Niezły kawał wczoraj słyszałem.

[step44]

Niespodziewanie umiera majster warstatu samochodowego.
Przekraczajac brame niebianska pyta sie swietego Piotra:
- dlaczego tak wczesnie mnie sw. piotrze wezwales? Ja ma dopiero 45 lat?

- to dziwne! Bo wedlug godzin, jakie ty swoim klientom wpisales w rachunkach to
powinienes miec dokladnie dzisiaj 94 lata!

----------------------------------

GOLF

[szczypior74]

Jezus z Mojzeszem poszli sobie popykac w golfa. Staneli na polu, Jezus ustawil
pileczke, pacnal i poleciala na srodek jeziora. Plywa sobie na wodzie. Jezus
niewiele myslac podszedl po wodzie do pileczki, uderzyl i wpadla do dolka. W
tym momencie do grajacych podszedl staruszek i zapytal
czy moze sie dolaczyc.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej bedzie po Mojzeszu.
- Ok - zgodzil sie starzec.
Mojzesz ustawil pileczke, uderzyl, pilka poleciala na srodek jeziora i
zatonela. Mojzesz rozstapil wody, podszedl do pileczki, uderzyl i wpadla do
dolka. Nadeszla kolej na staruszka. Ustawil, uderzyl.
Pilka poleciala na srodek jeziora i zatonela. Przeplywajaca ryba zlapala w
pyszczek pilke i odplynela. Zobaczyl do z góry orzel, zanurkowal, zlapal rybe i
odfrunal. Lecial z ryba w szponach. Gdy przelatywali nad dolkiem ryba wypuscila
z pyszczka pileczke, która trafila wprost do dolka i tym samym
staruszek wygral.
Mojzesz popatrzyl na Jezusa z wyrzutem i powiedzial:
- Z twoim starym to sie nie da grac !!!

[siemaszko_anna]

a potem poszli do sklep golfowy www.golfhelp.pl :)

Na czasie...

[Gość: Paweł]

Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
- Dzień dobry, dzwonię do Pani/Pana w bardzo nietypowej sprawie...

:-)

Genialne:) n/t

[Gość: Radex]

Niezły kawał znalazłam w starym mailu ;-)

[dementia]

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym
rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do
Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się ze mnie śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z Tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej
Riposty.
No i tak się stalo. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna
Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spie..j!

[dementia]

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać.
Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! Ku..! PIJ!

[galanonim77]

Do seksuologa przychodzi młoda kobieta i oznajmia, że ma kłopoty ze swoim
pożyciem z mężem. Doktor zadaje jej mnóstwo pytań, ale nadal nie może ustalić
głównej przyczyny kłopotów. W końcu zadaje jej pytanie. Czy widziała pani
kiedykolwiek twarz swojego męża w czasie odbywanie stosunku. Tak, raz. I jak
wyglądał? Był wściekły. Doktor uznał, że znalazł przyczynę i drąży temat. Kiedy
to było? Wtedy, gdy obserwował mnie przez okno, a ja byłam z sąsiadem.

[galanonim77]

Przy barze siedzi pijany mężczyzna. Nagle, tuż za jego plecami, stanęła kobieta
ubrana w sukienkę na ramiączkach. Podniosła wysoko rękę, żeby przywołać barmana
i pijak zauważył, że ma niewydepilowane włosy pod pachami. Nabrał powietrza w
płuca i krzyknął ile sił. Barman, kolejka dla primabaleriny! Barman natychmiast
obsłużył kobietę. Po chwili ta sama kobieta stanęła za pijakiem znowu i znowu
podniosła rękę, żeby zamówić drinka. Pijak spojrzał przez ramię i znowu
krzyknął na całą salę. Barman, kolejka dla primabaleriny! Barman znowu obsłużył
kobietę. Gdy pojawiła się po raz trzeci i sytuacja znowu się powtórzyła, barman
nie wytrzymał i zapytał pijanego mężczyznę. Skąd pan wie, że ona jest
primabaleriną. Bo tylko tancerka baletowa może podnieść nogę tak wysoko

[galanonim77]

1 Jak mąż i żona
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym
samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale
w końcu udało im się zasnąć kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W
środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę.
Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan
podać jeden z tych zapasowych koców? Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada: Mam
lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną. Dlaczego nie? odparła
zaintrygowana kobieta. Świetnie ucieszył się mężczyzna. No to wez sobie sama.

2 Podejrzenie
W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W
pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta: Byłaś przy mnie zawsze,
kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda? Tak, kochanie. Byłaś przy
mnie, kiedy mnie z pracy wywalili? Tak, kochanie. A gdy moja firma
zbankrutowała, też przy mnie byłaś? Tak, kochanie. A gdy nam się chałupa
spaliła? Też przy tobie byłam, kochanie. Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew,
też przy mnie jesteś? Tak, kochanie. Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!

Fizyk, biolog i matematyk

[pawel1940]

Matematyk, biolog i fizyk siedza razem w kawiarni i obesrwuja przechodniow
wchodzacych i wychodzacych z domu po drugiej stronie ulicy.
Najpierw zauwazyli dwie osoby, ktore weszly do budynku.
Po pewnym czasie zauwazyli, ze z budynku wyszly trzy osoby. Oto ich komentarze:
Fizyk: - Pomiar byl niedokladny.
Biolog: - Oni sie zreprodukowali.
Matematyk: - Jak teraz zobaczymy jedna osobe wchodzaca do domu, to budynek
bedzie znowu pusty.

dwa

[szczypior74]

Studentowi straszliwie podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że
doprowadzi "do konsumpcji tego rodzącego się uczucia". Wymyślił plan:
1. kolacja w dobrej restauracji
2. wizyta u niego na stancji
3. konsumpcja właściwa
Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand
Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok
chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś wino
i to wszystko z "górnego przedziału cenowego". No ale czego się nie robi, żeby
zdobyć kobietę!!!
"Odbiję to sobie u mnie na stancji" - myśli student. Gdy kelner dostarcza
potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony chłopak pyta:
- Czy ty zawsze tak dużo jesz?
- Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy, gdy mam okres.

Przy łóżku umierającej żony siedzi facet.
- Może coś ci potrzeba kochanie - pyta smutnym głosem
- Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebyś mnie jeszcze raz przeleciał.
- Oj taka słaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz....
I gość włazi do łóżka, robi co żona sobie zażyczyła a potem przytulony do niej
zasypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie a żona w świetnej formie
krząta się po kuchni przygotowując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:
- Kochanie co się stało? Przecież taka chora byłaś?
- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.
Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.
- Co jest, nie cieszysz się że wyzdrowiałam?
- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości
to i babcię Zosię bym uratował i wujka Zdziśka...

[zyta_1]

Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te krowa, co robisz?
- Aa aa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach
dłuższą chwile.
> > > Zresztą wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod
woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci - będzie OK.
> > > Jak uradzili tak zrobili Bóbr się zaciągnął, płynie pod woda, ale już po
kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki,
walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuje sobie trochę...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę ...
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła
gały i krzyczy:
- Bóbr ku*wa, WYPUŚĆ POWIETRZE !!!!

[matams]

-Co Jakubowska noci męzowi do więcienia?
- Gazety lub...czasopisma.

[sen_pablo]

Czerwony Kapturek do babci:
-babciu, a dlaczego Ty masz takie wielkie oczy i białe rękawiczki??
a babcia na to:
-JAZDAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!