Zostać czy odejść?

[robicoturobi]

Wpadłem na to forum, bo szukam odpowiedzi na to samo pytanie, podobnie zresztą jak większość, co tu zajrzała. Po ilości tu już przeczytanych postów tracę nadzieję, że mój problem da się jakoś rozwiązać i może lepiej byłoby pójść na wódkę z kolegą niż tu się wypisywać. Ale wiem też jak to jest - kac mija a problem zostaje. Nie narzekam na brak zainteresowania ze strony płci przeciwnej, w wielu przypadkach muszę sobie odmawiać...(ale sobie posłodziłem). A jednak moja J. nie ma ochoty na seks. Jesteśmy już razem ponad 5 lat. I jak to bywa na początku, człowiek dosłownie jest w wniebowzięty, a potem delikatnie opada lub na leb na szyję leci.
Dokładnie od roku nasz związek stal się taki za bardzo przyjacielski, zbyt wpóllokatorski jak to juz ktoś trafnie nazwał. Wspólne mieszkanie, przyrządzanie posiłków, oglądanie filmów, sprawia nam ogomną radość. Nie kłócimy się i mamy podobne widzenie świata. Jeśli miałbym wyobrazić sobie związek z kobietą to właśnie tak. Ona zresztą też. A jednak do szczęścia brakuje nam jeszcze tego tej namiętności. Jedynej (rzeczy), którą chciałbym dostać pod choinkę.
Mówicie, że rozmowa jest szalenie ważna. Tak też myślę. Udało mi się nawet J. przekonać do szczerej rozmowy, bo to ja jestem tym inicjującym. Ale źródła problemu i co najważniejsze rozwiązania dalej nie znajdujemy. Nie sądzimy również by rozmowa z seksuologiem coś nam by pomogła. Może to źle dobrane temperamenty, może to przedłożenie logiki nad instynktem. Może to komfort i bezpieczeństwo trzyma nas ze sobą. Czasem myślę sobie, że jak tego nie ma to po prostu nie ma i tyle i choćby samego Freuda o pomoc prosić to nic z tego nie będzie. Tyle ze kiedyś był, a teraz go nie ma – i to mnie dezorientuje. Ktoś powiedział, że nie ma namiętności bez miłości... Ona w nas jest tylko taka jakaś inna właśnie, taka nieerotyczna. Nie pomagają moje sztuczki typu; romantyczna kolacja, wspólna kąpiel, masaż, pachnące olejki etc. Seksu jak nie było tak nie ma. Gdzieś nam erotyzm wywiało. W rozmowach z nią pytam; Czy to ja jestem przyczyną? Ona sama nie wie. Mówi żę zbyt bardzo musi się przy tym skupiać i dlatego jej się niechce. Wygląda na to że dla niej to ciężki wysiłek, a przecież gdyby było częściej to i latwiej. Czyżby nadszedł czas na zmianę partnerów? Czy rzeczywiście mamy sobie znaleźć kochanków? Nie sądze, bo zbyt jesteśmy dla siebie uczciwi i zbyt bardzo oboje się sznujemy. Więc co robić? Walczyć, trwać w nadziei czy po prostu odejść. Wiem, jaka tkwi sila w popędzie seksualnym i wiem jak potrafi frustrować jego brak. Nie chcę iść na łatwiznę, ale nie chcę też poświęcać się dla idei której nie rozumiem. Myślę też, że jeśli będziemy sobie tego odmawiać to w końcu zgorzkniejemy i zwiędniemy. Wierzę w człowieka, i wiem tez że, jeśli się chce i jeśli się kocha to góry można przenosić, ale czy można walczyć z naturą…?

[vuurvliegje]

Tez to przeszlam.Rozwiodlam sie dla innego,zakochalam sie w nim po uszy,tylko
ten,nikt inny.Potem okazalo sie,ze zycie z nim pod jednym dachem bylo nie do
zniesienia.Potem probowalam znow kogos poznac i poniewaz strasznie sie
balam,zeby ponownie nie wdepnac w zwiazek brat-siostra,chyba za bardzo skupilam
sie na sexie.I tak latka mijaja,a ja sie miotam...Dlatego mimo wszystko
radzilabym Tobie ratowac zwiazek.Moze jednak wizyty u seksuologa?(kiedys
namawialam exa,ale nie chcial)

[averna]

miłośc bez seksu? jakoś trudno mi w to uwierzyć. ja chyba jednak bym
odeszła.. zresztą zrobiam to po 2 latach posuchy. dopiero po czasie
dotarło do mnie, że tak naparwdę już się nie kochaliśmy, było
partnerstwo, przyjażń, wspólne dzieci, ale nie byłó seksu, bo nie
było prawdziwej, namiętnej miłości. Ale rzeczywiście, chyba warto
spróbowac pomocy fachowca i da się uratować związek

[misssaigon]

forum to nie wyrocznia, a odpowiedzi beda mniej wiecej - 40% - zostac i isc do
specjalisty , 60% zostac (głownie kobiety)

Sa momenty przesilenia w zwiazku - kiedy pewne wydarzenia powinny nastapic, a
jesli nie nastepu8ja - coz - moze sie okazac, ze zwiazek zwekslu8je w zpelnie
inna strone.

Rozne teorie glosza, ze najpozniej przed u8plywem 3 roku znajomosci nalezy wziac
slub, potem kiedy ju8z ogien namietnosci przygasa - powinno pojawic sie dziecko
- ktore skieruje zainteresowania rodzicow na inne tory

moze wlasnie naszedl taki czas i dla was -lepiej ju8z nie bedzie - moze byc
tylko gorzej lub inaczej
namietnosc na poziomie wczesnozwiazkowego amoku raczej nie wraca, mozna pomyslec
nad skierowaniem zainteresowan na bardziej erotyczne obszary niz wspolne
wieczorne ogladanie filmow

a skor jest wam tak dobrze i bezpiecznie - zapewne mozecie trwac jeszcze dlu8go
w temperaturze 36,6 dopoki pojawienie sie na orbicie innego obiektu8, ktory
rozbudzi chucie ;P moze wstrzasnac waszym u8sypiajacym ciepełkiem, moze ale nie
musi...

[avi-27]

Myślę że rozumiem jak czujesz się osamotniony, bo ja tak się czułam
i czuję się tak cały czas.
Boję się, że ta przeraźliwa pustka skieruje mnie w ramiona innego
człowieka, a ja dalej kocham mojego księcia, tylko nie jestem pewna
czy potrafię jeszcze z nim być.
Te wszystkie samotne noce, czekanie na pieszczoty, pocałunki...tego
nie da się już odwrócić. Nie wiem, czy Twój związek przetrwa, ja od
niedawna jestem mamą, więc może chociaż to nas umocni...

[murakami2]

> Te wszystkie samotne noce, czekanie na pieszczoty, pocałunki...tego
> nie da się już odwrócić. Nie wiem, czy Twój związek przetrwa, ja od
> niedawna jestem mamą, więc może chociaż to nas umocni...

Dziecko namiętności nie umacnia. Nie łudź się, związku tez nie umacnia, tworzy
tylko silniejszy łańcuch, a więc i większą rozpacz.

Ewolucja związku

[glosatorr]

Witaj Robi...
W sumie twój tekst nie rózni sie niczym od setek już tutaj pisanych.
Prawie większośc wygląda następująco. Poznają się, on i ona. Seks
jest zarąbisty - wszędzie, w powietrzu, w wodzie i na lądzie. A
potem po jakimś czasie ten seks jakiś się robi letni, potrzeby
spadają, ale ludzie wciąż chca ze sobą być. Kochają, sie, moga gadac
nocami i dniami, wspólnie oglądać TV... no takie stare małżeństwa
robią się. Tylko ten ogień namiętności ch... wziął!

Ja tak mam dzisiaj luzik w robocie więc bede się głośno zastanawiał.
Seks w związku jest wyrazem miłości - to ja sprawdziłem na sobie i
moge za to zdanie oddac głowę.
Jeśli ludzie się kochają na zabój - to seks jest odlotowy.
Co się więc dzieje, kiedy seks słabnie? No własnie - ludzie tu
tworza przeróżne teorie, a ja kiedy tu wszedłem na Forum sam
starałem się to teoretycznie podbudować. Bo w praktyce sprawdziłem.

W praktyce jest tak - poznajemy się - ona i on. Wszystko jest nowe.
Piczka nowa, glutek nowy - pierwszy seks - odlot - bo nowy. Kazdy
następny też ciekawe - bo nowe. Pierwsze tęsknoty - nowość! Pierwsze
doświadczenia są nowością i są ekscytujące same w sobie. Namiętność,
pożądanie - to wszystko z nowym człowiekiem przeżywamy na nowo.
Zauroczenie, ekscytacja - normalnie jak na haju!

Co zrobić by to utrzymać! - ja zadałem sobie to pytanie nie raz i
nie da się ukryć, że doszedłem do paru wniosków. Może to będzie
przyczynek do dyskusji.
Pierwszy wniosek - nie spieszta się ze wspólnym zamieszkaniem.
Okazuje się, że tęsknota podtrzymuje namiętnośc jak cholera. Tak,
nie trzeba od razu jechac do Wielkiej Brytanii, wystarczy, że ludzie
mieszkają osobno! Tak - tak - tęsknota działa jak afrodyzjak!
Mam kumpelę - która tak żyje już 8 lat - on mieszka osobno, ona z
dziećmi. Spotykają się w weekendy, święta i wakacje. Są jak stare
narzeczeństwo, bo ich wciąż rajcują te spotkania. Dlatego mój
wniosek z tą tęsknota uważam za słuszny. Zresztą sami sprawdźcie
jaki seks jest po dłuższym rozstaniu?

Wniosek drugi - nie daj się (jej) zadusić a zdanie "pozól mi
zatęsknić" - powinno byc mottem. Ludzie się poznają i wszystko robią
razem - nawet siku robią razem. Szybko zaczynają nie tylko mieszkac,
ale wszystko robią razem. Śpią, jedzą, chodzą do pracy, do
znajomych, do kina, do teatru, na wycieczki, po podpaski i wódkę! On
nachodzi ją w pracy ona go nachodzi też. No i kurcze nagle okazuje
się, że nawet bąka puścić nie można, bo obok jest on/ona i może to
nie wypadać. Ludzie to dzielnie znoszą - ale dzieje się coś, czego
nie dostrzegają a jak dostrzegają - to za późno. Po prostu nagle nie
mają innego zycia jak te wspólne. Tak robią wszystko razem, że już
osobno czują się nieswoi. I zaczyna im to ciążyć, ale jak to jej,
jemu powiedzieć? A tu trzeba od poczatku - Mamy wychodne osobno!
mamy swoje zycie - ty swoje ja swoje. Dzięki temu do związku zaczyna
wpływać świeże powietrze. On przynosi ciekawe historie od swoich
kumpli, ona od swoich koleżanek - potrafią oddalić się od siebie i
do siebie wracać. Tam rodzą się nowe pomysły w temacie: "Jak
urozmaicić seks", tam pojawia się ozywacza tęsknota, docenianie
swoich partnerów (patrząc na np. mężów, kochanków swoich kolezanek,
albo żony/kochanki swoich kolegów)

Po trzecie - nie koncentrować się tak na sobie. Kiedy ludzie tak
siedzą w kupie, to wszystko urasta do rangi problemu. Wszystko jest
wieksze - problem skarpetek, problem telefonu z mamusią - urasta do
rangi przyczyny wybuchu kolejnej wojny światowej. A co wtedy się
dzieje? Ludzie się zamykają - powoli, ale sukcesywnie. I nawet jak
mówią sobie, że się kochają - to bardziej dla siebie robią się
kumplami, przyjaciółmi, ale nie partnerami! A tu wystarczy
koncentrować się ale na wspólnych problemach! tak, nie tylko moich
czy twoich - ale wspólnych. Dobry jest wspólny wróg! Nikt tak nie
rajcuje, jak wspólnie z partnerem stoczona bitwa z cieciową! Albo z
upierdliwą sąsiadką, albo z malinowskimi, albo z Urzędem Skarbowym!
Wspólnie działać! Wspólne zwycięstwa przyjemnie się świętuje.

I tak mozna wymieniac i wymieniac a to wszystko sprowadza się do
jednego: Miłość to coś cholernie trudnego, nad czym trzeba pracować.
Ale warto. A jak Miłość szwankuje - to i seks jest do d....y! W tym
przypadku Pani małzonka (tak?) uważa, że na seksie za bardzo musi
się koncentrować! No kuźwa rzecz by można, że ten seks to wymaga
przynajmniej wejścia w stan wyższej świadomości! Nirwany!
Słyszałem lepsze wymówki - ja na takie dictum bym powiedział. To się
nie koncentruj Kobieto - ja się skoncentruję za nas dwoje. Zamknij
oczy i czuj! - tu oczywiście rozwinąłbym cały wachlarz pieszczot,
które prowadzą u kobiety do orgazmu. Ale jak kobieta nie kocha? Jak
kobieta nie czuje mężczyzny? To choćbyś był mistrzem pieszczot
oralnych, nadwornym anatomem seksy Kólowej Saby - to nic z tego.
Kobita poudaje, postęka i w mysli powie sobie: Ufff, no to mam na 3
tygodnie spokój!

A co to oznacza? Powiedz sobie brachu - szczerze. Jeśli kobita
wcześniej szalała w łóżku a dzisiaj to ją nawet koniami nie
zawleczesz i dopiero obietnica kolejnego futra lub pierdzionka z
brylantem nastraja proseksualnie - to oznacza jedno - Miłość między
Wami nawala. I zamiast ją męczyć - zastanów się, gdzie popełniasz
błąd w związku, albo gdzie go popełniacie razem, napraw to a potem
myśl o seksie. Bo seks sam przyjedzie, jeśli między Wami rozpali się
ogień Miłości. Takie sa moim skromnym zdaniem fakty.

[jakniejatokto]

Glosatorr uważasz, że można na nowo zakochać się w kimś, kogo już przestało się
kochać?

[glosatorr]

jakniejatokto napisała:

> Glosatorr uważasz, że można na nowo zakochać się w kimś, kogo już
przestało się
> kochać?

To wszystko zalezy od tego czemu przestało się kochać.

Są sytuacje przeróżne = przecież świat jest jak galaktyka a ludzie
jak gwiazdy i układy gwiezdne - że tak poetycko-astronomicznie
powiem, i czasami potrzeba też czasu (o teorii czasu w relacjach
międzyludzkich pisałem gdzieś na swojej stronie) by pewne rzeczy do
nas dotarły.

Ja osobiście nie znam przypadków, kiedy ludzie się przestali kochać
i potem ponownie się zakochali, ale ja nie muszę wiedziec
wszystkiego. Ale zakładam, że pewna prawda o zyciu jest aktualna.

Mianowicie, że ludzie czasami doceniają to co tracą.

I może sie zdarzyć, że dwoje ludzi poznało się w złym czasie, w złym
miejscu, ich losy się rozeszły, poszli w swoją strone, ale gdzies w
swoich głowach pozostali ze sobą razem - on myśli o niej, ona
wspomina chwile z nim. Jeśli w trakcie związku nie wyrządzono sobie
niepowetowanych strat, nie skrzywdzono się a rozstanie było na
poziomie, przyjacielskie i z usmiechem, jak rozstanie dwojga dobrych
znajomych - nie wykluczam, że po latach, w całkiem przypadkowej
sytuacji spotykają sie ponownie i nagle ogień namietności,
wspomnień, docenienia drugiej osoby przez pryzmat czasu - to
wszystko zadziała i miłość wybuchnie na nowo. Ale warunki jakie
muszą spełniać tacy ludzie to na prawdę jest ich tyle, że
prawdopodobieństwo takiej ponownej erupcji uczuć jest niewielkie.
Przynajmniej zawsze pozostają w nas jakieś urazy, obiekcje - które
to uniemożliwiają.

Ale w kosmosie może wydarzyć się wszystko... ponowne zakochanie
również. Ja osobiście odradzam wchodzenia dwa razy do tej samej
kąpieli. nawet po latach.

[joasinska1]

Nie zgodzę się z Toba że podany przez ciebie przykład on i ona + dzieci +
osiem lat + osobno mieszkają - jest receptą na sukces. Przecież to nie o to
chodzi aby mieć fajny sex ( bo to jest b. proste każdy wieczór z kim innym )
ale o to aby mieć związek partnerski (poczucie bezpieczeństwa, bliskości, jak
jesteś chory to ci ktoś rosołek zrobi, jak masz doła to ktoś cię za ręke
potrzyma - te sprawy ) i mieć dalej fajny sex.
Ogień namiętności gaśnie i już takie jest życie.To o czym piszesz te błahostki
urastające do rangi problemów czy też papużki nierozłączki to raczej problem
załaszczania siebie nawzajem przez partnerów.
Tu w jego przypadku jest raczej problem że i miłość gaśnie.Kobiety mają miłość i
sex w jednym pamiętajcie o tym panowie.

[glosatorr]

joasinska1 napisała:

> Nie zgodzę się z Toba że podany przez ciebie przykład on i ona +
dzieci +
> osiem lat + osobno mieszkają - jest receptą na sukces.

Ja nie pokazywałem tego jako recepty na sukces, ale jako jeden z
przykładów, że to może się udac także w takim układzie. To
autentyczna historia tylko cytowana przez Ciebie i możesz się
zgadzać, lub nie - ale jest prawdziwa.

> Przecież to nie o to
> chodzi aby mieć fajny sex

A gdzie ja napisałem, że ludzie są tylko dla sexu? Jeśli chodzi
TYLKO o sex, to wcale nie muszą być razem, wystarczy, że mieszkają w
tym samym mieście!
W byciu razem - sex jest wyrazem uczuć, emocji, tego co łączy ludzi
a nie sensem związku. Ludzie są razem nie dla sexu. Jeśli są razem
dla sexu, po pewnym czasie się rozstaną - to tylko kwestia czasu.

> ( bo to jest b. proste każdy wieczór z kim innym )

Ja przynajmniej o tym nie pisałem.

> ale o to aby mieć związek partnerski (poczucie bezpieczeństwa,
bliskości, jak
> jesteś chory to ci ktoś rosołek zrobi, jak masz doła to ktoś cię
za ręke
> potrzyma - te sprawy ) i mieć dalej fajny sex.

Związek partnerski - to nie rosołek jak jesteś chory, to nie
trzymanie za rękę gdy ma się doła - to wspólnota, w której dwoje
ludzi różnej płci dzielą się obowiązkami by wspólnie razem tworzyć
związek. Wtedy rosołek może ugotować mąż żonie, dołów wogóle nie
będzie (depresje rzadko występują w udanych związkach, chyba, że są
wegetatywne). Partnerstwo to wspólnota z jasnym podziałem ról,
zasad - działająca wspólnie. I czy ludzie w takim związku są razem
albo mieszkają osobno - nie ma żadnego znaczenia.

Twoje pytanie jednak sprawiło, że w sumie musze powiedzieć szczerze -
że zdolność do wspólnego zamieszkiwania jest jedną z cech, którą
posiadać muszą obie strony związku. Jeśli jedna ze stron lubi
samotność i odcięcie się od innych zas druga jest towarzyska,
lubiąca gości, nowe znajomości - to wspólne mieszkanie może byc
męką. To samo dotyczy ludzi, którzy np. przez dłuższy czas mieszkali
razem i mają nawyki samotnika a tu nagle pojawia się ktoś, kogo się
kocha ale jednak wchodzi w nasze zycie do tej pory samotne. I tu też
kryje się wiele niebezpieczeństw.

Także to co napisałem nie oznacza, że ludzie muszą mieszkac osobno.
Po prostu musza znaleźć swoje własne miejsce na ziemi i to wspólne i
to osobne. Mieszkając razem i tak zwykle spotykamy sie rano i
wieczorem, po pomiędzy tymi porami po prostu pracujemy. Ale czasami
trzeba umiec dać sobie na popas - od siebie i o tym własnie pisałem.
Ja tak kiedyś żyłem w związku gdzie ja mieszkałem 10 min samochodem
od Niej. Żyliśmy tak rok i powiem, że było super i kazde spotkanie,
kazdy czas wspólny kosztował - choćby ruszeniem tyłka z własnych
pieleszy. Po drugie był fajnym doświadczeniem, gdzie w kazdej chwili
on/ona mogą niezapowiadani wpaść do domu :-) (każde miało klucze do
swoich mieszkań). Ale nie obwieszczam tradycyjnego modelu wspólnego
zycia razem za przeżytek. Wprost przeciwnie - będąc razem pod jednym
dachem po prostu trzeba uważać bardzo, bo np. można zalizać,
zasłodzić, zapieścić człowieka na śmierć. I to przesłodzenie,
przedobrzenie moim zdaniem jest równie druzgoczące dla związku jak
niedopieszczenie.

> Ogień namiętności gaśnie i już takie jest życie.

Wcale nie. To takie wmawianie sobie - samo gaśnie? Niepodsycane -
tak. Zaniedbane? - Oczywiście. Nieumiejętnie wykorzystana - to
normalka. Ale każde uczucie, każdy poryw serca należy podtrzymywać,
podsycać, czuwać nad nim. I najwięcej par przeżywa pierwszy poważny
kryzys - tak, między 2-5 rokiem związku kiedy pozwolą sobie, by ich
wspólnym życiem zaczęła rządzić codzienność, normalność i szarzyzna
życia. Jeśli ktoś z partnera robi zramiolałego tatusia, a z
partnerki kurę domową i wiecznie zabieganą pomiędzy sklepem, pracą,
obowiązkami i chwilami spokoju, wiecznie zmęczoną matkę-Polkę - to
ja się nie dziwię takiej tezie. O związek jak o samochód - trzeba
dbać. Troskliwie dbany, szanowany, chroniony, konserwowany i
serwisowany - pojedzie daleko, dłigo i zawsze będzie miał kopa!

>To o czym piszesz te błahostki
> urastające do rangi problemów czy też papużki nierozłączki to
raczej problem
> załaszczania siebie nawzajem przez partnerów.

Myślę, że zawłaszczenie siebie - czyli uczynienie z partnera swojej
własności, czyli tak naprawdę uprzedmiotowienie i zniewolenie to
inny, powazny problem niż te, które wymieniłem.

> Tu w jego przypadku jest raczej problem że i miłość gaśnie.

Miłość gaśnie wyłacznie jeśli nie jest podsycana, nie jest
pielęgnowana. Więdnie jak kwiat albo gaśnie jak niepodsycane ognisko.
Nic samo z siebie się nie dzieje - wszystko ma swoją przyczynę
(przyczyny).

>Kobiety mają miłość
> i
> sex w jednym pamiętajcie o tym panowie.

Nieprawda.

[your_and]

Twoje poglądy Gloss ewoluują oddalając sie od idealizmu :)
Najlepszego.

[glosatorr]

your_and napisał:

> Twoje poglądy Gloss ewoluują oddalając sie od idealizmu :)
> Najlepszego.

Dzięki U_and :-) Poglądy wbrew pozorom nie zmieniłem ;) po prostu
wciąż myślę i widzę sprawy w szerszym horyzoncie zdarzeń ;) A
idealistą pozostanę - wciąż wierzę w to co piszę ;)
Wszystkiego najlepszego.