nastepny zwiazek.

[anula36]

nie pamietam czy byl juz taki watek a sprawa mnie ostatnio zywo interesuje.
czy po zwiazku pelnym zimna, pretensji, mentalnego zdeptania i bezseksia
komus udalo sie stworzyc pelny, staly satysfakcjonujacy zwiazek?
Ja jestem poki co na przednowku i z lekkim znerwicowaniem ogladam ta sfere
zycia a jeszcze chetniej sledzilabym ja z lupa;)
Jakies wspierajace posty??

[ankamk78]

Podniose Cie na duchu i to moze nawet bardzo:)
Jest to mozliwe,nawet po 25 latach nieudanego, badz co badz zwiazku,bliskie mi
osoby stworzyly bardzo udane nowe zwiazki.
Grunt, to wyjsc z załozenia, zeby nie powielac tych samych bledow i zwyczajnie
dbac o nowy zwiazek tak mocno jak tylko sie da.

Moim skromnym zdaniem osoby po tzw. przejciach, sa na tyle bogatsze w
doswiadczenia,ze duzo lepiej wiedza czego pragna,czego oczekuja i co same moga
wniesc do nowego zwiazku.

Pozdr

[katechina]

Dobry związek ZAWSZE można stworzyć,bez względu na przeszłość.A statystycznie
rzecz ujmując drugie związki są nawet lepsze niz te pierwsze,ponieważ mając w
pamięci to,przez co przeszliśmy,bardziej doceniamy i szanujemy to,co mamy
obecnie.Jeśli jeszcze trafimy na "tę"osobę - satysfakcja gwarantowana;)
Mnie po 7 latach beznadziei cos takiego spotkalo,wreszcie uwierzylam,że nie wisi
nade mną żadne fatum,klątwa ani czarny kot.
Powodzenia!

[kraszan1]

Mnie się udało.

To wcale nie jest trudne - wręcz pzeciwnie, człowiek dąży do normalnej relacji
z normalną osobą. To bardzo naturalne.

powodzenia życzę
-K
-------------------------------------------------
Ja nie jestem hakerem, ta pani przyszła tu z tymi plikami i z nimi wychodzi.

[woman-in-love]

A znasz rytuał przyciagający męzczyznę?

[anula36]

ten etap mam juz za soba;)

[woman-in-love]

no to "alleluja i do przodu" :-))))))))))))

[kraszan1]

To było pytanie do mnie?


-K
-------------------------------------------------
Ja nie jestem hakerem, ta pani przyszła tu z tymi plikami i z nimi wychodzi.

[woman-in-love]

a po co Tobie Kraszan męzczyzna??? ;-))) do Anuli ofkors!

[anula36]

odkad przestalam cierpiec na syndrom niedopchniecia facetow ci wokol mnie jak
pszczol wokol ula:)

[kraszan1]

I to jest chyba sedno sprawy.

Jak idę z kolegami na wódkę w miejscu publicznym i nie mam najmniejszej ochoty
na obcowanie z płcią przeciwną to właśnie wtedy jest wokół mnie najwięcej
wielbicielek. ;-))


-K
-------------------------------------------------
Ja nie jestem hakerem, ta pani przyszła tu z tymi plikami i z nimi wychodzi.

[woman-in-love]

Ale tu nie chodzi o rój, ale o tę Jedyną, a w przypadku Anuli (i nie tylko) -
tego Jedynego. Jak go z roju wyłuskac? Przetestować? Na dłuzej przywabić?
Omotac? Aby stał sie ta odrobiną mężczyzny na codzień?

[anula36]

jak sie nie okaze ten jedyny to sie zmieni na lepszy model.

[kraszan1]

Podoba mnie się ta koncepcja :-)

Anula - 3mam kciuki!!

pzdr
-K
-------------------------------------------------
Ja nie jestem hakerem, ta pani przyszła tu z tymi plikami i z nimi wychodzi.

[anula36]

wyleczylam sie juz z koncepcji " jeden mezczyzna na cale zycie".
Nie zawsze wybiera sie dobrze ale to nei znaczy ze tym jednym wyborem mamy
zdolowac sobie zycie na zawsze.

[woman-in-love]

Ja też trzymam, ustaw paru rezerwowych ;-)

[anula36]

z forum???

[woman-in-love]

Why not? Trzeba zmienić język, zeby nas nie posądzono o prywatę :-)

[kraszan1]

Ja z kolei po burzliwym okresie dojrzałem do tego, żeby kochać kogoś tak na
prawdę i bezwarunkowo. I co najciekawsze taki ktoś jest obok mnie!! No bo w
sumie uczucie + dobry seks to chyba to czego trzeba nam wszystkim ;-)))


-K
-------------------------------------------------
Ja nie jestem hakerem, ta pani przyszła tu z tymi plikami i z nimi wychodzi.

[anula36]

oj tak podpisuje sie pod tym:)

[anais_nin666]

Ja też!!!

[drobiazg]

Bliska kumpela z po kiepskich 9 latach ma świetnego (młodszego ;-) faceta, są
ponad rok i jest rewelacja z tego co widzę i super rewelacja z tego co opowiada
;-) Ostatnio usłyszalam "żałuję tylko ze tak długo dawalam szanse czemuś co nie
miało racji bytu..."

[anula36]

przeczytalam jeszcze raz wszystkie watki- chodzilo mi tak naprawde o to czy
nasz wlasne nerwicowe zachowania wyniesione z porzedniego zwiazku, ciagle
czekanie az cos sie zepsuje nie maja dektrukcyjnego wplywu na nastepny zwiazek.
Jak sie wylozwac, jak nie obserwowac , jak nie interpretowac wszystkiego na
niekorzysc. Jak nei zadreczac sie chwilowym spadkiem zainteresowania drugiej
strony, jak nie dac sie ogarnac zwatpieniu?

[woman-in-love]

własnie, tez to mam, mówię sobie:-"oj, coś nie gra, zwijam żagle". Sęk w tym,
żeby nie popełnic falstartu.

[loppe]

Ułóż sobie Anulo jednozdaniową mantrę dotycząca Twojej wiary, nadziei i
miłości, i powtarzaj codziennie po przebudzeniu

[kawitator]

przeczytalam jeszcze raz wszystkie watki- chodzilo mi tak naprawde o to czy
nasz wlasne nerwicowe zachowania wyniesione z porzedniego zwiazku, ciagle
czekanie az cos sie zepsuje nie maja dektrukcyjnego wplywu na nastepny zwiazek.
Jak sie wylozwac, jak nie obserwowac , jak nie interpretowac wszystkiego na
niekorzysc. Jak nei zadreczac sie chwilowym spadkiem zainteresowania drugiej
strony, jak nie dac sie ogarnac zwatpieniu?

Może trochę obok Twojego głównego pytania Ale tak sobie napiszę aby nie
wpisywać się w chór głosów hurra optymistycznych
Czy drugi związek może być lepszy ??
A dlaczego nie? Może by lepszy, rewelacyjny jak i całkiem do dupy . Zależy od
ciebie jako kobiety
Statystycznie rzeczywiście drugie związki są stabilniejsze ale to chyba sprawa
wieku, zmiany oczekiwań i priorytetów obu stron jak i większej dojrzałości.
Dlaczego to zależy głownie od ciebie jako kobiety ??? Tak już jest w świecie
zwierząt i ludzi żę to samice wybierają samca Kobiety są znacznie mnie zmienne
genetycznie od mężczyzn jest wśród nich mniej osobników wybitnych ale także
znacznie mniej kretynów. Faceci wnoszą zmienność czyli znacznie więcej
profesorów ale też znacznie więcej idiotów. Z Faktu ze to kobieta wybiera
faceta wynikają dalsze implikacje . Napisałaś że poprzedni związek był nieudany
ale to ty zdecydowała o tym związku. Musisz się zastanowić i sama sobie
uczciwie odpowiedzieć Dlaczego wybrałaś takiego faceta i dlaczego potem wybór
ten okazał się nietrafiony. Jeżeli przeprowadzisz to uczciwie wobec samej
siebie to masz znaczne szanse nie popełnić tego samego błędu w przyszłości.
Co nie znaczy ze nie popełnisz innego. Jeżeli będziesz się sama oszukiwać i
zamiast myślenia wyleżą kompleksy i chciejstwo to jest spore
prawdopodobieństwo ze możesz z deszczu pod inny deszcz wpaść. Takie
optymistyczne zakończenie Wierze że sobie z takim zadaniem poradzisz

troche prawdy.

[anula36]

I dalej sie nie rozumiemy - ja nie mowie o DRUGIM zwiazku tylko o nastepnym po
nieudanym.
Niestety to jak wyglada zwiazek nie zalezy tylko ode mnie jako kobiety ale
takze od partnera.
Czemu wybaralam tego mezczyzne? bo wydawalo mi sie ze jest dobrym czlowiekiem i
dobrym partnerem na zycie. Czemu odeszlam? Bo mnie od poczatku oszukiwal do
czego sie w koncu przyznal prosto w oczy (w skrocie: robilem to wszystko bo
wiedzialem ze tego oczekujesz i inaczej bys odeszla ale juz mi sie nie chce,
zreszta i tak za chwile bierzemy slub)
Czemu sie przyznal? bo myslal ze nie uciekne z odleglosci 3 m od oltarza. A ja
nie potrafilam zostac z kims kto przez 3 lata mieszkajac ze mna myslal inaczej
a robil inaczej.I meczyl sie tymi czynami w imie posiadania rodziny ( bo tak
wypada).
Kompleksow nie mam. Oceniam dosc realnie rzeczywistosc. Po porstu tli sie we
mnie wciaz to ziarenko nipewnosci, podejrzliwosci, oczekiwania az kolejny
mezczyzna mojego zycia wyleci zkolejna rewelacja ktora mnie rzuci o siciane i
powali na kolana.
Szukam sposobu zeby sie jakos wyciszyc i uspokoic nie czekac na kleske. I tyle.

[new1]

Mam za soba niejeden nieudany zwiazek i zawsze sie zastanawiałam nad kazdym
kolejnym - na ile bedzie źle :)... a tak na serio to po każdej kolejnej nie
trafionej próbie miałam wrażenie jakbym w pewien sposób "nasiąkła" partnerem czy
pewnymi sytuacjami, nie sądze żeby udało mi się pozbyć tego balastu. Nie jeden
raz sama siebie przyłapałam na wpadaniu w wcześniejsze schematy zachowań czy
określone "tory myślowe" - nie chce sie kochać bo pewnie mu sie nie podobam a
jak mu sie nie podobam to.... itd. Zazwyczaj uświadamiałam sobie fakt
powtarzania schematów po karkołomnej awanturze - błąd. I tak z czasem nauczyłam
sie nad tym panowac- można choć na początku nie było łatwo. Doszłam nawet do
wniosku ze moje przesadzone czy momentami błedne reakcje mogą sie na cos przydac
- kazda reakcja ma swój powód ja zazwyczaj źle go oceniałam poprzez pryzmat
wczesniejszych doświadczeń - teraz juz wiem że jeżeli włącza mi sie czerwona
lampka to znaczy ze cos sie dzieje, musze teraz tylko rosądnie sie zastanowić
nad tym co naprawde jest nie tak a nie wpadac w stare histerie. Dzięki takiemu
wyczulenie nie jeden raz ocaliłam ...
uff ale sie rospisałam - jednym słowem twoje przewrażliwienie może sie przydać
jeżeli tylko mądrze je wykorzystasz
pozdrawiam
M

[kawitator]

Kompleksow nie mam. Oceniam dosc realnie rzeczywistosc. Po porstu tli sie we
mnie wciaz to ziarenko nipewnosci, podejrzliwosci, oczekiwania az kolejny
mezczyzna mojego zycia wyleci zkolejna rewelacja ktora mnie rzuci o siciane i
powali na kolana.
Szukam sposobu zeby sie jakos wyciszyc i uspokoic nie czekac na kleske. I tyle.

Większość ludzi nie umie wyciągać konstruktywnych wniosków z własnych błędów.
Wnoszą oni do swoich następnych związków e tylko niedojrzałość towarzyszącą ich
poprzedniemu związkowi, lecz dodatkowo bagaż obciążających doświadczeń z
przeszłości. Jeśli nie uświadomimy sobie dziedzictwa jakie pozostało w nas po
poprzednim związku, może ono zasnuć czarną chmurą naszą teraźniejszość.
Często cechuje nas skłonność do jednostronnego obarczania winą za rozpad związku
naszego partnera. To “on” lub “ona” zawinili swoją kłótliwością, brakiem troski
o rodzinę, egocentryzmem, despotycznością, niewiernością. A i buc z niego był
prawdziwy.. Lista zarzutów jest zwykle długa. Rozstanie szczególnie po dłużej
trwającym związku spostrzegamy jako wynik niewłaściwie dobranego partnera. Nasza
uwaga skoncentrowana jest na charakterystyce byłego (byłej) a nie na dynamice
nieudanego związku, w który zaangażowanych było przecież nas dwoje. Zapominamy o
tym, że nieporozumienia dotyczyły przecież różnicy stanowisk dwóch stron.
Ulegamy mitowi, że istnieją związki, w których partnerzy są idealnie dopasowani
do siebie pod względem temperamentów, zainteresowań czy przekonań. Młodzi żyją
często iluzją “Jeżeli tylko znajdę właściwą osobę, która mnie pokocha, wszelkie
problemy odejdą w cień”. Nam, doświadczonym i racjonalnym starym zgredom (to
faceci) i wiecznie młodym choć wspaniałym i mądrym niespotykanie ( to kobiałki)
wbrew pozorom wydaje się tak samo. Mówimy znajomym : “ Nie zrobię tego głupstwa
drugi raz”, ale niestety nieświadomie często je popełniamy. Są kobiety
wychodzące kolejny raz za mąż za alkoholika czy mężczyźni dobierający sobie
wciąż dziecięco niedojrzałe kobiety. Czemu to robimy? Co nas tak pociąga w danym
typie partnera czy partnerki? Jeżeli nie spojrzymy sobie w twarz, po to by
odkryć własne, często głęboko ukryte potrzeby i lęki, naszymi kolejnymi wyborami
będzie wciąż kierowała najmniej świadoma część nas. A to bywa bolesne...

Tyle i tylko tyle chciałem powiedzieć Aby nie było bolesne należy się spojrzeć
bardzo obiektywnie na tę mordę w lustrze rankiem przy myciu lub tu kieruje apel
do tej lepszej połowy ludzkości przy goleniu.

[kawitator]

Ponieważ poprosiłem kiedys o powoływanie się na źródła niniejszym to czyniE

Poglady powyższe na podstawie artykułu Hary Estroff Marano zamieszczonego w
Psychology Today Tam też mozna poszukać jak to kogoś zainteresuje rozwinięcia
fachowego przedstawinych przeze mnie z konicznoci uproszczonych tez.

[krybara]

Nigdy nie wchodzi się dwa razy do tej samej rzeki. Nie lepiej z nowym facetem
robić nowe błędy, zawsze będzie ciekawiej?

[raqu46]

to nawet nie kwestia doswiadczeń tylko oczekiwań.

[katarzyna_z]

ja jestem drugi raz z tym samym facetem i jest... zupełnie inaczej niz było w
ciagu wcześniejszych 3 lat , jest dojrzalej , jest więcej zrozumienia ,
czułosci zainteresowania druga stroną , mniej egoizmu... ale czasem jeszcze sie
boję... po tym wszytskim co było gdzieś w podswiadomości cos zadaje mi pytanie
czy znowu za jakis czas nie bedzie tak jak kiedys było ..

wiem , że nie na temat , ale chwilowo chciałam to wyrzucic z siebie
pozdrawiam
Kasia

Wszystko pieknie, ale....

[glamourous]

Niby jest tak jak piszecie, czyli w drugim zwiazku czlowiek popelnia mniej
bledow, bardziej uwaza zeby nic nie zepsuc, bardziej sie cieszy zwiazkiem i
szczesciem (poniewaz wyszedl z koszmaru), potrafi zyc chwila, taki uklad ma
wieksza szanse na przetrwanie, itp, itd...
Tylko ze jest jedno male "ale".
Ja mam za soba koszmarny 4 letni zwiazek i niby faktycznie wyszlam z niego
madrzejsza i dojrzalsza, co pomaga mi w zyciu z aktualnym (cudownym) partnerem,
tyle ze niestety do nowego zwiazku wnioslam rowniez moje male traumy z
poprzedniego. Na przyklad miedzy innymi to ze teraz szaleje z niepokoju kiedy
tylko moj partner nie ma erekcji na zalwolanie (czyli wtedy kiedy ja bym sobie
tego zyczyla )A moj niepokoj bierze sie stad, ze z moim poprzednim facetem
mialam powazne problemy z seksem, i takie tam... To z kolei rodzi klotnie i
pogorszenie atmosery miedzy nami. Na szczescie moj narzeczony jest wyrozumialy -
rozumie i akceptuje moje male "psychozy" ;))

Takie psychologiczne "siniaki" i rany z poprzednich zwiazkow tkwia w nas gleboko
i potrafia popsuc czasami atmosfere w nowym, udanym stadle...

[woman-in-love]

ja to nazywam:"remanenty przeszłości". Tak jest istotnie, że ten następny chłop
trochę obrywa za poprzedniego. Ale potem juz jest dobrze ;-)

[ritta76]

Kłócisz się ze swoim partnerem bo nie ma erekcji na zawołanie???Myślisz,że on
ma powód do dumy? Zamknij wreszcie drzwi za poprzednimi związkami albo podejmij
leczenie.
Powodzenia.
Rita.

[glamourous]

Sugerujesz mi leczenie? ;)
Nie przesadzaj, psychoterapeuta nie powie mi niczego, na co w moich
przemysleniach sama wpasc bym nie mogla...
Potrafie poddac sie autoanalizie i sama wiem z czym mam problem. Ale stare rany
musi zabliznic czas, oraz to, ze moj partner codziennie udowadnia mi, ze nasz
zwiazek to zupelnie inna bajka niz moj poprzedni i ze tamten koszmar sie nie
powtorzy. On sam zreszta tez ma traumy z poprzednich zwiazkow, i tak sobie
nawzajem lizemy rany ;)
Byc moze sa ludzie po ktorych stare traumy "splywaja jak po kaczce" i potrafia
wejsc w nowy zwiazek bez obciazen. Wiekszosc z nas jednak potrzebuje duchowej
rekonwalescencji i udowodnienia samemu sobie ze w nowym zwiazku dawna choroba
nie powroci (ze sie tak obrazowo wyraze :)A do tego potrzeba troche czasu.

[ritta76]

Jestem z rocznika 76.
Poznalismy się na studiach. Przed ślubem byliśmy prawie 5 lat. Małokontaktowy,
małomówny, wygodny, leniwy egoista. Za rękę niemozna było go złapać bo co
powiedzą ludzie. Inne okazywanie publicznie uczuć kategorycznie odpadało.Taki
był. I masa innych wad które widziałam. Przygotowaniami do ślubu zajełam się
tylko ja. On nawet nie chciał kupić nowego garnituru bo twierdził,że szkoda
pieniędzy. Do dziś dnia nie umiem wytłumaczyć dlaczego za niego wyszłam. Ja po
prostu myślałam że ślub to wszystko zmieni. Miałam bajeczną , skromniutką
sukienkę a podczas przysięgi nie spojrzał na mnie ani razu. Zabolało. Ślub był
piękny ale on na niego nie zasłużył. Od dnia ślubu było tylko coraz gorzej. I
chyba nie było dnia bez awantury. Nieczuły do granic mozliwości, brak troski,
opieki i szacunku dla mnie jako kobiety i jako żony.potajemnie smsy do moich
koleżanek z pracy, osmieszanie mnie. Po 3 latach nie wytrzymałam i
wyprowadziłam się do mamy.Rok mieszkałam sama a on nie wykazał własciwie
zadnego zainteresowania. I poczułam niesamowitą ulgę. Podjełam decyzję o
rozwodzie. I wtedy poznałam Jego. I strzelił mnie, nas piorun. Nie mogliśmy
skończyć rozmawiać.Od tej chwili jestesmy nierozłączni.Wszystko robimy wspólne,
jesteśmy jak dwie krople wody. Zakwitłam. Czuję się najpiękniejszą kobietą na
Świecie, o którą się troszczy i zabiega. Której się codziennie mówi jaka jest
piękna i jak się ją kocha. Której się robi masę malutkich niespodzianek,
czułych smsów w ciągu dnia, romantycznych kolacyjek i malutkich bukiecików
stokrotek. Nauczył mnie tego wszystkiego bo żyłam w chorych normach. Pokazał
jak może być kobieta traktowana. Jak mozna ją kochać i o nią dbać, troszczyć
się i nieustannie kochać.
I tak bym się rozwiodła ale przyznaję,że spotkanie JEGO przyśpieszyo moją
decyzję. Od grudnia jestem wolna. A 18 stycznie 2006 mieszkamy razem.
spotkałam miłość swojego życia. Widocznie musiaam tyle przecierpieć by teraz Go
spotkać. Ale warto było. Żałuje tylko tych straconych lat na tamtego.....
5 sierpnia bierzemy ślub.
Pozdrawiam was dziewczyny.
R.

[albacor]

No musicie od razu brać ślub -a weź na wstrzymanie. Pomieszkajcie rok, dwa -
wtedy można wszystko własciwie ocenić. A poza tym - szczęścia życzę....

[woman-in-love]

No, to mi sie podoba. Dostałas nagrodę za swoje przechlapane małzeństwo.
Dlatego ciarki mnie przechodzą, jak niezonaci faceci w sutannach prawią
o "nierozerwalnosci węzła małżeńskiego". A niech sie sami zenia!

[ritta76]

No właśnie! A te ich pseudo nauki przedślubne? Kpina. Wysiedzieć niemogłam.
Niech lepiej sami pilnują swojego celibatu...bo do szkoły chodziłam.....z synem
proboszcza!
Pozdrawiam Cię,
Rita.

[ritta76]

Spokojnie..:) Znamy się intensywny rok a do sierpnia daleko.....Ale dzięki za
radę. Pozdrawiam
Rita.

[jagodnik]

Pozdrawiam anula! Nigdy więcej syndromu niedopchnięcia :)

[glamourous]

Mozna znac sie lat i dziesiec, ale jezeli ludzi ze soba nie mieszkali to sie NIE
ZNAJA tak naprawde. Ba, nawet rok wspolnego mieszkania to tez jest za malo na
poznanie drugiego czlowieka od podszewki.
Tak naprawde zaczynamy poznawac druga osobe w momencie kiedy :
a) wspolnie mieszkamy juz od jakiegos czasu
b) chemia zaczyna troche nam uciekac, faza hormonalna mija, rozowe okularki ida
do lamusa i to wtedy ludzie pokazuja swoje prawdziwe oblicza - wtedy mozemy
dopiero stwierdzic czy ten zwiazek ma przyszlosc, czy w ogole ludzie potrafia
razem zyc. Mile sa sluby zawarte w fazie poczatkowej sielanki, to bardzo
romantyczne, ale...zwiazku nie da sie przetestowac w rok czy poltora...

[ewolwenta]

Z drugiej strony facet (babeczka) z którym zamieszkało się 10 lat temu to inny
człowiek niż nasz obecny mąż, nawet jeżeli w dowodzie dane się nie zmieniły :)

[ritta76]

I tak i nie.
Nigdy tak naprawdę nikogo nie poznamy na 100%. Dobry związek to cięzka praca
obojga i w tym jest ambaras aby dwoje chciało naraz. Super jest poznawać się
wspólnie mieszkając, pokonując znoje codziennego życia.Podstawa to patrzeć w
tym samym kierunku, kompromis, rozmowa i akceptacja drugiej strony.
Więc nie przesadzaj z tym ,że nie mozna się poznać przez rok wspólnego
mieszkania.
Życzę więcej optymizmu.
R.

[glamourous]

ritta76 napisała:

> I tak i nie.
> Nigdy tak naprawdę nikogo nie poznamy na 100%. Dobry związek to cięzka praca
> obojga i w tym jest ambaras aby dwoje chciało naraz. Super jest poznawać się
> wspólnie mieszkając, pokonując znoje codziennego życia.Podstawa to patrzeć w
> tym samym kierunku, kompromis, rozmowa i akceptacja drugiej strony.
> Więc nie przesadzaj z tym ,że nie mozna się poznać przez rok wspólnego
> mieszkania.
> Życzę więcej optymizmu.
> R.

Optymizmu mi nie brakuje. Romantyzmu rowniez. Ale staram sie byc jednoczesnie
realistka. Idealizm to domena dwudziestolatek, ja po moich przejsciach staram
sie patrzec na to wszystko realnie. Pieknie wszystko wyglada dopoki jest chemia,
wtedy ludzie staraja sie jak szaleni wypasc jak najlepiej w oczach drugiej
osoby, a wiec sila rzeczy jest "patrzenie w jednym kierunku", piekne hasla
:"kompromisy", "akceptacja", a jakze! Kobieta zimna udaje goraca (bo wie ze tego
oczekuje jej partner) facet balaganiarz sprzata po sobie ciuchy (zagryzajac
zeby) bo nie chce wypasc przed ukochana dziewczyna na flejtucha. Ludzie staja na
glowie, zeby sie przypodobac drugiej polowce.

A potem chemia mija i ludzie sa po prostu soba, z calym "dobrodziejstwem
inwentarza". "Akceptacja", "kompromis" - super hasla, ale jak zaakceptowac fakt,
ze np. zona nie cierpi calowania, a facet je uwielbia? Jaki kompromis mozna
wypracowac, gdy w facecie budzi sie nieuleczalny poligamista? Albo kiedy facet
zupelnie nie ma ochoty na seks a zona ma ja ciagle? Ma sie zmusic?

Wystarczy poczytac posty na tym forum, zeby dojsc do wniosku ze ci wszyscy
ludzie skarzacy sie na swoje "drugie polowy" po prostu sa niedpoasowani, a
przeciez wszyscy zgodnie pisza ze "kiedys bylo inaczej". Jak myslisz, dlaczego
tak sie dzieje?

Ktos kto deklaruje szalona chec pracy nad zwiazkiem w okresie kiedy chemia
przeslania mu swiat, niekoniecznie bedzie musial chciec nad nim pracowac po
kilku latach szarej codziennosci, problemow i rozczarowan. Dlatego wspolne
pomieszkanie ze soba do czasu kiedy przestanie nami rzadzic chemia pozwala
sprawdzic jak te piekne deklaracje pozniej wygladaja w praktyce. Ale to jest
moje zdanie, nie musisz sie z nim zgadzac.

[woman-in-love]

kompromis w sprawie całowani? Całowac półgębkiem :-)

[glamourous]

dokladnie ;)))
Albo jaki kompromis wypracowac z facetem ktory po fazie "klapek na oczach" nagle
odkryl, ze owszem, kocha zone i chce z nia byc, ale jednak ma nature
poligamisty? Zaproponowac mu kompromis : zamiast 10 przelecianych panienek w
miesiacu tylko 2 panienki w miesiacu? ;))
Kompromis w zwiazku - piekne haslo, ale czasami w praktyce naprawde trudno o
kompromis jesli nagle (kiedy minie etap sielanki) okazuje sie ze ludzie sa pod
jakims wzgledem kompletnie niedopasowani.

[jagodnik]

Kawitator, poproszę źródło stwierdzenia: "Statystycznie rzeczywiscie drugie
zwiazki sa stabilniejsze" Czekam :)

tak

[maheda]

udało się. Chociaż to jest stan zawsze niedokonany :) Bo trzeba się starać na
nowo i wciąż.
No i - nie mogę powiedzieć, że udaje się MI, ale powinnam powiedzieć, że udaje
się NAM.
Pozdrawiam i życzę znalezenia swojego szczęśliwego miejsca na ziemi.

[roza52]

najlepiej nie rozstrząsać starych dziejów i patrzeć i myśleć pozytywnie