Co z intymnoscia noworodka?

[esther-pl]

Problem moj dotyczy tego, czy pozwolic 11-letniemu pasierbowi
asystowac przy zmianach pieluszki mojej 3-miesiecznej coreczki.
Widujemy sie raptem 3 razy w roku i kiedy w ostatnia Wielkanoc
weszlam do pokoju, gdzie tesciowa przebierala wlasnie moja corke a
pasierb z zainteresowaniem sie temu przygladal, zrobilam awanture.
Dzisiaj mysle, ze zareagowalam zbyt gwaltownie moze, ale wtedy
wydalo mi sie to ponizajace dla mojej corki, ze na niej ktos "uczy
sie" jak wygladaja dziewczynki. Maz twierdzi, ze nie mam racji, bo w
koncu to jego siostra a poza tym jest malutka. A mi sie wydaje, ze
wlasnie dlatego, ze jest malutka - trzeba ja chronic, a z
tym "byciem siostra" to tez jest dyskusyjne, jesli spotykac sie beda
3 razy w roku - jaka wiez mozna stworzyc w takich warunkach? Prosze
o opinie na ten temat.

[verdana]

Patrzysz na swoją malutka córke jako na obiekt seksualny, a na
jedenastolatak - jako na kogoś, kto traktuje niemowlę tez jako taki
obiekt. To jest dopiero okropne... nagość niemowlecia czy noworodka
nie jest nnieprzyzwoita, nie jest pogwałceniem jego intymnosci, a 11-
latek przygladający się przewijaniu nawet kompletnie obcego dziecka
to jak najbardziej normalna rzecz.
Albo masz bardzo groxną obsesje na temat nagosci i we wszystkim
weszysz nieprzyzwoitość i zboczenie - albo tez po prostu bardzo nie
lubisz pasierba i chcesz za wszelką cenę udowodnic, ze jest dla
swojej siostry kimś ocym i niebezpieczym.
Tak czy inaczej -100% racji ma mąż.

[asia_i_p]

Potwierdzam.
I bardzo mi przykro, kiedy pomyślę, jak twój pasierb musiał się
poczuc. I co to znaczy, że z tym byciem rodzeństwem to dyskusyjne?
Podajesz w wątpliwośc, że twój mąż jest ojcem małego czy małej?

[esther-pl]

nie podaje ojcostwa w watpliwosc. ale jakie relacje moga byc miedzy
osobami, ktore widuja sie 3 razy do roku - nawet jesli wiaza je
wiezy krwi? nie oszukujmy sie - beda zyli w calkowicie oddzielnych
swiatach i prosze, nie mowcie, ze od nas zalezy jak beda sobie
bliscy bo odleglosc moze zniszczyc nawet zwiazki doroslach.

[verdana]

Jest Internt, sa telefony. A nawet przy braku bliskosci w wieku
dzieciecym, moga zaprzyjaźnic się jako osoby starsze, dorosle -
czase bliska przyjaźń kwitnie między rodzenstwem, ktore dowiedziało
sie dopiero po latach o istnieniu brata lub siostry.
mam wrazenie, ze nie chcesz tej bliskosci uznać, ze chcesz pozbawic
brata wlasną corkę. Żeby miała o jedna bliska osobę w zyciu mniej,
bo nie mozesz się pogodzic z istnieniem pasierba.
Oczywiscie, ze od Was zalezy więź pomiędzy rodzeństwem - i o ile
rozumiem zrobisz wszystko, by jej nie podtrzymywać.

[esther-pl]

bardzo latwo przychodzi Ci ocena innych. sytuacja jest duzo bardziej
skomplikowana. masz racje, nie przepadam za chlopakiem. moze
dlatego, ze zbyt duzo od niego oczekuje(np.zeby nie mlaskal przy
stole i nie trzymal widelca w garsci), traktuje go jak rownego sobie
i nie pozwalam np.podnosic na mnie glosu bo ja nie podnosze na
niego, to samo dotyczy klamstw, to ja pilnuje, zeby raz w tygodniu
pojawil sie na skype'ie, sle smsy i wydzwaniam - skutek jest marny,
przyznaje, ale za to nie ma problemu gdy czegos chce - jest nawet
codziennie. nie usprawiedliwiam sie, wiem, ze mam problem - ale nie
wynika on tylko z mojego strasznego charakteru.

[verdana]

Czyli nie znosisz chlopaka, bo ma same wady. Czyli 11 lat.
Twoja córka ma w polowie te same geny i tez będzie miała 11 lat.
Takie sa jedenastolatki.
To dziecko jest synem Twojego męża i bratem Twojej corki. I bratem
tym zostanie do konca życia, greczne czy niegrzeczne, lubiane przez
Ciebie czy nie.
Nie dziwie się, ze skutek wydzwaniania jest marny - po co dzwonisz?
Rozumiem, ze chłopak nie ma ochoty rozmawiac z macochą, ktora go nie
akceptuje do tego stopnia, ze boi się mu pokazać gołą siostrzyczkę...
I ostatniego zdania nie rozumiem - dziecko jest u Was trzy razy do
roku czy jednak może bywac codziennie???

[esther-pl]

Czyli rozumiesz to, co chcesz zrozumiec.nie chodzi o to, ze jest
niegrzeczny - jest grzeczny, jesli ma w planie, ze za chwile o cos
poprosi, zloty chlopak - sorry, ale nawet gdybym miala zamkniete
oczy i byla glucha nie moglabym nie dostrzec jego wyrachowania. a w
ostatnim zdaniu mowilam o skype'ie, na ktorym sie laskawie pojawia.
a kiedy mowie o tym, ze to ja dzwonie - mowie, o tym, ze to ja
staram sie podtrzymac kontakt a nie moj maz(jego ojciec). w mojej i
meza rodzinie jest jeszcze 3 chlopakow w wieku 11-12 lat. mam
niestety porownanie.

[vocativa]

A czy trzech pozostałych jedenastolatków wychowuje się praktycznie bez ojca?(to
znaczy widuje go 3 razy w roku)? Brak bliskości ojca na pewno źle wpływa na
rozwój chłopca.
A co do głównego pytania wydaje mi się całkowicie normalne,że chłopiec
przyglądał się przewijaniu młodszej siostry.

[magas1169]

Czy naprawdę uważasz że asysta bądź co bądź małego chłopca przy
zmianie pieluchy to coś podejrzanego?A dotykał ją
niestosownie,siebie dotykał,był pobudzony?Myślę że w tym czasie
prowadził zwykłą rozmowe z babcią patrząc przy okazji co robi.
Wpadasz w paranoję,bo odnoszę wrażenie że nie o intymność córki
chodzi która nawiasem i tak nie jest świadoma,tylko o to że ta mała
istotka przesłoniła Ci cały świat i zaburzyła jasność postrzegania.
I o co tak naprawdę chodzi,o to że oglądał małą,czy o brak
więzi,którą skutecznie zabijasz takimi akcjami.
A to że nie przepadasz za pasierbem nie powinno mieć wpływu na ich
relacje,są rodzeństwem czy tego chcesz czy nie i tego nie
zmienisz.Wychodząc za tego faceta byłaś świadoma że ma syna.I
jeszcze jedno,kiedyś Twoja córka może mieć do Ciebie pretensje że
nie zna swojego brata,ale wtedy może być za późno na budowanie
relacji brat-siostra.A Ty nie jesteś wieczna,kiedyś odejdziesz a oni
zostaną i kto wie czy nie jako jedyni najbliźsi sobie ludzie na tym
świecie.
Pomyśł o tym.

[esther-pl]

Ale sie uparliscie z tym, ze przeszkadzam...nie pozwalam...NIE I
JESZCZE RAZ NIE. To ja przypominam mezowi, ze ma zadzwonic, ze
urodziny, zeby wyslal sms i umowil sie z nim na skype'ie. Nie jestem
z dzungli i nie manifestuje mojej niecheci - owszem nie ma miedzy
nami wielkiej zazylosci, ale rozmawiajac z nim jestem zyczliwa i
mila, jesli mi sie cos nie podoba w jego zachowaniu - cierpliwie
tlumacze. Nie jestem potworem. I powtarzam jeszcze raz - szukam z
nim kontaktu, interesuje sie tym co robi, czym sie interesuje,
szkola, kolegami. Tylko, ze go nie lubie- tyle.ja wiem na jego temat
wiecej niz moj maz i ta awantura z przebieraniem byla jedyna
sytuacja, w ktorej on uslyszal moj podniesiony glos.

[verdana]

Wystarczy. Zrobilas awanturę dziecku, bo oglądalo siostrę nago? Czy
rozumiesz chociaż, jaka koszmarną krzywde zrobiłas 11-latkowi, jak
go potraktowalas? Jak teraz będzie się czuł? O co czuje się
podejrzewany?
Nie znosisz chłopaka - przesta się z nim kontaktowac, a przede
wszystkim przestań go wychowywać. Nie jesteś jego matka, jesteś do
niego wrogo nastawiona i juz mu bardzo zaszkodzilaś.
Szkodzisz też swojemu związkowi. Co być pomyslała o czlowieku, ktory
podejrzewał by o lubiezne zainteresowanie Twojej 11-letniej corki
niemowleciem? czy darowalbyś mu kiedykolwiek podejrzenia i zobienie
Twojej corce o to awantury?
Ja bym nie darowała. I nieuzasadnionych, obrzydliwych podejrzeń i
głupoty.
No i czy bywa u Wa codziennie, czy trzy razy do roku?

[esther-pl]

piszac: jest codziennie, mowilam o skype'ie, ze jest codzienne na
skype'ie. skad Ci sie wziely te podejrzenia o lubieznosc ?????
pytalam,o kwestie ochrony intymnosci - widzisz roznice?

Intymnosc niemowlaka?

[gacusia1]

A co z przewijaniem w miejscach publicznych,gdzie OBCY LUDZIE gapia
sie na genitalia Twojego dziecka???? Nawet jesli robisz to w
specjalnym miejscu to I TAK POZOSTAJA ONI OBCY I GAPIACY SIE NA
GENITALIA TWOJEGO DZIECKA.
Nawet jesli pasierb chcial zwyczajnie popatrzec,jak wygladaja
intymne czesci ciala dziewczynki,bo nie mial ku temu okazji,to byl
swietny moment i robienie z tego awantury moglo spowodowac w nim
jakis uraz...nawet nie chce dalej kontynuowac toku myslenia....
Jestem szczerze oburzona Twoim zachowaniem w stosunku do chlopaka.

[esther-pl]

gdzie wyczytalas, ze powiedzialam mu, ze o cos tam go podejrzewam??
Naprawde uwazasz, ze nie mam prawa w moim wlasnym domu oczekiwac, ze
bedzie przestrzegal zasad, ktorych wszyscy przestrzegamy?? wolna
amerykanka, bo on jest?? do czego to nas doprowadzi?

[Gość: makurokurosek]

A jak można inaczej odebrać to co zrobiłaś, jak nie oskarżanie 11 latka o
nadużycie seksualne wobec siostry. Chyba nienawiść do chłopka przysłoniła ci
zdrowy rozsądek. Jeszcze raz powtórzę to co zrobiłaś było podłe.

[sir.vimes]

> gdzie wyczytalas, ze powiedzialam mu, ze o cos tam go podejrzewam??

To bije po oczach.
Nawet jeśli sama sobie tego nie uświadamiasz lub wypierasz się.

> Naprawde uwazasz, ze nie mam prawa w moim wlasnym domu oczekiwac, ze
> bedzie przestrzegal zasad, ktorych wszyscy przestrzegamy??

Jakich zasad? Bo z tego co piszesz zasada, którą "złamał" jest taka, że bratu
nie wolno patrzeć na siostrę. I tylko jemu - bo np. babci wolno.

A ja radzę przeprosić to dziecko

[sir.vimes]

tzn. ja bym przeprosiła, zrzuciła winę na zmęczenie, wyostrzenie niepokoju,
irracjonalnych obaw o dziecko. Z podkreśleniem, ze to irracjonalne i poza tym -
zwyczajnie głupie.

Nawet jeśli się kogoś nie lubi - nie powinno zostawiać się go z takim
oskarżeniem, z taką sugestią. Bardzo współczuję temu dziecku.

"Zrobilas awanturę dziecku, bo oglądalo siostrę nago? Czy
> rozumiesz chociaż, jaka koszmarną krzywde zrobiłas 11-latkowi, jak
> go potraktowalas? Jak teraz będzie się czuł? O co czuje się
> podejrzewany?"

[magas1169]

To przestań interesować się za męża,onjest ojcem a nie TY.Za to
postaraj się wypracować swoje własne relacje z dzieckiem,i nie
wychowuj,bo nie tędy droga.Od tego ma rodziców,reaguj tylko na to co
dotyczy Ciebie i córki.A resztę olej.
I zapewniam Cię że chłopiec doskonale wyczuwa sztuczność twojego
zainteresowania,bo robisz to na siłę skoro go nie lubisz.To też
wyczuwa więc nie dziw się że jest złośliwy czy niechętny Tobie.

[verdana]

Wszyscy przestrzegacie zasad, ze nie wolno ogladac golego
niemowlaka? No, daj spokoj. Jesli tak zalezy Ci na intymnosci
Twojego niemowlaka, tylko Ty powinnas go przwijać, nikt inny. I nikt
także nie powinien, procz Ciebie jej kąpac i przebireac. To jakas
paranoja - rozumiem, ze intymność ma zachowac wyłącznie w stosunku
do brata, bo brat jest osoba obca.
Napisalas, że pasierb jak czegos potrzebuje, to potrafi bywać
codziennie. To kiedy bywa?
W sumie nie rozumiem, dlaczego Cie dziwi, ze pasierb sie do Was nie
odzywa. ma ojca, ktory nie inicjuje kontaktow i macoche, ktora go
nie lubi. I siostre, dla ktorej ma pozostac obcym człowiekiem. Po co
w ogole ma rozmawiac z tak toksyczna rodzina? Co może od was
uzyskac, prócz prezentow - bo uczucia najwyraxniej nie.

[Gość: esther-pl]

oj,verdana sama chyba jestes niezle toksyczna, chyba juz Ci
podziekuje bo uprzedzilas sie do mnie od pierwszego postu nie mniej
niz ja do mojego pasierba. Czytasz niby moje posty a dociera do
Ciebie to, co Ci pasuje, dopowiadasz sobie niestworzone rzeczy,
ktore nie mialy miejsca, i na ich podstawie probujesz mnie pouczac i
oceniac.

[verdana]

Pilnie polecam psychiatrę, zanim zniszczysz swoja rodzine. I nie
pisze tego złosliwie, ale wierz mi - calkiem serio.
Twoja chęć obrony intymnosci 3-miesięczniaka jest niepokojącym
objawem i ja bym zapytala jednak znajomego lekarza, co z tym robić,
póki nie jest za późno.
No i przyznajesz, ze do pasierba jestes uprzedzona...

[Gość: veev]

> oj,verdana sama chyba jestes niezle toksyczna, chyba juz Ci
> podziekuje bo uprzedzilas sie do mnie od pierwszego postu nie mniej
> niz ja do mojego pasierba. Czytasz niby moje posty a dociera do
> Ciebie to, co Ci pasuje, dopowiadasz sobie niestworzone rzeczy,
> ktore nie mialy miejsca, i na ich podstawie probujesz mnie pouczac i
> oceniac.

Proszę Cię. Verdanę można by akurat pokazywać jako przykład idealnie
nietoksycznej matki (wnoszę z tego, co pisze na forum, ale jakoś nie wydaje mi
się, żeby w życiu prezentowała postawę inną niż tu).

Poprosiłaś o rady, to dostałaś; że się spodziewałaś innych, to teraz trudno Ci
to zaakceptować. Sądząc po tym, co piszesz, problem jest w Twojej głowie i w
Twoich relacjach z pasierbem (i córką i mężem w dalszej kolejności też). I to
jest DUŻY PROBLEM.

Rozumiem poniekąd lęk o córkę, rozumiem potrzebę chronienia jej za wszelką cenę,
ale może jednak spróbuj kierować się przy tym bardziej zdrowym rozsądkiem niż
swoimi paranojami i uprzedzeniami?

Gdybym miała podobnie - nie lubiła członka rodziny (zdarza się...) i nie ufała
mu na tyle, że sama jego obecność przy przewijaniu czy kąpieli mojej córki
powodowałaby u mnie dyskomfort - to po prostu starałabym się unikać takich
sytuacji, ale nie robiłabym scen i cyrków z zabranianiem.

v.

[Gość: makurokurosek]

Oskarżanie 11 latka o czerpanie seksualnej przyjemności nazywasz budowaniem
poprawnych relacji, wybacz ale chyba w bardziej podły i krzywdzący sposób nie
mogłaś okazać swojej niechęci do chłopaka

[Gość: esther-pl]

> Oskarżanie 11 latka o czerpanie seksualnej przyjemności
LUDZIE, GDZIE WYSCIE SIE DOCZYTALI, ZE OSKARZYLAM GO O CZERPANIE
SEKSUALNEJ PRZYJEMNOSCI???? Zwolnijcie troche!!!

[aleks06]

Ja nie będę ciebie potępiać, bo napewno trudno jest zajmować się już tak dużym dzieckiem, które jest już w jakiś tam sposób ukształtowane ma swoje przyzwyczajenia. Nie wiem jak długo znacie się, czy przedtem mieszkał z ojcem i swoją mamą, jakie jest nastawienie jego mamy do tej całej sytuacji itp. To są wasze prywatne sprawy, ale jemu też na pewno nie jest łatwo, wchodzi w trudny wiek. Moja własna córka też jest wyrachowana i jak coś chce to potrafi być tak "słodko pierdząca" że aż mdli.

Mam szwagra, który ma 14 lat i też nie jest grzecznym chłopcem, może to nie to samo ale zdaję sobie sprawę, że może być tak że będę musiała sie nim zająć, choć sama myśl mnie przerarza. Moja córka ma podobny charakterek do niego więc mieć takich dwóch to aż mnie otrząsa, a w sumie to bym miała czwórkę, ale jak będzie trzeba to nie chciałabym aby do domu dziecka trafił. Szwagier w sumie miał 5 lat jak urodziłam moje pierwsze dzieci i tez raz widział jak przewijam córkę i biedak sie zmartwił, że ona nie ma sisiaka. Powiedziałam mu że dziewczynki nie mają, a teściowa usłyszała i go wyzwała, że stoi i podgląda zamiast mu wytłumaczyć, aż mnie zatkało jak to usłyszałam.

Masz szansę jeszcze jakoś zmienić nastawienie do niego, a nie szukać w nim wroga. Może z czasem sie przyzwyczaisz do niego.

[Gość: makurokurosek]

Zrobiłaś awanturę, że jedenastolatek towarzyszy babci przy zmianie pieluch, jak
sądzisz jak on to mógł odebrać. zasłanianie się intymnością niemowlaka podczas
gdy pozwalasz przebierać dziecko babci jest śmieszne i żałosne, zrobiłaś
awanturę nie aby chronić intymność niemowlaka lecz aby wyżyć się na dzieciaku.
To że nie lubisz pasierba nie daje ci prawa do poniżania go. Jedyny racjonalny
powód zakazu towarzyszenia przy przebieraniu niemowlaka jednej konkretnej osoby
może być uzasadniony jej pedofilskimi skłonnościami i o to tak naprawdę
oskarżyłaś pasierba. Na miejscu twojego męża poważnie zastanowiłabym się nad
dalszym związkiem z kimś kto tak podle potraktował moje dziecko

No i co z tego??????

[gacusia1]

Kobieto,kubel zimnej wody na glowe polecam. Czy w takim razie te
wszystkie reklamy w TV,czasopismach,ktore pokazuja gole posladki
niemowlakow godne sa potepienia???? No bo to w koncu tez czesc
INTYMNA prawda???? Bosz.....

Zaszokowalas mnie!

[gacusia1]

Mysle,ze powinnas nad soba popracowac.
Ja rozumiem obawy ale bez przesady!!! Mam corke z pierwszego
malzenstwa,ktora miala 10 lat jak urodzil sie jej brat(przybrany).
Jakos do glowy mi nie przyszlo,ze moglabym robic awantury. Sama
prosilam ja o pomoc w zmianie pieluch,o pomoc w kapieli. DO tej pory-
mlody ma 3 i pol roku- cora pilnuje go jak sie mlody kapie i
zapewniam Cie,ze nie w KAPIELOWKACH!!! Popieram Twojego meza.

[mlodziutka11]

i tu jest właśnie róźnica, to są Twoje dzieci, a esther ma
doczynienia z obcym dla niej chłopcem, może tak trochę szacunku dla
poglądów innych? Nigdy nie pozwalałam by jakiś obcy dzieciak się
przyglądał bo mnie to też raziło, przeszkadzało i już, tak jak innym
przeszkadzało że moja córka kąpie się z ojcem... każdy ma swoją
wrażliwość, mnie się zmiana pieluchy zawsze kojarzyła z czymś
intymnym, podobnie jak teraz sikanie i też nie pozwalam córce
zaglądać kuzynom jak sikają i odwrotnie. Ot każdy ma swoją granicę,
ja mam tu, a jak dorosną to mogą i bez majtek chodzić to już będzie
ich granica.

[asia_i_p]

To nie jest obcy dzieciak - to jest syn jej męża i brat jej córki.

[Gość: makurokurosek]

Jak dla mnie twoje zachowanie jest bardzo dziwne i mogę je jedynie tłumaczyć
brakiem równowagi hormonalnej po ciąży. Sama mając 11 lat zostałam obdarzona
przez rodziców bratem, niejednokrotnie go przebierałam i wybacz nie wzbudzało to
moich zainteresowań seksualnych, ani poznania różnic anatomicznych między kobitą
a mężczyzną ( teorię juz dawno miałam wyłożoną zarówno przez rodziców jak i
szkołę)

[ullena2]

robienie problemu z nagosci jest krzywdzace. twoje dziecko jest
malenkie i naprawde wszystko jej jedno. jeszcze nie raz pewnie
pokaze gołą pupę komuś nie zdajac sobie sprawy ze jest to
niestosowne i niesie jakies tam zagrozenia.

jesli bedziesz tak reagowala caly czas wpędzisz ją w jakąs psychozę
związaną z jej wlasną nagością.

a co do 11 letniego chlopca to nie rozumiem problemu. czy nie wolno
mu patrzec jak siosta jest przewijana? czy nie pozwalasz tez innym
na to czy tylko chodzi o tego chlopca?

[jhbsk]

esther-pl napisała:

> Problem moj dotyczy tego, czy pozwolic 11-letniemu pasierbowi
> asystowac przy zmianach pieluszki mojej 3-miesiecznej coreczki.

Problemem jest to, że widzisz w tym problem.

[Gość: A35]

Na pewno popełniłaś błąd względem chłopca,przede wszystkim
poniżające było to dla niego. Rozumiem Twoją "ochronę intymności"
córki,ale wtedy nie powinnaś dawać jej do przewijania teściowej,a
robić to sama w ustronnym miejscu. Być może nieświadomie, ale
walczysz z chłopcem, niechęć też jest formą obrony, ale on nie jest
niczemu winien, to jemu świat się zawalił, doszła obca kobieta,
teraz siostra i nie ułatwiasz mu skomplikowanej sytuacji. Ja pewnie
na jego miejscu nie chciałabym się z Wami więcej widzieć, a jestem
dorosła. Dlaczego negujesz więź między nimi? Skąd wiesz co będzie za
kilka lat,może córka nie będzie się mogła doczekać,kiedy
przyjdzie "brat"? Nie da się zaplanować przyszłości! Zwolnij,otwórz
się na chłopca, cóż on winny biedaczek?

"bycie siostrą" nie jest dyskusyjne

[sir.vimes]

chyba problem nie w tym, że 11 letnie dziecko patrzyło na przewijanie tylko w
tym, że to właśnie TO dziecko.

BTW - 11 latek doskonale wie jak wyglądają dziewczynki a to, ze przyglądał się z
zainteresowaniem wykorzystałabym i zaprosiła do pomocy w opiece nad niemowlakiem
(typu: teraz podaj pieluchę, wynieś brudny kaftanik, wyrównaj kocyk). I
robiłabym to właśnie z założeniem, że warto rozwijać więź rodzinną między dziećmi.

[magas1169]

Ta dyskusja nie ma sensu,bo esther szuka potwierdzenia swoich
chorych przekonań co do wątpliwej ochrony intymności córki.Co z tego
że krzywdzi wszystkich wkoło skoro jest zaślepiona niechęcią do
pasierba.Ciekawi mnie skąd się ona wzięła,bo to nie przychodzi z
dnia na dzień.To długotrwały proces,który przechodzi teraz swoje
apogeum,bo jest ktoś kogo za wszelką cenę trzeba chronić przed tym
11-letnim potworem.Wszystkie posty esther,choć próbuje się bronić
mają wydźwięk oskarżycielski,z podtekstem seksualnym.A skoro tak
broni intymności swojej córki to przecież niestety kochający tatuś
też stanowi poważne naruszenie tejrze,nie mówiąc już o zagrożeniu
jakie stważa jako mężczyzna.Ludzie czy to jest normalne???
O czym tu dalej dyskutować?
My jej nie pomorzemy,to robota dla psychiatry.

[Gość: tata]

musze w tym miejscu przyznac racje esther, ze uwzieliscie sie
wmawiac jej bądź podtekst seksualny, bądź oskarzenia wobec pasierba
o niezdrowe zainteresowania - nic takiego nie pisała. rzeczywiście
kwestia ochrony intymności jest jakby innym pytaniem. moze zamiast
wytykac jej jak bardzo jest skrzywiona, ktos odpowie na pytanie "od
jakiego momentu w takim razie chronic intymnosc dziecka? poczawszy
od ostatniej załozonej pieluszki?(czasem bywa to nawet 2 rok zycia),
jak skonczy roczek?, ten chłopak nie mieszka z nimi wiec sprawa jest
prosta, ale gdyby mieszkał i był z nimi codziennie...to ile dni
odliczyc zanim może zabronić mu patrzec?

[Gość: makurokurosek]

babcia też z nimi nie mieszka, a jej wolno zmieniać pieluszki, czyli co podział
na lepszych i gorszych. czym zasłużył dzieciak na to że jako jedyny nie moze
widzieć dziecka nago.


"ten chłopak nie mieszka z nimi wiec sprawa jest
> prosta, ale gdyby mieszkał i był z nimi codziennie"

Ten chłopak niezależnie czy z nimi mieszka czy nie jest bratem córki autorki.
"to ile dni
> odliczyc zanim może zabronić mu patrzec? "

Ten czas kończy sie w tej samej chwili dla brata jak i dla ojca. w chwili gdy
autorka uzna, że dziecko jest już za duże aby ojciec widział je nago będzie
również za duże by widział je nago brat. Zazwyczaj jest okres pięciu-sześciu lat.

tata=esther

[nomya]

n/t

[tarzan3ltd]

Napewno zareagowałaś zbyt gwałtownie.Bo co takiego się stało że
paśierb przyglądał się zmianie pieluszki.Przecierz nie dotykał jej
ciała. Nic przy niej nie robił.I jeżeli nawet Twoja
teściowa ,kobieta bardziej doświadczona w wychowywaniu dzieci nie
widziała nic w tym złego to tym bardziej Twoja reakcja była
niepotrzebna.I jeszcze jedna sprawa.W wielu rodzinach starsze dzieci
często muszą opiekować się młodszym rodzeństwem,zmieniają
pieluchy,karmią, wysadzają na nocnik iciekawe co wtedy byś
powiedziała

chyba masz problem z pasierbem...

[brittas]

teraz chodzi niby o intymność twojej córki, potem będzie, że on daje
jej zły przykład, że mąż spędza z nim za dużo czasu, kosztem twojej
córki...itp., itd. już się zaczęło...TWOJA córeczka jest pępkiem
świata, ósmym cudem i wógole, a to chłopaczysko tylko wam bruździ
rodzinną sielankę. współczuję mężowi, bo jak tak dalej pójdzie, to
niedługo będzie musiał wybierać...przemyśl sobie dobrze wasze
relacje. ja wiem, że przy pierwszym dziecku dostaje się fioła, ale
ten chłopiec to syn twojego męża i ma swoje prawa...
a jeszcze co do wątku- rozumiem, że lekarz płci męskiej też nie ma
prawa oglądać, albo o zgorozo, dotknąć twojej córki?

[Gość: makurokurosek]

Co ty skoro, brat narusza intymność niemowlaka, to lekarz tym bardziej wszak to
całkowicie obcy człek niezależnie czy rodzaju męskiego czy żeńskiego

[zarzycka.anna]

Witam,
Pyta Pani "czy pozwolic 11-letniemu pasierbowi
> asystowac przy zmianach pieluszki mojej 3-miesiecznej coreczki."
Co stoi za tym pytaniem , jakie Pani uczucia do niego? To nie tylko
Pani córeczka, ale też jego przyrodnia siostra - i on też ma prawo
do uczuć do niej - zainteresowania. Pisze Pani "ale wtedy
> wydalo mi sie to ponizajace dla mojej corki, ze na niej ktos "uczy
> sie" jak wygladaja dziewczynki" zakładając że za jego zachowaniem
kryje się niezdrowe zaintersowanie o charakterze nadużycia.
Zastanawiam się przed czym chce Pani ją chronić i dlaczego miałaby
Pani ją chronić przed jej 11-letnim przyrodnim bratem. To, że
widujecie się Państwo wszyscy razem tak rzadko, nie jest jego
decyzją - "a z
> tym "byciem siostra" to tez jest dyskusyjne, jesli spotykac sie
beda
> 3 razy w roku - jaka wiez mozna stworzyc w takich warunkach? - a
kto o tym decyduje i jaką Pani chciałaby stworzyć więź między nimi,
a może w pewnym sensie i Pani zależy na izolacji. Wydaje się źe Pani
emocjonalna reakcja jest wyrazem uczuć do pasierba i nie tylko do
niego - być może też do jego ojca a Pani męża, do matki pasierba,
teściowej itd.
Warto to przemyśleć, bo Pani uczucia i Pani decyzje z pewnością
wpływają i będą wpływać na relacje Pani z pasierbem, ale też na
relację różnych osób w Pani rodzinie i przyrodniego rodzeństwa.
Pozdrawiam A.Z.

[Gość: goscinnie]

Wydaje mi sie ze dziecko nie zaczyna odczuwac potrzeby intymnosci w
okresie noworodkowym, tylko dlugo, dlugo pozniej. Dopoki wymaga
opieki w ubieraniu, przewijaniu i pielegnacji na pewno nie
przeszkadza mu wzrok innych a inni tez nie patrza na nie jak na
obiekt seksualny. Corka sama pokaze, kiedy zapragnie wiecej
intymnosci: zacznie sama chodzic do lazienki, sama sie kapac, czujac
potrzebe pojscia do toalety a bedac na dworze nie bedzie juz chciala
sikac pod drzewem itp. Wszystko oczywiscie bedzie przebiegac
stopniowo i powoli i na dlugo przedtem zanim to mogloby ja krepowac
zauwazysz juz jakies zmiany i bedziesz mogla pomoc corce sie
przygotowac.
Sama mam 3 braci w tym jednego przyrodniego i powiem Ci ze:
spalam w lozku ze starszym bratem czasami,gdzies tak do 5 lat.
kapalam sie w jednej wannie z bratem mlodszym do czasu kiedy
skonczylam 8 lat (on mial 5). kiedy w
doroslym wieku zachorowal na depresje i mial stany lekowe poprosil
mnie zebym spala w jego pokoju i raczej nie
widzialam w tym nic niestosownego a jemu to bardzo pomagalo.
No i najwazniejsze: mam 15 lat mlodszego przyrodniego brata, on jest
dzieckiem ja dorosla kobieta, mam juz wlasna rodzine mieszkam za
granica i z tego powodu (obowiazki, odleglosc, roznica czasu) rzadko
z nim rozmawiam a on mimo wszystko bardzo dazy do kontaktu ze mna, bo
poprostu jest dzieckiem i potrzebuje rodzenstwa. Twoja corka tez
bedzie potrzebowala swojego brata i bedzie jej bardzo,bardzo przykro
jesli stosunki miedzy nimi nie beda bliskie. Moi 'rodzeni' bracia
oczywiscie tez tesknia za mna a ja za nimi ale wiadomo jakie jest
zycie, oni tez maja swoje rodziny i kiedy uda nam sie porozmawiac
jestesmy szczesliwi a kiedy nie-trudno,ale mlody tego jeszcze nie
rozumie, jest bardzo smutny, caly czas sie pyta czy dzwonilam a jak
zadzwonie w nocy kiedy spi (duza roznica czasu) to mowi, ze nie
chialam z nim gadac. Zastanow sie teraz co fundujesz swojej corce,
jesli nawet nie lubisz chlopaka pomysl o niej, ona bedzie go kochac
i bedzie pragnela jego milosci a Tobie bedzie sie serce lamac bo nie
bedziesz mogla na to wplynac, ale teraz mozesz.

[mmala6]

a ja chyba wiem o co chodzi autorce wątku. Jak mój syn był malutki i musiałam go
gdzieś przewinąć w miejscu publicznym, to również go zasłaniałam pieluszką. Nie
owijałam szczelnie, nie robiłam scen, nie rzucałam się na niego zasłaniając mu
siusiaka tylko kładłam na brzuszku pieluchę tetrową. Z szacunku dla dziecka nie
chciałam aby obcy ludzie gapili się na jego pupę i siusiaka, to nie są części
ciała dostępne dla wszystkich. Oraz dlatego, że nie każdy nawet ze zdrowych
dorosłych roztkliwia się na widok słodkiej pupci niemowlęcia i może dla nich
wcale to nie jest taki słodki widok. Koniec i kropka. Podobnie jest z karmieniem
piersią. Nie mam nic przeciwko matkom karmiącym ale nie lubię widoku gołych
sutków podczas jedzenia obiadu albo picia kawy w ogródku letnim. Karmienie
dziecka i przewijanie dziecka uważam za czynność intymną nie wymagającą
manifestacji nagością.
Co to 11-sto latka, to sama wiesz, ze zareagowałaś zbyt mocno;-) powiem szczerze
że ja nawet nie wiem jak wygląda 11-sto latek i co może mieć w głowie, więc nie
będę się na ten temat wypowiadać.

[Gość: makurokurosek]

"Z szacunku dla dziecka nie
> chciałam aby obcy ludzie gapili się na jego pupę i siusiaka,"

Pasierb, nie jest obca osobą. Czy podczas przewijania wypraszałaś z pokoju
rodzeństwo malucha albo męża, bo omawiana jest konkretnie taka sytuacja, czyli
dyskryminowanie jednego członka rodziny i wmawianie mu niemoralnego stosunku do
niemowlaka