śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[1fatum]

Statek dobija do portu.Dwóch marynarzy rozmawia.
"Powiedz Henio jak ty wracasz do domu po tak długim rejsie jak ten. Całe 8 miesięcy. "

"Wiesz - ja zawsze z portu dzwonię do domu,że jestem.Potem nie spieszę się.Jak wchodzę do domu- gorąca kolacja,żona przygotowana.Pół litra na stole....a ty?"

"Ja - nigdy nie dzwonię.Wsiadam w taksówkę.Każę zatrzymać się za rogiem.Potem cichutko podchodzę do drzwi,stawiam torbę,naciskam dzwonek i szybko biegnę pod okno.( mieszkam na parterze)Jeszcze się k...nie zdarzyło bym komuś w mordę nie dał.!!!!"

[1fatum]

Nad rzeka, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem..
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższa
chwile. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dól rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął , płynie pod woda, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszkę...
- Daj trochę stuffu, ja tez chce.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

[1fatum]

Łazi sobie premier z żoną po ulicach stolicy ogląda wystawy i mówi do swojej połowicy:"
- patrz futro 100zł, garnitur 80zł, marynarka 40 zł, spodnie 40zł, koszula 20zł jak tanio jest u nas w Polsce czego ci ludzie kur....wa chcą?
- Na to żona odpowiada :
" To jest pralnia ty debilu"...

[1fatum]

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch***a między nogami a nie na plecach!

[1fatum]

Podczas dyskusji z uczniami Tusk zapytał:
- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor – to byłaby tragedia.
- Nie. – odpowiada Klich – to byłby wypadek
Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie – to byłaby tragedia.
- Też nie – odpowiada tym razem Tusk – to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić.
Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli pan premier i pan minister został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki – to byłaby tragedia.
- Brawo! – woła Tusk – Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to była by tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i prawie na pewno nie byłby to wypadek…

[1fatum]

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vrFz_05KOpE#at=157

[1fatum]

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

[1fatum]

[socer-schlesier]

Breżniew przyjechał do Polski. Gomułka oprowadza go po ulicach Warszawy.
- To jest ulica Lenina.
Widząc akceptację na twarzy gościa, Gomułka prowadzi go następnie na ulicę Żukowa i Plac Dzierżyńskiego. Breżniew tak się rozochocił, że gdy mijali następny plac, sam spytał o nazwę. Gomułka zmieszał się wyraźnie.
- To jest Plac Zbawiciela...
Breżniew poklepał przyjaźnie Gomułkę po ramieniu.
- No Władek, bez przesady, nie trzeba...

[1fatum]

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.


Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody.
Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.
===
- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.
===
- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.
===
- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny...
Dojazd autobusami 14 i 34.
===
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz
na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
===
Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
===
Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie
===
Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
===
- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą
trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.
===
Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -
powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.
===
Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
===
Zauważyliście jadąc autostradą, że wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
===
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google.
Na pozostałe 10% wystarczy wódka
===
- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
===
Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...
===
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...
===
Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...
===
Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA , która
pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!
===
Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś.
===
- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
===
Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!
===
Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.
===
Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory
===
Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
===
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
===
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
===
Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada.
- Przyślij mi mamusię .
= = = = = = =
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w
aptekach o cyklopropylopentanoperhydrofenaltren."
===
- Panie kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

[1fatum]

[1fatum]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
- zaczekaj mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej meczy go pragnienie.
- mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzał żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi:
- no tak, nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił.

Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem gdy się kochali, mąż domagał się zgaszenia światła. Tymczasem po tych 20 latach żona stwierdziła, że to nieco śmieszne. Umyśliła sobie, że złamie to jego dziwne przyzwyczajenie.
Tak więc pewnej nocy, ... gdy byli w trakcie dzikiej, pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło. Patrzy w dół. i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator!
Miękki, cudowny i większy niż prawdziwy... Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
- Ty dupku! Ty impotencie!!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te wszystkie lata! Lepiej się wytłumacz!!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
- Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd mamy dzieci...

Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.
Stanęła i spytała:
- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu.
Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu
wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej:
- Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać.
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu. Ona ściągnęła figi... Dave!
Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!

Wchodzi młody facet do knajpy i siada przy barze.
-Barman, poproszę 6 razy setkę wódki!
-A co to za okazja? - pyta barman
-Mój pierwszy wytrysk - pada odpowiedz.
-W takim razie, 7 na koszt firmy.
-Nie trzeba - mówi facet - Jak sześć setek nie zabije tego smaku , to nic go nie zabije...

Rozmawiają dwie przyjaciółki: Już nigdy nie pójdę z mężem łowić ryby. A co się stało? Początek był fatalny. za głośno rozmawiałam, nie umiałam założyć przynęty, za wcześnie podcięłam rybę...Co było potem? Tragedia! Złowiłam trzy razy tyle ryb, co on!

W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenną biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca. Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!

Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
- Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba ją ponownie przyuczać do zawodu...

Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
- Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał

Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasza...

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę do syna:
- Jasiu przynieś, proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

[ Dodano: Sob 13 Lip, 2013 18:08 ]
Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi

Najnowsze badania mówią, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie... pozostałych 7 - w Londynie...

Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, ze 42% młodych ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość.
Pozostałe 58% nie ma pieniędzy na narkotyki...

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"

[1fatum]

Polskie drogi asfaltowe - zwijane. Tego rodzaju nowatorska myśl techniczna pasuje tylko do działu humoru.

moto.onet.pl/aktualnosci/zwijany-asfalt-w-olkuszu/f2w7l

[1fatum]

Jasiu pijąc piwo w niemieckim barze słyszy pytanie barmana ( Hansa ) :
- Jasiu dlaczego jesteś taki smutny?

- A wiesz Hans patrze na te wasze drogi i zastanawiam się jak wy je robicie?

- To proste , wybieramy 2 metry ziemi i wypełniamy kamieniem , tłuczniem 1,5 metra , potem 40 cm suchego betonu, na to 30 cm lanego betonu i na wierzch 15 cm asfaltu.
Z tak zrobioną drogą nie mamy problemów przez najbliższe 50 lat.

- Wiesz co Hans, u nas przez 50 lat też tyle robimy!

[lech_niedzielski]

Pewnego dnia, Hotentoci (Hottentotten) zatrzymują mordercę (Attentäter), oskarżonego o zabójstwo pewnej matki (Mutter) hotentockiej (Hottentottenmutter), która w dodatku jest matką miejscowego głupka i jąkały (Stottertrottel). Taka matka po niemiecku zwie się Hottentottenstottertrottelmutter, zaś jej zabójca nazywa się Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Policja schwytała mordercę i umieściła go prowizorycznie w kufrze na kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz więźniowi udaje się uciec. Rozpoczynają się poszukiwania. Po chwili do wodza przybiega hotentocki wojownik krzycząc:

— Złapałem zabójcę! (Attentäter).
— Tak? Jakiego zabójcę? — pyta wódz.
— Beutelrattenlattengitterkofferattentäter — odpowiada wojownik.
— Jak to? Tego zabójcę, który jest w klatce z plecionki, na kangury? — pyta hotentocki wódz.
— Tak — odpowiada tubylec — to jest ten Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (zabójca hotentockiej matki głupka i jąkały).
— Aha! — rzecze wódz Hotentotów - trzeba było od razu mówić, że schwytałeś Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!

[1fatum]

Wszyscy zastanawiają się nad powodami dla których wielu muzułmanów popełnia samobójstwa. Spójrzmy na powody:
- Brak Bożego Narodzenia
- Brak telewizji
- Brak nagich kobiet
- Brak piłki nożnej
- Brak kotletów
- Brak hot-dogów
- Brak burgerów
- Brak piwa
- Brak bekonu
- Ubierają się w szmaty
- Ręczniki służą im za czapki
- Więcej niż jedna żona
- Więcej niż jedna teściowa
- Nie mogą się golić
- Ich żony nie mogą się golić
- Nie mogą się pozbyć zapachu osła
- Swoje jedzenie pieką na wielbłądzim gównie
- Twoja żona jest ci przez kogoś wybrana
- i na dodatek śmierdzi gorzej od osła
A potem mówią ci, że gdy umrzesz, będzie lepiej?

[1fatum]

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

[1fatum]

Bóg stworzył osła i rzekł do niego:
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
- 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.
Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:
- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies na to:
- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:
- Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła:
- Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:
- Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek:
- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy.
I tak się stało. Człowiek przez 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi.
Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki.

[1fatum]

Alkohol - Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

Apatia - Stosunek do stosunku po stosunku.

Bałagan - Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.

Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Ciąża - Inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben.

Czat - Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę.

Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć ’spierdalaj’ w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą.

Ekonomista - Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Goła baba - Kobieta niespełna ubrana, kusząca swem powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jako dziecko.

Hardware - Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować.

Idiota - Osoba inteligentna w sposób alternatywny.

Inflacja - Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym.

Informatyk - Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.

Intelektualista - Ktoś, kto jest zdolny ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.

Internacjonalizm - Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.

Kac - Suszenie po zalaniu.

Kanibale - Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

Kłamstwo - Najszczersza kobieca prawda.

Koleżanka - Osoba przeciwnej płci, która ma ‘to coś’ co powoduje, że absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.

Ksiądz - Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się ‘ojcze’ oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu ‘wujku’.

Młotek - Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

Monogamia - Zdeprecjonowana poligamia.

Nanosekunda - Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a naciśnięciem klaksonu przez faceta za tobą.

Niecierpliwość - Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta.

Nudziarz - Człowiek, który mówi gdy ja właśnie chcę mówić.

Obrzydliwość - Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

Optymista - Niedoinformowany pesymista.

Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń.

Piękno - Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

Praca grupowa - Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Prawda - Przekonywująco powiedziane kłamstwo.

Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Ręka - Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

Rozwód - Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitalii przez portfel.

Samochód - Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń.

Sedes - Siedzenie dla mających gówno do roboty.

Statystyk - Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.

Sumienie - To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy.

Taniec - Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Wieczność - Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.

Wrzask - Rozdarcie zewnętrzne.

Wsad dewizowy - Zagraniczny klient polskiej prostytutki.

Zamieszanie - Dzień ojca w haremie.

[1fatum]

Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.
- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...
- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?
- Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać...
- Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję i delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da!
Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu poradził porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją, pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi:
- Cóż to, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki?

[1fatum]

[hanys_hans]

- Na trasie swego spaceru po Katowicach Gierek spotyka małego Ecika.
- Sekretarz urzeczony swoimi sukcesami pyta:
- Czy wiesz, kim jestem ?
- Nie wiym - odpowiado maluch.
- A masz rowerek?
- Mom.
- Dzięki mnie masz rowerek. A telewizor kolorowy masz w domu ?
- Mom.
- Widzisz , to dzięki mnie go masz. A tatuś ma samochód ?
- Mo
- Widzisz , to również dzięki mnie .Więc już chyba wiesz kim jestem ?
- Ecik patrzy uważnie na Gierka , a następnie zwraca rozpromienionom
twarz w kierunku domu i woło:
- Mama ! Tata ! Ujek Hubert z Niemiec przyjechoł !.....

[1fatum]

Gdy mężowi seks nie służy
wieczór z Tobą mu się dłuży,
sprawdź kochanie czy mu kija
nie czyściła inna żmija

[1fatum]

Przychodzi facet do ZOO i widzi klatkę z lwem.
Na klatce napis: "Uwaga lew ludożerca!".
Lew tymczasem wyluzowany leży na betonie i liże sobie dupę.
- E to jakaś lipa z tym lwem, jakiś stary pewnie i chory? - pyta facet opiekuna zwierzęcia.
- Panie, co pan? Godzina nie minęła, jak zeżarł dwóch policjantów z drogówki...
- No, a dlaczego teraz leży i liże sobie dupę?
- A to tak, dla zabicia smaku.

[1fatum]

Niedługo wybory, a więc dowcip na czasie.

Leciały sobie dwa ogromne, białe orły. Leciały marszcząc szlachetne brwi i wypatrywały żeru.
- Zenek, ku*wa, głodny jestem, szukaj no dobrze bo zaraz z głodu zdechnę..
- Szukam...
- Hej! Patrz tam, myszka w polu! Dajemy?
- Nieee, malutka jest, nie pojemy...
- A tam? Bocian! Spory, mięska trochę ma
- Niee, pożyteczny jest, żaby i gryzonie wyjada, dzieci dostarcza, szukaj dalej..
- O! Tam! Kurak chodzi, walimy?
- Nieee, może i spory, może i pożytku z niego żadnego, ale jeden jest a nas dwóch, szlachetnych - kłócić się nie będziemy...
- No to kurna patrz tam! Widzisz? Koło tego białego budynku? Nieduże ale spasione, dwie - po jednej dla każdego, głupie jak but, zawistne, nikt ich nie lubi, no i bezużyteczne, szkodniki wręcz - nikt płakał nie będzie... Pikujemy?
- Pikujemy!

Z OSTATNIEJ CHWILI: Z niewyjaśnionych, tajnych acz obiektywnych względów w Rzeczypospolitej konieczne stało się przeprowadzenie nowych wyborów...

[1fatum]

Pytają ucznia gdzie pracują rodzice ? A on jednym tchem :
w burdelu mama jest dziwką a tata alfonsem .
- Siadaj - mówi nauczyciel, a kolega z ławki pyta :
- Dlaczego tak skłamałeś ?
- A co miałem powiedzieć że są oboje posłami do sejmu z PiS-u?

[1fatum]

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny.Trzęsienia ziemi, terroryzm, Bin Laden, Husajn, Kaczyński...
- Zgadzam się z Tobą ale dlaczego to akurat my mamy Kaczyńskiego?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze!!

[1fatum]

[1fatum]

• TYPOWA NIEKUMATA MAMUŚKA - Kisiel

[1fatum]

Znalezione w kalendarzu mającym 100 lat

[madohora]

WYKORZYSTANIE AKORDEONU, HARMONII, CYJI CZY JAK TAM WOLICIE

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

W taki sposób zabawiali się nasi dziadkowie i pradziadkowie. Pra?:)

[madohora]

- Słuchaj no, skąd ty masz taką masę pustych flaszek w piwnicy?
- Wiesz, sam nie wiem. Jeszcze nigdy nie kupiłem pustej flaszki...

[madohora]

- Wiesz mężusiu, ale te bliźnięta Capkiewiczów, co się kiedyś urodziły, nic a nic nie są podobne do siebie...
- Jakże to słyszałem że bardzo...
- Wcale nie! Jedno chłopiec, a drugie dziewczynka.

[madohora]

- No i cóż, Stasiu, zachowywałeś się odważnie u dentysty?
- Jeszcze jak, mamusiu! W żaden sposób nie mógł sobie ze mną dać rady.. .

[madohora]

Przyjaciel: - Wiesz, twoja żona dziwnie w ostatnich czasach wyładniała. Wygląda jak anioł.
Pantoflarz: - Masz słuszność. Szkoda tylko, że tak silnie wymachuje skrzydłami.

[madohora]

- Co też powie pańska żona, że pan tak późno wraca do domu?
- Kiedy ja nie jestem żonaty, proszę pana!
Tak? No to dlaczego pan tak wczas wraca do domu?

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[madohora]

Pan Wojciech Muroń, mocno podchmielony, zatacza się nocą po ulicy. Zatrzymuje się wreszcie pod jedną z latarń ulicznych i zaczyna pukać w słup
- Czemu pan puka w słup? - woła nadchodzący policjant. - Czemu pan nie idzie do domu
Tu przecież nikt nie mieszka!
- Jak to nikt? Przecież u góry się świeci! - odpowiada z oburzeniem pan Muroń.

[madohora]

- Panie Goldfaber, pożycz mi pan dziesięć tysięcy złotych. Właśnie spodziewam się ,spadku, mój bogaty wuj jest ciężko chory, jedną nogą stoi już w grobie.
- Nu, a co będzie, jak się pański wuj drugą nogą ożeni ?

[madohora]

Moja żona ma bardzo słabą pamlęć. Powoduje to ciągłe nieporozumienia między nami.
- Pewnie, to jest bardzo niemiłe.
- Prawda! Nigdy nie pamięta, gdzie swoje rzeczy położyłem.

[madohora]

- Ale wie pan, panie doktorze, to lekarstwo, które mi pan kiedyś zapisał, jest przeraźliwie gorzkie. Czy nie można by go po zażyciu zapijać kieliszkiem wódki?
- No, wie pan, w ostateczności można by. To zależy zresztą od tego, jaką by pan po niem chciał pić wódkę
- Ja, panie doktorze, piję tylko piołunówkę . . .

[madohora]

- A jak się ma twoja żona.Już jej kilka miesięcy nie widziałem.
- Zazdroszczę ci!

[madohora]

Policjant do aresztanta, którego prowadzi przez ciemny korytarz: - Tutaj uważajcie, tu jest schód.
Aresztant: - Niech się pan o mnie nie obawia, panie przodowniku. Ja ten schód znam od dziecka.

[madohora]

Trochę spóźnione:)

W Nowy Rok
Gdzieś ty siedział, coś robił, że wracasz do domu rano, pijany jak bela
- Widzisz, moja droga, od piątej po południu do dwunastej w nocy żegnałem z kolegami stary rok...
- No dobrze, a coś robił od północy do szóstej rano?
- Witałem nowy rok!

[madohora]

Już sto lat temu?

Kwest ja płci:
- Świadek Piperon, kawaler czy żonaty?
- Żonaty, wysoki trybunale. . .
- Z kim?
- Co jest panie sędzio, z kim? Z kobietę....
- Świadek pozwala sobie na niestosowne uwagi! Naturalnie, że świadek może być żonaty tylko z kobietą . . .
- Przepraszam panie sędzio, to nie jest tak naturalne. Ja mam na przykład siostrę, to ona jest ożeniona z mężczyzną...

[madohora]

- Przestań, Stasiu! Lekarstwo musisz zażyć, nic ci nie pomoże.
- Jak mi nic nie pomoże, mamusiu, to poco mam zażywać

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

• Kabaret Czesuaf - "Słoik, który zmienił wszystko" (Ryjek 2013)

[1fatum]

Tekst linka

[1fatum]

Przepowiednia - ZAPRAWDĘ POWIADAM WAM :

Rok 2050. W Stanach Zjednoczonych Meksyku Apple robi iPhona 36S a w Nowej Kaledonii Gillette wypuszcza maszynkę z 9 ostrzami. iPhone rozchodzi się jak świeże bułeczki, Gillette bankrutuje. Nie ma komu golić zarostu. 90% męskiej populacji Kalifatu Europejskiego nie goli się wcale. Pozostałym metroseksualnym eunuchom brody już nie rosną. 50 lat 12-godzinnego grania w gierki i ubijania pędzla przy xhamsterze doprowadziło wśród białych europejczyków około 2020 do całkowitego zaniku instytucji małżeństwa, koło 2030 zaniknął konkubinat, około 2040 nikomu się już nawet ubijać nie chciało.

Dwie generacje białych przesiedziały swoje życie na facebooku. Trzeciej już nie ma. Place zmieniono w miejsca modlitw, ostatni papież Joanna Benedykta II zwinęła zabawki w 2034 i zmieniła płeć. Polski nie ma od 2029. Najpierw utraciła ziemi zachodnie, potem całość wchłonął kalifat. W lasach pojawiły się Tury i gdzieniegdzie nawet ptaki dodo sklonowane kilka lat wcześniej. Warszawa padła w 2028. Armia szejka Heinza Muhammada ibn Asiza von Darmstadt wzięła miasto z marszu obalając pomnik transseksualnego szympansa na Placu Tolerancji. Ostatni punkt oporu "skłot różowego dildo" poddał się po kilkugodzinnym rzucaniu kasztanami. Obrońców powieszono na ich własnych stringach i jock-strapach na latarniach wzdłuż Alei Międzygatunkowego Seksu (dawniej Wiejska).

W 2041 umarł na marskość wątroby ostatni Rosjanin. W 2032 Chiny zdziesiątkowała epidemia AIDS, pokłosie fali miłości jednopłciowej jaka zrobiła się modna już w 2020 na skutek gigantycznej dysproporcji płci na niekorzyść mężczyzn, będącej wynikiem "polityki jednego dziecka". Dwie ostatnie generacje Japończyków podobnie jak ich europejscy koledzy przesiedziały swoje życia przed kompem. W roku 2050 Japonię zamieszkuje 15 osób w wieku 95-114 lat. Siedem z nich nadal gra w gry, 3 rysują mangi, 4 siedzi z zazen i chyba już tak zostanie i jeden robi kata tajkjoku szodan.

Zdziesiątkowane AIDS Chiny zamieszkuje 100 milionów i jest to najludniejsze państwo Azji. Chińczycy zniechęceni eksperymentami na modłę Zachodu wracają masowo do buddyzmu i taoizmu, pogrążając się w izolacji błogiego snu z czasów Dynastii Ming. W ich ślady idą państwa Azji Południowo-Wschodniej.

W Indiach nie zmienia się NIC. Nieśmiertelny hinduski syf jest nie do pokonania przez jakąkolwiek ziemską i nieziemską ingerencję. Krowy dalej łażą po ulicach potykając się o umierających trędowatych żebraków. Napaleni haszyszem jogini pluskają się wśród zwłok płynących z nurtem Gangesu. Bollywood dalej robi pierdylion telenowel o miłości rocznie.

W Stanach Zjednoczonych Meksyku fiesta przeplata się ze sjestą, na ulicach pełno mariachi, religią państwową jest kult Santa Muerte, językiem urzędowym hiszpański. iPhony nadal robią, ale w mniejszych ilościach i dziesięć razy wolniej (trzeba przestrzegać sjesty i robić przerwy na fiesty). Ogólnie obie Ameryki Łacinskie świetnie się bawią. Południowa nawet lepiej od 2036 kiedy to liczba shemale'ów przekroczyła 85% całkowitej ludności zamieszkałej od Acapulco po Buenos Aires.

Na ziemią A.D. 2050 zachodzi słońce i wyłania się niemrawo księżyc. Jest pełnia. Mało kto już spogląda na niego, ale jedna para oczu wypatruje go co noc. To oczy Mariana - ostatniego Polaka-pustelnika żyjącego w Puszczy Białowieskiej.

[1fatum]

Nie wiedziałem gdzie umieścić, ale chyba i tu nie jest miejsce właściwe, bo i prawdy wiele.
To dla kobiet, a co dla nas?
*********************************************************************

To nie nowość, że namiętny seks ma same zalety. Ale czy wiesz, jak dobroczynny wpływ ma na Twoją sylwetkę i urodę? I jak korzystnie wpływa na Twoje zdrowie fizyczne i psychiczne?
Oto 7 najlepszych skutków aktywności fizycznej w łóżku:

1. Spalanie kalorii, redukcja tłuszczu
Może to zabrzmi mało romantycznie, ale seks, podobnie jak sport, zmusza nas do wysiłku i wyczerpujących "ćwiczeń”, w wyniku których pocimy się i poprawia się nasza kondycja. W konsekwencji gubimy zbędne kilogramy, a ciało staje się jędrne i sprężyste. Pośladki nabierają zgrabnych kształtów, gubimy brzuszek, a talia staje się smukła niczym u osy. Dla przykładu: same pocałunki "kosztują" nas 150 kcal, a coś więcej od 350 kcal w górę...

2. Dotlenianie organizmu
W wyniku przyspieszonego oddechu dostajemy dodatkowy zastrzyk tlenu, który wspomaga prawidłowe funkcjonowanie organizmu. Poprawia się także wydolność serca, wzrasta puls i ciśnienie krwi. Seks to świetny trening dla serca i krążenia.

3. Uśmierzanie bólu
Hormony, które wydzielają się podczas seksu, pozwalają nam zapomnieć nie tylko o ostrych stanach zapalnych. Skutecznie likwidują także inne uciążliwe dolegliwości: ból głowy i pleców.

4. Pożegnanie ze stresem
Nigdy więcej zszarpanych nerwów. Koniec z agresją! Badania naukowe dowodzą, że osoby zadowolone z życia seksualnego zdecydowanie rzadziej zapadają na depresje i nerwice.

5. Gwarancja wiecznej młodości
Wzmocnione wydzielanie estrogenów opóźnia starzenie się skóry. A podczas orgazmu wydzielana jest pochodna endorfiny - oksytocyna, zwana też hormonem młodości, która sprawia, że cieszymy się świetnym zdrowiem i urodą długie lata.

6. Akcja!
Seks sprawia, że jesteśmy aktywni, co pozytywnie wpływa na przemianę materii. Rezultat? Chudniemy.

7. Więcej pewności siebie
Sama świadomość, że uprawiamy regularnie seks, korzystnie wpływa na postrzeganie samego siebie. Jeśli partner znajduje przyjemność w pieszczeniu naszego ciała, możemy być pewne, że jesteśmy sexy. Nie za grube, nie za chude. W sam raz!

[1fatum]

W Polsce nie było obozów koncentracyjnych. Bereza, to tylko żart.

BEREZA KARTUSKA
Utworzony został 12 lipca 1934 w Berezie Kartuskiej na mocy rozporządzenia z mocą ustawy prezydenta Ignacego Mościckiego z dnia 17 czerwca 1934 r. w sprawie osób zagrażających bezpieczeństwu, spokojowi i porządkowi publicznemu. Pomysłodawcą utworzenia obozu był premier Leon Kozłowski, a jego pomysł zaakceptował Józef Piłsudski. Rozporządzenie zezwalało na utworzenie wielu takich miejsc odosobnienia, ale utworzono tylko jedno – w Berezie. Obóz mieścił się w budynku dawnych carskich koszar.
Obiekt ten nosił oficjalną nazwę "Miejsce Odosobnienia" i był przeznaczony dla osób, "których działalność lub postępowanie daje podstawę do przypuszczenia, że grozi z ich strony naruszenie bezpieczeństwa, spokoju, lub porządku publicznego". Określano go jako "nieprzeznaczony dla osób skazanych lub aresztowanych z powodu przestępstw".
TWÓRCĄ I inicjatorem poza-sadowego osadzania w tym obozie koncentracyjnym przeciwników dyktatorskiej władzy sanacyjnej kliki piłsudczykowskiej - był sam Józef Piłsudski... hm gmmm "demokrata polskY"..

[1fatum]

Pomimo, że nie są to (dow)cipy, to jednak wychodzi na to, że natura jest rozrywkowa i lubi się powtarzać w swoich naturalnych formach. Trzeba zobaczyć zdjęcia.


Tekst linka

[1fatum]

Instrukcja obsługi faceta i kobiety.
Jak widać, to facet posiada tylko jedną dźwignię "ON/OFF". Z kobietą to już nie tak prosto.

[1fatum]

Warto zobaczyć inne filmiki jak sposób na odreagowania na prymitywizm i chamstwo.

Tekst linka

[1fatum]

Jeszcze jeden całkiem sympatyczny.

Tekst linka

[1fatum]

Tekst linka

[1fatum]

Spotyka się pewnego dnia dwóch Żydów.
– Mój syn się wychrzcił – oznajmia jeden z nich.
– I co ty na to?
– No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem…
– I co On ci powiedział?
– Powiedział: „Mój Syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja…”
– A mianowicie?
– „Sporządź Nowy Testament!”

[hans-jurgen]

Satyra, a moze real, w kazdym badz razie TYLKO DLA KUMATYCH :))


www.youtube.com/watch?v=pfRavqOQJZQ

[1fatum]

Tekst linka

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]