Cos na wesolo VI

[Gość: Mirek]

Wywiad z baca:
- Baco, jak wyglada wasz dzien pracy?
- Rano wypendzom lowce, wyciagam flaszke i pije...
- Baco, ten wywiad beda czytac dzieci. Zamiast flaszka mowcie ksiazka.
- Moze byc. Rano wypendzam lowce, wyciagam ksiazke i czytam. W poludnie
przychodzi Jedrek ze swoja ksiazka i razem czytamy jego ksiazke. Po poludniu
idziemy do ksiegarni i kupujemy dwie ksiazki, ktore czytamy do wieczora. A
wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego renkopisy.

[meg_s]

Gość portalu: Mirek napisał(a):

> A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego renkopisy.

cd : następnego dnia rano idziemy do biblioteki

[Gość: Mirek]

...i pozyczamy cos autorstwa pana Ballantine sluchajac Deep Purple?
:)))

[meg_s]

a kiedy tak się naczytamy, naczytamy - ogarnia nas przemożna senność

[hanys_hans]

Matka budzi synka.
- Stowej, bo za patnost minut jedzie cug.
- A czy jo leżym na glajzach?

[hanys_hans]

Na przystanku autobusowym jedna pani widzi małego synka strasznie zmazanego a
zasmarkanego.
- Synku, czy ty nimosz chustki?
- Móm, ale cudzym babóm nie pojczujym.

[Gość: XJ600]

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci jakie dobre uczynki ostatnio spełniły. Na
koniec pyta Jasia a ten mówi.
-Raz sie mnie jakas pani zapytała czy daleko na dworzec a ja jej mówię, że ok
15 min. Ona na to że nie zdąży bo za 10 min ma pocią.
- No i co ty Jasiu zrobileś?
- No ja ją poszczuł psem.

[hanys_hans]

- Widzisz, jaki żeś ty je. Przed chwilą żeś zgnitymi jabkami ciepoł na tego
śpiywoka, a teraz zaś mu klaskosz.
- Jo chcę, aby sie jeszcze roz pokozoł, bo mi trzi jabka zostały.

[hanys_hans]

Hadam z Jurą siedzą przi kieliszku i tak se rozpowiadają:
Jura: - Jo móm dobrą babe, piekną a mądrą, ale fórt je nimocno.
Hadam: - A jo zaś móm babe przeciwną, szpatną, pyskatą, ale beskuryja za to
zdrową jak krzón.

[Gość: Mirek]

Nauczycielka pyta:
- Kochane dzieci, ile mucha ma nog?
Jasiu na to:
- A pani to nie ma wiekszych zmartwien?

[hanys_hans]

Pukowkula: - Że cie ni ma gańba tela chlastać. Zaś żeś je na mol. To nejgupsze
zwiyrze wiy, kiedy mo dość, a ty ni.
Pukowka: - No, jak bedę wode pił, to też bedę wiedzioł, kiedy przestać.

[hanys_hans]

W Osiedlu Sikornik w Glywicach powiado tata cerze:
- Hanka, Ferda pytoł dzisio o twoją rękę.
Hanka: - Tato, na dyć jo jeszcze nie chcę opuścić mamy.
Tata: - Na wiysz co? Weź se ją ze sobą.

[Gość: Mirek]

Hej Hans, a dlaczego Sikornik? - moja zona tam mieszkala, ale nie mam problemow
z "mamusia" :))

W bistro rozmawia dwoch mlodych biznesmenow:
- Podobno przyjales do pracy nowa sekretarke?
- Owszem.
- I jestes z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedziec.
- Mloda, ladna?...
- Taka sobie, niczego.
- A jak sie ubiera?
- Bardzo szybko.

[Gość: Ballest]

coreczka do mamy:
Mamo powiedz mi bojka nisz pudam spac,
Dziouszko poczekej trocha o polnocy przidzie ojciec, tyn nom bydzie uobydwom
bojki opowiodou.

[hanys_hans]

Przidzie kościotrup do doktora.
Doktor se na niego przez stol wyczytawie podziwo a prawi:
- To idziecie fakt wczas!

[hanys_hans]

Strasznie potłóczónego chłopa se pytajóm we szpitolu:
- Jak se wóm stoł tyn wypadek?
- No, to mie przejechało auto, motorka a potym...
- Co potym?
- Potym kón, łódź, samolot, kaczor...
- Co to?
- No, a potym tyn kolotocz zastawili.

[Gość: Mirek]

Zona do meza milicjanta:
- Dlaczego co chwile nakrecasz budzik na dzwonienie?
- Bo chce, zeby sasiedzi mysleli, ze mamy telefon!

[hanys_hans]

Mały zajónczek prziszeł do dómu cały dotłóczóny. Strasznie to zdenerwowało jego
ojca. Wylecioł na polane i wrzeszczy:
- Prziznejcie se, kiery z was zmłócił mojigo synka?
- Jo - odpowiado niedźwiydź.
- Toś dobrze zrobił. Zasłóżył se to, gizdok jedyn.

[Gość: Mirek]

Ojciec zwraca sie do syna:
- Musisz, synu poprawic te dwoje z matematyki, co najmniej na trojke!
- Tato, ja bym to zrobil bez trudu i na czworke, ale pani nigdy na przerwie nie
zostawia dziennika w klasie ...

[Gość: XJ600]

Dwóch pijaków idzie po torach
-Ale te schody dłuuuuugie
-No. A te poręcze jakieś takie niskie.
-Nic się nie martw, już winda nadjeżdża!

[hanys_hans]

- Czymu zawiyrosz oczy, jak pijesz gorzołke? - pyto se pijok swojigo kolegi.
- Bo mi doktór zakozoł dziwać se do kieliszka.

[hanys_hans]

- Biercie se tego psa, bo mi błechy skoczóm po nogach...
- Rex, zaroz se odsuń od tej pani, bo óna mo błechy!

[hanys_hans]

Przidzie kościotrup do gospody a prawi gospodzkimu:
- Dwa piwa a handre!

[Gość: Mirek]

Dialog na sali operacyjnej w szpitalu:
- Panowie, alez to jest zdrowa noga!
- Ciszej! Niech pan nic nie gada bo profesor sie obrazi i nic panu nie utnie!

[hanys_hans]

Idzie kowboj po pustyni. Dziwo se złoto podkowa... Dzwignie jóm, otoczy, a tam
kóń.

[hanys_hans]

Przileci chłop do drogeryje a wrzeszczy:
- Na mojóm staróm spadnył pszczeli rój!!!
Sprzedawczyni: - Maryja kany, ale my tu nimómy nic przeciwko pszczołóm.
Chłop: - Ale ni przeciw pszczołóm.... Jo zganióm barewny film.

[hanys_hans]

Woło użytkownik komputera technikowi, że nie poradzi styrczyć do komputera
trzecióm dyskietke instalacyjnóm:
Technik: - A wycióngnył żeście wubec tóm drugóm dyskietke?
Użytkownik: - Ni, ale to mi przipómino, że ta uż też tam szła jaksi ciynżko...

[hanys_hans]

Do wyspy z jednym rozbitkym-mężczyznóm przypływo drugi rozbitek-kobieta. Po
wylądowaniu prawi do niego:
- Tak długo żeś na to czakoł a teraz to mosz.
- Ty mosz piwo!?

[Gość: Mirek]

W Irlandii przewodnik w gorach objasnia:
- Te wydrazenia w skale powstaly dzieki Szkotowi, ktory zgubil pensa i
powiedzial o tym znajomym.

[Gość: Mirek]

Co robi ten mlody czlowiek pod twoim lozkiem? - krzyczy maz do zony.
- Nie mam pojecia, ale zebys ty widzial co on robil w lozku!!!

[hanys_hans]

Chłop powraco nieskoro w nocy do dómu a baba wito go z wałkym.
- Ty chacharze, mosz na twarzy szminke!
- To nima szminka, to je krew. Pyrtło do mnie auto.
- No... to mosz szczęści!

[hanys_hans]

W restauracji.
- Dejcie mi to dani kiere jy tyn pan pod ścianóm.
Za chwile kelner wraco z podbitym okym.
- Niestety, tyn pan za nic na świecie nie chcioł oddać swojigo danio.

[Gość: Mirek]

Facet jedzie na wakacje autostrada i skreca w jakas boczna, slabo oswietlona
droge. Leje deszcz, slabo widac, az tu nagle przed nim wyskakuje jakis gosc.
Kierowca stara sie zahamowac ale jest slisko wiec go przejezdza. Przerazony i
roztrzesiony powoli otwiera drzwi i wola do lezacego na drodze:
- Panie! Zyje pan jeszcze?
Na to facet podnosi powoli glowe i odpowiada:
- A co, cofac pan bedziesz?

[hanys_hans]

Do prymarza porodnice se zgłoszo młodo dzieucha:
- Panie prymarzu, chciałabych se pojczać na pore godzin noworodka.
- A na co wóm bydzie?
- Chciałabych postraszyć takigo jednego...

[hanys_hans]

Policajt zastawuje auto a pyto se szofera:
- Pił żeście?
- A czymu, czy to se teraz musi?

[hanys_hans]

Cela śmierci w amerykańskim więziyniu. Skozany siedzi na krześle elektrycznym.
Pani prokuratorka, kiero musi asystować przy egzekucji, se pyto skozanego, jaki
je jego ostatni życzyni.
- Abyście se mi siedła na kolanach.

[hanys_hans]

Spotykajóm se dwa koledzy:
- A co, Stasiu, uż nie chodzisz z tóm pięknóm, długonogóm blondynkóm?
- Ni, doktor mi zakozoł.
- A co, je żeś chory?
- Ni, tyn doktór to je jeji chłop.

[hanys_hans]

Turysta: - Baco, czymu cióngniecie tóm sznórke?
Baca: - Przeca jóm nie bydym cisnyć!

[hanys_hans]

Przidzie zajónc do sklepu:
- Dejcie mi kilo fazoli !
- Zapakować?
-NII! Jo tu móm siciówke!!!!

[hanys_hans]

Mocie kartki z napisym "Moji najdroższej"?
- Ja, mómy.
- Tak mi ich dejcie osiym.

[hanys_hans]

Wynalazca przedstawio w patentowym urzędzie swój wynalazek.
- Do tego otworu wkłodómy twarz. W środku sóm dwie brzytwy, kiere błyskawicznie
golóm.
- Ale każdy mo przeca insze rysy twarzy...
- Yny przy piyrszym golyniu...

[hanys_hans]

Pięćdziesiąt dolarów albo strzylóm! - krzyczy bandyta.
- A bydziecie mi mieć wydać ze stówki? - pyto se przerażóno kobieta.

[hanys_hans]

Spotykajóm se dwie koleżanki.
- Byłach wczora u doktora a ón mi powiedzioł, że żech je w ciąży.
- A kto je ojcym?
- Tego mi nie powiedzioł.

[hanys_hans]

Gość: - Panie kelner, w tej polywce, coście mi przyniósł, je mucha!
Kelner: - A co chcecie za 10 zuoty, aby w ni były dwie?

[hanys_hans]

Baba oglądo z łóżka program gimnastyki porannej w TV a prawi do chłopa:
- Tyn program gimnastyki porannej mi nic nie pómogo. Już go oglądóm dwa
miesiące, a jeszcze żech nie schudła ani o jedno kilo.

[hanys_hans]

Szkot leci z drabiny, a jak przelatuje koło kuchyńskigo okna, woło do kuchni na
swojóm babe:
- Warz dzisio o jedyn obiod miyni!

[meg_s]

Hanys ? czy jużtylko Tobie jest wesoło?

[hanys_hans]

meg_s napisał(a):

> Hanys ? czy jużtylko Tobie jest wesoło?

meg_s, jo jusz je taki, wola miynso nisz ziymniaki

[Gość: Mirek]

ales dal! pogratulowac! :))


Salci mowi do Icka:
- Icek, ty jestes jak lis.
- Z powodu ze taki chytry?
- Nie, tylko masz miekka kite!

[hanys_hans]

Szkot do żony:
- Myślym, że by my dzisio mógli Patrykowi tyn bónbón odpakować. Uż go cumlo
przez papiyr drugi dziyń.

[hanys_hans]

Co to mocie w tych szklóneczkach? - pyto se chłop aptykorza.
-To je czysto woda. Tóm dowómy zamiast medycyny, jak nimogymy przeczytać
recepty.

[hanys_hans]

Nauczyciel pouczo dziecka:
- Nie mówi sie większo połowa ani mniejszo połowa, bo połowy sóm równe. Ale
dycki jak wóm to objaśnióm, tak większo połowa z was nie uważo.

[hanys_hans]

Pani Zwyrtkulo, wasz synek po mnie wczora ciepoł kamiyniami.
- A cylnył se do was?
- Na szczęści ni.
- Tak to nie był mój synek.

[Gość: Mirek]

Milicjant dostal w nagrode narty wodne, zdenerwowany wraca do domu. Zona
zdziwiona, ze sie nie cieszy, pyta go o powod zlosci?
- A gdzie ja do cholery znajde pochyle jezioro...

[hanys_hans]

Przychodzi Michoł ze szkoły a prawi ojcu: - Dzisio żech ci zaoszczędził kupe
piyniędzy.
Jakim sposobym? - dziwi sie ojciec.
No bo mi nie musisz dać tych 500 zuoty, kiere żeś mi obiecoł, jak przejdym do
następnej klasy.

[hanys_hans]

Od tego czaszu, co żeś se ożynił, mosz aji koszule wyprasowane - prawi kamrat
kamratowi.
- Dyć to też była piyrszo rzecz, kieróm żech se musioł nauczyć.

[hanys_hans]

Radzi se jedna gwiozda filmowo znanego fizyka, co by miała robić, gdyby
zaobserwowała wybuch atomowej bomby.
"Tak se yny dobrze dziwejcie," - radzi ji tyn fizyk - "bo cosik takigo uż
wiyncy we swojim życiu nie uwidzicie."

[Gość: Mirek]

- Ktos mi ukradl rower - skarzy się pastorowi ksiadz.
- Wiem jak go mozesz odzyskac. Jutro w czasie mszy wymien dziesiec przykazan,
kiedy dojdziesz do "nie kradnij" jeden z parafian na pewno sie zaczerwieni.
W poniedzialek pastor spotkal sie z ksiedzem i spytal:
- Czy wyjasnila sie sprawa z rowerem?
- Tak, zrobilem jak mi poradziles, a kiedy doszedlem do "nie cudzoloz", sam
sobie przypomnialem , gdzie go zostawilem...

[hanys_hans]

- Kaj idziesz? - pyto sie Deżo Ferki.
- Nakupować - prawi Ferko.
- Jak cie nie chycóm - kontynuuje Deżo - tak mi też cosi kup.

[Gość: Mirek]

Policjant zatrzymuje kierowce jadacego pod prad na jednokierunkowej drodze.
- Ta ulica mozna jezdzic tylko w jednym kierunku!
- A czy ja jezdze w dwoch?

[Gość: Mirek]

Jedzie facet, nagle widzi na drzewie w galeziach "malucha" a pod drzewem siedzi
gosc i trzyma sie za glowe. Facet podchodzi i pyta:
- Jak go pan tam wpakowal?
Na co ten drugi:
- Ze maly - wiedzialem, że przyspieszenia nie ma - wiedzialem, ale ze sie dran
psow sie boi...

[Gość: Mirek]

Do lekarza przychodzi facet z trzesacymi sie rekami. Lekarz pyta:
- Co? Za duzo pan pije?
- Nie bardzo. Wiekszosc mi sie wylewa

[hanys_hans]

Dochtór: - Mie sie zdo, panie Gryncbuła, że wóm je już lepi.
Gryncbuła: - Bo jo sie dzierżę przedpisu, kiery je na flaszce z lykarstwym
napisany.
Dochtór: - Co je napisane?
Gryncbuła: - ...Flaszke mieć dycki dobrze zatkaną.

[Gość: Mirek]

Kaziu czego ten twoj pies caly czas tak dziwnie na mnie patrzy?
- On tak zawsze, jak ktos je z jego miski.

[hanys_hans]

Jadzia: - Prawie czytóm w dochtorski ksążce, że z rybigo mięsa człowiek nabywo
rozumu. Co myślisz? Jaki ryby miałabych nejlepi jeść?
Michoł: - Ciebie bych radził, abyś aspóń dwa wieloryby zjadła.

[Gość: Mrek]

Ta biala kura jest ostatnio bardzo osowiala. Trzeba z niej bedzie zrobic rosol.
- Mysle ze to dosc niezwykly sposob na rozweselenie ptaka.

[Gość: Mirek]

Przez pustynie wlecze sie karawana, nagle widza faceta w kapielowkach, z
recznikiem, idacego w przeciwna strone. Mijajac ich pyta:
- Daleko do oceanu?
- O! Ho ho!...
- Ohh, ale plaza!

[Gość: Mirek]

Do sklepu spozywczego wchodzi obdartus:
- Jest denaturat?!
- Nie, nie ma.
- To poprosze jakies insze wino owocowe!

[hanys_hans]

Przychodzi chłop do drogerie a chce tysiąc naftalenowych kuliczek na mole.
Nale co oni z tela kuliczkami bydóm robić?

[Gość: Mirek]

...a teraz musze zbierac sie do pracy i to juz nie jest smieszne...

[hanys_hans]

Po czymu tyn czorny rybiz je czyrwóny ?
No, bo je eszcze zielóny!

[hanys_hans]

Dwa auta wjechały na siebie, ale sie nic takigo nie stało. Wylazują ci dwa
szoferzi obodwo wystraszóni. Tyn jedyn wyciągnął zaroz pół litra WHISY z kapsy,
powiado tymu drugimu:
- Łyknicie se na to zlękniyni. To wóm dobrze zrobi.
Tyn pociągnoł porządnie i dowo naspadek tymu piyrszymu, i prawi:
- A wy se też łyknicie.
Piyrszy: - Jo aż potym, po fukaniu do balónka.

[Gość: Mirek]

Kowalski w obozie koncentracyjnym: szereg wiezniow, przed nimi chodzi esesman i
robi selekcje:
- Do roboty, do gazu, do roboty, do gazu itd. - na Kowalskiego wypadlo - do
gazu.
- Kowalski się denerwuje:
- Co jest?! Wczoraj do gazu, dzis do gazu! Juz mnie glowa od tego gazu boli!

[hanys_hans]

Kunegunda sie pyto jednego nauczyciela w dziedzinie:
- Panie Bachoro, ni ma to grzych, jak sie każde rano tak do szpigla dziwóm na
siebie nie obleczóno i raduję sie, jako żech to je piekno?
Bachoro: - Grzych by to nie był, ale je to ślepota.

[hanys_hans]

Sędzia: Oskarżony, ukradliście z szatni tyn mantel czy ni?
Oskarżony sie bróni: Panie sędzio, dyć tam przeca na drzwiach tej szatni było
napisane:
GARDEROBA ZA DARMO.

[hanys_hans]

Wiycie, czymu Robin Hood?
...?
Bo niy jod!

[hanys_hans]

Lecom dwa bociany a koło nich przeficzy odrzutowiec.
Piyrszy bocian: Podziwej se, jak se mu śpiycho.
Drugi bocian: A dziwisz se mu? Dyć mu dupa gore!

[hanys_hans]

Nauczyciel matematyki chce na praktycznych przykładach przećwiczyć z dzieckami
dodowani liczb, i pyto se Michoła:
"Jak se twój tata pojczo od jednego sómsiada 6 tysiyncy korón a od drugigo
sómsiada 8 tysiyncy korón, kiela piyniyndzy bydzie im musioł wrócić razym?"

Michoł: "Jo nie wiym, bo my se potym dycki musimy przekludzać."

[hanys_hans]

Gość se zwraco do kelnera, kiery mu przynosi polywke:
"Panie kelner, jak to że moczocie palec w moji polywce?"
Kelner: "Bo mi doktór powiedzioł, abych go dziyrżoł w cieple."
Gość: "Tak se go styrczcie do dupy!"
Kelner: "Tam żech go mioł przed chwilkóm."

[Gość: Mirek]

Przychodzi Baba do lekarza.
- Co Pani jest?
- Krawcowa!

[Gość: Mirek]

Przychodzi Baba do lekarza:
- Pan Doktor juz tutaj nie przyjmuje!
- A w domu?
- Dziekuje, wszyscy zdrowi.

[Gość: Mirek]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko kojarzy mi sie z seksem...
- A brom brala pani?
- A jeszcze zem nie brombrala dzisiaj...

[Gość: Mirek]

Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, nie mam piersi...
- Ajaj...

[hanys_hans]

Siedzi matka ze swojim małym synkym przi łóżku ciynżko chorego starzika. Zwraco
se do synka i mówi: "Karliczku, powiydz co starzikowi na rozweselyni."
Karliczek chwilke rozmyślo a prawi: "Starziku, jaki chcecie pogrzyb, z muzykóm
czy bez?"

[hanys_hans]

Wejdzie starka do autobusu, kaj siedzi kupe młodzioków, ale nima żodnego
wolnego miejsca na siedzyni. Żodyn z tych młodzioków se też nimo ku tymu, aby
ji swoji miejsce ustómpił.
I tak se ta starka głośno powzdechnie: "Ja, ja. Dzisio to uż nima żodnych
gentlemenów."
Na to se jedyn z tych młodzioków odezwie: " Gentlemeni sóm, ale miejsca nima."

[hanys_hans]

Kitóń: - Wczora żech z dziesięciometrowej drabiny zlecioł.
Pępkula: - Dlo smiłowanio. Nic sie wóm nie stało?
Kitóń: - Na ni, bo żech dziepro na piyrszym szczeblu stoł.

[hanys_hans]

Maciej: - Wiysz, Kuba czymu gojny zawiyro jedno oko, jak mierzi do zająca?
Kuba: - Nie wiym.
Maciej: - Tymu, bo jakby zawrził obadwa, to by nic nie widzioł.

[hanys_hans]

Jura: - Chciołbych jedną pore rękawic.
Kupczyk: - Dlo żóny abo to mo być co lepszego?

[hanys_hans]

Gość: - To piwo, coście mi prziniyśli, nie bebę pił, bo je strasznie kalne.
Kelner: - Óni sie mylą, panoczku. Piwo je czyste jak kryształ, jyny krygiel je
zmazany.

[hanys_hans]

Kuba: - Nie wiysz, czymu tak dłógo jadymy przez tyn tunel?
Maciej: - Tymu, bo siedzymy w ostatnim wagónie.

[hanys_hans]

Jak sie Maciej żynił, pyto sie go w gminie urzędnik:
- Bieresz se oto tu obecną Zuze Pyrlik z dobrej woli?
Maciej: - Ale, kaj też tam. Z Milikowa.

[hanys_hans]

Kajfas: - Jak sie nazywosz, chłapieczku?
Chłapiec: - Jozefek.
Kajfas: - A czyj żeś je?
Chłapiec: - Ja, to by moja mama też rada wiedziała.

[hanys_hans]

Michoł: - Co powiadoł twój tatulek, jak ci oglądoł świadectwo?
Maciej: - Trząs głową.
Michoł: - Jyny?
Maciej: - Yhy, ale moją.

[hanys_hans]

Mama: - Karolku, czymu żeś Haniczke uszczypił?
Karolek: - Boch myśloł, że mie za to pocałuje.
Mama: - Nale, ty maśloku jedyn. Dyć ją to przeca boli.
Karolek: - Jak to? Dyć tata, jak naszą sąsiadke uszczypi, to sie óna dycki tymu
śmieje, a potym tate strasznie za to całuje.

[hanys_hans]

Maciej: - Haniczko! Jo sie ich chcioł cosikej spytać. Nie chcieli by zostać
moją babą?
Haniczka: - Ale, nie mówią tak. Czy ni mają co lepszego?
Maciej: - Móm, jyny, że tamta mie nie chciała.

[hanys_hans]

Jadwiga: - Takoch je dzisio nasmolóno, żebych ze wściekłości zębami mógła
zgrzitać.
Michoł: - Maciej, prziniyś mamie zęby, leżą tam na nachkastliku.

[hanys_hans]

Starzik: - Pamiętej se, synku, że nejcynniejszym podarunkym pod strómek je
książka. Tymu żech ci ją doł.
Synek: - Starziku, kiela je na ni?

[hanys_hans]

Małego Karliczka uczy tata w Olzie pływać. Po godzinie mówi Karliczek tatowi:
- Jo już chcę iść z wody.
Tata: - Dyć jeszcze nie umiysz pływać.
Karliczek: - ....Ale mnie już nie suszy.

[hanys_hans]

Na Prajzsku som 3 druhy wody:
1. woda na mići, 2. na pići, 3. na mići pičy

[hanys_hans]

ogłoszyni:

Sprzedóm pieska. Żere wszystko. Mo rod dziecka.

[hanys_hans]

Trefioly sie dwie olmy u masorza . Chcom se poklachac, ale im to ciynzko
idzie , bo som leko prziguchawe . Pado jedna do drugyj :
- Wiysz Hyjdla bola zech na torgu !
- Co godosz Trudko ?
- (glosniyj) Toz ci padom , bola zech na torgu !
- Przeca slysza ! No i co ?
- Niy kupuj tam ! Nic tam niy ma a trza placic tela piyniyndzy !
- Piyniyndzy ci niy moga pozyczac ! Dziepiyro jutro mi przidzie rynta !
- Ty gupio emo ! Jo niy chca twoich piyniyndzy ! Godom ci o torgu !
- Toz godej ! Suchom cie !
- Dyc ci colki czas godom ... (jeszcze glosniyj) Na tym torgu niy idzie nic
kupic !!! Ogorki take (pokazuje) krotke i ciynke choby moj palec , zas apluzyny
jeszcze mynsze (pokazuje)nizli sliwki !
- Trudko , skoncz ty wynokwiac ! To moze byc jeszcze blank fajny chop !!!

[hanys_hans]

Jedzie opa na kole.A taki bajtel mu godo:
-ociec szusblech wom klapruje!!!
-co prawisz? nic niy suysza bo mi szusblech klapruje!!!

[hanys_hans]

Roz siedzieli kole stola ouma i oupa .
Jedli zupa . Naroz ouma godo do oupy :
- Stary wiysz co , jak jo sie tak spomna jak my sie 60 lot nazo pszoli , to mi
sie tak zaro gorko na sercu robi .
A oupa :
- Staro , niy godej gupot ino wyciong tyn cycek z tego talyrza !!!

[hanys_hans]

Przilazi oupa do piekorza i godo do tyj przedowaczki :
- Pani , dejcie mi piync chlebow .
- Dziadku , dyc wom pola stwardnieje !
- Ja !!! No to dejcie dziesiync !!!

[hanys_hans]

Rous z dmu warijatow poszli na basyn i kozali tym gupielokom skokac´z
trampoliny do basynu na gowka.
I padali im:
- jak sie jusz fajnie nauczycie yntkowc´ to wom wody napuszczymy!!!

[hanys_hans]

db.correct-i.net/hollestyle/beno/obroski/humor/Comic.jpg

[Gość: @losza]

Przychodzi do redakcji pewnej gazety stary zyd - bardzo zmartwiony, oczy
zaplakane, siada u redaktora naczelnego i mowi:
- Zmarla moja zona, chcialbym umiescic nekrolog.
Redaktor popatrzyl na staruszka i mowi:
- Wie Pan, dzis mamy taka promocje, ze pierwsze piec slow jest darmowe.
Placi Pan dopiero od szostego slowa. Zyd zamyslil sie i mowi:
- No coz, to moze tak: zmarla Helena Rubinstein.
- Ale to dopiero trzy slowa, ma Pan jeszcze dwa za darmo - podpowiada
redaktor. Moze Pan cos jeszcze doda?
Na to Zyd po namysle:
sprzedam Opla.

[Gość: @losza]

- Gdzie byłeś?
pyta się żona swojego męża, który wrócił do domu nad ranem.
- U kolegi.
- Ty pedale!

[Gość: @losza]

2 Niemców w knajpiew Londynie
Podchodzi kelner:
- Can I help you?
- Two wine, please.
- Dry?
- Nein, zwei!