Dowcip 2

[robert_58]

poważnie jest ...
starszy wątek i długi ... i zapomniany
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=229&w=29778249&a=53472559
znacie coś nowego?

[robert_58]

powinno być poprzez mail ale ...

Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w Microsofcie.
Dyrektor personalny przyjmuje go i każe zaliczyć test na zamiatanie podłogi, po
czym stwierdza: jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail, wyślę Ci formularz do
wypełnienia oraz datę i godzinę, na którą masz się
> stawić w pracy.
Zrozpaczony człowiek odpowiada:
- Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ nie ma e-maila, więc
wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie istnieje, więc nie może dostać tej
pracy. Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 dolarów i nie wie, co
ma zrobić... Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilową
skrzynkę pomidorów.
Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje cały towar po kilogramie i w ciągu
dwóch godzin podwaja swój kapitał. Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i
wraca do domu z 60 dolarami w kieszeni. Uświadamia > sobie, że w ten sposób może
z powodzeniem przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz później i
tak każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje wóz, później ciężarówkę, a
po jakimś > czasie ma już całą kolumnę samochodów dostawczych. Po pięciu latach
mężczyzna jest właścicielem >> > > jednej z największych sieci dystrybucyjnych
w Stanach. Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje polisę
ubezpieczeniową.
Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polisę i wtedy agent prosi go o adres
e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje kontraktu.Mężczyzna mówi mu wtedy, że nie
ma e-maila.
- Ciekawe - mówi agent - nie ma pan e-maila, a zbudował pan to imperium? Niech
pan sobie wyobrazi, czego dokonałby, gdyby go pan miał!
Mężczyzna zamyślił się i odpowiada:
- Zamiatałbym w Microsofcie.

Morał nr 1 tej historii:
- Internet nie jest rozwiązaniem dla problemów twojego życia.

Morał nr 2 tej historii:
- Nawet, jeśli nie masz e-maila, a pracujesz wytrwale, możesz zostać milionerem.

Morał nr 3 tej historii:
- Jeśli dostałeś tę historię przez e-maila, to znaczy, że jesteś bliżej
sprzątacza, niż milionera...

Miłego dnia!

PS: Nie odpowiadaj na tego maila. Poszedłem po pomidory...

[drabbu]

robert_58 napisał:
Poszedłem po pomidory...

Robercie! Poczekaj na mnie, please, kasa do podziału :)

[aneczka_mi]

Przychodzi grabarz do lekarza.
- Co panu jest?-pyta lekarz
- EE, mnie to nic, chciałem tylko powiedzieć że baba więcej nie przyjdzie...


Żona zaplanowała spędzić noc z kochankiem, mąż na delegacji.Ale niespodzianie
mąż wraca.Nadzy wyskoczyli z łóżka, żona zapakowała męża do szafy a żeby mu
zimno nie było kazała włożyć jedno z futer w szafie.
W nocy kochanek myśląc że wszyscy już śpią, wychodzi z ukrycia a tu mąż się
nagle budzi.
- A ty kto?-pyta mąż
- Jaaa? YYY...mol...
- A futro?
- yyy...zjem później...

:-)))

[kmsanczia]

Pewien rozbitek, niczym Robinson, od wielu lat żyje na bezludnej wyspie.
Pewnego dnia zauważa, że do brzegu przybiła łódka. Z łódki wysiadła Klaudia
Schiffer. Przepiękna modelka rozbiera się i zaczyna kusić rozbitka:
- No, podejdź do mnie. Pewnie ci brakowało kobiety, co?
- Tak, brakowała mi – mówi rozbitek. Podbiega do Klaudii, przewraca ją na ziemię
i zaczyna „robić swoje”.
- No, i jak było – pyta go modelka, gdy już jest po wszystkim.
- Całkiem fajnie – odpowiada jej rozbitek, ale bez entuzjazmu.
- Chcesz, żebym jeszcze coś dla ciebie zrobiła?
- Może mogłabyś się na chwilkę przebrać za faceta?
- No, co ty, daj spokój, wszyscy mówią, że jestem super piękna, a ty chcesz faceta?
- Błagam cię – odpowiada rozbitek – dam ci moje ubranie, zrobimy ci brodę ze
słomy, no...
- Dobrze, ale tylko raz, ok.? – Mówi modelka po chwili namysłu, po czym
przebiera się za mężczyznę i staje przed rozbitkiem.

Rozbitek uśmiecha się do niej. Klepie ją w łopatkę i mówi rozradowany:
- Cześć stary, nie zgadniesz, kogo przeleciałem... Klaudię Schiffer!

[robert_58]

o płytach i garach było i mi się przypomniało ...

Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa naczynia -
ostro drapie nożem po patelni. W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:

- Nie drap mi k*** po teflonie!
Na to blondynka:
- Sam jesteś, k*** poteflon!

[krzysiom1]

Ciemna noc.
Kobieta budzi się i widzi męża chodzącego wkoło łóżka i trzymającego się za
krocze..
Co się stało? Pyta.
Mąż na to. Bardzo chce mi się kobiety.
No to chodź. Odpowiada i odchyla kołdrę.
Nie. Dziękuję! Rozchodzę.....

[robert_58]

garść przesądów

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - w więzieniu mydło upadnie.

[krzysiom1]

Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona
robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
- Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy.
Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

[robert_58]

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...

[krzysiom1]

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..

[i_bella]

o mężczyznach zatem:

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- "Pół godziny żebrania."

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- "Gdy zostaje wdowcem."

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- "Od szyjki w górę są puści

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- "Ponieważ nigdy nie dorastają."

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- "Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej."
Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- "Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi
nie zamierzają jeździć."

może starczy na razie...

[i_bella]

i jeszcze trochę:

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki....
A pozostałe 80%?
- No cóż, ubierają się i wracają do domu


Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się
tym chwali


Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u Ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze Ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...

[krzysiom1]

Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! Przepuscie mnie bez kolejki - TAM CZLOWIEK LEZY I CZEKA !!!
Ludzie poruszeni przepuscili, facet podbiega do okienka i:
- Dwie prezerwatywy prosze...

[i_bella]

"Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!"
- "Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!"
- "Już tak zrobiłam!"
- "I nie pomogło?"
- "Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!"

[krzysiom1]

Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się
bankiet dla
uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i
oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść
tradycyjny
polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym wykrzyknął:
"Ribka lubi pliwac. Pij, pierd***ny Beduinie!"

[i_bella]

i w temacie, ale chyba stare:

Spotykają się dwaj kumple:
- "Cześć, co słychać?"
- "A, no wiesz, różnie bywa."
- "Słyszałem, że się ożeniłeś?"
- "Zgadza się..."
- "Ładna ta twoja żona?"
- "Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej."
- "Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!"

[krzysiom1]

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....