słodka zemsta

[sconosciuta]

Wielka milosc, wpadka, rozterki mojego chlopaka, wreszcie decyzja
slub.Calkiem nieźle zaczelo nam sie wieść we trojkę.On duzo pracowal, ja
siedzialam z synkiem w domu.Wszystko byloby ok gdyby nie jego despotyczny
charakter.On pan karmiciel-ja domowa slużąca i kochanka.nie powiem dzieckiem
zajmowal sie dobrze, ale te jego wypady z kolegami na popijawki, wracanie o
której mu sie podobalo bez zadnej informacji...Pozniej to ustalo, pojawilo
sie drugie dziecko, nowe mieszkanie i samochod i zylo nam sie naprawde
sielankowo.Czekalam kazdego dnia w oknie na jego powrót do domu.A pozniej
nowi znajomi, zachlysniecie sie z naszej strony roznego rodzaju imprezami-
albo on wychodzil , albo ja, czasami razem i bylo nam tak dobrze ,
akceptowalismy to.Pozniej znow zwrot akcji i maz zaczal swoje wychodzenie bez
mowienia gdzie i jak, zaczal wyjezdzac na jakies balety.Ale ja to
akceptowalam bo-no wlasnie lozyl na dom na dzieci , ja nigdy nie pracowalam
zreszta na jego zyczenie, zeby dzieci mialy jak najlepsza opieke i on obiadek
na czas i koszulki poprasowane i ulozone alfabetycznie.Poczulam znuzenie ta
sytuacja , on nie widzial w tym zadnego problemu i mowil ze sie czepiam o
nic.Nawiazalam romans (glupia sprawa internetowy) przerodzila sie w
rzeczywistosc.Zakochalam sie na zaboj, chcialam odejsc.Z meza strony placz i
zgrzytanie zebow.W koncu zostalam z nim pogodzilismy sie i wszystko
wydawaloby sie ze jest ok , ale nie bylo.Konsekwencje mojego romansu ciagnely
sie jeszcze jakis czas( kochanek dzwonil, mailowal )nie powiem czytalam to ,
odpisywalam ze to koniec i "czyscilam" kompa.A moj maz sprawnie zabiawial sie
w detektywa, chyba jakis informatyk mu w tym pomagal , zebral cala kupe
dowodów i mimo ze wczesniej wybaczyl, teraz żąda rozwodu bo nie moze mi
wybaczyc i nic juz do mnie nie czuje.A ja coz czuje sie troche skolowana bo
na h** prosil bym zostala ,ja zerwalam z kochankiem dla niego , a on
najwyraźniej od samego poczatku snul plany "slodkiej zemsty".Rozwalic jej
rozmas a potem porzucic .Troche go rozumiem , ale ....No wlasnie dowiedzialam
sie ze chce rozwodu 2 dni temu i nie umiem sobie z tym poradzic .Nawet nie
wiem co czuje raz mysle ze go kocham , raz ze nie...Q....co ja mam robic ,
jak zaczac zyc samodzielnie w gównianym mieście gdzie nie ma pracy
Pewnie dostane niezle zjeby od Misia
pozdrawiam

[phokara]

Wlasciwie to przeczytalam Twoj wpis dwa razy, bo nie bardzo wiem, jakie bylo pytanie. I chyba
w tym jest problem - mysle, ze sama nie wiesz. Masz w myslach totalny chaos i natlok
sprzecznosci, co jest w sumie zrozumiale, ale musisz to jakos uporzadkowac zeby sie
zastanowic co dalej. Najpierw sprecyzuj pytanie.
Jesli nie potrafisz, podpowiem jedno, od ktorego trzeba zaczac: czego chcesz?

To nie jest zadna zlosliwosc ani, jak to okreslilas 'zjeba'. To jedyny sensowny komentarz, jaki mi
przychodzi do glowy.

[misbaskerwill]

Nie, nie dostaniesz zjeba).
Jak zaczął wyjeżdżać na balety, to już chyba był najwyższy czas by działać -
albo ratować małżeństwo, albo postawić sprawę jasno - czy to ma być wolny
związek, czy może separacja... Bo ja jestem za demokracją i równouprawnieniem,
mimo, że nie cierpię zdrady... Ale facetów "balujących" jak jest małe dziecko
też nie lubię.

Załatwiłaś to jednak po swojemu, to teraz cierpisz. Odpisywanie na jego maile
było największą głupotą... nieważne co pisałaś. A głupota kosztuje najwięcej.
Trzeba było pokazać maile mężowi - dać mu szanse, niech się wykaże i załatwi to
"po męsku". A skoro "czyściłaś" komputer - to wniosek nasuwa się sam - miałaś
coś do ukrycia (wierzę Ci, ale mówię szczerze jak to beznadziejnie wygląda)...

Moja żona też twierdzi, że nie chciała mi mówić o romansie, "by mnie nie
martwić". "Bo tyle ważnych spraw miałem akurat w tym roku na głowie"...
To jest po prostu tragikomiczne. Wybacz, ale z moją żoną to chyba w jednym
sklepie mózg kupiłyście...

Tyle, że Twój mąż trochę bardziej się dołożył do rozkładu małżeństwa...
Nigdy nie kazałem siedzieć żonie w domu - robi doktorat w trybie dziennym
(dzięki temu może z kochankami spotykać się w czasie "pracy"). Mamy fajną
opiekunkę, od września dzieciak już idzie do przedszkola (myślę, że da radę,
mimo że będzie miał 2,5 roku, ostatnio strasznie szybko się rozwija intelektualnie).
Ja nie "opiłem" nawet narodzin syna - byłem zbyt przejęty przygotowaniami w
domu, przez pierwsze kilka miesięcy nie odchodziłem na krok od żony i syna (z
domu wychodziłem tylko po zakupy lub na spacer z dzidziusiem). Później, mimo
zatrudnienia w nowej pracy, też zawsze przyjeżdżałem do domu tak szybko, jak
tylko było to możliwe. Może za szybko)) Może byłem zbyt nudny, bo za mało
balowałem...
Wybacz, rozpisałem się. O wszystkim i o niczym - dokładnie jak Ty))

[phokara]

> Tyle, z˙e Twój ma˛z˙ troche˛ bardziej sie˛ do?oz˙y? do rozk?adu ma?z˙en´stwa...

Wiesz co, Misbaskerwill, mysle ze zbytnio targaja Toba osobiste emocje i brak Ci zupelnie
dystansu wiec wyciagasz pochopne (i srednio madre) wnioski.
Po pierwsze - znamy relacje tylko jednej strony. Ok, na tym forum zawsze tak jest. Ale akurat w
tym przypadku ta strona jest kobieta, ktora sama dosc mocno namieszala sobie (i nie tylko) w
zyciu czego ponosi (poniesie) konsekwencje. Nie znalazlam w jej wypowiedzi nic, co by
wskazywalo na jakas glebsza refleksje nad soba - jest za to tona pretensji i zalow do meza
zmiksowana z panicznym strachem co teraz bedzie (no bo brak pracy, brak kochanka, a maz
chce ja zostawic). Ja nie znam sytuacji i nie bede dociekac tu zadnej prawdy, kto, co i po co.
Tylko mam wrazenie, ze moglibysmy przeczytac rownie dobrze na tym forum historie, jak to
maz mial cudowna zone i dzieci, utrzymywal dom dlugie lata, a zona sobie znalazla kochanka i
ciag dalszy znamy.
W ogole kryterium 'wyjezdzac na balety' czy nie wydaje mi sie mocno smieszne w tej calej
historii i nie o to tak naprawde chodzi. O co chodzi tez nie wiem, dlatego zapytalam czego chce
ta dziewczyna? Jak sie dowiemy czego, to sie bedziemy zastanawiac czy to jest w ogole do
zrobienia.

ps.
Acha... Calkiem szczerze - moj prywatny Nobel za ponizszy tekst:

>Bo ja jestem za demokracja˛ i równouprawnieniem, mimo, z˙e nie cierpie˛ zdrady...

nie wiem czemu, ale splakalam sie ze smiechu. I chyba sobie walne taki transparent.

[misbaskerwill]

z pokorą Nobla przyjmuję)))
czas iść na świeże powietrze, może sobie z WszechMłodzieżą pobiegam W końcu
dziś ich święto.

[phokara]

Do WszechMlodziezy bez transparentu nie podchodz...

[kasiar74]

wiesz raz można wybaczyc i iść dalej ale dwa razy to se ne da
mam podobną sytację, byłam z mężem w separacji potem wrócilismy do siebie, on
był w tym czasie podbujany w jedenj pani a ja tez kogos mialam. Zostawilisymy
przeszlosc i szlismy razem dalej. Ostatnio dowiedziałam się że mąż był u tej
pani z kwaitami i niestety nie jestem w stanie drugi raz wybaczyc, całkowicie
straciłam nadzieję że to się zmieni. Przypuszczam ze za rok czy dwa wszystko
byłoby powtórką z rozrywki. Jak sie na cos decyzuje to trzeba byc konsekwentnym

[sconosciuta]

wiem , ze jestem winna.I glupio mi teraz ze taka madra po szkodzie i teraz
wszystkiego zaluje.Pisze do was narazie zeby komus po prostu sie wygadac, nie
po porade bo nawet nie wiem w czym moglibyscie radzic jak nie mam pojecia sama
o co mi w tym wszystkim chodzi.Najgorsze wydaje mi sie to ,ze dzieci zawsze
chronilam i ja i on od calego tego syfu i nie zabardzo sa one zorientowane , ze
dzieje sie naprawde źle.Martwi mnie jak to bedzie gdy sie dowiedza.
nie przeczytalam na tym forum wszystkich postów , ale wiele .Tym bardziej
ciezko do was pisac bo w większosci przypadkow jestescie wy skrzywdzeni, a ja
pisze tu jako czarna owca -winowajca.
Moze nie powinnam
Znow napisalam o niczym , jesli uwazacie ze zasmiecam forum.Adminie -wiesz co
zrobic z takimi postami.
Ech przez 2 dni gdzies poszlo sobie 4,5 kg

Sconosciuta,

[phokara]

sluchaj dziewczyno, madrych po szkodzie to jest wielu (ja sama tez) wiec to zadna szczegolna
anomalia. Poczucie winy pewnie bedzie Cie dreczylo jeszcze dlugo, to jest cena jaka sie placi
za dokonanie jakiegos blednego wyboru. Natomiast fakt, ze teraz wszystkiego zalujesz niestety
nie rozwiaze sytuacji jako takiej. Jesli zdecydujesz sie walczyc o ten zwiazek, bedziesz
potrzebowala cholernie duzo sily i stabilnej postawy, ktora Ci pozwoli konsekwentnie dzialac.
Rozchwianie emocjonalne i totalny chaos myslowy beda Ci bardzo utrudniac jakas (w miare)
obiektywna ocene sytuacji.
Tak sobie jeszcze mysle, ze istotne sa powody, dla ktorych chcesz ratowac ten zwiazek.
Mysle, ze 'strach' (brak pracy i perspektyw) to za malo... powiem wiecej - mysle, ze 'dobro
dzieci' to tez moze byc ciut malo, zwlaszcza dla Twojego meza. Tak naprawde w tym momencie
to jest rozgrywka pomiedzy Wami. Nie wiem, jak do tego podejsc, bo to sa bardzo indywidualne
kwestie - wiec nie bede sie wymadrzac. Ale tak sobie pomyslalam - skoro na tym forum jest
mnostwo kobiet, ktore daly druga szanse, to moze faceci tez sa do tego zdolni i Twoj maz
podejmie to wyzwanie. A czy to znaczy, ze sie Wam uda... hmmm ... ale wiesz - jak nie
sprobujesz to sie nie dowiesz i pewnie dluuuuugo bedzie Cie to meczylo.

pozdrawiam czarna owco
glupia owca
(co miala meza barana)

[phokara]

Cholera Kasiar - u mnie bylo dokladnie tak samo... I masz swieta racje - jak sie podejmuje
decyzje to potem nie mozna sie bujac w prawo i w lewo. Bo to jak choroba morska przez cale
zycie.

to samo

[maheda]

I też chyba czas z tym skończyć, znowu chłop ma wahnięcie na "nie".
Nie mam zamiaru przez to przechodzić kolejny raz.
Trzeba się będzie przyzwyczaić do życia bez faceta, w ewentualnym oczekiwaniu na
mężczyznę.

[phokara]

Wiesz Maheda - on ma teraz wahniecie na 'nie' - wiec za moment bedzie mial na 'tak', a potem
wahadlo mu utknie w pozycji 'nie wiem', hahaha....

ps.
Jak oczekujac ewentualnie na mezczyzne - ewentualnie sie go doczekasz, to czy nie moglabyc
ewentualnie go zapytac czy ma brata? Pls...

[kasiar74]

no to cyrk z tymi chłopami, chciałby ale się boi czy co)

[kasiar74]

ja przez klika tygodni prawie zero snu i paczka papierosow dziennie, a
normalnei nie pale a wczoraj nastapiło objawinie, przecież ja dalej zyję,
przecież zycie toczy sie dalej, teraz przynajmniej nie wyrczymy na siebie a
moze uda sie nawet zachowac przyajcielskie stosunki. Ogarnał mnie spokoj
wewnętrzny i wiem że przechodza to ostatni raz to tez pocieszajace

[phokara]

Wiesz, ja najgorsza traume mialam za pierwszym razem. Jak pan sie pakowal (na moja
uprzejma prosbe) drugi raz - to tez mnie naszlo jakies dziwne uczucie ulgi, bo wiedzialam, ze to
juz koniec, bo wiecej szans mu nie dam. Zycie toczy sie dalej, wlasciwie calkiem przyjemnie,
choc on sie teraz wprawil w owy ruch wahadlowy i zaklinowal w pozycji 'wracam do domu'. On
chyba nie zalapal, ze ja w tym domu mieszkam, a moze zalapal i mu to jakos nie przeszkadza
albo sobie wyliczyl metrazowo, ze spokojnie starczy miejsca dla nas i jeszcze jego nowej
kobiety, z ktora jest - wiec jak rozumiem - z nia wroci do domu. Sielanka, nie zycie.

[kasiar74]

ja nie sądziłam że mnie tak dotknie kilka tygodni wyciętych z życiorysu, w
sumie bylismy po powrocie poltorej roku znowu razem, gdybym zakłdała ze znowu
to zrobi to bym nie wróciła więc wiadomo że przeycie jest, ale fakt że teraz
jakby juz jasniej widze pewne sprawy.

[phokara]

No wiesz, tylko jak sie chce wrocic i dac szanse to NIE MOZNA zakladac, ze bedzie replay. To
naturalne... U mnie bylo o tyle lepiej (smieszniej raczej), ze powtorka z rozrywki nastapila po
miesiacu!!! Ale to oczywiscie moja wina, bo zamiast sie cieszyc, ze pan wrocil i go odpowiednio
rozpieszczac ... jakas taka dziwna bylam, milczaca i zamyslona. No to trudno sie chyba dziwic,
ze uciekl.
Dzisiaj jak o tym pisze to sie smieje, bo to naprawde brzmi jak kiepski zart.

[kasiar74]

ja jestem ta zła bo nie byłam zachwycona tym że mąż ma pemanentne kłopoty z
praca, on caly czas twierdzi ze nigdy mnie nie zdradzil bo dla niego zdrada
jest tożsama ze zdrada fizyczna. Podbujanie i bieganie do mieszkania do pani z
kwiatami sie w tej kategorii nie miesci, tez mnie smiech ogarnia.

[phokara]

Pewnie, ze bieganie z kwiatami do pani nie podlega pod zadna zdrade. Bardziej pod cwiczenia
fizyczne pt 'bieg przez plotki z kwiatami' czy jakos tak. Jesli chodzi o mojego Exa to nawet
sypianie z kochanka nie podlega pod zadna zdrade, tylko pod 'regeneracje organizmu' czy
'trening kondycyjny'. Moj Ex w przeciwienstwie do Twojego mial odwrotna teorie - nie zdradzil
mnie bo dla niego zdrada jest tozsama ze zdrada psychiczna. haha... Ja to zawsze powtarzam,
ze do wszystkiego da sie dorobic jakas teorie.

[kasiar74]

no trzeba dbac o zdrowie )) jakich wspanialych miałysmy mężczyzn o my niegodne

[misbaskerwill]

u mnie była i psychiczna i fizyczna, ale i tak "przez cały ten czas bardzo mnie
kochała"))

[phokara]

> u mnie by?a i psychiczna i fizyczna, ale i tak "przez ca?y ten czas bardzo mnie
> kocha?a"))


Nooooo... milosc najwazniejsza!

[kasiar74]

o ty niedobry niedoceniasz tego, jej miłości dozgonnej

[der1974]

Moja się tylko przytulała Jak twierdzi nigdy mnie nie zdradziła

[kasiar74]

oj twoja też cię nigdy nie zdradziła, to zupełnie tak jak mój mąż

[misbaskerwill]

> oj twoja też cię nigdy nie zdradziła, to zupełnie tak jak mój mąż

wiedzieć "za dużo" - z jednej strony boli (bo czasem wracają "gorące" szczegóły
w pamięci), z drugiej - przynajmniej nie ma się głupich złudzeń.
Zwłaszcza, że moja jeszcze-nie-ex tak potrafi "modelować rzeczywistość", że
mogła każdemu wmówić, że jest dziewicą A tak ją przynajmniej mogę szybko
stopować...

[nicky7]

moj maz wahal sie tak przez poltora roku, ja dawalam z siebie wszystko - mimo,
ze to on mnie zdradzil (sic!) a on... przeprowadzal na mnie operacje bez
znieczulenia. Wyprowadzka - mysle, ze szybko do ciebie wroce... powrot, telefon
- wiesz ja tak nie moge, rozmowa o rozwodzie - moze jednak sprobujmy... w koncu
ja musialam poprosic, zeby zlozyl pozew. I chyba mu sie lzej na sercu zrobilo,
ze ktos za niego podjal decyzje?

dodam od razu - wiem, sama jestem sobie winna. pozwalalam na to wszystko z
naiwna wiara, w cud?

wiem, ze najgorsze takie rozchwianie. ale na razie jeszcze musze sie
powstrzymywac, zeby nie krzyknac - wroc do mnie...

[bellima]

to chyba czesta metoda, hustac tak dlugo, zeby.. to byla "twoja wina i twoja
decyzja"

[phokara]

Rety... a ja myslalam, ze to tylko ja odwalilam taki brazylijski scenariusz. A to po prostu
wszystko zgodnie z wzorem.
No nic, wedlug mnie nie ma nic glupszego niz bujanie sie z takim panem cale zycie, bo juz nie
mam zludzen, ze ktos taki sie moze zmienic. Tej naiwnosci sie pozbylam i to jest jeden z
wiekszych pozytywow calej historii. Najbardziej mnie rozwalal wlasnie stan zawieszenia i
niepewnosci - ktory z moim Ex trwalby w nieskonczonosc...
Powiem brutalnie - istnieje typ facetow, ktorzy nigdy w zyciu nie podejma zadnej decyzji,
zapewne nie chcac sie szamotac potem z konsekwencjami. Tacy faceci beda czekac az ktos
zdecyduje za nich albo ze ich rozwiedzie zona vel kochanka, bo oni sami biedni nie potrafia.

[bellima]

kasiar74 napisała:

> moze uda sie nawet zachowac przyjacielskie stosunki.


..tylko... niezbyt doslownie.. radze

[kasiar74]

hehe spokojnie
a z tym huśtaniem to prawda, oni po prostu są zby tchorzliwi żeby po prostu
odejsc, kołuja i lawiruja az kobieta sama odpadnie
ja sie dowiedzialam ze jestem małostkowa i że nie rozumiem że on chce pogadac
sobie z drugim czlwiekiem a kwaity nic nie znaczą i ze mam chore podejrzenia

owca jeszcze bardziej czarna

[sconosciuta]

wydaje mi sie ze kocham go.oczywiscie nie jest to milosc taka jak byla na
poczatku, ale czuje sie z nim dobrze, lubie jego towarzystwo, sex jest naprawde
rewelacyjny,w krytycznych sytuacjach moglam na niego liczyc.ale on mowi ze nc
juz do mnie nie czuje, ze patrzac na mnie nie ma nic, tylko pustka.Juz nie
potrafi tęsknic, nie ma za grosz zaufania do mnie.Późniejpowiedział, ze jest
zaskoczony moja reakcja , ze ja chce jeszcze cos ratowac.Jego slowa"Nie
spodziewałem sie takiej reakcji, myslałem , że powiesz ok-idz sobie"
Nie mam pojecia jak podjac walke , kiedy on jest na takiej pozycji, chyba nie
mam szans

[kasiar74]

niestety bardzo możliwe że maż juz nie widzi szans i w sumie chyba robi dobrze
bo przeciez ty sama nei wiesz czego chcesz i nie jestes do niczego przekonana

[phokara]

Daj mu ochlonac... nie rob zadnych gwaltownych ruchow. Sama jestes w rozsypce - on jest
zapewne w takiej samej, a w dodatku zranione meskie ego wyje osiagajac rejony gornego c.
Niestety teraz musisz sie przygotowac na ciosy z drugiej strony. Malo kto jest w stanie
spokojnie reagowac na zdrade. Moim zdaniem jakby spokojnie reagowal to bylby dowod, ze ma
Cie gleboko gdzies i to po nim splywa. Byc moze tak w istocie jest, ale tego nie wiemy. Ze nie
ma do Ciebie za grosz zaufania to mnie wcale nie dziwi - sama mialam tak samo w stosunku do
Exa. Mi byl bardzo potrzebny czas dla samej siebie - musialam sie otrzasnac z pierwszego
szoku zeby w ogole zaczac myslec czy chce jeszcze raz sprobowac czy nie.

[misbaskerwill]

...że go kochasz.
Moja żona słusznie mi mówi: "Gdybym Cię naprawdę kochała, pozwoliłabym Ci odejść
w spokoju po tym wszystkim".

Sądząc po tym, co napisałaś - Twój stan psychiczny jest bardzo kiepski... Skoro
było z mężem tak super, to teraz żałuj...
JUŻ NIGDY NIE BĘDZIE TAK SAMO!!!

Być może Ci wybaczy, cuda się zdarzają. Ale musisz mu hmmm. "UDOWODNIĆ", że go
naprawdę kochasz i że to się nie powtórzy.
Ja bym Cię wysłał na psychoterapię po tym co napisałaś - musisz nauczyć bronić
Siebie i najbliższych przed... samą Sobą. By takie nieprzemyślane cuda się
więcej nie zdarzały.

Powtarzam swojej żonie - "Jesteś od wielu lat osobą dorosłą, pełnoletnią.
Odpowiadzasz za siebie, co gorsza za dziecko też. Jesteś/ musisz być świadoma
swoich decyzji i brać za nie odpowiedzialność".

A po tym co napisałaś Twój poziom inteligencji emocjonalnej wygląda tak: "Mamo,
urwałam misiowi głowę - fajnie było urywać, ale teraz żałuję. Przyszyjesz i
będzie po staremu - prawda?"
Tyle, że sama musisz przyszyć. A na twałe bez maszyny to proste nie jest - i tak
będzie pewnie odpadać((

[sconosciuta]

i sama prawda, on juz nie chce dowodów.Zostaje mi tylko odejsc z resztką
szacunku jakim siebie darzymy.To chyba najlepsze wyjscie.Piszesz z pozycji
mężczyzny i warto tego posluchac-poczytac, mysle , ze nigdy nie uda mi sie
znaleźć ani maszyny , ani tak dobrych nici bo on wie ze nie jestem krawcową i
nie uwierzy że mogę nią byc.
Dzięki za wszystkie odpowiedzi
Troche widze to jaśniej co nie znaczy ze łatwiej bedzie.
Pozdrawiam

[phokara]

Ja tylko chcialam zauwazyc, ze tutaj pisza ludzie sami wewnetrznie 'rozchwiani' i po
przejsciach, a w niektorych przypadkach emocje sa bardzo swieze. Zbyt swieze.
Nie wolno Ci traktowac tego forum jako wyroczni, to glupota. To troche tak jakbyc poszla do
sasiadki z za plota i sie jej radzila, czy Wam wyjdzie czy nie.
Z pelna odpowiedzialnoscia napisze Ci jedno: NIE MA zadnych regul. Zadnych 100%
sprawdzalnych schematow i wzorcow.
Natomiast jesli z gory zakladasz, ze 'nigdy ci sie nie uda' to zapewne Ci sie faktycznie nie uda.
Z takim podejsciem to nie ma sily zeby sie udalo.



sconosciuta napisa?a:

> i sama prawda, on juz nie chce dowodów.Zostaje mi tylko odejsc z resztka˛
> szacunku jakim siebie darzymy.To chyba najlepsze wyjscie.Piszesz z pozycji
> me˛z˙czyzny i warto tego posluchac-poczytac, mysle , ze nigdy nie uda mi sie
> znalez´c´ ani maszyny , ani tak dobrych nici bo on wie ze nie jestem krawcowa˛ i
> nie uwierzy z˙e moge˛ nia˛ byc.
> Dzie˛ki za wszystkie odpowiedzi
> Troche widze to jas´niej co nie znaczy ze ?atwiej bedzie.

[sconosciuta]

nie chodzi o to ze traktuje to jako wyrocznie.Moj mąz jest bardzo zamknietym w
sobie czlowiekiem, nie chce rozmawiac o uczuciach , generalnie nie uzywa
zadnych argumentów w zadnych dyskusjach.Mowi bo tak i tyle.Tutaj czytam o tym
jak widza i czuja takie rzeczy osoby skrzywdzone i moge chociaz po czesci
naswietlic co w sobie on nosi.Wiem tez , ze wcale nie musi sie to dokladnie
pokrywac z jego przypadkiem, ale jako taką orientację mam.Zwłaszcza pomocna
jest ocena bądz wypowiedzi męskiej strony.bo wiadomo nie od dzis , ze nie z tej
samej gliny lepieni jesteśmy.Moze faktycznie lepiej teraz wziąc za wszystko
odpowiedzialnosc , nie krzywdzic go obietnicami ze bedzie dobrze bo nie wiem
tego, moge zakładac ze tak bedzie , ale to musi byc decyzja i z jego strony ,
ze chce.On nie chce a z niewolnika nie ma pracownika.Perspektywa , ze ja bede
sie starala jak moge a on dalej bedzie widzial we mnie"aktoreczkę i
naciągaczke"odbiera cheć do działania.I moze wlasnie trzeba mi tak trudnej
lekcji, zeby w koncu poczuc ze juz nie jestem malutka dziewuszka tylko coraz
bardziej stara baba i czas ponosic konsekwencje swoich dzialan.
Troche to chaotyczne , ale jak mysle co napisac to zamykam te strone i ide.

[phokara]

Mysle, ze oboje potrzebujecie teraz czasu. To nie jest moment na zadne deklaracje. To nie jest
moment, na obietnice 'ze bedzie dobrze'. Jedyne, co mu mozesz obiecac to, ze bedzie trudno,
jak cholera. Srednio mila obietnica ale SZCZERA. I tak naprawde jedyne, na co mozesz teraz
postawic to absolutna szczerosc wobec siebie i meza. Czy on w nia uwierzy - to juz calkiem
inna sprawa. Ale oboje jestescie dorosli i mozecie podejmowac decyzje w swoim imieniu.

Nie zakladaj z gory scenariusza, ze bedziesz postrzegana jak 'aktoreczka i naciagaczka', bo to
faktycznie odbiera chec do dzialania i nie wiem czemu ma sluzyc. Osobiscie, gdybym byla w
takiej sytuacji - sprobowalabym gdzies wyjechac na pare tygodni - zniknac mezowi z pola
widzenia i tym samym rowniez jemu zostawic pusta przestrzen zeby mogl troche ochlonac. Tak,
zeby troszke schlodzic ten emocjonalny wrzatek, ktory teraz w Was kipi. Potem sprobowalabym
szczerze pogadac. I tyle.

[afryka75]

kasiar 74 napisała:

> hehe spokojnie
> a z tym huśtaniem to prawda, oni po prostu są zby tchorzliwi żeby po prostu
> odejsc, kołuja i lawiruja az kobieta sama odpadnie
> ja sie dowiedzialam ze jestem małostkowa i że nie rozumiem że on chce pogadac
> sobie z drugim czlwiekiem a kwaity nic nie znaczą i ze mam chore podejrzenia

No przeciez to jest megaschematyczne. Zupełnie, jakbym slyszla swego exa- on
chodzil na spacerki ze swoimi przyjaciolkami, jezdzil do nich w odwiedzinki do
innego miasta, wisial na gg godzinami dziennie zwierzajac sie z tego, jaka to
jego zona jest niedobra, pocieszal je, przytulal, chodzil z nimi po miescie pod
reke (!) ,- i to wszystko to byla zwyczajna potrzeba przyjazni, kontaktu z
drugim czlowiekiem, porozmawiania, a ja bylam wariatka, ze nie rozumiem jego
potrzeb.

Zobaczcie dziewczyny- to tak zawsze jest- wszystko identycznie. U kazdego.
U mnie tez byly jego powroty, i ciagly z mojej strony niepokoj, bo on nie mial
zamiaru rezygnowac z tych zazylych "przyjaxni", i tez ta ulga, kiedy wyprosilam
go z domu w marcu, po jego kolejnej deklaracji, ze jednak znow mnie nie kocha.
Omajgod, co za banal.

[kasiar74]

tak jakby żona nie potrzebowała tez kontatku z drugim człowiekiem, ale w sumie
ja nie mam zamairu już się zastanwiać po co, czemu, dlaczego nie ja, niech
sobie idzie niech będzie szczesliwy, ja tez w koncu znajde sowje szczescie i
juz

jednak nie to samo

[maheda]

A ja zaczynam mieć wszystkiego dość... jak uwierzyć potem komuś?
Wszystko jest tak powtarzalne, że boli.
Nie, u nas nie było przyjaciółek - był czas spędzany wspólnie, w domu, poza
domem, wyglądało, że wszystko jest OK.
A tutaj nagle - grom z jasnego nieba.

[phokara]

U mnie tez nagle grom.
A potem drugi.
Na trzeci juz mi sie nie chcialo czekac bo sie balam, ze mnie jasny szlag na miejscu trafi.
Ale tez mnie przeraza pewna powtarzalnosc... boje sie, ze sie zrobie tchorzem i nie bede umiala
(chciala?) juz sie w takie cos ladowac.

[kasiar74]

w takie cos juz lepiej sie juz nie ładować, lebiej pobyc samemu i poczekac na
kogos wartosciowego a ja wierze ze spotkam kogos takeigo i nie bede sie dołować
tylko dlaetego że trafiłam na takiego typka

[phokara]

Wiesz, tylko paradoks polega na tym, ze jak spotkalam Exa to bylam swiecie przekonana, ze
on jest wartosciowym facetem. Naprawde.

[maheda]

Żeby było śmieszniej, ja dalej tak o swoim myślę.
Każdy ma wady...

[kasiar74]

wartościowy facet to dla mnie tez taki ktory ma zasady czyli konczy zwiazek i
zaczyna nastepny a nie zapomin ao kolejnosci chocby z szacunku dla spędzonych
wspolnie lat

[phokara]

Jestem w pelni za.
Tylko realia sa brutalne - osobiscie znam JEDEN taki przypadek rodzaju meskiego. I boje sie, ze
stanowi swoista anomalie gatunku.

[maheda]

Toteż mój nie zaczął nowego i pewnie przez dłuższy czas nie zacznie.
Ale co z tego, boli bardzo.

[phokara]

Maheda,
ja bym sobie rok temu lapy dala uciac, ze moj Ex 'nie zaczal nowego i przez dluzszy czas nie
zacznie'.
I wiesz co?
Bylabym dzisiaj baba bez lap!
Moge zapytac, co sie dzieje z Twoim mezczyzna? Bo moj cyt: "mial ze soba problem".

[maheda]

Mój naprawdę nie miałby kiedy...
A co do rozpoczęcia nowego - mieliśmy już podobny wypadek ponad półtora roku
temu - była kłótnia, potem rozejście się każdego w osobną stronę, i był powrót.
Wniosek był jeden dla obydwu stron - trzeba się przyznawać do tego, co jest +
trzeba najpierw porządnie skończyć jedno, żeby zaczynać drugie.
Nie okłamywałby mnie z tego prostego powodu, że sam czułby się źle, a lubi mieć
wysokie zdanie na swój temat. Powód może banalny, ale właśnie dlatego wiem, że
nie kłamie.

[phokara]

> Nie ok?amywa?by mnie z tego prostego powodu, z˙e sam czu?by sie˛ z´le, a lubi miec´
> wysokie zdanie na swój temat.

Siedzialam dobry kwadrans i dumalam nad tym, czy znam faceta, ktory nie lubi miec o sobie
wysokiego zdania. Odpowiedz brzmi: nie. Dziwne.
No nic, to taka refleksja na temat...

A teraz serio. Wiesz, zastanawia mnie Twoj przypadek, bo pamietam Twoje wpisy na forum,
choc tak naprawde to sie tutaj 'minelysmy' w czasie. Zawsze mialam wrazenie, ze sensownie
gadasz i fajnie sie odnalazlas w nowym zwiazku po rozwodzie. Rozumiesz - poniekad karmilas
moja wiare 'ze mozna'. I jakos nieswojo sie teraz czuje czytajac o koncu tej historii. Po prostu.
Dlatego pytam, o co chodzi - akurat tak mam ze lubie pytac i sie zastanawiac, choc tak
naprawde to wnioskow raczej nie umiem wyciagac. No ale pracuje nad tym.

[kasiar74]

maheda czas tylko czas, pozwol sobie na cierpienie odżałuj związek i idź
dalej, dalej tez jest świat i też sa ludzie

[maheda]

Tia, ja wiem, że to, co mówisz, ma sens, bo ja już jestem osobą po rozwodzie.
Tylko tak strasznie mi żal, że szuka facet ideałów, których... nie ma, bo trzeba
sobie na nie zapracować

Zycie z idealem.....

[13monique_n]

.... byloby nie do zniesienia. Dla nikogo, wliczajac w to sam ideal.
To moje wnioski z obserwacji nie tylko siebie, ale i znajomych.

[phokara]

> To moje wnioski z obserwacji nie tylko siebie, ale i znajomych.

Z ktorych oczywiscie ja jestem wyjatkiem!

[13monique_n]

Oczywiscie, Pho!!!! Ty jestes absolutnie wyjatkowym idealem i dlatego....
(hahaha, pamietasz, co mowilas? )

[phokara]

Oczywiscie, ze nie pamietam.
Jak ja bym chciala pamietac wszystko co mowie to bym musiala miec ze 4 glowy. A mam tylko
dwie lewe lapy. Co oczywiscie nie przeszkadza mi (i pewnie tylko mi) byc idealem.

To inaczej ....

[13monique_n]

DDDD jestes idealem, przynajmniej dla mnie. Niedoscignionym

[scriptus]

Witaj Pho...
Gdybyś miała 4 głowy, na pewno byłoby Ci daleko do ideału. Jakoś mi te cztery
głowy nie pasują do kanonu kobiecego piękna. Rękami się nie przejmuj, na to
zwraca uwage mało który facet. Zatem, oczywiście, w moim przekonaniu jesteś
ideałem )))

[phokara]

Scriptusie,
wzruszylam sie...
Jednakoz szczerze i lojalnie musze napisac, ze nie tylko mam 4 glowy, ale w dodatku w zadnej
z nich nic nie mam!!!
haha... no jakby nie patrzec - ideal.

[marcepanna]

nie martw sie, zylas cos jak mandaryna a jesli ona sie podniosla po
swoim "malzonku" i zyciu z nim to i ty potrafisz
popatrz na mandaryne! ona tez nic nie umie a jak swietnie sobie radzi )))

[der1974]

Czytam i czytam i też się dziwię, jakie to wszystko banalne jest i schematyczne. Mi się wydaje, że akurat płeć nie ma znaczenia. Albo ktoś lubi pomanipulować partnerem i czerpie z tego satysfakcję i energię życiową albo tego nie robi. Nie wydaje mi się, że warto dawać jakieś szanse, aczkolwiek to już decyzja osobista każdego. Ludzie się po prostu zasadniczo nie zmieniają. Takie mam wnioski ze swojego małżeństwa. W ogóle to trudne jest. Zdradzający jeśli chce wrócić musiałby się zgodzić na powrót na jakichś okropnych dla siebie warunkach, bo tego będzie oczekiwał zdradzany. I taka sytuacja nie wróży trwałości takiego związku. Ja najpierw myślałem, że jak żona padnie na kolana to podyktuję jej jakieś straszne oczekiwania. Ale po co? Ani ja nie będę zadowolony, bo i tak jej nie ufam po dwóch wpadkach, ani ona bo będzie jej źle. I wszystko wróci do normy prędzej czy później. Czyli znowu będą zdrady. Nie da się tak powiedzieć: zapomnijmy i ułóżmy sobie to na nowo a na pewno będzie dobrze. No w każdym razie trudne to jest.

[sconosciuta]

tak wiem , ze to beznadziejne.Nie zakładam ponownej zdrady, najadłam sie juz
tego miodu w dodatku wyszlo po czasie ze wcale nie byla to taka big love, skoro
udalo mi sie go bardzo szybko wyrzucic z zycia.Ale cóz , zycie tocy sie
dalej.Juz postanowilam nie bede robic nic na silę.
Po przeczytaniu wielu postów na tym forum wiem , ze moze byc jeszcze dobrze a
moze i lepiej w "nowym życiu" chociaz zdaje sobie sprawe jak bedzie nam
wszystkim cieżko i jak długo moze to trwać, lub moze wogóle nic sie nie zdarzyc.
Narazie w domu jakies dziwne zawieszenie , ucichly rozmowy na wiadomy temat.I
dobrze mam wiecej spokojnego czasu na przemyslenia.Nawet juz nie palcze od
dwoch dni.

[misbaskerwill]

Przykro mi Ci to mówić, ale "to" będzie wracać do Twojego męża....
Będzie miał górki i doły... będą ciche i głośne dni...
Czasami będziesz miała wrażenie, że wręcz "przebaczył", a potem nagle dostaniesz
po głowie.
Takie jest często działanie osób zranionych, "rozchwianych".
Najlepiej by było wyprowadzić się, by wszystko trochę "ucichło". Szkoda, że to
nie jest proste - zwłaszcza gdy są dzieci...
Może za kilka miesięcy/lat Twój mąż przemyśli sprawę. Może się jednak zejdziecie
(hehe, może po rozwodzie). Ale na pewno nie stanie się to szybko i cokolwiek byś
nie robiła, faktycznie - dla niego będziesz "aktoreczką", która zrozumiała ile
ma do stracenia...
Dopiero jak staniesz na nogi, pokażesz, że sama potrafisz żyć, mąż może
popatrzeć na Ciebie inaczej, jeszcze raz przemyśleć pewne sprawy... Ale może też
nie zechcieć już "ryzykować"((

Podsumowując: nie rób nic na siłę - szybko mu nie przejdzie. I długo jeszcze
będzie dla Ciebie "okropny". Lepiej spróbuj jakoś tego unikać - nawet kosztem
szybkiego rozstania.