A czy tu wolno pisać kawały?

Dam pracę

[Gość: Krisó]

Z ogłoszeń prasowych:

"Do kopania rowów z doświadczeniem"
"Kucharza - tytana pracy"
"MAŁO INTELIGENTNYCH ZATRUDNIĘ"
"Zatrudnię samochody do przewozu zrzyn i trocin. Praca całoroczna"
"Sprzataczke z doswiadczeniem i wyzszym wyksztalceniem"
"Sprzataczko-sekretarke zatrudnimy"
"Kosmetyczkę wnętrz"
"Kucharke ze znajomoscia jezyka hiszpanskiego"
"Sekretarke na gwalt"
"Studenta V roku studiów, uregulowany stosunek do słuzby wojskowej, do
hurtownii. praca trudna i zle platna"
"Samotnego do kórnika. Od zaraz."
"Myslacego mechanika samochodowego"
"Do hotelu w dziurze nad morzem na pokojówki osoby z wykształceniem średnim i
znajomością języków obcych"
"Panią na 1/2 etatu do rożna"
"Do apteki-dwóch mężczyzn, najlepiej małżestwo"
"Zatrudnię rodzinę do pracy w oborze. Wymagane doświadczenie."
"Uczciwego prawnika oraz zdrowego psychicznie informatyka zatrudni biuro
adwokackie"
"Bezpruderyjną panią do kserowania nocami"
"Z ciemną karnacją do sprzedaży kebabu"

Syndrom dnia poprzedniego

[Gość: Krisó]

Facet budzi się koło południa. Z trudem otwiera zapuchnięte oczy.
- Jak to było... - zastanawia się, ledwie zbierając w myślach słowa.
Zwleka się z łóżka, walcząc z grawitacją, zawrotami głowy i odruchami
wymiotnymi, a w głowie kołacze mu się pytanie:
- Jak to było, jak to było...
Podchodzi do lusta. Ból uderza go w potylicę. Z sykiem wciąga powietrze i
szerzej otwiera oczy. Gdzieś w zakamarkach umysłu błąka się myśl o czymś
znajomym. Przeciąga dłonią po szarej, nieogolonej twarzy i już prawie, prawie
przypomina sobie odpowiedź na pytanie:
- Jak to było???
Gdy wtem z kuchni dobiega go głos żony:
- Stefan, jajecznica na stole!
Błysk olśnienia w oczach, palnął się dłonią w czoło:
- No oczywiście... Stefan...

Zupka

[Gość: Krisó]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada
drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta gazetę
i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je,
aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że aż zwymiotował. W
tym momencie tamten, co czytał gazetę mówi do tego drugiego:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

Cukierek

[Gość: Krisó]

- Babciu, jak ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował...

Taka żoneczka to skarb (uwaga: są wyrazy)

[Gość: Krisó]

Pewna para byla swiezo po slubie - dwa tygodnie temu bylo wesele.
Maz, jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac sie ze
starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze. zaczal sie wiec ubierac
i mowi do zony:
- kochanie, wychodze, ale wroce niedlugo.
- a dokad idziesz, misiaczku? - zapytala zona
- ide do baru, slicznotko. Mam ochote na male piwko.
- chcesz piwo, moj ukochany? - zona podeszla do lodowki, otworzyla drzwi i
zaprezentowala mu 25 roznych rodzajow piwa z 12 krajow: niemiec, holandii,
anglii i in.
Maz stanal zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:
- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chlodzone kufle...
Nie zdazyl skonczyc, gdzy zona mu przerwala:
- chcesz do piwa schladzany kufel? nie ma problemu - i wyjela z zamrazarki
wielki, oszroniony kufel.
Ale maz, choc nieco juz blady z wrazenie, nie dawal za wygrana:
- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawde swietne i pyszne
przystawki... nie bede dlugo. Wroce naprawde szybko, obiecuje.
- masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - zona otworzyla drzwi od szafki, a
tam slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka, marynowane grzybki
i wiele innych smakolykow
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te meskie gadki, przeklinanie,
niewyszukany jezyk...
- Chcesz przeklenstw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO
ZMROZONEGO KUFLA I ZRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI!! JESTES TERAZ, DO CHUJA
CIEZKIEGO, ZONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE WYJDZIESZ!!!
POJALES, SKURWYSYNU!?!?!?

W Polsce to jest życie...

[Gość: Krisó]

Spotyka sie dwoch Ukraincow i jeden mowi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe zycie, nie to co u nas.
Wstajesz rano i podaja ci pyszne sniadanko do lozka, potem sex do poludnia.
Po poludniu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji.
Kolacja - palce lizac, a po kolacji do poznej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi niezle. A skad ty to wszystko wiesz, byles w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra byla.

Tfu...

[Gość: Krisó]

Tfu..,tfu...
Znowu na piachu siedziałaś?!!

Zaświadczenie

[Gość: Krisó]

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucil
sie na nia ... i ja zgwalcil. Spodobalo mu sie, to ja zgwalcil jeszcze raz, i
jeszcze raz. Po kilku nastepnych razach pada wycienczony obok Kapturka.
Czerwony Kapturek unosi sie na lokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaz zaswiadczenie, ze nie jestes chory na AIDS?
- Pewnie, ze mam!
- No to mozesz je podrzec.

Rachunek jest prosty

[Gość: Krisó]

Nauczycielka do Jasia:
- Jesli dam ci 200 zlotych, a ty dasz 50 zlotych Marysi, 50 Malgosi i 50 Ani,
to co bedziesz mial?
- Orgie, prosze pani.

[Gość: hol]

dobre!!!

Ten jest trochę fe

[Gość: Krisó]

Poranek.
Mala amerykanska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi pólnagiego
mezczyzne, który grzebie sie w lodówce.

-Dziewczynka:
Czy pan jest naszym nowym Babysitter''em?

-Mezczyzna:
Nie. Ja jestem nowym Motherfucker''em.

Lek na zaparcie

[Gość: Krisó]

Przychodzi facet do lekarza i mowi, ze ma straszne zaparcie. Probowal
wszystkiego i nic nie pomaga.
Lekarz pomyslal, wyjal szklanke, nalal do niej wody i pyta:
-Daleko pan mieszka?
-Na Mokotowie.
-Jedzie pan samochodem czy tramwajem?
-Samochodem.
Lekarz wyjal fiolke, z ktorej nasypal troche proszku do szklanki. Potem pyta
dalej:
-A na ktorym pietrze pan mieszka?
-Na trzecim.
-Z winda czy bez?
-Bez.
Lekarz znow nasypal troche proszku. Potem kazal pacjentowi wypic i przyjsc
za tydzien.
Po tygodniu pacjent wrocil i lekarz pyta:
- Czy lekarstwo, ktore panu dalem pomoglo?
- Pomoglo, panie doktorze, ale pomylil sie pan o trzy metry...

Wieloryby

[Gość: Krisó]

Ocean. Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka: "Dziesiątki organizacji
ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki
tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy tylu krajów robią wszystko, by
zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa ?!"

Mini-lista przebojów

[Gość: Krisó]

Znacie taki program mini-lista przebojow?
to stamtad:
Prowadzacy (p) jak masz na imie?
dziewczynka, ok. 4 lat
(d) ania
(p) a czy twoi rodzice przyjechali z toba?
(d) tak
(p) a gdzie siedza?
(d) tam... (pokazuje paluszkiem)
(p) o brawo, witamy tate i mame. a czy masz w domu jakies zwierzatka?
(d) tak, kotka.
(p) a jak tatus wola na kotka?
(d) ty jebany siersciuchu.

W aptece

[Gość: Krisó]

W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie
przekomarzaja:
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie!
No i tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja. W koncu synek
wali na caly glos w tej aptece z grubej rury:
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak
calowalas tate w siusiaka !!!!!!!!

Jaki wstyd...

[Gość: Krisó]

Zajaczek wpada do norki i krzyczy do matki:
-mamo jaki wstyd, sluchaj musimy uciekac z lasu!
-ale synku powiedz mi co sie stalo
-jaki wstyd niemoge ojejejej...
-powiesz mi o co chodzi ?
-matka nie pytaj taki wstyd uciekamy pakuj sie!
-ale powiedz
-oj nie ma czasu uciekamy zbieraj rzeczy, szybko!
dobra... jakos uciekli, sa poza lasem i matka sie pyta:
-no i co powiesz mi o co chodzilo?
-oj mamo...
-gadaj!
-mamo... niedzwiedz sie zesral...
-???
-no zesral sie...
-i dlatego ucieklismy??? a wpierdol chcesz szczeniaku?
-ale mamo... niedzwiedz sie zesral i...
-i co?!?
-...i podtarl dupe starym.

[Gość: homik]

Gość portalu: Krisó napisał(a):

>najlepszy zdecydowanie
> -...i podtarl dupe starym.

Lepiej się nie wyrywać

[Gość: Krisó]

Pan Bóg pyta Adama i Ewe:
- kto chce sikac na stojaco?!
- ja, ja ,ja! - wyrywa sie Adam
- w takim razie dla Ewy pozostaje wielokrotny orgazm

Złośliwiec

[Gość: Krisó]

Rozmowa w szkole:
-Dasz mi swoje zdjęcie?
-A co, podobam ci się?
-Nie, moja siostra zbiera pokemony...

Gwiazdka

[Gość: Krisó]

Mama miala dwóch synów: optymiste i pesymiste. Chciala im wyrównac troche
szanse w zyciu i postanowila, ze na gwiazdke da im nieco odmienne prezenty
- optymiscie cos dolujacego, a pesymiscie cos wystrzalowego.
Jak pomyslala tak zrobila. Pesymiscie kupila kolejke elektryczna, z rozjazdami,
tunelami, semaforami... slowem odlot. Dla optymisty miala cos gorszego:
zapakowala do pudelka konskie gówno.
Przyszla gwiazdka, chlopcy dostali prezenty obejrzeli je, i mama pyta pesymisty
co tez mu Mikolaj przyniósl. A ten jak niezacznie narzekac:
- kolejke elektryczna, ale na pewno nie dziala, pewnie sie szybko zepsuje, ma
zespute tory itd, itp.
No wiec mama podeszla do optymisty;
- Co tam synku dostales od Mikolaja.
- Konika, ale gdzies uciekl!

Na ssaniu od rana..

[Gość: Krisó]

Dwóch facetów po dlugiej nocy spedzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu.
Po kilku minutach w okno pasazera stuka stary mezczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasazer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerazony pasazer otwiera okno i
pyta:
- Czego chcesz?
- Macie moze papierosy? - pyta stary mezczyzna.
Pasazer rzuca przez okno paczke i krzyczy do kierowcy zamykajac ze strachem
okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut pózniej uspokojeni zaczynaja smiac sie i zartowac z poprzedniego
strachu. Nagle w oknie znów pojawia sie ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasazer. Otwiera okno i drzac ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje sie stary mezczyzna.
Pasazer wyrzuca zapalniczke przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podlogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasazer z
kierowca powoli dochodza do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu
pojawia sie postac tego samego starego mezczyzny. Przerazony pasazer otwiera
okno i pyta:
- Co znowu?
- Moze pomóc wam wyjechac z tego blota?

Krowa: pije wodę, daje mleko

[Gość: Krisó]

Przylecialo dwóch kosmitów na lake i patrza zwierze w laty, spogladaja do
atlasu:
Krowa pije wode daje mleko. Wzieli ja nad strumien, jeden wsadzil jej leb do
wody, a drugi nadstawia miske od tylu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy
ten z miska mówi:
- Podnies jej leb wyzej bo mul z dna bierze.

Blondi w wypożyczalni video

[Gość: Krisó]

Przychodzi blondynka do wypozyczalni video i prosi o jakiegos pornola.
Obslugujacy gosc wrecza panience spis filmow i kaze sobie cos wybrac.
Blondynka jak to blondynka po bardzo dlugim zastanowieniu wybrala film, pan z
obslugi grzecznie zapakowal film i blondynka biegiem idzie do domu ogladac film.
Wklada kasete do magnetovidu wlacza...a tam szumy. Niezrazona ponawia proby
kilkukrotnie lecz efekt jest dokladnie ten sam. W koncu zbulwersowana dzwoni do
wypozyczalni ze skarga:
- Prosze pana wypozyczylam film i nie ma obrazu ani dzwieku!!!
- A jaki tytul Pani wybrala?
- "Czyszczenie glowicy" ........

Sprawiedliwość musi być

[Gość: Krisó]

Biały kierowca przejechał czarnoskórego pieszego na przejściu dla pieszych.
Tak go uderzył, że murzyn wleciał przez przednią szybę do wnętrza samochodu, a
przez tylną wyleciał. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sądowa i wyrok:
2 lata więzienia dla murzyna za włamanie i próbę ucieczki

Bo nie zawsze jest tak zle...

[Gość: pinczow]

Przy barze siedzi facet i wpatruje sie tepo w szklanke z drinkiem. Widac, ze
jest w totalnej depresji. Nagle podchodzi do niego lokalny zabijaka, chlop
wielki na dwa metry, chwyta szklanke i wypija jego drinka jednym haustem. Wtedy
facet zaczyna plakac. Zabijaka, w gruncie rzeczy czlek o dobrym sercu,
zawstydzil sie i probuje go pocieszyc:
- No co ty, stary, ja tylko zartowalem. Przestan plakac, zaraz postawie ci
drinka, albo dwa...
- Nie, nie o to chodzi. Wiesz, dzisiaj mam najgorszy dzien w zyciu. Spoznilem
sie do biura i szef wyrzucil mnie z pracy. Kiedy wyszedlem na parking, okazalo
sie, ze ktos ukradl mi samochod. Do domu pojechalem wiec taksowka, w ktorej
zapomnialem portfela z dokumentami i kartami kredytowymi. Wchodze do domu, a
tam - zona w lozku z ogrodnikiem. Postanowilem wiec pojsc do knajpy i po drugim
piwie doszedlem do wniosku, ze zycie nie ma sensu. Wtedy przyszedles ty i
wypiles moja trucizne...

Kino

[Gość: Krisó]

Matka pyta corke:
- Anusiu, jaki byl film?
- Znakomity. Tak sie usmialam, ze posiusialam sie na reke Jurkowi.

Metale

[Gość: Krisó]

Ida dwaj metale, dlugie wlosy, szturmówy, koszyli z pentagramami...
Mija ich zakonnica:
- Fuj, oni chyba nie wiedza co to przysznic!
Metale, 20 metrów dalej
- Stary, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzacy.