Przyjaciel..dla ex?Możliwe?

[jarkoni]

Czy to możliwe? W kobiecych pismach czytałem, że możliwe a nawet wskazane,
szczególnie jeśli macie dzieci...Ja tego na razie nie widzę i nie
czuję..Jeszcze nie było pierwszej sprawy rozwodowej, bywam w starym domu zeby
zobaczyć dzieci lub przynieść kasę, ale traktujemy się bardziej jak
powietrze...Zmieni się? A może tak już musi być? Macie jakieś doświadczenia
jak to jest z ex?

[marta.sama]

Myślę, że to zależy od okoliczności rozstania...
Pewnie, że dla dzieci to by było najlepsze, ale nie oszukujmy się, dobro dzieci
najważniejsze, ale są granice dla spychania na margines własnego "ja". Sama
wywaliłam mojego męża z domu, a dla dobra dzieci powinnam przecież z pokorą
akceptować "teatrzyk" (wg niego). W sytuacji, kiedy jedna strona jeszcze kocha,
a nie ma szans na powrót układ "przyjaźń" jest najgorszym rozwiązaniem na
początku, po latach może się to zmienić. Ja wiem, że nie ma szans, ale go jakoś
tam jeszcze kocham, wiem, że muszę przestać, wiem, że trzeba mi czasu - i w
mojej sytuacji uprawianie "przyjaźni" to byłby masochizm. Musi minąć jakiś czas
(nie wiem jaki) żeby to wszystko wygasło. Inna sprawa, że ja nie zionę jadem,
ale w jakiś sposób odpowiadam na jego zachowanie. Po prostu nie chcę dzwonić i
błagać o pomoc, bo żarówka się przepaliła. Tak mi się jakoś ulęgło, że jak mnie
zostawił z trójką dzieci to mógłby zadzwonić czasem i zapytać czy w czymś nie
pomóc. Jeśli ja będę dzwonić, to jeszcze przyczynię się do spięć w nowym
związku (sorry za ironię), ale tak już mam...
Inna jest sytuacja, kiedy uczucie wygasa w jakiś sposób po obu stronach - wtedy
przyjaźń (też po jakimś czasie) jest jak najbardziej możliwa.
A co w przypadku ewidentnego krzywdzenia siebie nawzajem, wtedy to chyba tylko
ulga, że już koniec.
W mojej sytuacji myślę, że mogłabym inaczej do tego podejść, gdybym teraz
poznała kogoś innego - to by było jakieś lekarstwo na "dziś" i znieczulenie
na "przeszłość", wtedy sprawy wyglądałyby inaczej. Ogólnie: gdy obie dawne
strony mają już nowe życie to teoretycznie jest możliwe lepsze porozumienie -
ale pozostaje pytanie czy przyjaźń jest w takiej sytuacji w ogóle potrzebna...

[jarkoni]

Marta, ale jednak musicie się jakoś kontaktować, rozmawiać..Może "przyjaźń" to
za duże słowo, ale normalne stosunki, wzajemne ustalenia, w ogóle rozmowa co
się dzieje z dziećmi...A nie cisza i prawie prychanie na siebie kiedy się
mijacie, co myślisz? Po prostu żeby było prawie normalnie w sensie rozmowy i
dogadywania się...

Pewnie możliwe...

[tricolour]

... że po rozwodzie ludzie się przyjaźnią. To zależy czego chcą od nowej
sytuacji i czy w jakimś stopniu są sobie potrzebni.
Moja ex "zerwała" ze mną wszelki kontakt. Nie przypominam sobie, by choć
zadzwoniła w ostatnich kilku latach, ale pieniądze bierze chętnie. Taka
dwoistość jest dla mnie i śmieszna, i żenująca. Kiedy powiedziałem, że to, co
płacę, to chyba trochę za mało i mógłbym więcej, to byście zobaczyli jej
świecące oczy!!
Ja jej potrzebny nie jestem, ale pieniądze i owszem. W takiej sytuacji o
przyjaźni, ani innych bliższych relacjach mowy nie będzie.

[akacjax]

Nie wiem jak to nazwać, ale dlaczego po prostu nie dałeś więcej pieniędzy, bez
tego podkreślenia, które ma stanowić o Twoim geście?
Ona nie zadzwoniła, a po co? Zapytać jak się miewasz? Chcesz z nia rozmawiać(i
jak wynika z dalszej części postu-rozmawiasz) to sam zadzwoń.

Mój jeszcze-mąż niestety nie daje sie ot tak wywalić z mojego mieszkania. Póki
nie będę mieć na to papieru, nie ruszy się. Oczywiście czynsze i opłaty to moja
działka. Alimenty daje, bo złożyłam pozew. Nic dobrowolnie, nawet 5zł dzieciom
extra(bo mają alimenty!). Z jednej strony dobrze, że moje chłopaki już mają
swoje lata, a z drugiej ich to najbardziej boli, bo to będzie rozwód nie tylko
ze mną, ale i z nimi.

A czy jest jakaś reguła na pozostanie (bądź na odtworzenie przyjaźni)po
rozwodzie, muszę pomyśleć. Napiszę później, czy mam jakieś osobiste wnioski.

Kasy!

[tricolour]

Płacenie alimentów to nie gest, tylko obowiązek.
I może sam płaciłbym więcej, tylko najzwyczajniej nie wiem, ile potrzeba. Nie
wiem, bo nie utrzymujemy kontaktów. Nie wiem, czy 500 na córkę, to wystarcza,
czy nie... Moim zdaniem, to nie za wiele... ale NIE MUSZĘ się domyślać, jakie
potrzeby ma dziecko - najprościej o tym powiedzieć.

A druga rzecz, to mam prawo wiedzieć, jak te pieniądze są wydawane, czy dziecko
uczy sie gospodarności, oszczędzania.

Kasy cd.

[tricolour]

I to właśnie dostrzegam problem.
Była żona nie chce mnie informować (pomimo mego zainteresowania) o wydatkach
dziecka. Bo JAKAKOLWIEK informacja, to rozmowa, a to juz jakieś relacje. Bo
trzeba będzie liczyć się z moja opinią lub ustalać WSPÓLNE zdanie.

A przecież nie po to brała rozwód, by mieć ze mną do czynienia...

[bezecnymen]

tri..... czy mysmy aby nie mieli tej samej żony??
u mnie jest prawie identyczna sytuacja... czy musimy sie kontaktować? mojej
exii zupełnie wystarcza kontakt ''przekazem pocztowym'' fakt, syn jest prawie
pełnoletni, ale przez te kilka lat, gdybyśmy obaj nie zadbali o częste
kontakty, to ku radości exii mogloby ich wcale nie być i na pewno by z tego
powodu nie rozpaczała, dlaczego? cyt.(z rozprawy pojednawczej!): on
demoralizuje syna
przyjaźń...... czy mozna miec takie uczucie wobec kogoś, kim sie gardzi?
teatrzyk, jak marta okresliła to niezbyt adekwatne pojęcie w moim
przypadku..ale szopka! oooo to jest to!

Hehe... ta sama żona :-))

[tricolour]

Wiesz, czasami odnoszę wrażenie, że nasze byłe żony byłyby najszczęśliwsze
gdyby eks-mężowie wyginęli, tylko żeby pieniądze po sobie zostawili. Ten
warunek jest bardzo ważny! Żeby tylko były pieniądze... Zupełnie jak żydzi.

Bo relacje ojciec-córka są zupełnie dla eksii nieistotne. Czasami nawet mi
mówi, żebym nie przychodził, bo ona tego nie chce...

Zupełnie nie rozumiem jak można od kogoś chcieć tylko JEDNEJ rzeczy!

[bezecnymen]

życzenie smierci 2??
motyw zbrodni...SPADEK!!!!

Spadek

[tricolour]

Spadek jest jednorazowy. Odpada.
Lepiej dożywotnia, swobodnie indeksowana, rewaloryzowana, oprocentowana,
kapitalizowana, PENSJA ))))
Oczywiście potem EMERYTURA.
Od wszystkich mężów, których sie miało po drodze... )))

[kasiar74]

nie rozumiem czemu się tak burzysz, przecież nie łożysz na utrzymanie byłej
żony tylko na utzrymanie SWOJEGO dziecka
ja nie wiem dlacego o tym się w ogóle dyskutuje

[bezecnymen]

chyba zapomniałas kasiu po co powstał ten topik, pytanie dotyczyło, kontaktów z
ex.... forsa pojawiła sie w tym własnie kontekście
i nieprawda jest a na pewno nie całkowita że alimenty w calości przeznaczane
sa na dziecko

[akacjax]

Czy wolno zapytać ile lat ma to dziecię na które ktoś tu daje 500zł alimentów?
Wiadomo, że jak 5 to jest to spora kwota. Ale jak pow.15, to zależy od dochodów
drugiego rodzica. Jeżeli są w miarę odpowiednie to pół biedy, ale jak na
poziomie najniższej...to o czym rozmawiamy?

[kasiar74]

a na co?
na fryzjera?
)

[hela74]

Ależ bezecnymenie, nie możesz generalizować, że alimenty nie są w całości
przeznaczane na dziecko, bo to zależy od kwoty i iweku dziecka, ja np. dostaję
200 zł. na 6-letnie dziecko i wystarcza to tylko na opłaty przedszkolne, cała
reszta to już mój obowiązek....

[scrivo]

Ja nie dostaję nic, bo dzieci są pełnoletnie i nie moge wystąpić o alimenty sama, jedynie one mogłyby podać ojca do sądu a nie chcą. Córka nie, bo tatuś zapowiedział, że jak to zrobi to i on, jak tylko córka podejmie prace, bedzie dochodził od niej świadczeń. Syn nie, bo nie pozbył się jeszcze wiary, że z ojcem uda się zachować przyjaźń mimo wszystkich ciosów, których od niego zaznał. Wszystkie koszty utrzymania dzieci są na mojej głowie tudzież koszty utrzymywania naszej wspólnej własności czyli mieszkania, które wkrótce trzeba bedzie sprzedać i wtedy, a jakże, ex dostanie połowę bo mu sie należy. I dostanie, wiem jakie ma prawa. Tymczasem sama staję na głowie by dbać o naszą trójkę, zadłużając się już chyba ponad możliwości. A koszty utrzymania dzieci w tym wieku są wieksze niż przedszkolaka. NA szczęście oboje próbują dorabiać chocby na swoje wydatki. I nie ma sposobu by zmusić byłego do jakichkolwiek świadczeń. Syn dostaje od niego 100 zł/miesiąc. Kieszonkowe to raczej jest a nie choćby połowa kosztów utrzymania 20letniego młodzieńca.

[hela74]

Chcę Ci powiedzieć, że jeżeli Twój mąż zechce podać Twoją córkę o alimenty, jak
tylko zacznie pracować to bez względu na to, czy on płacił alimenty na nią czy
nie, będzie miał takie prawo. Czytałam gdzieś nawet, że pozbawienia ojca/matki
praw rodzicielskich nie zwalnia dziecko w przyszłości z płacenia ewentualnych
alimentów na ojca/matkę....

[bezecnymen]

oczywiście że nie generalizuje..w moim przypadku jest to 1000 nie licząc tego
co daje synowi przy rozmaitych a nader częstych okazjach i wcale nie zarabiam
jakichs magicznych kwot
sądze że za ta kwote mozna utrzymac dorastającego chłopaka, bez najmniejszych
problemów, więc dlaczego exia mając stalą pracę nie da mu nawet kieszonkowego,
naprawde wydaje wszystko na niego?? czemu, gdy prosi o jakies dodatkowe
wydatki, modniejsza bluze czy buty odsyła go do ojca, bo ONA NIE MA!
osmielę sie stwierdzic, że gdyby nie alimenty exia najchętniej widziałaby mnie
w roli zdychającego pod plotem żebraka

[hela74]

To zależy ile zarabia Twoja eksia...
No ale z tego, co piszesz to, to przesadza. Przy takiej kwocie alimentów, można
dać dziecku kieszonkowe z samych alimentów, można też kupic mu modniejszą
bluzkę od czasu do czasu....

[bezecnymen]

jakies 2000 mniej więcej, i gwoli scisłosci..to więcej niz ja obecnie..cienko w
frmie

[hela74]

No to już nic nie rozumiem...
Zarabiasz mniej niż eksja, czyli mniej niż 2000 zł., z tego 1000zł. idzie na
alimenty, oprócz tego dajesz od czasu do czasu coś synowi, no to z czego sam
żyjesz, opłacasz mieszkanie itd.
A eksja zarabiając 2000zł. nie może mu dać kieszonkowego? No chyba, że ma
jakieś długi....

[bezecnymen]

pewnie jakies ma bo nowe mieszkanie, meble, zmiana samochodu na pewno nie z
pensji ja spokojnie żyje za 800bez szaleństw ma sie rozmumiec , a na piwo
jeszcze mi wystarcza

pytanie

[akacjax]

Rozumiem, że syn nie ma 18 lat.

[bezecnymen]

niewiele mu brak do 18 do lata

[akacjax]

Wiesz, że wtedy nie bedziesz musiał exie płacić, tylko synowi wystarczy?No i
syn bedzie mógł zadecydować z kim chce być. Ale, czy wybierze Ciebie? Czy
byłoby to wygodne dla Ciebie?

[julka1800]

Bezecny czytając Cie od jakiegos czasu mialam Cie za zdrowo - myslacego faceta,
niestety, ale teraz musze powiedzec, nie masz racji.
Dostaję alimenty na 2 dzieci, z czego 100% wydaje na przedszkola, zatem
wychodzi na to że z mojej pensji ubieram je, zywię, idziemy do kina.
Niestety tych pieniedzy nie starcza na inne rzeczy ktore chcialabym im dac a
ktore mialy gdy tworzylismy rodzinę pelną typu wyjazd nad morze /i nie
Środziemne tylko polskie na tydzen czy 10 dni/. Wszystkim tatusiom, którzy
podobnie jak Ty twierdzą ze alimenty dzieci po czesci idą na potrzeby im mam
zadaje to samo pytanie: chciałbys sie zamienić?
Jakos nie ma chetnych...

[hela74]

Czyli Julko mamy podobną sytuację

[julka1800]

to nia mam ci zazdroscic (((

i ktos smie twierdzic ze nie musze sie skubac z kazdą zlotówką...

...ide poodsniezac....

Dyskusja...

[tricolour]

... jest nader ciekawa.
Są dwie strony (w uproszczeniu):
1. faceci, którzy mają płacić, bo to ich psi obowiązek,
2. Kobiety, które chcą brać dowolne kwoty.

Pamiętam święte oburzenie mojej eksi, kiedy wspomniałem, że moje alimenty, to
POŁOWA tego, co powinno dostać dziecko. Drugą połowę ma dać ona. Wiem, że
trudno jest wyliczyć ile kosztuje np jedzenie dziecka, ale podstawowe wydatki
są dość jasne: szkoła, basen, pomoce naukowe, ubranie (można wziąć rachunki ze
sklepu), płyty itp. Sumujemy, zaokrąglamy, dzielimy przez 2 - i mamy gotowy
wynik. Tylko trzeba chcieć tą pracę wykonać...
Kasia74 pisze, że "nie wiem dlacego o tym się w ogóle dyskutuje" - znam ten
sposób stawiania sprawy. Brzmi on tak: Płać, a od reszty się odwal.

[gotyma]

nooo... moi panstwo jakos zjechaliscie na boczny tor. jak tu mozna sie
przyjaznic, gdy mowa o kasie. stara prawda mowi, ze jezeli nie chcesz stracic
przyjaciela, to nie mow z nim o pieniadzach.
a tak wracajac do tematu postu: ex przyjacielem?
jakby istaniala przyjaznian z moim ex, to nie bylo by rozwodu. odpowiec jest
czysta i oczywista!

[jarkoni]

Ja osobiście nie chcę generalizować, ale było to w jakimś moim bardzo dawnym
poście..Żona powiedziała, że ja ją już mało interesuję, bardziej moje
pieniądze..A jak mnie wyssie do końca i firma mi padnie i np samobójstwo
popełnię jak w czasach wielkiego kryzysu w USA pod koniec lat 20tych? To wtedy
nie będzie miała nic..Ja płacę, nie ma jeszcze pierwszej sprawy, nie biorę
żadnych pokwitowań, choć prawnik na to nalega, ale ufam żonie..Stwierdziłem, że
jak w sądzie skłamie, że nic nie płaciłem, to zapłacę za te półtora roku, ale
stracę do niej szacunek zupełnie...A poza płaceniem w banknotach, jak tu
panowie już mówili, kupuję coś dzieciom od siebie, typu buty np...

[jarkoni]

PS Na marginesie...Był taki miesiąc z pół roku temu kiedy dostałem od żony
jeden tylko sms w całym miesiącu...Przytoczę treść : " pieniądze"... Co
ciekawe, ona ma komórkę ode mnie, zarejestrowaną na moją firmę i hmm to ja
płacę za jej rozmowy..Nie demonizuję, nie naciąga mnie na koszty specjalnie,
chociaż bywało i po paręset złotych przez parę miesięcy...Nie robię żadnych
wyrzutów..Ale co kasa robi z ludzi...

[kasiar74]

ja nie wiem czy wy panowie chcielibyscie aby kazda kobieta unosiła się honorem
i nie chciala pieniędzy na dziecko??? wlascie skoro sie rozstaliscie to jesli
sa dzieci to temat jaki pozstaje to: po pierwsze spotkania z dzieckiem a po
drugie kasa
TRI mówisz ze żona nie dzowni w innej sprawie ale powiedz sam skoro sie
rozstaliscie, to po co ona ma dzownic. Z tego co zrozumialam nie kontaktujesz
sie z dzieckiem bo nie chcesz widywac sie z była żona. Tym bardziej rozumiem
jej cisze. A kasa temat oczywiscie drazliwy, ale naprawde sie nie poczuwasz?
Uwazam ze oczywiscie wyliczenie kosztow i podzielenie na polowe jak najbardziej
jest dobrym rozwiazaniem>
wracajac do tematu przyjazni z eks mysle ze po wieeelu latach, kiedy kazdy ma
swoje zycie , nowe zwiazki to owszem, ale na poczatek mysle ze dobrze by było
aby kazdy zachowal polityczna poprawnosc

[jarkoni]

Polityczna poprawność to idealne rozwiązanie, czyli nie rozmawiamy ze sobą, a
jedyny temat to "kiedy pieniądze"..Nie wiem czemu akurat myślę o filmie "Tato"
z Lindą...Ja osobiście nie mam i nie będę miał żadnych gwarancji na co idą te
płacone przeze mnie pieniądze..Mimo że ufam żonie..I nie ma żadnych prawnych
możliwości żeby to sprawdzić..Dzieci mają być z matką, taka jest zasada, a ja
mam płacić i cisza ( brutalnie mówiąc : i morda w kubeł), bo jak nie to do
więzienia...Zbyt drastycznie przedstawiłem? A jest inaczej?

[bezecnymen]

chwileczkę, aby nie przesadzajmy, bo sie tylko niepotrzebnie pokłócimy..
trening dla wprawy?
moje zdanie wygląda tak: im wyższe alimenty, tym dziecko ma zapewnione lepsze
warunki finansowe -zgoda?
ale za diabła nie zgodzę sie z opinia, że calość, dokladnie calość idzie na
potrzeby dziecka o ile kwota nie jest tragicznie niska jak te wspomniane wyżej
200 zlotych -to akurat uważam za kpiny z ludzi w pełnym majestacie prawa

[jarkoni]

Nie przestanę dbać o swoje dzieci..Jeśli korepetycje, język, jakieś treningi,
wycieczki itp...Zawsze zapłacę niezależnie od alimentów...Ale nikt nad tym nie
panuje, tylko o to mi chodzi...Żona chce duuuużo, ok, ale ja chcę mieć pewność
choć małą, ze to duuużo nie pójdzie na jej nową kieckę albo super perfumy, a
mnie powie, że dziecko ma więcej prywatnego angielskiego i ona chce na to extra
kasę...To wbrew pozorom nie wredne podejście, całkiem logiczne myślę..

[poczta301]

to Ty jesteś z tej mniejszej gliny...żeby mój tak chciał dać ciut więcej niż
marne alimenty(dziecko prosi o złotówkę a ojciec przecież dałem matce alimenty)
ot co

[jarkoni]

Nie jestem najświętszym ze świętych, ale jeśli alimenty nie wystarczają to
chciałbym wiedzieć dlaczego i na co brakuje..I wierz mi, że sąd nie musi mi
wtedy kazać dopłacać...

Morda w kubeł...

[tricolour]

... trafnie to ująłeś. Tak właśnie jest w istocie - mamy dawać kasę i o nic nie
pytać. I zdanie Kasi74, że żona po rozwodzie nie ma po co dzwonić jest
świadecwtem, że kubeł nie będzie pusty.
Mnie takie podejście do pieniędzy, których ma byc dużo, ale nie wiadomo na co -
najzwyczajniej mierzi.
Ale też z doświadczenia wiem, że na dawane pieniądze dobrze mieć kwity - w
sądzie możesz mówić, co chcesz, ale liczą sie dowody. Bo standardem jest, że
tatusiowie sie wymigują i kłamią więc facetom się nie wierzy.

Prawdę mówiąc, to zazdroszę parom, które przyjaźnią sie pomimo rozwodu. Mam
wrażenie, że do tego potrzebne są nowe związki. Wtedy wszystko nabiera
właściwego wymiaru...

[gotyma]

no chlopaki, teraz to krew sie we mnie wzburzyla!!!
na poczatku wyjasnie, ze utrzymanie tzw. codzienne to ja, ex: ciuszki,
wycieczki, korepetycje i dodatkowe ekskluzywne gadzeciki, na ktore mnie nie
stac. i z cala pewnoscia nic dla siebie, nawet czasem te wycieczki na pol!!!
i jezeli juz bawimy sie w ta wyliczanke, to np: kto mi wyliczy ile kosztuje
warowanie w szpitalu jak dziecko chore, kto mi wyliczy ile kosztuje zrywanie
sie z pracy, bo w szkole cos nie tak, kto wyliczy ile kosztuja nerwy, gdy
dziecko nie wrocilo, a juz przeciez powinno byc, kto mi wyliczy zrywanie sie o
swicie, robienie prania i obiadu, byle zdazyc przed poraca, bo wieczorem
kompletnie nie bedzie czasu, bo przeciez przez chwile trzeba byc tez matka nie
tylko robotem kuchennym, ile kosztuje tlumaczenie dziecku, ze tatus nie
przyjechal, bo nie mial czasu i sciskanie serca jak sie widzi te zawiedzione
oczy. do jasnej anielki podliczcie to i pomyslcie ile kosztowala by was 24 godz
opiekunka do dzieci!!! wkurzyliscie mnie, spadam,
ps
a wlosy juz mam do pasa, bo nie mam ani czasu ani kasy na fryzjera!

Nie ma co sie wkurzać...

[tricolour]

... tylko ponosić konsekwencje rozwodu.

[bezecnymen]

alez droga gotymo!!! a któz to walczył w sądzie jak lew o przyznanie opieki nad
dzieckiem? sorry, jak lwica? czy nie o to własnie by móc nadal prac prasowac,
gotowac etc. etc?
ale tak bez zbednej uszczypliwości, bo nie o to tu chodzi..
żaden z nas, jak tu we trzech siedzimy, nie protestuje przeciwko temu by exia
korzystała z tych pieniędzy, które dajemy na dziecko... ale niech to nie będzie
strefa zastrzezona do użytku wewnętrzenego czy jakos tak...czy my naprawde nie
mamy prawa wiedziec, na co poszły alimenty? nie chodzi przeciez o wyliczanie co
do złotówki i pomijam zupełnie sytuacje gdy alimenty placimy niskie, albo
nieregularnie, ale o sytuacje gdy np. exia do pracy dojeżdża samochodem na
odległość niecalego kilometra, dziecie jada obiady w szkolnej stołówce za 50 zł
miesięcznie i przychodzi po 5 dych na bluze???
nie ma sie co denerwować, sa bowiem liczne przykłady takiego podejścia do spraw
finansowych choc przyznaję bez bicia że równie często a może i częściej bywa
odwrotnie..
a o tych wlosach do pasa to lepiej nie gadaj głosno przy nas

[akacjax]

Wygląda na to, że są ojcowie, co dać chcą dużo, tylko wolą wiedzieć na co i w
sumie zarzucają, że nie idzie to na to, na co dają(a ich exy, to takie
niedobre, dziecku odmówią, a sobie kupią) i druga grupa, co daje tyle ile musi,
grosza nie dorzuci i niczym się nie interesuje.
No i tak się składa, że na tym forum to panowie tylko z tej pierwszej grupy, a
panie z drugiej. Tylko, że kobiet przewija się tu znacznie więcej.

Obojętność ojca rozkłada nerwy starszemu synowi, drugi już nie wie, co wymyślić
by go ojciec zauważył, dobre słowo, ba choć spojrzenie rzucił.
Dostaję alimenty bo złożyłam pozew, też czasem sobie kupie coś do ubrania,
jeszcze-mąż twierdzi, że z jego alimentów. A czy mam obowiązek meldować mu, że
wspiera mnie moja i czasem nawet jego matka? Czy mam mówić mu, że dostałam
premię, że podjęłam drugą pracę( a on rozsiewa ploty, że chyba kogoś mam, bo
mnie ciągle w domu nie ma), bo to, że on mieszka z nami a za nic nie płaci
podnosi moje koszty utrzymania(nie mówię już jak nam ogranicza powierzchnię)to
dla niego niewidoczne.
Poza tym, czy to tak trudno policzyć ile kosztuje dziecko? Mam blisko 900zł
opłat-czy gdybym była sama potrzebowałabym aż takiego mieszkania, czy media
tyle by mnie kosztowały. Same dodatkowe lekcje jednego syna-440zł na miesiąc(na
szczęście matura już blisko i skończy się to na chwilę-bo jak dostanie się na
studia koszty ponownie wzrosną), a alimenty 2x400zł.
Jeżeli dziecko ma 5-10lat to takie 400zł coś znaczy, ale jak ma 18...a wiem, że
ojciec ma kasę....to boli jak odpowiada, że przecież juz dał-alimenty.

[bezecnymen]

akacjo.. oczywiście nie masz obowiązku meldowac byłemu, ale czyz nie lepiej
uswiadomic onego, skąd masz pieniądze, zamiast znosic plotki o
twoim ''prowadzeniu się''?
czy nie możesz zrobic tego przez jego matke, skoro z jej pomocy tez korzystasz,
z czego wynika, że ona lepiej jest zorientowana w Twojej i wnuków sytuacji niz
ex?
a jakim cudem on nie ponosi kosztów utrzymania mieszkania, w którym przeciez
mieszka!, to juz kompletnie nie pojmuję..możesz to jakos wyjasnic bliżej?

[akacjax]

Jeżeli ktoś nie ma honoru, to wszystko jest możliwe.
Mieszkanie jest moje, to ja mam czynsz do zapłacenia, to ja płacę za prąd, za
telefon, wodę...Raz zapytałam, zaśmiał mi sie w twarz. Póki nie dostanę na
piśmie, że ma się wyprowadzić nic go do tego nie zmusi. Jest tu zameldowany, ma
prawo przebywać....
Nie nagabuję go o to wiecej, bo to jest dla mnie argument do sądu, że nie
udziela się w domu, że nie ma między nami więzi gospodarczej.
A co do informowania go skąd mam pieniadze-gdyby wiedział, że dostaje np. od
jego matki, to wystapiłby zapewne o zmniejszenie alimentów. Bo to, że dzieci
mają duże potrzeby to go nie interesuje.
Wielu jest takich ojców, nie widzą, że są winni rozkładu małżeństwa w większym
stopniu, tylko myślą, że exa liczy tylko na kasę.Mój też tak mówi, że
widzę "jego pieniądze". Dorobek jest wspólny, tylko on zamknął kasę na
niedostępnym dla mnie koncie. Pieniądze były na kupce, a w domu życie na byle
jakim poziomie. Czy ja nie przyczyniłam się do tych oszczędności trwając w tym?

W najtrudniejszej sytuacji są kobiety, które nie pracowały. Dla ich exów to one
nic nie powinny dostać, bo nie zarobiły-takie jest myślenie facetów.
Z tego powodu przy ślubie powinni im extra dawać do podpisu papier
uświadamiający, co to jest wspólnota majątkowa w małżeństwie.

[gotyma]

wiem, ze nie mozna niczego generalizowac, i wszystkich wkladac do jednej
szufladki.
ale cos mnie trafia, gdy musze udowodnic calemu swiatu, ze sobie dam rade (a
dam, zebyscie wiedzieli), gdy moj ex postanowil realizowac swoje marzenia ze
swoja dwudziesto-kilkuletnia kuzynka, a sumienie ucisza przy pomocy kasy!
ciekawe jakie bylo by porownanie ile wydaje na swoje dzieci a na nia. wole nie
wiedziec. a czy ktos sie zapytal ile ja daje na dzieci?
i nie walczylam o dzieci jak lwica, nie dlatego, ze nie chcialam, poprostu ex
stwierdzil, ze bedzie tak najlepiej, bo on nie ma czasu jest taki zajety...
to sa konsekwencje moj drogi tri nie moich decyzji

ps chyba za malo dzis poodsniezalam, bo mnie jakos te nerwy nie minely

[jarkoni]

Bezecny, trafiłeś w dziesiątkę..Moja ex jeździ samochodem do pracy do szkoły
która jest za najbliższym skrzyżowaniem, jeszcze musi na tymże skrzyżowaniu na
dwupasmówce skręcić w prawo, dojechać z kilometr do najbliższego skrzyżowania i
zawrócić..W sumie robi ze 3 kilometry, a pieszo w linii prostej ma może z 500
metrów...Zresztą już nawet nie wypominając ten samochód ja jej
kupiłem...Ech..Ze niby coś wrednego ze mnie wyłazi? Chyba nie..

Rozwód..i co dalej?

[vereesa]

Oj jarkoni, najpierw dajesz żonie zabawki a potem masz pretensje, że się nimi
bawi. Domyślam się, że dałeś za małżeństwa i teraz dopiero zaaczęło ci to
przeszkadzać ale już długo nie mieszkacie razem to załatw to po męsku zamiast
biadolic tutaj jaka to ta twoja była wredna jest. Ty wspaniałomyślnie odszedłeś
nie zabierając nic ze wspólnego mieszkania, zostawiłeś jej samochód i komórkę a
ona jeszcze chce pieniędzy i co więcej żyje jak chce nie pytając cię o zdanie
ani nie informując na co wydaje twoje pieniądze, obrzydliwe. Wiesz trochę mnie
poniosło jak przeczytałam parę twoich postów bo mam przyjaciółkę, która została
sama w obecnie za dużym i za drogim dla niej mieszkaniu z dwojką nastoletnich
synów, z samochodem starszym od węgla, który ciągle się psuje (mąż miał super
samochód a ona przecież miała tylko dojeżdżać do pracy) jeden z synów jest
strasznie chorowity i jeżdżą tym złomem parę kilometrów w jedną stonę bo
inaczej młody ciągle się przeziębia. Przez przypadek ona też jest nauczycielką
i zarabia ok 1200 PLN. Można za to poszaleć nie? Jej mąż daje kasę owszem, ok
500 PLN miesięcznie ale zazwyczaj się z tym ociąga i czasami nie mają na
codzienne wydatki. Łatwo jest oceniać postępowanie innych ale zastanów się czy
ty aby po piwko dwie ulice dalej idziesz na piechotę czy jedziesz
samochodem))) Ja jadę. Mam nadzieję, że cię nie uraziłam. Pozdrawiam.

[jarkoni]

vereesa nie uraziłaś, to autko to nic takiego, Tico, i jeżdzi jakoś( hehe Tico
automat, nie uwierzysz) ...I nie biadolę...Bawi mnie nawet czasem jak ona to
wykorzystuje..I nie gadam o tym, że w wakacje wydzwoniła np prawie 2 tys zł,
ona nawet nie wie o tym, zapłaciłem i już...Ale widzę, że teraz się ogranicza,
mimo, że ma duży limit minut..Może prawnik jej podpowiedział hehehe...A
mieszkanie pewnie ma za drogie, parę pokojów, 2 balkony, spiżarnia, salon z
kuchnią, 2 garaże...Mam się popłakać? To ona tam mieszka, nie ja...Ja mam
wynajętą kawalerkę, gdzie teraz mi wieje...

[julka1800]

Gotymo,
przyłaczam sie
Mogłabym Napisać wielkimi literami BRAWO!!!! wreszcie ktos to napisał, ale nie
ma sie tu z czego cieszyc, tylko smucic raczej.
To jeszcze raz powierdza regułe ze praca kobiet w domu jest niewyliczalna itd.
Pewnie jakiś Pan wypowie tu teraz zdanie: ależ nikt kobieto nie kazał Ci miec
dzieci, więc nie jęcz teraz. Ale to samo mogłabym powiedzieć w drugą stronę.
Czy M widzi smutne oczy dzieci po swoim wyjściu, czy słyszy placz dziecka
pochlipywanie w poduszke, a gdy sie pytam : skarbie o co chodzi? wraca to samo
pytanie: czy tatus nie moze z nami zostać?
No pewnie, ch...., MOŻE, tylko nie chce, jak mam to powiedziec prawie 7latkowi?

Czy ta druga strona widzi że zrzymam sie próbując pracować na pełnym etacie,
jednoczesnie musze byc na zebraniu w szkole, isc z dzieckiem do dentysty, miec
czas pobawic sie , jednoczesnie posprzatać , ugotować na jutro, wyciągnąć spod
ziemi stroj na bal, pomoc zrobic pisankę, bo jest konkurs w przeszkolu...
Prosze czekam wypowiedzcie sie...

A M mnie pyta: czy znalazłas sobie kogos? Kiedy, pytam sie, kiedy.....
taki troskliwy...

[gotyma]

wlasnie kiedy?

[julka1800]

moze miedzy 24.00 a 5.00 rano
bo wtedy jestem wolna)))))))))))

[gotyma]

wiesz wpadlam w pewnym momencie, ze sobie kogos poszukam przez internet...
przynajmniej na grzebanie w sieci troszke czasu mam w midedzyczasie...
i owszem, moze by i cos z tego wyszlo, gdyby nie to, ze nie mialam czasu
spotkac ich w realu...

[julka1800]

nie proszę Cie tylko nie Internet, to jest dobre na luzie, ale jesli szuka sie
naprawde to nie raczej nie
choć znam takie pary, ale nie to nie dla mnie

[gotyma]

wiem, wiem...
ale sprobowalam: jak nie sprobujesz to nie wiesz

[julka1800]

jasne

[hela74]

Ja znam dwie takie pary, które się poznały na gg. Oczywiście później spotykały
sie realnie i są teraz małżeństwami, szczęśliwymi małżeństwami. Podobno za
Zachodzie około 50% małżeństw inicjowanych jest poznaniem przez Internet...

[julka1800]

tricolour napisał:

> Wiesz, czasami odnoszę wrażenie, że nasze byłe żony byłyby najszczęśliwsze
> gdyby eks-mężowie wyginęli, tylko żeby pieniądze po sobie zostawili. Ten
> warunek jest bardzo ważny! Żeby tylko były pieniądze... Zupełnie jak żydzi.
>
Jeszcze raz zabiorę głos w tym poście:
Kochani Panowie Bezecny i Tricolour: Wasze żony nie chcą Waszych pieniędzy,
ręcze za to, za to Wasze dzieci - chcą jesc, ubierać sie i w chwili płodzenia
ich musieliście przyjąć założenie ze bedziecie na nie lożyć do momentu ich
usamodzielnienia się. I akurat tak sie stalo ze nie stanowicie z zonami
malzeństwa, przez to nie utrzymujecie tzw wspolnego gospodarstwa i musicie
placic alimenty na dzieci, a do rak swoich byłych zon.
Wiec prosze nie piszcie ze placicie alimenty zonie...

Inna sprawa jest utrudnianie kontaktow ojcow z dziecmi przez matki - lub
wymigiwanie sie od "rozliczenia" na co idą alimenty. Dla mnie M moglby sie
wydywac codziennie /a nie chce/ i jesli chcialby wiedziec na co ida alimenty -
prosze bardzo....

[hela74]

U mnie to dziecko nie chciało się spotykać z ojcem (płacz, bóle głowy, brzucha
itd.), bo go bardzo źle kojarzy. Fakt, że spotykają się raz w tygodniu to efekt
mojego tłumaczenia, że tatę trzeba kochać, że jeżeli mama z tatą nie są razem
to nie znaczy, ze tata już nie kocha dziecka itd. ale nie ma między nimi
dobrego kontaktu i naprawdę mój jeszcze mąż będzie się musiał nieźle
napracować, by nadrobić to, co sam popsuł, ja nie będę mu w tym przeszkadzać..
A jeśli chodzi o alimenty, to jak juz powiedziałam 200 zł. wystarcza tylko na
opłacenie przedszkola. Ubranie, wyżywienie, książeczki, zeszyty, ubezpieczenie,
wyprawka dziecka, kino, teatr, angielski, nauka tańca i być może od przyszłego
roku szkoła muzyczna i cała reszta to jest mój problem i to ja muszę myśleć,
jak zapewnić dziecku jak najlepszą przyszłość i zainwestować w jego edukację,
by miało dobry start w życiu, więc proszę się nie dziwić, panowie, że jak
czytam takie posty, to robi mi się strasznie przykro...

[hela74]

Ja również nie mam nic przeciwko pokazaniu mojemu mężowi rachunków, związanych
z potrzebami także jego dziecka, tylko co to da...

[julka1800]

Helu całkowicie sie z Tobą zgadzam, ale daruje sobie tlumaczenie czegokolwiek w
necie.
Mam znajomego, jest rozwodnikiem, mają 1 dziecko, i wiesz co? jak z nim
porozmawiam o rozstaniach, wychowywaniu dziecka, alimentach, to włos mi sie
jezy na głowie.
Alimenty placi żonie /a nie na dziecko do rak zony/, w wakacje nie musi
zapewniac dziecku opieki, bo on na tylko 26 dni urlopu, wiec nie moze poswicic
go dla dziecka, /tak jakby ona miała 100 dni/ itp itd. Brak słów.
Takze daruje sobie...

[berek_76]

> Wiesz, czasami odnoszę wrażenie, że nasze byłe żony byłyby najszczęśliwsze
> gdyby eks-mężowie wyginęli, tylko żeby pieniądze po sobie zostawili.

Trochę smutne, ale w dużej mierze jest to prawda.

bo jesli chodzi o to, co byłoby najlepsze dla mnie, to tak - mój
ciągle-jeszcze-mąż powinien zniknąć z mojego życia. Wtedy mogłabym ułożyć sobie
swoje jakoś normalnie. Bo to nie ja zdradziłam, nie ja odeszłam - a to ja
zostałam skazana na znoszenie skutków tego wszystkiego. Ja i dzieci. Ale o ile
dzieci mają plusy z obecności taty w zyciu, o tyle ja nie mam żadnych. Minusów
zaś sporo, łącznie ze świeżym siniakiem na udzie.

Kasa? JA nie potrzebuję kasy. Ale mój mąż ma obowiązki wobec dzieci i musi je
wypełniać także w kwestiach finansowych (zwłaszcza że w pozostałych jedno z
dzieci zaniedbuje totalnie). I ta kasa jest niezbędna. Gdybyśmy nie mieli
dzieci, kwestia pieniędzy by nie istniała - mąż nie jest mi winien w tej
walucie. Winien to on mi był uczciwość, wierność, przyzwoitość - i sięnie
wypłacił. Żadna kasa tego nie naprawi.

Ale mamy dzieci. Więc zagryzam zęby i zmuszam się do kontaktów, do
"cywilizowanych" rozmów o tym, jak spędzimy święta, co wczoraj zrobiła Dasia i
jaki prezent kupić Ani. Ale gdybym tylko mogła, wycofałabym się z tego
natychmiast. Wiem, jaką cenę za to płacę.

I tak sobie myślę, że część z tych wrednych suk, co tylko kasę doją, po prostu
nie umie się zdobyć na cywilizowane kontakty z kimś, kogo naprawde chciałyby
wykreslić ze swojego życia, a nie mogą. Ładne to nie jest, pewnie, ale ja
pomyślę, zanim rzucę kamieniem...

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

[julka1800]

Tricolour
z tego co napisałeś rozumiem ze płacisz alimenty na żonę nie na dzieci tak????

[clio11]

"Pieniądze, ach, pieniądze..."-śpiewa Staszek Sojka. Cóż, te "niezdrowe żądze"
pojawiają się w kobietach ze zdwojoną siłą po rozwodzie. Kiedy musisz SAM
planować, liczyć, gospodarować i rozporządzać budżetem, którym do tej pory
zarządzaliście oboje-nie jest łatwo. Stąd takie podejście. Nie będę
generalizować, ale przecież wielu chce mieć pewność i płynność finansową. Mogę
mówić tylko za siebie. Więc mówię: czuję się dobrze, gdy wiem, że stać mnie
wysłać dziecko na wycieczkę, kupić ciuch czy modny gadżet. Zainwestować w nie.
Bez przesadyzmu, mądrze i rozsądnie. Bo to jest pewnego rodzaju inwestycja. W
to, by się dobrze rozwijało, by docelowo wyrósł z niego ktoś wartościowy.
Nie wstydzę się tego, że mam nadzieję, iż kwota alimentów wzrośnie. Mój ex
zapewniał w sądzie, że jeśli tylko będzie to możliwe-sam będzie płacił więcej
(obecnie 200 na dziecko). Obecnie jest za granicą i jakoś nie widzę, żeby jego
zapewnienia miały pokrycie w rzeczywistości. Póki co daję sobie radę,
wysłuchując entuzjastycznych relacji dzieci z poczynań taty na obczyźnie. Nie
neguję tego, że je kocha, ale wnioski będę wyciągać za jakiś czas. Poczekam, aż
się urządzi. Niech się "odkuje". Potem zobaczymy. Z pewnością nie będę
tolerować sytuacji, gdy przez cały rok dzieci są ze mną na polskim chlebku (nie
zawsze z wędliną), a na wakacje jadą do taty za granicę(coś córka ostatnio
wspominała) i wtedy full exclusiv.
Wiedziałam, na co się decyduję, wnioskując o rozwód. Nie proszę, nie sms-uję,
nie rozmawiam nawet (ex uznał, że nie mamy o czym, dzwoni do dzieci na ich
komórki). Ten rozdział powinnam zamknąć właściwie. Jeszcze parę formalności
(formalna finalizacja sprzedaży domu-pieniadze mam przelać na jego k-to) i nic
nas nie będzie łączyło. NIC. On tak uważa. Niech tak sobie myśli. Ja nie będę
go zmuszać do kontaktów ze mną. Myślę, że traci na tym tylko on, bo od dzieci
nie dowie się jakie teraz przeżywają rozterki, jakie mają plany, marzenia, bo
czego mozna się dowiedzieć przez kilka minut rozmowy na tydzień lub dwa.
Kiedyś uważałam, że są możliwe tzw eleganckie, kulturalne rozstania. Teraz?
Myślę, że są możliwe,gdy rozstają się mądrzy ludzie, szanujący się, szanujący
swoje dzieci i rodziny.
Chyba się zapędziłam!
Przecież tacy ludzie się nie rozstają.

[julka1800]

tricolour napisał:

> ... że po rozwodzie ludzie się przyjaźnią. To zależy czego chcą od nowej
> sytuacji i czy w jakimś stopniu są sobie potrzebni.
> Moja ex "zerwała" ze mną wszelki kontakt. Nie przypominam sobie, by choć
> zadzwoniła w ostatnich kilku latach, ale pieniądze bierze chętnie. Taka
> dwoistość jest dla mnie i śmieszna, i żenująca. Kiedy powiedziałem, że to, co
> płacę, to chyba trochę za mało i mógłbym więcej, to byście zobaczyli jej
> świecące oczy!!
> Ja jej potrzebny nie jestem, ale pieniądze i owszem. W takiej sytuacji o
> przyjaźni, ani innych bliższych relacjach mowy nie będzie.

Moj poprzedni post jest nieaktualny, już doczytalam , masz corke i na nią
placisz alimenty, nie na zonę!!
A piszesz ...pieniadze bierze chetnie.." to nie pieniadze dla niej, kolego,
tylko dla Twojego dziecka!! Jesli nie ma ono 18 lat to placisz zonie, to chyba
oczywiste.
Wkurzam się gdy słysze ze jakis tatuś placi alimenty zonie , do cholery płaci
do jej rąk ale to nie sa pieniadze dla niej, tylko na potrzeby dziecka!
I wkurzam sie na tatusia ktory twierdzi ze jego byla zona kupila sobie np auto
za JEGO alimenty, tak jakby ona nie pracowala - takiego znam osobiscie.
Czy to że wlasnie kupilam wieksze mieszkamnie oznacza ze kupilam je za alimenty
ktore palci mi mąż na dzieci?
I jeszcze cos, Tricolour, po co Twoja Ex ma do Ciebie dwonić - spytac jak Ci
się wiedzie - a czy Ty zadzwoniłeś i spytałes sie czy sobie radzi? Przecież to
ona została z dzieckiem. Tak łatwo jest wymagac.
I to jest dla Ciebie smieszne i żeniujące, ze bierze pieniądze dla dziecka?
Wybacz ale kto tu jest zenujący...

A jesli chcesz płacić wiecej to plac bez gadania, nikt kłaniac Ci sie w pas nie
bedzie.

[gotyma]

jarkoni, czy to ty podjales ten drazliwy (jak widac) dla wszystkich temat?
czy moze ktos podszyl sie pod twoja osobe?
zaraz dojdzie tu do wirtualnej bojki niektorzy beda zadowoleni.

[jarkoni]

Gotyma, zauważ, że temat wątku był czy można zachować poprawne a nawet
przyjacielskie stosunki z ex....A zeszło jakoś samoistnie na temat kasy i
alimentów...Co też jest ważnym tematem..A odnośnie bójki to najlepiej damsko-
damska, może jakiś kisiel ))))))))

[clio11]

Słowo się rzekło-kobyłka u płota.
Własnie dowiedziałam się z wiarygodnego źródła, że ex dzwonił do swojego
przyjaciela i chwalił się, że tak mu dobrze i że sporo zarabia. Znaczy się-
korzystnie się odnalazł w nowych realiach. Ale przekazy przychodzą nadal w
niezmienionej kwocie. I niech kto gada jak chce-nie mam ochoty na przyjaźń z
facetem, który twierdzi, że coś mu się od życia w końcu należy i
nadrabia "stracone lata niewoli". Ja jestem teraz synonimem zła i straconych
lat; dzieci-jedyną dobrą stroną tej gehenny (tak się biedaczek poświęcał),
przez którą musiał przejść.
Teoretycznie to on je bardzo kocha.
A ja dziś na obiad mam kluski śląskie i (wybaczcie bezposredniość) w dupie
faceta, który w portowej tawernie opowiada podchmielonym kompanom oraz tym, co
chcą i nie, o swem życiu złamanem.
Tak, proszę państwa, z takim gościem będę rozmawiać tylko o pieniądzach. Nie
mamy więcej o czym.

[clio11]

Gotyma ma rację. Idę sobie poodśnieżam służbowy parking albo co. A wieczorem
przebieżka 2 km w jedna i 2 w drugą. Potem basen. Po drodze może nawinie się
jaki osiłek to mu sypnę na odlew raz albo dwa. No i może mi przejdzie ta
bezsilna złość. Nie powinnam brać tematu do siebie a wzięłam."Uderz w stół a
nożyce się odezwą". Chlipnę sobie kawę, zanim któryś z kolegów pokaże mi gdzie
raki zimują.

[bezecnymen]

moje miłe panie i niewątpliwie przystojni panowie
osmielam się stwierdzic, że albo jarkoni nie wiedział co czyni, albo świadomie
poruszył lawinę zadając na pozór zupełnie bezpieczne pytanko o przyjaźń z ex...
ale jesli juz lawina pooooszła to może by tu jakis porządek zrobić
przyjaźń z ex jest praktycznie niemozliwa, wyjątki nieliczne potwierdzaja tylko
generalna tezę
przyczyny:
nie mozna przyjażnic sie z kims, kto nas oszukał, sponiewierał, zawiódł
zaufanie itp.
nie mozna przyjażnic się z kims, kto nam ''wyrabia'' opinie w środowisku,
wymiguje się od platności, unika kontaktów z dziecmi, bądź ustawia przeciwko
drugiemu rodzicowi
pomijając inne opcje, to chyba wystarczy jako uzasadnienie
a teraz skupie się na nieoficjalnym meritum topiku..
opisujecie swoje przypadki, i słusznie, przynajmniej nie używamy argumentów z
powietrza, ale wsiadłyście na nas (głównie na tricoloura) jakbysmy to MY
płacili nędzne ochłapy w postaci 200zł na dziecko, utrzymywali dorywcze
kontakty z dzieckiem by pokazać co straciły będąc z mamą gdy tata taki dobry bo
kupuje prezenty...czy mam cytowac samego siebie z poprzednich postów, by
wykazać, że daje więcej niz sąd orzekł? i ze nie jest to 5 zl na cukierki na
Mikołaja, jako extra prezent do tych 200zlotych, czy mam dołączyc ksero dowodu
wpłaty z dowolnego miesiąca, by po dacie mozna bylo wykazać że wpłat dokonuję
najpóźniej 5 mimo że orzeczenie mówi o 10 każdego miesiąca(ach! zapomnialem
napisac że nie potrącam z kwoty alimentów kosztu przekazu, choc moge to zrobić
bo exia nie zechciala podac mi numeru konta a to jest 14 zł))
nie mam ochoty sie tu wybielać, i snuc nad głowa aureoli świętego Marka(był
taki nieprawdaż?)ale nadal twierdze, że MOJA EXIA NIE WYDAJE ALIMENTÓW TYLKO NA
POTRZEBY SYNA!!na co wydaje, jesli nie na siebie? nic mi nie wiadomo o jakichs
lokatach terminowych, odkladaniu na studia czy czyms podobnym,a chętnie bym się
dołozył do takiej inwestycji jak choćby mieszkanie...
przy okazji...nie mogąc sie w kwestiach finansowych porozumieć z exią założyłem
fundusz ubezpieczeniowy dla syna, by w razie mojej smierci ( ku radości pewnego
marabuta) dostal jakies pieniązki po raz ostatni od ojca ... aktualna skladka
wynosi 115 zl miesięcznie i tego ofkoz nie odliczam z alimentów

[julka1800]

Spróbuje spokojnie i rzeczowo dodać coś /odpowiedzieć Ci/ od siebie, bo również
ja zabierałam tu głos.
Co do przyjaźni:
jest możliwa, gdy para rozchodzi sie i oboje tego chcą, próbują tak i siak, ale
niestety nie wychodzi, wtedy tak, przyjazn jest możliwa. I obojętne czy mają
kogoś oboje czy jedno z nich czy żadne. Ważne: odpowiedzialnosc za losy dziecka.
Znam taką pare: odpczywali od siebie ponad rok, najpierw ona wyjechała na pol
roku do Niemiec, wrociła, znowu było nie tak, potem on wyjechal, wrócił i
podjęli decyzje rozstajemy się, nie sa razem, nie mają oficjalnego rozwodu,
przyjaznia sie.
Przyjazn nie jest mozliwa gdy decyzja o rozstaniu zapada jednostronnie, i nie
wydaje mi się ze to kwestia czasu, zagojenia ran drugiej pokrzywdzonej strony,
ona zawsze pozostaje, jedynie sie zabliznia, na moment /chciałabym sie mylic,
ale mowimy o przyjazni, a to duze słowo/. Mozna sie oczywiscie pokusic o grunt
neutralny, pozostanie w obojętnych lub nawet ciepłych stosunkach, ale to
przeciez nie przyjazn.

Teraz kwestia, którą Bezecny poruszył, a dotycząca jego osobiście. Mam pytanie:
skoro Sąd zadądził w Twoim przypadku alimenty w kwocie X zł, sam z siebie
dodajesz Y zł, twierdzisz ze X+Y to za dużo na prawie 18-telniego syna, to po
co dajesz i jednoczesnie wypominasz owe Y zł? Bo to jest jakby sprzeczne :
dawac i wypominac ...

[bezecnymen]

booże ty moj jedyny...a gdzie ja gotymo napisałem, że to za dużo???ja dam
więcej ale niech wiem na co! nie podawalem kwot by sie chwalic. podkreslilem to
zresztą, i nie wypominam bo przeciez nie Wam tutaj

[julka1800]

odpowidam:
napisałes ze dajesz wiecej niz przyznana sądownie kwota alimentów
na dziecko, tak? napisałes tez ze Twoim zdaniem czesc tychze nie jest
przeznaczana na potrzeby dziecka tylko matki, tak? to w takim razie po co
dajesz wiecej - sam z siebie - i tu na forum czy gdziekolwiek mówisz nam o
tym. Jesli nasz ochote to płac ile chcesz i nie wyliczaj czy te pieniadze idą
na dziecko czy ..obok, a jesli nie to płac tyle ile przyznał Sąd /bo chyba na
podstawie potrze dziecka Sąd te alimenty wyliczył/

[bezecnymen]

rozumiem że zamiast pisac co o tym sądzę,powinienem zamknąć paszcze a synowi
powiedziec to co niektórzy z tutejszych ex...place alimenty więc niech ci forse
da matka???

[akacjax]

czy nie możesz żonie wysyłac tyle ile trzeba, a synowi dawać to co ponad?
Chłopak prawie dorosły, może sam kupić sobie to, czy tamto.

[bezecnymen]

co to znaczy..tyle ile trzeba??? ile to jest?? wiem, że zawsze będzie za malo...
przekaz jest zawsze na sume orzeczona przez sąd, kiedy syn byl mlodszy
umawialismy sie na wspolne zakupy, teraz faktycznie kupuje sobie sam,
sprawdzam, czy kupil to o czym mowil

[julka1800]

Bezecny to ja już nic nie rozumiem, to dajesz więcej czy nie, były topiki w
ktorych pisałeś ze dajesz więcej, teraz piszesz że wysyłasz przekaz na tyle ile
zasądził sąd .
To dajesz wiecej czy nie?

Czy do tego więcej po prostu dopliczałes kieszonkowe dla syna?

Zresztą , czy to ma znaczenie, myślę ze w kwestii pieniędzy moznaby pisać i
pisać, jednej stronie bedzie mało, druga bedzie narzekała ze płaci za duzo. Nie
biorę tu oczywiscie przypadków kiedy alimenty placone są w porządnej wysokości,
na miare wieku dziecka, zarobkow obojga rodzicow i rejonu Polski w ktorym zyją.
Ale ile jest takich przypadkow, niewiele, co?

[bezecnymen]

sorry gotymo, nie wiedziec czemu pisząc odp. napisalem do ciebie zamiast
autorki posta czyli julki

[kasiar74]

w sumie zrobiła się niezła aferka
widać po jeden i drugiej stronie emocje
może trzeba spróbowac zrozumiec druga strone?
kobieta chce po prostu miec warunki do wychowyania dzieci i tu sa potrzebne
pieniadze
a były mąż to nie tylko portfel
smutne to wszystko eeeh
ale od miłosci do nienawisci widac daleko
u jak tu w takich waruynkach mowic o przyjaźni???
mysle ze polityczna poprawnosc obsmiana przez jarkoniego to szczyt marzeń

[jarkoni]

Kasiar, a gdyby tak to mąż chciał prawnie zostać z dzieckiem, nawet jeśli to
zona jest winna rozpadowi małżeństwa, to jak myślisz, jakie miałby szanse?
Tylko szczerze...Oczywiście praktycznie zerowe..Mąż ma dawać kasę i się nie
wtrącać, bo co z tego `ze ma prawo widywać dziecko nawet raz w tygodniu..A ona
jest z dzieckiem na codzień i może włożyć w małą główkę co tylko chce ( nie
mówię o obgadywaniu ojca, ale ogólnie o wychowanie, gdzie mógłbym mieć inne niż
ona zdanie)..To jest sprawiedliwe? Nie mam telefonów od ex, że np córka chora,
ale mam tylko smsy pt "gdzie są pieniądze"..

druga strona

[india8]

wiesz co, jarkoni, ja jeszcze nie wiem jak to u mnie będzie, ale już teraz
zauważam, że staram się dzwonić do niego jak najrzadziej i tylko w kwestiach
formalnych (takimi na pewno będą kiedyś też kwestie finansowe)

uznałam też, że jeśli interesuje się dziećmi, to sam powinien się o taki
kontakt postarać (co też czyni, a ja mu tego nie utrudniam), a poza tym - jako
że chłopak sam zdecydował, że sobie od nas idzie - nie chcę mu się wcinać w
jego nowe życie, jakie by ono nie było, więc o kontakt nie zabiegam (chociaż
przyznaję, że czasami bardzo bym chciała, niestety)

więc może to nie chodzi o to, że one są takie złe

[jarkoni]

Pewnie ONE nie są złe, przynajmniej nie wszystkie..Nie wymagam, zeby ex
zapraszała mnie na kawę ( zresztą nawet na święta nie uznała za stosowne mnie
zaprosić, nawet na chwilę), ale jeśli coś się zdarzyło z dzieckiem to byłoby
miło gdybym o tym wiedział, szczególnie, ze ja płacę za jej komórkę i jakos nie
przeszkadza jej to i nie unosi się honorem...Ale o kasę pyta zawsze...

[akacjax]

A co stałoby się gdybyś za komórke przestał płacić(w sensie zlikwidował numer,
czy coś takiego)?
Bo coś komuś dać to uznać własność drugiej strony, a nie pożyczyć(wtedy
własność twoja zostaje).
Było źle w Waszym związku, ale dołożyłeś do ognia-zdradziłeś, a teraz widzisz
wszystko złe u exy.

[gracjanna1]

jejku...znowu musze uwazac na ozor...Nie znam Jarkoni Twej zony, ale niech
wreszcie do Ciebie dotrze, ze to Ona wychowuje Wasze corki czlowieku...ponoc
pieniadze szczescia nie daja, ale za cos zyc trzeba...Dales zycie Swoim Cudnym
Corom...masz obowiazek zapewnic im w miare swych mozliwosci/ znanych nam
calkiem calkiem/ zapewnic dostatek...zatem nie pyskuj, jak baba, a badz
odpowiedzialny...

[julka1800]

Nie nie wszystkie,
dla odmiany, to ja proponuje M kawe czy herbate, gdy jest u dzieci z wizytą. On
zawsze odmawia.
I nie pytam o kase, nigdy , czekam az przyjdzie....

[gracjanna1]

i jeszcze cos...skoro sa smsy pt."Gdzie sa pieniadze", wynika, ze nie do konca
wypelniasz swe powinnosci...pomysl nad tym...

[vereesa]

właśnie, może wystarczy przelewik na konto w określonym, stałym terminie i
problem przykrych sms-ów zniknie...

[jarkoni]

Wypełniam swoje powinności ( no tak, powinności, po coś w końcu jeszcze jestem
potrzebny), ale rachunki za komórkę żony nie wkurzają, bardziej to, ze tylko
czasem sms " gdzie kasa"...A ja już mam w domyśle inwektywy...A dzwoni gdzie?
Pewnie po szpitalach kiedy dziecko chore? A może po koleżankach kiedy impreza?
Zlikwiduję jednak chyba jej numer...Ale wtedy powie, że nie mogła poinformować
bo nie miała nic na karcie heh...Ale znad morza wydzwoniła parę setek złotych,
na pogotowie, do lekarzy, bo dziecko chore?Nie było chore...Ot i damska logika

[jarkoni]

PS Poza tym powtarzam, że od półtora roku płacę sam, bez kwitów i
sądu...Ciekawe czy powie przed sądem, że nie płaciłem nic...Obstawiamy?

[jarkoni]

PS 2 Mój adwokat twierdzi, że jestem idiotą, że płacę bez kwitów...I że na 100%
usłyszę, że nic nie płaciłem od półtora roku, zaniedbałem dzieci i jestem
ostatni...Bo jeśli płacił to niech to udowodni...Co gorsza zaczynam wierzyć, że
tak bedzie.....Kasa jednak zabija myslenie i uczucia, jakiekolwiek by nie
były...

[vereesa]

to jeszcze raz... płać na konto żony, a jeżeli komórka jest twoja a używa jej
ona a jesteś to w stanie udowodnić to te niebotyczne rachunki też bedą
stanowiły dowód, że żona korzysta z twoich pieniędzy. Rozwodzicie się z
orzekaniem o winie? Jeżeli tak to, to przestań sie podkładać.

[julka1800]

Jarkoni , czy zaopiekował byś sie dzieckiem gdybyś wiedział że choruje,
wziąłbys wolne w pracy żeby była zona nie musiała brać opieki/urlopu czy
czegokolwiek by opiekować sie chorym dzieciem?
Jesli tak, to super.
Niestety nie wszyscy ojcowie by zrobili.
M nawet nie pofatygował sie do szpitala, kiedy musialam zostawic tam syna , bo
po wielu infekcjach i kolejnej tak sie odwodnil ze przychodnia rejonowa nie
była mu w stanie pomóc. Miał wtedy 3,5 roku, ja byłam po zwolnieniu lekarskim
na corke, i nie moglam zostac razem z nim. Wyslalam M SMSa ze syn choruje i
jest w szpitalu, i namiary. Nie pojawil sie. Rozumiesz to? Bo ja nie.....

[jarkoni]

To kwestia odpowiedzialności...Swego czasu bylismy z kilkumiesieczną córką w
szpitalu, odesłali nas do domu z receptami,był srodek dnia, odwiozłem je do
domu, wracałem do pracy, żona zadzwoniła, że dziecko traci przytomność, leci
przez ręce, wezwała pogotowie...Ja dojeżdzałem do biura..Jeśli ktoś zna Łódź,
to w szczycie dojazd od centrum, czyli ca Kopcińskiego na głeboką Retkinię
zajęło mi 7,5 minuty...Bez kogutów..Ale łącznie z chodnikami i moment po
szynach tramwajowych..A potem bieganie wokół bloku bo kierowca pogotowia się
zgubił..Widziałem jak mnie mija i jedzie dalej..Takiego swojego sprintu w życiu
nie pamiętam...A potem wyciagałem walizki z R-ki i pchałem po schodach (
dosłownie) tyłek pediatry, bo za wolno wchodzi...Aż się darł "co pan
wyprawia"..A potem na zmianę spędzałem z żoną noce w szpitalu przy dziecku, na
krzesełku przy łóżku...I jeszcze szpital kazał nam za to płacić jak za dobę
hotelową...A tak przy okazji, robiłem zastrzyki domięśniowe kilkumiesiecznemu
maleństwu, dzień po dniu...Jeśli ktoś wie co to znaczy zaaspirować żeby nie
trafić w naczynie, albo nie trafić w nerw kulszowy kiedy pupcia jest mniejsza
niż pięść to zrozumie..Pamiętajcie młode mamy, kiedy dziecko ma ogromną
gorączkę i trzęsawkę i traci przytomność to zimny okład i to głównie na
podbrzusze..Ależ się rozpisałem...
Rozwód..i co dalej?

[vereesa]

Hmmm, jeżeli mąż jest w stanien zapewnić dziecku odpowiednie warunki materialne
bo jest lepiej sytuowany od żony a ponadto ma silą więź emocjonalną z dziećmi i
opiekuje sie nimi tam samo jak matka albo i lepiej bo ona np. robi karierę i
zaniedbuje dzieci, przedkłada swoje potrzeby nad ich, itp. itd to pewnie tatuś
ma szanse zawalczyć w sądzie o opiekę nad dziećmi i wygrać. Pisłaeś poprzednio
coś o Lindzie i filmie Tato to oczywiście sytuacja skrajna i przerysowana ale
Pazurze z tego co wiem z "kolorowych pism" udało się wywalczyć opieke na córką.
Chcesz opieki nad dziećmi? Użalasz się, że żona chce kasy a nie pomocy w opiece
nad dziećmi a gdzieś w innym topiku napisałeś, że za mało czasu poświęcasz
dzieciom, i że twoja wielka wina... To o co chodzi? Skąd to użalanie się na
brak sprawiedliwości. Gdybyś dostał sms pt. córka chora to wziąłbyś zwolnienie
i zaopiekował się dzieckiem? Być może twoja żona została przyzwyczajona do
tego, że dostaje kasę (tak było np. w waszym małżeństwie) i na tym twoja
aktywność rodzicielska się kończy. Już pytałam o to i zapytam jeszcze raz czy
twoja żona ogrznicza ci kontakty z dziećmi? Pozdrawiam

[jarkoni]

nie ogranicza...Czuję niechęć wjeżdzając już na osiedle to, na którym
mieszkałem...Bardziej spowodowane złymi wspomnieniami niż dziećmi...Bo dzieci
są moje i bedę je kochał zawsze...

[akacjax]

Krótko mówiąc: są kobiety, które nie moga pogodzić się z rozstaniem, zdradą
itp. Ciebie to trafiło. Też powiedziałabym, że jesteś w takim przypadku idiotą,
że nie masz kwitów, ale nie stracisz wiele, alimenty tylko 3 miesiące w tył
wyrównują(jak sie dobry sędzia trafi)-moja sędzina to na to nie wpadła, a do
tego przesuwała termin płacenia alimentów w stosunku do tego jak ja napisałam,
dopiero moje spojrzenie wypośrodkowało ją między tym, co chciała a ja
napisałam. Do tego nie umiała sobie policzyć ile to jest netto od podanego
brutta, bo jakims sposobem na pozwie męża nie było, że ma być brutto i netto. A
mąż na pytanie , no to ile pan bierze na rękę- walnął zaniżoną kwotę.
A poza tym chyba bez sensu byłoby mieszkać z córkami. Masz być ojcem, tym,
który pokazuje jaki ma byc facet, bo takiego męża sobie wybiorą(albo dokładnie
odwrotnie). Nie rób z nich księżniczek, ale bądź ich rycerzem.

[vereesa]

to może postaraj się przezwyciężyć niechęć, a dzieci zabieraj gdzieś dalej
Łódź to chyba duże miasto nie? Są pewnie miejsca gdzie mozna pójś z kilkulatką
i nastolatką? Kino, lody pizza? Nawet zakupy se starszą córką, która pewnie to
uwielbia. Piszesz, że żona jest dobra matką i ma dobry kontak z dziećmi to
super ale ty zadbaj o to żeby dzieci i ciebie postrzegały jako dobregoo tatusia
a nie takiego co je zostawił i dzwoni od czasu do czasu. Musisz im okazywać i
mówić, że je kochasz bo inaczej skąd będą to wiedziały? Powodzenia i
przepraszam, rusz dupę, bo nikt tego za ciebie nie załatwi. Szkoda czasu.)

[jarkoni]

masz dużo racji vereesa...wiem co robię źle, ale poprawiam się..

Do Julki1800

[tricolour]

Droga Julko,

Zapewniam Cię, że dzwonie regularnie, ale dość rzadko i pytam, co słychac u
mojej eksii. W odpowiedzi mam tak zdawkową wypowiedź, że mi sie odechciewa
pytać o cokolwiek przez nastepne 30 dni... Prośba, by traktować mnie jak
człowieka, który cos tam czuje, jest bezcelowa. Wielokrotnie SŁYSZAŁEM, że
jestem niemile widziany, że najlepiej gdybym nie dzwonił i nie przychodził...
Nie chcę sie powtarzać i jest mi to niemiłe, więc dam spokój temu tematowi.

A żenujące jest nie to, że eksia bierze pieniądze na dziecko - przecież z
czegos żyć muszą. Żenujące jest to, że TYLKO NA TO ją stać po rozwodzie. Mam
też wrażenie, że jest to celowa niechęć - dowodów rzecz jasna nie mam, ale
podpieram się intuicją.

Tyle moich zdań w kwestii "relacji po rozwodzie". Lipa.

[julka1800]

Nie znam Waszej historii Tricolour, ale wkurzam sie gdy ktos pisze, mowi: daje
pieniasze żonie.
Nie dajecie tych pieniedzy Waszym zonom tylko na dzieci do rąk żon.
Ja nie chce złamanego grosza od M, stac mnie by utrzymac sie sama, mam 2 rece i
prace /jeszcze/
I o to mi chodziło.

A to o czym piszesz: o zdawkowych odpowiedziach , niecheci itd, Moze ona nie
chce kontaktow z Tobą. Po prostu. Nie wiem kto od kogo odchodził, ale jesli
wyraznie mowi Ci ze niemile jej są telefony , wizyty, to ja bym to uszanowała.
Do min ograniczyłabym kontakty, a jesli dzieci sa duze to ułatwia sprawe,
wizyty moga odbywać sie poza ich domem,

tricolour!

[akacjax]

Czy Ty nie zauważyłeś, że jesteście po rozwodzie?
W zasadzie uzyskuje się go, po całkowitym rozpadzie wszelkich więzi.
Coś Ci się nie rozpadło do końca?
Tęsknisz? Chciałbyś z tą "niedobrą", niechcianą kobietą mieć więcej kontaktów?
A może żal Ci, że nie reaguje na Twoje podrywy, bo po prostu chciałbyś wrócić?

O co chodzi?

[tricolour]

Oczywiście, że się NIE rozpadło do końca. Nawet sprzeciwiłem się decyzji sądu o
rozwodzie, ale nie dało to żadnego efektu. Mam to na piśmie...

[hela74]

Czytając Twoje wypowiedzi, juz od dawna odnosiłam wrażenie, że jesteś
przeciwnikiem rozwodów, że swojego nie chciałeś, no i sie potwierdziło.
Cały czas masz pretensje do żony o to , ze się z Tobą rozwiodła?
Przecież musiała mieć jakiś istotny powód, dla grymasu ludzie sie nie
rozwodzą...

[bezecnymen]

masz racje Helu..rownie istotne powody maja meżowie żadający rozwodu

[hela74]

ja nie twierdzę, ze jest inaczej

[akacjax]

A jednak rozwód się odbył, czyli udowodniono Ci winę?

Wina...

[tricolour]

Nie, nie udowodniono mi winy. Udowadnianie komuś winy jest sporym uproszczeniem
i rodzi niebezpieczeństwa, bo zazwyczaj winni są oboje małżonkowie. Pomijam
jakies skrajne przypadki - rzecz jasna.
Ogólnie rzecz ujmując zyski i straty związane z rozwodem dziwnie się (u mnie!)
bilansują i zauważam, że pojawiły się nowe, nierozwiązane problemy.

Cały pomysł Jarkoniego na temat "Co dalej" jest wyrazem tego problemu.

[akacjax]

A czy możesz powiedzieć na jaki rozwód ostatecznie przystałeś? Z orzeczeniem
winy jednej ze stron, czy bez orzekania?

[jarkoni]

Tricolour mam dokładnie taką samą niechęć kiedy rozmawiam z ex....Ja mam tylko
dostarczać bilety (NBP), ale jednak kiedy bywam w starym domu to plusem jest,
ze żona dba o dzieci i dobrze się z nimi rozumie ( oby nie przeciwko mnie, ale
tego nie odczułem)..

[gracjanna1]

Powiem tak...dopoki to swieze...raczej nie ma takiej mozliwosci...potem tez
tego sobie nie wyobrazam...Nie mozna udawac nawet cienia sympatii do Kogos, Kto
kiedys Cos Znaczyl...na dzien dzisiejszy nie wyciagne swej dloni do ojca
dziewczynek, a przyszlych kontaktow sie boje, jak nie wiem co...Dzis pragne,
zeby mi dal spokoj...

[india8]

A ja myślę, że to se da. Na razie trochę się zmuszam - ze względu na dzieciaki.
I tak dostaną tą sytuacją po pupkach, więc jakoś chcę im to ograniczyć.
Ale i rozmawiać z nim mogę, i żartować czasem... Bo co innego mi zostało? Tak
sobie myślę - im szybciej zacznę go traktować jak znajomego, tym szybciej dojdę
do siebie. I na odwrót. Strasznie to pokręcone, ale jakoś tak działa.

TYlko nie wiem czy to przyjaźnią kiedykolwiek będzie można nazwać. Gdybyśmy się
po prostu rozstali - bez oszustwa i zdrady - pewnie przyjaźń byłaby możliwa.
Ale tak?

[gosiaas25]

na szacunek, dobre kontakty i przyjaźń trzeba sobie zasłużyć, zdobyc je i
pielegnowac!
to tak, jak wtedy gdy po prostu kogos poznajesz, zdobywa twoje zaufanie, jest
miedzy wami nic sympatii,
jesli ktos cie oszukał, zdradził, porzucil, zaniedbal itd. - gdyby byl
przyjacielem po prostu zakonczona przyjazn
jesli jest mężem - zakonczone małżenstwo
nie widze mozliwosci, zadnej i nigdy na jakakolwiek przyjazn z czlowiekiem
ktory wyrzadzila mi krzywde, psychiczna i fizyczna!
poprawne kulturalne stosunki, to wszystko na co moge, ja osobiscie, sie
zdobyc,i to dopiero po pewneym czasie. By nie szarpac sobie nerwów - brak
kontaktow, jakichkolwiek.
to moja osobista refleksja dotyczaca mojej osobistej sytuacji i mojego
osobistego pojmowania slowa przyjazn.

[tricolour]

Taki radykalizm jest krótkowzroczny. W zasadzie odbiera możliwość życia z drugim
człowiekiem w jakimkolwiek związku, bo za podłoże ma własną nieomylność...

[gosiaas25]

rozbawiles mnie

[tricolour]

Cieszę się... )))
Tym bardziej, że zdanko wyszło mocno nadęte, prawda. Hehe...

[jarkoni]

Ahaaaaa, ja mam pierwszą sprawę 4 kwietnia, poniedziałek, godz 8:45....Już max
stres...Dostałem właśnie pismo z sądu...No cuś na odwagę poproszę...Dziwnie mi

[janusz0704]

tak, to możliwe. Mieszkam z eks i naszymi dziećmi, jesteśmy 6 lat po
rozwodzie, po roku zeszliśmy się na 4 lata, a po tym okresie dowiedziałem
się, że znowu jestem "nie taki", i że od teraz nie będzie mi prać, gotować,
sprzątać, i dawać d..( tak jakby to wcześniej robiła) w zasadzie bez podania
przyczyny. Zostaliśmy przyjaciółmi z przymusu tzn. brak kasy, bo mógłbym się
wyprowadzić np. pod most ale w mojej okolicy wszystkie są już zajęte. Być
przyjacielem w takiej sytuacji to bardzo trudne ale do wykonania, zwłaszcza jak
nie ma środków do zmiany obecnej sytuacji. I jeszcze kwestia dzieci - 13 letni
syn niewątpliwie potrzebuje ojca na codzień a nie w weekend czy w terminie
dostarczenia alimentów.

[akacjax]

I żadne z Was nie ma nikogo?

[janusz0704]

akacjax napisała:

> I żadne z Was nie ma nikogo?
Ja nie mam, ona - teraz nie wiem, bo jeśli był to ktoś od niej z pracy

zastanawiam się -przeniesione

[akacjax]

Czy gdybyście mogli się rozstać mieszkaniowo, też tak często chcielibyście
się widywać?
Czy osobno gotujecie? W jednej kuchni, pożyczacie sobie cukier?

Tak sobie myślę, że ja dlatego tak długo trwałam w tym pustym związku, by
sobie udowodnić, że nie ma sznas na nic.
Gdy zamkną się drzwi za moim jeszcze-mężem, (wtedy to już będzie ex),
niepredko zechcę dobrowolnie się z nim zobaczyć.

[janusz0704]

Gdybyśmy rozstali się mieszkaniowo pewnie nie widywalibyśmy się częściej niż to
potrzebne. Gotujemy (z mojej strony to za dużo powiedziane) osobno, oczywiście
w jednej kuchni, staram się nic nie pożyczać od eks, część jest jeszcze wspólna
chociaż z biegiem czasu coraz mniej takich rzeczy. Nie jesteśmy razem - to boli
ale przeszedłem nad tym faktem do porządku dziennego i jakoś staram się
istnieć.

[julka1800]

nie wiem co powiedzieć, a raczej powiedziałabym dużo, ale zabraknie tu chetnych
na czytanie

jestem pod wrazeniem....

[anja_pl]

mozliwe wtedy, gdy juz nie ma miłości u żadnej ze stron. Ja mojego jeszcze męża
nie chcę oglądać, boli mnie dźwięk jego głosu, zapach, widok. Najchętniej bym
juz go nidy w życiu nie oglądała, ale mamy dzieci. Córka nie chce z nim spędzac
czasu, syn jeszcze tak, miał nadzieję na powrót, ale tatuś pozbawił go złudzeń.
Nie walczyłam o dzieci, bo pewnie bym walczyła, mąż się sam wyprowadził, nie
zapytał nawet o nie. Dzieci są ok od poniedziałku do środy, po południu, potem
nie ma czasu, bo do szmaty musi jechać. Długie weekendy? Tatuś ma inne plany.
Tak jak mocno go kochałam, tak mocno go nienawidzę.
Piszesz,że tylko kasa się liczy, mój sam sobie postanowił, ile będzie płacił na
dzieci, bo tyle dostaje jego szmata od swojego byłego, a i tak ociąga się z
regularnym płaceniem. Ani jedna złotówka z alimentów nie idzie na mnie. Sama
potrafię się utrzymać z moich dochodów. Teraz jest kiepsko, bo musiałam kupić
olej, ale w następnym miesiącu może sie uda już coś zaoszczędzić na wakacje i
spłacić długi. Chodzę w płasczu 8 letnim, buty na zimę kupiłam sobie za 59 zł -
gumowe śniegowce, troche się ze mnie w pracy nabijają, ale mówię, że ja prawie
na wsi mieszkam i śniegu, błota (wybierz odpowiednie do pory roku) pod
dostatkiem. Nieuczciwość mojego męża i jego egoizm to powody dla których
przyjaźni być nie może. Podziwiam kobietę, która przekonuje dziecko,że tatuś je
kocha, ja już na to nie mam siły. Mój mąż też mówi, że kocha dzieci, tylko mu
czynów na udowodnienie brakuje. Tak to boli, że nie mam ochoty na zakładanie
nowego związku. Podsumowując: mój mąz i ja byliśmy przyjaciółmi, teraz jest dla
mnie największym wrogiem.

[ulkar]

Ktoś (nie ważne mężczyzna czy kobieta), kto rozwala dzieciom rodzinę, burzy ich
spokój i poczucie bezpieczeństwa, przedkładając ponad dobro dzieci
swoje "szczęście" (w cudzysłowie, bo najczęściej kończy się szybko - przykład
jarkoniego mamy tu jak znalazł), nie powinien mówić, że kocha dzieci. Kocha tak
naprawde tylko siebie... Njłatwiej i najgupiej (sorry za neologizm) jest
burzyć, trudniej pielegnowac i budować ...

[jarkoni]

ulkar, mały wtręt, to moja żona chciała rozwodu....Chcesz spytać czemu? Dam Ci
jej komórkę...Być może już zbudowałem to co miałem i mogę odejść...Smutne ale
prawdziwe

[akacjax]

A co miała się cieszyć, że tatuś znalazł pocieszenie w innych ramionach?
Śmieszy mnie mieszanie uczuć i kasy.
Najpierw dajesz, a za chwilę narzekasz, że dałeś za dużo. Pamiętaj połowa
majątku jest nadal Twoja.

Kasa

[tricolour]

Ale Wy macie hopla na punkcie pieniędzy. Kiedy mi mówiono, że kobiety, to
materialistki, to nie wierzyłem.
Zostałem jednak oświecony i nawiedzony. Wracam do wiary )

hopla, hopla

[akacjax]

A faceci mają hopla na punkcie: " tyle kasy dawałem, daję i dlaczego ona mnie
nie kocha i nie jest taka jakbym chciał".

A ja nie chcę...

[tricolour]

... się spierać. Miłego weekendu!

[jarkoni]

Nie chcę żeby mnie kochała, ale ten wyścig do kasy mnie przeraża...Jestem
człowiekiem, a nie maszyną do robienia i oddawania pieniędzy...

[jarkoni]

PS daję i będę dawał tyle, zeby wystarczało, nawet jeśli sąd zasądzi mniej...Bo
to moje dzieci..
Mówiłem już wcześniej...Kobiety, chyba każdy z tych 3 facetów co tu pisze nie
jest wart agresji...Coś czuję, ze my własnie normalni i dbający o dzieci
jesteśmy...Może jakoś ściągnąć tu tych extremalnie złych...Niech coś napiszą,
niech się tłumaczą..Pewnie sam ich zaatakuję..

[bezecnymen]

a znasz takich, co sie sami podłożą pod bicie???co tam.... niech sie kobiety
wyżalą, na pewno maja gorzej niz my

[jarkoni]

No ci źli sie nie odezwą..Co ciekawe, generalnie faceci jakoś unikają tego
forum..Czyżbym był jednym z nielicznych, którego porusza rozwód?

nie zastanowiło Was, że ...

[akacjax]

Kobiety piszące tu uważają, że albo nadinterpretujecie postawę kobiet wobec
pieniędzy na dzieci od Was, albo dajecie z żalem, że tyle dajecie. Niby mówicie
jedno(może nawet tak czujecie), a piszecie co innego, a przynajmniej piszecie
tak, że my kobiety odbieramy to jako utyskiwanie.

Ktoś już zrobił kasę na twierdzeniu, że mówimy różnymi językami. Trudno się
dogadać, jeżeli nie wiemy jaką melodię słów słyszy odbiorca.
Trudno stale tłumaczyć, co się ma na mysli, ale trzeba. Sama borykam się z tym.
Mam taką barwę głosu(sposób emisji), że nie mając zamiaru wyrażać jakichkolwiek
pretensji do drugiej osoby, mogę tak być zrozumiana. Świadomość tego ułatwia mi
takie prowadzenie rozmów, że jasno przedstawiam swoje stanowisko.Ale musiałam
się tego nauczyć. Wy też możecie.

Może poza tym najwyższa pora pogodzić się z rozwodem. Nie czuć się urażonym, że
nie wyszło, przestać myśleć kategorią :"tak się starałem, a ty teraz mówisz -
nie!"

[bezecnymen]

że często inaczej odbiorca rozumie nasze słowa, z tym sie musze zgodzić, sam
tez często się z tym spotykam
ale odnośnie nadinterpretacji
czy zauważyłaś, że nie tylko faceci tutejsi emocjonalnie reagują na pewne
sformułowania lub ogólniejsze wnioski?to tez skutek własnych przeżyć, pewne
skojarzenia z własną sytuacją czy doświadczeniami....mówic
jasno...jednoznacznie.. tez bym chciał, ale nie zawsze jest pod ręka
odpowiednie słowo, a w dodatku nasz język nader często posługuje sie pojeciami
wieloznacznymi, jeśli dołożymy subtelną ironię, złosliwość i tp podtexty to
mozna się pogubić
ja mam między innymi wadami maniere mowienia półżartem nawet o sprawach
powaznych, wielu ludzi to denerwuje, wielu prowokuje, jeszcze inni się
obrażają...cóż juz taki jestem wredny

[akacjax]

Zapewne to może denerwować, zwłaszcza gdy zmusza do myślenia, poza tym trudno
jednoznacznie lub dwuznacznie pisać, rozmowa (żywa)zawiera przecież
intonację+dodatek mimiki i mowy ciała.

Mój jeszcze mąż też twierdzi, że ja tylko kasę chcę. Gdybym nie miała na
utrzymaniu dwóch chłopów, co i zjeść potrafią wiecej od ojca i ubrać chcą się
dobrze-taki wiek, to nie potrzebowałabym ani grosza od niego. A sama żyłabym na
niezłym poziomie, ale cóż nie kupisz dziecku butów, czy odmówisz lekcji jak
chce? Nie, odmawiam sobie i juz mi wsyd, bo rodzina jak widzi mnie non stop w
tych samych rzeczach, to myśli, że przymieramy głodem.
I tylko mąż tierdzi, że za dużo wydaję. A tak przydałoby się coś poremontować w
domu, a już nie ma z czego. A ja chcę od niego tylko alimentów-ja? moje dzieci.
Ja tylko ich reprezentuję. Mam ze starszym synem umowę, że gdy zda maturę, to
alimenty od ojca będę przelewać na jego konto, ale wtedy nie obchodzi mnie, czy
kupił bilet, czy ma na ubranie, czy przehulał. Ja dam mu wikt i opierunek.
Zobaczymy, jak sobie będzie radził.

Największe emocje występują w sprawach świeżych, gdy kobieta nagle odkryła
romans, albo mąż odszedł. Potem to wycisza się.
Emocje towarzyszą też podziałowi majatku. Dopóki tego nie załatwi się pozostaje
niesmak, niejasność,niepewność... wiecie o co chodzi, teraz brak mi właściwego
słowa.

W sumie jeżeli to trwa i trwa(ten podwyższony poziom emocji), to pokusiłabym
się o stwierdzenie, że ta osoba jest na najlepszej drodze do załamania
nerwowego, a to już może zaszkodzić również dzieciom.

Szmata.

[tricolour]

To, że były mąż zachowuje się skandalicznie, to nie powód, aby jego kobietę
nazywać szmatą. Może okazać sie całkiem sympatyczną osobą...
A i Twoja wypowiedź wiele straciła na tych epitetach.

[india8]

szmaty też bywają sympatyczne, zależy z czego je robią...
np. takie flanelowe są całkiem całkiem

a ja nie rozumiem tri, dlaczego sie kobiety czepiasz
ma prawo do nazywania tamtej jak chce
nikogo tym nie krzywdzi (no bo przecież nie szmatę), a może sobie ulży

dali Jej to prawo na złotej tacy

Prawo

[tricolour]

Od kiedy agresja jest uprawniona? Bo obrażanie, to forma agresji...

[akacjax]

Jestem zdania, że gdyby facet nie chciał, nie szukał przygód, to "ta druga" nie
miałaby szans.
Nigdy nie powiem, że to tylko wina zewnętrznego ataku.
A czy to tkwi w mężczyznach, czy zaczyna się w chwili słabości, czy z powodu
kłopotów z komunikacją miedzy małżonkami....to juz inny temat.

[india8]

akacja, masz rację, tylko że czasem zdarzają się sytuacje, w których na
człowieka z różnych stron zwala się tyle problemów, że staje się podatny na ...
pewne wpływy
dzieje sie tak, mimo że nie szuka przygód
wtedy to jest wybór "tej drugiej"

[india8]

ja wiem, że teoretycznie żyjemy w państwie prawa, ale ludzie to ludzie, a nie
cyborgi
być może uznajesz to za niskie, ja jednak sądzę, że w pewnych sytuacjach
człowiek nie tylko ma prawo się wściekać, ale i wyrażać swoje negatywne emocje
(tutaj werbalnie, więc tym bardziej nie ma o co kruszyć kopii)

:))))

[tricolour]

OK. Niech bedzie )))

[india8]

tak łatwo?

[tricolour]

Facet to dość prosta konstrukcja

[india8]

kilka lat temu też tak myślałam, ale nie dam sie nabrać po raz drugi
faceci to kosmici!!!

:P

[tricolour]

Z wdziękiem zbliżasz się do prawdy... ;P

[india8]

no dobrze
wyjaw mi te prawdę ...

[bezecnymen]

tak za darmo??

Prawda?

[tricolour]

No... że z człowiekiem można wszystko, ale widelcem.

[india8]

to Ty jednak faktycznie masochista jesteś, tri ...

opowiedz coś bliżej, bo ja na tym polu nie mam doświadczenia, a teraz, kiedy
człowiek już prawie wolny, należałoby poszerzać horyzonty

[jarkoni]

Nie ma sensu zabierać głosu...Ale gdyby wszystko było super to chyba żaden w
miarę normalny facet nawet nie myślałby o poznawaniu kogokolwiek innego... Tak
zwana odwieczna prawda i warto się z tym pogodzić...Znowu jestem be?

[india8]

jakie super, jarkoni, jakie super

powtórzę - nikt nie jest cyborgiem; ludzie maja problemy, które trzeba
rozwiązywać, a nie wypinać sie na nie i ładowac w nowe

sielanka czasem się pojawia, czasem sie kończy, ale potem znowu pewnie przyjdzie

jeśli się odpuszcza na pierwszym większym zakręcie,to - szkoda gadać

[vereesa]

[vereesa]

chyba nie znam zwiazku w ktorym wszystko i zawsze jest super...nawet tak zwane
dobre malzenstwa maja kryzysy czasami glebokie jak row marianski...to nie tak
jarkoni, ze ma byc super na to zeby bylo dobrze, milo, serdecznie,
przyjacielsko itd juz trzeba ciezko zapracowac ale super? Ech, zejdz na ziemie.
Powodzenia

[jarkoni]

veressa, nie wiem ile razy Ty schodziłaś na ziemię...Ja miałem kryzysów bez
liku..Nie chcę tu się spierać ile Ty kryzysów a ile ja, ile lat Twoje
małżeństwo z kryzysami a ile moje..Już to wszystko pisałem wcześniej..Nie muszę
mieć super, nikt tak chyba nie ma na dłuższą metę..Miłość taka gorąca i
szaleńcza jakby przeradza się z czasem w przyjaźń, szacunek, przywiązanie,
poczucie bezpieczeństwa, dbałość o dzieci...Na tym polega związek i
rodzina..Może Ty czujesz to inaczej, ale ja własnie tak..Nie wiem co dla Ciebie
jest kryzysem, trudno to zdefiniować..Ale u mnie było zbyt
wiele "kryzysów"...Wierz mi wiele zwalczonych...Powtarzam, nigdy nie było
awantur, jesteśmy inteligentni w miarę i dobrze wychowani..Nie wiem ile masz
lat i jaki hmm staż małżeński, ale proszę tak prostych rad nie udzielaj...To
rady typu: będzie dobrze, czas leczy rany itp...
Ja już dawno zszedłem na ziemię...
Powodzenia
(w sumie nie wiem dlaczego mi życzyłaś powodzenia, czego to niby miało
dotyczyć,powodzenia w sprawie rozwodowej? Dzięki wielkie...Czy powodzenia w
schodzeniu na ziemię?)
Pozdrawiam i Tobie też powodzenia

[vereesa]

Ok. nie bede ci wiecej "udzielc rad" i nie taki byl moj cel, to raczej reakcja
na uzywanie slowa "super" w kontekscie malzenstwa.
A co do mnie to mam 37 lat a moje malzenstwo 16.
A powodzenia zycze ci we wszystkich poczynaniach i nie wkurzaj sie tam na to co
ci ludzie pisza bo szkoda zdrowia. Ja obiecuje nie przysparzac ci juz powodow
do nerwow swoimi "radami"
Czesc.

[jarkoni]

vereesa, czy mówiąc cześć sugerujesz, że już się do mnie nie odezwiesz? Mam Cię
przepraszać za to, że mam własne zdanie? Tak właściwie to nie odpowiedziałaś na
moje argumenty, tylko się obraziłaś chyba, obiecałaś że już mi nie będziesz
radzić i powiedziałaś "cześć"...Na pewno masz tyle lat ile napisałaś? Cześć

[india8]

nisko, jarkoni, niziutko

[neell5]

ja się z Tobą zgadzam

[anja_pl]

nie wiesz jak było, i czyjej inicjatywy zaczał się romans mojego męża, ja wiem,
to uprawnia mnie do nazywania jej szmatą,
gdyby była miła i sypmatyczna to nie musiałaby by szukać faceta, sam by się
znalazł

[bezecnymen]

noooo fakt
facet to nie grzyb, który trzeba znaleźć i sprawdzić czy korzeń ma zdrowy

[india8]

bezecny, co Ty sie ostatnio taki grzybiarz zrobiłeś?

[bezecnymen]

proste skojarzenie..ja juz stary grzyb

[anja_pl]

)))))00

[neell5]

mój mi oświadczył ze się zakochał
(i co z tą pannicą zrobić?)

Szmaty ciąg dalszy.

[tricolour]

Znasz takie powiedzenie, że kto atakuje, ten godzi sie obrywać?
Nie dziw się, kiedy pod Twoim adresem polecą epitety. A kiedy tak sie stanie
(czego Ci nie życzę, bo nieprzyjemnie), to przypomnij sobie swoje zachowanie.
Wtedy będzie sprawiedliwie.

[figur_ka]

tricolour napisał:
> Znasz takie powiedzenie, że kto atakuje, ten godzi sie obrywać?
> Nie dziw się, kiedy pod Twoim adresem polecą epitety. A kiedy tak sie stanie
> (czego Ci nie życzę, bo nieprzyjemnie), to przypomnij sobie swoje zachowanie.
> Wtedy będzie sprawiedliwie.
----------------------------------------------------------------------
sa w życiu pewne sytuacje, które usprawiedliwiaja
zachowania "niekulturalne","niegrzeczne" trudno zachować szacunek do osoby,
która robi nam krzywdę, szkodzi nam, choć my nic złego jej nie
uczyniliśmy.....nazwanie kochanki męża "szmatą" i tak nie jest dostatecznym
zadośćuczynieniem za to, ze ta pani jest przyczyną rozbicia naszego małżeństwa,
rodziny.......

Mam inne zdanie.

[tricolour]

Figur_ko! Mnie nie chodzi tylko o tą panią-szmatę. Szkoda mi autorki tej
niefortunnej wypowiedzi, bo traci w moich (a może i nie tylko moich) oczach.

[figur_ka]

tricolour napisał:
> Figur_ko! Mnie nie chodzi tylko o tą panią-szmatę. Szkoda mi autorki tej
> niefortunnej wypowiedzi, bo traci w moich (a może i nie tylko moich) oczach.
______________________________________________________________________
Tri, daj autorce prawo ( nawet, jak sie z tym nie zgadzasz ) do uzywania
pewnych określeń, epitetów, które najlepiej oddają jej stan emocjonalny......
Kiedy mamy w sobie i dobre i złe uczucia ...jesteśmy bardziej
ludzcy...autentyczni

[anja_pl]

trudno tri, stracę w twoich oczach ( a może i nie tylko Twoich), nie zależy
mi,... zależy mi jedynie na dzieciach
a przynajmniej jestem sobą, nie udaję, że wszystko jest ok, bo nie jest, mam
swoje uczucia i je wyrażam, nie chowam głowy w piasek i mówię,że przyjaźń jest
możliwa, bo dla mnie nie jest, za dużo filmów amerykańskich się naoglądaliście?
tam wszystko łatwo i przyjemnie, a dzieci nic a nic nie cierpią,
a ja codziennie widzę ich smutek, i musze byc wesoła, bo one doskonale
odczuwają moje nastroje i wtedy jest jeszcze gorzej,
nie jestem nieatrakcyjna, zup nie przesalam, mam mnóstwo kolegów, kilku
przyjaciół , nie za wiele koleżanek, i niech tak zostanie, nie chcę żadnego
nowego związku,

[hondja]

Jak kochając kogoś ponad dwadzieścia lat, dostajesz obuchem w głowę to gatka o
przyjaźni jest już tylko nieprzyzwoita

[neell5]

mój były próbował tej opcjii (nigdy w życiu)brakło mi wyrozumiałości

[hondja]

no to przyjaźnijmy się z kimś, kto przed chwilą całował, a teraz kopie
elegancko- bo mu zależy już tylko na dobrym mniemaniu o sobie

[india8]

jakże proste i jakże prawdziwe
przerażająco

[neell5]

nic mnie tak nie dobija jak, wymyślanie powodów dlaczego musiał tak zrobić

Może...

[tricolour]

...miał Cie dość.
Znalazł sobie kogoś, z kim sie lepiej dogadywał i zaczęło się...

[jarkoni]

tri podpadasz kobietom...Nie mówisz tego, co chciałyby usłyszeć...Strzeż się

[tricolour]

Nie boję się... bardzo )))
Mam przewrotny (czasem) punkt widzenia. Kiedy panie żalą się na złych mężów,
którzy je zostawili, to zastanawiam się kiedy któraś napisze o swojej winie,
wadach, zaniedbaniu, zaniechaniu...
Powiem Ci, że jakoś nie czytam tutaj takich wypowiedzi... A przecież w czymś ta
nowa jest lepsza od starej żony. Czyli stara żona jest w czymś gorsza... W czym?

[jarkoni]

Ostrzegam Cię poraz kolejny...Dotykasz tematu, którego one nienawidzą i nie
dotkną...Albo rozszarpią Cię i zjedzą jeszcze pulsującego..Nie ma opcji
jakiejkolwiek winy żony, zrozum to w końcu )

Jarkoni!

[tricolour]

Jak wróce do domu z pracy, to założe taki wątek. Właśnie mnie przekonałeś, bracie!

[bezecnymen]

proste
jest stara
nieatrakcyjna
ciągle to samo w dzień i w nocy
znowu pomidorowa przesolona(ileż mozna udawac że jest mniamusna?)

[kasiar74]

punkt widzenia zależy od punktu siedzenia
poza tym czemu te okropne zony niejednokrotnie odnajdują jeszcze kochających
partnerów?

[neell5]

Ps. nie przesalam zup

[neell5]

masz rację moja wina polegała ze bałąm się zrobić to pierwsza ( bo dzieci , co
rodzina powie) teraz to czniam. Mojego (kochanego) byłego męża szlak trafia bo
doskonale radzę sobie sama (upss a myślał ze jest niezastąpiony),mało myślał ze
będę prosiła aby wrócił (znowu doznał szoku), bo jest mi zupełnie obojętny.
A tak na marginesie nie jestem stara i brzydka ( i nie mam problemu aby znaleść
sobie faceta)

Facet

[tricolour]

Skoro nie masz problemu, by znaleźć sobie faceta, to skąd Ci przyszło do głowy,
by o tym pisać?

[jarkoni]

neell kiedy mówiłaś, że bałaś się zrobić to pierwsza, tzn bałaś się pierwsza
znaleźć sobie kogoś, zanim on sobie znajdzie? Taki atak uprzedzający działanie
drugiej strony?

[neell5]

Czego miałam się bać? Nie bałąm się znaleść sobie kogoś ,ale jestem osobą
odpowiedzialną i nie boję sie ponosić konsekwencji ( a dzieci to -
odpowiedzialność). Z perspektywy cieszę się ze tak się stało. On
jest"szczęsliwy" a ja wolna

[hondja]

Nowa jest lepsza, bo żar i ogień- tak usłyszałam.Był bardzo chory i
przepraszam, że szalałam z rozpaczy, co z nim będzie, zamiast myśleć stworzyć
ten żar.

Możliwe jak najbardziej!!

[monami5]

Jasne, ze to jest wykonalne: byc przyjaciolmi z exem. Ja tak mam i sie ciesze!..... spotykamy sie czasem,
pogadamy, wypijemy winka jak za dawnych czasow tylko juz nie jestesmy razem. Polecam kazdemu
takie rozwiazanie sprawy, jesli jest to oczywiscie mozliwe.

każdy ma inaczej

[brzoza75]

wow poczytałam tę goraca dyskusję...
w kwestii alimentów, każda z nas i każdy z nas ma inną sytuację, nawet miejsce
zamieszkania ma swoje plusy i minusy w kwestii wydatków, moja mała ma 5 lat, we
wrześniu zaczełyśmy 3 grupe w przedszkolu koszt samego września wyniósł mnie
500 złotych, składki , przybory rysunkowe, ubezpieczenie, teraz 347 miesięcznie
i tak udało mi się wynegocjować że na pewne zajęcia nie będzie chodzić bo nie
mam na to pieniędzy, mój mąż był wtedy przy rozmowie mojej z jedną z mam z
przedszkola, widziałam jak się poczuł ale nic nie zrobił, owszem kiedy zabrał
Olę na weekend dostała lalkę Barbie....a ma ich już sporo , nie ważne, każda
jesień i zima to wydatki dla malucha, wyrasta z butów, rękawiczek, kombinezonu,
czapki,bluzek, spodni, dzieci rosną..., poza tym zostawił mnie z kredytem, 400
miesiecznie do 2008 roku, sprzedał samochód i kasę wziął dla siebie, za nim ja
cokolwiek odzyskam minie dużo czasu..., stać mnie na wiele, ale czułam się tak
upokorzona kiedy zabrakło mi na leki dla małej i wysłałam smsa z prośba o
pożyczkę i nie otrzymałam odpowiedzi że nawet nie pytajcie...poszłam do banku i
wzięłam 500 kredytu.Na razie nie wyobrażam sobie przyjaźni, jak pisałam
wyciągałam rękę, poza tym my przed sprawą, z jego winy, będę walczyć o siebie i
swój spokój, za długo żyłam z myślą że prowokuję jego agresję i to moja wina że
uderzył.Są różne aspekty rozstań, alimentów, nauczyłam się tu jednego, z
czasem , długim czasem wszystko się układa, może kiedyś i u mnie.

[berek_76]

> Czy to możliwe? W kobiecych pismach czytałem, że możliwe a nawet wskazane,
> szczególnie jeśli macie dzieci...

Na pewno zależy od tego jak się rozstaliście. ja nie wyobrażam sobie
przyjacielskich kontaktów z moim mężem, niestety. Bo on nie jest moim
przyjacielem. Jest osobą, która zawiodła moje zaufanie, zraniła mnie do żywego i
tego nic nie zmieni.

Czy wskazane? To zależy ( ). jesli nie ma dzieci, to ja osobiście nie widzę
w ogóle sensu ani potrzeby, ale co kto lubi. Jesli są dzieci, to co innego. Na
pewno wskazane jest, aby istniał uczciwy przepływ informacji między rodzicami
dzieci. jesli to tylko możliwe, pewnie byłoby nieźle, gdyby rodzice mogli
wspólnie urządzać dziecku urodziny czy bywać na imprezach w przedszkolu.

Ale...! Bo jest ale. Otóż wcale nie jestem przekonana, że im większa przyjaźń,
tym lepiej. Z kilku powodów.

1) Jeśli jedna strona zachowała się w sposób naganny (zdradziła, porzuciła czy
też popełniła coś innego karygodnego), to utrzymywanie przyjacielskich kontaktów
może zostać odebrane przez dziecko jako akceptacja dla tych czynów. jako sygnał
"nie ma nic złego w zdradzie", skoro rodzice nadal razem kawkę piją i opowiadają
sobie dowcipy. W takiej sytuacji ja byłabym jednak zwolenniczką uprzejmego
chłodu. Trudno, c'est la vie, miło pomarzyć, ale nie da się mieć wszystkiego.

2) Nie wiem, czy sytuacja, w której tworza się wielopiętrowe rodziny (tatuś,
mamusia, nowy mąż mamusi, nowa żona tatusia, nowy synek tatusia, synek nowej
żony tatusia... ) pozwala dziecku na poczucie stabilizacji. Wydaje mi się,
że jednak kiedy rodzice się rozchodzą, nieco sztuczne jest utrzymywanie
wrażenia, że nic się nie zmieniło. raczej wydaje mi się, że trzeba dziecko
przyzwyczaić do tego, że niestety zmieniło się wszystko i musimy żyć inaczej.

Więć jeśli "rozstani" odczuwają potrzebę pozostawania w przyjaźni, to tylko
cześć i chwała im za to. Ale na pewno nie jest tak, że w jakichś sytuacjach jest
to za wszelką cenę i na pewno niezbędne. Wymuszone pozory przyjaźni to nie jest
przyjaźń i dobro dziecka na tym bardziej ucierpi niz zyska.

IMHO

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

[porucznikk]

berek_76 napisała:

> Jesli są dzieci, to co innego. Na
> pewno wskazane jest, aby istniał uczciwy przepływ informacji między rodzicami
> dzieci. jesli to tylko możliwe, pewnie byłoby nieźle, gdyby rodzice mogli
> wspólnie urządzać dziecku urodziny czy bywać na imprezach w przedszkolu.
To zależy od obopólnej dobrej woli i myśleniu, że na pierwszym miejscu lokuje
się dobro dziecka. Z moich obserwacji wynika, że najczęściej z dzieciaka robi
się piłeczkę do ping ponga.
>
> Ale...! Bo jest ale. Otóż wcale nie jestem przekonana, że im większa przyjaźń,
> tym lepiej. Z kilku powodów.
> to utrzymywanie przyjacielskich kontaktó
> w
> może zostać odebrane przez dziecko jako akceptacja dla tych czynów. jako
sygnał
> "nie ma nic złego w zdradzie", skoro rodzice nadal razem kawkę piją i
opowiadaj
> ą
> sobie dowcipy. W takiej sytuacji ja byłabym jednak zwolenniczką uprzejmego
> chłodu. Trudno, c'est la vie, miło pomarzyć, ale nie da się mieć wszystkiego.
Prawda, też o tym myślałem. Znów trzeba wybierać mniejsze zło.
> wydaje mi się, że trzeba dziecko
> przyzwyczaić do tego, że niestety zmieniło się wszystko i musimy żyć inaczej.
Prawda. Należy to komunikować jasno i konsekwentnie.
> Więć jeśli "rozstani" odczuwają potrzebę pozostawania w przyjaźni, to tylko
> cześć i chwała im za to. Ale na pewno nie jest tak, że w jakichś sytuacjach
jes
> t
> to za wszelką cenę i na pewno niezbędne. Wymuszone pozory przyjaźni to nie
jest
> przyjaźń i dobro dziecka na tym bardziej ucierpi niz zyska.
Gdyby istniała przyjaźń, skąd wziąłby się rozwód?

[nangaparbat3]

Zmusić nikogo do przyjaxni nie mozna, nawet samego siebie.
Ale z drugiej strony, czlowiek nie jest konsekwentny, wspołistnieją w nas rózne
emocje i można do pewnego stopnia regulować proporcje. Wydaje mi sie, że gniew
czy nawet nienawiść, żal i poczucie bycia zranionym bardzo łatwo się nakręcają -
i najgorsze - mają z reguły wparcie z zewnątrz. Kiedy sie rozstawałam z mężem
doświadczałam czegoś, na co najlepszym określeniem jest "szczucie". Mysmy sie
rozstawali w zgodzie, z poczuciem ulgi, ze juz nie musimy mieszkać razem i
dręczyc sie nawzajem, ale też z resztkami dobrych uczuć do siebie. Staralismy
się, zeby to rozstanie było jak najłatwiejsze dla dziecka, ale też staralismy
sie zadbać o siebie nawzajem. Tymczasem nasi bliscy - rodzina i przyjaciele -
koniecznie chcieli, by to drugie było tym winnym, ba, wiedzieli, ze tak jest,
choc my sami tak nie myślelismy.
Ale z drugiej strony wydaje mi się, że gdybysmy przedłuzali nasze zycie razem
(a tak naprawdę jakze bolesnie osobno), doszłoby w końcu i u nas do awantur,
może nawet zdrady czy bicia. Też byśmy sie rozstali, za to poranieni o wiele
bardziej i bez szansy na przyjaźń.
Teraz jest tak, ze bardziej mogę na exa liczyć niz gdy był moim mężem. On moze
liczyć na mnie. Bez wątpienia dla dziecka tak jest dobrze. Ale zmusić się do
czegoś takiego nie można.

[burza4]

przyjaciel ... to może za dużo powiedziane, ale dobry znajomy - z pewnością
tak. Na tyle dobry, że zwierza mi się z problemów, zresztą pomagam mu w miarę
mozliwości je rozwiązywać. Układ z eksem jest na tyle poprawny, że mogę mu bez
ogródek powiedzieć "ale ty głupi jesteś" - i się nie obrazi

Tyle że do takich układów trzeba dojrzeć, nam doprowadzenie do takiego statusu
zajęło znacznie dłużej niż trwało małżeństwo... Nawiasem mówiąc - właśnie
ustaliłam gdzie najpierw będzie wigilia, i jak spędzamy resztę świąt...
zresztą - do niedawna bywałam razem z córką na wiligiach u byłych teściów
(teraz nie mogę bo robię za gospodynię, ale była tesciowa po cichu pomaga mi
przygotować przystawki, moi rodzice i byli teściowie dzwonią do siebie z
życzeniami...

dla jasności - oboje jesteśmy w nowych związkach, powodów do zadrażnień
znalzałoby się tysiące (choćby to, że od kilku lat nie płaci alimentów), ale co
tam. Raz się żyje i szkoda tego życia na użeranie się. Kiedyś dojrzałam do
tego, żeby odpuścić. Uświadomiłam sobie bowiem, że po 2 latach od rozwodu nadal
analizuję jego słowa, wściekam się w myślach na to co zrobił... a przecież
rozwodziłam się po to, żeby nie musieć się przejmować tym co robi i mówi!!!
Wrzuciłam na luz, ustawiłam się z boku, córka nadaje ton ich kontaktom, ja się
nie mieszam. Tzn. mieszam się sporadycznie - kiedy np. obiecuje coś młodej i
nie dotrzymuje słowa - może liczyć na to że go opieprzę. Na szczęście teraz już
moje słowa docierają, nie odbiera tego na zasadzie że gadam byle mu dokopać.