grupa moralnego niepokoju wzywa!!!! @ niet- ciągle

[pszczolaasia]

cześć. po namowach koleżanki Jagódki pełna niepokoju zakładam nowy wątek w
ten brzydki , pochmurny dzień.... zapraszam!!!!!

[kruszyna75]

pszczolasiu, końcówka tytułu tego postu mi się baaaaardzo podoba. Ale żadnych
objawów niet?

[pszczolaasia]

bimbały bolą, baaaardzo. michu wczoraj dostał w łeb bo ich dotknął....

[kruszyna75]

a guza mu nabiłaś?hi, hi, hi.....

[pszczolaasia1]

i cóż nikogo nie ma .... ale poczekajcie coś do śmiechu wam znajdę...

[cytrusowa]

ale ja jestem, tylko sie przyczailam

[pszczolaasia]

nie ma śmiacia dziewczyny, sytuacja jest niepewna, nie wiadomo co nas czeka,
ale mam nadzieję, że będzie dobrze. @ nie ma . czuję się dobrze. testu nie
robię... w piątek ide do gina, niech on się martwi. mam nadzieję, że do mnie
zajrzycie.... na miły początek dnia kawalik...


> > > 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być
> > pierwszym,cokolwiek to
> > > oznacza.
> > > 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
> > > prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
> > > 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar
> > wykonania manewru.
> > > Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
> > > 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi
> > starszemu
> > > samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do
> > stracenia.
> > > 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest
> > jedynie wielkością
> > > sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
> > dopasowuje
> > > prędkość do możliwości własnego samochodu.
> > > 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego
> > pojazdu, aby mogło
> > > tam wjechać inne auto.
> > > 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby
> > bezwzględnie zadziałał
> > > ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
> > ABS'u ćwiczymy
> > > rozciąganie nogi.
> > > 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto
> > wyjeżdżające z
> > > podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz
> > dziesiątki jadących za
> > > tobą.
> > > 9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na
> > pasach lub wysepce
> > > tramwajowej może być terrorysta.
> > > 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku
> > trawnika, na pewno
> > > żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
> > > 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie
> > nadając SMS`a,
> > > jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD - nigdy nie
> > zostaniesz sales
> > > representative.
> > >
> > > 12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
> > równoważna 100
> > > czarnym kotom przebiegającym drogą.
> > > 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz
> > oraz nadaje sens
> > > istnieniu służb porządkowych.
> > > 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby
> > ułatwić ci życie,
> > > ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
> > postępem
> > > technicznym.
> > > 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym
> > wypadku powodem
> > > dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem
> > wzrostu
> > > gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.
> > >
> > >
> >

[sabi35]

Może jednak zrobisz? Ja siedziałam w pracy i bolała mnie strasznie głowa.
Poszłam kupić lekarstwo i przy okazji kupiłam też test, żeby wykluczyć ciążę
(bo muszę brać silne leki na ból głowy). Byłam pewna, że będzie negatywny.
Robiłam w ostatnich dwóch tygodniach same "niebezpieczne rzeczy": sauna,
siłownia, dieta, solarium. Siedziałam i patrzyłam na test, myślę sobie, że
miałam rację, bo jest tylko jedna kreska, a to była już ta kontrolna, zaraz
ukazała się druga. Posiedziałam tak z 5 minut ze wzrokiem utkwionym w teście.
Po powrocie do biura nie wiedziałam, co koledzy do mnie mówią. I tak jakoś po
dwóch dniach doszło do mnie, że to chyba prawda. A ciekawa jestem jak u
ciebie ))

[cytrusowa]

zaraz, zaraz.
Czyżby koleżanka Sabi miała dwie kreseczki?????????????????????????????????????

A koleżanka pszolaasia boi sie zrobic test??????????????????????????????????????
No nie!!!! Nie po to sie tu na forum uzewnętrzniamy, by koleżanka pszczolaasia
zwlalała decyzję o teście na ginekologa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ale sie popisalam, no nie???

Ja sie melduje w ten PIĘKNY WIOSENNY dzień - plus 12, słońce...
Łeb lekko pobolewa jeszcze po wczorajszej migrenie, ale nie jest zle. Przezyję!
Caluje Was na początek dnia

[pszczolaasia]

MICHO DOSTAŁ W ŁEB!!!! tak!!!!! pszczołaasia się boi!!!! po pan przystojny do
nieprzytomności gin zakazał starań w tym m-cu.... a pszczoła raz.... przez
przypadek..... w półśnie.... wiecie.... to była chwila..... zapomnienia.... no
i teraz się boi..... bo gin będzie wrzeszczał..... a ja się go boje.... bo on
jest ładniejszy ode mnie.... no i wiecie..... jak patrze w te jego piękne
oczy.... to normalnie języka w gębie zapominam..... no i wiecie....no właśnie.
koniec żartów ja cały czas myślę, że to opóźnienie po poronieniu... chociaż
objawów @-atych nie mam oprócz bulu bimbałów.... pozdrowionka. cytrusowa bardzo
się cieszę, że główka nie boli. a jak szanowny małżonek?

[kruszyna75]

pszczołaasiu, zrób maślane oczy do niego.... zobaczysz nie będzie krzyczał.
Zresztą powiedz mu, że jedno jego krzywe spojrzenie na Ciebie a będzie miał z
nami do czynienia

[pszczolaasia]

dzięki dziewczyny, wasze wsparcie jest dla mnie cenne. powiem mu tak, a
co!!! )))

do sabi

[pszczolaasia]

czytałam, to ty w kibelku w pracy robiłaś teścik?

[sabi35]

Mmmm, najgorzej było z kubeczkiem do nasiusiania, bo nie znalazłam nic, a na
test nie chciałam siusiać, bo kupuję takie tańsze w kształcie paseczka bez
plastikowej obudowy i już raz nasiusiałam sobie na rękę zamiast na ten test ;-
)))
No i pracuję z samymi facetami, zaleta: prawie pusta damska toaleta.

[pszczolaasia]

jeszcze raz gratulację!!!!!!!! )) cieszę się, że do nas zaglądasz....

[cytrusowa]

oj, ale sie nasmialam. I z tego przystojnego pana doktora, i z tego sikania na
reke zamiast na pasek testowy.
Tylko czemy ja nagle zacelam tak chciec zajsc w ciaze??? pewnie dlatego ze
wiem, ze nie mozemy teraz
sluchajcie, czy gumka do grzech?
Bo ostatnio uslyszalam, ze sec z kobczeniem nie w srodku to grzech, bo idea
sexu malzenskiego jest - zawszew do srodka

[mik78]

SABI to cudowne co piszesz . Czekam na @ ma przyjść w sobotę , i jeżeli
przyjdzie to też zamierzam pójść do solarium troszkę się odchudzić bo przytyłam
4 kg. bo podobno moja chudość była przyczyną niemocy zajśćia. Poprostu odciągnę
moje myśli od starań i może tym razem się uda .(10cykl starań)

[sabi35]

Dzisiaj też zamierzam iść na siłownię (wszystko dwa razy wolniej, bo ja jestem
strasznie temperamentna), a jutro pewnie na salsę. Tylko sauny zero, ale to
drobiazg. I w weekend mamy zaproszenie na jakąś imprezę, będę musiała wymyślić
jakiś powód do niepicia (bo z tym też koniec, wczoraj piłam grzecznie colę na
koncercie wieczorem)

witam i zegnam na dzis

[asiulka1976]

Slubny zupelnie sie rozchorował, chyba dlatego ze jutro milismy robic badanie
nasionek hihihi no i dzis musze pojezdzic i posprawdzac kilka pracownikow,cos
tam odebrc itp czyli dzis szefowa jezdzi hihihii
Mam dzis chyba 22dc a owu jaknie było tak i nie ma i nie bedzie wiec kwietniowe
starania ) durne cwiczenia ktore "odebraly" mi moja owulacje myslac ze to
zagrozenie dla organizmu czyli dla ciazy jaki organizm jest głupi ;o)
No nic lece, moze wieczorekim bede ale raczej jutro ))

[pszczolaasia]

zgodnie z oczekiwaniami, dwa dni po terminie, ale w granicach normy, zaczęło
się plamienie.... no i wiadomo na czym stoimy... taka mała plameczka....
ciekawe czy się rozwinie.... n pewno.... przynajmniej nie ma niedomówień.
pozdrawiam.

[pszczolaasia]

taka malutka plameczka, plamunia, plusia.... i już dalej nic, ale na pewno
sprawa w toku, więc niech przychodzi jak najszybciej bo mnnie denerwuje!!!!!!

[asiulka1976]

losie nie moge oderwac sie od netu- a sio, a sio !!!!

jesli macie ochote pisac pamietniki to zapraszam tylko DOILADNIE przeczytajcie
wstep do forum zanim wyslecie zgłoszenie
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=23461

[pszczolaasia]

dlaczego sio!!!!! zostań trochę z nami!!!!! nie bądź taka, nie odchodź......

[kruszyna75]

oj, to ze spotkania z przystojniakiem nici ((( Ale możemy zacząć kwietniowe
starania. Mi wszystkie kalkulatory wyliczyły owu na 2 kwietnia, ha zobaczymy
czy się sprawdzi. Poza tym w ramach ciekawostki chciałam sobie wyliczyć kiedy
ewe bym urodziła gdyby się tego 2.04 udało i tu każdy kalkulator podaje inna
datę począwszy od 17 grudnia skończywszy na 24 grudnia, ha.

[pszczolaasia]

znaczy się ja i tak do niego mam przyjść... (po prostu kazał mi bez względu
na...... okoliczności) z wszystkimi wynikami.... także.... ida, ale bez stresu,
że będzie ryczeć na mnie....))))

[kruszyna75]

a, to fajnie. Pozdrów go od nas, hi, hi, hi i powiedz, żeby Wam już pozwolił,
no bo przecież nie możemy zostać bez Ciebie. Mam nadzieję, że Cytrusowi też
ułożą swoje sprawy.
No i oczywiści trzymamy pięści za Sabi, żeby było wszystko OK.

[pszczolaasia]

przyłączam sie dożyczeń dla "naszych" dziewczyn )))

grupa moralnego niepokoju

[jedna_chwilka]

kurde,
znaczy Cześć napisałam długą odpowiedz ale tak dlugo pisalam ze mnie system wykrzaczyl - gupek jeden!
nie odzywalam sie bo wywalalam do gory nogami moje zycie a nie wiem co jest po drugiej stronie i wszystko muse zalatwiac sama i PAN nie jest mi wyręką a "tylko" mężem (((
Pszczoła - dobrze ze sie na Ciebie nie bedzie darł. Poczekamy sobie do następnego cyklu albo następnego byleby nie dać sie zwariować
Sabi - martwia mnie Twoje bole glowy a raczej to ze bierzesz silne srodki, ja biore proszki od ojcow bonifratrow gzdie w skladzie oprocz naturalnych srodkow jest pabialgina albo pyralgina a czytalam ze srodki przeciwbolowe moga powodowac klopoty z zajsciem...i nie wiem co o tym myslec
Kruszynka - nie wariuj i nic sobie nie wyliczaj (a juz na pewno nie termin porodu) bo na mozg Ci padnie - nie chce zebys potem obciazala swoja psychikę i mowila ze jestes fisnieta
Cytrusowa - ktory masz dzien cyklu - tak mi przykro z powodu tego ubezpieczenia!
Nitka - pamiętam, kuzyn jeszcze nie wyzdrowial
Agn, Kinga - co tam u Was z liczeniem, ile dni przed lub po @
Pozostale dziewczynki - nigdzie się stad nie ruszajcie - proszę tu zostac
Asiulek - dbaj o mezusia i zycz mu zdrowia

[sabi35]

Dzięki za troskę. W ostatnich miesiącach barałam ibuprofen i może dlatego
poroniłam. Teraz biorę co najwyżej paracetamol (ale nie w stanie zaciążonym),
natomiast bardzo pomagaja mi parówki (nie te do jedzenia )), płukanie nosa
solą emską i spanie. Ja mam te bole głowy na tle zatokowym. Biore też środek
homeopatyczny, a jakże!

[pszczolaasia]

CHWILKO A CO SIĘ DZIEJE?????????????????????????????

[cytrusowa]

no wlasnie jedna_chwilko, co sie dzieje???
Zmartwilas nas!!!!
Jużmow co jest grane

[romkaforever]

Hej Sabi nie wiem czy ci to pomoże ale mój mążuś tez miewa bóle zatok i wiesz
jak sobie radzi? Patyczkiem higienicznym drazni sobie leciutko w nosie tak aż
kicha i wtedy wydmuchuje nos. Aż będzie zupełnie czysty. I dziala. Zużywa całą
rolkę papieru i trwa to z godzinę ale działa. Acha i robi to w kąpieli żeby
była para. Sam to wymyslił bo mu ciągle antybiotyki zapisywali i nic nie
pomagało. A ja mam dzisiaj 9 dc i czekam na owu. Pierwszy cykl staran po
poronieniu.

nie martwcie sie

[jedna_chwilka]

jest ok, tylko w takiej sytuacji jestem pierwszy raz w zyciu choc mam 33 lata, no i jestem troche przerazona...
pozbywam się majatku...
kiedys kiedy musialam pozbyc sie tylko MOJEGO samochodu, bardzo to przezywalam a teraz pozbywam sie innej tylko MOJEJ "rzeczy" oczywiście zamrożę gotówkę ale to co zrobie za jakiś czas nie będzie już tylko MOJE.
Jestem nienormalna...
Mną się nie przejmujcie, będzie git, bo jak nie jak tak
OVER (Lamia) buhaha

[cytrusowa]

oj kochana, rozumiem co przeżywasz.
Ale przejdziesz to - bedzie troche bolało, ale szybko przejdzie szczegolnie,
gdy pojawi sie nowe!!!!

[kruszyna75]

Moja przyjaciółka tak miała, najpierw mieskzanie było tylko JEJ, bo nabyte
przed ślubem, po zamianie na większe już jest ICH wspólne. Trochę zgryzu miała,
ale szybko jej przeszło.
Zresztą Mój Osobisty też ma na tym punkcie lekkiego fioła. Samochód, który mamy
kupił jeszcze przed ślubem i wiem że jest to dla niego ta ostatnia ostoja, że
ta rzecz jest jego a nie nasza wspólna. Szanuję to. A że mogę nim jeździć to
już w ogóle nie ma problemu

[kruszyna75]

Chwilko, dzięki, wiem, że nie powinnam wariować i naprawdę tego nie robię...
jeszcze. owu musiałam sobie wyliczać tak mniej więcej... czy mi nie wychodzi na
świeta, bo nie będziemy siebie, tylko u rodziców a tam warunków niet, hi, hi,
hi.... zobaczymy co pokaże życie.
Mam nadzieję, że wszystko OK. Ta wywrotka życia to w związku z mieszkaniem?

[pszczolaasia]

no i widzisz kruszynka, ty już masz lub miałaś @ i możesz sobie wyliczyć, a ja
k....wa wciąż czekam!!!! jak by ta wredota przyszła o terminie to bym mogła
1.04. działać, a tak muszę się do tej wrednej, parszywicy dostosować i
czekać.... czekać.... aż mnie nerw bierze, kurna no....
chwilko!!!!! jesteśmy z tobą!!!! będzie dobrze!!!!! musi być!!!!!

[kruszyna75]

pszczolaasiu, nic się nie martw, prezyjdzie @ jak ma przyjść. Jeden wniosek
jest z tego pozytywny. Jeżeli bolały cie cycki to może oznaczać, że masz dobry
progesteron, czyli hormonki ci się nie rozwichrowały. Pisałam kilka dni temu,
że chyba mi się trochę powiększyły (teraz wiem, że na pewno, bo mi się
zmniejszyły) a prg miałam wyższy niż w poprzednim cyklu (miałam akurat robione
kontrolnie jeszcze badania). Myślę, że to dobry znak. A to plamienie się nie
zwiększyło od rana?

[pszczolaasia]

TO BYŁA 1 PLAMKA I NIC POZA TYM!!!!! nawet nie plamka tylko takie brudnięcie,
sorry, że wychodze dużymi,ale mi jakoś tak wyszło. z nerw trocha wychodza
wkurza mnie to..... słuchajcie, a gdzie jest nitka? nie chce do nas przyjść
czy zajęta jakoś?

cóś na rozwesołkę... trochę grubiańskie...

[pszczolaasia]

> > > > > Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
> > > > > J: - dostałem piątke i w mordę!
> > > > > T: - za co dostałeś piątke?
> > > > > J: - bo pani mnie zapytała ile jest 7x6, a ja powiedziałem że to
jest 42!
> > > > > T: - a za co w mordę?
> > > > > J: - bo pani zapytała mnie ile jest 6x7!
> > > > > T: - Przeciez to jeden chuj!!!!
> > > > > J: - też tak powiedziałem!

[pszczolaasia]

Niemiecki tygodnik "Der Spiegel", zainspirowany doniesieniami ze Stanów,
poprosił swoich czytelników o podobne przykłady. Czytelnicy nie zawiedli.

W tegorocznym konkursie ostrzeżeń w USA pierwsze miejsce zdobył napis na
szczotce klozetowej "Nie używać do celów higieny osobistej!" "Der Spiegel"
zamieszcza w wydaniu internetowym garść podobnych "przestróg", takich jak
umieszczona koło okna informacja, że wypadnięcie może być szkodliwe.

Jest i informacja na paczce orzechów, zapewne ważna dla niektórych
alergików: "Może zawierać orzechy". Na dorodnym amarylisie, kupionym w
Niemczech, znalazła się przestroga, że produkt służy celom dekoracyjnym, a nie
spożywczym.

Niemiecki tygodnik przyznaje jednak, że w kategorii absurdalnych ostrzeżeń,
mających chronić przed wypłacaniem milionowych odszkodowań, palma pierwszeństwa
bezsprzecznie należy się Amerykanom. Prawie połowa przykładów, nadesłanych
przez czytelników "Spiegla" pochodzi z USA, np. informacja o wodzie niezdatnej
do picia, umieszczona na spłuczce publicznej toalety w Wielkim Kanionie.

Na suszarce do włosów, którą jeden z czytelników przywiózł sobie z USA,
znalazły się ostrzeżenia: "Nie używać podczas snu" oraz "Nie używać na oddziale
intensywnej opieki medycznej, kiedy podawany jest tlen".

"Zapalniczki nie używać w kieszeni" - cytuje "Spiegel" kolejne ostrzeżenie, nie
podając jednak, czy był to pomysł niemieckiego, czy amerykańskiego producenta.

[sabi35]

No to albo zaczyna ci się powoli @@@, albo masz plamienie owulacyjne. Uważaj!

[pszczolaasia]

stawiam na @

[jedna_chwilka]

Oj Laski! dzięki, że mnie tak na duchu podtrzymuecie.
Niby nie jestem jakaś zfocusowana na to ale zawsze moglam liczyc tylko na siebie, wszystko co mialam i mam jest dzieki mnie
To tak jakbym kawalka siebie sie pozbywala

do sabi i Lamii

[pszczolaasia]

sabi- nigdy nie miałam plamienia owulacyjnego!!!
Lamia- ja się przeprowadzałam 3 razy, za każdym razem płakałam....a zawsze to
były zmiany na lepsze ale tak to już jest człowiek się przyzwyczaja do
miejsca, zapuszcza korzenie a tu trzeba je wyrwać....b ędzie dobrze!!!!

Lamii

[cytrusowa]

no dobra, jak juz o przeprowadzkach...
cale zycie mieszkalam z Rodzicami, taki cycus mamusi
Poznalam Marcinka, zdecydowalismy sie byc razem, kupic mieszkanie...
Sytuacja tak sie ulozyla, że trzeba bylo wyjechać za pieniążkami, bo braknie do
mieszkanka, i nagle musialam wszystkich i moje ukochane miejsce, pokoik,
mieszkanko zostawić.
Jestem teraz na cudzym, niby urządzamy nasze wspolne mieszkanko, ale do koca
nie czuje ze to moje. Ale chyba dlateo, ze sie przed tym broni.
Bo ustalilismy, ze bedziemy tu najwyzej dwa lata.
I gleboko w to wierze, choc mam obawy, ze moze sie przedluzyc.
Ale jak bedziemy w Gdańsku, to już wreszcie będę u siebie - w nowym
mieszkanku!!!
Kochane, to musi byc super wrazenie mieszkać u siebie, być razem z ukochanym,
robic wszystko po swojemu, zachowywac się jak chcemy...
Juz odliczam miesiące, a to jeszcze rok i 9 m-cy., buuuu
Także lamia, siostro - nie łam się!!!

Dziękuję Wam Siostry

[jedna_chwilka]

panikuję wiem, ale zakup mieszkania po smierci ojca to byl dla mnie bardzo duzy wysilek...
wiem, że byłby dzis ze mnie dumny ale byc moze namawialby mnie na wynajem a nie sprzedaz...
kurde flak - ta babka tak do tego podchodzila ze myslalam ze nic z tego nie bedzie; chcialam a jednoczesnie nie....
bede mieszkac u Teściow...
jeszcze tego nie wiedzą ))

[pszczolaasia]

no no no.... ja tam mam fajną teściową, ale trochę wścibską, więc nie
odważyłabym się chyba.... ale podziwiam , podziwiam...

NIIIITKAAAAAAA - gdzie się podziewasz?

[jedna_chwilka]

info

[cytrusowa]

zapomnialam Wam kochane napisać, ze tu wiosna przyszła. I to w całej
okazałości - jest plus 18 stopmni, piękne słońce i ogólnie cudnie.
A mnie wczoraj ta migrena zlapala na zmiane pogody, niestety ja z tych
meteopatów, dzis też pobolewa. Ale nie dziwota, jeśli taka pogoda, no nie?
Tu nawet ma byc plus 20, chore!!!
To juz nie chce myslec co bedzie w wakacje, bo jak tak samo jak rok temu, to
jade do Gdańska.
Rok temu, w polowie maja było plus 30!!!
Yh.
Ale przynajmniej na Światowe Dni Mlodych w sierpniu będzie pogoda!!!!

[kruszyna75]

to ja chce do Ciebie!!!!!!!! W W-wce pada i pochmurno, fujjj.
Ja raczej z tych ciepłolubnych więc +30 st. mi nie przeszkadza ))

[jedna_chwilka]

nawet se okna nie moge otworzyc bo nie mam
a tak chcialam wyjsc na świeże powietrze dzis w porze lunchu - ale wszystko zalatwilam przez telefon!
moze dla poprawy nastroju kupie sobie dzis sztruksowy plaszcz bezowy z przeceny co?

[pszczolaasia]

spoko, płaszczyk to bardzo dobry pomysł.... u nas w Gdyni też paskudnie.... i
ja też z tych ciepłolubnych.... nawet 35 mi nie przeszkadza....

[kruszyna75]

a ja musze sobie buty na wiosnę kupić. Mam takie jedne do chodzenia w biurze,
więc myślałam, że jeszcze w nich trochę pochodzę,ale dzisiaj o mało co fleka
nie zgubiłam i obawiam się, że jego przyklejenie na niewiele się już zda. A do
pensji jeszcze trochę.... może jednak do świąt pochodzę w zimowych.

[cytrusowa]

a co wogole mowią w temacie pogody na Świeta??/
Bo jestem baaardzo zainteresowana

[pszczolaasia]

codziennie moja droga co innego, im bliżej tym gorzej... pożyjemy,
zobaczymy.... w każdym razie kochana na razie paskudnie. ale ty się nie krępuj
przyjeżdżaj!!!!!

do sabi

[pszczolaasia]

[pszczolaasia]

kurna puste mi wyszlo, sorry!!!! chodzi ot, że najgorsze,że mi się tak
ostatnio tak samo ciąża zaczynała, tylko plamienie było większe, takie
konkretne, a tutaj taki pizdryk.... no nic poczekamy, pożyjemy do piątku jak
nie przyjdzie, to może w piątek rano zrobie... a potem niech się gin martwi...
albo nie niech sie od razu martwi... nie będę robić....

[sabi35]

Ja też nigdy nie miałam, dopiero od trzeciego cyklu po odstawieniu tabletek.
Raz plamiłam na brunatno, raz na czerwono. Potem spokój. Natomiast w pierszwym
cyklu po odstawieniu tabletek miałam lekkie plamienie w środę, a w sobotę
dostałam @@@.

ja odpoadam

[cytrusowa]

zaraz sie porzygam!
Migrena postanowila mnie ie opuszczac i znow atakuje.
Kurde, to przez tą pogodę. Sorry dziewczynki, ale dzis pogadajcie sobie
miedzy sobą.
Ja biore kolejny proch i klade sie, byle nie patrzec na termometr i te plus 18

Sabi kochana, cos sie moze dowiedzialas?

[pszczolaasia]

będę z tobą myślami sąsiadko .... trzymaj się.....

[pszczolaasia]

wiesz ja nigdy nie brałam tabletek... plamienia kiedyś też nie miałam, potem
nagle się pojawiło takie 3 dni przed okresem, takie brudzenie nawet nie
plamienie. teraz było takie jedno pyknięcie, nawet mogłabym go nie zauważyć
gdyby nie to, że jestem teraz przewrażliwona... no i śluz jest taki dziwny,
taki....płodny (?), rozciągliwy.... wiesz... przeźroczysty.... ale mam
takie "ćmienie" co jakiś czas jak na @, nie ból jak miałam zawsze, ale
ćmienie... no nic w piąteczek gin mi wszystko powie, chyba....

[sabi35]

No to mi wygląda na plamienie owulacyjne, to znaczy początek. Owu powinna być
za jakieś 3-5 dni. Obserwuj śluz! (Ja myślę, że te moje plamienia to nie od
tabletek, tylko może ze starości??????) No, ale na serio, organizm zmienia się
cały czas. Ja np. z wiekiem jestem chyba coraz płodniejsza (choć może to zmiana
faceta ))))))

[pszczolaasia]

dzięki... napradwę....)))))

[pszczolaasia]

dziewczynki bardzo was serdecznie przepraszam za prywatę w dniu dzisiejszym,
ale jestem zdeczko zdenderwowana, już się poprawiam, obiecuje.... ))) ja
tylko przyleze do domciu będę w formie.... asia przeprasza....

[kruszyna75]

pszczolaasia, Ty nie przepraszaj, po to tu jesteśmy. Jeszcze zacznę klnąć i co
będzie... hi, hi, hi. Ale do domciu to ja też chcę i pod prysznic, o tak,
królestwo za prysznic

[sabi35]

A ja chcę iść spać. U nas taka piękna pogoda. Chyba za parę minut opuszczę
miejsce pracy (bo jutro i tak jadę na delegację)

też bym spać poszła

[jedna_chwilka]

ale mam adrenalinę na wysokim poziomie...
podpisujemy dziś umowę przedwstępną...
Sabi ten sen wszechogarniajacy, to z powodu fasolinki?

[sabi35]

Nie wiem, to chyba ta wiosna i ciepłe biuro, zasunięte żaluzje, może też to
inne? Ale to się jeszcze okaże. Trzymam kciuki za umowę. Ja nareszcie dostałam
na czas nieokreślony (po 2 latach), podpisałam na początku marca. Tylko
podwyżki nie było

Melduję się i zaraz znikam!!!

[nitka111]

Cześć! Nie było mnie, bo wyciągnęłam mężusia na zakupy. Chciałam sobie takie
rzeczy jak mąka, cukier, bakalie i inne już na święta kupić żeby potem w
kolejkach nie stać. A Bartka "sprzedałam" do sąsiadki, zaraz ona mi sprzeda
swoje na godzinkę, a potem jadę do babci. Będę tam nocować , bo jutro rano mam
wizytę u laryngologa z Bartusiem. Nie będę musiała jechać przez cały Kraków, a
tam był najwcześniejszy termin. Tak że do jutra pa pa pa .

[pszczolaasia1]

kupilam sobie test!!!! głupia jestem po prostu....

[pszczolaasia1]

Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej:

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki
szamponu dla zwierząt.

2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę
łazienki.

3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając
jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.

4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie
muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi
z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!

5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego
poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.

6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić
kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował
się między dzwiami łazienki a wejściowymi.

7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę
toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.

8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

Pozdrowienia
Pies

[cytrusowa]

dobre, dobre.

A tu znow nikogo nie ma - mysle, ze wątek umiera śmiercią naturalną

[jedna_chwilka]

Kto umiera?!
Co Wy oszalałyście! Nie zamierzam nigdzie stąd iść ale siedzę cichutko, bo jak wiem że kogoś główka boli i światło razi i rz...ć się chce to nie chcę być intruzem

do cytrusowej

[pszczolaasia1]

kochana nic nie umiera!!!!!!!!! po prostu ten tydzień jest do d...py!!!! zobacz
nasze wątki na tym forum rozwijają się najbradziej prężnie, jesteśmy wesołe,
roześmiane... no i czasami mamy doła. to wszystko normalka.... jak główka?

[pszczolaasia1]

no zobacz dzisiaj założony i już 75 odpowiedzi czy nawet więcej!!!! czy to nie
cudowne, jesteśmy najbardziej rozgadane na tym forum!!!!! nie załamuj się to ta
pogoda NA PEWNO!!!! jutro będzie ci lepiej ))) bo musi być lepiej!!!!
ucałowanka i ściskanko....

Pszczoła

[jedna_chwilka]

idź sikać i daj znać

[pszczolaasia1]

w piątek rano!!!!

[jedna_chwilka]

a teraz nie możesz?

[pszczolaasia1]

ja tam rano zrobię. zawarłam ze sobą układ, jeśli dziś nie dostanę, to znaczy,
że jestem.... wiesz, więc do piątku chyba się doczekam )))))a poza tym boję
się po prostu, że to zwykłe przesunięcie po poronieniu i nie chce robić sobie
nadziei, że tym razem będzie wszystko ok.... )))

[jedna_chwilka]

No dobra, poczekamy z Tobą - tylko zdawaj nam tu relacje Aniele/Diable cy jak se tam ces

[pszczolaasia1]

sama nie wiem jak kcem )))) i tak i tak jest dobrze!!!! cała ja!!!!

Asiulka

[jedna_chwilka]

Cytrusowa wyjątkowo dokładnie opisała objawy migreny niechcący zakładając nowy wątek - prosiła o jego wykasowanie - pomożesz w tym?
Dzięki,
jak pracownicy?

do śmiacia

[pszczolaasia1]

Nauczycielka wchodzi do klasy i widzi, że Małgosia wychodzi zza firanki
i poprawia sobie spódniczkę. Po chwili wychodzi Jasio i podciąga sobie
rozporek.
Pani pyta Jasia:
- Co wy tam z Małgosią robiliście za tą kotarą?
- Nie wiem, jak to się nazywa, ale to będzie moje hobby do końca życia!


Pacjent wchodzi do dermatologa, zdejmuje spodnie i pokazuje
przyrodzenie w fatalnym stanie.
Lekarz patrzy i mówi:
- Niestety, to syfilis, nic nie da się zrobić. Trzeba amputować. Ale
mamy bardzo nowoczesne protezy.
Pacjent wybiera najtańszą - drewniana. Za kilka miesięcy przychodzi na
kontrolę. Lekarz ogląda protezę i mówi:
- Oj, nie ma pan szczęścia, jak nie syfilis to korniki...


Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na
ganku w bujanym fotelu.
- Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy...
- Dziadku, pytałem czemu nie masz spodni?!
Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział:
- Wczoraj siedziałem bez koszuli i mi cały kark zesztywniał. A dziś to
był babci pomysł...


Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód
miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było
widoczne jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak
normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y.
Pewnego dnia pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się
siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok
niego, też ma wytatuowane litery W i Y.
Spytał go: Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy?.
Murzyn na to: Nie. Ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica
! Have a nice day.


Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!!!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy:
- Dwie prezerwatywy proszę...


Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych. Wrócił do domu,
zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki. Przeżywał orgazm za
orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było. Po dwóch godzinach ma w
końcu dość, szuka wyłącznika - nie ma. Próbuje oderwać ssak od własnego
interesu - nie da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie
za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciałbym się
dowiedzieć, jak się ją wyłącza.
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu
doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki...
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza.
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów


Wróżka złapała Pinokia, usiadła mu na twarzy i krzyczy:
- Kłam Pinokio, kłam!


Trzy kobiety urządziły sobie babską imprezkę, na której nie stroniły od
alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich facetów do
samochodów.
Pierwsza mówi:
- Mój to jest w łóżku jak porsche. Szybki, wygodny, nie do
zajeżdżenia... Po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- A mój to jak BMW. Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się
drogi.
Na to trzecia:
- A mój jest jak polonez!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością, co jest przyczyną
tak niskiej oceny.
- No cóż, bez ssania nie pojedzie.


Co kobieta może powiedzieć nagiemu mężczyźnie:
> >- No no, a stopy masz takie duże...
> >- Paliłam już grubsze skręty
> >- Och, jakie to urocze.
> >- Może po prostu się przytulimy?
> >- Wiesz, chirurgia plastyczna czyni cuda
> >- Możesz tym zatańczyć?
> >- Mogę dorysować na tym uśmiechniętą buźkę?
> >- Dobra, popracujemy nad tym
> >- Czy to piszczy przy naciśnięciu?
> >- O nie... Chyba boli mnie głowa
> >- Czy mogę być szczera?
> >- To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód
> >- Może po zmoczeniu urośnie
> >- Za co Bóg mnie pokarał?
> >- Nigdy przedtem nie widziałam takiego
> >- Ale wciąż działa, prawda???
> >- Wygląda na nieużywany
> >- Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu
> >- Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
> >- Zimno ci?
> >- Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić
> >- Czy to złudzenie optyczne?
> >- Cóż to takiego?
> >- Dobrze, że masz tyle innych talentów
> >- Czy jest do tego pompka?


Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące
sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza,
zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a
> ty se ciula stroisz?!


Sobota rano. Na rogu ulicy stoi stara prostytutka. Widać, że przez
całą noc nikt jej się nie trafił. Nagle staje koło niej czerwony polonez i
wysiada z niego chłop w waciaku. Podchodzi do prostytutki i pyta się:
- Kotku, co zrobisz za 150 złotych?
- Ha! Za 150 wszystko...
A chłop:
- To świetnie, jedziemy murować


Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do spowiednika:
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające
papugi, samiczki, ale nie wiem czemu strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz.
Kobitka na to:
- W kółko powtarzają: Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się
zabawić?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśli, aż w końcu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi, samce, tylko że moje całe dni
czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do
zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje
brzydkiej mowy.
Kobita się zgodziła i następnego dnia przyprowadza swoje nieznośne
papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe
towarzystwo i po chwili odezwały się papugi kobiety:
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i
jedna mówi:
- Wyrzuć tę książkę, bracie. Nasze modły zostały wysłuchane!

[pszczolaasia1]

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał więc ogłoszenie do prasy.
Po dokonaniu preselekcji przrez dział personalny wybrano czterech
kandydatów, których dyrektor postanowił przeegzaminować osobiście.
Wezwał ich więc do swojego gabinetu i posadził obok siebie.
Pierwszego z nich spytał "co według pana jest najszybsze na świecie"
Facet pomyślał chwilę i mówi "To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie
poprzedza po prostu jest."
"Świetnie" komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor i zwraca
się z tym samym pytaniem do drugiego kandydata.
"Mrugnięcie" odpowiada kandydat "Mruga się okiem cały czas, a nawet tego
nie zauważamy."
"Bardzo dobrze" mówi dyrektor i pyta trzeciego.
Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedź "No więc w
domu mojego ojca jak się wyjdzie na zewnątrz budynku to jest tam taki
mur. Jest na nim przycisk a jak się go wciśnieto momentalnie zapala się
światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła."
"Doskonale!, a pan?" pyta czwartego kandydata.
"Według mnie najszybsza jest biegunka."
"Co?!" pyta zdziwiony dyrektor
"Spokojnie wyjaśnię. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem
do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło
zesrałem się w gacie...

-------------------------------------------------

Pewien facet cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli do
niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego
lekarza. Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa.
- No właśnie, miałem na końcu języka...
Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim
miastem, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu
tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Ta żona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- Właśnie. Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony myjącej w kuchni naczynia
- Jak się nazywa ten mój lekarz?
------------------------------------------------------

Leca samolotem Polak Francuz i Niemiec
Nagle samolot zaczyna spadac i trzeba obniżyc cieżar.
Wyzucili wszystko co sie dalo ale nie pomoglo - wiec ktos musi wyskoczyc.
Pierwszy zadeklarowal sie Francuz - wypil cale wino w samolocie, zrobil
wiadomo co (francuskiego ) wszystkim Francuzkom, krzyknal Vive la France i
wyskoczyl.
Niestety nie pomoglo: teraz zageklarowal sie niemiec - wypil cale piwo w
samolocie przelecial analnie wszystkie Niemki, krzyknal Deutshlan uber
alles i wyskoczyl.
To tez nie pomoglo wiec Polak przelecial wszystkie panienki w samolocie,
wypil wszystko co bylo w samolocie, krzyknal Niech zyje Mozambik i wyrzucil
Murzyna....

-------------------------------------------------------

Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki
wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2kg lewe jadro, 2 kg prawe
jadro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w
twarz,
potrzasa nim i pyta:
- Kurcze facet, cos nie tak?
Malutki bialy czlowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil
Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
- 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe
jadro, nazywam sie Turner Brown
Malutki bialy czlowiek mowi:
- Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around!"

--------------------------------------------------

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak
adiutant czyści jego mundur z wymiocin.
Żeby się jakoś wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Wot młodzież dzisiejsza, w ogóle nie umieją pić. Wczoraj jakiś porucznik
całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie
panu nasrał!

----------------------------------------------------

Na lekcji z historii Pani opowiada o bitwie pod Grunwaldem. Kwiat rycerstwa
polskiego, Litwini, te klimaty. Pani się nakręca coraz bardziej
patetycznie. Mały Jasio nadmuchał torebkę po cukrze i sruuuu, strzelił.
Dzieciaki w śmiech, atmosfera prysła.
- Jasio. Jutro chcę widzieć ojca.
Przyszedl ojciec, Pani sie skarzy, że Jasio zepsuł taką podniosłą chwilę i
wykład.
Wie Pani. On rzeczywiście ma coś z tymi torebkami. Przedwczoraj stoję sobie
za stodołą, rucham kozę, a Jasiu jak nie pierdolnie z torby po cemencie.
Tylko rogi mi w rękach zostały

[cytrusowa]

ale sie usmialam, hahahaha!!!
to mi sie przyda, bo dzis zawodzi moje poczucie...e, nieważne zresztą

Kawaly super!!!!

[pszczolaasia1]

zobacz konkurencyja rośnie , jako dodatkowe zabezpieczenie!!!!! teraz to dwa
wątki w jednym dniu będziemy walić. nie martw się, ja nie lubie jak nie masz
humoru!!!!

[ata76]

Cześć!!!!
chciałabym dołączyć do Waszej wesołej "grupki moralnego niepokoju", a w związku
z tym, że słyszałam, że jako "wkupne" trza zapodać jakowyś humor, niniejszym to
czynię! Może nie zwala z nóg, ale....... mnie rozbawiło..


Egzamin z logiki. Profesor zaprasza pierwszego studenta. Profesor siedzi za
biurkiem, pali papierosa, przed nim stoi popielniczka. Profesor wskazując
popielniczkę zadaje pytanie:
- Czy wie pan co to jest?
- Popielniczka! - odpowiada student.
- Indeks poproszę - mówi profesor i wpisuje lacza. - Spotykamy się za tydzień.
Proszę poprosić następnego.
Sytuacja się powtarza. Profesor wskazując popielniczkę pyta:
- Czy wie pan co to jest?
- Popielniczka!...
- Oblał pan. Indeks poproszę.
W grupie studentów czekających na egzamin szybko rozchodzi się wiadomość, że
profesor "oblewa na popielniczce". Kolejni studenci, którzy
próbują "kombinować" (szklane naczynie, pojemnik na popół itp.) również
wychodzą z wizją kolejnego spotkania z profesorem na poprawce.
...dopiero Jasiu z Biedronki:
Profesor znudzonym głosem pyta wskazując popielniczkę:
- Czy wie pan co to jest?
- Tak. Wiem.
- No brawo! - profesor wyskakuje zza biurka i ściska prawicę Jasia. - To jest
jedyna prawidłowa odpowiedź na moje pytanie! A pańscy koledzy wykazali
elementarne braki w zakresie logiki formalnej. Gratuluję, zdał pan.

...ten egzamin podobno trwał dłużej.
Ponieważ właściwa odpowiedż na pytanie "czy wie pan co to jest?" została już
uzyskana, profesor zmienił "zestaw pytań" każąc studentom w ramach egzaminu
obejść biurko. Oblewali wóczas zarówno ci, którzy próbowali obchodzić
profesorskie biurko tak z prawej jak i z lewej strony. Oblewali go także
straceńcy próbujący przeskoczyć biurko, lub przejśc pod spodem.
Zadowalającą odpowiedź profesor uzyskał dopiero od studenta, który na
profesorskie polecenie:
- Proszę obejść moje biurko.
Odpowiedział:
- Dobrze panie profesorze, ale z której stony?
--

[pszczolaasia1]

no no no witamy dziewczę drogie. czyżbym miała konkurencję???????? baaaaardzo
dobrze, nie ma to jak zdrowa konkurencja. ata jaka jest twoja historia? powiedz
nam, tu można wszystko powiedzieć....))))

[ata76]

a cóż tu opowiadać, jak większość z Was koleżanki, jestem w trakcie starań o
dzidzię, póki co bezskutecznych!!!! I podobnie jak pszczolaasia jestem z
Pomorza!!!!

[pszczolaasia1]

oooo zobacz cytrusowa!!!! następna do kolekcji. z gdyni czy gdańska? a może z
mojego ulubionego, pięknego sopotu?

[ata76]

z pięknej i niedocenianej przez niektórych Gdyni, w każdym razie na pewno
mojego ślubnego, który nadal o zgrozo!!!!!!!!!!! uważa, że Tychy to
najpiękniejsze miasto jeśli nie na świecie, to przynajmniej w Polsce

[ata76]

i jeszcze jeden

Na UJ był sobie profesor Nitsch, językoznawca (zm. w 1958, więc widzicie, jak
dawno to było).
Razu pewnego wywiesił ogłoszenie o terminie egzaminu:
"Studenci, co nie zdali jeszcze egzaminu, zgłoszą się..."
Kilka godzin później profesor Nitsch patrzy, a tu to zdanie przekreślone, a pod
spodem ktoś napisał:
"Studenci, którzy nie zdali jeszcze egzaminu, zgłoszą się..."
Nitsch to przekreślił, a pod spodem napisał:
"Panno Święta, co jasnej bronisz Częstochowy..."
Następnego dnia znalazł dopisek:
"Co wolno Mickiewiczu, to nie tobie Nitschu..."
--

[cytrusowa]

no nie!!!
Ale jajcarskie - i w moim polonistycznym kierunku

[pszczolaasia1]

już się nie martwisz? lepiej aniele?

[ata76]

no prosze, a myślałam, że nikomu się nie spodoba

[pszczolaasia1]

Długoletnie małżeństwo. Mąż coś naprawia. - Stara, chono no tu!
- Co?
- Złap no ten drucik.
Żona chwyta przewód i pyta:
- I co?
- No nic. Widocznie faza jest w tym drugim...

[pszczolaasia1]

spotykają sie 2 gówna:
-czesc!
-czesc!
-jak masz na imie?
-sraczka!
-a to bardzo rzadkie imie!

[pszczolaasia1]

Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się
głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

[cytrusowa]

spotykają sie 2 gówna:
-czesc!
-czesc!
-jak masz na imie?
-sraczka!
-a to bardzo rzadkie imie!



PO PROSTU WYMIĘKŁAM!

[pszczolaasia1]

no widzisz!!!!!!!! ale już lepiej z tą wstrętną migreną???

[pszczolaasia1]

>> Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet
>> i mowi:
>> - Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge
>> zrobic Panu laske?
>> Na to Krzysio:
>> - Spierdalaj nie mam czasu, idz mi stad.
>> - Ale prosze, blagam jak tylko chcesz, daj choc raz Ci zrobie
>> W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame i fan zaczyna ciagnac.
>> Ciagnie jakis czas i nie wypuszczajac fajki z dzioba probuje cos
>> powiedziec:
>> - mmmmmm...mmmmmm.
>> Na to Ibisz:
>> - zamknij ryja I ciagnij!.
>> Po jakims czasie fan znowu:
>> - mmmmm...mmmmm...mmmmm.
>> Wkurwiony Ibisz pyta:
>> - No co kurwa? Gadaj!
>> A facet na to:
>> - mmmmmMamy Cie




3 Nietoperze zwisaja na galezi i jeden po chwili mowi:
-Ale jestem glodny.
i polecial...
po chwili wraca caly zakrwawiony na pysku i mowi :
-Widzieliscie ta krowe tam na lace ?
nietoperze odpowiadaja:
-no widzielismy..
-To jush jej nie ma zjadlem.
Po kilku chwilach drugi nietoperz mowi:
-Ale jestem glodny.
i odlecial...
po chwili wraca caly zakrwawiony i mowi:
-Widzieliscie tamto stado koni na lace?
nietoperze odpowiadaja:
-no widzielismy... a co?
-To jush ich nie zobaczycie bo je zjadlem.
Po kolejnej chwili trzeci nietoperz mowi:
-ale jestem glodny
i odlecial...
po chwili wraca caly zakrwawiony na pysku i mowi:
-Widzieliscie tamta latarnie ?
nietoperze odpowiadaja:
-no widzielismy
na co ten trzeci mowi:
-no wlasnie A JA NIE !!!

Poszedl Jasio do rzeznika i pyta:
-Macie mozg?
-Nie mam - mowi rzeznik.
-Przez to masz taki durny pysk - odpowiada Jas.

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na
głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone straszne...
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej
windy a do drugiej młoda para jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy a
słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ

[cytrusowa]

Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet
>> i mowi:
>> - Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge
>> zrobic Panu laske?
>> Na to Krzysio:
>> - Spierdalaj nie mam czasu, idz mi stad.
>> - Ale prosze, blagam jak tylko chcesz, daj choc raz Ci zrobie
>> W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame i fan zaczyna ciagnac.
>> Ciagnie jakis czas i nie wypuszczajac fajki z dzioba probuje cos
>> powiedziec:
>> - mmmmmm...mmmmmm.
>> Na to Ibisz:
>> - zamknij ryja I ciagnij!.
>> Po jakims czasie fan znowu:
>> - mmmmm...mmmmm...mmmmm.
>> Wkurwiony Ibisz pyta:
>> - No co kurwa? Gadaj!
>> A facet na to:
>> - mmmmmMamy Cie

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
> Pierwsza mówi:
> - Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na
> głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone straszne...
> Na to druga:
> - Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej
> windy a do drugiej młoda para jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy a
> słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ
>

tO MOJE FAWORYTY

Ja juz mam sie lepiej, cmi glowa, ale oglonie przeszlo. A cieplo jest nadal,
plus 18
Ja nie mam co ubrac, buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[pszczolaasia1]

18 stopni?????????????????????? to jak przyjedziesz do nas to weź futro, bo u
nas kobieca pogoda- pi....dzi!!!! cieszę się, że już lepiej....

[ata76]

jak na mój gust to raczej męska pogoda, bo ch...a ,ale to chyba raczej tylko
kwestia nazewnictwa

[ata76]

i jeszcze jeden, ale już ostatni ... Definicje słowa " dyplomata"


Dyplomata to człowiek, który ma rozładowywać napięcia, które nigdy by nie
powstały, gdyby nie było dyplomatów.

- Dyplomata - powiedział kiedyś de Gaulle - nie wierzy nigdy w to, co mówi.
Toteż dziwi go bardzo jeżeli mu ktoś uwierzy.

Król Francji Ludwik XI wysyłając za granicę swoich ambasadorów, dał im
instrukcje na drogę: "Będą was oszukiwać; oszukajcie ich lepiej".

Dyplomata to człowiek, który używa znacznie więcej słów niż potrzeba, aby
wyrazić znacznie więcej niż wie.

Dyplomata to człowiek, który nie zawsze ma racje, ale nigdy nsię nie myli.

konferencja międzynarodowa jest to spotkanie ważnych osobistości, kore
pojedyńczo nic nie mogą zdziałać, ale wspólnie potrafią uzgodnić, że nic się
nie da zrobić.

- Sama natura sprawiła, że stałem się dyplomatą - oświadczył Otto von Bismarck,
kanlerz Rzeszy niemeckiej - Urodziłem się bowiem pierwszego kwietnia.

Włoski mąż stanu XIX wieku, Camilloo Cavour, wyznał kiedyś, że ma receptę na
zwodzenie dyplomatów. Po prostu mówi im prawdę. Nigdy mu nie wierzą.

Jeżeli kobieta światowa mówi "nie" - to znaczy "być może".
Jeżeli mówi "być może" - to znaczy "tak"
Jeżeli mówi "tak" - to znaczy, ze nie jest kobietą światową.
Jeżeli dyplomata mówi "tak" - to znaczy "być może
Jeżeli mówi "być może" - to znaczy "nie"
Jeżeli mówi "nie" - to znaczy, że nie jest dyplomatą.

Pewien historyk francuski obliczył, że do roku 1500 p.n.e. do 1860 podpisanych
zostało ponad osiem tysięcy traktatów pokojowych, które miały trwać "po wieczne
czasy".

[pszczolaasia1]

Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią?


Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!

Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!

Patrz, bez trzymanki!

Patrz, jestem torreadorem! Ole!

Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!

Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!

Nie bój się, nie spadnę!

Pyszny ten Big Mac!

To tylko draśnięcie.

Siostro, ale ja mam RH minus...

Jedź, prawa wolna.

Do wesela się zagoi.

To tylko kot hałasuje w ogródku.

Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.

Ta bomba to robota amatora.

Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.

A co mi tam! Zabije albo wyleczy!

To był najlepszy seks w moim życiu.

Na pewno nie jest nabity.

Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.

Nigdy nie czułem się lepiej.

Ten gatunek nie jest jadowity.

Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.

Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.

Nie wiedziałem, że to pańska żona.

Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.

Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.

Raz kozie śmierć.

Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

i ostatki na dziś

[pszczolaasia1]

Jasio do mamy:
- Mamo tata powiesił się w piwnicy!!!
Przerażona kobieta biegnie do piwnicy a tam nic nie ma
- Prima aprilis, tata powiesił się na strychu



Wigilia. Lecą kolędy, wszyscy dzielą się opłatkiem..sielanka. nagle dzwonek do
drzwi. Pan domu nieco zaniepokojony idzie zobaczyć któż to taki. otwiera,
patrzy a tam rumunka z brudnym rumuniątkiem na ręku.
-Panie, panie, kochany, kup pan rumuniątko!
Facetowi żal się zrobiło, w końcu dzisiaj wigilia, taki dzień, że wszyscy
powinni być dla siebie dobrzy.. kupił to dziecko.
Po roku, dokładnie w wigilię sytuacja się powtarza. Znowu dzwonek do drzwi,
rumunka z dzieckiem, facet znowu kupuje od niej dzieciaka, bo to ptzecież taki
szczególny dzień. itd.. przez kilka lat aż pewego roku facet otwiera drzwi
rumunce, ta już naszykowana, gotowa oddać kolejne rumuniątko, ale facet tylko
się krzywi i mówi:
-w tym roku mamy karpia..

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś
czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć
stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik
i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja!





Ogłoszenie:
Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry.
Nie bedzie mi juz potrzebna. Ozenilem sie tydzien temu. Zona wie, kurwa,
wszystko najlepiej



Wchodzi koscielny do kosciola na godzine przed suma i widzi jakas kobiecine
kleczaca przed figurka i modlaca sie. Ale nic tam, przygotowal kosciol do mszy
i poszedl do zachrystii. Po mszy pogasil swiece i inne takie i wychodzi, ale
widzi te sama babke, jak dalej sie modli. Podszedl i pyta:
- A co wy tu starowinko tak dlugo sie modlicie?
- A bo mi ksiadz kazal 50 zdrowasiek do sw. Piotra zmowic.
- Ale to jest sw. Antoni...
Na to babka pod nosem:
- Kurwa mac, 47 zdrowasiek psu w dupe!




Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go po mordzie...
- Za co?
- Myślałeś, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?




Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd
dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...



Jak sie nazywa klej z Żyda? - Judapren.



Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
- bo przez miasto się wstydził

Przychodzi chłopak do mamy i mówi:
- mamo, żenię się
- z kim synku?
- z Pawłem mamo
- .....to niemożliwe......przecież Paweł jes żydem!



Dlaczego żydzi chodzą bez zębów?
Bo hans im na ścianie chleb wyświetlał.



Podczas świąt wielkanocnych Hans mówi do żydów:
-Z okazji świąt wszyscy dostaniecie po jajku.
Żydzi się cieszą hura hura, a Hans dodaje:
-metalowym pretem





Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z
tego samego materiału"





Żona mówi do Małysza:
- Kochanie skocz na poczte.
- Nie.
- No skocz, przecież to blisko.
- Jak blisko to poproś Hanavalda



Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku. Tak, czy owak trzeba zapłacić!

Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...

Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!

Jak zaczyna się każdy przepis w Szkockiej Książce Kucharskiej?
-Idż do sąsiada i pożycz pół kilo mąki

Po czym poznac, ze sie leci nad Szkocja?
- po papierze toaletowym suszącym sie na dachach.



- Dlaczego mężczyzna umiera wcześniej niż kobieta?
- Bo chce.

- Pijany mężczyzna przejechał kobietę na czerwonych światłach. Czyja to
wina?
- Oczywiście kobiety. Powinna być przecież w kuchni

W windzie spotykają się kobieta i mężczyzna. Wpierw zerkają na siebie
ukradkiem, coraz bardziej i bardziej, aż kobieta rzuca się na mężczyznę
wołając:
- Zrób abym poczuła się kobietą!
Facet rozbiera się, daje kobiecie ubranie i mówi:
- Upierz mi to!

Czemu kobieta maluje się, chodzi na szpilkach i używa dezodorantu?
Bo jest brzydka, niska i śmierdzi.


Mąż z żoną siedzą przy obiedzie. Nagle żona oblała się zupą. Patrzy na swą
poplamioną bluzkę i mówi:
- O rany! Wygladam jak świnia
Mąż spojrzał na nią znad gazety i mówi:
- Noo, i jeszcze się zupą oblałaś!



Mąż do żony:
- kochanie, wygrałem w totka! Pakuj się!
- a co, wyjeżdżamy??
- NIE, wypierdalaj !

Co dostaniesz od swojej żony na urodziny?
-wiesz chyba jakiegos faceta,jak otwierałem szafe to tam siedział.

[ata76]

a to ulubione mojego mężusia!!!!!! Z racji pełnionego zawodu oczywiście

- Tu radio BBC, nadajemy wiadomości wieczorne:
- Dziś rano wojska chińskie zaatakowały ogniem z moździerzy i ckm-ów
pracujący spokojnie w polu radziecki traktor. Traktor odpowiedział
ogniem rakietowym i odleciał w kierunku Moskwy..."
--------------------------------------------------


W wojsku. Pułkownik mówi do majora:

- Jutro o dziewiątej zero zero nastąpi zaćmienie Słonca, co nie zdarza się
każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń. Będę im udzielał
wyjasnień.W razie deszczu, ponieważ i tak niczego nie będzie widać, żołnierze
mają się zebrać w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:

- Na rozkaz pułkownika jutro o 9-tej nastąpi uroczyste zaćmnienie Słońca. Jeśli
zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny
rozkaz co nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:

- Jutro o 9-tej nastąpi zaćmienie Słońca przez pułkownika.W razie deszczu
zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:

- Jutro o 9-tej pułkownik zaćmi Słońce, co nie zdarza się każdego dnia. W
wypadku wystąpienia innych okoliczności, pułkownik nie zaćmi słońca tylko salę
gimnastyczną.
Sierżant do kaprala:

- Jutro o 9-tej nastąpi zacmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli w tym
czasie będzie padał deszcz, co nie zdarza sie każdego dnia, masz zebrać
wszystkich na placu ćwiczeń.
Szeregowi miedzy sobą:

- Słyszałeś rozkaz? Jutro o 9-tej będzie padał deszcz, a Słońce zaćmi
pułkownika na sali gimnastycznej.

- Kurcze, niestety nie zdarza się to każdego dnia...

[pszczolaasia1]

wiesz co ata, dziewczyny chyba śpią...(( zajglądnę tu później.... albo
jutro...

mąż

[pszczolaasia1]

wojskowy???

[pszczolaasia1]

no i nie napisałaś skąd jesteś?

[cytrusowa]

alez skad, ja sie zasmiewam z kawalow

[ata76]

oj te słowa to miód na moje serce, bo myślałam, że to jakieś moje skrzywienie,
bo w końcu małżeństwo zobowiązuje, to znaczy zaczynają bawić te same dowcipy,
filmy, książki i takie tam....

[ata76]

napisałam, tylko wyżej umieściłam

[ata76]

ale skoro się pytasz, to mówisz i masz ....

z pięknej i niedocenianej przez niektórych Gdyni, w każdym razie na pewno
mojego ślubnego, który nadal o zgrozo!!!!!!!!!!! uważa, że Tychy to
najpiękniejsze miasto jeśli nie na świecie, to przynajmniej w Polsce

[pszczolaasia1]

z..... Gdyni???????????????????????? nie żartuj!!!!!!!! ja też!!!!!!!!!!!! a
gdzie???????? ulica, adres, kontakty)))))))!!!!!!!!!

[cytrusowa]

juz sie nie zasmiewam. Jak tylko skonczylam czytac,to mi spowrotem siadl humor.
Oj, jak ja tego nie lubie - jestem zla na wszystkich i wszystko. Jestem brzydka
i nie mam sie w co ubrac.
To tak na poczatek tej oszalalej wiosny chyba!
Nie wiem, wszystko i wszyscy mnie denerwują - moj mężuś dobil mnie jednym ze
swoich glupich tekstów. Dzis jestem placzlia jak cholera

[pszczolaasia1]

ata musimy się starać))) do dzieła!!!! musimy koleżankę rozbawić!!!!!! a
poza tym widziałam twoje zdjęcie, cytrusowo i wcale nie jesteś "brzydka" i na
peeeeewnoooo masz w co się ubrać!!! a mężowie po to są, żeby nas dobijać, to
nasza kara za życia )))))))

[ata76]

ja twoich zdjęć nie widziałam, żeby niebyło .... chodziło mi o to, że
niektórzy mają gorzej bo tylko literka "i" pozostała

[pszczolaasia1]

no ale to nie na naszym forum ))))))))

[ata76]

oj pszczolkoasiu na pewno nie znasz, bo to prawie zagranica.... tam gdzie
mieszkam

[pszczolaasia1]

moja droga ja mieszkam na Olimpie, tam gdzie bogowie mieszkają (witomino), więć
stąd wszystko widać, nie krępuj się, gadaj!!!!!!!

[ata76]

a jak myslisz pszczoloasiu?????? Tylko wojskowych i ich małżonki może bawić
taki humor

[pszczolaasia1]

no bez jaj ))) czytalaś koleżanka cytrusowa nie ma sił pisać tak się
zaśmiewa))))

[pszczolaasia1]

sorry!!! nie zauważyłam twojego postu, uciekł na drugą stronę!!!!

[ata76]

Cytrusowa, nie martw się, ja też jestem brzydka, kiedyś byłam piękna i młoda, a
teraz ..... pozostało tylko "i"

[pszczolaasia1]

oj nie przesadzajcie wciąż jesteśmy PIKNE I MŁODE )))ja wiem, że nie ma
brzydkich kobiet, tylko wina czasem brak hiihihihiii, ale to przecież nie o nas
mowa....

dla cytrusowej!!!!!!

[pszczolaasia1]

>> > Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie
>> > zieloną
>> trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka
>> białego
>> > królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się
>> królik wrzeszczy :
>> > - Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
>> > Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi :
>> > -
>> Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech ;
>> razzzzz......, dwaaaaaa..................
>> > W tej chwili byk ( tak jak to byki robią często ), walnął wiekiego
>> > placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do
>> > jedzenia. Po kilku
>> minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta :
>> > - Co, zesrałeś się ze str achu cwaniaczku ?
>

[pszczolaasia1]

*Kuracja*

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz
wzywa samą kobietę i mówi:

- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana
bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według
moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe
śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre
samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej
żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi
wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby
po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje.
Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest
najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając
telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w
tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie. W
drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:

- Niestety, wkrótce umrzesz.

[cytrusowa]

ojej, jak mi dobrze jak czytam te kawaly.

A męzowie nasi nie zawsze mjaą wyczucie. I zamiast mnie pocieszac, juz ze mną
nie rozmawia

[pszczolaasia1]

palnij go czymś.... gazetką.... albo tym kawałkiem co teraz wysłałam-
kuracja... wysłałam ci też coś na priva...

[pszczolaasia1]

> Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy
> 3-cim dołku jeden z nich mówi:
>
> - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.
> Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
>
> Na to drugi:
>
> - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
>
> Trzeci:
>
> - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
>
> Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie
> dali mu spokoju:
>
> - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię
> puściła??
>
> - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5.00 rano, gdy
> zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik ??" W
> odpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..."
>
>
> Teleturniej "Jeden z dziesięciu":
> Sznuk: Znajduje si= ę w spodniach i na świadectwie?
>
> Zawodniczka: P= AŁA!
>
> Sznuk: Hmm... = to też, ale chodziło nam o pasek. J
>
>
>

[ata76]

nie wiem czy to śmieszne, ale jak już wcześniej wspomniałam mam lekki defekt ,
a więc WOJSKOWE PRAWA MURPHIEGO:


1. Ogień wspierający nie wspiera.

2. Najczęściej zacinają się karabiny nie zacinające się.

3. Ogień zaporowy to nie zapora.

4. Nie jesteś Supermanem; Marines i piloci myśliwscy: wy TAKŻE nie.

5. Postrzał w klatę to sposób, w jaki Natura sugeruje Ci, żebyś wyluzował.

6. Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.

7. Staraj się wyglądać głupio - przeciwnik może mieć mało amunicji i nie będzie
chciał jej marnować na Ciebie.

8. Jeśli coś Ci się nie udaje za pierwszym razem - poproś o wsparcie z
powietrza.

9. Twoja artyleria skraca ogień, jak tylko wychylisz się z okopu.

10. Nigdy nie dziel okopu z odważniejszym od Ciebie.

11. Nie chodź do łóżka z kimś bardziej popieprzonym niż Ty.

12. Nie zapominaj, że Armia zaoszczędziła kupę kasy na konstrukcji Twojej broni.

13. Jeśli natarcie idzie dobrze, to znak, że pakujesz się w zasadzkę.

14. Pozorujący atak nieprzyjaciela, który ignorujesz - jest właściwym natarciem.

15. Nieprzyjaciel niezmiennie atakuje w dwóch przypadkach:

- kiedy jest gotowy

- kiedy Ty nie jesteś

16. Plan operacji wygląda świetnie do pierwszego kontaktu z nieprzyjacielem.

[ata76]

kurcze, gubię się w tym, co kto komu odpowiada!!!!!!!!! ((((

[pszczolaasia1]

nie martw się jutro będzie nowy wątek pewnie, my tu codziennie nowe
zakladamy!!!! bo się gubimy.... )))

[ata76]

tych praw jest więcej, ale naprawdę nie mam pojęcia, czy Was to bawi, a nie
chciałabym być monotematyczna, więc dajcie znać, że chcecie więcej...

[pszczolaasia1]

może być,dawaj!!!!

[ata76]

oj pszczolkoasiu jesteś chyba nazbyt łaskawa, ale skoro jest odzew to proszę:
-------------------

25. Nie ściągaj na siebie ognia - to denerwuje wszystkich dookoła.

26. Jeśli brakuje Ci wszystkiego, oprócz nieprzyjaciół, to znak, że jesteś w
strefie walk.

27. Jeśli zabezpieczyłeś teren - upewnij się, że nieprzyjaciel też o tym wie.

28. Nieprzyjacielski ogień ma pierwszeństwo ruchu.

29. Żadna jednostka gotowa do walki nigdy nie przeszła inspekcji.

30. Żadna jednostka gotowa do inspekcji nigdy nie przeszła chrztu bojowego.

31. Jeśli wróg jest w zasięgu ognia - Ty też jesteś w zasięgu ognia.

32. Ogień wspierający jest bardziej niebezpieczny od ognia przeciwnika.

33. Części jednego zestawu nigdy nie są dostarczane jednocześnie.

34. Ekwipunku nie da się skompletować przed walką.

35. Radiostacje zawodzą zawsze, gdy potrzebujesz wsparcia.

36. Wszystko co robisz może Cię zabić; bezczynność także.

37. Jeśli Twoje stanowisko jest niemożliwe do zdobycia przez nieprzyjaciela, to
jest też dla Ciebie pułapką.

38. Pociski smugowe działają w obie strony.

39. Jeśli robisz coś nadobowiązkowo - dostajesz więcej obowiązków.

40. Jeśli obie strony myślą, że przegrały - obie mają rację.

41. Profesjonalny żołnierz jest przewidywalny; świat jest pełen niebezpiecznych
amatorów.

42. "Wywiad wojskowy" to sprzeczność.

43. Jeśli upierasz się bronić przedpola - zaskoczą Cię od tyłu.

44. Pogoda nie jest stroną neutralną.

45. Na wypadek, gdybyś zapomniał - mina Claymore'a jest zawsze wycelowana w
Ciebie.

46. Motto obrony powietrznej: najpierw zestrzel - poukładasz sobie już na ziemi.

47. Pilocie! Lataj nisko i baaaardzo powoli.

48. Kawaleria nie zawsze przychodzi z odsieczą.

[pszczolaasia1]

pszcolaasia łaskawa!!!! chyba się do tego przyzwyczaję )))

[ata76]

49. Napalm jest bronią wsparcia.

50. Brakuje zawsze rzeczy najpotrzebniejszych.

51. Zamienniki nigdy nie pasują.

52. Nie przejmuj się rzeczami zaadresowanymi Twoim nazwiskiem; myśl o tych z
napisem "do wszystkich, których może dotyczyć".

53. Masz kłopoty? - wypruj cały magazynek.

54. Wygrywa zawsze strona z prostszymi mundurami.

55. Jeśli masz dwie różne mapy - walka rozegra się na terenie pomiędzy nimi.

56. Jeśli może Cię zobaczyć sierżant - to wróg też.

57. Nie stój, kiedy możesz usiąść; nie siedź, kiedy możesz leżeć; nie czuwaj,
kiedy możesz spać.

58. Najgroźniejszą rzeczą na świecie jest podporucznik z mapą i kompasem.

59. Wyjątki potwierdzają regułę i psują plan bitwy.

60. Wszystko działa świetnie w Twojej kwaterze; zawodzi dopiero w kwaterze
pułkownika.

61. Nieprzyjaciel jest ślepy; dopóki nie popełnisz błędu.

62. Jeden nieprzyjacielski żołnierz to trochę za mało; dwóch - zdecydowanie za
dużo.

63. Czysty i suchy mundur polowy przyciąga błoto i deszcz.

64. Twoja obecność jest niezbędna zawsze tam, gdzie najbardziej pada.

65. Nigdy nie chybiasz, mając pełny magazynek; z dwoma ostatnimi nabojami nie
trafisz nawet w stodołę.

66. Im droższą masz broń, tym dalej będziesz ją musiał odesłać do naprawy.

67. Złożoność broni jest odwrotnie proporcjonalna do IQ jej operatora.

68. Doświadczenie bojowe zyskujesz zaraz potem, jak Ci było naprawdę potrzebne.

69. Nieważne, którędy maszerujesz; i tak jest zawsze pod górę.

70. Wsparcie powietrzne zawsze przestrzeliwuje a artyleria strzela za krótko.

71. W spisie częstotliwości radiowych te najważniejsze są nieczytelne.

72. Maruderzy rzadko kończą, jako zabici, lub ranni.

73. Bycie oficerem to ciężka robota; Twoi ludzie nie wiedzą, czego chcą, ale za
to doskonale wiedzą, czego nie chcą.

74. Wykradanie informacji to plagiat; wykradanie informacji od wroga to wywiad.

[ata76]

78. Virtuti Militari zwykle dostaje najmniej doświadczony żołnierz w oddziale.

79. Purpurowe Serce oznacza, że byłeś wystarczająco cwany, żeby przemyśleć
plan, wystarczająco głupi, żeby go wypróbować i na tyle fartowny, żeby przeżyć.

80. Algebra wyniku potyczki: 3 partyzantów + 1 prawdopodobnie + 2 świnie = 37
zabitych w walce.

81. Promień wybuchu granatu ręcznego jest zwykle o pół metra większy, niż Twój
zasięg skoku.

82. "Bezpośrednie wsparcie z powietrza w każdych warunkach pogodowych" to bajer.

83. Wartość bojowa jednostki jest odwrotnie proporcjonalna do jej prezencji.

84. Bombardowanie z B-52 cechuje się niezwykłą celnością: 100% bomb trafia w
ziemię.

85. Każdy rozkaz, który może być źle zinterpretowany - będzie.

86. Nie istnieją wygodne okopy.

87. Nigdy nie bądź pierwszy, nigdy nie bądź ostatni, nigdy nie zgłaszaj się na
ochotnika.

88. Jeśli wyjątkowo dobrze przygotowałeś swoje pozycje do odparcia ataku -
możesz być pewien, że natarcie nastąpi gdzie indziej.

89. Jeśli wyjątkowo starannie przygotowałeś zasadzkę, nieprzyjaciel ją ominie.

90. Jeśli Twój manewr oskrzydlający idzie dobrze, to wróg zapewne spodziewa się
okrążenia.

91. Gęstość ognia jest proporcjonalna do znaczenia celu.

92. Wystające obiekty przyciągają ogień - nie kryj się za nimi.

93. Dowódca otrzymuje tym ważniejsze zadania, im jest głupszy.

94. Poczucie własnej wartości przełożonego jest odwrotnie proporcjonalne do
jego pozycji w hierarchii.

95. Zawsze jest jakieś wyjście i zwykle ono nie działa.

96. Zwycięstwo przychodzi nieoczekiwanie, porażka - gdy obserwuje Generał.

97. Nieprzyjaciel nie śledzi łączności radiowej, dopóki nie nadajesz na nie
chronionym kanale.

[ata76]

a ponoć najgorsze w tych "Prawach Murphiego" jest to, że są one prawdziwe!!!!
Tak twierdzi mój znawca tematyki wojskowej, a skoro on tak mówi , to musi tak
być

[ata76]

dodam, jeszcze następne, ale od teraz będę grzeczna..... i nie będę Was już
męczyć
-------------------------

17. Nie ma planów doskonałych.

18. Pięciosekundowe zapalniki wybuchają po trzech sekundach.

19. W okopach nie ma niewierzących.

20. Uciekający przeciwnik zapewne tylko się wycofuje na z góry upatrzone
pozycje.

21. Najważniejsze rzeczy są zawsze proste; proste - zawsze najtrudniejsze.

22. Łatwa droga jest zawsze zaminowana.

23. Grunt to walka zespołowa - zespół to więcej celów dla przeciwnika.

24. Nie wyglądaj imponująco, to ściąga ogień (dlatego inna nazwa lotniskowca
to "ruchomy cel").

noo dobra

[pszczolaasia1]

pochasałyśmy sobie muszę się teraz zająć mężęm.... na razie dziewczyny, może
wpadnę do was później... narka i papaśku )))

[ata76]

no niestety na mnie również przyszła pora, bo mąż się niecierpliwi, żeby
pooglądać swoje ulubione forum! W tematyce oczywiście jedynie słusznej, także
również muszę uciekać. Miłego wieczorka, tudzież ..... no czego tam sobie
życzycie!!!!!!!

[kruszyna75]

Ha, mam Was. Cześć Kobietki z wieczora . Sorki, że tak późno, ale moje
mieszkanko wołało "sprzątnij mnie, sprzątnij mnie", nie było bata, trzeba było
za szczotkę łapać.
Ata76, witaj wsród nas
Pszczoła, wytrzymasz z testem, zobaczysz
Cytrusowa - chyba już lepiej z główką? Przepędziłaś migrenę? i wcale nie jestes
brzydka, tez widziałam zdjęcie, głupot nie gadaj
Jedna_chwilka - a jak z Twoim humorkiem?
A gdzie reszta? No nie uwierzę, że też sprząta, hi, hi, hi...

[ata76]

rónież witam Ciebie po raz pierwszy i mam nadzieję, że nie ostatni!!!

[pszczolaasia1]

proszszsze na chwile odeszłam a już się kruszyna pojawiła... cześć.

[pszczolaasia1]

wiem, że wytrzymam, ja mam stalowe nerwy!!!! napisalam do położnika na forum
zdrowie i mi odpisała, że może być przeciągnięte opóźnienie do 5 tygodni, więc
spoko malina....))))

[kruszyna75]

a co, nie będę cały wieczór ze ścierą latać, kolej na Osobistego ))

[ata76]

och jak Ty masz dobrze, mój ślubny, to choćby nie wiem co, ale ściery do rączek
nie weźmie

[pszczolaasia1]

źle go wychowałaś.... odstaw go od łoża na tydzień i sam się przeleci na
ścierze....))))

[ata76]

nie jest aż tak źle, on po prostu uważa, że podział obowiązków musi być. On
gotuje, bo gotowanie to zbyt poważna sprawa żeby dopuszczać do tego kobitki ,
ale sprzątanie to moja działka!!!! No może nie całkowicie, w każdym razie na
pewno ścieranie kurzów!

[pszczolaasia1]

aaaa nie no to dobrze!!! ja myślała, że nic nie robi )))

[ata76]

i nie chwaląc się, gotuje świetnie!!!!!!!!!!!! Sprawdzone, udowodnione i
potwierdzone!!!!!!!!

[pszczolaasia1]

no to gratulacje!!! wiesz ata zobacz, jesteś tu "nowa", ale mile widziana, a
już zdominowałyśmy całą stronkę, szok!!!! jeszcze pół dnia temu cytrusowa
martwiła się, że wątek umiera a tu proszę!!!! ale ja naprawdę muszę konczyć
wiecie, bo mnie micho zabije.... narazie.... papaśku. kto jutro zakłada wątek?

[ata76]

a Ty sobie teścik kupiłać, czyżby nadal cisza?

[pszczolaasia1]

taaaaak, ciszaaaaa. ani widu ani słychu.... ale jestem dziwnie spokojna o
wynik!!! kruszynko ja ci powiem, że mój ciągle w domu, łastrziki bierze, więc
chatę to ja mam posprzątaną, obiadek gotowy jak przychodzę do domciu... życie
jak w madrycie...)))

[pszczolaasia1]

inna sprawa, że mu dyktuje przez telefon z pracy jak miał akurat ten obiadek,
co dzisiaj, zrobić, ale ja go nie musiałam zrobić a to już dużo!!!

[ata76]

Pszczolkoasiu chyba znowu zostałyśmy same na placu boju!!!!!!!!!!! Tym razem
muszę na prawdę kończyć, więc papapapapapapa!!!!!

[kruszyna75]

Ata, tak różowo nie wygląda jak bym chciała, ale jak go ładnie poproszę i
zamrugam oczkami to czasami posprząta, cwaniak jeden ))

[pszczolaasia1]

no ma się te sposoby co nie?

[kruszyna75]

no, teraz to się śmieje z siebie jak na początku się wkurzałam, że próbowałam
go "wychować" w tej kwestii w sposób zasadniczy (nie działało), a potem
postanowiłam włączać moje pokłady kobiecości no i sie udaje )))
Jedno jest tylko niereformowalne..... deska klozetowa, qurczaki, czy faceci jej
naparwdę nie potrafią zamykać, czy tylko mój jest taki oporny?

[pszczolaasia1]

powiem ci coś w tajemnicy, ja na razie mam kibelek, bez deski .....))) więc
ten problem odpada!!!!

[kruszyna75]

no to też jest sposób )))) Ja taki miałam jeszcze jak mieszkałam z moimi
psiapsiułami po studiach, deska była tak beznadziejnie zamontowana, że cały
czas spadała, więc ją wyoutowałyśmy.

[pszczolaasia1]

myśmy sobie kupili parę lat temu czeski kompakt, bez deski, bo deskę chcieliśmy
dobrać, kumasz, do kafelek na ścianie... i tak już parę lat...nie mamy deski...
i już się przyzwyczailiśmy, że z deską już nie umiemy )))

[kruszyna75]

no to czad ))))rozwaliłaś mnie.
To chyba zostałyśmy same na placu boju, Cytrusowa chyba godzi się z M. Ata
poszła już sobie paskuda, a reszta?

[kruszyna75]

Cytrusowa, jesteś jeszcze czy podła migrena znów Cie dopadła?

Dzięki za coś do śmiacia

[sabi35]

Uśmialiśmy się do łez czytając kawały. Najbardziej podobał mi się ten z
dziadkiem bez spodni..
Przychodzi czerwony kapturek do babci i pyta: babciu, a dlaczego masz takie
wielkie oczy? żeby cię lepiej widzieć... A dlaczego masz takie wielkie uszy?
żeby cię lepiej słyszeć... A dlaczego masz takie wielkie usta? A widziałaś już
dziadkowego fiutka?

no to kto zakłada nowy wątek???????

[pszczolaasia]

może sabi, a może ata?

[ata76]

Witam z rana!!!! Pszczoloasiu Ty załóż nowy wątek, bo jesteś dłużej na forum, a
do mnie pewnie i tak nikt by nie zajrzał a nie chcę sie stresować od
rana!!!!!!!!!! Wystarczy, że pogoda jest paskudna, bo na Pomorzu zaczęła się
właśnie PORA DESZCZOWA !!!!!!!!!!!!!! I pewnie będzie trwać aż do następnej
zimy!!!!!!!!!!

[jedna_chwilka]

Wątek założony pt "Wiosna z Uśmiechem"
Pszczółko - jak Twoje smopoczucie i obserwacje?