dowcipy part IV

[anula36]

- Po czym poznać Indiankę?
- Po tym, że robiąc loda, umie jednocześnie rzuć tabakę, a ponadto wie, co
połknąć, a co wypluć.

* * *

Noc poślubna. Mąż delikatnie przygotowuje żonę:
- Na początku będzie trochę boleć, ale potem już będzie przyjemnie...
Po godzinie panna młoda pyta z zainteresowaniem:
- To kiedy będzie boleć?
- Poczekaj, zaraz skończę, to Ci w gębę dam, dziwko!!!


* * * * *

- Kochany, co ci dać na pamiątkę, żebyś mnie zapamiętał zawsze?
- Dupy, kochana.

* * * * *
Do baru przychodzi typowy maczo i mówi:
- Dam 1000 dolarów każdemu, kto ma większego ch**a ode mnie!
Na te słowa wstaje mały, garbaty facio i ocierając resztki piany piwa z ust
mówi:
- No dobra, popatrzymy...
Wszyscy klienci baru pokładają się ze śmiechu. Maczo pewny siebie zgadza się:
- OK, popatrzmy...
Rozpina spodnie i wyciąga swój skarb na kontuar. 40 cm długości, 10 cm
średnicy. Standing ovations, brawa, euforia. Po chwili owacja ucicha, wszyscy
patrzą się na garbatego.
Facio powoli wstaje, podchodzi do kontuaru i wyciąga swoje przyrodzenie.
Zapada cisza jak makiem zasiał. Nikt nie wierzy swoim oczom: metr długości,
średnica 15 cm.
Zawstydzony macho wręcza garbatemu 1000 dolarów i mówi:
- Panie kolego, gdybym miał takiego ch**a, sam siebie bym zaspokajał!
Garbaty inkasując wygraną odpowiada:
- A jak Pan myślisz, dlaczego ja jestem garbaty?



* * * * *

Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy uśmiech, mruczy coś pod
nosem. Wchodzi do sypialni, a tam standard - na łóżku leży na wpół rozebrana
żona, a obok stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi spodniami.
Nieznajomy lękliwie i piszczącym głosem:
- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jeżeli natychmiast nie zapłaci Pani
rachunku za telefon, zesram się tu na podłogę!



* * * * *

Każdy mężczyzna w swoim życiu wypowiada te trzy kłamstwa:
- Będę cię kochał wiecznie.
- Nigdy cię nie zdradzę.
- Weź do buzi, powiem ci jak będę kończył





..

[anula36]

Siedzą dwie sowy wieczorem na gałęzi. Nagle jedna sowa:
- Huuu huuuu.
Na to druga:
- Ty, weź qu...va nie strasz!!!


Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie,
ubieram się i jadę do domu".


Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i
mówi
do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od
matki,
jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym
samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki.....
- Jestem w ciąży!!!

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub

- Gdzie byles cala noc? - pyta zona.
- Na rybach.
- Zlapales cos?
- Mam nadzieje, ze nie - wzdrygnal sie maz.

Spotyka sie dwóch mezów:
- Slyszlem, ze twoja zona rozbila twoje nowe Porsche. Stalo jej sie cos?
- Jeszcze nie, zamknela sie w lazience...

[anula36]

Noc poślubna na piętrze mąż dobiera się do żony a na parterze teściowa
czuwa
Żona krzyczy:
-Oj Antek zaraz zemdleje!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje
Żona: -Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa: -Nie bój się Antek od tego się nie umiera
Żona: -Oj Antek bo zaraz sie zes***am!
Teściowa: -Folguj Antek to się może zdarzyć

[loppe]

Powtarzam ostatni raz, jeżeli natychmiast nie zapłaci Pani
rachunku za telefon, zesram się tu na podłogę
he he

[ewolwenta]

O RANY
A ja chciałam być świętsza od papieża......
Tośćie mnie zamurowali :), nawet nożyczki stanęły dęba!

[ewolwenta]

To było w kontekście mojego szarogęszenia się przez ostatnie tygodnie.
Oczywiście pod okiem niezastąpionej WIL ;)

Fajnie, że jesteś Anula36 :)

[anula36]

no coz najwyzej zmienie nicka na "oblesne_dowcipasy"
Ale w koncu jest lato;)

Witam po dlugiej przerwie:)

[ewolwenta]

dobre są, ja tylko próbuję nie wypaść z roli ;)

[anula36]

Nowy, rewelacyjny krem do twarzy nie tylko wygładza skórę,
ale powoduje zmarszczki u zawistnych przyjaciółek....
>
> Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
> - Skąd ten wniosek?
> - Jego króliki znów sprały mojego dobermana.
>
>
> Martwy człowiek tak naprawdę przechodzi przez dwa stadia
> 1) prawie martwy
> 2) totalnie martwy
> po czym, jak przystało, trzeźwieje.
>
>
> Lustereczko, zamknij się! Ja się tylko uczesać chciałam
>
>
> - Po tej operacji pani mąż będzie miał problemy z mówieniem.
> - Nie szkodzi, będzie słuchał.
>
> Trzy fazy otyłości męskiej:
> a) nie widać, jak wisi;
> b) nie widać, jak stoi;
> c) nie widać kto ciągnie.
> * * *
> - W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet
i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze?
> * * *
> - Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
> - Ziarenko piasku w prezerwatywie.
> * * *
> Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
> * * *
> - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan
się z nią źle obszedł?
> - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
> * * *
> W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i
eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na
gardło.
> * * *
> Adam i Ewa spacerują po raju:
> - Adam, kochasz mnie?
> - A co tu robić...
> * * *
> - Pomyślałem, żeby się ożenić.
> - No i co?
> - No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.
> * * *
> Dla mężczyzny rozebrać i nie wy**chać, to jak dla kobiety
przymierzyć i nie kupić.
>
>

[anula36]

Dnia 5-08-2005 o godz. 10:28 Tomasz Brzostowicz napisał(a):
> Mon, 20 Jun 2005, 10:23:44
> #6933 (328) + - x
> <existenz> raczej touch...cośtam. takie czerwone między
klawiszami w laptopach jest. jak to się nazywa?
> <blejzu> lechtaczka... fachowej nazwy nie znam. kolokwialna
to lechtacka...
> <existenz> kur*a, WIEM jak to się nazywa anatomicznie, ja
pytam, jak się nazywa to coś w laptopach.
> <existenz> chyba nie mówią na to "laptop with 14 inch LCD
monitor and clitoris"?
> <blejzu> no i ja ci mowie jak to cos w laptopach sie nazywa...
> <existenz> to się jakoś musi nazywać. touch-cośtam. ostatnio
na allegro widziałem...
> <blejzu> lech-touch-ka
>
> --------------------------------------------------------------
---------
>
> Thu, 25 Nov 2004, 09:33:06
> #481 (292) + - x
> <blerVa> IE sluzy do przegladania internetu z twojego
komputera i na odwrot.
>
> --------------------------------------------------------------
--------
> Fri, 24 Jun 2005, 11:13:15
> #7195 (251) + - x
> <microg> dzis byl dobry numer, siedze u promotora i jakis
jego magisterek mowi: nie dotykac mi laptopa bo sie mi tu cos
liczy. magisterek wyszedl , a moj promotor podchodzi resetuje
laptopa, ootwiera jakis edytor i wpisuje wielkimi literami
KOPYTKO , koles od laptopa wraca po 5 min , patrzy na to i: co
to? a promotor : KOPYTKO
>
> --------------------------------------------------------------
--------
>
> Sat, 11 Jun 2005, 08:05:30
> #6361 (347) + - x
> <Dragomir_> ale wy
> <Dragomir_> ciemni ostatnio
> <Dragomir_> za duzo przed kompem
> <Dragomir_> trzeba od czasu do czasu wyjsc
> <Dragomir_> tam tez jest swiat
> <Dragomir_> piekny, weosly
> <Dragomir_> swiat
> <Xion> gdzie? za firewallem?
>
> --------------------------------------------------------------
--------
>
> Tue, 29 Mar 2005, 02:00:31
> #2396 (583) + - x
> <LuTeK> A wlasnie.. nie kupujcie alufelg na allegro!
> <LuTeK> Wygralem licytacje, i koles mi napisal, ze musze
poczekac tydzien, bo musi zlokalizowac samochod z takimi
alusami w w-wie.
>
> --------------------------------------------------------------
--------
>
> Sun, 20 Mar 2005, 08:01:24
> #2195 (950) + - x
> <amanda99> cze
> <amanda99> z kad jestes????
> <amanda99> poklikamy?
> <amanda99> jestes tam???
> <amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
> <DisIsOut> ?
> <amanda99> co tak wolno??????
> <DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego
indywidualnego trybu intelektualnego
> <amanda99> do czego?????
> <amanda99> nie qmam cie koles
> <DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
> <amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
> <DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
> <amanda99> TAK
> <DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
> <amanda99> masz dziewczyne??????
> <DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
> <amanda99> wreszcie mowish po lucku
> <DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie
nachodzi pewna mysl
> <DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu
wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
> <amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
> <DisIsOut> to podniose limit do 16
> <amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
> <DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
> <amanda99> dzieciak jestes
> <amanda99> nara
> *** quit: <amanda99> <~[e-mail]>
> <DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom
zegarkow i rowerow
>

[mala_mj]

*****************************************************************
Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
byłem...
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?
*****************************************************************
Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !
*****************************************************************
Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta az do
chwili ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju....
*****************************************************************
Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

[mike-great]

Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka
paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała,
szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cipa.

[qoobaq]

Witam

Taki kawal angielski, jako, ze na emigracji jestem i nie na bierzaco troche ale
moze w Polandii jest nie znany

Do sklepu zoologocznego przychodzi pan i rozglada sie ciekawie. W klatce siedzi
dziwna papuga;
- jakzesz ona siedzi na drazku skoro nog nie ma? - zastanawia sie potencjalny
klient glosno
- ja juz taka od urodzenia jestem - mowi papuga na to ludzkim glosem - bez nog
sie urodzilam - ale radze sobie: jak chce usiasc to sie swoim fiutkiem owijam
wokol drazka i tak sobie siedze. Kup mnie, nie pozalujesz...
- Ale papuga, tu jest napisane 500 pln, sorry, nie stac mnie.
- No co ty, powiedz sprzedawcy, ze towar wybrakowany, bez nog i nie dasz wiecej
jak 50.
Klient tak czyni i po chwili wychodzi zadowolony z papuga.
Papuga - papug - okazuje sie byc dobrym nabytkiem - jest dowcipna,
inteligentna, rozmowna, wspolczujaca, kilka ksiazek zna na pamiec...Ktoregos
dnia wlasciciel papugi wraca z pracy a papuga wita go tymi slowy:
- Wydaje mi sie, ze twoja zona sie puszca
- Jak to wydaje ci sie; puszca sie czy nie?
- Przyszedl listonosz a ona mu otworzyla w samej czarnej bieliznie. Wszedl,
zaczal ja cala calowac...
- I co?
- No nie wiem, potem mi stanal i spadlem z kolka

pzdrv z Brighton