Opowiem Wam kawal!!

[semantics]

Two farmers meet. The first says:
-You know I had all my cow slaughtered...

- Oh, were they mad? asks the second one.

- They weren't actually pleased...





Do u know what u get after crossing a kangaroo with a sheep?


A wooly jumper!!

[asia.sthm]

Hi Hi Jak to dystyngowanie brzmi po angielsku.

Jeszcze jeden!!

[semantics]

W klasztorze nagle otwieraja si? drzwi i z rozp?dem do srodka wpada mloda
zakonnica.
Biegnie prosto do matki przelozonej:
- Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic?
- Zjesc cytryne - odpowiada matka przelozona
- Pomoze???
- Pomoze, nie pomoze... ale przynajmniej ten usmiech zniknie

[myszka888]

Dobre)))) ha ha ha

[myszka888]

Jesli ktoras z Was czyta Forum-Humorum, to na pewno czytala ten. A jesli nie...
to mam nadzieje, ze sie Wam tez spodoba


Idzie turysta i spotyka bace siedzacego na hali i pasacego barany. Turysta nie
mial zegarka podchodzi wiec do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wzial w reke kij i zaczal gmerac w jajach najblizszego barana.
- A ósma dwadziescia.
Turyste wielce zaciekawilo to nowatorskie podejscie do mierzenia czasu i
poprzysiagl byl sobie ze wracajac znowu zapyta bace. Jak powiedzial? tak
zrobil. Wracajac znowu podszedl do bacy, który nadal siedzial? w tym samym
miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wzial w rece kijek i jak poprzednio zaczal gmerac w jajach barana,
który pasl sie przed nim i mówi:
- A czwarta dziesiec.
Tego juz bylo za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zaslaniaja wieze z kosciola

o Kanadzie :

[dradam1]

>>You know you're from Canada when ...


1. You only know three spices: salt, pepper and ketchup.
2. You design your Halloween costume to fit over a snowsuit.
3. The mosquitoes have landing lights.
4. You have more miles on your snowblower than your car.
5. You have 10 favourite recipes for moose meat.
6. Canadian Tire on any Saturday is busier than the toy stores at Christmas.
7. You live in a house that has no front step, yet the door is one metre above
the ground.
8. You've taken your kids trick-or-treating in a blizzard.
9. Driving is better in the winter because the potholes are filled in with snow.
10. You think sexy lingerie is tube-socks and a flannel nightie with only 8
buttons.
11. You owe more money on your snowmobile than your car.
12. The local paper covers national and international headlines on 2 pages, but
requires 6 pages for hockey.
13. At least twice a year, the kitchen doubles as a meat processing plant.
14. The most effective mosquito repellent is a shotgun.
15. Your snowblower gets stuck on the roof.
16. You think the start of deer season is a national holiday.
17. You head south to go to your cottage.
18. You frequently clean grease off your barbeque so the bears won't prowl on
your deck.
19. You know which leaves make good toilet paper.
20. The major parish fund-raiser isn't bingo it's sausage making.
21. You find -40 C a little chilly.
22. The trunk of your car doubles as a deep freezer.
23. You attend a formal event in your best clothes, your finest jewelry and
your Sorels.
24. You can play road hockey on skates.
25. You know 4 seasons: almost Winter, Winter, still Winter and Construction.
26. The municipality buys a Zamboni before a bus.
27. You understand the Labatt Blue commercials.
28. You perk up when you hear the theme from "Hockey Night in Canada".
29. You actually get these jokes and forward them to all your Canadian friends.

Czy ktos wie co to jest Zamboni ? A Sorels ? Nie pytam o Canadian Tire bo to
wszyscy wiedza.

Wiecej dowcipow o Kanadzie pod adresem :

forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=23005
Serdecznie zapraszam !


dradam1

[asia.sthm]

Nie wiem co to Zamboni i Sorels ale wszystko inne da sie dopasowac do Szwecji.
i Norwegii raczej tez ))
U nas sie mowi ze jak komarom obetniesz glowe to sie swietnie nadaja jako
taborety do dojenia krow.
Pozdro dla Kanady.

[frankie36]

Zamboni to ta wielka maszyna do polewania lodu,wiesz napewno,jak twoje chlopaki
graly w hokeja o na pewno widzialas to cudo nie raz.A Sorels ,zabij mnie tez
nie wiem,a mieszkam w Kanadzie

[asia.sthm]

O ile pamietam to zamboni nazywalo sie po prostu ISMASKIN, moze wsrod
wtajemniczonych jest jakies inne pieszczotliwe imie typu Fidrygoni

[dradam1]

A gdziez ty mieszkasz, ze nie wiesz co to sa SORELS ?

Sorels to sa takie okropnie cieple buty. Wykonane z gumy i brezenty, z bardzo
cieplym wsadem w srodku ( pokrytym natryskanym aluminium, dla zmniejszenia
utraty ciepla). Dobre do minus 50 stopni C, do lowienia ryb spod lodu rowniez.

Pozdrawiam


dradam1

[asia.sthm]

Aaa, takie walonki w arktycznym wydaniu.
Oki, juz wiem

dowcip po-huraganowy

[myszka888]

You might be a Floridian if…… ?

You have more than 20 C and D batteries in your kitchen drawer.

The freezer in your garage is full of homemade ice.

You flinch when you are introduced to a person named Charley, Frances or
Ivan.

You find yourself dropping words like "millibar" and "convection" into
everyday conversation.

Your pantry contains more than 10 cans of Spaghetti Os.

Making coffee on your propane grill does not seem like an odd thing to do.

You are thinking of repainting your house to match the plywood covering
your windows.

When describing your house to a prospective buyer, you say it has three
bedrooms, two baths and one safe place.

You are on a first-name basis with the cashier at Home Depot.

You are delighted to pay $2 for a gallon of unleaded.

The road leading to your house has been declared a No-Wake Zone.

You decide that your patio furniture looks better on the bottom of the pool.

You have the number for FEMA on your speed dialer.

You own more than three large coolers.

You can wish that other people get hit by a hurricane and not feel the
least bit guilty about it.

Three months ago you couldn't hang a shower curtain; today you can
assemble a portable generator by candlelight.

You catch a 5-pound catfish. In your driveway.

You can recite from memory whole portions of your homeowner's insurance
policy.

You have had tuna fish more than 5 days in a row.

There is a roll of tar paper in your garage.

You can rattle off the names of three or more meteorologists who work at
the Weather Channel.

Someone comes to your door to tell you they found your roof.

Ice is a valid topic of conversation.

Relocating to North Dakota does not seem like such a crazy idea

winter in Quebec

[dradam1]

DEAR DIARY


Aug. 12 - Moved to our new home in Canada. I am so excited. It's so beautiful
here. The mountains are so majestic. Can hardly wait to see them with snow
covering them.


Oct. 14 - Canada. It is the most beautiful place on earth. The leaves have
turned all colours and shades of red and orange. Went for a ride through the
beautiful countryside and saw some deer. They are so graceful. Certainly they
are the most wonderful animals on earth. This must be paradise. I love it here.


Nov. 11 - Remembrance Day. Deer season starts soon. I can't imagine anyone
wanting to kill such a gorgeous creature. Hope it snows soon. I love it here.


Dec. 2 - It snowed last night. Woke up to find everything blanketed with
white. It looks like a postcard. We went outside and cleaned the snow off the
steps and shoveled the driveway. We had a snowball fight (I won). When the snow
plough came by we had to shovel the driveway again. What a beautiful place. I
love Canada.


Dec. 12 - More snow last night. The snow plough did his trick again to the
driveway. I love it here.


Dec. 19 - More snow last night. Couldn't get out of the driveway to get to
work. It's beautiful here but I'm exhausted from shoveling. Fucking snow
plough.


Dec. 22 - More of that white shit fell last night. I've got blisters on my
hands and a sore back from shoveling. I think the snow plough hides around the
corner until I'm done shoveling the driveway. Asshole.


Dec. 25 - Merry Fucking Christmas! More frigging snow. If I ever get my hands
on the son-of-a-bitch who drives the snow plough, I swear I'll kill the
bastard. Don't know why they don't use more salt on the roads to melt the
fucking ice.


Dec. 27 - More white shit last night. Been inside for three days now except
for shoveling out the driveway after that snow plough goes through every time.
Can't go anywhere, the car's stuck in a mountain of white shit and it's so
frigging cold. The weatherman says to expect another 10 inches of the shit
again tonight. Do you know how many shovels full of snow 10 inches is?


Dec. 28 - That fucking weatherman was wrong. We got 34 inches of the shit this
time. At this rate it won't melt before summer. The snow plough got stuck up
in the road and that bastard came to my door and asked to borrow my shovel.
After I told him that I had already broken six shovels shoveling out all the
shit he had pushed into my driveway, I damn near broke my last one over his
fucking head.


Jan. 4 - Finally got out of the house today. Went to the store to get food and
on my way back a damned deer ran in front of the car. Did about $3,000 damage
to the car. Those fucking beasts should be killed. The bastards are
everywhere. Wish the hunters had exterminated them all last November.


May 3 - Took the car to the garage in town. Would you believe the thing is
rusted out from all that fucking salt they put all over the roads.


May 10 - Moved to Florida. I can't imagine why anyone in their right mind
would ever want to live in such a God forsaken place as Canada.

=====================

Forum "Kanada i jej Polonia" :


forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=23005
=====================

Pozdrawiam


dradam1

[mulinka]

Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na plecach, a lekarz:
- Kto panią tu skierował?

Przychodzi baba do lekarza z koparką na plecach, a lekarz:
- Ale się pani wkopała...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze źle się czuję.
Lekarz zdadał babę:
- Niech pani codziennie rano na czczo wypija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić.

Przychodzi baba do lekarza z szybą i siekierą:
- Co pani jest?
- Szklarska Poręba.

Przychodzi baba do lekarza i skarży się:
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
- Następny proszę! - woła lekarz.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Czemu pani tak długo nie było?
- Bo chorowałam.

Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce.
- Co się pani tak rozkłada?
- A co, mam gnić w poczekalni?!

Przychodzi baba do lekarza z telefonem w brzuchu.
- Kto pani taki numer wykręcił?

Przychodzi trzy dziesiąte baby do doktora:
- A gdzie reszta? - pyta doktor.
Trzy dziesiąte baby wyciąga krótkofalówkę:
- Zero siedem, zgłoś się!

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu, lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Słucham metalu...

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodziło odrę? - pyta lekarz.
- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga...

Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach:
- Skąd u pani to niemowlę?
- Miałam randkę w ciemno.

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi sobie okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach:
- To się w głowie nie mieści!!!

Przychodzi baba do lekarza z... betoniarką na plecach.
- Co pani jest? - pyta lekarz, a ona się zmieszała...

Przychodzi babcia do doktora
- Na co się pani skarży?
- Mam tą chorobę na 'k'...
Lekarz wymienia różne choroby ale babcia nic sobie nie przypomina, aż:
- Już wiem! Kleroza!
- Mówi się skleroza, babciu!
- Widzi pan doktor? Już o tym 's' zapomniałam.

Przychodzi baba do lekarza z pończochą na głowie.
- Co pani dolega?
- Nie widzisz gamoniu, że to napad?!

Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób.
I słyszy zduszony głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki?

Przychodzi baba do lekarza z córką.
- Ania, stań prosto żeby pan doktor zobaczył, jaka jesteś krzywa.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Ile ma Pani lat?
Ona na to:
- 62.
Lekarz się zamyślił, coś pokompilował w głowie i mówi:
- No, więcej nie będzie!

[tamsin]

Dradam, ten kawal to widzialam o Massachusetts jak sie tutaj sprowadzialam,
nawet w wydaniu polskim ) widze ze go zaadopotowali w Kandadzie tez.

[myszka888]

...a ja widzialam ten dowcip w wersji polskiej o czlowieku, ktory przeprowadzil
sie do jakiejs gorkiej wioseczki w tatrach

A wiec- dowcip jest miedzynarodowy- w zaleznosci od potrzeb!

no to ja hurtem :

[dradam1]

www.fun.from.hell.pl/ = dowcipy, glownie rysunkowe, ale takze i formie
krotkich filmikow

www.netfunny.com/rhf/ = ponad 7000 kawalow, prawie wylacznie w jezyku
angielskim

lolpictures.com/ jak ktos potrzebuje dowcip rysunkowy dla swojej strony
domowej

www.be-cancer-smart.com/cancer-jokes.html - dowcipy na temat raka
(nowotworow)

n.webring.com/hub?ring=sciencehumor - webring z dowcipami na tematy
naukowe

www.humorlinks.com/cgi-bin/sites/page.cgi?start=1&d=1&g=index.html =
kolekcja linkow do miejsc na WWW z dowcipami

dowcipy.pl/ = polska strona z dowcipami


Mam nadzieje, ze Panie przezyja taka dawke humoru !

A tak a propos dyskusji o kotach. Posiadam plik ( dobry do otworzenia na
komputerze, w czasie "party") testujacy znajomosc , przez Panow, wiedzy na
temat kobiecych piersi. :=)))

Jezeli ktoras z Pan jest zainteresowana to prosze o wiadomosc na "priva" a
wskaze miejsce na WWW gdzie ten plik umiescilem do sciagniecia. Mozna zabawic
gosci !


Oddany, politycznie poprawny feminista


dradam1

Podobno autentyczne :-)

[asia.sthm]

Duchowny chrzescijañski mial samochód i rabin mial samochód. Kiedys duchowny
postanowil zrobic rabinowi kawal, wiec wzial wode swiecona i ochrzcil
samochód rabina. Rabin byl zdruzgotany - mój samochód przeszedl na
chrzescijañstwo! Rabin postanowil sie odegrac i nawrócic samochód ksiedza na
judaizm - wzial pile i odcial kawalek rury wydechowej w samochodzie ksiedza.
W ten sposób wóz zostal obrzezany i przeszedl na religie zydowska.

[tamsin]

dobre )
pamietam jak na Seinfeld mieli obrzezywac jakies tam dziecko, i Seinfeld byl
tym ojcem chrzestnym co mial trzymac ) no i mu palca nacieli )

[asia.sthm]

Pewien Japoñczyk studiowal religie zydowska i gdy uzyskal odpowiednie
stopnie naukowe, zlozyl podanie o prace jako rabin w synagodze. Zostal
przyjety, bo mial wymagane kwalifikacje. Jednak po 2 tygodniach zostal z
pracy zwolniony. Gdy spytal sie o powód, powiedziano mu, ze jak rabin
dokonuje obrzezania malego chlopczyka, to musi to robic delikatnie, a on
robi to po japoñsku - bierze duzy miecz, wymachuje nim kilka razy w
powietrzu, a potem - ciach!

[asica74]

hle hle hle!

[dradam1]

A propos rury wydechowej !


Przypomnial mi sie inny kawal, w nienajlepszym stylu.
Otoz , w ramach wstepu, informacja, ze lekarze maja rozmaite hobby. Na przyklad
zakladanie instalacji elektrycznych. Kiedy mieszkalismy na wsi , w Empress, na
granicy miedzy Saskatchewanem i Alberta, to opowiadano nam historie o lekarzu,
ktory co srode, zakladal linie elektryczne do domow farmerow. Oczywiscie
skaczac ze slupa na slup, przeciagajac przewody itp.
Wiec co srode przychodnia byla zamknieta na patyk i ten kto probowal zachorowac
w srode mial ciezki czas, aby mu udzielono pomocy. Bo doktor nie lubil jak mu
przerywano.

Co ponoc bylo , w historii Empress, zanotowane jako w pelni autentyczne.

Za autentycznosc innej historii nie recze.
Otoz byl sobie mlody lekarz,ktorego hobby stanowilo restaurowanie starych
samochodow.
I w ramach wolnego czasu postanowil sie on zatrudnic w garazu samochodowym. Nie
mowiac oczywiscie ze jest lekarzem.

Wiec na probe dali mu do naprawy jeden samochod. Kandydat wszakze postawil
dziwny warunek : nikt go nie bedzie obserwowal przy pracy !

Wlasciciel byl bardzo zdziwiony takim zadaniem i kazal jednemu pracownikowi
obserwowac kandydata przez szpare.

Ten wrocicl z obserwacji wyraznie zszokowany. I mowi :
'on wymienil swiece, uregulowal zaplon, wymienil filtr paliwa w 5 minut. Ale
wiecie jak on to zrobil ? Poprzez rure wydechowa ! "


Pozdrawiam


dradam1


PS. Jakiej specjalnosci byl ten lekarz ?

[asia.sthm]

> PS. Jakiej specjalnosci byl ten lekarz ?
Kardiochirurg ))
Jestem w stanie uwierzyc w te historie

Lekarze slyna ze swoich czesem glupowatych i oddalonych od zawodu hobby.
Znalam jednego, ktory amatorsko dzialal w Kabarecie Cytryna w miescie Lodzi
piszac ZNAKOMITE satyryczne teksty i wykonujac je tak ze niech zawodowcy ida
sie gdzies poplakac.
Drugi juz tu w Szwecji zaczal od latania balonem, a teraz konstruuje je
sam ,zeby jednoosobowo przeleciec Baltyk do Gdanska na najmniejszym mozliwym do
tego celu balonie. Siedzi okrakiem na butli z gazem, ma wyliczone co do grama
wszysciusienko aby tylko nie powiekszyc balonika. Bedzie bil rekord swiatowy
przed komisja itd. Stracilam go ostatnio z oczu ale chyba sie wywiem co i jak.
Ostatnio bylam troche upierdliwa domagajac sie informacji jak bedzie zalatwial
potrzeby w czasie lotu okolo 17-27 godzin i podejrzewam ze robi sie rurka po
prostu w przestrzen pod soba ) z wiatrem chyba.
Fascynujace co lekarze potrafia.

Ps Dradam , czy ty nie zajmujesz sie na boku pisaniem, serio ?
Pzdr.

[dradam1]

asia.sthm napisała:


>
> Ps Dradam , czy ty nie zajmujesz sie na boku pisaniem, serio ?
> Pzdr.



)))

Kiedys, w Polsce, wydalem jedna malutka ksiazczyne. I napisalem ponad 300
artykulow, glownie na temat techniki medycznej.

Druga ksiazke "spuscil" mi w 1889 roku polski recenzent twierdzac, ze w Polsce
jeszcze pomoc dorazna nie jest na takim poziomie, abym mogl propagowac
okreslone zasady I pomocy ( przyjete jako normalne w USA/Kanadzie). PO wielu
wielu latach to co napisalem wtedy nieco sie przedawnilo (jak dla Kanady) ,a w
Polsce nadal tego, o czym wtedy pisalem, nie ma.

Ale zapewniam Ciebie , ze juz od urodzenia moim marzeniem bylo pisywac od czasu
do czasu na forum "Kobieca Polonia", dla pozytku i uciechy "polonistek".

Pozdrawiam, szczerze oddany feministycznie

dradam1

[asica74]

Druga ksiazke "spuscil" mi w 1889 roku polski recenzent twierdzac...

a w ktorym to twoim zyciu bylo?

ale mu sie ryplo !

[dradam1]

asica74 napisała:

> Druga ksiazke "spuscil" mi w 1889 roku polski recenzent twierdzac...
>
> a w ktorym to twoim zyciu bylo?

Oczywista literowka , 1998 rok.
Dziekuje za uwazne czytanie moich postingow, czuje sie lepiej wiedzac , ze
kobiety mnie sprawdzaja !

Do stupiczek sie sciele

dradam1

[asica74]

czytamy czytamy.

Taki rzetelny meski glos bardzo sie przydaje!

dygam z umieniesiem spodniczki (tak jak niegdys robily to nasze babcie. Choc
mam powazne watpliwosci, czy zdarzalo sie to mojej babci)

[asia.sthm]

dradam1 napisał:
> Ale zapewniam Ciebie , ze juz od urodzenia moim marzeniem bylo pisywac od
czasu
do czasu na forum "Kobieca Polonia", dla pozytku i uciechy "polonistek".
>

A ja od urodzenia marzylam , zebys popelnil jeszcze pare opowiadan o twoich i
cudzych zwierzetach. O jakichs dzikich tez jesli je znasz osobiscie.
))))))))))))

[mulinka]

no bo czemu nie?

Prosze- caly festiwal kawalow

[asia.sthm]

Siedzą dwie sowy na gałęzi, jest wieczór, nagle jedna mówi: -
Huuuuu, huuuuuuuu.
A druga: - Weź Ty mnie nie strasz!



Żona chwali się mężowi: - Dziś w metrze aż trzech mężczyzn
ustąpiło mi miejsca.
- I co, zmieściłaś się?



- Ale nudny program leci dziś w TV! - skarży się dziadek
wnuczkowi.
- Dziadku, ty znów źle postawiłeś fotel i oglądasz akwarium...



Jasiu pyta mamę: - Mamo, czy anioły latają?
- Tak, a dlaczego pytasz?
- Tata nazwał wczoraj naszą pokojówkę aniołem. Czy ona też
lata?
- Tak, poleci już jutro!



Północ. Kowalski puka do Nowaka: - Panie sąsiedzie, rozwiązał
pan zadanie z matematyki swego syna?
- Właśnie przed chwilą udało mi się skończyć.
- A da pan odpisać?


Mama budzi Jasia do szkoły: - Wstawaj, kochanie, twój pociąg
przyjeżdża za 15 minut.
- A czy ja leżę na torach?



Spragniony podróżnik widzi na pustyni Eskimosa zajadającego
loda...
- Fatamorgana...
- Nie, Bambino - odpowiada Eskimos.

[tamsin]

Przechodzi sobie facet kolo jakiegos domu gdy nagle uzywana prezerwatywa
wylatuje z pierwszego pietra i laduje prosto na jego glowie. Okropnie
zdenerwowany i zgorszony facet idzie do tego domu i wali w drzwi.

Staruszek otwiera pytajac czemu on tak wali w jego drzwi.

Przechodzien pyta sie, "Kto jest u ciebie w domu na gorze?"

Staruszek na to, " Nie wiem co cie to moze obchodzic, ale jezeli juz musisz
wiedziec, to jest tam moja corka i ziec".

Przechodzien wrecza mu znaleziona prezerwatywe i mowi: "Wiec chcialem ci tylko
powiedziec, ze twoj oczekiwany wnuczek wlasnie wypadl przez okno!"

[myszka888]

Moze nie najgrzeczniejszy... ale...

Jasiu wchodzi wieczorem do domu, patrzy a tam tatus kocha sie z mamusia.
Na drugi dzien Jasiu sie pyta:
-Tato dlaczego ty wczoraj robiles to cos z mamusia?
-No, wiesz Jasiu bo mamusia chciala dzidziusia.
Jasiu dlugo sie nie namyslajac, sciaga spodnie wypina dupe tacie i mówi:
-To ja chce Play Station!

[frankie36]

SPEEDING

A middle aged man bought a Mazda MX6. He took off down the road, pushed it
up to 160 and was enjoying the wind blowing through his (thinning) hair.
"This is great," he thought and accelerated to an even higher speed.
But when he eventually looked in his rear-view mirror there was a Police Car
behind him, blue lights flashing.
"I can get away from him with no problem" thought the man and he floored it
some more, and flew down the road at over 210 km/hr to escape being stopped.
Then he thought, What the hell am I doing? I'm too old for this kind of
thing" and pulled over to the side of the road, and waited for the Police
car to catch up with him.
The Policeman pulled in behind the MX6 and walked up on the driver's side.
"Sir, my Shift ends in five minutes and today is Friday the 13th.
"If you can give me a good reason that I've never heard before as to why you
were speeding, I'll let you go."
The man looked back at the Policeman and said,
"Last week my wife ran off with a Policeman and I thought you were bringing
her back."
The Policeman said, "Have a nice day."

[gianka]

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Jelenia GóraNowy Targ.
Dzwoni telefon.
- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuś - Przepustnica chowie w sągu drzewa
marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agrentów CBŚ.
Rozwalają stos drewna, każdy klocek przecyzyjnie rozszczepiają siekierką,
ale grassu ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne
przeprosiny, odjeżdżają.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali,to na
stos
drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy,
odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin!