Jaka jest różnica między walcem angielskim i wiede

[sherlock_holmes]

...ńskim?

Takie pytanko z gatunku "tańca z gwiazdami":

- Jaka jest różnica między walcem angielskim a walcem wiedeńskim?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Walec angielski jeździ lewą stroną.

[guru454]

angielski ma kierownicę z prawej strony,wiedeński z lewej.:))))

[plawski]

guru454 napisał:

> angielski ma kierownicę z prawej strony,wiedeński z lewej.:))))

Chyba nie doczytałeś postu SH do końca :)

[lexus400]

tiny.pl/r46l
.......lalem ze smiechu, bo kumpel opowiadal mi dawno temu bardzo zblizona
historyjke:))

Uwaga na GG ;-P

[inna-bajka]

<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
To poszła do lekarza i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba i nie wiedział,
jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy :P
<Cyb> ale zczaj to jej facet pracuje w kostnicy...


<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa,
daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes :P mowila, ze dwa dni temu ostro
szaleliscie u niej a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku.
Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.


birdy> czaisz akcję? jadę ostatnio autobusem. miejsca zajęte, jakaś starsza
kobitka stoi jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej
i ją pod boczek prowadzi do siedzienia "babcia se pierdolnie"


<tomasz> ta magda to kurwa jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno


<spooofffed> ej, badaj akcje
ogladam se w nocy pornola, walac konia nagle matka wchodzi do pokoju
jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal no i moja matka zastaje mnie
z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego


<Agan> Tymbark zabija....
<Cirr> Jak to ? Zabija ?
<Agan> tak sie dzis chlastnelem w palca ze myslalem ze sie wykrwawie ^_^
<Cirr> kapslem? xD
<Agan> Tak, przy otwieraniu.... A pod kapslem pisalo "Moze nastepnym razem"....


<napalona_kasia> ej musze ci coś powiedzieć, tylko nie mów nikomu
<goraca_asia> smialo
<napalona_kasia> tak naprawde nazywam sie Marcin
<goraca_asia> no hej, Jakub jestem



<dIss`max> acid o czym marzysz podczas orgazmu?
<dIss`max> :)
<AcId> o tym zeby nie upierdolic klawiatury i podkładki


<absinth> o kurwa czlowieku
<absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
<absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
<timon> lol
<absinth> o kurwa mac
<absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czołgałem


<mariolka> Witam
<S2C2Up> No czesc
<mariolka> Musze Ci to powiedziec i przeprosic... ;(
<S2C2Up> No co?
<mariolka> Zepsulam Ci cos w maluchu..
<S2C2Up> CO ??!!
<mariolka> No nie wiem jak to sie stalo ;(
<mariolka> Jechalam spokojnie wrzucilam pierwszy bieg, potem Drugi
<S2C2Up> ......
<mariolka> potem 3 4 i na koncu wrzucilam piaty bieg i nagle trach cos jakby
sie rozlecialo.
<S2C2Up> KU*WA wrzucilas wsteczny !!!!


<QampQ> czytam na onceie - ile najwiecej zaplaciles za piwo?
<~Rafi>Ja 130 zł w warszawaie za małego lecha, bo tyle wyniósł ... ... mnie
mandacik ;)
<~TB>Ja 6.003,00 PLN jak mi sie wylalo na nowego laptopa i poszla plyta
glowna....
<~Golfiarz>Kiedyś poszedłem do piwiarni na jedno małe, wychodze no i nie ma
mojego GOLFA - 20 000zl
<~wiechu> a JA PŁACĘ ALIMENTY DO DZIŚ .BYŁEM PO 3 PIWKACH......

I na dobry humorek

[inna-bajka]

Zlapal wilk zajaca.
- Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup

Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej zlotej rybki.
- Ale czemu taki duzy?
- Bo jest w twoim pierdolonymm kocie!

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się
do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do
sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest
równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie
udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni: Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się siś
zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na chuj ci jeszcze ta żarówka?

Przychodzi facet z kotem do księdza.
- chciałbym ochrzcić kota
- co pan! zwierząt się nie chrzci.
- ale zapłacę $ 100 000.
- to ja go każę przygotować także do Pierwszej Komunii Świętej....

Zajączek i wędkarz pierwsza klasa :))) n/t

[mejson.e]

Pozdrawiam,
Mejson
--
Automobil
Forum pozytywnie zakręconych automaniaków.

[bassooner]

Dzwoni telefon w izolatce:
-dzień dobry tu ordynator :-) , mamy już pana wyniki...
-dzień dobry ordynatorze...i co mi dolega ???
-ma pan: dur brzuszny, boreliozę, czerwonkę, tyfus plamisty, żółtaczkę typu B,
żółtaczkę typu C,D i E, włośnicę, babezjozę, zespół Bannwartha, błonicę,
tularemię, jaglicę, mononukleozę zakaźną i nagminne zapalenie przyusznic...a
także chorobę marburską i chorobę legionistów oraz objaw bruzdy i objaw Romana...
-aha...;-( i co teraz panie ordynatorze ??? będziecie mnie leczyć ???
-oczywiście !!! zastosyjemy nowatorską metodę...dietę naleśnikową !!!
-i co...to pomoże ???
-tego nie wiemy ale to jest jedyne danie, które da się wsunąć pod drzwiami...


-
bassoonerka

[inna-bajka]

Bass, posikałam się ;-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

I znowu o polityce...

[emes-nju]

No bo ja ten... No, ten kawal z wlamywaniem sie do sejfu, to slyszalem w wersji o blizniakach. No... tych, co ksiezyc ukradli.

[qwertys22]

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:

B: A jak tam u Was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni i szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.

Ojciec święty pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.

B: A jak tam u Was z bezrobociem
K: Doskonale Ojcze święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonale warunki zatrudnienia.

Ojciec święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.

B: A co w szkolnictwie?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły. Ojciec święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.

Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się, więc do Glempa i pyta:

K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu, co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE PIERDOL!!??

[computerland1]

a moim zdaniem najlepszym kawalem bedzie o Wujku Staszku Mistrzu Cietej
Riposty:):):)