kawał na dziś

[joannab36]

Kiedys streszczenia to była broszura .... Obecnie jest w Polsce nowy Minister
Edukacji ..
No i proszę ........

Potop

Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w cymbał szablą
od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego wysadza szwedulcom
kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego łajfą.

Krzyżacy
Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu rozpierdziucha
pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.

W pustyni i w puszczy

Arabowie porywają Stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia. Rozpierdziucha.
Arabowie giną. Na końcu słoń.

Ernest Hemingway "Stary człowiek i morze"
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją zjadają i wraca.

Kordian

Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.

Chłopi
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

Cierpienia młodego Wertera
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie trafia. Umiera
przez pół książki.

Król Edyp
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy sfinksa,
podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się jego matką. Ona
umiera, on ma kompleksy.

Kamienie na szaniec
Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce ale bardziej patriotycznie i to
my byliśmy gospodarzami.

Anielka
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.

[raknor]

Stary, większości pewnie znany ale dobry:

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach.
On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać
jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas
drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

[raknor]

Giertych powiedział, że jak nie będzie kasy na podwyżki dla nauczycieli, to się
poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci
wewnętrznie...

[joannab36]

mają naprawdę trudny dylemat....

[oleyu]

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy.
Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.

- Słucham?

- Kicha.

- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja
jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?

- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył!?

[raknor]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że
córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że
jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z
żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się
jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

[raknor]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby
podać przyklad? Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla rękę: - Gdyby mój
przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i został rozjechany
przez traktor - to bylaby tragedia.
Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza się kolejne dziecko: - Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do
szkoly, mial wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata. Czy
ktoś ma inne pomysly? W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa
sie Jasiu: - Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to byłaby tragedia.
Brawo! - wola Lech Kaczynski - Mozesz nam powiedziec dlaczego uważasz,
ze to byłaby tragedia? Na to Jasiu: - Dlatego, ze to na pewno nie bylaby
wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.

Starocie. Opera the best

[9b9]

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.
--------------------------------------------------------------------
W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.
--------------------------------------------------------------------
Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2 l wódki, to tak jak> kobiecie5-centymetrowy wibrator.
--------------------------------------------------------------------
- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po
trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.
--------------------------------------------------------------------
Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz
piękne i wierne, ale nadmuchiwane.
--------------------------------------------------------------------
- Kiedy przychodzi starość?
- Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca
pyta:
Zapakować na prezent ?
--------------------------------------------------------------------
- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co? Wolałbyś w rzeżusze?
--------------------------------------------------------------------
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie
- Ty ją widzisz,ona ciebie - nie.
--------------------------------------------------------------------
Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem
- spełnia trzy ostatnie życzenia.
--------------------------------------------------------------------
- Skąd wziąć dziewiczą wełnę?
- Z brzydkiej owcy.
--------------------------------------------------------------------
Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich
butelek i kupic chleb?
- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie,
dzieci, jadły gdyby nie ja...
--------------------------------------------------------------------
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że
trzech jest identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki
gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić
browar.
--------------------------------------------------------------------
Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach
gaziki, facio dłubie jej w zębach.
Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni.Kobitka bezradna.
Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ! - Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.
-------------------------------------------------------
- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- Mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
--------------------------------------------------------------------
Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy.
Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ...

- To może chciał się pan obrzezać ???
- A co ja powiedziałem ?!

--------------------------------------------------------------------
Spotykają się dwaj kolesie.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a
tam goły
facet!
- Zdarza się tak w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem żonaty!

[raknor]

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem.
Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

Mąż do żony po skończonym stosunku
- Miałaś orgazm??
- Nie miałam
- I co się mówi??
- Przepraszam !!

[chinski.smok]

Czterech studentów chemii zabalowało przed egzamiem. Ale, że byli wyjątkowo
dobrzy i raczej pupilki profesora, wymyślili historię, jak to byli w innym
mieście i wraz ze studentami chemii z bliźniaczego wydziału rozgryzali
wyjątkowo skomplikowane równania, i noc ich zastała i jak wracali, a strasznie
się spieszyli, złapali gumę... i zanim przyjechała pomoc, to był ranek i bla,
bla, bla...
Profesor wyznaczył datę egzaminu. Każdego z nich posadził w oddzielnym pokoju,
przydzielił asystenta. Podał dwa zadania. Pierwsze - za 1 pkt - bardzo
skomplikowana reakcja chemiczna, którą oczywiście wszyscy samodzielnie
rozwalili, bo byli dobrzy w te klocki jako się rzekło.

Drugie pytanie było za 9 pkt i brzmiało: "Które koło?"

[daniel.27]

Swietne kawały, nieźle sie usmiałem
Ja tez coś dodam, ale może się niezgadzac cos historycznie.

Do cara rosji przychodzi podwładny i pyta się:
-Carze, budujemy tory takie jak w europie czy szersze?
Car na to:
-A na ch..j szersze?

Pewnie dlatego tory w rosji są szersze od standardowych chyba o 89mm

[felerynka]

Informatyk po kilku randkach nieśmiało pocałował swoją dziewczynę. Ta się pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To była prośba o autoryzację.
A pierwsze logowanie zaplanowano na sobotę...

[hildegarda_potencja]

ktoś na nasza-klasa.pl zalozyl konto szkole: Liceum Gastronomiczne nr. 69 im. Dr. Hannibala Lectera

[9b9]

Stare, ale ciągle super.

Facet budzi się rano na gigantycznym kacu. Rozgląda się i nie może
wyjść z podziwu: leży w łóżku(!), w piżamie (!), ubranie złożone w
kostkę(!), obok łóżka zimne piwo. Nagle wchodzi żona, ładnie ubrana,
siada na łóżku i podaje mu śniadanie.
- Kochanie co jest grane? W nocy wróciłem pijany, nic nie pamiętam,
mam kaca, trampka w ustach, musiałem być dla Ciebie niemiły. A tu
tak pięknie i Ty taka dobra...
- Kocham Cię.
- Ale...
- No bo jak wczoraj wróciłeś, taki cały zarzygany, śmierdzący i
śpiewający wulgarną wersję Guantanamery zaczęłam Cię rozbierać. A Ty
mnie zdzieliłeś w twarz i krzyknąłeś: "Wyp... Ty k... jedna! Żonaty
jestem!".

[pomysl.po.wypiciu]

P
tu teoretycznie single wiec koncowka kawalu nie pasuje

[9b9]

Teoretycznie.
Ale kawał zaje..y.

[mar_go7]

Maz wraca kolejny raz pijany do domu.
Zona trzaska go po glowie i krzyczy: bedziesz jeszcze pil?
-tssoooo?
-Bedziesz jeszcze pil?!?!?!?!?
-aaaale jak too....
-Odpowiedz mi bedziesz jeszcze pil?
A mąz: no dopszee, w takim rasiee polej.

i jeszcze jeden na deszczowy dzień

[mar_go7]

Jarosław Kaczyński zginął w tragicznym wypadku....

Jest przyjęty w niebie przez Św. Piotra, który rzekł mu:
- Witamy ! Ale najpierw musimy załatwić drobny problem... Tak rzadko
widujemy tu premierów, że nie jesteśmy pewni, co mamy z tobą zrobić.
Szef chce, żebyś spędził jeden dzień w piekle i jeden dzień w
niebie. Potem będziesz musiał wybrać miejsce, w którym będziesz
chciał spędzić wieczność.
- Ależ ja już zdecydowałem, chcę zostać w niebie
- Żałuję, ale mamy swój regulamin.

Św. Piotr prowadzi Jarosława do windy, która wiezie go do piekła.
Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się na znakomitym, zielonym polu
golfowym, słońce świeci na bezchmurnym niebie i jest łagodne 25°C. W
dali rysuje się wspaniały pawilon klubowy. Przed budynkiem jest jego
ojciec, ksiądz Rydzyk i premier Jan Olszewski. Jest tu także znaczna
część prawicy. Wszystkie te piękne postacie zabawiają się,
szczęśliwi, ubrani elegancko, choć swobodnie (Dior, Versace, Armani,
etc.). Podążają na jego spotkanie, ściskają go serdecznie i
rozpoczynają się wspomnienia z przeszłości i homeryckie debaty (ha!
ha!). Zagrali przyjacielską partię golfa, potem zjedli wystawny
obiad z kawiorem i homarem. Diabeł oferuje także lody...

- Wypij jeszcze Margheritę i wypocznij sobie, Jarku.
- Och, no ... , nie mogę pić, złożyłem przysięgę.
- E tam, mój drogi, tu jest piekło. Możesz jeść i pić wszystko co
chcesz bez obawy. Od tej chwili będzie tylko coraz lepiej!

Kaczyński wypija swój koktajl i zaczyna nabierać przekonania, że
diabeł jest całkiem sympatyczny. Jest grzeczny, opowiada niezłe
kawały, lubi zabawne sytuacje itd.
Bawili się tak dobrze, że nawet nie zauważyli kiedy minął im czas...
W końcu nadeszła godzina odejścia. Wszyscy przyjaciele uścisnęli go
i Kaczyński wsiadł do windy wiodącej do nieba.

Święty Piotr oczekiwał go przy wyjściu.
- Teraz pora na wizytę w niebie - rzekł mu staruszek otwierając
drzwi do raju.

Przez 24 godziny Kaczyński miał przebywać z Turowiczem, Giedrojciem,
Szczepańskim, Kisielewskim, całym bractwem życzliwych ludzi,
przechadzających się po Polach Elizejskich, rozprawiających na
tematy znacznie ciekawsze niż pieniądze i traktujących się z
kurtuazją. Żadnego złego zagrania ani świńskiego kawału; żadnego
zachwycającego pawilonu klubowego, tylko zwykła jadłodajnia. Jako że
ludzie ci nie należeli do bogaczy, nie znalazł tu nikogo dobrze
znanego, nikt też w nim nie rozpoznał ważnej osobistości ani kogoś
wyjątkowego. Gorzej! Jezus jest kimś w rodzaju hippisa, osobą
nieodpowiedzialną, która wciąż mówi tylko o "wieczystym pokoju" i
powtarza w nieskończoność komunały bez wyrazu :

- "Wygnać przekupniów ze Świątyni", "Trudniej będzie bogaczowi wejść
do mojego królestwa, niż wielbłądowi przejść przez ucho igielne"
itd.

Gdy dzień skończył się, Święty Piotr wrócił ...
- No, Jarosławie, teraz musisz wybrać.
Kaczyński zastanowił się przez minutę i odrzekł :
- Nigdy nie przypuszczałem, że dokonam podobnego wyboru. Ech, dobra.
Stwierdzam, że niebo jest interesujące ale jestem przekonany, że
będę czuł się znacznie swobodniejszy w piekle, wśród moich
przyjaciół.

Święty Piotr odprowadził go aż do windy i Jarosław Kaczyński zjechał
znowu do piekła . Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się w środku
wielkiej równiny, wypalonej i pustej, pokrytej toksycznymi wylewami
i odpadkami przemysłowymi. Z przerażeniem dostrzegł wszystkich
swoich przyjaciół na kolanach, powiązanych wzajemnie łańcuchami,
którzy zbierali śmieci, aby je wrzucać do wielkich, czarnych worów.
Stękali z bólu, zanosili skargi na swoje tortury; ręce i twarze
mieli czarne od brudu. Diabeł zbliżył się,
obejmując go za ramiona swoją włochatą i śmierdzącą łapą.

- Nie rozumiem - bełkotał Kaczyński w stanie szoku- gdy byłem tu
wczoraj, było pole golfowe i pawilon klubowy. Jedliśmy kawior i
homara i podpiliśmy sobie. Podskakiwaliśmy jak zające i bawiliśmy
się świetnie... Teraz widzę tylko pustynię wypełnioną
nieczystościami i wszyscy mają wygląd żałosny.

Diabeł spojrzał na niego, uśmiechnął się i szepnął do ucha:
- Wczoraj mieliśmy tu kampanię wyborczą; dzisiaj zagłosowałeś na
nas!

one more

[mar_go7]

Przeczytasz teraz historie. Na koncu muszisz sobie odpowiedziec na
pytanie – tylko pamietaj – odpowiedz tak, jak na prawde myslisz!!!

Wyobraz sobie ze jestes fotoreprterem. Nastala wielka powodz, potop
wrecz. Masz szanse strzelic fotke wzycia i dostac renomowana
nagrode!!! Wkolo topia sie zwierzeta, ludzie siedza na dachach,
dzieci placza – Sodoma i Gomora. Nagle widzisz malenka ludeczke, a
na niej mezczyzne. Wyglada jakos znajomo.....ale widzisz, ze ten
czlowieczek na lodeczce za chwile zostanie wciagniety przez ogromny
wir! Jesli go nie uratujesz nie ma szans na przezycie!!! Podpływasz
blizej, patrzysz, a to PREZYDENT KACZYŃSKI!!!! Ale to
zdjęcie...dzieki takiej fotce mozesz byc najslawniejszy......... I
teraz pytanie................................NA PAPIERZE MATOWYM CZY
BŁYSZCZĄCYM ???

[nadijka1]

dajcie coś jeszcze,niektóre były niesamowite!!!

[raknor]

jedzie samochodem rodzina psychopatów: tata, mama,synek i córeczka
jadą jadą i nagle potrącają starszą babunie, która stała na pasach
resztki babuni na masce - wszyscy w samochodzie to oglądają i w śmiech jadą jadą
i nagle potrącają kobietę z wózkiem miażdżąc dziecko pod kolami - wszyscy w
samochodzie to oglądają i w śmiech
jadą jadą i nagle będąc w tunelu rowerzystę o ścianę rozprasowują - wszyscy w
samochodzie to oglądają i w śmiech
mamusia wygląda przez okno za siebie by zobaczyć co z niego zostało i w tej
chwili urywa jej głowę o mijający samochód - wszyscy w śmiech tylko synek płacze
tata pyta:
-czemu płaczesz synku?
-bo ja nie widziałem

[barimbowa]

Słoneczna pogoda, biegnie jeżyk radosny po lesie. Na plecach jabłuszko. Biegnie, cieszy się, ot taki sielski obrazek - jeżyk z jabłuszkiem na plecach. I tak sobie biegnie, biegnie i wbiega na polankę. A tam dziewczynka jagódki zbiera. Taka maleńka, lat 7-8, w różowiutkim płaszczyku. Widoczek taki, prosto jak z dziecięcych bajek. Jeżyk podbiega do dziewczynki i zaczyna jej nóżki wąchać. Takie jeżykowe zainteresowanie. A tu dziewczynka zrywa się, chwyta jeża za łapki i zaczyna go z wszystkich sił o pieniek napier... Potem o kolano, z kopa, a na koniec nad głową wymachuje jeżykiem i rzuca w rów.
A tam siedzi chłop - poobijany, oka nie widać, krwią zalany, ucho naderwane, usta rozbite, nos połamany. Facio cichutko pyta jeżyka:
- Na polance byłeś?
Jeżyk, ledwie obracając językiem odpowiada:
- Mhm.
- A ta dziewczynka z grzybicą stóp jeszcze tam jest?!

Mnie rozśmieszył po alkoholu


-------------
Scena 1:
Na kamieniu siedzi Neandertalczyk, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i mamrocze:
- Kocha... Nie kocha... Kocha... Nie kocha...

Scena 2:
Siedzi rycerz na koniu, trzyma w rece gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i zaklina:
- Wiem, że kocha. Pacałuje... Nie pocałuje... Pocałuje... Nie pocałuje...

Scena 3:
Siedzi kowboj na koniu, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i szepcze:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Da... Nie da... Da... Nie da...

Scena 4:
Siedzi w mercedesie Nowy Ruski, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa
systematycznie liście i sylabizuje:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Wiem, że da. Wstanie... Nie wstanie... Wstanie... Nie wstanie...

Scena 5:
Przy komputerze siedzi admin, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa
systematycznie liście i się modli:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Wiem, że da. Wiem, że wstanie. Realnie... Wirtualnie... Realnie... Wirtualnie...

------

Para w łóżku:
-Patrz stanął mi!
-To dawaj, przysuń sie do mnie szybko….
-Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!

[barimbowa]

Para się kocha. Od początku narzucili ostre tempo, on przyspiesza, ona przyspiesza, on przyspiesza jeszcze bardziej, ona też... W końcu on dochodzi, błyskawicznie z niej wyskakuje:
- Ha! Pierwszy!
----------------

Pewien kierowca po długich namowach żony zgodził się zabrać ją w trasę.Stoją sobie w długaśnej kolejce na granicy gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:
- Fleta za dychę?
- Poszła stąd - rzuca zdenerwowany kierowca i zapada chwila krępującej ciszy. Po chwili żona się odzywa:
- Może trzeba było wziąć małemu tego fleta?

---------------

z cyklu - dialogi na 4 nogi

faustwork ona wygląda nieźle
chaommm fajna dupa?
faustwork przeleciałbym ją
chaommm to shit znaczy
faustwork przeleciałbym ją na trzeźwo
chaommm WOAH

---------------

Marian przedstawia w towarzystwie swoją bardzo puszystą żonę:
- Przedstawiam, moja żona. Przód tam, gdzie broszka.

---------------

Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie
śpieszyć się, do niej nie podchodź. A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel. Wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to kup lody, popcorn, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w jej rękę dajesz chu**?
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża.

---------------

W pewnej podlubelskiej, zabitej dechami wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i taki swoisty "arbiter elegantiarum" w sprawach seksu. Kiedyś na zabawie w "remizji" do Józka popijającego sobie spokojnie mózgotrzepa podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta :
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet - woła ucieszony "perspektywą niezłej zabawy" i oczywiście pełen podziwu dla "mistrza" kolega - ale powiedz mi po czym ty to poznałeś?
- Proste - mówi Józek - gębę ma, znaczy bierze.

-----------------------

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok.
- Willę chcesz?
- Nie.
- Mercedesa chcesz?
- Nie.
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, trzasnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego jedzie 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K..., pośmiertny mi dała!!!

------------------------

Jedzie pijany facet tramwajem i stojąc trzyma się górnego uchwytu. Kiwa go na prawo i na lewo. Nagle wsiada do tramwaju baba staje obok niego i tez trzyma się tego samego uchwytu. A ze było gorąco i wszyscy lekko ubrani, to widac było u kobitki słabo wypielęgnowaną pachę. Nagle przyuwazył to owy pijany facet i mowi:
- Co żeś tak nogę zadarła, baletnico jedna?

-------------------------

Tramwaj przejechał czlowieka i uciął mu głowe. Głowa przeturlała się za tory i leży. A tułów biega tam i z powrotem; tryska krwią i się trzęsie.
- Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy głowa.
I po chwili mruczy:
- Po chu** się tak wydzieram? Przecież uszy są tutaj...

[9b9]

W pociągu jest wielki tłok, ludzie upchani jak śledzie, nagle
słychać głos z oddalonego przedziału:
-Lekarza!!! czy jest tutaj jakiś lekarz?
Z końca wagonu przez tłok przeciska się lekarz, po dotarciu słyszy
pytanie: -Choroba gardła na sześć liter?

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik
szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety
wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś
innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze
mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne...
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera a druga uzyskała pozytywny wynik testu
na AIDS. - Ale chyba badania można powtórzyć!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy
Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan
żonę do Śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po
prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

Jedzie facet autostradą i nagle widzi dziewczynę leżąca na poboczu. Z
piskiem opon zatrzymuje samochód i pyta:
- Przepraszam, pani ranna?
- Nie, całodobowa.

Terrorysta mówi do drugiego terrorysty:
- Po tylu latach pracy w naszym zawodzie, kiedy rano słyszę budzik,
mam wrażenie, że ktoś podłożył mi bombę.
- I zrywasz się z łóżka?
- Nie. Leżę jak zabity.

W Chinach, jak wiadomo, jest ponad miliard mieszkańców. Przywódca
chiński zwołał swój naród na największy plac i mówi:
- Słuchajcie! Ponieważ jest nas tak dużo i brakuje nam terenów do
życia, jutro przed południem napadniemy na Rosjan i odbierzemy im
trochę ziemi.
Lud chiński bije brawo. Po minucie owacji, chiński przywódca pyta: -
Czy są jakieś pytania?
Zalega cisza. Ktoś zaczyna przeciskać się w stronę mównicy i woła: -
Wodzu, a co będziemy robić po południu?

Pociąg Petersburg-Moskwa, przedział sypialny. Kobieta śpiewa jak
najęta na całe gardło, wreszcie siedzący obok chłop nie wytrzymuje
i warczy: -
Kiedy się wreszcie zamkniesz, głupia krowo?
- Co?! Jestem śpiewaczką operową, jadę na występy do Moskwy i muszę
potrenować.
Chłop przytaknął i po chwili zaczyna się rozbierać. Kobieta:
- Po co pan się rozbiera?
- Bo ja jestem prosty chłop. Właśnie jadę do Moskwy do narzeczonej i
muszę teraz poćwiczyć!

[9b9]

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu
inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych,
ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły,
pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać
ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

[czandri]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze jądra mnie bolom.
- Jak mówicie?
- Nie, jak babę używam.

***

Dwóch gości pije tanie wino pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z
którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowaną wodę i
zaczynają sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wodę!
- No - mówi drugi ze zgrozą - jak zwierzęta...

***

Egzamin z ekonomii, młoda dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha, ani razu
nie wymieniając jego imienia.
Zauważywszy to, profesor pyta:
-A jak miał na imię Smith?

Dziewczyna skrępowana milczy, nie znając odpowiedzi.
-Proszę się nie denerwować, podpowiem pani. No jak miał na imię pierwszy
mężczyzna-naprowadza profesor.

-Marian....

***
Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić
swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy
krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał
i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał
sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie
próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie.
Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki.
Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.
- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć,
nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada
Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.

Ale Lancelot milczał...

***
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę...
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głowa kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
...
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, ze jest
papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głowa czegoś tam...
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając sie ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Wyobraźcie sobie, że oni do tej pory działają!

[9b9]

Przepis na najlepsze na świecie ciasto owocowe.
Składniki:
- 1 kostka masła
- 2 szklanki cukru
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest
dobrejjakości. Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę
itp.
utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak
trzeba... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak
szybko, jak to tylko
możliwe.
Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą
masę, dodajłyżeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiejsklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do
mniski dwa jajki,obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś
jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojonca. Wszuś do
miszki szyśką sul jaka masz w
domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma
snaszenia so
fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy.

Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki
ile tam
masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka,
usaw ko
na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot
pieszenia
siasta i iś spaś.

[gosiak_75]

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu
inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych,
ale nie
ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły,
pogratulować
im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać
ani
słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Staroć prawdziwa

[9b9]

Pewien mężczyzna przechadzał się nad oceanem w Kalifornii i znalazł
na
plaży starą lampę. Podniósł ją, potarł - a z jej wnętrza wyskoczył
dżin.
Olśniewająco piękny duch powiedział:
- Dziękuję ci, dobry panie, że uwolniłeś mnie z tej lampy. Wypowiedz
jakiekolwiek życzenie, a ja je spełnię.
Mężczyzna zastanowił się przez chwilę i rzekł:
- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale boję się latać. Na statku
cierpię
okropnie na chorobę morską. Czy mógłbyś zbudować autostradę od mojego
nadmorskiego domu aż na Hawaje?
Dżin się roześmiał.
- To nie możliwe. Pomyśl tylko o problemach technicznych. Jak mam
zbudować
podpory sięgające dna Oceanu Spokojnego? Jakże olbrzymie ilości
stali i
betonu pochłonęłaby taka budowa, jakże wielkim wyzwaniem byłaby pod
względem logistycznym. Wypowiedz inne życzenie.
Mężczyzna zamyślił się i w końcu powiedział:
- Moja żona uważa, że jestem mało wrażliwy. Pomóż mi naprawdę
zrozumieć
kobiety. Dlaczego płaczą, kiedy są szczęśliwe? Dlaczego tak często i
bez
widocznego powodu zmienia się ich nastrój. Spraw, abym dobrze
rozumiał
kobiety.
Dżin spojrzał na mężczyznę i powiedział:
- Ta autostrada... to mają być cztery pasy ruchu, czy może wystarczą
ci dwa?

[czandri]

Mały chłopczyk prosi tatę:
- Tatusiu - opowiedz mi bajkę.
Tata, pomyślawszy, zaczyna (cichym głosem):
- No, to słuchaj... Jutro... tata przyjdzie do domu wcześnie... trzeźwy... kupi
mamie kwiaty, a tobie - trzykołowy rowerek...

***
Wrócił syn z pracy w Anglii na swoja wieś. Zwraca się do niego ojciec:
- Idź rozrzuć gnój
- What ? - pyta syn.
- Łot krowy i łot konia -odpowiada ojciec.

***
Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników
pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju
***
Przedstawienie w teatrze dobiegało ku końcowi, pech chciał, że przy ukłonie
główna bohaterka poślizgnęła się i złamała nogę.
Poszukiwano lekarza. Niestety izby przyjęć nie było w szpitalu i poradzono, aby
poczekała do rana. (Serwinka też spała - to dla tych, co w lubelskim znachorki
znają)
Z racji gwiazdorstwa poszkodowanej nie można było sobie pozwolić na taki gest i
w akcie desperacji wezwano weterynarza.
Wezwany przyjechał i ogląda uszkodzenia.
- Tu boli? - rzekł dotykając łydkę.
- Nie, tu nie.
- Tu boli?
- Nie.
- Tu boli?
- Aa, aaaaa,aaaa...
- Prrrrr, prrr stój szalona, bo batem przejadę po grzbiecie...

[raknor]

Pijany facet wsiada do taksówki, mercedesa. Po chwili jazdy pyta się kierowcy
pokazując na znaczek mercedesa na masce
-Panieee, po co ten celownik?
-To po to, że jak zobacze pieszego na pasach to celuje i cyk. Pokaże panu.
Jadą, jadą są pasy, na nich pieszy. Kierowca przycelował, dodał gazu i w
ostatniej chwili skręcił na bok. Na to odzywa się pasażer
-Do dupy ten pana celownik, jak bym go nie dobił drzwiami to by nam uciekł...

[raknor]

Konferencja właścicieli browarów, a po jej skończeniu wspomniani szefowie
wybierają się do baru.
Szef browaru Okocim podchodzi i mówi:
- Proszę najlepsze piwo świata - oczywiście Okocim.
Kolejny szef zamawia:
- Poproszę najlepsze polskie piwo- Warka Strong (i nie ma mocnych...)
Kolej na szefa Lecha, zamawia:
- Lej pan najlepsze piwo - Lecha oczywiście...
Na koniec podchodzi szef Żywca:
- Poproszę Colę..
Barman jest trochę zdziwiony, ale podaje colę. Pozostali szefowie patrzą jednak
na tego z Żywca i pytają:
- Dlaczego wziąłeś colę???
- Skoro wy nie pijecie piwa i ja nie będę!

[raknor]

Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na drugie.
Nagle, w klębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymalo się przy nim nowiutkie BMW.
Kierowcą byl mlody czlowiek w garniturze Prada, butach Gucci, okularach Dior...
Typowy Yuppie. Koles wystawil leb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha:

- Jezeli powiem ci ile dokladnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?
Owczarz popatrzyl na typa, na swoje stado i odpowiedzial:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie wysiadl z auta. Wyciągnąl notebook DELL podlączony do komorki AT&T.
Polączyl się z Internetem, wszedl na stronę NASA i za pomocą GPS dokladnie
okreslil swoją pozycję. Następnie podal ja do innego satelity NASA, ktory zrobil
zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczosci. Mlody czlowiek otworzyl zdjęcie
uzywając Adobe Photoshop, przekonwertowal plik i wyslal go do centrum obrobki
zdjęc cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedl mail
informujący go, ze zdjęcie zostalo obrobione i podający adres, pod ktorym
zostaly zmagazynowane dane. Kolo wszedl więc do bazy danych SQL i sciągnąl dane,
a następnie nakarmil nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych
formulek. Po otrzymaniu wyniku wydrukowal na swojej mini drukarce HP LaserJet
pelny 150-stronicowy raport.

Podal go pastuchowi i powiedzial:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedzial owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrac sobie
jedna z nich?
- Naturalnie.
Owczarz stal spokojnie, obserwując mlodego czlowieka rozglądającego się wsrod
stada, wybierającego zwierzaka, a następnie pakującego go do bagaznika
nowiutkiego BMW. Owczarz odezwal się znowu:

- Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twoj zawod, to oddasz mi zwierzaka?
Yuppie pomyslal przez chwilkę, a następnie odparl:
- Jasne, czemu nie?
- Jestes konsultantem - powiedzial pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadles?
- Nie musialem zgadywac, to oczywiste - rzekl owczarz. - Zjawiles się tutaj nie
wzywany; ządając zaplaty za odpowiedz, ktorą znalem; na pytanie, ktorego nigdy
nie zadawalem. A w dodatku gowno wiesz o mojej robocie! Oddawaj psa!ć granicę ...

[raknor]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia?
Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został
rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to byłby wypadek Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym
zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony
przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to
byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.

[raknor]

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż,ale miała jużtrzech
mężów... - No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawakanonicznego,
sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu... - Ależ, proszę księdza -
kobieta na to - mimo to cały czas jestem...hm...niewinna. - Jak to? - To długa
historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłamza niego na prośbę
mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrymi poczciwym. Tylko, cóż,
miał już 82 lata, już nie był wstanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą
dobrocią.Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia... - Hm, tak, rozumiem.
Niezbadane są wyroki Boskie... - Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo
przystojnym oficerem policji.Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie
sie zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny
dostał od kolegów motor.Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo,
złamana podstawaczaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur,
przynajmniej niecierpiał. - Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci
mąż? Jak długotrwało pożycie? - Och, dziesięć lat. - Dziesięć lat?! I mówi
pani, że przez cały ten czas...? - Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co
wtorek wieczorem przychodził domego łózka, siadał na brzegu i przez długie
godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

[raknor]

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
poznać,że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Coś starego

[9b9]

Noca idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalic papierosa,
napotyka grupe mezczyzn i pyta:
- Macie fajke?
- Mamy ale musisz nam wszystkim obciagnać laske (jest ciemno wiec
nie widzi ich twarzy).
Obciagnela laske wiec dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
- A macie ogien?
- Mamy, ogien dostaniesz za darmo.
Mezczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny.
- Ola?!
- Tata?!
- Ty palisz?

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy
dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera
sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis
sasiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
- No dawaj, nie badz taka.
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej,
rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do
cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze
zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery.

Spotyka się dwóch kolegów, jeden jest wyraznie smutny, drugi pyta go:
- Dlaczego jestes smutny?
- No wiesz, porwali mi tesciowa i zadaja okupu.
- Zaraz, zaraz tesciowa? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jesli im nie dam okupu,to ja sklonuja.

Pewne malzenstwo, aby nie demoralizowac swoich dzieci, ustalilo, ze
jak beda chcieli sie pokochac to beda mówic ze ida robic pranie.
Zgodnie z ustaleniami, pewnego dnia maz mówi do zony:
- Kochanie, chodz zrobimy pranie.
Zona na to:
- Nie, teraz nie mam czasu.
Maz jeszcze przez chwile próbowal namówic zone, ale nie dala sie
skusic, wiec poszedl do swojego pokoju.
Po jakims czasie wchodzi zona i mówi:
- Skarbie teraz mozemy zrobic pranie.
Maz odpowiada:
- Za pózno, ja juz zrobilem pranie reczne.

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokiec.
- Prosze jutro przyniesc mocz do analizy.
Zdenerwował sie facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem
łokcia. Postanowił zakpic sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz
swój, córki, zony i to wszystko doprawił zuzytym olejem silnikowym.
Na drugi dzien otrzymuje wyniki dogłebnej analizy moczu:
- Pana córka jest w ciazy, zona z kims pana zdradza, silnik w panskim
samochodzie jest do wymiany, a pan powinien przestac sie onanizowac w
czasie kapieli, bo uderza pan łokciem w brzeg wanny i stad ten ból.

Mamo, co to jest właściwie ten wilkołak?
- Siedź cicho synku i uczesz twarz

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być
usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny
lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali
dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

Maż zwraca się do żony:
-Zrób mi herbatę.
Żona na to:
-A magiczny zwrot?
Na co odpowiada mąż:
- HOKUS POKUS STARA KU...WO!!!!

Przychodzi Baba do lekarza:
- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!
- Niemożliwe! A gdzie najwięcej?
- Na jądrach.

[yes22]

"Mamo, co to jest właściwie ten wilkołak?
- Siedź cicho synku i uczesz twarz"

hahhahahahaha, bezbłędne - właśnie sie popłakałam ze śmiechu hehehehe
bravo 9b9

[9b9]

Kiedyś była wersja z kwadratową głową. Ale to trzeba pokazywać.

[yes22]

oj szkoooda szkooda, ze mnie ominie

[9b9]

Naleśników też nie chciałaś...

[yes22]

hm....jaki pamiętliwy ;>

[9b9]

To źle?

[yes22]

Ależ nic takiego nie powiedziałam, miło, fajnie...

[9b9]

Fajnie bo bez naleśników? Gubię się

[pomysl.po.wypiciu]

moze chodzilo o ten szpinak w nalesnikach?
dobrze kojarze?

[yes22]

Fajnie, ze pamiętliwy jesteś - o to chodziło. Oczywiście w takich
sprawach fajnie byc pamietliwym, bo tak na stopie wojennej to
niekoniecznie ;>
A o szpinak chyba wtedy tez chodziło... chociaz teraz zdecydowanie
makaron ze szpinaczkiem wolę

[9b9]

yes22 napisała:
> Fajnie, ze pamiętliwy jesteś - o to chodziło.

Przypominam, że napisałaś to w wątku pt. "Kawał na dziś")
Możemy to jakoś załatwić. Do szpinaku nie mam złego stosunku, a
makaron łatwiej zmiękczyć niż zrobić naleśnika

[yes22]

Do szpinaku nie da sie mieć złego stosunku
A dzisiaj stosunki jak najbardziej doobre, piątek, cudoownie
W sumie stary kawał na maxa, ale podaję...


Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował
"Nową Wieś", albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa
Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał:
wygrał tygodniowe wczasy w Ustce. Pojechał więc Stefan do Ustki,
położył się na plaży i wypoczywa.
Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu
przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi fiuta, aż mu stanął!
Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do
Kaznowa.
Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka
zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować bedziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa fiuta i
krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb...odgryzł
Stefanowi fiuta. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...

[9b9]

Taki piatek jak dzisiaj nie nastraja pozytywnie. Się pogoda na
weekend szykuje, ze tylko się pochlastać

[yes22]

A tam pogoda, będzie coraz gorsza, podstawa, to to, ze dzisiaj
jeszcze nie ma wiatru lodowatego. Może aerobic w domku? Gwarantuje,
ze tak sie spocisz, że będzie wietrzenie mieszkania ;>

[9b9]

Ja wiem... Wolę zajęcia grupowe.
Np. wczoraj wpdał do mnie kumpel z flaszką i graliśmy w ping-ponga.
Wietrzenia było sporo. Może być?

[yes22]

hehehehe podobywuje misie
ja uwielbiam bilardzika a ostatnio taaak po dupce dostałam, że w
głowie sie nie mieści - chyba miałam gorszy dzień...?

[9b9]

No to to jest argument, żeby nie grać w bilard
Niestety nie dysponuję tym sprzętem. Mam tylko stół do p-p.

[mmilky11]

...Co to jest mucha bez ucha?...
...???...
...M...

[condziu]

www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon-pekin-2008