0dchuchana po mrozach FPR

[alfredka1]

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
-Ja znam!
-No to powiedz.
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

[mantra1]

Znana nam deklinacja polskich rzeczownikow poszerzona została ostatnio o
dodatkowe odmiany

1. Mianownik - kto? co?

2. Dopelniacz - kogo? czego?

3. Celownik - komu? czemu?

4. Biernik - kogo? co?

5. Nadrzędnik - z kim? z czym?

6. Miejscownik - o kim? o czym?

7. Wołacz - o!

8. Intymnik - kto z kim?

9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?

10. Łapownik - kto komu ile?

11. Przypierdolnik - komu? w co?

12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?

13. Powodnik - dlaczego ja?

14. Dziwnik - he?

15. Rządownik - kwa? kwa?

16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem?

[omeri]

Wspaniałe ), obydwa posty!!!

[jan.kran]

Co to jest FPR ?
Kran...

[mantra1]

Forumowa Porcja Rozrywki.
Byl kiedy taki watek, ale gdzies sie zasial w archiwach )

[mantra1]

Jesli jeszcze nie wymieniliscie dowodu osobistego nie spieszcie sie, bo niedlugo
znowu trzeba bedzie wymieniac. Nowe, jedynie sluszne i wazne dowody osobiste w
IV RP wygladac beda tak:
img105.imageshack.us/img105/5711/ivdowosob9qj3co.jpg

[nokata]

a to mi sie przypomnialo w temacie
wywalonej z pracy za biuro matrymonialne
(swoja droga, nie znam dostatecznie obelzywego slowa, zeby okreslic tego...
Hmmm nie nazwe go palantem, bo bym przyzwoitych palatow obrazil tym)
urzedniczki:

Kica sobie nawalony zajaczek po torach...
"Oooo jakie te schody dluuuugie, a jakie niskie porecze..."
Stanal i zamyslil sie nad tym cudem architektury.
A tak mu sie spodobalo, ze jak Sztyrlic, zamyslol sie raz jeszcze.
Mial pecha - zamyslil sie o jeden raz za duzo.
Jechal inter z Limanowki do Siemianowki
i obchlastal zajaczkowi kawalek dupinki.
Biedny szaraczk, lzami zalanu szuka po torach swojego dyferencjalu.
tak sie zaszukal, ze nie zauwazyl, ze jechal inter
Tym razem z Siemianowki do Limanowki
I zgilotynowal zajaczka.
Patrzac na doczesne szczatki szaraczka pamietaj:
Szukajac dupy nie trac glowy.

Cmokaski bobaski

[wedrowiec2]

Do matki wychowujacej samotnie liczna dzieciarnie przychodzi reporter.
- Ile dokladnie ma pani dzieci?
- Szescioro.
- Czy to synowie, córki?
- Sami synowie!
- Jak maja na imie?
- Józef.
- Jak to, wszyscy???
- Wszyscy.
- Jak w takim razie ich pani wola, np. na obiad?
- Wolam: "Józef" i wszyscy sie zlatuja.
- A jesli chce pani cos tylko od jednego?
- Wtedy wolam po nazwisku!

[mantra1]

Mąż i żona świętują swoja rocznice ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- ale nalegam, powiedz mi proszę.
- no dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- trzy razy, jak to się stało?
- mężu, czy pamiętasz jak 1 5 lat temu chciałeś rozkręcić swój Własny biznes
i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu?A pamiętasz jak sam prezes banku
przyszedł do nas do domu pod Twoja nieobecność i zatwierdził kredyt bez
żadnych dodatkowych pytań?
- och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej za to co
zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje kiedy miałeś ten straszliwy atak
serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i
skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie
operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie.
Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem
klubu golfowego i brakowało Ci 23 głosów.......

[mantra1]

autentyczna rozmowa z pewnego czata :
<uno> ho ho, 14 lat i juz po seksie
<kunio14> no... kurde no moglbym to robic caly czas ale niestety nie mozna ;/
<uno> fakt, to wkurza. a z kim robiles?
<kunio14> ?? co z kim??
<uno> no sex, z kim uprawiałeś?
<kunio14> to do tego potrzeba kilka osób ???

[nokata]

Wlazlam se na stronke "rozmowa z bogiem.
pracuje tam program-automat, glupszy niz majtki Hani Smoktunowicz
www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
no i co z tego wyniklo:


Me:
no i czego?
God:
Are you serious? That is interesting: said czego.
Me:
janie serio to jak, snobku?
God:
How did you hear about God?
Me:
odpowiadaj na pytania bufonie
God:
What kind of food do you like?
Me:
gluchy jak pien jestes? czy w gumy walisz?
God:
Sounds delicious. Sorry I can't speak Hungarian!
Me:
buc
God:
I've lost the context, . Are we still on gluchy jak pien jestes?
Me:
a taki ucuny, a taka pierdola
God:
I did not know that.
Me:
a co wiesz pniaku?
God:
How old are you?
Me:
CO WIESZ PNIAKU?
God:
You are too old for me.
Me:
Dupek jestes, wiesz????
God:
Do you have any conditions I should know about?
Me:
ty kupo pszennes slomy, baran ciekawiej beczy
God:
What you said was either too complex or too simple for me.
Me:
jakby bylo proste, to ruszylbys ta jedna szara komorke i odpowiedzial na proste pytania
God:
So was that.
Me:
czyli jestes glabem i tumanem. Co nalezalo dowiesc
God:
Tell me about your likes and dislikes? I lost my train of thought.
Me:
Tobie sie nie train wylostowal tylko brain
God:
How did you hear about God?
Me:
wracamy do poczatku, brakujace ogniwo teorii Darwina?
God:
What color are your eyes?
Me:
Dupa Jasiu Karuzela
God:
That is a very unusual color.
Me:
widzisz, caly Twoj problem lezy w tym, ze jestes zwyklym parkinsoniarzem, i alzheimerowcem.
God:
What time is it there?
Me:
Czas na zajiecia z Pania Pielegniarka i na porcje piguleczek... takich slicznych kolorowych.

[nokata]

Zdecydowalam sie zamiescic ta informacje tutaj, gdzie indziej nie pasuje:
Wiadomosc z dziennika "oglupiacza", czyli TVP.
Telewizja TRWAM nie potwierdzila tego, a wiec moze to byc KACZKA dziennikarska

Otoz radni Czestochowy przyjeli uchwale, pozwalajaca karac
wlascicieli za uporczywe i uciazliwe szczekanie ich czworonoznych pupilkow.
NB nie sa to koty.

Rozpatrzmy taki przypadek:
Nokata mieszka w Czestochowie. Ma psa, ratlerka miniaturowego.
Pies szczeka sobie, bo ma taki szczekliwy charakter. Jego psie prawo.
Ale Nokata ma tez sasiadke, ktora kiedys objechala za sluchanie na caly regulator o godzinie 22.15 radia Maryja.
(Nokata nie lubi bigoterii w zadnej dziedzinie,
a talibanizmu w wykonania Rydzyka w szczegolnosci.)
A tego juz sasiadce robic nie wolno.
Nokata wezwala Straz Wiejska. Sasiadka zostala pouczona. Radio ryczy dalej.
Teraz sasiadka pieni sie, ze moj Pimpciutek szczeka.
Naslala na mnie Straz Wiejska.
Ta ostatnia mnie pouczyla.
Ma prawo, a ja powinnam respektowac w okreslonym zakresie oczywiscie
jej zalecenia. Szanuje panstwo prawa.
Przeprowadzilam rozmowe wychowawcza z moim Pimpciutkiem.
Na te okolicznosc sporzadzilam notatke sluzbowo-prywatna.
Pimpciutek dostal ultimatum: albo przestanie uciazliwie szczekac,
albo zostanie ukarany w postaci odebrania prawa
do gryzienia Nokacich kapci po obiedzie.

Pimpcoutek ma mnie pod ogonem i dalej szczeka.
Zabralam mu realizujac ultimatum kapcie.

I w tym momencie przyszla straz miejska i naklada na mnie mandat.

Zadaje im pytanie: w jaki sposob mam wyegzekwowac
od Pimpciutka aby jego szczekanie nie bylo razaco uciazliwe.
Straz Wiejska nie umie mi odpowiedziec.
A ja przedstawiam dowody na to, ze przedsiewzielam
wszelkie dostepne mi kroki dla ukrócenia tego procederu.
Nie wolno mi uspic psa tylko dlatego ze szczeka
(ustawa o prawach zwierzat (czy jakos tak))
Tak wiec:
Zostaje Nokata (Stara juz i Kostyczna) ukarana,
mimo ze nie ma zadnej normy wg ktorej mozna okreslic
uciazliwosc szczekania psa.
Staraz Wiejska nie jest w stanie mi udowodnic zaniedbanie.
Notatke mam. I to poswiadczona przez notariusza.
Zaproponowalam Straznikom przesluchanie Pimpciutka na te okolicznosc,
ale on, jako osobnik oskarzony ma prawo odmowy zeznan,
a nawet milczenia wogole.
A co do mnie Straz Wiejska zapytala, czy mam wazne badania w Tworkach.
Mialam. Przedstawilam i bylam czysta w tym punkcie.
Pis szczeka, Straz wystawila mi mandat, a ja nie mam zamiaru placic.
A jak to zrobic, zeby 50 zl zamiast psu w dupe przelac przez gardlo???

Hau, hau

Znaczy Cmokaski Bobaski

[nokata]

tego nie mozna opisac, to trzeba zobaczyc

www.youtube.com/watch?v=az2qAUfsbcQ&search=funny
Matrix rzondzi

[maryna04]

Badania wykazaly:

Japonczycy jedza bardzo malo tluszczu i choruja mniej na serce niz Amerykanie

Meksykanie jedza bardzo duzo tluszczu i choruja mniej na serce niz Amerykanie

Chinczycy pija bardzo malo czerwonego wina i choruja mniej na serce niz
Amerykanie

Francuzi pija bardzo duzo czerwonego wina i choruja mnie na serce niz
Amerykanie

Niemcy pija duzo piwa, jedza tlusto i kielbasy i choruja mniej na serce niz
Amerykanie

Wniosek: Amerykaninie, jedz i pij co chcesz. To mowienie po angielsku zabija.

Cytaty roku 2005

[mantra1]

Janusz Korwin-Mikke:
"ZUS z pewnością jest organizacją przestępczą ale nie można nazwać jej
zorganizowaną"
"Jestem przeciwny aborcji, bo jak pokazuje życie, wyskrobano nie tych
co trzeba"

Roman Giertych:
"Panie Lepper, nie wie pan, że z dwóch "panów świnków" lub "pań
świnek" nie będzie małych świniątek?"

Marek Belka:
"Jennifer Lopez też znałem, w innym charakterze"

Kazimierz Marcinkiewicz:
"Polska w siatkówce nie tylko męskiej i żeńskiej, ale w każdej innej
może osiągnąć sukces"

Aleksander Kwaśniewski:
"Każda mutacja musi mieć czas rozwoju. Najpierw jest taki mutant, taki
mutant... A później taki duży mutant"

Andrzej Lepper:
"Uderz w stół, a nożyce się otworzą"

Leszek Miller:
"Bracia Kaczyńscy są nie tylko z tej samej partii, ale z tego samego
jaja"

Marek Jurek:
"Nie. W pewnym sensie tak, ale ściśle biorąc nie"

Renata Beger:
"Każda ma taką (figurę), jaką życzy sobie jej mężczyzna"

Marek Borowski:
"Pani redaktor, pozwoli pani, że zacytuję klasyka, Leszka Millera:
"polityka nie jest zajęciem dla sentymentalnych panienek"

Lech Wałęsa:
"To ostatnia godzina naszych pięciu minut w Europie"

[popaye]

Macho-typ w kiosku z papierosami zwracajac sprzedawczyni podana mu paczke
Marlboro z czarnym nadrukiem: "Palenie tytoniu jest przyczyna niemocy
seksualnej"
- nie chce tej!,- niech mnie Pani poda lepiej ta z napisem: "Palenie tytoniu
powoduje smiertelnego raka pluc"!.

[kanoka]

Długo myślałam, gdzie toto wlepić?
Wieczorową pora - to może jako bajkę na dobranoc - ale co Was będę straszyć. W
herbaciarni wyłożę książeczke - nastrój zepsuję. W alternatywny przegląd prasy
wrzuce - a, jaka to alternatywa...
Więc wklejam tutaj
wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3198009.html
"W kraju między Karpatami, a Bałtyku wód toniami/ Między Bugu nurtem modrym, a
doliną sinej Odry,/ Gdzieś na północ od Radzynia - zaściankowa leży gmina" - to
miejsce, w którym dzieje się cała opowiedziana na 37 stronach historia. Historia
o skołowanej, umęczonej, wiecznie głodnej zwierzynie, głównie drobiu. Pełne
brzuchy mają jedynie świnie. Ratunkiem są kaczory. A te "wkurzone" złą sytuacją,
idą do wyborów. Jeden to profesor, który paragrafami ściga łotrów, drugiemu
nawet "Lis nie podskoczy". Jednak do walki o przywództwo nad zwierzyną staje
także Grzechotnik, który swój sztab wyborczy ma w McDonaldzie. "Mając w dziobach
moc obłudy, gościom daje wszem... fast foody" - to jego krótka charakterystyka.
W sukurs kaczorom przychodzą Indor z biało-czerwonymi koralami u szyi, Bocian od
becikowego i Żuraw z Rydzykowa. Niechlubną przeszłość węża ujawnia wierny
kaczorom Bulterier. W efekcie kaczor-profesor wygrywa wybory. Bajka kończy się
telegramem od Lecha A. Kaczora Pierwszego: "Najważniejsza ta rzecz - kacza/ dla
Ojczyzny mądra praca...".
Hmmmmmm.....Ale tutaj to coś, jak z Gogola....

[omeri]

)

[alfredka1]

To nie smieszno, to straszno (((( a najstraszniej, że na zmówienie.

[kanoka]

Masz rację, Alfredko. Weszłam na ich stronę i przeczytałam.

[gaja_1]

Leniwa żona
Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi przed domem,
ciągle ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych pudełek po
chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku. Drzwi do auta żony były
otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i nie było najmniejszego
śladu po psie. Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy
bałagan. Lampa leżała przewrócona, a chodnik zawinięty pod samą ścianę.
Na środku pokoju głośno grał telewizor na kanale z kreskówkami, a jadalnia
była zarzucona zabawkami i różnymi częściami garderoby. W kuchni nie
było lepiej: w zlewie stała góra naczyń, resztki śniadania były porozrzucane
po stole, lodówka stała szeroko otwarta, psie jedzenie było wyrzucone na
podłogę, stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy tylnich drzwiach
była usypana kupka z piasku. Mężczyzna szybko wbiegł na schody, depcząc
przy okazji kolejne zabawki i kolejne ciuchy, ale nie zważał na to,
tylko szukał swojej żony. Zaniepokoił się, że może jest chora, albo że stało
się coś poważnego. Zobaczył, że spod drzwi do łazienki wypływa woda. Zajrzał
do środka i zobaczył mokre ręczniki na podłodze, rozlane mydło i kolejne
porozrzucane zabawki. Kilometry papieru toaletowego leżały porozwijane
między tym wszystkim, a lustro i ściany były wymalowane pastą do zębów.
Przyspieszył kroku i wszedł do sypialni, gdzie znalazł swoją żonę,
leżącą na łóżku w piżamie i czytającą książkę. Spojrzała na niego, uśmiechnęła
się i zapytała jak mu minął dzień. Popatrzył na nią z niedowierzaniem i zapytał:
- Co tu się dzisiaj działo?
Uśmiechnęła się ponownie i odpowiedziała:
- Pamiętasz, kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to pytasz
mnie, co ja do cholery dziś robiłam?
- Tak - odpowiedział z niechęcią.
- Więc dziś tego nie zrobiłam

[gaja_1]

List do Pana Młodego

Pan Mlody przed ślubem nalezal do Klubu Starych Kawalerów.
Caly klub przebywa teraz we Wloszech i przesyla telegram z zyczeniami.
Zeby udowodnic, ze naprawde przebywaja we Wloszech napisane jest w oryginale i z
tlumaczeniem.

Dzien dobry drogi Kamilu
Bongiorno Kamillo frajeri
bardzo nas cieszy
Kontato schizofrenio
ze sie ozeniles
Liberta kaput
w tym uroczystym dla Ciebie dniu
Akademio kabaretto
zyczymy Ci wiele radosci i szczescia
La dyscyplina dyktatore
pojales piekna zone
Paloma maszkarone
po weselu rozpoczniesz normalne zycie
Katorga, galera, patoga
wasz zwiazek bedzie pelen milosci
Finito amore...
potem moze przyjda dzieci
Cinquecento bambini
zostaniesz ojcem
Padre Virgilius
bedziesz sie cieszyc ta perspektywa
Silencio mortale
dbaj o tesciowa
Arszenikos cyjankare
i o tescia
Piwencjo kuflozo
a zostaniesz doceniony
Vizitato prokuratore
zyczymy Ci
Gratulacjone
milej wspólpracy
Non kolaboracjone
duzo pieniedzy
Forsa finito
ladnego mieszkania
Apartamento sutereno
dobrego samochodu
Karocze sireno
udanych wakacji co roku
Prego ciao Italia Bongiorno
Tego wszystkiego zycza Ci koledzy ze slonecznej Italii
Cavalieros Sicilianos Italianos
podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów
Kumplos smutatos
P.S. Pozdrowienia dla gosci weselnych
Bongiorno stonka inwazione

[kanoka]

Arriva Gigi l`Amoroso
Włącz głośniki.
www.geocities.com/Vienna/Strasse/2203/gigi.html
Tak mi się skojarzyło;D

[gaja_1]

KONSTYTUCJA IV RP

nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Konstytucja_IV_RP
Preambuła

W trosce o własne kieszenie, dopchawszy się do stołków po latach rządów
bolszewików, my, wybrańcy Narodu Polskiego tj. wszystkich obywateli wierzących w
Naszego Boga, Maryję zawsze dziewicę i jego świętojebliwość Ojca Dyrektora
powołujemy niniejszym aktem IV Rzeczspowitą PiS-ką: .........

[mantra1]

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomosc, który co pewien
czas mówi glosno: "O kurwa!".
Pasazerowie zwracaja mu uwage, ale on nie reaguje, tylko powtarza
swoje.
W koncu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, ze
jesli nie przestanie, to zawiezie go na policje.
Na to facet nachyla sie, mówi kierowcy kilka slów na ucho.
Kierowca pobladl gwaltownie i mówi:
- O kurwa! Ja bardzo panstwa przepraszam, ale zona tego pana urodzila
wczoraj wczoraj blizniaki i dala im na imie Lech i Jaroslaw
- O kurwa! - chórem ryknęli pasazerowie

[fedorczyk4]

Ale ładne