Psychoterapia a etyka

[claudel6]

W jednym z wątków padło takie stwierdzenie (przepraszam, nie pamiętam kto to napisał, pade?), że psychoterapeuci często pomagają pacjentowi podjąć decyzje, które są dobre dla niego, ale niekoniecznie dla jego bliskich i jego otoczenia. Bardzo mnie to zastanowiło prawdę mówiąc. I zaczęłam się zastanawiać nad aspektami etycznymi takiej pomocy. Nie mam żadnej kategorycznej opinii na ten temat, ale myślę, że to wcale nie jest takie oczywiste. Dobrym przykładem takiego konfliktu etycznego jest np. sytuacja, gdy psychoterapia pomaga pacjentowi podjąć decyzję, by zakończyć związek i szukać szczęścia gdzie indziej. Pal licho, jak jest to jakiś młodzieńczy związek, to może być dobra decyzja wtedy dla obu stron. Ale często są to związki długotrwałe, 15-20 lat, wspólny majątek, życie, dom. Mogą być też dzieci. Pacjent idzie budować nowe życie, ale zostawia za sobą zgliszcza. Zostawiane są kobiety po 40-tce, które życia sobie nie wyobrażają bez swojego partnera/męża. Zanim staną na nogi, otrząsną się z tego rozstania, zbudują siebie na nowo - mijają lata. Nie zawsze im się udaje stworzyć nową satysfakcjonującą relację. Często na głowie tej porzuconej partnerki zostają jeszcze dzieci i oprócz siebie musi również składać do kupy psychikę dzieci. 
W takim przypadku mam wrażenie, że psychoterapeuta "uleczył" jednego pacjenta, ale wyprodukował nowych.
Albo inny przypadek (imiona zmienione): Piotr, lat 38, księgowy. Jest ze swoją żoną od 20 lat. To jego pierwsza i jedyna partnerka seksualna. Mają dwoje dzieci, 2 i 5 lat. Piotr ma kryzys - można powiedzieć - wieku średniego. Nie radzi sobie z tym kryzysem, wpada w depresję. Żona wysyła go do psychoterapeuty. Tam Piotr przerabia swoje życie. Dzieciństwo, relacje z rodzicami. Zaczyna rozumieć siebie. W końcu dochodzi do rozmowy o małżeństwie. Zwierza się psychoterapeutce, że on do żony już nic nie czuje. Czuje kompletną obojętność, pustkę i jest mu z tym źle. Psychoterapeutka proponuje...żeby może spróbował mieć romans. Żeby zobaczył, jak jest z inną kobietą, jak będzie się czuł. Piotr przystępuje do działania, zakłada profil na aplikacji randkowej. Poznaje kobietę. Najpierw ze sobą tylko rozmawiają, codziennie. Spotykają się po dwóch tygodniach. Po tym spotkaniu Piotr wpada po uszy, zakochuje się. To nie jest koniec tej historii. Ale ta historia jest autentyczna, poza szczegółami personalnymi.
Jestem ciekawa, jakie wy macie zdanie na ten temat.

[marta.graca]

Wg mnie nie są to zachowania etyczne. Poniżej kodeks etyki. Jakoś trudno mi sobie wyobrazić, by psychoterapeuta doradzał komuś zdradzanie żony.
A związki rozpadają się także bez udziału psychologów, to część życia.

www.centrumdobrejterapii.pl/materialy/kodeks-etyczny-psychoterapeuty-polskiego-towarzystwa-psychiatrycznego/

[claudel6]

to jest autentyczna historia. pod jej wpływem właśnie założyłam ten wątek. psychoterapeutka zadbała o samopoczucie swojego pacjenta - taka była jej rola. Piotr po spotkaniu tej kobiety jest w siódmym niebie.

[1matka-polka]

claudel6 napisała:

> to jest autentyczna historia. pod jej wpływem właśnie założyłam ten wątek. psyc
> hoterapeutka zadbała o samopoczucie swojego pacjenta - taka była jej rola. Piot
> r po spotkaniu tej kobiety jest w siódmym niebie.


Taka z niej psychoterapeutka, jak z pedofila ksiadz🤷‍♀️

[mae224]

ja dostałam podobną radę od terapeuty i co?

[1matka-polka]

mae224 napisała:

> ja dostałam podobną radę od terapeuty i co?

Dopytaj sie, czy dobrze zrozumialas.

[mae224]

Nie dopytam, bo dawno zakończona.

[kropkacom]

Sprytnie.

[mae224]

Dość egoistycznie zakładasz, że wiesz lepiej. Byłaś ze mną na terapii, masz ją nagraną, masz wiedzę o mnie na tyle dużą l, żeby podważać moje słowa? Mam tylko szczerą na dzieje, że nie jesteś z branży, bo twoja arogancja jest ponadprzeciętna.

[kropkacom]

Nie jestem z branży Ja się czepiam retoryki. Trochę apeluje do zdrowego rozsądku. Zastanawiam się też nad pewnymi trendami na forum.

[claudel6]

haha to niemożliwe, powie Ci ematka jesteś trollem

[marta.graca]

Nie napisałam, że to niemożliwe, tylko że trudno mi sobie to wyobrazić. Mój psychoterapeuta nie dał mi przez 1.5 roku żadnej rady, wskazówki, pokazywał tylko jakieś swoje spostrzeżenia. A na pewno nie można wykluczyć, że istnieją nieetyczni i nieprofesjonalni terapeuci, co widać choćby z wątku Milvy24.

[mae224]

Wydaje mi się, że są tacy terapeuci, którzy mówią "a nie myślała Pani mae224 o kochanku?" i wydaje im się, że to żadna sugestia, niewinne pytanko przecież tylko, kiedy mae224 się zwierza, że mąż jej chyba nie kocha.
I potem absolutnie nie można im przecież zarzucić, że coś sugerowali, tylko pytali.

[aqua48]

Ale taka sugestia czy nawet rada nie oznacza, że pacjent MUSI z niej skorzystać, ma swoją wolę, swój kodeks moralny. Natomiast pozostawanie w wypalonym związku bo współmałżonek nie wyobraża sobie innego życia i zbyt (?) długo zajęłoby mu odbudowywanie się po rozstaniu nie jest dobre dla NIKOGO.

[lauren6]

> Natomiast pozostawanie w wypalonym związku bo współmałżonek nie wyobraża sobie innego życia i zbyt (?) długo zajęłoby mu odbudowywanie się po rozstaniu nie jest dobre dla NIKOGO.

Myślę, że w takim przypadku powinno się wysłać ludzi na terapię par, by wspólnie doszli do wniosku, że lepiej im będzie żyć osobno.

[marta.graca]

To właściwie trochę smutne, że ludzie potrzebują osoby trzeciej, by wpaść na to, że lepiej żyć osobno, niż z osobą, której nie kochają, a czasem wręcz jej nie cierpią.

[kropkacom]

"Wydaje mi się, że są tacy terapeuci, którzy mówią "a nie myślała Pani mae224 o kochanku?" i wydaje im się, że to żadna sugestia, niewinne pytanko przecież tylko, kiedy mae224 się zwierza, że mąż jej chyba nie kocha."

Aha.

[mae224]

Co ma na celu twój komentarz? Wiesz więcej, wyjaśnij. Nie jestem terapeutą, nie wypowiadam się o środowisku, ale opisałam moje doświadczenie. Nie wiem, jaki był cel sugerowania mi kochanka przez terapeutkę, czy podsuwała mi jedno z rozwiązań, czy otwierała, jakieś drzwi, których nie widziałam, czy dawała przyzwolenie czy tylko sprawdzała moją lojalność wobec męża, czy zasiała kolejne ziarno niepokoju, naprawdę nie wiem. Terapeuci (z mojego doświadczenia) nie wyjawiają (najczęściej) celu stawianych pytań, poza pierwszymi, "żeby poznać cel wizyty."

[kropkacom]

Serio nie wiesz? Nie napisałaś o swoim doświadczeniu a, że coś ci się wydaje.

[mae224]

Napisałam o moim doświadczeniu wczoraj o 22.49, próbowałam je zrozumieć w poście z 01.12, ponieważ już wówczas ta propozycja wtedy mnie zaskoczyła (nie byłam na tym etapie życia), długo się zastanawiałam, co miała na celu.

[kropkacom]

I spytałaś co miała na celu?

[1matka-polka]

kropkacom napisała:

> I spytałaś co miała na celu?


Nie spytala, ale bedzie opowiadac wszedzie, ze jest po terapii, ale raczej nie poleca. 💁😂

[kropkacom]

Sprytniejsza niż autorka wątku.

[1matka-polka]

W zyciu trzeba byc sprytnym, jak czytam takie watki, to chlopaki z barakow staja mi przed oczami.

[mae224]

Widać znasz temat.

[1matka-polka]

mae224 napisała:

> Widać znasz temat.

Znam.

[mae224]

Od kiedy jest obowiązek pytania, co ma na celu pytanie? Skupiłam się wtedy na odpowiedzeniu na nie szczerze. Byłam w ciężkim kryzysie, zapamiętałam wiele pytań terapeutki, byłam zbyt słaba psychicznie, żeby dopytywać, "pani Kasiu, a dlaczego pani pyta?", a tamta psychoterapia uratowała mi życie.

[1matka-polka]

Nie ma zadnego obowiazku. Mozna sie za to domyslac do konca zycia i tworzyc pietrowe teorie.

[mae224]

Albo być matka-polka-idealną panią wszechwiedzącą.

[1matka-polka]

mae224 napisała:

> Albo być matka-polka-idealną panią wszechwiedzącą.

Nie wszechwiedzaca, tylko pytającą🙄

[mae224]

Czyli idealną. Wszechwiedzącą, że należy zapytać. Bo przecież inni nie pytający to kretyni z baraków.
Jaki jest cel twojej terapii - leczenie socjopatii?

[1matka-polka]

mae224 napisała:

> Czyli idealną. Wszechwiedzącą, że należy zapytać. Bo przecież inni nie pytający
> to kretyni z baraków.
> Jaki jest cel twojej terapii - leczenie socjopatii?

😂 Tyle tych watkow pelnych glupot o psychoterapii, ze nie widze sensu w powaznym traktowaniu tego tematu i empatycznym podejsciu do rozmowcow.

[1matka-polka]

"Terapeuci (z mojego doświadczenia) nie wyjawiają (najczęściej) celu stawianych pytań"

Moja wyjawia, moze jakas dziwna. 🤔

[kropkacom]

Kim jesteś w tej historii?

[claudel6]

kotem psychoterapeutki ;p

[kropkacom]

To było proste pytanie, ale jednak zasadnicze.

[kropkacom]

Czyli to nie jest prawdziwa historia

[claudel6]

jest prawdziwa.

[claudel6]

a kim jestem jest zupełnie nieistotne. mogę napisać cokolwiek, a Ty możesz to podważyć. Internet wszystko zniesie.

[kropkacom]

No oczywiście. Podeszłam jak do nie trolla. Mój błąd.

[nangaparbat3]

Kropeczko, to naprawdę nie ma znaczenia. Psychoterapeuta nie jest od doradzania czegokolwiek. (Chyba że doradzi konsultację psychiatryczną lub inną medyczną, sądzę.)

[kropkacom]

Tak, ale psychoterapeuta mógł w ogóle tego nie powiedzieć czy cokolwiek. O ile był.... Trochę wstydu.

[irma223]

Obstawiam, że albo znajomą z pracy albo tą poznaną przez internet kobietą, która właśnie się dowiedziała o całej otoczce i nie zamierza przyczyniać się do rozbicia czyjegoś małżeństwa, wikłając się w relację i to na dodatek z kimś takim jak Piotr.

[evening.vibes]

Żaden terapeuta nie doradzi romansu. Piotr tak twierdzi i ktoś mu uwierzył?

[claudel6]

dasz sobie rękę uciąć?

[evening.vibes]

claudel6 napisała:
> dasz sobie rękę uciąć?

O ile nie ma tego nagranego to w życiu bym w taką bzdurę nie uwierzyła. Może baaardzo chciał coś z terapii tak zinterpretować, żeby wyszło na to co chciał zrobić.

Swoją drogą właśnie oglądam serial 'In treatment'. Polecam

[claudel6]

no nie ma nagranego (oczywiście), ale ja nie mam powodu mu nie wierzyć.

[kropkacom]

Słodka jesteś

[evening.vibes]

claudel6 napisała:
> no nie ma nagranego (oczywiście), ale ja nie mam powodu mu nie wierzyć.

W podryw w wykonaniu Piotra na 'żona mnie nie rozumie' też byś uwierzyła?

[claudel6]

myślę, że gdyby próbował na taką "wymówkę", podrywać to byłby idiotą. to jest ostatecznie jego decyzja, nie tej terapeutki.

[evening.vibes]

claudel6 napisała:
> myślę, że gdyby próbował na taką "wymówkę", podrywać to byłby idiotą.

Czyli jak odrywa na 'żona mnie nie rozumie' to jest idiotą ale jak mówi, że 'terapeutka kazała mi skoczyć w bok' to nie masz powodów, żeby mu nie wierzyć?

[claudel6]

nie ma powodu kłamać. nie jestem osobą, która ocenia takie sytuacje i potępia ludzi za romanse. opowiedział mi całą historię tej terapii i głównie skupiał się na historii o rodzicach, dzieciństwie. to był tylko jeden fragment informacji, pewnie dla niego najmniej istotny.

[claudel6]

i nie tłumaczył mi się z romansu, bo nie musi. tego romansu zresztą chyba jeszcze nie ma.
jak również nie powiedział, że zona go nie rozumie. myślę, że żona go bardzo dobrze rozumie, to ona wysłała go na tę terapię.

[evening.vibes]

claudel6 napisała:
> nie ma powodu kłamać. nie jestem osobą, która ocenia takie sytuacje i potępia l
> udzi za romanse. opowiedział mi całą historię tej terapii i głównie skupiał się
> na historii o rodzicach, dzieciństwie. to był tylko jeden fragment informacji,
> pewnie dla niego najmniej istotny.

Oczywiście, że ma powód do kłamania: wybielanie się. 'Nie jestem sqr.ielem, terapeutka mi kazała'. I to jest wersja dla wszystkich, nie tylko dla ciebie.

[marta.graca]

Tyle, że nikt rozsądny nie uwierzy w taki tekst.

[angazetka]

Terapeutka pewnie powiedziała, że ma zawalczyć o swoje szczęście, czy coś takiego, a Piotr to zrozumiał po swojemu.

[eriu]

Pewnie coś było sugerowane o flircie, romans w sensie jako uczucie a koleś już sprzęt wyciągnął.

[claudel6]

nie, dopytałam go specjalnie, bo wydało mi się to niemożliwe.

[lumeria]

Czy myślisz, ze Piotr nie chciał romansu, nie był ciekawy innych kobiet, ze do glowy mu nie przyszło, ze mógłby spróbować z inna kobietą?

Tzn. on w sobie byl wiernym mężem, oddanym zonie i rodzinie, a terapeutka namówiła go na zdradę?

[1matka-polka]

lumeria napisała:

>
> Tzn. on w sobie byl wiernym mężem, oddanym zonie i rodzinie, a terapeutka namó
> wiła go na zdradę?

Tak bylo, i on upadł, a potem nadzial sie na ten nóż jeszcze dwa razy, nie zmyslam.

[1matka-polka]

lumeria napisała:

>
> Tzn. on w sobie byl wiernym mężem, oddanym zonie i rodzinie, a terapeutka namó
> wiła go na zdradę?

Moze miala na niego chrapkę.

[ichi51e]

Ja tam wierze ze może Piotruś cos podobnego przetrawił.
Moja koleżanka poszła z mężem do psychologa po tym jak przedszkole ich zmusiło bo dziecko miało takie napady agresji ze sobie nie radzili. Ojciec wyszedł ze spotkania przekonany ze granie przy dziecku w shootery i oglądanie z nim Obcego buduje wiez ojciec-syn a zona to wariatka. Pani psycholog mu to przecież powiedziała!

[1matka-polka]

claudel6 napisała:

> dasz sobie rękę uciąć?


Czyli jednak jestes tak samo gupia, jak 5 lat temu. Zero rozwoju🤷‍♀️

[mae224]

powyżej napisałam, że ja dostałam taką radę.

[waleria_bb]

Nie radę, tylko zostałaś zapytana o to, czy myślałaś o kochanku. To można interpretować po swojemu. Dla mnie to pytanie, Ty może widzisz w tym radę/sugestię, Piotr z wątku mógł zobaczyć przyzwolenie. Terapia też powinna generalnie pomóc w komunikowaniu się i dopytywaniu, co druga strona ma na myśli.

[kachaa17]

Myślę, że terapia pomogą rozeznać się w uczuciach, w tym czego się chce i uczy działać w zgodzie ze sobą. Ckazdy człowiek jest odpowiedzialny tylko za siebie i swoje uczucia. Ja uważam, że w opisanym przypadku Piotra to, że rozpoznał, że do żony nic nie czuje to ok ale to że psychoterapeuta podsuwa pomysł nawiązania romansu to jakoś nie mogę uwierzyć. Wg mnie pozostanie w związku, w którym się nic nie czuje do żony nie jest dobre również dla tej żony. Więc Pan Piotr w efekcie terapii mógłby zakończyć związek z żoną i potem sobie romansować. Owszem, może na początku żonie zawalisię swiat ale jeśli ktoś chce być w zgodzie ze sobą to raczej nie będzie chciał pozozstać w martwym związku no chyba, że mu na czymś innym zależy. Tak by było uczciwie a romans zakłada nieuczciwość. Zawsze mi się wydawało, że w efekcie terapii ludzie stają się lepsi.

[claudel6]

no ale właśnie ta osoba w tamtym wątku dokładnie to napisała - ludzie mogą pod wpływem psychoterapii podejmować decyzje dobre dla siebie, a niekoniecznie dla innych. zakładam, że wie, co pisała.
nie, celem psychoterapii nie jest to, by ludzie stali się lepsi. pomyliłaś psychoterapeutów z duchownymi.

[angazetka]

> ludzie mogą pod wpływem psychoterapii podejmować decyzje dobre dla siebie, a niekoniecznie dla innych.

Ale to raczej mało dziwne. Najpierw trzeba zadbać o siebie.

[evening.vibes]

claudel6 napisała:
> no ale właśnie ta osoba w tamtym wątku dokładnie to napisała - ludzie mogą pod
> wpływem psychoterapii podejmować decyzje dobre dla siebie, a niekoniecznie dla
> innych. zakładam, że wie, co pisała.

Na przykład odejść od przemocowego męża czy zerwać stosunki z toksyczną rodziną.

[aandzia43]

evening.vibes napisała:

> claudel6 napisała:
> > no ale właśnie ta osoba w tamtym wątku dokładnie to napisała - ludzie mog
> ą pod
> > wpływem psychoterapii podejmować decyzje dobre dla siebie, a niekonieczni
> e dla
> > innych. zakładam, że wie, co pisała.
>
> Na przykład odejść od przemocowego męża czy zerwać stosunki z toksyczną rodziną
> .

No tak jakoś Decyzja zła dla toksyka bo stracił chłopca do bicia, zdecydowanie dobra dla zainteresowanego. Najczęściej jednak problemy a więc i decyzje są bardziej zniuansowane.

[kachaa17]

claudel6 napisała:

> no ale właśnie ta osoba w tamtym wątku dokładnie to napisała - ludzie mogą pod
> wpływem psychoterapii podejmować decyzje dobre dla siebie, a niekoniecznie dla
> innych. zakładam, że wie, co pisała.

No tak, ale wyobraź sobie, że masz męża, który wie, że Cię nie kocha i dzięki terapii nabiera odwagi, żeby odejść. I Ty możesz uważać że dla Ciebie to jest złe ale czy chciałabyś, żeby mąż był z Tobą dalej pomimo,że Cię nie kocha? Bo to, że on Cię nie kocha już się nie odstanie.

Lepsi bo wydaje mi się, że ktoś pogodzony że sobą będzie chciał żyć uczciwie ale może przykładam do innych swoją miarę.

[pani_tau]

Gorzej gdy mąż odejdzie, ale po roku uzna, że jednak się pomylił a tu nie ma co zbierać.

[claudel6]

ja uważam, że ludzie którzy po 20 latach związku oczekują trwania miłości romantycznej są niepoważni. miłość ma różne oblicza. ale dla wielu ludzi tylko ta romantyczna to jest TA.
np. gdy rozstaję się z moim mężem na tydzień (jakiś wyjazd czy coś), to codziennie ze sobą rozmawiamy, lubimy to i jest to nam potrzebne, dzielimy się dniem, sprawdzamy co u drugiej osoby. ale nie usychamy z tęsknoty, normalnie funkcjonujemy. w fazie zakochania usychaliśmy.

[sophia.87]

Ale ludzie przed 40 jak najbardziej mogą jeszcze oczekiwać takiej miłości.
Jeśli historia jest prawdziwa to obstawiam przechodzony i od dawna nieistniejacy związek, który miały uratować dzieci.
Powinni się rozstać ale kilka lat wcześniej.
Terapeutki nie moge oceniać, nie wiadomo co rzeczywiście doradzila, ale z pewnością od razu zrozumiała gdzie tkwi problem

[taki-sobie-nick]

Załózmy, ze Jasio jest pazerną swinią i po terapii zaczyna ten fakt akceptować. Bierze się za sprzedaz garnków seniorom. Czy Jasio stał się lepszy?

[aqua48]

taki-sobie-nick napisała:

> Załózmy, ze Jasio jest pazerną swinią i po terapii zaczyna ten fakt akceptować.
> Bierze się za sprzedaz garnków seniorom. Czy Jasio stał się lepszy?

Tylko uwaga - terapia nie ma na celu zrobienie z człowieka jego lepszej wersji, ani "naprawienie" go, tak jakby oczekiwali tego jego bliscy.

[taki-sobie-nick]

Wiem. Pytanie kierowałam do uzytkowniczki kachaa17.

[aandzia43]

claudel6 napisała:

> no ale właśnie ta osoba w tamtym wątku dokładnie to napisała - ludzie mogą pod
> wpływem psychoterapii podejmować decyzje dobre dla siebie, a niekoniecznie dla
> innych. zakładam, że wie, co pisała.
> nie, celem psychoterapii nie jest to, by ludzie stali się lepsi. pomyliłaś psy
> choterapeutów z duchownymi.

Ludzie podejmują decyzje, w trakcie terapii i bez niej, dobre i niedobre, dla siebie i innych. Sami podejmują. Celem terapii jest dogadanie się ze sobą, na tyle na ile ułomny człowiek jest w stanie to zrobić. Celem też jest by podejmował decyzje optymalne w danych warunkach i uwaga, by był świadomy czym one są i jakie mogą być skutki dla niego i innych. Osobiście bardzo wątpię w to, by terapeuta wprost doradzał romans.

[pani_tau]

Po moich doświadczeniach z psychoterapeutami nie mam najmniejszego problemu z uwierzeniem w taką wersję wydarzeń.
Nie wiem skąd założenie, że żaden terapeuta nie byłby zdolny do takich zagrań skoro w każdym zawodzie trafiają się zgniłe jaja.

[aandzia43]

Po prostu mało prawdopodobne, co nie znaczy ze na 100% niemożliwe. Wiem jak ludzie interpretują to co usłyszeli - zgodnie ze swoim oglądem, możliwościami i doraźnym interesem.

[waleria_bb]

O to, to. Terapeuta mógł się trafić do bani, ale nie skreślałabym od razu scenariusza, że ktoś interpretuje słowa terapeuty na swoją korzyść i ogólnie po swojemu.

[claudel6]

optymalne dla kogo? tylko siebie?

[aqua48]

claudel6 napisała:

> optymalne dla kogo? tylko siebie?

Tak oczywiście.

[cegehana]

Decyzję podejmuje się we własnym imieniu i za nią ponosi odpowiedzialność także etyczną, nawet jeśli w podjęciu decyzji ktoś pomaga. A po drugie jeśli ktoś jest nam rzeczywiście bliski to tego rodzaju konflikt (dla mnie dobre dla bliskich nie) raczej nie zachodzi. Taka żona do której sie nic nie czuje bliską osobą nie jest.

[claudel6]

no była przez 20 czy 18 lat. związki są dynamiczne, zmienia się to co czujemy do partnera i niekoniecznie w jedną stronę. może wygasać i się rozpalać. albo ludzie w depresji nie potrafią nic w ogóle czuć. dla mnie to nie takie czarno-białe.

[memphis90]

Rozumiem, ze diagnozujesz hipotetyczne depresje lepiej niż faktyczny terapeuta…?

[claudel6]

co w moim wpisie na to wskazuje?

[memphis90]

Jesli delikwent ma depresje i z tego powodu „nic nie czuje”, to terapeuta raczej to zauważy, nie sądzisz? I nie zaleci porzucenia żony jako formy terapii… Wiec jeśli ktoś po terapii podejmuje decyzje o odejściu, to nie dlatego, ze ma depresje…

[claudel6]

przecież to właśnie napisałam. to, ze ktoś twierdzi, że "nic nie czuje", niekoniecznie znaczy, że jego uczucia się wypaliły, ale np. to że jest teraz w depresji.

[memphis90]

Ale terapeuta to wyłapie, nie sądzisz…? Czy - znów powtórzę - uważasz, ze Ty zaocznie lepiej zdiagnozujesz hipotetyczną depresje u teoretycznego Piotrusia zdradzajacego żonę niż terapeuta inne problemy konkretnego pacjenta…?

[claudel6]

ale dlaczego myślisz, że nie wyłapała? on z tym problemem (depresją, poczuciem braku sensu) otwarcie do niej przyszedł.

[cegehana]

Jeśli nie doradziła mu leczenia depresji tylko romans to raczej nie wyłapala.

[cegehana]

W różnych związkach różnie bywa na różnych etapach, ale Piotr decydując się na romans chyba dobrze wiedzial o swoim własnym związku więcej niz Ty, ja a nawet niż ten psychoterapeuta. Mężczyzna wierny i kochający żonę zareagowalby zupełnie inaczej na taką poradę, gdyby ją usłyszał.

[claudel6]

wierność nie jest cechą jak widać, tylko stanem. był wierny do czasu. bardzo długo. to była jego jedyna partnerka seksualna.
no kochający to właśnie z tym miał problem. ale gdyby to było takie proste, to ludzie przy pierwszym kryzysie by się rozstawali, szukając kolejnej romantycznej miłości (która wypali się po 3 latach), a nie np. chodzili na małżeńskie terapie.

[cegehana]

Był wierny a potem przestał i był niewierny. Jak każdy, kto zdradził partnera. A czy kochał - on sam wie najlepiej, nie nam to kwestionowac.

[marta.graca]

Zauważę, że z wątku startowego w ogóle nie wynika, czy bohater z żoną (jedyną partnerką) miał udane pożycie seksualne. Być może to, co uważał za kryzys wieku średniego, po prostu było efektem wieloletnich braków na tym polu ( których mógł sobie wcześniej nie uświadamiać, no bo jak, skoro zawsze współżył tylko z jedną kobietą)?

[taki-sobie-nick]

Niemniej nadal jest to zona, która moze stać się kolejną pacjentką.

[marta.graca]

W trakcie życia jest tyle potencjalnych zdarzeń, które mogą nas zaprowadzić na psychoterapię, że nie przypisywałabym nadmiernej roli psychoterapeutom.

[helka.na.zakrecie]

A skad wiadomo, ze to psychoterapeutka zaproponowała? Z opowiesci Poitra? .. Aha... Jak nie jest sie w gabinecie, to tak naprawdę nie wiesz, co miwila terapeutka, co zrozumiał, uslyszał Piotr..

[evening.vibes]

helka.na.zakrecie napisała:
> A skad wiadomo, ze to psychoterapeutka zaproponowała? Z opowiesci Poitra? .. Ah
> a... Jak nie jest sie w gabinecie, to tak naprawdę nie wiesz, co miwila terapeu
> tka, co zrozumiał, uslyszał Piotr..

Wersja do kochanki 'żona mnie nie rozumie', wersja dla znajomych 'terapeutka mi kazała'

[marta.graca]

A dla żony?

[memphis90]

>Zostawiane są kobiety po 40-tce, które życia >sobie nie wyobrażają bez swojego >partnera/męża.
I te kobiety są takie super szczęśliwe z mężem, który ich nie kocha i który czuje się sfrustrowany i nieszczęśliwy w związku?

[claudel6]

tu jest kilka kobiet zostawionych przez męża, spytaj jak się czuły, zanim się dowiedziały. bo ja kilka historii pamiętam, że spadło ta na nich jak grom z jasnego nieba i że one były z mężem szczęśliwe.

[szara.myszka.555]

"one były z mężem szczęśliwe."
One były oni nie. Mają poświęcać swoje szczęście w imię szczęścia żony? Dlaczego?

Gdyby to koledzy mu doradzili (nie kochasz jej? odejdź!), to też uważałabyś za nieetyczne?

[claudel6]

wróć do mojego startowego wpisu, znajdź to zdanie: " Nie mam żadnej kategorycznej opinii na ten temat, ale myślę, że to wcale nie jest takie oczywiste", zrozum je, a potem zadaj pytanie jeszcze raz.

[marta.graca]

Polecam lekturę wpisów forumek, które latami żyją w związkach bez miłości. Jakoś nie nazwałabym ich szczęśliwymi.

[szara.myszka.555]

"wróć do mojego startowego wpisu, znajdź to zdanie: " Nie mam żadnej kategorycznej opinii na ten temat, ale myślę, że to wcale nie jest takie oczywiste", zrozum je, a potem zadaj pytanie jeszcze raz."

No dobrze, skoro jesteś ciekawa opinii, to osobiście uważam że:
- terapeuta z zasady nie powinien pomagać w podejmowaniu decyzji, a jedynie naprowadzać klienta, by zrozumiał swoje myśli, uczucia i dotychczasowe postępowanie. Co z tą wiedzą dalej zrobi - to zależy od pacjenta, ale przynajmniej jest szansa, że będzie działał w zgodzie ze sobą.
- dużo groźniejsi są życzliwi "doradzacze" czyli koledzy przy piwie (którzy z reguły klepią bzdury). Jakoś nikt się nie zastanawia nad ich etyką czy jej brakiem...

[marta.graca]

Hmm, może dlatego, że koledzy przy piwie nie biorą zwykle kasy za życiowe porady

[gr.ruuu]

Jest też kilka kobiet, które zostawiły mężów. Może oni też byli szczęśliwi

[memphis90]

Były super szczęśliwe widząc na codzień męża, który zupełnie szczęśliwy nie był…?

[waleria_bb]

Nikt na forum też nie opisze dokładnie X lat trwania małżeństwa, każdej wątpliwości i zgrzytów.

[geez_louise]

Moje zdanie jest takie, że wśród psychoterapeutow jest tylko ciut mniej idiotów i nieuków niż w innych zawodach („ciut mniej” bo jakiś niewielki procent jest jednak odśpiewany w drodze do certyfikatu, niewielki). Owszem, spotkałam tam mnóstwo osób, które chrzanią 3po3, wciskają jakieś swoje teorie, albo kompletnie nie wiedza dokąd idą z pacjentem. Jest tez spora grupa cioć dobra rada, które dwa dni po skończeniu szkoleń porzucają wszelka wiedzę tam zdobytą i zajmują się plotkowaniem i ględzeniem przez 50 minut.

Ale jak już trafi się na inteligentnego, wykształconego specjalistę, to będzie umiał pracować w celu poznania przez pacjenta jego konfliktów, lęków, schematów i pragnień, a nie dawał rady pt. spróbuj zdrady może ci się spodoba.

Owszem, wiele osób w wyniku terapii się rozwodzi, ale większość po prostu dlatego, że to małżeństwo jest złe i terapia pomaga to wyartykułować, przestać dawać sobie wciskać kit i zawalczyć o siebie.

[pani_tau]

No otóż to. Przy czym te zgniłe jaja, z którymi miałam do czynienia, to były certyfikowane terapeutki pracujące w szpitalu.

[pani_tau]

W sensie w przyszpitalnej przychodni, jeśli to coś zmienia.

[aandzia43]

certyfikowane?

[marta.graca]

Po 4 letnim szkoleniu dla psychoterapeutów.

[aandzia43]

Pytałam pani tau czy jest pewna że te terapeutki miały certyfikaty, ewentualnie zdobywanie szlifów zawodowych było daleko posunięte. Sama goła czteroletnia Krakowska Szkoła Psychoterapii Psychoanalitycznej, czy szkoła w innym nurcie to jeszcze nie certyfikat.

[biala_ladecka]

Jesli pracowaly w przyszpitalnej poradni, to mozna domniemywac, ze swiadczyly uslugi w ramach NFZ. Musialy miec certyfilat.

[marta.graca]

Można pracować w szpitalu jako psycholog bez certyfikatu psychoterapeuty.

[biala_ladecka]

Ale my mówimy o psychoterapeucie, nie psychologu. Konczyn nie dam, ale wydaje mi się, że NFZ do kontraktu wymaga certyfikatu.

[helka.na.zakrecie]

A ja ci mówię, ze nie wymaga

[biala_ladecka]

Eh, sprawdziłam, bo w sumie powinnam to wiedziec, bez ryzykowania utrata rak i jednak tak, zgodnie z rozporządzeniem ma mieć certyfikat

[helka.na.zakrecie]

Nie, moze miec lub byc w trakcie szkolenia przygotowujacego do uzyskania certyfikatu co najmniej chyba od 2 roku. Nizej nie spelniasz kryteriow do zatrudnienia w NFZ. Z certyfikatem, lub specjalizacją kliniczną masz wiecej punktow tzn wyzsza stawkę finansowa. naczej na NFZ byliby najbardziej wykwaliikowani terapeuci. A nie sa

[biala_ladecka]

Hmmm... opieram sie na rozporządzeniu Ministra Zdrowia z dnia 19 czerwca 2019 r. w sprawie świadczeń gwarantowanych z zakresu opieki psychiatrycznej i leczenia uzależnień
Par.2 pkt 5
Czy to sie zdezaktualizowalo?

[helka.na.zakrecie]

Ja czytalam z 2022 o tym, ze sa certyfikowani, kliniczni lub w trakcie

[biala_ladecka]

Ale co konkretnie z 2022?

[helka.na.zakrecie]

pacjent.gov.pl/artykul/psychoterapia

[biala_ladecka]

Czytasz, co wklejasz? Jest tam dokładnie to, co napisałam.

[helka.na.zakrecie]

A doczytalas, ze tam jest -lub-

[biala_ladecka]

Zerknęłaś do podstawy prawnej?
Wyraźnie jest napisane: ukończyła szkolenie i zdała egzamin. Nic o drugim roku.

[helka.na.zakrecie]

🙈 jesus, spedzilam niedawno 3 mce na oddziale dziennym jednego z, warszawskich szpitali. Kadra byla bardzo profesjonalna i WSZYSCY byli w procesie certyfikacji. Nikt nie miał certyfikatu.
Jesli myslisz, ze jak trafisz do psychologa w ramach poradni czy oddziału NFZ, to on MA certyfikat, to sie myslisz. Najczęściej jest w trakcie procesu certyfikacji, tzn albo konczenia swego szkolenia, albo po szkoleniu, ale jeszcze nie spełnił wszystkich wymogow danego towarzystwa, by taki certyfikat zdawac.

[helka.na.zakrecie]

Poza tym pzejdz, sie na jakikolwiek oddział psychiatryczny, calodobowy, ambulatoryjny, czy do poradni NFZ i popytaj ile osob ma certyfikat. Zapewne część ma, większosc w trakcie certyfikacji

[yadaxad]

Jak u szewca już nikt butów naprawiać nie chce, a on dużo gadał z klientami i -zna się- na życiu, to może sobie w Polsce psychoterapię otworzyć i radzić.

[pani_tau]

Dzięki, dokładnie tak, to były terapeutki z NFZ.
Miałam nadzieję, że to będzie jakaś gwarancja fachowości.
Srodze się zawiodłam.

[helka.na.zakrecie]

Nie, musialły byc na co najmniej 2 czy 3 roku akredytowanego szkolenia

[marta.graca]

4 lata.
prp.org.pl/certyfikat-psychoterapeuty/

[eriu]

To co mówi terapeuta a co ktoś zrozumie to mogą być dwie różne rzeczy. Bo można rozumieć intencje życzeniowo. Jeśli Piotr chciał romansu to tak mógł zrozumieć albo może mówić, ze tak mu powiedział terapeuta, bo mu tak jest prościej.

Terapeuci nie podejmują decyzji za klientów i nie powinni im mówić „zrób tak i tak”. To nie jest etyczne.

Nie ma nic nieetycznego w sytuacji kiedy ktoś w wyniku terapii kończy związek. Mówię o Twoim pierwszym przykładzie. To jest nawet bardzo częste, że ktoś kończy związek w wyniku terapii, bo ona mu pewne rzeczy uświadamia. Ale terapia to praca klienta, bez jego pracy nie będzie postępów. Pamiętaj, że na terapię nie chodzą ludzie, bo są szczęśliwi. Więc to nie jest tak, że ktoś nagle za syna być nieszczęśliwy swoim życiu.

[claudel6]

ona nie powiedziała "zrób tak i tak". rzuciła jako możliwy pomysł. i użyła słowa "romans".

[helka.na.zakrecie]

Moze nazwala mu jego konflikt, ze z jednej strony długoletnimi związek, a, z drugiej jego pragnienie zmiany, czy wątpliwości nt tej relacji i stad jego fantazje o romansie.. I tak pada słowo- romans, a Piotr slyszy idzi rób...

[ichi51e]

Myśle ze żaden normalny psychoterapeuta nie wpadłby na taki pomysł.
Mam taka nadzieje przynajmniej