Święta?

[dominisia07]

Jestem w małżęństeie 2 lata i mam 2 letnią córkie.Zbliżają się
święta może nie jesteśmy idealnym małżeństwem ale chciałam w tym
roku spędzić wigilie najpierw w domu z córką i mężem wspólnie
podzielić się opłatkiem złożyć życzenia i zjęść wspólną kolacje.Ale
mój mąż jest przeciwny temu i zaskoczony powiedziałam mu o tym
pomśle pare tygodni wcześniej ale nie jest zadowolony bo zawsze
jezdziliśmy do rodziców i tam była wspóla kolacja pomyślałam że
wypadało by zrobić Wigilie w domu tym bardziej żę jesteśmy
rodziną.Nie możemy się dogadać każde z nas ma inne zdanie teściowa z
moja mama ugadały się co do godziny i widze że ja nie mam tu
własnego zdania i mój mąż też nie liczy sie z moim zdaniem dla niego
jest ważniejsza mama niż żona i córka.Chciałabym żeby córka dostała
prezenty pod własną choinką a nie u Teściowej. Prosze poradzcie mi
coś ? Czy to żle że chce zrobić Wigilie w domu a potem jechać do
rodziny?Czy ja robie coś żle?A może nie potrafie zrozumieć męża?

[kag73]

Ja tam bym sie nie upierala gdybym miala mame albo tesciowa pod
nosem, pojechalabym do nich. Oszczedzisz sobie roboty(wiem jestem
wygodna). A dziecko moze miec spoko prezenty pod choinka u dziadkow,
im wiecej tym lepiej, patrzac z perspektywy dziecka.

[dominisia07]

Mame mam pod ręką a Teściową 60 km.Ale zawsze chciałam spędzić
Wigilie w własnym domu tym bardziej że nie zawsze jest po między
nami dobrze i myślałam że jak zrobie w domu to mogłabym też na
spokojnie z nim porozmawiac o naszym życiu.Mój mąż zawsze sie mnie
czegoś czepiał że czegoś nie zrobiłam żeczegoś nie ugotowałam więc
chciałabym mu pokazać na co mnie staćMam wrażenie że ja i córka nie
jesteśmy tak ważne dla niego jak jego Mama on poza nia świata nie
widzi.Ja niechce iść na wygode chcałabym sama coś zrobić. Dzięki za
odpowiedz.

[cibora]

Witam!
Ja od początku małżeństwa (już ponad jedenaście lat) robię Wigilię i Śniadanie Wielkanocne najpierw w domu, potem jedziemy do teściów, a potem do moich rodziców :-) W zeszłym roku urodził nam się synek i Święta też tak wyglądały. W tym roku raczej ominiemy teściów, ale to jest temat na inny wątek :-(
Zrób Wigilę u siebie wcześniej i tyle, zaprowadź w domu nową tradycję. Ja tak zrobiłam, ale uwielbiam Święta, tę całą krzątaninę i gotowanie.
Pozdrawiam!
Agnieszka i Staś (03.05.2008)

[dominisia07]

Dzięki za wsparcie.Chce tak zrobić myślałam że jak zrobie na 15 to o
16 by pojechał to teściowej żeby na 17 była wigilia i do 18 mozna
posiedzieć żeby na 19 być u moich rodziców ale nikomu to nie pasuje
wię powiedziałam że jak ci nie pasuje to nie musisz spędzac z nami
wigili i jedz do mamy a ja z małą zostane w domu stwierdził że jak
by mniał jechać to z córka więc powiedziałam że nie dostanie
małej.Poprostu ja dla niego sie nie licze ja jóż niewiem jak mam mu
to przetłumaczyć jak z nim rozmawiać.

[evenjo]

ale co mu chcesz tłumaczyć? Żeby bardziej zależało mu na tobie niz na
jego matce? Beznadziejna sprawa...wspólna wigilia nic tu nie pomoże.
Straszne są te historie rodzinne-denne, beznadziejne i przygnębiające

[dominisia07]

Poprostu porozmawiać bo on jest tylko gościem hotelowym w domu i
żadko przebywa z córką a ona go potrzebyje jego ciepła ,miłości
nawet i wspólnego posiłku wspólnej zabawy ale on nie ma czasu dla
niej wieć myślałam że w święta sie nim na cieszy.może ją czegoś
nowego nauczy bo jak na razie to ja z nia przebywam 24h.

[lejdi111]

Witam!!! Ja również mam trzy osobową rodzinę. Wigilię zawsze spędzamy w naszym
mieszkaniu. Nie wyobrażam sobie inaczej. Natomiast jeśli chodzi o święta to po
śniadaniu w pierwsze święto jedziemy do męża rodziców i zostajemy do kolacji a w
drugie święto też po śniadaniu jedziemy do mojej rodziny. Podobnie z Wielkanocą.
Wielka Sobota w domu a święta u rodziny.

[dominisia07]

A je te święta chciałabym spędzić w domu ze względu na córkie bo
mało przebywa z tata a on mało poświęca jej czasu Chce żeby poczuła
że ma ojca a nie tylko matkie.Chce żeby jej ten wony czas poświęcił.

[rlena]

Masz prawo zaczac wlasna tradycje swiateczna, twoj maz i corka sa
teraz twoja najblizsza rodzina. Gdy w rodzinie nastepuje zmiana, bo
jedno z dzieci zaklada swoja wlsana, zmienia to dynamike calej
rodziny - na nowo trzeba ustalic granice. Dlatego pierwsze lata
malzonkow maja wplyw na to jak uloza sie stosunki z ich rodzinami w
przyszlosci. Wyznaczenie granic to teraz dla waszej rodziny
kluczowa sprawa. Warto wlozyc w to wiecej energii, i przeprowadzic
zmiany najlepiej jak sie da - dyplomatycznie nie zrywajc mostow, ale
stanowczo.

[dominisia07]

Mój mąż i jego rodzina nie potrafią mnie zrozumieć ja nie robie tego
dla siebie tylko dla nas.U mojego męż jest tradycja że robi się u
najstarszego wigilie czyli u mamy a u mojej rodziny jest to bez
różnicy ważne oby podzielić się opłatkiem.Tylko dla mojego męza
najbliższa rodzina to mama i siostry a potem żona i córka.Ja nie
zmieniam świąt nie wiadomo jak tylko chciałam dożucić wigilie w
własnym domu więc chyba nie żądam od własnego męza aż tak wiele!Chce
tylko spędzić pierwszą wigilie w gronie mi najwżniejszej rodziny a
potem jechać na wigilie do rzodziny.A ja nie dam sobie wejść na
głowe bo tak zarządziła moja mama czy teściowa!

[wespuczi]

bo do tanga trzeba dwojga, nie zmusisz pana zeby nagle stal sie bardziej lojalny
wobec ciebie, niz swojej rodziny.

[annb]

Przyjmij do wiadomosci ze mąz nie przeciął pępowiny łaczącej go z
matką.
jesli weżmie corke i pojedzie tam bez Ciebie, mając w glebokim
poważaniu to że chcesz aby ten wieczor byl magiczny dla corki,
pokaze kto jest jego rodziną
Ty jestes jakims dodatkiem, cos jak mebel albo wyposażenie kuchni
najwazniejsza jest mamma.
bardzo częste w polskich rodzinach
nie ty pierwsza i nie ostatnia
przykro mi
bez dobrej terapii sie nie obejdzie, o ile uda Ci się męża na nią
zaprowadzic,Bo on zapewne problemu nie widzi.

A panu męzowi i tesciowej powiedz ze nadmierne przywiazanie do matki
moze byc podstawa do stwierdzenia niewaznosci malzenstwa czy
jakos_tak

[dominisia07]

Ja jóż niewiem jak mam z nim rozmawiać jak mu wytłumaczyć co
powinno byc dla niego ważne a co mniej ważne. Teraz też zamiast po
pracy przyjechać do domu do pojechał do matmy i tam nocuje.A co ja
mam mówić dziecku!Jeśli nie dojdziemy do porozumienia to napewno
będzie tak robił żeby jechać tylko z córka ale ja nie pozwole na to
to ja tak naprawde ją wychowuje a nie on.On tylko dostarcza
pieniądze zeby córka mniała co zjeśc i nic więcej.Raczej nie
zaciągne go na terapie bo stwierdzi że do ja powinnam się leczyć a
nie on bo on nic takiego nie robi.Dziękuje za wsparcie.Pozdrawiam

[annb]

Dominisiu możesz gardło zedrzec a do pana nic nie dotrze.Wieloletnia
tresura daje efekty.Jesteś dodatkiem do dziecka a słowa pana podczas
slubu iż "slubuje ci milość, wierność I UCZCIWOŚĆ małzeńską" nic nie
znaczą.Są jak durny wiersz deklamowany podczas dretwego apelu.
Przydałby się tutaj dobry terapeuta który panu priorytety poustawia
Nawet w Pismie swietym stoi jak byk że opusci ojca i matke i
zamieszka z żoną.

[mrowkojad2]

A ja mam wrażenie, że zbyt wielkie nadzieje pokładasz w tej waszej
wspólnej Wigilii. Twój mąż nie odciął pępowiny, mało czasu spędza z
tobą i dzieckiem, bo woli z mamą, a ty sądzisz, że wspólna kolacja
to zmieni, że będzie jak w reklamie w telewizji, ty mu powiesz o
swoich żalach, a potem będziecie już szczęśliwi.
Masz prawo do zorganizowania świąt po swojemu, ale nie zmusisz męża,
żeby w tym uczestniczył i traktował to równie poważnie jak ty.

[ledzeppelin3]

Mężuś powinien odciąć przegniłą pępowinę.
Dopóki tego nie zrobi, nie będziecie rodziną.
Zawsze mamma (twoja lub jego) będzie starszyzną rodu, a Ty rodzącym dzieci i
siedzącym cicho kotem ;)

[leni6]

Napisze kilka słów o mojej sytuacji w tej sprawie, być może u ciebie jest podobnie.
Jeszcze nie jestem mężatka, ale prawdopodobnie za kilka lat będę miała taki
problem jak ty. Ja jestem nauczona w domu, że można spędzić Wigilię i Święta w
gronie 3 osób i nie jest to nic dziwnego. U mojego partnera w rodzinie sytuacja
jest zupełnie inna. Wigilia to impreza w większym rodzinnym gronie, organizowana
zwykle u osób o najlepszych warunkach lokalowych, trwająca kilka dni. Już teraz
wiem, że mój partner będzie nalegał byśmy spędzali święta z jego lub moją
rodziną a nie sami u siebie. Ewentualnie sami możemy zorganizować dla jednej i
drugiej rodziny, ale to gdy będziemy mieli warunki lokalowe na to (co trochę
potrwa). Konflikt taki jak u Ciebie. Tylko, że u mnie to nijak nie wynika z
tego, że mój partner jest bardziej związany ze swoją rodziną niż ze mną. Z
rodziną widuje się rzadko mimo niewielkiej odległości, a jego rodzice już wiele
lat temu nauczyli się, że jakiekolwiek wtrącanie się w jego życie ten kontakt
jeszcze osłabia. Po prostu wyniósł z domu inna tradycję świąteczną.

Co do osób doradzających postawienie na swoim, to nie rozumiem takiego
stanowiska. Oboje decydują przecież o tym gdzie spędza Wigilię i gdzie spędzi je
dziecko - potrzeba rozmowy, a nie stawiania na swoim. Mi osobiście też nie
podobałoby się kilkukrotnie kursowanie w Wigilię między różnymi domami.

[dominisia07]

Ja jak chce porozmawiać z mężem to zawsze mowi że nie ma mi nic do
powiedzenia.To nasi rodzice ustalili na którą mająbyćwigilie nie
pytając czy komuś to pasuje czy nie chodz wcześniej mówiłam że robie
też wigilie w domu każdy był zaskoczony a dla czego? a po co?itp
ja nie moge za każdym razem im ustępować bo się przezwyczają i tak
będzie zawsze. Pomyślałam sobie bo mój mąż nie ma ojca i może jak by
mniał to może by mu wytłumaczył na czym polega rodzina! On wychował
się z matką i 2 siostrami i jemu nie mniał kto tego wytłumaczyć bo
dla niego zawsze będzie ważniejsza mama i siostry a nie żona i córka.

[sapalka1]

Obawiam się, że nie jesteś w stanie przkoenać męża :(
Pomyśl, jesli on teraz nie chce rozmawiać dlaczego miałby chceić rozmawiać w
czasie Wigilii? Nie dość, że będzie zły (postawiłaś na swoim - zwłaszcza jeśli
nie pojedziecie do jego mamy, jesli pojedziecie, to będzie się śpieszył z
jedzeniem - czyli brak warunków do rozmowy), to jeszcze raczej będzie miał inne
wyobrażenie niż Ty odnośnie tej kolacji. Zapewne rozmowa zwlaszcza na tematy,
których od dluższego czasu nie chce poruszać - nie będzie mieściła się w jego
planach. Osiągniesz tyle, że nic nie uzgodnisz/wyjaśnisz, tylko pogorszysz
swoją sytuację, a wspólna (3-osobowa) kolacja wigilijna będzie się od tej pory
kojarzyła wszystkim z nieprzyjemna atmosferą (jeśli nie kłotnią). A pewnie i tak
twoje uszka nie będą się umywały do tych maminych :/ Nawet jeśli Twoje
obiektywnie oceniająć - będą najlepsze.
Co zrobić? Porozmawiać z mężem wcześniej. Chcesz przy wspólnej kolacji? Zrób
rewelacyjną kolację np. w piątek czy sobotę. Podrzuć córkę do mamy, a Wy
spędźcie wieczór na naprawie realcji. Plusem tego będzie na pewno lepsza
atmosfera w czasie świąt. A Wigilię - zapowiedz rodzinie, że w przyszłym roku
spędzicie w trójkę, babcie można odwiedzić w czasie reszty dni światecznych.
Podsumowując ;) kolacja wigilijna nie spowoduje magicznie, że Twój mąż dojrzeje
i przemówi ludzkim głosem. Może zaś spowodowac wiele dodatkowych kłótni,
pretensji itd. Zdążysz jeszcze wykazać się jako gospodyni. Powodzenia.

[amb25]

Ja chyba jestem z innego swiata, bo zupelnie nie potrafie zrozumiec
tego calego zamieszania swiatecznego.
No i zupelnie, ale to zupelnie, nie rozumiem dlaczego tak wielu z
Was zalezy na tym zeby Wigilie spedzic u siebie a nie u kogos (co
jak dla mnie jest po prostu wygodniejsze i milsze, bo wiecej osob).
Rozumiem jesli sie tego kogos nie lubi ale innych powodow nie znam.

[annb]

amb a ja potrafię zrozumiec, że ludzie chcą NAJPIERW zrobic swobie
własną wigilię, z własnymi prezentami pod choinką, z łamaniem
się opłatkiem we własnej NAJBLIŻSZEJ RODZINIE-czyli w tym
wypadku mąz, żona i dziecko
a dopiero po tym wyruszyc w obchód po mamusiach i tatusiach i
tesciach i tak dalej...ile sil starczy i miejsca w zoladku

[dominisia07]

annb dzięki za wsparcie widze że ty mnie rozumiesz.Pozdrawiam

[cahir4]

Też tak mam. Absolutnie. Dla jednych im więcej osób, tym milej, dla
innych niekoniecznie. Może właśnie w mniejszym gronie, ale silniej
ze sobą związanych osób, potrafią pełniej, mocniej i bardziej
prawdziwie przeżyć te święta niż w radosnym rozgardiaszu wielkiej
rodziny. Każdy ma inaczej i dobrze. Gorzej, jeśli mąż i żona mają
zupełnie inne wyobrażenie świąt.

Dla mnie było oczywiste, że w momencie, kiedy zakładam rodzinę, będę
też miała "własne" wigilie. Byłam nawet znacznie mniej kompromisowa
od autorki wątku - było dla mnie bardzo ważne, żeby pierwsza wigilia
po moim ślubie odbyła się u mnie. Mama i teściowa zaproszone były,
oczywiście. W sprawie kolejnych wigilii byłam gotowa pójść na pewne
kompromisy.

Dlatego dla mnie trudne do zrozumienia jest, że ktoś od lat dorosły,
dzieciaty, mężaty NIGDY nie organizował u siebie wigilii. A jeszcze
trudniejsze, że ktoś spędza wigilię w rozjazdach: bo trzeba zaliczyć
wizytę u matki, babki, teściowej... Czasem jeszcze z małym
dzieckiem. Jak dla mnie - horror. Dla mnie od tego jest pierwszy i
drugi dzień świąt. No, ale nie każdy jest mną (na szczęście dla
niego ;)). Są osoby, którym to pasuje. Są też takie, które robią to,
bo ulegają naciskom - i to dopiero jest smutne.

Autorka wątku jest na tyle spolegliwa, że nie zamierza buntować się
przeciw przyjętym zwyczajom. Ma zamiar zadowolić teściową, matkę i
wszystkich dookoła. Dodatkowo chciałaby mieć jeszcze chwilę, jedną
małą chwilę w gronie ona, mąż i dziecko. To naprawdę niewiele. Tyle
że jej problem jest chyba znacznie poważniejszy, niż kwestia wigilii.

[dominisia07]

Dzięki za zrozumienie cahir4 ja nie rezygnuje z wigilii u mamy czy
teściowej ja chce tylko dodac własną wigilie tym bardziej że rzadko
jemy wspólny posiłek bo mąż wiecznie w pracy i nie zawsze jest w
domu ja wiele nie żądam od własnego męża.Mój mąż zawsze ma jakieś
ale do mnie ale nie zdaje sobie z tego sprawy że ja mam cały dom i
dziecko z którym siedze 24h i co dziennie nie jestem wstanie
posprzątać przy 2letniej córce myślałam żeby mała dawać do moich
rodziców na jakieś pare godzin żebym mogła posprzątać ale mój mąż ma
zawsze pretensie że to ja powinnam wychowywać dziecko a nie dziadki
więc dlatego musze z tym wszystkim dawać sobie rade sama bo nawet
jak ma weekien wolny to mi nie pomoże i nie zajmie się córką bo
najlepiej usiąść przed kompem na puł dnia albo grać na telefonie.My
zawsze się ocoś posprzeczamy a on wiecznie zasłania sie pracą a dla
nas nie ma czasu.

[cahir4]

dominisia07 napisała:

> Chodzby po to żeby pokazać że potrafimy same zrobić wigilie a nie
> wiecznie liczyć na kogoś.

I wcześniej:

>Mój mąż zawsze sie mnie
>czegoś czepiał że czegoś nie zrobiłam żeczegoś nie ugotowałam więc
>chciałabym mu pokazać na co mnie stać

Strasznie to smutne jest. O ile rozumiem potrzebę spędzenia wigilii
w gronie najbliższej rodziny, o tyle nie sądzę, żebyś w ten sposób
rozwiązała choć część swoich problemów. Pozbądź się złudzeń, że
zaimponujesz mężowi urządzeniem wigilii, której nie chciał. To raz.
Dwa - jeśli w naturze pana męża leży czepianie się Ciebie o
wszystko, a zwłaszcza o rzeczy związane z prowadzeniem domu, to nie
licz na to, że w jakikolwiek sposób uda Ci się go zadowolić. Bo to
raczej nie zależy od tego, jaką jesteś gospodynią, tylko od tego, że
on lubi traktować Cię w ten sposób. Jedyna rozsądna reakcja na takie
gadanie, to ciśnięcie w pana i władcę szmatą, garnkiem, czy czego
tam problem dotyczy i rada, żeby się sam wykazał. No dobra, z tym
ciskaniem, to była przenośnia, ale rada, żeby się od Ciebie odczepił
i sam wykazał - jek najbardziej serio.

Jeśli mąż mówi Ci wprost, że nie bedzie z Tobą rozmawiał, bo nie ma
o czym, to mała jest nadzieja, że porozmawiacie o swoich problemach
przy wigilii. I jak ta, niełatwa przecież, rozmowa miałaby wygladać -
z ciągłym patrzeniem na zegarek, żeby zdążyć do teściowej?

Wiesz, nie wiem, co Ci poradzić, bo to wygląda na naprawdę poważny
kryzys. Jeśli dobrze zrozumiałam, jest tak: ty od niego za wiele nie
wymagasz, za to jego wymaganiom nie ma końca. I to on jest wiecznie
zapewne pracą zmęczony, a ty "siedzisz" z dzieckiem. I do tego
wszystkiego TY masz poczucie winy, że nie spełniasz oczekiwań.

Nie wiem, co Ci radzić. Ale napiszę Ci jedno. Czasami masz prawo
wymagać. Masz prawo wymagać od męża, żeby współuczesniczył w
zajęciach domowych. Masz prawo wymagać, by zajmował się córką. Masz
prawo oczekiwać od niego, że będzie liczył się z Twoim zdaniem
bardziej, niż ze zdaniem matki. Masz prawo wymagać od matki i
teściowej, żeby brały pod uwagę Twoje zamierzenia i plany.

Nie wiem, czy spełnią się Twoje marzenia o ciepłej i miłej wigilii.
W każdym razie z całego serca Ci tego życzę.

[dominisia07]

Serdecznie cidziękuje za słowa otuchy.Tak naprawde to ja nie mam
kiedy z mężem rozmawiać bo żadko bywa w domu a pracuje 80km od domu
i nie zawsze przyjeżdza.Wiem że mam prawo ale on stwierdził że jego
obowiązek jest pracować i utrzymać dom i nas i mój obowiązek jest
prowadzenie domu i wychowywanie córki ja mu nie pomagam w pracy więc
on nie pomaga mi to są jego słowa.

[premeda]

Prowadzenie domnu i wychowywanie dziecka to dwie różne prace i
owszem pan mąż pracuje zawodowo, Ty prowadzisz dom ale dziecko razem
już powinniście wychowywać. Panie pracujące jako gosposie nie są na
ogół nianiami i guwernantkami. To powinnaś mężowi dobitnie wyjaśnić,
bo pan sam stawia się w roli dawcy nasienia i to może kiedyś
usłyszeć od dojrzewającej córki. To jedna sprawa, a druga o wiele
istotniejsza to Twoje poczucie wartości. Pan może na żadną terapię
małżeńską się nie zgodzi ale idź sama dla siebie. Być może jak Ty
zmienisz swoje postepowanie to zmieni je również mąż. Zacytuje
Kicię031, bo trafiła w samo sedno:" pamietaj, ze jedyna rzecz, nak
jaka masz kontrole, to
twoja wlasne zachowanie, twoj wlasny rozwoj , zmiany i decyzje jakie
podejmujesz. jestescie z mezem rofdzajem systemu - jesli ty zmienisz
swoje
postepowania, zmieni je i maz ( nie ma oczywiscie gwarancji, ze na
lepsze). ale
sadze, ze wciaz warto zaczac od siebie i tworzyc taki zwiazek, jaki
chcialabys,
zeby byl. nie uda sie - trudno, zdarza sie, ale skoro
zdecydowaliscie sie zostac
razem, to czy warto tkwic w marazmie?"

[dominisia07]

Chodzby po to żeby pokazać że potrafimy same zrobić wigilie a nie
wiecznie liczyć na kogoś.Któregoś dnia może zabraknąć tych blizkich
osób i będziemy musieli liczyć tylko na siebie.

[dominisia07]

Co nie którzy idą na wygode żeby nie stać w garkach a nie wezmą pod
uwagie tego że miłoby było spędzić wigilie w gronie męża i
dzieci.żeby pokazać że zależy nam na rodzinie.

[jkl13]

U nas problem podobny, choć na pewno w mniejszej skali. Mi marzy się
Wigilia tylko z mężem i dziećmi, mąż z kolei nie dopuszcza do siebie
myśli, aby Wigilii nie spędzać z rodzicami (jego czy moimi).
Dlatego wypracowaliśmy kompromis, tzn. plan 3-letni :D Jednego roku
Wigilia jest u teściów, drugiego u moich rodziców, a w trzecim roku -
u nas!! W ten sposób i wilk jest syty, i owca cała. Podobnie z
Wielkanocą - pierwszy dzień spędzamy na przemian u rodziców i u
siebie.
Ja jakoś nie umiem sobie wyobrazić kilku Wigilii tego samego dnia i
dlatego od zawsze Wigilię mamy tylko jedną. Tak było nawet jak nie
mieliśmy dzieci - Wigilię spędzaliśmy tam, gdzie wypadało to zgodnie
z grafikiem na dany rok. I to pomimo faktu, że obie nasze rodziny
mieszkają od nas w promieniu 10 km.

[dominisia07]

Ja do teściowej ma 60km więc to nie jest tak blizko tym bardziej że
jedziemy z dzieckiem.Ja męzowi nie zabieram wigili u jego matki
tylko dokładam naszą wigilie żeby choć raz w życiu spędzić miło i
ciepło kolacje wigilijną.

[pam_71]

Ja do teściowej ma 60km więc to nie jest tak blizko tym bardziej że
jedziemy z dzieckiem.Ja męzowi nie zabieram wigili u jego matki
tylko dokładam naszą wigilie żeby choć raz w życiu spędzić miło i
ciepło kolacje wigilijną.
Czy aby na pewno to "ciepła i miła kolacja wigilijna", kiedy w perspektywie masz
60km. do zrobienia ze zmęczoną dwulatką i uśmiechy przy stole z Teściową ?
Dodatkowo jeszcze poważne rozmowy do przeprowadzenia z mężem ?
Zastanawia mnie Wasz podział obowiązków. Mąż w pracy spędza zapewne 8-10h (może
więcej), a Ty w swojej .... no właśnie ile ? Możesz po 8-10h wyjść , zatrzesnąć
za sobą drzwi i zostawić problemy służbowe? Oczywiście, że nie. Obsługa domu,
wychowanie dziecka i jeszcze nadskakiwanie Panu i Władcy zajmuje często więcej
niż 24/7. Kiedy Ty dziewczyno masz czas dla siebie ? Wychodzisz gdzieś (fryzjer,
kosmetyczka, koleżanki etc.) ? TO NIE JEST SPRAWIEDLIWY PODZIAŁ OBOWIĄZKÓW !!!
Kopnij faceta w d... i wręcz w najbliższy weekend szmatę i niech okna umyje
przed Świętami. Najwyższy czas nauczyć go partnerstwa ... dopóki nie jest za późno.
Acha - i jak Młoda skończy 3-max 4 latka to obowiązkowo Ona do przedszkola a Ty
do pracy.
Pozdro

[dominisia07]

My to rozumiemy ale faceci nie! nie raz prosiłam męża żeby pozmywał
po obiedzie czy kolacji to mnie wyśmiał i powiedział że to nie jego
obowiązek.on siedzi rozwalony na łóżku czy przed kompem a ja musze
sprzatać i zajmować się dzieckiem.Nie wychodze bo nie mam nawet
kiedy ewentualnie do koleżanki czy do rodziców ale to dosłownie na
chwile bo mój mąż twierdzi że zamiast chodzić do rodziców mogłabym
się zająć sprzątaniem a nie przez cały dzień siedze i nic nie
robie.codziennie gotuje codziennie sprzątam codziennie zajmuje się
małą ale dla niego to nie robota

[mrowkojad2]

Wyszłaś za buraka cukrowego, to teraz masz. Sorry, ale naprawdę uważasz,że
nieodpępniony koleś, przekonany, że rolą kobiety jest stanie przy garach i
sprzątanie, niedoceniający ani ciebie, ani twojej pracy, wzruszy się pierwszą
gwiazdką, zastawionym stołem i choinką?
Nie tędy droga, masz poważny problem ze stosunkiem męża do ciebie, Wigilia tego
nie zmieni, uwierz mi.

[ssnn]

mrowkojad2 napisała:

> Wyszłaś za buraka cukrowego.[...]

Jakże trafna kwintesencja... ;-)

[ssnn]

Co ty tutaj robisz
i co ja robię tu /u-u/ co ty tutaj robisz
12 ciężkich szczerozłotych koron moją głowę zdobi
jest tyle różnych dróg /u-u/
co ty tutaj robisz
kolejny piękny marmurowy pomnik koło domu stoi

Już każdy powiedział to co wiedział
trzy razy wysłuchał dobrze mnie
wszyscy zgadzają się ze sobą
a będzie nadal tak jak jest...

smutne to i tyle

[annb]

twoj maz Cie nie szanuje
to jest twoj problem
a wigilia z mammą to odprysk

smutne

uzaleznił cię od siebie ekonomicznie
i nie podskoczysz

[wysoki.brunet]

pam_71 napisała:

> Kopnij faceta w d... i wręcz w najbliższy weekend szmatę i niech okna umyje
> przed Świętami. Najwyższy czas nauczyć go partnerstwa ... dopóki nie jest za pó
> źno.

No przynajmniej wiadomo jak pam_71 pojmuje PARTNERSTWO. Kopnąć w dupę i szmatę
do reki. Sponsor bankomat to mało, jeszcze brakuje funkcji robota i służącego u
w tym samym modelu. Żeby realizować własne swoje marzenia o "ciężkiej pracy"
siedzeniu w domu i niańczeniu dzieci.

[pam_71]

Sponsor bankomat to mało
He..he ;-) Dlaczego Faceci uważają siebie za Bogów tylko dlatego, że przynoszą
do domu pensję ;-)
Wysoki_Brunecie ;-) - po pierwsze mnie nie zaimponujesz, bo zawsze wolałam
blondynów ;-p
Po drugie - ponad 10lat pracuję nad partnerstwem w swojej rodzinie i ...hm na
chwilę obecną jestem całkiem zadowolona z efektów Naszej wspólnej ciężkiej
pracy. Wspólnej, bo bez chęci drugiej strony nic się nie zrobi ;-) A ciężkiej,
bo jeżeli jedynym obowiązkiem domowym młodego mężczyzny w domu rodzinnym było
odstawienie talerza do zlewu ... to tak czy siak będzie mu ciężko odnaleźć się w
układzie partnerskim ;-) Model mamy całkiem zdrowy, bo oboje pracujemy zawodowo
i tym samy oboje prowadzimy dom i wychowujemy nasze dzieci. Jedyny niezdrowy
element, to moja mama w roli Babci dyżurnej - ale to temat na inny wątek ;-p
Praca kobiety w domu jest często deprecjonowana i doceniana dopiero podczas
zamiany ról ;-) Mam kilka przykładów kobiet, które po okresie "siedzenia w domu"
zostało praktycznie z niczym - bez męża (bo znalazł sobie inną kobietę
sukcesu... sic!), bez doświadczenia zawodowego i bez pracy (bo trzyletnia lub
większa przerwa w karierze to praktycznie dyskwalifikacja). Same z dziećmi i
często z koszmarnie zaniżonym poczuciem własnej wartości ...
Nie po to kochany ;-p kilka pokoleń walczyło o wolność kobiet, abyście teraz
zamykali nas w domu ...
Brunecie - uwierz mi, że ta "szmata w najbliższy weekend" byłaby najlepszym
przyczynkiem do partnerstwa w domu autorki wątku.
Swoją drogą Tobie również radzę ;-) umyć okna ... nawet nie wiesz jakie miałbyś
chody u swojej partnerki ;-p To zwykle lepiej działa niż bukiet czerwonych róż ...
Pozdro

[lag2000]

Zyjemy w czasach jakich zyjemy, praca, ciagly pospiech...
Mysle ze maz przede wszystkich chce zapewnic Wam godziwy byt
skupiajac sie na pracy a zaniedbujac wiezy rodzinne.
Dwa lata po slubie to bardzo krotko na odciecie pepowiny od mamy ale
z czasem to mija :-)
Swieta trwaja kilka dni, my zazwyczaj swoja domowa wigilie robimy
rano, czyli prezenty pod choinka potem sniadanie czy obiad z potraw
wigilijnych.
Tradycyjna wigilie spedzamy u dziadkow. Wydaje mi sie ze dla nich to
jest wazne ze moga miec cala rodzine u siebie, za paredziescia lat
na pewno bedziemy mysleli tak samo i bedzie nam przykro jesli dzieci
czy wnuki beda mialy inne zdanie.
Na pewno jestes w stanie tak to zorganizowac zeby maz byl
zadowolony, a corka pod kilkoma choinkammi znalazla dla siebie
prezenty

pokręcona hipokryzja

[wysoki.brunet]

dominisia07 napisała:

> własnego zdania i mój mąż też nie liczy sie z moim zdaniem dla niego
> jest ważniejsza mama niż żona i córka.

Co za pokręcona hipokryzja!
Z jednej strony kobiety uważają że jeżeli dziecko jest dla niej matki
najważniejsze i ważniejsze od męża to wszystko w początku i normalnie, ale jak
dla męża matka najważniejsza i ważniejsza od żony w jakimkolwiek momencie to już
nie jest w porządku płacz i lament :)

[dominisia07]

Dla mojego męża zawsze była ważna mama i siostry a nie żona i córka
on nawet zamiast po pracy wrócic do domu to on woli jechać do mamy i
tam przenocować.

[annb]

drobna uwaga
w oryginale stało
żona i corka
możesz olac zonę jak musisz ale corka to krew z krwi

no i skoro mamma wazniejsza od zony to po co się żenil?
mógł się z mammą ożenić zamiast zawracac glowe kobiecie którą za
zonę wziął, ale ktorej nie szanuje.
ach
zapomniałam
prawo zabrania
kazirodztwo

no straszne

[pam_71]

Co za pokręcona hipokryzja!
Z jednej strony kobiety uważają że jeżeli dziecko jest dla niej matki
najważniejsze i ważniejsze od męża to wszystko w początku i normalnie, ale jak
dla męża matka najważniejsza i ważniejsza od żony w jakimkolwiek momencie to już
nie jest w porządku płacz i lament :)

Miłość do mężczyzny (jakkolwiek ważna) ma się nijak do miłości jaka My - kobiety
obdarzamy swoje potomstwo ;-) To są dwa zupełnie odrębne światy i zupełnie inne
uczucia (choć oba miłością się zwie ;-p). Podstawowa różnica to ta, że miłość do
dziecka jest bezwarunkowa. Z uczuciem do mężczyzny jest inaczej ... tu dochodzi
wiele różnych czynników jak chociażby zaufanie ;-)
Ale chyba mało jest facetów, którzy to rozumieją lub chociażby starają się
zrozumieć ...

[dominisia07]

Oj mało mało Oni nie potrafią nas zrozumieć że chcemy dobrze a nie
zle.

[dominisia07]

pomuście jak mam rozwiązać ten problem?

[marianka_marianka]

dominisia07 napisała:

pomuście jak mam rozwiązać ten problem?

Po pierwsze pomóżcie.
Droga Dominisiu nikt nie da Ci jednej złotej rady, ale kilka wskazówek.
To co już ustaliliśmy to fakt, że Twój mąż Cię nie szanuje, jesteś dodatkiem do jego dotychczasowego życia i jak to ktoś trafnie ujął ma mentalność buraka cukrowego.
Z jednej strony - rozglądaj się za pracą i przedszkolem/opieką nad dzieckiem. Z drugiej strony - na chamstwo reaguj spokojnie - mów że sobie nie życzysz takich odzywek lub takiego traktowania. Jak się do Ciebie odzywa po chamsku - powiedz co powyżej i wyjdż z pokoju.
Pytałaś o pieniądze - jeżeli zajmujesz się bieżącymi zakupami i rachunkami to oczywistym jest fakt, że mąż zostawia określoną ilość funduszy, lub dzieli się z Tobą od razu jak otrzyma wynagrodzenie.
Jeżeli wydziela Ci pieniądze uzależniając to od swojego humoru, to fatalnie. Musisz spokojnie informować ile potrzebujesz, a jak najszybciej próbuj uniezależnić się finansowo.
Co do porządków w domu - sama mam dwójkę ruchliwych maluchów i uważam że utrzymanie porządku nie jest wysiłkiem ponad siły. Tym bardziej, że mąż wraca późno, więc czasu masz wystarczająco. Inną kwestią jest to, że idealny porządek w mieszkaniu nie jest kwestią priorytetową.
Co do Świąt - nie ma większego znaczenia czy pojedziesz chętnie czy niechętnie, skoro Twój mąż ma Twoje zdanie gdzieś. Nawet jak wybłagasz wigilię spędzoną w domu, to w jakiej atmosferze?
Zacznij od zmiany całego Twojego postępowania, nastawienia względem męża i małżeństwa.

jedyne co jest pokrecone to twoja psychika

[kicia031]

Wiekszosc niezaburzonych rodzicow kocha swoje dzieci milosci
bezwarunkowa i wszechogarniajaca. czescia tej milosci jest zdawanie
sobie sprawy z tego, ze choc rodzice sa dla malego dziecka calym
swiatem, to ich waznosc maleje wraz z dorastaniem. Milosc
rodzicielska jest ze swej natury niesymetryczna - bardziej kochaja i
wiecej daja z siebie rodzice niz dziecko, ze wzgledu na
niesymetryczne rozlozenie sil, mozliwosci, dojrzalosci i
odpowiedzialnosci miedzy rodzicami ma dziecmi.

[dominisia07]

Mam pytanie czy wasi mężowie zostawiają wam pieniądze? i ile?

Kobiecość i pieniądze

[rapunzel1]

Hej dominisia07

Powodem twojego obstawania przy osobnej wigilii, jest chyba przekonanie, że jak mąż nie zwraca na żonę uwagi to jest to jej wina, bo się za mało stara.
Nie tędy droga

Kup sobie czym prędzej "Sekrety kobiet" Ewy Wojdyłło lub bardziej lajtowe "Mężczyźni kochają zołzy". Zamiast szykować święta czytaj

BTW jeśli mąż skąpi ci pieniędzy na utrzymanie lub daje nieregularnie, masz prawo do alimentów również pozostając w małżeństwie.
Ale taki argument brzmi bardziej przekonująco w ustach zołzy niż zakompleksionego dziewczątka przymilającego się o ochłapy uwagi ;)

[uli]

Cały ten wątek to jest podpucha.
Nikt tak nie pisze.

[edor67]

Dominisiu, zastanawia mnie skąd się biorą takie kobiety. Nawet sama
nie wiem jak je nazwac: naiwne? Facet cię olewa, krytykuje, nie
szanuje a ty jeszcze chcesz mu Wigilię urządzić?facet przychodzi z
pracy i ma pretensje, że coś nie tak, mówisz gdzie są przybory do
sprzątania, zostawiasz dziecko i wychodzisz. Nie dość, że będzie
musiał zająć się domem to jeszcze zajmie się małą.Przecież spędza z
nią za mało czasu. Ale to tylko twoja wina.Nie dajesz mu szansy.
Zrobił z ciebie kurę domową i tak cię traktuje, a ty mu na to
pozwalasz. Nie zdziw się, jak się okaże, że koleżanka z pracy jest
atrakcyjniejsza i woli na przykład z nią sypiać.
A co do Wigilii- szukasz problemu tam gdzie go nie ma. Zamiast sobie
odpocząć i pojechać na gotowe do teściowej chcesz stać przy garach a
potem całą kolację zrzędzić facetowi. Wigilia to nie jest czas
szczerych rozmów życiowych, może skończyć się kłótnią. Dlaczego nie
chcesz dać małej ojcu jak chce ją zabrac do rodziny? Przecież sama
twierdzisz, że spędza z nią mało czasu. Przecież tam też może się z
nią pobawić, nauczyć czegoś nowego.
W moim domu od początku naszego małżeństwa Wigilia jest u nas,
przychodzą moi rodzice, tesciowie, nasze rodzeństwo- razem około 15
osób. I wcale nie spędzam tego dnia przy garach, bo każdy coś
przyniesie. W pierwsze święto jedziemy do rodziców, w drugie do
teściów i w ten sposób każdy jest zadowolony.

[ledzeppelin3]

Po pierwsze: DLACZEGO WSZYSCY MAJĄ BYĆ ZADOWOLENI???
ZAWSZE wszyscy są zadowoleni. Autorko wątku, pierwszy raz w życiu pozwól sobie
TY być zadowolona.
Po drugie: Dlaczego autorka wątku ma dać ojcu dziecko na wigilię? W nagrodę za
to, jak ją traktuje? Po to, by teściowa miała super święta, bo z synkiem i
wnuczką, bez nielubianej synowej? Z jakiej, pytam, racji ma siedzieć bez dziecka
w wigilię?
Nie każdy chce "przyjechać na gotowe", to sie tak slicznie mówi. Zaplata za to
jest spędzenie świąt całkowicie wbrew sobie, pod sztandarem
"Jestem-Taką-Zgodną-Dziewczynką". Nie bądź zgodną dziewczynką. Pierwszy raz w życiu.

[edor67]

Jakkolwiek nie postąpi i tak nie będzie zadowolona. I co z tego, że p
[rzygotuje wigilię, jak pan i władca będzie niezadowolony. Taką cene
płacą kobiety, które pozwalają zrobić z siebie kurę domową. I co,
mąż spędzi z nią wigilię, podczas której ona zacznie mówić o swoim
nieudanym związku. Jak to sie skończy? Kłótnią. Sorki, ale kłótnia w
wigilię to nie najlepszy pomysł.I tak zostanie sama ze swoim
rozgoryczeniem

[dominisia07]

Dzięki za wsparcie ledzeppelin3 chociaż Ty mnie rozumiesz.Ja jestem
z tych osób co nie lubią iść na gotowe chciałabym coś sama
przyządzić a nie liczyć wiecznie na gotowe tak jak inni bo niechce
im się robić.

[dom-za]

Sama przeczysz sobie. Mnóstwo ludzi tutaj doradziło Ci, co najlepiej
zrobić, ale wciąż powtarzasz: pomóżcie. Skoro lubisz robić wszystko
sama, to dlaczego denerwujesz się, że codziennie musisz sprzątać,
gotować, zamjować się dzieckiem? Jesteś umęczona tą pracą, ale gdyby
Ci ją ktoś zabrał, to już krzyczałabyś , że "ty lubisz wszystko
zrobić sama, a nie iść na gotowe", widzę tu same sprzeczności i
chyba sama nie za bardzo wiesz, czego chcesz...
Wigilia to nie czas na poważne rozmowy o małżeństwie. Napadli tutaj
na Twojego męża, że pępowina nieodcięta itd. , ale to przecież OBIE
WASZE matki już się umówiły co do godziny, a nie tylko teściowa
narzuciła temat. Chociaż jestem kobietą, powiem, że też trudno
byłoby mi się dogadać z kimś kto niby wszystko chce sam, ale
oczekuje, że ktoś pozmywa, posprząta. Nie zrozum mnie źle,uważam, że
mąż powinien pomagać w domu (mój pomaga), ale Twoje niezdecydowanie
jest dziwne...
Mąż spędza dużo czasu ze swoją rodziną... oczywiście najłatwiej jest
okrzyknąć go syneczkiem mamusi... a może atmosfera w domu nie
zachęca do powrotów... czasem najtrudniej przyjrzeć się sobie samej.
Piszesz, że mąż pracuje daleko od domu, a teściowa mieszka 60 km od
Waszego domu. Może po prostu ma bliżej, by na noc zatrzymać się u
Niej?
Mój mąż przez 2-4 dni też pracuje 130 km od domu, w mieście w którym
mieszkał. Naturalne, że na noc jedzie do domu rodzinnego,a nie
wraca do mnie autem 130 kilosów. Cieszę się, że ma gdzie spędzić
noc, że jest bezpieczny niż gdyby miał jechać po nocach autem albo
pociągami. Na Wigilię jedziemy do teściów z 6-miesięcznym dzieckiem,
130 km. Potem wracamy do mojej Mamy. Nie zdążę już przygotować
własnej Wigilii, nie w tym roku. Ale przecież nie ma tragedii. Bo
czy we własnym domu, czy u mojej mamy czy u teściów jesteśmy tą samą
rodzinką. Najgorsze robić coś na siłę, komuś coś udowadniać lub
jeszcze gorzej-samej sobie.

[bekwadrat]

Zorganizowanie wigilii we własnym domu w tym roku wbrew mężowi- niewiele da,
będzie trudna do zniesienia atmosfera dla wszystkich. Ale jeżeli bardzo chcesz
zrobić swoją wigilię to nasuwają mi się 2 rozwiązania: idziecie z mężem na
kompromis i ty zgadzasz się w tym roku na dużą rodzinną wigilię (skoro i tak
wszystko już zaocznie zostało ustalone) ale za to on zgadza się na że w
następnym roku wigilia będzie tylko wasza, najwyżej odwiedzicie rodziny po
waszej wigilii. Inne rozwiązanie to zorganizowanie własnej wigilii dzień przed.
Tak wiem że to nie to samo. Ale mama przyjaciółki tak właśnie przez lata robiła:
to znaczy żeby zaoszczędzić im dylematów "co, kiedy i u kogo" po prostu
organizowała wigilię dla córki z rodziną dzień przed, następnego dnia jeździli
do jego rodziców. To było łatwiejsze logistycznie, bo jego rodzice mieszkali
daleko. To rozwiązanie nieidealne ale kompromisowe, mama przyjaciółki jest
właśnie taką osobą ugodową i lubianą przez wszystkich.
Na koniec jeszcze dodam własną historię: w zeszłym roku bardzo zależało mi na
własnej wigilii bo odkąd mamy dzieci jeździliśmy zawsze do jednych czy drugich
dziadków. Wigilię zrobiliśmy (z malutkimi dzieciakami to okazało się być bardzo
trudne wyzwanie ale sama musiałam się o tym przekonać)i w tym roku z
przyjemnością jadę na wigilię do teściów, a na święta do moich rodziców. Tobie
życzę powodzenia.