A czy tu wolno pisać kawały?

Dżentelmen - (uwaga wyrazy)

[Gość: Krisó]

Idzie nawalony Gosciu ulica i spotyka na swojej drodze Babcie.
G - zlaz z drogi stara babo!
B - moze tak bardziej uprzejmie
G - spadaj !
B - oj nie ladnie, nie ladnie...
G - spierdalaj!
B - moze jakies magiczne slowo chlopcze?
G - hokus-pokus stara kurwo!

Objawy

[Gość: Krisó]

Przychodzi facet do lekarza:
- boli mnie chuj!
- jak pan mowi?!
- nie. jak rucham..

Orgazm

[Gość: Krisó]

Informatyk kochal sie z kobitka i ona nagle dostala ataku padaczki. Zlapal
wiec za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmujaca zgloszenie pyta sie:
-Panskim zdaniem co sie naprawde stalo tej kobiecie?
-Nie wiem, ale tak jakby jej sie ORGAZM ZAWIESIL!

[Gość: HOL]

HIHIHIHIH

Litościwa starowinka

[Gość: Krisó]

Wpada skin do autobusu i staje niedaleko siedzacej babci !
Po chwili babcia wstaje i zaczyna mówic do skina
- Siadaj syneczku, nie dosc ze jestes po chemioterapii to jeszcze w butach
ortopedycznych...

Konkurs

[Gość: Krisó]

Konkurs miedzynarodowy na rozpoznawanie alkoholu. Pierwszy startuje Niemiec,
dostaje piwo.
Niemiec:
- Hmm piwo jasne .... uwarzone w poludniowej Bawarii hmm ... z chmielu
zebranego w 1998 r.
W tym momencie oklaski. Nastepnie do testu podchodzi Francuz, ktoremu jurorzy
dali do sprobowania wino.
Francuz:
- Wino czerwone hmm rocznik 56, może 57 wyprodukowane w okolicach Bordoux.
Trzeci w kolejnosci startuje Polak, ale sedziowie go chcieli podlozyc
mu swinie i dali mu bimber.
Polak wychylil kielona i jednoznacznie stwierdza: ZYTNIA!!!
Na to sedziowie:
- Nie, pan sie chyba pomylil.
A Polak:
- Chwilunia, chwilunia - Zytnia 12 m. 8!!

Przepis na rozpoznanie niedzwiedzia

[Gość: Krisó]

Oto przepis na rozpoznanie niedzwiedzia.
Podchodzisz do niedzwiedzia, draznisz go, gdy jest juz rzeczywiscie
wkurzony zaczynasz uciekac.
I wtedy:
1. jezeli biegniesz i biegniesz, i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a
niedzwiedz za toba - to jest niedzwiedz brunatny;
2. jezeli biegniesz i biegniesz i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a
niedzwiedz strzasa cie z drzewa - to jest niedzwiedz gryzli;
3. jezeli biegniesz i biegniesz i nie mozesz znalezc drzewa to
jest niedzwiedz polarny.

Ruletka

[Gość: Krisó]

Do dwóch znudzonych krupierów podchodzi piękna kobieta. Kładzie na stół żetony
o wartości 100 tysięcy złotych i mówi:
- Chciałabym zagrać w ruletkę.
Ruleta poszła w ruch.
- Jeśli nie macie nic przeciwko temu, zdejmę majtki. Kiedy gram bez bielizny
mam większe szczęście - powiedziała hazardzistka. Krupierzy nie zdążyli
odpowiedzieć, kiedy kobieta podkasała suknie, wprawnym ruchem zdjęła majtki i
rzuciła je na oparcie krzesła.
- Wygrałam! - krzyknęła po kilku sekundach. Zgarnęła do torebki żetony o
wartości 500 tys. złotych, majtki i odeszła od stołu.
Po trzech minutach jeden z krupierów ocknął się i zapytał:
- Ty, a właściwie to jaki numer wypadł?
- Nie wiem, myślałem, ze ty patrzyłeś...

A to Kraqs

[Gość: Krisó]

Szpital, oddzial polozniczy...
Trzy kobiety (murzynka, krakuska, warszawianka) urodzily synow,
niestety pielegniarki byly roztargnione i pomylily dzieci.
Jako ze matki nie doszly jeszcze do siebie postanowiono aby to ojcowie
rozpoznali swoich synow.
Przychodzi krakus, lekarz sie pyta:"ktory jest pana syn?",na to ojciec
wskazuje na murzyna....
Lekarz zwatpil i pyta sie "czy jest pan pewien?"
Na to krakus:
"Tak,...pierdole nie bede ryzykowal warszawiaka"

[Gość: pinczow]

Buehehehehehheheheheh

To jeden z lepszych kawalow jakie slyszalem -i wcale nie dlatego ze obecnie mieszkam w Krakowie...
Zawsze zamiast warszawiaka i krakusa mozna dac pana prezesa i milego pracownika, itp :)

Ale kawal naprawde BOMBA !!!

tesciowa

[Gość: Hamster]

Młody zięć dostał od teściowej na gwiazdkę dwa krawaty. Aby przypodobać sie
jędzy, na drugi dzień, na obiad świąteczny ubrał jeden z nich. Kiedy
uśmiechnięty wszedł z żoną do teściów, usłyszał:
Co drugi krawacik się nie podobał?

samochod

[Gość: Hamster]

Spotykają się: Amerykanin i Polak.
Amerykanin: Ja mam taką posiadłość, że z jednego jej końca na drugi jadę
samochodem 1 godzinę...
Polak na to: Ja też mam taki samochód...

[Gość: adam, usa]

kiepski kawwal , amerykanie maja domy na dzialkach wielkosci malenkiego
wiejskiego podworka. Nie wszyscy, ale znakomita wiekszosc.

agencja

[Gość: Hamster]

Do agentury towarzyskiej przychodzi kloszard.Ochrona widząc jego brudne,
podarte
łachy zaczyna wyrzucać go za drzwi gdy nagle z kieszeni wypadają mu grube
paczki banknotów.Na odgłos szamotaniny pojawia się szefowa i widząc pieniądze
poleca wprowadzić bezdomnego dyskretnie, tylnym wejściem.Oferuje mu usługi
swoich panienek, ale za podwójną stawkę.Kloszard po krótkim namyśle dobija
targu i oto leży na wygodnym łóżku, a do pokoju wchodzi ognista brunetka i
słodkim głosem zadaje pytanie:
- "Na co masz ochotę,kotku?"
- "Zrób mi laskę skarbie"-odpowiada bezdomny
Dziewczyna zabiera się do pracy lecz po kilku minutach mówi:
- "Wiesz, jest problem,on nie chce ci stanąć"
- "On nie musi stać,on ma być czysty!"

Kobieta pracująca

[Gość: Krisó]

Wraca kobieta pracujaca z zakupami. Siaty ciezkie, rece jej sie do ziemi
wyciagnely. Wchodzi na klatke przez ciezkie drzwi do bloku, a tam wyskakuje
przed nia ekshibicjonista.
Staje przed nia i teatralnym gestem rozchyla plaszcz.
A kobieta patrzac w wiadomy punkt:
- O masz! Jajek nie kupilam.....

Satanista

[Gość: Krisó]

* puk, puk.
* Kto tam?
* Satanista!
* Nie wierze!
* Jak Boga kocham!!!

[Gość: nube]

Naprawdę dobre!!!!!

Absolwenci SGH

[Gość: Krisó]

Co mowi bezrobotny absolwent SGH do pracujacego absolwenta SGH?
- Dwa cheeseburgery i frytki poprosze!

Ptaszek ;-)

[Gość: Krisó]

Facet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości.
Chodził do lekarzy, znachorów... wreszcie trafił do wróżki.
Wróżka powiedziała mu żeby poszedł do lasu, tam będzie duży kamień, a pod
nim krasnoludek.
Facet musi zadać mu takie pytanie, na które odpowie - "nie"
Gość poszedł do lasu, tak jak poradziła mu wróżka. Znalazł krasnoludka i
zastanawia się jakie mu tu zadać pytanie.
Wreszcie pyta: - Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
Krasnal zdziwiony odpowiada: - Nie!
Facet wraca do domku. Patrzy, mierzy, a tu 40 cm!!!
No ale tak sobie myśli, że to jeszcze trochę za dużo.
Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:
- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?-
- Nie! - odpowiada już troche zniecierpliwiony krasnoludek
Po powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm.
Tak sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie!
Wraca do lasu i jeszcze raz pyta:
- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
A wnerwiony krasnoludek wrzeszy:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!!!

Wentylator

[Gość: Krisó]

Siedzi podpity facet w barze, spoglada na wentylator na scianie i mowi do
barmana:
- Ale ten czas zapier****

Kurna chata, sam mam te kawały pisać?!!!!

[Gość: Krisó]

Jak znacie coś fajnego, to nie bądźcie sknerusy

[Gość: pinczow]

> Jak znacie coś fajnego, to nie bądźcie sknerusy

Ja czasem cos napisze - ale zazwyczaj takie ktore mnie naprawde ubawia po pachy :)
A poza tym mysle ze wystarczy jak na dzien pojawi sie tu ok. 10 tekstow nie wiecej :)
Choc te co ty podrzucasz to w wiekszosci nie znalem i anprawde sie ubawilem :)

Jak wroce po weekendzie to wrzuc kilka fajnych :)

ZNP

[Gość: Krisó]

- Dlaczego zespól napiecia przedmiesiaczkowego nazywa sie zespolem napiecia
przedmiesiaczkowego?
- Bo nazwa "choroba wscieklych krów" jest zarezerwowana dla innej jednostki
chorobowej.

Usprawiedliwienie i podlizywanie

[Gość: Krisó]

Za to pewie mi się dostanie od pań.
Ale nie miejcie mi tego za złe, mimo tych kliku mniej przyjemnych dni i tak Was
kochamy.

Pozdrawiam wszystkie panie
Krisó

Dla wyrównania

[Gość: Krisó]

Dlaczego mężczyźni nie zapadają na chorobę wściekłych krów?
- Bo wszyscy faceci to świnie.

Trudne dni

[Gość: Krisó]

Czemu kobieta w "trudnych dniach" gotuje pięć różnych zup?
.
.
.
.
.
.

BO TAK!!!!!

Kobietka

[Gość: Krisó]

Przychodzi "kobieta karzel" do ginekologa i mówi, ze strasznie ociera ja w
kroku.
Lekarz kazal jej sie polozyc na fotelu i zbadal ja "doglebnie".
Niestety, nic nie stwierdzil.
- Jest Pani zdrowa, jest pani prawidlowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To prosze przyjsc, kiedy beda dolegliwosci. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minelo 5 dni i karlica zjawia sie okutana w peleryne i z parasolem w dloni.
- Panie doktorze, ja juz nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to
ocieranie...
Lekarz polozyl "kobiete karla" na fotel, obejrzal i przystapil do
dzialania.
Walczyl z narzedziami okolo 15 minut, po czym powiedzial, ze juz po
bólu.
"Kobieta karzel" zeszla z fotela, zrobila kilka kroków i faktycznie, po
dolegliwosciach ani sladu.
- Panie doktorze! Jest pan cudotwórca, jak pan to zrobil?
- Obciąłem pani kalosze.

Ciężka była noc...

[Gość: Krisó]

Wczesnym rankiem wraca do domu dwoch gorali, ktorzy spedzili noc na mocno
zakrapianej imprezie. Jeden z nich idzie przodem. Nagle staje, jak wryty, bo
widzi, ze droge przebiega mu - jedna po drugiej - 5 bialych myszek. Biedak
zaczyna juz przysiegac sobie, ze zostanie abstynentem, ale podchodzi do niego
drugi goral, kladzie mu reke na ramieniu i mowi: "Spokojnie, Jozek, spokojnie.
Ja tez je widzialem".

Lancelot

[Gość: Krisó]

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty.
Poszedł do kowala a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką!
Więc kupił go Artur, założył żonie, wziął klucz i pojechał.
Po paru latach wraca i sprawdza rycerzy okrągłego stołu czy nie uwiedli mu
żony. Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte
filutki, wyjątkiem był Lancelot...
Król załamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można
liczyć! Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś...
- i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział...
Lecz Lancelot milczał...

Nie do wiary

[Gość: Krisó]

Młoda mężatka kupiła sobie składaną szafę, ale jej radość nie trwała długo.
W okolicy przejechał tramwaj i szafa się rozleciała. Zadzwoniła więc do sklepu
i poinformowała o tym sprzedawcę Sprzedawca zareagował natychmiast i przysłał
pracownika, aby sprawdził co jest z tą szafa. Gość przyszedł złożył szafę i
powiedział:
- Wejdę do szafy i sprawdzę, co się stanie gdy nadjedzie tramwaj.
W tym czasie wrócił mąż:
- Co Pan tu robi????
- Jak powiem, że czekam na tramwaj to i tak mi Pan nie uwierzy.

Pożar

[Gość: Krisó]

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy dobiega przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

[Gość: adam]

najlepszy jak do tej pory. gratuluje!

[Gość: Tak]

Tak

[Gość: adam]

najlepszy jak do tej pory. gratuluje!

goopek

[Gość: Krisó]

Żona z kochankiem leży w łóżku. Przychodzi mąż:
- Co wy tu robicie?
Żona do kochanka:
- Mówiłam Ci że to głupek.

Snob

[Gość: Krisó]

Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM''ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O kurwa, gdzie mój Rolex?

Wazelinka

[Gość: Krisó]

Dziewczyna miała chłopaka, studenta. Rodzice dziewczyny zaprosili chłopaka
na taki obiadek, na którym mogli się mu przyjrzeć i poznać przyszłego zięcia
A wspomnieć trzeba, że facet miał fioła na punkcie swojego motocykla. Smary,
teflony, wazelina na chromy, super paliwo. Po prostu oczko w głowie
Przyjechał więc motocyklem na obiad i zaparkował go pod oknem, żeby mieć oko
na motocykl. Ojciec dziewczyny na samym początku mówi:
- Słuchaj no, obiad obiadem, ale kto się pierwszy odezwie ten zmywa
naczynia.
No dobra co się będzie odzywać skoro nie ma nic do powiedzenia, pomyślał
chłopak. Obiad był duży. Przystawki, 3 dania, deser. Zmywania było dużo.
Skończyli jeść. Wszyscy siedzą i nic nie mówią. Chłopak, motocyklista z
temperamentem, wkurzył się, położył dziewczynę na stół i przeleciał. Ojciec
już wstawał ale myśli: Jak wstanę i coś mu powiem to będę zmywał naczynia.
Usiadł i siedzą dalej. Chłopak się znowu wkurzył, wziął matkę dziewczyny na
stół i przeleciał. Ojciec wstał, ale pomyślał, że jak coś powie to będzie
zmywał. Chłopaka po pewnym czasie zaczęło rozsadzać. Chodzi po pokoju
nerwowo, podchodzi do okna ... patrzy deszcz pada na jego ukochany motor.
Myśli sobie: trzeba jakoś zabezpieczyć motor, chromy pordzewieją, może jakiś
smar no ewentualnie wazelina ! Odwraca się i pyta:
- Macie może wazelinę???
Ojciec na to:
- To ja już pójdę pozmywać.

Daj mu szansę

[Gość: Krisó]

Hrabia wraca z polowania do domu i zastaje hrabinę z kochankiem w łóżku.
Nagi facet gwałtownie wstał, hrabina przerażona, a hrabia już mierzy do gościa
z flinty. Hrabina na to rzecze:
- Ależ mój drogi, daj biedakowi choć cień szansy!
- Dobrze, moja droga, rozhuśtaj go panu!