Ciekawostka

[chalsia]

Eks już dwa razy na wizytę u naszego dziecka u mnie w domu przywiózł swoje
dziecko z nowego zwiazku.
Dodam, że:
1. stawiał mnie przed faktem dokonanym po prostu przyjeżdżając z dzieckiem
pod moją nieobecność
2. moje dziecko spędza z ojcem, next i ich dzieckiem dwia soboty w miesiącu -
zna więc swoje przyrodnią siostrę od jej urodzenia.

Chalsia

[kubowa]

moze chce sie wprowadzic i pokazuje tamtemu dziecku nowe katy??? tfu tfu!!

[kicia031]

Siostra przyrodnia mjego Babelka ma juz ponad miesiac, a Babelek nie tylko
jeszcze jej nie widzial, ale nie dostal nawet mailem jej zdjecia... Szkoda, bo
ja uwazam, ze to bardzo wazne, by mial kontakt z rodzenstwem, ale coz moge na
to poradzic? Za to kiedy w maju urodzi sie Groszek, Babelek bedzie mial w
nadmiarze kontaktow z niemowletami - chyba jest tym nieco przerazony )

[aglesnik]

hej!! chyba bym się nie zgodziła i zrobiła awanturę. mój ostatnio bez mojej
wiedzy próbował "upchnąć" nasze pociechy u moich rodziców dzien wcześniej niż
ustaliliśmy, bo był strasznie zapracowany,nie byłam zadowolona.
musisz sama dać sygnał czy ci to odpowiada, ja myślę, ze wszystko można
obgadać, ale nie na siłę i pokryjomu..
ale cóż... to my musimy być odpowiedzialne, choć czasem to by się
zaszalało......ag.

[grazia31]

a ja uwazam ze to dobrze, ze przywiózł to dziecko. w końcu twoje dziecko ma
kontakt z innym dzieckiem i może nawet lubią sie bawić. wasze problemy sa
waszymi problemami i po co wrabiać jeszcze w to wasze dzieci. chyba lepiej dla
nich by było gdyby lubiły sie bo i tak beda skazane na spotykanie sie w ciągu
swojego zycia. nie sądzisz? to ze nie znosisz exa i neksi to nie znaczy że
musisz skreślić również ich dziecko. w końcu co one jest winne. tobie też
byłoby smutno gdyby ktoś inny traktował gorzej twojego malucha. pamietaj jak ty
będziesz podchodziła do dziecka twojego męża , tak neksia moze traktowac twoje
dziecko gdy u nich jest

[nilka13]

nie sądzę, zeby syn Chalsi mógł bawić się z niemowlakiem, na zabawy muszą
poczekac kilka lat. Niemowlę wymaga ciągłej uwagi i opieki, tak więc podczas
krótkiej wizyty mały chalsi nie ma duzych szans na porządny kontakt z ojcem.
Nie ma co dopisywać do sytuacji teorii o kontaktach z rodzeństwem- jeśli ojciec
z rzadka bywa u syna, niech bywa chociaż tresciwie. Kontakty pomiędzy
rodzeństwem przyrodnim to inna broszka, należy znaleźć dla nich czas osobno.
Poza tym ja niespecjalnie pozytywnie oceniam konieczność uwzgledniania w swoim
zyciu nowego przychówku exa. Jego dziecko- jego problem. Nastepnym etapem może
będzie goszczenie nexessy, "bo to właściwie rodzina...".
Bez przesady z tym altruizmem.
Nilka
PS>. Ale nie czepiałąbym się , Chalsiu, bo pewnie wyjdzie z tego wojna. Facet
wyraź nie chce dowieść, "kto tu rządzi"

[grazia31]

a gdzie tu pisze że dziecko ex chalsi jest niemowlakiem? a nie martwi cię to że
neksia też może "niespecjalnie pozytywnie oceniać konieczność uwzgledniania w
swoim zyciu przychówku exa" czyli twojego dziecka? takie jesteśmy kochane
samodzielne mamusie a tyle w nas mściwości i zawziętości. przecież nie mówie,
że masz z nia kawe pić, ale lepiej chyba zaakceptować sytuację taką jak jest i
nie komplikować dalej sobie życia i dzieciom.

[nilka13]

obawiam się, że podobny relatywizm nie ma sensu- "jesli ja będę dobra dla jej
dziecka, ona będzie dobra dla mojego". A jesli nexi krzywo farba się na włosach
położy i koniec z dobrocią dla pasierbów?
Jest tu jeszcze jedna zasadnicza sprawa: to nie Chalsia, ale next zadała się z
żonatym i dzieciatym facetem, więc niech ponosi skutki swojej decyzji;
natomiast dlaczego Chalsia ma wykazywać cholerną pokorę wobec zaistniałej
sytuacji i produktów prokreacji owej pary?

"takie jesteśmy kochane
> samodzielne mamusie a tyle w nas mściwości i zawziętości"
od asertywności i wolności w decydowaniu własnym życiem do zawziętości i
msciwości droga daleka. Kto jak kto, ale Chalsia i tak wykazuje zadziwiajacą
dozę cierpliwośći i rozsądku, czego nie mozna powiedzieć o exie.
Nilka

[grazia31]

> obawiam się, że podobny relatywizm nie ma sensu- "jesli ja będę dobra dla jej
> dziecka, ona będzie dobra dla mojego".

nie chodzi mi o "coś za coś" tylko chcę zebyś zastanowiła sie jak byś sie czyła
gdyby ktos dyskryminował twoje dziecko i jak wtedy czuje sie to dziecko.

> Jest tu jeszcze jedna zasadnicza sprawa: to nie Chalsia, ale next zadała się
z
> żonatym i dzieciatym facetem, więc niech ponosi skutki swojej decyzji;

- wg ciebie to nie swiadczy o mściwości i zawziętości?

produktów prokreacji - KOBIETO!! mówisz o dzieciach!

> od asertywności i wolności w decydowaniu własnym życiem do zawziętości i
> msciwości droga daleka

tak, masz rację. tylko należy jeszcze rozróżniac te pojęcia.z tego co widzę
tyle tu asertywnosci i wolności co kot napłakał. wolność wg mnie polega na
umiejętności zaakceptowania danej sytuacji. był rozwód, drogi się rozeszły,
trudno. nie mówię o pokorze względem eksiów, neksiów i innych naszych tworów,
ale raczej o przejściu do narmalności. a przede wszystkim myślmy o dzieciach.

[m-m-m]

Jest tu jeszcze jedna zasadnicza sprawa: to nie Chalsia, ale next zadała się z
żonatym i dzieciatym facetem, więc niech ponosi skutki swojej decyzji;
natomiast dlaczego Chalsia ma wykazywać cholerną pokorę wobec zaistniałej
sytuacji i produktów prokreacji owej pary?


Równie dobrze można powiedzieć, że to pierwsze dziecko jest "produktem
prokreacji" i to ex powinna wykazać się ową pokorą wobec "drugiego prduktu
prokreacji", bo niby dlaczego nie?
A skutki decyzji next poniesie na pewno, choćby tak, że bedzie musiała
uwzględniać w domowym budżecie określoną sumę na alimenty dla "pierwszego
produktu prokreacji", a przez to brać pod uwagę obniżenie standardu
dla "drugiego produktu prokreacji".

[omama]

>
> Równie dobrze można powiedzieć, że to pierwsze dziecko jest "produktem
> prokreacji" i to ex powinna wykazać się ową pokorą wobec "drugiego prduktu
> prokreacji", bo niby dlaczego nie?

No, jednak nie. Zauważ, że ex nikt nie pyta o zgodę na pojawienie sie jakiejś
next. Nie ma też wyboru - ta next (blondynka, trzy klasy liceum, rodzice
renciści, niepracująca, hobby - zakupy) czy tamta (stomatolog, udziały w
klinice, własny gabinet, duże poczucie humoru). Nie ma też żadnego wpływu na
to, czy, kiedy i iluikrotnie next zdecyduje się na prokreację. Za to next ma
wybór - bierze faceta z konkretną eks, okresloną liczbą ich wspólnego potomstwa
i stosunkami - albo spuszcza faceta po rynnie.
Ponieważ nikt nie pyta eks o zgodę na nową rodzinę faceta, eks nie musi - poza
granicami, do których zobowiązuje ją prawo - tego faktu akceptować.

[m-m-m]

Ponieważ nikt nie pyta eks o zgodę na nową rodzinę faceta, eks nie musi - poza
granicami, do których zobowiązuje ją prawo

Tak samo next nie musi poza granicami do których zobowiazuje ją prawo brać pod
uwagę istnienie dziecka z pierwszego związku.

A "produkt prokreacji" mnie poraził. Czyli dziecko z pierwszego związku to
jest "dziecko", a z drugiego to odczłowieczony "produkt prokreacji"

[omama]

Mnie okreslenie nie uraziło (dla pełnej jasności - w odniesieniu do drugiej
strony tez mnie nie razi), ale to jest rzecz upodobań stylistycznych.
Next oczywiście nie musi - ale jej sytuacja jest inna i do czego innego jest
obligowana przez prawo (wizyty, alementy, etc), zdrowy rozsądek(veto wobec
dziecka eks a jej relacja z jego ojcem) oraz opinię publiczną (stereotyp
macochy). I tak np. musi "znosić" wizyty dziecka z pierwszego związku w swoim
domu, czego eks nie musi. Musi też pogodzić się z faktem, że ojciec pewien czas
poświęca dziecku eks. Eks zaś ma prawo oczekiwać, że jej dziecko będzie miało
przez ten sądowo ustalony czas, o który ach, jakże wiele bojów się toczy, ojca
na wyłączność lub przynajmniej częściową wyłączność. Jeżeli to założenie
nagminnie nie jest realizowane, eks ma prawo mieć pretensje.

[nilka13]

m-m-m napisała:


>
> A "produkt prokreacji" mnie poraził. Czyli dziecko z pierwszego związku to
> jest "dziecko", a z drugiego to odczłowieczony "produkt prokreacji"



Popełniłaś (nie pierwszą dziś) nadinterpretację. Moje smarkatki są produktami
prokreacji- prokreacji radosnej, satysfakcjonującej, celowej (no, może w 50%
) i w pełni świadomej przyszłej odpowiedzialności za nie. Jak natomiast to
wygląda ze strony ich tatki- nie wiem.
Jak natomiast tatko zainwestuje pozostałe zasoby nasienia, mało mnie obchodzi i
nie muszę się tym martwić.
Nilka

[m-m-m]

A swoją drogą ciekawe, czy gdyby o pasierbie macocha powiedziała , że
to "produkt prokreacji" exowej i M., to czy nikt nie zlinczowałby macochy?
Czy czasem nie ma tu podwójnej moralności, że jak matka nazywa swoje
dzieci "produktami prokreacji" i to jest ok., a np. macocha nazywa pasierba w
taki sposób to jest "be" ?

[omama]

A, nie masz racji,a raczej źle określasz dylemat. Kiedy ktoś mówiąc o sobie czy
swoim dziecku użyje określenia zgrubiałego, ma do tego pełne prawo. Jeżeli zaś
to samo określenie będzie użyte wobec kogoś innego, to może taką osobę urazić.
Jeżeli zaś dana osoba używa inkryminownego sformuowania zarówno wobec siebie
jak i osób trzecich, to ja osobiście bym się nie czepiała. Ale rzecz upodobań
stylistycznych.

[m-m-m]

dlaczego Chalsia ma wykazywać cholerną pokorę wobec zaistniałej
sytuacji i produktów prokreacji owej pary?

Tak było napisane w poście nilki13 i do tego się odniosłam. Dzieci exa i next
zostały nazwane "produktami prokreacji", a więc to określenie dotyczy dzieci z
drugiego związku.

[pelaga]

> Tak samo next nie musi poza granicami do których zobowiazuje ją prawo brać
> pod uwagę istnienie dziecka z pierwszego związku.

Dokladnie tak!!! A te granice sa JASNO wyznaczone. Obowiazek ojca do utrzymania
i wychowanie dziecka. Drugi zazwyczaj zaniedbywany. Ja osobisci NIC wiecej nie
wymagam, nawet tyle nie spelnia.

[lideczka_27]

nilka13 napisała:

> natomiast dlaczego Chalsia ma wykazywać cholerną pokorę wobec zaistniałej
> sytuacji i produktów prokreacji owej pary?



Chryste Panie, szczękę muszę z podłogi pozbierać...



a u nas się dziewczyny oburzały za "pasierba"...


są jakieś granice jednak... człowieczeństwa

[m-m-m]

Oj, tak...tu nawet niektóre panie wyraziły, że to dobre określenie - "produkt
prokreacji"...

[mikawi]

"produkt prokreacji" to i tak nic w porównaniu do "owocu dupczenia"

[nilka13]

lideczko, Aniele... co ty wiesz o człowieczeństwie? Wróć lepiej do polerowania
aureoli na "macochach"
Nilka

[lideczka_27]

nilka13 napisała:

> lideczko, Aniele... co ty wiesz o człowieczeństwie? Wróć lepiej do
polerowania
> aureoli na "macochach"
> Nilka


Wiem, że wychodzenie poza pewne stereotypy boli, ale nie wiedziałam, że tak
bardzo...


I jak mi Bóg miły - nigdy nie chciałabym się dowiedzieć czym jest
człowieczeństwo wg ciebie...

bez poważania i odbioru
święta lidka

[lilith76]

nilka, ty w tym poście człowieczenstwem też się nie popisałaś...

[kubowa]

przede wszystkim: nasze next wiedza, co na siebie biora. wiedza, ze ich m ma
dzieci i godza sie na nie. nas nie musi w zaden sposob obchodzic przychowek
next. ja sobie jej rodziny nie wybieralam na towarzysza zycia.

[m-m-m]

nas nie musi w zaden sposob obchodzic przychowek
next.

Musi, bo wtedy sądbierze pod uwagę iż jest drugie dziecko i finanse ojca muszą
strczyć na dwoje.Oczywiście ex chciałyby by ich dzieci były jedynakami
(wysterylizować M., albo trzymać go na bezludnej wyspie) i miały z tego tytułu
profity w postaci wiekszych alimentów, ale sądna szczęście uwzględnia istnienie
drugiego dziecka bez moralizowania, a już na pewno nie zabrania posiadania
kolejnych dzieci exowi i jego next. Tak samo exowa może mieć kolejne dzieci w
nowym związku i to co sama zarabia musi starczyć na wszystkie jej dzieci, a nie
tylko na dziecko z pierwszego związku.

m-m-m

[ashan]

a może odnieś się do meritum, czyli do wątku podstawowego.

Czy prostactwo w wykonaniu eksa przestaje być prostactwem?
Czy fakt założenia nowej rodziny "zdejmuje" z człowieka ogładę i kulturę
osobistą w stosunku do byłego małżonka?

pozdrawiam
a.

[m-m-m]

Dane w wątku podstwowym są niepełne. O prostactwie nic tam nie ma. Nie wiem
jaki jest ex Chalsi, ale sam fakt, że do dziecka przyjeżdża z dzieckiem z
drugiego związku nie świadczy o nim źle. Te dzieci są spokrewnione i będą do
końca życia. Uważam, że izolacja dzieci z różnych związków nie jest pozytywna i
kiedyś i tak dzieci te się spotkają.
A Chalsia to nieliczna rosądna ex, tylko jakoś niejasno napisała, co jej tak
naprawdę przeszkadza (albo ja czytać nie umiem).

[ashan]

m-m-m napisała:

> Dane w wątku podstwowym są niepełne. O prostactwie nic tam nie ma.

przeczytaj punkt pierwszy: przyjeżdża do niej do domu, pod jej nieobecność z
dzieckiem z drugiego małżeństwa NIEUPRZEDZAJĄC jej o tym. Czy to według Ciebie
normalne zachowanie? Dla mnie to przejaw braku kultury i taktu.

Nie wiem
> jaki jest ex Chalsi, ale sam fakt, że do dziecka przyjeżdża z dzieckiem z
> drugiego związku nie świadczy o nim źle. Te dzieci są spokrewnione i będą do
> końca życia. Uważam, że izolacja dzieci z różnych związków nie jest pozytywna
i
>
> kiedyś i tak dzieci te się spotkają.

patrz punkt drugi: dzieci się ZNAJĄ i spotykają REGULARNIE. Nie ma mowy o
izolowaniu.

> A Chalsia to nieliczna rosądna ex, tylko jakoś niejasno napisała, co jej tak
> naprawdę przeszkadza

może...


(albo ja czytać nie umiem).

albo czytasz z określonym nastawieniem.

pozdrawiam
a.

[m-m-m]

patrz punkt drugi: dzieci się ZNAJĄ i spotykają REGULARNIE. Nie ma mowy o
izolowaniu.


I dlatego nie widzę nic złego w tym, że przyjechał z dzieckiem z drugiego
małżeństwa.

A nastwienia nie mam, tylko staram się widzieć sprawy obiektywnie.



NIEUPRZEDZAJĄC jej o tym

A gdyby był sam to mógłby nieuprzedzając zobaczyć swoje dziecko? Czy tu jest
problem, że był z drugim dzieckiem, czy że przyszedł nie uprzedzając?

[ashan]

przepraszam m-m-m, ale mi ręce opadły. Przeczytaj sobie jeszcze raz cały post
Chalsi, spójrz na to obiektywnie i całościowo. Jeżeli nie widzisz niczego
niewłaściwego w tym, że ktoś przychodzi z kimś do czyjegoś domu pod nieobecność
gospodarza i nawet go o tym nie uprzedza to bez sensu jest rozpisywanie się
tutaj. Pewnych rzeczy po prostu się nie robi, ale widocznie
jestem "przedwojenna" - inne pokolenie, inne wychowanie.
pozdrawiam
a.

[m-m-m]

ktoś przychodzi z kimś

Ale to nie są dla dziecko Chalsi obcy ludzie, to osoby z nim spokrewnione, to
jego bliska rodzina (ojciec i siostra).
Oczywiście miłoby, gdyby się zapowiedzieli, ale nie robiłabym tragedii, bo to
bliscy jej dziecka.
Gdyby to byli obcy ludzie to i owszem - jest to nie na miejscu, ale ojciec z
siostrą?

[omama]

Czas spędzany w domu Chalsi jej eks ma poświęcać dziecku Chalsi, a nie swoim
pozostałym zstępnym.
AKurat o tym Chalsia nie wspomina, ale dodam też, że nie będac uprzedzoną o
wizycie dzicka w wieku raczkująco-ściągającym nie mogę np. ochronić pokoju
przed ew. kataklizmem.
I wreszcie jest jakaś kindersztuba, do czorta: jeżeli przychodzę z wizytą do
twojego, mm, domu, dajmy na to, do twojego dziecka, to pojawienie się bez
uzgodnienia w towarzystwie np. mojego dziecka jest przynajmniej grubym
nietaktem.
Z tego co wiem, Chalsia nie ma żadnego problemu z tym, by jej dziecko
kontaktowało sie z dzieckiem next (i robi to przy okazji każdej wizyty w domu
eksa), natomiast ma problem z tym, że jej eks na różne sposoby (ten jest akurat
niemowlęcy) usiłuje obsikiwać (zaznaczać jako swoje terytorium) jej dom.

[kubowa]

m-m-m napisała:

> A gdyby był sam to mógłby nieuprzedzając zobaczyć swoje dziecko? Czy tu jest
> problem, że był z drugim dzieckiem, czy że przyszedł nie uprzedzając?

on to co innego. ale to dziecko? ty lubisz jak ci obcy po domu laza? bez
zaproszenia? bez wzgledu na to ile maja lat...

[m-m-m]

Ale to obcy dla Chalsi, a nie dla jej dziecka. To ojciec i siostra jej dziecka,
to bliska rodzina.
Jeśli dziecko z drugiego związku zachowuje sie poprawnie, a ojcic panuje
wychowawczo nad obojgiem to czemu mają nie bywać?

[derena33]

a czy podobaloby ci sie to jakby matka twojego pasierba ( w koncu jego rodzina)
zechciala odwiedzic go w twoim domu?

[m-m-m]

Jeśli pasierb wyraziłby taką chęć to jego wola.

[omama]

Bo nie życzy sobie tego gospodyni domu, koniec, kropka. Naprawdę dalsze
tłumaczenia wydają mi się całkowicie zbędne. Jeżeli do tej pory nie potrafiłam
jasno przedstawić, dlaczego to gospodarze domu (w tym wypadku - gospodyni)
powinna być pytana o pozwolenie na wizytę w swoim domu i ma też prawo postawić
veto, to już się poddaję, bo jaśniej zwyczajnie nie umiem.

[m-m-m]

Bo nie życzy sobie tego gospodyni domu, koniec, kropka



Ja też mogłabym tak powiedzieć pasierbowi, że nie życzę sobie jego matki w moim
domu. Nie zrobiłabym tego jednak, bo uważam, że on ma prawo do kontaktów z
matką na gruncie, który mu odpowiada.

[omama]

Ostatni raz, bo już mi się mózg od czegoś lasuje.
Zapraszającym NIE jest dziecko Chalsi (poniżej 3 lat?). Osobą, która bez zgody
gospodyni domu zaprasza (a raczej przywozi pod pachą) niemowlę, jest ojciec
dziecka Chalsi, który z Chalsią jest rozwiedziony i z nią nie mieszka.
Bardzo ładnie, że pozwoliłabyś na wizyty matki u pasierba, gdyby tylko taką
chęć wyraził.
Być może Chalsia również nie miałaby nic przeciwko temu, gdyby taką chęć
wyraziło jej dziecko.
Ale wizyty nie są efektem chęci dziecka Chalsi, tylko jednostronnej decyzji jej
eksa. Decyzji, nie inicjatywy - bo jak osoba pozbawiona jakichkolwiek manier
nie proponuje, nie pyta, tylko pojawia się pod nieobecność gospodyni z
dodatkowym gościem.
Oznacza to, że eks Chalsi usiłuje traktować jej dom jako swój - do czego nie ma
prawa.

[m-m-m]

Decyzji, nie inicjatywy - bo jak osoba pozbawiona jakichkolwiek manier
> nie proponuje, nie pyta, tylko pojawia się pod nieobecność gospodyni z
> dodatkowym gościem.
> Oznacza to, że eks Chalsi usiłuje traktować jej dom jako swój - do czego nie
ma
>
> prawa.



Ja tego tak nie odebrałam. Dla mnie to nie wynika z postu Chalsi.

[kubowa]

m-m-m napisała:


> Ja też mogłabym tak powiedzieć pasierbowi, że nie życzę sobie jego matki w
moim
>
> domu.

jak najbardziej, masz do tego pelne prawo, w koncu to twoj dom i mozesz
zapraszac, kogo CHCESZ.

>Nie zrobiłabym tego jednak, bo uważam, że on ma prawo do kontaktów z
> matką na gruncie, który mu odpowiada.

i on ma ten grunt u matki w domu. spokojnie, nie musi sie widywac z mama zawsze
i wszedzie.

ja dla odworcenia sytuacji powiem tak: mam mala coreczke z drugiego malzenstwa
i nie zycze sobie, zeby ex sie do niej chocby zblizyl! a niby jest ojcem jej
brata, tez rodzina, nie?
malo tego: ja nie zycze sobie nawet, aby ex byl gosciem w moim domu. dziecko ma
z nim nieograniczony kontakt u tatusia, nie musi sie dodatkowo spotykac z nim u
mnie. moze do tatusia zadzwonic kiedy chce, pojsc, jak tatus tego chce itp. a
ex na swoja reke powinien tworzyc swoja rodzine i w niej miejsce dla naszego
syna. a nie wykorzystywac to, co ja przez ostatnie lata budowalam, zeby
pokazywac swoim nowym dzieciom, jak to on zapewnil synowi byt. bo nic mu nie
zapewnil. zostawil nas bez dachu nad glowa, a teraz pod nowy dach ma wchodzic
ze swoja nowa rodzina?? no sorry...

[m-m-m]

Ale wi on ma ten grunt u matki w domu. spokojnie, nie musi sie widywac z mama
zawsze
>
> i wszedzie.


W domu u nas też ma grunt. To też jego dom, a nie tylko mój i M.



ja nie zycze sobie nawet, aby ex byl gosciem w moim domu. dziecko ma
>
> z nim nieograniczony kontakt u tatusia, nie musi sie dodatkowo spotykac z nim
u
>
> mnie. moze do tatusia zadzwonic kiedy chce, pojsc, jak tatus tego chce itp. a
> ex na swoja reke powinien tworzyc swoja rodzine i w niej miejsce dla naszego
> syna.


Analaogicznie i Ty powinnaś robić miejsce dla przyrodniego rodzeństwa syna u
siebie w domu.



teraz pod nowy dach ma wchodzic
> ze swoja nowa rodzina?? no sorry...


To też rodzina i to bliska dla Twojego syna.

[kubowa]

m-m-m napisała:

> W domu u nas też ma grunt. To też jego dom, a nie tylko mój i M.

swietnie, super, ze wyrazilas na to zgode.

> Analaogicznie i Ty powinnaś robić miejsce dla przyrodniego rodzeństwa syna u
> siebie w domu.


jesli chodzi o rodzenstwo z mojego drugiego malzenstwa to dosc aksjomatyczne. a
jego rodzenstwo z taty malzenstwa mnie nie obchodzi. i nie widze tu zadnej
analogii, a moze ja nie wiem, co to analogia...

>
> To też rodzina i to bliska dla Twojego syna.

i w zadnym razie nie zabraniam mu sie z nia kontaktowac u nich. kiedy tylko
bedzie chcial.

[m-m-m]

i w zadnym razie nie zabraniam mu sie z nia kontaktowac u nich. kiedy tylko
bedzie chcial.


Przy takim postawieniu sprawy, gdyby macocha też tak powiedziała, że nie życzy
sobie wizyt pasierba w swoim domu to oni obaj mieliby kontakt pod chmurką, bo
ani matka nie chce widzieć znienawidzonego exa (i przyrodniego rodzeństwa jej
syna) u siebie w domu i macocha też nie musi chcieć widzieć pasierba w swoim
domu.
To bije w samo dziecko, które ma rozwiedzionych rodziców i owe dwa domy.

[kubowa]

m-m-m napisała:
> To bije w samo dziecko, które ma rozwiedzionych rodziców i owe dwa domy.


a to juz inicjatywa exa, co z dziecmi bedzie robil. jest sto tysiecy miejsc, do
ktorych mozna pojsc i nie siedziec pod chmurka.

[m-m-m]

Nie. Ja nie miałabym sumienia, ale może dlatego, że moaj mamnigdy nie
ograniczała mi kontaktów z tatą, przychodził spontanicznie i nie istotne było
to, że już w domu był ojczym.
Byłoby mi cholernie przykro, gdyby mama powiedziała mi kiedyś, że nie wolno
tacie przyjść do JEJ domu, do JEJ domu, w którym jest jej drugi mąż.

[kubowa]

to twoje sumienie i postepujesz wedlug niego. kazdy ma swoje. moj syn nigdy nie
domagal sie wizyty ojca w moim domu. moze po prostu rozumie, dlaczego nie mam
ochoty jego ojca widziec na oczy pozdrawiam!

[m-m-m]

moj syn nigdy nie
>
> domagal sie wizyty ojca w moim domu. moze po prostu rozumie, dlaczego nie mam
> ochoty jego ojca widziec na oczy


Ja też nigdy nie domagałam się od mamy mojej by koniecznie wpuszczała mojego
ojca do JEJ mieszkania. Co nie oznacza, że nie byloby mi przykro, gdyby było
inaczej. Mama umiała schować osobiste urazy do ojca na czas jego wizyt u mnie
(i wtedy gdy ojczym był w pokoju obok także) i za to ją dziś podziwiam, bo też
miała swoje powody do tego by nie mieć ochoty widzieć mojego ojca na oczy.
Nie otzrzymywałam jednak od niej "kary" (bo tak spotkania z ojcem bym odebrała,
gdyby kazała mi się wynosić do niego na ulicę , do kawiarni, czy jego nowego
miejsca zamieszkania) za ich nieudane małżeństwo. Nie wiem, czy mnie rozumiesz.
Staram Ci się pokazać, że punk widzenia dziecka jest inny niż Twój (co nie
oznacza, że akurat Twój syn ma takie odczucia jak ja miałam kiedyś).

[ashan]

ostatni raz w tym wątku:
JA z kolei oczekuję, że mój syn USTALI ze mną ewentualną wizytę swojego ojca (a
mojego eksa) w naszym domu. Tak samo w drugą stronę: uważam, że OBOWIĄZKIEM
mojego męża jest ustalić ze swoją eksią, czy może DO NIEJ do domu przyprowadzić
naszego syna. Bo jeżeli dziecko ma lat naście - ustala to z rodzicem/opiekunem,
jeśli jest kajtkiem-przedszkolakiem robi to rodzic, który takich odwiedzin chce.
pozdrawiam
a.

[m-m-m]

I z tym się zgadzam.

[chalsia]

> A gdyby był sam to mógłby nieuprzedzając zobaczyć swoje dziecko? Czy tu jest
> problem, że był z drugim dzieckiem, czy że przyszedł nie uprzedzając?

W obydwu przypadkach termin wizyty ojca był mi znany, więc nie było tu kwestii
nie uprzedzenia.
A wracając do postawionego wyżej pytania - nie, nie mógłby bez uprzedzenia
zobaczyć synka.
Chalsia

[m-m-m]

Chalsiu, dziecko Twoje jest małe i rozumiem, że chciałabyś być obecna. Poniekąd
to rozumiem.
Jednakowoż kiedyś dziecko Twoje będzie miało lat 13-17 i być może zmienisz
optykę widzenia.
Chalsiu, napisałam w którymś poście, że miałam rodziców rozwiedzionych (może
dlatego rozumiem pasierba) i dla mnie niezwykle ważne było to, że moja mama
zgadzała się na wizyty taty spontanicznie, choć miała swoje powody by nie
chcieć mojego ojca widzieć i choć obok w pokoju był ojczym. Miałam wtedy lat 8-
14. Widzisz...tato zmarł nagle gdy skończyłam lat 14. Naprwdę wielką stratą dla
mnie by było gdyby mi regulowała jego wizyty, bo miałabym jego deficyt na
później, odebrałabym to też jako swoistą karę za to, że oni mieli małżeństwo
nieudane. Mama wykazała się klasą: pozwalała na jego spontaniczne wizyty i
potem zawiozła mnie na jego pogrzeb. Za to ją podziwiam i naprawdę szanuję.
To taki przykład z życia i o ile dziecko Twe jest małe, to kiedyś będzie coraz
starsze.

[derena33]

Ja mojemu synowi powiedzialam, ze nie zycze sobie by jego ojciec odwiedzal go w
naszym domu w czasie mojej nieobecnosci, bo wiazalo sie to zawsze z
wyniesieniem jakichs drobiazgow. Zreszto zakomunikowalam to tez bezposrednio
bylemu. Mlody to swietnie zrozumial, sam czul sie glupio, by ojcu cos
powiedziec.
Uwazam ze nalezy postawic granice, skoro partner opuscil nasz dom, to nie po to
by sie do niego spowrotem wprowadzac bez zaproszenia.
A zachowania niektorych mezczyzn tez mi sie kojarza z posiadaniem haremu.

Moj ex np. wchodzac do mojego domu po remoncie, potrafil cos tam skomentowac,
nie podobaly mu sie moje porzadki, az w koncu jego wlasny syn zapytal go " co
tato przyszedles tu na inspekcje?"

[kubowa]

m-m-m napisała:

> Musi, bo wtedy sądbierze pod uwagę iż jest drugie dziecko i finanse ojca
muszą strczyć na dwoje.

bardzo slusznie. finanse musza starczyc na kazde dziecko!

Oczywiście ex chciałyby by ich dzieci były jedynakami

ja na przyklad juz sie sama postaralam, zeby moje i exa dziecko nie bylo
jedynakiem.

> (wysterylizować M.

mojego wysterylizowac, zeby inna nie musiala sie pozniej meczyc, tak jak ja sie
meczylam..


> a już na pewno nie zabrania posiadania
> kolejnych dzieci exowi i jego next.

a niech sie rozmnazaja do woli!!! tylko co MNIE ma to obchodzic???

[m-m-m]

To Cię obchodzi o tyle i wtedy gdybyś chciała np. większych alimentów na
dziecko z pierwszego związku. Przed sądem reprezentujesz swoje dziecko (nie
siebie) i to sąd bierze pod uwagę, że jest więcej dzieci tego pana (a dochód
ojca tych dzieci należy się im równolegle). I tyle. Ciebie personalnie nic nie
obchodzi, obchodzi zaś Twoje dziecko, które reprezentujesz i tyle. Nic wiecej.

[kubowa]

m-m-m napisała:

> Ciebie personalnie nic nie
> obchodzi, obchodzi zaś Twoje dziecko, które reprezentujesz i tyle. Nic wiecej.

i to ma byc powod dla ktorego moje dziecko ma pragnac wizyt swojego
przyrodniego rodzenstwa? bo mu zabiora ojca pieniadze? albo to co piszesz sie
kupy nie trzyma, albo ja za duzo czasu spedzilam dzisiaj z dzieckiem na reku

[m-m-m]

Oczywiście pragnąć wizyt swego przyrodniego rodzenstwa nie musi, napisałm już w
którymś poście, że dzieci powinny mieć ze sobą kontakti by same wybrały czy
czują się w swoim towarzystwie dobrze, czy nie.

Odzielmy kontakty: ex, a dziecko z drugiego związku; dziecko z pierwszego
związku, a dziecko z drugiego związku.
W pierwszym przypadku chodzi o to, że ex nie musi interesować się nowym
dzieckiem swego byłego i tylko występując w sądzie np. o podwyżkę alimentów
otrzyma informację, że to drugie dziecko jest brane pod uwagę jako równolegle
uprawnione do kasy ojca (czyli sąd weźmie pod uwagę potrzeby dziecka z
pierwszego związku równocześnie bacząc by pieniędzy zostało i dla drugiego
dziecka).
W drugim pzrypadku: dzieci powinny mieć kontakt ze sobą i same dokonać wyboru
czy chcą być w swoim towarzystwie, czy nie.

[kubowa]

m-m-m napisała:

> Oczywiście pragnąć wizyt swego przyrodniego rodzenstwa nie musi, napisałm już
w
>
> którymś poście, że dzieci powinny mieć ze sobą kontakti by same wybrały czy
> czują się w swoim towarzystwie dobrze, czy nie.

prosze bardzo, w domu exa jak najbardziej!

> W drugim pzrypadku: dzieci powinny mieć kontakt ze sobą i same dokonać wyboru
> czy chcą być w swoim towarzystwie, czy nie.

tak tak, moga sie przyjaznic, prosze bardzo. jest tyyyle miejsc w ktorych moga
sie spotykac. takze w domu ex po wyrazeniu przez nia zgody.

[m-m-m]

prosze bardzo, w domu exa jak najbardziej!

Czyli dziecko ex ma prawo bez ograniczeń bywać u siostry i ojca, zaś siostra i
ojciec nie maja tego prawa u dziecka ex? Czyli macocha MUSI się zgadzać na
wizyty dziecka z pierwszego związku w jej domu, a matka tego dziecka MOŻE
łaskawie pozwolić by to drugie dziecko bywało u pierwszego??

[kubowa]

m-m-m napisała:

> prosze bardzo, w domu exa jak najbardziej!
>
> Czyli dziecko ex ma prawo bez ograniczeń bywać u siostry i ojca, zaś siostra
i
> ojciec nie maja tego prawa u dziecka ex?

dokladnie. to nie jest zycie w komunie. tu kazdy ma swoj dom i niech kazdy
grzebie na swoim podworku. a, ze moje dziecko ma dwa domy, to mozna nawet
powiedziec, ze jest o jeden dom bogatsze nie rozumiem, dlaczego moja rodzina
i nowa rodzina exa mialby sie w jakikolwiek sposob mieszac???? brrrrrrr

Czyli macocha MUSI się zgadzać na
> wizyty dziecka z pierwszego związku w jej domu,

nic nie musi, moze powiedziec swojemu m: nie zgadzam sie, zeby ten bachor sie
tu krecil. ma do tego pelne prawo.

a matka tego dziecka MOŻE
> łaskawie pozwolić by to drugie dziecko bywało u pierwszego??

moze, jesli widzi w tym sens.

[m-m-m]

ze moje dziecko ma dwa domy, to mozna nawet
> powiedziec, ze jest o jeden dom bogatsze nie rozumiem, dlaczego moja
rodzina
> i nowa rodzina exa mialby sie w jakikolwiek sposob mieszac?


Bo tak wyszło, że dzieci z tych dwóch rodzin i ich ojciec są blisko
spokrewnieni.

[kubowa]

m-m-m napisała:


> Bo tak wyszło, że dzieci z tych dwóch rodzin i ich ojciec są blisko
> spokrewnieni.

iiii???? to niech je razem zabiera gdzie chce! ale nie do mojego domu!

[m-m-m]

to niech je razem zabiera gdzie chce! ale nie do mojego domu!



Tak samo może powiedzieć macocha o pasierbie.

[kubowa]

m-m-m napisała:

> Tak samo może powiedzieć macocha o pasierbie.

dokladnie!

[pelaga]

M-m-m macocha MUSI sie zgadzac ze wzgledu na swojego meza (o ktorego rodzinie
wiedziala i w ktorego rodzine sie dobrowolnie wpisala), bo to jego dziecko, a
nie ze wzgledu na to dziecko. To jest dom tego ojca i to dziecko do niego ma
PRAWO przyjezdzac. Jest jednak wiele macoch, ktore sie nie zgadzaja, a ich
mezowie toleruja to i zrywaja kontakty z wlasnymi dziecmi.
Ja nie mam zadnego obowiazku goscic obcej MI osoby w moim domu, chyba, ze
zrobie to dla MOJEGO dziecka. Ale nie dla czyjegos kaprysu, czy czyjejs wygody.
Jako ex zupelnie nie interesuje mnie fakt posiadania rodziny przez mojego exa.

[kubowa]

pelaga napisała:

> M-m-m macocha MUSI sie zgadzac ze wzgledu na swojego meza (o ktorego rodzinie
> wiedziala i w ktorego rodzine sie dobrowolnie wpisala), bo to jego dziecko,
a
> nie ze wzgledu na to dziecko. To jest dom tego ojca i to dziecko do niego ma
> PRAWO przyjezdzac. Jest jednak wiele macoch, ktore sie nie zgadzaja, a ich
> mezowie toleruja to i zrywaja kontakty z wlasnymi dziecmi.


bo niektorzy ex sa tak niezaradni, ze nie mieszkaja w SWOIM domu, tylko w domu
next i wtedy ona moze powiedziec: won, do dziecka exa. ma do tego prawo. a
jesli jakis ex sie na to godzi, to juz tymbardziej nie ma o czym mowic

[pelaga]

> bo niektorzy ex sa tak niezaradni, ze nie mieszkaja w SWOIM domu, tylko w
> domu next

Alez Kubowa )) Toz to wlasnie ich sposob na zaradnosc ))

> i wtedy ona moze powiedziec: won, do dziecka exa. ma do tego prawo. a

Znam co najmniej jedna taka next, ktora sobie nie zyczy dziecka w domu, choc to
dom ojca tego dziecka, a ona ani na niego nie zarobila, ani go nie utrzymuje.

> jesli jakis ex sie na to godzi, to juz tymbardziej nie ma o czym mowic

Dokladnie, jak zwykle wracamy do punktu wyjscia, wszystko zalezy od stosunku
tatuska do dziecka.

[lubstej]

> > bo niektorzy ex sa tak niezaradni, ze nie mieszkaja w SWOIM domu, tylko w
>
> > domu next
>
> Alez Kubowa )) Toz to wlasnie ich sposob na zaradnosc ))
>

ta "niezaradnosc" do tej pory exessy (rzeczywiscie fajne slowo) nazywaly
honorem (tzn pozostawil dom/mieszkanie "dzieciom" postapil honorowo - zazadal
podzialu - cham i prostacz)
trudno zaczynajac od zera albo od glebokich minusow od razu byc na SWOIM

[kubowa]

lubstej napisała:

> ta "niezaradnosc" do tej pory exessy (rzeczywiscie fajne slowo) nazywaly
> honorem (tzn pozostawil dom/mieszkanie "dzieciom" postapil honorowo - zazadal
> podzialu - cham i prostacz)


jasne. tylko nie uogolniaj prosze. napisalam co napisalam, bo moj ex zabral nam
wszystko! zostawil rzeczy dziecka i moje osobiste. caly dobytek sprzedal i
nawet nie pomogl mi w przeprowadzce z dzieckiem. potem caly dobytek albo
przehulal albo wlozyl do skarpety i mu sie zapodziala, bo teraz zabiera dziecko
do next, bo jak twierdzi: u siebie nie ma warunkow. wiec nie mydlij mi tu
jakims podzialem!

> trudno zaczynajac od zera albo od glebokich minusow od razu byc na SWOIM

nooo, ja mialam trzy walizki rzeczy i wynajete mieszkanie. to juz cos, prawda?

[lubstej]

przepraszam, poprawiam sie:

ta "niezaradnosc" do tej pory NIEKTORE exessy (rzeczywiscie fajne slowo)
nazywaly honorem (tzn pozostawil dom/mieszkanie "dzieciom" postapil honorowo -
zazadal podzialu - cham i prostacz)


"bo moj ex zabral nam
>
> wszystko! zostawil rzeczy dziecka i moje osobiste. caly dobytek sprzedal i
> nawet nie pomogl mi w przeprowadzce z dzieckiem. potem caly dobytek albo
> przehulal albo wlozyl do skarpety i mu sie zapodziala, bo teraz zabiera
dziecko
>
> do next, bo jak twierdzi: u siebie nie ma warunkow. wiec nie mydlij mi tu
> jakims podzialem!"

nie pisalam o twoim przypadku wiec po co te nerwy

ja mam dokladnie odwrotne doswiadczenia
moj maz wyprowadzil sie z domu z dwoma walizkami rzeczy osobistych, placil
bardzo wysokie alimenty i splacal kredyty "malzenskie"

czy przez pryzmat moich doswiadczen tez mam prawo ci nawrzucac ?
nie sadze
za brak slowka NIEKTORE juz przeprosilam

kubowa, wiem o co ci chodzi, bo najbardziej boli brak tzw sprawiedliwosci,
poczucie krzywdy, ale to mija
pozdrawiam

[kubowa]

lubstej napisała:

>
> przepraszam, poprawiam sie:
>
> ta "niezaradnosc" do tej pory NIEKTORE exessy (rzeczywiscie fajne slowo)
> nazywaly honorem (tzn pozostawil dom/mieszkanie "dzieciom" postapil
honorowo -
> zazadal podzialu - cham i prostacz)

no, tak lepiej


> ja mam dokladnie odwrotne doswiadczenia
> moj maz wyprowadzil sie z domu z dwoma walizkami rzeczy osobistych, placil
> bardzo wysokie alimenty i splacal kredyty "malzenskie"

no, to ci sie czlowiek trafil. lucky you!

> za brak slowka NIEKTORE juz przeprosilam

ja sie wcale nie gniewam.

>
> kubowa, wiem o co ci chodzi, bo najbardziej boli brak tzw sprawiedliwosci,
> poczucie krzywdy, ale to mija
> pozdrawiam


w tym watku chodzi mi o cos zupelnie innego. rowniez pozdrawiam

[m-m-m]

Znam co najmniej jedna taka next, ktora sobie nie zyczy dziecka w domu, choc to
dom ojca tego dziecka, a ona ani na niego nie zarobila, ani go nie utrzymuje.



Tak się składa, że każde z nas wniosło do małżeństwa swoje mieszkanie i łaski
od M. nie potzrebuję

[pelaga]

> Tak się składa, że każde z nas wniosło do małżeństwa swoje mieszkanie i łaski
> od M. nie potzrebuję

Ale ja nie pisalam o Tobie. Mialam na mysli "znam w realu", przepraszam za brak
precyzji

[m-m-m]

jest dom tego ojca

Jesteś w błędzie. TO MÓJ DOM.

[pelaga]

> Jesteś w błędzie. TO MÓJ DOM.

Ciekawe, czy Twoj maz nie uwaza go za swoj dom. Dla mnie DOM to nie tylko
budynek, to moje miejsce na ziemi.

[m-m-m]

M-m-m macocha MUSI sie zgadzac ze wzgledu na swojego meza (o ktorego rodzinie
wiedziala i w ktorego rodzine sie dobrowolnie wpisala), bo to jego dziecko, a
nie ze wzgledu na to dziecko. To jest dom tego ojca i to dziecko do niego ma
PRAWO przyjezdzac.

Po pierwsze: jest to mój dom;
Po drugie: pasierb przyjeżdżać nie musi, bo tu faktycznie jest.

[omama]

Z mojego pkt widzenia wychodzi tu akruat absolutnie na jedno. Tak czy inaczej
można sytuację ściągnąć do znienawidzonego przez macochy przysowia, o gałach,
co to wiedziały, które - jeżeli sobie życzysz - mogę zastąpić mniej drażliwym
anglojęzycznym "it comes with the package".

[m-m-m]

Poza tym ja niespecjalnie pozytywnie oceniam konieczność uwzgledniania w swoim
zyciu nowego przychówku exa. Jego dziecko- jego problem. Nastepnym etapem może
będzie goszczenie nexessy, "bo to właściwie rodzina...".


W swoim życiu możesz nie uwzględniać, ale w życiu swego dziecka - owszem. Te
dzieci są rodzeństwem i kiedyś prędzej czy później spotkają się choćby...na
pogrzebie ojca i będą dzieliły się po nim spadkiem.
Znam przypadek, gdy rodzeństwo przyrodnie nie miało kontaktu. Potem jedno z
nich miało pretensje do rodziców, że nie umożliwili im tych kontaktów.
Najlepiej jak dzieci same wybiorą czy chcą bywać ze sobą, czy nie (a sądzę, że
czasem takie sytuacje będą wręcz nieuniknione, jak np. wakacje z ojcem i jego
drugą rodziną, czy obecność w domu ojca i jego drugiej rodziny). I to nie jest
teoria. To praktyka życiowa. Jeśli dzieci te miałyby wspólnych rodziców to rteż
ojca miały by ww jednym czasie jednocześnie, a nie osobno.
Poza tym wątpię, by next chciałaby bywać u Ciebie i Z Tobą utrzymywać kontakty.
Są takie przypadki, ale najczęściej obie strony chcą się widywać, a nie tylko
jedna ze stron.

[kammik]

M-M-M, piszesz o alimentach, spadkach, a nie o meritum sprawy. Dziecko eksa i
Nexessy (nilko, uklon za piekne slowo) ma ojca tylko i wylacznie dla siebie
przez 6 dni w tygodniu. Chalsiowy synek - raz w tygodniu przez bodajze trzy
godziny, a i to nie zawsze. Naprawde uwazasz za sluszne, zeby i ten czas zostal
mu odebrany? BTW, chalsiu, moglabys jeszcze wspomniec, kto sie zajmowal eksowym
niemowlakiem podczas ich wizyty u twoim domu.

[m-m-m]

Sprawy spadków i alimentów wynikly z rozwinięcia watków pobocznych, ale
powtórzę:
1. nie uważam, by złym było to, że do brata przyjeżdża ojciec z jego siostrą;
2. teoretycznie dziecko drugie ma ojca 6 dni w tygodniu (bo mieszka z nim), co
nie oznacza, że faktycznie tak jest, to z postu nie wynika i tyle.

[chalsia]

> 2. teoretycznie dziecko drugie ma ojca 6 dni w tygodniu (bo mieszka z nim),
co
> nie oznacza, że faktycznie tak jest, to z postu nie wynika i tyle.

Ale tak jest.

Nie mam czasu teraz pisać. W skrócie - Ashan i Omama absolutnie świetnie
wszystko wyjasniły - dokładnie z postu wyczytały o co chodzi i dlaczego nie
odpowiada mi takie postępowanie eksa.
I przyjazdy ojca z siostrą mojego synka BYŁY BY OK, ale tylko wtedy gdyby
odbywały się z mojej inicjatywy i za moją zgodą (ewentualnie na prośbę mojego
syna, na którą mogłabym wyrazić zgodę). Tylko i wyłącznie wtedy.

Może dotrze do Ciebie lepiej kwestia prawna, skoro zwykła "emocjonalno-
dobrowychowaniowa" nie za bardzo. Wtedy gdy dziecko jest z ojcem po za moim
domem (czyli 2 soboty w miesiącu) ojciec ma prawo decydowac z kim i jak spędza
czas z naszym dzieckiem (= czyli między innymi i z przyrodnią siostrą).
Natomiast gdy przyjeżdża z wizytą do mojego domu, gdzie ja sprawuję opiekę nad
dzieckiem i jest to MÓJ dom - ja decyduję z kim dziecko spędza czas.

Oprócz tego, że wizyty ojca w moim domu są JEDYNYM czasem, kiedy mój syn ma
ojca na wyłączność (a mądre ksiązki podają, że równiez w pełnych rodzinach
bardzow ważne jest by zwłaszcza syn miał możliowośc budowania relacji z ojcem w
układzie jeden na jeden) jest jeszcze kwestia mojej osoby - nie pasuje mi (bo
to nie jest miłe) by drugie dziecko eksa u mnie bywało (TYM BARDZIEJ ŻE BEZ
MOJEJ ZGODY). Jak już któraś z Przedpiszczyń napisała - akceptuję fakt, że eks
ma drugą rodzinę, ale konsekwencji EMOCJONALNYCH (ani innych - ale pliiis nie
wracajmy do kwestii alimentów, bo one nie stanowią tu problemu) z tego powodu
ponosić NIE MUSZĘ i nie chcę.

Chalsia

[m-m-m]

Ok. Chalsia, przepraszam, że zaśmieciłam Ci wątek i poszerzyłam jego znaczenie.

[lubstej]

potrafie zrozumiec, ze dla ciebie wizyta dziecka exa to problem emocjonalny
to troche podobna sytuacja do akceptacji wizyt "pasierbow" przez "macochy"
(trudniej przychodzi mi zrozumiec twoja zgode na wizyty u dziecka w twoim domu
pod twoja nieobecnosc

ale z drugiej strony to tylko kilku lub kilkunastomiesieczne dziecko - to nie
jest twoj przeciwnik...

chyba trzeba znowu sprobowac porozmawiac, bo jesli chodzi tez o czas poswiecany
waszemu synowi to moze uzgodnijcie jeszcze jakis termin wizyty w ktorym ex
bedzie mogl pobyc z obojgiem dzieci, a ten dotychczasowy niech przenacza tylko
dla mlodego

a poza tym juz niedlugo bedzie cieplo i beda mogli wszyscy wychodzic na spacery
wiec wizyty w domu odpadna

[ashan]

Po pierwsze:
brakiem elementranej kultury jest zapraszanie do czyjegoś domu/przyjmowanie w
cudzym domu osób trzecich pod nieobecność gospodarza nawet go o tym nie
uprzedzając

po drugie:
dzieci się znają - przebywają ze sobą, gdy tata zabiera syna do siebie do domu
i mają szanse na nawiązanie relacji

po trzecie:
czas w tygodniu, który ojciec ma spędzać ze swoim synem z pierwszego małżeństwa
(w domu matki) jest czasem dla tego syna, a nie na umacnianie więzi pomiędzy
przyrodnim rodzeństwem (patrz punkt wyżej)

po czwarte:
każda mama wie doskonale, że jednak więcej uwagi poświęca się dziecku
młodszemu, co kłóci się z celowością spotkań ze starszym synem

współczuję Chalsiu
pozdrawiam
a.

[czekolada72]

Pozwolicie, ze wtrace swoje trzy grosze. Moja sytuacja nieco inna. Jestem
nieoficjalna ex , zas ciagle jeszcze nieoficjalny ex zamieszkuje oficjalnie z
nieoficjalna nexia i ich wspolnym dzieckiem. Roznica miedzy naszymi dziecmi -
przeszlo 10 lat. Tatus ma poki co ieograniczony kontakt z naszym dzieckiem, ale
majac swiadomosc ze mnie osobiscie dokopuje - zabiera nasze dziecko do swego
nowego mieszkania, gdzie multum czasu nasze dziecko spedza w towarzystwie nexi
(ok, zagryzam zabki, ale niby czemu ma mi sie podobac . ze moje dziecko spedza
czas w towarzystwie baby, ktora rozbila rodzine?) ewentualnie tatus zabiera
swoje dzieci na spacery gdzie starsze zajmuje sie duzo mlodszym.

Reszta wlasciwie zawiera sie w opinii Ashan:
po trzecie:
czas w tygodniu, który ojciec ma spędzać ze swoim synem z pierwszego małżeństwa
(w domu matki) jest czasem dla tego syna, a nie na umacnianie więzi pomiędzy
przyrodnim rodzeństwem (patrz punkt wyżej)

po czwarte:
każda mama wie doskonale, że jednak więcej uwagi poświęca się dziecku
młodszemu, co kłóci się z celowością spotkań ze starszym synem


Pozdrawiam i mam nadzieje, ze nie zostane zjedzona

[nilka13]

Chalsia ma prawo powiedzieć "nie" wizytom tamtego dziecka w swoim domu. Idę
jednak o zakład, że jesli tak zrobi, czeka ja obelżywa reakcja byłego męża.
Dzieci mogłyby się spotykać u exa- ale tu chodzi o manifestację i złamanie
czyjejś wolnej woli.
Zauważyłyscie, jak rzadko nam, kobietom, wolno mówić "nie"?
Nilka


Jesli przystosowanie się, to wolność- to ja jestem wolna jak ptak...

[lilith76]

spytaj się go - czy to żartem, czy na poważnie - dlaczego przywozi dziecko ze
sobą. nie pamiętaj jak duże jest twoje dziecko, może wizyta przyrodniej siostry
jest mu jeszcze obojętna? może były uważa, że to takie wzruszące, że jego
dzieci bawią się razem, może nie ma z kim dzieciaka zostawić?
jeśli da się z nim normalnie porozmawiać, to warto spróbować. gorzej jeśli
każde twoje zdanie traktuje jak atak.

[lilith76]

> nie pamiętaj jak duże jest twoje dziecko

miało być: nie pamiętam jak duże jest twoje dziecko!

ja też sądzę - orientując się pobieżnie w historii chalsi - że jej były wykazał
się totalnym brakiem taktu.

[bojana]

Dla mnie główny problem (gdybym była w Twojej sytuacji) polegałby na tym, że
eks, zamiast budować relacje z Waszym synem, buduje relację on-dziecko1-
dziecko2 (sorki za techniczny charakter). Jak to sama zresztą napisałaś, aby
budować relację ojca z synem, potrzebny jest kontakt 1 do 1. Nie wspomnę już o
tym, że niemowlak wymaga praktycznie 100% uwagi, szczególnie jeżeli jest poza
miejscem zamieszkania, w którym, w odróżnieniu do Twojego mieszkania, są
możliwości, aby takie dziecię pozostawić bezpiecznie samemu sobie na krótki czas
Mi też sie to nie podoba. Nie świadczy to dobrze o jego świadomości rodzica.
Wytłumaczenia takiej sytuacji są różne:
- sytuacja losowa - nie maiał z kim zostawić dziecka,
- taką ma wizję kontaktów z synem,
- next tak to wszystko aranżuje
i wiele innych.
Chyba nie da się uniknąć rozmowy, wytłumaczenia swoich racji i oczekiwań.
Stosownie do zeznań podejmij odpowiednie kroki. Mam tylko nadzieję, że sytacja
nie dryfuje w stronę przyszłości, w której eks na spotkania z synem, oprócz
dziecka z drugiego związku, zacznie przyprowadzać swojego psychoanalityka
Pozdrawiam

....................................
I co na to NATO?
NATO na to nic

To mój problem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[sama.mama]

Chalsię rozumiem w pełni
Mam ten sam problem - tylko odwrotny.

Do mojej córki przyjeżdża ojciec ze swoim starszym dzieckiem - w efekcie - po
15 minutach wizyty,tatuś czyta gazetę(ogląda tv,dłubie w nosie itd) a jego
Starsze zabawia moją córeczkę(8 miesięcy).

Nigdy nie zapytał mnie o przyzwolenie(a tu celowo nie używam słowa -
pozwolenie) - bo z pewnościa powiedziałbym,co sądze o jakości takich spotkań.
Nie mam nic przeciwko kontaktom Starszej z moją córką -ale - nie na zasadach
przyjętych według widzi mi się tatusia!

Do tego - zwozi Starszą zakatarzoną,zakaszlaną,a kiedy tylko wyjdę z pokoju -
przełącza jej TV na Cartoony czy Foxy...no ręce opadają.

U mnie absolutnie nie da się ROZMAWIAC -wrecz przeciwnie-kiedy dowiedział
się,że to budzi moje zastrzeżenia...robi to celowo i nie zamierza zaprzestać..

[chalsia]

> U mnie absolutnie nie da się ROZMAWIAC -wrecz przeciwnie-kiedy dowiedział
> się,że to budzi moje zastrzeżenia...robi to celowo i nie zamierza zaprzestać..

U mnie jest podobnie (co do rozmów). I również obawiam się, że może być
podobnie jak u Ciebie.
Zamierzam na spokojnie go poprosić by pewnych rzeczy nie robił (między innymi
przyjeżdżał z córką na wizyty do mojego dziecka w dni powszednie). Jesli prośba
nie poskutkuje - przejdę do czynów, a mianowicie zamknę drzwi.
Chalsia

[ania_rosa]

A widzicie! Angole od zawsze mawiają "my home is my castle" i warto brać z nich
przykład oraz stawiać jasne granice. Znam pewną panią, która była bardzo
milutką i korną owieczką, aż pewnego dnia usłyszała od Pana Męża "ta pani
mieszka od dziś z nami". I pani zamieszkała z nimi, co trwało dwa lata.
Taa, nigdy nie wiadomo, do czego doprowadzi rozszerzanie granic semantycznych
pojęcia "mój dom")))
Trzym się Chalsia.
Rosa

[nilka13]

Zaryzykuję tezę, że samcy typu mąż Chalsi, tego typu działaniami dążą w sposób
niewyrafinowany do stworzenia układu "mały harem": tu dom- tam dom, tu kobieta-
tam kobieta. Obie bez prawa wyrażenia zdania. System sprawdził się juz w
przeszłości (no, może bez wiedzy wszystkich poinformowanych), okazał się
całkiem korzystny i hm... produktywny- więc dlaczego nie spróbować ponownie?
Nilka


Osoby, które mają trudności z akceptacją moich sformułowań, proszę o kontakt na
pocztę. Osoby, które maja misję przekonać mnie do pogodzenia się ze zdradą,
kłamstwem, manipulacja i ich Skutkami, niech zmienią powołanie. Po co zmieniać
wątek Chalsi w tasiemca.

[bojana]

Wiesz, że po przeczytaniu postu chalsi to samo prezyszło mi do głowy? He, he
Chciałam jej napisać coś w stylu: przestań w końcu być zawistną i małostkową
eks, zaproś go z dzieckiem i neksią, przygotuj jakiś obiadek, obejrzyjcie razem
jakiś filmik - tak, żeby samiec miał swoje stadko pod ręką Jak chcieliby
gdzieś skoczyć to chalsia mogłaby zająć się dzieckiem... Ale nie napisałam
Coś na rzeczy być musi. Pozdrawiam
....................................
I co na to NATO?
NATO na to nic

[m-m-m]

Osoby, które mają trudności z akceptacją moich sformułowań, proszę o kontakt na
pocztę. Osoby, które maja misję przekonać mnie do pogodzenia się ze zdradą,
kłamstwem, manipulacja i ich Skutkami, niech zmienią powołanie. Po co zmieniać
wątek Chalsi w tasiemca.


Nie, ja nie mam trudności w akceptacji twoich sformułowań, jeśli dotyczą one
Twoich własnych dzieci. Skoro swoje dzieci nazywasz "produktami prokreacji" to
Twoja sprawa. Nie nazywaj jednak tak cudzych dzieci, bo to obraźliwe.
Nigdy w życiu nie powiedziałabym o moim pasierbie, że jest "produktem
prokreacji" M. i jego nieudanej byłej kobiety, bo dziś dobro tego "produktu"
jak najbardziej mnie interesuje.
Na pocztę pisała nie będę, bo trudno nie zareagować publicznie na pubiczną
wypowiedź.

[kammik]

Ale przeciez kazde dziecko, kazdy czlowiek jest efektem prokreacji, co w tym
obrazliwego? Owocem dupczenia to nie - anal ciążą nie grozi.

[lilith76]

kammik, ale gdyby kolejna kobieta twojego byłego (jeśli jesteś eks) nazwałaby
twoje dziecko "produktem prokreacji" krew by cię zalała.
kobiecie wolno tak nazwać dziecko byłego męża z jego kolejnego związku, ale ma
zabronione określanie tak dziecka swojego męża z poprzedniego związku. w każdym
przypadku warto patrzeć na kontekst, a w tym wątku było to lekko lekceważące.

[kammik]

Moje dziecko bylo nazywane efektem wpadki, niezaangazowania uczuciowego oraz
niedostostosowanym spolecznie odludkiem. Aha, jeszcze "mieszancem". A co mnie
to obchodzi? Guzik z petelka.

[m-m-m]

cytat z postu nikli13, co do którego jest obecny spór:

dlaczego Chalsia ma wykazywać cholerną pokorę wobec zaistniałej
sytuacji i produktów prokreacji owej pary?


Moje dziecko bylo nazywane efektem wpadki, niezaangazowania uczuciowego oraz
> niedostostosowanym spolecznie odludkiem. Aha, jeszcze "mieszancem". A co mnie
> to obchodzi? Guzik z petelka.

Ok. Twoje dziecko, jesli takie określenia Twojego dziecka Cię nie rażą to Twoja
sprawa.
Choć pasierb nie jest moim dzieckiem to jednak takie określenia mnie by raziły.
Nie każdy może obojętnie przejść wobec takiego sformułowania i ma do tego
prawo, by nie obrażano jego dziecka lub nie jego własnego dziecka, a pasierba.

[kammik]

Kwestia nie tego, czy mnie rażą, czy nie, tylko w jaki sposob sie na to
reaguje. Tyle sie ma z zycia, ile sie odpusci, ze zacytuje sygnaturke lilith. I
powtorze, w okresleniu "produkt prokreacji" nie widze nic niestosownego,
niezaleznie od tego, czy nazywane jest tak wyczekiwane dziecko malzenskie, czy
tez efekt niekontrolowanego rozsiewania plemnikow.

[m-m-m]

powtorze, w okresleniu "produkt prokreacji" nie widze nic niestosownego

Ok. pozdrawiam Twój "produkt prokrecji" (czyt. Twoje dziecko), bo jednak mój
pasierb to człowiek, a nie "produkt", czy inna rzecz.
Ja odpuszczam rzeczy błache, ale obrażanie cudzego dziecka to nie jest dla mnie
rzecz błacha.

Do m-m-m

[chalsia]

Piszę na końcu watku z cytatem, bo całość się tak rozrosła i rozczłonkowała, że
trudno odnaleźć nowe wpisy.

MMM napisała:
"Chalsiu, dziecko Twoje jest małe i rozumiem, że chciałabyś być obecna.
Poniekąd
to rozumiem.
Jednakowoż kiedyś dziecko Twoje będzie miało lat 13-17 i być może zmienisz
optykę widzenia.
Chalsiu, napisałam w którymś poście, że miałam rodziców rozwiedzionych (może
dlatego rozumiem pasierba) i dla mnie niezwykle ważne było to, że moja mama
zgadzała się na wizyty taty spontanicznie, choć miała swoje powody by nie
chcieć mojego ojca widzieć i choć obok w pokoju był ojczym. Miałam wtedy lat 8-
14. Widzisz...tato zmarł nagle gdy skończyłam lat 14. Naprwdę wielką stratą dla
mnie by było gdyby mi regulowała jego wizyty, bo miałabym jego deficyt na
później, odebrałabym to też jako swoistą karę za to, że oni mieli małżeństwo
nieudane. Mama wykazała się klasą: pozwalała na jego spontaniczne wizyty i
potem zawiozła mnie na jego pogrzeb. Za to ją podziwiam i naprawdę szanuję.
To taki przykład z życia i o ile dziecko Twe jest małe, to kiedyś będzie coraz
starsze. "

Oczywiście, ze moje podejście będzie się zmieniać wraz z rozwojem i wiekiem
dziecka. Taka jest rola rodzica - podążać za dzieckiem.
ALE
Co to znaczy spontaniczność? Czy masz na myśli sytuacje, gdy ojciec z nagła
pojawia się pod drzwiami mówiąc "wpadłem"? No to ja takiej spontaniczności nie
przyklasnę.
Natomiast spontaniczność w postaci telefon przynajmniej dzień wczesniej z
zapytaniem "czy mogę jutro przyjechać" - owszem OK.
Z tym, że mój eks tak się nie zachowuje. Często mam sytuacje takie, że na
ustalony (nota bene sądownie) termin wizyty nie stawia się i nie powiadamia o
tym, ze go nie będzie. Albo na kilka godzin przed wizytą dostaję sms z
informacją, że go nie będzie oraz ŻE BEDZIE NASTĘPNEGO DNIA. To jest
oświadczenie, a nie szukanie porozumienia.

Chalsia

PS. w sytuacjach przestawiania przez eksa wizyty z dnia na dzień JA tracę czas,
który mogłabym spędzić z synem.

_______________
Jednak niektórzy ludzie to gady.

[m-m-m]

No tak, Twój pan jest niefrasobliwy i nie liczy sie z Twoim czasem. Mówiąc o
spontanicznych wizytach ojaca w domu mam jednak na mysli dziecko strsze, kiedy
to możesz zostawić je samo w domu.
Jeśli rozmowy nic nie dają to faktycznie niech nie przychodzi w taki sposób.
Jesli nie bedzie słowny wobec syna , to ten syn kiedyś to zauważy. Będzie na
niego czekał i potem nagle ojciec go zawiadomi, że nie może być. kilka razy
powtórzy sie taki numer i syn sam będzie widział, że ojciec jest nie w porządku.
Chalsia,wiem, że jest to trudne, ale niesłowność to nie tylko postępowanie
wobec Twego syna. Jestem przekonana, że dotyczy to każdego z kim ma ten pan
doczynienia. Jego dziecka drugiego też to będzie dotyczyło. Taka niesłownośc,
niepunktualność to cecha szersza, nie tylko wpływająca na jedną osobę. To
postepowanie wobec wszystkich w otoczeniu.
Nie wychowasz tego pana, natomiast istotnie szkoda Twojego dziecka.
Niestety widzę to czarno i jedyna nadzieja, że może kiedyś ułożysz sobie życie
z innym mężczyzną, który zrównoważy negatywny wzorzec postępowania ojca u Twego
syna.

Do Lubstej

[chalsia]

Lubstej napisała:

"potrafie zrozumiec, ze dla ciebie wizyta dziecka exa to problem emocjonalny
to troche podobna sytuacja do akceptacji wizyt "pasierbow" przez "macochy"
(trudniej przychodzi mi zrozumiec twoja zgode na wizyty u dziecka w twoim domu
pod twoja nieobecnosc"

OD CHALSI
EKs przychodzi do mnie do domu na USTALONE wizyty - jest wtedy niania, ja
staram się raczej nie być, bo atmosfera jest napięta, ponieważ ojciec "ma za
złe",że w mojej obecności on nie ma 100% "uwagi" ze strony dziecka. A po za
tym, jak napisałam, ojciec z synem powinni mieć możliwość budowania relacji
jeden na jeden.

LUBSTEJ
"ale z drugiej strony to tylko kilku lub kilkunastomiesieczne dziecko - to nie
jest twoj przeciwnik..."

OD CHALSI
nie chodzi o tą mąłą (ma ok. 15 miesięcy) per se, ale o fakt, że gdy ona jest
mój syn ek nie ma "wyłączności" na ojca, a jest to jedyny czas, kiedy może mieć
ojca tylko dla siebie (mówimy o wizytach w moim domu)

LUBSTEJ
"chyba trzeba znowu sprobowac porozmawiac, bo jesli chodzi tez o czas
poswiecany waszemu synowi to moze uzgodnijcie jeszcze jakis termin wizyty w
ktorym ex bedzie mogl pobyc z obojgiem dzieci, a ten dotychczasowy niech
przenacza tylko dla mlodego"

OD CHALSI
Chyba nie doczytałaś. Nie ma potrzeby dodatkowej wizyty w celu budowania więzi
między rodzeństwem, bo mały jest z ojcem i jego rodziną (= next i ich córka) 2
soboty w miesiącu

LUBSTEJ
"a poza tym juz niedlugo bedzie cieplo i beda mogli wszyscy wychodzic na
spacery wiec wizyty w domu odpadna "

OD CHALSI
to owszem załatwia sprawę bycia w moim domu, ale nie załatwia sprawy kontaktu
ojciec-syn jeden na jeden (patrz wszystkie punkty powyżej).

Chalsia

Znajoma mi napisała

[chalsia]

co następuje, po opowiedzeniu jej o wizytach eksa z córką u mnie w domu.
I muszę powiedzieć, że coś w tym może być.
Chalsia

"Wiesz Chalsia mi pozostaje podziwac tylko Twoja next. Bo to wielka umiejetnosc
tak sterowac facetem, zeby zrobic wszystko, aby uniemozliwic mu wizyty u
pierwszego dziecka. Pisalas, ze masz dobre odczucia w stosunku do niej itd. Ale
ja uwazam, ze ona celowo stawia Twojego exa w takiej sytuacji, zeby go obarczyc
opieka nad dzieckiem dokladnie wtedy, kiedy czas powienien poswiecic Robertowi,
zebys tego zakazala, zeby od Ciebie wyszlo ograniczenie wizyt, zeby zmyc z
siebie wine. Tylko co Ciebie obchodzi, ze on nie ma co zrobic z dzieckiem??? No
co??? Drugie dziecko ma czas karmic ??? (CHALSIOWY DOPISEK - W CZASIE OSTATNIEJ
WIZYTY EKSA U MNIE W DOMU Z CÓRKĄ PRZYSZŁA PORA OBIADU - PRZY STOLE NIANIA
KARMIŁA MOJEGO SYNA, A EKS KARMIŁ SWOJĄ CÓRKE) A dla pierwszego zostaja ochlapy
ojca uganiajacego sie za mlodsza siostrzyczka i niania w odwodzie??? Wspolczuje
Ci sytuacji, ale chyba nie wpuszczalabym go wiecej do domu z corka.
A pomijajac to, ze moim zdaniem ona to robi na zlosc Tobie i w celu
odseparowania Roberta od ojca, to tez jest sztuka Pana Wspanialego Managera
wrobienie w opieke nad dzieckiem w natloku obowiazkow zawodowych, nie sadzisz??
A moze to jego jedyny czas spedzany z dziecmi??? Moze ona wychodzi z zalozenia,
ze oczywiscie jesli jezdzi na wizyty do Roberta, a corka sie nie zajmuje to
MUSI w tym czasie zajmowac sie obojegiem dzieci, zeby jej biedactwo nie bylo
pokrzywdzone??? Czytajac macochy dochodze do wniosku, ze cos takiego tez jest
mozliwe. Tylko to nie zmienia faktu, ze Ciebie to nie musi obchodzic.
On chcial rodzinki, no to niech sie teraz z baba meczy ))"

[darcia73]

Chalsiu, niestety zgadzam się z Twoja znajomą. Sprytna babka z tej twojej nekst.

[ann_mart]

Ja też, niestety myslę, że coś w tym jest. Zawsze twierdziłam, że np. moim
mężem łatwo byłoby manipulować. Tyle, że chyba w obie strony by to działało.
Myślę, że ewent. next mogłaby łatwo odsunąć go od syna, wystarczyłoby, żeby nie
robiła tego jawnie. Tzn. np. w godzinach odwiedzin "musiałaby" zostać
zawieziona do lekarza, koniecznie iśc do kina na film na który czekała od roku,
odwiedzić ciocię w szpitalu itp.
Z drugiej strony ja chyba też mogłabym mu skomplikować związek gdybym dała mu
to, na czym by mu zależałao - codzienne wizyty u dziecka, i domagała się, żeby
naprawdę były codzienne.
To jest tylko kwestia podatności na manipulację i co więcej, u strony
manipulującej nie musi być uświadomione.

A teraz co do wizyt z dzieckiem - myślę niestety, że w sytuacji Chalsi
faktycznie takie wizyty upośledzają kontakty syn - ojciec. Pomijam już kwestię,
że sprowadzenie bez zgody gospodarza kogokolwiek jest niezbyt grzeczne, że tak
to okreslę.
Po pierwsze opieka nad półtoraroczniakiem jest absorbująca, trzeba przewinąć
utulić zabawić. Wizyta trwa ze 2 - 3 godziny. Ile czasu z tego pozostaje dla
syna?
Po drugie: strasze dzieci zawsze odczuwają zazdrość o młodsze, z różnym
nasileniem ale zawsze. Tu do tych naturalnych uczuć dochodzi jeszcze fakt, że
siostra ma ojca na co dzień a syn tylko raz w tygodniu (albo dwa). Konieczne
jest też trochę czasu sam na sam z każdym rodzicem i tak jest nawet w pełnych
rodzinach.
Dlatego nie podzielam zdania tych, które mówią siedzieć cicho bo to dla dobra
dziecka. Moim zdaniem siedzenie cicho nie jest dla dobra dziecka (bo kontakt
między rodzeństwem i tak jest w weekendy) , takie siedzenie cicho jest dla
dobra eksa. Ma święty spokój i pokazuje kto tu rządzi.
Pozdrawiam
Anka

[konkubinka]

Chalsiu
Ja tez zawsze powtarzalam ze wedlug mnie Twoj eks ma powazny problem w domu
gdyz z pewnoscia jego kobieta nie radzi sobie z wyrzutami sumienia a co za tym
idzie kazde spotkanie eksa z dzieckiem w Twoim domu to dla niej meczarnia i
wyobraznia pracuje jej zanadto.

Gdybym posłała moja mała do domu corki M - czyli domu jego eksi zapewne
musialabym corke odwiedzac na OIOMIE.I chocby nawet Gosia tego chciala nie
pozwolilabym na taka wizyte bo uwazam ze eks , pomimo tego jaka jest kobieta,
ma prawo do spokoju we wlasnym domu.
Ja tak uwazam i Twoj eks o tym wie a to co robi to wykorzystywnie Twoich
pozytywnych cech- poprostu wie , ze Ciebie nie stac na to na co stac z
pewnoscia nasza eks.I wykorzystuje to bardzo brzydko.W ogole jest egoista i
mysli ze swiat kreci sie wokol jego tyłka , bardzo podobnie jak moj eks mysli ,
ze tylko on w stolicy pracuje- jest najbardziej zajetym ojcem ze wszystkich
ojcow na polskiej ziemi.

[kkokos]

a ja myślę sobie, że jedną z pieczeni, jaką ta neksia piecze przy tej okazji,
jest "jej czas dla siebie". swego czasu na macochach przewijał się temat
pretensji (do eksi? do faceta? do okoliczności? do życia?), że "ona, eksia,
wrzuca nam dziecko na weekend i sama odpoczywa lub się bawi ze znajomymi, a ja
się muszę z cudzym bachorem użerać i nie mam szans wypocząć i czuję się
niewolnikiem we własnym domu" (oczywiście, przesadzam, wiele eksi pisało to w
znacznie bardziej delikatny sposób!!!!). neksia chalsi cudownie odwraca
sytuację - skoro ojciec i tak siedzi w dziecinnym pokoju, to może zająć się
dwójką, a ona wreszcie odpocznie...
skądinąd z czasów mojego macochowania pamiętam, że uczucie złości z wyrwanego z
życiorysu weekendu wcale nie było mi obce )) co oczywiście nie znaczy, że
popieram neksię chalsi

[virtual_moth]

Ja uważam, że next Chalsi, jeśli nawet "podrzuca" małą na spotkania ojca z
synem, to nie robi tego w złej wierze, a na pewno nie po to, aby w konsekwencji
oddalić ojca od syna. Pewnie nawet do głowy jej nie przyjdzie, że to co robi
ojciec Roberta Chalsia odbiera jako oddalanie ojca od syna oraz niekatk. Pewnie
ma w głwie model amerykańskiej rodziny, która prowadzi ze sobą interesy,
wyjeżdża razem na weekendy i dzieli się świnią (sorry, capa_negra, owo zwierze
bardzo zapadło mi w pamięć.

No, mogę się mylić. Jeśli jednak Chalsia powie exowi, aby więcej tego nie robił
i jeśli ex jej mimo to nie posłucha, to wtedy będzie można już powiedzieć, że
next ma w tym swój niebagatelny i świadomy udział.

Pozdrawiam

[lilith76]

> i jeśli ex jej mimo to nie posłucha, to wtedy będzie można już powiedzieć, że
> next ma w tym swój niebagatelny i świadomy udział.
>

albo raczej, ex nawet nie mówi o uwagach chalsi swojej aktualnej i dalej
taszczy młodsze dziecko lub przedstawia je w takiej formie, że next ma wrażenie
iż drugie dziecko jest nic nie znaczącym, zbędnym tobołkiem. wszystko zależy od
poziomu kultury tego faceta. next może nawet nie wiedzieć, że facet przedstawia
jej swoją wizję świata, a nie obiektywny obraz sytuacji.

[konkubinka]

nie zmienia to jednak faktu ze powinien Chalsie spytac- zna ja i z pewnoscia
wie ze nie mialaby nic przeciwko ale nie spytal bo ja poprostu lekcewazy.

[chalsia]

Ale ja jednak mam przeciwko (wcześniej w watku pisałam dlaczego).
Chalsia

[balladynka]

A ja uważam że zarówno ex jak i next wykazują zupełny brak taktu stawiając
Chalsię w takiej sytuacji. Pomijam już fakt, że nie powinien tego robić pod
nieobecność gospodyni. Ale tak czy inaczej uważam, że nie powinien im nawet
taki pomysł przyjść do głowy. Jest to sytuacja na tyle towarzysko
pokomplikowana, że należałoby uszanować wzajemne tereny prywatne bez stawiania
drugiej strony w sytuacji kiedy musi wybierać między przyzwoleniem z kwaśną
miną albo odmową (też niedobrze). Rodzeństwo będzie się widywać przy innych
okazjach, których Chalsia nie odmawia jak rozumiem.
Jako next może mnie irytować fakt, że M. się zajmuje dzieckiem swoim i eksi a
nie naszym wiec ja nie mogę sobie odzipnąć w weekend ale co innego poprosić go
o zabranie obojga dzieci na spacer albo zajęcie się nimi w domu i wyjście do
fryzjera a co innego sytuacja taka jak u Chalsi.

[pelaga]

Zgadzam sie z Balladynka I jestem pod wrazeniem tez odpowiedzi z drugiej
strony barykady

[konkubinka]

przyznaje ze caly watek jest dlugi i nie mialam czasu dokladnie sie wczytac
jednak mysle , ze to bez znaczenia.
Facet jest bezczelny i ma lekcewazacy do CHalsi stosunek.
Osobiscie uwazam , ze po tym w jaki sposob i w jakiej sytuacji doszlo do
rozpadu rodziny powinien kajac sie do konca zycia przed Nia i Dzieckiem .
Byc moze nowa Pani suszy mu glowe z zazdrosci czy innych podobnych uczuc ale
coz to ma za znaczenie.Powinna Bogu dziekowac , ze trafila akurat na Chalsie.I
powinna skrecac sie z wyrzutow sumienia do konca.
Nie mam litosci dla takich osobnikow, jestem nastawiona subiektywnie , dla mnie
to jak postapil z dzieckiem i zona jest niewybaczalne i koniec kropka.

Posunał sie stanowczo za daleko.

[omama]

TAk się, Chalsiu zastanawiam... a może byś się tak odezwała do next? Że jesteś
pewna, że ona zrozumie dlaczego zalezy ci na samotnych odwiedzinach ojca i żeby
cię wspomogła? Bo twój dupek nawet jeżeli są obiektywne przyczyny (kursy
wieczorowe next, np.) nie powie ci o tym, tylko będzie jechał po linii "nie
będzie mi tu baba mówiła co mogę, a czego nie mogę". A next może mieć mniej
emocjonalne podejście?
Tylko taka myśl luźna, nie narzucam....

[pelaga]

> że next ma wrażenie
> iż drugie dziecko jest nic nie znaczącym, zbędnym tobołkiem.

Przepraszam Lilith, nie mam zamiaru czepiac sie Ciebie osobiscie, ale...
zadziwia mnie fakt, ze ZADNA z macoch na to nie zareagowala. Gdyby taki tekst
padl z kalawiatury samodzielnej nie unieknelaby linczu.
A pomijajac poprawnosc forumowa KAZDA matka powinna wiedziec ile zaangazowania
wymaga opieka na dzieckiem i ze dziecko niegdy nie jest nic nie znaczacym
tobolkiem. A gdyby bylo zbednym tobolkiem nie trzeba byloby go zabierac ze soba.
Prosty przyklad wizyty u znajomych z dzieckiem i bez dziecka, czyz nie
wygladaja zupelnie inaczej??? Mam oczywiscie na mysli dzieci w wieku pampersowo-
wszedobylskim.

[lilith76]

pelaga, to wyrażenie zostało użyte z premedytacją jako pewien konstrukt myślowy
i przykład określenia, które może zrodzić się w głowie next: "eks nie życzy
sobie odwiedzin mojego dziecka, czyli to dziecko jest dla niej tylko zbędnym
tobołkiem, który były ze sobą taszczy". nie mam pojęcia jakie jest
prawdpodobieństwo, że ona tak kiedykolwik pomyśli, a już nie mam zamiaru
popularyzować takiego terminu.

nie ma do ciebie żalu, ale mam wrażenie, że kompletnie nie zrozumiałaś o co mi
chodziło w tamtym poście

[chalsia]

> i przykład określenia, które może zrodzić się w głowie next: "eks nie życzy
> sobie odwiedzin mojego dziecka, czyli to dziecko jest dla niej tylko zbędnym
> tobołkiem, który były ze sobą taszczy".

Bo tak właściwie jest z mojego punktu widzenia - jest to osoba zbędna w trakcie
kontaktów ojciec-dziecko w moim domu.
Czy next sobie tak pomyśli? Nie mam pojęcia, bo to zalezy od tego CZY w ogóle i
jak przekazałby to eks.
Chalsia

[lilith76]

od tego w jaki sposób przedstawi to eks zależy czy next uzna, że młodsze
dziecko jest "zbędne", bo warto aby ojciec pobył ze starszym dzieckiem sam na
sam, czy dlatego, że to ICH dziecko i ty go nie lubisz.

[capa_negra]

Kochana - świnia zjedzona ( no może ze 2 porcje żeberek zostały) wiec sie nie
obrazi a ja tym bardziej
A jeśli chodzi o problem chalsi - moze byc tak, że to nie jest zła wola neks ,
ani eksa tylko poprostu zwykłe bezmózgowie - po stronie eksa oczywiście.
Może byc tak , ze jemu zupełnie przez głowe nie przechodzi ze targając córke do
byłej zony i syna popełnia conajmniej gafę.
Może wychodzic z założeniam, że jest super bo dzieci świetnie się bawia.
Z bólem serca stwierdzam, że to jednak fakt iz faceci w niektórych sprawach
maja 1,5 komórki mózgowej i to niekoniecznie.

[virtual_moth]

capa_negra napisała:

> Kochana - świnia zjedzona ( no może ze 2 porcje żeberek zostały) wiec sie nie
> obrazi a ja tym bardziej

Najlepsze zostawiliście na koniec?)) Ja pasjami uwielbiam żeberka

> A jeśli chodzi o problem chalsi - moze byc tak, że to nie jest zła wola
neks ,
> ani eksa tylko poprostu zwykłe bezmózgowie - po stronie eksa oczywiście.
> Może byc tak , ze jemu zupełnie przez głowe nie przechodzi ze targając córke
do
>
> byłej zony i syna popełnia conajmniej gafę.

Ja jestem niemal pewna, że tak jest. Tak samo jestem pewna, że Chalsia przy
najbliższej okazji mu powie w czym rzecz, co on potaraktuje jako obrazę
majestatu. Miejmy nadzieję, że obraz Chalsi w oczach exa jest na tyle
jędzowaty, że nie będzie brykał

Pzdr
> Może wychodzic z założeniam, że jest super bo dzieci świetnie się bawia.
> Z bólem serca stwierdzam, że to jednak fakt iz faceci w niektórych sprawach
> maja 1,5 komórki mózgowej i to niekoniecznie.

[podenka]

Myślę Chalsiu, że ostatnia wypowiedź Omamy, w powodzi rad, może podsuwać pomysł
na załatwienie sprawy. Z zatroskaniem porozmawiaj z Next o WSPÓLNYM problemie,
bo przecież Twój Ex nie poświęca tego czasu ŻADNEMU z dzieci. Małą nie zajmie
się dobrze bo Robert mu nie pozwoli, z Robertem nie spędzi czasu, ponieważ musi
nakarmić małą. W efekcie Wy OBIE, zatroskane dobrem każda swojego dziecka
ustalcie, że Ex nie będzie brał do Roberta małej. Bo to przecież głównie ona
(mała) na tym traci, tata może przecież jej nie dopilnować zajmując się synem.

[chalsia]

Jakoś w tej kwestii intuicja mi mówi, ze nie spotkałabym się ze zrozumieniem.
Natomiast być może next mogłaby być w jakis sposób pomocna w kwestiach
związanych z pobytem małego u ojca (np. myślałam o smsiku z info,że prosiłam
eksa by nie szedł z dzieckiem na basen bo ma katar). Ale jeszcze do tego nie
dojrzałam. Pewnie zwrócę się bezpośrednio do next jak przyjdzie czas weekendów
u ojca albo wyjazdów - bo moje dziecko ma baaaardzo specyficzną dietę.
Chalsia

[capa_negra]

> Najlepsze zostawiliście na koniec?)) Ja pasjami uwielbiam żeberka

Ja też
Jutro definitywnie skończy sie kariera świni w zamrazarce i ostatnie żeberka
wyląduja w garze

[podenka]

Chalsiu,
czy zdziałałaś coś w kwestii odwiedzin taty z siostrą?