A czy tu wolno pisać kawały?

Dzieciaki są słodkie ;-)

[Gość: Krisó]

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku .
* Ładny rower!- mówi policjant - Dostałeś go od Mikołaja? .
* Taaaakk.. .
* To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę powiedział
policjant i wypisał dziaciakowi mandat za "niemanie świateł"
Dzieciak wziął mandat i powiedział:
* Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant potwierdził .
* To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chuja między
nogami, zamiast na grzbiecie!

z kategorii : szczyty

[dm_]

Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

Szczyt szczytów: kupa na Mont Everest.

Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.

Szczyt masochizmu: Zjechać goła d*** po nieheblowanej desce do wanny pełnej
spirytusu.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.

Blondynki są nie do zdarcia ;-)))

[Gość: Krisó]

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki
w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na
najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik za pomocą
którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku.
Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak
blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.
Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł
i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł
drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: trochę w prawo, trochę w lewo...

policjanci :)

[dm_]

W nocy policjant wraca do domu i mówi żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem że mu kredki z
tornistra wypadły!

[dm_]

Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
- Tysiąc złotych.
- To ja z przyjemnością dam pani tysiąc dwieście.
- Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam dwa tysiące!

tesciowa

[dm_]

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

[Gość: maam]

Na lekcji plastyki pani zadała dzieciom abstrakcyjny temat: panikę.
Dzieci się mozolą rysując sceny pożarów,
terroru itp. Tylko Jasiu siedzi beztroski. Narysował dużą, czerwoną
kropkę.
- Co to ma być?
- Panika.
- Dlaczego?
- Moja siostra każdego miesiąca stawiała w kalendarzu taką kropkę. W tym
miesiącu nie postawiła. Żeby pani widziała, jaka w domu była panika...

tata

[dm_]

Kowalskiemu zepsuł się telewizor. Czekając na przybycie
mechanika rozejrzał się po pokoju i spojrzawszy na syna powiedział:
- Jezu! Jasiek! Ale ty urosłeś!

szowinistyczny

[Gość: Krisó]

Ile meskich szowinistycznych swin potrzeba do wkrecenia zarowki w kuchni?
Zadnego. Niech sobie k... gotuja po ciemku!!

..

[dm_]

Z wódką nie wygrasz, ty ją w mordę a ona cię na ziemie.

o policjantach

[dm_]

Do policjanta podchodzi mała dziewczynka i podaje mu pałkę:
- Przepraszam, to pana pałka?
- Nie moja. Policjant łapie się za bok - ja swoja zgubiłem...

ozwierzatkach

[is0ver]

przychodzi zajaczek do sklepu wilka i sie pyta czy jest torcik sledziowy a wilk
z enie ma i tak histroia sie powtarza przez tydzien az wilk a co mi tam upieke
mu ten torcik , za tydzien zajaczek przychodzi i asie pyta o torcik a wil na
top ze ma
a zajaczek kto ci to qwa kupi

zagadki - troche glupie

[dm_]

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

Hrabia i Hrabina

[dm_]

Hrabia i Hrabina płyną łódka po jeziorze. Hrabina spostrzega kochająca się parę
łabędzi i z rozmarzeniem zwraca się do Hrabiego:
- Też bym tak chciała...
Na to hrabia, nie przestając wiosłować:
- Eee, nie chce mi się dupy moczyć.

[dm_]

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też.
- Mam na imię Darek.
- O Boże! Ja też.

o pijakach

[dm_]

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:
- Wiesz stary, musze już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką!
- Chwila....... JACUŚ!?
- TATA???????

.........

[dm_]

Z pamiętnika komunisty:
Pierwszy dzień: włączam radio - Lenin
drugi dzień: włączam telewizor - Lenin
trzeci dzień: czytam gazetę - Lenin
czwarty dzień: oglądam plakaty - Lenin
piąty dzień: boje się otworzyć konserwę

polak,rusek i niemiec

[dm_]

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do
rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna
Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity !
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje
zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.

[dm_]

Chruszczow założył się z Kennedy'm kto będzie szybszy na 100 metrów . Jako
młodszy , bardziej wysportowany wygrał Kennedy
Na drugi dzień "Prawda" napisała
"Serce Narodu Radzieckiego Towarzysz Chruszczow zajął zaszczytne drugie
miejsce, Kennedy zaś był przedostatni"

baca

[dm_]

Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanął i
kiwa głową z podziwem.
- Różne ja halne widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało?!


- Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się
burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w
niebo, palec podnosi i mówi:
- Nooooooo...
Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów
podnosi palec i mówi:
- Noooooooooooooo...
Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gaździnę jadącą na furmance, a
gazda zadowolony:
- No!!!


Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do
starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią:
- Franek, jesteś tam?
- Jo.
- Nic ci się nie stało?
- Ni.
- To wyłaź stamtąd.
- Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę...

[dm_]

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!

Kałboy

[Gość: Krisó]

Nie pierwszej już młodosci pan zamarzyl o pieknych, kowbojskich butach.
Kiedy juz sobie takie sprawil, przybiegl do zony i zapytal radosnym
glosem:
- No, jak ci sie teraz podobam?!
- Tak jak wczoraj i tydzien temu, i miesiac temu. Te same gacie, ta sama
koszula...
Maz szybko wiec rozebral sie do naga i ponownie stanal przed zona, teraz juz w
samych butach.
- A teraz?
- Nic sie nie zmienilo. Zwisal wczoraj, zwisal tydzien temu, zwisal miesiac
temu...
- Zwisa, bo patrzy sie na moje nowe buty! - odgryzl sie zniecierpliwiony maz.
- To trzeba bylo kupic kapelusz.

A man goes to church..

[Gość: Krisó]

A man goes to church and starts talking to God. He says: "God what is a
million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God
what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man
says: "God can I have a penny?" and God says "In a second"

TO WHOM IT MAY CONCERN

[gaptosia]

We would like to inform you that, due to the introduction of the EURO, from
January 2nd 2002 the Kamasutra position usually known as 69 will now be
known as 87.61.
Best Regards,
The Euro Changeover Board.

[Gość: Marsjan]

To dawaj!!!

[Gość: knot]

A znasz kawały o marsjanach?

Baba i chłop jadą furmanką ...

[Gość: Krisó]

Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy, chłop zdziwił się, lecz nie
zareagował. Nagle wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy... Po
kilku następnych podobnych wypadkach, zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z
wielkim trudem zaczął się zastanawiać nad zaistniałą sytuacją. Po chwili
kontemplacji klepną się w głowę i krzyczy do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej!

Świnia!!

[Gość: Krisó]

Prosiaczek widzi jak Tygrysek znowu rozrabia w lesie.
Podchodzi do niego i mówi:
- Przestań bo powiem Kubusiowi!
Na to Tygrysek odpowiada:
- Jak powiesz to będziesz świnią!