Nowa na forum:)

[inezco]

Witam
Chciałabym sie przywitac, dobry wieczor
Podczytuje forum ale pisze po raz pierwszy.
Spotykam sie i jestem od ponad roku z mezczyzna, ma troje dzieci z
poprzedniego małżeństwa, ja skolei dwójke. Od ponad 1,5 miesiaca
mieszkamy wspólnie w moim mieszkaniu.... ja, on i moje dzieci.
Jego dzieci poznałam na początku naszej znajomosci, ma bardzo dobre
z nimi relacje, dzieci tesknia za nim, szczególnie najmłodszy syn
(13 lat). Syn chciałby bywac u nas praktycznie co drugi dzien,
przyjezdza po szkole i zostaje na noc. Spi w duzym pokoju, ja
natomiast nie czuje sie z tym komfortowo, generalnie troche mnie to
przerasta, młody chce spac wiec zwijamy sie do sypialni i tez
idziemy spac. Momentami czuje sie jak gosc w swoim domu. Nie moge
sie zdobyc na rozmowe z moim M, nie wiem w zasadzie co mam mu
powiedziec? Ze nie chce tak czesto, ze mi to przeszkadza, po prostu
głupio mi i niezrecznie Wiem, ze go zranie ale wiem tez, ze
powinnam porozmawiac. Mlody w zasadzie melduje , ze chce przyjechac
a mój M mnie o tym informuje, nikt mnie nie pyta jakie ja mam plany?
Czasami zastanawiam sie czy nie jestem jakas "zolza", wstydze sie
swoich emocji ale meczy mnie to.... Co robic zeby sie nie zapetlic w
sytuacje na ktora sie nie ma ochoty??

[roksanaa22]

Rozumiem Ciebie i mlodego
Byłam w jego skórze.Żona ojca miała takie odczucia jak ty i w
efekcie przestałam u nich nocować.Dziś mi mówi,że postąpiła głupio i
żaluje.Ja trochę popsioczyłam na nią i mi przeszły żale

[nangaparbat3]

Wstydzic sie nie masz czego, sama jestem mocno terytorialna, więc rozumiem.
ale musisz sobie odpowiedziec na pytanie: czy ten pan mieszka katem u Ciebie,
czy Twoj dom stal sie Waszym wspolnym domem.
W pierwszym wypadku mozesz wymagac i ograniczać, jesli jemu ten układ odpowiada,
nie ma sprawy.
w drugim - w domu rodzicow dzieci powinny byc "u siebie" - dopoki nie dorosną i
nie zamieszkaja osobno. Proponuje zamienic mieszkanie na nieco wieksze i
urzadzic pokoik goscinnym dla jego dzieci. Jeśli Was na to nie stać, pozostaje
tak urzadzic sypialnie, by chciało sie w niej nie tylko spać.

Nanga

[kicia031]

Amen

[kasia_kasia13]

Ile masz pokoi? Odnosze wrazenie, ze Wam tam jest przede wszystkim
ciasno.

[inezco]

Witam

Mieszkamy w 3 pokojowym mieszkaniu, duzy pokoj jest połaczony z
kuchnią czyli tzw. aneks kuchenny z pokojem, do kuchni mozna sie
dostac jedynie przez pokoj, mieszkanie ma niecałe 70m2, wiec nie
jest chyba za ciasne. Ale mysle, że problem tkwi raczej gdzie
indziej. Niestety jego syn to dla mnie obce dziecko, moge jedynie
wykrzesac z siebie sympatie i to nie zawsze. Wszystko mnie
denerwuje, zachlapana łazienka która zostawia po kąpieli, zjedzone
ciasto i owoce do końca bez pytania czy ktos jeszcze może ma
ochote, etc. Byc moze sie czepiam ale nie umiem poradzic sobie ze
swoimi emocjami, może nie dojrzałam?

[m-m-m]

A twojego M. Twoje dzieci myślisz nie denerwują?
Co do brudnej łazienki: mam nadzieję, ze nie sprzatasz po nim? Mam
nadzieję, że do tego sprzatania gonisz tatusia? Co do zjadania bez
pytania: to tez musisz powiedziec swojemu M.
Musicie wypracowac wspólne zasady. Niestety tak jest, że syn twojego
M. dom ma gdzie indziej i absolutnie nie musi czuć się u ojca jak u
siebie w domu. Tu nie musisz mieć moim zdaniem najmniejszych
wyrzutów sumienia. Jesli jego matka kogoś pozna, to ten ktoś będzie
z nimi mieszkał i rozumiem, że tym razem to on jako domownik, a nie
synowie/córki nowego pana mamusi będą u siebie.
Dziecko ma dom tam, gdzie mieszka rodzic, który ma przyznaną nad nim
opiekę. W innych miejscach jest gościem. Otrzymuje prawa, ale i
obowiązki gościa, a nie domownika.
Nie ma czegoś takiego jak jedna wielka rodzina. Rozwód to
przekreślił. Reguły gry są inne, zasady w domach też.
I nieważne, czy macie dom z ogrodem, czy klitkę w bloku.

[inezco]

Jego ex ma nowego partnera z którym zresztą mieszka. Przypuszczam,
ze najmłodszy nie czuje sie komfortowo w nowej sytuacji w domu w
którym mieszka z matką i jej nowym partnerem. Generalnie sytuacja
jest raczej trudna poniewaz najmłodszy syn nie raz wyrażał chęc
zamieszkania ze swoim ojcem. Mój M "wyszedl" z małzenstwa bez
niczego, do niedawna wynajmował mieszkanie w którym najmłodszy
bywał b. często, nocował, mieszkali niedaleko od Siebie. Mój M nadal
boryka sie z zobowiazaniami finansowymi, powoli syt. sie
stabilizuje.
Ja natomiast od poczatku naszej znajomosci stawiałam sprawę jasno w
kwestii wspólnego życia tzn. z jego dziecmi. Nie nadaje sie na
macoche całodobową, nie chce, nie potrafiłabym. Mam swoje dzieci na
których sie koncentruje, wychowuje je samotnie od samego początku,
ich ojciec wogóle mi nie pomaga, nie pojawia sie w ich życiu. Tak
więc branie sobie na głowe kolejnych "problemów" nie wchodzi w grę.
Sytuacja jest delikatna, ale fatycznie nie bedziemy jedna wielką
rodziną.......

Roznice miedzy kobietami a mezczyznami

[kicia031]

inezco napisała:

> > Ja natomiast od poczatku naszej znajomosci stawiałam sprawę
jasno w
> kwestii wspólnego życia tzn. z jego dziecmi. Nie nadaje sie na
> macoche całodobową, nie chce, nie potrafiłabym.

Jak mi sie wydaje, slyszac taki text wiekszosc matek wystawiloby
pana za dzwi w trybie expresowym. Tymczasem ojciec ze spokojem
akceptuje takie podejscie nowej partnerki, zamieszkuje z nia i nie
martwi sie tym, ze jego dziecko jest nieszczesliwe mieszkajac z
matka i ojczymem.

nigdy nie zrozumiem mezczyzn.

[m-m-m]

>>>Tymczasem ojciec ze spokojem
> akceptuje takie podejscie nowej partnerki, zamieszkuje z nia i nie
> martwi sie tym, ze jego dziecko jest nieszczesliwe mieszkajac z
> matka i ojczymem.


A mieszkając z ojcem i całodobową macochą byłoby szczęśliwe? Myślę,
że też nie, bo każde dziecko chce mieć rodziców razem, a nie z
innymi partnerami. Poza tym chłopak lat 13-e zaczyna wchodzić w tzw.
trudny wiek i najczęściej w takiej sytuacji wybiera tego rodzica, z
którym mu wygodniej, bo np. ten rodzic mniej od niego wymaga, mniej
go kontroluje i sprawdza.


>>>Jak mi sie wydaje, slyszac taki text wiekszosc matek wystawiloby
> pana za dzwi w trybie expresowym


"Dziwny" ten mój M. Nie wystawił mnie za drzwi, choć podobny tekst
też mu swego czasu powiedziałam. Z mojej storny taki tekst oznaczał,
że po prostu jak matka dla jego syna nie będę, bo od razu
wiedziałam, że to awykonalne i wiedzialam też, że emocjonalnie
stanowczo zapłaciłabym za to za wysoka cenę.

Facet, czy babka, który mieszka z potomstwem partnera NIE musi
pełnić funkcji rodzica i nie musi poświęcac dobra własnych dzieci
dobru dzieci partnera.

[megaa]

m-m-m napisała:

Poza tym chłopak lat 13-e zaczyna wchodzić w tzw.
> trudny wiek i najczęściej w takiej sytuacji wybiera tego rodzica,
z
> którym mu wygodniej, bo np. ten rodzic mniej od niego wymaga,
mniej
> go kontroluje i sprawdza.

Zgadzam sie, dzieci jak i dorośli wybieraja wariant minimum kontroli
i minimum nakazow.
>
>
> >>>Jak mi sie wydaje, slyszac taki text wiekszosc matek wystawiloby
>
> > pana za dzwi w trybie expresowym
>
>
> "Dziwny" ten mój M. Nie wystawił mnie za drzwi, choć podobny tekst
> też mu swego czasu powiedziałam. Z mojej storny taki tekst
oznaczał,
> że po prostu jak matka dla jego syna nie będę, bo od razu
> wiedziałam, że to awykonalne i wiedzialam też, że emocjonalnie
> stanowczo zapłaciłabym za to za wysoka cenę.

I tu sie z Toba nie zgodze, bo to co napisalas wlasnie potwierdza
teorie kici. Ty jestes kobieta i Tobie facet po takim teksicie nie
wystawil walizek. Gdyby sytuacja dotyczyla kobiety z dzieckiem, ta
podejrzewam chcialaby aby byly traktowane "w pakiecie" i takie
postawienie sprawy przez faceta w wiekszosci przypadkow na wstepie
juz by go dyskwalifikowalo. Oczywiscie nie mowie o wszystkich
kobietach.
>
> Facet, czy babka, który mieszka z potomstwem partnera NIE musi
> pełnić funkcji rodzica i nie musi poświęcac dobra własnych dzieci
> dobru dzieci partnera.

Nie musi pelnic funkcji rodzica, masz racje. Ale wlasnie kochajacy
czyli dla mnie calkiem normalny rodzic zapewne chcialby aby dziecko
mimo iz na stale nie pomieszkuje w domu, ktory ow rodzic obecnie
zamieszkuje , w podobny sposob tez to miejsce traktowalo. Aby czulo
sie w nim dobrze, bez skrepowania, i wlasnie nie jak GOSC ale jak
domownik.

[m-m-m]

>>>ktory ow rodzic obecnie
zamieszkuje , w podobny sposob tez to miejsce traktowalo. Aby czulo
sie w nim dobrze, bez skrepowania, i wlasnie nie jak GOSC ale jak
domownik.

Tak samo chce się czuć macocha. Te racje trzeba wyważyć i tu cudze
dziecko nie może dezoarganizowac życia obcych dorosłych osób.
Niech on się z dzieckiem spotyka poza domem, ewentualnie od czasu do
czasu w domu po wcześniejszym ustaleniu.

[megaa]

m-m-m napisała:


> Tak samo chce się czuć macocha. Te racje trzeba wyważyć i tu cudze
> dziecko nie może dezoarganizowac życia obcych dorosłych osób.
> Niech on się z dzieckiem spotyka poza domem, ewentualnie od czasu
do
> czasu w domu po wcześniejszym ustaleniu.

Ja naprawde rozumie to ze macocha chce sie czuc normalnie, dobrze,
bez skrepowania we wlasnym domu. Ale o sprawach wizyt dzieci
nalezaloby porozmawiac chyba przed wprowadzeniem sie faceta bo to
jedna z wazniejszych spraw. Byc moze on nie zdaje sobie sprawy z
tego iz dziecko nie jest mile widziane (a wlasciwie czestotliwosc
tych wizyt nie odpowiada partnerce). Byc moze gdyby dowiedzial sie o
tym wczesniej wcale nie spieszylby sie z ta przeprowadzka. Nie
wiadomo.
Poza tym jezeli dwie osoby decyduja sie mieszkac razem i tworzyc
wspolny zwiazek to powinny miec rowne prawa i obowiazki. Fakt ze
partnerka wyznacza ojcu czas jaki ma spedzac z wlasnym dzieckiem i
wyraznie sugeruje iz ma sie to dziac poza ich wspolnym miejscem
zamieszkania nie stawia dwoch oroslych osob na rownej pozycji. Chyba
ze traktujemy faceta z gory bo przyszedl na gotowe i wyraznie dajemy
mu odczuc ze mieszkanie jest nasze a on tu tylko katem pomieszkuje.
Mozna i tak ale gdy obydwie strony o tym wiedza i takie warunki
przyjmyuja.
Odniose sie do siebie. Potencjalny partner proponuje wspolne
mieszkanie u niego w domu, co jest sygnalem ze zwiazek wchodzi w
inna znacznie powazniejsza faze odbieralabym jednoznacznie jako
potwierdzenie akceptacji mojego dziecka i tego ze w tym domu bedzie
miejsce rowniez dla niego, poniewaz od pocatku wiadomo ze dziecko
jest i nie zniknie. Jezeli facet mialby obiekcje oczekiwalabym
jasnego postawienia sprawy abym to ja mogla podjac decyzje czy warto
w taki uklad sie angazowac.
Jasne postawienie sprawy jest w tej sytuacji najlepszym
rozwiazaniema a nie rozmowy jakie prowadzi autorka postu bez
konkretow i otwartego komunikatu co jej w ich wspolnym zyciu
przeszkadza. Z czasem problem moze jedynie narastac.

[kicia031]

A mieszkając z ojcem i całodobową macochą byłoby szczęśliwe? Myślę,
> że też nie, bo każde dziecko chce mieć rodziców razem, a nie z
> innymi partnerami. Poza tym chłopak lat 13-e zaczyna wchodzić w
tzw.
> trudny wiek i najczęściej w takiej sytuacji wybiera tego rodzica,
z
> którym mu wygodniej, bo np. ten rodzic mniej od niego wymaga,
mniej
> go kontroluje i sprawdza.

Niepotrzebnie generalizujesz. Nie kazde dziecko tak ma jak ty mialas
jako pasierbica.

Moj starszy syn - 15-latek nie chce zeby tata i mama byli znowu
razem, bo to dla niego sytuacja abstrakcyjna, a tez nie akceptuje
sposobu w jaki Ex traktuje kobiety (widzi to na przykladzie
traktowania Nexi) i nie chce, by jego matka byla tak traktowana.

I jakos nie pali sie do mieszkania z ojcem, choc ojciec nie
kontroluje i nie wymaga, a matka wymaga i to duzo. I chociaz macoche
lubi a ojczyma, z ktorym mieszka - nie.

Przytaczam te fakty tylko po to, by pokazac, ze swiat jest bardziej
skomplikowany, niz ci sie wydaje.

"Dziwny" ten mój M. Nie wystawił mnie za drzwi, choć podobny tekst
> też mu swego czasu powiedziałam. Z mojej storny taki tekst
oznaczał,
> że po prostu jak matka dla jego syna nie będę, bo od razu
> wiedziałam, że to awykonalne i wiedzialam też, że emocjonalnie
> stanowczo zapłaciłabym za to za wysoka cenę.

Ale mieszkasz z jego synem, prawda? Nie powiedzials, ze nie zyczysz
sobie z jego synem mieszkac? Bo tu taki wlasnie przypadek omawiamy
chyba?

Ja na przyklad nie oczekuje, wrecz nie zycze sobie, by moj partner
byl ojcem dla mojego starszego syna. czy wykonywal ojcowskie
obowiazki. Moj syn ma ojca i jeden mu wystarczy. Tym niemniej, gdyby
moj partner oswiadczyl, ze nie zyczy sobie mieszkac z moim starszym
synem, to niestety on sam musialby sie wyprowadzic.

Wiekszosc matek (wiem, ze nie wszystkie, wiem), majac wybor miedzy
dzieckiem a partnerem, wybierze dziecko. Wiekszosc ojcow - hmmm, nio
nie wiem. Mnie jako matke to dziwi.
i tyle.

[inezco]

Witam

Hmm, każdy przypadek jest inny. Ja tez absolutnie nie oczekuje aby
mój M był ojcem dla moich dzieci, nie mniej jednak wprowadzajac sie
do mnie brał pod uwage, że bedzie niejako uczestniczyl w zyciu moich
dzieci, chcac nie chcąc. A mnie temat obecnosci (tak czestej) jego
dzieci po prostu przerasta, w domu robi sie ciasno, nie mam dla
siebie miejsca, po tygodniu harówki w pracy marzę o ciszy i spokoju
a tymczasem... napewno czeka nas rozmowa na tenat przyszłosci, jak
to ma wygladac? Tylko jak to jemu powiedziec?

[luna67]

Halo Inezco,

a jak myslisz, czy twoj NM oczekuje od ciebie matkowania jego dzieci? jak jest
normalny, to napewno nie.
O je, najpierw przeprowadziliscie sie razem, a dopiero teraz macie zamiar toczyc
rozmowe o przyszlosci????? Nie bylo by dla was lepiej odwrotnie?
Rozmowa, i to szczera! jest nie unikniona (nie da sie ukryc), nie zapominajac o
kompromisach. Moze zaproponuj jemu, zeby od czasu do czasu spedzil czas sam na
sam z synem, poza domem?

A co Ty chcesz mu powiedzieć?

[nangaparbat3]

Że jego dzieci nie będą mogły go odwiedzać wtedy, kiedy zechcą?
Że się dowiedzą, ze tato mieszka teraz z panią i jej dziećmi, ktore go mają na
co dzień (tak to zrozumieją), a im wolno tate widywać tylko od do, w dni ktore
macocha wyznaczy? a nie wtedy, kiedy one tego potrzebują? Oczywiscie wiele osob
tak robi. Cene płacą dzieci, ale to są przeciez cudze dzieci.

[m-m-m]

>>>Ale mieszkasz z jego synem, prawda? Nie powiedzials, ze nie
zyczysz
sobie z jego synem mieszkac? Bo tu taki wlasnie przypadek omawiamy
chyba?


Zaraz, zaraz...ja mieszkam z jego synem bo matka tegoż chłopaka
okazała sie być osoba nie do przyjęcia do tego stopnia, że sąd
zabrał jej prawa rodzicielskie. W momencie, gdyby prawa te matka
miała i przyznana opiekę też to najpierw dokłądnie bym się
dowiedziala jakie muchy w nosie chłopaka powodują, ze juz mu
mieszkane z matka nie odpowiada. Tak łatawo bez twardych podstaw, iż
matka jest niewydolna wychowawczo i bez sądowego orzeczenia, iż
opiekę przejmuje ojciec to na takie mieszkanie kiedy pasierb chce i
jak chce to bym się na pewno nie zgodziła.


>... Przytaczam te fakty tylko po to, by pokazac, ze swiat jest
bardziej
> skomplikowany, niz ci sie wydaje.


Nie oceniaj mnie swoją miarą, Kiciu.

[adwokatdiabla]

> A mieszkając z ojcem i całodobową macochą byłoby szczęśliwe?
Myślę,
> że też nie, bo każde dziecko chce mieć rodziców razem, a nie z
> innymi partnerami.
sorry, m-m-m bez generalizowania,ok? ja akurat od 11 roku zycia
chciałam, żeby moi rodzice się rozwiedli i wiem, że córki mojego M.
tez tego chciały... i parę moich koleżanek również.
i naprawdę z ulgą wchodziłam w nową sytuację, kiedy zamieszkałam
tylko z Mamą i zaczęłam miec dwa DOMY. tak, DOMY. w domu taty i
macochy czułam się tak samo dobrze, jak u mamy. ok, dzwoniłam przed
nadejściem, ale nigdy mi nie odmówiono... nigdy. z resztą wracając
od taty do may również dzwoniłam, żeby poinformować, że niedługo
będę.
nie wiem, pewnie oceniłybyście moja macochę, jako za bardzo
zaangazowaną ale sądzę, że ona naprawdę lubiła i wciąż lubi spędzać
ze mną czas... wlaściwie interesuje nas to samo. ja tak samo lubie
dziewczyny M.
więc naprawdę lepiej unikac słów "nigdy, "zawsze', "każdy" itp.

[frutka1]

diablico nawet sie z Tobą zgadzam. jestem "macochą" taką nie wiekową
bo mam 27 lat a Młoda 17 i na niej się teraz skupię. Ona też ma 2
domy u matki taki sobie dom u nas normalny. I tak może przychodzić
do nas kiedy chce owszem wcześniej informuje mnie o tym ale nie czy
moze przyjsc ale czy jestesmy w domu. Śpi też dosyć często. Bardzo
się lubimy i pewnie niektóre macochy tez określiłyby nasze kontakty
za bardzo zaangażowane...ale tak jest i ciesze sie z tego. Różnica
jest taka że My mamy duzy dom (kilkanaście pokoi) więc nie ma
problemu Młoda ma swój pokój. No ale przeciez skoro do nas
przychodzi to ma sie czuć tak jak u siebie. Nikt jej nie wylicza
jedzenia i nie musi sie o to pytać. Mimo tego, że my bardzo duzo
pracujemy to prawie zawsze mam w domu obiad i to nie tylko
przygotowany dla nas dwoje ale robie tez z myslą o dzieciakach bo
czesto wpadają. fakt nie mam swoich dzieci ale wchodzac w zwiazek z
facetem, króry je ma no to musze sie z tym liczyć, że nie oderwe Go
od nich grubą kreską tylko biorę Jego z dziećmi to chyba proste i
logiczne..Nigdy nie wybaczylabym sobie gdybym miała mu stawiac
warunki albo ja albo dzieci..bo to byłobu nieludzkie. Ale to nie
znaczy, że nie nalezy ustalić jakiś prostych reguł i warunków nie
opierajacych sie na zakazach i nakazach ale na
wzajemnej "współpracy".
To są trudne i delikatne sprawy po prostu musicie oboje dojrzeć do
sytuacji, w której się znaleźliście i nie dać sie zwariować.

[m-m-m]

sorry, m-m-m bez generalizowania,ok? ja akurat od 11 roku zycia
> chciałam, żeby moi rodzice się rozwiedli


Ale rozumiem, że gdybyś nie widziała beznadziei ich związku to
jednak wolałabyś by byli razem?
Mnie zaangażowanie macochy nie przeszkadza pod warunkiem, że nie
przeszkadza to samej macosze: jeśli czuje dyskomfort z tego powodu
to coś jest nie tak. Jeśli nie odczuwa negatywnie wizyt pasierbów o
dowolnej porze dnia i nocy i uważa, że jej dom jest dla nich
równoległym domem to co innego. jesli ktos chce bc zaangazowany i
jest mu z tym dobrze to ok. Gorzej jeśli odczuwa dyskomfort: wtedy
warto sobie uświadomić, że dziecko ma dom tam, gdzie jest jego
bezpośredni opiekun, a macocha NIC nie musi.

[inezco]

Dzień Dobry

Rozmawialiśmy na temat jego kontaktow z dziećmi ale chyba mało
konkretnie tzn. nie ustalismy kiedy i jak? Wiem, ze wiele z Was
prawdopodobnie powie, ze to powinno byc naturalne, ze dzieci kiedy
maja ochote powinny sie tu zjawiac itd....
Zmiana mieszkania na wieksze nie wchodzi w gre jak na razie, brak
pieniedzy na taka operacje, poza tym nie chce podejmowac takiej
decyzji teraz na pocaztku naszego wspolnego mieszkania, to chyba za
szybko.

[m-m-m]

Całkowicie popieram Burzę w obu postach.

[megaa]

kobieta zawsze moze wystawic walizki za drzwi, jezeli ciazy jej ze
facet przyszedl na gotowe, moze nie decydowac sie na taki uklad,
jezeli licza sie pieniadze. Moze zrobic mnostwo rzeczy a najprostsza
byloby nie wiazac sie z facetem z dorobkiem w postaci dzieci. Ale
jezeli ktos decyduje sie na taki zwiazek powinien rozwazyc plusy i
minusy takiego ukladu, zwlaszcza jezeli tak po ludzku, normalnie
takiego faceta sie pokocha. Oczywiscie ze przy odrobinie szczescia
mozna trafic na tatusia odwiedzajacego swoje pociechy raz w miesiacu
gdzies przelotem na miescie, tylko dziwnie zaczynamy psioczyc gdy to
tatus naszych dzieci.

[m-m-m]

>>>>jezeli ktos decyduje sie na taki zwiazek powinien rozwazyc plusy
i
minusy takiego ukladu, zwlaszcza jezeli tak po ludzku, normalnie
takiego faceta sie pokocha.



Nie ma co rozważać: mieszkanie jest jej, on wszedł goły i wesoły ma
się dostosować i koniec, a nie jeszcze oczekiwać, że osoba, która go
pod swoj dach przyjmuje będzie się z nim obchodziła jak ze
śmierdzącym jajem, nie tykać, bo jak się zbije, to całe mieszkanie
ogarnie fetor. I to dotyczy zarówno golego i wesołego faceta z
garbem jak i takiejże samej gołej i wesołej matki z dzieckiem.
Nie ma równości w takim układzie.

[megaa]

nie dogadamy sie bo dla ciebie rownosc przeklada sie na identyczna
ilosc zer na koncie. Ja uwazam troszke inaczej. W takim razie
powinnas przekonac autorke ze golodupca do domu sie nie wpuszcza bo
nie ma po co, chyba ze potrafi cos naprawic, jest dobry w seksie,
obiad poda bo chyba do tego jego rola powinna sie jako golego i
wesolego sprowadzac. Powinien to wszystko robic z usmiechem na
ustach i dziekowac ze pozwolila sie wprowadzic na swoje wlasne 70m2.

[m-m-m]

>>>>Powinien to wszystko robic z usmiechem na
> ustach i dziekowac ze pozwolila sie wprowadzic na swoje wlasne 70m2


No, niestety taka jest rzeczywistość.

[kasia_kasia13]

> Nie ma co rozważać: mieszkanie jest jej, on wszedł goły i wesoły ma
> się dostosować i koniec, a nie jeszcze oczekiwać, że osoba, która go
> pod swoj dach przyjmuje będzie się z nim obchodziła jak ze
> śmierdzącym jajem, nie tykać, bo jak się zbije, to całe mieszkanie
> ogarnie fetor. I to dotyczy zarówno golego i wesołego faceta z
> garbem jak i takiejże samej gołej i wesołej matki z dzieckiem.
> Nie ma równości w takim układzie.


Tylko w takim ukladzie trzeba powiedziec jasno: biore Ciebie, golodupca pod swoj
dach, bedziesz mial tam gowno do powiedzenia a jak sie nie podoba to spadowa.
Ucziciwe i otwarte postawienie sprawy daje szanse owemu goludupcowi na wycofanie
sie z takiego ukladu. W kazdym razie ja nigdy w zyiu nie wprowadzilabym sie do
faceta, ktory dawalby mi odczuc, ze nie jestem u siebie.

[m-m-m]

Tylko w takim ukladzie trzeba powiedziec jasno: biore Ciebie,
golodupca pod swo
> j
> dach, bedziesz mial tam gowno do powiedzenia a jak sie nie podoba
to spadowa


Moim zdaniem to zupełnie oczywiste, że jak nic się nie wnosi to nic
nie ma się do powiedzenia i nie trzeba tego mówić. Nie ma
najmniejszych powodów by facet/babka jeszcze do tego się obrażali i
zawłaszczali nie swój teren wprowadzając nań nie tylko siebie, ale i
do tego swoje dzieci.

[kasia_kasia13]

>
> Moim zdaniem to zupełnie oczywiste, że jak nic się nie wnosi to nic
> nie ma się do powiedzenia i nie trzeba tego mówić.

Dla mnie zas zupelnie oczywiste w zwiazku sa relacje parterskie i wspolne
podejmowanie dezyzji, niezaleznie od tego, co kto wniosl.

[nsc23]

"Moim zdaniem to zupełnie oczywiste, że jak nic się nie wnosi to nic
nie ma się do powiedzenia i nie trzeba tego mówić."

Prowadzisz na biezaco rejestr tego, co kto wniosl? Dla mnie
przerazajace jest takie materialne podejscie do zwiazku. Ludzie sa
rozni i pochodza z roznych srodowisk, niektorzy maja wiecej, inni
mniej, to ze facet akurat jest w takim momencie zycia, ze nie ma
mieszkania nie znaczy, ze nie ma prawa nic w zwiazku powiedziec. To
co, jak zarobi na mieszkanie to dopiero bedzie zwiazek partnerski, a
dopoki mieszkamy u mnie to ja rzadze? To jak dwoje ludzi postanawia
sie razem wprowadzic to powinni oba osobne mieszkania sprzedac i
kupic trzecie, bo inaczej jedna osoba wchodzi do zwiazku z niczym
(no chyba, ze facet mi odda polowy kasy za mieszkanie wprowadzajac
sie ).

To, ze facet...

[kicia031]

niezle sie ustawil, to inna sprawa. Zostal goly po rozwodzie,
(ciekawe dlaczego - moze dorobek byl bylej zony?) to znalazl sobie
obrotna kobietke ze sporym mieszkaniem i pospiesznie sie wprowadzil.

Wbrew sygnaturce to ja jakas podejrzliwa jestem wobec takich
ukladow )

[inezco]

Witam znowu po dłuższej przerwie...
Aktualnie jego spotkania z dziecmi odbywaja sie pod moja nieobecnosc
w domu tzn. ostatnio czesto wyjezdzam sluzbowo poza tym jeszcze
dokształcam sie takze niektore weekendy mam
całkowicie "zagospodarowane", ten układ jest chyba lepszy, nie
wchodzimy sobie w droge aczkowliek nie jest to rozwiazanie docelowe:
(. Niezrecznie o tym pisac ale wsciekłam sie po ostatniej wizycie
jego dzieci, w duzym pokoju spotkała mnie niemila niespodzianka,
plama w kolorze zóltym rozlana na moim nowym dywanie, poza tym to
dobiło mnie jeszcze bardziej, pety po papierosach w koszu na smieci
(ja nie pale, M nie pali i w domu sie nie pali!!!!!), zapach tytoniu
w domu na wejsciu, palila jego nastarsza corka, totalna ignoracja z
jej strony, brak szacunku dla mojej osoby, dnia nastepnego odkrylam
niedopalki za pralka w lazience. Bylam zszokowana, nie moglam
uwierzyc, ze ktos traktuje moj dom jak smietnik!!!! M palil sie ze
wstydu, przeprowadzil rozmowe ale mnie ta sytuacja usztywnila na
jakiekolwiek wizyty jego dzieci w moim domu, poza tym po tym
incydencie moja sympatia albo stosunek zyczliwy do jego dzieci
wypalil sie. Zachwouja sie wobec mnie nie fair, dom traktuja jak
chlewik... w sypialni znalazalm wypluta gume do zucia, lezala na
podlodze. To chyba brak wychowania albo totalna ignoracja mojej
osoby?
P.S. Czy mozecie doradzic jak usunac plame z dywanu welnianego,
plama po Fancie, uzylam wiziru do dywanow ale schodzi opornie.

[m-m-m]

>>>>Zachwouja sie wobec mnie nie fair, dom traktuja jak
chlewik... w sypialni znalazalm wypluta gume do zucia, lezala na
podlodze. To chyba brak wychowania albo totalna ignoracja mojej
osoby?



Uważam, ze niezależnie od tego w czyim domu spędzałyby czas to
zachowałby się tak samo. Poza tym gdy dzieci zapalały papierosy to
gdzie był wtedy ich ojciec. Jeśli z nimi to znaczy, że im na to
pozwolił. Podobnie z niedopałkami i brudnym dywanem.
No, ale to tak naprawde wina ojca, ze na to wszystko pozwolił i do
tego nie wyekzekwował od dzieci sprzatania po sobie.

[megaa]

burza4 napisała:

>
> Wiecie co, mi się nasuwa taka myśl, że facet przyjmujący do siebie
> partnerkę (nieważne nawet czy w jednej koszuli, czy z dorobkiem) -
> instynktownie za oczywiste uważa, że ona się dostosuje. Och, niech
> sobie poprzestawia gary na półkach ewentualnie, ale generalnie
> grubsze sprawy zostaną po staremu. On pozostaje panem domu, ona o
> swoją pozycję musi zadbać sama.
>
generalizujesz, no chyba ze znasz najnowsze oczywiscie amerykanskie
badania i chetnie zaprezentujesz wyniki
Moim zdaniem zalezy to od faceta (a wlasciwie od czlowieka) i nie
pokusilabym sie o tak jednoznaczne teorie i podzialy wg plci bo jak
widac po wypowiadziach m-m-m nie tylko faceci uzalezniaja prawo do
glosu od aktu wlasnosci do m iles tam lub ilosci zer na koncie.

[jayin]

oczywiście, że to generalizacja.

a ja mam dokładnie taką samą myśl w głowie, którą opisała Burza...

i nie zależy to wyłacznie od płci (bo n-rzędne cechy płciowe nie wpoiły ludziom pewnych zachowań jako siła główna sprawcza), ale też od bardzo długo "uprawianego" podziału ról społecznych pomiędzy LUDŹMI. ciężko jest wykorzenić pewne sposoby myślenia i patrzenia na pracę, rodzinę, dom, gospodarstwo domowe, wychowanie dzieci itd itp... Zwłaszcza gdy coś jest przywilejem (władza, decyzje, prowodyrstwo), ciężko jest to oddać w ręce kogoś, kto "wg ustalonego porządku rzeczy i świata" zajmować się powinien zupełnie czymś innym.

tak - stereotypy.
tak - uprawiane często i gesto do dziś na poletkach rodzinnych i zawodowych.
tak - na szczęście odchodzące pomału do lamusa

Co nie znaczy, że nie ma ludzi, którzy odbiegają w dzisiejszych czasach (i dawniej też się zdarzało) od tego "patriarchalnego" modelu zachowań. ludzi - obojga płci są. i coraz częściej się te role społeczne odwracają.

co ma i plusy i minusy.

[m-m-m]

>>>>bo jak
widac po wypowiadziach m-m-m nie tylko faceci uzalezniaja prawo do
glosu od aktu wlasnosci do m iles tam lub ilosci zer na koncie.


Ja jestem jak widac wyjątek potwierdzający regułę Burzy, z której
opinią całkowicie się zgadzam. Też mam takie obserwacje z otoczenia,
że kobieta łatwiej rezygnuje ze swojego terenu, a facet nie ma
najmniejszych oporów przed jego zajmowaniem. I uważam to
spostrzeżnie nie za generalizację, ale za prawidłowość występującą w
przeważającej większości znanych mi osobiście par.