uśmiech na dzieńdobry:

[jacek1f]

Musi być jakoś tak kulinarnie lub spożywczo, więc:
Do warzywniaka w Polsce wchodzi Murzyn, ogląda, ogląda i pokazuje na banany.
Cio tojeszt? - pyta. Sprzedawczyni odpowiada - Banany. - Eeeee, u nasz to szą
banany, o takie wilkie! - mówi pogardliwie Murzyn.
A to, cio to? - wskazuje na pomarańcze. - Pomarańcze! - Eeeee, u nasz to sa o
takie!
A to, to małe, to cio? - wskazuje na morele. Podkręcona już mocno
sprzedawczyni mruczy, że morele. - Eeeeee, ....
W końcu Murzyn wskazuje z usmiechem na arbuza: - a to, cio to ma bić?
- A to jest właśnie nasz polski pieprzony groszek!!!!

[Gość: jacek]

Eeeeee... dobre :)
pozdrawiam

może ktoś coś dorzuci? (nt)

[marghot]

ale ma być spożywczo-kulinarne :-)

[Gość: jacek1f]

:-))

[Gość: mewa]

Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek

[Gość: jacek]

A czemu programistę?
Ja jestem hydraulikiem i też kupuję skarpety:)
Pozdrówka:)

[krasnowo]

polecenie >else< - jeżeli jest jednym z częściej używanych w programowaniu.

[ampolion]

Ale rasistowskie. Kiedyś takie dowcipy krążyły o rosjanach ("Jaka jest róznica
pomiędzy krasnoludkiem amerykańskim a radzieckim"?"
"Radziecki jest większy")

[ampolion]

www.smiliegenerator.com/smiliegenerator_eng.html

[ampolion]

smiley.smileycentral.com/download/index.jhtml?partner=ZSYYYYYYZZUS

Powtórka :O))

[baky]

Po raz trzeci na tym forum, ale to mój ulubiony i może niektórzy...

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w
sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem co by
pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować
poświecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu
płacą, doskwiera mi samotność, żona mnie zdradza...

[qcharzowa]

Facet przyszedł do knajpy i zamówił zupę pomidorowa. Dziwnym trafem w zupie
była dorodna mucha. Wkurzony gość wsypał do zupy cala solniczkę soli, po czym
zawołał kelnera,ochrzanił go i zażądał nowej zupy. Kelner grzecznie przeprosił i
po chwili przyniósł nowa zupę. Facet zupę zjadł, a wtem z drugiegokońca sali
(odezwał się głos:- Panie kelner!!! Kto tak przesolił ta zupę???!!!

Autentyk :O))

[Gość: jacek1f]

Ta zupo-mucha przypomniala mi autentyk z Turcji. W Stambule, w
dobrej "europejskiej" restauracji - kelner przyniosl zamowiony pilaw. Gosciu
widzi, ze kelner tak trzyma talerz, ze ma kciuk prawie caly w potrawie.
Protestuje: - Panie, Pan ma palec w moim talerzu. - A dziekuje, nie szkodzi,
nie gorace! :-)

[baky]

Facet w sklepie pyta wskazując na jabłka:
- Soczyste?
- Ni trzo umić - odpowiedziała pani ekspedientka.

[Gość: dorota]

to takie bardziej "lingwistyczne" :-)

[skakanka-1980]

dzień dobry :-))

[jacek1f]

Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka ci w głowie itp... Facet
sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, ku..,
zainteresowań!...

up...

[jacek1f]

Jeszcze raz – z uśmiechem jesiennym.
Może nowsze Forumki coś dorzucą nowego? (tylko ma się wiązać z „kuchnią”...)

best of - subiektywne podciągnięcie :-0
jacek1f 20.01.05, 13:33 + odpowiedz


Aleśmy uzbierali fajnych kawałków. Tu wybór z wyboru - przeszły u mnie do
klasyki, wywołując gorący aplauz wokół :-))


Siedzi facet nad stawem i łowi ryby...
Wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby...
Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie (poirytowany).
Żaba skoczyła, a gość dalej łowi ryby...
Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... widzi wkurzenie, więc kończy: ... usiąść
koło Pana?
- A siadaj. Żaba siada, a ten dalej łowi ryby...
Siedzą w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na co pierwsza:
- Spie..j!... Dobrze mówię, Proszę Pana?

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał
żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy.
Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały
majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej
norki.
Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę
na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, qrwa, jak dzieci.

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.
Biegnie sobie zajaczek przez las czy tam przez jakas sawanne , niewazne gdzie ,
wazne ze sobie biegnie Nagle patrzy , a tu stoi zyrafa i chce sobie wciagnac
kreske , no to on do niej:
- Zyrafa , nie bierz tego gówna , lepiej ze mna pobiegaj ! to zdrowsze !
zyrafa tak mysli , mysli i w koñcu mówi
- W sumie to masz racjê zajac , pobiegam z Toba.
I tak sobie biegna , biegna , a tu stoi sloñ i juz ma wlasnie zapalac jointa.
Zajac jak to zobaczyl od razu wkroczyl do akcji
- Te sloñ ! Nie pal tego gówna ! Lepiej chodz z nami pobiegac ! to zdrowsze !
Sloñ siê lekko zdziwil , ale w koñcu dal siê namowic. I tak sobie biegna we
trójkê az tu nagle stoi lew. Na rêce juz zawiazany pasek , w lapie strzykawka
i ma zamiar za podac sobie heroinê .
Zajac ( tradycyjnie juz ) postanowil interweniowac . Ty ! Lew ! Zamiast
wstrzykiwac sobie jakies gówna to bys lepiej znami pobiegal ! to zdrowsze ! Na
to lew spokojnie podszedl do zajaca i z calej sily walnal go w leb ! zyrafa i
sloñ w szoku
- Dlaczego go uderzyles ? ,- pytaja zdziwnieni
- A bo je..y zawsze kaze wszystkim biegac jak siê nalyka amfy

Przychodzi nowy ruski do drogiej restauracji, zajmuje stolik. Podchodzi do
niego kelner. Ruski zamawia:
- Ty, słuchaj, masz czarny kawior?
- Tak, oczywiście.
- No, to daj mi tu kawioru za 5 tysięcy.
- Zaraz przyniosę
- A wódę masz?
- Tak, oczywiście.
- No, to nieś mi tu wódy za 5 tysięcy!
Przyniesiono mu zamówienie - ten się ochlał po czym zmęczony zarył mordą w
kawiorze. Za jakiś czas do restauracji wchodzi ekstrawagancki inteligencik....
Usiadł przy stoliku obok nowego ruskiego. Podchodzi kelner i pyta:
- Co podać?
- Po pierwsze, proszę mi przynieść wino czerwone wytrawne rocznik `47.
- Oczywiście.
- Wino ma być z winogron, które dojrzewały na nasłonecznionym stoku. Nalać
proszę mi tego winka dokładnie 78 g do kieliszka ze złotym paseczkiem dookoła.
- Tak, oczywiście - ze złotym paskiem.
- Jako danie główne chciałbym zamówić kurę natartą czosnkiem z lekko
przypieczoną skórką na nóżkach. Dodatkowo do kuperka proszę nalać 20 g oliwy z
oliwek czarnych z pierwszego tłoczenia.
- Gdzie nalać? - Pyta kelner.
- W kuper!
- Gdzie???
- W dupę, pieprzonej kurze!!!
Nagle budzi się nowy ruski i na całe gardło ryczy:
- I mnie w dupę oliwy!!! Za 5 tysięcy!!!!!!!!

Przychodzi Chińczyk do sklepu w Polsce i mówi:
-Dżing dżeng dżong Coca cola.
Pani na to:-Dwie butelki czego?



Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku
sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowały?

[Gość: jacek]

Nie mam darów do kawałów, ale....
Barman:
Przychodzi facet do baru i zamawia setke, spijając płyn trzyma otwartą dłoń na
wysokości gardła. Po jakimś czasie powtrza zamówienie jeszcze raz i ponownie
trzyma dłoń na wysokości szyi. Za którymś razem barman nie wytrzymuje i pyta,
dlaczego pijąc trzyma pan ręke w tym miejscu? Na to facet- żebym pały nie zalał
:)
pozdrowienia

[yfcia]

Trochę kulinarnie, bo o krewetkach:-)
Szkot posłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z
hotelu: PAŃSKA ŻONA SIĘ UTOPIŁA STOP JEJ ZWŁOKI OKLEJONE KREWETKAMI WYŁOWIŁA
STRAŻ PRZYBRZEŻNA STOP CO ROBIĆ STOP
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram: KREWETKI SPRZEDAĆ STOP PIENIĄDZE
PRZESŁAĆ NA MOJE KONTO STOP PRZYNĘTĘ ZARZUCIĆ PONOWNIE STOP

[yfcia]

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako deser
podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu.
- Widzę John, że kupiłeś sobie pszczołę.

[Gość: mewa]

Posluchalam w koncu dobrej rady, jaka znalazlam w pewnym czasopismie i
nareszcie odnalazlam spokoj duszy....
Bylo tam napisane: "Sposob, jak osiagnac spokoj wewnetrzny polega na tym, ze
trzeba skonczyc wszystko to, co sie rozpoczelo".

W domu rozejrzalam sie dookola siebie i zastanowilam sie, co rozpoczelam i w
polowie przerwalam....

Zanim wyszlam do pracy, dopilam butelke czerwonego wina, potem skonczylam
Bailey'sa, Martini i wodke brzoskwiniowa oraz pudelko czekoladek.

Nawet sobie nie wyobrazasz, jak sie teraz fajnie czuje....

Przekaz to wszystkim tym, ktorzy chca odnalezc spokoj duszy....

[yfcia]

Jak zachowuje się Francuz, Anglik i Szkot, gdy mucha wpadnie mu do szklanki z
napojem?
- Francuz głośno przeklina, Anglik poprawia krawat i delikatnie wyjmuje owada,
a Szkot bierze muchę do ręki i wrzeszczy:
- Wypluj, cos wypiła!

[Gość: jacek]

Coś mi się przypomniało:)
Wczodzi murzyn do przedziału, a dziadzio pyta:
co to już tunel?
ee stare ale....:)

[yfcia]

Jak zaczyna się każda szkocka książka kucharska?
- "Pożycz dwa jajka i kilo mąki.... "

Dlaczego w Szkocji nie kupują lodówek?
- Ani jeden Szkot nie wierzy, ze jak się zamknie drzwi to światełko zgaśnie...

Szkot zakładając antenę na dachu potyka się i spada w dół. Przelatując koło
swojego okna krzyczy do żony, która właśnie obiera ziemniaki:
- Obierz tylko dla siebie, ja zjem w szpitalu.

Szkotka wchodzi do sklepu z pieczywem.
- Czy pani wie, ze chleb dzisiaj podrożał? - pyta sprzedawczyni.
- To poproszę wczorajszy.

Szkot do żony:
- Nie przeszkadza mi, ze masz kochanka! Ale nie musisz mu wrzucać do herbaty
dwóch kostek cukru!

Pewien Szkot wyświadczył koledze przysługę i w dowód wdzięczności otrzymał od
niego butelkę whisky, którą włożył do kieszeni. Gdy w pełni usatysfakcjonowany
spieszył się do domu, został lekko potrącony przez samochód. Czując, że ma
mokrą koszulę, westchnął:
- Dobry Boże, spraw, żeby to była krew...

Rozmawia dwóch Szkotów.
- Jak się udało przyjęcie u Brownów?
- Było raczej skromnie.
- Co podano na stół?
- Popielniczki.

Stary Angus znalazł się w szpitalu z językiem pełnym odłamków szkła.
- Jak to się stało? - zapytała pielęgniarka. Ale Angus nie mógł odpowiedzieć,
więc podała mu kartkę papieru i ołówek. Angus napisał:
"Upuściłem na podłogę w kuchni butelkę whisky."

[Gość: jacek]

zrywam boki:)
hehehe i wszystkie oglądam pierwszy raz:)

Szkot. Niekulinarny

[baky]

Przechodzi Szkot z synkiem koło wesołego miasteczka...
- Tato, tato! Daj mi na karuzelę!
- To już Ci nie wystarcza, że Ziemia się kręci?!?!

nie kulinarnie, ale świątecznie:)

[yfcia]

- Co robi szkocki ojciec w wieczór gwiazdkowy?
- Wchodzi na dach, oddaje strzał z rewolweru i opowiada dzieciom, że Święty
Mikołaj popełnił samobójstwo.

[baky]

Przychodzi facet do pubu z małpką na ramieniu...
Podchodzi do baru, zamawia drinka, a małpka chyc i zaczyna po knajpie buszować.
Skacze po stolikach... jednemu porwała oliwkę z drinka i zjadła, drugiemu
cytrunkę... Wreszczie wskoczyła na stół bilardowy i... zjadła bilę.
Barman:
- Panie! Widział Pan co pańska małpka zrobiła?!
- Nie. A, co?
- Zjadła bilę!!!
- Tjaaa, mnie to nie dziwi, bo ona wpiernicza wszystko, co jest w zasięgu jej
wzroku... Bardzo przepraszam zapłacę także za bilę. Płaci i wychodzi.
Mijają dwa tygodnie i znowu pojawia się w pubie z małpką. Ta chyc! Znowu
buszuje po knajpie! Gość kończy drinka, płaci, gdy małpka wskakuje na bar,
porywa mu wisienkę, wsadza sobie w tyłek i... zjada. Barman zniesmaczony:
- No, nieeee! Panie, widział Pan?!!!
- Tak, widziałem. Mówiłem przecież Panu, że ona zjada wszystko, co jest w
zasięgu jej wzroku, ale od czasu kiedy zjadła bilę, teraz wszysko mierzy.

[matemi]

Trochę specyficzne, ale mnie śmieszy:)

Przychodzi Chińczyk do sklepu w Polsce i mówi:
-Dżing dżeng dżong Coca cola.
Pani na to:-Dwie butelki czego?

[Gość: jacek]

Za komuny:
Przychodzi chińczyk na milicje:
I mówi czing cziang cziąg: zegarek wsiąkł:)
:)))
i pozdrówka

[Gość: kasia]

Fantastyczne! Idiotyycznym chichotem wstydu sobie narobilam:)

[jacek1f]

Groszek jest (nieskromnie!) dobry, Nowy Ruski świetny.... i w ogole milo sie
robi :-)

[zmijka_sss]

Ten z małpką.... ha ha ha :)

[Gość: jacek1f]

Elegancka restauracja. Samotny gość ma czas obserwować pracę personelu.
Zatrzymuje kelnera i pyta: - Zauważyłem, że każdy z Panów ma w tylnej kieszeni
łyżkę, czy mógłby Pan mi to wyjaśnić? Kelner, w ukłonach, dyskretnie
odpowiada: - Zalecenie firmy doradczej... rozumie Pan... z badań wynika, że
kiedy klienci upuszczą łyżkę, to natychmiastowa wymiana bez biegania do kuchni,
zaoszczędza w sumie do 20% czasu i energii, tym samym wpływa na budżet i jakość
pracy...
Po jakimś czasie gość jeszcze raz przywołuje kelnera: - Zauważyłem również, że
każdy z Panow ma łańcuszek, od szlufki do rozporka. Czy mógłby Pan to wyjaśnić?
-Oczywiście... doradcy doradzili... kiedy kelnerzy muszą ... rozumie Pan za
potrzebą... to oszczędzamy czas nie myjąc rąk... no bo wyciągamy.. wie Pan.. z
pomocą łańcuszka... To jakieś 20% oszczędności...
Gość myśli chwilę i pyta: - No tak, rozumiem, ale czy może mi Pan wyjawić, jak
Pan chowa z powrotem...?
Kelner pochyla się jeszcze niżej i szepcze: - No nie wiem jak inni, ale ja
używam łyżki...

Nowy ruski

[baky]

Świetnie opowiada dowcipy Alosza Awdiejew. Gorzej będzie ”brzmieć” napisany,
ale spróbuję...

Przychodzi nowy ruski do drogiej restauracji, zajmuje stolik. Podchodzi do
niego kelner. Ruski zamawia:
- Ty, słuchaj, masz czarny kawior?
- Tak, oczywiście.
- No, to daj mi tu kawioru za 5 tysięcy.
- Zaraz przyniosę
- A wódę masz?
- Tak, oczywiście.
- No, to nieś mi tu wódy za 5 tysięcy!
Przyniesiono mu zamówienie - ten się ochlał po czym zmęczony zarył mordą w
kawiorze. Za jakiś czas do restauracji wchodzi ekstrawagancki inteligencik....
Usiadł przy stoliku obok nowego ruskiego. Podchodzi kelner i pyta:
- Co podać?
- Po pierwsze, proszę mi przynieść wino czerwone wytrawne rocznik `47.
- Oczywiście.
- Wino ma być z winogron, które dojrzewały na nasłonecznionym stoku. Nalać
proszę mi tego winka dokładnie 78 g do kieliszka ze złotym paseczkiem dookoła.
- Tak, oczywiście - ze złotym paskiem.
- Jako danie główne chciałbym zamówić kurę natartą czosnkiem z lekko
przypieczoną skórką na nóżkach. Dodatkowo do kuperka proszę nalać 20 g oliwy z
oliwek czarnych z pierwszego tłoczenia.
- Gdzie nalać? - Pyta kelner.
- W kuper!
- Gdzie???
- W dupę, pieprzonej kurze!!!
Nagle budzi się nowy ruski i na całe gardło ryczy:
- I mnie w dupę oliwy!!! Za 5 tysięcy!!!!!!!!

[Gość: klusia100]

Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
10 minut płaczu ze śmiechu i litry wylanych łez. Nikt nie mógł pojąć co mi jest
a ja nie byłam w stanie tego wytłumaczyć.
Bomba!

[Gość: mewa]

WIELCY O ALKOHOLU....
> >
> > Współczuję tym, którzy nie piją. Wstają rano i wiedzą, że cały dzień
> > bedą się czuć się tak samo. --Frank Sinatra
> >
> > Problem z niektórymi ludźmi polega na tym, że kiedy nie są pijani, są
> trzeźwi. --William Butler Yeats
> >
> > Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo
> > spędzać czas z idiotami. --Ernest Hemingway
> >
> > Zrób na trzeźwo to, o czym opowiadasz, że zrobiłbyś po pijaku. To cię
> > nauczy trzymania gęby na kłódkę. --Ernest Hemingway
> >
> > Abstynent: osoba, która poddaje się pokusie odmówienia sobie
> > przyjemności. --Ambrose Bierce
> >
> > Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu
> > --Anonim
> >
> > Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochotę na oddanie się
> > mojej ulubionej czynności - podrywanie tłustych, brzydkich kobiet.
> >

up, moze teraz usmiech na mile popoludnie:-)

[jacek1f]

:-)

[baky]

Żona mowi do Męża:
- Ale Ty jestes pierdoła... Jesteś taki pierdoła, że większego na świecie nie
ma... Wszystko, za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz.
Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę na świecie, zajął byś
drugie miejsce.
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś pierdoła!

[evana]

Przychodzi facet do baru i zamawia zupe. Po chwili widzi ze kelner niosacy mu
zupe trzyma w niej palec.
- Panie trzymasz pan palec w mojej zupie!
- Tak, lekarz kazal mi trzymac w cieplym.
- To wsadz se pan go w dupe.
- A wlasnie z tamtad wyjalem.

[Gość: j]

o zajaczku

[Gość: nimeska]

Biegnie sobie zajaczek przez las czy tam przez jakas sawanne , niewazne gdzie ,
wazne ze sobie biegnie Nagle patrzy , a tu stoi zyrafa i chce sobie wciagnac
kreske , no to on do niej:
- Zyrafa , nie bierz tego gówna , lepiej ze mna pobiegaj ! to zdrowsze !
zyrafa tak mysli , mysli i w koñcu mówi
- W sumie to masz racjê zajac , pobiegam z Toba.
I tak sobie biegna , biegna , a tu stoi sloñ i juz ma wlasnie zapalac jointa.
Zajac jak to zobaczyl od razu wkroczyl do akcji
- Te sloñ ! Nie pal tego gówna ! Lepiej chodz z nami pobiegac ! to zdrowsze !
Sloñ siê lekko zdziwil , ale w koñcu dal siê namowic. I tak sobie biegna we
trójkê az tu nagle stoi lew. Na rêce juz zawiazany pasek , w lapie strzykawka
i ma zamiar za podac sobie heroinê .
Zajac ( tradycyjnie juz ) postanowil interweniowac . Ty ! Lew ! Zamiast
wstrzykiwac sobie jakies gówna to bys lepiej znami pobiegal ! to zdrowsze ! Na
to lew spokojnie podszedl do zajaca i z calej sily walnal go w leb ! zyrafa i
sloñ w szoku
- Dlaczego go uderzyles ? ,- pytaja zdziwnieni
- A bo je..y zawsze kaze wszystkim biegac jak siê nalyka amfy

Rsuper! - zajaczek - uznajemy za spożywcze :-)

[jacek1f]

Świetne, popłakałem się... ide łapać jogingi nad Kanałkiem :-))
Moj Syn dodaje dawny:
jak blondynka robi dżem?
Obiera pączki...

Barowe

[stella25b]

Przychodzi zajac do baru a tu doskakuje do niego wilk i pyta: po cos zajac tu
przylazl?
Zajac: napic sie chcialem. Na to wilk: a spieprzaj zajac. I dal mu w morde. Na
drugi dzien przychodzi znow zajac do baru. Doskakuje do niego wilk i pyta: a ty
czego tu szukasz? Zajac mowi: no napic sie chcialem. Na to wilk: Spieprzaj
zajac. I dal mu w morde. Trzeciego dnia zajac namowil niedzwiedzia aby z nim
udal sie do baru. Podchodza do drzwi a tu drzwi sie otwieraja i z baru wychodzi
wielblad. Niedzwiedz widzac wielblada ryknal do zajaca: Zajac, ja tam nie
wchodze, patrz co oni zrobili z tym koniem!!!

[nimeska]

dziex, uslyszalam go po raz pierwszy pol roku temu i jakos mi utkwil w
pamieci :) ciekawe dlaczego ? chyba masz racje bo jest baaardzo spozywczy hihihi

odnosnie blondynek ;)

[nimeska]

ps. jak mam ochote na dzem to siegam do sloiczka bo z paczkami za duzo
obierania ;)

[Gość: hania]

piekny;)

wigilijny

[siostraheli]

Facet zlowil zlota rybke przed Wigilia.
Pusc mnie, a spelnie twoje trzy zyczenia - mowi rybka.
Chce mercedesa - odpowiada facet.
Za gotowke czy na raty? - pyta z przekasem rybka.
Na margarynie czy na oleju? - pyta facet.

podnosze, dla zabawy :p

[nimeska]

[Gość: mewa]

Żona z mężem w restauracji. Ona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka czerwonego wina...
Kelner pyta:
- A warzywo?
Żona:
- Mąż zje to co ja...

[yfcia]

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i
pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On
tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to
ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...


Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.


Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...

Dlaczego są blondynki chude i grube, mimo, że jedzą taki sam makaron?
- Dlatego, że jedne jedzą makaron wzdłuż a, drugie w poprzek.


Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:"dupa".
"Co powiedziałeś tatusiu?"pyta Jasio. "Aaaa... powiedziałem.... duduś"
odpowiada ojciec. "tatusiu, a co to jest duduś" pyta ciekawski bachor. "Aaa,
wiesz synku duduś to takie zwierzątko"
"Tato, a jak on wygląda?"
"A, ma takie rączki i nóżki...."
"Tatusiu, a cojedzą dudusie?"
"Mmm. Jedzą warzywa owoce...."
"A tato, a czy dudusie mają dzieci?"
"Noo, tak"
"To znaczy, że dudusie się rozmnażają?"
"Tak"
"A jak się nazywają dzieci dudusia?"
"Eee...dudusiątka."
"A jak wyglądają dudusiątka?"
"Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe"
"A co jedzą dudusiątka?"
"Eeee..... mleczko piją..."
"Tato, a gdzie mieszkają dudusie?"
"DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!!


Gruba baba do grubej baby:
- Jem tyle co wróbelek, a jestem taka gruba!
Na to druga:
- A ja słyszałam, że wróbelki jedzą tyle ile ważą.

[stella25b]

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej
zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym
hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop
i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w
pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o
jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze,
która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w
poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn
znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana
żona. Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem
wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do
najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje
przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie
równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco...

[jacek1f]

:-))))

[yfcia]

Janie - mówi hrabina do lokaja - hrabiego boli gardło. Proszę mu ukręcić ze
dwa jajka...
- AAAAuuuuaaaa!

Hrabia kąpie się w morzu. W pewnym momecie zaatakowal go rekin. Krzyczy więc do
wiernego sługi:
- Janie, podaj nóż!
- Jan z oburzeniem:
- Panie Hrabio, z nożem do ryby?!!!

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

Wczoraj pokłóciliśmy się z żoną po raz pierwszy od dnia ślubu!
- A o co poszło?
- Ona chciała na obiad zrobić pieczeń, a ja wołałem befsztyki!
- No i jak ci smakowała pieczeń?

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym
będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.


Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do
łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy
tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
- Mietek!!!

Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
- A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem...

Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o
nazwie "Jaja al la corida".
Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni,
aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie
mówi do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...

[jacek1f]

:-) mialo bys "spozywczo"...

[brunosch]

ale ten dowcip gwarantuje Bardzo Szeroki Uśmiech Na Dzieńdobry!

;D