Witze

[ellivia]

Kennt Ihr einige gute Witze auf deutsch?
Ich habe diese gefunden.

Ein Junge ruft einen Metzger an:
Haben Sie ein Eisbein?
-Ja!
- Haben Sie auch eine Pökelzunge?
-Gewiss!
-Und ein Paar Schweinsohren?
- Aber sicher!
Der Junge stöhnt laut auf: "Du meine Güte, müssen Sie aber komisch
aussehen!"
------
Lehrer: "Na; welche drei Wörter werden in den Schulen am häufigsten
gebraucht?
Fritzchen: "Weiß ich nicht". Lehrer: "Richtig".

[wernerek]

"Können sie schon meine Tochter ?" - Fragt der Gastgeber - "Nein , das Schwein
habe ich noch nicht gehabt..." - antwortet der mit allen Feinheten der
deutschen Sprache "vertraute" ausländische Gast...

[ro-bert]

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier
das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es
kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei
sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch
gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe,
die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von
nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu
handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben
würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für
3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst
Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Extra für Troy

[ro-bert]

Gesetze der Luftfahrt

jeder Start ist freiwillig, jede Landung ein Muss.

Fliegen ist nicht gefährlich, Abstürzen dagegen schon.

Es ist besser du stehst unten und wärest gerne oben, als umgekehrt.

Der Propeller, der sich genau vor dem Cockpit befindet, ist in wirklichkeit nur
ein Ventilator. Fällt dieser aus, dann fängt der Pilot an zu schwitzen.

Du hast nie zuviel Sprit, ausser wenn du brennst.

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst.
Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet
werden kann.

Lerne aus Fehlern anderer, du wirst nicht lange genug leben, um alle Fehler
selbst zu machen.

Du weisst, dass du mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet bist, wenn du vollen
Schub brauchst. um zur Rampe zu kommen.

Sorge dafür, dass die Anzahl deiner Starts möglichst ähnlich zur Anzahl deiner
Landungen ist.

Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so hässlich, dass die
Erde sie abstösst.

Wenn du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Geräusche, die
du hörst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann läuft wahrscheinlich
nicht alles wie geplant.

Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus
Stahl und der ruhenden Erde, hat die Erde noch nie verloren.

Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern ein Gesetz. Versuche nicht, sie
wegzudiskutieren

[liloom]

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing
und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.

Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei.
Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !"
und er äußert seinen Wunsch :
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff,
ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein,
mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.

"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen
zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

a to znacie?

[liloom]

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der
KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er
die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich
bist DU das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch
eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß,
was er machen soll,
geht es ins Schlafzimmer seiner
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so
fest, daß er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater
sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt,
daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett
steht. Also beschließt der
Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit
eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS mißbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!

[kaschka]

swietne liloom:)

Verhaltensregel für Telefondienst über Mittag:

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestllter geht ran und sagt:
"Welcher A..sch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen???"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!"

Der Angestllter erwidert: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein"

Worauf der Angestellter sagt:
"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!" und legt auf.

pozdr
K.

Kascha dzieki

[liloom]

PRZYDA SIE W PRACY HIHI
_________________________
kaschka napisała:

> swietne liloom:)
>
> Verhaltensregel für Telefondienst über Mittag:
>
> Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestllter geht ran und sagt:
> "Welcher A..sch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen???"
>
> Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?
> Ich bin der Generaldirektor!!!"
>
> Der Angestllter erwidert: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
>
> Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein"
>
> Worauf der Angestellter sagt:
> "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!" und legt auf.
>
> pozdr
> K.

[ellivia]

Moje ulubione rymowanki. Na lekcji niemieckiego jeszcze w podstawówce
nauczycielka opowiedziała kilka takich makabrycznych wierszyków i od razu
przypadl mi do gustu ten rodzaj humoru. Na ktorejs stronie internetowej
znalazłam mnóstwo tych rymowanek, tutaj pare najfajniejszych.

Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder fahren mit der Stassenbahn, nur nich Sabine , sie liegt auf den
Schienen.

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.

Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.

[agnesia1]

Przepraszam ze pisze nie na temat ale mam do wszystkich tu mala prosbe. czy
mozecie mi powiedziec na jaki adres powinnam pisac listy dp forum niemieckiego?
odpowiedziec umiem ale z napisaniem do forum mam problem. Pozdrawiam!

to jest dosyc znane i tez to lubie:)

[liloom]

ellivia napisała:

> Moje ulubione rymowanki. Na lekcji niemieckiego jeszcze w podstawówce
> nauczycielka opowiedziała kilka takich makabrycznych wierszyków i od razu
> przypadl mi do gustu ten rodzaj humoru. Na ktorejs stronie internetowej
> znalazłam mnóstwo tych rymowanek, tutaj pare najfajniejszych.
>
> Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
>
> Alle Kinder fahren mit der Stassenbahn, nur nich Sabine , sie liegt auf
den
> Schienen.
>
> Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
>
> Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
>
> Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
>

[kaschka]

nie badzcie zli za ostatnie zdanie....


Bush, Schröder und Putin stehen an der Ostsee und streiten, welches Land
die besseren U-Boote hat.

Bush: "Unsere amerikanischen U-Boote sind die Besten! Wir können 4 Monate
unter Wasser bleiben ohne Essen zu holen oder zu tanken!"

Putin: "Lächerlich! Unsere russischen U-Boote können 1 Jahr unter Wasser
bleiben, ohne Essen zu holen oder zu tanken!"

Kurz bevor Schröder erwas zu diesem Thema sagen kann, fängt es in der
Ostsee zu sprudeln und ein U-Boot taucht auf. Es öffnet siech die Klappe,
ein Mann klettert heraus und ruft: "Heil Hitler, wo kann ich hier tanken?"

pozdr
K.

[4you]

Adres tej stronki, pleaseeee :))

[ellivia]

prosze bardzo
<a href="www.niemiecki.filo.pl/dowcipy/read.php?
KATEGORIA=ALLE">www.filo.pl</a>
pozdr.
E.

[marchewa4]

ellivia napisała:

> Kennt Ihr einige gute Witze auf deutsch?

Welcher ist der kleinste Dom der Welt?
Der Kon-Dom. Es kann nur ein drin stehen und sogar die Glocken hängen draußen.

M.

[marchewa4]

Ein junger Mann kommt vom Land in die Grossstadt um dort zu wohnen. Er war
vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine nicht gerade feine
Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen
will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame:
Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummasse, ein Rasseweib nur mit einem
Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Der junge Mann grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen,
ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter. Der arme wird ganz
unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten.
Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten
scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf
seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre
jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie
ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und
schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind
voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern
ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und
sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in
der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"
Er schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann:
Na ja, vorhin draussen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen... Das
war ich!"

M.

[marchewa4]

Ein Kunde fragt im Buchladen nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld."
Die Verkäuferin kann das Buch in der Auslage nicht finden und ruft ins Lager
zu ihrer Kollegin:
"Elke, hast du noch "Die Unschuld?"
"Wenn du sie vorne nicht hast, hab ich sie hinten auch nicht!"

M.

[marchewa4]

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der
UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der
Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europär haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusaetzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich".

M.

[marchewa4]

10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10 Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc"
an
9 Der 42''-Monitor
8 Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
7 Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
6 Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie"
wählen
5 Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
4 Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
3 Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson
ausgleichen.
2 Keine Ratenzahlung möglich!
1 Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der
Notarzt


M.

[kaschka]

... ein Spässchen am Abend ist immer erlabend;)

Konfuzius sagt: "Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen;
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige
klettern hoch, manche machen Unsinn, und manche sizten untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller
lachender Gesichter... Die Affen ganz unten schauen nach oben und
sehen nichts als A...löcher...

pozdr
K.

[liloom]

wyslalam wszystkim znajomym :)

[adderek]

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...


David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die
Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...


Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten
King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in
die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig
über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."


Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein
zu Besuch kommender Freund:
"Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen..."


Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...


Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt
hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...

[kaschka]

die Sprache ist ja einfach Wunderschön...;))

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf
und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann
antwortet: " Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches!"

za wszelakie skojarzenia nie odpowiadam:))
pozdr
K.

a to znacie? "sms sprüche"

[liloom]

TO JEST BARDZO ZNANE I WIECEJ DO ZNALEZIENIA NA www.sms.at

Alle schauen auf das brennende Haus - nur nicht Klaus, der schaut heraus...


Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer,nur nicht Gitte,die sitzt in der Mitte!


Alle Kinder fahren mit dem Rad ,nur nicht Nette,die hängt an der Kette!


Alle schauen auf den grossen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine!

Alle laufen über die Straße,nur nicht Rolf,der klebt am Golf!

Alle laufen in den Bunker, nur nicht Renate , die fängt die Granate!

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur die Inge, die liegt drinne!

Alle Kinder haben Haare, nur der Thorsten der hat Borsten

Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur Sabine liegt auf der Schiene

Als ich jünger war...

[itus_]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
piekten mir in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen . . .

22 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist!

[ka24]

Zuerst eine kleine, aber wichtige Bemerkung: ich bin auch eine Frau und aus
diesem Grunde scheint mir dieser Text etwas sexistisch zu sein, aber auch
komisch, außerdem wissen wir Frauen wenigstens, was man über uns schreibt... ;-
))
1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.
3. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7. Bier ist nie spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.

Lieber Chef !

[itus_]

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

Der Audi TT Fahrer und der Schäfer...

[itus_]

Es war einmal ein Schäfer ,Der einsam seine Schafe hütete.
Plözlich hielt ein Audi TT ,ein junger Mann stieg aus:
Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhe Ray-Ban-Brille.
Er fragte :,,Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer willigte ein.Der junge Mann machte per Notebook , Handy,
Interenet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen,
drukte einen 150-Seiten Bericht aus und sagte:,, Sie haben exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer :,,Das ist richtig, suchen Sie sich ein aus."
Der junge Mann nahm eines,lud es ins Auto.
Der Schäfer :,,Wenn ich Ihren Beruf errate , geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann:,,Klar." Der Schäfer :,, Sie sind Unternehmensberater. "
Richtig, woher wissen Sie das?"
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür ,dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem , was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder !"

[kaschka]

itus, ein sehr guter Klassiker unter den Beraterwitzen, bravo:)

Da der nächste; traurig aber wahr...

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkafer nickte, ging hinüber
zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem
Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht DM 5000,--."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkaeufer und sagte, "Das war aber
ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer
antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code,
keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen
im Kaefig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann
dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung,
Visual C++, und etwas Java. All dies nuetzliche Zeugs,"
sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen
dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM
50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als
alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer
antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die
anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

na, nicht Kopf hängen lassen, an die Arbeit! ;))

s' Grüessli un en schöne Tag no
K.

50 Fragen für schlaflose Nächte

[ka24]

1. Wie hoch ist die Geschwindigkeit der Dunkelheit?

2. Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten,
um aus dem Wasser zu kommen?

3. Warum stellen die kein Katzenfutter mit der
Geschmacksrichtung "Maus" her?

4. Wenn man jemandem Styropor schickt, worin verpackt
man es?

5. Ich hab mir grade Dachfenster einbauen lassen. Die
Leute, die über mir wohnen sind stinkesauer.

6. Warum sterilisiert man die Nadel für die
Todesspritze?

7. Gibt es besonders ausgeschilderte Parkplätze für
Nicht-Behinderte bei der Behinderten-Olympiade?

8. Stimmt es, daß Kannibalen keine Clowns essen, weil
die komisch schmecken?

9. Wenn ein Mann einer Frau schmutzige Dinge sagt ist
es sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau einem Mann
schmutzige Dinge sagt ist es DM 3.63 pro Minute.

10. Wenn es doch Touristen-Saison ist, warum können wir
nicht auf sie schießen?

11. Ist Disney World nicht eine, von einer Maus
aufgestellte, Menschenfalle?

12. Wessen bösartige Idee war es, das Wort "lispeln" ein
"s" beinhalten zu lassen?

13. Da Licht eine höhere Geschwindigkeit als der Schall,
ist das nicht der Grund, warum manche Menschen hell
erscheinen, bis wir sie reden hören?

14. Wie kommt es, daß Abkürzung so ein langes Wort ist?

15. Warum drückt man fester auf die Fernbedienung, wenn
man weiß daß die Batterie leer ist?

16. Wenn die Amerikaner bei Hochzeiten Reis werfen, werfen
die Asiaten dann Hamburger?

17. Warum heißt es "Appartments", wenn sie doch alle ganz
nah beieinander sind?

18. Warum berechnen Banken eine Gebühr, wenn du dein Konto
überzogen hast, wo sie doch genau wissen, daß du das Geld
nicht hast?

19. Wenn das Weltall unendlich ist, und die Forschung
sagt, es weite sich aus, wohin weitet es sich aus?

20. Wenn du in ein Taxi steigst und der Fahrer rückwärts
fährt, schuldet er dir dann Geld?

21. Wie würde ein Stuhl aussehen, wenn deine Kniee
andersrum knicken würden?

22. Wenn ein Baum im Wald umfällt, lachen ihn die anderen
Bäume aus?

23. Warum hat das Wort "einsilbig" drei Silben?

24. Sag jemandem, daß es 400 Billionen Sterne gibt, und er
glaubt dir.

25. Sag jemandem, daß die Bank gerade getrichen wurde, und
er muß sie anfassen.

26. Warum waschen wir Badetücher? Sind wir nicht sauber,
wenn wir sie benutzen?

27. Warum klebt Kleber nicht an der Innenseite der Tube?

28. Warum hat Tarzan keinen Bart?

29. Leben verheiratete Menschen längers als Singles, oder
kommt es ihnen nur so vor?

30. Ich war in einem Buchladen und hab die Verkäuferin
gefragt, wo die Abteilung mit den Selbsthilfe-Büchern ist.
Sie hat gesagt, wenn sie mir das sagen würde, wäre der Zweck
verfehlt.

31. Wenn ein Taubstummer flucht wäscht seine Mutter dann
seine Hände mit Seife?

32. Wenn ein Mann mitten im Wald steht und etwas sagt, und
keine Frau ihn hört....hat er dann trotzdem Unrecht?

33. Gibt es ein anderers Wort für Synonym?

34. Was machst du, wenn du siehst, daß ein vom Aussterben
bedrohtes Tier eine vom Aussterben bedrohte Pflanze frißt?

35. Hieße eine Fliege ohne Flügel "Gehe"?

36. Warum schließen die Tankstellen-Toiletten ab? Haben
die Angst, jemand könnte sie saubermachen?

37. Ist eine Schildkröte ohne Panzer nackt oder obdachlos?

38. Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

39. Wenn die Polizei einen Taubstummen festnimmt, erklären
sie ihm dann auch, daß er das Recht zu Schweigen hat?

40. Wie wissen Blinde, wann sie mit Abputzen fertig sind?

41. Ein Gutes haben Egoisten: sie reden nie über andere.

42. Alter ist ein hoher Preis für Reife zu zahlen.

43. Spielen Kinderärzte mittwochs Minigolf?

44. Wenn die ganze Welt eine Bühne ist, wo sitzen dann die
Zuschauer?

45. Wenn du Pasta und Antipasta ist, bist du dann wieder
hungrig?

46. Wenn du versuchst zu versagen, und es dir gelingt,
welches von beiden war es dann?

47. Unterschätze nie die Macht von dummen Menschen in
großen Gruppen.

48. Überleg mal, wieviel tiefer die Ozeane wären, wenn
keine Schwämme darin leben würden.

49. Wenn´s draußen 0 Grad ist, und es morgen doppelt so
kalt werden soll, wie kalt wird es dann?

50. Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird
dann Babyöl gemacht?

[bubek1]

Erfolgsgeheimnis
[von Jens Richter]

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hoeren, dass alle anderen schon 100% Leistung
erbringen! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100%
Leistung bringen muessen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder
weiterzukommen!

Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das
Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewuenscht zu ueberschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleissig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche
Einstellung man an den Tag legt .)
Und mit :
B U L L S H I T (= Mist, Scheissdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte 'Mehrleistung'

Fazit: Kenntnis und fleissiges Arbeiten bringen Dich nur in die Naehe des Ziels
von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen
willst, hier der der absolute 'Geheimtipp':

A S S K I S S I N G (= Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine
Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weisst Du auch, wie Du die in Dich gesetzten
Erwartungen ab Montag locker erfuellen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert
und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt.

[kaschka]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er
starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel
sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert,
dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch
noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!" Erfreut sagte
Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die
Frau erfunden, oder?" "Ja",sagte Gott,"das stimmt schon." Da sagte Arthur
Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu
seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem
Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten
immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner...!"

hab' ich Wochenende nötig????;))

s'Grüessli un es schönes Wuchenend
K.

[kaschka]

Wie man selbst gesund bleibt und andere Leute in den Wahnsinn treibt.

1. Setz Dich in der MIttagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).
3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
sie getragen hat (dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
Geschlecht ist).
4. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzutalien,
was du gerade tust, z.B. "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
5. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, dass du die e-Mail-Adresse Magier@firmenname oder
thethe@firmenname oder asshole@firmenname oder
[e-mail] oder [e-mail]
bekommst.
7. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-
Frittes dazu will.
8. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchron - stuhltanzen einzustimmen.
9. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Hackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all
deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".
14. Beende deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
16. benutze weder punkt noch komma
17. So oft wie möglich hüpfe anstatt gehen.
18. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der Oper und in der Kirche mit und klatsche vor allem in der
Kirche am Schluss lauten Beifall.
21. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
***** und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen****
23. Schick diese Anleitung an jedem in deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie
dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

kurz vor dem Feierabend kann die Woche beginnen:))

s' Grüessli un en schönes Tagli noch
K.

Was soll bloß aus Deutschland werden ....

[itus_]

Was soll bloß aus Deutschland werden ....
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt” mit Sonja
Zietlow (da weiß man, wie das Ergebnis der Pisa-Studie zustande kommt...):

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische
Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären Anti-
Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas
Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit
dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
Frage: Welch! es Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines schwarzes"
bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist
die Person dann dumm oder klug ?
Antwort: Klug. (Jau...)
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Tite! l des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion,
der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe
ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf
verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz".. .)
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland
reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan... )
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor
wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)!
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur
Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)
Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und
Klorolle...)
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet ?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show. ..)
Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär. (was soll man da noch sagen???)
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)

[itus_]

Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem
Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas, das sie
vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das Erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun, Doktor, ist es nicht so, dass, wenn man im Schlaf stirbt, man es erst
beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend, als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung, die ich
ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du
gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn
autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

Test:)

[liloom]

echt witzig - probiert das mal aus.




> > Bitte probieren :
> >
> >
> >
> >
> > Hast Du Dich schon jemals gefragt ob wir uns wirklich von einander
> > unterscheiden? Oder sind wir leicht doch alle gleich?
> >
> > Mach diesen Test und Du wirst die Wahrheit erfahren :o)
> >
> > Löse die Aufgaben IM KOPF, schreibe sie nicht auf! Löse jede Frage
> > einzeln, geh erst dann zur nächsten über! Du musst schnell und
> > spontan antworten, ansonsten hat der Test keinen Sinn!
> >
> >
> > Also los eine nach der anderen :o)
> >
> >
> > Wieviel ist?
> >
> >
> >
> > 15+6
> >
> >
> >
> >
> >
> > 3+56
> >
> >
> >
> >
> > 89+2
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 12+53
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 75+26
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 25+52
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 63+32
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Jaja, diese Kopfrechnerei ist schon ein Kreuz, nun aber zum
> > Richtigen Test!
> >
> > Zeige Durchhaltevermögen und mach weiter!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 123+5
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > SCHNELL: DENKE AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > und geh weiter...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Noch ein bisschen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Und noch ein bisschen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Du hast an einen roten Hammer gedacht nicht wahr?
> >
> > Wenn nicht bist du ein Teil von den 2% der Menscheit die genug
> > Fantasie hat um ANDERS zu denken, freu Dich! 98% antwortet mit
> > ROTEM HAMMER was
auch
> > immer das für einen Grund hat.
> >
> > Schick das Deinen Freunden weiter damit Sie sehen ob sie anders sind
> oder
> > nicht.

--

Hänsel und Gretel auf türkisch/Mehmet und sein..

[itus_]

Achtung !!! An ALLE die Deutsch lernen....Diese Texte sind zum Lernen NICHT
geeignet ....


Hänsel und Gretel auf türkisch.

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in
meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an
den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse
Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mehmet und sein Scheffe.


Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Scheffe ische nix könne komme arbeite
mir tun alles weh
Kopf tun weh
Hals tun weh
Beine tun weh
isch nix komme heute Scheffe"

Meint der Chef:
"Tja Mehmet,
das ist natürlich scheisse,
grad' heute brauch'ich Dich dringend Weisst Du was ich mache wenn
ich krank bin Ich geh' zu meiner Frau die bläst mir einen und schon
geht's mir wieder gut.
Versuch' das mal Mehmet"

Darauf Mehmet:
"Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen"

- click -

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip,
isch wieder ganz gesund,
nix Kopfweh
nix Halsweh
isch gleich komme -

... übrigens Scheffe,

Du hast schöne Wohnung"

[liloom]

podam dalej, nie znalam:)

itus_ napisał:

>
> Achtung !!! An ALLE die Deutsch lernen....Diese Texte sind zum Lernen NICHT
> geeignet ....
>
>
> Hänsel und Gretel auf türkisch.
>
> Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
> Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
> Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
> Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
> Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder
was!?
> "
> Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
> Murat: "Ja faaaatt!"
> Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
> So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
> Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
> Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in
> meine Haus?"
> Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
> Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner
an
> den Theke."
> Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
> Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
> "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
> Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
> Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
> Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
> Aische: "Korrrreckt!"
> Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
> In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette
Arrsch
> .
> Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
> Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab
krasse
> Schmerzen!"
> Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
> Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
> Aische: "Normal! Oder was!?"
> Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
> Aische: "Normal! Oder was!"
>
> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>
> Mehmet und sein Scheffe.
>
>
> Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
> "Scheffe ische nix könne komme arbeite
> mir tun alles weh
> Kopf tun weh
> Hals tun weh
> Beine tun weh
> isch nix komme heute Scheffe"
>
> Meint der Chef:
> "Tja Mehmet,
> das ist natürlich scheisse,
> grad' heute brauch'ich Dich dringend Weisst Du was ich mache wenn
> ich krank bin Ich geh' zu meiner Frau die bläst mir einen und schon
> geht's mir wieder gut.
> Versuch' das mal Mehmet"
>
> Darauf Mehmet:
> "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen"
>
> - click -
>
> Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
> "Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip,
> isch wieder ganz gesund,
> nix Kopfweh
> nix Halsweh
> isch gleich komme -
>
> ... übrigens Scheffe,
>
> Du hast schöne Wohnung"

Polenwitze

[mozart]

Warum klauen die Russen immer zwei Autos?
Weil sie durch Polen müssen!

-

Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist?
Der große Wagen ist noch da!

-

Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ?
Die Polizei !

-

Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

-

Der kürzeste Polenwitz ?
Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...

-

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!

-

Aus was stellen die Schweden Ihre Autos her?
Aus Schwedenstahl!

Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her?
Aus Kruppstahl!

Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her?
Antwort: Aus Dieb-Stahl

-

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty

-

Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!

-

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!

-

Warum solltest Du einen Polen vor Dir auf nem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein!

-

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' ein Automatikgetriebe?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann!

-

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann!

-

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen:
1: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
2: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die
Kohlen!"

-

Was sind die beliebtesten Namen in Polen?
Klaudia und Klaus!

-

Morgens halb zehn in Polen:
Wo ist mein Knoppers???

-

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Platten.
Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des
Wagens auf und reißt das Radio heraus.
Der Türke wütend: "Eh, spinnste???"
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"

-

Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Vertrauensperson!

-

Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm?
Einarmiger Bandit!

-

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit."
Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie:
Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..."
Pole: "Du wollen mich verscheissern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

-

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!

-

Neulich in der Zeitung:
Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.

-

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die
Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

-

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

-

Polnische Reiseveranstalter werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

-

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der
Hebdame
losläßt!...

-

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren?
Weil es dort keine drei weisen Maenner und keine Jungfrau gibt.

-

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem
Schild
"2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln.
"Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch.
Was machen wir jetzt?"
Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine
Polizei in
der Naehe..."

-

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose
anziehen muss?
"Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten."

-

Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt?
Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.

-

Was sagt man, wenn man nach Polen kommt?
"Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"

-

Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen?
Einen Schafhirten

-

Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben?
So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.

-

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im
Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in
einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen
können..."

-

Wer hat den Triatlon erfunden?
Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

-

Was wollte man damit erreichen indem man einen Polen mit einem Ostfriesen
kreuzt?
Antwort: Damit sie zu faul zum klauen werden..

-

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden?
Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

-

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht?
Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier...

Kannibalen:)

[kaschka]

siedze sobie przy obiedzie... niestety tylko eine Schnelle aus dem Beutel;)


Bei einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und
koennt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in
Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst
Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und
schwoeren, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist
fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du
Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

en guete:))
K.

Achmed

[adderek]

Andere Länder , andere Sitten
Thema: Umerziehung des Mannes
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann
gesagt:
,Helmut, ab sofort kochst Du!'
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts
gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi!
Appe soforte du putze Klo!"
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd
bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch
konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....



fahren ein türke,ein russe und ein deutscher mit dem zug.
schmeißt der russe wodka aus dem fenster,fragt der türke: warum hast du das
gemacht?
sagt der russe davon haben wir genug in rusland.
schmeißt der türke einen dönner aus dem fenster.fragt der deutsche :warum hast
du das gemacht.sagt der türke:davon haben wir genug in der türkei.schmeißt der
deutsche den türken aus dem fenster.fragt der russe warum hast du das gemachht?
sagt der deutsche :davon haben wir genug in deutschland.


Was heist gute Zeiten schlechte zeiten auf türkisch?
Aldi auf Aldi zu

witze x 6

[liloom]

> Mutti," fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
> Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
> "Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
> Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
> "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
> Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
>
> Ein australischer und ein Burgenländischer Bauer treffen sich.
> Fragt der australische Bauer:
> "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
> Fragt der Burgenländer:
> "Was ist das?"
> Antwortet der Australier:
> "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
> Darauf der Burgenländer:
> "Ach so, ja. Aber bei uns heißen die Filzläuse..."
>
> Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
> "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen
> Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse
> wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese
> Köstlichkeit sooooo lange."
> Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
> "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
> köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
> gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
> haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
> Das Häschen ohne Regungen:
> "Schon mal gekotzt?"
>
> Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
> Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
> Kondom gefunden."
> Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
> Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
>
> Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
> "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!"
> Frau: "Aber ich hab' doch gar keine Kopfschmerzen!"
> Mann:" Na dann..."
>
> Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee. Sagt der eine: "Du, die
> holländischen Ferngläser sind einfach Spitze." Darauf der andere: "Gar
> nicht, die Österreichischen sind viel besser!"
> Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern
> gesehen,
> wie du mit deiner Frau geschlafen hast!" Darauf der andere:
> "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen,
> dass das Deine Frau war.

[adderek]

Ein Türke klingelt an der Tür, um die Zähler abzulesen. Eine Frau öffnet die
Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Erwin, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt
mich!"
Der Mann kommt zur Tür. "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Erwin brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."




Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-
Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"

[tessa13]

Die hier finde ich klasse:

Ein Mann stürmt auf die Polizeiwache.
'Verhaften Sie mich!!! Ich habe meiner Frau ein Nudelholz ueber den Kopf
gehauen!'
'Um Gottes willen! Ist sie tot?'
'Nein, aber sie muß jeden Moment hier sein!'

Klein Lisa sieht im Fernsehen wie Menschen wilden Tieren in der Arena
vorgeworfen werden. Plötzlich fängt sie ganz entsetzlich an zu weinen.
Die Mutter versucht sie zu beruhigen: 'Aber Lisa, weine nicht, das ist nur ein
Film, die spielen das nur, das ist nicht wirklich so!'
Darauf schluchzt die Kleine erbärmlich: 'Aber der süße Löwe in der Mitte hat
noch gar nichts abbekommen...'

Der Mann kommt morgens um 05.00 Uhr nach Hause. Seine Frau wartet mit dem Besen
auf ihn.
Da fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg???'

Einem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer
Krähe auf der Schulter.
'Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. Wenn du mir sagst, welches Tier auf
meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen
verbringen!!'
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt. Nach einer verzweifelten Denkpause beginnt
er zu grinsen und sagt: 'Ein Mammut!!'
Darauf die Hexe: 'Na ja! Das können wir mal gerade noch so gelten lassen!!'

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er
bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er
nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine
Bemerkung und ich stopf' Dir Dein blödes Maul..."

Ciao

Tessa

kawaly - ostatni bardzo lubie:)

[liloom]

Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing
und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.

Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei.
Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !"
und er äußert seinen Wunsch :
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff,
ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein,
mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.

"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen
zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag
- kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort
zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum
um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände
immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich
herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin
Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr
Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich
schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit
sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig
seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu
massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer
Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage
wie denn sein Befinden nun sei antwortet
er:" Da unten fühle ich mich großartig, aber mein
Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

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Drei männliche Angestellte dreier Mineralölunternehmen sind auf der
Toilette und stehen an den Urinalen.


Der 1. ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu
waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er
benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder
kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "Bei BP lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der 2. Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach
die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er
seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier
benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei ExxonMobil wird uns nicht nur
beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient und ressourcensparend zu sein."

Der 3. von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Shell lernen wir uns nicht auf die
Hände zu pissen".

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Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmenwegen der Inschrift des
Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aberliebe gnädige Frau. Etwas mehr können
Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit..."

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Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch

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Warum haben Türken einen Schnurrbart?
Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sehen.

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Was ist schwarz und hängt von der Decke?
Ein schlechter Elektriker

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BIM BAM

Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn
2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das
Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe,
antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste
Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und
gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding
und "raus" beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine
Träne weg und fuhr dann fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen
mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er
noch am Leben.

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"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
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itus znasz to?

[liloom]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses
zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe
auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
an
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
* er fixte ihn nicht zu Tode
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
* Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig,
sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen zu
verteilen
* Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den Kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er
hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof

Hier eine andere Version

[tessa13]

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen
Apotheker, was er dagegen tun koennte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel
zu ueben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn
er das "Zittern" bekaeme.

Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach
Beendigung der Predigt verliess der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die
Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt.

Der Apotheker lobte den Pastor und erklaerte ihm, dass er leider zehn Fehler
begangen habe:

- Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verfuehrt, sondern mit dem Apfel
- Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
- Dann heisst es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
- Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug ueberfahren worden, sondern ist ans Kreuz
geschlagen worden
- Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen
Sohn
- Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige
Samariter
- Es heisst nicht: "Sucht mich nicht in der Unterfuehrung", sondern: Fuehre
mich nicht in Versuchung"
- Dann heisst es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank"
- Dann heisst es nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: "Jesus, meine
Zuversicht"
- Und am Schluss heisst es nicht: "Prost", sondern: "Amen" (aber das gab's ja
schon *g*)

Einen habe ich noch...

[tessa13]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne 'nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht's genau so wie sie es
ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's
und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's
Revenge'