Dowcip na niedziele

[bar_nata]

Był sobie gość, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie
już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia
jąder. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder w podstawę
kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia
panu ulgi jest usuniecie jąder. Co pan na to?
Gościu zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder no i w ogóle. Jednak
doszedł do wniosku, ze z takim bólem głowy to nie da rady żyć i
postanowił "iść pod nóż". Mija kilka dni, gościu po zabiegu, główka
już nie boli. Jednak czul, ze bezpowortnie stracił coś ważnego.
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założyl koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą i nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania.
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder w podstawę
kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...
....ech ci lekarze...

kawal

[marxx]

Ocean. Wokól samicy plywa wieloryb i narzeka:
- Dziesiatki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiace
politykówi naukowców, dziesiatki tysiecy ludzi na manifestacjach, rzady w tylu
krajach robia
wszystko, by zachowac nasz gatunek, a ty mi mówisz, ze ciebie boli glowa!

[w5w7]

Orgia komórek
Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny. Wszędzie ciemno,
pusto, ani śladu życia. „Huhu!” woła komórka. Żadnej odpowiedzi. „Huhu!” woła
ponownie. Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta: „Co tu robisz całkiem
sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!”

[gdansk70]

Wysiadl kangur z autobusu caly zakrwawiony.
Kolega sie go pyta:Co sie stalo?
Kangur na to: Torbe mi chcieli wyrwac.

[bar_nata]

Troskliwa matka wybrała się w odwiedziny do studiującego w innym mieście syna.
Gdy przyjechała zastała u niego dziewczynę, która on przedstawił jako swoją
współlokatorkę Justynę.
Gdy zaniepokojona matka zapytała czy z takiego wspólnego mieszkania nie wynikną
jakieś kłopoty, syn zapewnił, że to nie możliwe, bo z Justyną są tylko
współlokatorami i nic ich nie łączy.
Wizyta dobiegła końca, matka chłopaka wyjechała, a po jej wyjeździe dziewczyna
stwierdziła brak pamiątkowej srebrnej cukiernicy i powiedziała o tym chłopakowi.
Student napisał do matki w liście:
-Nie twierdzę że wzięłaś cukiernicę jak też nie twierdzę że jej nie wzięłaś,
ale faktem jest ze po Twoim wyjeździe Justyna stwierdziła jej brak.
Na to matka odpisała:
-Nie twierdzę że śpisz z Justyną, jak też nie twierdzę że z nią nie śpisz, ale
jest faktem że gdyby Justyna spała w swoim łóżku, już dawno cukiernicę by
znalazła.

[bar_nata]

www.gempukku.com/kaczory.swf

[littlewing]

Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie, znalazłem wewnętrzny
spokój
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to dokończyć wszystkie rzeczy, które
zacząłeś... "
Więc rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie
dokończyłem... i zanim wyszedłem z domu dzisiaj rano
skończyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileys'a,
- Black&White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
i resztę tortu orzechowego
Nie macie pojęcia, jak zajebiście się czułem!


Wchodzi pijaczek do eleganckiego sklepu z alkoholami
- Wino po..poproszę
Ekspedientka patrzy na niego z politowaniem
- Mam tylko francuskie.
- Może być francuskie byle za 3,50.


....czujny jak wilk na diecie bezmiesnej lw ;)

[littlewing]

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po
korytarzu udajac samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A wlasnie jade do Gdanska.
Salowy poszedl dalej, wszedl do pokoju Mariana, zeby zmienic posciel i
widzi jego wspóllokatora masturbujacego sie na lózku.
- Co pan wyprawia?
- Ciiii, Marian pojechal do Gdanska, a ja posuwam jego zone


Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu.
A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO


Spotkało się dwóch właścicieli czworonogów i jeden z nich się chwali:

-Ja to mam prawdziwego psa obronnego. Do jego budy w ogóle nie mozna podejść.

-Hmm... Taki groźny?

-Nie. Tak jest nasrane...



dwóch gejów zabawia się w najlepsze...
jeden mowi: Jacuniu, bylem dzis u lekarza i badałem sie na HIFa....
- no co ty dopiero dzisiaj?
- żartuję, ale lubie jak ci sie dupka kurczy....


Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,co o
nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza,Herkules najsilniejszy,
a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka.Pierwsza od
zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie
cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- K***a! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

[w5w7]

hahaha..dobre lw:)

[w5w7]

Co to jest w jednej trzeciej mężczyzna, w jednej trzeciej kobieta i w jednej
trzeciej diabeł??
Jan Maria Rokita

[w5w7]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

Zaraz padne ze smiechu

[marxx]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=436&w=32262379&a=32418701
dobre :)))

[w5w7]

hahahahahaha...dooobre. dzieki marxx.

[bar_nata]

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...wylądowali...
już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan,
takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbuja wyjść .... 10minut, 30 minut... po godzinie się udało.
Wyszli,a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.

No więc witają się i pytają: "czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?"

na co Marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem
- niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5
minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli."

amerykanie: "prezenty? Polacy? jakie prezenty?"

marsjanin:
"a nie wiem...... wpierdol to sie zwało, czy coś tak, ale wszyscy dostali.

[bar_nata]

Żona leży na łożu śmierci, jest naprawdę cieniutko...
Mąż przychodzi i pyta:
-Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim
odejściem?
-Chciałabym abyś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał
- mówi żona ostatkiem sił
- Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!
-Nie martw się jakoś sobie poradzimy.
Kochali się a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona jeszcze żyje
idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta się cała w
skowronkach, ani śladu choroby!
-No... ale jak to się stało?
-Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuję się wspaniale!
Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał. Żona podchodzi i pyta:
-No co Ty kochanie, smucisz się, że wyzdrowiałam?
Na to mąż łkając:
-Nie, to nie to. Pomyślałem sobie ilu ludzi mógłbym uratować:
babcia, dziadek, wujek Petros...

[marxx]

- Stara, wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
- Czego płaczesz kobieto!?! Wygrałem milion w totka!!!
- Mama umarła! - krzyczy małżonka.
- O ja pier**** KUMULACJA!

dowcip na dzis

[littlewing]

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj




Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem.
Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś? Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.


A teraz zagadka!!!
_DAla czego dziewczyny tak rzadko dziś wychodzą za maż???
_Bo dla 60 gramów kiełbasy nie warto brać całego wieprza do domu!!!



Baca obsługuje wyciąg narciarski. Nagle wyłącza go. Co sprytniejsi turyści
zleźli po słupach, idą do niego i mówią: baco puście ten wyciąg przecież turyści
pozamarzają. Nie puszczę mówi baca. Dlaczego, bo ktoś powiedział na mnie ty
ch..u. Ależ baco , to niemożliwe tu jest tylu zagranicznych turystów może któryś
powiedział how do you do czyli jak się masz?. Baca zastanowił się, może i tak
powiedział i właczył wyciąg. Jednak baca siedzi i dalej rozmyśla: hał du ju du,
może i powiedział hał du ju du, ale dlaczego złamany.


Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie
śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka,
bedziesz aniołkiem!
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O, jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie
śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki...
Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!


Na lotnisku stoi Jumbo Jet, na pokładzie 500 osób oczekuje na odlot.
Kabina pilotów jest jeszcze pusta. Nagle na pokład wchodzi dwóch panów
w mundurze pilota, w ciemnych okularach, z białymi laskami i kierują się
do kabiny pilotów.
Wśród pasażerów konsternacja, tym bardziej, że obydwaj panowie
grają w marynarza, który tego dnia siądzie za sterami. Za moment
zawarczały silniki, po chwili samolot kołuje po lotnisku, wjeżdża na pas
startowy. Niepokój pasażerów wzmaga się. Samolot na pasie przyspiesza,
ale nadal jedzie po ziemi.
Pasażerowie już widzą jego koniec, niedługo skończy się skarpa, a za nią ocean.
Do końca pasa jakieś 20 metrów, pasażerowie schowali głowy między kolana,
skulili się.
- O Jezuuuu!!! - rozległ się okrzyk przerażenia.
W tym momencie przód samolotu uniósł się i maszyna znalazła się w powietrzu.
Z kabiny daje się słyszeć:
- Wiesz, John, jak oni kiedyś nie krzykną, to my się naprawdę do tej wody
wpier***my...



Po godzinach w wielkim biurowcu cisza. Tylko samotny sprzątacz szczotką na kiju
glancuje posadzkę korytarza. Wtem otwierają się jakieś drzwi i wychodzi
dyrektor. Rozgląda się i na widok sprzątacza na twarzy wykwita mu sardoniczny
uśmieszek.
- Hej, sprzątacz! Pozwól no tu na chwilę.
- O co chodzi?
- Tu musisz poprawić - dyrektor wskazuje podłogę przed sobą - Zostawiłeś plamę!
- Plamę?! Niemożliwe! Jaką plamę?
- Taką obrzydliwą, wielką, czarną plamę!
- Aaa plamę! - uśmiech zrozumienia rozjaśnia twarz sprzątacza - Taką
gruszkowatą, z małym różowym plackiem na końcu?
- O właśnie, taką wielką, czarną, gruszkowatą plamę z malusieńkim różowym
plackiem! - dyrektor niemal wpada w ekstazę - Szoruj to kmiotku!
- Niczego nie będę szorował grubasie. Podłoga lśni, a to jest twoje odbicie,
palancie...



W czasie egzaminu na pielęgniarkę padło pytanie:
- Jak spowodować wymioty u pacjenta gdy wszystkie inne metody zawiodą?
- Palec wskazujący lewej ręki wsadzić w gardło chorego, a palec wskazujący
prawej ręki do odbytnicy!
- A jeśli i to nie pomoże?
- Zamienić ręce!



Mąż do żony:
- "Kochanie, nie mogę znaleść herbaty!"
- "Człowieku, ty byś bezemnie zginął! Herbata jest w łazience,w
apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".




Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poprosze pól kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko
- Do dupy se nasyp debilu !!!


Trzy małe myszki przechwalają się jakie są twarde:
1: ja wciągam trutkę na myszy przez nos i mam naprawdę niezły odjazd........
2: a ja pakuję bicepsy i brzuszek na pułapce na myszy...
Trzecia mysz z grymasem opuszcza mysią norkę, a dwie pozostałe:
- Gdzie idziesz?
- A nic... idę bzyknąć kota...



Rozmawiają dwa żuki:
- Stary ale bym coś zaruchał, no mówię ci, jak mi się chce...
- Ty, to chodź do B I E D R O N K I - tam jest najtaniej...

[bar_nata]

Hahaha......LW jak zwykle świetny na poprawę humoru;))

[w5w7]

hahahahahaha..no tego mi bylo trzeba po cięzkim dniu:)
LW...dobrze, że jesteś:)

Tylko dla dorosłych

[w5w7]

www.mezczyzna.zarabianie.foxnet.pl/

matki wyrodne

[w5w7]

Ten link niżej to z tego forum. Poczytalam troche ostatnio. Nieźle sie można
ubawić.
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=34708&w=32589109

[irenkap]

podkradłam trochę na forum -+ 60

Sukcesem jest:
- w wieku 4 lat: nie sikac w majtki
- w wieku 12 lat: miec przyjaciól
- w wieku 16 lat: posiadac prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawiac seks
- w wieku 35 lat: zarabiac duzo pieniedzy
- w wieku 60 lat: uprawiac seks
- w wieku 70 lat: posiadac prawo jazdy
- w wieku 75 lat: miec przyjaciól
- w wieku 80 lat: nie sikac w majty

Dwóch zapijaczonych gości popija sobie tanie wino pod sklepem.
Nagle podjeżdża samochód, z którego wysiada jakieś eleganckie małżeństwo.
Kupują w sklepie niegazowaną wodę mineralną i zaczynają sobie
popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - piją wodę!
Na to drugi podnosi wzrok, ustawia ostrość widzenia i mówi:
- Jak zwierzęta, jak zwierzęta ..

Tesciowa powoli umiera.
Leżąc w lózku rozglada sie za latajacą muchą.
Na to zięć:
- Niech mama sie nie rozprasza!

Sąd w USA wymierzył wyrok 130 lat więzienia. Sędzia pociesza skazańca:
- Niech się pan nie martwi - nie jesteśmy biurokratami. Odsiedzi pan tyle ile
pan będzie mógł.

Kupiec łódzki w przededniu rozprawy sądowej musiał wyjechał w interesach do
Krakowa. Prosi więc swojego adwokata, aby ten telegraficznie zawiadomił go o
wyniku rozprawy.
Po rozprawie adwokat nadaje depeszę:
- "Sprawiedliwość zwyciężyła!"
Kupiec przesyła odpowiedź:
- "Natychmiast wnieś pan apelację!"

Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój nr telefonu?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnoscia pierwszej. Czwarta i
szósta są takie same. Druga jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu
cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- W porzadku, zapisałem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz? - Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7.

Rozmawia dwóch dresiarzy :Ty co to za gostkowie Bach, Mozart, Bethoveen ?
To równi kolesie.Pisza melodyjki do komóry.......

Jasiu jak nazywa sie ten Niemiec, co mi ciagle chowa okulary ???
Alzheimer dziadku, Alzheimer.....

Co dzieci mowia o slubie

[sorbet5]

jest.super.prawdziwe.patrz.pl/

[marxx]

ale jaja........."dlaczego panna mloda ma biala skukienke.....bo jest to symbol
dziedzictwa, ze ona juz jest nie do dotykania ..." hahahahahaha

[sorbet5]

Jeszcze to jest swietne:
www.spokorobi.prv.pl/

[irenkap]

Meżczyzna spaceruje kalifornijską plażą pograżony w glębokiej modlitwie.
Nagle przemówił glośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie.
Meżczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko
zechce.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomysl logicznie jak wielkich
nakladów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to
zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może
wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby moją chwałę?
Meżczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety.
Chciałbym, wiedzieć, co One czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają
się do mnie, albo kiedy placzą. O co, tak naprawdę Im chodzi, kiedy na moje
pytanie: co Ci jest? Odpowiadają: a nic.... I chciałbym wiedzieć jak mogę
uczynić kobietę naprawdę szcześliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?
----------------

"Modlitwa kobiety":
Panie proszę Cię obdarz mnie mądrością, abym mogła zrozumieć swojego męża.
Daj mi cierpliwość, abym mogła wytrzymać jego pomysły.
Proszę Cię daj mi też miłość, bym mogła wszystko mu wybaczyć.
Tylko o siłę Cię nie proszę, bo bym go kurwa zabiła.

ten drugi to ostatnio najczęstszy sms-owy żart jaki otrzymuję.. ciekawe dlaczego
ma takie wzięcie :)

[bar_nata]

Nieco spóźnione ale wręcz powalające

Życzenia Prawnicze


złożone Wam (zwanym dalej: "Przyjmującym Życzenia") przeze mnie
(zwanego poniżej: "Życzącym").


Przyjmij proszę, z wyłączeniem wyraźnej lub domniemanej mocy
wiążącej, najlepsze życzenia przyjaznych środowisku, świadomych
społecznie, bezstresowych, nieuzależniających i neutralnych płciowo
świąt przesilenia zimowego, celebrowanych w ramach tradycji wyznania
religijnego albo praktyk świeckich wedle wyboru Przyjmującego Życzenia,
w szczególności zgodnie z tradycją Bożego Narodzenia, Chanuki lub
Kwanzy, z zachowaniem należnego szacunku dla religijnych lub świeckich
przekonań lub tradycji osób trzecich,albo ich wyboru niepraktykowania
żadnych religijnych ani świeckich tradycji, jak również finansowo
korzystnego, osobiście pomyślnego
oraz medycznie nieskomplikowanego przebiegu ogólnie przyjmowanego
roku kalendarzowego 2006, z zachowaniem należnego szacunku dla
kalendarzy przyjmowanych przez mniejszości narodowe, etniczne lub
wyznaniowe, bez względu na rasę, wyznanie, poglądy polityczne lub
filozoficzne, kolor skóry, wiek, stopień spawności fizycznej, wybór
platformy komputerowej, lub preferencje seksualne Przyjmującego
Życzenia.


Przyjęcie niniejszych życzeń oznacza jednoczesne przyjęcie
następujących warunków i zastrzeżeń.


Niniejsze życzenia podlegają dalszemu sprecyzowaniu, wycofaniu lub
odwołaniu przez Życzącego bez zachowania jakichkolwiek terminów
mogą być nieodpłatnie przenoszone przez Przyjmującego Życzenia w
niezmienionej treści na rzecz osób trzecich. Niniejsze życzenia nie
implikują żadnej obietnicy ze strony Życzącego do rzeczywistego
wprowadzenia w życie któregokolwiek z wyżej wymienionych życzeń, a w
szczególności nie stanowią oferty w rozumieniu odpowiednich przepisów
prawa. Jakiekolwiek fragmenty niniejszych życzeń sprzeczne z bezwzględnie
obowiązującymi przepisami prawa należy uznać za niezłożone, bez wpływu na
pozostałe fragmenty życzeń.
Niniejsze życzenia nie mają wartości finansowej.


Życzący gwarantuje działanie niniejszych życzeń zgodne z
powszechnie przyjętym działaniem życzeń w zakresie dobrych
wiadomości przez okres jednego roku albo do chwili wydania kolejnych
życzeń świątecznych, którekolwiek z tych zdarzeń nastąpi wcześniej.
Gwarancja jest ograniczona do wymiany niniejszych życzeń lub wydania
nowych życzeń, bez potrzeby uzasadnienia przez Życzącego.



ps. rozumiesz coś z tego... ;-)

przyjazn

[gdansk70]

Przyjaźń między kobietami

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu,następnego dnia powiedziała że
spała u przyjaciółki,mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek ....żadna
nie potwierdziła

Przyjaźń między mężczyznami

Pewnego dnia maż nie wrocił do domu na noc,następnego dnia powiedział że spał u
kolegi,żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjacioł.8 potwiedziło że spał,
a 2 że jeszcze jest

dla rolnikow, o rolnikach i kumpli rolnikow

[himera24]

poszedl rolnik na pole, patrzy, a tam w gruncie rzeczy.

[irenkap]

brawo, lubie bardzo takie dowcipy - gry slow:))

[bar_nata]

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński.
Pozwala dzieciom na zadawanie pytań.
Zgłasza się mały Mariuszek.
- Ja mam trzy pytania:
Po pierwsze:
- Jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- Czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było
zamachem na polską demokrację?
Po trzecie:
- Czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił
dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Ania podniósła
rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze:
- Jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- Czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było
zamachem na polską demokrację?
Po trzecie:
- Czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte:
- Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut
wcześniej?
I po piąte:
- Co się stało z małym Mariuszkiem?...

[ubukrool]

www.joemonster.org/article.php?sid=5881

Kaczynski not siur

[marxx]

bi.gazeta.pl/im/1/3202/m3202231.mp3
po prostemu piekne
m

[bar_nata]

Fajne!
A tu zapodaję link który może też Was rozbawi.......chociaż nie jestem pewna
czy jest bardziej śmiesznie, czy straszno?

www.youtube.com/v/84KM--LyQL0
Pozdrawiam:-)

[gdansk70]

www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs

[marxx]

video.google.pl/videoplay?docid=1623254076490030585&q=ali+g
na poprawienie nastrojow
Ali G

[adria231]

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka.
Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego
garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego
samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i
wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś.
Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu
wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

[gdansk70]

dla rozluznienia ,nowa wersja "I need you tonight"
realnyy.wrzuta.pl/film/xwbftLEnNM/ciekawa_adaptacja_utworu

[marxx]

dooobre

[gdansk70]

Wielu ludzi mówi że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest
rzeczywiście?
Co to znaczy osiągnąć 100% w zyciu?
Z pomocą przychodzi nam matematyka:
Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z podstawimy
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

To: H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)
wyniesie 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a,
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) - wyniesie
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ale, B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
ma już 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazi-w-dupsko)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%

Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to że chociaż
ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału, to tylko pieprzenie
głupot i
włażenie w dupe wyniosą cię ponad normę.

[gdansk70]

Le¿y baba w szpitalu. Przychodzi lekarz i pyta:
- Stolec ju¿ by³?
- Nie wiem, krêci³ siê tu jakiœ przed panem, ale siê nie przedstawi³.


Do szpitala trafi³ pacjent na amputacje jednej nogi. Po operacji przychodzi do
niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomoœci, dobra i z³¹. Któr¹ najpierw?
- Z³¹, panie doktorze.
- Przez pomy³kê amputowaliœmy panu obie nogi.
- ?!, a ta dobra wiadomoϾ, doktorze?
- Widzi pan te ruda i cycata pielêgniarkê?
- Widzê...
- Dymam ja...odpowiedzia³ doktor.


Do seksuologa przychodzi para w podesz³ym wieku.
- Czym mogê pañstwu s³u¿yæ?- pyta doktor.
- Czy pan doktor móg³by popatrzeæ jak odbêdziemy stosunek?
Doktor spogl¹da na nich zaskoczony, ale wyra¿a zgodê. Kiedy para skoñczy³a,
doktor mówi:
- Nie widzê ¿adnej nieprawid³owoœci w pañstwa stosunku.
Para p³aci za wizytê 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza siê
przez kolejne parê tygodni. Wreszcie doktor nie
wytrzymuje i pyta:
- Co dok³adnie chcecie znaleŸæ?
- Niczego nie chcemy znaleŸæ, panie doktorze - odpowiada starszy pan- Ona jest
mê¿atk¹, wiêc nie mo¿my pójœæ do niej. Ja
jestem ¿onaty, wiêc nie mo¿emy pójœæ do mnie. W Holiday Inn ka¿¹ p³aciæ 90
dolarów, w Hiltonie 108. U pana robimy to za 50, z
czego kasa chorych zwraca nam 43.

[gdansk70]

Nad rowem biegn¹cym ko³o torów kolejowych siedzi komar i moczy w wodzie jaja.
Przechodz¹cy obok niedŸwiedŸ pyta:
-Komarku co ci siê sta³o?
-Lepiej nie pytaj misiu, mia³em wczoraj póŸnym wieczorem straszne prze¿ycie.
-No powiedz co siê sta³o? - dopytuje siê niedŸwiedŸ,
-Misiu, chcia³em sobie zadupczyæ na robaczku œwiêtojañskim, a to by³a iskra z
parowozu!

Kochanie, czy móg³byœ mnie zdradziæ z inn¹ kobiet¹?
- Mówisz i masz!

Kochanie, co s¹dzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Ju¿ siê ba³em, ¿e bêdziesz mia³a coœ przeciwko...
- A co ja siê bêdê wtr¹caæ, jak spêdzasz czas z kolegami?

Siedz¹ dwie sowy wieczorem na ga³êzi.
Nagle jedna sowa:
- Huuu huuuu
Na to druga :
- WeŸ ty kurwa mnie nie strasz, bo spadnê.

Do lekarza przychodzi facet z ¿ona.
- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja ¿ona mnie w ogóle nie podnieca...
- Proszê, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik,
majtki i po³o¿y siê na le¿ance... no dobrze,
mo¿e siê pani ubraæ.
Wo³a mê¿a.
- Niech siê pan nie martwi, jest pan zupe³nie zdrowy. Ona mnie te¿ nie podnieca.

co wam to przypomina

[marxx]

youtube.com:80/watch?v=LbvP7dT3Dx0
golimarrrrrr

a to zeby was dobic

[marxx]

youtube.com/watch?v=7OzlsMDkK_k
kazachstan hip hop free style bez trzymanki (ale z trzymanka za cep)

[gdansk70]

www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&eurl

[gdansk70]

Niedziela. Plac Świętego Piotra. Modlitwa na Anioł Pański. B XVI pozdrawia
wiernych w kilkunastu językach. W tym pielgrzymów z Polski. Szuka kartki z
przemówieniem w naszym języku. Szuka i szuka i nie może znaleźć. W końcu gdzieś
z kieszeni wyciąga pomiętą, podartą i podniszczoną kartkę. Rozprostowuje ją i
zaczyna czytać: Obrońcy Westerplatte!! Poddajcie się...

[marxx]

Toz to piekne

Z tej okazji wzniese okrzyk na czesc obroncow Monte Cassino
ura, ura, urrrra

[gdansk70]

nie ma to jak dobra muzyka
www.youtube.com/watch?v=Oe9WJKuOXc8

[gdansk70]

www.youtube.com/watch?v=7PLGlBlqNjM

[irenkap]

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor rozmawia z
kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego
przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, że ma brata
bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podchodzi do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi
do siebie:
- K****, może by tak wszystko pier****** i wyjechać w Bieszczady...

[marxx]

hahaha dobre :)

A teraz ***autentyczna*** amerykanska historia.
Gostek mieszkal w kondominium gdzie kilka mieszkan mialo wspolny
balkon/galerie. Posiadal on pieknego sporego psa, jego bezposrednia sasiadka
byla babcia (babcia sasiadka) ktora miala zwyczaj wyprowadzac na owa galerie
swoja wielka papuge oczywiscie w klatce. Papuge ktora darzyla wielka pewnie
takze odwzajemniona miloscia.
No i pewnego dnia kiedy to akurat babcia sie nie pokazywala stalo sie cos
strasznego. W drzwiach balkonowych pojawil sie pies trzymajac w pysku niezywa
papuge! facet oczywiscie spanikowal wiedzac jaka to wywola tragedie, ale zeby
wine odepchnac od siebie i pieska wpakowal ptaka z powrotem do klatki.
Nastepnie gdzies wyszedl, po powrocie najczarniejsze przewidywania okazaly sie
faktem, dowiedzial sie ze babcia zostala zabrana do szpitala. Gostek mial
moralniaka, wiedzial ze to jego i psa wina, wiec zdecydowal ze trzeba babcie
odwiedzic. Po przyjezdzie do szpitala zastal babcie podlaczona do komputerow
(prawdopodobnie bez internetu) babcia przezyla zawal z zalamaniem nerwowym.
Ale gdy zobaczyla sasiada sama powiedziala mu powod swojego stanu.
A stalo sie wg niej cos niesamowicie szokujacego, bo dwa dni wczesniej papuge
pochowala w ogrodku przed budynkiem a teraz znalazla ja lezaca w zamknietej
klatce.
Horror

[w5w7]

hahahaha

W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Baśnie i fantastyka na drugim stoisku.

[gdansk70]

Happy Easter!!!!!!!!
www.rebelvirals.com/13875298.html

[gdansk70]

a tu z innej beczki
www.youtube.com/watch?v=CbvSms-1yj4

[gdansk70]

jesli chcecie przeczytac cos zabawnego tozrobcie tak:
wejdzcie na Google
potem Google maps
potem get directions
poczatek trasy wpiszcie: New York,New York
koniec trasy wpiszcie Paris,France
idzcie do punktu 23
dobre ,co???

[w5w7]

buuuhaha...

[marxx]

Piekne...Uwielbiam takie internetowe smaczki :)

[gdansk70]

>>- No masz, zjedz kotlecika za babciê.
>> - ...
>> - No proszê, pó³ ogóreczka za tatê.
>> - ...
>> - I jeszcze kawa³ek kie³baski za mamê.
>> - Kurwa babciu! Ja ju¿ mam 30 lat, sam potrafiê je¶æ !!!
>> - Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, ¿e masz 30 lat, ale strasznie
mnie
>> wkurwia jak pijesz i nie zagryzasz !!!
>>

[gdansk70]

ten link mial byc www.youtube.com/watch?v=n-
i0EgZO5ck&mode=related&search=

[rafalafar]

IN PRISON: You spend the majority of your time in a 10X10 cell.
AT WORK: You spend the majority of your time in an 8X8 cubicle.

IN PRISON: You get three meals a day.
AT WORK: You get a break for one meal and you have to pay for it.

IN PRISON: You get time off for good behavior.
AT WORK: You get more work for good behavior.

IN PRISON: The guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK: You must often carry a security card and open all the doors for yourself.

IN PRISON: You can watch TV and play games.
AT WORK: You could get fired for watching TV and playing games.

IN PRISON: You get your own toilet.
AT WORK: You have to share the toilet with some people who pee on the seat.

IN PRISON: They allow your family and friends to visit.
AT WORK: You aren’t even supposed to speak to your family.

IN PRISON: All expenses are paid by the taxpayers with no work required.
AT WORK: you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes
from your salary to pay for prisoners.

IN PRISON: You spend most of your life inside bars wanting to get out.
AT WORK: You spend most of your time wanting to get out and go inside bars.

IN PRISON: You must deal with sadistic wardens.
AT WORK: They are called managers.

szczeka opada...

[w5w7]

www.youtube.com/watch?v=RB-wUgnyGv0

i strzal w dziesiatke

[w5w7]

Az trudno uwiezyc..
www.youtube.com/watch?v=5MsYWNuQWFk&mode=related&search=

[w5w7]

echh...uwierzyc! tak dobrze.

[marxx]

Rany jaka sliczna dziewczyna...Az chcialoby sie aby postrzelala sobie u mnie w
domu, nawet zaadaptowalbym mala strzelnice w kuchni lub w pokoju.

[w5w7]

A moze ja bys zaadoptowal...hahahaha