JESZCZE RAZ ALIMENTY

[mercedess1]

mój eź poszedł teraz do pracy i z tego, co wiem zarabia ok. 3000, ale ma już
nową żonę i roczne dziecko z nią. nasz syn ma 5 lat. dotychczas płacił 350
ale był bezrobotny. czy teraz mogę wnieść o podwyżkę i na ile?

[mikawi]

o tyle o ile wzrosły usprawiedliwione potrzeby dziecka, z uwzględnieniem
twojego udziału

[mag_p]

Mikawi , chyba zapomnialas dopisac i na tytle na ile odbiega status zycia
dziecka od status zycia tatusi. Bo to nie tylko uzasadnione potrzeby , ale i
status zycia dzieck.
Mag

[mikawi]

oczywiście, status ojca...
3000 na utrzymanie również drugiego dziecka i być może żony (nie wiemy czy
pracuje, czy zajmuje się małym - w tym wieku dziecka to prawdopodobne) to
straszne kokosy

[mag_p]

Przepraszam - a czemu dziecko ma cierpiec , bo obecna zona tatusia nie
pracuje . Niech idzie do pracy. mam dziecka - pracuje.
Zreszta prawda jest taka , ze na oboje dzieci powinien lozyc jednakow- co do
obecnej zony - to juz ich problem.
Mag

[mikawi]

wiesz, znam pewną kobietę - jak sama miała dziecko to uważała że nie może
pracować do ukończenia przez dziecko 3 lat (siedziała na wychowawczym), po
kilku latach, po rozwodzie z mężem, gdy ten ponownie się ożenił i urodzilo mu
się dziecko i jego druga żona siedziała w domu na MACIERZYŃSKIM (nie
wychowawczym) ona też twierdziła że tamta może iść do pracy

[mag_p]

To rzeczywiscie ciekay przypadek. Ja tylko uwazam .Ze jesli na pierwsze dziecko
tego pana powinni lozyc oboje opiekunkowie, to na drugie tez!
Bo wyjasnij mi czemu to dziecko ma ciepriec na tym, z obecna zona tego pana i
On stwierdzili , ze stac ich na to , zeby nie wracala do pracy...
Mikawi. Jaby na liscie napisala dziweczyna , ze nie che3 isc do pracy , bo
dziecko male i chce pobyc z nim w domu , to czytatus nie powinie placic
wiekszych alimentow , zeby jejto umozliwic - tobys jej wyjasnila , ze na
utrzymania dziecka powiinni lozyc oboje rodzice i , ze alimenty sa na dziecko
nie na nia. Powiedz mi - gdzie roznica?
Mag

[mikawi]

proszę nie mów co bym komu wyjaśniła...
kilka dziewczyn na tym forum pisało że nie pracuje i nic nikomu nie
wyjaśniałam; wtedy ty nie pisałas że mają iść do pracy. Skoro do wychowywania
dziecka ma prawo jedna matka dziecka, to takie samo prawo ma druga (np. żona).
Dlazcego ma brac pod uwagę dziecko męża z pierwszego małżeństwa i żądania
finansowe byłej żony? Była żona ma prawo składać wniosek o podwyższenie
alimentów, druga żona po urodzeniu dziecka ma prawo się nim zajmować, sąd
rozstrzygnie racje. Na dobrą sprawę druga żona może wystąpić w takiej sytuacji
o alimenty na siebie i wtedy też to zostanie uwzględnione przy podwyższaniu
alimentów na pierwsze dziecko.

[mag_p]

Po prostu zastanawia mnie, dlaczego pierwsze dziecko ma tracic, zeby drugiemu i
jego matce bylo lepiej?
Bo bedadzmy szczerzy - pobyt dziecka i matki w domu - to luksus . Jesli kogos
na to stac prosze bardzo , tylko nie kosztem pierwszego dziecka!
Mag

[mikawi]

chodzi o to, że ŻADNE dziecko nie może tracić, i pierwsze i drugie mają prawo
do takiej samej stopy życiowej co ojciec, a ojciec tez nie może oddawać połowy
pensji na alimenty tylko dlatego że pierwsze dziecko było pierwsze. Drugie i
kolejne są RÓWNIE ważne, idąc twoim tokiem rozumowania odwrócę pytanie:
dlaczego drugie dziecko ma tracić - np. na kontakcie z matką (sama przyznasz że
roczne dziecko jest o wiele mniej samodzielne niż pięciolatek i zasadność
ciągłej opieki matki jest nieporównywalna) na rzecz pierwszego dziecka swojego
taty?

[ewkka]

A, dlaczego druga żona ma prawo do alimentów?
Droga Mikawi, trochę sobie przeczysz. Gdy dziewczyny chcą pozywać byłych mężów
o większe alimenty - odsądzasz je od czci i wiary.Teraz stwierdzasz, że 3.000
gdy ma się dziecko z pierwszego małżeństwa i nową rodzinę, to żaden luksus.
Przypominam ci, co wielokrotnie wypominasz innym matkom, ze łożenie na dziecko
obowiązuje obie strony. I jeżeli 500 zł alimentów na dziecko z pierwszego
małżeństwa to dużo to i wystarczająco dużo jest dla dziecka z drugiego. Z tym,
ze temu pierwszemu brak ojca żadne pieniądze nie zrekompensują. ewkka

[mag_p]

Zgadzam sie wz eewka. I przypominam , ze ja napislama , ze ojciec powinie lozyc
rowna no oboje dzieci . I ze nie moze byc tak , ze pooniewaz druga zona nie
pracuje , to on bedzie placil mnie , bo musi ja utrzymac. To sa juz ich sprawy.
Podzial kosztow ponoszonych na dzieci powinien byc ten sam , a nawet na
pierwsze troche wiekszy , bo nie moze poswiecic mu tyle czasu i uwagi , nie
pujdze na zwolnienie jak bedzie chory , nie pujdzie ndo szkoly na rozmowe itd...
Wiec jesli alimenty na pierwsze dzicko maja byc nizesz , bo druga zona nie
pracuje - to wedlug mnie dzieje sie lepiej druhgiemu dzieckiu kosztem
pierwszego. Bo alimenty wtedy nie sa rowne na oboje dzieci . Tu dodatkowo
utrzymywana jest matak drugiego dzieck. To powinno byc oddzielona.
Koszt utrzymania dwojk idzieci Powinien byc identyczne, a nawet moim zdaniem
nieco wiekszy na pierwsze dziecko.
Czyli jesli policzym ze na dwoje dzieci placi po 500 zl - to okazuje sie , ze
na dwoje dzieci nie wydaje tyle ile wydaje na siebie samego!!!!!!
Bo na sienbie i swoj status zycia wydaje dwa razy tyle ile na dwoje Dzieci!!!!
To chyba cos nie tak ze statusem zycia tych dzieci!!!!

pozdrawiam
Mag

[mikawi]

ewkka napisała:

> A, dlaczego druga żona ma prawo do alimentów?
bo tak stanowi Kodeks rodzinny i opiekuńczy

> Teraz stwierdzasz, że 3.000 gdy ma się dziecko z pierwszego małżeństwa i nową
> rodzinę, to żaden luksus.
to zależy również od wydatków tej rodziny. Inna jest sytuacja gdy małżeństwo
wynajmuje mieszkanie i połowa tej kwoty idzie na wynajem (1500 dwupokojowe w
Warszawie), przyznasz że to co zostaje po opłaceniu aliemntów to żaden luksus
dla 3 osób;

> I jeżeli 500 zł alimentów na dziecko z pierwszego
> małżeństwa to dużo to i wystarczająco dużo jest dla dziecka z drugiego
niezupełnie, kwota alimentów zależy od potrzeb dziecka a te są różne zależnie
od wieku, o tym też roztrzyga sąd

[ewkka]

Przepraszam, a na jakiej podstawie druga żona ma prawo domagać się alimentów?
czy nie prowadzi z mężem wspólnego gospodarstwa, czy są jakieś inne czynniki
uniemożliwiające jej pracę?
A potrzeby dziecka? w kazdym wieku są inne, ale niekoniecznie tańsze. zakładam
oczywiście, ze nie będziemy rożróżniać które z dzieci ma prawo do prywatnych
wizyt lekarskich, dodatkowych szczepień, butów z wkładką ortopedyczną, lekcji
angielskiego, wyjazdów na ferie itp.. ewka

[mikawi]

ewkka napisała:

> Przepraszam, a na jakiej podstawie druga żona ma prawo domagać się alimentów?
> czy nie prowadzi z mężem wspólnego gospodarstwa, czy są jakieś inne czynniki
> uniemożliwiające jej pracę?

Art. 27. Oboje malzonkowie obowiazani sa, kazdy wedlug swych sil oraz swych
mozliwosci zarobkowych i majatkowych, przyczyniac sie do zaspokajania potrzeb
rodziny, która przez swój zwiazek zalozyli. Zadoscuczynienie temu obowiazkowi
moze polegac takze, w calosci lub w czesci, na osobistych staraniach o
wychowanie dzieci i na pracy we wspólnym gospodarstwie domowym.
Art. 28. § 1. Jezeli jeden z malzonków pozostajacych we wspólnym pozyciu nie
spelnia ciazacego na nim obowiazku przyczyniania sie do zaspokajania potrzeb
rodziny, sad moze nakazac, azeby wynagrodzenie za prace albo inne naleznosci
przypadajace temu malzonkowi byly w calosci lub w czesci wyplacane do rak
drugiego malzonka.


Podkreślam drugie zdanie z Art.27 - na tej podstawie druga żona nie musi
pracować i nie muszą istnieć jakieś wyjatkowe czynniki uniemożliwiające jej
pracę. Jeśli uzna że mąż nie zaspokaja finansowo potrzeb rodziny, może wnieść o
formalne ustalenie alimentów na siebie i dziecko (jeśli dziecko jest małe jest
to wystarczający powód jej niepracowania). Będzie to wiążące przy uwzględnianiu
roszczeń byłej żony do podwyżki.

[mag_p]

Zgadsza sie mikawi. Ale to tylko pokazuje niedoskonalosc prawa polskiehgo -
zreszta nie po raz pierwszy prawo chroni zlodzieji.
I za ewkka powtorze - dlaczego wszelkimi sposobami chcesz doprowadzic do tego
aby pierwsze dziecko dostawalo mniej od ojca niz drugie . Czy wg. Ciebie to
dziecko z pierwszego zwiazku jest "grsze" - bo tak to rozumiem. Wyzkazujesz ,
ze istnieja sposoby placenia mnie alimentow nizz sie nalezy!
OK.
Mysle , ze kazda z nas o tym wie!
Kazda z nas to przerobila , albo przerobi...
Ale to tytlko swiadczy o nikczemnosc itatusiow i ich drugich rodzin i o
slabosci prawa polskiego! Ktore chroni taki proceder i ktore na to pozwala.
Ale przeciez wiem , ze pawu polskiemu mozna wiele zazucic nie tylko w tej
dzieinei.
Co do podwyzki - to mam nadziej , ze mimio tego co zrobi tak byly maz i jego
druga rodzina - dziecko dostanie to co mu soie slusznie nalezy - a bedzie to
wynilkal z madrosc osby sadzacej i jej bezstronnosci ( a mysle parztac na
Cienbie , ze o to w polskich sadch trudno.....)
mag

[mikawi]

a skąd wiesz że drugie dziecko tego faceta dostaje mniej? To że ojciec zarabia
3000 (brutto, netto? tego nie wiemy) nie znaczy że drugiemu dziecku kupuje się
bóg wie ile. Skąd wiesz jakie koszty utrzymania ma ta rodzina? Ile płacą za
mieszkanie? Od razu wyrokujesz że drugie dziecko dostaje więcej. I kto tu jest
stronniczy?

[mikawi]

p.s i trochę przesadziłaś z tą nikczemnością drugich rodzin. Jasne, druga żona
winna, gdyby facet sie nie ożenił pierwsza miałaby wszystko.

[mag_p]

Mikawi .
Po pierwsse. Alimenty sa tez na utrzymanie pierwszego dziecka - TZn ,
mieszkanie, i wszystkoz tym zwiazane. O to tez musi dbac ojciec- robi to przez
alimenty!!!!!
Po drugie - skoro drugiemu ma byc zapewniona opieka matki - zprzez co mniej
dostanie drugie - ktorego matka musi pracowac- to chyba cos nie tak...
I skoro posuna sie do takich numerow jak opisla , byle tylko koszt lozenia na
pierwsze dzicko byl mniejszy to nie w porzadku.
Jeszcze raz powtarzam. Uwazam , ze alimenty na oboje dzici powinny byc takie
same.
Skad wiesz ile zarabi matka dziecka - jakie ma koszty np. wynajmu cmieszkania-
moze tez duze..
Dlaczego w pierwszym przypadku matka i ojciec maja lozyc po rowno a w drugoi ma
lozyc tylko Ojciec i to kosztem pierwszego dziecka??????
Poweidz DLACZEGO?????

Mag

[mikawi]

Ustalając obowiązek alimentacyjny obojga rodziców sąd orzeka w jakim stopniu
obie strony winny go spełniać. W przypadku matki, gdy dziecko jest małe jej
wkładem są również osobiste starania w wychowaniu dziecka, gdyz naturalne jest
że gdy dziecko jest bardzo małe, wymaga badziej obecności matki (karmienie
piersią, opieka, itp). Im dziecko jest starsze, tym bardziej samodzielne i tym
bardziej samodzielna staje się mama (np. może podjąć wówczas pracę), proporcje
w łożeniu na dziecko się wyrównują, ale oczywiście zgadzam się że jeśli to
matka głównie zajmuje się dzieckiem, a ojciec odwiedza je raz w miesiącu, to on
powinien w większym stopniu dokładać do finansów. Twoje rozważania na temat
tego, że dwójka dzieci w tak różnym wieku powinna dostawać od ojca takie same
pieniądze na utrzymanie jest (wybacz) bez sensu. Przy ustalaniu alimentów brana
jest po uwagę cała sytuacja zobowiązanych do alimentacji - zarówno dochody i
wydatki pierwszej żony (i jej drugiej rodziny, np. zarobki drugiego męża
pierwszej żony), jak i zarobki i wydatki ojca dziecka i jego drugiej żony
(jesli ta nie pracuje, bo wychowuje malutkie dziecko, żaden sąd nie bedzie jej
kazał pójść do pracy, obowiązkiem ojca jest w takiej sytuacji utrzymanie i żony
i dziecka). Jak wiesz nie ma żadnych tabel (a szkoda) według których sąd ustala
alimenty, brana jest pod uwagę cała sytuacja rodzinna i ojca dziecka i matki i
na tej podstawie ustalana jest konkretna kwota. I nie pisz mi o niedoskonałości
prawa, tak się akurat składa że korzystają z tego nader często kobiety samotnie
wychowujące dziecko.

[mag_p]

No wiesz rozumiem , ze bierze to pod uwage , ale w takiej sytulacji rozumie, ze
jesli pierwsze dzieckomialo by rok - to sad tez nie kazal by matce isc do
pracy. Tylko zobowiazal by ojca do placenia alimentow roniez na jej
utrzymanie...
Po drugie . Dziecko starsze -mniej wydaje sie na opiek, ale wiecej na zajecia
dodatkowe , wyjazdy , potrzeby rosna....
Po trzecui - nikt nie siega po dochody drugiej zony ale chodzi o alimenty nie
na obce dziecko - tylko tego Pana.... -i powinin mu zapewni status zycia taki
jak On ma . Ja tez uwazam , ze powinno byc to jasnie okreslone. NP- procent od
dochodu. Wtedy nie trzeba by bylo spra o podwyzszanie itd..
Przy czym w warunkach kiedy dziecko jest chore i sa na to papiery- dany procent
powinie byc wyzszy i tez powinno byc zawze tak samo ( to znaczy jakos
jednoznacznie okreslone)!

Nie odpowiedziales mi na pytanie - DLACZEgo Drugiemu dziecku ma byc lepiej
kosztem PierwszegO?

Mag

Powolalam sie na stan mieszkaniowy i polozenie pierwszej rodziny - dlatego , ze
Ty ciagle powolywales sie na polozenie drugie i jakie maja rachunki. Zapenwim
Cie , ze i matka z dzieckiemtez musza ggdzies mieszkac....

[mikawi]

mag_p napisała:

> No wiesz rozumiem , ze bierze to pod uwage , ale w takiej sytulacji rozumie,
ze
>
> jesli pierwsze dzieckomialo by rok - to sad tez nie kazal by matce isc do
> pracy. Tylko zobowiazal by ojca do placenia alimentow roniez na jej
> utrzymanie...

A skąd wiesz, czy matka dziecka pracowała jak dziecko miało rok?

> Po trzecui - nikt nie siega po dochody drugiej zony ale chodzi o alimenty nie
> na obce dziecko - tylko tego Pana.... -i powinin mu zapewni status zycia taki
> jak On ma .
no własnie, pytanie jaki jest status tego Pana, czy zarobki 3000 są brutto czy
netto, ile im zostaje na życie po opłaceniu niezbędnych świadczeń
mieszkaniowych. Wtedy możemy rozmawiać o statusie, i na podstawie tego co
zostaje ustalać alimenty na dwoje dzieci.


> Ja tez uwazam , ze powinno byc to jasnie okreslone. NP- procent od
> dochodu. Wtedy nie trzeba by bylo spra o podwyzszanie itd..
Takie praktyki były zasadne w czasach szalejącej inflacji. Przy ustalaniu
aliemntów sąd bierze pod uwagę potrzeby dziecka. Jeśli ojciec by nie pracował,
zgodziłabyś się jako matka na otrzymywanie jakiegos procentu od zera złotych?

> Nie odpowiedziales mi na pytanie - DLACZEgo Drugiemu dziecku ma byc lepiej
> kosztem PierwszegO?
Odpowiedziałam w jednym z poprzednich postów - przeczytaj dokładnie, napisałam
że ŻADNE dziecko nie może mieć lepiej czy gorzej, nie ważne czy pierwsze czy
drugie

>
> Powolalam sie na stan mieszkaniowy i polozenie pierwszej rodziny - dlatego ,
ze
>
> Ty ciagle powolywales sie na polozenie drugie i jakie maja rachunki. Zapenwim
> Cie , ze i matka z dzieckiemtez musza ggdzies mieszkac....
Owszem, dlatego napisałam, że brana jest pod uwagę całość sytuacji rodzinnych
osób zobowiązanych do alimentacji, czyli obojga rodziców. Znam, za to wiele
spraw, gdy przy ustalaniu aliementów od ojca dziecka o zarobki była pytana
druga żona tego ojca, natomiast drugi mąż matki nie musiał podawać swoich
dochodów. Znam tez takie sprawy, gdy ojciec dzieci łoży 90% swojej pensji na
rzecz alimentów, a całość utrzymania domu i dzieci z drugiego małżeństwa
spadała na drugą żonę, bo pierwsza straszyła komornikiem, gdy facet prosił o
możliwość wysyłania nieco niższej kwoty.

[mag_p]

Mikawi - czyli rozumiem , ze matce dziecka tez przy liczeniu alimetow odlucza
koszty mieszkania , wybnajmu , stalych oplat itd...
Jesli tak to OK.
Ale zeby nie bylo tak , ze ktorejs ze stron licza kredy na mieszkanie o
powierzchni 100 m - bo i samochod makrki BMW - bo to nie wporzadku - .\To juz
luksus....

Czyli ogolenisie zgadzamy - ja uwazam tylko , ze jak liczy y sie alimenty to
ppownie w obu przypadkach liczyc koszt utrzymanani na kazde dziecko podobnie (
jak mowials , jedno moze miec alergi - wtedy trzeba wiecej , drugi potrzebuje
reghabilitacji itd), ale wg. mnie nie powinno w to sie mnieszac drugich
rodzin....
Bo ani ta druga zona nie ma nic do mojego dziecka , ani moje dziecko do niej
nie ma praw alimentacyjnych.
Zeby tylko nie bylo robione tak , ze wszystkie kredyty sa brane na tatusia - bo
tamata zona , tez powinna pokrywac w czaesi zobowiacania wobec dziecka - jesli
tego nie robi , nie powinno na tym tracic moje dzieck - ja to robie - rozumiesz?
Ja nie widze powodu dlategczego moje dziecko ma tracic- mimdlatego ,ze ktos
stwierdza , ze lepiej bedzie jesli posiedzi ze swoim dzieckiem jeszcze rok w
domu , a nawet i do pelnoletnosci - ale to nie powinno zawazyc na wysokosi
alimentacyjnej mojego dzicka.
Miakawi - aja znam odwrotne przyopadki - ze tatus szasta pieniedz,mi , a na
dziecko daje grosze. Ze druga zona nie pracuje , maja dwa samochoduy, a pierwsz
e- konieczne potrzeby itd...
Kazdych przypadkow mozna mnozyc.
I tu dochodzimy do sedna sprawy.\
bo tajk naprawde wszystko zalezy od klasy tatusia - i. Czy bedzie sprawiedliwy
i bedzie lozyl na dziecko sprawiedliwie - czy nie. Za zwyczaj kazdy widzi
koniec wlasnego nos i na sprawiedliwosc nie ma co liczyc...

Wiec powpowiadywalysmy sobie skrajne przypadki.Przczytaj sobie moj post pod
postem dorki_mamy_jakuba.
Tam jest moje pytanie.
A czemu matki czasemnie zgadzaja sie naczasowe obnizenie alimentow - Bo nie
wierza ojcoam. Tysiacer razy byly oklamywane, ukrywano przed nimi dochody ,
straszono, ze nie bede placic wogole - czemu ufac...
I pytanie - kto matce -obnizy czynasz za szkole , czy przedzszkole itd..
Mysle , ze jaknby ojcowie inaczej do tego podchodzili matki tez by inacze...
A ZALUJE , ZE IE MAMTAKICH DOCHODOW I TAKICH MOZLIWOSCI < ZEBY OBEJSC SIE BEZ
ALIMENTOW MOJEGO EKS. SPRAWA O ALIMETY JEST NAJBARDZIEJ UPOKARZAJAC SPARWA DLA
MATKI. gdy musi liczyc kromki chcelba i plasterki wedliny....

Mag

[mag_p]

I jeszcze co do procentu od dochodu -0 wuwazam ze bylby uzasadniony - bo bierze
sie po uwage nie tylko potrzeby ale i status zycia - Ciegle o tym zapominasz....
Wiec jesli status zycia tyatusia rosnie - dziecka tez powinien.

Tak to wiidze. Bo dziecko nie jest tylko w tej chcwili , ale przez cale zycie!

Mag

[mikawi]

Wiesz, a ja myślę, że dobrze że alimenty nie są ustalane jako % i kieruję się
tylko i wyłącznie interesem matki. Gdyby tak bowiem było, nieuczciwy tatuś
mógłby kiwać matkę dziecka w świetle prawa - wystarczy że zarabiałby na czarno,
wtedy nawet komornik nie miałby co robić, bo co ma ściągać? 0 złotych procenta
od zera złotych dochodu? Albo tatuś zarabiałby minimalną pensję, czyli 800
brutto (536 netto). Ile tych % mialoby iść na aliemnty? 30? To wychodzi całe
160 zł. Fundusz alimentacyjny też straciłby racje bytu, bo po co fundusz, skoro
ojcowie płacą adekwatnei do sowich zarobków (lub ich braku).

[mag_p]

Mikawi - Ty chyba z innego swiata. JMozna ustak=lic procentowe + minmalny prog
pomizej ktorego nie mozna...
Co do kiawani - to ptrocentowe nic tu nie maja do rzeczy i tak oszukuja i tak -
A komornik skad ma siagc - jesli nie ma dochodu tatus teraz...
Mikawi - czy Ty z tego siwata?
Poczytaj sobie Posty.

Procentowe - zzapewnily by tylko , ze bylo by zgodnie z tym iz na potrzebny ,
zgodnie zmozliwosciami i rosl by status zycia dziecka wraz ze wzrostem statusu
zycai tausia, a tak to co jakis czasd trzeba wnoscic o alimenty...

Mag

[mikawi]

ja mikawi z tego świata

powiedz mi szczerze - gdyby twój ex stracił pracę i w następnej zarabiałby
znacznie mniej (o co w obecnej sytuacji na rynku pracy nie jest trudno), czy
wniosłabyś ty sama o obniżenie alimentów (w końcu chodzi o życie dziecka na
zbliżonej stopie życiowej co tata)? czy stwierdziłabyś wtedy że ciebie nie
obchodzi skad weźmie tyle ile do tej pory płacił, ma płacić, a nawet więcej bo
potrezby dziecka rosną?

[mag_p]

W 100% jestem pewna , ze dostalabym w tym samym dniu od niego wiadomosc , ze
wniosl o zmniejszenie alimetow z powodow o ktorych napisalas i ze w tym
miesiacu dostane mniej , a reszte ustali sad!!!!


A odwroce pytanie , czy jesli tatus zacznie zarabiac wiecej - zacznie dawac na
dziecko wiece j. Jak dostanie super ekstra pieniadze itd...
Odpowiem Ci jak by bylo w moim przypadku - na 100% nie da ani grosza iwecej ,
chyba , ze wniose do sadu i po dlugich sprawach uzasadnie , ze dziecku cos
dise z tego nalezy!!!!!!


I w 100% jestem pewna , ze jak mu obniza pensje moje bedziecko bedzie o tymn
wiedzialo zaraz po nim . A jak powyzsza , to nie bedzie czul sie w obowiaku....
I mysle, ze tak 90 % tatusiwo....

Mag

PS. Dlatego uwazam , ze procentowe rzeczy zalatwily by te sprawe. Pomocne sa
wtedy Pity i td...

[mikawi]

nie napisałs mag CO TY BYŚ ZROBIŁA, czy TY byś wniosła o obniżenie w takiej
sytuacji, piszesz od razu co by zrobil ex. Za to wiem, co robisz w razie
podwyżki u byłego męża.

[mag_p]

Mikawi - ne napislam, ze jakmojemu ex podnoiosa to ja pobiegne da sadu -
powiedziala, ze jesli mu podniosa , to jesli bede chciala , ze by moje dziecko
dostalo adekwatnie wyzsze alimenty , to ja musze pujsc do sad. Czy pujde- nie
wiem. Bo nie wiem , czy nie dojde do wnisoku , ze waszniejszy jest spokuj....
Prawdopodobnie to drugie..
Co do tego co ja bym zrobila odpowiedz. Tu misialabym sie zastanowic...Ale po
co mam tracic czas na zastanawianie sie , skoro wiem, ze nie bede miala nawet
szansywykonac ruchu!!!!
Bo moj Byly zrobi to w tej samej chcwili w kotrej dowie sie , ze ma mniejsze
dochody - lub zalatwiosobie oficajleni mniejsze dochody!

po prostu - nNIE MUSZ Esie nad tym zastanawiac-0 ON to za mnie bardzo szybko
zalatwi!

pozdrawiam
Mag
PS. Powtarzam - % alimenty - rozwiazly by ten probem.

[mag_p]

I jeszcze jedno - powtarzam ALIMENTY SA DLA DZIECKA - i chyba dobrze , ze bede
stac na pozycji obrony jego praw. Te pieniadze sa dla Niego. Na jego Potrzeby -
ja daje proporcjonalnie i obecnie kwotowo znacznie wiecej. I jesli ja dostane
podwyzke , czy cos Ekstra moj sy skorzysta - dlaczego jesli to samo spoytka
jego Ojca moj syn ma nieskorzystac???????
Mikawi - ALIMENTY SA DLA DZIECKA , na potrzeby istatus zycia!!!!!
Wiec nie rozmumie czemu sie bulwersujesz , ze ktos bedzie stal na strazy
interesow tego dzicka. Przeciez To Ono bedzi korzystac z tych pieniedzy. To
jemu beda one pozwlac rozwijac sie, zwiedzqc, kszatcic, odpoczywac...

Mikawi- A ty jesli wzrosnie Ci pensja , polecisz do sadu podniesz aliment?

[mikawi]

nie bulwersuję się, to raczej ty używasz mnóstwa wykrzykników
masz rację, że alimenty sa dla dziecka, jest jednak wiele matek, które zdają
się o tym zapominać i regularne sprawy o podwyższanie są ich sposobem na życie
a gdy mnie wzrośnie pensja, nie polecę do sądu podwyższać alimentów, bo nie mam
takowych nałożonych

[ewkka]

Mikawi, twój problem polega na tym, ze patrzysz na sprawy alimentów przez
pryzmat własnej sytuacji. Przechodząc przez rozwód miałam okazje spotykać się z
wieloma kobietami w takiej samej jak ja sytuacji i takich, które traktowały
alimenty jako sposób na życie było bardzo mało. Być moze tylko takie poszukują
wsparcia. Niestety, zbyt wielu ojców, ich rodzin i (bez urazy) nowych żon
wychodzi z załozenia że są to pieniadze dawane NIE DZIECIOM a byłym ŻONOM. I
mam wrażenie, ze łatwiej jest zaakceptować fakt płacenia podatków czy
kolosalnych opłat za wynajmowane mieszkanie niz płacenia alimentów wyzszych niż
200 zł ( a tak na marginesie: ile według Ciebie Mikawi kosztuje utrzymanie
rocznego dziecka a ile np.3 latka) Wiekszość znanych mi ojców nawet jezeli
chodzi o upominki dla dzieci ogranicza sie tylko do tradycyjnych dat: urodziny,
imieniny, gwiazdka. (Ale znam i taki przypadek gdzie mąż zostawiając chorą
żonę i 2 dzieci dla innej kobiety, zapisuje im 350 m2 dom i 7.000 zł alimentów
miesiecznie. I mimo, ze ta kobieta nie musi pracować - po odejsciu męża podjęła
pracę a alimenty skrupulatnie wpłaca dzieciom na fundusz)
A tak na marginesie: wszystkim dzieciom: tym z pierwszego małzeństwa, drugiego,
życzę szczesliwego i dostatniego dzieciństwa i przede wszystkim aby w kazdej
minucie czuły, że są kochane przez mamę i tatę. ewkka

[mikawi]

przepraszam, a jaka twoim zdaniem jest moja sytuacja przez pryzmat której
patrzę?

[ewkka]

Wydaje mi się, ze jesteś właśnie drugą żoną. takie przynajmniej wrazenie
odniosłam czytajac Twoje posty. Jezeli sie mylę i zbyt pochopnie wyciagnełam
taki wniosek - przepraszam. I odwołuje pierwsze zdanie - nastepne : nie. ewkka

[mikawi]

przeprosiny przyjęte

[mikawi]

jak widzę, gdy chodzi o mniejsze wpływy z tytułu alimentów, nie musisz i nie
chcesz się zastanawiać, za to gdy chodzi o podwyżkę - reagujesz nader szybko i
zdecydowanie posiadasz swoje zdanie, czyli co? tylko w jedną stronę można?

[mag_p]

Mikawai - duzymi literami.
NIE MYSLE < BO NIE RAZ MI POWIEDZIAL< ZE JAK MU OBNIZA DOCHODY ( albo uda mu
sie to zalatwic , zeby czas dostawac tak abym nie mogla sprawdzic) - TO OBNIZY
ALIMNTY_ nad czym mam sie zastanawiac- sprawa jest jasna!!!!!

Po co mam o tym myslec?
Moge sie zastanawic co zrobilabymw druga strone - bo tu bedzie ukrywal a ja mam
prawdo ruchu...
Widzisz jesli chodzi o pierwszy przypadek - moj eks - grozil mi nie raz , ze
zrobi tak ze dostane zerowe aliemnty ...
Wiec nie musze sie o to martwic...
On mnie wyreczy... JAK SAM MNIE O TYM NIE RAZ ZAPEWNIAL!!!!
To nad czym mam sie zastanqwic????

Pzdrawiam
Mag

[mag_p]

Ale Ty tez mi nie odpowiadasz na pytanie . Dlaczego uwazasz , ze nie mnalezy
zabiegac o prawa dziecka. Do lepszego wyksztalcenia , wypoczynku - skoro ojciec
dziecka wzyskuje wyzszy standart?
I drugi - te wszystkie twoje problemy rozwiazalo by alimenty %( + minimalne
alimenty Wiec czemu Nie?
Przeciez i tak tatusiowie sie migaja i komornicy z zarobkow na czarno nic nie
sciagana.

I poi trzecie - Czy jakbys zarabial wiecej - poszlabys do sadu podniesc
alimenty?

Pozdrawiam
Mag

[mikawi]

mag_p napisała:

> Ale Ty tez mi nie odpowiadasz na pytanie . Dlaczego uwazasz , ze nie mnalezy
> zabiegac o prawa dziecka. Do lepszego wyksztalcenia , wypoczynku - skoro
ojciec
>
> dziecka wzyskuje wyzszy standart?
Wcale tak nie uważam, to twoja dowolna interpretacja.


> I drugi - te wszystkie twoje problemy rozwiazalo by alimenty %( + minimalne
> alimenty Wiec czemu Nie?
Ty masz swoje zdanie, ja swoje. Moim zdaniem % ustalanie alimentów nie jest
sprawiedliwe. Ile % twoim zdaniem powiniem płacic ojciec na każde swoje
dziecko?
>
> I poi trzecie - Czy jakbys zarabial wiecej - poszlabys do sadu podniesc
> alimenty?
Na to pytanie odpowiedź już padła post wyżej.

[mag_p]

Mysle, ze od ustalenia tego , bedespecjalisci, nie ja. Ja po prostu bede
wiedzial na czym stoje.

Wiec Twoej wywody sa czysto teoretyczne - bo nie jestes chyba matak samotnie
wychowujaca dziecko????

Teoria owszem - ale poczekajmy az zetknie sie z praktyka...

Powiedz mi jeszcze dlaczego jesli rosnie status zyciaojca, nie ma wzrosnac
status zycia dziecka.
Zaloze sie, ze sa w sadch tez sprawy o obnizenie alimentow - bo
tatus "przestalmiec dochody".

Mikawi - dzicko ma swoje prawa. ja uwazam , ze matka ma prawo ich pilnowac. A
jka ma je pilnowac jesli nie przez sad. Ojciec nie przyjdzei dobrowolnie i nie
powie , sluchaj podniesli mi zarobki, niech maly ma wiecej mozeliwosciu. Zapisz
godo lepszej szkoly , zapewnij mu lepsze warunki bytu. Kup nowe meble do
pokoju.. zpaisz na kurs jezykowy..
Powiesdz ile jest przypadkow takich ojcow....


To chyba normalne, ze skoro tatusiwie sami tego nie pilnuja , to pilnuje tego
matki...

I widziszMikawi - ja tez moge powiedziec , ze nie bede sie zastanwaic - nbo nie
mam takiego problemu - ze mu onbniza pensje- tak jak ty nue masz problemu
alimentow.
Naptomiast - nad podwyzka sie zastanwaialm - bo powiedzial jawnie , ze bedzie
ukrywal dochodyjak sie dam, anwe ttak aby nie placic alimetow- wiec sam
postawil mnie przed problemem "Bedzie ukrywal dochody , zeby placic mniejsze
alimenty na dziecko -musze cos z tym zrobic- to sa aliemnty dziecka i sluszmnie
mus ie naleza" - zgadzas sie.
Jakby mi tak nie mowil - moze bym nie musiala sie zastanwaic...

Mag

[mikawi]

nie teoretyzuję, piszę o sytuacjach bardzo prawdziwych, mających miejsce
nie wszystkie matki muszą ciągać się z byłymi po sądach, nawet gdy kasa nie
płynie strumieniami i nie jest lekko

[mag_p]

Mikawi - ale jest setki sytulacji , ze o kazdy grosik trzeba isc do sadu..
Ustalmy czy jesli dziecko byloby w rodzinie , i ojcu rozly by zarobki - dziecko
korzystalo by na tym? - Wg mnie TAK!
Dlaczego nie ma byc tak po rozwodzie. Dziecko mam prawoz tego korzystac . I Ja
chce aliemntow na Dziecko i bede ich bronic , bo to jest cos z czego moje
dziecko ma prawo krzystac. Ma praw pujsc do lepszejszkloy, spedzic wakacje w
lepszych warunkach - rozszezac zainteroswoania itd...
Powiedz mi czemu nie?

A jesli tak - to o czym ta dyskusja. Zazwyczaj matki ida do sadu , bo ojcowie z
wlasnej woli nie podniosa nawet jak im pemnsja wzrosnie dwukrotnei!

Wiec po co to gadanie...

A propro. To wlasiwie z jakiej perespektywy ty patrzysz i czy jestes kobieta
czy mezczyan - bo wyfgladasz na druga - zone =- ale nie chce wyrokowac...
Mag

[mikawi]

więc nie wyrokuj, jestem kobietą, nie mężczyzną, nie-drugą-żoną, uspokoiło cię
to?

a jeśli chodzi o fajne wakacje - może ojciec wolałby po prostu wyjechać na
takie wakacje z dzieckiem, a nie dawac pieniądze matce, może tez chciałby być w
stanie kupić czy zafundować dziecku coś oprócz alimentów, ale albo go nie stać,
albo boi się że jak zabierze dziecko na wakacje do Grecji, to była żona wniesie
o podwyżkę, bo w końcu ma kasę na TAAAKIE wakacje? o tym pomyślałaś? takie
kobiety też są, jakis czas temu czytałam na edziecku post jednej z matek, która
napisała, że jak ojciec nie płaci, kieruje się sprawę do komornika, wtedy
dla "tatusia" dochodzą koszty egzekucji i to według tej pomysłowej mamy jest
argumentem na podwyższenie alimentów, bo skoro ma na opłacanie kosztów
komornika, może mieć więcej na dziecko.

[mag_p]

Nie wiem co chcialby ojciec - to on wie i on bedzie sie o to starall.
Co do tego, ze On powinie dypsonowac - to nie za bardzo - bo powierzyl
wychowanie , itd.. matce. TYo i to rowniez.
Przykro mi - mniej obowiazkow - mniej przyjemnosci!

Czy mnie ta informacja uspokoila - nie !
Bo mnie nie martwila , ani sie jej nbie obawialm.

Jestes stronicza- skad ta stronniczosc -wynika - pewnie ty mozesz wyjasnic. A
ze jestes to widac - bo zauwazylam to nie tylko ja ale inne dziewczyny na
liscie .

Ale mysle , ze nie jest tak jak napisalas. Jakies osobiste przezycia zawazyly
na takiej Twoje postawie - alebobardzo teoretyzujesz!!!!!

Powiedz mi jco ma zrobic kobieta , ktorej maz nie chce placic alimentow . Bo
rozumiem , ze nie powienn a dawc sprawy do komornika , to co?

Nie czarujmy sie wiele z tych panow ukrywa dochody , byle tlko polacic mniej.
A dziecko jestna cale zycie!


Mam nadzieje , ze nie jestes sedzina - bo to by znaczylo , ze sady sa
stronnicze!

Mag

[mikawi]

> Mam nadzieje , ze nie jestes sedzina - bo to by znaczylo , ze sady sa
> stronnicze!

nie jestem, co nie zmienia faktu, że sądy są stronnicze, i tak uważają i byłe
żony domagające się alimentów (że dostały za mało) i byli męzowie zobowiązywani
do alimentacji (że zostali obdarci z ostatniej złotówki)

[ewkka]

A ja tak z innej beczki: sedziny jezeli nie są stronnicze to są nieobiektywne
albo bez doswiadczenia( w sprawach rodzinnych). Ja na swojej sprawie
usłyszałam, ze dziecko 1,8 miesięcy nie potrzebuje 4 par butów rocznie i w ten
argument jest naciagany. W uzasadnieniu wyroku przy załozeniu, ze dochody
obojga rodziców są na tym samym poziomie wyszczególniono wydatki męża na
jedzenie, dojazd do pracy itd... Przy moim podsumowaniu juz tego nie uczyniona -
w sumie nie muszę jesć.
A do Mikawi - jezeli to nie tajemniaca to ja i Meg, bo własciwie to tylko my
trzy ciagniemy ten temat, wystepujemy jako matki samodzielne mamy, mające takie
a nie inne doswiadczenia zyciowe. wiemy ile kosztuje dziecko, jakie sa jego
potezreby. Czy mozemy liczyć, ze i ty podzielisz sie z nami swoim
doswiadczeniem? ewkka

[mikawi]

do ewwki - ja też wiem ile kosztuje dziecko

[mikawi]

wybacz, ale sprowadzając ojca tylko do roli płatnika ustalonej sądownie kwoty
największa krzywdę wyrządzasz właśnie dziecku. Dlaczego ojciec zamiast dawać ci
pieniądze nie może sam opłacić wakacji dla dziecka i spędzić ich z nim?
Dlaczego odmawiasz mu tego prawa? Ma tylko płacić, bo sąd postanowił że
dzickiem ty się będziesz zajmować? czyli nie może opłacac kursów językowych dla
dziecka, musi te pieniądze dać tobie do ręki? W końcu to ojciec, może daj mu
nim być. Myślę że wielu ojców łożyloby na dziecko o wiele więcej niż aliementy,
gdyby właśnie mogli SAMI opłacać jakieś świadczenia czy atrakcje. A tak - to
mama wszystko dziecku daje, tyle że za pieniążki taty, ale tego dziecko nie
wie. Dlaczego odmawiasz ojcu zobaczenia radości na twarzy dziecka z powodu
zabrania go na wspólne wakacje? facet ma tylko płacić według ciebie? No chyba,
że twoim zdaneim ma płacić jak płacił, a swoją drogą dodatkowo opłacać co tam
mu przyjdzie do glowy. To o co w końcu chodzi: o zapewnienie wszystkiego co
najlepsze dziecku (np. w formie rzeczowej, czy bezpośrednich wydatków na kursy,
wycieczki, itp) czy o to by matka dziecka dostawała kwotę do ręki? Nie widzisz
możliwości umówienia się z ojcem dziecka "o.k. dajesz mi mniej o tyle i tyle,
ale za to opłacasz co miesiąc angielski i basen i zabierasz go na fajne
wakacje".
Zdaję sobie sprawę że jest wielu tatusiów którzy wola dac pieniądze i na tym
się kończy ich rola ojca, ale zapewniam cię że jest wielu takich którzy
chcieliby mieć faktyczny kontakt z dzieckiem i możliwość jego współwychowywania
z matką dziecka, nawet po rozwodzie. I zamiast gołych papierków przekazywanych
co miesiąc matce, woleliby sami opłacac jakieś wydatki dziecka.

[mag_p]

Niczego mu nie odmawiam ii zgodnie ze swoimi prawami to wszystko dostanie!

Mysle tylko ze niesprawiedliwe jest by matka w 90% utrzymaywala dziecko - aby
ojceic byl tymo d atrakcji ? Chyba sie z tym zgadzaszI
I jeszcze jedna kwesta - Dlam mnie zasadnicza!

Ty w swoich postach - domagasz sie abym caly czas zastanawial sie co czuje ,
chialby , czy moze, jakie ma potrzeby ojciec dziecka.
Przepraszam Cie bardzo - ale Ojciec dziecka jest facetm doroslym - swietnie
umie zadbac o swoje interesy , prawa itd... Ja nie mam dbac o niego tylko o
DZIECKO o, prawa DZIECKA. O to co nalezy sie DZIECKU .
Uwierz mi mu byly ani razu nie zastanowil sie czy daje sobie rade , cczego bym
chciala , czy co potrzebuje - czemu ja mam sie nad tym zastanawiac?
Jeszcze raz powtarzam Ja jestem od dbanai o DZIECKO - nie o Niego. O nieo
troszczy sie juz druga , jego adwokat i on sam- chyba wystarczy!
Czy zgadzasz sie ze mna?

I nie poczowam sie do obowiazku roztkliwiania sie nad nim....


Mag

[edzieckokarenina]

zastanawiające w tym wszystkim jest to,że po rozstaniu niektórzy faceci zrobią
wszystko,żeby tylko uniknąć jakiejkolwiek odpowiedzialności za dziecko-i
odnośnie wychowania i utrzymania.Robią to bo co? większość takich cwaniaków
myśli,że ich ex-kobieta wyjedzie za ich kasę na Majorkę podrywać nowych
facetów...mój ex w tej chwili się "kaja" i po raz drugi "podarował" mi na
dziecko 200zł.Ale sam powiedział,że nie potrafi oddzielić dziecka odemnie, i
gdybym chciała z kimś innym być to on się umywa od wszystkiego...Co to wogóle
za podejście?

[mikawi]

to jest ekarenina gówniarskie podejście, obie mamy w tym temacie podobne
zdanie. Ja pisałam o ojcach którzy CHCĄ być OJCAMI a nie tylko płatnikami
alimentów, a takich prawdziwych ojców jest sporo. Oczywiście takich okazów jak
twój ex też, niestety.

[mag_p]

Mikawi - NIKT im tego nie zabiera i nie sprowadza ich do zadnej roli. Moze
trzeba sprawdzic jak wywyiazlywali =sie z tj funkcji niczym zapragneli nagel
byc ojcem..
I druga sprawa.
Jak mowie , wszystkow porzadku - Ale zeby placic na potrzeby syna jednakow:
ane - matake zycie codzienne i koszty zwiazne z ksztalceniem , ubraniem itd.. w
90% - wiec malo co jej zostaje na przyjemnosci a tatus - tylko od przyjemnosci
to nie OK.
Po drugie tatausiowe bardzo czasto deklaruja , jakto beda oplacac dziecku to
czy tamato - ale potem nic z tego nie wynika. Jesli raz sie czlowie sparzyl -
trudno uwierzyc od razu drugi raz?
Na oi pytania ze wczesniejszgo maial - chyba ktore sa podstawa naszego sporu .
Czemu oczekujesz , ze ciagle bedziemy sie troszczyc o bylych mezow???
Zastanawiac sie jak zrobic, zeby Oni byli zadowoleni, zco bycy chceili , jakie
maja potrzeby - to juz nie nasza spraw.
nasza sprawa jest Dziecko.

Mag

[mikawi]

mag_p napisała:

> Czemu oczekujesz , ze ciagle bedziemy sie troszczyc o bylych mezow???
> Zastanawiac sie jak zrobic, zeby Oni byli zadowoleni, zco bycy chceili ,
jakie
> maja potrzeby - to juz nie nasza spraw.
> nasza sprawa jest Dziecko.
>
> Mag
Nie Mag, ja nie oczekuję troski o byłych mężów ani zastanawiania się jakie
mają potrzeby, mówię czasem o potrzebie dialogu MIMO rozstania, a także o
potrzebach dziecka które nadal MA ojca i powinno mieć z nim jak najczęstszy
kontakt, mimo niechęci ze strony matki dziecka, jej rozżalenia, jej roszczeń
finansowych, z których tata nie zawsze się wywiązuje. Ja w takiej sytuacji
wolałabym, żeby tata który nawet nie płaci jak najczęściej odwiedzał dziecko.
Nie stawiałabym znaku równości, że jak nie płaci to nie ma prawa zabrać małego
na wakacje.

[mag_p]

Nie stawiam zadnych znakow. Ale ojcostwo - to nie branie dziecka na wakacje -
to odpowiedzialnosc za jego ksztacenei , wychowanie i BYT!!!!
Wiec jesli przyjemnosci to rowniez obowiazki.
Ale jak mowie nie staiwam zanku rownosci , ale tez nie widze podstaw aby matka
w imieniu dziecka nie walczyla o jego prawa w sadzie.
Powiem Ci , ze dziecko im wieksze tym lepiej samo reguluje sobie kontakty z
rodzicami!

Byc OJCEm - zanczy wiecej niz - Brac dziecko na wakacje!!!!!!

ROZMOWA - swietnbe slowo- Wiesz rozmowa jest czetso nie mozliwa.
Zreszta o czym mam z nim rozmawiac , chcialam z nim rozmawiac. On nie chcial .
Rozmawiac - o czym? Czesc malzenstw rozpada sie bo nie bylo rozmowy. Ja
prosilam o raomowe - wiele razy . Ale dosc sa pewne granice.
A rozmawiam z synem i dostosowuje wizyty do potrzeb Dziecka - nie Tatusia!
Bo tak powinno byc!
i JAK PISALAM IM STARSZE BEDZIE TYM LATWIEJ BEDZIE TO ROBIC - BO SAMO BEDZIE
SOBIE TO REGULOWAC.


Wiesz zadaje sobie pytanie . Co dla Ciebie znaczy byc ojcem?
I czy to powinno byc wtedy , gdy tatus nagel poczuje taki przyplyw uczica!
Bo dla mnie to jaknapisalam - za[ewnic dzieclku byt , wychowanie,,edukacje ,
opiek, opiek zdrowotna itd na pozimei na ktorym ja sam zyje , potem
przyjemnosci. A nie byt i sprawy [rzyziemne - mamusia - a tataus od
przyjemnosci - to nie OK.

A ze dziecko nie moze mniec dwu domow i nie da sie go podzielic na pol

[mag_p]

Wiekszoc dziec mam piszacych tu wiedza , ze maja ojca i znaja goi i nikt im nie
ogranicza niczego..
Ale matka dziecka tez musia spedzac z nim czss i nie moze on sie zawezac do
czasu zwiazanego z obowiazkami typulekarz, edukacja i wychowanie. Oni tez musza
miec czas na przyjemnoscia. Co do Ojca - nie mozna opuscic rodziny i
jednoczesnie byc w niej

Mag

[mikawi]

zgadzam się że bycie ojcem nie ogranicza się do wakacji, zgadzam się że ojciec
tez powinien współuczestniczyc w codziennym wychowywaniu dziecka, nie TYLKO
łożeniu na nie (ale RÓWNIEŻ jak najbardziej)
nie zgadzam się, że jak ojciec odszedł od matki to odszedł od dziecka (ale
wiem, że wielu ojców tak to postrzega, tak jak i wiele matek niestety)
nie zgadzam się, że dziecko nie może mieć dwóch domów - wskazane jest (i
potwierdzone badaniami), by w domu ojca miało np. swój pokój, swoje łóżko, itp,
słowem swoje miejsce w domu ojca.

[mag_p]

Miejsce - tak , ale dom ( dom to nie miejsce)jeden.
Co do decyzji. Widzisz ojciec dziecka nie mieszka z Nim, ma m niejsza
odpowiedzialnosc , mnie pracy wychowawczej i mnie zmartwien i klopotow .
Rozne decyzje zwiazen z dziecjiem maja wplyw na rodzine ( dom ) w ktorym to
dziecka przebywa ( nie podczasd wizyt) . Wiec ojciec nie moze podejmowac
decyzji ktory wplywaly by na zycie matki w sposob posrendni. Rodzina tego
dziecka i tej matki - stanowi teraz osobna jednostke. tat dziecka ma swoje
relacje i wiezy rodzinne z dzieckiem, ale na codzien dziecko funkcjonuje w
rodzinie (mam i dziecko) . Wszelkie decyzje , postanowienie dotyczace tej
rodziny - powinny byc podejmowane w tej rodzinie. napewno nie chcialabys , by
chlopak ktz ktorym zerwalas 3 lata temu mog miec wplyw na Twoje zycie teraz. A
nie ma co urkrywa c, ze wszelkie decyzje dotyczace dziecka maja wplyw na to co
dzieje sie w rodzinie tej matki - bo dla niej rodzina jet to dziecko i Ona. Maz
juz nie jest dla niej rodzina .
Z dzieckiem nie wizal rozwodu - ale nie da sie odejsc od matki , dziecko z
mataka i jednoczensie miec decyzyjny glos w ich domu - tak sie nie da!
Moze taki jest ideal-.. Ale Komusnici - tez mieli ladne idealy w teori , anwet
czasem im sie udawalo =- ale to jednak teroia. I
A praktyka i zycie pokazuje , ze tak sie nie da.
Mag
PS. dobrze , zeby dziecko miala swoje miejsce w domu ojca - zeby sie nie czula
tam zupelnie obco

[antyka]

Nie dziwie sie, ze twoj ex nie chcial z toba byc.
Jestes kobieta bardzo prosta, napisalabym nawet - okrutna.
Taka, ktora mysli tylko o sobie. Jestes egoistka
i do tego bezwstydnie podpierasz sie
trudnym do obalenia argumentem - "dobrem DZIECKA".
A tak naprawde chodzi ci tylko o kase, kase, kase i jeszcze raz kase.

Czekam niecierpliwie na twoja riposte
- zanim jednak nastepnym razem wypowiesz sie na lamach forum,
zajrzyj kochana do slownika ortograficznego.
O ile oczywiscie znasz alfabet...

Czytajac posty Mikawi dochodze do wniosku,
ze jest kobieta wyksztalcona, madra i pelna empatii.
Dziwie sie jej tylko, ze odpowiada na posty osoby
o takim poziomie jak ty (ty - swiadomie napisalam z malej litery.

Anka

(corka ojca, ktory nie placil alimentow,
mezatka, pierwsza zona, bezdzietna - maz takze ich nie ma)

[chalsia]

Antyka,
Oczywiście na forum jest pełna demokracja. To nawet taki Hyde Park.
Każdy sobie swoją własną opinię o uczestniczkach/uczestnikach wyrobi, dużym
nietaktem i brakiem kultury natomiast jest napisanie takiego postu jak Twój.
Forum, jak wiadomo, służy dyskusjom, Twój post nic do dyskusji nie wnosi a
jeszcze jest obrażliwy i niegrzeczny.
Na tym skończę potwornie zniesmaczona, zanim mnie szlag nie trafi i Ci czegoś w
Twoim stylu nie napiszę.

I NIE POZDRAWIAM !
Chalsia

[stynka]

antyka,
Obyś nigdy nie została porzucona przez męża, z małym dzieckiem i niewielkimi
środkami do życia (lub bez).

Twój post był wielkim nietaktem. Sama sobie wystawiłaś świadectwo.
Pozostał niesmak.

stynka

[mag_p]

Czy jestem prosta , czy okrutna - nie Ty bedziesz osadzac...
A riposty nie bedzie.
Sa ludzie , do poziomu ktorych sie nie znizam!
Mag
PS. Mysle, ze wiem dlaczego ten post.

[dorka_mama_jakubka]

MIkawi napisała:

"Ja w takiej sytuacji wolałabym, żeby tata który nawet nie płaci jak
najczęściej odwiedzał dziecko.
Nie stawiałabym znaku równości, że jak nie płaci to nie ma prawa zabrać małego
na wakacje."

A czy nie uważasz że to nie jest fair?

I tak sobie myślę czy taka postawa życiowa, bo w końcu swoim postępowaniem
dajemy przykład dziecku, które może póżniej nie wiedzieć że trzeba walczyć o
swoje, że trzeba mieć godność i że musi liczyć przede wszystkim na siebie i nie
dać sobie zrobić krzywdy. Ja wiem dziecko jest dzieckiem, nie rozumie ale
kiedyś jak zapyta...
Mama będzie ledwo dyszeć, pracować od rana do wieczora żeby zapewnić finansowo
dziecku jak najlepsze warunki a tato poprostu będzie tą osobą od przyjemności i
wakacji.

Ludzie rozstają się z różnych powodów, różni są tatusiowie ale niestety trzeba
przyznać że bardzo mało z nich potrafi znaleźć się w sytuacji i dobrowolnie, z
własnej nie przymuszonej woli dbać o dziecko. A mama musi, choćby miała
wszystkiego dość, musi..Wstaje każdego ranka z obawą o przyszłość swojego
dziecka zarówno tą finansową jak i emocjonalną i musi jej się chcieć, nie ma
wyjścia. nie może myśleć tylko o tym co teraz, musi kombinować jak zapewnić
przyszłość dziecku, musi bać się o swoją pracę, musi bać się o reakcje swojego
dziecka, musi wiedzieć jak z nim rozmawiać o całej sytuacji z ojcem, musi brać
pod uwagę wizytę u psychologów itd.
Musi bo nie ma zaufania do ojca dziecka i nie może na niego liczyć.
A dla jednej osoby tyle zmartwień i obaw to zdecydowanie za dużo.Bo świat
powinien być skonstuowany tak że dziecko ma mamę i ojca w kupie iże oni
obydwoje troszczą się o dziecko.

I nie dziw się że dziewczyny reagują tak jak reagują, że bronią praw dziecka
tak zaciekle jak MAG.
Nie łatwo być samodzielną mamą uwierz mi.
dorka

[mikawi]

dorka_mama_jakubka napisała:

> MIkawi napisała:
>
> "Ja w takiej sytuacji wolałabym, żeby tata który nawet nie płaci jak
> najczęściej odwiedzał dziecko.
> Nie stawiałabym znaku równości, że jak nie płaci to nie ma prawa zabrać
małego
> na wakacje."
>
> A czy nie uważasz że to nie jest fair?

owszem, uważam że to bardzo nie fair, ale gdybym miała wybierać między potrzebą
kontaktu dziecka z ojcem (zauważ że nie piszę o potrzebach kontaktu ojca z
dzieckiem) a swoją dumą (nie piszę tego złośliwie) wolałabym by dziecko
spędzilo wakacje z ojcem mimo wszystko, mimo tego że ojcu powiedziałabym, że to
nie fair z jego strony, mimo to chciałabym żeby dziecko pobyło z ojcem

> I tak sobie myślę czy taka postawa życiowa (...)

taka postawa życiowa, gdy matka robi wszystko by umożliwić dziecku kontakt z
ojcem (mimo całej krzywdy jaką jej wyrządził) najwięcej pożytku przyniesie
dziecku, a z czasem dziecko to doceni, doceni MĄDROŚĆ matki i zobaczy
niedorosłość ojca i kiedys samo to oceni, ale ja dziecku nigdy wody z mózgu
robic nie będę

> Nie łatwo być samodzielną mamą uwierz mi.
wierzę

[mag_p]

Mikawi- ale zadna z Nas nie powiedziala, ze przez to za malo placi - ogranicza
kontak . Kazda z nas tylko szuka innego sposobu wyegzekwowania tego co sie
nzalezy np. Przez sad - a Ty sie wtedy oburzasz. Ze my to zdziercy. A ja walcze
o cos co sie nalezy mojemu dziecku i to nie mwa wyplywac z tego czy tataus w
danej chwili ma na to ochote czy nie...tylko wynika z jego obowiazku. Tak samo
jak moje z mojego...

Co do potrzeb dziecka - to mysle, ze wiekszoc z nas kieruje siepotrzebami
DZIECKA. Mysle , ze duza czaes radzila sie psychologa.. itd.
Jak dziecko bedzie duze - to mysle, ze matka wogole bedzie miala malo do
powiedzenia...

No i jeszcze trzebva pamitac , ze musi byc tez czas na zabaw e i czas wolny dla
matkii z dzieckiem. Nie tylko na obowiazki !
Nie moze byc tak ze matak - to obowiazki - ojciec przyjemnosci. Zarowno jesli
sprawa doytyczy czasu jaki i pieniedzy!
To wszystko jest ze soba powiazana.


Mag

PS Skad wiesz , ze dziecko chce wiece?
Moze che mnie? Zna wiele takich przypadkow , ze dziecko chcialo mniej.

[mag_p]

Mikawi - jeszcze jedno pytanie. A czego uczy taka postawa OJCA dziecka ?
Bo dziecko tez uczy sie patrzac na zachowanie ojca i widzac bbrak naszej
reakcji na takie jego zachowanie?


Mag

[mikawi]

Mag, myślę że dyskusja robi się bezsensowna, ty masz swoje racje i masz do nich
prawo, to ty decydujesz jak wychowujesz swoje dziecko. Ja mam swoje zdanie na
pewne sprawy i nie ma sensu przekonywanie jednej przez drugą. Ja inaczej
postrzegam niektóre kwestie i będę wychowywała swoje dziecko pewnie trochę
inaczej niż ty swoje.
miłego dnia

[mag_p]

I jeszcze jedno pytanie . Dlaczego matka ma byc Ponad czlowiekiem, pozbawionym
wlasnych odczuc , lub je ukrywac , i wielkie MADROSCI - a ojceic
niekoniecznie !!!!
A i tak powinie zachowac wszelkie prawa i matak powinna byc madrzejsza,
bardziej wyrozumaial itd...

Czy uwazasz , ze faceci maja jaks taryfe ulgowa?

Kobiety tez maja prawo do ambicij, uczuc i do tego by nie byc w kolko ponizane
i by decyzje o ich zyciu byly ICH . Wiec nie wiem czemu maja cokolwiek chowac
do kieszeni- skoro tatusiowie nie musza?
NiTatusiowie tez mogli schowac swoje uczucia do kieszeni i zostaz z matka i
dzieckiem.

Mag

[mikawi]

nigdy w życiu nie chciałabym, aby ojciec mojego dziecka był ze mną TYLKO ze
względu na dziecko, żeby chował swoje uczucia do kieszeni tylko dlatego że mamy
wspólne dziecko, uważam że zasługuję na coś więcej niż bycie ze mną z litości

tak jak napisałam powyżej, mamy odmienne zdania na pewne sprawy i nie ma sensu
się przekonywać do nich nawzajem

[mag_p]

Zgadzam sie , ja tez nie chaialm , zebych chowal swoje.I mysle , ze On nie chce
zebym ja chowala swoje. Wiec nie chowamy ich.
Ale nie wymagaj od jeden strony by byla czlowiekiem wyzszym niz druga. Obuie
maja slanoscie , obojke jestemy tylko ludzmi. Ja bede uczyla swoje dziecko: za
ma prawo do bycia soaba, do swoich uczic , aambicij ! Trzeba szanowac uczucia
innych, ponosic odpowiedzialnosc za swoje czyny a juz napewno gdy burza zycie
innch ludzi!
A reszty przyniesie zycie.

I obys umiala byc tak dziela , wpsania jak piszesz. Jednak jedna przestroga -
dumy nie chowaj do kieszeni .

Mag

[dorka_mama_jakubka]

Mikawi napisała:

>" taka postawa życiowa, gdy matka robi wszystko by umożliwić dziecku kontakt z
> ojcem (mimo całej krzywdy jaką jej wyrządził) najwięcej pożytku przyniesie
> dziecku, a z czasem dziecko to doceni, doceni MĄDROŚĆ matki i zobaczy
> niedorosłość ojca i kiedys samo to oceni, ale ja dziecku nigdy wody z mózgu
> robic nie będę"

ja również nie zamierzam robić dziecku wodę z mózgu i mam nadzieję że samo
oceni sytuację we właściwy sposób.

Mądrość matki powiadasz a tak się zastanawiam nad tym bo tyle chociażby na
edziecku postów dzieci które wychowywaly się w chorych związkach i nie mogą
wybaczyć matkom że skazywały ich na życie z ojcem pod jednym dachem, że się nie
rozwiodły, rozstały a przecież robiły to dla dobra dziecka.

Jeszcze raz powtarzam sytuacje są różne i czytając posty tu, rozmawiając z
samodzielnymi mamami nie zauważyłam żeby któraś utrudniała kontakt dziecka z
ojcem, wręcz przeciwnie, nawet niejednokrotnie tych ojców nakłaniaja do wizyt.

Ojciec mojego dziecka ani nie płaci ani nie odwiedza, ale gdyby zadzwonił i
zdobył sie na szczerą rozmowę nigdy bym mu nie odmówiła kontaktów z synem
chociaż nienawidzę Go za to że pozbawił mojego dziecka ojca.


dorka

[ika_edziecko]

mikawi napisała:

> Znam tez takie sprawy, gdy ojciec dzieci łoży 90% swojej pensji na
> rzecz alimentów, a całość utrzymania domu i dzieci z drugiego małżeństwa
> spadała na drugą żonę, bo pierwsza straszyła komornikiem, gdy facet prosił o
> możliwość wysyłania nieco niższej kwoty.


Tu już przegięłaś z tą obroną uciśnionych tatusiów - 90% pensji na alimenty???
Na pewno nie przyznane sądownie, bo nie można zająć więcej niż 60% dochodów. I
ponoć "znasz takie SPRAWY"...??? W liczbie mnogiej???? Interesujące... Sądy
łamią prawo czy coś się zmieniło w kodeksie?

[civic2]

ja jestem drugą żoną i sytuacje mam podobną.oni mają 5-letniego syna, a my 8-
miesięczną córkę.
1. chajtnęli sie po zawodówce
2. mieszkali u miej, bo mimo,że jej rodzice nienawidzili jej męża ona nie
chciała się od nich wyprowadzić
3.zaszła w ciążę po ślubie i do końca małżeństwa siedziała w domu.4 lata!
5.on utrzymywał cały dom., łącznie z jej rodzicami
6.pracował cały dzień, widując się z dzieckiem kilka godzin w tygodniu
7.zdradziła go
8.rzucił pracę, żaczął pić (człowiek bez jednej nerki)
9.poznał mnie
10 wyciągnęłam go z dna, dałam miłość pracę, dach nad głową, córkę, przysięgę w
usc
11. oboje pracujemy (ja odkąd dziecko skończyło tydzień) i powoli do czegoś
dochodzimy
12. TERAZ ONA WYCIĄGA PO TO ŁAPY!!!!!!!!
jężeli jedynym wyjściem będzie przepisanie wszystkiego na obcą osobę ZROBIĘ TO,
by chronić nasze dziecko, żeby to do czego doszliśmy dzięki mnie było tylko dla
naszej córki.

[dorka_mama_jakubka]

Dziewczyny
zaczynacie się rozjeżdżać z tymi swoimi wypowiedziami.

Pierwsza mama będzie tak samo zaciekle bronić swoich praw jak i druga, to jest
normalne i zrozumiałe, do tego dochodzą emocje, uprzedzenia, żal, zazdrość itp.

Mikawi teoretyzujesz. Ja tylko chciałabym zapytać Ciebie jak wg Ciebie można
zrekompensować dziecku brak ojca? Jestem pełna podziwu dla twojej wiedzy
prawniczej ale wiesz życie zazwyczaj rozjeżdża się z obowiązującymi
paragrafami.I nie zawsze białe jest białe a czarne czarne.Nie zawsze wszystko
jest oczywiste i proste.
Uważam że każdy ma prawo żeby walczyć o swoje i jeżeli tatuś z takich czy inny
powodów rozstaje się ze swoją żoną, dzieckiem, zakłada nową rodzinę to powinien
być świadomy konsekwencji które za tym stoją, zarówno emocjonalnych jak i
finansowych. A nie zawsze jest świadomy i trzeba go czasami niestety zmusić
sądem na przykład.Nie zawsze rozmową można coś rozwiązać tym bardziej gdy w grę
wchodzą zranione uczucia itp.

Życzyłabym sobie świata pozbawionego tragedii życiowych, dzieci bez rodziców i
mam do was prośbę zacznijmy zastanawiać się jak dzieciom zapewnić prawidłowy
rozwój w rodzinach niepełnych a nie wiecznie zadręczać się pytaniami co się
komu bardziej należy.

dorka

[mag_p]

Dorka - zgadzam sie z Toba. Nie lubie tylko jak ktos pokazuje mi , ze mojemu
dziecku od ojca nalezy sie tylko minimu na jego "uzasadnione potrzeby" - a
drugiem wiecej?
Dlaczego pmama pierwszego ma obowiazek pujscia do pracy , a drugiego nie.....
I mogla bym te dlaczego mnoozyc. I odpowiedzi pragrafami - cuz mozna je roznie
interpretowac. Dal mnie wazne jest to , ze to pierwsze dzicko - JEST DZXIECKIEM
TEGO FACETA i JEST ZA NIE ODPOWIEDZIELANY I WINNIE NA NIE LOZYC NIE MINIMUM_
TYLKO TO COLOZY NA INNE SWOJE DZIECI, lub poroprconalnie ...
Po rpostu troche mnie to rusza. Bo wyglada tak jabysmy my walczyly o alimenty
dla siebie. Te pieniedza nie ida na nas tylko na dziecii kiedys jak bede mialy
18 lat - bede je dostawac do reki!
I kazda szanujac sie matka wyda cale alimety na dziecko i drugie tyle dolozy -
a nwiet proporcjonalnie wiecej!
Bo kazda kocha dziecko i chce TEMU DZIECKu zapewnic wszystko co najlepsze.
Sokojny dom, dobra szkole , dorby rozwu, zajecia .. itd...
Czy dzieci rozwiedziaonych rodzin maja tylko "konieczne i uzasadnione
potrzeby" . A jak taus zalozy druga rodzine , to jeszcze mniaj...
Czyli jak sa traktowani przez tych ojcow - co tak sie domagaja kontaktu itd...
Nie zgadzam sie by takl traktowano moje dziecko - ma rowne prawa i tych praw
dla nNiego bede sie domagal!

Mag

[e.beata]

Ale żeście z tematu zboczyły .
W pierwszej części tematu to nawet mikawi chciałam gratulować. Myślałam że w
ciążę zaszła ze swoim partnerem i stąd zmiana jej poglądów , ale chyba
jeszcze nie.


mercedess1, oczywiście, że możesz wnieść o podwyżkę. Zawsze możesz. Sąd ustali
czy słusznie. Alimenty 350pln na 5-latka przy zarobkach ojca 3000pln nie są
zabójcze, szansę masz. Ale wszystko zależy też od wykazanych wydatków na
dziecko, Twoich dochodów.

[babe007]

Cześć.
Proszę o wytłumaczenie mi jednej sprawy. W poprzednim poście padło
stwierdzenie, z którego wynikałoby, że przy ustalaniu wysokości alimentów brane
sa pod uwagę zarobki matki. Czy mam rozumieć, że jeżeli matka dobrze zarabia to
tatuś może nie płacic alimentów (no bo jej i tak wystarczy?). To byłoby
troszeczkę chore. A może ja tylko coś źle zrozumiałam....

Pozdrawiam

B.

[mikawi]

Brane są pod uwagę zarobki obojga rodziców, bo oboje mają obowiązek
alimentacyjny wobec dziecka, chodzi o ustalenie w jakich proporcjach oboje mają
ten obowiązek wypełniać. Wysokie zarobki matki nie zwalniają ojca z płacenia
alimentów na dziecko.

[mag_p]

Mikawi - swietnie to napisalas. po prostu udzial procentowy moze byc inny . NP.
Jesli matka zarabia wiecej - jej wiekszy.

Mikawi. Jeszcze jesno. Czytam Twoje posty - i wielu przypadkach sie z Toba
zgadzam w wielu nie.
I czase3m nie wiem czy pod jednym nikem nie pisza diwe osoby.
Ale zqwsze bede Cie szanowac - choc mamy rozne doswiadczenia zyciowe i tym
samym rozne spojrzenine na niektore sprawy.

Pozdrawiam
Mag

[mikawi]

Nie mag, pod tym nickiem pisze jedna osoba, której i tak zarzucacie
stronniczość. Czyli stronnicza jestem tylko wtedy gdy piszę coś co się wam nie
podoba i macie inne zdanie. To kto tu jest stronniczy?

[mag_p]

Nie . Sa rzeczy ktore mi sie nie podobaja , a jednak sie z nimi zgadzam. Bo tak
jest.
Ale stronnicza jeste s, jak traktujez matki jak zle , najgorze wydry , ktore od
tatusia chca sciagnac jak najwiecej kasy.
Jak twierdzisz m=, ze ojcowie maja jakies taryfy ulgowe co do swoich zachowan ,
a zqchowania matek oceniasz bardzo ostro. Jak dziwisz sie i zloscisz , ze
jakas matka idzie do komornika - bo mozna rozmawaci- o czy i z kim - Z kims kto
cie nie szanowal i nie rozamwialz toba wczesniej.. Kto nie placi aliemtow.
Wtedy jestes stronnicza!
Ja nie twierdze, ze jestem bezstronna. Ja ma syna i bede bvronic jego dobra.


Mag

Mag

[mikawi]

czyli twoja stronniczość jest wytłumaczona, moja napiętnowana

[mag_p]

Nie. Jeszeli jasno stawiasz sprawe , ze jestes z tej drugiej srtony i jestes
stroonnicza.
A ty strasznie chcialas uchodzic za bezstronicza.
Wtedy sprawa jest jasna. Tynie zrozumiesz racj jakimi ja sie kieruje broniac
praw synna , Ja nie zrozumie Twoich.

Mag

[babe007]

Ok, nie będę bawić się w owijanie w bawełnę tylko napiszę o co mi chodzi.
Mikawi, niewątpliwie wiesz na tematy prawne więcej niz przecietny zjadacz
chleba. Nie jesteś też osoba fanatycznie broniącą praw samotnej matki
(niektórzy twierdzą, że wręcz przeciwnie ) chciałabym skorzystać z Twojej
porady, usłyszec Twoja opinię na temat mojej, konkretnej sytuacji.
Wyprowadziłam sie z domu. Z dwójka dzieci. Wynajmuję mieszkanie, płace za
opiekunkę (moi rodzice są baaaardzo daleko), płacę za prywatna szkołę (w moim
przypadku to nie wybryk - tak radził psycholog, pod którego opieka był mój syn -
zreszta tego chce równiez ojciec dzieci)spłacam odsetki od kredytów
zaciągniętych wspólnie z mężem (on sie nie poczuwa). zarabiam nie najgorzej
(3800 na rękę), ale po opłaceniu wszystkiego zostaje mi malutko na życie. Tatuś
mieszka we własnościowym mieszkaniu (w bardzo dobrej części W-wy), jeżdzi
odbajerowanym zachodnim samochodem, lata na siłownię, solarium i jeszcze w
różne inne miejsca. Na dwójkę dzieci (5 i 9) płaci 500 miesięcznie (czyli
troszkę mniej niż wynosza moje miesieczne obciążenia z tytułu odsetek (kapitału
nie jestem w satnie ugryźć)). Zarabia (oficjalnie) niewiele - pracuje jako
nauczyciel, ale dorabia sobie na boku (jest z zawodu technikiem dentystycznym),
tyle, że je tego nie udowodnię. We wniosku rozwodowym chciałam wystąpic o 1000
PLN alimentów na moja dwójkę (sama szkoła + przedszkole kosztuja miesięcznie
900). Czy dlatego, ze ja wykazuję dochody 3800 a on ca 1200 miesięcznie, to
miałoby to byc niemozliwe? On z cynicznym uśmieszkiem powtarza, że w sądzie
zostanie mi przyznane jeszcze mniej, niz on mi w tej chwili daje, bo jego PIT-y
są jakie są. Czy rzeczywiście moge sie czegos takiego spodziewać?

Dzięki
B.

[mikawi]

Kwestia wydatków na dzieci (przedszkole, prywatna szkoła na którą się zgodził
mąż, opiekunka) jest bezsporna. Gorzej z kredytem - te nie są brane pod uwagę
przy alimentach, mąż jak rozumiem zostawił ci mieszkanie. Moglabys wnieść o
jego współudział w spłacie kredytu, ale w przypadku podziału majątku. Tak samo
sąd nie będzie brał pod uwagę jego ewentualnych obciążeń finansowych z tytułu
spłacania jakiegoś kredytu.
Jeśli chodzi o jego fikcyjne zarobki i fakt, że dorabia na czarno, jedynym
sensownym sposobem na udowodnienie mu tego jest powołanie ze dwóch-trzech
świadków (może jacyś współpracownicy?), którzy potwierdzą, że dorabia jako
technik. Poza tym istotną (nie wiem czy nawet nie najważniejszą) linią, której
powinnaś się głównie trzymać jest podkreślenie jego MOŻLIWOŚCI ZAROBKOWYCH,
czyli że gdyby tylko chciał mógłby zarabiać znacznie więcej właśnie jako
technik (co zresztą robi). Dobrze byłoby gdybyś miała jakieś stawki zarobków na
takim stanowisku i np. ogłoszenia z prasy czy Urzędu Pracy szukające
pracowników na takie stanowisko (żeby wykazać że praca jest). Wtedy jest szansa
że sąd oprze się na tych dowodach przy wyliczaniu kwoty alimentów. Takie
uzasadnienie twojego powództwa w kwocie po 500 zł na dziecko (przy jednoczesnym
zestawieniu wydatków na dzieci) powinno być skuteczne.

[mikawi]

przepraszam!!! pomyliłam się w kwestii mieszkania, wybacz! Więc tak: możesz
wystąpić o przyznanie mieszkania tobie z racji tego, że z tobą sa dzieci. Ale
wtedy sąd wskaże o sposobie korzystania z mieszkania, czyli oznacza to
dzielenie go z mężem. Po rozwodzie proponuję wnieść o podział majatku, np.
poprzez sprzedaż mieszkania i podział kasy, podział kredytu do spłaty, poprzez
przejęcie mieszkania przez ciebie i spłatę męża, lub przejęcie przez niego i
spłatę ciebie (to jest ryzykowne, bo zawsze może uznac że jest niewypłacalny).
Oczywiście mówię o sytuacji, gdy mieszkanie było kupione po ślubie a wy nie
macie rozdzielności majątkowej.

[babe007]

No i tu leży pies pogrzebany! Ponieważ wczesniej (przed slubem) dałam sie
wmanipulować w poręczenie kredytu, mieszkanie zostało kupione na jego nazwisko
i została ustalona rozdzielność majątkowa. Wszystko po to, zeby NAM nikt nie
zabrał WSPÓLNEGO mieszkania. Moja rodzina przysponsorowała nas kwota ca 1/4
wartości mieszkania - reszta była ze sprzedaży kawalerki po jego dziadkach.
Teraz mówi mi, zebym sie cmoknęła w trąbę, bo tyle czasu mieszkałam "w jego
mieszkaniu" , że on nie ma żadnego obowiązku oddawania mi wpłaconej kwoty.
Wyprowadzając się z domu zostawiłam wszystko. A na odchodne
usłyszałam "wyprowadzaj się choćby dzisiaj, tylko natychmiast zabieraj ze sobą
dzieci". A długi są na RORze i karcie kredytowej. Chciałabym , żeby zwrócił mi
połowę, ale twierdzi, że nie ma (jeżdząc zachodnim samochodem - nota bene
zarejestrowanym na mamusię). Sprytnego miałam chłopa! Nie ma co.

[mikawi]

no nie wiem, nie wiem z tym cmokaniem
twój wkład w zakup JEGO mieszkania, jesli jest udokumentowany, jest do
odzyskania, a fakt że tez w nim mieszkałaś nie ma nic do rzeczy, bo w tym
czasie solidarnie ponosiłas koszty utrzymania nieruchomości. Niestety
mieszkania nie odzyskasz, bo formalnie jest jego, ale o ten twój wkład (jakaś
umowa darowizny rodziców???!!!!) można powalczyć.

[babe007]

Dowody - tylko z zeznań swiadków - najbliższej rodziny (mojej rzecz jasna). O
spisywaniu umów nikt wtedy nie myślał. No cóż gdyby człowiek wiedział, że się
przewróci to by sie połozył. Ale jak myślisz, mimo swoich zarobków jestem w
stanie dostać taka kwotę o jaką wnioskuję? A może też jestem pijawką ))?

[mikawi]

to zależy jakie zarobki FAKTYCZNIE otrzymuje mąż i czy mu to udowodnisz,
ewentualnie wskażesz, że bez problemu mógłby tyle zarabiać, gdyby tylko chciał
oraz od potrzeb dzieci (pi razy oko 2000/m-c, nawet nieco więcej, gdyż twój
udział może zostać uznany za większy z racji zarobków). Jeśli sąd przyjmnie
tylko te jego 1200, to szanse na alimenty 1000 marne, obniżyć z 500 jednak nie
powinien. Moim zdaniem powinnaś się przede wszystkim skupić na zebraniu dowodów
potwierdzających jego możliwości zarobowe jako technika dentystycznego. To
chyba jedyna słuszna droga, by uzyskac wyższe alimenty, może 1000 nie
dostaniesz, ale jakieś 800 i owszem.

[mikawi]

długów zaciągniętych przed ślubem przez ciebie nie ma obowiązku spłacać i tu
faktycznie niewiele zrobisz, nie będą one też prawdopodobnie brane przy
ustalaniu kwoty alimentów

[babe007]

Zle mnie zrozumiałaś. To są długi zaciągnięte WSPÓLNIE (ROR jest nawet na nas
oboje) podczas trwania małżeństwa i po zniesieniu rozdzielności majątkowej
(była potrzebna tylko przy zakupie mieszkania). A teraz jak?

[babe007]

Do głowy by mi nie przyszło, zeby próbować "naciągnać" go na spłatę MOICH
długów. Nawet nie zgodziłam sie, zeby w pozwie p. adwokat wpisła, ze chcę aby
on pokrywał całe koszty procesu (z moim adwokatem włacznie) mimo, ze jest to
praktykowane. Uważam, ze fair jest sytuacja, gdzie kazdy płaci za swojego
adwokata a koszty sądowe - po połowie. Tak zresztą jak i koszty utrzymania
dzieci powinny być dzielone po połowie. Ale z tego co zrozumiałam, tak nie jest.

[mikawi]

czyli tak: wzieliście ślub, ustanowiliście rozdzielność majatkową, kupiliście
mieszkanie na męża (jego wkład stanowiły pieniądze ze sprzedaży mieszkania po
babci 75%, twój - pieniądze rodziny 25% wartości), potem znieśliście
rozdzielność, potem powstały długi na ROR i kartach kredytowych

jesli tak:
czy przy znoszeniu rozdzielności zostalaś wpisana notarialnie jako
współwłasciciel mieszkania? jeśli tak - jest w połowie twoje, jesli nie -
niestety trudno będzi euzyskac twój wkład 25% bez żadnych dokumentów.

długi na ROR i kartach - bezwzględnie wnieś o podział majątku i długów,
odzyskasz część rzeczy z mieszkania (albo ich równowartość), a mąż (wtedy już
ex) będzie musiał splacić połowę długów. Możesz też wnieść o zwrot połowy
odsetek które ty zapłaciłaś za niego.

[babe007]

Konkretna jesteś - za to Cie cenię.

Wariant drugi - bez współwłasności. No cóż, bardzo mnie kochał.

Dzięki za info. Ale wraca moje pytanie, czy mimo (relatywnie) wysokich zarobków
mam szansę na ten 1000, czy prognozy mojego (jeszcze) męża, że przy jego
zarobkach dostanę jakieś grosze, są bardziej prawdopodobne.

[civic2]

SORY, że się wtrącę ( możecie mnie pogonić, nie pogniewam się) ale czy nie było
w tobie odrobiny sprytu żeby wyklarować sobie troszkę swoją sytuację przed
odejściem?

[babe007]

Nie wszystko da się w życiu zaplanawać , a sprytna rzeczywiście nie jestem.
Jakoś z góry zakładam, że mam do czynienia z ludźmi uczciwymi. Zycie to
boleśnie weryfikuje.

[mikawi]

babe, w kwestii alimentów powtórzę to co napisałam powyżej: jeśli udowodnisz
(lub przynajmniej wysoce uprawdopodobnisz) ile faktycznie zarabia mąż - sąd
weźmie tę kwotę do wyliczania wysokości alimentów. Możesz też wskazywać na
większe mozliwości zarobkowe męża i na ich podstawie wnosić o podwyżkę, dobrze
jednak byłoby mieć przygotowane informacje o tym, że taka praca faktycznie jest
na rynku, bo mąż może odpowiedzieć że co z tego że możliwości jak nie ma pracy.
Nie wiem czy uzyskasz 1000, bo nie wiem ile zarabia twój mąż (w sumie:
oficjalnie i nieoficjalnie), a to jest dość istotna informacja (1500? 2000?
5000?).

[domali]

A co jeśli drugie dziecko ma mniej niż pierwsze??? Mój mąż płaci na dziecko z
peirwszego małżeństwa 350zł, a na nasze nigdy nie jesteśmy w stanie tyle
mieć!!! Do tego dochodzi żłobek, mieszkanie... Ja studiuję na st dziennych,
pracuje tylko mąż. Eks mojego męża mieszka z rodzicami na ich koszt, pracuje...
Gdy jeszcze byli razem, studiowała na st zaocznych i nie pracowała, bo nie
chciała oddawać dziecka do "przechowalni", a miała też babcię pod ręką... I nie
było problemu... A tera stwierdziła, że powinna dostawać 600zł, bo mój mąż ma
większe możliwości zarobkowe... A ona biedna nie... ( mój mąż ma wykszt
srednie, ona wyższe...)
Nie wiem, ż czego wynika ta rządza dokopania byłym mężom ( i drugim
żonom...)??? Czy może nie ze złośliwości, że im się udało??? Dominika

[mag_p]

Nie . Pewnie nikt nikomu nie chce dokopac.
To sa koszty ponoszone na dziecko.
Zanlazlas kilka rad jak je zmniejszyc czytajac ten watek???
A mnie zastanawia co innego/. Co przyciaga te "drugie" na forum samotnych i
jeszcze obrazania je? Chec podniesienie swojego Ego? i porpawienia sobie humoru?

Mag
PS. Czesto To tasusiowie , mimoo ze maja juz drugire rodziny nie sa wstanie
pogodzic sie , ze stracili wladze nad pierwsza zona. Wladze decydowania co i
jak...

[aagacia]

mag nie moge sie oprzec wrazeniu ze masz w sobie duuzo zlosci.tylko nie
wyladowuj swoich zalow do meza na kazdej napotkanej osobie.wspolczuje ci bo to
nie latwo samemu wychowywac dziecko ale nie mozesz miec o to pretensji do
kazdej napotkanej osoby.
moze admini powinni zahaslowac samodzielna..?myslalam ze forum jest
ogolnodotepne..?ja wchodze tutaj i czytam bo czasami czuje sie jak samodzielna-
nie mamy z mezem slubu mamy 16 miesieczna coreczke i wiele problemow, czasem
natury czysto technicznej dotyczacych mnie tak samo jak samodzielne.a poza
tym , z doswiadczenia czasem chce po prostu doradzic bo dana sytuacja na
przyklad mi sie przydarzyla.i na pewno nie jestem tu aby komus dokopac czy
kogos pograzyc.no wybacz
przytul swojego malego chlopczyka i nie zlosc sie na caly swiat.my nie
wszystkie jestesmy zle.
tak jak nie wszystkie byle zony sa dobre.

[mag_p]

AAgacia - zgadzam sie i nie zloszcze sie na caly saiwt ale na teksty i to na
samdzielnych " czy one czasem przez zadrosc cos tam..." Ze One to tyllko chca
pieniedzy itdd.
Przeciez One to my - osoby ktore tworza to forum..
Samodzielen i duzo z nich to pierwsze zony. Moze by tak nie obrazac ich na ich
forum.


I nie zlosci mnie moj byly.. Bo o dziwo danow nie zrobil nic co by mnie
zaskoczylo..
A ni m oej sytulacja - bo jest dobra. Ale to ze ktos wchodzi do moje "domu" i
mnie obrazaa...

To by bylo n a Tyle
Mag

[aagacia]

oj domali bo rozpetasz burze
mysle ze mozemy powoli zaczac zamykac watek lekko go podusmowujac:
sa byle i sa byle
sa drugie zony i sa drugie zony
sa mezowie i sa mezowie
i nie nalezy generalizowac.
kazda sytuacja jest inna.ludzie ktorzy pomimo tego ze nie sa ze soba umieja ze
soba rozmawiac bardzo duzo zyskuja- i to nie tylko jesli chodzi o wlasne nerwy
ale zwlaszcza jesli chodzi o wlasne dzieci.bo dzieci pomimo tego ze rodzice
razem nie mieszkaja powinny czuc ze rodzice chociaz sie szanuja.a do szanowania
nikogo nie trzeba lubic.
pewnie ze to przykre ze placicie na pierwsze dziecko wiecej niz wydajecie na
swoje ale mysle ze przedstawienie tej sprawy czy bylej zonie, czy w sadzie
sprawe by ulagodzilo.powtorze jeszcze raz to samo: wiedzialysmy, my drugie zony
na co sie decydujemy : ze nasi partnerowie maja juz zony i dzieci i
wiedzialysmy w co sie pakujemy. ojciec ma nie tylko PRAWA(ktore powinien
egzekwowac)ale i OBOWIAZKI(ktore powinien wypelniac).zwlaszcza jesli dotycza
one dziecka.
a jak was tak denerwuje dawanie pieniedzy do rak tej mamie to moze zaplaccie za
jakies zajecia dodatkowe, przeciez jakos sie mozna dogadac...
domali jesli chcesz to napisz [e-mail] zawsze to podobne
problemy.....chyba sie zastanowie nad zalozeniem klubu "tych drugich"
pozdrawiam wszystkie byle i niebyle i ostudzmy troche...

[mikawi]

aagacia napisała:

> a jak was tak denerwuje dawanie pieniedzy do rak tej mamie to moze zaplaccie
za
>
> jakies zajecia dodatkowe, przeciez jakos sie mozna dogadac...

to wszystko co napisałaś jest bardzo mądre. A co zrobić, gdy była uważa że
ojciec ma tylko płacić i propozycja, że w zamian za nieco niższe pieniądze
dawane do ręki, on opłaci to, to i to jest wyśmiana i facet słyszy, że może to
zrobić OPRÓCZ alimentów. Gdy matka uznaje, tak jak mag, że to ona rozporządza
kasą a ojciec ma się nie wtrącać na co ona wydaje. To do jakiej roli
sprowadzany jest ojciec? tylko do roli płatnika? A co zrobić, gdy dziecko nie
poszło do dentysty (mimo ewidentnej potrzeby takiej wizyty), bo matka twierdzi
że nie ma pieniędzy bo urządziła swoje urodzinowe przyjęcie samej nie pracując
i żyjąc z alimentów na dzieci?

[mag_p]

To nie tak mikawi - co z tego ,ze On teraz powie , ze da na to czy na tamto -
jesli potem sie nie wywyaizuje?
PoJesli ktos zachwial zaufanie nie moze liczyc na to ze je od razu dostanie.
Alimemnty sa ustanawiane na dziecko i rzeczywiscie trudno bysmy teraz jak w
rodzinie nimi dysponowali. On nie uzgadnai ze mna na co i keidy bedzie wydawla
pieniadze. ja nie uzgadniam z Nim. Nie obnizam go do zadnej roli. Bo jest
ojcem - a nie gra role ojac - taka przynakmnie mam nadziejke.
Powiedz mi jak to jest. Swoich pieniedzy boi sie powiezyc bylej zonie a dziecko
nie!
Co jest dla niego bardziej cenne?
A moze to tak , ze lepiej naobiecywac - a potem nie ma jak tego
wyegzekwowac.... Bo potem taus swtiwerdz , ze nie ma pieniedzy i ...
zobowiazania musi przejac mama. Nie!
Nie mozena byc w domu i jednoczenise z niego wyjsc..
A kontakt z dzieckiem ma i nikt mu nie zabiera...
I nie mow mi , ze nie musial zzostawic dziecko bo takie sa sady..
Ja mojego bym nigdy z moim bylym nie zosyawila nawet pod kara smierci!

I

[mikawi]

o.k. sa różni ojcowie - tacy, którzy mają w nosie własne dziecko i tacy, którzy
są nadal ojcami, mimo rozstania z matka dziecka. Tak jak różne są matki - jedne
zrobią wszystko dla dobra dziecka, inne - z chęci dokopania byłemu - sięgną
własnei po argument jakim jest dziecko - od wiecznie za malych alimentow, po
utrudnianie kontaktów dziecka z ojcem i robienia mu prania mózgu.

[aagacia]

zgadzam sie z mikawi i na tym zakonczmy te jaowa dyskusje bo do nieczego ona
nie prowadzi..i cos nam sie watek zrobil za dlugi

[aagacia]

nie zadzrosze ci mikawi...moze w takim razie mozna tego dochodzic sadownie..?
ale z drugiej strony byla zona ma prawo zadac na siebie alimentow..wiec moze
byc jeszcze gorzej...nie wiem wspolczuje.nasza byla jest na szczescie normalna
i na razie nie mam takich problemow.i wiecie tak sobie mysle ze nie ma takich
problemow wtedy kiedy OBOJE rodzice NAPRAWDE mysla tylko o dobru dziecka. i
wtedy mozna sie dogadac.tylko ze takich ludzi ze swieczka szukac.

[domali]

Po pierwsze, podziwiam wszystkie mamy samodzielnie wychowujące dzieci, bo wiem
ile energii kosztuje wychowanie dziecka we dwoje, choć w tygodniu czuję się jak
mama samotna, bo mąż po pracy ma siłe tylko na zjedzenie czegoś i sen ( wraca
około 21, nie wcześniej...).
Nie twierdze, że wszystkie pierwsze żony są złe, ale my mamy doświadczenie z
taką niespecjalną... ))
Kilka faktów:
- mieszkamy około 300km od Kuby ( synek mojego męża) i niebardzo nas stać na
cotygodniowe wyjazdy męża na spotkania ( koszt około 100zł, a tyle my mamy na
tydzień życia). Mama Kuby jest w naszym mieście raz lub dwa razy w tygodniu, w
weekendy ma jakieś szkolenie, więc mąż poprosił, żeby od czasu do czasu
przywiozła nam Kubę na weekend , nawet na nasz koszt. Odpowiedź: mi nie zależy
na tym, że by Kuba się spotykał ze swoim tatą i jak dalej nie będziesz
przyjeżdżał pozbawię Cię praw rodzicielskich.
- rodzicę męża mieszkają 35km od wnuka, kilka razy się do niego wybrali, nie
dostali pozwolenia na spotkanie, zostali wyśmiani, że w ogóle się łudzili.
- chrzestnymi Kuby są siostra i szwagier męża. Chcieli dziecku zawieźć prezent
urodzinowy, potem tylko wysłać: usłyszeli, że nie mają po co, bo i tak go nie
odbierze...

I tak mogę wymieniać w nieskończoność... I co to jest, jak nie złośliwość???
Troska o dobro i szczęście dziecka...??? NIe sądzę!!! Dominika

[kamila77]

domali napisała:

> Nie twierdze, że wszystkie pierwsze żony są złe, ale my mamy doświadczenie z
> taką niespecjalną... ))

To o mnie? Hmmm...
> Kilka faktów:
> - mieszkamy około 300km od Kuby ( synek mojego męża) i niebardzo nas stać na
> cotygodniowe wyjazdy męża na spotkania ( koszt około 100zł, a tyle my mamy na
> tydzień życia). Mama Kuby jest w naszym mieście raz lub dwa razy w tygodniu,
w
> weekendy ma jakieś szkolenie, więc mąż poprosił, żeby od czasu do czasu
> przywiozła nam Kubę na weekend , nawet na nasz koszt.

W waszym mieście jestem raz w miesiącu, nigdy w weekendy. Nigdy mi również
twój mąż nie zaproponował przywiezienia ze sobą Kuby.
.
> - rodzicę męża mieszkają 35km od wnuka, kilka razy się do niego wybrali, nie
> dostali pozwolenia na spotkanie, zostali wyśmiani, że w ogóle się łudzili.

NIGDY żadne z nich nie było u mnie w domu. Nigdy też nie do Kuby nie zadzwonili.
> - chrzestnymi Kuby są siostra i szwagier męża. Chcieli dziecku zawieźć
prezent
> urodzinowy, potem tylko wysłać: usłyszeli, że nie mają po co, bo i tak go nie
> odbierze...

Niczego takiego nie usłyszeli, gratuluję wyobraźni.
>
> I tak mogę wymieniać w nieskończoność... I co to jest, jak nie złośliwość???

Z mojej strony? Hmmm nie wiem, co to jest. Ale z Twojej na pewno naiwność.

[aagn]

HEj, Mikawi, pozostaje nam mieć nadzieję, że takich matek, wśród nas nie ma....
Pozdrawiam. Agn.

[mag_p]

Jeszcze jedno . Mowisz , ze tyle na Wasze dziecko nie macie , a oprocz tego
zlobek ,mieszkanie. Ale to nie oprucz - Bo zlobek - to jest koszt na dziecko,
nmieszkanie , tez w czesci na dziecko itd..
Wiec jakbys wszystko policzyla...
Przecierz tamto dziecko tez ma szkole, przedszkole itdd..
mieszkanie..
Jesli tata zyje na koszt rodzicow - to sprawa jej i jej rodzicow.
Jesli jej mama zostanie z dzieckiem zamiast opiekunki i przedszkola - to tez
ich sprawa. Raz zostanie , raz nie... Zreszta na bbabci nie lezy taki
obowiazke. I pytanie jak dlugo da rade.
A Wy nie macie takiej mozliwosci? Nie macie Babci.
Wiecei mieszkanie z babcia ma dobre i zle strony....
Mag

[domali]

Obie nasze babcie mieszkają 300km od nas, więc nie wchodzi w grę ich pomoc...
Co do kosztów mieszkania, jedzenia to eks ich nie ponosi, bo nawet jak
mieszkali tam razem z wtedy jeszcze jej mężem, to jej rodzice nie brali od nich
pieniędzy i tak jest nadal...
Kiedy na sprawie o podwyższenie alim podała argument, że nie może iść do pracy,
bo nie stać jej na przedszkole, mój mąż zaproponował nie większe alim, tylko
opłatę za przedszkole ( wtedy jeszcze byliśmy w lepszej syt finansowej) i ją
zatkało... Wymigała się z tego... I ewidentnie ojciec dziecka wg niej ma TYLKO
OBOWIĄZKI, ŻADNYCH PRAW!!! Dominika

[kamila77]

Ptaszynko, nic takiego miejsca nie miało, uwierz mi.

[mikawi]

pewnie sprawe o podwyższenie alimentów dominika też sobie wymyśliła

[kamila77]

Hmmm, to chyba dotyczy pierwszej sprawy rozwodowej, kiedy faktycznie wniosłam o
zabezpieczenie roszczeń alimentacyjnych na czas trwania procesu, bo przez 7
miesięcy tatuś jakby zapomniał, że ma dziecko (ach, wtedy już miał drugie w
drodze, mogło mu faktycznie wylecieć z głowy). Rzeczywiście, pojawiła się wtedy
kwestia mojej pracy w pełnym wymiarze godzin, bo wówczas pracowałam dorywczo.
Uśmiałam się serdecznie, czytając, co jakoby eks mi zaproponował. Pamiętam
tylko, jak sędzia go opieprzał za brak kontaktów z dzieckiem i brak wpsarcia
finansowego. Siedział tylko biedak ze spuszczoną głową i obiecywał, że do końca
miesiąca coś mi tam podeśle na małego. Sprawa skończyła się komornikiem i
Funduszem Alimentacyjnym.

[kamila77]

domali napisała:

> A co jeśli drugie dziecko ma mniej niż pierwsze??? Mój mąż płaci na dziecko z
> peirwszego małżeństwa 350zł, a na nasze nigdy nie jesteśmy w stanie tyle
> mieć!!! Do tego dochodzi żłobek, mieszkanie... Ja studiuję na st dziennych,
> pracuje tylko mąż. Eks mojego męża mieszka z rodzicami na ich koszt,
pracuje...

Twój mąż nie płaci. Alimenty od samego początku dostaję z Funduszu
Alimentacyjnego. A gdzie mieszka eks, to już jakby jej sprawa, czyż nie?

>
> Gdy jeszcze byli razem, studiowała na st zaocznych i nie pracowała, bo nie
> chciała oddawać dziecka do "przechowalni", a miała też babcię pod ręką... I
nie
>
> było problemu...
Pracowała, tyle że nie na etacie, zasuwała nocami, wysłuchując bez przerwy od
swojego męża, ze do normalnej pracy iść nie musi bo: "ja was kochanie utrzymam
przecież".

> A tera stwierdziła, że powinna dostawać 600zł, bo mój mąż ma
> większe możliwości zarobkowe... A ona biedna nie... ( mój mąż ma wykszt
> srednie, ona wyższe...)

Jeśli chodzi ci o te sprawę z lutego, to w pozwie sądowym wniosłam o kwotę 500
a nie 600 zł. I nie poruszałam wtedy kwestii możliwości zarobkowych, jedynie
zwiększonych potrzeb dziecka.

> Nie wiem, ż czego wynika ta rządza dokopania byłym mężom ( i drugim
> żonom...)??? Czy może nie ze złośliwości, że im się udało??? Dominika

"Żądza" a nie "rządza", jeśli już. Ekhm, a co masz na myśli pisząc "że im się
udało"? Jeśli o mnie chodzi, nie chciałabym byc żoną faceta, który ma na karku
klikanaście tysięcy długów, olał dziecko z 1. małżeństwa, ma na głowie
komornika, kilka spraw sądowych itp. itd. I na szczęście - już nie jestem. Za
co, niniejszym, z całego serca Ci dziękuję.

[mikawi]

tak się włączę w kwestii formalnej - to, że dostajesz alimenty z FA nie oznacza
że mąż dominiki ma problem z glowy i "nie płaci", wręcz przeciwnie - dług mu
rośnie powiększony o dość wysokie koszty komornika przez którego odbywa się
wypłata z FA plus koszty "prowizji" FA (komornik cos około 15% plus 5% FA).
Niestety będzie musiał zacząć to kiedys spłacać, czego mu nie zazdroszczę (ani
dominice)

A co do tego, że nie chciałabyś być żoną faceta z długami, sprawami sądowymi i
komornikiem... cóż, miłość na szczęście jest poza wymiarem materialnym, kocha
się kogoś mimo jego długów i problemów (jeśli się naprawdę kocha).

[kamila77]

Ależ oczywiście, że nie ma problemu z głowy, wręcz przeciwnie. Tyle, że ja o
tej "fortunie", którą mam na dziecko słyszę od zawsze - nawet wtedy, kiedy
tatuś po całej Polsce zmykał przed komornikiem.
Te długi, o których pisałam, nie dotyczą alimentów, tylko hulaszczego trybu
życia, który eks prowadził, chociaż nie było go na to stać.
Mikawi - rozsądna z ciebie dziewucha

[mercedess1]

dzis jestem cholernie szczesliwa, mimo ze nie mam polskich liter, mam zasadzone
900 zl alimentow na dziecko i wiecie co pierwszy przekaz od niego wydam w
calosci w sklepie z zabawkami w ktorym pracuje jego obecna blondynka!

[mikawi]

tak jest, na złość obecnej, w końcu to o to chodzi
a tyle sie pisało o potrzebach na które nie starcza

[mag_p]

Mikawi - daj sobie spokuj...Uwierz - kobiety samodzielne to tez ludzie.. Czuja
i maja swoje uczucia..
Nie martw sie Oni nie raz pokazywali jej na co ich stac itd...
A ailmenty zostalyu wywalczone dla DZIECKA i dla DZIECKA beda spozytlkowane..
Kazdy z nas ma uczucia..
Pamietaj o tym.
Ty tez czasem chyba odczuwasz chwile satysfajkcji .... To LUDZKIE!

[joola_edziecko]

Zaczełam czytać Wasze posty i nie wytrzymałam do końca. Muszę i ja dorzucić
swoje trzy grosze. Ja jestem właśnie tą DRUGĄ. Z tym tylko, że nie jestem żoną.
Za miesiąc czeka nas (piszę nas , bo to dotyczy nas obojga) sprawa o
podwyższenie alimentów. Matka dzieci (11 i 12 lat)mojego partnera chce
podwyższenia alimentów z 200 na 400 zł na dziecko. Czyli razem 800 zł. Rok
temu urodził się nam synek. W tej chwili nie pracuję. Nie dla wygody. Sądziłam
się z pracodawcą o wypłatę i teraz on nie chce mnie widzieć na oczy. A z małym
dzieckiem nie tak łatwo jest znaleźć nową. Dlatego też teraz mój partner mnie
utrzymuje. Niestety nie ma stałej pracy. Dorabiał na czarno. Teraz pracuje na
zlecenie. Zarabia ok 1500 zł. Wcześniej to ja wielokrotnie nas utrzymywałam.
Dokładałam na alimenty. Dzieci mieszkają u nas połowę miesiąca (wszystkie
weekendy). Spędzają z nami święta i połowę wakacji. W miarę możliwości
kupujemy im potrzebne rzeczy, np. ubrania, wykupujemy lekarstwa.Staramy się,
aby na swięta czy urodziny dostały wymarzony prezent.
Kiedy była żona mojego partnera dowiedziała się, że jestem w ciąży ,
zadzwoniła z "gratulacjami" i przypomnieniem, że są jeszcze jej dzieci. Ale,
kiedy ona urodziła dziecko, nikt się do jej spraw nie wtrącał.Opiekowałam
się "jej" dziećmi jak umiałam. Wstawałam do nich w nocy, uczyłam czytać,
chodziłam na spacery. Oddałam im swoje serce..Zabierałam ich do swoich
rodziców na wakacje. Może jestem egoistką, ale uważam, że teraz mój partner
powinien nas utrzymywać.
W chwili obecnej po uregulowaniu wszystkich opłat, jesteśmy na minusie. Nasze
długi rosną. Nikogo to nie obchodzi. Wcześniej próbowałam ją zrozumieć.
Alimenty jakie nie byłyby wysokie i tak dla drugiej strony są za małe. Teraz
mam swoje dziecko i muszę walczyć o jego byt. Któraś z Was napisała, że płacąc
np na oboje dzieci tyle samo, to drugie ma więcej. Nie myślę teraz o obecnoci
ojca. A przecież ten ojciec musi przecież opłacić np.czynsz
Nie potrafię wyobrazić sobie, że teraz będziemy płacili 800 zł. Zastanawiam
się więc, czy właśnie nie wystąpić o alimenty na moje dziecko, aby sądownie
zapewnić mu pieniądze na utrzymanie.
Chciałabym poradzić się kogoś w tej sprawie. Jeśli ktoś chciałby mi pomóc ,
niech napisze : [e-mail]
Jola

[do_mi]

Ja jestem "drugą" żoną i wiesz, też o tym myślę... tylko ciekawa jestem, czy w
sytuacji kiedy jesteśmy małżeństwem, jest to możliwe...? Jeśli zdobędziesz na
ten temat jakieś informacje, będę wdzięczna za ich przekazanie...
[e-mail]. Dominika

[chalsia]

A ja jestem tą "pierwszą".
I wydaje mi się, ze jeśli będziecie w stanie udokumentować (lub mieć na to
świadków), że tak faktycznie przez wiele lat Twój partner łożył (i nadal to
robi) na dzieci o wiele więcej niż po 200 zł/miesiąc/dziecko (np. policzyć
koszty utrzymania dzieci w czasie tych "dodatkowych" weekendów, wynikających po
za ustalone, no chyba ,że od początku uzgodnione było,że dzieci mają spędzać
wszystkie weekendy u ojca).
Nie sądzę byś musiała oficjalnie wnosic o alimenty dla Waszego dziecka,
ponieważ dla sądu przesłanką negatywną przy sprawie o podwyższenie alimentów
jest fakt pojawienia się kolejnego dziecka u pozwanego.
I życzyłabym sobie (i mojemu dziecku) by "druga" mojego exa (obecnie w ciąży)
była taka jak ty, ale niestety nie jest.
Pozdrawiam,
Chalsia

[joola_edziecko]

> I życzyłabym sobie (i mojemu dziecku) by "druga" mojego exa (obecnie w
ciąży)
> była taka jak ty, ale niestety nie jest.
> Pozdrawiam,
> Chalsia


Chalsia, wiesz mi to nie jest takie proste. Ja zawsze byłam na szarym końcu.
Przede mną była zawsze mama, babcia no i ja ( przed tata). Decydując się na
takie życie, wiedziałam "co brałam". Bywa jednak tak bardzo ciężko.
Zwłaszcza , kiedy kocha sie "cudze" dzieci. Pragnełam mieć wreszcie swoje
własne. Czekałam na to 8 lat. I teraz zamiast cieszyć się z tego cudu, muszę
walczyć o byt swojej rodziny. Niestety kosztem innych. To właśnie jest
koszmarem. Dałam z siebie wszystko i dlatego jestem teraz taka rozgoryczona,
że ktoś tego nie potrafi docenić. A przynajmniej poczekać, aż stanę na nogi.
Dlaczego, mój partner nie może zarobić tyle, żeby wszyscy byli zadowoleni.
Boję się, że czeka nas rozłąka, bo będzie musiał wyjechać "za chlebem " za
granicę.
Staram się mimo wszystko myśleć pozytywnie.
Jola