Znalazłem powód...

[pietrek666]

8-letni Jasio pyta mamy:
- Mamusiu, skąd się wziąłem?
- Bóg cię przysłał kochanie.
- A ciebie?
- Też.
- A tatę?
- Też kochanie. Odpowiada mama lekko znużona pytaniami
- A babcie i dziadka?
- Matka wzdycha - też.
- A ich rodziców też?
- Tak, ich rodziców też! odpowiada poirytowana mama.
- Mamo, chcesz mi powiedzieć, że w tej rodzinie nikt nie uprawiał seksu od
200 lat? Nic dziwnego, że każdy taki wku..ony chodzi.

[pszczolka2]

Dobre, więcej takich prosze hihihi!!!
Pozdrawiam,
Ola

30 cykl starań - zmęczenie mineło, laparo dodało Mi jeszcze wiecej sił do
walki

Proszę bardzo.

[pietrek666]

Przychodzi gość do seksuologa na badanie nasienia. Lekarz daje mu słoik i każe
iść za kotarę. Po chwili słychac stamtą wzdychania, stękanie, jęki i inne
odgłosy świadczące o ciężkiej pracy delikwenta.
Po 10 minutach pielęgniarka nie wytrzymała (mimo, że przyzwyczajona w końcu),
cała spłoniona uciekła. Po 20 minutach lekarz nie wytrzymał:
- Panie, co jest, pan tu dla przyjemności nie przyszedł!!!
Gość wychyla się zza kotary:
- Panie doktorze, próbowałem prawą ręką, lewą ręką, na sucho, na mokro, przez
szmatę... I nic.
Nie mogę odkręcić tego cholernego słoika!

[pszczolka2]

hahaha, prosze o jeszcze!!!!!!!!!!!
Rozbawiłeś mnie, przynajmniej barki mniej bolą

[pietrek666]

Zasady postępowania wobec pracowników w firmie:
Kadrę należy traktować jak pieczarki:
1. Trzymać w ciemnym pomieszczeniu
2. Od czasu do czasu obrzucić gównem.
3. Jak któryś wystawi łeb - uciąć !!!

----------------------------------------------

Babcia krzyczy do Jasia:
- Jasiu co ty tam robisz na strychu?
- A wale konia babciu - odpowiada Jasiu
Na to babcia:

- Wal go mocniej. Pomyslec, gdzie to bydle wlazlo!

-----------------------------------------
Rozmawiają trzy babcie:
- Mój wnusiu zostanie lekarzem, bo wspaniale robi zastrzyki.
- A mój zostanie ogrodnikiem, bo ciągle siedzi w ogródku i sadzi kwiatki.
- A mój będzie pilotem, bo cały czas moczy szmatę w rozpuszczalniku,
wącha ją i woła: "Ale odlot, babciu!"

-----------------------------------------

[pszczolka2]

Pietrek przestań bo mnie szwy bolą!!! a najbardziej blizna w pępuszku

Pozdrawiam,
Ola i dziekuje za dobry humorek.

Taki leki HarCore

[pietrek666]

Idzie sobie facet z zona i dzieckiem , po drodze odwiedzaja lodziarnie
facet:
- dla mojej kochanej zonusi poprosze o lody truskawkowe - ona tak bardzo lubi
lody truskawkowe, dla mnie poprosze czekoladowe tak bardzo je lubie, a dla
wielkiego łba (facet zaczyna bić z całej siły po głowie dziecko) dla wielkiego
łba kokosowego.
Sprzedawczyni nieco oburzona pyta:
- Panie co pan robi?

- bo widzi Pani, dla mnie sa najwazniejsze 3 rzeczy w życiu:
1. mieć zajebistą fure, niech pani zobaczy koles wskazuje na najnowszy
maxymalnie wypasiony model Mercedesa stojacy niedaleko
2, mieć zajebistą chate, koleś pokazuje wielką wille na wzgorzach
i trzecia rzecz, wąska szparka mojej żonki:
DOPÓKI WIELKA GLÓWA SIE NIE URODZIŁA !!!!

Ten mi się spodobał, bo jest prościutki :-)

[pietrek666]

wchodzi koles do baru i potulnym glosem:
- przepraszam, czy tu biją?
- nie no, ależ skądże.
- to wyskakiwać ku.. z siana...

[pietrek666]

Jasio pyta się taty
-Tato jak się robi dzieci?
-Wkładasz najdłuższą część swojego ciała tam gdzie mamusia robi siusiu
Za chwile z łazienki wybiega siostra Jasia i krzyczy
-Tato, tato, Jasiu włożył nogę to ubikacji ...

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?

Gospodarz z gospodynia jada wozem w pole.
- Franek - zagaduje meza gospodyni - cos mi sie widzi, ze nasza Magda w ciazy.
- ...
- Tylko jak to mozliwe? Chlopaka nie ma, na dyskoteki nie chodzi, w
Nocy z nami spi w lózku...
- A bo z wami tak zawsze - zdenerwowal sil gospodarz - w nocy sie porozkrywaja,
dupy powystawiaja i po ciemku poznaj która czyja...

Pewien dziennikarz postanowił zrobić wywiad na uczelni technicznej. Jednym z
podstawowych pytań było określenie czasu jaki potrzeba na opanowanie języka
chińskiego. Podchodzi do prof. dr hab. i pyta:
- Panie profesorze, ile pan potrzebuje czasu, aby nauczyć się chińskiego?
- No tak, aby dość dobrze się nim posługiwać to 7 lat.
Idzie do doktora:
- Panie doktorze, ile pan potrzebuje czasu, aby nauczyć się chińskiego?
- Sądzę, że w ciągu 5 lat to bym się nauczył.
Idzie do doktoranta i zadaje to samo pytanie. Doktorant odpowiada, że 2 lata
wystarczą. W końcu podchodzi do studenta:
- Te stary, ile potrzebujesz czasu, aby nauczyć się chińskiego?
Na co student spojrzał się ze zdziwieniem i pyta:
-A kiedy egzamin?


???
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca
się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch
przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie -
choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.