Czy bedziecie mialy nianie?

[seytan_a_22]

mam pytanie jestem w 29tyg. wiec praktycznie juz czas najwyzszy mylec o tym co
bedzie po porodzie...no i moj facet doszedl do wniosku, ze najlepiej jak
bedziemy mieli calodobowa nianie, zebym nie musiala sie przemeczac...co prawda
nie jestem za tym za bardzo, bo chce karmic piersia wiec i tak wstawac bede
musiala, ale moze on faktycznie ma racje,bo sama 24na dobe moglabym sobie nie
poradzic. Moj facet duzo pracuje, tesciowa nie zyje, a moja mama mieszka
1200km ode mnie...wiec zdana bylabym na wlasne sily...mam pytanie, moze ktoras
z was miala nianie do dziecka i korzystala z jej pomocy...?zamierzam spedzac
jak najwiecej czasu z synkiem, ale nie wiem jak to bedzie, wiec wolalabym sie
dowiedziec czy niania to dobre wyjscie czy moze jet jakies inne?

[uccellino]

Kochana, jak masz taką mozliwość, to raczej nie ma się nad czym
zastanawiać. Pomoc w połogu zawsze się przyda, każda. Taka niania
będzie Ci też służyć doświadczeniem, którego może Ci brakować.

Ale, jeśli już bym kogoś zatrudniała, to raczej do prac domowych,
niż do samego dziecka. Miałoby ogromną wartośc, gdybyś w ogóle nie
musiała mysleć o sprzątaniu ani gotowaniu, a mogła być na 100% dla
dziecka, siebie i męża.

[seytan_a_22]

Hmm do sprzatania mamy oddzielnie sprzataczke, a nasze rzeczy wozimy do firmy
pioracej i prasujacej...wiec ten problem nie istnieje dla mnie

[fabiankaa]

Ja bym obcej kobiecie nie powierzyla dziecka. Na pewno nie takie
malenstwo. Moze jak bedzie mialo kilka miesiecy, ale nie noworodka.

[fabiankaa]

Podpisuje sie pod zdaniem uccellino.
Ja nie wyobrazam sobie pologu bez pomocy meza i mam. Byli wtedy
bezcenni. Ja obolała, zmeczona, oswajalam sie z dzieckiem i nie
mialam kompletnie glowy do obiadków, sprzatania czy innych rzeczy.
Lepiej wynajac pomoc domowa do sprzatania, gotowania niz nianię. Tym
badziej , ze noworodek potrzebuje tylko matki i ojca, ich bliskosci.
Ja nie powierzylabym malenstwa obcej kobiecie.

jestem na nie..

[jestem_mama]

..moim zdaniem dziecko powinno być z matkąTo Ona i tlyko ona w pierwszych
miesiącach życia powinna się nim zajmowac.To oczywiście Moje zdanie

[katka_tk]

wybacz, za to co powiem, ale skoro masz przataczke, firma pierze ci ubrania, nie
masz wlasciwie nic o roboty oprocz zajmowaniem sie soba, wiec po licho ci to
dziecko? zabierze ci tylko twoj cenny czas...

[katka_tk]

mam lepszy pomysl, oddaj na wychowanie i odbierz jak bezie juz pelnoletnie

[seytan_a_22]

po pierwsze nic nie pisalam o tym, ze ja mojego synka nie chce, albo nie chce
sie nim zajmowac, wystarczy przeczytac moj post dokladnie, by to pojac, a nie
naskakiwac i to zupelnie bez sensu (zlosliwie powiedziawszy powinnas nauczyc sie
czytac ze zrozumieniem katka_tk).Ja sie pytam i podkreslilam wyraznie, ze to
jest zdanie mojego partnera...a po drugie kazda z was moze liczyc na kogokolwiek
a ja niestety zdana jestem sama na siebie, wiec nie wiem czy sobie poradze z
maluszkiem szczegolnie tuz po porodzie.

[green_naranja]

nie, nie kazda z nas moze liczyc na kogos, ja tez jestem 1200 km od najblizszej
rodziny, podobnie jak moja siostra, ktora w sierpniu urodzila dziecko, i poza
pierwszym tygodniem, gdy calodobowo byl z nia jej maz (urlop "tacierzynski"), od
poczatku zajmuje sie corka sama, i nawet ma czas na to, by sprzatac mieszkanie,
prac, gotowac, ba, nawet malowac i ksiazki czytac.szokujace?

[seytan_a_22]

Moj partner nie moze wziac urlopu nawet na tydzien, bo to jego firma i nikt mu
za to nie zaplaci...z reszta ktos musi pracowac...nie widze powodu, by sie na
mnie wyzywac...

[green_naranja]

sluchaj, nikt tu sie nie wyzywa, po prostu pytanie jest sformulowane tak
absurdalnie, ze az nie wiadomo jak zareagowac.

uwierz, nie jestes jedyna osoba, ktora bedzie sama z dzieckiem po porodzie, a
szpital wlasnie jest tak zorganizowany, ze ma wszystko pokazac. nie wiem, gdzie
mieszkasz, ale w anglii jest tak, ze polozne pokazuja wszystko, co i jak , i
przychodza takze po porodzie przez poierwsze tygodnie sprawdzc co i jak, i
kontrolowac. dowiedz sie, jak jest tam, gdzie mieszkasz, zapytaj jak caly proces
porodu i po bedzie wygladal.warto.

a to, ze partner jest sam sobie szefem nie oznacza, ze nie moze przez pare dni
byc z toba i dzieckiem. tym bardziej moze, bo nie jest ograniczony fochem
pracodawcy. nie rozumiem takiego podejscia-czyli co, jesli przez pare dni nie
bedzie pracowal, to zbankrutujecie?skoro macie sprzataczki i praczki, to cos mi
sie nie wydaje, ze jest to mozliwe...;/
a poza tym nie musi byc z toba non stop, wystarczy ze pozniej wyjdzie do pracy i
wczesniej wroci.

a po paru dniach przywykniesz...nie ma co panikowac na zapas.

[seytan_a_22]

to wlasnie on panikuje nie ja napisalam przeciez, ze on ma taki pomysl... z
reszta powiedzial wyraznie, ze on sie do opieki nad dzieckiem nie nadaje, fakt,
on ma dwie lewe rece do wszystkiego co nie wiaze sie z finansami

[green_naranja]

skoro nie wiaze sie to z finansami, tym bardziej nie powinnas mu pozwalac zwalac
odpowiedzialnosci za jego dziecko na OBCE osoby. zaden chlop sie nie nadaje,. a
gdy przychodzi "godzina W", roztapiaja sie jak kostka masla na sloncu. maz mojej
siostry, niby tez "nienadajacy sie", a tyeraz tylko on kapie mala , bo moja
siostra sie nie nauczyla tego od poczatku, i woli zeby on to robil, bo tak w tym
sie wyspecjalizowal. a podczas porodu nie byl w stanie nawet slowa z siebie
wykrztusic, i stal niczym antyczny posag pod sciana z przerazeniem w oczach

[seytan_a_22]

No niestety moj partner jest typem szefa...no w koncu nim jest i chetnie widzi
obok siebie ludzi, ktorzy sa odpowiedzialni za to czy za tamto pod warunkiem, ze
sa w tej dziedzinie wykwalifikowani...to typ czlowieka co placi i wymaga...ja
tez bardzo chcialabym, by poszedl ze mna na kurs i minimum wiedzial jak
przewinac dziecko, ale niestety on ma inne podejscie, mimo tego, ze szaleje na
mysl o posiadaniu syna. Ciezko mi wytlumaczyc jego charakter...jest jaki
jest...przeciez go nie zaciagne sila

[fabiankaa]

Ale to dziecko przeciez bedziesz miala z NIM, a nie z niania. I to
on powinien czasem przewinac to dziecko czy wykapac. Nie mowie, ze
zaraz po porodzie, ale powinien chociaz chciec sie tego nauczyc.
Chyba, ze chce byc typem ojca, ktory jedynie "placi i wymaga",
rowniez od swojego syna..

Ten twoj "typ szefa" musi sie przestawic na nowa role - "typ ojca".
I to jak najszybciej.
Porozmawiaj z nim o tym.

[spsstud]

święta racja...

[green_naranja]

w takim razie wspolczuje "placacego i wymagajacego " partnera.

[seytan_a_22]

gdyby to bylo takie latwe to bym to zrobila, niestety on czuje sie pewnie tylko
w swojej branzy i ciezko go namowic do zmiany...rozmawialam wielokrotnie, tluke
mu to do glowy od 3miesiaca ciazy, niestety bezskutecznie, temat niani wyszedl
przy temacie czy pojdzie ze mna na kurs na temat opieki nad
maluszkiem...powiedzial, ze od tego jestem ja, spytalam wtedy co bedzie jak ja
zachoruje albo bede musiala pilnie wyjsc, bez dziecka, jak sobie poradzi...wtey
wlasnie powiedzial, ze wynajmiemy nianie na stale...dlatego dzis sie ytam o
opinie, bo jak napisalam nie jestem przekonana do tego pomyslu

[green_naranja]

naprawde wspolczuje takiego faceta.ucieklabym gdzie pieprz rosnie gdyby moj
wykazywal taka postawe. sorry, ale dla mnie to nieakceptowalna postawa.
nie daj sie mu stlamsic, poki nie jest jeszcze za pozno. w koncu tez masz chyba
cos do powiedzenia?

[seytan_a_22]

tak mam, moge mu powiedziec, ze udusze go golymi rekoma po czym te czynnosc
wykonac no coz moj partner nie nalezy do najlatwiejszych w pozyciu ale go
bardzo kocham i jak widze jak bardzo cieszy sie z syna to mi nawet zlosc na
niego mija...szkoda, ze jest tak przyzwyczajony do szefowania czym sie da
jedyne co moge zrobic to juz po przyjsciu malego na swiat przekonac go do nauki
obslugi maluszka chcialabym bardzo zobaczyc jak przewija w tym swoim
garniturze malego, a ten go obsikuje

[mloda19877]

seytan_a_22 napisała:

przekonac go do nauki
> obslugi maluszka

a co to jest jakieś urządzenie? to może odrazu poproście w szpitalu
o instrukcje obsługi dziecka. Tylku muszę Cię zazmucić bo pewnie nie
wiesz... niestety w maluszku nie ma takiego przycisku jak "wyłącz"
lub "włącz" bo pewnie tak byś chciała.
Właśnie widzę jak bardzi jesteś związana emocjonalnie ze
swoim "maluszkiem" tzn "urządzeniem płacząco srającym"

[seytan_a_22]

nie widzisz usmieszku po tekscie obsluga maluszka...a po drugie zostal wydany
cykl ksiazek o tytule:instrukcja obslugi niemowlaka widzisz problem nawet w
zartach

[mloda19877]

to nie chodzi o to... Zrozum że jest na świecie bardzo dużo kobiet
które jednocześnie piorą gotują sprzątają zajmują się dzieckiem i
nie marudzą z tego powodu. Jeśli twój mąż zapewnił Tobie taki
komfort życia to w jaki Ty sposób się spełniasz jako kobieta?
Odebrał Ci wszystko co mogłabyś robić z przyjemnością dla niego. I
chce Ci jeszcze odebrać rzecz dla której jesteś stworzona? Nie daj
się dziewczyno i zaprotestuj póki możesz bo niedługo będzie za
późno. (ja lubie gotować i sprzątać w moim własnym domu i lubie
kiedy mój mąż docenia mnie a nie sprzątaczke)

[seytan_a_22]

szczerze nigdy nie lubilam sprzatac, a gotowac wrecz nie cierpie, moja mama
rowniez, mimo, ze obie umiemy to robic...
zdaniem mojego faceta kobieta jest po to by ladnie wygladac przy jego boku,
wydawac jego pieniadze i korzystac z zycia, a jesli maja dziecko to je
urodzic...wiecej nie musi...tylko, ze ja chce i to jest ta podstawowa roznica
miedzy mna a nim...zgodzilam sie na to luksusowe zycie,ok nie szkodzi mi
ono...ale dziecko chce by bylo ze mna caly czas...czekam na rady jak przekonac
faceta, ze jednak bez niani da rade zyc.

[mloda19877]

seytan_a_22 napisała:

> zdaniem mojego faceta kobieta jest po to by ladnie wygladac przy
jego boku,
> wydawac jego pieniadze i korzystac z zycia

Ciekawa jestem czy tak samo by myślał gdyby pracował na budowie i
zarabiał 1500zł miesięcznie. Ja wiem że nie ma co gdybać ale moim
zdaniem Twój mąż jest strasznyyyyy. A każda szanująca się i
wartościowa kobieta powinna pracować chociażby po to żeby zarobić na
własne pierdołki. Pozatym siedząc całeżycie w domu zgnuśniejesz. A
co jeśli za 30 lat Cię rzuci dla młodszej a młodsza na kase poleci?
nawet nie będziesz miała emerytury skoro całe życie nie będziesz
pracować. -zastanów się nad tym

[memphis90]

>zdaniem mojego faceta kobieta jest po to by ladnie wygladac przy jego >boku,
O cho.era. A jak- nie daj Boże- zbrzydnie, to co? Wymieni na inną, ładniejszą,
młodszą i lepiej pasującą do garnituru... Ech, może nie powinnam się czepiać,
ale trudno mi usiedzieć spokojnie jak czytam takie teksty...

[emigrantka34]

Mloda, jak sam Twoj nick wskazuje, jestes jeszcze mloda, zatem masz
malo doswiadczenia, wiec nie badz taka "hop do przodu" ze swoimi
sadami o ludziach. Autorka watku pyta sie o opieke nad dzieckiem, a
nie o relacje z jej partnerem.

[mloda19877]

może i jestem młoda ale życie mi dało taką szkołe że mogłabym
powiedzieć że mam doświadczenie jak nie jedna 30-tka. Wiek nie ma
tutaj zbyt wielkiego znacznia.

[emigrantka34]

Jezeli wiec masz takie doswiadczenie, o jakim piszesz, to chyba nie
jest zbyt trudno domyslic sie, ze autorka chce sie opiekowac
dzieckiem. To po co wieszasz na niej psy. Nawet jezeli ma problem z
dominujacym partnerem, to ona sie tutaj o to nie pyta.

[mloda19877]

emigrantka34 napisała:

> Jezeli wiec masz takie doswiadczenie, o jakim piszesz, to chyba
nie
> jest zbyt trudno domyslic sie, ze autorka chce sie opiekowac
> dzieckiem. To po co wieszasz na niej psy. Nawet jezeli ma problem
z
> dominujacym partnerem, to ona sie tutaj o to nie pyta.

A ja mam wrażenie że chciałaby usłyszeć tudzież przeczytać co
mogłaby zrobić żeby zdominowąc (to bardzo mocne słowo) choć troche
swojego partnera. Bez wąpienie patrzebuje pomocy i ja jej doradzam.
A Ty widzisz w tym jakiś problem?

[emigrantka34]

Ja juez nie wiem co widze, bo chce mi sie spac. Pomysle jutro.
Pozdrawiam.

[pedzaca.mrowka]

Ciezko bedziesz mial z tym "panem i władcą". Dziwne, ze takich
rzeczy nie omawialiscie przed ciaza i ze teraz jestes zaskakiwana
takimi kwiatkami.
Postaraj sie to zmienic, bo inaczej twoje dziecko nie bedzie mialo
ojca tylko sponsora-nadzorce.

[memphis90]

temat niani wyszedl
> przy temacie czy pojdzie ze mna na kurs na temat opieki nad
> maluszkiem...powiedzial, ze od tego jestem ja,
Wiesz, mój facet po takim tekście dostałby w głowę czymś ciężkim... Ale może Wam
odpowiada taki tradycyjny model rodziny, gdzie kobieta w pieluchach, a facet w
pracy, sama nie wiem...

dlatego dzis sie ytam o
> opinie, bo jak napisalam nie jestem przekonana do tego pomyslu
To drąż, drąż, drąż faceta! Nie ma tak dobrze, że dziecko jest tylko do zabawy,
a od pieluch mamusia albo wykwalifikowany personel.To wychowanie, a nie chów

[emigrantka34]

I tutaj sie z Toba nie zgodze. Pytanie wcale nie jest absurdalne.
Opieka nad noworodkiem dla przyszlego rodzica wydaje sie czyms
arcytrudnym. Ja tez sie balam, bo mieszkam daleko od rodziny, na
dodatek mam problemy lokomocyjne, problemy z poruszaniem sie. Trudno
sie dziwic autorce watku, ze sie obawia, tym bardziej, ze jej
partner cos imputuje.
Poza tym nie jest prawda, ze skoro jej partner ma wlasna firme, to
moze sobie wziac urlop ot tak. Ja mialam podobna sytuacje, moj maz
jest freelancerem, ledwo co mogl byc ze mna jeden dzien w domu po
porodzie ze szpitala. Tak sie skladalo, ze konczyl projekt i nie
bylo fizycznej mozliwosci, aby to przesunac np na tydzien po.
Natomiast zgadzam sie, ze z posiadaniem jednego noworodka w domu,
przy zatrudnieniu sprzataczki, praczki itp udogodnien, autorka watku
sobie poradzi.
Jak to sie mowi - nie taki diabel straszny, jak go maluja.

[green_naranja]

no wiesz, jesli sie ma problemy zdrowotne, to jest zrozumiale, ze sie szuka
pomocy, ale skoro dziewczyna o tym nie wspomina, tylko podkresla "zyczenie" jej
partnera, to raczej slowo "absurd" jest jak najbardziej adekwatne.

[mloda19877]

emigrantka34 napisała:

> I tutaj sie z Toba nie zgodze. Pytanie wcale nie jest absurdalne.
> Opieka nad noworodkiem dla przyszlego rodzica wydaje sie czyms
> arcytrudnym.

Jasne! to acytrudne kiedy tylko to ma się na głowie i nic więcej.
każda normalna osoba mając takie luksusy myślała by w następujący
sposób. "ale fajnie, jak urodze dziecko to nie będę musiała nic
robić tylko cały swój czas poświęce dla dziecka" ja pierdziele o czy
Ty w ogóle piszesz!!??

[pedzaca.mrowka]

A ja to odbieram tak:
dla przecietnego faceta przewiniecie malutkiego dzieciaczka,
przebranie mu ubranka czy wykapanie malucha moze byc arcytrudne i
stresujace. I to rozumiem w 100%.
Ale nie rozumiem, jak mozna nawet nie proboowac. Jak mozna zzrzucac
ten problem na zone i niańke.
Dla mnie to skandal i kompletny brak dojrzalosci do ojcostwa. A moze
lenistwo i wygodnictwo?
W kazdym razie - to jest CHORE.

[emigrantka34]

Ty chyba nie rozumiesz slowa "absurd". Ponizej przytaczam Ci
definicje.
Moze i autorka watku troche przesadza z tym, ze sobie nie poradzi,
ale jak pisze, jest tak rowniez na skutek dzialania jej partnera.
Nie widze w tym absurdu, co najwyzej nadwrazliwosc lub lekka
przesade. Pyta sie ona o opieke nad noworodkiem, o ktorej nie ma
pojecia, bo nie miala jeszcze dziecka.

ABSURD:
"Przekonanie absurdalne to każde przekonanie, które w sposób
oczywisty nie jest możliwe do utrzymania. W węższym sensie jest to
każde zdanie sprzeczne z prawami logiki (zob. reductio ad absurdum).
Żaden absurd nie jest nonsensem, wyrażenie nonsensowne (jako
pozbawione znaczenia) nie może być bowiem sprzeczne z żadnym
zdaniem, w tym z żadnym prawem logiki. W języku potocznym
termin "absurd" interpretowany jest psychologistycznie, tj. nie jako
pewne przekonanie czy pewne zdanie, ale jako stan mentalny
towarzyszący temu przekonaniu/zdaniu w odpowiednich sensach.

Przykłady: Syn bezdzietnej matki ułożył się do snu"

[green_naranja]

ty zas najwyrazniej nie rozumiesz pojec takich jak metafora i hiperbola.
dziekuje za definicje, jestem jednak osoba bardzo dobrze wyksztalcona, posiadam
takze roznorakie slowniki, z ktorych moge korzystac. jednak wychodze z
zalozenia, ze powinno sie uzywac slownictwa, ktore sie rozumie, totez tak
wlasnie postepuje.

absurdem jest dla mnie sytuacja, w ktorej osoba nie muszaca nic absolutnie robic
(w domysle: tylko lezec i pachniec), bo tak wlasnie nakreslila swoja sytuacje,
pisze, ze jej partner zyczy sobie niani do opieki nad dzieckiem. absurdem jest
dla mnie potrzeba takiej niani w sytuacji, gdy osoba czuje sie na silach (co
podkresla) sama zajac dzieckiem, jednak partner nalega. absurdem jest tez dla
mnie proba wytlumaczenia jej, a wlasciwie-jego motywow przez osoby, ktore maja
inna sytuacje i z innych powodow odwolaly sie do takiej pomocy.

czy ty rozumiesz teraz, emigrantko, znaczenie slowa "absurd"?

[emigrantka34]

A co Twoim zdaniem znaczy "bardzo dobre wyksztalcenie"? Wytlumacz
prosze.

[green_naranja]

mam ci sie okazac dyplomem najstarszej polskiej uczelni wyzszej?
czy moze dokladnie opowiedziec przebieg studiow, wymienic uzyskane tytuly i
opisac przebieg kariery zawodowej?
ech...

nie wiem (i szczerze mowiac nie bardzo mnie to interesuje), jaki masz problem
osobisty, ktorego projekcje rzucasz w tym watku, drazni mnie jednak twoj
protekcjonalny ton w tej dyskusji.

na dodatek popelniasz bledy logiczne. pisalas wczesniej, ze autorka nie szuka
porad dotyczacych jej zwiazku, a jedynie tych odnoszacych sie do opieki nad
noworodkiem. bzdura, autorka bardzo duzo napisala o swoim zwiazku i zarysowala
calkiem szczegolowy obraz charakterologiczny jej partnera/meza, wiec nic
dziwnego, ze pojawiaja sie posty dotyczace tego zagadnienia. szczegolnie, ze ma
to scisly zwiazek z owym noworodkiem i jego niania in spe.

nie trzeba byc szczegolnie blyskotliwym, by zauwazyc, ze kwestia zatrudnienia
niani do calodobowej opieki nad dzieckim po porodzie jest tylko czubkiekm gory
lodowej w przypadku seytan.jej problemy sa o wiele wieksze, i nawet jesli ona
jeszcze sobie z tego nie zdaje sprawy, kiedys to nastapi.a jesli tak otwarcie o
tym pisze, to jasnym jest, ze prowokuje to takie a nie inne odpowiedzi.

emigrantko, daj szanse innym miec swoje zdanie na temat problemow poruszonych w
watku. nie tylko ty jestes emigrantka (podobnie jak-w domysle-autorka watku),
tak wiec nie tylko ty mozesz jej sluzyc rada/opinia/przemysleniami.

zwlaszcza, ze podrzucane przez ciebie zlote mysli w rodzaju tych o tym, ze
wychowanie zaczyna sie od momentu skonczenia przez dziecko 1 roku, naleza do
kategorii tzw. "bzdur na resorach".

[emigrantka34]

Ktos tu ma chyba klopot z poczuciem humoru? Moje pytanie retoryczne,
wiesz? Czy Ty naprawde sadzisz, ze interesuje mnie Twoj dyplom
ukonczenia tej samej uczelni, ktora i ja - notabene - konczylam?
Jezeli ktos w tym momencie sie zachowuje protekcjonalnie i jakby
pozjadal wszystkie psychologiczne rozumy, to jestes to Ty.
A jezeli chodzi o kwestie wychowywania - masz az tak wielka
znajomosc w temacie wychowywania niemowlat i noworodkow, ze sie
wyrazasz az tak kategorycznie? Te bujdy na resorach przeczytalam
sobie w paru ksiazkach, wyobraz sobie.
Wniosek - nie widze, zebys byla bardziej tolerancyjna niz ja.
Widocznie drazni Cie moj tak zwany protekcjonalny ton, poniewaz sama
taka jestes.

[mloda19877]

ale się licytujecie. tak tak obie jesteście mądre, wykszałcone,
elokwentne w szczególności i co tam sobie jeszcze chcecie.

Emigrantko chciałabym Tobie tylko przypomnieć że jeszcze niedawno
upominałaś mnie abym nie odpowiadała autorce wątku na pytania
których nie zadała itd... a sama prowadzisz i prowokujesz dyskusje
która ani troche tematu nie dotyczą. Więc moje drogie Panie jeśli
macie do siebie jakieś "ale" to przejdźcie na priv.. proste??
proste!!

[emigrantka34]

Mloda masz racje, ze wyszedl poemat dygresyjny. Na priv nie
zamierzam przechodzic, zreszta to byl moj ostatni post "nie w
temacie". Od tej pory zamierzam trzymac sie tematu...

[green_naranja]

mloda....skoro ci cudza elokwencja przeszkadza, to moze nie czytaj?szczegolnie,
ze sama nie masz nic sensownego do dodania.

i moze powstrzymaj sie od dawania rad w stylu "przejdzcie na priva", skoro sama
nie potrafisz tego zrobic w dyskusji z archeopteryx na przyklad.

[green_naranja]

emigrantko, nie wydaje mi sie, bys wykazywala sie szczegolnym dowcipem w tej
wymianie zdan, wiec daruj sobie teraz to odwracanie kota ogonem.

wykazalam ci juz, jakie bzdury piszesz, i wiecej nie zamierzam z toba na ten
temat polemizowac. tym bardziej, ze -skoro czerpiesz swa wiedze na temat
wychowania dzieci z "paru ksiazek"-to faktycznie nie mamy o czym rozmawiac.

green-naranja

[emigrantka34]

Niczego nie wykazalas.
Podalas chociaz tytul jednej pozycji na temat wychowania dzieci?
Tytul jakiegokolwiek opracowania naukowego? Nie. To co Ty tutaj
wykazalas?
A jak posiadlas jakas tajemna wiedze, to sie z nia podziel z autorka
watku, a nie naskakuj na wszystkich dookola.

[memphis90]

> Poza tym nie jest prawda, ze skoro jej partner ma wlasna firme, to
> moze sobie wziac urlop ot tak. Ja mialam podobna sytuacje, moj maz
> jest freelancerem, ledwo co mogl byc ze mna jeden dzien w domu po
> porodzie ze szpitala.
Mój cały czas jest w domu, ale co z tego- jak ma deadline, to od kompa nie
odejdzie nawet na moment... Były dni po porodzie, że naprawdę siedział obok, ale
byłam zdana sama na siebie Ale, jak pisałam, wolałam samodzielność niż
obecność innych osób.

[maiwlys]

green_naranja napisała:

> mieszkasz, ale w anglii jest tak, ze polozne pokazuja wszystko, co
i jak , i
> przychodza takze po porodzie przez poierwsze tygodnie sprawdzc co
i jak, i
> kontrolowac.

W polsce też tak jest. Nie wymyślam, do kuzynki przychodziła położna
jeszcze przez kilka tygodni - chociaż to jej drugie dziecko. W
szpitalu również musiała przejść "przeszkolenie" z opoeki nad
dzieckiem, więc w Polsce też się da.

[archeopteryx]

> wybacz, za to co powiem, ale skoro masz przataczke, firma pierze
ci ubrania, ni
> e
> masz wlasciwie nic o roboty oprocz zajmowaniem sie soba, wiec po
licho ci to
> dziecko? zabierze ci tylko twoj cenny czas...

Głupi i chamski tekst, wskazujący na to, że najprawdopodobniej
zazdrościsz autorce wątku tych wszystkich udogodnień. Uważasz, że
kobieta ma do roboty tylko sprzątanie, gotowanie oraz pranie i
prasowanie? Skąd możesz wiedzieć co seytana ma do roboty??

[mloda19877]

archeopteryx napisała:

> > wybacz, za to co powiem, ale skoro masz przataczke, firma pierze
> ci ubrania, ni
> > e
> > masz wlasciwie nic o roboty oprocz zajmowaniem sie soba, wiec po
> licho ci to
> > dziecko? zabierze ci tylko twoj cenny czas...
>
> Głupi i chamski tekst, wskazujący na to, że najprawdopodobniej
> zazdrościsz autorce wątku tych wszystkich udogodnień. Uważasz, że
> kobieta ma do roboty tylko sprzątanie, gotowanie oraz pranie i
> prasowanie? Skąd możesz wiedzieć co seytana ma do roboty??

Chodzi tutaj o to że skoro autorka wątku jest odciążona od prac dnia
codziennego to znaczy że albo jej się nie chce tego robić (bo korona
jej z głowy nie spadnie jak gary pomyje) albo nie ma na to czasu bo
jest zajęta robieniem kariery a jak wiadomo dziecko w tym
przeszkadza i zabrało by jej cenny czas. Rozumiesz?

[archeopteryx]

Ja rozumiem, ale Ty najwyraźniej nie.

> > > nie masz wlasciwie nic o roboty oprocz zajmowaniem sie soba,
wiec po
> > licho ci to
> > > dziecko?

Tu nie ma ani słowa o robieniu kariery, jest natomiast wyraźna
insynuacja, że seytana nie ma nic do roboty oprócz zajmowania się
sobą. SOBĄ, a nie karierą czy czymkolwiek innym. Nie rozumiem
natomiast jak na podstawie informacji, że autorka wątku ma pomoc
domową i nie musi prać, można wyciągać wniosek, że uważa, iż dziecko
zmarnuje jej czas. Seytana wyraźnie napisała, że juz ie może
doczekać się dziecka i nigdzie nie wspomniała o tym, że nie chce się
nim zajmować.

[fabiankaa]

Oj, kobity, bez takich zlosliwosci. Na PUDELKACH pisza o Jennifer
Lopez i innych, ktore mają kilka niań, opiekunek i innych pomocy.
Jedna przewija, druga karmi, trzecia lula do snu. Kto tego broni.
Jak sie ma pieniadze - mozna szalec. Mozna nawet przebic sama
Lopezową i wziac jeszcze wiecej nianiek: do spacerow, do
przecieranych zupek, od kąpania, przemywania pepka..

A potem psychoterapeute, który wytlumaczy dziecku, które to MAMA

[maiwlys]

o to to to ...

[green_naranja]

kiedy czytam takie pytania (i rozwiniecia), to mam wrazenie, ze poziom
zblazowania niektorych osob przekracza wszelkie mozliwe normy. kurcze blade,
myslalam ze autorka postu i watku ma na mysli nianie zatrudniona w momencie, gdy
ona bedzie chciala wrocic do pracy...przynajmniej na czesc czasu.

dziewczyno, czy ty-przepraszam za wyrazenie, ale inne nie cisnie sie na
usta-ocipialas zupelnie?

jak ty sobie wyobrazasz-czym jest dziecko?

przeciez to tylko mala istota, ktora bedzie wiekszosc czasu spala na poczatku.
skoro ktos za ciebie wykonuje prace domowe, i nawet pranie cie nie interesuje,
to co ty chcesz robic podczas gdy kolejna osoba bedzie sie zajmowala dzieckiem?

z takim przypadkiem sie jeszcze nie spotkalam....

[seytan_a_22]

juz napisalam, ze trzeba sie nauczyc czytac...chodzilo mi o kobiete, ktora
pomoze mi tuz po porodzie i w razie czego pokaze co i jak i jest to pomysl
mojego partnera.Niestety nie mam mozliwosci korzystania z pomocy rodziny.
Nigdzie nie napisalam, ze nie chce mojego synusia karmic, przewijac, chodzic na
spacery itd. pytalam o zdanie, a nie o pelne nienawisci komentarze.

[katka_tk]

normalnie to ci pokaza to w szpitalu i bedzie cie odwiedzac polozna i wbrew temu
co sadzisz o reszcie swiata to nie kazda ma do dyspozycji mame, poza tym przez
tysiace lat kobiety po prostu mialy instynkt macierzynski, ktory byl niezawodny
(jak widac po rzerzy populacji, ktora sie wychowala bez dodatkowych nan

[seytan_a_22]

nie wiem co robi reszta swiata dlatego sie pytam. mnie w rodzinie zawsze
kobiety tuz po porodzie mogly liczyc na swoje matki, wiec biore przyklad z mojej
rodziny. Natomiast w rodzinie mojego partnera byla tez niania...chce sie
dowiedziec opinii...a nie czytac tylko ciete riposty...wbrew temu co niektorzy
mysla, nie jestem zmanierowana, po prostu nie chce, by cos stalo sie mojemu
synkowi, bo ja np zle zadbam o jego pepek, albo zrobie mu za goraca lub za zimna
kapiel...oczywiscie zapisalam sie na wszelkie mozliwe kursy ale teoria to teoria
a praktyka to praktyka i na kazdym kursie i w kazdej ksiazce radza co innego...i
jeszcze raz podkreslam to jest propozycja taty dziecka

[fabiankaa]

seytan_a_22 napisała:

> nie wiem co robi reszta swiata dlatego sie pytam. mnie w rodzinie
zawsze kobiety tuz po porodzie mogly liczyc na swoje matki, wiec
biore przyklad z mojej rodziny.

Ja tez moglam liczyc na mame. Ale w temacie - obiad, kolacja,
przytulenie, dobre słowo. Do dziecka sie nie wtracala. Bo jednak
troche inne sposoby na dzieci byly 30 lat temu... i poradzilam sobie
bez problemu.

> po prostu nie chce, by cos stalo sie mojemu
> synkowi, bo ja np zle zadbam o jego pepek,

O to powinna zatroszczyc sie polozna srodowiskowa - ona powinna
przyjsc i sprawdzic pepek i nie tylko. Dopilnuj jej wizyt zamiast
zatrudniac nianie.

>albo zrobie mu za goraca lub za zimna kapiel...

No wez przestan. Co za problem kupic termometr i zrobic kapiel w
temperaturze 37 stopni? Albo ja nasz matki - sprawdzic lokciem czy
czyms.. litosci.


>oczywiscie zapisalam sie na wszelkie mozliwe kursy ale teoria to
t$\eoria a praktyka to praktyka i na kazdym kursie i w kazdej
ksiazce radza co innego...

A zycie pokazuje trzecia droge - zdroworozsadkowa. Zreszta - skad
wiesz, ze niania bedzie umiala wszystko? To ty powinnas starac sie
zapewnic dziecku maksimum bezpieczenstwa i komfortu, a nie
wyslugiwac sie obca babą.

> i jeszcze raz podkreslam to jest propozycja taty dziecka

Świetnie. A moze jednak szanowny, wygodny tatuś wzialby kilka dni
urlopu i zmierzyby sie z rzeczywistoscia, zamiast zwalac wszystko na
żone i obcą babe?

[mloda19877]

wow! skoro Ty masz sprzątaczke i pranie oddajesz do pralni może
jeszcze ktoś Ci gotuje i podsówa pod nos to ja się nie dziwie że nie
masz obawy związane z zajmowaniem się własnym dzieckiem skoro nic
nie potrafisz sama zrobić i pewnie nigdy nic nie zrobiłaś bez pomocy
sprzątaczki czy kucharki ja nie chce być złośliwa ale ... może w
ogóle powinnaś sobie zamówić zastępczą mame która za Ciebie
urodziłaby dziecko, no wiesz żeby nie cierpieć i nie być otyłą, to
cud że byłaś tak szlachetna i zaszłaś w ciąże!! niestety na to już
chyba za późno a szkoda. Dziewczyno skoro masz sprzątaczke to nic
nie powinno zaprzątać Twojej głowy... Nie wyobrażam sobie Ciebie w
roli matki, wybacz!! Chciałabym aby takie kobiety jak ty zaznały
kiedyś biedy i dowiedziały sie co to znaczy zajmować się
jednocześnie domem, mężem i przynajmniej dwójką małych dzieci (co
nie znaczy że tylko biedne rodziny tak żyją) powiem więcej tak
wygląda normalna rodzina. Co z Ciebie za kobieta że nie potrafisz
nawet swojemu własnemu mężowu gatek wyprać. Dziecka ciuchy też do
pralni oddasz..... ahhh wygarnełabym Ci Twoją próżność ale szkoda mi
więcej słów.

Wyobrażam sobie że jedyny Twój problem to dylemat czy skrócić sobie
pazurki żeby dziecku krzywdy nie zrobić... a z drugiej strony to
może nie bo były takie kosztowne...

Odpowiedz sobie na pytanie? po jaką cholere Ci dziecko? po to żeby
jakaś obca osoba zajmowała się nim przez całą dobe??

niania cała dobowa!! też mi coś!

[seytan_a_22]

pewnie nigdy nic nie zrobiłaś bez pomocy
> sprzątaczki czy kucharki

owszem robilam, to moj partner zagwarantowal mi taki poziom zycia

> cud że byłaś tak szlachetna i zaszłaś w ciąże!!
ja bardzo chcialam miec dziecko

Nie wyobrażam sobie Ciebie w
> roli matki, wybacz!! Chciałabym aby takie kobiety jak ty zaznały
> kiedyś biedy

wychowalam sie w normalnej rodzinie gdzie sie nie przelewalo

Co z Ciebie za kobieta że nie potrafisz
> nawet swojemu własnemu mężowu gatek wyprać. Dziecka ciuchy też do
> pralni oddasz...

nie mam potrzeby ich prac i nie chodzi o to, ze nie umiem tylko o to, ze moj
partner nie uwaza, ze rola kobiety jest zajmowanie sie praniem i sprzataniem


>
> Wyobrażam sobie że jedyny Twój problem to dylemat czy skrócić sobie
> pazurki żeby dziecku krzywdy nie zrobić... a z drugiej strony to
> może nie bo były takie kosztowne...

jedyny moj problem to jak wytlumaczyc mojemu facetowi, ze poradzimy sobie we
dwojke, i ze to nie jest takie trudne jak on mysli


>
> Odpowiedz sobie na pytanie? po jaką cholere Ci dziecko? po to żeby
> jakaś obca osoba zajmowała się nim przez całą dobe??
>
> niania cała dobowa!! też mi coś!

napisze po raz setny, to tylko pytanie i wyszlo od mojego faceta

[kiniox]

Wbrew temu, co najwyraźniej uważasz, celem i istotą życia kobiety
NIE jest pranie gaci mężowi, chociaż jeśli ma na to ochotę, to
świetnie, że może się tak realizować. Kobiety NIE rodzą się z
odkurzaczem przyrośniętym do ręki, ani ze szmatą, ani z proszkiem do
prania. Co dla mnie oznacza, że to NIE jest naturalny obowiązek
kobiety, tylko kwestia wyboru, kto i czym zajmie się w rodzinie. Bo
dom należy do rodziny, czyli do wszystkich osób, które go
zamieszkują, więc wszystkie te osoby powinny o niego dbać w miarę
swoich możliwości i chęci. W MIARĘ MOŻLIWOŚCI I CHĘCI, czyli jeśli
kogoś stać na opłacenie pomocy, to czemu nie? Kobieta może się
spełnić na milion osiemset tysięcy sposobów i na tyle samo sposobów
uszczęśliwić swojego męża i rodzinę, a nie tylko jako gospodyni
domowa. Słusznie pisze autorka wątku, że skoro mąż woli, żeby
pachniała i ładnie wyglądała, niż prała mu gacie, to lepiej, żeby
się skupiła na zapachu i wyglądzie, a nie praniu jego gaci, czego by
nawet nie docenił (nota bene - mój mąż też nie byłby zadowolony,
byłby raczej zażenowany tym, że będąc dorosłym i pełnosprawnym
człowiekiem pozwala komuś innemu prać swoje gacie). Twój sposób na
życie oczywiście TEŻ jest dobry, ale nie JEDYNIE dobry i raczej
warto to zrozumieć, zamiast tak ziać jadem. Nie każdy musi lubić
sprzątać, nie każdy musi umieć sprzątać i nie każdy musi to robić,
nawet jeśli umie i lubi. Jeśli nie lubi, nie umie, albo w tym czasie
co innego lubi robić bardziej, to super, że go stać na opłacenie
zastępstwa. Ludzie są różni. Najgorzej, jeśli ktoś musi to robić i w
głębi duszy nie czuje się z tym szczęśliwy.
A autorka pyta o to, czy całodobowa pomoc do niemowlęcia to dobry
pomysł, a nie o to, czy tobie sie akurat podoba, że nie robi prania.
Każdy normalny człowiek oczekujący pierwszego dziecka ma jakieś tam
(mniejsze lub większe) obawy o to, czy sobie da radę z zajmowaniem
się dzieckiem i to wcale nie ze względu na nawał innych obowiązków,
ale dlatego, że jest to nowe i inne zadanie, że życie zmienia się
całkowicie, że pewnych rzeczy trzeba się nauczyć. Większość
oczywiście daje radę, ale dla niektórych początki bywają bardzo
trudne. Do takich obaw ma prawo każdy, bez względu na status
materialny.

[mloda19877]

a nie uważasz że można jednocześnie zajmować się domem i ładnie
pachnieć oraz pięknie wyglądać? boja tak uważam co więcej tak żyje.
Nie popadajmy z jednej skrajności w drugą. Ja nie dyktuje autorce
watku jak ma żyć tylko... skoro sama poruszyła temat sprzątaczki
praczki itp to ja na to odpowiadam i to wszystko.

[tomelanka]

a ciebie to za przeproszeniem goowno powinno obchodzić, jedziesz na laske jak
nienormalna, jak ja stac, to niech ma ta nianie, jak sie jej nie przyda to ja
zwolni-a z Ciebie to chyba zazdrość czy inne kompleksy wychodza, matko, co za ludzie
nie masz niani-to tak odpowiedz, ale nie oceniaj tego, jak ktos zyje

[mloda19877]

tomelanka napisała:

> a ciebie to za przeproszeniem goowno powinno obchodzić, jedziesz
na laske jak
> nienormalna, jak ja stac, to niech ma ta nianie, jak sie jej nie
przyda to ja
> zwolni-a z Ciebie to chyba zazdrość czy inne kompleksy wychodza,
matko, co za l
> udzie
> nie masz niani-to tak odpowiedz, ale nie oceniaj tego, jak ktos
zyje

Już odpowiedziałam na podobnego posta dwa razy powtarzać nie będę. A
Ty mnie moja droga nie obrażaj bo ja Ciebie w żaden sposób nie
opbraziłam i jeszcze nikt nie nadał Tobie takiego prawa. Poza tym ja
nic złego jej nie powiedziałam, nic co nie było by prawdą.

Takie jest moje zdanie i mam do niego prawo. Regulamin chyba
czytałaś?? czy też nie chciało się?

powstrzymajcie się trochę z tą zawiścią

[archeopteryx]

> wow! skoro Ty masz sprzątaczke i pranie oddajesz do pralni może
> jeszcze ktoś Ci gotuje i podsówa pod nos to ja się nie dziwie że
nie
> masz obawy związane z zajmowaniem się własnym dzieckiem skoro nic
> nie potrafisz sama zrobić i pewnie nigdy nic nie zrobiłaś bez
pomocy
> sprzątaczki czy kucharki

A skąd Ty możesz wiedzieć co potrafi seytana??? Niedobrze mi się
robi jak czytam te posty pełne zawiści!!!

Chciałabym aby takie kobiety jak ty zaznały
> kiedyś biedy i dowiedziały sie co to znaczy zajmować się
> jednocześnie domem, mężem i przynajmniej dwójką małych dzieci

Puknij się w głowę, tylko mocno młoda 19877.

Co z Ciebie za kobieta że nie potrafisz
> nawet swojemu własnemu mężowu gatek wyprać. Dziecka ciuchy też do
> pralni oddasz.....

Twoim zdaniem o wartości kobiety świadczy to, że pierze gatki
mężowi, prasuje, gotuje i sprząta. Uwierz mi, że są kobiety, które
mają w życiu inne umiejętności i realizują się na innych polach.

> Odpowiedz sobie na pytanie? po jaką cholere Ci dziecko? po to żeby
> jakaś obca osoba zajmowała się nim przez całą dobe??

Ani Tobie, ani nikomu z nas oceniać po co seytanie dziecko. Ona nie
prosiła o komentarz dotyczący jej decyzji żeby mieć dziecko ani nie
prosiła o komentarz dotyczący jej relacji z partnerem. Mam wrażenie,
że większości wypowiadających się najbardziej przeszkadza to, że
partner autorki wątku zapewnia jej wysoki standard życia i że nie
musi ona sprzątać, gotować itd. Ja, gdybym była w jej sytuacji, nie
zatrudniłabym całodobowej niani, bo nie byłoby mi to potrzebne. Nie
wytrzymałabym też zapewne z mężczyzną, który "płaci i wymaga". Ale
to ja. Skoro autorka wątku jest z tym mężczyzną to jej i tylko jej
sprawa i chyba nikomu nic do tego.

[archeopteryx]

I mylisz się sądząc, że nikogo nie obraziłaś. Obraziłaś autorkę
wątku i to wielokrotnie, insynuując, że nie potrafi nic robić i że w
zasadzie nie zasługuje na miano kobiety skoro nie zachowuje się tak,
jak Twoim zdaniem powinna zachowywać się kobieta.

[mloda19877]

archeopteryx napisała:

> I mylisz się sądząc, że nikogo nie obraziłaś. Obraziłaś autorkę
> wątku i to wielokrotnie, insynuując, że nie potrafi nic robić i że
w
> zasadzie nie zasługuje na miano kobiety skoro nie zachowuje się
tak,
> jak Twoim zdaniem powinna zachowywać się kobieta.

w którym momencie ja napisałam że autorka wątku nie zasługuje na
miano kobiety? nie przypominam sobie

[mloda19877]

archeopteryx napisała:

> > wow! skoro Ty masz sprzątaczke i pranie oddajesz do pralni może
> > jeszcze ktoś Ci gotuje i podsówa pod nos to ja się nie dziwie że
> nie
> > masz obawy związane z zajmowaniem się własnym dzieckiem skoro
nic
> > nie potrafisz sama zrobić i pewnie nigdy nic nie zrobiłaś bez
> pomocy
> > sprzątaczki czy kucharki
>
> A skąd Ty możesz wiedzieć co potrafi seytana??? Niedobrze mi się
> robi jak czytam te posty pełne zawiści!!!
>

Tak, nie wiem co potrafi, ja wyciągam tylko wnioski z tegho co
autorka wątki pisze. A jak Ci jest niedobrze to się lepiej połóż.
Albo jeszcze lepiej spójrz w lustro to na pewno się pochawtujes i
już nie będzie Ci nie dobrze (to za to -"puknij się w głowe") Ja
w tym nie widze żadnej zawiści.


> Chciałabym aby takie kobiety jak ty zaznały
> > kiedyś biedy i dowiedziały sie co to znaczy zajmować się
> > jednocześnie domem, mężem i przynajmniej dwójką małych dzieci
>
> Puknij się w głowę, tylko mocno młoda 19877.

Uważam że delikatnie przesadzasz.
>
> Co z Ciebie za kobieta że nie potrafisz
> > nawet swojemu własnemu mężowu gatek wyprać. Dziecka ciuchy też
do
> > pralni oddasz.....
>
> Twoim zdaniem o wartości kobiety świadczy to, że pierze gatki
> mężowi, prasuje, gotuje i sprząta. Uwierz mi, że są kobiety, które
> mają w życiu inne umiejętności i realizują się na innych polach.

Powiedz mi proszę w którym momencie ja napisałam że pranie gatek
świadczy o wartości kobiety? To była metafora.

>
> > Odpowiedz sobie na pytanie? po jaką cholere Ci dziecko? po to
żeby
> > jakaś obca osoba zajmowała się nim przez całą dobe??
>
> Ani Tobie, ani nikomu z nas oceniać po co seytanie dziecko. Ona
nie
> prosiła o komentarz dotyczący jej decyzji żeby mieć dziecko ani
nie
> prosiła o komentarz dotyczący jej relacji z partnerem.

A ja nie prosiłam abyś ty komentowała moje wypowiedzi!! Owszem nie
prosiła o to ale z jej postów wynika że ma jakieś problemy i prosi
(może nie dosłownie) o pomoc. Potrafisz czytać między wierszami?

Mam wrażenie,
> że większości wypowiadających się najbardziej przeszkadza to, że
> partner autorki wątku zapewnia jej wysoki standard życia i że nie
> musi ona sprzątać, gotować itd.

Jak już wcześniej napisałam że ja również prowadze dość wysoki
standard życia i nie uważam żeby mi była potrzebna sprzątaczka
praczka itd więc nie mam jej czego zazdrościć!!

Ja, gdybym była w jej sytuacji, nie
> zatrudniłabym całodobowej niani, bo nie byłoby mi to potrzebne.

a może to właśnie Ty jej zazdrościsz?

Nie
> wytrzymałabym też zapewne z mężczyzną, który "płaci i wymaga". Ale
> to ja.

no przecież autorka wątku niby nie pyta o to czy ktoś by wytrzymał z
takim mężczyzną więc po co odpowiadasz na nie zadane pytanie?? Nie
zaprzeczaj samej sobie...


Skoro autorka wątku jest z tym mężczyzną to jej i tylko jej
> sprawa i chyba nikomu nic do tego.

Tak i tobie też nic do tego więc nie komentuj skoro jesteś taka
zasadnicza.

[spsstud]

wiesz, ja mam wrażenie, ż to Ty masz kłopoty z czytaniem, nie
dziewczyny.
Dziecko potrzebuje Ciebie i Taty swojego, a nie obcej w domu.
Chyba, że dla Ciebie bez różnicy, czy Twoje dziecko będzie
okaleczone emocjonalnie czy nie. A może od razu zatrudnij
psychoterapeutę dla maleńswta - będziesz miała 2 w 1.

Ja też byłam sama (rodzina daleko, mąż w pracy) i uważam, że to
fantastyczny czas, najlepszy w życiu i za nic bym go nie zamieniła,
ani z nikim OBCYM nie dzieliła. I mam nadzieję, że będę miała kiedyś
szanse na powtórkę.

[seytan_a_22]

mam dosc oprocz pierwszego postu od uccelino z porada nie dostalam nic wiecej
tylko po glowie...bez sensu jest czytac cos co jest tylko naskakiwaniem, a nie
zadna rada...tym bardziej, ze o rade pytalam...no coz bywa i tak, dziekuje
wszystkim, ktorzy odpowiedzieli tak, albo nie, zlosliwe teksty pomine milczeniem

[fabiankaa]

seytan_a_22 napisała:

> chodzilo mi o kobiete, ktora
> pomoze mi tuz po porodzie i w razie czego pokaze co i jak

To pokazą ci w szpitalu. Mozna isc do szkoly rodzenia - to tez
bardzo pomocne. I ksiazki, artykuły czytane w czasie ciazy. Mnie
tesciowa ani mama nic nie pokazywały. Instruktaz odebralam w
szpitalu, polozna srodowiskowa tez pokazala to i owo, a reszta - to
instynkt. I wierz mi, ze przy dziecku w tym momencie nie ma wiele
roboty. Bo ono glowie je i spi.

>i jest to pomysl mojego partnera.

Chłop nawet tygodnia nie moze wziac wolnego we wlasnej firmie?
dziwne. I dla mnie niepojete.

Tu nie chodzi o nienawisc tylko o zdrowy rozsadek.

[emigrantka34]

Wiesz co, nie doczytalam, ze macie sprzataczke, a ubrania wozicie do
firmy prasujaco - sprzatajacej.
W kazdym razie i tak podtrzymuje, ze nianka jest Ci niepotrzebna.
Naprawde jestes w dobrej sytuacji. Ponadto czesto pomoc rodziny to
piate kolo u wozu. Ja szczerze mowiac wolalam byc zmeczona, ale
robic wszystko po swojemu.
Tak na marginesie - uroki wczesnego macierzynstwa wlasnie polegaja
na zmeczeniu, na tym, ze sie samemu uczy przewijac pieluchy, myc
pepek. W ten sposob uczycie sie bliskosci !!!
Naprawde nie chcialabym zeby to ktos robil za mnie. Poza tym w
szpitalu przeciez polozne ucza przewijac, myc, ubierac. Nie wiesz,
moze Twoje dziecko bedzie z tych, co w kolko spia, jedza i nie
placza? Moja corka przez pierwsze pare tygodni jadla co cztery
godziny, spala prawie non stop i prawie w ogole nie plakala. Caly
szpitalny terror odsypialam w czasie jej dlugich sjest.

[emigrantka34]

Jezeli bedziesz musiala sobie poradzic, to sobie poradzisz badz
nianki ,zapewniam Cie.
Bylam w podobnej sytuacji, moj maz duzo pracuje i pozno wraca,
rodzina daleko, bo ponad 1500 km stad, a ja na dodatek nie mogaca
dzwigac, nosic, przesuwac.
I poradzilam sobie, choc nie bylo latwo.
Mamy pana do sprzatania, przychodzi raz w tygodniu, pucuje i prasuje.
Noworodka nie powierzylabym nikomu, uwazam ze mama najlepiej sobie
poradzi, nianka dla nieco starszego niemowlecia jest dobra.
Jezeli moge cos doradzic, to pomoc domowa w postaci osoby robiacej
zakupy, osoby sprzatajacej i prasujacej stosy prania.
Nianka dla dziecka - niepotrzebna.
Sama piszesz, ze zamierzasz spedzac duzo czasu z synkiem. I tak -
jak zamierzasz karmic piersia, to niankia Ci nie pomoze (no chyba ze
bedziesz odciagac a ona bedzie go karmic, ale moge sie zalozyc, ze
bedziesz chcialam sama mu podawac jedzenie); jak synek bedzie spal,
ty idziesz pod prysznic, albo spisz w tym czasie. Wiele zalezy od
dziecka - czy budzi sie co godzine, ma kolki i duzo placze; czy
tez "je i spi" na okraglo.
Poza tym wydaje mi sie, ze chwile z takim noworodkiem sa na tyle
intymne, ze nie chcialabym miec zadnej obcej, badz co badz, baby w
tym czasie.
Pomoc w codziennych obowiazkach - praniu, gotowaniu, sprzataniu -
jak najbardziej, ale nianka moim zdaniem jest ZUPELNIE ZBEDNA.

[mloda19877]

słowa mojego faceta. "największe lenie na świecie kt óre mają za
dużo w d.... Powinna pracować jako listonosz na odkupienie
grzechów"

[seytan_a_22]

dziekuje za madra rade, tez jestem tego zdania, tylko moj partner jest
przeszkoda...

[mloda19877]

a co Ty jego własnością jesteś? rzeczą? czy jak? dajesz sobą tak
zwyczajnie sterować? to proste... zmień partnera skoro nawet nie
jest w stanie Ci pomóc przy dziecku kiedy ty zachorujesz. W takim
razie nadaje się do niczego, no najwyżej do pchania karuzeli. Echhhh
współczuję Ci.

[seytan_a_22]

zmien partnera?????

wybacz, ale taka rzecz by mi do glowy nigdy nie przyszla, bo po pierwsze ja go
kocham a po drugie jest ojcem mojego dziecka, bez wzgledu na jego wady!
Nie pozwole by moj syn sie wychowywal bez ojca, ja sama go nie posiadalam i jest
dla mnie czyms absurdlanym pozbawiac dziecka ojca tylko dlatego, ze on ma taki a
nie inny poglad

[emigrantka34]

No to sprobuj tego partnera jakos urobic. Zobaczycie, jak to bedzie
po przez pare dni. Wrzuccie na luz. Moje dziecko np naprawde spalo i
jadlo na przemian. Moglam w tym czasie odpoczywac, a jezeli chodzi o
zakupy to - internet; sprzatanie i prasowanie - pan Filipinczyk, ale
gdy chodzi o bliskosc - mama, mama, mama!
Ja Ci to pisze jako panikara - zero rodziny, ledwo sie ruszam, bo na
operacje czekam, maz freelancer wychodzi rano o osmej, wraca o osmej
i nie bylo najgorzej. Bylam calkiem sama, poza jednym tygodniem,
kiedy przyjechala moja mama, i chociaz pomagala mi, to dawala tez
rady, z ktorymi ze tak powiem nie zgadzalam sie.
Rada troche nie zwiazana z tytulem postu - sprobuj sie wyspac w
szpitalu, jezeli bedzie mozliwosc zabrania dziecka przez polozne do
zlobka, to zrob tak. Ja nie mialam tej mozliwosci, dziecko bylo caly
czas ze mna (w zwiazku z tym z wrazenia caly czas siena nie
patrzylam i nie spalam), wrocilam wykonczona do domu, choc porod
mialam bardzo latwy.

[seytan_a_22]

co ty ja sie juz doczekac nie moge jak tego szkraba zobacze ja sie wlasnie
bardzo ciesze, ze on bedzie plakal i tak dalej, bo ja bardzo chce go karmic i
przewijac,i nawet spiewac, chociaz nie wiem czy to akurat polubi mi zalezaloby
zeby moj facet nie zwalal wszystkiego na opiekunke, dlatego pytalam czy to dobry
pomysl...ja sie czuje zupelnie na silach i trzema maluchami sie zajactym
bardziej, ze prowadze bardzo wygodne zycie...ten moj synus byl juz wymarzony w
wieku 17lat...jedyne co to tatus szef jest troszke zmanierowany

[spsstud]

Jeśli rzeczywiście masz takie podejście to nie bierz nikogo. Postaw
na swoim i już. W końcu to Wasze dziecko, a nie tylko jego. Pradzisz
sobie z takim podejściem. Zdaj się na intuicję własną - bardzo
pomaga.


Twój 1 post był napisany jak przez rozkapryszone dziecko, sorry, ale
tak to brzmi (i jak widać po ilości postów nie tylko dla mnie).

[emigrantka34]

Jak chcesz sie zajmowac dzieckiem, to po prostu mu to powiedz i
postaw na swoim. Moze on chce wynajac te nianke bo mysli, ze Ty
sobie nie poradzisz (moze ma powody do takiego myslenia).
Ja sie nie wypowiadam co do Twojej relacji z partnerem, choc swoje
zdanie mam; ale wydaje mi sie, ze co do tego jestes go w stnie
przekonac. Zreszta moze on jak to dziecie zobaczy, i sie do niego
przyzwyczai, to tylko go utwierdzi w przekonaniu, ze nie chce obcej
baby w domu.

[seytan_a_22]

on chce wynajac to nianie ze wzgledu na siebie, bo boi sie, ze jak ja zachoruje
czy bede musiala lub chciala wyjsc, wiadomo lekarz,zakupy czy nawet pol godziny
spaceru to on sobie nie poradzi i niestety nie chce sie przekonac do tego, ze
jesli pojdzie na kurs to te2godziny z dzieckiem sam na sam nie beda zupelna
katastrofa...mysle, ze to dziala na zasadzie, ze ma tylu ludzi pod soba i
potrafi nimi zarzadzac a mialby sie zblaznic w wypadku opieki nad swym
synem...jego pozycja bylaby zagrozona on naprawde jest dobrym facetem i po
prostu przekazuje to w jaki sposob zostal wychowany...

[mloda19877]

seytan_a_22 napisała:

> on chce wynajac to nianie ze wzgledu na siebie, bo boi sie, ze jak
ja zachoruje
> czy bede musiala lub chciala wyjsc, wiadomo lekarz,zakupy czy
nawet pol godziny
> spaceru

skoro chodzi o zakupy, lekarza czy spacer to po co wam cało dobowa
niania??

[seytan_a_22]

tamten post byl takze do ciebie emigrantko, dziekuje za zdrowe podejscie i
rade...pocieszyla mnie mysl, ze nie tylko my posiadamy osobe do sprzatania i
prasowania itd.

[mloda19877]

zapytaj się męża co on zrobi jeśli jego fima splajtuje. Co wtedy
zrobi? wyrwie sobie włosy z głowy i będzie się zastanawiał 3 dni jak
się pralke włącza i nastawia wode na gaz? Nie życze tego ale różnie
to w życiu bywa-niestety. Zamiast trwonić kase na opiekunki mógłby
poświęcić tydzień czasu dla swojego dziecka.

[seytan_a_22]

hmm takie argumenty tez juz mu dawalam, ale on jest pewny swego, fakt, nawet
jakby firma splajtowala to on ma oszczednosci takie, ze mozemy spokojnie dalej
zyc...niestety juz chyba wyprobowalam tysiace roznych mozliwosci...on niestety
zawsze znajdzie jakies wyjscie...powiem szczerze, ze o ta nia ie to sie
zezloscilam...ale po przemysleniu postanowilam spytac tutaj na forum, bo moze
sie myle i faktycznie jest za trudno samemu zajac sie dzieckiem...ale z tego co
widze, wiekszosc podziela moje zdanie...pytanie jak to zdanie wtloczyc mojemu
facetowi

[spsstud]

Rozmawiać, rozmawiać i jeszcze raz rozmawiać.
Możesz spytać czemu nie chce wziąć na siebie odpowiedzialności na
wychowanie swojego dziecka (powiedzieć że byt finasowy to nie
wszystko)
Spytać czego sie obawia. Bo myślę, że może to wynikać z jakiś obaw.
Spytać czy by chciał, żeby obca osoba kształtowała w jakiś sposób
jego dziecko, czy nie woli mieć sam wpływu na kształ małego
człowieka.
Możesz spytać czy chce, aby jego dziecko miało problemy emocjonalne
(bo ojciec bardzo wpływa na poczucie wartości u Malutków).
I pytanie może nie za delikatne - czy on sam zaminił by własną mamę
na opiekunkę.
I zostawić go z odpowiedziami.
I znów drążyć drążyć i drążyć aż.... drążyć.... aż zmądrzeje

[emigrantka34]

"Rozmawiać, rozmawiać i jeszcze raz rozmawiać"

Zgadzam sie.

"Możesz spytać czemu nie chce wziąć na siebie odpowiedzialności na
> wychowanie swojego dziecka (powiedzieć że byt finasowy to nie
> wszystko)"

Poki co na razie jest mowa o OPIECE nad noworodkiem. Z tego co mi
wiadomo, wychowanie dopiero zaczyna sie ok 1 roku zycia. Wczesniej
dzieck ojest zbyt male, aby wpajac mu zaasdy moralne, a tym jest dla
mnie wychowanie.

Natomiast autorka watku ma chyba jakis problem z poczuciem wlasnej
wartosci, ale to juz sprawa wykraczajaca poza temat.

[mloda19877]

emigrantka34 napisała:


>
> Natomiast autorka watku ma chyba jakis problem z poczuciem wlasnej
> wartosci, ale to juz sprawa wykraczajaca poza temat.
>
>

Zgadzam się z tym całkowicie.

[spsstud]

"Poki co na razie jest mowa o OPIECE nad noworodkiem. Z tego co mi
> wiadomo, wychowanie dopiero zaczyna sie ok 1 roku zycia. Wczesniej
> dzieck ojest zbyt male, aby wpajac mu zaasdy moralne, a tym jest
dla
> mnie wychowanie."

Nie zgadzam sie z takim podejściem. Buduje się relacje z dzieckiem
od jego urodzenia, nie będę przytaczała teorii psychologicznych. I
jest to element wychowania (może nie rozumianego jako wychowanie
sensu stricte), ale porównując dziecko do pustej torebki - ile
włożysz tyle wyjmiesz więc ojciec jest bardzo ważny również.

[emigrantka34]

Oczywiscie, ze buduje sie relacje z dzieckiem od urdozenia. Ale w
pierwszych miesiacach zycia, uczymy dziecko bliskosci, odbierania
emocji, zlosci, radosci, zadowolenia. Kontakt polega przede
wszystki na bliskosci fizyczej zapewnieniu poczuciu bezpieczenstwa.
Tak jak napisalam wychowanie to dla mnie przekazywanie wartosci
takich jak np uczciwosc, odwaga, szczerosc, wspolczucie itp. Malego
niemowlecia nie mozemy uczyc takich wartosci, bo jest za male.

[spsstud]

Dla mnie (i nie tylko) to pojęcie szersze. I nawet ten okres życia
ma wpływ na osobowość człowieka, na jego lęki, zadowolenie z życia.
Uczenie sie bliskości to jest element wychowania. Wiesz, że dziecko
od urodzenia jest JAKIEŚ, jeśli nie będzie widziało ojca albo będzie
widziało sporadycznie to ojciec już na samym starcie będzie miał
miejszy wpływ jaka wyrośnie osoba z dziecka. |Ojciec nie będzie w
stanie określić potrzeb dziecka nie będzie wiedziało jakie ono jest
i nie będzie umiał się z nim zaprzyjaźnić. Dziecko sie uczy też
przez modelowanie - obserwując osobę znaczącą, jeśli osoby tej nie
będzie to nie będzie pozytywanie mogła oddziaływać. Wychowanie to
nie tylko wartości moralne. A nawet takich najlepiej uczyć przez
bycie. Inaczej nie wpoisz bo będą to puste słowa.

[emigrantka34]

To ja jeszcze raz o tym wychowaniu.
Ja nie pisze, ze okres niemowlecy nie ma wplywu na dalsze zycie.
Oczywiscie ze ma.
Ale w poprzednich postach pisalam o swiadoma nauke wartosci takich
jak szacunek, uczciwosc, odpowiedzialnosc, madrosc, odwaga. W tym
zakresie nadal uwazam, ze malutki niemowlak, noworodek sa na to za
male. Oczywiscie powinnoscia rodzicow wobec dziecka jest opieka, tzw
zasilanie emocjonalne (choc nie podoba mi sie ten termin) i
wychowanie, a to ostatnie to wielki zbior, ktorego elementem jest
nauczanie wartosci. O to mi chodzilo.
Wydaje mi sie, ze element bliskosci nie jest elementem wychowania,
ale zasilania emocjonalnego, a to dwie dla mnie rozne sprawy. Ja to
rozdzielam.
Nie zgadzam sie z Toba, ze jeśli dziecko nie będzie widziało ojca
albo będzie widziało sporadycznie to ojciec już na samym starcie
będzie miał miejszy wpływ jaka wyrośnie osoba z dziecka. Tutaj
generalizujesz za bardzo, nie uwazam, aby nieobecnosc badz rzadka
obecnosc jednego rodzica w domu miala az tak dramatyczne skutki na
przyszle zycie dla takiego malego niemowlaka. Pamietaj, ze mamy
tysiace rodzin, rozdzielonych, albo gdzie jeden z rodzic pracuje do
pozna, ma wymagajaca prace, a jednak nie wszyscy sa kalekami
psychicznymi.
Kiedys mialam problem z pewna osoba, ktora przez jakis czas bardzo
zle zachowywala sie przy mnie i mojej wtedy 5 miesiecznej corce
(chodzilo o agresywne zachowania). Martwilam sie ta reakcja i
poszlam do psychologa, czy to przypadkiem jakos moze wplynac na
dziecko. I tu przytaczam jego slowa , ze "najwyzej poznalo nowy
wyraz twarzy, ktory nie musi byc mily, a glownym odczuciem, jakie
dziecko mialo, byla ciekawosc, a nie strach czy obawa". Mysle, ze
mial racje.

[spsstud]

"Wychowanie jako proces – zgodnie z większością definicji
utożsamiane jest z oddziaływaniem na psychikę i zachowanie
człowieka, przy czym przez oddziaływanie rozumie się szczególnie
wywieranie wpływu na zmiany czy przeobrażenia w osobowości i
zachowaniu, zwłaszcza opinii i przekonań o otaczającym świecie oraz
postaw wobec ludzi, samych siebie i wartości.
Jedną z wartości uniwersalnych i ponadczasowych jako naczelnych
celów wychowania jest altruizm – czyli bezinteresowna troska o dobro
innych ludzi.Podział definicji wychowania na 4 grupy:

- prakseologiczną – oddziaływań wychowawców
- ewolucyjną – procesu rozwojowego jednostki
- sytuacyjną – bodźców środowiska wychowawczego
- adaptacyjną – dotyczącą skutków i wytworów wychowania



Cechy wychowania:

- złożoność
- intencjonalność
- interakcyjność
- relatywność
- długotrwałość"

Powiem tak - oczywiście możesz mieć swoje zdanie i nic mi do tego.
Ja jestem z "branży" więc powiem w ten sposób - nie zgadzam sie z
Tobą.

I nie jest ani złośliwe, ani żadne.
Nigdy nie wiesz co z młodego człowieka wyrośnie i jaki będzie miał
wpływ na jego życie brak TATY (czy innej osoby bliskiej). U wielu
ludzi z zaburzeniami (były prowadzone badania) sa określone wzorce
rodzinne, które miały wpływ na rozwój zaburzenia.
Ja NIE mówię, że KAŻDE dziecko bez taty będzie zaburzone. Mowię
tylko, że istnieje większe ryzyko niż w rodzinie pełnej/zdrowej (w
sensie bez dużych problemów).
To że ludzie wyjeżdzają, to jest fakt. Nie ma na to rady, ale to nie
znaczy, że nie będzie konsekwencji psychicznych dla dziecka. Bo
niemowlak też potrzbuje taty jego zaangażowania (u którego proces
wychowania jednak sie zaczyna - polecam książkę Helen Bee).

Ja tego nie oceniam. Może będę też kiedyś w takiej sytuacji i będę
musiała to przeżyć. Nigdy nie wiadomo co się stanie w życiu.
Ja sie tez nie odnoszę do Twojej jednostkowej sytuacji bo jej nie
znam, nie znam Ciebie.

Ale skoro autorka wątku ma możliwość stworzenia więzi w rodzinie, bo
tata jest obok. Skoro może to zrobić to warto dla nich wszystkich.

A wychowanie dziecka czy chcesz tego czy nie to praca od jego
urodznia. WYchowanie niemowlęcia ma zupełnie inny wymiar.
Z fajną babką jest psychologia rozwoju na UW, polecam wykłady -
przyjść może każdy, można się dużo dowiedzieć.

[emigrantka34]

Dziekuje Ci za fragment wykladu z zakresu psychologii, ale w tym
momencie dochodzi do licytowania sie na definicje. Ja przedstawilam
moje rozumienie wychowania, na podswtawie przeczytanych ksiazek, a
Ty akademicka definicje podana przez Twojego wykladowce. Jak ona sie
przeklada na praktyke?
Jako prawnik z aplikacja adwokacka moge Cie tez wyslac na wyklad z
prawa karnego materialnego, ktory rowniez jest niezwykle
interesujacy, podczas ktorego uslyszysz rozne teorie na temat
pojecia winy, i po ktorym nadal bedziesz miala blade pojecie o
zastosowaniu prawa karnego w praktyce.
Ja pisze z punktu widzenia mlodej matki, ktora dosc sporo czyta i
tak to widze.
Oczywiscie jako przyszly psycholog, moja opinie filtrujesz sobie z
punktu widzenia Twojego zawodowego.

Teraz wracajac do reszty Twojej ostatniej wypowiedzi. Ja nie
napisalam, ze wychowanie to nie jest praca. Jako matka
dziewieciomiesiecznej dziewczynki co dzien zastanawiam sie jak
najlepiej podolac i co zrobic, zeby na ludzi wyroslo. Tym bardzie,
ze tylko do pewnego stopnia mamy wplyw.

A jezeli chodzi o brak Taty. Przeciez ja nigdzie nie napisalam, ze
dobrze jest nie miec Taty. Napisalam tylko , ze w dzisiejszym
swiecie jest normalna rzecza, ze rodzice pracuja (a przynajmnie
jedno. Kwestia bliskosci to nie jest moim zdaniem kwestia
przebywania ze soba non stop. Choc jest to oczywiscie wazne. Moim
zdaniem wiekszy wplyw ma nieobecnosc lub rzadka obecnosc Taty w
wieku "bardziej swiadomym" niz niemwolecym, noworodkowym.
Poza tym to nie ja pisze w tym watku, zeby autorka rzucila faceta i
go olala.

Ja po prostu inaczej widze definicje wychowania.
Przeciez ja nigdzie nie pisze
Licytowanie sie definicjami chyba rzecywiscie nie ma sensu.

[spsstud]

Napisalam tylko , ze w dzisiejszym
swiecie jest normalna rzecza, ze rodzice pracuja (a przynajmnie
jedno. Kwestia bliskosci to nie jest moim zdaniem kwestia
przebywania ze soba non stop."
No pewnie że tak.

" Choc jest to oczywiscie wazne. Moim
zdaniem wiekszy wplyw ma nieobecnosc lub rzadka obecnosc Taty w
wieku "bardziej swiadomym" niz niemwolecym, noworodkowym."

Generalnie tak, ale to zalezy tak naprawde od wielu czynnikow...i to
nie znaczy, że ojciec nie jest wówczas również nie potrzebny. Bo
jest bardzo.

"Ja po prostu inaczej widze definicje wychowania. " ja w Twojej
wersji odbieram jako mocno zawezone i sie nie zgadzam, nie tylko ze
wzgledu na swoje wykształcenie, ale glownie jako mama 2-letniego
dziecka i widze jaki moj facet ma wplyw od poczatku (znam ojcow tez
ktorzy umywaja rece i widze jakie sa ich dzieci) bo to ojciec ma
duzy wpyw na poczucie wlasnej wartosci i bezpieczenstwa.

"Licytowanie sie definicjami chyba rzecywiscie nie ma sensu." nie
ma. mamy rożne spojrzenie na świat.

Wiesz też sama, że przepisy prawne można interpretować w różny
sposób, i że nie ma rzeczy tak do końca ani czarnych ani białych. I
może się znależć jakiś kruczek lub przepis szczególny może uchylić
przepis ogólny.

I każda z nas może myśleć co chce.

Może tak, chciałam zaznaczyc, że można mieć rozny punkt widzenia. I
nie wszystko musi być takie jak nam się wydaje.

[spsstud]

a i jeszcze jedno...przeczytałam wiecej niz pare ksiazek na temat
wychowania dzieci))
i niektore są fajne inne beznadziejne, wszystko mozna połączyc w
swojej opini: doświadczenie, srodowisko, wyksztalcenia,
zainteresowania itp....

[emigrantka34]

Ja nie neguje, ile ksiazek przeczytalas, jako psycholog na pewno
wiecej niz ja, bo to nie moj zawod.
A jezeli chodzi o obecnosc ojca to powiem tylko tyle, moj maz corke
uwielbia (to jego pierwsze dziecko, a ma ponad 40 lat) i milosci i
obecnosci jej nie szczedzi. Ale byl okres, ze musialam byc w Polsce
ze wzgledow zdrowotnych a on tutaj. Przylatywal raz na dwa tygodnie.
I sorry, ale nie zauwazam niczego dziwnego w rozwoju emocjonalnym
corki. Przeciwnie, moje kolezanki psycholozki podkreslaja, ze
dziecko jest wyjatkowe ufne i bezproblemowe.

[spsstud]

Ja powiedziałam, że nie znam ani Ciebie, ani Twojego dziecka i
przypadku i nie chcę się na ten temat wypowiadać bo uwazam, że nie
mam prawa.
I nie wątpię, że jest jak mówisz bo nie mam podstaw sądzić inaczej.

Powiedziałam też, że to nie jest regułą, taka sytuacja ma wielki
wpływ na dziecko, że oczywiście może być tak jak u Ciebie (czego
wszystkim życzę z całego serca), a może się zdarzyć inaczej (i
uwierz mi wtedy jest dramat).

Fajnie, że u Was jest inaczej. I, że się poukładało.

Chciałam powiedzieć autorce wątku, że obecność ojca jest ważna i
jeśli może to niech korzysta z tego, niech go przekona itp. W końcu
ona ma go obok siebie. Nie jest na 2 koncu świata z przyczyn
losowych.

[emigrantka34]

ok - no to jest jakis konsensus. Pozdrawiam.

[seytan_a_22]

Widze, ze sie nawet wyklad z psychologii znalazl bede szczera, zadne ksiazkowe
porady mnie jakos nie przekonuja, byc moze z tego wzgledu, ze sa sprzeczne ze
soba (zawziecie czytam ksiazki na temet pielegnacji i wychowania i nie tylko w
ojczystym jezyku). Nie neguje, ze posiadanie ojca jest dobra rzecza, choc ja i
moje rodzenstwo wychowalismy sie bez niego i nie czujemy sie specjalnie
zaniedbani psychofizycznie z powodu jego braku. Ale ze wzgledu na to, ze ja nie
mialam ojca, chce by moj syn go posiadal, co prawda z mojej pozycji nie moge nic
powiedziec o prawidlowych stosunkach na gruncie ojciec - dzieci, bo nie mam
zadnego przykladu, ale zakladam i wnioskuje rowniez z postow, ze sama jego
obecnosc jest bardzo wazna w rozwoju maluszka. Choc z wlasnego doswiadczenia nie
moge sobie przypomniec ojca, wiem, ze do mojego drugiego roku zycia mieszkal z
nami...tak wiec wychodze z zalozenia, ze jednak kontakt dziecka z ojcem
poczatkowo bynajmniej nie ma az tak ogromnego wplywu jak to jest napisane w
podrecznikach, poradnikach i prasie. Skoro jednak w przypadku mego dziecka jego
tata jest na miejscu to dciazac go nie zamierzam. Z uwaga czytam dalsze
posty...moze wniosa cos nowego do mojej typowo ksiazkowej wiedzy na temat
wychowania i pielegnacji.Pozdrawiam.

[mloda19877]

seyan to już rozumiem skąd Twojaprzychylność do tego aby Twój mąż na
Ciebie zarabiał itd. Ocuje Ci a Tobie to odpowiada bo ojca nigdy nie
miałaś.... Przykre..

[mloda19877]

chciałam napisać "ojcuje" a nie "ocuje" przepraszam za literówki.

[spsstud]

ale Tyś złośliwa... ale trudno odmówić Ci racji ....
Widzisz to jest sedno tego co staram się powiedzieć. Wszystko rodzi
swoje konsekwencje brak ojca również - czy się to komuś podoba czy
nie (oczywiście są wyjatki)

[mloda19877]

spsstud napisała:

> ale Tyś złośliwa... ale trudno odmówić Ci racji ....
> Widzisz to jest sedno tego co staram się powiedzieć. Wszystko
rodzi
> swoje konsekwencje brak ojca również - czy się to komuś podoba czy
> nie (oczywiście są wyjatki)

To nie jest żadna złośliwość, pisze to co myśle. Tak jak piszesz,
wszystko ma swoje konsekwencje... niestety

[seytan_a_22]

Akurat to czy on na mnie zarabia to kwestia sporna, bo przed ciaza pracowalam
dla przyjemnosci pracy i wyciagalam z tego spore sumy...pracowalam bo chcialam a
nie bo musialam, w ciazy pracowac w mym zawodzie nie moge, wiec zdaje sie na
mojego faceta, ktory tak czy inaczej wolalby bym wogole zrezygnowala, ja jednak
zamierzam wrocic do zawodu, wlasnie ze wzgledu na to, by sie nie nudzic i by
nikt nie myslal, ze jestem od niego uzalezniona. To nie ma nic wspolnego z
brakiem mojego ojca w moim procesie wychowania. Nie potrzebuje nikogo kto by mi
ojcowal, bo nie cierpie jak ktos mi mowi co i jak. Moj partner ma sklonnosc do
dominowania, ale to akurat mi nie przeszkadza, bo i tak robie po swojemu. To, ze
mam wygodna sytuacje jest jednym wielkim darem losu i ciesze sie bardzo, ze
akurat tak mi sie trafilo i nie chcialabym by moje poziom zycia ulegl jakiej
kolwiek zmianie, mozna uznac to za wygodnictwo, ale ja po prostu wiem, ze nie
dalabym sobie rady ze zbyt wieloma rzeczami, jestem za chaotyczna na to.
Podziwiam jednak te kobiety, ktore radza sobie z utrzymaniem domu, wychowywaniem
dzieci i praca zawodowa jednoczesnie. Ja bym tak nie potrafila i pewnie gdybym
miala tak to nie zdecydowalabym sie na dziecko, wlasnie z obawy, ze sobie nie
poradze. Jako najstarsza z rodzenstwa odrabialam role`´ojca``a nie matki, to
wiem akurat, ze ma wplyw na moje zycie w tej chwili, bo po prostu nie lubie
kobiecej roboty i nie umiem sie wczuc w taka role. Jedyne co mnie ratuje to
instynkt macierzynski i milosc do maluchow, bo gdyby nie to juz zupelnie
zachowywalabym sie jak facetAle do rzeczy, chcialabym, by moje dziecko mialo
szczesliwy dom i bylo mu jak najlepiej i w tej chwili jest to dla mnie
priorytet, dlatego jesli macie jakies szczegolne, wyprobowane rady to chetnie
przeczytam, bo mam obawy, ze te pierwsze dni z maluchem to bedzie porazka na
calego

[mloda19877]

seytan_a_22 napisała:

> Akurat to czy on na mnie zarabia to kwestia sporna, bo przed ciaza
pracowalam
> dla przyjemnosci pracy i wyciagalam z tego spore sumy...

Mam pogratulować? Wpierw się wychwalasz wszystkim czym możesz i masz
po czym dziwisz się że my to komentujemy itd. Sprzątaczka, firma
piorąca, bogaty mąż, dostatnie życie... a wille z basenem też masz?
no dalej pochwal się Jeśli nie chcesz żeby któraś z nas pisała i
komentowała Twoje życie nie związene z macierzyństwem i ciążą to
zwyczajnie o tym nie pisz. Aha i żeby było jasne, nie pisze tego z
zazdrości tylko z podziwu Twojego wyrachowania.


>w ciazy pracowac w mym zawodzie nie moge

Mogę wiedzieć jaki masz zawód? tak z czystej ciekawości.


wiec zdaje sie na
> mojego faceta, ktory tak czy inaczej wolalby bym wogole
zrezygnowala, ja jednak
> zamierzam wrocic do zawodu, wlasnie ze wzgledu na to, by sie nie
nudzic i by
> nikt nie myslal, ze jestem od niego uzalezniona.

z całym szacunkiem... słyszałam o tym że ludzie pracują dla
rozrywki, dla poznania innych ciekawych ludzi, dla zabicia czasu...
ale dla pokazu "żeby nikt nie myślał że jestem sierotką marysią i
nie potrafie sama grosza zarobić" to nie słyszałam.


To nie ma nic wspolnego z
> brakiem mojego ojca w moim procesie wychowania. Nie potrzebuje
nikogo kto by mi
> ojcowal, bo nie cierpie jak ktos mi mowi co i jak. Moj partner ma
sklonnosc do
> dominowania, ale to akurat mi nie przeszkadza, bo i tak robie po
swojemu.

hmm nie cierpisz jak ktoś mówi Ci co i jak i nie przeszkadza Ci
dominacja partnera bo i tak robisz wszystko po swojemu... hmm bardzo
Ciekawe. To w takim razie jak wyjaśnisz to, że piszesz tutaj właśnie
dlatego że Twój partner sobie coś zażyczył a Ty biedna nie wiesz jak
mu się przeciwstawić. Bo właśnie po to tutaj piszesz i nie
zaprzeczaj bo zaprzeczysz samej sobie. Skoro robisz wszystko po
swojemu to po co ta cała dyskusja z nami?


To, z
> e
> mam wygodna sytuacje jest jednym wielkim darem losu i ciesze sie
bardzo, ze
> akurat tak mi sie trafilo i nie chcialabym by moje poziom zycia
ulegl jakiej
> kolwiek zmianie, mozna uznac to za wygodnictwo, ale ja po prostu
wiem, ze nie
> dalabym sobie rady ze zbyt wieloma rzeczami, jestem za chaotyczna
na to.

Kolejne zaprzeczenie samej sobie. Wcześniej pisałam Tobie o tym że
skoro masz te swoje sprzątaczki itd to pewnie nic nie potrafisz
zrobić (mniej więcej) Ty na to napisałaś że wychowałaś się w biednej
rodzinie i z wieloma rzeczami dawałaś sobie świetnie rady, ponad to
wychowałaś się ponoć bez ojca... więc jak to jest, raz mówisz jedno
a raz drugie... Ciężko za Tobą nadąrzyć....

> Podziwiam jednak te kobiety, ktore radza sobie z utrzymaniem domu,
wychowywanie
> m
> dzieci i praca zawodowa jednoczesnie. Ja bym tak nie potrafila i
pewnie gdybym
> miala tak to nie zdecydowalabym sie na dziecko, wlasnie z obawy,
ze sobie nie
> poradze.

Zrezygnowałabyś z decyzji o dziecku gdybyś musiała sama na siebie
zarabiać zająć się domem itd. Ok rozumiem wtedy można mieć obawy. No
ale Ty nie masz żadnych zajęć ani obowiązków i nadal masz obawy?
Tylko nie wiem przed czym. Czy Ty masz 16 lat że takie rzeczy
pisesz. Dziewczyno dorośnij.

Jako najstarsza z rodzenstwa odrabialam role`´ojca``a nie matki, to
> wiem akurat, ze ma wplyw na moje zycie w tej chwili, bo po prostu
nie lubie
> kobiecej roboty i nie umiem sie wczuc w taka role.

Hmm a w jaką role się umiesz wczuć? Przecież wg. Ciebie spełniasz
wszystkie warunki prawdziwej kobiety, przecież pachniesz przy swoim
mężu. Sama tak napisałaś. To wkońcu dlaczego siedzisz w domu i nic
nie robisz? dlatego że mąż Ci zapewnił takie życie czy dlatego że
nie umiesz się wczuć w role kobiety? Aha i pisałaś przecież że rolą
kobiety nie jest stanie przy garach...


Jedyne co mnie ratuje to
> instynkt macierzynski i milosc do maluchow, bo gdyby nie to juz
zupelnie
> zachowywalabym sie jak facet

Wiesz ja śmiem twierdzić że do instynktu macierzyńskiego to Ci
bardzo daleko. I to nie jest złośliwa uwaga. Gdybyś posiadała
instynkt macierzyński to byś się zachowywała jak kobieta w ciąży a
nie jak rozkapryszona piętnastka która widzi problem w nawleczeniu
nitki na igłe


Ale do rzeczy, chcialabym, by moje dziecko mialo
> szczesliwy dom i bylo mu jak najlepiej i w tej chwili jest to dla
mnie
> priorytet,

Nie zauważyłam ani razu w Twoich wypowiedziach żeby to właśnie było
dla Ciebie priorytetem. Priorytetem dla Ciebie jest jak największa
wygoda i sposób żeby się przy niczym nie narobić.


dlatego jesli macie jakies szczegolne, wyprobowane rady to chetnie
> przeczytam, bo mam obawy, ze te pierwsze dni z maluchem to bedzie
porazka na
> calego

porażka na całego? hmmm no ponoć masz taki instynkt macierzyński a
skoro go masz to nie powinnaś się tego obawiać i powinnaś wiedzieć
że matka która ma instynkt macierzyńki wie czego trzeba dziecku.

[emigrantka34]

Pojechalas z analiza - ale dyskusja juz sie wypalila. Twoje zachody
poszly na marne

[mloda19877]

może i się wypaliła ale ja mam cichutką nadzieje że autorka wątku
przeczyta to co napisałam i zastanowi się troszeczke bardziej niż
troszke. Wieć może jednak nie poszły moje wypociny tak na marne:p
pozdrawiam

[emigrantka34]

Pewnie przeczyta
Czy poszly na marne, to juz zalezy od samorefleksji danego osbnika.
Tez pozdrawiam.

[seytan_a_22]

Jeśli nie chcesz żeby któraś z nas pisała i
> komentowała Twoje życie nie związene z macierzyństwem i ciążą to
> zwyczajnie o tym nie pisz

zarzucalas mi wlasnie, ze utrzymuje sie z meza wiec napisalam, ze pracowalam, a
jaki mam zawod tego nie powiem.

hmm nie cierpisz jak ktoś mówi Ci co i jak i nie przeszkadza Ci
> dominacja partnera bo i tak robisz wszystko po swojemu... hmm bardzo
> Ciekawe. To w takim razie jak wyjaśnisz to, że piszesz tutaj właśnie
> dlatego że Twój partner sobie coś zażyczył a Ty biedna nie wiesz jak
> mu się przeciwstawić. Bo właśnie po to tutaj piszesz i nie
> zaprzeczaj bo zaprzeczysz samej sobie. Skoro robisz wszystko po
> swojemu to po co ta cała dyskusja z nami

ja pytalam czy to dobry pomysl z ta niania, a nie prosilam o anlize mojego
zwiazku, przy czym nakreslilam portret charkterologiczny mego partnera i jego obawy.

> Kolejne zaprzeczenie samej sobie. Wcześniej pisałam Tobie o tym że
> skoro masz te swoje sprzątaczki itd to pewnie nic nie potrafisz
> zrobić (mniej więcej) Ty na to napisałaś że wychowałaś się w biednej
> rodzinie i z wieloma rzeczami dawałaś sobie świetnie rady, ponad to
> wychowałaś się ponoć bez ojca... więc jak to jest, raz mówisz jedno
> a raz drugie... Ciężko za Tobą nadąrzyć....

dziekuje za moja obecna sytuacje a nie za ta wczesniejsza i co ma niby do tego,
ze nie mialam ojca. Mialabym tez obawy czy sobie poradze majac na glowie
wszystko to co inne kobiety, bo od tego odwyklam,i nie ja pisalam, ze rola
kobiety jest stanie przy garach tylko inna forumowiczka.

Nie zgadzam sie z zarzucaniem mi, ze nie jest dla mnie priorytetem dobro mego
dziecka, bo wielokrotnie to w postach podkreslalam, a to ty wszystko negowalas
twierdzac, ze mi zalezy tylko na wygodzie, wiec nie chce z toba zaczynac od
poczatku tej dyskusji,w dodatku miec instynkt a umiec cos zrobic to sa dwie
rozne rzeczy.

Ty lubisz po prostu krytykowac ludzi..uwazasz sie za naj...wybacz, ze to powiem,
ale z tego co widzialam na innym watku to ty dziecko planujesz a nie je masz,
przypuszczam, ze nawet nigdy w ciazy nie bylas, wiec wybacz, ale coz ty mozesz
wiedziec. nie jedna forumowiczka zarzucila ci juz, ze twoje krytykanctwo jest
niesmaczne, wiec powinnas sobie ta rade do serca wziac. FAKTYCZNIE POWOLI
ZACZYNAM MYSLEC; ZE TY JESTES WYRAZNIE ZAZDROSNA; CO JUZ KTOS NAPISAL WCZESNIEJ!
powstrzymaj sie od swojej krytykanckiej postawy, albo nie pisz, bo ja nie
zamierzam na takie posty wiecej odpisywac. ze sie nie dogadamy to widac, bo ty
nie rozumiesz co ja pisze, albo nie chcesz zrozumiec, z reszta nie wazne.

[mloda19877]

seytan_a_22 napisała:


a
> jaki mam zawod tego nie powiem.
>
a co wstydzisz się czegoś? przecież tak bardzo się wszystkim lubisz
chwalić, to jednak znalazł się słaby punkt?



>
> ja pytalam czy to dobry pomysl z ta niania, a nie prosilam o
anlize mojego
> zwiazku, przy czym nakreslilam portret charkterologiczny mego
partnera i jego o
> bawy.
>

no ale skoro wszystko robisz po swojemu to po co nas o zdanie
pytasz? Wiesz mi się jednak wydaje że Ty nie masz pojęcia co masz ze
sobą zrobić i jesteś zagubioną małą dziewczynką.



> dziekuje za moja obecna sytuacje a nie za ta wczesniejsza i co ma
niby do tego,
> ze nie mialam ojca.

widze że nie bardzo rozumiesz to co do Ciebie pisze. Dużo ma do tego
że nie miałaś ojca. Ponoć tyle książek przeczytałaś i nie wiesz??



Mialabym tez obawy czy sobie poradze majac na glowie
> wszystko to co inne kobiety, bo od tego odwyklam,

to akurat byłoby zrozumiałe ale w Twoim przypadku nie rozumiem obaw.


i nie ja pisalam, ze rola
> kobiety jest stanie przy garach tylko inna forumowiczka.

Ja napisałam że wg Ciebie rolą kobiety jest pachnieć przy mężu a nie
stanie przy garach a tą pierwszą doskonale odgrywasz więc dlaczego
Twierdzisz że gdyby nie instynkt macierzyński to pewnie byłabyś
facetem...skoro tak świetnie sobie radzisz w roli pachnącej kobiety?


> Nie zgadzam sie z zarzucaniem mi, ze nie jest dla mnie priorytetem
dobro mego
> dziecka, bo wielokrotnie to w postach podkreslalam, a to ty
wszystko negowalas
> twierdzac, ze mi zalezy tylko na wygodzie, wiec nie chce z toba
zaczynac od
> poczatku tej dyskusji,


ja troche inne wnioski wyciągam na temat Twoich priorytetów. I
pewnie nie tylko ja


w dodatku miec instynkt a umiec cos zrobic to sa dwie
> rozne rzeczy.

A czy ja napisałam że to to samo? nie przypominam sobie. Chodzi mi o
to że matka z instynktem macierzyńskim nie powinnam mieć obaw do
tego stopnie żeby zamawiać nianie całodobową a przy tym nic nie
robić.


> Ty lubisz po prostu krytykowac ludzi..uwazasz sie za naj...

Nie, nie uważam się za naj.... co kolwiek tam niało być napisane.


wybacz, ze to powiem
> ,
> ale z tego co widzialam na innym watku to ty dziecko planujesz a
nie je masz,
> przypuszczam, ze nawet nigdy w ciazy nie bylas, wiec wybacz, ale
coz ty mozesz
> wiedziec.

Owszem nie mam dzieci i staram się o nie ale nie rozumiem co to ma
do rzeczy? Idąc Twoim tokiem myślenia możnaby rzec, iż co może
wiedzieć psycholog o patologi jeśli sam jej nigdy nie zaznał? To że
nie mam dzieci nie ma tutaj żadnego znaczenia a tobie widze brak już
argumentów i mnie próbujesz tutaj atakować heh


nie jedna forumowiczka zarzucila ci juz, ze twoje krytykanctwo jest
> niesmaczne, wiec powinnas sobie ta rade do serca wziac.

Aha to rozumiem że nie mogę pisać tego co myśle? to nie o krytyke tu
chodzi, powtarzam po raz kolejny.


FAKTYCZNIE POWOLI
> ZACZYNAM MYSLEC; ZE TY JESTES WYRAZNIE ZAZDROSNA; CO JUZ KTOS
NAPISAL WCZESNIEJ
> !

Hmmm uwierz mi dziewczynko że ja naprawde nie mam Tobie czego
zazdrościć. JA Tobie wręcz współczuje całym sercem. Mam zazdrościć
tego że wychowałaś się bez ojca w biednej rodzinie czy tego że teraz
żyjesz pod dyktando męża który płaci i wymaga? czy może tego że
jesteś zagubioną sierotką marysią która sama nie wie czego chce.
Wybcz ale ja tak właśnie Cię widzę więc zrozum... ja Tobie niczego
nie zazdroszcze.


> powstrzymaj sie od swojej krytykanckiej postawy, albo nie pisz, bo
ja nie
> zamierzam na takie posty wiecej odpisywac.

JA Tobie nie karze odpisywać, wystarczy mi że przeczytasz, bo to co
miałaś wg. mnie zrozumieć to już chyba zrozumiałaś.


ze sie nie dogadamy to widac, bo ty
> nie rozumiesz co ja pisze, albo nie chcesz zrozumiec,

ależ ja doskonale rozumie.

[spsstud]

hm.
Porady książkowe to nie były tylko moje zdanie akurat wyrażone w
takiej formie. Jak napisałam z częścia poradników się zgadzam i są
fajne, a cześć bym do kosza wyrzuciła. To już jest.
Ja z własnego doświadczenia piszę o ojcach i o dzieciach o więzi i o
wychowywaniu od początku. Od początku o byciu rodziną. I o
korzyściach z tego płynących. I dlatego też napisałam, żebyś zdała
się na intuicję bo uważam, że dużo może pomóc.
I obaca baba w domu to dla mnie zły pomysł (do tak małego dziecka).
Emocjonalnie nie jesteś z nią związana, do końca nie wiesz co to za
osoba, nie wiesz choćby na co choruje i jaki bagaż doświadczen wnosi
do Twojego domu.
Ja uważam, że relacja ważna jest od początku bo to jest fundament,
na którym można budować dalej. A to, że czegoś się nie pamięta to
nie znaczy, że tego w nas nie ma. Zobacz ile rzeczy nie pamiętasz
choćby z dorosłości, a one w takimś stopniu determinują Twoje
zachowania. Robisz coś w określony sposób i nawet możesz sobie nie
zdawać sprawy dlaczego.

[seytan_a_22]

droga emigrantko czy moglybysmy jakos skontaktowac sie poza forum???chcialabym z
toba porozmawiac, a nie chce robic tego na publicznym forum...najlepsze byloby gg

[emigrantka34]

oczywiscie. nie mam gadu gadu, co najwyzej skype'a. mozesz do mnie
napisac na [e-mail] lub [e-mail].

[seytan_a_22]

dziekuje bardzo, na pewno napiszemoze jutro, tzn dzisiaj popoludniem jesli
pozwolisz? a teraz chyba lepiej jak pojde wreszcie spac co prawda synek
praktycznie 24 na dobe uprawia trening i mam przez to male problemy z
zasnieciem, ale moze bedzie wreszcie grzeczny i zdaze zamknac oczy... watpie
czy bedzie duzo spal jak sie urodzi, ma tak duzo energii, ze lekarz powiedzial,
ze takiego dziecka to juz dawno nie widzial no coz maly pilkarz bedzie

[mloda19877]

bardzo łatwo można wyczuć twój charakter autorko wątku. Szkoda mi
takich słabych emocjonalnie i psychicznie zdominowanych kobie. No
ale cóż. Właściwie to sama sobie jesteś winna. Możesz mieć pretensje
do siebie a nie do męża. I dobrze wiesz o czym mówiem. Pozdrawiam i
życze troszkę więcej wiary w siebie.

[emigrantka34]

wiesz co mloda, ale mi sie wydaje, ze gdy chodzi o brak wiary w
siebie, to raczej kwestia wlasnie przekazania wiary i poczucia
wartosci przez rodzicow. Tak wiec trudno miec do niej pretensje o
to, ze jej czegos nie przekazano, gdy byla mala dziecwzynka

[mloda19877]

spsstud napisała:


> Spytać czy by chciał, żeby obca osoba kształtowała w jakiś sposób
> jego dziecko, czy nie woli mieć sam wpływu na kształ małego
> człowieka.

wiesz co jak sobie tak o tym myśle to mam pewne watpliwości czy
ojciec wychowa to dziecko odpowiednio i wpoi mu odpowiednie
wartości... Poza tym to będzie synek o ile dobrze pamiętam. Aż się
boję pomyśle co z dziecka wyrośnie, drugi tatuś?? o nie!! to może
lepiej niech opiekunka wychowa dziecko, dla jego dobra

[anick5791]

Rany, Młoda chyba Cię po prostu zazdrość zżera

Życzę więcej tolerancji i radości życia, a mniej - po niemiecku to się nazywa
Besserwisserei, po polsku niestety nie ma słowa, które tak trafnie oddawałoby
istotę rzeczy, ale chodzi o to, że uważasz się za najmądrzejszą na świecie.

Uprzedzam, że jak zamierzasz zaatakować mnie tak jak autorkę wątku, to nie będę
odpowiadała. To nie mój styl

[mloda19877]

anick5791 napisała:

> Rany, Młoda chyba Cię po prostu zazdrość zżera

Ale czego ja miałabym jej zazdrościć? Uwierz mi że mnie również stać
na to żeby sobie siedzeć w domu i gnuśnieć podczs gdy mój mąż
realizuje się w firmie. I oczywiście stać mnie na sprzątaczke itd.
Ale ja wole jednak pracować i wychodzić do ludzi a nie tylko ładnie
pachnieć obok męża oraz pięknie wyglądać. Nie zazdroszcze jej
niczego uwierz mi.
>
> Życzę więcej tolerancji i radości życia, a mniej - po niemiecku to
się nazywa
> Besserwisserei, po polsku niestety nie ma słowa, które tak trafnie
oddawałoby
> istotę rzeczy, ale chodzi o to, że uważasz się za najmądrzejszą na
świecie.

Tu nie chodzi o tolerancje moja droga. A radości życia mi nie brak.
Jest mi zwyczajnie szkoda dziewczyny. I nie uważam się za
najmądrzejszą na świecie, absolutnie. Zwyczajnie nie rozumiem
autorki wAtku...
>
> Uprzedzam, że jak zamierzasz zaatakować mnie tak jak autorkę
wątku, to nie będę
> odpowiadała. To nie mój styl

Nie zamierzam Cię atakować i autorki wątki też nie atakowałam.
Pytała jakie jest zdanie forumowiczek na temat niani cało dobowej a
jakoże jestem forumowiczką to jej odpowiadam. nie jest moją winą że
temat uciekł trochę w inną strone.
>
>

[anick5791]

Ok. Rozumiem. Pozdrawiam

[spsstud]

a i jeszcze jedno, facet potafi zarabiać czyli myśli, czyli jakieś
IQ i to chyba nie aż takie marne posiada więc jest dla niego
nadzieja, ważny w moim odczuciu jest Twój upór i konsekwencja. I
brak wahan w tej kwesti.

[tazjaa]

Moim zdaniem jak urodzi się Maluszek to świat i tak mężowi wywróci się do góry
nogami i na pewno bedziecie wiedzieli co i jak zrobić. Nianie zatrudnić wg mnie
warto jeśli możecie bo kobieta w połogu może być zbyt osłabiona ba napewno
będzie i jesli nikogo nie ma do pomocy to moze byc ciezko. A roznie bywa. Mozna
stracic duzo krwi i dlugo dochodzic do siebie.. A niania jak sie nie przyda
zawsze mozna z niej zrezygnowac. Mi beda pomagac mamy ale jesli uznam ze wole
sama to pojada do domu \

[jkl13]

Moim zdaniem poradzisz sobie znakomicie - po pierwsze zadziała
instynkt, a po drugie teoria wyniesiona z kursów bardzo szybko
przełoży się na praktykę.
Natomiast jeśli dla twojego lepszego samopoczucia, pewności czy też
samopoczucia męża chcesz zatrudnić nianię na jakiś czas po porodze -
to tak zrób. Nikomu nic do tego, czyich rad słuchasz i kto ci pomaga
w połogu. Jeśli tylko nie będa zachwiane proporcje, tzn. niania
będzie do pomocy, a dzieckiem głównie będziesz zajmować się sama, to
ok. Jeśli finanse ci na to pozwalają, to zapewnij sobie taki
komfort, na jaki tylko cię stać.

[anick5791]

Przyznam, że nie przeczytałam wszystkich postów (nie wytrwałam ).
Moja opinia jest taka: pomoc (albo i dwie) w domu to rzecz normalna i nie ma co
z tego robić afery. Jeśli Was stać, to oczywiście z tego skorzystaj. Tylko teraz
zadanie dla Ciebie: musisz sprawę dokładnie przemyśleć, i zastanowić się, co ta
niania by miała robić, a jaka jest Twoja rola w wychowaniu dziecka. Uważaj,
żebyś nie straciła najpiękniejszych chwil. Pamiętaj, że to Ty masz towarzyszyć
mu w rozwoju, a z drugiej strony nie możesz być nadopiekuńcza (jak dzieciaczek
już podrośnie, bo do 6 miesięcy nie można przedobrzyć z opieką). Jeśli nawet
będą dni, że niania-pomoc (bo myślę że mogłabyś ją też posyłać po zakupy itp - a
może wręcz zatrudnić jedną panią, która by sprzątała i czasami zajmowała się
dzieckiem?) nie będzie miała zbyt dużo do roboty, to niech sobie odpocznie. W
końcu płaci Twój mąż i nie masz się co przejmować. Z drugiej strony - dla
dziecka też jest korzystne, jeśli ma kontakt z większą liczbą osób. Tylko musisz
nad tym wszystkim mądrze panować, a to niełatwe zadanie

[adula2]

mysle, że niania to nie jest głupi pomysł, z tym, że w pierwszych dniach byłoby
korzystniej by jakaś kobieta nie siedziała u was całe dnie,po za tym maluszek
dużo spi na początku, ty masz mało obowiązków w domu i z pewnością będziesz duzo
czasu spedzać przy jego łóżeczku i wpatrywać się w jego twarzyczkę
przede wszystkim musisz porozmawiać z mężem czy ta niania musi być na 24h na
dobę czy może wystarczy na telefon lub na godziny,na pewno przyda ci sie na
kontrolę poporodową, jak bedziesz musiała wyjść i wtedy będzie jak znalazł
myślę też, że twój mąz może zmienić zdanie co do opieki nad dzieckiem, może na
początku będzie mu trudno, ale wykorzystuj fakt , że będąc z wami w domu,daj mu
malucha do potrzymania, pretekst w stylu " muszę do ubikacji",to są chwile , a
warto go przez takie preteksty wciągać w wychowanie dziecka,małymi kroczkami,a
zobaczysz, że jak mały troche podrośnie to mąż bedzie chciał jak najwięcej czasu
z nim przebywać

trzymaj się i zobaczysz się wszystko się ułozy

[seytan_a_22]

Wybaczcie, ze to powiem, ale po czesci postow odnioslam wrazenie, ze kobieta,
ktora nie ma zadan domowych, bo wyreczaja ja w tym inne osoby i posiada troszke
wyzszy status materialny, wogole nie powinna miec dzieci, bo jak ktos napisal
``dziecko zabiera jej cenny czas`` ``bedzie denna matka``. Nie rozumiem tego
podejscia, dlaczego nie mam byc dobra matka? poniewaz co? bo nie musze odkurzac
ani prac? czy te, ktore piora i sprzataja sa lepszymi zonami i matkami? jesli
tak to spytam dlaczego? mojemu partnerowi nie brakuje niczego, ma wszystko co
potrzebuje, nigdzie nie napisalam, ze nie pracuje, bo owszem robie to, co prawda
nie ze wzgledow materialnych, a dla przyjemnosci, ale na czas ciazy przestalam,
ale to akurat nijak sie wiaze z moim zapytaniem. Czuje sie dobrze w swoim zyciu
i pytalam tylko o zdanie na temat posiadania niani, przy czym od razu w
pierwszym poscie zaznaczylam, ze nie jestem zachwycona tym pomyslem, tym
bardziej, ze zamierzam karmic piersia...niestety dostalam odpowiedz, ze powinnam
mojego synka oddac najlepiej...nie powiem, ze takie stwierdzenie, jak i te
poprzednie nie zabolalo, bo zabolalo do zywego...mimo, ze jest to tylko
forum...bardzo prosilabym jednak o opinie na temat niani, jesli to mozliwe z
plusami i minusami jej posiadania. Tym, ktore sie do tej pory wypowiedzialy,
bardzo dziekuje.

[mloda19877]

w takim razie ja uważam że nie potrzebujesz niani i świetnie sobie
sama poradzisz. Tymbardziej że innych obowiązków nie masz i możesz
się cała poświęcić dziecku. Takie jest moje zdanie, jak najbardziej
szczere.

[rybcia312]

jako mama trojki bobaskow,uwazam,ze nianka na samym poczatku nie jest
"najlepszym rozwiazaniem"...
Uwazam,ze w tym najwczesniejszym okresie buduje sie najsilniejsza wiez pomiedzy
toba a malenstwem i posiadanie nianki(czy tam jak zwal opiekunki),ma sie do tego
nijak...Dziecko jesli bedzie plakac(a raczej bedziee,bo niestety raczej caly
czas niespichociaz spiochy w sumie sie zdarzaja-no i mozesz mie wlasnie takie
"szczescie" i taknajpredzej uspokoi sie wlasnie u Ciebie,no albo z uplywem
czasu-faktycznie u osoby z ktora ma najwiekszy kontakt...
ja najbardziej obawialabym sie prac domowych,ale ty piszesz,ze w tym zakresie
mozesz liczyc na pomoc,wiec tym bardziej nic nie bedzie zaklocalo czasu w
ktorym bedziesz zajmowac sie dzieckiem..
Wydaje mi sie,ze twoja najwieksza obawa jest to,czy sobie poradzisz...
Hmm,wydaje mi sie,ze jezeli bardzo bedziesz tego chciala,to dasz sobie
rade..Prawda jest taka,ze zawsze kazda mama musi nauczyc sie swojego dziecka i
wierz mi nie ma to znaczenia,czy jest ono pierwsze,czy kolejne..Kazde jest
poprostu inne,jedne chce sie w danym momencie nosic,a inne woli jak w takiej
samej sytuacji zostawisz je w spokoju,ale spokojnie,nauczysz sie tego,,nauczysz
sie wszystkiego-wystarczy chciec...
ksiazki czy szkola rodzenia,owszem sa bardzo pomocne,jednak tak naprawde
wszystko (jakby to brzydko ujac"cala wiedze")weryfikuje tak naprawde dziecko i
od niego baardzo duzo zalezy,no a niestety "ta wiedze"posiadamy dopiero po jego
urodzeniu i tyle
Ja zycze Ci powodzenia,moge jedynie jeszcze dodac,ze ja na twoim miejscu duzo
rozmawialabym na temat dzidziusia i opieki nad nim i ciagle probowala
zweryfikowac jego poglad..Faktycznie jego postawa moze wydawac sie
troche"niepokojaca",ale moze byc tez ucieczka przed "nieznanym" ,wiec wszystko
jest do osiagniecia
Ja,osobiscie swoii dziecmi zajmowalam sie sama,raczej nie mialam zadnej
pomocy-maz jezdzil w transporvir mirdzynarodowym,natomiast rodzice mieszkali w
innych miastach i mimo wszystko dalam rade-grunt-dobra organizacja,choc nie
powiem,ze bez wpadek...
Mam nadzieje,ze choc troche pomoglam....jeszcze raz zycze powodzenia
i przepraszam za ewentualne bledy,ale corcia wlasnie siedzi mi na kolanach i
czasem tez probuje dorzucic cos od siebie........

[spsstud]

nie ma nic złego w tym, że ktoś za Ciebie robi prace domowe. Ja ich
nienawidzę. Lubię tylko gotować. Mam panię do prac domowych i jest
mi z tym dobrze. Moje dziecko ją lubi. Rowniez pracowalam na wysokim
nawet stanowisku. Ale postanowilam zostac w domu na urlopie
wychowawczym i ciagle mi malo mojego dziecka. I ja nie uwarzam, ze
jestes gorsza czy lepsza. Tak zyjesz i juz. Ale...
No wlasnie zawsze jest jakies ale. Zapytanie bylo postawione w
taki sposob ze mozna bylo je inaczej zrozumiec. Ja pomyslalam
rozkapryszone dziecko. Sama jest dzieckiem wiec moze po to ta pomoc.
W tarkcie czytania Twoich wypowiedzi zmianilam zdanie. POradzisz
sobie na pewno. A z facetem musisz ulozyc relacje. I to ze wzgledu
na Was wszystkich.
Bo to wazne dla Was jako pary, dla rodziny i zeby Twoje dziecko
mialo OJCA, TATE (a nie tylko bylo zabezpieczone materialnie).

[katriel]

seytan_a_22 napisała:
> Wybaczcie, ze to powiem, ale po czesci postow odnioslam wrazenie, ze kobieta,
> ktora nie ma zadan domowych, bo wyreczaja ja w tym inne osoby i posiada troszke
> wyzszy status materialny, wogole nie powinna miec dzieci, bo jak ktos napisal
> ``dziecko zabiera jej cenny czas`` ``bedzie denna matka``.

Wiesz, bo większość z nas ma jednak sporo obowiązków domowych (i zawodowych
zazwyczaj też) i, no, niekoniecznie umiemy sobie wyobrazić, co taka kobieta
"posiadająca troszkę wyższy status materialny" robi całymi dniami. Jak nie
jesteś w ciązy to pracujesz - OK, fajno, to wiele wyjaśnia; ale teraz jesteś w
ciąży i nie pracujesz, czyli masz, jak rozumiem, wielomiesięczne wakacje.
Niektóre Ci pewnie tego zazdroszczą; inne (z natury pracowite) myślą, że same by
tego nie wytrzymały (a Ty nie narzekasz). Poza tym przy dziecku jednak jest
sporo pracy (więcej lub mniej, zależy od konkretnego dziecka) i kobiecie, która
w ciąży "leniuchowała" (choćby to było dlatego, że ciąża była zagrożona i
musiała leżeć) może być trudniej nagle przestawić się na tryb całodobowej opieki
nad noworodkiem. Właśnie dlatego, że nagle, że taki kontrast. Czy Tobie też? Nie
wiem. Może być wprost przeciwnie, możesz z zapałem rzucić się w wir nowych
obowiązków. Pamiętam, że jak chodziłam do szkoły, to niektórzy koledzy we
wrześniu przychodzili wypoczęci, stęsknieni za szkołą i z zapałem zabierali się
do pracy - a inni przez parę tygodni łazili nieprzytomni i próbowali od nowa
przyzwyczaić się do szkolnych rygorów. Kwestia osobowości.

Co do meritum: nigdy nie miałam niani i nie planuję takowej zatrudniać. Na pewno
i niezależnie od okoliczności życia nie chciałabym mieć niani na 24 godziny. Po
pierwsze dlatego, że to moje dziecko, a nie niani, i chcę, żeby miało kontakt z
mamą; po drugie bardziej sobie cenię prywatność niż wygodę (i z tego samego
powodu nie chciałabym mieć gosposi czy sprzątaczki rezydującej w domu).
Spodziewam się jednak, że będę chciała mieć też czas dla siebie i chwilę oddechu
od dziecka. Jestem w takiej sytuacji, że zazwyczaj będę mogła liczyć w tej
sprawie na męża i na resztę rodziny. W awaryjnych sytuacjach zamierzam
zatrudniać kogoś na godziny (prawdopodobnie studentkę). Gdybym nie mogła liczyć
na rodzinę i nie miała ograniczeń finansowych, to wolałabym nianię "stałą"
(stale tę samą, starannie wybraną, kompetentną i z referencjami), ale
przychodzącą co najwyżej na parę godzin dziennie.

[memphis90]

Gdybym miała dostatecznie pokaźne konto- pani do sprzątania tak, niania- nie, a
już na pewno nie całodobowa. Po porodzie drażniła mnie obecność rodziny, a co
dopiero obcej osoby. Nie zniosłabym ciągłej obecności kogoś obcego przy mnie.

[emigrantka34]

Ja mialam podbnie. Draznila mnie obecnosc tesciowej i nawet wlasnej
mamy, ktora przyjechala na tydzien i myslala, ze to ona sie bedzie
dzieckiem opiekowac, a ja stac przy garach i gotowac tydzien po
porodzie

do autorki wątku n/t

[renja76]

Myślę, że w Twojej sytuacji zgodziłabym się na pomoc niani. Nie sądzę, żebyś
pozwoliła się jej wyręczać w opiece nad dzieckiem, ale jeśli rzeczywiście nie
możesz liczyć na pomoc bliskich, to mając przy sobie taką nianię pewnie czułabyś
się bezpieczniej.

Zdecydowana większość z nas może w pierwszych dniach liczyć na pomoc partnerów,
mam, sióstr, czy innych bliskich osób. Myślę, że to naprawdę ważne móc liczyć na
wsparcie, chociażby emocjonalne, w tych pierwszych chwilach po narodzeniu
dziecka, kiedy jesteśmy niepewne, przejęte i jednocześnie obolałe po porodzie.

pozdrawiam

[duffy11]

Witam, mysle ze kontrowersje wzbudzilo nie twoje pytanie (swoja
droga beznadziejne "wolalabym sie
> dowiedziec czy niania to dobre wyjscie czy moze jet jakies inne"),
ale to co piszesz o Waszym stylu zycia- wiele forumowiczek napewno
marzy o jakiejkolwiek pomocy, a nie moze sobie na nia pozwolic. Ty
piszac o waszych pomocach domowych, kasie itd tylko je rozjuszasz...
Kobieto, co to za problem, nie musisz robic w domu nic innego wiec
sprobuj zaopiekowac sie synkiem sama, jak nie dasz rady wez nianie-
nie spodoba Ci sie zwolnij lub szukaj nastepnej. Wydaje sie to takie
proste, a przeciez czytajac tyle ksiazek( nie tylko w ojczystym
jezyku(, powinnas wpasc na to rozwiazanie.Brrrr

ps. lubisz sie poprzechwalac, co???

[whyata]

Popieram w prawie całej rozciągłości. Ja bym próbowała z ze swoim partnerem
porozmawiać. Mój mąż bardzo pragnie dziecka, ale też bardzo się boi, czy nic
dziecku nie uszkodzi i np. jak trzyma niemowlę znajomych to nie oddycha i robi
się cały czerwony . Mnie to śmieszy, ale on wtedy naprawdę jest bardzo
zestresowany, żeby dziecku nic się nie stało. Twój partner (mi sie tak wydaje)
chce nie czuć lęku i dlatego zaproponował nianię... Bo to, że będziesz chciała
gdzieś wyjść, to dla mnie średni argument.

Spróbuj sama zaopiekować się dzieckiem, dla samej siebie, jeśli tego chcesz i
tak czujesz, a jeśli nie będziesz dawała rady (w co wątpię), to poszukacie
jakiejś pomocy i tyle. Ja na twoim miejscu chciałabym sama spróbować.

[madziuchna23]

zazdrość, nie zazdrość ja tam wolę mojego, duzo nie zarabia ale przynajmniej
umie zrobić (i robi) przy dziecku wszystko oprócz karmienia piersią

a do autorki wątku, skoro masz taką pomoc w domu i nie musisz wiele prac
domowych robić to po co Ci jeszcze niania? Dziewczyno ile Ty masz lat? Ubranie
dziecku pampersa to nie wyczyn, do tego nie trzeba instrukcji obsługi. Poza tym
są jeszcze położne środowiskowe, które przy wizycie w domu na wiele pytań Ci
odpowiedzą, tak samo w szpitalu, nawet jak będziesz rodzić w prywatnej klinice,
to tym bardziej
robisz z igły widły

[klarci]

Niani do samodzielnej opieki bym nie wzięła. Mam problem z zaufaniem
opcej osobie. A do pomocy - jakby mnie było stać, czemu nie.