Poniżanie , objaw desperacji ???

[m.4]

Jedna z forumowieczek napisala na priva zebym nie probował zrozumiec tej
zdrady. Dziekuje za te slowa....nie robie juz tego. Kobieta ktora kochalem
zdradzila. Wybrala inne zycie....kochamja nadal ale nie ma juz dla niej
miejsca w moim zyciu. Było jejlepiej z innym facetem a nawet dwoma (to wiem
na pewno).Moze było ich wiecej.Nie mam oporow przed wamizeby przyznac sie ze
poszedlem do psycholga. Nasze trzy spotkania duzo mi daly.Utwierdzily w
przekonaniu ze podjalem rozsadna decyzje. Czuje sie okey w zgodzie ze soba.
Psychologo potwierdzil to co wielu/e z was pisalo. Kto zdradzi raz zazwyczaj
zdradzi i drugi. Z kazdym kolejnym razem bedzie mu latwiej.Mozliwe ze sa
wyjatki moze i na tym forum. Mysle ze jedyna sytuacja w ktorej bylbym gotow
rozwazac wybaczrnie bylby jednrazowy skok w bok. Moja zona zaangazowala sie w
ten drugi zwiazek. Tego wybaczyc nie umiem.

Dziwi mnie obecne zachowanie mojej zony.... to zachowanie wzbudza we mnie
obrzydzenie. To jak sie teraz zachowuje swiadczy o desperacji.......czeka na
mnie pod praca,pare razy przychodzila w czasie lunchu,wysyla blagalne smsy, e-
maile z prosba o spotkanie, pare razy jechala za mna do domu. Odlaczylem tel
domowy a komorke wylaczam jak nie potrzebuje. Zanoszac jej walizke do
samochodu powiedzialem jasno czego odniej chce./
Chyba jest w szoku jej poukladane zycie runelo w gruzach.Skonczyly sie
wakacje w zagranicznych kurortach i wspolne konto (zarabiam trzy razy tyle
ile ona. Skonczyl sie dostep do karty kredytowej......nie wiem kim jest ten
facet......jaka ma sytuacje zyciowa.....czy ma rodzine.Nie musze wiedziec.
Moze powiedzial jej pa pa stad ta desperacja. Ona wie ze ja kocham dlatego
probuje. Probowala juzmediacji przez swoich krewnych.Czytalem od rana watek
jaki tu zalozylem. Sam jestem zaskoczony swoim zdecydownaniem i
nieustepliwoscia. Psycholog zapewnil ze uczucie minie a najwazniejszy jest
moj spokoj wewnetrzny. Wiem ze nie chce zasypiac ibudzic sie kolo dwulicowej
kobiety ktora przez dlugi czas przyprawiala mi rogi. Chcialbym zeby moja zona
przestala sie ponizac i zachowala twarz. Prosilem o to bezskutecznie. Moze
jak dostanie pozew to sie ocknie. Chce zeby dala spokoj. Po co baby w takich
sytuacjach sie ponizaja? Ma to czego sama chciala.
m4

[dixia]

Hmmm... Po co? To pytanie będzie się pojawiać w Twoich rozmyślaniach. Nikt nie
będzie wiedział jaki jest cel tych "poniżań" siebie... Mogę jedynie domniemywać
i napisać moje zdanie.
Zacznijmy od samej zdrady - bo od tego się posypało. Otóż Twojej żonie było po
prostu nudno. (ja to tak odbieram) Nie mieliście dzieci, kłopotów finansowych i
prowadziliście może i urozmaicone ale nudne zycie bez celu... Właśnie brak celu
spowodował nudę - którą zabijała prowadząc "życie z pieprzykiem". Pewnie było to
podniecajace, wprowadzało świeżość itd. Pewnie teraz jak myślisz o tym to
dostrzeżesz widoczne symptomy, których wtedy nie widziałeś.... Ale nie o to
chodzi - Twoja żona straciła wszystko przez zabawę! Tak właśnie uważam - zabawę!
Z nudów sobie znajdywała koleżkowców a teraz przez "głupotę" - ma nie miec jak
sam piszesz - wspólnej karty, wakacji w zagranicznych kurortach itd...
Poza tym (co prawda nie wiem na ile prawdziwa jest Twoja opowieść o wystawieniu
walizek i czy opisałes wszystko) potraktowałeś ją z klasą... Może to nie jest
właściwe słowo - ale tak to wygląda. Dlatego próbuje się z Toba skontaktować -
wytłumaczyć itp pierdu, pierdu...
Powinieneś byc konsekwentny. Powiedziałeś A to powiedz i Z.
Pozdrawiam i życzę uspokojenia!

[oolla]

Często człowieka naprawdę się docenia tracąc go. W jej przypadku może też tak to
wygląda stąd te poniżania.

[anula36]

msciwosc przez ciebie przemawia, ale moze to i dobrze - bedziesz konsekwentny i
kobieta pouklada sobie od nowa zycie - a moze faktycznie jedyne co trzymalo
przy tobie zone byly wakacje, karta kredytowa i wygodne zycie a milosci musiala
szukac gdzie indziej?

[dixia]

A przez Anulę przemawia złośliwość... ;o)))

[anula36]

raczej solidarnosc jajnikow-poczytaj sobie w jaki sposob bohater pisze o zonie.
Co innego zal, co innego niechec czy nienawisc, a co innego pogarda. Mysle ze
kobieta byla tak samo zimno traktowana w malzenstwie i szukala odrobiny uczuc
gdzie indziej. Ciepla i bliskosci nie kupisz.. za wszystko inne zaplacisz
mezowska karta mastercard:)

[dixia]

No tak... Masz rację. Ale jej nie masz również :o)))
Bo co jeśli faktycznie jej się poprzestawiało w głowie? Co jeżeli naprawdę go
kocha a romansik na boku był "pikantnym urozmaiceniem"?
Jak widac nie przyjmujesz tego, że facet może być w porządku... Niekoniecznie
ten - ale jakikolwiek... I tu się naprawdę Twoje problemy zaczynają... :o)))

[anula36]

na szczescie nie martwie sie ani troche poniewaz wszystkie moje problemy
zdiagnozuje i uleczy Dr Dixia:) Co prawda chyba bede zmuszaona pozostac tylko
na receptach, bo leczenie praktyczne mogloby byc nei w smak pani dixiowej...ale
lepszy rydz niz nic:)

[dixia]

dr dixia? :o))) OK moge zostac doktorem... a potem "zhabilituje się przy
ludziach" :o)))

ta historia jest przez autora podkolorowana

[wypasior]

może nawet bardzo

[xvqqvx]

> może nawet bardzo
Może. :-)))
Ale tak czy siak jest fajna. :-)

[petar2]

Ale tak czy siak jest fajna. :-)

Prawda?
Takie połączenie telenoweli z reality-show. W kolejnym odcinku (posty M.4)
powolny rozwój sytuacji i garść informacji rzucająca trochę światła na
historię, ale na tyle mało by coś wyjaśnić, raczej jedynie podtrzymać napięcie
widzów. Akcja jak i aspekt moralny musi być oczywiście prosty jak pytania w
audio-tele aby nawet przysłowiowa gospodyni domowa wiedziała co sie dzieje, kto
zły a kto dobry. Ważne aby sytuacja była realistyczna, dramatyczna, na końcu
prawda wyszła na jaw a zło potępione i ukarane. Charaktery bohaterów papierowe
(znów kwestia zrozumienia i braku wątpliwości moralnych dla gosposi). Między
odcinkami więc wybuchają komentarze, głebokie spostrzeżenia typu "ona
wzgardziła to on również" czy "ona podjeła decyzję w tym trybie więc on
również".
Żarty, klaskanie w ręce, poklepywanie po ramieniu, radość jak w zakończeniu
bajki gdy wilk pada od strzału a babcia i czerwony kapturek uratowane.

Uśmieszki na koniec każdego Twojego postu Xvqqvx, prawda, że się dobrze bawisz?

[dixia]

A czemu by sie nie bawić? Nic nowego sie raczej nie da wnieść do dyskusji...

[petar2]

> A czemu by sie nie bawić? Nic nowego sie raczej nie da wnieść do dyskusji...

Z prostego powodu, to dramat dla tych dwojga i ich najbliższych.

[dixia]

Nie bawi mnie sytuacja ale komentarze... Sprawa była wyczerpana już po "amen"
Kawiego... Ale rozwija sie całkiem nieźle i niezależnie :o)))

[xvqqvx]

> Nie bawi mnie sytuacja ale komentarze...
Mnie też. :-)
"Solidarność jajników" rządzi. :-)

[dixia]

No nie tylko jajników ale i "penisów" jak ktoś tu raczył nazwać :o)))
A po za tym to każdy facet to pijak... itd :o)))

[xvqqvx]

> Z prostego powodu, to dramat dla tych dwojga i ich najbliższych.
O ile historia jest prawdą, a nie zmyśleniem. :-)

[xvqqvx]

Widzisz drogi Petarze drugi - ja od początku podejrzewałem, że z dużym
prawdopodobieństwem historia jest wyssana z palca. :-)
I bawię się tym, jak niektórym paniom "solidarność jajników" przesłania
postrzeganie świata, że bronią tej papierowej żony - mnie ciekawi jednak, jak
obrończynie żonki atakujące m.4 za nieporozmawianie etc., zareagowałyby, gdyby
m.4 był kobietą, która wystawiła walizeczkę niewiernego męża za drzwi. Idę o
zakład, że żadna nie sugerowałaby rozmowy etc.:-)

[petar2]

> Widzisz drogi Petarze drugi - ja od początku podejrzewałem, że z dużym
> prawdopodobieństwem historia jest wyssana z palca. :-)

Nie ma to jak robić dobrą minę do złej gry.

[xvqqvx]

> Nie ma to jak robić dobrą minę do złej gry.
Masz 100% racji - oczywiście masz na myśli siebie. :-)

[petar2]

> > Nie ma to jak robić dobrą minę do złej gry.
> Masz 100% racji - oczywiście masz na myśli siebie. :-)

A to dlaczego?
Przecież ja nie zmieniam zdania. Uważam, że historia prawdziwa, podana
subiektywnie i tylko informacje korzystne dla M.4 ("byłem dobrym mężem" i
koniec). Dlatego podchodzę z pewnym sceptycyzmem. Nawet jeśli wymyślona to tak
naprawdę niewiele to zmienia.
Swgo czasu młody człowiek opisywał perypetie swojego związku, część dziewczyn
sikała z podziwu i w skrytości marzyła o takim gościu. Sytuacja się mocno
zmieniła gdy napisała jego dziewczyna.

Mój syn z wielkim zaangażowianiem śledzi "Na Wspólnej", nie uroni minuty,
komentuje, przewiduje rozwój sytuacji i niedopowiedziane sceny, wczuwa się
mając świadomość fikcji ale trochę zacierając granice między tą fikcją i
rzeczywistością.
Twoje wypowiedzi w tym wątku przypominają mi go, tylko on ma 10 lat.

[dixia]

Równie dobrze można przytoczyć tu opowieść Mojanoga... Jest rzeczą oczywistą, że
każda z osób inaczej postrzega :o)))

[xvqqvx]

Widzisz drogi Petarze drugi - niezależnie od tego, czy historia jest prawdziwa
(aczkolwiek zniekształcona), czy wymyślona, mam zabawę i nie przeczę, ale nie z
powodu owej historii, lecz z powodu zademonstrowanej tu i ówdzie "solidarności
jajników" i tego nie raczysz dostrzec.
Twój przykład chłopaka i dziewczyny, którzy się tu wypowiadali jest o tyle
niemiarodajny w tym kontekście, że zauważ, że osoby zarzucające m.4 "pogardę"
czy "pieprznięcie" żony bez rozmowy nie negowały tego, co m.4 rzekł, ale pomimo
tego oczekiwały, że zachowa się inaczej.
W swoim 2. poście m.4 napisał, co żona kochasiowi pisała, że on i tak jej
wszystko powybacza. Jakoś nie spotkałem w krytycznych postach potem słów, że
kłamie lub przeinacza słowa żony. :-)

[petar2]

> Widzisz drogi Petarze drugi - niezależnie od tego, czy historia jest prawdziwa
>(aczkolwiek zniekształcona), czy wymyślona, mam zabawę i nie przeczę, ale nie z
> powodu owej historii, lecz z powodu zademonstrowanej tu i ówdzie "solidarności
> jajników" i tego nie raczysz dostrzec.

To prawda, jest taka solidarność zauważalna. Ale czy to coś śmiesznego?
Dziwne raczej byłoby gdybyśmy potrafili się całkowicie wyzwolić z naszych ról i
doświadczeń. Naturalne, że kobiety przez większą empatię bardziej zrozumieją
dramat żony (co z tego, że w wyniku głupoty i ptrzypadku). Naturalne, że ktoś
kto sam miał romanse inaczej spojrzy.
Nie dostrzegłem natomiast w tym "obozie" tego co w drugim, pogardy dla kobiety
o której nic nie wiemy poza mało obiektywnymi postami M.4 i pewnej satysfakcji
i niezdrowej uciechy z rozwoju historii.

[dixia]

Ja przynajmniej nie ukrywam, że bawi mnie to w jaką stroną podąża ta dyskusja.
Od zdrady żony po samobójstwo Wokulskiego :o)))

[xvqqvx]

> To prawda, jest taka solidarność zauważalna. Ale czy to coś śmiesznego?
Widzisz - mam wrażenie, że m.4 (a ściślej troll używający tego nicku) testuje
granice owej solidarności.
Zauważ, że z każdym postem m.4 przedstawiał żonę w coraz gorszym świetle
(najpierw jeden mail, potem korespondencja i 2 długotrwałych kochasiów, później
robienie z siebie szmaty tym poniżaniem a na końcu wyrachowany stosunek do m.4 -
"On mi wszystko wybaczy."), a mimo to dalej było...
Inna rzecz, że te próby skazane są z góry na niepowodzenie. Znalazłem w starych
wątkach coś takiego:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=12264&w=29193935&v=2&s=0
Że to jest trollowanie świadczy fakt, że ponad rok wcześniej był tekst (i autor)
jota w jotę:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=291&w=13333186&v=2&s=0
Ów troll "zatyczka" przedstawił odgrywaną postać w bardzo negatywnym świetle -
osoba wyrachowana, która chce oszukać faceta, bo jest "bardzo miły, fajny,
bogaty, z dobrego domu" i której zależy na ślubie, bo " wtedy to nie będzie miał
już innego wyjścia i ze mna będzie". Porównaj to z sytuacją żony m.4. I co?
Może tu solidarność skapitulowała?
Były wcale nierzadkie posty kobiet z podpowiedziami, jak skutecznie oszukać
facia.:-)

[petar2]

Widzę, że masz duże zacięcie detektywistyczne więc by minimalizować straty nie
będę owijał w bawełnę.

W ostatnich latach klasyczne formy naboru przez służby bezpieczeństwa agantów i
TW są coraz mniej skuteczne. Dawniej szedł oficer do knajpy, wybierał
potencjalnego kandydata, stawiał parę kolejek i albo się udało albo efektem
tylko kac na drugi dzień (na szczęście co parę lat wymiana wątroby w szpitalach
MSWiA). Teraz pełno pedałów i nie dość, że z werbunku nici to jeszcze na drugi
dzień człowiek budzi się nie tylko z bólem łba ale i odbytu, z którego wystaje
prezerwatywa.

Werbunek przenieśliśmy więc do netu, stąd tego typu wątki mające selekcjonować
kandydatów.
Demaskując TW Zatyczka pozbawiłeś nas jednego z lepszych oficerów i naraziłeś
na wielkie koszty. Teraz trzeba mu zmienić adres IP i adres zamieszkania,
opłacić parę operacji plastycznych i zmiany płci, przeczyścić siatkę
i "utylizować" współpracowników.
Widzisz co narobiłeś?

Ale masz szansę się zrehabilitowć. Doceniamy dociekliwość i talenty, Żelazny
Ludwik "Edgar" Dorn przejrzał Twoją teczkę i uśmiechnął się znacząco. Problem
tylko z nickiem, którego nie udało się nam jeszcze rozszyfrować (podejrzenia o
kontakty z CIA, SVR czy innym BSD). A pracują nad tym najsilniejsze serwery,
dwa się zagotowały (ale to pewnie od upałów bo "Edgar" pożałował na klimę). Jak
tylko to wyjaśnimy, odezwiemy się.

[dixia]

;o)))
Dziś jak widzę Petar2 ma kłoopty z upałem... ;o))) albo kaca po świętowaniu
zwycięstwa polskiej reprezentacji nad Kostaryką ;o)))

[petar2]

Klima działa, to drugie :-)
Wygraliśmy dzięki napastnikowi Bosackiemu i obrońcy Smolarkowi.
Tylko mój faworyt (od serca) Angole zremisowali, no!

[xvqqvx]

Dziękuję za uznanie. :-)
A dla zaoszczędzenia waszych serwerów (z racji cięć budżetowych może być
problem z wymianą i naprawą) podam parę informacji (ale nie wszystkie, aby nie
pozbawiać szefostwa satysfakcji zawodowej - w końcu z autopsji wiem, jak to
jest potrzebne).
Wasz szef nie wie, że prawdziwym wywiadem jest wywiad wojskowy (np. GRU czy
DIA), który nie dba o rozgłos (ma ważniejsze sprawy na głowie jak chociażby
praca) w przeciwieństwie do instytucji złożonych z wymoczków lubiących
autoreklamę, jak wymienione przez Ciebie agencje. :-)

[petar2]

Nadajesz otwartym tekstem na publicznym forum?!!?!!?
Jeśli pojawią się kolejne tego typu informacje, będziemy musieli wysłać naszych
ludzi do serwerowni Agory (a oni nie znają się na informatyce i pierdołach z
kasowaniem danych, w zasadzie to najlepiej wychodzi im uzbrajanie zapalnika).

Przechodzimy na szyfrowanie (kod pod trzecią ławką w alei róż)
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[dixia]

A świstak siedzi i zawija w sreberka...

[misssaigon]

a od upału to niektórym sie juz zagotowało po podkywka...

[m.4]

Opine i rady wiekszosci z was bardzo pomogly.Nie rozumiem nazywania mnie
trollem i zarzucana ze moja historia jestfalszywa. Puknijcie sie w czolo zanim
cos napiszecie. Jakbym był trollem to bym pisal na zamknietych forach dla
doroslych a nie tu. Nadal udzielam się na kilku f tematycznych i stale tu
zagladam jako m.4. chociaz nie pisze. To chamowa co rbicie z moim
watkiem......... Porownywanie do jakiegos trolla zatyczkijest czystym
chamstwem. Czlowiek wchodzi na forum bo wie ze tam pisza madrzy ludzie.......
pisze o bolesnych dla siebie sprawach i dostaje kamieniami w twarz.Opisanie
swojej tragedi wnecie widocznie może spotkac się z takim odzewem. Poza
wspolczuciem propozycjami telewizyjnymi zylczliwymi radami masa zartow
iprzesmiewczych komentarzykow. Ale nie zaluje ze szukalem tu pomocy. Wielu z
was pomoglo i im dziekuje. Tym co pisali ze wsparciem na priva szczególnie.
Widze jak dobrze się bawicie.Moja zona tez się dobrze bawila ale z
kochankiem.Za pare miesiecy będzie rozwodka wiec jakby ktos chcial ja
przeleciec to nie krepujcie się. Obawiam się tylkoze i wam nie będzie
wierna.ale niektórym to nie przeszkadza. Wracam do pracy bo odechcialo mi się
szukania pomocy na forum.

Wiadomosc specjalna:
[QpnnmxEWWxywvWWe^^78==+2@T68@@gndyIOPejn3518oeynml,a^^pfe&&fewie468i2% ,./?’’ee
eppwfrfgrfri9t475493GS2nsjdkw;a;aaai++&&&&@@@dnakdeialabcvdusqoaplskzm^^87%%%
6667ffdt56$332iT7Y4hj7%##ghnmMO09s6iq&***hkqWWqqqnmx.,swww87%
4420m.4.ahwoq23i91__iee8^533nkfnmwwfJJJaYYub$$.,wew892^hj&&gfdQQ,m.4.

[aska372]

Mam nadzieję,że jesteście z siebie zadowoleni o wszechwiedzący ignoranci -
Panowie tego forum.Nadmiar pychy zabija udławcie sie...to nie było ani śmieszne
ani zabawne, ani tez lotne.M4 ma racje,trudno tu znalezc sens niektórych
wypowiedzi.

[misssaigon]

m4 - jesli szukales klubu dla gentelmanów to chyba pomyliles adres - twoje
pretensje sa o tyle smieszne co nieuzasadnione...
generalnie radze nie traktowac swojego wielkiego Ja z tak smiertelna
powaga...przyda sie w przyszlosci

[petar2]

Wygłupy nie dotyczyły Ciebie tylko ośmieszały spiskową teoryjkę Xvqqvx, to
chyba widać?

Na forum jest trochę "podwórkowych psychologów" nie oczekuj więc samego taniego
moralizatorstwa i poklepywania po plecach. Taki urok forum, że spotkasz się z
różnymi opiniami, choćby taką: gorycz dramatu nie usprawiedliwia epatowania
pogardą dla żony.

[misssaigon]

petar...chyba gorsza jest pogarda dla siebie? bo m4 jak widac znacznie gorzej
znosi fakt ze zona osmieszyla go jako mezczyne piszac traktujac jakos faceta
bez jaj niz ze go zdradzila jako meza....
pamietam ze moj pierwszy maz nie mogl mi wybaczyc ze ta JA go zostawilam
bo "narobilam mu obciachu w towarzystwie" :D

[xvqqvx]

> bo m4 jak widac znacznie gorzej
> znosi fakt ze zona osmieszyla go jako mezczyne piszac traktujac jakos faceta
> bez jaj niz ze go zdradzila jako meza....
I dlatego akurat ta jego pogarda tutaj jest przynajmniej w częsci zrozumiała. :-)

[annubis74]

wiesz, xvqqvx, zastanawiam sie czy znamy te samą definicje słowa pogarda?
to, że żona uważała, że m.4 wybaczy jej zdrade nie oznacza, ze nim gardziła
tylko, ze uważała go za naiwnego człowieka o bardzo dobrym sercu i dużych
pokładach miłości - i tu sie przeliczyła. tyle, poza tym po ostatnim poście
autora ja też powiem - troll:)

[xvqqvx]

Zauważ, że dałem zastrzeżenie, że takie myślenie ("On i tak mi wszystko
wybaczy.") może być oznaką albo pogardy albo niedojrzałości.

> uważała go za naiwnego człowieka o bardzo dobrym sercu i dużych
> pokładach miłości - i tu sie przeliczyła.
Takie podejście to oznaka niedojrzałości, bo w ten sposób myślą rozpieszczane od
dzieciństwa małe dzieci - niezależnie od tego, co zrobią, to rodzice i tak
wszystko wybaczą.

[xvqqvx]

I jeszcze jedno - uprzedzając ewentualną odpowiedź droga MissSaigon.

> pamietam ze moj pierwszy maz nie mogl mi wybaczyc ze ta JA go zostawilam
bo "narobilam mu obciachu w towarzystwie" :D
Tyle tylko, że raczej mu w przeciwieństwie do żony m.4 nie dałaś mu potem okazji
do rewanżu skomleniem o wybaczenie. :-)

[misssaigon]

slusznie przewidziales....ale to zupelnia inna historia ...aczkolwiem
mentalnoscia m4 jest w duzym stopniu podobny do mojego ex meza...
szkoda jednakowoz ze m4 niszczy mit jaki zbudowal na swoj temat na tym forum bo
w koncu mielibysmy kogo postawic na postumenciku..a tak zamiast cokolu pozostal
katafalk (dla wizerunku..nie dla ciala:))

Cóż oboje byli siebie warci. :-)

[xvqqvx]

[petra77]

Misssaigon co ty wypisujesz kobieto? Niszczy swój mit?! To ty niszczysz na tych
forum wszystkich przyzwoitych ludzi, bo sama jesteś kobietą bez zasad moralnych
i wydaje Ci się, że wszyscy wokół też tacy są i co najwyżej udają uczciwych.
Lepiej się wtedy czujesz, prawda? Bo już nie jesteś tą gorszą, tylko jesteś
taka jak wszyscy... Nie oszukuj samej siebie.
A co do m.4 to uważam, że postąpił słusznie i z klasą. Uwierzcie, że tacy
ludzie naprawdę istnieją!

[annubis74]

może i słusznie postąpił, ale w czym widzisz te klase?
osobiscie wolałabym nie spotkać faceta z taką "klasą" w żanej sytuacji w życiu

[kawitator]

Szanowni dyskutanci
Analizując „klasę” czy brak klasy należy brać pod uwagę stan psychiczny osoby analizowanej.
Nawet jak na co dzień używacie tylko wykwintnego języka i nawet drobniutka kurwa nie wymknie ci się z ust to w momencie gdy zobaczycie zamiast auta puste miejsce parkingowe trudno będzie i zupełnie bez klasy będziecie życzyć złodziejowi uschnięcia kuśki , psiej krwi czy innych polskich chorób
Nawet sądy uznają, że istnieje cos takiego określanego w prawniczym żargonie „stanem wzburzenia' W tym stanie słowa a nawet czyny oceniane są zupełnie inaczej Dużo łagodniej traktuje się na przykład pobicie współmałżonka przyłapanego „in flagrante” Dla przykładu żona która obije męża żelazkiem jak go złapie na tak zwanej dupie będzie znacznie łagodniej potraktowana niż gdyby obiła go żelazkiem kiedy oglądał mecz mistrzostw świata i nie chciał z nia pogadać o kłopotach sąsiadki z dzieckiem.
M jest w stanie wzburzenia czemu się nie dziwie bowiem świat w którym żył zawalił się mu na głowę W tym większym wzburzeniu im bardziej kochał żonę . To tłumaczy jego zachowanie formę jego postów Jak ostygnie to będzie mógł spojrzeć z dystansu i wtedy jego wypowiedzi będą mieć odpowiednia klasę

[petra77]

Podejrzewam, że facet bez klasy złapałby taką za kłaki, nazwał po imieniu,
sprał po pysku i kopniakiem wypieprzył z domu. Następnie opowiedział o jej
postępowaniu całej rodzinie i wszystkim znajomym, żeby wiedzieli z kim mają do
czynienia. Niewykluczone też, że będąc w afekcie po prostu by ją zabił.
annubis74 napisała:

> może i słusznie postąpił, ale w czym widzisz te klase?
> osobiscie wolałabym nie spotkać faceta z taką "klasą" w żanej sytuacji w życiu



Wolałabyś zapewne spotkać takiego macho...

[rumiane]

niektórym nigdy nie dogodzisz :/

[annubis74]

petra77 napisała:

> Podejrzewam, że facet bez klasy złapałby taką za kłaki, nazwał po imieniu,
> sprał po pysku i kopniakiem wypieprzył z domu. Następnie opowiedział o jej
> postępowaniu całej rodzinie i wszystkim znajomym, żeby wiedzieli z kim mają
do
> czynienia. Niewykluczone też, że będąc w afekcie po prostu by ją zabił.

aaaaa, rozumiem, problemy z defincją, to co opisujesz ja po nie nazywam brakiem
klasy tylko patologią zasługującą na prawomocny wyrok sądowy. facet z klasą
może wystawić walizki za drzwi, ale później nie wystawia wiarołomnej żony pod
pregierz opinii na forum, nie opowiada jaka to ona ździra a on jaki szlachetny,

[petra77]

facet z klasą
> może wystawić walizki za drzwi, ale później nie wystawia wiarołomnej żony pod
> pregierz opinii na forum, nie opowiada jaka to ona ździra a on jaki
szlachetny,
A w którym miejscu tak powiedział? Chyba sama wyciągnęłaś takie wnioski na
podstawie przytoczonej sytuacji(czyli: on szlachetny, ona zdźira). Niektóre
kobiety na tym forum do złudzenia przypominają mi posłanke Senyszyn- też plotą
od rzeczy z przekonaniem, że wszystkie rozumy pozjadały.

[dixia]

Senyszyn z jej aksamitnym głosem przypominającym wodzenie styropianem po szybie
rzeczywiście jest bardzo błyskotliwym i wdzięcznym porównaniem :o)))

[xvqqvx]

> ale później nie wystawia wiarołomnej żony pod
> pregierz opinii na forum, nie opowiada jaka to ona ździra
Z jednym wyjątkiem - jeśli ona pierwsza zacznie opowiadać, jaka to ona biedna
ofiara, bo mąż ją rzucił i chce się rozwieść, to dlaczego mąż nie ma prawa
ujawnić prawdy?

[dixia]

Bo nie!!!!

[misssaigon]

dixia, a pamietasz ty historie , ktore na tym forum rozpalaly dyskusje do
czerwonosci? a potem nagle odzywala sie "ta druga strona" ktora zawitala na
forum, przeczytala post swojego partnera i nasmarowala zgola zupelnie inna
historyjke?? i lyso wszystkim bylo troszke...

[dixia]

A pewnie - to słynna opowieśc Mojejnogi!!! Już kiedyś proponowałem by ten wątek
na stałe przykleić na początku. Tak ku przestrodze :o)))

[misssaigon]

i jaki z tego moral? he?

[kawitator]

> i jaki z tego moral? he?

Żaden Morały to są w bajkach a w życiu ech..... Życie ty życie jesteś jak koszulka niemowlaka.

[misssaigon]

kawi a jakie tu zycie???kazdy sie wdzieczy do audytorium... bajki tylko wiec i
moral sie nalezy...

[dixia]

Drogi Kawitatorze - czy byłbys łaskaw rozwinąć myśl z koszulką niemowlaka?
Bardzo zaciekawiła mnie ta asocjacja... :o)))

[petar2]

Po mojemu Kawi trawersował znane powiedzenie "życie to nie jebajka"
gdzie "nie je" to oczywiście niemowlak a "bajka" to koszulka.
I nie każ mi Dixia uzasadniać tego drugiego skojarzenia bo nie mam czasu na
rozprawkę.

[dixia]

Hmmm... pierwsza część OK - ale druga???

[petar2]

bajka -> książka -> papier -> celuloza -> bawełna -> koszulka
może być??

[dixia]

W ten sposób możemy udowodnić, że krowa jest kuzynem termita w drugim stopniu
pokrewieństwa :o)))
krowa -> trawa -> sawanna -> termit

[petar2]

Dixia, czytaj uważniej Xvqqvx, miszcza teorii spiskowych i tropiciela trolli!
Kawi zastosował tą ... no ... steganografię.

[kawitator]

Nie męczcie się już To jest cytat ze zbioru mądrości ludowych
"Życie jest jak koszulka niemowlaka krótkie i posrane"

[dixia]

Wielkie dzięki :o))) Rzeczywiście coś w tym jest podobnie jak z porównaniem do
papieru toaletowego :o)))

do miss saigon

[rumiane]

miss- pozwól, że będą się tu wypowiadać ludzie mądrzy a nie ktoś kto siedzi zbyt długo na forum i tylko czeka, żeby móc komuś dokopać (rym niezamierzony)
twoj stosunek do męża świadczy o braku klasy, zatem wybacz, ale Twoje zdanie jest niewiele warte

[kawitator]

Na forum wypowiadają sie różni ludziska . Kryterium nie jest mądrość czy jej brak a fakt dopuszczenie przez wysokich w sprawach forum nieomylnych Moderatorów. ( proszę zpamietać z dużej litery napisałem )
natomiast zwyczajem dobrym jest aby dyskutować z wyrażonymi poglądami, ATAKOWAĆ PROBLEM JEGO PRZEDSTAWIENIE A NIE WYRAZICIELA LUB DYSKUTANTA Jest specjlany watek waleniowy gdzie wszelkie ekscecy są dopuszczalne takie jak czatownie, wycieczki osobiste i inne.

polecam zimny prysznic

[misssaigon]

szanowne dyskutanki i dyskutanci w tym petra 77 i rumiane - nadmierna
ekscytacja w czasie upałów grozi udarem...zalecam umiar i schladzanie czola
zimnym okladem...
dla niezorientowanych - forum to jest swiat nierzeczywisty - dyskutujemy o
problemach , ktora moga byc wyimaginowane z ludzmi, ktorzy moga sie kreowac
dowolnie - mozna przezywac problemy z "m jak milosc" czy "na wspolnej" itd -
mozna sie ekscytowac opisanymi tu historiami - ale sa to historie w ktorych
zdarzenia moga byc podobne do rzeczywistych.....i nic wiecej.
_______
napisala kobieta bez zasad (tych moralnych) za to z mocnym kopem

[rumiane]

mogą ale nie muszą
życie zna wiele "nieprawdopodobnych" scenariuszy

[dixia]

Hmmmm.... Czytam to po raz kolejny ale za cholerę rymu nie mogę znaleźć... :o(((

[xvqqvx]

> Wygłupy nie dotyczyły Ciebie tylko ośmieszały spiskową teoryjkę Xvqqvx, to
> chyba widać?
Akurat niekoniecznie najbardziej o to mu chodziło. :-)

> poklepywania po plecach.
Zauważ, że sporo ludzi wypowiadających się na forach uwielbia rolę "ofiary" i
oczekuje chóru, jaki to on/ona jest biedny/biedna.

> gorycz dramatu nie usprawiedliwia epatowania pogardą dla żony.
Owszem, ale pogarda żywiona doń przez żonę wcześniej tak, a jeśli prawdą jest
to, co pisał, że ona kochasiowi pisała, że on i tak wszystko jej wybaczy, to dla
mnie jest to albo oznaka pogardy, albo niedojrzałości.

[xvqqvx]

I po co się tak rzucać - czyżby posądzenie o trollowanie było przynajmniej w
jakiejś części trafne, skoro tak się unosisz. :-)

> Opine i rady wiekszosci z was bardzo pomogly.
I bardzo dobrze.

> Nie rozumiem nazywania mnie
> trollem i zarzucana ze moja historia jestfalszywa.
Niektóre elementy są dość dziwne - przykłady:
- cały domowy osobisty majątek żony mieści się w jednej walizce (i to po 6
latach małżeństwa);
- po wyrzuceniu żona nie idzie na policję walcząc o wejście do domu, w którym
jest zameldowana?

> Puknijcie sie w czolo zanim
> cos napiszecie. Jakbym był trollem to bym pisal na zamknietych forach dla
> doroslych a nie tu.
Akurat nie rozumiesz pojęcia troll przynajmniej w części. :-)

> Nadal udzielam się na kilku f tematycznych i stale tu
> zagladam jako m.4. chociaz nie pisze. To chamowa co rbicie z moim
> watkiem......... Porownywanie do jakiegos trolla zatyczkijest czystym
> chamstwem.
Taki jest urok forum - to po pierwsze.
A po drugie - ja osobiście nie lubię, gdy ktoś na forum wchodzi, żeby wszyscy
chóralnie powtarzali - "Jaki ty jesteś biedny. Buuu...".

> Czlowiek wchodzi na forum bo wie ze tam pisza madrzy ludzie.......
> pisze o bolesnych dla siebie sprawach i dostaje kamieniami w twarz.Opisanie
> swojej tragedi wnecie widocznie może spotkac się z takim odzewem. Poza
> wspolczuciem propozycjami telewizyjnymi zylczliwymi radami masa zartow
> iprzesmiewczych komentarzykow.
Jw.

> Ale nie zaluje ze szukalem tu pomocy. Wielu z
> was pomoglo i im dziekuje. Tym co pisali ze wsparciem na priva szczególnie.
> Widze jak dobrze się bawicie.
Nie - wszyscy razem mieliśmy rozdzierać szaty płącząc, jaki on (ona) biedny. :-)

> Moja zona tez się dobrze bawila ale z
> kochankiem.
I za to oberwała - IMHO słusznie. :-)

> Za pare miesiecy będzie rozwodka
Rozumiem, że:
- macie pełną rozdzielność majątkową;
- zawarliście szczegółową intercyzę;
- posiadasz niepodważalne dowody winy żony (pardon to akurat masz);
- masz także spore chody we własnym Sądzie Okręgowym.
Bo tylko w takiej sytuacji możesz liczyć na takie szybkie zakończenie sprawy
rozwodowej.

> wiec jakby ktos chcial ja
> przeleciec to nie krepujcie się.
Akurat rozwódki o mentalności kobiety z twoich postów kompletnie mnie nie
interesują (mężatkji zresztą też).:-)

> Obawiam się tylkoze i wam nie będzie
> wierna.ale niektórym to nie przeszkadza.
Dopóki są kochasiami a nie zdradzanymi mężami.:-)

> Wracam do pracy bo odechcialo mi się
> szukania pomocy na forum.
Miłej pracy.

[xvqqvx]

Jak się bawimy (wg m.4), to się bawimy.

> Nadajesz otwartym tekstem na publicznym forum?!!?!!?
Poczytaj sobie o stenografii i metaforach.
Prosty przykład - jak w krajach muzułmańskich sugerowano ongiś, że ktoś jest
"biernym" homoseksualistą?
- Zostawia codziennie 60 dirhemów.
A wynikło to z tego, że tamtejsi kupcy wymyślili system przedstawiania na pacach
liczb do 10000 i 90 to było małe kółeczko z wskaziciela i kciuka, a 30 duże. :-)

> Przechodzimy na szyfrowanie (kod pod trzecią ławką w alei róż)
I żeby wszyscy wiedzieli, że to jest ważna wiadomość.
Więcej pomyślunku - 11.09.2001 został przygotowany bez szysfrowania etc.
(Echolon i NSA poprzechwytywały wszystkie wiadomości - jak stwierdzono post
factum - ale zostały zlekceważone).

Drogi Petarze drugi - twoje dyplomy ukończenia szkoły wywiadu nadają się tylko
na makulaturę - ale skoro teraz w szkołach wyższych i tak się wszystkich
przeciąga, to... :-)

[xvqqvx]

> stenografii
Mea culpa - miało być "steganografii". :-)

[aksamitka35]

Hej Anula, swieta racja. Jesli bedzie konsekwentny - zonie wyjdzie to na dobre
choc sama jeszcze o tym nie wie. No bo widocznie nie potrzebny byl jej chlop
ktory "tylko" zarabial na wygodne zycie. Czesto spotykam sie z tym ze facetom
wydaje sie ze jesli zarabiaja duzo kasy to spelniaja sie wtedy najbardziej jako
mezczyzni. I niektorzy nie przyswajaja prawdy ze kobiety sa z Wenus. Nasz
bohater wogole nie widzi swojej winy. A jak wiadomo wina ZAWSZE jest po obu
stronach. Pozdrawiam.

[dixia]

Pewnie... Za zdradę odpowiada zdradzany...
Ciekaw jestem czy równiez odpowiada za koklusz... Przestańcie wreszcie uogólniac
bo np. mi się wydaje, że każdy przypadek jest inny...

[anula36]

moze w takim razie opowiesz nam o swoim jakze innym przypadku??

[dixia]

Zdradziłem kiedyś swoją dziewczynę - fakt! Powód? Bo mi się podobała ta, z którą
ją zdradziłem... Ale to pewnie zbyt proste, co? ;o)))
I zapraszam na walenie - bo znów mnie zablokują ;o)))

[phokara]

Nie tylko baby sie ponizaja w takich sytuacjach. Znam to swietnie z drugiej strony, tyle ze ja od
tego jestem duzo dalej bo minelo wiecej czasu.

"ma to czego chciala" - wiesz tu jest chyba blad w mysleniu. Mowilam tak samo - ale tak
naprawde moj Ex nie wiedzial czego chce. Serio to pisze. Do dzisiaj nie wie i jest mocno
zdziwiony moja kategoryczna decyzja, do ktorej nota bene sam mnie zmusil.
Ale mysle, ze najwiekszy problem ma z tym, ze ja go przestalam kochac. To jest dla niego "nie
do wiary" jak w tvn-ie. No bo jak to - on jest taki fajny i wspanialy, no moze troszku sie z tymi
romansami "przestrzelil" (jego okreslenie) a ja tak sie zaparlam, jak oslica i unioslam duma i
honorem. Tego, ze go juz nie kocham w ogole nie przyjal do wiadomosci. Minal rok czasu a on
wciaz robi buuuuu i jeczy, ze 'jestem kobieta jego zycia'. haha... jedna z wielu, oczywiscie.
Ewentualnie stara mi sie uswiadomic, ze on jest mezczyzna mojego zycia, co jest jeszcze
bardziej komiczne.

Nie wiem jakie motywy nim kieruja i szczerze mowiac nie bardzo mnie to juz obchodzi.
Notoryczne zadawanie sobie pytania 'dlaczego' to straszny kanal...
Ale napisze Ci jedno, zebys mogl spojrzec na swoja sytuacje z innej strony - takie a nie inne
zachowanie mojego mezczyzny bardzo mi pomoglo wbraw pozorom. Gdyby zachowal sie jak
facet z jajami ... byc moze bym sie zlamala i sprobowala kolejny raz. Ale facet bez twarzy i bez
jaj to juz zdecydowanie zbyt wybrakowany egzemplarz, nawet dla takiej frajerki, jak ja.

>Chcialbym zeby moja zona przestala sie ponizac i zachowala twarz.

Smiem watpic, ze masz na to jakikolwiek wplyw.

[wojo65]

Trzeba pamiętac o jednej najważniejszej rzeczy, dla faceta nie ma nic gorszeo
niż zdradzająca go żona. To tylko potwierdzi facet.

[aksamitka35]

Nasz bohater dowiedzial sie o sprawie 2 tygodnie temu. Czyli jeszcze jest w
szoku. To za krotki okres zeby podejmowac rozsadne decyzje. Napisal:
"Ona zrobila cos czego nie wolno było jej zrobic jako mojej zonie.I ciesze się
ze nie mamy dzieci.Nie chciałbym żeby moje dzieci mialy taka matke".
Z tych slow dla mnie wynika jedno: ja jestem panem i wladca i ja decyduje co ci
wolno robic a co nie. Przykre ze zadnej winy w sobie nie widzi. Nie uwazam ze
za zdrade odpowiada tylko zdradzony.Kazdy przypadek jest inny ale analizujemy
wlasnie ten- zimny mezczyzna sie nam objawil. Msciwy, zlosliwy. Gdyby kochal,
gdyby bylo w nim troche ciepla - probowalby rozmawiac, dal szanse na
wyjasnienie. Moze nie chce sie dowiedziec o swojej winie. Pewno ze lepiej zyc z
poczuciem ze ktos mnie skrzywdzil, bo prawda boli.

[dixia]

Nie wolno zdradzić męża. Nie wolno zdradzić żony. A świadomość zdrady naszych
rodziców? Zapraszam! Podyskutuj w linku poniżej..
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=15128&w=32894643&wv.x=2&a=43592830

[petra77]

No bo widocznie nie potrzebny byl jej chlop
> ktory "tylko" zarabial na wygodne zycie.
Więc dlaczego tak desperacko pragnie do niego wrócić, skoro :"nie potrzebny byl
jej chlop,ktory "tylko" zarabial na wygodne zycie"
Widocznie był jej potrzebny. Tylko go nie kochała...

[dixia]

Albo go kochała i dodatkowo bawiła się na boku ;o)))

[petra77]

Bardzo dobrze facet zrobiłeś!!! A ona, cóż... przeliczyła się, była zbyt pewna
siebie i wciąż nie może uwierzyć w to, co się stało. Chyba Cię nie doceniała i
teraz właśnie przejrzała na oczy. Chciała mocnych wrażeń , to je ma.
A co do poniżania- ona się nie poniża, ona po prostu jest poniżej twojego
poziomu, tylko Ty dopiero teraz to dostrzegłeś.
Pozdrawiam i życze szczęścia.

[kinkygirl]

"Po co baby w takich sytuacjach sie ponizaja? Ma to czego sama chciala."

brzmisz jak mizogin.
niewykluczone, ze tak ci sie zrobilo na skutek ostatnich wydarzeń, a moze juz
wczesniej byles taki uroczy...

[mja-1]

Podziwiam konsekwencję autora wątku. Nie zgadzam się z wszystkimi, którzy
twierdzą,jakiekolwiek "braki" we wzajemnych relacjach usprawiedliwiają czy
choćby tłumaczą zdradę.Człowiek odważny i odpowiedzialny najpierw definitywnie
kończy niesatysfakcjonujący go zwiazek, dopiero po tym "rusza na łowy".

[dixia]

No własnie ja tez w kółko o tym :o)))
Nic nie usprawiedliwia zdrady... Ale dzięki za świadomość, że jeszcze ktoś mysli
podobnie :o)))

[anula36]

jasne chyba ze ktos sie podoba bardziej...

[dixia]

Jasne! Przecież należy z założenia nikt nie uczy sie na własnych błędach i w
kółko je powtarza... Dlatego teraz jak tylko widze ładną lalę to już o niczym
innym nie myślę jak tylko o tym by ją przelecieć i zdradzić żonę....

[anula36]

znaczy zdrowy mezczyzna z ciebie. tak trzymaj.

[dixia]

dzieki za zrozumienie ;o)))

[aksamitka35]

Zgadzam sie calkowicie. To ona powinna byla wczesniej zakonczyc ten zwiazek
skoro nie byla zadowolona, a potem dopiero szukac innego faceta. Tylko kto tak
robi? Jak swiat swiatem malzonkowie szukali poza zwiazkami tego czego im
brakowalo, a malzenstwa trwaly nadal. Tylko o tym sie nie mowilo.

[neila3]

To teraz ja swoje trzy grosze, choć pewnie mnie zlinczuja, że nie mam prawa, bo
zdradziłam. A jednak mam prawo i sądzę, ze oświetlenie z mojej strony może
przydać się osobom łatwo ferującym wyroki i proponującym radykalne rozwiązania (
jak niejaki Dixia). I o ile mogę pojać desperację bohatera omawianego dramatu (
szok), o tyle dziwię się osobom postronnym, które: 1. nie potrafią zobaczyć
omawianego problemu od jego środka, a mimo to wypowiadają się o nim w sposób
zadziwiająco jednoznaczny; 2. nie widzą związku między swoją traumą i
wynikajacym z tego mechanizmem rzutowania ( projekcji) swojej historii na cudzą.
O wnioski zaś w takim mechanizmie dość prosto ( wnioski jakże uproszczone,
bowiem zaciemnione przez rzeczoną traumę). To tyle do ogródka zwolenników
radykalnych rozwiązań.
Teraz ad rem. Problemów jest kilka.
1.Przyczyny zdrady są różne, w większości podejrzewam, że wysokiego stopnia
skomplikowania. Zdrada nie bierze się znikąd. Coś bardzo musiało w związku
zaszwankować. Po obu stronach, bo nawet jesli tylka jedna osoba miała jakieś
problemy, to druga ich nie widziała dostatecznie wyraźnie i nie pomogła ich
rozwiązać. Pytanie: dlaczego? Dlaczego nie widziała, że coś nie gra? A jeśli
widziała: dlaczego zlekceważyła? Moze jeszce coś innego zadecydowało, że nie
przystąpiła do rozwiązywania problemu wcześniej? Tutaj juz widać, jak bardzo
problem jest skomplikowany.
2. Kwestia samej zdrady, jej jawnosci bądź ukrytości. Zauważcie z łaski swojej,
że cokolwiek by osoba zdrzadająca w tym zakresie zrobiła- zawsze zostanie jej to
policzone za złe. Jak ukrywała- źle, że oszukiwała, jak nie ukrywała ( jak ja)-
żle, bo na oczach tej drugiej strony, i się znęcała. Oczywistością, ale jakże
czasem pozorną, wydaje się stwierdzenie, że najpierw powinno sie zakonczyć jeden
zwiazek, by wstąpić w jakimkolwiek aspekcie w drugi. Pozorną dlatego, że wówczas
zakłada się już u początku dramatu rezygnację z pierwszego związku. A to nie tak
łatwe. Przede wszystkim dlatego, ze nie ejst zawsze tak, ze się już nie kocha.
Czasem się walczy o tę miłość. Jak bardzo niekiedy dramatycznie wiedzą osoby,
które walczyły. A przecież mogły łatwo zrezygnować. Zostawiam Cię mężu ( żono),
bo coś mi się w naszym zwiazku nie podoba, natomiast zaczął podobać mi się ktoś
inny. Chcę być uczciwy i odchodzę. Nie takie proste. Powodów mozna podać wiele,
ale najwazniejszy jest ten, że się jeszcze wierzy w zwiążek, ze się uda ten
konflikt rozwiązać. Tymczasem nowa znajomość ma swoja dynamikę, i tę także
trzeba brać pod uwagę. Jakże winny był bohater Goethego, i ajkie śmieszne jego
oraz jego zamężnej ukochanej dylematy, prawda? O czym pieprzył ten niemoralny
niemiecki romantyk, zapyta pewnie Dixia.
3. Rezygnacja ze zwiazku strony zdradzonej. Przy caej tragedii i skomplikowaniu
ona też o czymś świadczy. Może w jakimś stopniu o braku miłości, i to takim,
który nie pojawił sie w momencie ujawnienia się zdrady. Może tak, może nie. Ale
jest tu nad czym tutaj podumać.
Moim zdaniem żona bohatera dramatu nei zachowuje się dziwnie. Walczy o związek.
Mój mąż też walczył, choć był po drugiej stronie. Ja też. Walczyć oz wiazek, jak
widac, mogą wsyzscy, i nie jest to w żadnej mierze śmieszne, czy poniżające.
Dziwię się dawaniu wyrazu "pogardy" dla osoby próbującej choćby rozmawiać.
Niezwykły to rodzaj honoru -stawiającego sie wyżej nad miłosć, choćby
najbardziej ułomną. Dopóki się walczy, dopóty są szanse, i dopóty jest choćby
ślad miłości.
Powiem tak: moze bohater, kiedy ochłonie, pomyśli takze nad sobą samym w tym
"przeszłym"- dla niego związku. Do jakich wniosków dojdzie, to już dalsza rzecz,
ale przynajmniej będzie miał poczucie, że zrobił wszystko. Bo na teraz nie
zrobił wiele poza zrozumiałą i oczywistą ( nie dla wszystkich, ale dla
większosci)reakcją urazy, złości i zemsty.
I jeszcze na koniec: nie wierzę, by profesjonalny psycholog wypowiedział tak
rażące uogólnienie- chodzi oczywiście o to, że osoba, która zdradziła, zdradzi
ponownie. To poza wszelkim kanonem. Nie poważyłby się takze na stwierdzenie, że
uczucie minie. Jeśli sie poważył, to znaczy że miesza własny system wartości z
warsztatem pracy, a to jest pełna dyskwalifikacja i tenże psycholog szybko
powinien poddać się superwizji.
Pozdrawiam.

[aksamitka35]

Neila, chyle czola dla tylu madrosci. Pomimo ze bylam zdradzona a nie
zdradzlam - zgadzam sie z kazdym Twoim slowem. Pozdrawiam.

[petar2]

Świetnie napisane Neila!
Choć wiele aspektów przewijało się w dyskusji ale to pierwsza tak syntetyczna i
przemyślana wypowiedź.

Skomentuję tylko końcówkę dotyczącą porad psychologa. Mnie również wydały się
podejrzane. Albo kiepsko z jego profesjonalizmem albo M.4 zniekształcił jego
wypowiedzi albo facet wydał diagnozę pod oczekiwania klienta.

[annubis74]

mnie to też zdziwiło 3 spotkania i psycholog już utwierdza kategorycznie autora
w podjetej przez niego decyzji. Poza tym, z tego co wiem o zawodzie psychologa,
to oni nie ferują wyroków czy sądów tylko pomagają djść samodzielnie do jakichś
wniosków czy rozwiązań. Coś mi sie zdaje ze m.4 mało uwaznie słuchał tego
psychologa, podobnie chyba jak żony. Przeczytałam obydwa wątki m.4 o zdradzie,
w jego wypowiedziach kipi od urażonej dumy, ambicji i miłości własnej (co
zrozumiałe), ale też od zacietosci i nieustepliwości i pogardy dla zony. Ani
chwili refleksji przy tak poważnej decyzji, ani chwili zawahania, którą
powinien miec człowiek, ktory rzekomo kocha. Po trzech wizytach u psychologa
juz czuje sie pogodzony ze swoją decyzją, z czyściutkim sumieniem... hmmm...
kruche to było uczucie... Mysle sobie, że moze też nie umialabym wybaczyc
zdrady, ale przez wzgląd na lata małżenstwa wysłuchałabym dugiej strony

[xvqqvx]

> pogardy dla zony.
Akurat to jest zrozumiałe - skoro żona nim gardziła ("Mąż mi wybaczy, mnie tak kocha, że mogę go poniżać, a on i tak nic mi nie zrobi."), to dlaczego on ma nią nie gardzić?:-)

[annubis74]

Co myślała żona, co czuła i dlaczego zdradzała nie wiemy i nie dowiemy sie
nigdy, znamy tylko jednostronna relację m.4, a każdy z nas ma skłonnośc do
wybielania siebie i oczerniania innych. żeby było jasne mysle, że zdrada jest
czyms strasznym dla związku i wcale nie bronie zdradzającej żony, niestety
czytając wypowiedzi autora, tez coraz mniej sympatii i wspólczucia odczuwam
wobec niego, rozumiem zranioną dumę, ale nie rozumiem pogardy dla rzekomo wciąz
kochanej żony, szybkiej rekonwalscencji po nieudanym związku i całkowitej
niecheci do wysłuchania zony. Przez Ciebie nie przemawia przypadkeim
solidarność hmmm penisów, ze widzisz tylko jedną strone tej historii?

[xvqqvx]

> Przez Ciebie nie przemawia przypadkeim solidarność hmmm penisów
Gwoli ścisłości jąder, skoro piszę o "solidarności jajników". :-)

A teraz ad meritum.
Zgoda, że znamy sprawę jednostronnie i też sądzę, że warto poznać relacje
drugiej strony, jednakże pewne aspekty krytycznych wypowiedzi wobec m.4 mnie
drażnią i daję temu wyraz.
Przykładem jest chociażby jego "pogarda" wobec żony. Jeśli powiedział prawdę o
tym, co żona pisała kochasiowi (że on jej wszystko wybaczy i może ona robić, co
chce), to ona dała wyraz swej pogardzie wobec niego i nie rozumiem zdziwienia z
tego powodu, że on ją traktuje z taką samą pogardą. :-)

[dixia]

Przeciez z dyskusji wynika jasno:
- to wina m.4 że zdradzała go żona...
- potraktował ją strasznie niesprawiedliwie bo wywalił z domu nie pytając
dlaczego...
- z tego m.4 to nie dość, że straszny ślepiec - bo przez 2 lata nie widział, ze
ma rogi, to jeszcze niewrażliwiec bo żona napeno słała mu milardy sygnałów, że
jest źle a on nie rozumiał jej i nie widział jej cierpienia...
- m.4 jest zły bo śmiał zachować się jak facet(?) wgardził niewierną...

[petra77]

I w dodatku ogląda się za innymi!

[dixia]

Ooooo - własnie!! I napewno to pijak! I złodziej!
Bo każdy pijak to złodziej!!! ;o)))

[xvqqvx]

> - m.4 jest zły bo śmiał zachować się jak facet(?) wgardził niewierną...
Powinien zacząć "walczyć", czyli zalegalizować trójkąt. Po co kobieta ma się
kłopotać z ukrywaniem. :-)))
Oczywiście to żart (dla niedomyślnych).

[dixia]

Zawsze mógłby przebaczyć i uwierzyć, że to bbył ostatni raz... ;o)))

[xvqqvx]

> Zawsze mógłby przebaczyć i uwierzyć, że to bbył ostatni raz...
Aż do następnego "ostatniego razu". :-)

[annubis74]

> Przeciez z dyskusji wynika jasno:
> - to wina m.4 że zdradzała go żona...
nikt tego nie mówi (a przynajmniej nie ja) ale też nie wierze w ten ulukrowany
obrazek siebie jaki m.4 przedstawił - on dobry, wierny, kochający mąż bez skazy
i ona zimna bezwzgledna suka, która go zdradza dla sportu

> - potraktował ją strasznie niesprawiedliwie bo wywalił z domu nie pytając
> dlaczego...
tu podtrzymuje to co powiedziaałm : nie był ciekawy dlaczego przyprawiała mu
rogi, ja bym była - mógłby może z tego miec jakąs nauczkę na przyszłość

> - z tego m.4 to nie dość, że straszny ślepiec - bo przez 2 lata nie widział,
ze
> ma rogi, to jeszcze niewrażliwiec bo żona napeno słała mu milardy sygnałów, że
> jest źle a on nie rozumiał jej i nie widział jej cierpienia...


kiedy mówi sie o róznicy w zdradzie meżczyzn i kobiet, sami faceci z
upodobaniem powtarzają argument, że facet, to zwykle dla sportu, bo juz taka
jego poligamiczna natura i zwykle to nic nie znaczy, bo po numerku to szybki
prysznic i wracają gzrecznie do żony, a kobiety to inaczej bo sie angażują, bo
zdradzają, kiedy w związku coś nie halo itd. wiec przyjmując taki punkt
widzenia należy stwierdzic, ze albo a) kobieta gdzies poza domem szukała uczuc,
których jej brakowało, albo b) szukała seksu którego jej brakowało albo.... jak
kos ma inny pomysł, niech dopisze....

> - m.4 jest zły bo śmiał zachować się jak facet(?) wgardził niewierną...

to akurat nie mój problem wzgardził, nie wzgardził, ale dośc szybko sie
wyleczył, a poza tym niech nie wciska przy tym kitów o miłości bo to jakoś
cieżkostrawne

[xvqqvx]

Przyjmijmy założenie, że cała historia jest prawdą (a warto zauważyć, że pewne podejrzenia wynikają ze względów czysto praktycznych:-)).

> > Przeciez z dyskusji wynika jasno:
> > - to wina m.4 że zdradzała go żona...
> nikt tego nie mówi (a przynajmniej nie ja)
Niektóre to sugerują. :-)

> ale też nie wierze w ten ulukrowany
> obrazek siebie jaki m.4 przedstawił - on dobry, wierny, kochający mąż bez skazy
Tak czy siak zdrada to zdrada i winna jest WYŁĄCZNIE strona zdradzająca.
Oczywiście strona zdradzana mogła stworzyć warunki etc. i tego nie neguję, a nawet wręcz uważam, że trzeba to poznać, żeby zrozumieć, ale nie można obarczać strony zdradzanej winą za czyn zdradzającej.

> i ona zimna bezwzgledna suka, która go zdradza dla sportu
Niekoniecznie dla sportu, ale np. z:
- wyrachowania ("Wyszłam zań, choć go nie kochałam, a gaszka mam na boku, żeby zaspokojał moje potrzeby, których mąż nie może zaspokoić.");
- niedojrzałości ("On mi i tak wszystko wybaczy.");
- pogardy dla męża ("Mi się wszystko należy, bo jestem SUPER.").

> > - potraktował ją strasznie niesprawiedliwie bo wywalił z domu nie pytając
> > dlaczego...
> tu podtrzymuje to co powiedziaałm : nie był ciekawy dlaczego przyprawiała mu
> rogi, ja bym była - mógłby może z tego miec jakąs nauczkę na przyszłość
Tu się z Tobą zgadzam, ale akurat w tej fazie taka rozmowa nie ma sensu, ponieważ idę o zakład, że ze strony żony będzie to mieszanina:
- skomlenia o wybaczenie;
- twierdzenia, że wybaczenie jest jego obowiązkiem, skoro ją kocha;
- obarczania go winą;
- bluzgania nań.

> kiedy mówi sie o róznicy w zdradzie meżczyzn i kobiet, sami faceci z
> upodobaniem powtarzają argument, że facet, to zwykle dla sportu,
Nie wszyscy. :-)

> > - m.4 jest zły bo śmiał zachować się jak facet(?) wgardził niewierną...
>
> to akurat nie mój problem wzgardził, nie wzgardził, ale dośc szybko sie
> wyleczył, a poza tym niech nie wciska przy tym kitów o miłości bo to jakoś
> cieżkostrawne
Tu też się z Tobą zgadzam, że te teksty o miłości to kit, taki sam, jak skamlenie jego żony, bo go "kocha".:-)

[xvqqvx]

Nie zlinczują, choć widać tutaj, że ty także ulegasz projekcji etc.
Po prostu solidaryzujesz się ze zdradziecką żoną (nie wiem, jak było w twoim
wypadku, ale tutaj mieliśmy do czynienia z kompletnie 2 alternatywnymi
związkami).
A co do walki o związek etc. posłużę się analogią z zakresu medycyny - gdy ktoś
ma zwęgloną rękę, chirurg ją usuwa, ale nie jest to wtedy amputacja, tylko
nekrotomia (czyli usunięcie martwicy), bo amputacja nastąpiła w momencie
zwęglenia. Czyli związek zniszczyła ta żona, a autor wątku dokonał nekrotomii.
Natomiast idąc twoim tropem należałoby próbować zostawić ową kończynę, bo
lepsza ułomna (zwęglona) ręka aniżeli jej brak.

[xvqqvx]

Jeszcze dodam - widocznie autor wątku uznał, że małżeństwo nie ma racji bytu
(zwęglona kończyna) i trudno go zmuszać, żeby postąpił inaczej.

[aksamitka35]

Związek zniszczyla zona. Owszem, ale moze maz wczesniej podpalil ta reke i
dlatego sie zweglila? A moze zona ja odciela?

[xvqqvx]

> Związek zniszczyla zona. Owszem, ale moze maz wczesniej podpalil ta reke i
> dlatego sie zweglila? A moze zona ja odciela?
Tak czy siak małżeństwa już nie ma.

[petar2]

> Nie zlinczują, choć widać tutaj, że ty także ulegasz projekcji etc.
> Po prostu solidaryzujesz się ze zdradziecką żoną

Czyli cokolwiek krytycznego wobec M.4 to solidaryzowanie się z żoną?
Zauważ, że ci którzy poklepują M.4 po plecach jednocześnie jeżdżą po jego żonie
(z kiepsko ukrywaną satysfakcją) o której mają tylko strzępy informacji od
autora wątku.

Analogia fatalna.
1. Chirurg zauważył zwęglenie dopiero jak mu resztki zachlapały biurko. Gdyby
nie to, pacjent żyłby może długo ze świadomością zdrowej ręki.
2. Neila nie postuluje zostawienia martwicy tylko poprawną diagnozę a nie
najpierw ślepotę chirurga a potem paniczną nekrotomię.

[xvqqvx]

> 2. Neila nie postuluje zostawienia martwicy tylko poprawną diagnozę a nie
> najpierw ślepotę chirurga a potem paniczną nekrotomię.
Postępowanie tej żony tego umożliwi, bo na razie jest to szarpanina o to,
żeby "wybaczył".

[xvqqvx]

> tej żony tego umożliwi,
Oczywiście miało być "nie umożliwi".

Film "Dwa żebra Adama" a rebours. :-)

[xvqqvx]

> 2. Neila nie postuluje zostawienia martwicy tylko poprawną diagnozę a nie
> najpierw ślepotę chirurga a potem paniczną nekrotomię.
Raczej przez nią mówi obawa, że mąż nagle postąpi jak m.4 i koniec wygodnego życia. :-)
Po prostu w filmie "Dwa żebra Adama" z 1964 jest opisany delikwent, co był legalnym bigamistą - z jedną żoną tylko ślub cywilny, a z drugą tylko kościelny - obie żony na wyścigi dogadzały mu, żeby akurat ją wybrał (ta "walka" z wątku Neili), aż wreszcie chyba jednej (a może i obu :-)) się to znudziło i zostawiła delikwenta.
I mam wrażenie, że żona m.4 pisała kochasiowi nie tylko, że mąż jej wybaczy, ale nawet może zaakceptuje trójkąt "walcząc o nią", a wtedy będzie się z nim (kochasiem) mogła otwarcie widywać.
I może dlatego celowo zostawiła tego maila, żeby mąż poznał sytuację i "ulegalnił" trójkąt - niestety dla niej m.4 zareagował w zupełnie niespodziewany sposób wyrzucając ją. :-)

[kinkygirl]

swietnie napisane. szczególnie punkt 3.

[dixia]

Pięknie napisane...
Ty byłaś osoba zdradzająca - a więc znajdziesz trylion powodów by wytlumaczyć
swoje postępowanie. Nie ganię Cię za to. Sam kiedyś zdradziłem i wiem jak to
jest. Byłem tez zdradzony oraz perfidnie oszukany. Znam więc sprawę z dwóch
stron. Nie zmienia to jednak samego faktu zdrady... A jest to świadome działanie
przeciwko drugiej osobie! Tak PRZECIWKO!!!
Napisałaś, że osobie zdradzającej zawsze zostanie to policzone za złe... I
nieważne co zrobi. Hmmm.... Dziwne... Naprawdę nie mogę wyjść ze zdumienia
dlaczego tak się dzieje.... jacy ci ludzie są mało elastyczni...
Wina strony zdradzanej. Nie twierdzę, że nie jest winna frustracji osoby
zdradzającej. Ale zdrady? Aktu płciowego? Zaraz, zaraz... Czy wobec problemów,
kryzysów i bezradności w związku wyjściem jest zdrada? (jednym z możliwych) To
czy nie mamy wolnej woli (dla niewierzących - pełni władz umysłowych do
czynności wszelakich) by osądzić czy postępujemy źle czy dobrze?????

A negatywny osąd m4 i stwierdzenie, że widać ceni bardziej honor niż miłość do
żony nie dając jej prawa do wytłumaczenia... No nie wiem... m4 wybrał taką drogę
(ktora NB mnie przekonuje) - jego sprawa! Ja się tylko zapytam - po co ma z nią
rozmawiać? Czemu ma służyć taka rozmowa? Jeszcze większemu bólowi? Dowiedział
się o zdradzie z listów. Napisał dość oględnie o tym co tam znalazł. Może
własnie tam kryje się odpowiedź na niechęć do dalszych rozmów?
________________________________
Moje radykalne rozwiązania wynikają z doświadczeń!!! Zapewne istnieje mechanizm
rzutowania na moja percepcję opisanego przypadku. Niemniej jednak trwam przy
swoim i wedle siebie oceniam jak również zgodnie z moim sumieniem piszę.
________________________________
A cierpienia młodego Wertera już zostawmy... Dziś gramy z Niemcami, więc raczej
nie jestem przychylnie nastawiony na psychiczne rozterki naszyhc zaodrzańskich
sasiadów... ;o)))

[aksamitka35]

dixia napisał:

> Ja się tylko zapytam - po co ma z nią
> rozmawiać? Czemu ma służyć taka rozmowa? Jeszcze większemu bólowi? Dowiedział
> się o zdradzie z listów. Napisał dość oględnie o tym co tam znalazł. Może
> własnie tam kryje się odpowiedź na niechęć do dalszych rozmów?
>
No jasne, po co wogole rozmawiac z zona? Mozna tylko piep... I bedzie bez bolu.
Przynajmniej dla niego. Po co probowac zrozumiec druga osobe? A po co my tutaj
wogole dyskutujemy?

[xvqqvx]

> No jasne, po co wogole rozmawiac z zona? Mozna tylko piep... I bedzie bez
bolu.
> Przynajmniej dla niego. Po co probowac zrozumiec druga osobe?
Żona podjęła decyzję w takim samym trybie - dlaczego m.4 ma postępować
inaczej? :-)

[aksamitka35]

Moze ona mowila, tylko on nie sluchal bo byl zbyt zajety robieniem kasy.
Przeciez to dzisiejsze realia. Facet nie chce zrozumiec kobiety a jak sie
konczy zwiazek to jest zdziwiony. Przeciez nie wiemy jak to wygladalo z drugiej
strony?

[xvqqvx]

Może tak było, ale najważniejszy jest faktyczny - tego związku już nie ma. :-)

[dixia]

A co tu rozumieć? Puszczała się na boku i teraz się dziwi, że się koleś wpienił...

[dixia]

aksamitka35 napisała: A po co my tutaj wogole dyskutujemy?

No właśnie cały czas się zastanawiam... :o)))

[kici10]

Jak widać możliwe są nawet najbardziej karkołomne procesy myślowe, aby
usprawiedliwić to co się zrobiło i za wszelką cenę nie przyznać do błędu.
Inaczej by wyszło że się jest człowiekiem bez honoru, tchórzem i że się
zabezpiecza na wszelki wypadek tyły. Na wszelki wypadek, czyli na wypadek
pogonienia przez nowego partnera. W przypadku m4 to nie był jednorazowy wyskok,
ani jednorazowy romans tłumaczony zawsze zakochaniem, które spadło nagle jak
grom z jasnego nieba. To była recydywa, albo sposób na życie znudzonej
panienki. Skoro małżeństwo, jak twierdzicie było takie do bani, to po co teraz
tak o niego walczy. Czy nie chodzi czasem o rzeczoną kartę kredytową i wygodne
życie? Ponadto nie wiadomo czy nowy partner, po wyrzuceniu z domu przytulił,
czy kopnął w tyłek i teraz bidna kobitka nie ma się gdzie podziać. Bajeruje
więc męża jak może. Zdrada jest zawsze zwycięstwem własnego egoizmu nad
wszystkim innym. Każdy średnio rozumny człowiek zdaje sobie sprawę, że kładzie
na szali nową "miłość" przeciwko stałemu partnerowi i całemu dotychczasowemu
życiu. I jeśli szala z nowym partnerem przeważa, to po co potem żale, że traci
się tą pierwszą. Takie jest ryzyko, które każdy sam podejmuje. Ale zdradzający
często uważają, że im się wszystko należy. A niby z jakiej racji? Są kimś
lepszym? Pytacie, czy można się nagle odkochać? Pewnie, że można, jeśli się
stwierdza, że ktoś kogo kochaliśmy to nie ten wspaniały człowiek, tylko oszust
i tchórz. Czy gdyby ktoś, kogo kochacie zamordował wam matkę, to też byście go
dalej kochali? Miłość na przestrzeni czasu też się zmienia, ewoluuje lub się
kończy.

[borys.m]

Dałbym kobiecie druga szansę, dostała nauczkę, będzie mądrzejsza.
A weźmiesz nową , zrobi ci to samo.

[xvqqvx]

> Dałbym kobiecie druga szansę, dostała nauczkę, będzie mądrzejsza.
I będzie się lepiej maskowała zdradzając. :-)

> A weźmiesz nową , zrobi ci to samo.
Albo i nie. :-)

[xvqqvx]

Wydaje mi się, że od początku w tym małżeństwie brakowało miłości. Np. przed
laty ta kobieta weszła w to małżeństwo, bo facet przystojny, bogaty, kochający
ją etc. Niekoniecznie była wyrachowana - mogła sądzić, że go jednak pokocha.
Niestety tak się nie stało. Oczywiście w niejednym małżeństwie tak jest i
niekoniecznie dochodzi do zdrady - tutaj zawiniło to, że nie było dzieci i
delikwent był zamożny (normalnie życie codzienne nie dałoby czasu na nudę) i
kobieta znalazła romantyzm poza małżeństwem.
A teraz musi zaczynać od nowa i tu jest ból...

[petar2]

Dość prawdopodobna diagnoza.
Oboje żyli bardziej obok siebie niż z sobą.
Mąż niefrasobliwie nie interesował się wolnym czasem i zachowaniem żony a ona
niefrasobliwie nie zamknęła okienka.
Gdyby nie przypadek, patrząc z boku być może uważalibyśmy ich za dobraną parę z
perspektywami.
Teraz wiemy, że to byłoby mylne, może jednoznaczne osądzanie po odkryciu mejla
jest równie mylne?

[xvqqvx]

> Teraz wiemy, że to byłoby mylne, może jednoznaczne osądzanie po odkryciu mejla
> jest równie mylne?
Gdyby chodziło o jeden mail, ale delikwent zebrał potem całą korespondencję,
więc. :-)

[petar2]

> Gdyby chodziło o jeden mail, ale delikwent zebrał potem całą korespondencję,
> więc. :-)

To taki skrót :-)
Nasze wyobrażenia o tym związku zmieniają się radykalnie po ujawnieniu pewnych
faktów. Może więc wnioski teraz wysnuwane, mocno podbudowane emocjami są równie
błędne jak poprzednie?

Zapętlamy się w tych dywagacjach. Z jednej strony dyskutujemy ogólnie o
aspektach zdrady i to jest OK.
Z drugiej strony poruszamy się wokół przypadku M.4 a tak naprawdę za mało wiemy
żeby coś oceniać. Znamy parę faktów i przebieg sprawy od 2 tygodni. Nie wiemy
nic o tym jaki był ich związek, jaka jest jego żona, jak on podchodził do
związku, planowania dzieci.
Ci, którzy podchodzą z dystansem do zachowania m.4 zadają pytania, unikają ocen.
Druga strona natomiast nie przejmuje się brakiem informacji, wręcz przeciwnie,
ocena żony i m.4 wydaje im się przez to łatwiejsza :-)

[dixia]

Ja tam uważam, ze prędzej czy później zdrada zostałaby odkryta! Gdyby to był
jednorazowy manwer to może jeszcze ale dwa lata? I tak długo m4 był iewidomy...
;o)))

[m.4]

Czytalem wszystkie wypowiedzi. Wypowiedz Neili nawet wydrukowaem. Usiluje wam
uzmyslowic jedna wazna rzecz.Neila w szczegonosci powinna mnie zrozumiec, bo
zdradzila. Z tego co pisze zdradzala na oczach meza. Maz walczyl o nia i ich
zwiazek. Mogl postapic doklanie tak jak ja wobecmojej niewiernej zony.Mogl jej
spakowac walizke........ Tylko ona wie dlaczego trgo nie zrobil,dlaczego wteyd
nie walczyl, dlaczego znosil te upokorzenia, patrzenie na zdrade na jego
oczach. (nie znam jej syt, nie wiem czy mieli dzieci, nie wiem czy sa z mezem
czy Neila jest z nowym parterem). Uwazam ze wlasnie Neila powinna dobrze
zrozumiec moja decyzje. Podjela decyzje o zdradzie meza!!!!

Moze poczatkowo pod wyplywem chwili zauroczenia namietnosci ale potem pewnie
brnela w to swiadonie. Zdradzajac musiala liczyc siez tym ze maz powie do
widzenia.....Moze zdradzala na jego oczach bo wiedziala zebedzie walczyl????
Nie chce jej osadzac. Musiala liczyc sie z tym ze maz zareaguje
niespodziewanie. /tak jak ja. Moja malzonka tego nie podejrzewala...... Pisala
o tym w swojej namietnej korespndencji do kochanka. Pisala......ze gdybym
odkryl ich romans to na pewno wybaczyl bym jej.... bo ja ja tak kocham.... tak
mocno... i tak bezgranicznie...... bo jestem..... /////

Mozecie myslec o mnie co chcecie ale nie myslcie ze jestm msciwy zlosliwy ze
przemawia przeze mnie zlosc i zal. Zrozumialem ze zylem z dwulicowa kobieta.Nie
chce przy takiej dalejzyc. Nie chce z taka jadac sniadan, spedzac czas, nie
chce takiej na matke dzieci. Nie chce!!!!!!!! Mam do tego prawo. Od 2 tygodni
zauwazam inne kobiety. sa usmiechniete, radosne, rano spiesza sie do pracy,
niektore znich nie maja do kogo wracac po pracy. Nie wierze ze wszystkie bylyby
w stanie zdradzic.Nie ougolniajmy.Moi rodzice kochaja sie tak samo jak przed
slubem, a moze mocniej.Ich milosc jest dojrzalsza.Sa dla mnie wzorem.
Oszczedzcie sobie komentarze o tym ze mama pewnie przyprawiala rogi tak ze tata
nie widzial. Ludzie uczciwi i wierni istnieja.Kazdy kto decyduje sie na zdrade
musi brac pod uwage wpadke i koniec zwiazku /jesli jest w jakims//. Ktos
napisal ze wina lezy po 2 stronach. Moze tak jest......Jak mam wam udowodnic ze
bylem dobrym mezem?Nie widze sensu. Kochalem,dbalem....... Niektorzy z was i
tak wiedza lepiej. (ze winna byla sypialnia, moja oziemblosc itd....)czytam
wszystkie kometarze. Moja decyzja jest przemyslana.Nie jestem juz w szoku.
Pisalem w 1 wiadomosci ze zy...ac mi sie chcialo jak czytalem pierwszego e-
maila. Wyobrazcie sobie co czulem czytjac wiele podobnych e-miali ktore
ukladaly sie w calosc.Bolesna calosc. Przyznaje: tajemnica niezmiennosci mojej
decyzji jest zakorzeniona w tym co tam wyczytalem. Aktualnie dziwi mnie jej
zachowanie..... bo ona wie co pisala...... i majac tego swiadomosc powinna o
tym pamietac.....podejrzewam ze kochanek siewycofal. Zal mi jej. Na siebie
jestem w....y za toze bylem tak dlugo slepy.Jedno wiem na pewno: nigdy nie
zdradze mojej nastepnej kobiety /jesli z kims sie zwiaze/.
m4

[dixia]

m.4. - ja bym się nie sugerował opinią Neili - ponieważ zdrada na oczach męża to
już niezły hardcore... :o))) Niemniej jednak masz rację - każdy kto podejmuje
jakąś decyzję świadomie - musi liczyć się z jej konsekwencjami! No i Twoja żona
poniosła takowe. W jednej z moich wypowiedzi uprościłem i trywialnie opisałem
sprawę... :o)))
Jak już wspominałem - doskonale Cię rozumiem. Sam też z maili dowiedziałem się,
że nie jestem jedynym. Byc może dlatego Twój przypadek jest mi bliski i wiem co
czuje ślepy facet, który nagle odzyskał wzrok. Człek zachodzi w głowę,
analizuje, klnie, pije albo popada w apatię. Z początku szok. Potem złość. Potem
przyzwyczajanie się do nowej sytuacji. I pewnie dopiero po pół roku dojdziesz do
siebie. Albo po rozwodzie :o))) Zadra jednak zostaje. Dlatego jestem tak bardzo
radykalny jesli chodzi o właśnie o problem zdrady.
Nie potępiam Ciebie za Twoje zachowanie. Jak napisałeś - masz pełne prawo do
tego by tak postapić! Dlatego nie masz co się tłumaczyc z powodów Twojej
decyzji! ;o)))
Pozdrawiam serdecznie iżyczę Ci bys jak najszybciej się poskładał i uwierzył, ze
jutro będzie lepiej!

Amen n/tx

[kawitator]

[mja-1]

"Zdrajcy" i "zdrajczynie" mogą sobie dowolnie manipulować teoriami
psychologicznymi (w końcu żyjemy w wolnym kraju), jedno jest pewne:
życzę wam więcej cywilnej odwagi mili "zdrajcy" i więcej szacunku dla bliźnich,
mniej konformizmu, wygodnictwa i zabezpieczania własnego zaplecza!
Jeśli nie potraficie albo nie chcecie w swym związku z drugą osobą "czysto"
grać, zdobądźcie się choć na odwagę, by się do tego przyznać (choćby tylko przed
sobą samym)...

[neila3]

Amen to w chwili śmierci, i to wyłącznie dla wierzących (a i tu nie dla
wszystkich). M.4 powiedział jednak amen ( a przynajmniej tak mu się na dziś
zdaje) swoejmu związkowi, i oczywiście ma do tego pełne prawo. Ma też prawo do
nietłumaczenia się z tej decyzji, jednakże my- rozmawiajacy na tym forum- mamy
prawo się wypowiedzieć, skoro temat ten został poddany do dyskusji, oczywiście
nie wypytujac go o intymne szczegóły, tylko opierajać się na tym, co sam nam
uzna za stosowne powiedzieć..
Do Dixi w sprawie onego hardcoru, co to go uskuteczniłam- nie bardzo, Dixia, ale
skoro sobie wyobrażasz sobie, że NA OCZACH ( rzeczywistych) męża, to Cię
informuję, że nie. Spokojnie. I jeszcze jedna uwaga- darowałabym sobie na Twoim
miejscu uwagi ad personam, zwłaszcza żeś sam nie bez winy w tym kierunku ( zdrady).
W kwestii dopowiedzenia- mój mąż wiedział, że moje nowe uczucie się rodzi, bo z
nim o tym rozmawiałam. To w niego płakałam, widąc jak bardzo jestem bezradna
wobec nowej miłosci. Wieleśmy rozmawiali, i sądzę, że właśnie dlatego
zdecydowaliśmy się ratować nasz związek. Bez rozmowy on by poszedł sobie w swoim
żalu, a ja w kierunku tego, co mi tamten nowy zwiazek dawał ( a dawał wiele). A
tak, wiemy przynajmniej, co w przeszłości było między nami złego. Wiemy też,
przynajmniej z grubsza, pewnie na tyle, na ile się w ogóle da to objaśnić, czym
mógł być ten nowy związek dla mnie, jakie deficyty mógł wypełnić. Ale przede
wszystkim staramy się określić, czego CHCEMY dla naszego związku, siebie samych,
siebie wzajem. A nawet, czego CHCEMY CHCIEĆ, bo wiemy, jaka jest różnica miedzy
chceniem a wykonaniem, i jak bardzo kruche jest to względme emocji, które będa
nami targać, zatem to, czego chcemy chcemy chcieć może być kotwicą naszego związku.
W kwestii mojej projekcji- oczywiście, takie niebezpieczenstwo istnieje.
Jednakże już sam fakt, że zdaję sobie sprawę z takiego niebezpieczeństwa, pomaga
mi nie ufać nadmiernie swoim odczuciom i poddawać je kontroli. Czy to się udaje
całkowicie, to juz inna sprawa.
M.4. Ty wybrałeś tak, nie inaczej. Jak będzie ostatecznie, to się okaże. My
Ciebie nie oceniamy. Analizujemy. Po prostu. Większość z nas tu piszących jest
po przejściach albo w trakcie nich, zatem mamy inne spojrzenie niż ktoś, kto
przez podobne historie nie przechodził.
A co do "Wertera..."- to arcydzieło. Myśli. Ja bym tak łatwo nie odkładała tego
do lamusa. Goethe wiedział, co mówi. Inna rzecz, ze nie każdy jest Werterem.
I jeszcze całkiem na końcu- do ostatniego wpisu "amenowego"- skąd myśl, że
zabezpieczamy sobie zaplecze? I może też jest tak, że to nasze zdradzone połówki
mają coś do stracenia, gdybyśmy odeszli- chociażby nas? Trudna to myśl, ale
pewnie się czasem zdarza.

[xvqqvx]

A m.4 odszedł i zrobił to, co uważał za stosowne i słuszne.
I wg mnie ZROBIŁ DOBRZE.:-)

[xvqqvx]

> I jeszcze całkiem na końcu- do ostatniego wpisu "amenowego"- skąd myśl, że
> zabezpieczamy sobie zaplecze? I może też jest tak, że to nasze zdradzone połówk
> i
> mają coś do stracenia, gdybyśmy odeszli- chociażby nas? Trudna to myśl, ale
> pewnie się czasem zdarza.
Jak ktoś jest tym, co można określić, jako "lebiega bez kości", to tak może zareagować. :-)

[mja-1]

Tak, zdradzone połówki mogą bezpowrotnie utracić partnera,na którego lojalność i
ucziwość i tak nie mogą liczyć.
Mnie nie byłoby żal "wybrakowanego towaru".
Życie jest zbyt krótkie.

[xvqqvx]

Ale niektórzy są tacy, że uważają, że lepsze najgorsze małżeństwo, w którym jest się traktowany jak śmieć/szmata niż bycie samym. :-)

Po prostu jesteś człowiekiem "jednobitowym". :-)

[xvqqvx]

Widzisz niewielu ludzi jest ludźmi "jednobitowymi" (ja np. mam sporo tej cechy) - "Wszystko, albo nic". :-)
Ludzie tacy stosują zasadę, że do pewnej granicy potrafią znieść i tolerować bardzo wiele zostawiając partnerom spory margines na to, co w psychologicznej nowomowie zwie się samorealizacją. A po przekroczeniu tej granicy nie wybaczają niczego i potrafią wszystko przekreślić (a ściślej "dokonać nekrotomii"). :-)
Niestety - im jest ciężko, ponieważ większość ludzi nie jest wystarczająco dojrzała, żeby korzystać z tej swobody, tylko jak małe dzieci badają granice, na jakie mogą sobie pozwolić. I taka była twoja żona i sporo forumowiczów. I nie rozumieją, że to, że ktoś nie bije ukochanego za trącenie ręką, nie oznacza, że nie odda kopniaka.
Sądzę, że to, że tolerowałeś i akceptowałeś różne wcześniejsze "wyskoki" żony spowodowało, że doszła do wniosku i że i taką zdradę też jej wybaczysz, podczas gdy Ty zareagowałeś "jednobitowo".
I neila krytykująca psychologa nie zdaje sobie sprawy z tego, że on dostrzegł twoją "jednobitowość" i zareagował stosownie do niej, zamiast namawiać na rozmowy, próbę wybaczenia etc. - takie rozwiązanie jest dla "niejednobitowców", którzy boją się twojej decyzji i tylko oczekują rady fachowca, żeby móc zachować resztki godności.

[xvqqvx]

Aha i reakcja twojej żony nie jest dziwna (aczkolwiek niezrozumiała dla "jednobitowca") - po prostu zachowuje się, jak wychowywany bezstresowo jedynak, któremu pozwalano na wszystko dotąd i który poszedłszy do szkoły myślał, że tak może dalej, a tu nagle dostał lanie od kolegów, których zaczepiał. :-)

[ewolwenta]

Jednobitowość? A może nazwijmy to po imieniu niedojrzałość – "pokaże kto tu
rządzi nawet jeśli będę tego żałować".

[xvqqvx]

Droga ewolwento - niedojrzałością jest podejście typu "On i tak wszystko mi wybaczy.". :-)
Po prostu dojrzałość polega na umiejętności przyjęcia także i negatywnych konsekwencji swoich wyborów, a że żona m.4 tego nie potrafi, to jej problem.

[ewolwenta]

> Droga ewolwento - niedojrzałością jest podejście typu "On i tak wszystko mi
>wyb aczy.". :-)

ależ oczywiście, ale nie o tym mówiłam prawda?:)

> Po prostu dojrzałość polega na umiejętności przyjęcia także i negatywnych onse
> kwencji swoich wyborów,

ależ się zgodzę!

>a że żona m.4 tego nie potrafi, to jej problem.

To był ich problem.
W tej historii jedna rzecz jest dla mnie zupełnie niezrozumiała. Jak można,
kochając kogoś, nie widzieć zmiany w zachowaniu? Nie widzieć oddalenia się
emocjonalnego, które zazwyczaj towarzyszy romansom? Więc może to nie była
miłość? Cóż za trudność powiedzieć odejdź osobie niekochanej a powód jest
wystarczający.
Ale to tylko taka moja mała wątpliwość.

[xvqqvx]

> > Droga ewolwento - niedojrzałością jest podejście typu "On i tak wszystko
> mi
> >wyb aczy.". :-)
> ależ oczywiście, ale nie o tym mówiłam prawda?:)
O tym nie. :-)

> > Po prostu dojrzałość polega na umiejętności przyjęcia także i negatywnych
> onse
> > kwencji swoich wyborów,
> ależ się zgodzę!
Miło mi. :-)

> >a że żona m.4 tego nie potrafi, to jej problem.
> To był ich problem.
Zgadzam się. :-)

> W tej historii jedna rzecz jest dla mnie zupełnie niezrozumiała. Jak można,
> kochając kogoś, nie widzieć zmiany w zachowaniu? Nie widzieć oddalenia się
> emocjonalnego, które zazwyczaj towarzyszy romansom? Więc może to nie była
> miłość? Cóż za trudność powiedzieć odejdź osobie niekochanej a powód jest
> wystarczający.
> Ale to tylko taka moja mała wątpliwość.
Może rzeczywiście to nie była miłość, a wtedy tym bardziej powinni się rozstać.

[scholastyka2]

>>W tej historii jedna rzecz jest dla mnie zupełnie niezrozumiała. Jak można,
kochając kogoś, nie widzieć zmiany w zachowaniu? Nie widzieć oddalenia się
emocjonalnego, które zazwyczaj towarzyszy romansom? Więc może to nie była
miłość?<<
Chciałabym odpowiedzieć na to pytanie- zmiany można zauważyć, oddalenie, brak
zainteresowania ale jeśli się kogo kocha i mu ufa to nie myśli się się: "pewnie
mnie zdradza".. Ja zostałam zdradzona, przez 3 miesiące widziałam zmiany-
diametralne, pytałam, krzyczałam i byłam sfrustrowana ale ufałam!Nie
dopuszczałam do siebie myśli, że mój ukochany, jedyny męzczyzna, moja połówka
mnie zdradzi.Mnie? On? Nigdy..To nie możliwe, przecież wie, ze dla mnie oznacza
to koniec.
Nawet gdy przeczytałam sms od jego kochanki to uwierzyłam ze to pomyłka,
takk..Teraz wiem, ze nie dopuszczałam tej myśli do siebie ze strachu, że to
jest możliwe. Dziś czuję się fatalnie z tym, że byłam taka naiwna, choć
terapeutka wytłumaczyła mi że to poprostu była kwestia kredytu zaufania..Boli
to cholernie, ale pracujemy nad naszym związkiem, choś moja duma mówi mi: won
zdrajco.. Myślę, ze zawsze warto spróbować jeśli się tak czuje w głębi serca.Bo
jesli nie to po co reanimować trupa?

[mojanoga]

Znam tą "jednobitowość"...Mój ukochany pozwalal mi na wszystko-wlazlam mu na
głowę i deptalam ją bez litości(teraz to widzę).On nie reagował,zbywal to
wzruszeniem ramion.I nie pisze tu o zdradzie tylko o tym,że to awsze ja bylam
najwżniejsza,liczyło się to co JA chcę.Przez wiele lat przyzwyczail mnie do
tego...Gdy zaszłam w ciązę i zaczęły się problemy z jej utrzymaniem-
potrzebowałam go jeszcze bardziej niż zwykle,wymagałam więcej.I okazało się,że
przekroczyłam gragicę(jak to określił xvqqvx).Nie sprawdzalam gdzie kończy się
granica tolerancji-raczej sądziłam,że taka granica nie istnieje.
Niestety zostalam sama ze sobą,zagożoną ciążą,a potem dzieckiem,bo nieświadomie
przekroczyłam granicę.
Moja wina?Na pewno.Jego wina(bo pozwalał mi na zbyt dużo)?Z pewnością.
No to mamy czego chcieliśmy:(

[xvqqvx]

>raczej sądziłam,że taka granica nie istnieje.
Niestety typowe...

> Moja wina?Na pewno.Jego wina(bo pozwalał mi na zbyt dużo)?Z pewnością.
> No to mamy czego chcieliśmy:(
Może to niesprawiedliwe, ale ja pozwolę sobie wziąć w tym kontekście faceta w obronę - dostałaś wolność i swobodę (niejedna forumowiczka na tym i pokrewnych forach użala się na męża/partnera egoistę), a nie umiałaś z niej skorzystać...

[kasia_ruchasia]

sądzę że aby poznać prawdę trzeba usłyszeć szczere odpowiedzi obu stron. Tu
jest szczerosc tylko m4.

[kici10]

Ktoś kiedyś powiedział, że wyrządzone zło niukarane rozzuchwala je czyniących i
deprawuje pozostałych.

[ewolwenta]

daj mi jeszcze definicję zła

[xvqqvx]

W tym konkretnym wypadku była to zdrada żony m.4, która uważała, że "Mąż i tak wszystko mi wybaczy." - cóż, przeliczyła się. :-)

[ewolwenta]

zgoda
i jeszcze to że chwile wcześniej m.4 coś przeoczył i to też nie było dobre

[xvqqvx]

> i jeszcze to że chwile wcześniej m.4 coś przeoczył i to też nie było dobre
Oki.

[kici10]

Definicja zła jest analogiczna do definicji konia - "koń jaki jest, każdy
widzi".

[ewolwenta]

żeby to było takie proste...

Kali zje dobrze, Kalego zjedzą nie dobrze

[kici10]

O tak, tu masz rację. Ja zdradzę - dobrze, mnie zdradzą - nie dobrze. I co z
tego, że zdradziłem pierwszy. Mnie zdradzą - nie dobrze.

Bingo.

[xvqqvx]

Jak w temacie. :-)

[onka75]

Coś takiego naprawdę istnieje?!?! Opis pasuje do mnie jak ulał. Muszę doczytać
resztę i to przeanalizować...

[xvqqvx]

Ano istnieje i jest często dość niewygodne dla posiadacza, bo inni lubią
testować granicę. :-)

[onka75]

To że niewygodne to ja czuję na własnej d... dzień w dzień. W poprzednim swoim
związku dostawałam za to po łbie przez 7 lat. Każdego dnia byłam badana,
podchodzona z lewej lub z prawej, a jak po wielu, wielu różnych "akcjach" w
końcu powiedziałam dość, to usłyszałam, że to jest niesprawiedliwe, bo on mi TO
zrobił jeden raz. o_o A że podobnych wcześniej zrobił 154 to już nie pamiętał,
bo za nie po oczach nie dostał. :) Przerąbane.
Jest na to jakiś mały sposobik? Tzn. na to by nie być testowanym?

[xvqqvx]

> Jest na to jakiś mały sposobik? Tzn. na to by nie być testowanym?
Obawiam się, że nie ma poza rezygnacją z "jednobitowości". :-(

[onka75]

To z tego można zrezygnować? Obawiam się, że to siedzi gdzieś głęboko w
środku. :/

[xvqqvx]

> To z tego można zrezygnować?
Chodzi o to, że nie za bardzo i w tym cały ból. :-(

[onka75]

No właśnie. Boli. I to jak cholera. :(

[kici10]

Ja bym to nazwała "przepełnieniem licznika". Wyobraź sobie nie jeden bit, a
jeden bajt, który jak wiadomo składa się z 8 bitów. Na początku wszystkie bity
sa wyzerowane. Kolejne wyskoki partnera powodują zapełnianie się jedynkami
kolejnych bitów (tak jak w arytmetyce binarnej). Kolejne jedynki wskakują na
bardziej znaczące bity. To wszystko trwa do czasu, aż cału bajt wypełni się
jedynkami. Kolejny wyskok powoduje wskoczenie kolejnej jedynki, która
przeskakuje na wyższą pozycję, zerując tym samym cały bajt. Ta kolejna jedynka
powoduje przeskok klapki z napisem "rozwód", a zeruje pozycje z
napisem "małżeństwo".

[onka75]

Wytlumacz mi jeszcze raz te koncowke, ale duzymi literami. ;)
Od "ta kolejna jedynka powoduje przeskok klapki..." :)

[kawitator]

Kici 10 ma widać do czynienia z programowaniem i to w językach niższego rzędu
Powiem inaczej tak po chłopsku
Kolejne wyskoki partnera możemy przyrównać do wkładania w zawieszone na gumce majtki barchanowe kolejnych arbuzów(zapełnianie się jedynkami kolejnych bitów)
Po włożeniu ósmego arbuza gumka pęka i majtki wypełnione arbuzami spadają z wysokości (Kolejny wyskok powoduje wskoczenie kolejnej jedynki, która przeskakuje na wyższą pozycję, zerując tym samym cały bajt. Ta kolejna jedynka powoduje przeskok klapki z napisem "rozwód", a zeruje pozycje z napisem "małżeństwo".) I bęc czyli zamiast majtek na gumce mamy stos rozpieprzonych arbuzów lub jak wolisz zamiast małżeństwa mamy dwoje wolnych ludzi po przejściach Jest tylko pytanie który z arbuzów jest najważniejszy i czy kolejność wkładania cos zmieni.

[onka75]

Opcja arbuzowa podoba mi się bardziej. :)))))))))) Zdecydowanie. :)

[kawitator]

Głosuję za bitowo-bajtową Jest o wiele bardzie precyzyjna, czysta zrozumiała przynajmnie dla mnie

[petar2]

> Głosuję za bitowo-bajtową Jest o wiele bardzie precyzyjna, czysta zrozumiała
> przynajmniej dla mnie

Bitowo-bajtowa to po prostu przepełnienie licznika. Obie efektowne ale na
szczęście poziom uproszczenia powoduje, że niewiele wyjaśniają. Inaczej 256 x
brak_obiadu = rozwód lub 8 x brak_seksu = rozwód ;-) Można trochę podrasować
układ zmniejszaniem licznika przez pozytywne wydarzenia i upływ czasu.

Ale i tak matematyka oraz logika formalna mało przydatne w poruszanych tematach
tak jak komputery w rozwiązywaniu problemów nieprzekładanych na funkcje i
algorytmy, z dużą ilością danych wejściowych i parametrów.
Lepiej już jakaś sieć neuronowa, ale taka musi się nauczyć najpierw :-)

[kawitator]

Zaraz nas wywalą za pierdoły z tego wątku
Roamawiałem kiedyś z prof Tad. specjalista od sieci nueronowych który powiedziła leniwe one som strasznie Działają czasami na odpieprz zupełnie jak studenci

[kici10]

Na początku małżeństwa stan jest taki 00000000. Czyli czysta karta.
W bajcie każda pozycja ma swoją wagę. Poczynając od prawej pierwszy bit ma
wartość 1, drugi 2, trzeci 4, czwarty 8, piąty 16, szósty 32, siódmy 64, ósmy
128. Tak więc na jednym bajcie możesz zapisać maksymalnie liczbę 255 (same
jedynki). Gdybyś do liczby 255 chciała dodać 1, to już by było 256, a 256 nie
da się zapisać na jednym bajcie (8 bitów), potrzeba do tego 9 bitów -
100000000, czyli dwóch bajtów. Jeśli wytrzymałość m4 jest na poziomie jednego
bajta, to następuje krótko mówiąc przegięcie pały. Przy czym w bajcie jedynki
mogą wskakiwać nie tylko na pozycje najmniej znaczące. Np. brak obiadu - 1
punkt, brak czułości - 4, brak seksu 32, zdrada - 128 itd. Każdy ma swoją
punktację i swoją wytrzymałość. To co wytrzymuje mąż neili, tego m4 już nie
wytrzymał. Widocznie mąż neili ma wytrzymałość na dwa bajty cnd.

[onka75]

Moja wytrzymałość jest spora, wytrzymałam siedem lat. :) Pytanie moje nie
dotyczy tego jak tę granicę wytrzymałości przesunąć, bo i po co, zmarnowane 7
to już dużo, po cholerę marnować 10 np. :) Idzie mi o to, żeby za każdym bitem
czy arbusem w majtach :D partner wiedział, że przegina pałę, a nie myślał, że
może zbierać dalej w nieskończoność i nie dziwił się potem, że jeden bit/arbuz
zrobił bum. :)

[kici10]

No tego to nie wytłumaczysz nikomu, dopóki nie będzie bum.

[onka75]

I to jest właśnie takie smutne. :/

[annubis74]

> chce przy takiej dalejzyc. Nie chce z taka jadac sniadan, spedzac czas, nie
> chce takiej na matke dzieci. Nie chce!!!!!!!! Mam do tego prawo.

masz prawo, ale może mógłbyś dac szanse drugiej stronie wytłumaczenia dlaczego
to zrobiła (przecież nie musi to wpływać na Twoją decyzje) a moze nie chcesz
usłyszec wyznania, które czescią winy obarczałoby i Ciebie (nie sugeruje
sypialni, ale z Twoich maili wydajesz mi sie człowiekiem troche oschłym,
surowych zasad i dośc szorstkim)
> Od 2 tygodni
> zauwazam inne kobiety. sa usmiechniete, radosne, rano spiesza sie do pracy,
> niektore znich nie maja do kogo wracac po pracy. Nie wierze ze wszystkie

no własnie ta Twoja szybka rekonwalescencja jest dla mnie wysoce podejrzana. 2
tygodnie i już kruch to uczucie, kruchutkie

[xvqqvx]

> człowiekiem troche oschłym,
> surowych zasad i dośc szorstkim)
Nie musiała zań wychodzić przecież. :-)

> no własnie ta Twoja szybka rekonwalescencja jest dla mnie wysoce podejrzana. 2
> tygodnie i już kruch to uczucie, kruchutkie
Tym bardziej powinni się zatem rozstać. :-)

[a.b1]

> > Od 2 tygodni
> > zauwazam inne kobiety. sa usmiechniete, radosne, rano spiesza sie do prac
> y,
> > niektore znich nie maja do kogo wracac po pracy. Nie wierze ze wszystkie
>
> no własnie ta Twoja szybka rekonwalescencja jest dla mnie wysoce podejrzana.
2
> tygodnie i już kruch to uczucie, kruchutkie
wiesz, nie oceniaj, jedni skłądają się przez lata inni podnoszą się z dołka
bardzo szybko. Ja też myślałam, ze kocham męża aż po grób, miesiąc wystarczył,
żeby mnie zburzyć i zebym zbudowała się na nowo, nie można komuś mówic o sile
jego uczuć znając osobe tylko z forum

[dixia]

Podobnie miał literacki Wokulski... :o)))
Po miesiącu siedzenia w chałupie wyszedł i skonstatował, że inne laseczki też są
do rzeczy... ;o)))

[annubis74]

taaak tylko w końcu popełnił samobójstwo????

temu Wokulskiemu wystarczyły 3 wizyty u psychologa

[dixia]

Oooo! Ciekawych rzeczy się dowiaduję... Do tej pory myślałem, że na końcu
książeczki wyjechał gdzies na Krym robić interesy... A tu popatrz... Biedaczek
odebrał sobie życie... Widać miałem wyrwanych kilka kartek... ;o)))

[neila3]

E tam, zaraz na Krym- do Geista pojechał! Tropy? Dwa: Pani Zasławska i gotówka,
co to się nie zgadza pod koniec powieści. W końcu to ona ( ta książkowa
"ździra")była idealnym typem dla Wolulskiego, o czym uważny czytelnik dowiaduje
się bezpośrednio od niego.
Dixia- nie dość, że kartki pogubiłeś, to jeszcze te, co miałeś, czytałeś
nieuważnie:-)))

[dixia]

No nie jestem w kursie dzieła... Laleczkę poczytywałem w 1990 roku... Ale i tak
nie moge uwierzyć w śmierć Wokulskiego... ;o))))

Aż zapalę świeczkę... [*][*][*]

___________________________
Zawsze podobały mi się wycieczki w tematach :o))) Od zdrady żony po śmierc
Wokulskiego. I co na to mamuty?

[dixia]

I jedna uwaga - faktycznie Wokulski próbował popełnić samobójstwo ale został
uratowany. Potem znika i zostaje tylko pamiętnik Rzeckiego...

[annubis74]

Zakończenie nie jest jednoznaczne - czesc tropów prowadzi do Geista, czesc
sugeruje samobójstwo - nie mówie o próbie samobójstwa w Skierniewicach na
torach, tylko na zamku w Zasławiu? (wybuch w ruinach) polecam powrót do
lektury:))))))

[annubis74]

> wiesz, nie oceniaj

a dlaczego niby nie, przeciez facet sam podtyka temat zdrady żony gromadzie
obcych ludzi pod ocenę - wypowiadam swoje zdanie i na tym polega idea forum
dyskusyjnego. poza tym rozumiem, ze mozna z dnia na dzien dojsc do wniosku, ze
sie z kimś nie chce byc (np. po zdradzie), ale wydaje mi sie ze odbudowanie w
sobie wiary w miłośc w zwiazki w uczucia trwa troche dużej, (przynajmniej u
mnie trwało i to chyba kilka lat)

udowadnianie, że się nie jest wielbłądem :)

[onka75]

Nie jesteś ani mściwy ani złośliwy. Wiesz, że masz swoje prawa, że wolno Ci
wymagać wierności. To super. Większość zdradzanych ludzi nie ma instynktu
samozachowawczego i nie wie, że mają prawo być wk...ni na maksa, że wolno im
zrobić dym i wywrócić chatę do góry nogami. :) Dobrze, że Ty wiesz, że Ci
wolno. :)
I nie musisz nikomu udowadniać, że byłeś dobrym mężem. Udowadnianie, że się nie
jest wielbłądem nie ma sensu. :)
Faktem jest, że się często ludziom wydaje, że są super i że robią dla innych
cuda-wianki (tak jak mojemu się wydaje, że powinnam skakać w chmury, bo on nie
pije i siedzi w domu :/), ale to Ty byłeś w tym związku i Ty chyba jednak wiesz
lepiej, mimo wszystko.

[loppe]

Cwaniary nie popuszczają

[xvqqvx]

> Cwaniary nie popuszczają
Szczególnie, jak im mąż zastrzeże kartę kredytową i nie ma za co kupić kosmetyków. :-)

[anula36]

prawdziwa cwaniara ma od poczatku swoje konto i swoja karte - albo zalozone
przez meza albo wlasnarecznie na ktore wplaca co urwie ze wspolnego.

[xvqqvx]

> prawdziwa cwaniara ma od poczatku swoje konto i swoja karte - albo zalozone
> przez meza albo wlasnarecznie na ktore wplaca co urwie ze wspolnego.
O ile liczy się z tym, że mąż ją rzuci, jak m.4.
Jego żona w ogóle tego nie zakładała ("wybaczy mi, nawet jak odkryje nasz romans"). :-)
A co do karty i konta - mogła mieć, ale kartę trzeba spłacić a konto zasilać, a zarabia 1/3 tego, co mąż. :-)

[anula36]

pisze o PRAWDZIWEJ cwaniarze - ktora przwiduje wszystkie opcje lacznie z
uczieczka mezusia bo zlapac na zdrodzie prawdziwa cwaniara zlapac sie nei da.

[xvqqvx]

> pisze o PRAWDZIWEJ cwaniarze - ktora przwiduje wszystkie opcje lacznie z
> uczieczka mezusia bo zlapac na zdrodzie prawdziwa cwaniara zlapac sie nei da.
Chyba, że tak. :-)
Inna rzecz, że najcwańsi przestępcy wpadają przez najgłupsze błędy, bo kiedy na początku wszystko się udaje, to potem dla wygody rezygnuje się ze środków bezpieczeństwa. :-)

[kasia_ruchasia]

co niektórym pozostaje więc podziw dla założyciela wątku. Podziw- głupie słowo
w tej sytuacji, ale dotyczy słuszności podjetej decyzji.
Od dawna wiadomo że okazja nie czyni złodzieja- więc czegoś musiało
zdecydowanie brakować. W kazdym bądz razie ja na miejscu m4 chciałabym chociaż
wiedziec dlaczego??Chociazby po to aby drugi raz nie popełnić tego samego błędu
z nową partnerką. Teraz pojawia się pytanie <zdrada jest złem samym w sobie>
gdzie jest wina? Tylko po jednej stronie?I znowu posypią się gromy a
propo's "kont bankowych, rachunków, zarobków..itd.."
Bo najłatwiej jest odejść. Zamknąć drzwi. Trudniej zmierzyć się z "racją" obu
stron.
Moim zdaniem warto to zrobić, chociażby dla "przyszłego zwiazku"
Sadzę ze myślenie o innych uśmiechniętych kobietach pomaga, ale jeżeli szczerze
jakochasz to moim zdaniem tylko puste "optymistyczne słowa"- ktore pozwola
przetwać.
Pozdrawiam

[xvqqvx]

Zgoda, ale m.4 teraz nie powinien szukać takiej rozmowy, jeśli uwzględni się opisane przezeń obecne postępowanie żony. Bo na razie będzie najpierw błagała o wybaczenie, a potem go zbluzga, jeśli odmówi. :-)

[mala20033]

Tez uwazam , ze na dociekanie, rozmowy z "byla" za wczesnie.
Po co chlopak ma sie ranic niepotrzebnie? Po co?
Jest przed rozwodem...nie wie jeszcze co moze "byla" wymyslec.
Na razie ma nadzieje na pojednanie i skomle.
Ale gdy straci ja moze pokazac swa prawdziwa nature. Skoro zdradzila moze
naklamac nauszukiwac...

[anula36]

....uciac przyrodzenie tepa brzytwa...

[veronika62]

racjonalnie rzecz ujmujac - to masz racje, ale to tylko jedna strona medalu.
I nie wiem dlaczego, czytajac Twoj post o perypetiach malzenskich przypomnial
mi sie stary kawal o goralu i panu Bogu - jak to panbucek wychylil sie zza
chmur , spojrzal na gorala o rzekl- a bo cie nielubie.
Jest cos koszmarnie niesympatycznego w Tobie.
Nie twierdze, ze bedziesz mnie za to lubial.
I nie pozdrawiam.

[xvqqvx]

> racjonalnie rzecz ujmujac - to masz racje, ale to tylko jedna strona medalu.
A tak z ciekawości to jaka jest druga?:-)

[kinkygirl]

veronika: uff, więc to nie tylko mnie sie tak zdawało :)

[annubis74]

mnie niestety też, facet antypatyczny jak rzadko

Wątek się rozwija planowo :o)))

[dixia]

Brawo!!! Wystarczy na 2 godzinki wyskoczyc z biiura a tu post m.4 zdryfował w
ciekawym kierunku i można odnieśc wrażenie, że to misssaigon jest omawianą
niewierną żoną :o)))
Bravissimo!!!

[m.4]

Prowokujecie tak ze nie moge milczec.Nie rzucam sie ale poprosze o wyjasnienie
definicji trolla skoro zostalem posadzony o bycie trollem.Na forach na ktorych
bywam nie ma trolli

„facet z klasą
może wystawić walizki za drzwi, ale później nie wystawia wiarołomnej żony pod
pregierz opinii na forum, nie opowiada jaka to ona ździra a on jaki
szlachetny, „

Facet z klasa wstawia te walizki do samochodu. W walizkach były
najpotrzebniejsze rzeczy (w.g. mojego uznania). W pozniejszym czasie
umożliwiłem zonie zabranie inncych rzeczy. Podałem jej godzine i termin w jakim
może po nie przyjechac. Uprzedzilem ze bede w towarzystwie rodzicow.
Przyjechala, spakowalasie i pojechala .Nie uwazam ze wystwiam ja pod pregierz
opinii na forum,nie podaje jej imienia, nazwiska,wieku, zawodu wykonywanego,
miejsca zamieszkana.Jest tutaj anonimowa. Zrobilem z niejjedna z wielu
zdradzajacych zon(ale przylapanych). Mam prawo uwazac ja za kogo chce bo to
moja zona..... zdrada mnie i moj bol....... Jestem szlachetny bez wzgledu na to
co mowicie. Odbyło siespotkanie w towarzystwie naszych prawnikow. Nie mialem
potrzeby rozmawiac znia w cztery oczy no bo o czym niby........? interesuje
mnie rozwod i podzial majatku. Jej zalezy najbardziej na nieposzlakowanej
opinii wsrod rodziny i naszych wspolnych przyjaciol/znajomych.Zarabiam wiecej i
zalezalo mi na korzystym podziale majatku. Lubie miejsce w którym mieszkam
dlatego wole wyplacic jej pewna kwote za która kupi sobie kawalerke. Poszlismy
na ugode- ja zgodzilem sie na rozwod bez orzekania o winie(chociaz wiem od
adwokata ze dowody zdrady plus swiadkowie wystarczylyby) a ona przyjela moje
roszczenia majatkoe (korzystniejsze dlamnie bo wiedziala ze w sadzie bez
problemu bylbym w stanie udownodnic ze to ja przyzyczynilem się w 3/4do
powstania majatku wspolnego). Prosila zebym nie psul jej reputacji wsrod
rodziny i przyjaciol.Jeszcze nie podjalem decyzji w tej sprawie Dla faceta
zdrada kobiety to rzecz nielatwa. Nie chciala mnie , wolala innego,seks z innym
wiec nie ma się czym chwalic ze zostalem zdradzony. To nawet jest powod do
wstydu przed kumplami wiec na reke jest mi nieiformowanie o prawdzwej
przyczynie rozwodu dalszych znajomych , sasiadow itp./ Bliskiej rodzinie
powiedzialem,bo w lipcu i serpniu jest kilka duzych uroczystosci rodzinnych
(trzy wesela,25lecie malzenstwa itp./) Rozwod dostane za pare miesiecy , już
moja w tym glowa. Na zakonczenie cytuje slowa

„Podejrzewam, że facet bez klasy złapałby taką za kłaki, nazwał po imieniu,
sprał po pysku i kopniakiem wypieprzył z domu. Następnie opowiedział o jej
postępowaniu całej rodzinie i wszystkim znajoym, żeby wiedzieli z kim mają do
czynienia. Niewykluczone też, że będąc w afekcie po prostu by ją zabił. „

Kilka osob radzilo mi takie postepowanie. Nie umial bym tam zrobic. Może w
oczach niektórych z was nie jestem szlachetny ale to moje zycie i mialemprawo
sam wybrac.Dziekuje za kolejne wiadomosci na priva i przepraszam zenie na
wszystkie odpowiadam.Wszystkie czytam z uwaga wyciagajc wnioski.
m.4

[petar2]

M.4, Ty chłodno i spokojnie pokazałeś żonie jej korespondencję i oznajmiłeś
decyzję a potem zaniosłeś walizki do samochodu.
Inny "złapałby taką za kłaki, nazwał po imieniu, sprał po pysku i kopniakiem
wypieprzył z domu".
To nie kwestia klasy tylko emocji bądź opanowania. Zależy przede wszystkim od
temperamentu ale również od stanu emocjonalnego wywołanego tragedią.
Dużo trudniej zachować chłód, spokój i rozsądek (taka zbita i wypieprzona baba
narobiła by krzyku i zamieszania niepotrzebnie informując otoczenie, czego
chciałeś uniknąć) gdy rzeczywiście się kochało i świat się wali niż gdy tak
naprawdę wcześniej miałeś świadomość kiepskich perspektyw małżeństwa.
Łatwo potrafię sobie wyobrazić faceta z klasą, który zachowałby się tak jak w
drugim przypadku. Mylenie klasy ze spokojem i opanowaniem to tak jak kojarzenie
przemocy jedynie do strony fizycznej zapominając o często dotkliwszej -
psychicznej.

Uważam, że facet z klasą zamiast mówić, że bardzo kochał, był dobrym mężem i
jest szlachetny, udowadnia to działaniem czy faktami a nie słowami bez
potwierdzeń.

Tak jak we wcześniejszym poście pisałem a teraz potwierdziłeś, zachowałeś się
racjonalnie z dbałością o swój interes i bez zbędnych rozterek. I miałeś do
tego prawo!
Tylko nie mówmy o klasie i szlachetności.

[anula36]

to dorozly facet potrzebuje tatusia i mamusizeby go chronili w czasie wizyty
niewiernej polowicy:P Czad;)

[dixia]

Nie potrzebuje! Ale skoro nie chciał tłumaczeń, łez, błagań itd. to wybrał takie
(całkiem rozsądne) wyjście. Dzięki temu:
- zona nie szeleściła mu z tym co w/w
- szybko i sprawnie spakowała się

[mala20033]

Po prostu nie zyczyl sobie zbednych lez, zebraniny o powrot..wystarczajaco duzo
przezyl...

[m.4]

Tak dorosly facet potrzebowal.Nie dlatgo ze bal sie zony.Wiedzial ze gdyby byli
sami to zachowala by sie tak samo jak przychodzac wczesniej dobiura, w czasie
lunchu i czekajac pod praca. (blaganie o rozmowe, wdzieczenie sie, placz..... a
do tego..... stroj.... biust na wierzchu itp.... czyli miala ochote przypomniec
mi o swoich wdziekach). Uprzedzilem ja ze będe wtowarzystiwe
rodzicow.Przyjechala stosownie ubrana i zachowywala sie nienagannie. Ciekaw
jestem czy nadal bedziesz sie Anulo36 nabijala ze mnie. Copowiesz o mojej zonie?

[kawitator]

> M.4, Ty chłodno i spokojnie pokazałeś żonie jej korespondencję i oznajmiłeś
> decyzję a potem zaniosłeś walizki do samochodu.

> To nie kwestia klasy tylko emocji bądź opanowania. Zależy przede wszystkim od
> temperamentu ale również od stanu emocjonalnego wywołanego tragedią.
Ależ nie tylko. Zależy do tego jaki byliśmy wychowani Jakie wzorce w postępowania w takich jednak ekstremalnych sytuacjach uważamy za „klasowe” Istnieje też pojęcie „stuporu emocjonalnego”. Przy przeżywaniu emocji przekraczających nasza wytrzymałość zachowujemy się na pozór oschle i zimno. Właściwe przeżycie traumy następuje później. Klasycznym przykładem jest reakcja na śmierć bliskich osób Przygotowania do pogrzebu sam pogrzeb niby opanowani niby sprawni a potem kiedy emocje opadną do akceptowanego przez psychikę poziomu następuje rozklejenie i rozmamłanie Czasami bardzo długo zbieramy sie po czymś takim Podejrzewam ze M najgorsze ma dopiero przed sobą

> Dużo trudniej zachować chłód, spokój i rozsądek (taka zbita i wypieprzona baba
> narobiła by krzyku i zamieszania niepotrzebnie informując otoczenie, czego
> chciałeś uniknąć)
Tak już jest, że zdradzona żona trąbi na cały świat o swoim nieszczęściu. Wszyscy jej współczują. Zostanie z mężem super jaka to ona jest wspaniała bo wybaczyła Wykopie faceta jaka to ona jest wspaniała i dzielna bo odważyła się wsiąść odpowiedzialność za życie w swoje ręce , a zdradzony facet jest po prostu śmieszny Ot rogacz i tyle . To nie jest komentarz to stwierdzenie faktu

gdy rzeczywiście się kochało i świat się wali niż gdy tak
> naprawdę wcześniej miałeś świadomość kiepskich perspektyw małżeństwa.
> Łatwo potrafię sobie wyobrazić faceta z klasą, który zachowałby się tak jak w
> drugim przypadku. Mylenie klasy ze spokojem i opanowaniem to tak jak kojarzenie
Według mnie kasa zawsze zawiera spokój o panowanie Nie widzę klasy u wrzeszczącego podskakującego lub bijącego żonę w emocji z miłości oczywiście faceta .
> przemocy jedynie do strony fizycznej zapominając o często dotkliwszej -
> psychicznej.
Jeżeli chodzi o przemoc psychiczną to kobiety są tu mistrzyniami.

> Uważam, że facet z klasą zamiast mówić, że bardzo kochał, był dobrym mężem i
> jest szlachetny, udowadnia to działaniem czy faktami a nie słowami bez
> potwierdzeń.
>
> Tak jak we wcześniejszym poście pisałem a teraz potwierdziłeś, zachowałeś się
> racjonalnie z dbałością o swój interes i bez zbędnych rozterek. I miałeś do
> tego prawo!
> Tylko nie mówmy o klasie i szlachetności.

Facet z klasą zadbał tez o interes małżonki Nie lata z pyskiem po mieście opowiadając wszem i wobec o jej zachowaniu. Zadbał o jej interes materialny. Tylko często tak bywa ze bycie facetem z klasą nawet jeżeli Piter ma do tej klasy zastrzeżenia nie opłaca się . Po rozwodzie może okazać się ze był impotentem i dlatego to zona wystąpiła o rozwód .

[dixia]

Kawitator! Ty wstrętny uogólniaczu stwierdzający fakty!!! ;o)))
Zgadzam się z Toba w pełni pomimo, że jest to politycznie-forumowo-waleniowo
niepoprawne ;o))) Trafniej bym tego nie ujął!!!

[petar2]

> Zależy do tego jaki byliśmy wychowani Jakie wzorce w postępowan
> ia w takich jednak ekstremalnych sytuacjach uważamy za „klasowe” Is
> tnieje też pojęcie „stuporu emocjonalnego”.

Tak, znam to po sobie. Ale w takim stanie nie zakłada się wątków na forum.

> Tak już jest, że zdradzona żona trąbi na cały świat o swoim nieszczęściu.
> Wszyscy jej współczują. Zostanie z mężem super jaka to ona jest wspaniała bo
> wybaczyła Wykopie faceta jaka to ona jest wspaniała i dzielna bo odważyła się
> wsiąść odpowiedzialność za życie w swoje ręce , a zdradzony facet jest po
> prostu śmieszny Ot rogacz i tyle . To nie jest komentarz to stwierdzenie faktu

Tak jest, że tak jak facetowi łatwiej wybaczy się skok w bok, tak trudniej to,
że został rogaczem. Dziwi Cię to?

> Facet z klasą zadbał tez o interes małżonki Nie lata z pyskiem po mieście opow
> iadając wszem i wobec o jej zachowaniu. Zadbał o jej interes materialny.

Zrobił to przede wszystkim w sowim interesie, o czym zresztą napisał.
Próby rozmowy to niezrozumiałe skomlenie a zachęta do przelecenia jej po
rozwodzie jakoś nie wpisuje się w tą klasę.

[xvqqvx]

> Zrobił to przede wszystkim w sowim interesie, o czym zresztą napisał.
Tak samo, jak żona znalazła sobie 2 kochasi w swoim, więc oboje są kwita. :-)

> Próby rozmowy to niezrozumiałe skomlenie
Jeśli kochasiowi napisała to o mężusiu, co m.4 cytował, to po prostu m.4
potraktował ją z takim samym lekceważącym stosunkiem, jak ona pisała o nim
(naiwniak, który i tak wszystko wybaczy). :-)

[aska372]

Facet z klasą zadbał tez o interes małżonki Nie lata z pyskiem po mieście opow
> iadając wszem i wobec o jej zachowaniu. Zadbał o jej interes materialny. Tyl
> ko często tak bywa ze bycie facetem z klasą nawet jeżeli Piter ma do tej klasy
> zastrzeżenia nie opłaca się . Po rozwodzie może okazać się ze był impotentem i
> dlatego to zona wystąpiła o rozwód .

- I to jest niestety smutna prawda.Znam taki przypadek,w którym czas zatarł
fakty i niewierna zona obraca przegraną w wygraną w oczach ludzi.Mąż z ofiary
staje sie katem.A facet z klasą milczy bo cokolwiek nie powie to i tak juz nie
ma znaczenia.Przykre to ale prawdziwe.Nie ma zlotego środka.

[xvqqvx]

> a zdradzony facet jest po prostu śmieszny Ot rogacz i tyle . To nie jest
komentarz to stwierdzenie faktu

Rozwiedzie się - "Co za okrutnik/cham/etc., który nie potrafi dać żonie drugiej
szansy."
Zostanie z żoną - "Co za dupa wołowa/lebiega bez kości, a nie mężczyzna, żona
się puszcza a on nie zareaguje."

Z dwojga złego lepiej być okrutnikiem niż dupą wołową. :-)

[neila3]

Czy na pewno?
Może ta "dupa wołowa" obiera jednak najbardziej skuteczną strategię? Oczywiście
ze swego punktu widzenia. Wtedy, cokolwiek my byśmy wybrali na jego miejscu, ma
się nijak do "dupy wołowej", bowiem osiąga sukces- czyli nie jest tym, czym
chcielibyśmy go widzieć.

[xvqqvx]

Wszystko zależy od korzyści i strat. :-)
A w swoim poście odniosłem się do swego zdania, bo dla mnie człowiek o
postawie "męczennicy", "dupy wołowej" etc. to po prostu dupa wołowa, która nie
ma odrobiny godności i IMHO zasługuje na pogardę - a to jest moje prawo, że
mam własne zdanie. :-)

[xvqqvx]

> Czy na pewno?
Dla mnie tak. :-)

> Może ta "dupa wołowa" obiera jednak najbardziej skuteczną strategię?
Jeśli ktoś lubi być poniżany i nie ma odrobiny godności to istotnie strategia
ta jest najlepsza, a dla pozostałych już nie. :-)

[kici10]

Jeśli notoryczne cierpienie psychiczne jest skuteczną strategią, to mamy do
czynienia z syndromem ofiary lub masochistą.
Jakoś mam nieodparte wrażenie, że strategia taka jest najbardziej pożądana dla
niewiernej żony. Rachunek zysków i strat wychodzi na plus.

[m.4]

Wole byc okrutnikiem i chamem niż dupą wolowa.

[petra77]

Tyl
> ko często tak bywa ze bycie facetem z klasą nawet jeżeli Piter ma do tej klasy
> zastrzeżenia nie opłaca się . Po rozwodzie może okazać się ze był impotentem i
> dlatego to zona wystąpiła o rozwód .
No właśnie, radziłabym się dobrze zastanowić nad tym, czy warto ukrywać prawdę.
Jeśli nie powiesz znajomym jaka była przyczyna waszego rozstania, to ona będzie
musiała coś wymyślić...

[xvqqvx]

> wcześniej miałeś świadomość kiepskich perspektyw małżeństwa.
I tu jest pies pogrzebany - raczej oboje mieli taką świadomość.
Tyle tylko, że z powodu zwykłego lenistwa (ustabilizowane i dość wygodne życie
- szkoda go zmieniać :-)) każde udawało przed sobą, że jest wszystko OK.
Żona tylko poszła o krok dalej i w swoim interesie (zaspokojenie potrzeb to
też interes) znalazła sobie kochasi.
Potem chłodna decyzja m.4 i zachowanie żony ("skomlenie" - tutaj m.4
prawdopodobnie trafił pisząc, że najbardziej żonce chodziło o wygodne życie),
a później jej szybka kapitulacja (skoro "pogarda" m.4 uświadomiła jej, że
szans na powrót do dawnego życia nie ma, a de facto niewiele ją z nim łączyło,
to szybko zawarła ugodę).
Jeszcze kwestia rozmowy - może po rozwodzie, albo przynajmniej wtedy, kiedy
oboje do końca uświadomią sobie to, co wiedzieli od dawno, że małżeństwo było
od dawna (może nawet od początku) zwęglone i żona zaczęła nekrotomię, którą
m.4 skończył.

[m.4]

do xvqqvx
o jakiej rozmowie piszesz?dalem jejszanse rozmowy. Zapytalem a ona zaprzeczyla.
zaczalem cytować e-maile to sie przyznala. Po co mialbym z nia rozmawiac? O
czym?O podziale majatku przy prawnikach ok. Nie mamy dzieci odpadaja kwestie
alimentow, wspolopieki itp.Widzisz sens rozmowy?Nie musze wiedziec dlaczegoto
zrobila. Moze dla sportu z powodunudy,moze bylem zlymmezem, moze bylem kiepski
w lozku moze...... ale ona nie chciala porozmawiac o tym ze czegosjej brakowalo
tylko poszla w ramiona 2 innych facetow.O czym tu rozmawiac?

[xvqqvx]

Ja jestem takim człowiekiem, który lubi znać przyczynę i dlatego bym się
zdecydował na chłodną rozmowę, ale już po rozwodzie.

m4

[rumiane]

a pytałeś sam siebie: czego jej mogło zabraknąć w związku z Tobą?
nie chodzi mi tu o opieranie się na mailach, tylko prawdziwy rachunek sumienia.
często przecież się zdarza, że kobiecie najpierw w związku czegoś brakuje a dopiero potem pojawia się zdrada.

dziwi mnie Twoja obojętność- człowiek który kochał i został zdradzony nie może nie czuć bólu po rozstaniu. nie można znienawidzieć kogoś błyskawicznie!

czytając Twoje wypowiedzi mam w głowie obraz m4 jako ambitnego faceta, dla którego ważne są rzeczy materialne. nieokazujący emocji lub też niepoddający się nim. trudno żyć z kimś takim. popraw mnie bo mogę się mylić (i chciałabym)

[xvqqvx]

Drogi m.4, teraz ja czuję się przywołany do tablicy i zatem pozwolę sobie po
kolei odpowiedzieć.

1. Sprawa trollowania - widzisz troll w najszerszym znaczeniu jest to ktoś,
który zamierza wywołać burzliwą dyskusję na forum, więc nie dziw się, że mogłeś
tak być odbierany (twoje wątki dyskusję taką wywołały), tym bardziej, że obecnie
trolle w wiekszości zmądrzały i nie piszą ewidentnych idiotyzmów, ale często
teksty mające ręce i nogi.
W sytuacji, gdy ktoś trolluje, najskuteczniejszą metodą jest próba znalezienia
sprzeczności w szczegółach. :-) Poza tym przeanalizuj swoje fundamentalne
wypowiedzi - jak napisałem wcześniej wyglądało wszystko, że wypowiadasz się "na
zamówienie" (1 - pojedynczy mail i podejrzenie, 2 - korespondencja i rozstanie,
3 - "poniżanie się", 4 - fragmenty korespondencji żony z kochasiem).

2. W bardzo dobry sposób rozwiązałeś sprawę rzeczy żony i podziału majątku.

3. Zakładam oczywiście, że przy pisaniu ugody zabezpieczyłeś się przed
ewentualnymi roszczeniami alimentacyjnymi żony w przyszłości (najpewniejsze
zabezpieczenie to orzeczenie winy, ale...) i tym, że mogłaby w otoczeniu kreować
się na "niewinną ofiarę". :-)

[lolobrigida]

Drogi M.4,
dawno mnie tutaj nie było
ale z dużą uwagą i zainteresowaniem
przeczytalam Twoje wątki.
Zdradę znam z autopsji.
Każde doświadczenie nas wzbogaca.
Czuję, że jesteś bardzo mądrym męzczyzną.
Wiesz już, że przeszłości zmienić nie możesz,
więc musisz ją zaakceptować.
Widzę, że chcesz jak najszybciej
przestać żyć przeszłością.
To nie będzie łatwe ale musi się udać,
bo... CHCESZ tego.
Nie rozpamiętujesz i nie
deliberujesz nad swoim cierpieniem,
choć zapewne jeszcze cierpisz.
Trzeba myśleć do przodu,
nie tylko dlatego, że tak jest logiczniej,
ale również dlatego że jest zdecydowanie
zdrowiej dla nas i naszych następnych związków
:-)
Dzisiaj nie myślisz o innych kobietach ale
przyjdzie czas, ze zaczną Ciebie
poważnie interesować.
Bądź wtedy uważny, sluchaj intuicji.
Miej oczy i serce szeroko otwarte.
Uciekaj od przeszłości, bo tkwiąc emocjonalnie
zbyt długo w tym chorym związku
(piszesz, że kochasz żonę)
możesz tkwić tak miesiące i... lata.
Można wtedy ominąć i nie zauważyć
ewentualnego partnera do... związku z PRZYSZŁOŚCIĄ.
Szkoda byloby Ciebie. Jesteś jeszcze młody i
masz szansę na ułożenie sobie życia z partnerką,
która doceni Twoje walory i dobre serce.
Daj czas czasowi, uczucie do żony minie...
Wierzę, że znów komuś zaufasz, a
ten ktoś zmieni Twoje życie.
I pamiętaj, że Ona może być całkowitym
przeciwieństwem Twojej (jeszcze) żony.
(wizualnie, charakterologicznie etc.)
Życzę Ci tego z całego serca.

[xvqqvx]

> Nie rozpamiętujesz i nie
> deliberujesz nad swoim cierpieniem,
> choć zapewne jeszcze cierpisz.
Właśnie dlatego m.4 ma u mnie plusika, że poza wczorajszym postem mało
biadolił na swój temat ("Jaki to ja biedny!!! Buuu..." i chórek "Jaki to on
biedny!!! Buuu..."), tylko podjął decyzję i rozpoczął skuteczne działania,
które aczkolwiek części się nie podobają to jednak stokroć lepsze są od
męczennictwa. :-)

Poszło za szybko moim zdaniem

[zdzichu-nr1]

W małżeństwie m.4 zabrakło adrenaliny, żonie było nudno i sztampowo - tak mi
się wydaje po przeczytaniu chyba wszystkich postów jakie napisał m.4. Seks też
nie urzekał, a prawdopododobnie m.4 jest bardzo zapracowanym człowiekiem i nie
spędza dużej ilości czasu w domu (w przeciwieństwie do byłej małżonki, która
zdaje się dzieki pieniądzom m.4 tego czasu miała w nadmiarze). Trudno jest mi
wyrokować, czy walka o ten związek ze strony żony (już po odkryciu zdrady)
miała wyłącznie materialne podłoże - ostrożnie sadzę, że jednak nie tylko o to
jej chodziło. Można oczywiście założyć jak m.4, że żona to szwarccharakter i
starała się odbudować związek tylko dlatego, że kochaś ją rzucił, bądź nie
dorównywał materialnie mężowi. No ale... ja bym jednak SPRÓBOWAŁ ROZMOWY. M.4
nie dał tej szansy, podjął szybko ostateczną decyzję i z chirurgiczną precyzją
ją wykonał. Ja rozumiem, że wydźwięk korespondencji żony był dla niego nie do
zniesienia, jednak WARTO ROZMAWIAĆ, nie tylko w TVP. Rozstać się bez próby
odbycia choćby jednej rozmowy o tym wszystkim uważam za nierozsądne i pochopne.
Poza tym życzę m.4 dużo szczęścia w nowych związkach, mam nadzieję, że znajdzie
wymarzoną kobietę o czytelnym, szczerym i trwałym systemie wartości...

[annubis74]

Dobrze, że w końcu coś takiego napisał facet, który nie bedzie od razu
posądzony o solidarność jajników. Warto rozmawiać, bo mozna dowiedziec sie
czegoś o sobie i związku, i nawet jeśli naprawianie sytuacji w tym związku jest
niemożliwe, to może wynieść z tego coś na przyszłość.

[xvqqvx]

Z takim rozumieniem rozmowy się zgadzam, natomiast mam wrażenie, że dla
niektórych pań ta rozmowa to miał być wstęp do wybaczenia. :-)

[m.4]

do zdzichanr1
dzieki Ci za dobre rady ja jedak na rozmowe z nia sie nie zdecyduje. Chcialem
pogadac, chcialem jej umozliwic rozmowe.Skoro ona nie chciala zaprzeczajac
jakoby miala romans wszystko bylo dlamnie jasne.Moze i moja decyzja jest
pochopna.Minal juz prawie miesiac czuje sie z nia dobrze i nie zmienil bym
jej.Już nie.

[kawitator]

do M.
Nie wiem czy nadszedł już czas na takie rozważania, ale jeżeli chiałbyś mi
odpowiedziec na tak postawione pytanie
Powiedziałeś Chcialem pogadac, chcialem jej umozliwic rozmowe.Skoro ona nie
chciala zaprzeczajac jakoby miala romans wszystko bylo dlamnie jasne
Czy zastanawiałeś się nad tym co byś zrobił gdyby twoja można już powiedziec
była żona na twoje pytania odpowiedziała: Tak mam romans bo...... Czy twoja
reakcja byłay taka sama? Czy wtedy otrzymała by szansę na uratowanie waszego
związku. Czy ty postąpił byś wtedy inaczej? Czy może po przeczytaniu jej
korespondencji decyzję już podjąłeś a pytanie było tylko formalnością
ułatwiającą rozstanie ? Z jakim nastawieniem przystępowałeś do tej rozmowy ?
Chciałeś porozumienia lub zrozumienia czy też miała ona tylko postawic kropkę
nad i.

[annubis74]

mnie sie wydaje, ze wszytskie decyzje zapadły jeszcze prze tą "rozmową",
chociaż nie jeszcze później były rozmowy w asyscie mamusi, tatusia i adwokata.
Z jednej strony wspólczuć należy facetowi, że zdradziła go żona - zdrada to
paskudna rzecz, wcale sie nie dziwie, że go to zabolało, ale z drugiej strony
to co facet pisze jest tak cholernie antypatyczne - myśle sobie, że albo jest
zupełnie pozbawiony uczuć bez jakiegokolwiek krytycznego spojrzenia na siebie,
albo zdawał sobie sprawe, ze ten związek sie wypalił i żona dała mu wspaniały
pretekst, albo jak ktoś napisał prawdziwy kryzys ma przed sobą.... albo facet
chce sie załapać na stanopwisko piszącego łzawe historie do brukowcó i ćwiczy
na tym forum - bo dla mnie ta historia mocno szeleści papierem.

[zdzichu-nr1]

Ja myślę, że to co najbardziej Cię ubodło, to ton jakim o Tobie wyrażała się
żona w listach do kochanków. Ton, który Cię kompletnie znegował jako męskie
troki od kaleson "które i tak wybaczą bo kochają", i które służą do
dostarczania szmalu i zapewniania życiowego bezpieczeństwa. Tak było?

Musisz jednak wiedzieć, że kobiety mają swoje chimery, nastroje, czasem taki
ogólny "weltschmerz", a ponadto podobnie jak Panowie lubią czasem stroszyć
piórka przed facetami pozą "jaka to ja nie jestem" (zwłaszcza na tle
bezbarwnego Jego - męża, z którym nie jest tak jak byc powinno). Nie powinieneś
tych listów brać jako stuprocentowej prawdy objawionej, bo to tak jakby
wystawiac ludziom świadectwa moralności wyłącznie na podstawie stenogramów ich
rozmów towarzyskich po wypiciu pół litra na twarz. Chodzi mi o to, że Ona to
wszystko mówiła (pisała) W SYTUACJI SZCZEGÓLNEJ tzn. w sytuacji adorowania
innego faceta, którego chciała zafascynować swoją osobą (bo przeciez nie
chodziło jej wyłącznie o seks, jak mniemam). To, że nie chciała się na początku
przyznać jest ludzkie. Większość kobiet nie chce przyznać się do zdrady, no
chyba, że robi to demonstracyjnie w odwecie metodą "na kłucie oczu". Nie
wiedziała, że czytałeś listy, więc chciała przyznać się do jak najmniejszej
przewiny. Być może stopniowo wyjawiłaby Ci prawdę. Moim zdaniem, wykazałeś się
podejściem żołnierskim do tej sprawy, przypomina mi to film "Kroll" i inne
dokonania polskiej szkoły filmowej z Lindą i Kondratem, gdzie czarne to tylko
czarne, a białe to śnieżna biel. Tymczasem życie składa się z odcieni szarości.
Zdrada bardzo boli, jednak może też mieć czasem moc oczyszczającą. Wiem, że to
co teraz piszę, w aktualnej sytuacji jest dla Ciebie tekstem z Marsa, jednak za
pół roku być może przyznasz, że coś w tym jest. Oczywiście, wiadomo, że po
Twoich krokach ten związek jest już przeszłością na zawsze. Jednak ta refleksja
jest pożądana z uwagi na Twoją przyszłość. Tyle na razie. pozdrawiam

[xvqqvx]

Równie dobrze można przyjąć taką interpretację, że kochasiowi pisała prawdę o
tym, za kogo męża ma, a potem skomlała, bo te "troki" pokazały, że jednak mają
kły i pazury. :-)
Podobnież można podejść do tekstu po pół litra - może akurat wtedy powiedzą
prawdę. :-)
Natomiast "szarość" życiowa nie oznacza, że należy się męczyć w czymś, czego
się nie akceptuje, np. w kontynuacji małżeństwa ze zdradzającą żoną. :-)

[m.4]

do lolobirigidy
dziekuje Ci za cieple slowa, tomile ze wierzysz w to,że jeszcze jakas kobieta
kiedyś skradnie mi serce.Nie ma takiej rzeczy ktora moja zona moglaby zrobic
azebym cofnal swoja decyzje.Moja jeszcze zona nalezy juzdo mojej przezlosci.
Dziekuje i pozdrawiam m.4

[gagatek10]

mam pytanie- nie wiem czy o tym juz pisales, ale chyba nie- jak twoja zona
zachowywała sie po tym jak sie przyznała? tzn przepraszała cie czy obwiniała?
czym tlumaczyła zdradę? a druga rzecz to co tera Ci mowi jak juz Cie "dorwie"
czekając na Ciebie po pracy? twierdzi ze juz nigdy tego nie zrobi etc? no i jak
zareagowała na zarzut ze zaangazowała sie w tamten związek, ze to byl trwaly romans?

[m.4]

do kawitatora
naprawde chcialem z nia wtedy pogadac.Widze ze sugerujesz ze ja już byłem pewny
jak postapie......Pewne wydarzenia o ktorych nie pisalem dalymi pewnosc. Nikt
z was nie zapytal mnie o jedna rzecz. Odpowiedzial bym gdyby ktos zapytal.
Wyjechalem w delegacje wczwartek rano. Napisalem na forum ze nie było mnie dwie
noce. Oficjalnie tak było..... Wrocilem do miejsca zamieszkania poznym
wieczorem w piątek. Planowo miałem wrocic w sobote.Napisalem wam ze pomogl mi
przyjaciel. Nikt z was nie zapytal jakpomogl..... Obserwowal ja. Był jej czw-
owym i pt-owym cieniem. Dolaczylem do niego w piątek poznym wieczorem.
Siedzielismy nieopodal domu w pozyczonym samochodzie. Jak w filmiejakims.Miala
goscia ktory opuscil nasz dom nad ranem.W czwartek tez spedzila z nim wieczor.
Widzialem go z daleka. Jest sieczym chwalic????? Ciekawe czy na waszych ustach
pojawil sie usmiech gdy to czytacie. Przyprawiala mi rogi a ja siedzialem w
samochodzie. Moglem wejsc i miec pewnosc i dowod. Ktos moze powiedziec ze
ogladali znaczki w klaserach albo ze naprawial jej kran bo mnie nie było....
Nie moglem tam wejsc i zobaczyc jak to robili.Nie chcialem tego
widziec.....Wrocilem w sobote rano. Była zaskoczona gdyz myslala ze wroce około
poludnia. Poszla na zakupy a ja spakowalem walizke. Dlaczego nie napisalem na
forumo tym czego doswiadzylem tamtej nocy? Było mi........... wstyd.Wstyd
przyznac się do tego ze posunalemsie do sledzeniai szpiegostwa. Było mi wstyd
bo okazalo sie ze przyprawia mi rogi w naszym lożku. Tamten dzien byłpieklem.
Wtedy nie moglem wam o tym napisac ze wstydu. Teraz zalapalem już dystans do
tego.nie mnie jednemu przyprawiano rogi we wlasnym lozku. Sa takie baby co to
potrafia.......

„Czy zastanawiałeś się nad tym co byś zrobił gdyby twoja można już powiedziec
była żona na twoje pytania odpowiedziała: Tak mam romans bo...... Czy twoja
reakcja byłay taka sama? Czy wtedy otrzymała by szansę na uratowanie waszego
związku. Czy ty postąpił byś wtedy inaczej?”

Nie postapilbym inaczej a le wysluchal bym jej wtedy. Wysluchal bym dlaczego ma
ten romans, co jejdaje tamten facet.Wyobraz sobie ze widzisz faceta z ktrym
godzine temu twoja zona uprawiala seks........ czujesz zlosc i zal.nic wiecej.

„Czy może po przeczytaniu jej
korespondencji decyzję już podjąłeś a pytanie było tylko formalnością
ułatwiającą rozstanie ? „

nie potrafie odpowiedziec na te pytania. Musialem ja zapytac bo chcialem
wiedziec jak postapi. Oklamala mnie w 4oczy.To był koniecnaszego malzenstwa.

„Z jakim nastawieniem przystępowałeś do tej rozmowy ?”

wiedzialem ze zaniose jej te walizke do auta.Czulem ze ona się nie przyzna.....

„Chciałeś porozumienia lub zrozumienia czy też miała ona tylko postawic kropkę
nad i. „
gdyby się przyznala rozmawialibysmy dalej. Być może rozpakowal bym walizke.Nie
moglem kontynuowac rozmoy po klamstwe.

„facet chce sie załapać na stanopwisko piszącego łzawe historie do brukowcó i
ćwiczy
na tym forum - bo dla mnie ta historia mocno szeleści papierem. „

nie byłoby ich stac na mnie.poza tym robie za duzo bledow wiec zatrudniliby
kogos kto pisze bez bykow.

„Ja myślę, że to co najbardziej Cię ubodło, to ton jakim oTobie wyrażała się
żona w listach do kochanków. Ton, który Cię kompletnie znegował jako męskie
troki od kaleson "które i tak wybaczą bokochają", i które służą do
dostarczania szmalu i zapewniania życiowego bezpieczeństwa. Tak było?”

Przyznaje Ci racje. Tak było. Szczegolow korespondencji nie jestem w stanie
zdradzic..... sa podle.

”mam pytanie- nie wiem czy o tym juz pisales, ale chyba nie- jak twoja zona
zachowywała sie po tym jak sie przyznała? tzn przepraszała cie czy obwiniała?”

Kiedy odczytywalem e-maile ryczala i prosila zebym przestal. No to przestalem i
zanioslem walizke.Powiedialem pare zdan i tyle. Chcialem rozmawiac szczerze a
ona nie miala na to odwagi albo potrzeby.

”czym tlumaczyła zdradę? a druga rzecz to co tera Ci mowi jak juz Cie "dorwie"
czekając na Ciebie po pracy? twierdi ze juz nigdy tego nie zrobi etc? no i jak
zareagowała na zarzut ze zaangazowała sie w tamten związek, ze to byl trwaly
romans? ”

nie tlumaczyla zdrady,. Nie chce wiedziec. Jak mnie dorwala po pracy czy w
czasie lunchu to blagala o rozmowe,przepraszala i stawila naswoje wdzieki i
walory (biust). Uparty byłem. Nie zarzucilem jej ze to był zwiazek trwaly
romans ja to wywnioskowalem z listow.Nie rozmawialismy o tym bo ja nie miałem
takiejpotrzeby. Pare rzeczy usilowala powiedziec przychodzac do pracy ale były
to proby wymuszenia spotkania.Ostatnia szanse rozmowy stracila zaprzeczajac,=
klamiac w 4oczy.
m.4

[zdzichu-nr1]

No cóż, po takich przeżyciach jakie tu opisałeś, to ja nie mam więcej pytań i
wątpliwości. Rzeczywiście nie mogłes postąpić inaczej, bo żaden normalny facet
by tego nie wytrzymał.

Na marginesie, b. ci współczuję, że kolega był świadkiem tych upokarzających
scen. Mam nadzieję, że zachował to wyłącznie dla siebie. Trzymaj się i oby
dalsze życie oszczędziło Ci podobnego przeczołgiwania. Pozdrawiam

do M.4

[kawitator]

do m4
Widze ze sugerujesz ze ja już byłem pewny jak postapie..

Starałem sie zadać pytania w subiektywnie obiektywny sposób. Nie ukrywam jednak ze odniosłem wrażenie, że rozmowa była z twojej strony tylko formalnością.

Nikt z was nie zapytal mnie o jedna rzecz.

I to właśnie cenię w tym forum ze pomimo znacznej przewagi kobiet oraz tysięcy chyba uczestników nikt nie robi tu magla. To ty przedstawiasz swoją sytuację i piszesz tyle ile chcesz i to co chcesz. Wypytywanie cie o szczegóły faktów o których nie chcesz mówić byłoby w moim odczuciu grubym nietaktem. Co potwierdzają według mnie te fragmenty Twej wypowiedzi

Dlaczego nie napisalem na forumo tym czego doswiadzylem tamtej nocy? Było mi........... wstyd.Wstyd
Teraz zalapalem już dystans do tego

Zauważ wszystkie pytania zawarte w tym wątku dotyczyły Ciebie Twoich uczuć emocji i przemyśleń
Zwróć uwagę, że po raz kolejny następuje taka sytuacja Twój mail przedstawiający nowe fakty przybliżając nam Twoja sytuację puentuje i zamyka cała dotychczasową dyskusję.

pierwszy mail- coś znalazłem nie jestem pewien Wywołał dyskusje o tym co powinieneś zrobić i jakie to może mieć dla ciebie konsekwencje

drugi mail – odkryłem zdradę wywaliłem babę
Spowodował jakby dwa tory dyskusji Część osób jak to zwykle bywa poczuła, że może znaleźć się się w Twojej sytuacji a część w sytuacji Twojej żony co spowodowało znamienną polaryzację postaw. Drugi tor dyskusji na temat czy to co zrobiłeś jest prawdopodobne psychologicznie czy nie jesteś trolem została ucięta i wyjaśniona Twoim trzecim postem
Jest zrozumiałe ze po nocy spędzonej pod własnym domem gdzie Twoja żona przyjmowała kochanka wpłynęła na ciebie w ten sposób ze spakowanie jej było raczej łagodną formą uzewnętrznienia przeżywanych przez Ciebie emocji.
Tutaj już nie ma co dyskutować. Twoja sytuacja jest klarowna jak tragedia grecka z zachowaną jednością czasu miejsca i bohaterów.

Mam jednak wrażenie, że ta próba rozmowy szczególnie, że nie wkroczyłeś aby złapać ja na gorącym uczynku była ostatnią z możliwych rzeczy które chciałeś zrobić aby ratować wasz związek lub przynajmniej dobre mniemanie o sobie i swojej już byłej żonie .
Błędem jedna wynikającym z olbrzymiej presji w jakiej się wtedy znajdowałeś było przekonanie, że nawet po przedstawieniu niezbitych dowodów wiarołomności żona tak nagle z marszu zacznie mówić prawdę. Odkrycie przez ciebie dowodów jej zdrady dla niej także stanowiło szok i jako kobieta uciekła w jedyny znany jej sposób czyli zaczęła płakać. Tak to bowiem zwykle bywa ze radosne motyle w brzuchu, emocjonujący seks, lub poprawianie ego faceta z chwila wykrycia zamieniają się w tragedię dla obu stron. Rozmowa jedna jest wam potrzebna. Jest potrzebna Tobie bardziej jak Twojej żonie. Może jeszcze nie teraz Może po rozwodzie. Może po pól roku lub po roku kiedy emocje opadną do bezpiecznego poziomu. Potrzebna jest Tobie albowiem tu sam siebie zacytuję : :-)))))
Aby zacząć budować coś od nowa trzeba zasypać i zaleczyć krwawiące rany. Jak tego nie zrobisz nie rozliczysz się z przeszłością nie zamkniesz jej nie zbudujesz czegoś nowego. Próba zamiecenia problemu pod dywan nic nie da Wrzody się rozcina.

[misssaigon]

kawi - bohater naszego dramatu nie zadaje pytan, bo on juz zna odpowiedzi - tak
jakby je juz wczesniej sam napisal- sytuacja jest bowiem nader prosta - byl
dobry maz i zla zona, zla zona zdradzila , zostala przylapana, ukarana,
poniewaz nie przyznala sie do winy nie zostalo zastosowane nadzwyczajne
zlagodzenie kary czyli mozliwosci zabrania dwoch walizek zamiast jednej.

ale coz - metody sa rozne , jedni plombuja zepsuty zab - inni wola wyrwac..i na
marginesie - to czego brakuje mi w tej historii to głebiej zarysowanych
portretow psychologicznych glownych bohaterow
ponadto ciekawi mnie, dlaczego glowny bohater - pomimo braku watpliwosci co do
slusznosci swego postepowania postanowil cala te historie tu opisac - ku czemu?
ku przestrodze? czy po to aby odciac sie od tych "brudów", zostawic je w necie
wymazujac ze swego realnego zycia? czy takie wyparcie da mu spokoj? moze...

[xvqqvx]

> jedni plombuja zepsuty zab - inni wola wyrwac
Wszystko zależy od stopnia zepsucia. Czasami plombowanie bardzo popsutego zęba i
tak kończy się wyrwaniem. :-)

[kawitator]

sytuacja jest bowiem nader prosta - byl
> dobry maz i zla zona, zla zona zdradzila , zostala przylapana, ukarana,
> poniewaz nie przyznala sie do winy nie zostalo zastosowane nadzwyczajne
> zlagodzenie kary czyli mozliwosci zabrania dwoch walizek zamiast jednej.
Tak to zostało opisane przez M.4 Przyznaję . Sam zauważyłem, że w swej klarowności przypomina antyczna tragedię.
Ty razem tak to sie ułożyło. Sytuacji odwrotnych: dobra żona, wstrętny samiec walizki jest na kopy na różnych forach.

na marginesie - to czego brakuje mi w tej historii to głebiej zarysowanych
> portretow psychologicznych glownych bohaterow
> ponadto ciekawi mnie, dlaczego glowny bohater - pomimo braku watpliwosci co do
> slusznosci swego postepowania postanowil cala te historie tu opisac - ku czemu?
Niestety przypuszczam, że to nie powieść wiec zastrzeżenia literackie tutaj nie za bardzo pasują a wymaganie w tej chwili od strony pokrzywdzonej aby w sposób wyważony opisywała dobre i złe strony swojego partnera jest nieporozumieniem.
M.4 chyba nie ma wątpliwości co do słuszności swego postępowania. On nie zadaje na forum pytań co robić z tym pasztetem poza pierwszy postem. On informuje o swoich decyzjach nawet nie szukając akceptacji Dlaczego opisał ? Chyba dlatego żeby się wygadać, podobnie jak setki forumowiczów przed nim jak i mam nadzieje po nim.
Rozmowa nawet jak to jest taki bardziej monolog do lustra na sieci ma wielorakie aspekty terapeutyczne Według mnie niefachowca najważniejszym elementem przy pisaniu takich wypowiedzi jak pisał M4 jest konieczność zwerbalizowania swoich emocji. Pewnego rodzaju nazwania ich i oswojenia.
Jeżeli chodzi o moje wątpliwości psychologiczne to mam je inne. Nie wyobrażam sobie siebie siedzącego przed domem gdzie jest moja dziewczyna z kochankiem i spokojnie czekającego aby skończyli bzykanie i żeby facet sobie poszedł Znam siebie jak reaguję w ekstremalnych sytuacjach.

[m.4]

do Misssaigon

Dlaczego opisalem sprawe? Gdy zaczalem pisac 31 maja nie wiedzialem jeszcze czy
na pewno mnie zdradza..... nie miałem pewnosci, jedynie jednego e-maila.
Liczylem na to ze uzyskam pomoc radyjak poznac na 100 % prawde. Znam fora
gazety gdyz pisze na paru tematycznych.oczywiście pod innym loginem. Nie
pisalem mojej historiiku przestrodze.Gdybym wszystko dzisiaj opisal to tak by
towygladalo.Ja dzieki wam podejmowalem swoje decyzje.To był najgorszy miesiac
mojego zycia.Nie chce pisac w moralizatorskim tonie ale dzisiaj wiem ze dla
zdray nie ma wytulmaczenia. Dlaczego wybralem wasze forum?gdy wrzucilem slowo
zdrada w wyszukiwarke najwiecej watkow wyskoczylo tu, na psychologii forach
towarzyskich itp. Poczytalem wasze rady do innych osob i stwierdzilem ze
uzyskam pomoc.Jeszcze niedawno dalbym sobie reke uciac za uczciwosc mojej
zony!!!! Wnioski..... trzeba ograniczyc zaufanie......ufać możemy tylkosobie!!!

kawitator napisl
„Dlaczego opisał ? Chyba dlatego żeby się wygadać,
podobnie jak setki forumowiczów przed nim jak i mam nadzieje po nim.
Rozmowa nawet jak to jest taki bardziej monolog do lustra na sieci ma
wielorakie aspekty terapeutyczne Według mnie niefachowca
najważniejszym elementem przy pisaniu takich wypowiedzi jak pisał M4 jest
konieczność zwerbalizowania swoich emocji. Pewnego
rodzaju nazwania ich i oswojenia. „

Chcialem się wygadac, w pracy myslalem tylko o tym wiec uznalem ze pisane
pomoze. Piszac czulem się jakbym rozmawial z zyczliwymi osoami. Czytalem wasze
jak i swoje wypowiedzi po wiele razy. Pisanie jest jak terapia a na tym forum
jest wiele madrych osob i wszystkim wam jeszcze raz dziekuje!!!

xvqvx dlaczego upierasz sie przy rozmoie?Moze sie myle ale na dzien dzisiejszy
nie czuje potrzeby rozmowy i nie sadze zebym poczul ja po rozwodzie albo za 5
lat.
m.4

[kawitator]

> xvqvx dlaczego upierasz sie przy rozmoie?Moze sie myle ale na dzien dzisiejszy
> nie czuje potrzeby rozmowy i nie sadze zebym poczul ja po rozwodzie albo za 5
> lat.
> m.4

To chyba było jednak do mnie a nie do XVQVX.
Powtórzyłem swoją myśl o konieczności rozmowy w dwóch postach bo uważam ze powinieneś się nad nią zastanowić. Rzeczywiście teraz nie odczuwasz takiej potrzeby. Życie jest jednak procesem i niesie różne niespodzianki. Widziałem już małżeństwa rozwodzące po znacznie gorszych przejściach, które jednak po latach dochodziły do wniosku ze są jednak sobie przeznaczeni. Nie twierdze oczywiście że to częste czy też tym bardziej, że to dotyczy Ciebie. Jesteś zraniony w swojej dumie jako facet, w swoim poczuciu sprawiedliwości jako człowiek Możesz to rozpamiętywać dowolnie długo ale prawdziwe zwycięstwo nada samym sobą co jest najtrudniejsze odniesiesz jeżeli będziesz potrafił zamknąć ten etap swojego życia. Jeżeli nie rozwiążesz, zrozumiesz a będziesz starał zagłaskać problem lub schować go pod dywanem to jest duża szansa ze pozostaniesz zgorzkniałym samotnym facetem nienawidzących kobiet. A tyle pięknych wartościowych i co dziwne samotnych dziewczyn chodzi po świecie

[petar2]

M.4 nie ma potrzeby rozmawiać. Jego pytanie "po co miałbym z nią rozmiawiać? O
czym?" jest retoryczne. Taka rozmowa mogłaby odsłonić prawdę o ich małżeństwie,
o rozminięciu, braku komunikacji i zrozumienia. Mogłoby się okazać, że wbrew
temu co pisze, były jakieś próby sygnalizowania ze strony żony tego, że nie
jest dobrze. Nie zawsze łatwo to wypowiedzieć wprost, komunikacja niewerbalna w
normalnej rozmowie zawiera większość komunikatów a co dopiero w sferze intymnej.

Lepiej więc nie wnikać w przeszłość, ich małżeństwo czy osobowości i potrzeby.
Wystarczy opisyw coraz szczegółowiej fakty ostatniego miesiąca, tylko to jest
istotne. Lepiej nie zaglądać w przeszłość zadowalająć się zapewnieniem, że M.4
dobrym mężem był i "Jeszcze niedawno dalbym sobie reke uciac za uczciwosc mojej
zony!!!" a cała historia z tego, że to zła kobieta była.
Ot, nie trafił w losowaniu, teraz mądrzejszy wpadnie w drugą skrajność - ufać
tylko sobie.

Tak jak pisze Kawi czy Miss to ucieczka, chowanie głowy przed konfrontacją,
niewygodną prawdą i zamknięciem tego związku. Może w następnym związku M.4
zabezpieczy się przed taką traumą tylko jakim kosztem? Nieufnością,
kontrolowaniem, relacjami na dystans, niechęcią do zakładania rodziny itd.
Skoro reakcje żony (nieprzyznanie się po pierwszym pytaniu, płacz, próby
kontaktu i rozmowy) były dla M.4 niezrozumiałe to chyba ta historia nie
zbliżyła go do poznania kobiet.

[kici10]

Sugerujesz Petar, że nie ma na świecie złych kobiet, ani mężczyzn? Cóż za
realistyczne podejście do życia? Same dobre, tylko zagubione owieczki chodzą po
tym padole. Wyrachowanie, pogarda. A co to takiego? Dlaczego bronicie ludziom
ponoszenia odpowiedzialności za swoje czyny? Z drugiej strony owa małżonka
chyba też dobrze zna m4. Zna jego słabe punkty. Tak więc, gdyby chciała wysilić
mózgownicę, znalazłaby sposób by porozmawiać z m4. Taki, by m4 chciał sam z nią
rozmawiać. Chyba, że też niezbyt dobrze go zna, lub nie chce jej się zbytnio
wysilać.

[xvqqvx]

> Chyba, że też niezbyt dobrze go zna, lub nie chce jej się zbytnio
> wysilać.
Raczej go kompletnie lekceważyła (te maile do kochasia) i zupełnie nie
przewidziała sytuacji, że to ona będzie musiała zabiegać o rozmowę etc.,
szczególnie w sytuacji, kiedy m.4 poznał jej zdanie o nim wyrażone w tychże
mailach.:-)

[dixia]

Ja się tak zastanawiam po co w kółko rozmawiamy o tym, że powinien z nią
porozmawiać i dowiedzieć się czemu go zdradzała. Facet nie chce i już.
Przyjmijmy to z dobrodziejstwem inwentarza. Bo możliwości dlaczego tak się stało
jest od cholery. I pewnie żadna przedstawiona przez nas nie będzie prawdziwa...
A osobiście mam wrażenie, że m.4 wie bardzo dobrze dlaczego jego żona puszczała
się na boku...
Dlaczego nie mówi o tym? Jego rzecz!!! ;o)))

[m.4]

do dixi

nie wiem dlaczego puszczala sie na boku..... i nie chce wiedziec. Mozesz to
sobie wyobrazic?Nie musze wiedziec!Jak pokazuje przykladpani betrayal kobiety
zdradzaja i same nie wiedza czemu. Bo "czegos zabraklo". No to mojej tez pewnie
czegos zabralo.Nie interesuje mnie co to bylo. Teraz moze tego szukac u
innych.Mnie nicdo tego

[dixia]

Ja Cie tam chłopie rozumiem! :o)))
Bo to zła kobieta była ;o))))

[petar2]

Sugeruję, że prawie nic nie wiemy o tej kobiecie. Nie wiemy jak wyglądało ich
małżeństwo, czy były jakieś próby szczerych rozmów czy sygalizacja, że jedna
strona jest rozczarowana. M.4 się nie zająknął o tym poprzestając na
wyczerpującym opisie zdarzeń po znalezieniu mail'a. Zachowanie żony i to co
było mailach trafnie wyjaśnił Zdzichu. Podzielam równeż zdziwienie bodajże
Annubis, że nie dało się nic zauważyć przez 2 lata.

Nigdy nie podważałem prawa M.4 do tego co zrobił ani nie kwestionowałem
konsekwencji, które może ponieść zdradzająca. Dyskusja nie dotyczy tych
elementarnych spraw, mimo uporczywości Xvqqvx w prawieniu wyświechtanych
komunałów rodem z bajek dla dzieci, że prawda zawsze zwycięży a zło będzie
ukarane.
No chyba, że chcemy rozmawiać jak dzieci.

Podmiotem dyskusji jest M.4 a nie jego żona i komentujemy opisane wydarzenia by
mógł się zastanowić nad rozwiązaniem faktycznego problemu. A tym problemem jest
nie tyle nagłe i przypadkowe odkrycie wiarołomności żony ale tkwienie w związku
z kiepską komunikacją, wypalonymi uczuciami, życiem bardziej obok niż razem,
niedostrzeganiem żony, jej życia, zainteresowań, potrzeb, zmian i generalnie
niedostrzeganiem, że coś się święci.

I nie chodzi o wybaczenie czy powrót do sytuacji sprzed ale o przyszłe relacje
z bliską osobą.

[dixia]

Ale czy co to napisałeć dowodzi tego iz m.4 koniecznie i teraz musi pójść do
swojej żony i zapytać się: - słuchaj, czemu waliłaś mnie po rogach? wyjasniej mi
to, proszę....
Czy:
a) to coś da?
b) dowie się prawdy?
c) rzeczywiście mu ta wiedza pomoże w najbliższym czasie?
_______________
Bo moim skromnym zdaniem - nic mu to nie da teraz. Jak juz oboje ochłoną, kurz
opadnie i dym się rozwieje - to owszem, ale teraz?????

ściema

[misssaigon]

petar..czy naprawde uwazasz ze wszyscy tu piszacy kieruja sie dobrem m4 i chca
mu zapewnic lepsza przyszlosc poprzez nakierowanie go na rozmowe z zona w celu
unikniecia tych samych bledow? ja tam uwazam ze po ludzku zwyczajnie lubimy sie
babrac w brudzie szczegolnie w cudzym zyciu...zapewne gdyby m4 porozmawial z
zona to by cos tu ciekawego i nowego skrobnal i znowu by bylo o czym
deliberowac...
moze jestem zbyt cyniczna i zblazowana ale nie przypisywalabym uczestnikom tej
dyskusji zbyt idealistycznych intencji;_))

[dixia]

No masz rację... Co można wymyśleć ciekawego w taki upał przy gorącej kawie we
wtorek skoro świt? ;o)))
Przypominamy wszyscy gapiów zebranych obok torów i oglądających truchło
rozjechanego człeka. Podziwiamy i dyskutujemy gdzie leżą płuca, gdzie wątroba,
gdzie ręce i mózg... Czasem ktoś powie - a to ten co go Jadźka zdradza - więc
pewnie skończył z sobą... Inny mówi - przecież pijany wlazł pod pociąg, nie
czujecie? itd itp...


;o)))

[petar2]

No fakt, trochę przegiąłem z intencjami. Chodzi nie tyle o dobro M.4 (a i ta
historia wcale nie musi być prawdziwa) co o rozstrząsanie pewnej sytuacji
życiowej. Może robimy to dla przyjemności babrania się w brudach i porażkach
cudzego życia a może interesuje nas natura ludzka, pułapki psychologiczne itd.

[dixia]

Albo trzewia nieboszczyka....

[kici10]

A może poprostu facet wystartował z tym tematem, bo nie miał z kim o tym
pogadać. Nie jest to temat, który rzuca się na spotkaniu towarzyskim wśród
znajomych, z prośbą o wyrażenie różnorakich opinii i punktów widzenia. Jeśli
mówi, że te dyskusje pozwalały mu ustalić perspektywę, to pewnie tak jest.
Człowiek po otrzymaniu takiej informacji czuje się jak walnięty obuchem w łeb.
Nie potrafi jasno i racjonalnie myśleć. Tak więc z tej dyskusji wybierał sobie
to co mu pasowało, z czym się zgadzał. Na postawie różnych przedstawionych
punktów widzenia, wyrabiał sobie własny. Co w tym dziwnego. Przecież każdy z
nas jest na tym forum po coś. Najczęściej nie radzi sobie z własnymi problemami
i chce zobaczyć jak poradzili sobie inni. A że przy okazji prezentuje swoje
własne refleksje, to co w tym złego? Może to komuś pomoże. może go natchnie
jakąś dotychczas nie braną pod uwagę możliwością. Nie nazwałabym tego zwykłą
chęcią babrania się w ludzkich brudach. To zbyt cyniczne uproszczenie. To
raczej chęć poszerzania choryzontów. Wyjście poza obręb swojego zamkniętego
wewnętrznego świata. Nie zawsze da sie prowadzić takie dyskusje w realu. Co nie
znaczy, że nikt tego nie potrzebuje

[dixia]

Kici... Wszak ponoć tylko ćmy leca w stronę światła :o))) A ludzie? Częściej w
odwrotną! Jak tylko ktoś ma zamiar coś przeskrobac to idzie z alpagą w krzaki a
nie wali jej pod centralnie sklepem... :o)))
Co do Twojego zdania iż m.4 chciał poznac opinie innych nie wystawiając się przy
tym na widok publiczny (GIODO czuwa...) ;o))) to zgadzam się z Tobą! Poszukiwał
wsparcia do swej decyzji i potwierdzenia, że zrobił dobrze!

[misssaigon]

m4 wiedzial co ma zrobic i to zrobil bez wsparcia i watpliwosci - przestawil
sie na inny tryb i zaczal dzialac wg innego schematu....a co chcial uslyszec to
uslyszal - chorek klakierow - "dobrze uczyniles ze babe pogonil bo to zla
kobieta byla" i naprawde naprawde nic wiecej , jak dla mnie, sie pod tym nie
kryje...

[dixia]

No to w końcu nie rozumiem... Wg Ciebie dobrze zrobił, że pogonił żonę czy źle?

[misssaigon]

wiesz ...po namysle dochodze do wniosku ze dobrze zrobil ...nie dlatego ze go
zdradzala ale dlatego ze byla na to za glupia....

[dixia]

Za głupia na zdradzanie? O rany... teraz to pojechałas po bandzie... Czyżby
zdrada była uzależniona od wysokiego IQ albo pokończonych szkół tudzież innych
kursów????

[misssaigon]

dixia, zdradzanie to nie ejst sport dla glupich..to trzeba umiec..najlepiej
przejsc szkolenie na tajnego agenta ;P

[dixia]

Raczej tajnego kretyna... Bo czasem bywa wielka wsypa... ;o))))

[misssaigon]

dixia - ryzyko zawsze jest, ale ten dreszczyk podniecenia....

[kici10]

Jak to jest, z jednej strony była za głupia na zdradzanie. Tzn. była zbyt
kiepską aktorką. A z drugiej pretensje do m4 jak mógł nie zauważyć wcześniej.
Prawda chyba leży po środku. Była średnią aktorką, wcale nie ostatnią. Zaś m4
miał bielmo na oczach.

[petar2]

> Jak to jest, z jednej strony była za głupia na zdradzanie. Tzn. była zbyt
> kiepską aktorką. A z drugiej pretensje do m4 jak mógł nie zauważyć wcześniej.
> Prawda chyba leży po środku. Była średnią aktorką, wcale nie ostatnią. Zaś m4
> miał bielmo na oczach.

Oczywiście.
Miss, gdyby nie przypadkowa wpadka z pocztą, romans by się ciągnął a M.4 tak
jak do tej pory byłby święcie przekonany o jej uczciwości, to pewnie byłaby
mądrą i sprytną dziewczyną?

Słusznie mniemacie tow. Petar :o)))

[dixia]

Może w takim razie podzielimy się tym w jaki sposób dochodziło do odkrycia
zdrady. Proponuje konkurs nieograniczony na najbardziej banalną wpadkę :o)))

zona

[misssaigon]

dixia, zona m4 powinna brac pod uwage mozliwosc wpadki - ryzyko wklakulowane i
miec plan dzialania na taka okolicznosc a nie swiecic biustem przed m4 post
factum, widac ze kobitka glowa nie myslala...

[dixia]

No tak... Słynny "plan B"...
Może miała - tylko nie myślała, że jej mąż znajdzie wszystkie informacje...
Wtedy najlepszy plan staje się niewiele wart....

do m4

[misssaigon]

tak sobie pomyslalam ze nie pomyslales ze twoja zona nie przyznala sie do
romansu z jednego podstawowego powodu - a mianowicie nie wiedziala ile wiesz,
jesli by sie przyznala - musialaby sama udzielic wyczerujacych informacji na
zadawane pzrez ciebie pytania - nie przyznajac sie zmusila ciebie do odkrycia
kart....czyz nie bylo tak?

[xvqqvx]

> widac ze kobitka glowa nie myslala
Gwoli ścisłości myślała, ale przyjęła idiotyczne założenie a priori, że m.4 i
tak jej wybaczy, a gdy to się nie sprawdziło, to wpadła w panikę i świeciła
biustem. :-)

[kici10]

Jasne, że miała plan B. Zakładał on, że m4 skuli ogon i wybaczy.

[xvqqvx]

Drogi Petarze drugi.

Głupotą z jej strony była nie wpadka z pocztą, ale założenie, że choćby i
wszystko się wydało, to m.4 i tak jej wybaczy.

A akurat życie uczy, że takie założenia czynić mogą tylko małe dzieci w stosunku
do swych rodziców.

[xvqqvx]

> byla na to za glupia
I właśnie o to mi chodziło, kiedy pisałem o nagrodzie Darwina.:-)

[annubis74]

> A może poprostu facet wystartował z tym tematem, bo nie miał z kim o tym
> pogadać. Nie jest to temat, który rzuca się na spotkaniu towarzyskim wśród
> znajomych, z prośbą o wyrażenie różnorakich opinii i punktów widzenia.


Przecież wczesniej wciagnął w to kumpla detektywa-amatora co to z nim prowadził
obserwacje, no Rutkowski normalnie... znając ludzką dyskrecję to cały krąg
bliższych i dalszych znajomych już wie o tle rozstania

[misssaigon]

ekhem...skoro mamy takie zainteresowania to moze zalozmy kólko
psychologiczne??? bo nie wierze ze spotykaja sie tu sami wielbiciele tego
kierunku

[misssaigon]

to ponizej bylko do petara - jakby co;-))

[dixia]

Proponuje założyć wątek w waleniach pt: Kółko psychologiczne dla zblazowanych
forumowiczów :o)))

[xvqqvx]

Drogi Petarze drugi.

Zacznijmy od owych "komunałów". Bądź łaskaw wskazać, gdzie ja je non stop
powtarzam. Może Ty wiesz lepiej ode mnie, co powiedziałem.
Zgadzam się, że powtarzam tekst, że żona m.4 go zlekceważyła (przede wszystkim w
ocenie tego, że jej wybaczy) i na tym polega jej głupota, że nie uwzględniła
tego, że może zareagować inaczej.
Po drugie decydując się na zdradę powinna była przewidzieć, że może kiedyś
zostać to odkryte. Widzisz dobry przestępca przewiduje, że może wpaść i szykuje
sobie alibi. Zły myśli, że mu się zawsze uda, więc po co bawić się w alibi. A
owa kobieta poszła o krok dalej i założyła, m4. jej i tak wszystko wybaczy.
A sam twierdzisz, że życie to nie bajka, a tylko dzieci zakładają, że rodzice i
tak wszystko wybaczą, jak coś zbroją.
Zgadzam się i twierdziłem od początku, że ów związek był związkiem dwojga ludzi
żyjących obok siebie.
Tyle tylko, że oboje rozwiązali wszystko na swój sposób - żona znalazła
kochasiów, m.4 wmawiał sobie (i uwierzył), że wszystko jest OK.

A w ogóle to "bawi" mnie "tragedia" żony m.4. :-)

[xvqqvx]

Już widzę drogi Petarze drugi, jak ci skacze ciśnienie i zaraz zapałasz
świętym oburzeniem na mnie, który ośmielił się gardzić bidulką. :-)
Jednakże przyznam się szczerze, że "bawi" mnie tragedia osoby opisanej przez
m.4 (kwestią domysłów pozostaje na ile jest to opis prawdziwy) i czuję do niej
"pogardę", ale nie dlatego, że zdradzała m.4, ani nie dlatego, że "zło zostało
ukarane", ale dlatego, że ma ona 3 z cech, których nie cierpię.

1. Głupotę - ponieważ zdradzając m.4 nie zatroszczyła się nawet o minimalne
środki ostrożności, aż prawdopodobnie dostrzegł to nawet jej kochaś (IMHO te
maile o "wybaczaniu" wyglądały tak, że on się pytał, czy mąż jednak tego nie
zauważy, a ona na to, że to i tak nie ma znaczenia, bo wszystko jej wybaczy).
Czyż np. archiwizowanie maili na CD, DVD, penie czy nawet dyskietce to taka
czarna magia?
Niestety dla niej w życiu mają dobrze zazwyczaj 2 kategorie ludzi - osoby w
100% uczciwe i osoby na tyle sprytne, żeby nie dać się złapać, a przynajmniej
zapewnić sobie alibi, a ona nie zalicza się do żadnej z tych 2 kategorii.:-)

2. Skrajną niedojrzałość - tylko małe rozpieszczone dziecko może uważać, że
wszystko zawsze zostanie mu wybaczone, jak trochę popłacze i powie
"Pseprasam!". Dorosły człowiek powinien albo nie wyrządzać zła, albo nie dać
się złapać.
A żona m.4 tak myślała o m.4, jak 10-latek wychowywany bezstresowo myśli o
swoich rodzicach.:-)

3. Brak godności - jest takie piękne przysłowie: "Szanuj siebie, aby inni cię
szanowali.". Żona m.4 powinna zatem nie skamleć i świecić biustem, a tylko
zachować odrobinę godności - m.4 wtedy nie pisałby o niej z taką pogardą.:-)

A w ogóle to ta cała sprawa dla żony m.4, przyniesie dobro, ponieważ może:
- zmądrzeje i nie będzie tak głupio postępowała (ale albo nie zdradzała, albo
zdradzała sprytnie);
- przestanie liczyć na cudzą wielkoduszność;
- zacznie odrobinę siebie szanować.

[petar2]

1. Archiwizowanie maili owszem, tylko kto ze zwykłych użytkowników to robi?
Kogo, szczególnie wśród kobiet, interesuje archiwizacja, szyfrowanie itd? I
gdzieś trzeba te archiwa trzymać, a to ryzyko znalezienia i wpadki. Mądrujesz
się po faktach a spróbuj sobie wyobrazić jak to było. Raczej mało kto, a
najmniej mężatki, planuje taką przygodę jako wielomiesięczny czy wieloletni
romans. Prawdopodobnie żona to kobieta potrzebująca potwierdzenia uczuć
słowami, romantycznym nastrojem, ekscytacją wyznań. Znudzona mało uczuciowym
małżonkiem (a na takiego wygląda M.4), kiepsko rozumiejącym potrzeby kobiet w
tej sferze skorzystała z nadarzającej się okazji bądź sama ją sprowokowała. A
potem wypadki się potoczyły. Dawka przyjemności czy rozkoszy płynaca z
zauroczenia czy zakochania jest duża, działa jak narkotyk, uzależnia. Z kolei
pierwsze obawy, że się wyda zostają stłumione bo okazuje się, że mąż niczego
się nie domyśla, wszystko gra. To tak jak początkujący alkoholik, tylko 1 drink
więcej wieczorem, codziennie a nie 2 razy na tydzień, 2 lampki koniaku w pracy,
piwo po obiedzie, wszystko gra, wszystko pod kontrolą.
Bezpieczeństwo danych na pececie czy w sieci jest złudne, ale mało kto zdaje
sobie z tego sprawę. Hasło niby gwarantuje, że nikt nie ma dostępu. A maili nie
kasowała bo zapewne wracała do nich z przyjemnością.

Więc to bardziej niefrasobliwość niż głupota, a jeśli głupota, to wynikająca z
motyli w brzuchu. Piszesz, że "nie zatroszczyła się nawet o minimalne środki
ostrożności". Otóż zadbała, przez co najmniej 2 lata mężowi nawet nie przyszło
do głowy że coś na rzeczy. Nie była ani w 100% uczciwa ani wystarczająco
sprytna.

2. Jeśli chodzi o tekst, że mąż jej wybaczy to Zdzichu to wytłumaczył z dużym
prawdopodobieństwem. Zaangażowała się drugi związek, chciała uspokoić kochanka.
Poza tym wiele rzeczy się pisze w uniesieniu, szczególnie jak się ma
romantyczne inklinacje.
Inna sprawa to to, że sprawa wybuchła w dość nietypowy sposób. Mąż dotarł do
historii 2 romansów, trudno się bronić. Z reguły są mniej oczywiste zdarzenia,
jakiś sms, spotkanie z koleżanką o którym ona nic nie wie, czy nawet nakrycie w
sypialni. To łatwiejsze do obrony, można dowodzić że nic nie było albo
jednorazowy wyskok.

3. Skamlenie czy świecenie biustem to subiektywne stwierdzenie M.4, który nie
szukał pozytywów u żony i od obiektywizmu dzieliły go lata świetlne.
Być może żona nie wiązała większych nadziei ze swoim małżeństwem, niemniej
takie dramatyczne rozwiązanie z oczywistą winą po jej stronie jest druzgocące.
Naturalnym odruchem jest próba "minimalizacji strat", a bardziej normalnym
językiem, próba rozmowy, wyjaśnienia, wybadania faktycznego nastawienia M.4 a
może uratowania związku. Działając pod wpływem dużych emocji i mając wiele do
stracenia, można zdobyć się na wiele.

Naprawdę tego nie rozumiesz?
Nie próbowałeś nawet na chwilę postawić się w jej sytuacji?
Nie zauważyłeś, że podmiotem wątku jest M.4 a nie jego żona o której prawie nic
nie wiemy, która nie ma szans przedstawienia swojej wersji czy obrony.
Po prostu kopiesz leżącego, w dodatku kobietę i sprawia Ci to nieukrywaną
satysfakcję.
Może chcesz o tym porozmawiać?

I nie pisz po raz 50-ty o tym, że sama sobie winna, że najpierw ona pogardziła
to czemu M.4 nie mógł itd bo to właśnie te komunały. Nikt nie kwestionuje, że
zrobiła źle.

Xvqqvx, podchodzisz do sprawy z czysto męskiego, mało refleksyjnego punktu
widzenia. Z paru faktów i prostej logiki wysnuwasz mało wyszukane wnioski
pomijając całą sferę emocjonalną, motywy, dotchczasowe relacje w małżeństwie i
ich osobowości. Możesz tak robić, Twoje prawo, tylko nie uważasz, że takie
zachowanie ma cechy które przypisujesz żonie, tzn jest niemądre, niedojrzałe i
niegodne?

A mnie bawi Wasza dyskusja....

[dixia]

Rozwodzisz się Petarze w obronie kobiety. Próbujesz ją wytłumaczyć... Tylko co
to da? Sądzisz, że przekonasz m.4 do tego by ją teraz wysłuchał? Albo Xvqqvx do
tego by zmienił zdanie o kobiecie? W moim odczuciu próżny Twój trud...
Bo czym tu się podniecać? Facet sie wnerwił bo odkrył, że jego żona się puszcza
na boku. Postapił jak postąpił. A tu chór "obrońców" kobiety. Biednej,
pokrzywdzonej i napewno zmuszonej szukać wrażeń u kochanków...
Wszyscy wiemy, że m.4 nie opisał całej sytuacji. Nawet swoją część podał w
zarysie. Ale po co szukać tu drugiego dna? Zwykle odpowiedź jest dużo prostsza...
_____________________________________________
Ale z drugiej strony rozwój tego wątku jest ciekawy... Niebawem bedzie lepszy od
"tygrysów"... ;o)))

[petar2]

Dixia, po raz kolejny, gdy jesteś znudzony jakimś wątkiem (a z niezrozumiałych
dla mnie przyczyn jesteś zobligowany do czytania go i pisania) dajesz temu
wyraz kwestionowaniem sensu dzielenia włosa na czworo i dość dziwacznego dla
wszelkich dyskusji argumentu "bo i tak nikt nikogo nie przekona".
W dyskusji nie jest najważniejsze przekonanie drugiej strony.

O motywach brania udziału w takich dyskusjach już rozmawialiśmy, ale spróbuję
usystematyzować:
1. przyjemność babrania się w czyichś brudach
2. znudzenie
3. popisywanie się elokwencją
4. wyrażenie swoich emocji wywołanych opisywaną sytuacją i dyskusją
5. rzucenie szerszego światła na sprawę, spojrzenie z innej perspektywy
6. podzielenie się doświadczeniem lub wiedzą, udzielenie rady
7. szersza dyskusja dotycząca relacji i problemów w związkach.

O ile "klakierzy" M.4 ograniczają się do pkt 4, czasem 6 to "obrońcy" żony
bardziej 5 i 6.

Żona ani biedna, ani pokrzywdzona, ani zmuszona. Raczej zagubiona.
Pamietaj, że na decyzje człowieka wpływają rózne czynniki, nie tylko moralność,
zobowiązania, rozsądek czy logika. Targają nami różne potrzeby, pragnienia i
dlatego lepiej unikać prostych ocen i odpowiedzi.

[annubis74]

petar2 - mądry z Ciebie facet

[neila3]

"Ale po co szukać tu drugiego dna? Zwykle odpowiedź jest dużo prostsza."

Jednak raczej nie, Dixia. Ich małżeńskie życie to już drugie dno, a kto wie,
jakie są kolejne (ukształtowanie przez dom rodzinny, profile charakterologiczne,
traumy, systemy wartości).
Uważasz, że to się kwalifikuje do tzw. "prostych odpowiedzi"?

Pytasz Petara, co to da, że staje w obronie kobiety, że się rozwodzi nad
sytuacją. Ty też się rozwodzisz nad tematem, próbując go mocno "obciąć". Zatem,
dlaczego o to pytasz? Czyżby tylko dlatego podważasz sens jego wypowiadania się,
że zajmuje inne zdanie niż Ty?

[dixia]

Raczej nie? No cóż... Mam dość matematyczny punkt widzenia na ogół spraw. Staram
się znajdywać maksymalne uproszczenia. A w tym przypadku m.4 chyba nie chodziło
o zbudowanie portretu psychologicznego jego żony. Nie pytał o zrozumienie jej
motywów, dlaczego zdradziła i co legło u podstaw jej decyzji!!! Także cała
dyskusja w tej materii jest zupełnie poboczna...
_________________________
Zdaję sobie sprawę, że życie bywa czasem bardziej skomplikowane niz to się MI
wydaje! ;o))) Ale niestety wiem z własnego doświadczenia, iż:
"Cierpi człowiek bo sam sobie służy za kata.
Sam sobie robi koło i sam się w nie wplata." A.Mickiewicz
Dlatego właśnie w pełni popieram decyzję m.4, który niczym Aleksander - jednym
zamachem przeciął to koło niczym węzeł gordyjski!
Czasem po prostu trzeba wyjść i trzasnąć drzwiami...

[neila3]

"Staram się znajdywać maksymalne uproszczenia"
To już coś wiemy. Mnie uproszczenia, zwłaszcza maksymalne, naprawdę nie interesują.

"A w tym przypadku m.4 chyba nie chodziło o zbudowanie portretu psychologicznego
jego żony. Nie pytał o zrozumienie jej motywów, dlaczego zdradziła i co legło u
podstaw jej decyzji!!!"
A powinien. Bo to zasadnicze w tej sprawie.

"Zdaję sobie sprawę, że życie bywa czasem bardziej skomplikowane niz to się MI
wydaje! ;o)))"
Zdajesz sobie sprawę, ale jednocześnie interesują Cię maksymalne uproszczenia.
Czy uważasz, że maksymalne uproszczenia są najlepsze dla wyjaśniania
skomplikowanych spraw?

"'Cierpi człowiek bo sam sobie służy za kata.
Sam sobie robi koło i sam się w nie wplata.' " A.Mickiewicz
Pojedynczy człowiek moze stanowić sytuację, ale jakże to słaba sytuacja.
Małżeństwo zaś to dwoje ludzi.

"Czasem po prostu trzeba wyjść i trzasnąć drzwiami...".
Nie trzeba. Najwyżej: można. To nie jedyne wyjście. Choćby dlatego, że może być
szkoda...drzwi.

[dixia]

> To już coś wiemy. Mnie uproszczenia, zwłaszcza maksymalne, naprawdę nie
interesują.
- Twoje prawo. Podobnie jak moje do trwania przy swoim stanowisku. Podobnie jak
m.4 do tego by załatwic sprawę w ten a nie inny sposób...
______________________
> A powinien. Bo to zasadnicze w tej sprawie.
- Ale nie chciał - więc tego nie zrobił! Jest dorosły i wybrał takie a nie inne
wyjście!!!
______________________
> Czy uważasz, że maksymalne uproszczenia są najlepsze dla wyjaśniania
skomplikowanych spraw?
- Bo tak naprawdę my widzimy sprawy w skomplikowany sposób. W normalnym, zwykłym
i szarym życiu intrygi są zawikłane tylko do dwóch niewiadomych ;o)))
______________________
> Pojedynczy człowiek moze stanowić sytuację, ale jakże to słaba sytuacja.
Małżeństwo zaś to dwoje ludzi.
Ale zdrada w małżeństwie to akcja jednostronna. Podobnie jak jednostronna jest
ocena osoby zdradzonej!!
_____________________
> Nie trzeba. Najwyżej: można. To nie jedyne wyjście. Choćby dlatego, że może
być szkoda...drzwi.
Hmmm... A tu wchodzimy w indywidualne oceny rzeczywistości. W moim życiu akurat
zdarzyło się tak, że ilekroć "trzasnąłem drzwiami" - wychodziło to na dobre i
NIEGDY tego nie żałowałem!!! A wręcz przeciwnie... ;o)))
______________________
I co teraz? Nadal będziemy dyskutować w wątkach pobocznych, prezentując swoje
zdania i odwołując się do własnego życia bądź do ulubionych bohaterów
literackich? Od Wertera po Wolulskiego... Brakuje tylko odwołania się do
aktualnej sytuacji Czesi z Klanu.... ;o)))
Mam nieodparte wrażenie, że dyskusja staje się jałowa... I coraz bardziej nie na
temat, który wyczerpany został w okolicach 50 odpowiedzi wraz z "amen" Kawitatora...

ale o co i komu chodzi?

[misssaigon]

jw

[neila3]

Owszem, Dixia, protokołu rozbieżności spisać nigdy nie zaszkodzi, gorzej, jak
ktoś chce ordynaryjnie ( by nie rzec- ordynarnie) kończyć rozmowę na swoich
warunkach. Jak Ty lub Kawitator nie macie nic więcej do powiedzenia poza amen,
bardzo proszę, kończcie, ale reszty Wasze amen nie dotyczy, skoro się
wypowiadają ( już Ci Petar o tym pisał, ale Ty go zlekceważyłeś). Ja w rozmowę
wierzę, wiecej- sądzę, że jak nie starcza rozmowy, pojawia się w jej miejsce
wiele złych rzeczy.

Dalej: jeżeli ktoś nie odróżnia poziomu prezentacji Wokulskiego od Czesi z Klanu
i ekstrapoluje to na życie, to mnie wiele w jego podejściu nie zdziwi. Czarne-
białe w życiu się rzadko sprawdza – chyba tylko rzeczywiście u Czesi, tak jak
jasne określenie, kto w małżeństwo zrobił komu kuku i kto kogo i w czym zdradził.

dixia - profan artystyczno kulturowy... :o))

[dixia]

:o))))
Widać Twoja percepcja moich postów jest mocno zaburzona przez własne
doświadczenia życiowe... Ale cóż - to mnie akurat nie dziwi ;o)))
A poziom prezentacji? Cóż - wszystko zależy bardziej od poziomu samego przekazu.
Co z tego, że od wielu lat jesteśmy zmuszani do czytania czegoś co coraz mniej
jest dla nas zrozumiałe? Owszem poszerza to nasze horyzonty ale jak widać nie
przekłada się na czyny. Jakoś nie widzę bezpośredniego wpływu (a zatem i
przydatności w życiu codziennym) znajomości starożytnej greki w zawodzie kierowcy...
A może jednak się przekłada? Czyż nie łacniej być egzaltowanym romantykiem i
przeżywać po raz kolejny wspaniałą prozę albo wiersz? Siedzieć w blasku księżyca
i rozmyślać?


_____________________________
No to ja wlezę w swoją skorupę. Zamykając mój udział w tym wątku. Profan - niech
wraca do swojej fizycznej pracy - dając pole manewru dla spełnionych i
spragnionych romantyzmu z sentymentalną nutą... ;o)))

[petar2]

Oj przerost formy nad treścią Dixia ...
więcej, "czysta forma baco"

[neila3]

Ło matko, Dixia, toć to Ty przywołałeś Czesię z Klanu, nie ja, zjeżdżając
okrutnie w stronę magla. Czyżbym odkryła jakiś niebezpieczny mechanizm (
zjeżdżania)?
Kierowcą zawodowym nie jestem, więc nie wiem, czy znajomość starożytnej
literatury przydaje mu się, czy nie, ale mniemać mogę, że na pewno nie
zaszkodzi. Ktoś radził, by uczyć się na cudzych błędach, ale to pewnie jakiś
romantyczny ( czyli głupi, ergo porąbany, ergo nieuczciwy, skłonny do zdrad,
itd.) poeta- gadulec czyli, nic wartościowego, który nie dość, ze za dużo czytał
i pisał, to jeszcze szedł własną drogą.

A ja dziś siądę z mężem przy winie i będę rozmawiała, ot co…Między innymi,
Dixia, o tym, że jakiś czas temu sama nie uwierzyłabym, że to, co się nam
przytrafiło, jest możliwe.

[dixia]

Jakiego znów magla????? A może jestem z czymś nie na bieżąco...
________________________________
Ja dzis niestety nie siądę i nie będę pił wina... Będę pisał ciekawy raport nt.
inwestycji... siorbiąc piwo... drapiąc się po owłosionym torsie...
Po czym wstanę, wyjdę i podleję trawnik. Pospaceruje z kundlami i wreszcie
położę sie w swoim barłogu uprzednio dłubiąc w zębach nożem miast wykałaczką...

;o)))

[misssaigon]

dixia - bo watek jest jak z magla - " a slyszala pani o tym spod siodemki co go
zona zdradza, taki jeden wieczorami do niej przyjezdza"...to i dyskusja schodzi
do oficyny

[dixia]

Alez czy ja nie pisałem, że nie jestem romantykiem - stąd takie informacje
"magielne" sa mi po prostu nieznane...
W przeciwieństwie do sentymentalnych forumowiczów... ;o)))

[kici10]

Neila, czy nie możesz zrozumieć, że m4 już tej kobiety nie chce. Nie, bo nie.
Inny może by jeszcze chciał, ale on już nie. Prawdopodobnie jawi mu się nie
jako madonna, ale jako dziwka. I takie jego prawo i wolność wyboru. Czy to się
komuś podoba, czy nie.

[neila3]

"czy nie możesz zrozumieć, że m4 już tej kobiety nie chce"
Ależ , rozumim. Ino mam zdanie w tej sparwie. Odrębne.

[annubis74]

> "A w tym przypadku m.4 chyba nie chodziło o zbudowanie portretu
psychologiczneg
> o
> jego żony. Nie pytał o zrozumienie jej motywów, dlaczego zdradziła i co legło
u
> podstaw jej decyzji!!!"
> A powinien. Bo to zasadnicze w tej sprawie

problem polega na tym, że on chyba nie zna dobrze swoje żony - to że mieszkali
pod jednym dachem to jeszcze nie oznacza że ją znał choć trochę.

[xvqqvx]

> problem polega na tym, że on chyba nie zna dobrze swoje żony - to że
mieszkali
> pod jednym dachem to jeszcze nie oznacza że ją znał choć trochę.
Zgadzam się, ale z zastrzeżeniem, że tak naprawdę oboje siebie nie znali.:-)
Exemplum to ten "biust na wierzchu" - zauważ, że m.4 od początku uważał ten
strój za "niestosowny" (post, kiedy przy rodzicach przyszła "stosownie
ubrana"), a po 6 latach małżeństwa większość żon raczej wie, jakie ich stroje
mężowie lubią, a jakich nie.:-)

[onka75]

Świetna sentencja! I jaka życiowa, choć stara. :)
I faktycznie - czasem trzeba wyjść. Wyjść i nigdy nie wracać. I nie analizować,
nie wracać do tego, nie płakać i nie żałować. Poza tym krótkie cięcia mniej
bolą. :)

[xvqqvx]

Drogi Petarze drugi.
Nie do końca zrozumiałeś moje intencje. :-)
Ja tu nie oceniam, kto miał rację, w jakim stopniu m.4 przyczynił się do zdrady
żony.

Ja właśnie postanowiłem wczuć się w rolę owej żony i zobaczyć, co z jej punktu
widzenia jest najkorzystniejsze w danej sytuacji. A najkorzystniejsze było
utrzymanie tego układu albo przsynajmniej minimalizacja skutków ewentealnego
rozpadu etc.
Osoba opisana w mailach przez m.4 (poprzednie zastrzeżenie poczyniłem w
poprzednim poście) zaś zrobiła wszystko, żeby m.4 ułatwić zadanie i temu nie
zaprzeczysz. :-)

Teksty o zakochaniu, motylkach etc. nie w pełni odpowiadają sytuacji, ponieważ
nie jest to jedyna osoba zdradzająca i jakoś inne lepiej się pilnują, żeby nie
wpaść, a ona nie, więc... :-)
Albo starają się zminimalizować skutki. To, że przez 2 lata się udawało to żaden
argument, ponieważ większość laureatów Nagród i Wyróżnień Darwina twierdzi, że
dotąd się udawało, a potem nagle... klops.:-)

Archiwizacja maili była tylko przykładem określonych działań, o których żona m.4
nie pomyslała, a powinna.:-)
Ja nie wnikam, czy owa głupota wynikała z nałogu, przyzwyczajenia, lenistwa
(środki bezpieczeństwa jednak wiążą się z wysiłkiem), ale głupota pozostaje
głupotą i nic tego nie zmieni. I tak ludzie postępujący "z głupotą" powinni być
wdzięczni Boga/naturze/etc. za to, że inni ludzie są tolerancyjni i zwykle
minimalizują skutki głupoty {Nagrody Drawina wynikają przede wszystkimz tego, że
urządzenia techniczne czy siły natury tego nie potrafią i jeśli inni ludzie
(konstruktorzy, ratownicy) nie zdabają, to :-)}.
I właśnie głupotą było doprowadzenie do sytuacji, że m.4 tak łatwo dotarł do
całej historii (krótkie "śledztwo").

Sprawa wybaczenia - być może nie wynika to nie tylko z niedojrzałości, ale ze
zwykłego lenistwa (środki ostrożności wymagają jednak wysiłku, a założenie, że
mężuś wszystko wybaczy, ułatwia sprawę).

Świecenie biustem jest dla mnie może zsubiektywizowanym nieco opisem określonego
stroju żony, który zdecydowanie m.4 nie przypadł do gustu od początku (vide
jeden z jego postów).
I tu widać, że żona m.4 też nie w pełni znała swego męża i np. nie wiedziała, że
nie lubi on za bardzo frywolnych strojów ("ubrana nienagannie", gdy byli
rodzice) - m.4 nie napisał czegoś w stylu "myślała, że i teraz podziałają na
mnie jej wdzięki, ale się przeliczyła", lecz od razu uznał ten wygląd za
nieodpowiedni. Co jak co, ale po 6 latach małżeństwa powinna się tego domyślać.
I być może istniała jakaś nadzieja choćby na rozmowę, ale strojem i wdzięczeniem
się pogrzebała ją koncertowo.

Miło mi, że przeznałeś mi rację, iż "Nie była ani w 100% uczciwa ani
wystarczająco sprytna.". I O TO MI CHODZIŁO, ŻE TACY LUDZIE PRĘDZEJ CZY PÓŹNIEJ
W ŻYCIU OBERWĄ.
Nie piszę komunałów, bo nie o to mi chodzi, ale o to, że życie to nie kreskówka
dla dzieci, gdzie delikwent po upadku z 100 piętra i przejechany przez walec
drogowy wyciąga rękę, podnosi siebie, otrzepuje się (derozpłaszcza :-)) i dalej
idzie. W życiu albo nie trzeba skakać, albo skakać ze spadochronem o otwarciu
natychmiastowym i lądować w miejscu, gdzie walce nie jeżdżą. :-)
A dorosłych ludzi którzy dobrowolnie skaczą pod walcec drogowy (z wyjątkiem
chcących celowo popełnić samobójstwo, upośledzonych i chorych psychicznie), bo
myślą, że im się uda, będę "kopał", ponieważ dla mnie ewidentna głupota nie
zasługuje na współczucie.
Zresztą przykład pijanego kierowcy - współczuć należy niewinnym ofiarom głupca,
a jeśli np. pijany kierowca sam zginie (i nikogo nie zrani etc.), to na żadne
współczucie nie zasługuje.

Jeszcze raz podkreślam, że nie obchodzi mnie ta cała sfera emocjonalna etc.,
tylko czysty pragmatyzm - i nie mów mi, że to tylko męski punkt widzenia,
ponieważ misssajgon też doszła do podobnych wniosków co ja (post "zona"), a
jakoś nie jest mężczyzną.:-)

[m.4]

do xvqqvx

nie chcialem pisac o niej z pogarda. Moze to dziwnie zabrzmi ale chcialbym
zachowac w sobie wmiare dobre wpomnienia. Piszac o jejzachowaniu, nagabywaniu
mnie, swieceniu biustem itd stwierdzalem suche fakty. To bylo dla mnie
zenujace.Moze i to jest pogarda. Jak czlowiekowi sie zdawalo ze znal kogos z
kim zyl w malzenstwie pare lat a nagle okazuje sie ze ten czlowiek zachowuje
sie w nie przewidywany sposob to jest to zaskoczenie niemale.

"A w ogóle to ta cała sprawa dla żony m.4, przyniesie dobro, ponieważ może:
> - zmądrzeje i nie będzie tak głupio postępowała (ale albo nie zdradzała, albo
> zdradzała sprytnie);
> - przestanie liczyć na cudzą wielkoduszność;
> - zacznie odrobinę siebie szanować."

Chcialbym zebts sie nie mylil. Mysle ze to taki typ co zawsze bedzie
zdradzal...... nie zycze jej zle bo wiele jej zawdziecam.Lepiej jednak zeby nie
decydowala sie na macierzynstwo bo teraz widze ze taka kobieta nie mozebyc
dobra matka.

[onka75]

Nie trzeba przegadywać spraw z drugą stroną, żeby je sobie w głowie załatwić.
Ja np. niczego nie przegadywałam ze swoim byłym, a bardzo szybko doszłam z tym
do ładu, on też, chociaż jemu zajęło to więcej czasu. Czasem wszystko jest
jasne. Jeśli jedna strona ewidentnie robi drugiej kuku, nie powinna się
spodziewać cudów. To raz. A dwa - przecież wie do ciężkiej cholery, że to kuku
zrobiła, prawda? :) To o czym tu gadać? :)

[annubis74]

>Jeszcze niedawno dalbym sobie reke uciac za uczciwosc mojej
> zony!!!! Wnioski..... trzeba ograniczyc zaufanie......ufać możemy
tylkosobie!!!


Ja mojego meża znam od zaledwie 2,5 roku, małżeństwem jesteśmy od 2 miesiecy.
Nie bede twierdzic, ze znam go na wylot, ale nawet teraz jestem w stanie
zauważyć różnice w jego zachowaniu, gdy cos sie wydarzy, gdy ma jakiś problem.
Znając moje i jego podejście do zdrady mam nadzieje ze ten problem w
małżeństwie nas ominie, ale gdyby jednak tak sie stało nie wyobrażam sobie, że
nie zauważyłabym w nim zmiany, tego, że ochłódł w uczuciach do mnie, bo nie
wierze ze Twoja żona wyznawałą Ci miłość, szeptała czułe słopwka, z zapałem
kochała sie z Tobą, a jednoczesnie przyjmowała kochasia w waszej sypialni. Z
twoich maili wynika jasno, że masz tylko jedną wizję swiata, jedną wizję
prawdy, wszyscy, którzy popierają Twoją decyzję chcą Ci pomóc, a jej
przeciwnicy są obrońcami Twojej żony. Nie wierze w Twoje dobre checi w całej
tej sprawie, z drugiej strony nie mój to problem. Przyznaj jednak sam przed
sobą jak bardzo oddaliłeś sie od swojej żony, że nie zauważyłeś jej długiego
romansu.

[petra77]

bo nie
> wierze ze Twoja żona wyznawałą Ci miłość, szeptała czułe słopwka, z zapałem
> kochała sie z Tobą, a jednoczesnie przyjmowała kochasia w waszej sypialni.

Chyba, że była nimfomanką i sex z każdym facetem sprawiał jej przyjemność.
Wtedy nie musiała udawać. Może sex to jej hobby? Może jest uzależniona od sexu?

[kici10]

Też jestem zdania, że należy przeprowadzić taką rozmowę. Pozwoli Ci ona
zrozumieć tok myślenia Twojej żony. Nie wybaczyć, nie zapomnieć, ale zrozumieć.
Ponadto być może wywoła refleksję w jaki sposób sam pozwoliłeś żonie na takie
zachowanie. Dlaczego dałeś jej takie wewnętrzne przekonanie, że może sobie na
to pozwolić. Być może to uchroni Cię w przyszłości przed wejściem w podobny
związek, z podobną kobietę, który podobnie się zakończy. Cóż, nie przepracowane
błędy lubią się powtarzać. Tak więc rozmowa ta może być terapią oczyszczającą
dla Ciebie. Ale musisz być na nią gotowy. Nic na siłę. Pozdrawiam

[xvqqvx]

> Odkrycie przez ciebie dowodów jej zdrady dla niej
także stanowiło szok i jako kobieta uciekła w jedyny znany jej sposób czyli
zaczęła płakać.
Owo "wdzięczenie się" etc. też można próbować wyjaśnić tym, iż była w szoku i
zaskoczona, bo ten pogardzany i lekceważony mąż (te maile do kochasia) pokazał,
że ma zęby i potrafi boleśnie ugryźć.

> Może jeszcze nie teraz Może po rozwodzie.
Po rozwodzie, kiedy ta żona się oswoi z sytuacją - z tego powodu, że obecnie
może jeszcze mieć nadzieję, że m.4 jej wybaczy, a potem czuć złość, że tego nie
zrobił.

[woman-in-love]

koledzy i koleżani ten watek staje sie tragiczny! Co z nim zrobic???

[misssaigon]

w-i-l - ale tragiczny dla kogo? m4 czy bardziej jego zony? moze jednak zostawic
tylko dac adnotacje "czytac tylko na wlasna odpowiedzialnosc" ;))

[xvqqvx]

> m4 czy bardziej jego zony?
Gwoli ścisłości żona m.4 zdradą nawarzyła sobie tego piwa i dla niej jest tak
samo tragiczny, jak dla laureatów nagród Darwina (czyli tragedia, ale na
podłożu głupoty doświadczonego tąże tragedią).

[woman-in-love]

no nie wiem, moze upał ma na mnie wpływ ane nijakiego sensu w tej dyspucie nie
mogę złapać. Autor stwierdził konkretnie, że woli być okrutny niż wołowy.
Koniec kropka.

[misssaigon]

widzisz, sens jest tu tak gleboki ze nijak go na pierwszy ani ostani rzut oka
nie widac...a my tu sobie tak gadamy zeby sobie gadac - bo cala historia m4
jest li tylko pretekstem...czy nie tak?

[dixia]

Bo wszystko zmierza do tego by założyć kółko domorosłych psychologów :o)))

[woman-in-love]

a to mówcie tak od razu ;-)

[lolobrigida]

Kochani,
lubię to kółko domoroslych psychologów :-)
czytajac dzisiejsze wypowiedzi
naszła mnie taka oto refleksja:
doszłam do wniosku, iż autor wątku nie
powinien spieszyć się z poszukiwaniem
„współspacza” płci żenskiej ;-)
Decyzja oczywiście należeć będzie do M4
wydaje mi się ze dlugo jeszcze
nie będzie gotowy na zaangazowanie.
Myślę, że bardzo mocno będzie
ten nieudany związek przeżywał.
Nam nie musi się przyznać.
Siebie nie oszuka.
Powodzenia
;-)

[anula36]

jesli juz szybko szukac to i tak lepiej wspolspacza niz partnera:)

[m.4]

spokojnie..... dziekuje za troske. Nie szukam ani partnerki ani
wspolspaczki.Niedlugo jade na slub iwesele.Będzie kilka samotnych panienek,
rozwodek itp ale nie zamierzam sie w nic angazowac.Obawiam sie ze moja jeszce
zona bedzie mialaczelnosc przyjechac na slub do koscila.Mam nadzieje ze tego
nie zrobi.....jesli zrobi.... spotka ja z mojej strony to na co zasluzyla czyli
totalny olew....... Tak myslalem czy nie zabrac na ten slub
kolezankijakiejs..... :)))))))
m.4 ktoremu poczucie humoru wraca :)))))

[dixia]

i dobrze... za jakiś czas zaczniesz znowu zartować na pogrzebie ;o)))

hmmmmmm

[tadziewczyna]

Przeczytalam tylko kilka wyrywkowych wypowiedzi.... Nie wiem co inni pisali,
ale nasunela mi sie taka mysl, ze m.4 pisze, ze swiat runal, bylo pieknie,
dostatnio, ale czy to jest to wszystko? Czego zabraklo Jego kobiecie? Gdzie
popelniles blad? Czy zadales sobie to pytanie??? Czy ją kochales? Co
przeoczyles? W ktorym momencie?
Piszesz, ze koniec z wypadami na urlopy za granice, trzy razy wyzsza Twoja
pensja? Czy tylko liczy sie kasa?
Prawda lezy pewnie po srodku....
A jesli odejdziesz - bedziesz szczesliwy?

Prawdziwy, trwaly, mocny zwiazek nie runie od wstrzasu nawet takiego jak zdrada
Twojej zony. A odejsc to rzecz najprostsza, ale ucieczka to takie typowe i
wygodne.
A zycie nie jest latwe...
m.4 - trzymaj sie!

[m.4]

ja juz odszedlem.Moje malzenstwo juz nie istnieje. Formlnie jeszcze tak ale nas
juz nie ma. Jestem szczesliwy gdyz nie zyje w klamstwie.Jesem sam ale nie
zaluje decyzji. Nawet przez ulaek sekundy jej nie zalowalem.

[onka75]

Rzeczywiście, baby w takich sytuacjach często tracą rozum. :) Przypomniał mi
się fragment z filmu "Przeminęło z wiatrem" kiedy to Rhett powiedział do
Scarlet, że jest jak złodziej, który nie żałuje, że kradł, ale że go
złapano. :))))
Tak więc zostaje tylko żal, że się zostało odkrytym i nagle przebudzenie:
zepsułam coś! Kubeł zimnej wody dobrze robi.
A Tobie życzę powodzenia. Bez niej. :)

Wiecie co?

[dixia]

Teraz to juz ględzimy tu wszyscy jak potłuczeni...

Zdrada widziana oczami zdradzajacej

[my_betrayal]

Dostałam od mojej przyjaciolki link do tego wątku. Przyslala mi go bez zadnego
komentarza. Zastanawialam się czy zabrac glos w tej dyskusji.

Zabieram- anonimowo, pod nowym nickiem.

Jestem kobietą która zdradza.

O moim romansie wie tylko moja przyjaciolka i moj męzczyzna.
Moj maż nie wie.
Jestem jedna z wielu kobiet ktore zdradzaja.
Widzę ze temat zdrady wzbudza w Was wiele emocji.
Jutro opowiem Wam moją historie i jezeli ktos bedzie mial pytania-
sprobuje na nie odpowiedziec.
Mam nadzieje ze nie kamienujecie wirtualnie.

[woman-in-love]

ależ pisz, prąd ozywczy wniesiesz. Juz sam twój nick intryguje :-)