pawel-strzalka
29.08.04, 22:49
no to trzask
Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić .
Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział : "Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych
irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie
potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować ."
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten
wyskoczył.
Druga osoba powiedziała: "Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki
polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę,
że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała: "Jestem David Beckham - kapitan angielskiej
drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą ,że jestem
naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą , że jestem głupi. To
nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron."
I wyskoczył
Zostały dwie osoby. Papież! i dziesięcioletnia uczennica.
Papież powiedział :
"Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż
młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę
w samolocie.
"Wszystko jest w porządku" - powiedziała dziewczynka - "nadal mamy
jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister."
***********
Pewna kobieta poszla do wrozki i ta powiedziala jej, ze przyczyni sie do
smierci wielu ludzi. Przerazona kobieta wyszla na ulice, patrzy a tam
ciezarowka jedzie prosto na malego chlopca, ktory wybiegl na ulice. Kobieta
pomyslala "moze zgine, ale nie przyczynie sie do smierci milionow a uratuje
jedno zycie". Rzucila sie pod ciezarowke odpychaja chlopca i zginela.
Zobaczyl to policjant, podbiegl do chlopca, ktory sie rozplakal i zawolal:
- Nic ci nie jest maly? Gdzie mieszkasz? Jak sie nazywasz?
- Adolf Hitler, prosze Pana.
***********
Mówi bogacz do znudzonego, niezadowolonego bogacza:
- Wiesz, byłem kiedyś w pewnej wiosce afrykańskiej, gdzie za 1000 $ mają taką
zabawę tylko dla
mężczyzn:
Jest noc, dzika dżungla, idziesz z latarką i widzisz pierwszą tabliczkę: "Jak
nie jesteś gotów na
wszystko to zawracaj". Idziesz dalej i widzisz drugą tabliczkę: "Jak nie
rozbierzesz się do naga to
zawracaj". Idziesz dalej, pokonujesz szereg przeszkód i dochodzisz do
trzeciej tabliczki: "Jak
jesteś hetero idź prosto, dotrzesz do trzech pięknych Murzynek i czekają cię
MOCNE doznania. Jak
jesteś homo wypnij się, dorwią cię trzej muskularni Murzyni i czekają cię
MOCNE doznania".
- To ciekawe. A te Murzynki naprawdę piękne?
- To są miejscowe księżniczki.
- No to się wybiorę.
Jak pomyślał tak uczynił.
Po tygodniu spotykają się ci sami bogacze.
- O, wróciłeś, ale czemu znowu masz niezadowoloną minę?
- Wszystko było jak mówiłeś, ale jak szedłem do księżniczek, to mi latarka
wypadła.
***********
Akcja dzieje się w parku. Intymna scena. Facet z olbrzymią wadą wzroku
dobiera się
do pewnej dość urodziwej kobitki. Kładą się na ławce parkowej. Niestety w
ławce była dziura
po sęku a facetowi spadły okulary i nie trafił tam gdzie powinien. I pakuje ,
jedzie coraz mocniej. Na to dziewczyna:
- Ej gościu ale w deche rżniesz!
- Sie wie
***********
Facet chciał sobie kupić jakieś drapieżne zwierzę, żeby zagryzło mu teściową,
ale w sklepie były
tylko pelikany. Sprzedawca powiedział, że są one wyjatkowo grożne, więc kupił
dwa. w domu postanowił
je wypróbować:
- Pelikany na stół!!!! - pelikany totalnie rozpieprzyły stolik.
Facet wniebowzięty mówi dalej:
- Pelikany na krzesło!!! - ptaki rozdziobują krzesło
Nagle wchodzi teściowa i od progu mówi:
- Na ch*j ci pelikany???
