Humor po brazylijsku:)))

[abelha]

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar,
viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E
aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína.

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Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num
restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que
estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: -
garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois
caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os
dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras
ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-
me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico
ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate
dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor
come o seu que a gente come o nosso!!!

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Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um
telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso,
ele não resiste e pergunta: - Para que sierves este teléfono viermelho,
señor? - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde
o boliviano. - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado. - Si, con
ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por
minuto! - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo
gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal,
instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou
duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: - São
cinco dólares, señor! - O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy
barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares
por minuto! - É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és
local!
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O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as
famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo
Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel,
passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães
e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o
turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!

uma piada

[luc2000]

Dois baianos assaltaram um banco
e levaram bastante dinheiro.
Mais tarde num refugio seguro querem conta-lo
mas e muito demorrado.
Um cara diz para o outro:
- O xente ! Para que vamos
contar esse dinheiro se amanha
os jornais vao dizer quanto foi roubado !

:)

[baiano1]

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que
rezou na igreja numa aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e
perguntou ao Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma
Ave Maria.
- Não minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o
despedimos!
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O dono do hospital encontra o cirurgião-chefe.
- Temos que operar imediatamente o paciente do 325.
- O que ele tem?
- Muito dinheiro!!
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Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido
sempre insistia em manter as luzes apagadas. Depois de 20 anos, a esposa sentiu
que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do
marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela
fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-mãe impotente!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de
mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar nossos três filhos...
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O garoto, irritado com as proibições da mãe, pergunta ao pai:
- Pai, quando é que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser?
- Entre os 18 anos e o dia em que se casar...

[abelha]

Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus
ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da
Justica, eu me segurei e não ri...

Uma Piada

[luc2000]

Um brasileiro foi ao médico e o doutor,
observando o resultado dos exames,
lhe disse que ele tinha apenas mais duas semanas de vida.
O brasileiro, assustado, perguntou:
- E agora doutor, o que eu faço?
O doutor respondeu:
- Case com uma mulher feia e vá morar no Paraguai.
-Por quê?
- Serão as duas semanas mais longas da sua vida

[tamoio]

A língua espanhola caiu feito luva na obra de Bruna Surfistinha. Foi lançado em
Madri “El dulce veneno del escorpión”. Como dizia Vinícius de Moraes, se
periquita falasse, falaria castelhano.

O príncipe Charles tem bons motivos para querer banir o McDonald’s da
Grã-Bretanha. Camilla Parker-Bowles come dois quarterões por dia.

Camila Pitanga está de volta ao horário nobre. E tem gente que ainda pensa em
deixar o país – ô, raça!

Carolina Ferraz quer R$ 2 milhões da “Caras” pela publicação de sua foto
beijando Reynaldo Gianecchini. Se conseguir, Marília Gabriela vai ficar bilionária.

Gilberto Gil compôs duas músicas nos últimos 4 anos. Tem gente na Bahia achando
que ele está exagerando.

[tamoio]

Bush! The pinga is on the table!

E esse vai ser o meu estado etílico durante a visita do Bush: sóbrio, porém de
ressaca

B UEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do País da Piada Pronta! E mais uma diferença entre o Frei Galvão e o
Galvão Urubueno: um vai ser beatificado e o outro já tá bestificado faz tempo!
Rarará!
E essa semana: Lula x Bush. Bafo de Bode x Chupa-Cabra! O Belzebush vem aí.
Pauta do encontro: álcool! The Pinga is on the table! O Bush veio pra beber ou
pra conversar? E quem vai ser o mediador? O Zeca Pagodinho?
Rarará!
E o que o Lula vai falar sobre o álcool? "Companheiro Bush, a vida é drurys mas
dá muitas vodcas". Diz que vão falar sobre álcool e Chavez... Xi, não vai descer
redondo.
Vai ser um PORRE! Sobrou pro presidente da Chavezuela!
E esse vai ser o meu estado etílico durante a visita do Bush: sóbrio, porém de
ressaca.
E diz que o Bush não vai errar o nome do país. Pior, vai errar o nome do
presidente. Rarará!
E chega de piada sobre álcool porque eles pararam de beber. Esse que é o
"pobrema". Churchill bebia gim o dia inteiro e salvou o mundo. O Bush parou de
beber e tá botando fogo no mundo. E o Lula parou de beber.
Mas o povo continua de fogo.
Rarará!
The Bush is on the table! Já tô com pena do tradutor!
E adorei a charge do Sponholz com o Lula aprendendo inglês pelo gravador: "How
do you do, Bush?". E o Lula: "How bu iu bu, Bush". E pra mulher do Bush: "How bu
iu bu, BUCHO!" Rarará! Já tô com pena do tradutor!
E sabe porque o Bush gosta tanto de bomba? Porque a mulher dele é um canhão. Por
isso que ele prega a abstinência sexual. Tá legislando em causa própria. Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! OU, como diz o outro, é mole, mas trisca pra ver o que
acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo
de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Manaus tem um
inferninho flutuante chamado CAI NÁGUA!
Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Ginecológico":
gim ecológico. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
E quem não tiver colírio pode pingar marvada com mardita!

Uma Piada Mais

[luc2000]

Num ônibus uma mulher vomitando muito.
Um cara do lado preocupado pergunta:
- Sinhora! Foi a comida !?
- Foi! E daih !??

[tamoio]

Não convidem Clodovil e o mosquito da dengue para o mesmo fim de semana em
Ubatuba. O deputado deixou o hospital nesta segunda-feira depois de saber que
não levou picadura na praia. Sabe Deus o que o deixou cinco dias de cama.

[luc2000]

- o que é que diz uma peixa a um peixe ?

- tou apeixonada por ti !

:)