Śmieszne teksty z filmów i seriali ;)

[mariika]

Sex Story :

Adam : Posuwasz moją byłą ?!
Ojciec Adama : Tak .. ale, jest taka seksowna..
Adam : Wiem o tym.
Vanessa(była) : To urocze, dzięki.
Adam : Wal się !!

Harry Potter xD

[mindi1999]

"Ron: No, to jak było?
Harry: Mokro. No bo ona... Płakała.
Ron: Słabo całowałeś?
Hermiona: Ale Harry na pewno jak chce, to potrafi!"

"Ron: Człowiek nie może czuć aż tyle, bo by eksplodował.
Hermiona: Ty to czujesz coś tylko po kremowym piwie."

[balonowa_guma]

Czy tylko mi ten post wydaje się rasistowski? ;p

[mariika]

tak tylko tobie

Śmieszne teksty z filmów i seriali ;)

[fan_twilight]

Haker
Najlepsza na świecie jest miłość w klozecie.
A każdy szalet jest pełen zalet.
Ani w PZU, ani w PKP, tylko, tylko w WC

Kosa: – To ja proponuję 50 zł i zgłaszam postanowienie poprawy.
Policjant: – Zgłoszenie zostało przyjęte, a Panu udzielam pouczenia.
Kosa: – Bardzo dziękuję za pouczenie, w końcu człowiek uczy się całe życie.

Kosa: – Witam Cię, przyjacielu mojego przyjaciela. Jak to ktoś kiedyś powiedział: przyjaciele moich przyjaciół są moim przyjaciółmi. A wrogowie moich wrogów moimi wrogami? Nie, jakoś nie tak... To, w każdym razie, rozwijając tę sentencję, postanowiłem zaprzyjaźnić się z twoją przyjaciółką, a wszystko to przez naszego przyjaciela, który zachował się nie jak przyjaciel. Bądź więc przyjacielem i weź od niego pewną kasetę, bo inaczej nasza przyjaźń legnie w gruzach

Hoży doktorzy
- Bo ty jesteś John, kurde, Dorian!
- Masz rację. Ja jestem John, kurde, Dorian!
-I, John-kurde, racja! A teraz przybij klatą.
- Ale nie za mocno, bo mie to zapiera dech.
(przybijają klatą)
-widzisz, nie mogę oddychać.

– Co pan robi? (J.D. pyta Coxa, czemu „mryga” palcami u dłoni.)
– To moja lampka ostrzegawcza. Jak doliczę do dziesięciu i problem sam się nie rozwiąże, to kogoś zamorduję.

– Czy wiedział pan, że rodzice J.D. chcieli, aby był dziewczynką i do 8 roku życia ubierali go w spódniczki i nazywali Joanną?
– Ja... Ja... nie wiedziałem. Nie wiem kim jesteś, ale dziękuję ci za tę informację!!! Jestem ci dozgonnie wdzięczny.

– Czemu cieszy się pan z choroby J.D.?
– Bo w wyniku tej choroby będzie mdlał przy napięciu mięśni!
– Co w tym zabawnego?
– Zemdleje jak będzie chciał zrobić kupę.

– Kobiecy problem? Hę?
– Skąd wiesz?
– Wyglądasz jakbyś miał problem. Jesteś kobietą. Więc masz kobiecy problem.
Postaci: Dozorca i J.D

Ludzie to nie czekoladki lecz dranie. Dranie w polewie z drania i z draniowym nadzieniem. Ale i tak jeszcze gorsze są naiwne optymistki rzygające tęczą na prawo i lewo

– Poproszę Appletini.
– O! Fajny drink. Mają go w wersji hetero?
- Tak, Ale mi nie smakował...

– Pokonałaś mnie czekoladowa suko!.
Postacie: Kelso do murzynka (takie ciasto).

- Przekroczyłem barierę dźwięku, ale nigdy nie pytaj mnie jak. Nie wierzę w księżyc, według mnie to słońce od drugiej strony.

– Ty wiesz, że zrobiłem wszystko co mogłem aby uratować tego pacjenta, prawda JD?
– No... Gdybym nie posłał go na stół tak szybko, operowałby go Todd.
– Tak, ale co zrobiłby Todd, czego ja bym nie zrobił... O Boże... Masz minę z serii „Todd oddałby mu swoje serce!”
– Spędzamy razem stanowczo za dużo czasu...

– Widziałeś gdzieś Scotta?
– Tak, był taki smutny i przybity, że wsiadłem do samochodu, pojechałem na miasto i kupiłem mu działę heroiny w kształcie serca. Niestety nie dodawali do nich karteczek z życzeniami.

Wypycham zwierzęta. Najczęściej innymi zwierzętami. Przykładowo w bobrze mieści się pięć wiewiórek, w wiewiórce większość kota, w myszy nornik i ryjówka..

Za śmierć! Oby przyszła nie w porę i była nie na rękę naszym bliskim!

The Vampire Diaries

[czarna2]

"Elenatefan?Co się stało?
Damon:-Katherine się stała"

"Stefan:Co się tu dzisiaj działo,kiedy miałeś ją za Elenę?
Damon:Zaryzykuję kolejną linią na twoim pomarszczonym czole ... Tak jakby ... całowaliśmy się.
Elena:I myślałeś,że to ja?
Stefan:Jak to się całowaliście?
Damon:No wiesz,to znaczy,że dotykaliśmy się ustami,no i ..."

"Damonróbowałem ją śledzić,ale zniknęła.Zakryj to,Fabio.Mamy szaloną byłą na wolności.Lepiej uważaj,bo Katherine chce ci chyba odbić faceta."

"Damon:To jak będzie?Walka na śmierć i życie?Śmiało,wygrażaj mi,miej do mnie pretensje.
Stefan:Nie zamierzam z tobą walczyć.
Damonlaczego?!Ja bym ze sobą walczył"

"Jeremy:Jesteś dość pewny siebie,zdradzając te sposoby na zabicie ciebie.
Stefan:Ta rozmowa wyglądałaby inaczej,gdybym pomyśla,że chcesz mnie zabić.
Jeremy:To Damon na to zasługuje."

"Damon:Napijesz się?
Stefan:Nie,dziękuję.Nie jestem głodny,dopiero co jadłem.
Damon:Nie boisz się,że pewnego dnia wszystkie leśne zwierzątka zbiorą się i dokonają zemsty?
Stefan:Cieszę się,że masz na obiad torbę krwi a nie studentkę."

"Damon:Jeremy.Jak miło widzieć cię żywym.
Jeremy:Nie jesteś za stary na wesołe miasteczka?
Damon jakieś 150 lat."

"Jeremy:Bonnie,ja,uh ... Ja nie wiem jak ci dziękować.
Bonnie:Możesz podziękować mi jutro.I dzień później.I jeszcze dzień później().Dobranoc,Jeremy.
Jeremyobranoc.
Alaric:Hej,kolego.Muszę iść,odpocząć.Potrzebujesz czegoś?
Jeremy:Uh,nie,nie.Myślę,że jest OK.
Alaric:Wiesz,hm mam drugą myśl ... Mogę po prostu rozbić się tutaj.W porządku?
Jeremy:Tak,tak.Jasne.Pewnie.
Alaricobra.
Jeremy:Alaric,um ... Dziękuję za wszystko.
Alaric:Ah,możesz podziękować mi jutro ... i dzień później i jeszcze dzień później.<br />
Jeremy:Koleś,przestań!Wiedziałem,że podłuchiwałeś.(Jeremy rzuca w Alarica poduszką)
Alaric:I jeszcze dzień później ()"

:D

[panterowataa]

Kiler ;D

Wąski : Chcesz kanapkę?
Jerzy Kiler : W dupe se je wsadź konfidencie jeden!

Siara : Siara... I wszystko jasne

Rysia : Może panu zrobić kanapki? Albo usmażyć jajka?
Siara : Cycki se usmaż lafiryndo! Ty wiesz kto to jest?!

Lipski : Co? Siara kazał mnie zabić?! Ten półdebil?! Ta sklonowana owca?! To gó... w błyszczącym dresie?! On beze mnie nie istnieje!
Jerzy Kiler : Chce pan o tym porozmawiać?
Lipski : Bardzo, ku... jego mać, chętnie.

To trzeba obejrzeć do zeszczania ;D

[plombrng_mary]

Lubię placki! - to mnie rozbraja xD
Hej Pop's ! Nie było żadnych ciastek więc kupiłem zaprawę murarską - xDD
Nie truj tylko zrób mi kawę na 8 kostkach cukru a potem wylej i zrób od nowa bo i tak wiem że zrobisz za gorzką xD - nie mogę

wszystkie te cytaty powiedział Johnny Bravo

dziękuję za uwagę

Zafalowani

[lena620]

Nie badz taki lesio!- Zafalowani...

VD

[arya555]

Damon rozwala wszystkich
Jego teksty są genialne, a w połączeniu z mimiką, głosem i spojrzeniem jest najlepszy

w odcinku 11stym, gdy Damon przywiózł nieprzytomna Elenę do Georigii, a ta gdy się obudziła zaczęła panikować i kazała odwieźć siebie do domu:
Damon: Wiesz co, byłaś zabawniejsza jak spałaś.

odcinek 4. Damon i Stefan przygotowują się na przyjęcie, Stefan pije whisky
Damon: Mój Boże, doprowadziłem cię do picia.
Stefan: Nie wygląda na to,że się ciebie pozbędę. Co innego miałbym robić, poza cieszeniem się własnym życiem?
D: Cieszeniem się własnym życiem. W tym tkwi twój odwieczny problem. Jesteś martwy, stary. Pogódź się z tym.


odcinek 21, Elena próbuje przekonać Damona żeby jej dał klucz do wynalazku
D: Mowy nie ma.
E: Wysłuchaj mnie
D: Nie oddam urządzenia Isobel, żeby je dała Johnowi, który mnie zabije. Lubię być żywym trupem.

odcinek 2, Damon jest z Vicky na dachu jakiegoś budynku, Stefan na niego wskakuje a Damon na to:
Nieźle. Jadłeś króliczki?

Elena: Co to tak w ogóle jest Grimoire,?
Damon:To książka kucharska czarownic.
Stefan: Każdy rzucony przez czarownicę urok jest jedyny w swoim rodzaju, - więc każda z nich opisuje jego działanie.
Damon: Dokładnie. Książka kucharska.

To może po polsku, bo długie xD
Stefan: Wiesz już, dokąd pojedziesz?
Damon: Nie. Może do Londynu. Spotkam się z przyjaciółmi.
Stefan: Nie masz takowych, Damonie.
Damon: Masz rację, Stefanie.|Mam tylko ciebie, więc... Gdzie ty, tam ja.
Stefan: Nigdzie razem nie jedziemy. Zamierzam żyć własnym życiem, jak najdalej od ciebie.
Damon: Jesteśmy drużyną. Może razem zjechać świat. Możemy wystartować w "The Amazing Race".

Damon: Czemu miałbym ci zaufać?
Stafano: Bo jestem twoim bratem...
Damon: Nie, to nie pomoże.
Stafano: Ponieważ chcę żebyś zniknął.
Damon: Ok

Elena: Nie rób tego.
Damon: Czego?
Elena: Dobrze wiesz. To było umyślnie.
Damon: Umyślnie próbowałem dostać się do zlewu. A co do Stefana, to gdzie on jest? Omija go rodzinny wieczór, który niezmiernie mi się podoba

D: Jeśli chcesz wszystkim powiedzieć kim jestem, możesz próbować. Wsadze ci ten pierścień tak głęboko w dupę, że się nim udławisz.

Podsumowując: Damon - zabójczo przystojny, arogancki, z rozwalającymi tekstami, seksowny - czego chcieć więcej? wszystkie jego teksty są zabójcze. No i ta mimika twarzy! ;**

Linki z jego tekstami
www.youtube.com/watch?v=LR4yki9rRko&feature=related
www.youtube.com/watch?v=pkENvoYZBHE&feature=related
www.youtube.com/watch?v=DktM7d_lRv8&feature=related
www.youtube.com/watch?v=7TuOjGBnqgU&feature=related
www.youtube.com/watch?v=oKtmYrxZj7E&feature=iv&annotation_id=annotation_215782
A to tak bez słów
www.youtube.com/watch?v=rte4w469vyA&feature=related
www.youtube.com/watch?v=-Wdpu6Csprc&feature=related (fajna muzyka)

[arya555]

arya555 napisał(a):


> To może po polsku, bo długie xD

Sorry to coś nie tu wpisałam

[sailor_venus]

Chłopaki nie płaczą
Bolec: „Coco jumbo i do przodu!” – to moje hasło. Dobre, nie?
Fred: Dawno temu ja też zaufałem pewnej kobiecie, wtedy dałbym sobie za nią rękę uciąć. I wiesz, co... I bym teraz, ku..., nie miał ręki.
Szef: Jak Bolec coś nagra, to załatw, żeby to było pierwsze miejsce na liście przebojów.
Silnoręki: Ale to chyba ludzie decydują...
Szef: To dowiedz się, jacy ludzie i porozmawiaj z nimi po swojemu.
Oskar: Nie możesz się podnieść i otworzyć?!
Laska: Ja przedwczoraj ściszałem telewizor!
Laska: Człowieku, nie bądź takim materialistą, trzeba się wyluzować.
Policjant: Pan... Jarosław Psikutas.
Psikuta: Panie! Widzisz pan tam „s” na końcu?! No, to proszę czytać dokładnie!
Policjant: Faktycznie: nie ma „s”. W takim razie: Psikutas bez „s”.
Bolec: Tato, nie mówiłeś, że mam brata.
Szef: Aa, Silnoręki wziął go rok temu dla okupu, rodzice nie chcieli zapłacić i tak już został.
Laska: Wiem, że świat nie spodziewa się po mnie zbyt wiele. Mój stary też wiele dokonał. Jest królem sedesów.
Buffy, postrach wampirów
Buffy: Może i jestem martwa, ale ciągle ładna, czego nie można powiedzieć o tobie.
Buffy: Co ty tutaj robisz? W pięciu słowach, lub mniej.
Spike: Wyszedłem. Sobie. Na. Spacer... Dziwko.
Buffy: Aby stać się wampirem on musi ssać twoją krew. A później ty musisz ssać jego krew. Ogólnie jest dużo ssania. Przeważnie po prostu cię zbijają. Dlaczego ja jeszcze z tobą rozmawiam?
Najlepszy odcinek: 4x9
Giles: Nie mogę ci odejść, dopóki nie upewnię się, że jesteś całkowicie niegroźny.
Spike: Hej!
Giles: Wybacz, zły dobór słów, wiemy, że jesteś...
Buffy: Zwiotczały?
Spike: Uważaj sobie panienko.
Buffy: Giles pomocy! On chce na mnie nakrzyczeć.
Buffy: Popatrz na moją szyję - nagą, miękką, wypełnioną ciepłą krwią.
Spike: Giles, każ jej przestać!
Giles ( do Willow): Jeżeli ta dwójka nie pozabija się nawzajem, to chętnie im pomogę.
Spike: Pasjonujące. Jeżeli przez was przegapię serial to...
Giles: To co? Zaliżesz mnie na śmierć?

[paulusia00]

Nie znam i są takie sobie.

Shrek :

Osioł:- Uuu...popatrz na to. Kto może mieszkać w takiej ruderze?
Shrek:- To jest mój dom.
Osioł:- Jest piękny, po prostu piękny. To cudowne co zrobiłeś przy tak niskim budżecie. Lubię ten głaz. To na prawdę bardzo ładny głaz."

?

[zjemcibabcie]

Ja tu tylko sprzątam .

[majcia24xd]

Harry Potter i Czara Ognia
Drzwi otworzyły się z trzaskiem. Fred i George przeszli przez próg i zamarli na widok Harry' ego, Rona i Hermiony.
- Co tu robicie?- zapytali równocześnie Ron i Fred.
- Wysyłamy list-odpowiedzieli równocześnie Harry i George.
- Co, o tej porze?-zapytali jednocześnie Hermiona i Fred.


Harry Potter i Książę Półkrwi
-ej, ile to kosztuje?
-pięć galeonów
-no co wy?
-pięć galeonów
-tak dla brata?
-dziesięć galeonów

[martynka5008]

Nowy Scooby Doo:
Kudłaty:W maszynie od popcornu był d-duch!
Trener:Normalny czy prażony?

[jonasofanka]

hm .

-Będziesz miała dzieci z zukiem gnojarzem .
-Przestań, on przez cale życie toczy kulkę!
-Ale sa gorsza zawody m.in. adwokat, sędzia

"Jak sie pozbyć cellulitu?"

[pauli.]

nie znam ; )

-Pana żona i ja, mamy romans, głownie ona..
+O mój Boże... ja też muszę ci coś wyznać Nie przejmuj się, ale ja też z nią spałem.
-O mój Boże
+Ty spałeś z moją żoną, ja spałem ze swoją jesteśmy kwita!

RRRrrr

[panterowataa]

" Miodowe Lata" ;D

Karol : Tadek przypatrz mi się dobrze, no, powiedz jaką ja mam budowę!
Tadek : Moim zdaniem masz bardzo dobrą muskulaturę, w ogóle niezły układ kostny i w ogóle bardzo smukłą sylwetkę, tylko to wszystko jest pokryte grubą warstwą tłuszczu...

Kurski : Co tak gały w morde jeża wywalacie? Normalna chawira nieeeeee!

Alina : Mielone!
Karol : Znowu mielone?
Alina : No, ale tym razem duszone! Wzięłam przepis z "Gospodyni Idealnej", to jest ulubione danie Andrzeja Gołoty!
Karol : No cóż, jak Andrzejek do nas wpadnie coś przekąsić, to na pewno się ucieszy...

[panterowataa]

Znowu " 13 posterunek" ;D

Agnieszka : To tu Cię zesłali... To jest ta wstrętna buda na zadupiu. Mówiłeś, że zesłali Cię na najgorszy posterunek na świecie, gdzie pracuje stado debili, a komendantem jest Bezmózgie Yeti .

Aktor : Czy autor tej sztuki był debilem?
Czarek : Ty jesteś debilem!
Aktor : Ja jestem aktorem.
Czarek : A ja jestem piekarzem.
Aktor : Poproszę bagietkę.
Czarek : A w ryj chcesz?!
Aktor : Nie ma bagietek?

Kolędnik - dziecko : Ktoś nam zapieprzył kometę!
Ksiądz (uderzając dziecko w głowę) : Jak Ty się wyrażasz?! Nie kometę tylko gwiazdkę betlejemską. Ktoś nam zapieprzył gwiazdę!

Kasia : Musiałam strzelić w powietrze.
Czarek : I co?
Kasia : Nie trafiłam

[ilovedamon]

Sezon 2:
odc.03
Damon: Wyciągnij ją.Sam nie sięgnę, Eleno. Wyciągnij to cholerstwo. To boli.
Uhh
Dziwka już nie żyje.
Elena: Nie zabijesz jej!
Damon: No to patrz!



Elena: Jestem Elena Gilbert, córka Isabel i potomkini Kathrrine Pierce. I właśnie postrzeliłaś Damona Slavatore.
Damon: I lepiej bądź teraz dla mnie przemiła.
Odc.04
Damon: Dokąd idziesz?
Elena: Wyraziłam się jasno, nie chcę mieć z Tobą nic wspólnego.
Damonk, do zobaczenia na grillu u Jenny



Jenna: Jesteście. Prawda, że ubaw?
Damon: Tak, dziękuję, że mnie zaprosiłaś.
Jenna: A miałam jakiś wybór?


Mason: Dzięki za zaproszenie, było świenie. Alaric, obejrzymy mecz w przyszłym tygodniu?
Alaric: Jasne, chętnie.
Damon: Chyba też już powinieniem pójść. Jenna, jesteś cudowną gospodynią.
Jenna: A z Ciebie okropny artysta.
Damon:I tylko dla tego jestem okropny??? Alaric, nie oglądajmy tego meczu w przyszłym tygodniu.

Odc16
DAmon: Mogę Ci w czymś pomóc?
Katherine: Nudzi mi się.
DAmon: Co do Twojej życzliwej współpracy....Nie kupuje tego.
Katherine: Nie mam powodu, bu Cię okłamywać Damonie.
DAmon: Kłamiesz!
Kathrerine: Jestem głodna.
Damon: Jesteś niechcianym gościem, sama sie nakarm.



Katherine: Zraniłeś mnie dzisiaj.
DAmon: Wet za wet.
Katherine: Byłeś dla mnie podły i bardzo szorstki. I potworny.
Damon: Zasłużyłaś sobie.
Katherine: To mi się podoba, Damonie.
Damon: Katherine...Katherine...., w tym domu jest jeszcze sześć innych sypialni. Idź, znajdź sobie jakąś..

Odc11
Damon: Zmiana planów, teraz ty ją niańczysz. powinniście wyjść na dwór, cieszyć się słońcem....A no tak, nie możecie( nie mogą bo Bonnie rzuciła na prośbe Damona zaklęcie, dzięki któremu Elena nie może opuścić domu.
Troche się rozpisałam, ale kocham ten serial i Damona Jest tego jeszcze b. duuużo...

[miley138]

To Deppa w Piratach i Damona w Pamiętnikach;
nie pomijając Lokatorów xD

[miley138]

To Jacka ( Johnnego ) w Piratach i Damona ( Iana ) w Pamiętnikach;
nie pomijając Lokatorów xD*