Sądy zrobiły się takie nieludzkie

[michszyb]

No więc tak jak sądziłem jestem już po rozwodzie na pierwszej rozprawie. Winę
wziąłem na siebie bo nie miałem ochoty prać kolejne dwa lata brudów.
Co do opieki nad dziećmi dostałem 2 popołudnia w tygodniu, 2 weekendy, połowę
wakacji (2 x po 2 tygodnie), połowę ferii (tydzień) i połowę świąt Bożego
Narodzenia i Wielkanocy. Sąd wyraził nadzieję że w przyszłości matka dzieci
pozwoli na jeszcze większe rozszerzenie kontaktów. Adwokatka żony i świadek,
próbowali udowodnić jaki to jestem niedobry, że na siłę próbuje utrzymywać
kontakty z dziećmi i jakie to słuszne że żona zamki wymieniła coby mi to
uniemożliwić. Żona jest wściekła. To smutne. ja uważam że to na początek
rozsądny kompromis w drodze do opieki naprzemiennej. W tej chwili de facto
będę opiekował się dziećmi 12 dni w miesiącu a wliczając wakacje to nawet
więcej. Dziwi mnie to ze moja była zona traktuje to jako problem. Ciekawe czy
będzie apelować.

[tarantula007]

michszyb dostałeś standardowe minimum a nie 12 dni w miesiącu,
faktycznie sąd był normalny i rozsądny, 2 popołudnia! czyli dzieci
spędzają u ciebie max 2 noce w miesiącu. Brawo sąd ! Żona wygrała,
cokolwiek byś mówił

[michszyb]

No jak wolisz tarantula.

Dodam jeszcze że dotyczy to pobytów dzieci u mnie. Sąd nie ograniczył mi
możliwości kontaktowania się z dziećmi w miejscu ich zamieszkania i powierzył
nam obydwojgu władze rodzicielską.

Wiesz co tarantula (nick sam w sumie mówi za siebie), tu nie chodzi tak na
prawdę o to że ktoś wygrał czy przegrał bo to nie była rozprawa o miedzę. Ja się
cieszę że będę miał swobodny i częsty kontakt z chłopakami. I to oni to wygrali.

[tarantula007]

O teraz powiedziałeś cos ludzkim głosem. Fakt jeśli przestaniecie
się szarpać z żoną to dzieci skorzystają na takim postawnowieniu
sądu. A co do języka to michszyb poczytaj sam siebie w swoich
watkach, to dla ciebie była WOJNA. A postanowienie sądu jest
korzystne dla dzieci i żony, moim zdaniem. Ty swoich wygórowanych
oczekiwań nie spoełniłeś. Pozdrawiam i wszystkim wam zyczę pokoju we
wzajemnych relacjach.

[michszyb]

A ja się już ciesze na wakacje z synami

[kasiapfk]

Ja się cieszę na wakację chłopaków z ich tatą, bo sama wtedy
wyjeżdżam w miłym memu sercu towarzystwie.
Uważam, że Twoja była żona też może być zadowolona z takiego obrotu
sprawy. Może jednak nie okazać Ci tego. Bo i po co?

[lampka_witoszowska]

michszyb napisał:

Sąd nie ograniczył mi
> możliwości kontaktowania się z dziećmi w miejscu ich zamieszkania
i powierzył
> nam obydwojgu władze rodzicielską.


a gdy szczęśliwie wolna kobieta z dziećmi zamieszka w swoim
mieszkaniu lub z innym mężczyzną? )))))

przypominam z dobrego serca, że włamania w tym kraju są karane
- chyba, że sądownie będziesz ubiegać się o udostępnienie klucza - to
koniecznie o tym napisz

[tully.makker]

Sąd nie ograniczył mi
> możliwości kontaktowania się z dziećmi w miejscu ich zamieszkania

Mozesz nam to przyblizyc - jak brzmi sentencja wyroku?

[ravny]

dobre pytanie. czy exżonę nadal czeka codzienne nachodzenie jej w miejscu
mieszkania przez Michszyba, pod pretekstem egzekwowania jego prawa do
nieograniczonego widzenia się z dziećmi?

[z_mazur]

Zwyczajnie, jeśli będzie istaniała taka możliwość, ojciec może spotykać się z dziećmi częściej w miejscu ich zamieszkania.

Musicie się w tym od razu czegoś doszukiwać?

[lampka_witoszowska]

możesz przybliżyc znaczenie dla Ciebie słów: "jeśli będzie istniała
taka możliwość?"

[z_mazur]

Czyli jeżeli uda się to uzgodnić z drugim rodzicem.

W tym przypadku przynajmniej na początku może to być trudne, ale nie niemożliwe.

W każdym razie druga strona nie może odmawiać tego kontaktu powołując się na wyrok, musi sobie znaleźć inne uzasadnienie.

[lampka_witoszowska]

Bogiem a prawdą - jeszcze nei słyszałam o sądzie, który czułby
potrzebę zaznaczać, że ogranicza kontakty w miejscu zamieszkania
dzieci...

każdy ojciec "kochajacy inaczej" teraz uzmysłowi sobie, że może
włazić do domu dzieci kiedy chce, bo ich mama musi sobie znaleźć
inne uzasadnienie

[zmeczona100]

Na tych kochających inaczej wymyślono własnie ustalenie kontaktów z
dzieckiem. W moim planie wychowawczym zapisałam, że poza wyznaczonymi
terminami są możliwe również inne dni- pod warunkiem mojej zgody. Michszyb
pewnie ma zasądzone dokładnie to samo, tyle tylko, że nie ma jeszcze tego
na papierze. I na pewno nie znajdzie się tam zapis, że matka musi się z
decyzji na nie wytłumaczyć przed ojcem.
Już sobie wyobrażam, jak siedzimy sobie z synem w weekend w domu i
oglądamy film jak sobie zaplanowaliśmy razem, a nagle tata zapragnie tego
samego albo wyjść z nim do kina, a ja nie mam uzasadnienia dla swojej
decyzji na nie. No bo cóż to za uzasadnienie, prawda?

[z_mazur]

Śledząc wpisy Michszyba, IMHO nie można powiedzieć, że żona wygrała.

Okazuje się, że zdaniem sądu niespełna dwulatkowi nie stanie się
krzywda jeśli spędzi noc u taty, czemu matka była tak przeciwna.
Sąd nie ogranicza ojcu możliwości spotykania się z dziećmi tylko u
matki, czyli nie widzi problemu, żeby dzieci miały kontakt z tą
okropną kochanką.

Jak widzać, sąd postąpił dosyć standardowo, czyli nie przychylił się
do zdania żony. Jeśli to zwycięstwo z jej strony, to chciałbym, żeby
moi wrogowie tak mnie zwyciężali.

[lampka_witoszowska]

zaprawdę słusznie powiedziane: ZDANIEM SĄDU małemu dziecku nie
stanie się krzywda przy noclegach gdzieś

[michszyb]

A jaka krzywda mu się stanie wg ciebie pod moja opieką, czy jak sugerujesz w
wyniku mojej opieki?

[z_mazur]

No tak, co to za zdanie, w końcu kto tam pracuje w tych sądach.

A już szczególnie, że te zdanie jest rozbieżne z Twoją już tu
wyrażaną opinią, że takie dziecko, to przy każdym noclegu poza
miejcem zamieszkania traumę przeżywa.

Moja roczna córka często spała u dziadków, gdy rodzice chcieli
spędzić trochę czasu poza domem. No po prostu większej krzywdy jej
nie mogliśmy wyrządzić.

Więc żeby nie było wątpliwości, MOIM zdaniem nie stanie się
dwulatkowi krzywda, gdy spędzi noc poza domem w towarzystwie
kochającej go osoby. O dziwo podobne zdanie miał sąd.

[michszyb]

Zresztą młodszy zaraz kończy 3 lata i nie ma problemu z zasypianiem w mojej
obecności. Obaj nie mają, nigdy nie mieli.
Pewnie na początku będzie to dla nich przygoda, ale ja przynajmniej widzę w tym
szansę nauczenia ich spać we własnych łóżeczkach a nie pokotem w trojkę w łóżku
mamy.

[lampka_witoszowska]

pokotem to może Ty sypiasz z panią
dzieci zwykle jeśli chcą i mama chce, śpią RAZEM z mamą

Twoja wola walki nie mija
ale to Twój ból
(najwyżej opłacisz to utratą kontaktu z dziećmi z ich woli)

[lampka_witoszowska]

różni nas kilka spraw

np. to, że mnie się chciało szukać info i przepytywac psychologów,
co z takim maluchem podczas rozwodu, ustalania kontaktów i rozmów o
fakcie

i to, że jak powołuję się na czyjąś wcześniejszą wypowiedź, to wiem,
o czym dana osoba pisała i co wyjaśniła, a czego nie - ja już
pisałam, dlaczego i kiedy noclegi w nowym miejscu nie biora pod
uwagę dobra dziecka, a dobro tatusia

moje dziekco na tym nei ucierpi, reszta niech sobie układa zycie po
swojemu
- co zresztą tez pisałam

pozostaje życzyć owocnych walk i dobrej zabawy - a dzieci? mnie
akurat szkoda
po prostu

[nowel1]

Dla mnie to brzmi jak - jakiś tam - happy end.
Zupełnie przyzwoita ilość kontaktów z dziećmi, rozwód za Tobą.
Mam nadzieję, że niedobre emocje po obu stronach powoli się wyciszą i
chłopcy skorzystają z kontaktów z obojgiem rodziców.

[tully.makker]

Standardowy wyrok. Dopbrze, ze macie te sprawy unormowane, skoncza
sie koflikty.

Teraz tylko czekaj na pozew o alimenty na zone.

[sonia_30]

No to bardzo ładnie! Nie myślałam że zamknie się na jednej
rozprawie.

[laura_fairlie]

Michszyb - przynajmniej na początek daruj sobie nieograniczone
kontakty w miejscu zamieszkania chłopców. Bo z punktu widzenia zony
moze wyglądać to jako złośliwe nachodzenie - i mogą być awantury.
Daj opaść emocjom.

wytłumacz mi o co chodzi z tym 'nieludzkim'

[yoko0202]

bo nie rozumiem
kiedy byłby sąd 'ludzki'?

imho rozsądny wyrok, w zasadzie połowę tzw. czasu wolnego masz z dziećmi
zapewnioną (weekendów, wakacji itp.)

[triss_merigold6]

Standardowy wyrok. Moje dziecko ze swoim ojcem ma kontakty w
podobnym wymiarze (z jego wyboru w praktyce nieco mniej).
Niezapowiedziane odwiedziny w miejscu zamieszkania dzieci poza tymi
terminami to już złośliwe nachodzenie.

[z_mazur]

A ktoś pisał o NIEZAPOWIEDZIANYCH wizytach?

Może skupmy się na tym co autor pisze, a nie na tym co nam się wydaje, że chciał napisać.

tu

[triss_merigold6]

Sąd nie ograniczył mi
możliwości kontaktowania się z dziećmi w miejscu ich zamieszkania i
powierzył
nam obydwojgu władze rodzicielską.

Wnosząc z tego co dotychczas prezentował autor oznacza to
niezapowiedziane wizyty tylko po to żeby eks podnieść ciśnienie.

[z_mazur]

A to już Twoja nadinterpretacja.

Nie przypominam sobie, żeby Michszyb nawiedzał żonę bez zapowiedzi, większość z opisywanych przez niego prób kontaktu z dziećmi była wcześniej żonie sygnalizowana, więc nie sądzę, żeby teraz musiało się to zmienić.

[langsam]

Nie, z_mazur, Michszyb uprzedzał żonę, i oczekiwał, że ona dostosuje
się do jego do jego życzeń. Jeżeli się nie dostosowywała, zaczynały
się jazdy.

[z_mazur]

Nie bardzo wiem, co rozumiesz przez jazdy i nie mam zamiaru na ten temat dyskutować.

W każdym razie Tris podniosła argument, o nachodzeniu żony bez uprzedzenia, który sama w swoim poście obalasz.

Poza tym jakoś niespecjalnie mi się chce wierzyć, żeby żona przy pomocy adwokata nie posłużyła się ewentualnymi "nachodzeniami" (gdyby takie rzeczywiście były) w trakcie rozprawy, sąd jednak przychylił się do umożliwienia ojcu spotykania się z dziećmi w miejscu ich zamieszkania. Więc jakoś w te prześladowania żony, poprzez jej nachodzenie, średnio chce mi się wierzyć.

Taaa

[triss_merigold6]

Maile o 22 masz na myśli? Czy sms-y pół godziny wczesniej?

[z_mazur]

Dla mnie kontakt telefoniczny przed 22 nie jest żadnym nachodzeniem. A już tym bardziej sms o takiej godzinie.

[ganesza]

z_mazur napisał:

> Nie przypominam sobie, żeby Michszyb nawiedzał żonę bez zapowiedzi, większość z
> opisywanych przez niego prób kontaktu z dziećmi była wcześniej żonie sygnalizowana

z_mazur, podaj proszę swój adres. chętnie do Ciebie będziemy wpadać kiedy tylko
nas najdzie ochota. oczywiście wyślemy Ci wcześniej e-maila, ze wpadamy, bo tak
nam pasuje. Tobie pasować nie musi. grunt, ze my będziemy mieć ochotę.

sapienti sat

[z_mazur]

Jeśli będziesz miała ochotę wpaść tylko po to, żeby coś odebrać, to zapraszam w każdej chwili kiedy tylko będę w domu, wystarczy uprzedzić.

[ganesza]

czyli dziecko to rzecz, przedmiot, do zabrania kiedy się tylko chce. i co za
problem jak ktoś chce, bo przecież i tak tylko leży na półce i się kurzy. a jak
dwójka, to to drugie na pawlaczu ...

[niutka]

ganesza napisała:

> czyli dziecko to rzecz, przedmiot, do zabrania kiedy się tylko chce. i co za
> problem jak ktoś chce, bo przecież i tak tylko leży na półce i się kurzy. a jak
> dwójka, to to drugie na pawlaczu ...

Chcialam napisac to samo ale dopiero dzis czytam wpisy w tym watku, wiec nie
bede powielac.
Z malymi (baaaaaaaaardzo malymi) wyjatkami faceci, od ktorych odchodza
zony/kobiety nie chca im pozniej "dosrac". Na czymkolwiek to "dosranie" mialoby
polegac. Moj ex (a raczej nadal tzw. "maz", bo zlozyl apelacje) zainteresowal
sie chlopcami, jak sie od niego wyprowadzilismy. Wtedy zaczela sie walka na
"smierc i zycie". Zenujace... jak dla mnie.

[ganesza]

a jednak nie sapiens.
"każdemu mądremu pieczątkę na łeb, a głupich jak zwykle nie bywa" to z Okudżawy.
może teraz sapienti sat?

[airam.as]

Ganesz, moja droga, no co masz przekonywać przekonanego do czegoś innego.
Eeeee, nie warto.
Sapienti sat.

Buźka )

ps. odezwij się.

[ganesza]

airam.as napisała:

> Ganesz, moja droga, no co masz przekonywać przekonanego do czegoś innego.
ja nawet nie wiem, czy chcę przekonywać, ale nawet zacietrzewienie i własne
traumy winny mieć swoje granice. a tu nie mają. bo o taką głupotę nie
ośmieliłabym się posądzać autora. to budzi mój sprzeciw tak bardzo, że nie
wytrzymałam. a poza tym ja wierzę w ludzi, w to, że przychodzi taki moment, że
się przeczyta swoje własne słowa i poczuje wstyd i zacznie myśleć i będzie
sapienti sat.

[z_mazur]

Wkładasz w moje usta coś czego nie powiedziałem. Nie możesz ode mnie odebrać dziecka bo nie mieszka ze mną, pozostają więc rzeczy.

Wiesz co robi NORMALNA kobieta gdy ojciec jej dzieci informuje ją około 22, że następnego dnia zabierze jej dzieci na całe popołudnie?

Przeszczęśliwa planuje sobie na te popołudnie randkę, wizytę u kosmetyczki lub fryzjra, albo zakupy, albo kawę z koleżanką, albo parę prac domowych, na które nigdy nia ma czasu bo się musi zajmować dziećmi.

Tak przynajmniej IMHO robi kobieta, która sapiens.

[nowy_nik]

Idąc tym tokiem rozumowania: co robi NORMALNY ojciec gdy kobieta informuje go
ok 22, że następnego dnia nie da mu dzieci?
Ano wg ciebie: Przeszczęśliwy planuje sobie na te popołudnie randkę, wizytę na
meczu lub fryzjra, albo zakupy, albo kawę z kolegą, albo parę prac domowych, na
które nigdy nia ma czasu gdy się musi zajmować dziećmi.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Poradx to Michszybowi))))))))))))))))))))))))))))))))


ps.
Najbardziej mi się podoba "kawa z koleżanką" dla kobiety. Może jednak lepiej
wysłać ją na spotkanie z kochankiem a nie z koleżanką? Gdyby ex mąż wiedział, że
jego była pobiegnie do kochanka na upojne chwile, gdy tylko on ją "zwolni" od
dzieci, to pewnie by się tak do zabierania dzieci nie wyrywał
))))))))))))))))))))

[nowy_nik]

O, teraz widzę, że randkę uwzględniłeś. Łaskawy pan))))))))))))))))

[z_mazur]

Jest trochę różnicy między organizacją czasu osoby, która na codzień zajmuje się dziećmi i tą która jest rodzicem dochodzącym. Mógłbym Ci ją próbować wyjaśnić, tylko nie wiem czy to ma sens.

[laura_fairlie]

Wiesz co robi NORMALNA kobieta gdy ojciec jej dzieci informuje ją
Jest jeden warunek - jeśli mama powie "nie, bo się umówiłam z
dziećmi na piknik u znajomych", to tata mówi "OK, miłej zabawy" a
nie "Utrudniasz mi kontakty z dziećmi".




około 22, że
> następnego dnia zabierze jej dzieci na całe popołudnie?
>
> Przeszczęśliwa planuje sobie na te popołudnie randkę, wizytę u
kosmetyczki lub
> fryzjra, albo zakupy, albo kawę z koleżanką, albo parę prac
domowych, na które
> nigdy nia ma czasu bo się musi zajmować dziećmi

[z_mazur]

A jak nazwać sytuację, gdy takie "pikniki" pojawiają się przy każdej próbie zabrania dzieci?

Nie mówię o sytuacjach nadzwyczajnych, tylko o zwykłej codzienności. Ile razy w miesiącu przeciętna matka jest umówiona z dziecmi na piknik u znajomych?

Poza tym w co najmniej 50% przypadków, taki piknik można przełożyć na inny dzień, po to żeby móc się cieszyć i piknikiem, i wolnym od dzieci popołudniem.

[sbelatka]

ja - jako NORMALNA kobieta - uwielbiam czas kiedy młode (szczęśliwe z
tego faktu bardzo; i zupelnie nie wiem z jakiego powodu - ale nie
wnikam - szczęsliwe to szczęsliwe i git) - są u taty....

pzrepraszam - UWIELBIAM powinnam napisać wielkimi lietrami - co tez
czynię

oczywiście cenię sobie pewną "powtarzalnośc" tego wydrzenia - ale
spędzam z moimi młodymi tak duzo czasu - że jeśli tylko IM nie zależy
szczególnie na jakimś czasie ze mną spędzonym (a ze mną jak z dzieckiem;
zawsze mogę przelożyć temin realizacji czegoś z nimi)to się zgadzam..
z uśmiechem i rAadością w sercu..gdy cos tato nagle zaproponuje

a dodam, ze kocham moje młode bardzo
ze mam dla nich duzo czasu - i słucham tego co do mnie mówią; choc to
bywa nudnawe
że lubię kiedy są w domu..

ale równie bardzo lubię - kiedy ich nie ma
i jestem zgrabnie zwolniona z konieczności "orientowania" się na nich...

i się zastanawiam dlaczego z_mazur wie lepiej co czuje/lubi narmalna
kobieta.. od kobiet? Hę?

[morekac]

A jak nazwać sytuację, gdy takie "pikniki" pojawiają się przy
każdej próbie zab
> rania dzieci?
>
Pisałam o momentach, kiedy tata nie ma tego sądowego spotkania,
tylko chce z tymi dziećmi gdzieś pójść, zabrać je - ot tak. Mama
może mieć jakieś swoje plany na ten czas, dziecko też (zwłaszcza
starsze - lekcje, kolegów i inne duperele - ważne dla niego). Mama
może zaplanowaź sobie swój czas, jak jej się podoba, tak samo - jak
tata może zaplanować swój.
I jeśli w taki maminy czas tata dzwoni i mówi "Chcę zabrać dzieci" -
zwłaszcza jeśli dzwoni w ostatniej chwili - mama ma prawo
odpowiedzieć "jesteśmy umówieni z babcią/moim kochankiem"/"Piotrek
ma jutro klasówkę i musi się pouczyć"/"Zuzia jest zaproszona do
koleżanki na urodziny"/"Chcę iść z nimi na spacer". To co w takiej
sytuacji powinien odpowiedzieć tata?
"OK, na przyszłość będę uprzedzał wcześniej/ pk, a może jakiś inny
termin w przyszłym tygodniu" czy też "Utrudniasz mi kontakty (+
wołacz od jakiegoś obraźliwego rzeczownika)"?

[z_mazur]

Jeśli to akurat mama ma coś zaplanowane i nie dotyczy to dzieci, to myślę, że nie powinno być problemów, nawet nie musi zmieniać swoich planów. W tym konkretnym przypadku mamy do czynienia z młodszymi dziećmi więc raczej one sobie same nic nie planują. Myślę, że ze starszymi dziećmi ojciec bez problemu sam by się dogadał bez pośrednictwa utrudniającej kontakt matki i pewnie gdyby to dziecko mu powiedziało, że ma już inne plany przyjąłby to do wiadomości.

Lekcje dziecko może odrobić z ojcem, nawet byłoby to wskazane, żeby nie było, że ojciec to tylko zapewniania rozrywek.

IMHO przy ODROBINIE dobrej woli ze strony matki, powiadomienie z jednodniowym wyprzedzeniem, że może się dzieciom poświęcić popołudnie (w pełnym zakresie opieki, włącznie z pewnymi obowiązkami związanymi z dziećmi, jak odebranie je z przedszkola, czy szkoły i odrobienie lekcji, czy pomoc w nauce) nie powinno być żadnym problemem, a wręcz przeciwnie.

Oczywiście, jak się chce, to można znaleźć tysiąc powodów dla których to może być problemem.

[morekac]

Czasami umawiam się ze znajomymi z większym wyprzedzeniem niż jeden
dzień, czasami są to jakieś uroczystości rodzinne - więc jeśli eks
chce koniecznie zabrać gdzieś dzieci - to informuje o tym z
wyprzedzeniem i nie jest to dla niego żaden problem. W przeciwnym
razie liczy się z tym, że dzieci nie będą mogły lub nie będą chciały
z nim pojechać.
To nie o to chodzi, że tata nie może nigdy przenigdy się umówić z
jednodniowym wyprzedzeniem (może nawet umówić się z wyprzedzeniem
kilkugodzinnym)- to chodzi o to, że jeśli nie umawia się z
odpowiednim wyprzedzeniem - nie powinien zarzucać matce utrudniania
kontaktów.

[niutka]

Odniose sie tylko do jednego cytatu z Twojej wypowiedzi:

> Lekcje dziecko może odrobić z ojcem, nawet byłoby to wskazane, żeby nie było, ż
> e ojciec to tylko zapewniania rozrywek.

I ze tak powiem, w moim przypadku, "ha ha ha". Bylemu zapalu starcza na 2
tygodnie po wywiadowce... (tzn. na jeden weekend kiedy sa u niego).

[niutka]

> Jest jeden warunek - jeśli mama powie "nie, bo się umówiłam z
> dziećmi na piknik u znajomych", to tata mówi "OK, miłej zabawy"

Tak odpowie tylko i wylacznie NORMALNY facet i ojciec... niestety.

[niutka]

Hmmm... A moze owa kobieta zaplanowala sobie na ten dzien/popoludnie booling z
dziecmi (rezerwacja toru kilka dni wczesniej) badz kino (zerezerwowane i
oplacone bilety)... I ojciec sie zjawia i bierze dzieci, bo niby MA PRAWO?!
A co jesli ojciec ma wyznaczone terminy spotkan (o ktore sam walczyl) i na 2
godz przed planowanym odebraniem dzieci informuje matke, ze "wyjazd sluzbowy" ma
i chlopcow nie zabierze...?
Wtedy tez oczywiscie matka musi zmieniac swoje plany... tak jak w przypadku
pierwszym...

[kowalka33]

W sumie szkoda że twoja ex nie ma jaj-na jej miejscu zdecydowałabym się na
opiekę naprzemienną wykazałbyś w końcu jak nie na 100% to 50 na max-ciekawe
tylko co twoja pani na to -ech faceci kobiet nie znacie , dla niej to tylko
twoje bachory kiedyś w końcu się połapiesz.A i uważaj na siebie bo gdy nie daj
zachorujesz czy coś się stanie to ani się obejrzysz a pani zniknie bo dla pań
beztrosko romansujących z ojcami malutkich dzieci twoja niedyspozycja to powód
do pryśnięcia w siną dal...w końcu liczy się jej szczęście nie...

[z_mazur]

W sumie fajnie coś takiego poczytać, gdy pisze to kobieta.

Zawsze bawi mnie gdy widzę taką niechęć i zapiekłość u kobiet w odniesieniu do innych kobiet. Bo ONE (te inne baby) to wredne są, w przeciwieństwie do NAS (tych niewinnych kobietek). Pytanie tylko które to są te ONE, a które te MY.

[mamaadama4]

Michszyb, muszę powiedzieć, że mile zaskoczyłeś mnie tym, że wziąłeś
winę na siebie. A co do dzieci - dobry krok, wszystko się ułoży.
A to, że jak okresliłeś - "spią w trójkę pokotem" - pewnie nie z
braku łóżka, widocznie dzieci tak potrzebują, twoja już ex żona też.

[ravny]

> Michszyb, muszę powiedzieć, że mile zaskoczyłeś mnie tym, że wziąłeś
> winę na siebie.


a jakie miał wyjście? dwa lata wojny i na końcu i tak jego wina? przeciez winę
ma niewątpliwą.

[z_mazur]

To że on miał udział w rozpadzie związku to pewne, co nie zmiania faktu, że żona mogła go mieć również. Jest również coś takiego jak orzeczenie winy obu stron.

Być może dla Michszyba walka o uzyskanie takiego orzeczenia nie była warta poświęcania kilku lat życia.

Z mazur, możesz się wyciąć?

[ravny]

z_mazur napisał:

> W sumie fajnie coś takiego poczytać, gdy pisze to kobieta.
>
> Zawsze bawi mnie gdy widzę taką niechęć i zapiekłość u kobiet w odniesieniu do
> innych kobiet. Bo ONE (te inne baby) to wredne są, w przeciwieństwie do NAS (ty
> ch niewinnych kobietek). Pytanie tylko które to są te ONE, a które te MY.


czepiasz się moich wypowiedzi, moze zacznij wreszcie swoich, hipokryto?

[z_mazur]

Tylko wtedy, gdy Ty zaczniesz się czepiać swoich.

[sonia_30]

Ale to już zmartwienie Michszyba ewentualnie.. nieprawdaż?

[anner69]

no piękna odpowiedż Kowalka. Znasz zapewne życie tylko z własnego sposobu
myślenia i tego, co Ty byś zrobiła. Każdy ocenia innych według własnego sposobu
myślenia. No i nie ma jak wrzucić wszystkie kobiety do jednego wora podłych i
bezwzględnych kochanek.

[tully.makker]

Poczytaj forum macochy, a przekonasz sie, ze % kurwiszonow nienawidzacych dzieci
swoejgo partnera przekracza norme. Czy sa inne macochy? Sa. ja jestem inna. Moja
Next jest inna.
Ale statystyki przemawiaja przeciwko tobie, kochana. Zwlaszcza ze kobieta ktora
romasuje z mesem kobiety w ciazy i w pologu nie ma chyba za wysoko ustawionej
poprzeczki w dziale moralnosci?

[z_mazur]

Czytam te forum i ilość zgorzkaniałych, żyjących z poczuciem krzywdy rozwiedzionych kobiet, też jest tutaj znacząca, co ma się nijak do znanych mi osobiście rozwódek.

[kowalka33]

Słońce -do mnie pijesz widzę ale tak się zastanów serio, czy naprawdę uważasz że
człowiek ma prawo dla własnego szczęścia zrobić wszystko nawet zniszczyć cudzy
świat. Dla mnie odpowiedzialny człowiek który kocha swe dzieci nie rzuca się w
wir romansów bo wie jakie są tego konsekwencje.I dodam jeszcze ze płeć nie ma tu
wielkiego znaczenia , bo moja znajoma tak przeczołgała tak swojego męża a córce
zafundowała ojczyma i uważam że to obrzydliwe. Mam wrażenie że rodzina to
odpowiedzialność jeśli nam jest żle to coś robimy z tym ale robimy to
razem-razem się staramy razem walczymy dla dobra dzieci..Nie mówię tu o jakiś
ekstremalnych sytuacjach jak nałogi przemoc...Mam dziecko ale nie chciałabym by
układało swoje życie na cudzej krzywdzie , na cudzym cierpieniu. Tak łatwo
przychodzi wam dyskutowanie o widzeniach czy ustaleniech sadu, dzieci to nie
rzeczy nie zabiera się ich na widzienia jak w areszcie..dzieci się wychowuje
poprzez bycie z nimi , poprzez własne życie dawanie im przykładu, co TY za
przykład Michszyb im dałeś że mozna odejść z domu i zostawić malutkie dzieci czy
tak teraz wychowuje się chłopców tak uczy dzielność i przyzwoitości i dla kogo ,
poczytaj sobie forum macochy zwłaszcza starsze watki , dla kobiet next dzieci to
problem zawsze są głupsze gorsze od włąsnych alimenty zawsze są za duże a
spotkanie za częste.Paradoksalnie takie fora jak to te uswiadomiło mi tego czego
nie chcę i tego jak świetny jest mój mąż jak cenna jest ta więż która łaczy mnie
moje dziecko i jego jak to wazne by byc blisko.A co do zony michcszyba może
faktycznie utożsamiła odejscie męża od niej niej do odejscie i myslę że ja
chciałabym mieć siłe w takiej sytuacji i oddać mu te dzieci tak na rok
....zobaczylibyści co michszyb pisałby za rok jak jego romans kwitł przy dwójce
małych dzieci i babie która się wprawdzie pisała na miłość ale na
odpowiedzialność już nie

[z_mazur]

Wszystko to gdybanie. A może byłaby krwiożerczą macochą, a może nie.

A w idelanym świecie to... i idealni ludzie to by zrobili tamto...

A normalni ludzie popełniają błędy i czasem błądzą. I jakoś wtedy zawsze znajdzie się ktoś, kto im te błędy z wyższością wytknie i poopowiada im co też oni powinni i jak to nagannie się zachowali.

[tully.makker]

> A normalni ludzie popełniają błędy i czasem błądzą.

Cos ci sie chlopie pomylilo. Blad to przespanie sie z kims po pijaku
i zalowanie tego nastepnego dnia rano. Wieloletnia zdrada w czasie,
gdy zona jest w ciazy i w pologu, robienie w tym okresie cyrkow pod
tytulem wracam do ciebie, rzucam kochanke, ups, jednak nei rzucilem,
no to co, urzadzanie wielomiesiecznych awntur z udzialem dzieci to
nie blad tylko podlosc z premedytacja.

[michszyb]

Wiesz pewnie to dowód na moją niedojrzałośc ale w tym co robiłem prawie do
samego końca nie było ani krzty premedytacji. nie planowałem tego. Tego typu
historie innych ludzi które docierały do mnie traktowałem wrecz z obrzydzeniem i
potępieniem. Gdyby ktoś mi powiedział dzień przed tym jak to się zaczęło że tak
będzie to bym z pełnym przekonanie odpowiedział: nie to nie ja , to niemożliwe.
I wcale nie jestem z tego dumny. Mimo wszystko jednak wiem ze nie była to tylko
moja zasługa. Że to co sie działo, albo nie działo w naszym związku było prostą
drogą do takiego końca. Szkoda że nie rozumiałem tego wsześniej.

[bramstenga]

Do kryzysu związku prawdopodobnie faktycznie przyczyniły się obie strony. Ale
decyzję o zdradzie i kłamstwach podjąłeś Ty sam i żadne zaklinanie
rzeczywistości tego nie zmieni.
~bramstenga

[z_mazur]

A ja ci babo gratuluję dobrego samopoczucia.

Zawsze jak czytam lub słyszę takie oceny, to mi się nasuwają takie
stwierdzenia "kto z was jest bez winy niech pierwszy rzuci
kamieniem" i "nie sądźcie, abyście nie byli sądzeni", no i może
jeszcze "tyle o sobie wiemy na ile nas sprawdzono".

Historii podobnych do Michszyba (zdrada, powroty, szarpanie się
pomiędzy małżonkiem i kochanką(kiem)) znam dziesiątki i rzadko kiedy
one wynikają z premedytacji. Częściej z pewnego pogubienia się w
wyborach.

A już pisania o zabieganiu o kontakt z dziećmi jako o podłości, to
nawet komentował nie będę.

[niutka]

Przepraszam, ironicznie piszesz, czy tak "naprawde"? (pytanie niestety retoryczne)


Ale jesli naprawde, to sie wypowiem:

> W sumie szkoda że twoja ex nie ma jaj-na jej miejscu zdecydowałabym się na
> opiekę naprzemienną wykazałbyś w końcu jak nie na 100% to 50 na max-ciekawe

Znajac zycie (z autopsji) "ojciec" w zwiazku ze zwiekszeniem kontaktow z dziecmi
od razu sklada pismo do sadu o obnizenie alimentow...


> tylko co twoja pani na to -ech faceci kobiet nie znacie , dla niej to tylko
> twoje bachory kiedyś w końcu się połapiesz.A i uważaj na siebie bo gdy nie daj
> zachorujesz czy coś się stanie to ani się obejrzysz a pani zniknie bo dla pań
> beztrosko romansujących z ojcami malutkich dzieci twoja niedyspozycja to powód
> do pryśnięcia w siną dal...w końcu liczy się jej szczęście nie...

Hmmm... Uwazam ze tutaj jestes niesprawiedliwa. Sa kobiety, ktore moga pokochac
cudze/inne dzieci. Jest to tylko i wylacznie sprawa osobosciowa.
Ja np. wiem ze moglabym pokochac "obce" dziecko (jak nie moglam znalezc pracy,
to przez rok opiekowalam sie malutkim dzieckiem i jest ono moim "sloncem" do
dzis, i mam kontakt z nia i jej rodzicami caly czas - 3 lata niedlugo mina).

[pan-kowalski]

Dobrze zrobiłeś, żądając określenia sposobu kontaktów z dziećmi, a
ich zakres jest o.k. biorąc pod uwagę, że obyło się bez całej tej
szopki z badaniami w RODK i opiniami biegłych.
W najbliższych tygodniach postaraj się unikać konfliktu z żoną,
jeśli nie uprze się na apelację, to adwokatka też nie powinna jej
do tego nakłaniać - sądy zrobiły się nieludzkie, ale żona raczej
to przełknie, szczególnie jeśli jest kontenta z wysokości alimentów
na dzieci.
Już po uprawomocnieniu się wyroku pilnuj terminów kontaktów, jeśli
od początku zgodzisz się na lekceważenie wyroku, to taki stan rzeczy
łatwo stanie się regułą.

[to.ja.kas]

Gratuluje Michszyb szybkiego zakończenia sprawy.
Zycze powodzenia i przede wszystkim możliwosci cieszenia sie z bycia ojcem.

[sauber1]

michszyb napisał:

> No więc tak jak sądziłem jestem już po rozwodzie na pierwszej rozprawie. Winę
> wziąłem na siebie bo nie miałem ochoty prać kolejne dwa lata brudów.


mhm, o co by tu jeszce można zapytać ... ?

[enesta]

"Winę wziąłem na siebie"DD, dobre!
"bo nie miałem ochoty prać kolejne dwa lata brudów." Po dwóch latach
prawda nadal jest jedna, więc Mich, chciałeś zaoszczędzić sobie
czasu. Pochwalam.
"Pewnie na początku będzie to dla nich przygoda, ale ja przynajmniej
widzę w tym szansę nauczenia ich spać we własnych łóżeczkach a nie
pokotem w trojkę w łóżku mamy." Maluchy będą pewnie miały frajdę
gdy nagle urwiesz pępowinę i wprowadzisz nowy, wreszcie swój,
porządek.
Dzieci spały z mamą bo czuły się tam bezpieczne i bardz dobrze to
niej świadczy jako o matce. Inna wolałaby zdecydownie nowego faceta.
Mnie zastanwia jedna sprawa:jak niespełna 3 latek będzie się czuł,
gdy nagle będzie musiał zasnąć bez mamy. Może jednak podaruj mu
chociaż jedną noc. Pani zaczeka, a syna może ominą wizyty u
psychologa.

[michszyb]

3 i 5 latek nie powinni spać z matką, to nie jest ani zdrowe ani normalne.
Poczytaj opinie psychologów na ten temat.

[esterka8]

Enesta troche chyba przesadzasz z tym nocowaniem. Mój syn od małego nocował
czasem u babci. Jak nie mieszkałam z mężem, a mały m,iał wtedy jakies 2 latka i
to niecałe, to spał u taty i jakoś szczególnych uszczerbków to na jego zdrowiu
psychicznym nie zrobiło. poza tym w małżeństwach się zdarza, że mama musi gdzies
wyjechać np na parę dni, wtedy dziecko, co? nie zasypia? Czy tez wizytuje
psychologa? Chyba trochę dramatyzowania jest w tym wszystkim. Nie uśnie przy
mamie, to uśnie przy tacie. Na prawdę uważasz, że ten tata mu krzywde zrobi? że
co? Nie poczyta mu, nie przytuli? Gwarantuję Ci, że tak zrobi. A dziecko nie
widząc mamy koło siebie zaśnie przy tacie. Spokojna głowa.

[esterka8]

naprawdę, sorki za błąd

[enesta]

fajny tata, fajna babcia, jak najbardziej.
eśli śpią z mamą to widocznie tego potrzebują.
Dlaczego?
Nie do mnie pytanie.
Moje pierwsze dziecko kładłam od początku w łóżeczku, potem czasem
wskakiwało mi do łóżka. Efekt- mamy zarąbistą więź.
Jest (Michu) zdrowe i normalne.
Teorie psychologiczne zmieniają się często, ważne by kierować ię
sercem i wspierać rozumem

[esterka8]

Enesta, moje dziecko tez przychodzi czasem w nocy i śpi ze mną, już teraz to
raczej rano przyłazi, ale jak był młodszy to przychodził. Ale powiem Ci tak,
dziecko zachowuje się zupełnie inaczej w obecności mamy i zupełnie inaczej w
obecności taty. I nie robie tego dlatego, że ktoś mu tak nakazuje, ale tak po
prostu jest. I wydaje mi się, że dziecko uśnie w towarzystwie taty na inny
sposób, ale tak samo szczęśliwe. I jeśli tata zadba odpowiednio, to dzieci będą
się dobrze czuły u niego na noc. Chociaż większość nocy będą spędzać w domu
mamy. Z czasem odbiorą to jako normę. I będzie dobrze.

[z_mazur]

Chcą, to nie znaczy, że potrzebują.

Czym innym jest to czego dziecko chce, a czym innym to czego potrzebuje.

Potrafię zrozumieć jednorazowy epizod spania 5-latka z rodzicem (jakiś przyśniony koszmar itp.) ale już codzienne spanie z rodzicem w jednym łóżku w tym wieku IMHO nie jest pożądane.

IMHO te spanie dzieci z mamą w takiej sytuacji zaspokaja jakieś potrzeby matki, a nie dzieci, co dość kiepsko o niej świadczy.

[esterka8]

z_mazur napisał:

> Potrafię zrozumieć jednorazowy epizod spania 5-latka z rodzicem (jakiś
przyśniony koszmar itp.) ale już codzienne spanie z rodzicem w jednym łóżku w
tym wieku IMHO nie jest pożądane.

Masz tutaj całkowitą rację. Moje dziecię śpi jeszcze ze mna wtedy, gdy jest
chore i ma duszności. Ale to jest jakby usprawiedliwione moim zdaniem. Natomiast
jak mu się coś przyśni i przybiegnie w nocy wpakować sie do łóżka, to już spi ze
mną. Ale faktycznie są to sporadyczne historie.
>
> IMHO te spanie dzieci z mamą w takiej sytuacji zaspokaja jakieś potrzeby
matki, a nie dzieci, co dość kiepsko o niej świadczy.
>
Często jest to po prostu wygodne. Dla matki oczywiście.

[michszyb]

Wygodne to może być spanie z maluchem przy cycu, a nie z 5-latkiem. Zupełnie
zgadzam się z opinią, że matka zaspokaja w ten sposób własne potrzeby, a nie
potrzeby dzieci.

[esterka8]

Wiesz, ja sądzę po sobie. Bo jak mi dzieciak przyjdzie w nocy spać, to mi
wygodniej jest nie ruszać się z łóżka, niż go odprowadzać i utulać do snu w jego
łóżku. Ale tak jak mówię u mnie już to się zdarza naprawdę sporadycznie. A
własnie moje dziecię ma niecałe 5 lat. Nie wiem, jakie mogą być to potrzeby
matki, nie wnikam to za bardzo bo ja takich potrzeb nie mam. Ale też moje
dziecko nie śpi ze mną tak normalnie.
Ale faktem jest, że matka inaczej do tego podchodzi niż ojciec. I to dobrze, tak
powinno być. I faktem jest, że dziecko inaczej zachowuje się przy matce i
inaczej przy ojcu. Bo na różne rzeczy rodzice osobno pozwalają. Przy matce
dziecko bardziej się niańczy samo ze sobą. I to też jest chyba normalne. Przy
tacie jest jakby bardziej twarde. Bo takie role odgrywają osobno rodzice. i tak
powinno być. tak więc podejrzewam, ze u Ciebie Mich dzieci normalne pójdą spać w
swoich łózkach a z mamą będą spać nadal .Bo na to sobie pozwala ich matka. A ty
na to wpływu nie masz. I tez dobrze.

[aga1418]

Córką spała od początku w swoim łóżeczku, cyc tylko pół roku, nie
chciała więcej; Mały - pierwsza noc po porodzie natyle koszmarna, że
wzięłam do siebie i tak zostało. łóżewczko złożyliśmy, bo było
niepotrzebne. 2,5 roku cyca, potem 1,5 roku "miziania się",
przytulania przed spaniem. Dopiero kiedy skończył 5 lat zgodził się
na własne łóżko. Zgadnij, z kim mam lepszy kontakt?
Syn 16 lat, przytula się, "mizia", kontakt rewelacyjny. Z córką też
niezły, ale już nie taki. U ojca nigdy nie spali, nigdy nie chciał,
a nie jesteśmy razem 5,5 roku.

[esterka8]

wiesz generalnie chłopcy są trochę inni niż dziewczynki i nie stawiałabym tu na
wspólne spanie. A jeszcze poza tym mamy inaczej chowają córki i synów. I to jest
prawda. Wcale oczywiście, że mniej córki kochają, ale chowają inaczej. I
bardziej rozpieszczają, niestety. I napisałam to ja, matka synka...

[enesta]

Aga, cieszę się że masz podobne doświadczenia. Przecież takie
przytlanie i bliskość rozwijają pozytywnie mózg dziecka, tą sferę
gdzie zlokalizowana jest uczuciowość. Ja to widzę u moich dzieci i n
o r m a l n i e się cieszę. Myślę że jezcze nie docenia się tego
okresu dobowego (noc)w kontekście rozwoju dziecka. A teorie
psychologiczne(?) Zobaczymy co nowego za 20 lat nam powiedzą.

[z_mazur]

Może to zbyt mała ilość danych żeby szastać ocenami, ale jak dla mnie, to ten opis relacji między matką i 16-letnim synem może zwiastować problemy.

Pachnie mi to trochę synusiem mamusi.

Ale jak zastrzegłem, trochę tu mało informacji.

[enesta]

Synuś mamusi dla mnie to chłopak/mężczyzna któremu nadopiekuńcza
mama podstawia wszystko pod nos, rozwiązuje za niego problemy bo nie
nauczyła go jak ma sam to robić, krytykuje wszytkich w koło bo
przecież to nie jego wina że..ma długi, itd
Synuś mamusi to błędy wychowawcze niezbyt przewidującej mamy, a nie
silna wzajemna więź. Tak mi się wydaję..

[zmeczona100]

Mogę się tylko pod tym podpisać.
Silna więź jest wręcz niezbędna do tego, aby z chłopca wyrósł mężczyzna
(no i z dziewczynki kobieta)- przecież chodzi tu o zaufanie. Ufa sie tylko
osobie, z którą stworzyło się silną więź. A zaufanie potrzebne jest np. do
zachęcenia do pierwszego kroku, pierwszej zabawy z innymi dzieciakami w
piaskownicy, do uczestniczenia np. w zakupach czy przygotowaniu obiadu, o
jeździe na rowerze nie wspominając. Słowem- tylko poprzez zaufanie można
ukształtować osobę, która nie boi się wyzwań, a tych w codziennym życiu
jest przecież sporo.

[sbelatka]

aga1418 napisała:

> Syn 16 lat, przytula się, "mizia", kontakt rewelacyjny.

wiesz co, ja tam jestem z tych pzrytulających się do dzieci i vice
wersal i może w tym co piszesz nie ma w "realu" niczego co budziłoby
niepokój - ale ! ku przestrodze - powodem do stwierdzenia nieważności
małżeństwa może być (skrótowo rzecz ujmując) zbytnia zależnośc małżonka
od rodzica
i oczywiście fajny kontakt jest baaardzo ok...; byle nie ZA fajny
bo spotykamy tutaj opowieści o nie odpępowionych synkach i córeczkach..
ale to tylko na marginesie
bo z drugiej strony - więcej tu opowieści o przemocowcach i
uzależnionych...; peweni z braku "miziania" w dzieciństwie...

[enesta]

michszyb napisał:

a nie z 5-latkiem. Zupełnie
> zgadzam się z opinią, że matka zaspokaja w ten sposób własne
potrzeby, a nie
> potrzeby dzieci.
Tu teraz nie o to chodzi, tylko o to jak zaoszczędzić 2-3 latkowi
(śpiącgo to tej pory z mamą) stresu związanego z zupełnie nową
syuacją (śpi u taty, nie ma mamy, śpi sam). Stąd moja sugestia żeby
robić to stopniowo. Nie wiem jakim jesteś tatą, ale chyba roumiesz o
co mi chodzi. (?)

[esterka8]

enesta napisała:

> Tu teraz nie o to chodzi, tylko o to jak zaoszczędzić 2-3 latkowi
> (śpiącgo to tej pory z mamą) stresu związanego z zupełnie nową
> syuacją (śpi u taty, nie ma mamy, śpi sam). Stąd moja sugestia żeby robić to
stopniowo. Nie wiem jakim jesteś tatą, ale chyba roumiesz o co mi chodzi. (?)

Enesta, ale Ty nie rozumiesz jednej rzeczy. To zasypianie u taty, bez mamy, to
są Twoje obawy. I to Ty przelewasz je na dziecko. Uwierz mi, jeśli mama do tego
podejdzie bez stresu i normalnie, dziecko przyjmie to też normalnie. A ojciec
krzywdy nie zrobi. Większość obaw związanych z dzieckiem to NASZE obawy. Matek.

[enesta]

No i zrobiła sie dyskusja nie na temat, w wątku Micha.
Podsumowując, nie zauważyłam oznak nienormalności u moich dzieci po
tym jak spały ze mną lub z nami przez jakiś czas. Pierwsze
gdy zostawało same na wieczór czy noc- mowiło z kim chce zostać.
Moja obecnie 3 i pół latka zostając w wieku 3 lat na noc z
uwielbianym tatą, płakała przed snem (relacja taty) za mną co
znichęciło mnie do ponowienia prób. A podeszłam do tego bez stresu i
radością że wreszcie się wyrwę. Jeszcze raz zaznaczam że jeśli
ojcec dziecka jest spokojnym, czułym, kochającym tatą, to dziecko z
radością będzie u niego. Jeśli natomiast coś dzieje się źle w
rodzinie, to stres dziecka może być duży przy nagłej zmianie
wieczorno nocnej sytuacji.

[enesta]

Po doświadczeniach z pierwszym dzieckiem (osobnym spaniem w
łóżeczku) ,jakież był moje zdziwienie gdy drugie nie dało mi się
odczepić od piersi. Po 15 min budziło się. Byłam wykńczona. W dzień
kolki i płacze i noszenie itd. Chciałam spać z mężem, ale nie dało
się więc spaliśmy we trójkę Efekt- uwielbia ojca, ma też ogromną
więź ze mną, osobowość, poczucie humoru i poczucie bezpieczeństwa.
Na wszystko jest właściwa pora. Dzieciom to mniej szkodzi niż
kłótnie, wrogość i awantury

[michszyb]

Ale co próbujesz powiedzieć? Że do 5 roku życia sypialiście z dzieckiem we
trójkę w łóżku i że to takie super i świetnie wpłynęło na jego rozwój oraz Twój
związek z mężem???

[esterka8]

Mich, spokojnie, nigdzie Enesta nie napisała, że to trwało do 5 roku życia.
Chyba raczej w trakcie karmienia piersią. Nie wiem, jak długo można karmić
piersią ale rozumiem, że jakoś tak do roku. I wiesz, faktycznie różne są dzieci.
Są takie co niestety co 15 minut się wydzierają i chcą jeść. Wtedy faktycznie
jakby matka tak miała wstawać to nie wiem, jak długo by bez spania pociągnęła.
Nie znamy całych sytuacji, więc tak nie oceniajmy.

[enesta]

Dziecko do ok 3 lat.
Wiesz, to na nasz związek wpłynęło jakoś tak, rodzinnie.
Na seks mieliśmy drugi pokój.
Inne problemy nas powaliły.

[tully.makker]

Nasze wspolne dziecko skonczy 5 lat w maju. Od urodzenia spi w
naszym lozku, teraz czasami sie zdarza, ze che spac u siebie - ale
jak chce z nami, to nie ma problemu.
Nie widze objawow zaburzen rozwoju, a jesli chodzi o nasze relacje,
to raczej maluch spaja nasz zwiazek, a nie nas rozdziela.

Ty michszyb dzialaj tak dalej, a doczekasz sie tego, ze dzieci nie
beda chcialy cie znac. O ile dopoki sa male, to do wielu rzeczy
mozesz je zmusic, ale wierz mi, to nie bedzie zapomniane.
Moj ex wlasnie zacyzna placic rachunki za to, co robil gdzie nasze
wspolne dziecko bylo male.

[michszyb]

A kto tu mówi o zmuszaniu. Moi chłopcy za kazdym razem jak u mnie sa
ścielą swoje łózeczka i udaja że będą tam spać.

O co ci chodzi? Twój mmąż skrzywdził wasze dzieci? A może ci się tak
wydaje? Albo chcialabyś żeby tak było żebyś mogła je zawłaszczyć? To
sa jakies twoje problemy. NIE MOJE. Gdyby moje chłpaki uparły sie że
nie chca u mnie spać to bym ich do tego nie zmuszał. Gdyby się
uparły spac nago ogladają c filmy dla dorosłych to na to bym się
nie zgodził. Mam normalne wyczucie sytuacji i ich potrzeb. Koniec.
Kropka.

Ich szczęście i zdrowy rozwój są dla mnie bardzo ważne.

[tully.makker]

Albo chcialabyś żeby tak było żebyś mogła je zawłaszczyć?

Niewiele wiesz o rodzicielsktwie, jesli sadzisz, ze mozna
zawlaszczyc 17-latka. A w takim wieku jest moje starsze dziecko.

Jesli nie bedziesz zmuszac chlopakow do niczego, to super. ja
czytajac odnioslam inne wrazenie - co bedzie, jesli beda chcieli
spac z tata?

[esterka8]

tully.makker napisała:

> Jesli nie bedziesz zmuszac chlopakow do niczego, to super. ja
> czytajac odnioslam inne wrazenie - co bedzie, jesli beda chcieli
> spac z tata?

Dlaczego się tak niektórzy upierają przy tym spaniu dzieci z rodzicami? Przecież
nawet w programach o wychowywaniu dzieci psycholog wyprowadza dzieciaki z
sypialni rodziców i uczy zasypiania we własnym łóżku. Dlaczego chcecie, żeby
mich pozwalał im na wszystko? Nie bardzo rozumiem. To taki model wychowania
bezstresowego? A jak dzieciak będzie chciał oglądać kreskówki całą dobę, to też
mu chcecie pozwolić? Dzieci muszą znac granice, bo bez tego własnie czują się
niepewnie. Po to jest rodzic, żeby dziecko kształtować, a nie po to, żeby
pozwalać mu na wszystko.
Moje dziecko śpi we własnym łóżku i jakoś nie zauważyłam, żebym miała z nim małą
więź. Wręcz przeciwnie.

[tully.makker]

Moze odropbine empatii? ta sa male dzieci, ktore przeszly straszne
chwile. Ich zycie sie zawalilo. Dziwi cie, ze takie maluchy w takiej
sytuacji moga chciec sie w nocy przytulic do bliskiej osoby?
Zdradze ci cis w tajemnicy - wiesz dlaczego w nocy spie ze swoim
chlopem, a nie sama, choc pewnie byloby mi wygodniej? Bo lubie sie
przytulic do bliskiej osoby. Dlaczego takiego samego prawa odmawiasz
dzieciom?
Nie widzisz roznicy miedzy fizyczna bliskoscia z rodzicem, a
ogladaniem telewizji? W takim razie pozwole sobie watpic w twoje
tezy o glebokiej bliskosci z twoim dzieckiem, bo zeby byc z kims
blisko, trzeba odczuwac empatie. Poniewaz tobie jej zabraklo, wiec
trudno sie dziwic, ze nie zauwazylas rzeczy dotyczacych swojego
dziecka.

[esterka8]

Słuchaj, nie znasz mnie, mojego dziecka, moich z nim relacji, więc mnie nie
oceniaj, nie masz do tego prawa.
Ja tez nie oceniam tego, że śpisz ze swoim dzieckiem, nie piszę Ci, że jest to
chore i jak sama napisałaś, to Ty chcesz sie do niego przytulić. Ale nie
oceniam, bo to Twoje dziecko i Twoja sprawa. Ale nie uważam, żeby kazdy miał
robić tak, jak Ty. I nie uważam, że Twoja droga jest jedyną słuszną w
wychowywaniu dzieci.

nawet z czytaniem problem

[tully.makker]

jak sama napisałaś, to Ty chcesz sie do niego przytulić

napisalam, ze ja mimo tego, ze jestem dorosla mam potrzebe przytulenia sie i
dlatego spie ze swoim mezczyzna. I dlatego rozumiem, ze taka potrzebe moze miec
male dziecko. Rozumiem uczucia swojego dziecka i potrafie sie w nie wczuc.
Capisci?

[esterka8]

Nie wchodzę na forum po to, żeby się kłócić, wylewać żółć, czy wściekłość na
współforumowiczów. Rozumiem, że niektórzy mogą mieć inaczej.
Po przeczytaniu Twoich wypowiedzi do mnie nasunęło mi się spostrzeżenie, ale go
nie napiszę. Dlatego, że nie chcę Cię w żaden sposób obrażać. Odnosisz sie do
mnie personalnie nie znając mnie i oceniasz. Proszę bardzo.
Jednak ja mam po prostu swoje poglądy na rózne sprawy, w tym też na wychowywanie
dziecka własnego. I tego prawa odbierać mi nie możesz.
Mam tylko nadzieję, że wczuwając sie w potrzeby własnego dziecka będziesz
szanowała jego inne niż Twoje poglądy na różne sprawy w życiu i nie wylejesz na
niego wściekłości za myślenie inne, niż Twoje.
Pozdrawiam.

[tully.makker]

Moje starsze dziecko ma 17 lat i na wszystkie sprawy poglady inne niz moje,
jakmto buywa w tym wieku. a mnie wciaz martwi, ze jakos jest za malo zbuntowany,
a nie za duzo.

[enesta]

Esterka, pozbierałam to co napisałaś bo lubię konkrety,
"Nie uśnie przy mamie, to uśnie przy tacie. Na prawdę uważasz, że
ten tata mu krzywde zrobi? żeco? Nie poczyta mu, nie przytuli?
Gwarantuję Ci, że tak zrobi."
Esterka, to *gwarantuje to tak z rozpędu?
Wiesz, że ludzie są różni, rodzice również, czasem wystarczy włączyć
telewizor lub przeczytać gazetę.
Rozumiem że miałaś na myśli wzorcową rodzinę. Tylko weź pod uwagę to
że jesteśmy tu wszyscy po rozwodzie z pewnych przczyn, są kobiety
które nie chciałyby zostawić dziecka z ojcem i nie dlatego że są
złe, wredne i złośliwe, tylko np. wiedzą na co stać tatę. Nie
generalizuj i nie gwarantuj, bo to oderwane od rzeczywistości.

"Przy matce dziecko bardziej się niańczy samo ze sobą. I to też jest
chyba normalne. Przy tacie jest jakby bardziej twarde. Bo takie role
odgrywają osobno rodzice. i tak powinno być."

Zapomniałaś dodać że tak powinno być w Twoim domu.
Ja nie robię podziału na twardego tatę i miękką mamę, to trochę
przestarzałe. A mówienie np. chłopcu, nie płacz, bądź twardym
mężczyzną to wg mnie niszczenie w nim czegoś.
Uważam, że dobrze jak każdy jest *sobą i miękim facetem i twardą
kobietą też.
Stereotypy proponuję do kosza.

"wiesz generalnie chłopcy są trochę inni niż dziewczynki i nie
stawiałabym tu na wspólne spanie. A jeszcze poza tym mamy inaczej
chowają córki i synów."
Znów stereotypy i uogólnienia. To Ty inaczej chowasz córkę i syna, w
inych domach może być inaczej..

"A ojciec krzywdy nie zrobi."
Znów odsyłam do faktów.
Nie idealizuj, zdarza się i podła matka i podły ojciec.

"Dlaczego się tak niektórzy upierają przy tym spaniu dzieci z
rodzicami? Przecież nawet w programach o wychowywaniu dzieci
psycholog wyprowadza dzieciaki z sypialni rodziców i uczy zasypiania
we własnym łóżku. Dlaczego chcecie, żeby mich pozwalał im na
wszystko?"
Na jakie wszystko?
Wybacz ale to już manipulacja Michem (mam nadzieje że odporny)
I to słowo "upierają się"..
Opowiadamy Ci (Tully, Aga, ja) jak to jest u nas i nie oczekujemy od
Ciebie że będziesz nas przekonywała do własnego modelu mama-dzieci.
Dzici są różne, kżde ma inną wrażliwość, inne przeżycia za sobą i
dobrze o tym pamiętać.
Przypominają mi się wyjazdy moich koleżanek-studentek do Europy w
celach zarobkowych -Au Pair- i opowieści o minimalnej więzi dzieci z
rodzicami, o "domach starców" dla 60-latków i ich samotności.
Ja tam jestem za leżeniem dzieci pokotem w łóżkach rodziców, a co
tam A tak serio, we wszystkim wskazany jest umiar, ae serce,
empatia i umiejętność samodzielnego myślenia to podstawa

[esterka8]

enesta napisała:

> Esterka, pozbierałam to co napisałaś bo lubię konkrety,
> "Nie uśnie przy mamie, to uśnie przy tacie. Na prawdę uważasz, że
> ten tata mu krzywde zrobi? żeco? Nie poczyta mu, nie przytuli?
> Gwarantuję Ci, że tak zrobi."
> Esterka, to *gwarantuje to tak z rozpędu?
> Wiesz, że ludzie są różni, rodzice również, czasem wystarczy
włączyć telewizor lub przeczytać gazetę.
> Rozumiem że miałaś na myśli wzorcową rodzinę. Tylko weź pod uwagę
to że jesteśmy tu wszyscy po rozwodzie z pewnych przczyn, są
kobiety które nie chciałyby zostawić dziecka z ojcem i nie dlatego
że są złe, wredne i złośliwe, tylko np. wiedzą na co stać tatę. Nie
> generalizuj i nie gwarantuj, bo to oderwane od rzeczywistości.

Przede wszystkim miałam na myśli Micha, bo o spanie wjego domu tu
się rozchodzi. Z tego, co pisze, to kocha dzieci więc nie musi być
idealnym mężem, żeby być dobrym tatą.

> "Przy matce dziecko bardziej się niańczy samo ze sobą. I to też
jest chyba normalne. Przy tacie jest jakby bardziej twarde. Bo takie
role odgrywają osobno rodzice. i tak powinno być."
> Zapomniałaś dodać że tak powinno być w Twoim domu.
> Ja nie robię podziału na twardego tatę i miękką mamę, to trochę
> przestarzałe. A mówienie np. chłopcu, nie płacz, bądź twardym
> mężczyzną to wg mnie niszczenie w nim czegoś.
> Uważam, że dobrze jak każdy jest *sobą i miękim facetem i twardą
> kobietą też.
> Stereotypy proponuję do kosza.

Po pierwsze napisałam, że dzieci tak mają, przeważnie. I nigdzie nie
napisałam, że nie pozwalam chłopcu płakać.

> "wiesz generalnie chłopcy są trochę inni niż dziewczynki i nie
> stawiałabym tu na wspólne spanie. A jeszcze poza tym mamy inaczej
> chowają córki i synów."
> Znów stereotypy i uogólnienia. To Ty inaczej chowasz córkę i syna,
w inych domach może być inaczej..

Nie mam córki, obserwuję wychowywanie córek przez moje znajome.

> "A ojciec krzywdy nie zrobi."
> Znów odsyłam do faktów.
> Nie idealizuj, zdarza się i podła matka i podły ojciec.

A ja znów odsyłam do tego, co faktycznie napisałam i w jakim
kontekście. Piszę w wątku Micha i o nim, jego relacjach z dziećmi,
oczywiście na podstawie, co on tu pisze.

> "Dlaczego się tak niektórzy upierają przy tym spaniu dzieci z
> rodzicami? Przecież nawet w programach o wychowywaniu dzieci
> psycholog wyprowadza dzieciaki z sypialni rodziców i uczy
zasypiania we własnym łóżku. Dlaczego chcecie, żeby mich pozwalał im
na wszystko?"
> Na jakie wszystko?
> Wybacz ale to już manipulacja Michem (mam nadzieje że odporny)
> I to słowo "upierają się"..
> Opowiadamy Ci (Tully, Aga, ja) jak to jest u nas i nie oczekujemy
od Ciebie że będziesz nas przekonywała do własnego modelu mama-
dzieci. Dzici są różne, kżde ma inną wrażliwość, inne przeżycia za
sobą i dobrze o tym pamiętać.

Opowiadacie jak jest u Was i właśnie Tully próbuje przekonać na
jedyną słuszną drogę spania matek z dziećmi. Albo w ogóle rodziców.

> Przypominają mi się wyjazdy moich koleżanek-studentek do Europy w
> celach zarobkowych -Au Pair- i opowieści o minimalnej więzi dzieci
z rodzicami, o "domach starców" dla 60-latków i ich samotności.

To jaki ma związek?

> Ja tam jestem za leżeniem dzieci pokotem w łóżkach rodziców, a co
> tam A tak serio, we wszystkim wskazany jest umiar, ae serce,
> empatia i umiejętność samodzielnego myślenia to podstawa


Enesta, mi naprawdę obojętnie jak jest u Ciebie. Oby Wam było
dobrze. Zauważ, że Tully zaatakowała mnie po tym, jak napisałam
jakie są moje poglądy na temat spania dzieci z rodzicami. Mam takie
poglądy i dobrze. Nie uważam, że ktokolwiek ma prawo mnie oceniać
czytając jakąś moją wypowiedź, nie znając mnie i orzekać, jaka to ja
jestem koszmarna i więzi z dzieckiem nie mam. Ja swoimi poglądami
nikogo nie obrażałam. I stąd całe zamieszanie. Ja nikogo do niczego
przekonywać nie zamierzam.

[z_mazur]

> Ja nie robię podziału na twardego tatę i miękką mamę, to trochę
> przestarzałe. A mówienie np. chłopcu, nie płacz, bądź twardym
> mężczyzną to wg mnie niszczenie w nim czegoś.
> Uważam, że dobrze jak każdy jest *sobą i miękim facetem i twardą
> kobietą też.
> Stereotypy proponuję do kosza.

Nie ma nic przestarzałego w podziale na cechy męskie i żeńskie,
każdy psycholog to powie. Gdyby tak nie było to jaki byłby problem w
samodzielnym wychowywaniu dzieci przez jednego rodzica. Tyle się
pisze o problemach z MĘSKIM wzorcem u dzieci w przypadku gdy ojciec
znika z ich życia. Skoro uważasz, że nie ma różnic, to co rozumieć
przez MĘSKI wzorzec? Dlaczego się nie mówi LUDZKI wzorzec, który
może dać zarówno mama jak i tata?

[zmeczona100]

z_mazur napisał:

Tyle się
> pisze o problemach z MĘSKIM wzorcem u dzieci w przypadku gdy ojciec
> znika z ich życia.

Problem nie leży w braku męskiego wzorca po rozwodzie u dzieci, ale w
znikającym z ich życia ojcu.

> Nie ma nic przestarzałego w podziale na cechy męskie i żeńskie,
> każdy psycholog to powie.

I jednocześnie powie, że nie wynika to z podziału na płeć.

Gdyby tak nie było to jaki byłby problem w
> samodzielnym wychowywaniu dzieci przez jednego rodzica.

Gdyby to był problem, za jaki to uważasz, to sądy nie orzekałyby rozwodów
ze względu na dobro dzieci ze związku.
Problemem jest to, że nie wszyscy dorośli do tego, by udźwignąć ciężar
odpowiedzialności, związany z decyzją o powołaniu potomka do życia.

[z_mazur]

> Problem nie leży w braku męskiego wzorca po rozwodzie u dzieci,
ale w
> znikającym z ich życia ojcu.

Jedno wynika z drugiego. Znikający ojciec = brak męskiego wzorca
(przynajmniej na jakiś czas, dopóki taki wzorzec się nie znajdzie,
czasem nie znajduje się nigdy).


> I jednocześnie powie, że nie wynika to z podziału na płeć.

Bzdura. Jednym z elementów wzorca jest np. stosunek mężczyzny do
kobiety i odwrotnie. Nie ma co się oszukiwać, że te relacje się nie
różnią.

> Gdyby to był problem, za jaki to uważasz, to sądy nie orzekałyby
rozwodów
> ze względu na dobro dzieci ze związku.

No i czasem nie orzekają. Nie ma jednak wątpliwości, że zmuszenie do
trwania w zwiąku ma pozytywny wpływn na wychowanie dziecka. Poza tym
IMHO czasem lepszy jest brak jakiegoś wzorca, niż wzorzec
niewłaściwy. Poza tym orzeczenie rozwodu wcale nie musi być
jednoznaczne z uzunięciem jednego z rodziców z życia dziecka.

[zmeczona100]

> Jedno wynika z drugiego. Znikający ojciec = brak męskiego wzorca

Znikający ojciec nie stanowi żadnego wzorca do naśladowania!!!!!
Wzorzec do naśladowania znika z życia matki dzieci, ale nie z ich!!!

> Bzdura. Jednym z elementów wzorca jest np. stosunek mężczyzny do
> kobiety i odwrotnie.

Przecież nie było mowy o wzorcach, tylko o cechach "męskich" i
"niemęskich". A Ty tu o wzajemnych relacjach piszesz.

Poza tym
> IMHO czasem lepszy jest brak jakiegoś wzorca, niż wzorzec
> niewłaściwy.

No i to jest całe sedno sprawy, o tym właśnie pisałam.

[enesta]

Ja też odniosłam inne wrażenie, czasem Mich zaprzeczasz sam sobie.
Jeśli jednak nie będzie przymuszania,no to wszystko ok.
Trzymamy Cię zatem za słowo

[sbelatka]

enesta napisała:

jak niespełna 3 latek będzie się czuł,
> gdy nagle będzie musiał zasnąć bez mamy. Może jednak podaruj mu
> chociaż jedną noc. Pani zaczeka, a syna może ominą wizyty u
> psychologa.

a co ma niby zmienić jeszcze jedna noc? za tydzień czy dwa dzieci Micha
będą jakieś większe znacząco?? bo nie rozumiem Twojej sugestii. Znaczy
nie rozumiem CELU proponowanego przez Ciebie działania

a poza tym - CO tu do rzeczy ma Pani?
Już wiadmo, ze z ta pania Mich jest - i za tydzien czy dwa pani zapewne
także nie zniknie..
jeśli zniknie - to zapewne będzie to trwało długo dłużej

GDYMY mama nie utrudniala Michowi kontaktów z dziecmi - to nie byłoby
NAGLE..; teraz już zawsze musi być "nowy początek" nocowania z tatą/u
taty...

i mówiąc szczerze - wiele z nas zapewne wiele by oddało za to żeby
ojciec naszych dzieci chcial tak aktywnie uczestniczyc w żcyiu dzieci

i raczej wspierajmy Micha - żeby mu sie nie znudziło
niż dowalajmy mu...

bo CO chcesz na przykład Ty osiągnąc? nadal sie go czepiając?

może jednak nalezy uznac, ze skoro ten niemiły Michu zdołal sąd
pzrekonać, ze można mu bezpiecznie "dawać" dzieci na weekend (spodziewam
sie, ze przy spzreciwie matki.. ale może nie; to byłoby milo)to chyba
nie jest takim strasznym potworem...

chyba!, ze jest psychopatą...?
a tego nie wiemy..

[enesta]

sbelatka napisała:

> a co ma niby zmienić jeszcze jedna noc? za tydzień czy dwa dzieci
Micha
> będą jakieś większe znacząco?? bo nie rozumiem Twojej sugestii.

Moja sugestia to to żeby Michu spróbował stopiowo przyzwyczaić
dziecko do owej wieczorno-nocnej sytuacji, żeby oże odłożył swoje
plany osobnyc łóżeczek na troch później. Sugerwałam że może pare
nocy spać z synem.



>
> bo CO chcesz na przykład Ty osiągnąc? nadal sie go czepiając?
> nie jest takim strasznym potworem...
>
> chyba!, ze jest psychopatą...?

A tu już nie wiem o co Ci chodzi.

Nie przepadam za Michem, bo nieładnie mówi o kobietach,a ani Ty ani
ja mężczyznami nie jesteśmy Swoje zdanie mogę mieć, prawda?
Tobie atmiast nie zabraniam sympatyzować z Michem

[esterka8]

enesta napisała:
> Moja sugestia to to żeby Michu spróbował stopiowo przyzwyczaić
> dziecko do owej wieczorno-nocnej sytuacji, żeby oże odłożył swoje
> plany osobnyc łóżeczek na troch później. Sugerwałam że może pare
> nocy spać z synem.

I to bylby duży błąd ze strony Micha, gdyby tak zrobił. Ja raczej doradzałabym
zwyczajny rytuał zasypiania wypracowany Micha z dziećmi. czy to będzie czytanie,
czy przytulanie się przed snem. I nawet posiedzenie z dziećmi zanim zasną. Ale w
ich łóżkach. I to od pierwszego wieczora. Dlaczego? Dlatego, ze tata nie jest
mamą. Dlatego, że później dzieci mogą trudniej przyjąć do wiadomości, że teraz
nagle tata już z nimi nie śpi, a wczesniej przyjąć to jako normę. I dlatego, ze
zawsze będzie trochę inaczej u mamy i inaczej u taty. I to jest normalne. Nie
możemy oczekiwać, że Mich się przemieni nagle w mamę. I chwała mu za to, że tą
mamą nie będzie. No i jeszcze jedno. Jestem w 100% przekonana, że Mich nie
skrzywdzi własnych dzieci, że wypracuje z nimi swoje własne zwyczaje, oparte na
obserwacji tego, jak dzieci będą u niego się zachowywać i czego będą u niego
potrzebować. Ludzie, Mich jest ich tatą w końcu.

>
> >
> > bo CO chcesz na przykład Ty osiągnąc? nadal sie go czepiając?
> > nie jest takim strasznym potworem...
> >
> > chyba!, ze jest psychopatą...?
>
> A tu już nie wiem o co Ci chodzi.
>
> Nie przepadam za Michem, bo nieładnie mówi o kobietach,a ani Ty ani
> ja mężczyznami nie jesteśmy Swoje zdanie mogę mieć, prawda?
> Tobie atmiast nie zabraniam sympatyzować z Michem

[8walentynka8]

halo gdzie jest "mich"?
kobiety tu nieźle się rozpisały
ucisz je bo normalnie głowa może pęknąć
tak się zastanawiam jak wygląda twoja sytuacja z świadczeniem alimentacyjnym??
jak wygląda podział majątku
co do Waszych dzieci to się nie obawiam
będziesz doskonałym ojcem w tej nowej dla was sytuacji
jesteś ojcem i sam wiesz co jest lepsze dla dzieci: spać?
nie spać?

[zabelina]

"...kobiety tu nieźle się rozpisały
ucisz je bo normalnie głowa może pęknąć..."

Forum dyskusyjne służy wymianie informacji i poglądów między różnymi
osobami. Tu każdy ma prawo napisać swoje zdanie na dany temat i nikt
tu nie ma prawa nikogo uciszać.
Wyjątkiem jest ingerencja moderatora w sytuacji naruszania
netykiety

[michszyb]

A niech sobie kobiety piszą. Babska rzecz plotkować i maglować )

Co do świadczeń alimentacyjnych to żona wyliczyła koszt utrzymania latorośli na
3000 zł i wnioskowała o 2000 zł alimentów. Stanęło na 1600 zł. Nie wiem czy to
rozsądnie czy nie. Na obecną chwilę obydwojgu nam budżety się ciężko dopinają,
ale w przyszłości nie widze powodu dla którego nie miałbym finansować rozwoju
dzieci w większym stopniu. W miarę wzraztania ich potrzeb oczywiście. Aktualnie
zachodze w głowę jak uporać sie finansowo z miesiącem wakacji, bo chciałbym ich
zabrać nad morze. Przeglądam oferty skierowane do rodziców z dziećmi. Tak żeby
był plac zabaw i inne udogodnienia. Najfajniejsza oferta agroturystyczna z ze
zwierzątkami, dojeniem krówki i takiemi tam przeszłą mi koło nosa bo nie mogłem
zrobić rezerwacji przed rozprawą. (sami zobaczcie jaki odjazd dla dzieciaków
www.podbrzozami.com ) Powód oczywisty, brak porozumienia na wysokim szczeblu.
Teraz też główkuje jak zmieścić sie w terminach żeby dzieciaki jak najdłużej na
plaży posiedziały bo wątpię żeby żona zgodziła sie na jakąś elastyczność.
Właściwie to tradycyjnie boje się nawet spytać.

Co do wychowywania dzieci i sypiania z nimi to strasznie mi się tęskni żeby
zasnąć z oboma szkrabami przytulonym do mnie i spędzić tak całą noc. Ale nie
zamierzam ulec pokusie i zasypianie będzie z przytulaniem i bajeczką (jak
zawsze) ale spanie samodzielne w łóżeczkach. Jak będą nocne płacze to poleżę z
nimi w ich pokoiku aż zasną. Taki okrutny jestem.

[malwa200]

dobrze, ze zajmujesz się dziećmi, mój były mąż całkiem olał sp[rawę
swojego dziecka, jedynego zresztą i nawet moje prośby i groźby żeby
więcj się nim zajmował i spędzał więcej czasu-na nic sie zdały.
rozpił się i tyle a ja mam teraz problemy wychowawcze. nawet w
problemach, które dotyczą jego syna-nie chce pomóc. zero, null

[kowalka33]

Po ostatnim Pańskim poście myslę tak sobie -za szybko ten rozwód za
szybko....szkoda że nie było nikogo kto bym wam co nieco do główki włozył i
klapsa w dupkę strzelił dla opamietania...2 malutkich dzieci , ojciec i które je
widać kocha i kobieta zraniona i wsciekła ale pewnie bardziej zrozpaczona i z
napchaną głową tekstami-kopnij tego dziada...szkoda, naprawdę nie macie rodzin
znajomych ...i niech sie pan na mnie nie gniewa ale jak bym sobie pogadała z
kochanką pana i szybko bym jej wyjasniła ze zwiazek z panem skutkuje brakiem
rodziny i znajomych a etykieta k...y to cieżka (u nas jakoś pokutuje poglad że
męższczyzna to rower który można buchnąć) -a tak serio to pańska towarzyszka
nieraz będzie załować im bardziej b edzie pan ojcem dla dzieci. Mimo wszystko
pozdrawiam, niech pan czasem pomysli o ex miło w koncu kiedys pan ja kochał
zyliscie razem , niech pan postara się zrozumieć...

Michu

[sbelatka]

ja tam wierzę od poczatku w Twoje dobre intencje..
ale jak tak będziesz pisał o tych krówkach - to nawet niechętne Ci
będą musiały zacząć oddawać Ci hołd jako wzorcowemu ojcu

dasz radę to udzwignąć ?

powodzenia i wytrwałości życzę

[michszyb]

Na fanclub nie liczę i w zasadzie nie potrzebuje. Wolałbym żeby matka moich
dzieci zrozumiała że jestem pełnoprawnym rodzicem. Na docenianie tego że chce
byc dobrym ojcem nie liczę wcale bo docenianie mnie nie było nigdy istotnym
elementem naszych relacji.
Wczoraj dowiedziałem sie że czeka mnie prawdopodobnie apelacja bo ex nie wyraża
zgody na podział wakacji pół na pół. Szczerze mówiąc to mam nadzieje że jej
adwokat odradzi jej takie działania bo szkoda mi wstydu jakiego się naje na sali
rozpraw.
A co do krówek, to fajne miejsce prawda?
koniec końców to będzie 2 razy nad morzem. Nie tak wypasione ale miejsca
specjalnie dedykowane dzieciom z placami zabaw, mini-mini w tv, pokoikami zabaw,
basenik, no i blisko plaży.

[eutherpe]

Ja mam pytanie takie jedno-wiem,że to już nic nie zmieni ale...czy takie
"krowki" proponowałeś żonie i dzieciom, kiedy jeszcze byliście rodzin~ą?

[zmeczona100]

No wiesz, zadajesz takie pytania
Przecież najpierw pierwsze dziecko było małe, a potem to no, tego...

Nowa miłość zapewne świetnie odpocznie przy krówkach

[malwa200]

mi też się wydaje, ze to dobrze, że ojciec dba o dzieci. gdyby było
inaczej, wtedy możnaby mówić, ze ojciec zły. a zainteresowanie
rodzica dziećmi swiadczy dobrze. to miejsce na wakacje też mi się
wydaje fajne. a można te krówki podoić w obecności właścicielki?
fajny kontakt z naturą

[ajrisz33]

wiem o czym piszesz bo sama to przeżyłam, niekończące się odwołania,
małostkowosc, przeciąganie swiadków na swoją strone ech.. ale juz
było i mineło
www.poprzejsciach.pl