Pośmiejmy się (he he)

[romy_sznajder]

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz tego człowieka na fotografii ?
- Tak.
- OK, więc dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola...


Nowy Jork, Central Park.
Małą dziewczynkę atakuje pitbul.
Podbiega młody meżczyzna i unieszkodliwia psa.
Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował
życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach: "Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa".


Rozmawiają dwie przyjaciółki.
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki
nożnej, a nawet na mnie nie krzyczy.
- Dawno został sparaliżowany ?

[romy_sznajder]

Pracuje sobie w pewniej firmie. W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów,
1 kobieta).
Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci,
pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój.
Cisze przerwał Młody, cos grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się
do koleżanki:
- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?
- ?? Po co ?
- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, ze pracuje z kobieta i jak Cię
zobaczy, to się trochę uspokoi.

- Powiedz mi, Stasiu - zwraca się narzeczony siostry do jej brata - czy
podpatrujesz nas przez dziurkę od klucza, kiedy tu siedzimy sami w pokoju?
- Tak, czasami - pada odpowiedź - ale rzadko, bo przeważnie robią to mama i
babcia.

Przychodzi panienka do banku i mówi do kasjera:
- Chciałabym wpłacić te oto 100$.
- Ależ one są fałszywe ! - odpowiada kasjer.
- No ładnie. Zostałam w takim razie zgwałcona

Dwaj najlepsi kumple wybrali się na wycieczkę w Bieszczady. Podczas jednego
z postojów pierwszy z nich poszedł z drzewko za potrzebą... i żmija ukąsiła go
w... przyrodzenie.
Zwijając się z bólu poprosił przyjaciela, by zadzwonił do szpitala. Ten
zadzwonił i dowiedział się od lekarza, że pierwsza pomoc w takich przypadkach
polega na wyssaniu trucizny.
- I co? I co? - pyta ranny, kiedy jego przyjaciel skończył rozmawiać ze
szpitalem.
- Niestety, przykro mi, pan doktor powiedział, że nie można cię uratować...

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku
było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę
10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały
przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja ode mnie!!

- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat- zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja ? Dobra !- odpowiedzieli islamiści.


Z pamiętnika starej panny blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie!
Otwarłam drzwi, na których napisano "Mężczyźni"
- a tam....ubikacja!

Środek lata, skwar nie do wytrzymania, w tramwaju ścisk. Obok spasionego,
spoconego faceta stoi atrakcyjna dziewczyna. Facet gapi się na nią jak sroka w
gnat. Dziewczyna to spostrzega. Facet jest speszony, ale dziewczyna ślicznie się
uśmiecha, po czym zwraca się do niego zmysłowym głosem:
- Proszę mi powiedzieć... Czy lubi pan uprawiać seks po prysznicem?
- Słucham... że jak?! - duka zaskoczony facet, zdziwiony bezpośredniością
dziewczyny.
- Pytałam, czy lubi się pan pieprzyć pod prysznicem?
- No bo... ja... - facet wciąż nie może podźwignąć oklapniętej szczęki.
- Niech się pan nie wstydzi - mówi dziewczyna. - Na przykład ja bardzo lubię
seks pod prysznicem, chciałabym wiedzieć, czy pan również?
- No owszem, lubię... - odpowiada gość, zaczynając wierzyć w swój szczęśliwy
dzień.
- To proszę się tam pieprzyć codziennie rano i wieczorem, albo przestać
jeździć tramwajem

Pewien ginekolog chciał zrobić kurs mechanika samochodowego i poszedł na
egzamin końcowy a tam trzeba było napisać test za 50 punktów i naprawić coś w
silniku też za 50 punktów. Kursanci po kolei wychodzą z ocenami
- Jeden 90 pkt. , inny 100,
- Ginekolog-150. Zdziwiony idzie do komisji -a za co te dodatkowe punkty?
-Wszystko zaliczył pan na max a dodatkowe punkty za to że jeszcze nigdy nie
widzieliśmy żeby ktoś zrobił remont kapitalny silnika przez rurę wydechową.....

Sędzia przepytuje kobietę:
- jaka przyczyna rozwodu?
- No..
- Pije?
- Nie
- narkotyki?
- Nie
- mało zarabia?
- Nawet nie
- bije?
- Nie
- nie dba o dzieci?
- Dba
- zdradza?
- Nie, co też Wysoki Sąd..
- Nie zadowala pani jako kobiety?
- Nie, z tym wszystko w porządku
- nie pomaga w domu?
- Pomaga
- no to gdzie przyczyna?
- Wysoki Sądzie.. On to wszystko robi.. Ale.. Jakby Wysoki Sąd widział, z
JAKĄ miną!!!

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden wesoły, drugi smutny z zaciśniętymi
dłońmi.
- Dlaczego jesteś taki smutny ? - pyta ten wesoły. - Stało się coś ?
- Przegrałem w kasynie całą wypłatę...
- O KURWA ! Moja żona za coś takiego by mi jaja urwała !
- A jak myślisz? Co trzymam w dłoniach ?

Rozmawia dwóch architektów, jeden z dzieckiem, drugi bez.
I ten bez dziecka mówi do tego drugiego:
- To twoje ?
- Moje
Przygląda się chwilę z uwagą po czym dodaje:
- No fajne, ale ja bym je zrobił inaczej...

[romy_sznajder]

www.lansik.pl/8933/twarz-pameli-w-przyblizeniu/
www.egoisci.pl/4832/ewa_minge_zmienia_sie_w_kosmite/

[nioma]

Co Uszatek je na kolacje?









pora!

[monia515]

nioma napisała:

> Co Uszatek je na kolacje?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> pora!

... chyba na dobranoc.

[mallina]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=211&w=83737562&v=2&s=0

[feber]

dobre, dobre :))

[mallina]

www.ukaraj.pl/news/id8913,Wolne-zarty....html
no smiech na sali. ale podziwiam za przekonanie o swojej hmm meskosci:-)

[romy_sznajder]

Do księdza przychodzi młoda para. Facet pyta księdza:
- To ile kosztuje ślub?
- A na ile wyceniasz przyszłą żonę?
Facet spojrzał na dziewczyna i dał księdzu 100 zł.
Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50.

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam skąd jest to cygaro?!
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!

Mąż przegląda akt ślubu. Żona pyta:
- Czego tam szukasz?
- Terminu ważności.

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany.
Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Słyszałam moja droga, że chcesz wrócić do Jurka? A przecież w zeszłym roku go porzuciłaś...
- Tak to prawda, ale diabli mnie biorą, gdy sobie pomyślę, że on żyje teraz spokojnie z inną kobietą.

z @:

[romy_sznajder]

Jak Olimpiada, to oczywiście potyczki sprawozdawców sportowych z językiem
polskim. Autentyki !!!

*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.


*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....


*Gruchala jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.


*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i właściwie zupełnie niepotrzebnie.


*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.


*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.


*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.


*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.


*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.


*Swiderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie pokryją.


*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.


*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu.


*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.


*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.


*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.


*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.

[romy_sznajder]

Ona, koleżankom w pracy:
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi
kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje
ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale.
impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i
jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie...
Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku
otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała
3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu,
dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i
zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł
przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!
Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta!
Ha ! ! ! On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:- o której
wróciłaś z imprezy?- o samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. - "Oh, jak
dobrze, jestem uratowana...." - pomyślała i prawie otarła pot z czoła.
On po chwili spojrzał na nią serio, mówiąc: - Wiesz, musimy zmienić ten
nasz zegar z kukułką. Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem: -
Taaaak? A dlaczego, kochanie?A on na to: - Widzisz, dziś w nocy, kukułka
zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!'
znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy
i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i
rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie, zakukała
ostatni raz i zaczęła chrapać.....