Hej :)

[alfika]

Witam.
Właśnie znalazłam kolejny dowód, że można znaleźć pozytywne aspekty we
wszystkim :))))))
Polecam wesołym i wpadniętym.
Wpadniętym w depresję, ma się rozumieć :)


Kobiety z dużym biustem:

- mogą zatrzymać taksówkę/stopa nawet w najgorszy dzień

- mają miłe miejsce na trzymanie drobnych

- sprawiają, że jogging staje się sportem widowiskowym

- zawsze były i będą interesującymi obiektami dla artystów

- leżąc w wannie potrafią utrzymać suche czasopismo

- mają większą siłę argumentów w negocjacjach (zwłaszcza z mężczyznami
niższymi od nich)

- zazwyczaj znajdują popcorn jeszcze długo po wyjściu z kina

- zawsze mogą ponieść dodatkowy ciężar (mają go na czym wesprzeć)

- lepiej unoszą się na wodzie

- wiedzą gdzie zaczynać szukanie zgubionego kolczyka

- rzadko mają problem ze znalezieniem partnera do wolnego tańca

- mają gdzie położyć szklankę siedząc na krześle bez podpórek na ręce


Kobiety z małymi piersiami:

- nie powodują wypadków za każdym razem gdy pojawią się w miejscu publicznym

- zawsze wyglądają młodziej

- wiedzą, że jeśli podczas jedzenia kapnie im sos, to zawsze trafi na
rozłożoną na kolanach serwetkę

- zawsze są w stanie zobaczyć swoje buty lub palce u nóg

- mogą spać na brzuchu

- nie mają problemów z wsiadaniem za kierownicę małego samochodu

- wiedzą, że ludzie potrafią przeczytać cały napis na ich koszulce

- wiedzą, że to co nie zmieści się w dłoniach przepadnie

- mogą się spóźnić do kina i nie zmuszać do wstawania całego rzędu

- mogą uczęszcz.. na lekcje aerobiku bez ryzyka znokautowania samej siebie



A i tak wszyscy wiedzą, że to co najbardziej w kobietach cenią mężczyźni, to
inteligencja... ;)

[Gość: reni6]

dzieki Ci afiko!
Ten tekst jest bardzo podnoszacy na duchu.
Mnie podniosl choc nie bylam upadla:)
Chyba go sobie przeniose na pulpit zebym nie miala mozliwosci upasc.
Bardzo Cie cieplo pozdrawiam:)

[100krotki]

Gość portalu: reni6 napisał(a):

> dzieki Ci afiko!
> Ten tekst jest bardzo podnoszacy na duchu.
> Mnie podniosl choc nie bylam upadla:)
> Chyba go sobie przeniose na pulpit zebym nie miala mozliwosci upasc.
> Bardzo Cie cieplo pozdrawiam:)

z tego wnoszę, że duży biust nie jest podtrzymaniem przed upadkiem
na...klawiaturę :)
jeśli nie biust "podnosi", a raczej wypełnia przestrzeń pomiędzy , to ...jesteś
facet?
mam nadzieję, ze nie popadasz w depresje z powodu dużego 'hamulca' lub że
zawsze widzisz swoje palce na stopie

[reni6]

czytaj uwaznie...
nie jestem facetem, a depresji nie miewam.
czasem tylko gorszt humor.
dzis wysmienity czego i tobie zycze.

[100krotki]

reni6 napisała:

> czytaj uwaznie...
> nie jestem facetem, a depresji nie miewam.
> czasem tylko gorszt humor.
> dzis wysmienity czego i tobie zycze.

po braku dowcipu rozpoznasz go :)))
hihihi
wystarczy?
czy na całą stronę potrzebujesz aby inni uwierzyli, że...
'od rana mam dobry humor..."

:)))))))))))

[lune]

dzieki Alfiko :)
nie dosc ze rozbawia to nie ma skutkow ubocznych jak
jakies antydepresanty :)
no i nie przyprawia o wyrzut sumienia jak kolejny snickers :)

pozdrawiam

lune

[aretha04]

niestety, te z duzym biustem są i tak lepsze:)))
mają 12 punktów, a te z małym tylko 10
buuuuu, zawsze pokrzywdzona jestem:((
pozdrawiam serdecznie przez te brzydkie, szare chmury i zyczę słoneczka
:))))
A.

[m.malone]

A Ty, Areta, nie bucz, tylko policz ile masz palców u nogów.

A poza tym małe maja jeszcze jedną zaletę: 11 - łatwo się leczą oksykortem:)))
Kto znajdzie coś jeszcze.

Najbardziej podobały mi się suche czasopisma w wannie:P
MM

[100krotki]

m.malone napisał:

> A Ty, Areta, nie bucz, tylko policz ile masz palców u nogów.
>

chyba ma dobry wzrok i nie wyjdzie jej 11cie

A jeśli 100?:)))) nt

[m.malone]

[aretha04]

m.malone napisał:

> A Ty, Areta, nie bucz, tylko policz ile masz palców u nogów.

palce u nogów widzę, bo mi te pryszcze nie przeszkadzają:P
>
> A poza tym małe maja jeszcze jedną zaletę: 11 - łatwo się leczą oksykortem:)))

może być jeszcze spirytus salicylowy:)))

> Kto znajdzie coś jeszcze.

a te z dużym to jeszcze:
- mogą służyć za poduszkę,
- mogą być pomocne w pewnych sytuacjach ..... wstydzę się powiedzieć:))
>
> Najbardziej podobały mi się suche czasopisma w wannie:P
> MM
pozdr.
A.

[m.malone]

Jak sie kto wstydzi, nie powinien zabierać głosu, tylko tak jak Gf - pod biurko.

A spirytus salicylowy się konsumuje:P

[aretha04]

m.malone napisał:

> Jak sie kto wstydzi, nie powinien zabierać głosu, tylko tak jak Gf - pod
biurko
> .
>
a szczekać lub warczeć spod tego biurka będzie można:)))
wrrrr
A.

[alfika]

Malgo ma rację, nie plaska

i jeszcze: nie marznie się (panie na zdjęciach bywają rozebrane proporcjonalnie
im większy biust im przypadł, tym częściej)

i jeszcze: staniczki dla małych są zdecydowanie subtelniejsze

i jeszcze: mężczyzna jest w stanie wzrok utrzymać na oczach wybranki, a nie
piętro nizej - co moze doprowadzić do furii w przypadku posiadaczki dużego
biustu świadomej jednakże swoich pozostałych przymiotów

tak czy siak, wszystkie biusty są równie piękne
tyle że inaczej
:))))))))))))))

[scylla]

Mówisz że lepiej się patrzeć w oczy a nie w serce?:)

[alfika]

lepiej to się patrzeć dokładnie tam, gdzie się chce
i wtedy wszystko jasne
i dla niej, bo wie, co go interesuje
i dla niego, bo sobie oceni to i owo, co mu przypaść może na całe życie
albo duży kawałek życia

w serce, mądralo, to się patrzy przez oczy właśnie - o ile nie rozetniesz
klatki swojej wybrance scyzorykiem albo innymi nożyczkami
ale wtedy brzydka blizna może zostać

[scylla]

A to przez oczy patrzy się do serca?
To ta nowa metoda, bezinwazyjna, patrzysz w oczy i widzisz serce, ciekawe.
I jak tam Twój chłop ma zdrowe serce?;)
A jak sie poznaliście to patrzyliście sobie tylko w serce przez oczy?
A jeszcze jedno, jak kobiety patrzą się na klatę faceta, to jest ok,
ale jak ten biedaczek popatrzy się na piersi kobiety to już wiadomo o co mu
chodzi i
na jak długo:)

[alfika]

scylla napisał:

> A to przez oczy patrzy się do serca?
> To ta nowa metoda, bezinwazyjna, patrzysz w oczy i widzisz serce, ciekawe.
> I jak tam Twój chłop ma zdrowe serce?;)


chłop, powiadasz :))))))))))))
jaki z niego chłop!
za mało miejsca na hodowle i uprawy, o traktorze nie wspominając

zaś jeśli masz na myśli mojego partnera, to juz jego musisz pytać, sprawami
swojego zdrowia zajmuje się sam :)


> A jak sie poznaliście to patrzyliście sobie tylko w serce przez oczy?


jak się poznaliśmy to darliśmy koty w sprawach zawodowych, nikt nikomu po
oczach nie patrzył - po częściach ciała też nie

[scylla]

>zaś jeśli masz na myśli mojego partnera, to juz jego musisz pytać, sprawami
> swojego zdrowia zajmuje się sam :)

No to swój chłop, skoro swoim zdrowiem zajmuje się sam, swój chociaż bez
traktora.

>
> jak się poznaliśmy to darliśmy koty w sprawach zawodowych, nikt nikomu po
> oczach nie patrzył - po częściach ciała też nie
>
Jesteście weteryniarzami?

[alfika]

> No to swój chłop, skoro swoim zdrowiem zajmuje się sam, swój chociaż bez
> traktora.

jasne! - i dzielny jak rycerz na koniu, i odważny, i rozważny, i uważny, i
kochany, i mądry


> Jesteście weteryniarzami?

dużo gorzej
zajmujemy się laniem wody

[scylla]

> zajmujemy się laniem wody
nie pytam dalej, to mi pachnie polityką

[vicca]

raczej prawem ;)

Pzdr ciepło V*

[alfika]

pudło :)))
chemią sobie lejemy
to tu, to tam

ale nie tam, gdzie nie należy, ma się rozumieć ;)))

[Gość: małgo]

Małe nie plaskają pana po buzi w pozycji..
kurcze zapomnialam nazwy:))

Jeźdźca...ale to miłe plaskanie:)))) nt

[m.malone]

[Gość: małgo]

Na pewno mile..tak samo miłe jak plaskanie
np.litrowymi torbami napelnionymi wodą,(moze być cieplą).
Tak sobie usiłuję wyobrazić.:))))

[m.malone]

A nie potrzebuję do tego wyobarźni:PPP

[Gość: małgo]

Się pochwaliles,czy z torbami wypróbowałes?:)))
Moze Pani Malonowa uchyli rąbka;)
Ja z torbami w wyobrazni pozostanę . W czasie
eksperymentów mogą popękac,a po co mi potop,sprzątanie..:)

[m.malone]

NIE Z TORBAMI!!!
Nie wiem czy Malonowa uchyli, ale pewnie się odezwie. O ile mi wiadomo ona z
dziewczynami nie...tego:))

[Gość: małgo]

no juz dobrze nie krzycz,widzę ze musiało
miło być z tymi nietorbami:)))))

[ty.ja]

Gość portalu: małgo napisał(a):

> no juz dobrze nie krzycz,widzę ze musiało
> miło być z tymi nietorbami:)))))

a tu takie zasłyszane "w koszarach" dla dojrzałych 40+

gdy 40 mija
torba dłuższa niż fuzyja

no i co?
większe czy mniejsze przyjemniejsze?
z torbami czy nietorbami :)

[Gość: małgo]

Jestem w kropce,nie tej dzielącej Ty i Ja.
Zeby odpowiedziec ,musiałabym pocwiczyc. Skąd
takie długie torby wziąc,chyba po parasolach?
Wszystko się rozbija o niedoinwestowanie
nauki.Teraz rozumiem frustracje naukowców.:)))

[ty.ja]

Gość portalu: małgo napisał(a):

>Teraz rozumiem frustracje naukowców.:)))

dlatego teorię trzeba ...podeprzeć(wesprzeć nawet) praktyką :)))

Fuzyje teraz jakie robią, hoho:)))nt

[m.malone]

[Gość: małgo]

Zdziwienie ;ale skąd my mogliśmy wiedzieć o tych fuzyjach,
przeciez nasze koszary nie dla tych 40+,tylko dla tych 18 plus
ew.18 razy.

[ty.ja]

Gość portalu: małgo napisał(a):

> Zdziwienie ;ale skąd my mogliśmy wiedzieć o tych fuzyjach,
> przeciez nasze koszary nie dla tych 40+,tylko dla tych 18 plus
> ew.18 razy.

czasami ma się takie "naukowe" szczęscie za młodu :)))

[Gość: małgo]

[ty.ja]

do tych nietoreb czy fuzyji?
czy czasów pokoszarowych :)))

[Gość: małgo]

Plus dotyczył zagadnienia,jak długo młody naukowiec
jest młody:)
Co do ilosci fuzji i nietoreb był jakis konkurs niedawno
w Warszawie .Zwycięska eksperymentatorka podobno parę
setek toreb przerzuciła.W ten temat jednak nie chcę
brnąć,wczoraj wystarczająco duzo o zapaleniach było:)))

[ty.ja]

Gość portalu: małgo napisał(a):

>W ten temat jednak nie chcę
> brnąć,wczoraj wystarczająco duzo o zapaleniach było:)))

a ja na odwrót
"bez zapalenia" czegoś tam w ten temat nie wchodzę :)))

wąne aby umieć w porę....
tak jak ty tutaj Małgo

czesc

[scylla]

>
> W sadzie. To bylo tak: Byl sobie bardzo dobry pralat, czlowiek bardzo
> wielkiej wiary i dobrego serca. Nie uciekaly przed nim zwierzeta, karmil
> biedaków, nocowal bezdomnych. Któregos wieczora wracal po mszy na plebanie
> i nagle uslyszal ciche wolanie: ,,Ksieze pralacie! Ksieze pralacie!''.
> Odwrócil sie, ale nic nie zobaczyl. Po chwili wolanie powtórzylo sie.
> Rozejrzal sie uwaznie i w szarówce wieczoru dostrzegl siedzaca na kamieniu
> zabe. Podszedl i schylil sie nad ledwo zywym zwierzatkiem, a ono wyjakalo:
> ,,Wez mnie ze soba, jestem zaklety przez zla wiedzme. Zanies mnie na
> plebanie, nakarm, daj pic, przytul i pocaluj, a zdejmiesz ze mnie zly
> czar''. Pralat niewiele myslac, zabral zabke, nakarmil, napoil, przytulil
> i pocalowal, a nawet polozyl w swoim lózku, na swojej poduszeczce.
> Nastepnego dnia rano obudzil sie, patrzy, a obok niego lezy piekny
> 16-letni ministrant... - I taka wlasnie jest nasza linia obrony, wysoki
> sadzie...
>

[alfika]

Idą dwie blondynki przez pustynię i nagle zza hałdy lew wyskakuje. Jedna bierze
piach do ręki i sru po oczach. Idą dalej. Znowu zza hałdy lew wyskoczył i ta
sama piach w rękę i sru po oczach. Sytuacja powtarza się parę razy. Dochodzą
blondy do wzgórza a za nim stado lwów - no może ze 300 szt. Odwraca się jedna i
ucieka a druga jak wryta stoi. Ta co ucieka, wrzeszczy:
- Hela dawaj! Co z tobą?
- JA PIACHEM NIE RZUCAŁAM!!!!


Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z
nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę


Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna
dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi
siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali
paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.
Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle
pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń
i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała
księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc
Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą.
Książe biegł za nią ale nie zdążył ja zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po
schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika
książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach.
Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było
zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka.
Książe bardzo ucieszył się i pytał:
- Kopciuszku czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...
- O co chciałeś prosić książę?
- Gdzie mogę znaleźć tego przystojniaka co wczoraj prowadził twoją karetę?


Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie,
wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem
odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i
mówi:
- O żesz k**, to mój!


Warszawa i Wrocław - porównanie jeśli chodzi o jazdę po mieście:
We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie, sprzęgło,
hamulec, luz, czekać aż ruszą. Mniej więcej.
W Warszawie natomiast w korku jeździ się tak:
sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonku..klaksongdzieklakson
jedzieszklaksonkierunkowskazalboniezmieniampasahamulec
sprzęgłoluz. Klakson.



- Nie mam zupełnie nic do powiedzenia - czy ktoś ze mną podyskutuje?

- Trudno powiedzieć, w sumie nie mam zdania na ten temat.

- Przedmówca nie wyraził żadnego zdania...

- Za to Zgodny wyraził swoją zgodę.

- Zgadzam się.

- A ja lubię dżem.

- Poważna sprawa, powinniśmy o tym porozmawiać....

- To sprawa jest dyskusyjna.

- Nie będę się kłócić ale jestem za...

- Będąc za popierasz kłótnie.

- Ta dyskusja nic nie wnosi.

- Do kieszeni?

- Milczenie jest złotem

- A pieniądze wartością dodaną.

- U nas suma o jedenastej.

- W sumie u nas też.

- Nie dyskutujcie tak zaciekle, pozwólcie ochłonąć.

- Zaiste, temat wciąga.

- Piszcie na temat.

- Też lubię rzeczową dyskusję na tak ważne tematy jak ten...

[scylla]

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim
nowiutkim, wypasionym mercedesem klasy s.Otwiera drzwi, a tu ciężarówka
ziuuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z ayta i w ostatniej
chwili zapamietuje nr ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej
wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na
procesie. W pewnym momencie policjant nie aytrzymuje i mówi:
-Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
-dlaczego?-dziwi się prawnik.
-tak pan się odgraża za te drzwiczki, anie zauważył pan, że
rękę panu urwało
Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
-O kur..! Mój RoleX!

ha, ha!!!

[vicca]

Niezłe :)))

Tyle że tych + dla kobiet o dużych piersiach jakby więcej?
Może przemyślę temat operacji? ;)))

[aretha04]

a zamiast wyśmiewać, nie mógłbyś jakoś te mniej zasobne w to i owo pocieszyć???

np. MAŁE JEST PIĘKNE:)))

lub nie "chlupie" przy bieganiu:))
pozdr.
A.

Nie mogę...jest demokracja:P nt

[m.malone]

[vicca]

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat...

[alfika]

Oto utarczki słowne, damsko-męskie zresztą...





- Kochanie ja uwielbiam puszyste panienki! - a na kolacji: Ty to zjesz? Może
zamówię Ci sałatkę?

- Kochanie nie chce mi się nic, a po godzinie stwierdza, że wychodzi z kumplami
na piwo.

*****

Jak nie chciałam z nim współżyć : "Ty to jakaś nienormalna jesteś chyba. Każda
chce, a z Tobą jest coś nie tak. Idź się leczyć"

*****

"Sorki, że nie odpisywałem na smsa, ale rzygałem"

*****

Jestem mamą 5 miesięcznej dziewczynki. Karmie piersią. Któregoś dnia mówcie do
męża: "Wiesz mamy problem mała nie chce ssać piersi od trzech dni."
A on. "To może dlatego, że ci mleko skisło." Widząc moją zdziwioną minę
dodaje "Przecież mówiłaś, że od trzech dni nie karmisz, a żadne mleko nie
utrzyma się w temp. 37oC."

*****

Pewnego wieczoru zrobiłam miskę galaretki. Wiedząc, że mój tata lubi łasuchować
w nocy postawiłam przy misce kartkę z napisem: NIE DOTYKAĆ BO WYBUCHNIE!
Rano znalazłam połowę galaretki i dopisek: NIE WYBUCHŁO!

*****

Były chłopak, na drugi dzień po tym jak zastałam go w łóżku z inną
panienką: "Kotku, nie mogę znaleźć Twojego portfela, a potrzebuje pieniędzy na
piwo"

*****

Byliśmy w centrum handlowym, zabrakło mi pieniędzy, proszę go, żeby mi
pożyczył, oddam mu jak tylko wrócimy do domu, bo znalazłam śliczne kozaczki na
wysokim obcasie a z moim rozmiarem stopy to niełatwa sprawa:
On: Nie mam kochanie.
Ja: Buuu, ale trudno.
Za 15 minut w tym samym centrum handlowym mój misio wraca z całym naręczem
identycznych markowych skarpet po 15 zeta para:
Ja: Mówiłeś, że nie masz pieniędzy?
On (po chwili panicznego zastanowienia) : Nie dałem ci kasy, bo nie chcę żebyś
dostała płaskostopia!

*****

Dyskusja na temat obowiązków domowych w związku.
Ja: No, ale oboje będziemy pracować więc niech każde z nas robi 1/2.
On: Ja mogę robić 1/4 chociaż i tak mi się nie chce.

*****

Romantyczna kolacja we dwoje, nasza pierwsza wspólna noc, On zdejmuje mi
sweterek i stanik.....i nagle:
"Jakie fajne druty, masz stanik ze stelażem?"

*****

"Kochanie, nie trenuj tyle na tej siłowni, nie lubię umięśnionych kobiet, wolę
Cię taką przygrubą jak teraz"


*****


Siedziałam sobie z Misiem na łóżeczku i Miś zwrócił uwagę na "tą dziurkę na
udzie". Oświeciłam Misia, że "ta dziurka" to jest cellulitis a moje Kochanie
stwierdziło:
"Widzisz? Jak się śmiejesz to ci się dołeczki robią nawet na tyłku."

*****

Siedzimy z ex wtuleni na ławeczce, słodzimy sobie, i on wyskakuje z takim
tekstem: "Wiesz, ostatnio jak się onanizuję, to coraz częściej myślę wtedy o
Tobie..."

*****

Z moim ukochanym gdy się kłócimy i moje odwieczne pada pytanie :
- Dlaczego ze mną jeszcze jesteś, przecież drzwi masz otwarte.
- Ratuje innych i Świat przed Tobą.

*****

Oglądam z moim kochaniem TV i pokazują kandydatki na miss polonia wtedy on mówi
do mnie:
- Jakbyś była ładniutka, to poszłabyś na taką miss?
Ja: A co nie jestem ładniutka?
On: Znaczy, no wiesz, na miss to ty się nie nadajesz...

*****

Jechaliśmy sobie pełnym autobusem a moje Kochanie zaczęło tańczyć przy rurze
głośno pytając czy mu dobrze idzie i czy nie mam czapeczki, w którą mogłabym
zbierać pieniążki.
Tańcząc kopnął niechcący (lekko na szczęście) siedzącego faceta.
Ten koleś mówi: "OJCIEC uważaj trochę!" Na to mój Miś zapytał: "Kochanie czy ja
o czymś nie wiem?" Ludzie parsknęli śmiechem.

*****

Po obejrzeniu pięknego romantycznego filmu spytałam męża dlaczego on jest taki
nieromantyczny i nawet kwiatków mi nie przynosi. Stwierdził, że jak facet
przynosi kwiaty to znaczy że zdradza i za dwa tygodnie dostałam kwiaty.
Spytałam czy właśnie zdradził. Zrobiło mu się głupio, ale potem się przyznał,
że mu nasza córka kazała kupić. Oczywiście dziecko spytałam czy na pewno kazała.

*****

Kiedyś biegliśmy do autobusu, Miś za mną i słyszę taki "milutki" tekst:
Misiek, ale ci się pośladki trzęsą!

*****

"Wiesz Gosiaku dzwonię do Ciebie, bo zostały mi się darmowe minuty, a nie chcę,
żeby sieć na mnie zarobiła"

*****

Rozmawialiśmy sobie ostatnio o różnych głupotkach. W pewnej chwili
zażartowałam, że najchętniej zrobiłabym sobie operację plastyczną twarzy. I co
zrobił mój Misiek, rzucił się na mnie z radością, zaczął mnie tulić:
- Myszko, nareszcie.....i się śmieje głupek!!!

*****

Ja zdenerwowana:
- W d*pę mnie pocałuj!
On uradowany: - Dawaj, chodź!

*****

W trakcie awantury kiedy chciałam się do Niego przytulić mówi:
- Przytul się, a Ci piwo na głowę wyleje!
Przytuliłam. No i wylał...

pikne :))) nt.

[ivek]

[alfika]

AWARIA

Zarabiając w pocie czoła na chleb, wielokrotnie w ciągu dnia służę pomocą i
radą użytkownikom komputerów i innych skomplikowanych urządzeń. Bladym świtem
około 10-tej odbieram telefon. Drżącym z wrażenia głosem kobieta zadaje mi
pytanie: A nie wie Pan dlaczego u mnie w pokoju żaden komputer nie działa?
Jako, że szczery i pomocny ze mnie człowiek, zgodnie z prawdą odpowiadam, że
nie mam pojęcia. Moja rozmówczyni widocznie zapragnęła jakoś mnie naprowadzić
na źródło kłopotów i mówi:
- A wie Pan, że to chyba jakaś większa awaria? Bo prądu też nie ma.


* * *

W którejś z ostatnich "Angor" był przecudny autentyk jakiegoś lekarza. Poszło o
to, że do szpitala przybył Arab, bardzo żywo gestykulujący i gadający, jak to
Arabowie. Było podejrzenie zapalenia wyrostka, toteż zdecydowano o operacji.
Nic nie znaleziono w brzuchu nieszczęśnika. Po jakimś czasie przybył tłumacz...
i co się okazało?
Arabowi ktoś ukradł walizkę, a on wpadł do szpitala, by to zgłosić i poprosić o
pomoc.


* * *


Kamil i Dawid pojechali na wakacje do Holandii. A w Holandii, jak wiadomo jest
przednia zieleń. korzystali chłopcy z tej zieleni pasjami....
Któregoś wieczoru pojechali nad morze. Siedzieli w samochodzie, podziwiali
widoki i po raz setny usmażyli się totalnie.
Jako, że w radiu nie było nic ciekawego, co chwilę zmieniali stacje. Nic im się
nie podobało, ale w końcu trafili na coś ciekawego.
Rozmowa wyglądała mniej więcej tak:
- Ty zostaw to!!! Ale zaj*biste!!!! To jest ten... no... Jazz eksperymentalny.
- Faktycznie... zaj*biste.... tak, oczywiście to Jazz eksperymentalny.
Europejski, bo w USA to trochę inaczej grają..
(...)
- Ale długi ten utwór, nie?
- Nooo... zaj*bisty... po prostu rozwala mnie..
I tak zasłuchani siedzieli do czwartej nad ranem, "dosmażając" co chwila,
kontemplując przyjemności życia - aż zasnęli.
Rano obudzili się, a w radiu w dalszym ciągu leciał ten sam utwór.
Jak się okazało, był to:

Sygnał z najbliższej latarni morskiej.


* * *


Skrzyżowanie. Czerwone światło.
Kierowca pierwszego samochodu (kobieta).
Kierowca drugiego samochodu (kolega) korzystając z chwili postoju poszukiwał
czegoś na tylnim siedzeniu i niechcący trącił klakson...
Gdy podniósł głowę i spojrzał do przodu okazało się, że pani pojechała ...
a czerwone świeciło się nadal....

(uprzedzając ew. pytania - obyło się bez kolizji)


* * *

Koleś zostawił samochód zaparkowany równolegle do krawężnika. Wraca a tu mu
policjant mandat usiłuje wypisać. Pyta się:
- Panie Władzo! Zaraz, zaraz! Co pan robi?? Za co ten mandat??
- No jak to? Szanowny Pan znaku nie widział ?
- Jakiego znaku ??
- No przecież stoi tutaj jak wół: "Zakaz parkowania - nie dotyczy chodnika"!
- No i co?
- No jak to co?? Zaparkował Pan na ulicy a nie na chodniku!
- Ale mnie to nie dotyczy!
- Co Pana nie dotyczy?? Co Pan jesteś?? Poseł? Radny??
- Nie ... po prostu mnie to nie dotyczy!!
W tym momencie koleś wyjmuje dokumenty i podaje policjantowi.
A tam napisane jest wyraźnie:

Zbigniew Chodnik

(mandatu nie dostał)


* * *


Rzecz się dzieje w pociągu. Z mojego miasteczka kilku chłopców wybiera się do
Jarocina (wiadomo jak wyglądają) na koncerty. Ładują się do przedziału, w
którym siedzi sobie babcia. Pytają kulturalnie czy mogą się dosiąść. Babcia
odpowiada ...że jak najbardziej!
(a minę miała wiadomą jaką ). A że w przedziale było chłodno jeden z chłopców
zmierza do pokrętła, którym reguluje się temperaturę i w międzyczasie grzecznie
pyta:
A pani dokąd?
- Ja do Warszawy
- A my do Jarocina
I w ty momencie przestawił pokrętło na „ciepło”
Na to przerażona babcia!:
- Panie zawróć pan, ja do dzieci!


* * *


Mój kumpel z HD patrzy mi zza pleców na stronę JM i mówi :
- Je...li się z tymi imionami ...
- Hę ??
- No z tymi imieninami ...
- Jakimi ??
- No że dzisiaj obchodzą: Euzebia, Franciszek i Longin
- Ale osocichosi ??
- Dzisiaj obchodzą : Euzebia, Franciszek, Login i ...Password


* * *


Biuro.
W biurze kilka osób, szykuje się większa impreza (zwana również "iwentem"),
wszyscy coś załatwiają, jeden przez drugiego do trzeciego krzyczy, telefony
dzwonią, jednym słowem - rejwach jak na wyprzedaży. I jak to się w takich
sytuacjach zdarza (zdarzyć się MUSI), następuje taka chwila, że wszyscy w
sposób idealnie skoordynowany, ale zupełnie nie zaplanowany, milkną - następuje
dziwna chwila ciszy, w którą z niesamowitym akordem wdziera się głos tego
jednego, który, przekrzykując jeszcze przed chwilowy hałas w tle, grzmi do
słuchawki:

- A nadmucha mi pani tak, żeby mi pod sufit poleciały?


* * *

- Anecia ... Ty jesz pieczywo ? Przecież nie jadłaś !!!
- Weź się odczep od Aneci. Ja to bym chciał mieć takie ciało jak Anecia !
- Taa?? I co byś wtedy robił ??
- Jak to co ??? Staaaaaaaaaaary ... dotykałbym się bez przerwy !!!


* * *


W poniedziałek miałam rozmowę kwalifikacyjną do pewnego amerykańskiego
laboratorium. Rozmowę odbywał ze mną prezes firmy i jego współpracownik.. Pracę
otrzymałam i zostałam zaproszona wraz z czterema szczęśliwcami na eleganck