi.
I jestem cała w nerwach, bo zawsze to on wszystko organizuje i boję sie, że mój pomysł mu sie nie
spodoba.
Mam nadzieję, że w tym przypadku (o czym była dyskusja wcześniej),nie realizuję swoich potrzeb,
że jemu to sprawi przyjemność, relaks i ogólny surprise bedzie udany.

duze pozdro!!!

[symmetryisall]

> I jestem cała w nerwach, bo zawsze to on wszystko organizuje i boję sie, że mój
> pomysł mu sie nie
> spodoba.

Powiem Ci coś na pocieszenie - ja przez całe życie miałem takie lęki i nigdy nie
umiałem dawać prezentów; zawsze mi się wydawało, że prezent to musi być co
wyjątkowego, wymarzonego, takiego, że obdarowanemu się oczy zaszklą ze
szczęścia. I z reguły, jak przychodziło co do czego, frustrowałem się okropnie,
bo wszystko, co wymyślałem, wydawało mi się zbyt pospolite. Dopiero żona, która
prezenty pod choinkę dla całej rodziny opędza w dwie godziny, przekonała mnie
(chociaż nie do końca, przyznaję :) ), że prezent jest fajny nie dlatego, czym
jest, tylko dlatego, że w ogóle jest prezentem. Liczy się, że dajesz, a nie - co
dajesz.

Dlatego nie obawiaj się, mężowi się na pewno spodoba. Co najwyżej wpędzisz go w
nerwy, że teraz on się musi jakość odwdzięczyć i będzie się stresował, jak to
zrobić :)

[sisi_kecz]

ore.ona napisała:

> Bo miłość chyba istnieje tylko w relacjach rodzic dziecko. W
> relacjach partnerskich jest to coś co błędnie uważamy za
> miłość/fascynacja, poświęcenie, opiekuńczość, zainteresowanie i
> empatia, namiętność, czynniki obyczajowo-wychowawcze/ Wszystko to
co
> wymieniłam nie daje pewności że nie straci siły działania i tym
> samym związek- racji bytu.'

Zastanawiam sie nad tym,co napisałaś, że tylko miłośc do dziecka
jest bezwarunkowa i wieczna.
Pozwolę sie nie zgodzić, bo nie umiem tego jakoś naukowo, czy
definicyjnie ująć, ale wydaje mi sie że każda miłość jest
bezwarunkowa i wieczna dopóki, no właśnie! dopóki trwa.
Tylko z perspektywy możemy potem ocenić, że akurat ta miłość sie
skończyła.
Czy powodem, ze kochamy dziecko aż po grób, a partnera aż do
pierwszej rysy, jest fakt że z pierwszym łączy nas pokrewieństwo, a
drugie to praktycznie obca osoba, z która sie kiedyś spotkaliśmy
przypadkiem i na coś umówiliśmy?

Dziwne, bo chyba własny wybór z milionów innych możliwości powinien
nas bardziej umacniać w miłowaniu tej osoby, niż fakt dokonany przez
wypadkową genów, że sie ma akurat takie dziecko czy mamę ;)

Są przypadki niekochania własnej dzidzi, są przypadki kochania
swojego partnera ponad swoje życie- różnie bywa i Twoje założenie,
moim zdaniem, jest po prostu najczęstszym wariantem, a nie
imperatywem.

duze pozdro!!!

[ore.ona]

>Czy powodem, ze kochamy dziecko aż po grób, a partnera aż do
pierwszej rysy, jest fakt że z pierwszym łączy nas pokrewieństwo, a
drugie to praktycznie obca osoba, z która sie kiedyś spotkaliśmy
przypadkiem i na coś umówiliśmy?<

imo, większość z nas tak ma może nie do pierwszej rysy, ale do kilku
zarysowań

Tylko sobie z tego nie zdaje sprawy.
Mój idealizm rozsypał się, wiem już że „miłość” jest warunkowa, a ta
bezwarunkowa-trwała istnieje tylko w relacjach rodzic-dziecko.

> ale wydaje mi sie że każda miłość jest
> bezwarunkowa i wieczna dopóki, no właśnie! dopóki trwa.
> Tylko z perspektywy możemy potem ocenić, że akurat ta miłość sie
> skończyła.<
Jeśli się skończyła to była to fascynacja, zakochanie, a nie
miłość/imo/

> Są przypadki niekochania własnej dzidzi, są przypadki kochania
> swojego partnera ponad swoje życie-<

Wiem że są. Ale sama nazwałaś je „przypadki” Skąd wiesz że w tych
przypadkach „miłości” nie działały tu silnie tylko czynniki o
których pisałam wyżej/ zakochanie-uzależnienie, empatia,
poświęcenie, namiętność szczęście wynikające z idei małżeństwa-czyli
mam męża jestem szczęśliwą żoną bo realizuję się w tym i już/
A co gdy z jakichś powodów dany czynnik przestaje działać? Lub
następują zmiany bo:
młoda-stara, ładna-brzydka, chuda-gruba, poświęcająca się-
wymagająca, altruistka-egoistka, namiętna- chłodna, ustępliwa-
kłótliwa?
„Miłość” kończy się.

[aandzia43]

> chyba już umrę w przekonaniu, że w miłości nie trzeba o nic
walczyć,
> bo wtedy nie jest miłością.

Ja bym powiedziała tak: w miłości traktowanej jak sublimat to może i
tak, jak w tej pięknej piosence, ale w związku (nawet bardzo
kochających się ludzi) już nie. Bo tworzą go osoby niedoskonałe.
Czasem bardzo niedoskonałe. Podlegające takim samym prawidłom
psychologicznym. Na pstryknięcie palców nikt nie jest w stanie pozbyć
się wszystkich swoich wad i podkładać pod stopy ukochanej/ego
poduszki dłoni na schodach, na które np. panicznie boi się wejść.
Miłość jest w każdej chwili naszego życia konfrontowana z naszymi
ograniczeniami. Czy można się ich pozbyć? Czasem tak, ale to ciężka
praca. A do niej poza miłością, czyli potrzebą przychylenia nieba
partnerowi, trzeba mieć wyraźne komunikaty i granice z drugiej
strony, by nie rozpłynąć się w mechanizmach obronnych i nie poddać na
starcie.

[urquhart]

aandzia43 napisała:
> praca. A do niej poza miłością, czyli potrzebą przychylenia nieba
> partnerowi, trzeba mieć wyraźne komunikaty i granice z drugiej
> strony, by nie rozpłynąć się w mechanizmach obronnych i nie poddać na
> starcie.

Typowym problemem jest to że ochota, potrzeba przychylenia nieba partnerowi
jest , ale to niebo, czyli potrzeby i oczekiwania są mylnie interpretowane na
podstawie swoich, a nie jego rzeczywistych , czyli na przykład lubię porządek to
i jemu zrobi to przyjemność ja k się w tym urobię.
_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji
jest dojrzała - by kawitator

[sisi_kecz]

Typowym problemem jest to że ochota, potrzeba przychylenia nieba partnerowi
> jest , ale to niebo, czyli potrzeby i oczekiwania są mylnie interpretowane na
> podstawie swoich, a nie jego rzeczywistych'

to jest typowy problem, a powinno być na odwrót:
- bo to miłość, pozwala odczuwać potrzeby i wymogi innych jako własne .

duze pozdro!!!

[aandzia43]

> to jest typowy problem, a powinno być na odwrót:
> - bo to miłość, pozwala odczuwać potrzeby i wymogi innych jako własne .

I w pewnym stopniu tak jest. Stan emocjonalny, w jaki wprawia nas miłość, wyczula na świat i partnera i podnosi
poziom empatii. U jednego bardziej, u drugiego mniej i różnie, w różnych okresach związku. Ale nie należy
oczekiwać, że nasz partner zleje się z nami w jedność i zatraci swoją osobowość. To niemożliwe, a dążenie do
takiego stanu jest niezdrowe i niebezpieczne.

[sisi_kecz]

Ale nie należy
> oczekiwać, że nasz partner zleje się z nami w jedność i zatraci swoją osobowość
> . To niemożliwe, a dążenie do
> takiego stanu jest niezdrowe i niebezpieczne.'

Jak już nie jest sie nastolatek, także ten mentalny, to już nie oczekiwać raczej ,że miłość do jednej
osoby wystarczy za świat cały.
Samobójstwa i zabójstwa z miłości skorelowane są często z wiekiem sprawców i wystepują zwykle,
kiedy wyznawane granice i zasady są najbardziej radykalne i nienegocjacyjne.

W miłości dojrzałej, że tak powiem, czyli takiej którą przeżywa osoba ukształtowana i dorosła też
jest dążenie do stania sie jednością z Ukochanym/Ukochaną ale właśnie bez utraty własnej
tożsamości, bez obłędu i nie na zabój ;)

Ale warto przejść rózne rodzaje i fazy tych wszystkich zakochań, miłości małych i dużych, bo jak
mówią brzydko duchowni- to "ubogaca" człowieka, czyli mówiąc poprawnie- wzbogaca
wewnętrznie.

duze pozdro!!!

[aaaach]

sisi_kecz napisała:


> kurcze, a ja ciągle wierzę, że jak kocha to będzie jak w tej
> piosence o Annie:
>
> "
> gdy wstępowaliśmy na schody
> aby miękko Ci było iść
> kładłem pod twoje stopy poduszki dłoni
> za poręcz miałaś moje ramiona.
> "

no widzisz. Facet idzie po schodach tyłem robiąc bardzo głęboki skłon,by dosięgnąć dłońmi - całymi,
odwróconymi wnętrzem do góry, stopnia poniżej. Na tych dłoniach stawia stopy Anna kucając
żeby mogła dosięgnąć jego ramion. Najtrudniejsza ewolucja następuje przy próbie pokonania
następnego stopnia...
Jak łatwo byle grafoman robi inteligentnej kobicie wodę z mózgu.

[sisi_kecz]

eh, no bobrze;)
Tobie odpowiem, aaaach, bo odpisujesz, że masz osobiście podobną sytuację i byłoby niegrzecznie
olać Twój czas włożony w nietrollujące odpowiedzi na wątek.

Mogę całą sytuację opisać za pomocą tego fragmentu piosenki (nawiasem mówiąc, napisał go
słynny tekściarz, więc z tym grafomaństwem przesadziłaś deczko) , tyle że inaczej go interpretuję.

Jak pierwszy raz słuchałam tej piosenki, to miałam podobna wizję taka obrazową i dosłowną i
zaliczyłam tą piosenkę do wynurzeń żałosnego nieboraka, ktorego rzeczona Anna kopła w siedzenie
i on teraz za nia skowycze jakieś bzdury o poduszkach z dłoni.
Może naiwnieję z wiekiem (niewykluczone) ale teraz inaczej na to patrzę i uważam ten tekst za
świetną i dobraną metaforę miłości mężczyzny do kobiety.
Na zasadzie, ze w życiu podobnie jak na tych schodach, niełatwo menowi jako z natury rzeczy
poligamiście, idzie sie razem i czasem spore akrobacje wyczynia by dać radę, ale uczucie pozwala
mu odbierać to niemal jak zaszczyt i wstąpienie do raju.
Zawsze słuchając tej piosenki myślę o tym, że ilekroć mężczyzna sie zakocha to uznaje swoją
wybrankę za cud natury i nie może uwierzyć, że takie bóstwo zwróciło na niego uwagę- to jest
duuuzy kredyt, jaki nam faceci dają, bo same o sobie wiemy, że żadne z nas cuda.

Skoro nasi mężowie zadowalaja sie zwykłą kobietą i zwykłym seksem, mało tego traktuja to jako
optymalne dla nich i mają do tego jakąś nabożność, to nie dziwne, ze wybuchamy tylko raz na jakiś
czas ;)))

duze pozdro!!!
--
Mąż działa mi bez przerwy,
raz na zmysły , raz na nerwy"
Sztaudynger

[aaaach]

sisi_kecz napisała:


(nawiasem mówiąc, n
> apisał go
> słynny tekściarz, więc z tym grafomaństwem przesadziłaś deczko)

onże popełnił inny tekst, piosenki, którą bardziej lubię,zapomniałam tytułu, leci coś 'nikt cię nie
pozna w szalu mroku', gdzie robi to samo, tekst potraktowany dosłownie prowadzi do absurdu -
nie wiadomo, kto siedzi w domu i ma wyjść, a kto jest nazewnątrz.
Mój komentarz ironicznie odnosił się do takich przesadnych i emfatycznych wizji, błyszczących
różowych naklejek na pudełku w którym jest śledź w occie.Marzeń o miłości przez takie duże em,
że od razu wiadomo, że to na niby, a w realu a poezyi zostają tylko schody.
Czyli realia. Pisałaś o połogu i przejściowych kłopotach, może to być też kwestia obniżenia libido w
wyniku jakichś spraw ginekolo. Ja po porodach długo uczyłam się od nowa przeżywać orgazm,
normalnie ciało miałam z drewna.

[lavenders27]

m00nlight napisała:

I dobrze- wielu facetow 3-minutowcow uwża sie za świetnych lowelasow, tylko
> dlatego że oni mieli orgazm ^^ i zaklada, ze skoro jem dobrze to kobiecie także
>

Poczytajcie sobie komentarze na Zbiorniku do tych 2-minutowych "seksów" w
wykonaniu "miszczów". Gość pięć razy włoży i kończy. Ale wszyscy piszą komenty,
że zajebisty seks - i lepszego nie widzieli.

Raz nie wytrzymałam i napisałam swoją opinię - że myślałam, że to tylko taki
trajler co by zachęcić do oglądania pełnej wersji, a tu 5 wsadów na krzyż i po
ptokach. No i mi konto zablokowali.

[urquhart]

lavenders27 napisała:
> Raz nie wytrzymałam i napisałam swoją opinię - że myślałam, że to tylko taki
> trajler co by zachęcić do oglądania pełnej wersji, a tu 5 wsadów na krzyż i po
> ptokach. No i mi konto zablokowali.

:) :) :)

Ot typowe manowce sądzenia zbytnio po sobie, co sprawia mi przyjemność, bez
brania pod uwagę tego co nas rożni.
W tym ciekawa siła tego forum BSwM że mozna spojrzeć z rożnych perspektyw.
_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji
jest dojrzała - by kawitator

[aandzia43]

> Ot typowe manowce sądzenia zbytnio po sobie, co sprawia mi
przyjemność, bez
> brania pod uwagę tego co nas rożni.

Noooo.... chcesz powiedzieć, że są panie, którym kwiczą z zachwytu na
myśl o seksie polegającym na pięciu wsadach? Ciekawe, ciekawe... jak
neiwiele wiem o świecie ;-P

[urquhart]

aandzia43 napisała:
> Noooo.... chcesz powiedzieć, że są panie, którym kwiczą z zachwytu na
> myśl o seksie polegającym na pięciu wsadach? Ciekawe, ciekawe... jak
> neiwiele wiem o świecie ;-P

?
Miałem na myśli że panowie sądzą po sobie. Zafiksowałaś się że jak uquahrt pisze to musi czepiać się bab? :)
_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji jest dojrzała - by kawitator

[lavenders27]

aandzia43 napisała:
> Noooo.... chcesz powiedzieć, że są panie, którym kwiczą z zachwytu na
> myśl o seksie polegającym na pięciu wsadach? Ciekawe, ciekawe... jak
> neiwiele wiem o świecie ;-P

Człowiek się uczy całe życie :D

Sama widzisz, nie tylko świat usłany jest takimi "3-minutowymi miszczami".
Forum też ;P

[peryklejtos]

> Zauwazylam natomiast smutną prawidlowosc, że zawsze to my, kobiety, dbamy o
> życie łożkowe, wymyslamy urozmaicenia, podsycamy żar, a facetom to zawsze
> wszystko wisi stęchłym kalafiorem

Jakie piękne stereotypy :)
U mnie akurat jest na odwrót.

[gres81]

m00nlight napisała:

>
>
> I dobrze- wielu facetow 3-minutowcow uwża sie za świetnych lowelasow, tylko
> dlatego że oni mieli orgazm ^^ i zaklada, ze skoro jem dobrze to kobiecie także

> Zauwazylam natomiast smutną prawidlowosc, że zawsze to my, kobiety, dbamy o
> życie łożkowe, wymyslamy urozmaicenia, podsycamy żar, a facetom to zawsze
> wszystko wisi stęchłym kalafiorem... i zawsze gdy my juz jestesmy zmęczone
> staranie i sie poddajemy, oni nie widzą potrzeby 'przejąć pałeczkę' niestety..
> .

Świetny post.
Licytujecie się o długość członka,który dobry który zły.I co z tego skoro seks sporej grupy ludzi stad to jest właśnie 3 minuty klasyka bądź innej pozycji dokładnie opisanej na tym forum. Szału nie ma.Robicie z siebie wielkich fachowców w tej dziennie,a jak co do czego to w łózko lipa.
A lipa dlatego ze nie umiecie normalnie ze sobą rozmawiać o tym czego chcecie.

A post świetny dlatego ze pozwolił mi zrozumieć jak dużo mamy w swoim związku miłości,wiary,zaufania i zajebistego seksu. Bez zdrad i robienia głupich awantur.

[sisi_kecz]

Robicie z siebie wielkich fachowców
> w tej dziennie,a jak co do czego to w łózko lipa.
> A lipa dlatego ze nie umiecie normalnie ze sobą rozmawiać o tym czego chcecie.
>
> A post świetny dlatego ze pozwolił mi zrozumieć jak dużo mamy w swoim związku m
> iłości,wiary,zaufania i zajebistego seksu. Bez zdrad i robienia głupich awantur
'

gres81- kolejny troll do koryta.

[gres81]

prawda boli no cóż
na forum od 2005 nigdy nie byłem trolem

[sisi_kecz]

na forum od 2005 nigdy nie byłem trolem'
no patrz, a tu Ci wyszło, uśpiłeś czujność kombatancie ;)

prawda boli '
rozumiem Twój ból, po latach taka wpadka z trollowaniem, przykre...

[gres81]

to Ty masz problem w łozku nie ja.

i Twoje próby złopsliwosci tego raczej nie rozwiążą.
lepiej pogadaj z facetem czego chcesz,posłuchaj czego on chce.
bo w tym klubie wzajemnej adoracji gdzie spokój zakuca chyba tylko jeden forumowicz to raczje nic nie zrobisz

[sisi_kecz]

gres81 napisał:

> to Ty masz problem w łozku nie ja.'

spokojnie,
kazdy miał, ma albo będzie miał problem w łóżku,
po co sie wywyższasz, bo masz chwilową prosperitę ?


i Twoje próby złopsliwosci tego raczej nie rozwiążą.'
mąż na delegacji też temu nie sprzyja,
ale jak czytam takie kwiatki, jak Twoje posty, to wieczór staje sie interesujący.

lepiej pogadaj z facetem czego chcesz,posłuchaj czego on chce.'
genialne! od 2005 roku na pewno nie było tu lepszej rady, nikt jeszcze na to nie wpadł i sama też nigdy nie próbowałam, a ten interesujący wieczór stał sie właśnie niesamowity.


bo w tym klubie wzajemnej adoracji gdzie spokój zakuca chyba tylko jeden forumo
> wicz to raczje nic nie zrobisz'

zakuca, to od kucania?
czy grożą mu zakwasyi co klub na to?
;)))

c.d.n.?

[gres81]

wiec jak idzie rozwiązywanie problemu bo post na forum już trochę jest?


maż w delegacji to zadzwoń do niego i zróbcie sobie sex-telefon

[kati1973]

nie rozumiem czemu czekałaś 10 lat
Gdyby doszło do rozmowy wcześniej obyło by się bez wybuchu
no i straciłaś 10 lat

[sisi_kecz]

Małe nieporozumienie- napisałam "X", jako iks lat, a nie dziesięć.

A wyjaśniałam tutaj:
forum.gazeta.pl/forum/w,15128,115887185,115923606,Re_Chyba_wykastrowalam_meza_.html?wv.x=2

duze pozdro!!!

[ejdika]

ale posty tu na tym forum, kurde, żeby o swoim mężu z obcymi na forum... i to o takich rzeczach...


pobierzprogram.com/

różnica temperamentów seksualnych?

[chrissis]

może twój mąż ma niewielkie potrzeby w tym zakresie, wystarcza mu seks na
misjonarza dwa razy w miesiącu i zwyczajnie więcej nie potrzebuje, nie rajcuje
go nawet jak będziesz stawać na rzęsach w lateksach i koronkach, do seksu nie
można się zmusić (zwłaszcza facet), jak ktoś tego nie czuje, jest zmęczony,
przepracowany, zajęty czymś innym, ma problemy, to nic z tego nie wyjdzie.
dziwne, że tyle czekałaś z ogłoszeniem swoich potrzeb, może trzeba było krzyczeć
wcześniej że coś jest nie halo, zweryfikowalibyście wtedy swój związek pod kątem
potrzeb seksualnych obu stron i ... rozstali się?!!! często to niestety jedyne
rozwiązanie przy dużej rozbieżności temperamentów, bo całe życie nie można się
dostosowywać do oczekiwań partnera, trzeba żyć w zgodzie ze swoim własnym rytem
seksualnym - stąd jest tyle zdrad i rozwodów, bo ludzie na wstępie znajomości
nie myslą o sobie pod tym kontem, sadzą, że zawsze bedzie im się chcialo jak na
początku, a to duży błąd i skutki sa jak widać!

[iamhier]

mawet w najwiekszej chorobie gdy jest uczucie nie ma problemow z sexem...Facet po prostu robi
to z musu,beznamietnie,zeby nie wyjsc na fajtłape.

On po prostu jej nie kocha!I tyle!

[iamhier]

nie ma problemu,nie ma forow....

pierniczysz

[torentino]

tak jest może przez pierwszych 10 - 20 randek, potem zaczyna się normalny seks
partnerski i normalne życie, gdzie partner będący pod ręką nie wzbudza już
gwałtownych namiętności a apetyt na seks jest tłumiony przez codzienne problemy,
kłopoty, zmęczenie, stres i milion różnych innych rzeczy i nawet największa
miłość nie ma tu nic do rzeczy, tak jak ty mogą mysleć jedynie 15 - letnie
pensjonarki, którym się wydaje że miłość im wszystko w życiu załatwi, a jak jest
w miłości problem, to znaczy, że "on nie kocha" ...
przychylam się do tezy, że to prawdopodobnie facet o małych potrzebach, bo
większość facetów narzekających na seksualną oziębłość swoich partnerek byłoby
zachwyconych, gdyby trafiła im się taka żona, która inicjuje seks, ma własne
pomysły na łóżkowe zabawy - poproszę taką od zaraz! więc jeżeli facet na to nie
reaguje i dalej te swoje 10 ruchów - to kiepsko wróży co do jego seksualnej
wydolności. zwyczajnie mu się więcej nie chce i pewnie ciężko będzie to
przełamać, bo w sferze seksu trudno coś na siłę, z musu, dla partnera nawet
najbardziej kochanego, kiedy nie ma pobudzenia w głowie - bo w genitaliach może
być ale wtedy seks jest mechaniczny i bez fajerwerków raczej. sądzę że będzie
wam ciężko z seksem - najpierw utrącasz jego złudzenia, że jest ogierem, otem
żądasz lepszego współżycia - facet się zamknie w sobie i już z stamtąd nie wyjdzie !

[iamhier]

Widocznie nie spotkales wlasciwej osoby.nie bylo miedzy wami tego czegos.....i dlatego zyjecie tak
byle jak.....Wiesz,ludzie sa w zwiazkach z roznych przyczyn i czesto takowa przyczyna nie jest wcale
uczucie...Ale krew nie woda....Poznajemy innych,wokol kreca sie rozni ludzie. O co?? Histeria zona
na forach.....

PO jakos sexu mozna poznac czy facet cos czuje i jaki ma stosunek do swojej kobiety.
A tu chodzi o zaspokojenie NAPIECIA SEKSUALNEGO,ktorego ona (czyli zona realna) nie wzbudza
w nim.....
Dobrze jest tez poczytac te fora jak sie wroci z pracy i sie delikatnie mowiac dopiescic,a pozniej gdy
nie ma z kim (czyli tej /tego) przecheblowac mebel ,ktory jest najblizej pod reka.

Czyli taka zone jak pisza.
A czy facet kocha? nie.facet ma obowiazek,a milosc to moze kiedys i gdzie indziej,......

No,coz takie jest zycie....ale te fajne jest tylko dla wybranych

[pppopularny]

a jaka osoba jest właściwa, aby zapewnić ognisty seks po 12 godzinach
stresującej pracy, powrocie do domu w gigantycznym korku i perspektywie powrotu
do komputera po najdalej 2 godzinach,bo jeszcze tyle do zrobienia zostało?
powiem ci jaka: NOWA osoba, bo taka, z którą się sypia kilka lat już nigdy nie
będzie wzbudzała takich pragnień, aby zostać natychmiast gorącym kochankiem i
przez godzinę mieć stale ochotę na seksualne doznania, nawet wtedy gdy jest
przez nas ogromnie kochana i pragnie się jej nieba przychylić. nawet
najpiękniejsza i najbardziej rozbudzona seksualnie kobieta po jakimś czasie
powszednieje i seks z nią to kultywowanie nudnego obowiązku, więc dużo facetów z
żonami uprawia właśnie te 10 ruchów i opad na prześcieradło, bo stara żona nie
wzbudza już seksualnych pragnień, ot co. mimo, że jej kochają i nie planują
rozwodu, mimo że nie mają kochanek na boku. seks po paru latach staje się czystą
sztuką dla sztuki i rozładowaniem napięcia seksualnego, które zazwyczaj dotyczy
innej osoby niż stały partner. a miłość i związek to zupełnie inna sprawa i nie
mieszałbym tego z seksem, bo nigdy nic dobrego z tego nie wychodzi.

[iamhier]

do pppopularny-bo to nie ta kobieta.....Ja wierze,ze z facetami typu macho jest tak jak piszesz,ale
wielu mezczyzn oddaloby wiele za te 10 ruchow z jakas kobieta,a jakas im nie wychodzi.
Wy po prostu chajtacie sie z latwymi kobietami i nie musicie sie starac o sex.
Co wam zyciowo uraga i was rozleniwia.Mezczyzna to lowca,nawet najwieksza fajltlapa kiedys
glupieje....

Czy partner sie nudzi dlugoletni? Jesli ladujesz sie w sex jak w uklad wylacznie gospodarczy gdzie
nagroda jest sex,to pewnie,ze sie on nudzi.Tutaj nie ma bazy do ktorej moznaby
wracac.....chocby myslami,

Sex nie jest dla faceta nudny tylko ze zdobycza,ktora chcial miec od zawsze....A reszta no
coz.....to tylko przystanek do tego idealnego celu.

PO 10 godz.w korku to raczej mi sie z samego stresu chce.....zeby sie rozluznic....
Nonsens generalnie....
Po prostu tkwicie w zwiazkach przez nie nudnej przyszlosci....i dlatego.

[uknown]

a masz jakiś test aby poznać, że jest to właśnie TA kobieta, z która po 10
latach nadal będzie chciało się uprawiać szalony seks? bo w związki dobiera się
zazwyczaj w okresie seksualnego zauroczenia, kiedy mózg nurza się w spermie i
niewiele przez nią widzi, a już na pewno nie to, co będzie za 10 lat z tym
seksem! więc generalnie przychylam się: pierniczysz!

[iamhier]

do unknow-a dlaczego wybiegasz w tak daleko przyszlosc? Co z terazniejszoscia......??
Ty widac jestes osoba zadaniowo nastawiona do tych spraw,ktora nie umie sie tym bawic i nie
umie z tego wszystkiego czerpac przyjemnosci.


Facet musi byc taki,ze co jakis czas kobieta znowu czuje sie zakochana.Ale to tez potrafia tylko
wybrani.....Sam widok tego goscia musi tak na mnie dzialac.Ja sie generalnie z Twoja teza nie
zgadza,widac sypiasz z kobieta o nizszych lotach....

[iamhier]

do unknow-jak to poznac? ze poznajac ja,widzac i inne kobiety przez 10 lat masz ochote ochote
przynajmniej na podwojny sex.Czyli jesli masz partnerke to tez na nia,a jesli nie to najlpiej by to byla
ona.....

[aaaach]

pppopularny napisał:

seks po paru latach staje się czyst
> ą
> sztuką dla sztuki i rozładowaniem napięcia seksualnego, które zazwyczaj dotyczy
> innej osoby niż stały partner. a miłość i związek to zupełnie inna sprawa i nie
> mieszałbym tego z seksem, bo nigdy nic dobrego z tego nie wychodzi.

Miłośc może prowadzić do tego, że nawet rozładowanie napięcia robi się staranniue, tak,żeby i
żonie się rozładowało to napięcie, którego powodem często też jest ktoś inny.

[iamhier]

do aaach-ale to szybko przestaje być zabawne.....u kobiet zreszta malo prawdopodobne....niestety.

Aaaach :)

[sisi_kecz]

Jeśli chcesz kontynuować dyskusję na wspólny temat, to zapraszam Cie na forum Brak seksu w
małżeństwie.
Na głównej stronie gazety, to nie jest odpowiednie miejsce na szczere wypowiedzi.

Funkcjonując w tym miejscu temat stał sie pożywką dla różnych trolli, freaków, zakompleksionych i
agresywnych osób, zaktywizował też paranoję iamhier, a przecież nie o to chodzi.

Także, jeśli chcesz na spokojnie powymieniac uwagi, to lepiej to zrobić wśród osób
zainteresowanych tematyką- seksu w długich relacjach.

duze pozdro!!!

Miej oczy szeroko otwarte przed ślubem i przymykaj je później.

[aaaach]

sisi_kecz napisała:

> Jeśli chcesz kontynuować dyskusję na wspólny temat, to zapraszam Cie na forum B
> rak seksu w
> małżeństwie.

Dzięki, już sobie wpisałam w ulubione. Fakt, nie bryluję na forach, czasem coś poczytam,rzadziej
napiszę, ale temat dla mnie ważny i aktualny, więc pobędę.

Ona (nie) chciała do trójkąta

[sisi_kecz]

do trójkąta: ja, forum BSwM i główna strona gazety !

spróbuję sie zdystansować, ale w wyniku skrępowania tym szerszym ,niż planowany przy zakladaniu
wątku, społecznym pręgierzem, prosze wybaczyc, ale nie będę polemizować.

tym niemniej, dziękuję za wszystkie komentarze :)

P.S. Ajemhir, nie rób przerwy w tabletkach, pan doktor wyraźnie mówił, abyś je brała regularnie!

duze pozdro!!!
-
"Mąż działa mi bez przerwy,
raz na zmysły , raz na nerwy"
Sztaudynger

[iamhier]

dla niektorych zwiazek musi byc odskocznia od codziennych problemow,a z zyciem i stresem dobrze
radza sobie sami,to pierwsze im w tym pomaga.

nie kazdy szuka osoby,ktora bedzie trzymala go/ja za raczke....
ludzie sa rozni.nie zapominaj o tym......

po co komus zwiazek,ktory nie jest lepszy od jego zycia,to niepotrzebne,lepiej byc samemu....

To miłe, że aktualnie zdradzasz akurat nie jego.

[w.i.l]

A można wiedzieć akurat kogo?

Brak wiary!

[tade-k53]

Hbr 11:6 "A bez wiary nie można podobać się Bogu.
"Mniemasz, że żyjesz, a umarłym jesteś" Ap 3:1
Czy wiesz po co żyjesz?
tradycja-2007.blog.onet.pl/

[tomek_abc99]

chyba się fora koledze(koleżance) pomyliły

Wysyp trolli

[bigbadpig]

Patrzę na te wypociny i od razu mnie coś tknęło - sprawdziłem - wątek jest na stronie głównej gazety
:P

[sisi_kecz]

taaa, zauważyłam i skomentowałam tutaj:

forum.gazeta.pl/forum/w,15128,115887185,116090623,Ona_nie_chciala_do_trojkata.html?wv.x=2

Na to powinna byc zgoda autora :(

Kobieto, ile Ty masz lat?

[senseiek]

> Mieliśmy długi czas posuchy, sądziłam, że po takim wyposzczeniu to
> niebo złote mi otworzy...

Kobieto, ile Ty masz lat?
Im dluzszy post, tym szybciej sie konczy..

Jak chcesz, zeby dlugo dochodzil to musisz kilka razy dziennie z facetem uprawiac sex..

Jak tak szybko konczy to rob mu najpierw oral do samego konca, 20 minut niech robi minetke, i dopiero wtedy normalny sex..

[iamhier]

upss......przy kilka razy dziennie to u mnie by był facet jednorazówka....No,coz wszystko co dobre
szybko się kończy......

[iamhier]

A tak z drugiej strony, napiszę jeszcze raz.że wszelkie techniki na nadmiernie pobudzonego inną
kobieta męża sa ok.Przynajmniej nie będzie miał wytrysku przy nie swojej zonie..

PS.malzenstwo to jednak bezdennie glupia instytucja....

[iamhier]

do sisi-kecz-kazda technika zaspokojenia nadmiernie pobudzonego meza inna kobieta bedzie
ok.Przynajmniej nie bedzie miela wytrysku na widok nie swojej zony,badz nie bedzie musial uciekac
z pracy z tego powodu....stad to przyspieszenie u meza....

No,ale jak to tam mowia,.......nadzieja matka glupich zon jest....

[marcinkowskiii]

no chyba taaaa, wykastrowałaś...to może teraz kup strapona i od dzis ty zajmuj sie penetracją, to może się udac!!!;P
Ok, to taki joke, a tak na poważnie, nie spotkało mnie to coi prawda nigdy, ale gdyby jednak tak się stało, to myślę sobie, że chciałbym żeby moja kobieta po tych kliku gorzkich pigułkach-słowach(ale niestety, rozmawiać trzeba, tu Cię usprawiedliwiam, może forma za ostra-nie wiem, ale nie wolno dusić problemów, trzeba je omówić i zlikwidować RAZEM), wiec chcialbym zeby kobieta po takich slowach zapewnila mnie rownoczesnie ze tylko ze mna wyorbaza sobei TO robic, i dlatego mi to mowi zeby powrocil dawny żar. Nie wyobrazasz sobie gzic z nikim innym, POWIEDZ MU TO!!! Pokaz mu, czy przypomnij , ze ON i tylko ON sie w tej kwestii dla ciebie liczy...no a potem pracujcie nad soba w tym zakresie...a to juz caaaaaalkiem przyjemna praca, zapewniam i powodzenia zycze;)

[iamhier]

do marcinkowskii-ble,ble,ble....

I nasz naczelny terrorysta innwigilator wpier....swoje lłapki do zycia POLAKÓW.
Aż dziw ,że się ktoś tym tak podnieca....

[barabara6]

a wydawałoby sie, że taki problem został juz dawno rozwiązany, np

www.sklep-intymny.pl/product-pol-779-We-Vibe-II.html
wibratorki.com/article/166/3025,lodowy-masazer
www.ogroddendrologiczny.szczecin.pl/lechtaczkowe.html

[iamhier]

do barara-jest taki artykuł na wysokich obcasach w sam raz dla takich postow "żon"
zatytułowany :"Stalking.To nie miłość,to prześladowanie".Teraz widzę wersja fresh się pojawiła
tegoż zjawiska....tytuł powinien brzmieć:"Cyberstalking i superpodsłuch.To nie miłość to
prześladowanie".....

Gorzej niż w reality show......
Poddaje pod poważną refleksje......

[qcyk89]

I to się chwali! Wykrzyczeć facetowi, czy też powiedzieć, że jest słaby w łóżku. Gratuluję odwagi i mam nadzieję, że mąż wyciągnie jakiekolwiek wnioski z tego wszystkiego.

[iamhier]

doqucyk-mysle,ze maz ma ja w dupie od lat.....tymbardziej gdy poczyta takie forum....I generalnie
jest tak,ze technika nie da sie zastapic tego,czego tu naprawde brak.....

[kaban2007]

Ciekawe,czy przez te lata udawałaś,że Ci dobrze jęczałaś udawając
orgazm...przecież tylko kilka
% kobiet ma orgazm pochwowy...mogłaś mu powiedzieć,żeby dobrze wylizał ci
międzynogami,i dopiero później sam mógłby wykonać jak to nazwałaś 10 ruchów...

[olamariola]

Przeczytalam watek mniej wiecej do polowy pierwszej strony.

Przepraszam z gory za to co powiem, ale rozmowa niewiele da. Trzeba jak do
zwierzecia. Nagroda, nie kara. Kontrola.
Napisalas:
włożę sobie miedziany kawał obcego ciała dla tych 10 ruchów
frykcyjnych i jego satysfakcji
Po pierwsze, mimo Twojego ewidentnego refleksyjnego stosunku do zycia i duzej
samoswiadomosci, uderza biernosc.
Po drugie, zakladasz ze jego to satysfakcjonuje. Moze ma tak, ze wystarczy mu
wytryski i tyle, ale meski orgazm tez moze byc bardziej zlozony i o roznej
jakosci... No dobra, moze byc tak ze kolega nie jest koneserem. Wystarczy mu ze
sie 'naje' byle czym.
W takim razie trzeba odstawic miske. Odkladac moment wejscia w Ciebie. Szepczesz
namietnie, jeszcze nie jestem gotowa, podprowadzasz jego reke, co tam lubicie.
Kiedy jest w srodku, zwalniasz po 2-3 ruchach, wysmykujesz mu sie. Jesli zrobi
cos dobrze chwalisz. Jesli zle, to moze nic nie mowisz?
Pomysl tez - gdybys Ty byla slaba w lozku - w jaki sposob chcialabys, zeby Twoj
partner sobie z tym poradzil? Ja wiem, ze problem polega na tym, ze on nie widzi
problemu. Generalnie wydaje mi sie, ze jesli mowic, to tylko proste i dobitne
komunikaty: tez chcialabym zeby mi bylo dobrze i do tego potrzebuje x i y. Nie
caly alfabet na poczatku :)

[iamhier]

do ola-mariola-trzeba byc beznadziejna kobita zeby prosic faceta o cos takiego..i znosic to
lata.Mysle,ze kobieta ma cos pod czacha nie tak.....

A wypowiadajc sie za siebie.Mnie taki szybki Bill bylby jak najbardziej na reke.....No,ale ja nie
spotkalam faceta,ktory traktowalby mnie w lozku tak przedmiotowo jak autore postu.

[kaban2007]

Chyba znalazłem coś dla
Ciebie:forum.gazeta.pl/forum/w,15128,108228825,,Do_kobiet_jaki_macie_orgazm_.html?v=2
nie musisz dziękować:)

[iamhier]

a co? jakies podchody znowu? no bo watpie by osoby w zwiazjach pisaly takie rzeczy na
forach.Widac wyraznie,ze sie ktos rajcuje tymi zwierzeniami,zapewne ma swoja "ofiare" na scislym
podsluchu i kontroli.

TYLKO,ŻE OFIARA NIE JEST CHĘTNA...
No,ale gdy widokow na spelnienie brak to dobrze sobie popisac i pofantazjowac...
i spuscic sie na sciane albo w krocze swojej zony

Smutne to.....jak ludzie fajnie wegetuja.....

[iamhier]

a przecież każdy pretekst do kontaktow blizszych ze swoja niechetna sobie ukochana jest dobry.Na
przyklad jej urojona ozieblosc (tak naprawde niechec lub lagodniej
brak "tego"zainteresowania),ktora trzeba leczyc.....
W sumie lepszy rydz niż nic.......a zawsze mozna pokazac cos zgola odwrotnego i wywinac kota
ogonem...

Wygodne i trudno weryfikowalne nękactwo w necie...I zapewne nie tylko.
Big Brother to się tu chowa!! Serio!!

[kaban2007]

o czym Ty piszesz..?nie rozumiem

[qcyk89]

Nawet jeśli facetowi czegoś brak to może spróbować się tego nauczyć. A nuż się
uda. Autorka wątku jest dla mnie w porządku. Nie dość, że otwarcie powiedziała
mężowi, że mają nieudany seks, to jeszcze nie chce go zdradzić. Co prawda trochę
za późno, ale i tak należą się brawa. :)

[iamhier]

doqucyk-zdradzane żony zawsze tak reaguja.A zdrady sa rozne.....te fizyczne i te psychiczne.....
No,coz nie kazdy ma udane malzenstwo......A przeciez czlowiek jest tylko czlowiekiem,jej maz
rowniez i zwyczajnie moze zakochac sie w innej kobiecie...tego wbrew pozorom zona nie moze mu
zabronic.....

Ale to nie powod by zabic ta kobieta.....

Jesli pisze o tym na forach,to fakt jest taki,ze maz nie chce NICZEGO NAPRAWIAC......Nie
wykazuje inicjatywy.....
To takie ostatnie ich miłosne poddrygi.....
Byleby nie dobiły innych.....