kawałek II

[nutopia]

Nauczycielka poleciła dzieciom, zeby napisały wypracowanie, które
> > > zawierać będzie cztery tematy:
> > > 1. Monarchia
> > > 2. Miłość
> > > 3. Religia
> > > 4. Tajemnica
> > > Powiedziała, ze, kto skończy będzie mógł iść do domu. > Dzieci
> > > zaczęły
> > > pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje prace.
> Nauczycielka
> > > nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
> > > Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
> > > Jasio wstaje i czyta z dumą:
> > > "Ktoś zerżnął królową ! Mój Boże ! Kto "
> > >

dzieki

[igua]

myslalam, ze juz nic mnie nie obudzi dzisiejszego dnia
:)))))))))))))))))))))))

[stefan.bialystok]

Znam to. Dobre :))))) .

[nekroskop88]

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy
jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...


Wielkie sympozjum na temat: "Czy mezczyzna powinien miec zone, czy
kochanke?"
Lekarz stwierdza, ze przede wszystkim zone, bo to zdrowie seksualne...
Psycholog, ze kochanke, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle sie
stara...
Naukowiec dowodzi, ze i zone, i kochanke, bo zona mysli, ze jest u kochanki,
kochanka, ze u zony, a on tup, tup, tup i do biblioteki...


Na skrzyżowaniu na swiatłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak, na nowiutkim, błyszczacym rowerku.
-Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
-Taaaakk
-To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział
policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak swiateł. Dzieciak wział mandat,
popatrzył i mówi:
-Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
-Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
-To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między
nogami, a nie na plecach!

[nekroskop88]

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion .


Wraca facet póznym wieczorem do domu nawalony jak stodola.
Wchodzi cicho do sypialni, widzi nogi wystajace z pod koldry, kleka, caluje,
wsuwa leb pod koldre, caluje coraz wyzej, w koncu robi to co (Ty wiesz, a ja
rozumiem).
Jak skonczyl pedzlowac, wylazi z lózka i idzie do kuchni, bo poczul glód.
Wchodzi i widzi w kuchni siedzaca zone.
-Co ty tu robisz!?!!??!!
-Ciiicho, bo mamusie obudzisz.


- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

[nekroskop88]

Jasiu poszedł do cyrku. W pewnej chwili na arenę wychodzi KLOWN SZYDERCA.
Patrzy po widowni i pyta, które dziecko chce się zabawić. Żadne nie chce. KLOWN
SZYDERCA podchodzi więc do... Jasia i pyta:
- Czy ty jestes głowa krowy?
- Nie- odpowiada Jaś
- To ty może jestes tułów krowy?
- Nie- mówi Jaś
Na to KLOWN SZYDERCA:
- To ty jestes DUPA WOŁOWA - hahahahahnhihi. Cały cyrk sie smieje. Jaś uciekł z
cyrku.
Po powrocie do domu Jaś powiedział wszystko tacie. Ojciec powiedział mu żeby
poszedł jutro jeszcze raz do cyrku i siadł w pierwszym rzędzie.
- Tym razem jednak pójdzie z tobą WUJEK STASZEK MISTRZ CIĘTEJ RIPOSTY - mówi
tata Jasi. Jaś się zgodził.
Następnego dnia sytuacja sie powtarza. KLOWN SZYDERCA pyta Jasia:
- Czy ty jestes głowa krowy?
Na co odpowiada mu WUJEK STASZEK MISTRZ CIĘTEJ RIPOSTY:

- S******laj!!!

[nekroskop88]

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali
do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną. Aż pewnego
pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili
spowrotem i przyłapali w domu syna z dziewczyną w łóżku.
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie
za takiego porządnego, a tu co? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k*.* poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A serce matki:
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie!

[nekroskop88]

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w
nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po
kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której
by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu
dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem
jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka: - Abramek, co się z tobą
stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót.
CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie
do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: -
"Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy zrozumiałem, że
to nie przelewki.