DOWCIPY BIUROWE!!

[myha1]

[myha1]

ups.. cos nacisnęłam i poszło puste.
Proszę tylko bez wulgarnych dowcipów.
Oto dowcip na początek:

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP. W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- DUPA.
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik.
- To ja pisze elegancko "Po Przyznaną Premie Proszę Przyjechać Pośpiesznym
Pociągiem", a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem "Dziękuje Uprzejmie Przyjadę Autobusem".

[Gość: ballest]

Moj kolega z pracy Ralf, chcial auto sprzedac, ale pomimo ogloszen , nikt nie
chcial tego auta kupic.
Wtedy uknulem plan, ze "sprzedam" jego samochod a to 01.kwietnia.
Juz na drugi dzien przynioslem kartke z napisem:
"Kupie Twoj samochod, zaplace bardzodobrze
Tel. [phone]
Popatrz Ralf, co na moim bocznym lusterku przyklejone zostalo?
Ralf na to a ja chce sprzedac a nikt kupic nie chce!
Tak przez dwa miesiace regularnie przynosilem te karteczki, ale 01.04.2001
poszedlem do naszej sekretarki poprosilem o tajny nummer naszego dyrektora i
napisalem tak jak wyzej, ale z tajnym nummerem mego szefa i przykleilem na
boczne lusterko Ralfa.

Rano wychodzilismy z zona do pracy, to juz sie trzaslem ze smiechu, zona sie
zapytala, dlaczego sie tak smiejesz, odpowiedzialem, jak wroce to opowiem.

Przychodze do pracy , za chwile wchodzi moj dyrektor do biura i pyta sie mnie
czy poslalem Ralfa w "kwiecien"?
dlaczego spytalem ?,
Bo on zadzwonil wczoraj wieczorem do mnie i chcial mi swoje auto sprzedac, a
ze ja odmowilem to mnie brzydko wyzwal!
Ja spytalem dyrektora, a nie poznal Cie po glosie?
nie odpowiedzial!.

Za chwile przychodzi dalej nieswiadomy Ralf i opowiada jego wersje historii:
Wyobraz sobie ballest, ze wczoraj znalazlem taka karteczke jak Ty zawsze
przynosisz przyklejona na moim bocznym lusterku, pojechalem zaraz do handlarza
samochodow i wybralem sobie juz nowy samochod, pozniej pojechalem do domu,
wyczyscilem auto, pozniej do umywalni a pozniej z powrotem do pracy wlozylem
Telefoniczna CD zeby zobaczyc, co to za facet, co moj samochod kupic chce i
wyobraz sobie , nie znalazlem tego numeru na CD (wszystko to przewidzialem,
dlatego wzialem tajny numer naszego dyrektora) ale zadzwonilem i odebral jakis
idiota, wysmial sie z mojego auta, wiec go opie..lem i odlozylem sluchawke!

[myha1]

coś mi to przypomina...

[Gość: ballest]

co!


jak bede mial czas opisze wiecej!
--

pyrsk

ballest

[Gość: sss]

więcej?!!! O bosz..!

[myha1]

Interesant przychodzi do instytucji:
- Chcę rozmawiać z szefem.
- Nie ma szefa - odpowiada sekretarka.
- Widziałem go przed chwilą w oknie.
- Być może, ale szef pana zobaczył pierwszy.

hahaahahhhha
samo życie!
MyHa

[annak12]

Szefie muszę dostać podwyżkę,ja z tej pensji nie mogę wyzyć!
- Niech się Kowalski lepiej zastanowi ,jak wyżyje bez tej pensji....

[Gość: ballest]

Kiedys pracowal u nas mlody inzynier z Wolfsburga i ten przywozil do calego
oddzialu slonski wurst od Gmyrka!
Jak on w poniedzielek przyjechou, to my wszyscy juz na niego czekali z
taaaakim pypciym!
My tysz zawsze do dom czynsc tego wurstu brali, ale taki mlody inzynierek
Thorsten, - co naprzeciw mnie siedziou zapomniou go w poniydzialek zebrac, jou
uoglondom we wtorek tysz go zapomniou, w sroda tysz!
Braciszku! taki muody a takou skleroza, poczekej jou cie nauczam.(tak uech se
pomyslou)
Tyn wurst uech skrou do zamrazalnika
Przy sniodaniu wcale do Thorstena nie godom tylko do Michaela sie zwrocom z
uwagom
- Michael , uobejrzi, tyn nasz Braun, tyn dowou richtig na nasza lodowka
obacht! ( pozor), jak cos duzy jak 3 dni w lodowce lezy, to uon to zaraz zje!
Thorsten przestou zuc, stanou ze stouka, poszou do pokoju kaj lodowka przyszou
czerwony nazod ze slowami:
- moj wurst tysz juz wcis !
- akurat przychodzi tyn Braun chop dwa metry i telefonuje z telefonu u
mnie w biurze, jak skonczou, Thorsten se go pytou.
- Panie Braun niech mi Pan powie, zjadl Pan moj wurst, tak albo nie,
wiecej wiedziec nie chce?
- chop nie wiedziou uo co chodzi, wyloz, ale za 5 sekund wloz nazod i mu
grozi:
- Thorsten dzisiej o 15.00 spotykomy sie uoba na parkplacu Siemensa, to
Ci pokozam , kaj je tyn Twoj wurst (bic sie z niym chciou)

--

pyrsk

ballest

[annak12]

Dyrektor do spraw kadr:
- Do tego stanowiska szukamy osoby bardzo odpowiedzialnej.
- Z tym nie ma najmniejszego problemu. Na poprzednich stanowiskach, które
miałem, kiedy coś się spieprzyło w biurze, wszyscy mówili, że ja jestem
odpowiedzialny.

[myha1]

Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomóc teściowej przy
przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na Pana liczyć.

[annak12]

Dwóch fachowcówpodpisało ze stocznią umowę, w kłórej zobowiązali się pomalować
statek. Okazało się ,gdy upłynął ustalony termin ,żestatek został pomalowany
tylko z jednej strony.

-Panowie to żarty1- wścieka sie dyrektorstoczni-Miał być pomalowany cały statek!

-Cały? Nich pan spojrzy do umowy:"My, firma Fąfara and Nowak z jednej strony i
Stocznia Gdańska ze strony drugiej zobowiązuje się pomalować statek"

[myha1]

Może o Wąchocku?

- Wiecie czemu sołtys w Wąchocku pomalował sobie dom na biało?
- Bo usłyszał, ze po wojnie atomowej ocaleje tylko Biały Dom.


MyHa

[piotlik]

Dyrektor do sekretarki:
- O czym pani teraz myśli, pani Magdo?
- O tym samym co pan, panie dyrektorze.
- Och, świntuszka z pani!

[myha1]

Hrabia rano wychodzi przed pałac i widzi wielkie gó... Krzyczy:
- JaNie!!!
Na to lokaj mu odpowiada:
- Ja też nie Panie Hrabio!!!

MyHa

[myha1]

Przychodzi baba do lekarza i ręką macha.
Lekarz pyta:
- Co pani jest??
A baba na to:
-YAMAHA.

[ballest]

Dyrektor zlapal Huberta, na ktorego kolanach jego sekretarka sie znajdowala i
ktora prawie namietnie calowal!
- Panie Hubercie, czy ja Panu za to tez place?
- Nie Panie Dyrektorze, to robie za darmo!

[myha1]

Przychodzi baba do lekarza:
- Powinna pani jeść dużo owoców i to najlepiej bez obierania.
Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do wyjścia.
- A tak a propos, jakie owoce pani jada najczęściej? - pyta lekarz.
- Orzechy

:))
MyHa

[Gość: Pit]

Jan przywiozl pana hrabiego po dlugiej nieobecnosci do palacu. Przed palacem
byla duza kupa sniegu a na niej wysikane powitanie " Serdecznie witamy pana
hrabiego w domu !!!". Hrabia skonsternowany pyta kto to wysikal. Jan odpowiad
ze to on. Hrabia na to, alez Janie ty nie umiesz pisac. A Jan na to :
oczywiscie panie hrabio, ale to jasnie pani habina "prowadzila"......

[myha1]

w tym samym klimacie :

Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak, który twierdzi, że jest pana
bliskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!

[myha1]

a teraz cos z innej półki:


ODA DO NOCNIKA
O TY co stoisz pod łóżkiem, o TY z niebieskim uszkiem,
o TY, co o późnej godzinie przynosisz ulgę całej rodzinie,
na TOBIE siada ojciec, matka i dzieci cała gromadka,
na CIEBIE spadają aromatyczne wystrzały,
a TY stoisz dzielny, wytrwały, NOCNIKU MÓJ MAŁY!!!

MyHa

[myha1]

Dwóch więźniów rozmawia:
- Ile dostałes?
- 15 lat...
- Za co?
- Za pomoc medyczną.
- Jak to?
- Tesciowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaske uciskową na
szyje...

MyHa

[braid]

Do mlodego malrzenstwa zapowiedziala sie tesciowa na dwu tygodniowe odwiedziny.
Poniewaz mlodym to nie zabardzo pasowalo ...obmyslili plan jak sie jej
pozbyc ...
Postanowili ze rozpoczna "wymyslona" klutnie ... i jak tesciowa zajmie
stanowisko meza ..to wywali ja zona ... a jesli bedzie bronic zony ..
to wprosi ja maz.
Tesciowa przyjechala..
Na drugi dzien mlodzi zaczynaja ostra klutnie,
krzycza , dyskutuja ... a tesciowa nic .
Po jakims czasie zniecierpliwiony maz zagaduje ... :
No niech tesciowa tez cos powie ..kto ma racje?

Tesciowa na to : A co tam bede brala czyjas strone ,
ja tu chce jeszcze z dwa tygodnie posiedziec

[myha1]

Do Kowalskiego w nocy dzwoni telefon:
- Przepraszam tu apteka. Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku pańskiej
teściowej dostarczono cyjanek!
- A co to za różnica??
- No... 2,50zł.
- To ja dopłace.

MyHa
hmm..biedne teściowe..

[myha1]

Do garnizonu wojskowego przyjeżdża generał na inspekcję. Staje przed szeregiem
żołnierzy i stwierdza:
- Dlaczego ten szereg stoi krzywo?
- Bo ziemia jest okrągła. (odzywa się głos z szeregu).
- Kto to powiedział? - Mikołaj Kopernik. (ten sam głos).
- Kopernik wystąp!
- Kopernik nie żyje.
- Dlaczego ja o wszystkim dowiaduję się ostatni?

[Gość: Braid]

Baca stoi przed sadem oskarzony o pedzenie bimbru.

Kiedy ja naprawde jestem niewinny...
nie pedze zadnego bimbru mowi Baca.

Pedzicie ...Baco pedzicie... mowi sedzia glowny,
Znaleziono u was w domu sprzet do pedzenia ..to i pedzicie bimber !!

czy chcecie Baco jeszcze cos dodac od siebie??

Tak ,panie sedzio... skoro tu juz jestem to mozecie mnie
i za gwalt osadzic.

??? A co...pyta sedzia ...zgwalciliscie kogos???

Nie , nie zgwalcilem ...ale mam sprzet ;)))

[myha1]

z całym szacunkiem dla kelnerów:)))))

W restauracji facet zamawia pączki.
- Za te pączki, całuję panią w rączki - mówi do kelnerki.
Zamawia ciasteczka.
- Za te ciasteczka, całuję panią w usteczka.
Odzywa się facet z innego stolika:
- Panie, zamów pan wreszcie zupę!
:))))

[braid]

I jeszcze raz o Bacy ;)))

Sekretarz KC wyjechal w teren aby przyblizyc ludowi
idee partii i sklonic do radosniejszego zakladania PGR(ow)
i Kolek rolniczych .
Po dwugodzinnym maglowaniu i urabianiu postanawia
sprawdzic jaki efekt przyniosly jego wysilki.
Wywoluje bace i pyta...
-No to jak Baco.... oddalibyscie parti krowe?
= Aaa pewnie co bym oddou
-A...oddalibycie parti konia ?
= Cymu niee , oddalbym i konia
Wyraznie zadowolony z efektow swojej pracy sekretarz
chce rozwiac juz ostateczne watpliwosci i pyta:

- no to mysle ze i owce byscie baco partii oddali?
=Nieeee, owiecek nie oddam
- A to dla czego?????
= Bo mom ;))))))))))))))

[myha1]

Braid przypomniałes mi o dowcipie !

Wojownik:
- Wodzu, tak się zastanawiałem, skąd się biorą te nasze indiańskie imiona?
Wódz:
- Znasz tą indianeczkę: Szemrzący Strumień? Otóż ona już od dziecka lubiła
sobie gaworzyć i śpiewać i dlatego ją tak nazwaliśmy.
- ... a Hyża Stopa?
- Ten jak tylko nauczył się chodzić, to wszędzie było go pełno. Teraz juz chyba
rozumiesz, skąd się biorą nasze imiona Pęknieta Gumo?

[braid]

myha1 napisała:

> Braid przypomniałes mi o dowcipie

Hmmmm
czyzby istnial jakis skrot myslowy laczacy pojecia Bacy i Indian ??? ;)))))))))

Pozdrawiam ;)))

"klutnia"

[Gość: !!!]

czy my sie moze znamy? ten typ bledow ortograficznych jest dziwnie znajomy
:))))))))))))))))))))))))))))

[annak12]

Studentka zdawała egzamin na AM w Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej
miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle
dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

[myha1]

Spotyka się 2 kumpli. Jeden mówi:
- Wiesz wczoraj ukradli mi samochód.
Drugi na to:
- A dzwoniłeś na policję?
- Tak, powiedzieli że to nie oni

[myha1]

Może cos o sąsiadach?

CDowcip dnia:

Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? - pyta jedna z nich. -
Chorowała pani w nocy?
- Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z
naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. - Jak od pani w
każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika,
to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.


Chociaż ja mam wspaniałych sąsiadów!!!!!!

MyHa

Sytuacje z zycia

[Gość: gostek]

Przychodzi Ballest do lekarza,ba ordynatora(Heinrich bylo mu na imie,dobrze sie
znaja) i mowi: Znowusz wszedzie wiedzie zielone diabelki.

Odwiezli Heinricha do wariatkowa.

[Gość: gostek]

Przyjechal Ballest do Gliwic.Poszedl do kosciola, gdzie spotkal sie z Biskupem
(dobrze sie znaja).....

Biskupa odwiezli do wariatkowa

[Gość: gostek]

Przyjechal Ballest do Plawniowitz.....odwiozla go Policja

[myha1]

Gostek, proszę!!!
To miał być niewybuchowy temat, bez wycieczek!
MyHa

[myha1]

Idzie ślimak pod górkę i śpiewa:
- Za rok, może dwa...
Spotyka drugiego ślimaka, który schodząc z góry i nuci:
- Czterdzieści lat minęło...

[Gość: gostek]

Pojechal Ballest na wycieczke do Wloch.....i juz nie wrocil

[Gość: gostek]

Przychodzi Ballest do lekarza i mowi : Jestem Ball...
i juz czekala karetka!

[Gość: gostek]

Przychodzi gostek do lekarza i mowi : ja w sprawie znajomego...
tez go zabrali.

[Gość: gostek]

Nikt nie przyszedl do lekarza...
Pojechali po Ballesta.

[myha1]

Gość portalu: gostek napisał(a):

> Nikt nie przyszedl do lekarza...
> Pojechali po Ballesta.

Gostek, nie zaśmiecaj mi wątku i nie wysilaj sie , bo On i tak tu nie wchodzi i
nie czyta!!!
Miłego dnia i prosze o dowcipy nie w odniesieniu do konkretnych osób..

a to moja propozycja :
Dowcip dnia:

W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie.
- Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub czy nie. Ja i tak w
poniedziałek zaczynam

[annak12]

0 - 20 lat - mezczyzna jest jak FIAT: maly i figlarny.
20-30 lat - mezczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mezczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mezczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje wiecej niz moze zrobic.
50-60 lat - mezczyzna jest jak ZUK: trzeba go recznie zastartowac.
60- ... lat - wypada zmienic marke

[myha1]

Dowcip dnia:

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do
Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i
uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana
jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej
sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero
nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i
słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Okazuje się , że nawet w piekle może byc ciekawie ???( hahahahah)

MyHa

[braid]

Telewizja radziecka kreci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najezdza na wielka plansze z napisem:
A MOGL ZABIC!

[myha1]

hahahaahahahahahahahhaahhh

[braid]

Kiedy bylem mlodszy...nienawidzilem chodzic na sluby.
Wszelkie ciotki i podstarzale krewne czesto szturchaly mnie
zadziornie lokciem i powtarzaly :
" Teraz twoja kolej"

Przestaly .... kiedy zaczalem im to samo powtarzac na pogrzebach ;))

[Gość: sss]

hahahahahahahhha!!!
mam to samo ! ; )

[braid]

Gość portalu: sss napisał(a):

> hahahahahahahhha!!!
> mam to samo ! ; )


;)))))))) to jest zjawisko ponad narodowe ;))))

[myha1]

braid napisał:

> Kiedy bylem mlodszy...nienawidzilem chodzic na sluby.
> Wszelkie ciotki i podstarzale krewne czesto szturchaly mnie
> zadziornie lokciem i powtarzaly :
> " Teraz twoja kolej"
>
> Przestaly .... kiedy zaczalem im to samo powtarzac na pogrzebach ;))


najpierw spotykamy rodzinę na ślubach , a potem na pogrzebach, taka kolej
życia...przemijanie.

A to coś z innej beczki:

Jedzie dwóch czołgistów łodzią podwodną przez pustynie. Spotyka ich leśniczy
i mówi:
- Nie ścinajcie tych drzew. A oni dalej wapno mieszają.

MyHa

[braid]

W przedziale siedza razem maly laband ze fatrem i baca z gazdzina ,
nagle baca wyciaga termos z siatki i nalewajac cherbaty zwraca sie do
malego labanda :"Napijys sie s nami herbatki pigwowyj , he?"
Synek zawstydzony odwraca glowe i lacha sie we duchu
Po chwili nachyla sie do ojca i pyta:
" Fater... czamu uone sam tak inakszi godajom?"
Pssssst... mowi zmieszany fater ...
" Uone godajom ze Akcyntem "
Laband siedzi chwilke zamyslony ... po czym nachyla sie
do ojca i pyta:
" A czamu my niy momy zodnygo Akcynta" ???

[myha1]

Dwaj najlepsi przyjaciele siedzą przy barze i ostro popijają. Jeden z nich jest
wyraźnie przygnębiony.
- Co ci jest? - pyta drugi.
- Jak to co, kobieta... - wzdycha tamten.
- No to powiedz mi, co cię gryzie?
- Wiesz, chodzi o twoją żonę.
- O moją żonę?!
- Tak. Wydaje mi się, że nas zdradza...

[ballest]

MyHa a dlaczego nie skarcisz Braida jak robi durne , prymitywne wice o innych
forumowiczach, to Twoj wontek, jak nie wie co Kindersztuba to z powrotem do
kindergarten!

[myha1]

ballest napisała:

> MyHa a dlaczego nie skarcisz Braida jak robi durne , prymitywne wice o innych
> forumowiczach, to Twoj wontek, jak nie wie co Kindersztuba to z powrotem do
> kindergarten!

Braid!!
I co Ty na to??
Karcę Cię: Ty, Ty, ...
Nu zajac ! pagadi..

Ballest tak moze być?? :))))
MyHa

[Gość: Braid]

myha1 napisała:
> Nu zajac ! pagadi..
>

Aaaa nam wsjo rawno

[annak12]

Jak sie nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

[Gość: sss]

podejrzane na F.K.
nowa jednostka czasu : 1 Gołota = 53 sekundy.

[Gość: gostek]

Pojechala Myha1 do Frankfurt....i przejechala ja karetka.

[Gość: gostek]

...Pyto sie slonzak/niemiec sanitarisz....czy pani dycho?
....Nie jo Myha
.....Pani dycho?
....Ni,jo Myho......

Zawiezli ja helikopterem do Lodzi we Polsce.

[myha1]

Gość portalu: gostek napisał(a):

> ...Pyto sie slonzak/niemiec sanitarisz....czy pani dycho?
> ....Nie jo Myha
> .....Pani dycho?
> ....Ni,jo Myho......
>
> Zawiezli ja helikopterem do Lodzi we Polsce.


Jest Pan Zero!!!

[Gość: Braid]

Gostek co Ty ???!!!!
To nie zlosliwie ..co teraz powiem ...
Przyznam ze czasem nie nadazam za Twoim humorem ...
ale tym razem to powaznie przegiales

Braid

[ballest]

jaki szou takiego spotkou!

[annak12]

Co robia jeze w fabryce prezerwatyw?
- Kinder niespodzianki!

[myha1]

- Tato, zaprowadzisz mnie do cyrku! Obiecałeś - prosi Jaś.
- Nie ma dzisiaj czasu.
- Ale podobno pokazują ciekawy numer: naga kobieta jeździ na tygrysie.
- No, może pójdziemy. Twój tatuś już dawno nie widział tygrysa.

[myha1]

Dowcip dnia:

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok
półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą -
odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną
chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz
w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w
sobotę, dwa razy w niedzielę - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn:
raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

[braid]

W ogrodzie ktos notorycznie wyzeral jablka z drzew. Ogrodnik postanowil zaczaic
sie na zlodzieja. Gdy w nocy cos zaczelo szelescic w galeziach, ogrodnik
podkradl sie do jablonki i ujrzal na niej ciemna postac. Niewiele myslac,
zlapal zlodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktos ty?! - Odpowiedziala cisza. Sciska wiec mocniej:
- Gadaj, pokim dobry, ktos ty??!!!! - Dalej cisza... scisnal z calej sily:
- Gadaj draniu, ktos ty ?????!!!!!!!!!! Zduszony glos wyjakal:
- ....Jozek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

[braid]

Szkot do zony lezacej na lozu smierci:
- Kochanie, ide po lekarza. Gdybys jednak wyczula, ze zbliza sie twoj koniec,
to nie zapomnij zgasic swiatla.


Nad umierajacym Szkotem gromadzi sie cala rodzina:
- Czy zrobimy ojcu pogrzeb pierwszej klasy? - rzekl najstarszy syn konajacego.
- Nie widze powodu. Wystarczy druga.
- Trzecia takze jest nie najgorsza - dodal mlodszy syn.
- Jesli chcecie - powiedzial ostatkiem sil Szkot - to moge isc pieszo.

sorry o szkotach bylo n/t

[braid]

.

[myha1]

wDowcip dnia:

Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienkiitaj braid, byłes dzis pierwszy...

Miłego swiętowania dla Wszystkich!

MyHa

[myha1]

ps.
ale mi sie tam posklejało

[Gość: gostek]

Przychodzi Ballest do domu.
Usciskal zone, bo on tez Slazak.

[annak12]

Przychodzi krowa do lekarza z błędnym wzrokiem i uśmiechem od ucha do ucha.
-Co pani taka rozbawiona?-pyta lekarz
Na to krowa:
-To chyba po trawce...

[braid]

Stalin odwiedza umierajacego Lenina i proponuje:
- Towarzyszu, przekazcie mi wladze.
- Boje sie - mowi Lenin - ze narod za wami, towarzyszu, nie pojdzie.
- Nie szkodzi - odpowiada Stalin. - Czesc narodu pojdzie za mna, a ci, ktorzy
nie zechca, pojda za wami

[braid]

braid napisał:

> Stalin odwiedza umierajacego Lenina i proponuje:
> - Towarzyszu, przekazcie mi wladze.
> - Boje sie - mowi Lenin - ze narod za wami, towarzyszu, nie pojdzie.
> - Nie szkodzi - odpowiada Stalin. - Czesc narodu pojdzie za mna, a ci, ktorzy
> nie zechca, pojda za wami



Na co umarl Stalin?
Na szczescie!

[myha1]

no to mój też polityczny :

Kwaśniewski odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju,
wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ???
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!

MyHa

[annak12]

W restauracji siedzi dobrze podchmielony jegomość. W pewnej chwili do sali
wchodzą bracia bliżniacy .Facet patrzy na nich z takim przerażeniem,że jeden z
braci nie wytrzymuje i mówi:
-Proszę pana!Proszę się tak nie martwić.Wcale pan nie widzi podwójnie. My
jesteśmy braćmi...
-Wszyscy czterej?!

[myha1]

spodobał mi się ten dowcip, dedykuję go żonatym? :))))

Dowcip dnia:

Siedzi dwóch gości w knajpie i grają w karty. Nagle do baru wpada facet
podbiega do stołu i mówi:
- Ty twoja żona puszcza się z jakimś facetem w twoim samochodzie!
Ten wybiega i wraca po chwili, siada przy stole, bierze swoje karty i milczy.
Zaciekawiony donosiciel pyta:
- I co? Co?!
- To nie mój samochód - odpowiada.


Życze dużo poczucia humoru 11

MyHa

[myha1]

witam,
Dowcip dnia:

Bogata mieszkanka Beverly Hills zezłościła się na swą francuską służącą. Po
wymienieniu długiej listy zastrzeżeń dotyczących jej sprzątania i gotowania, w
końcu ją zwolniła. Służąca, ze swym galijskim charakterem nie mogła pozostawić
bez odpowiedzi takiej zniewagi:
- Pani mąż uważa, że sprzątam i gotuję o wiele lepiej niż pani. Sam mi mi to
powiedział.
W bogatej damie aż się zagotowało, lecz niczego nie rzekła.
- I co więcej... - służąca mówiła dalej - ...w łóżku też jestem lepsza od pani.
- To też powiedział Ci mój mąż? - zapytała z przekąsem bogata dama.
- Nie, proszę pani - odpowiedziała służąca. - Szofer mi powiedział.

[Gość: sss]

w saloonie siedzi dwóch gości leniwie popijających whiskey.
nagle , do baru wchodzi koń , zamawia piwo , wypija , przechodzi po ścianie ,
suficie , wraca po przeciwległej ścianie do baru i znowu piwo , wypija i
powtarza tak trzy razy. w końcu wychodzi. jeden z obserwujących całe to
zdarzenie pyta drugiego
- widziałeś ?!!!
- taaa... nie zapłacił !

[annak12]

Leży hrabia z hrabiną w lóżku. Nagle dzwoni na Jana:
- Janie, podaj mi prezerwatywę!
Jan przynosi prezerwatywę na złotej tacy i podaje hrabiemu. Ten:
- Nie tą, durrrniu! Tą z herbem!

[myha1]

Dowcip dnia:

Dwa krasnale poszły do baru, wyrwały dwie panny i zabrały je do hotelu, do
osobnych pokoi. Jeden z krasnali nie uzyskał satysfakcji, a czuł się o tyle
fatalnie, że przez całą noc słyszał zza ściany:
- Raz, dwa, trzy, oooooh...
Rano drugi pyta go:
- Jak było?
- Byłem taki zakłopotany, że w ogóle nie miałem erekcji - odpowiada pierwszy.
- I ty byłeś zakłopotany? Ja przez całą noc nie mogłem wskoczyć na łóżko...


hmm...

MyHa

[Gość: sss]

Jaś i Małgosia idą migdaląc się przez las.
w miłosnym zapamiętaniu Jaś wkłada rękę do majtek Małgosi
i nagle krzyczy:
- Małgosiu , ty masz członek !
- nieee , tylko robię kupę...

[Gość: myha1]

Dowcip dnia:

Przychodzi starszy facet do banku daje dysponentce książeczkę oszczędnościową i
się pyta:
- Czy mogłaby Pani sprawdzić jak mi rośnie?
Ona odpowiada:
- W tym wieku to już chyba nie bardzo!

Miłego dnia
MyHa

[Gość: Franz Duperstein]

Spotyka krowa kotka i mowi mu:taki maly a ma takie duze wasy, a on jej na to:
taka duza a nie nosi biustonosza.

[laband]

richtik to sie godo von Dupperstein

:)

[myha1]

To chyba najbardziej lubiany temat wszystkich ( no może jeszcze o blondynkach?)

Jest piękna pogoda, kwitną jabłonie, rowerem jedzie kobieta, lekko po
sześćdziesiątce, zatrzymuje ją policjant, po czym okazuje się, że to jego
teściowa.
- Dokąd to mamusia tak jedzie?
- No na cmentarz.
- No dobra, a rower kto przyprowadzi?

Miłego dnia dla teściowych i policjantów
MyHa

[Gość: myha1]

A to taka analogia ,do tego co dzieje się na kilku sąsiednich wątkach:


Siedzą wariaci na drzewie i udają gruszki. Jeden pyta:
- Dojrzałeś?
- Nie - odpowiada drugi. Sytuacja powtarza się. Za trzecim razem pyta:
- Dojrzałeś?
- Tak.
- No to spadaj

MyHa

[annak12]

Wysoko na drzewie siedzi facet. Przechodzień ze zrozumieniem:
Red Bull?
Nie - Pittbull

[myha1]

- Czym się różni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi: - pan z wami, a policjant: - pan z nami.

[Gość: gostek]

Przychodzi Ballest do biura i widzi,ze jego biurko(tam gdzie kawe i herbate sie
robi)zniknelo.
Usiadl wiec Ballest za biurkiem dyrektora(dobrze sie znali)a bylo to w tym
samym pokoju.
Od tego czasu Ballest, zawsze jest 25 minut wczesniej w pracy.Lubi sobie
posiedziec.

[myha1]

Dowcip adekwatny do disiejszej pogody..


Dowcip dnia:

Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony. Ta nerwowo
radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość, że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale
rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do
nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika":
- Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście.
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywą?
- Nie - odpowiada zawodnik. - Tylko wtedy gdy pada deszcz.

[Gość: sss9]

co na kolację zjada Miś Uszatek ?
- pora na dobranoc.

[myha1]

- Po co myje się szklanki?
- Żeby się mieściło więcej herbaty

[myha1]

Dowcip dnia:

Po rocznym pobycie za granicą mąż wraca do domu. Żona rzuca mu się na szyję i
woła:
- Kochany, najdroższy, jedyny, nareszcie jesteś! W tym momencie sąsiad zza
ściany krzyczy:
- Cicho tam! Mam dość słuchania tego samego co wieczór

[myha1]

Zapmniaam o dowcipie na dziś, oto on:

Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak, który twierdzi, że jest pana
bliskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!

[myha1]

Zarozumiały młokos pyta fryzjera:
- Czy pan już kiedykolwiek kogoś strzygł?
- Owszem. Gdy byłem młodzieńcem, strzygłem barany i dziś, po tylu latach,
przytrafił mi się jeden.

Miłego dnia

[annak12]

Na pięć minut przed ósmą pracownik dzwoni do swego szefa i mówi:
-Słuchaj,nie przyjdę dzisiaj,bardzo żle się czuję,mam stres..
-Nic się nie martw!-pociesza go szef.-Skorzystaj z mojej metody.Jest prosta!Dla
mnie najlepszym lekarstwem na stres jest przespać się z moją żoną..
Na drugi dzień pracownik wchodzi do pokoju szefa i mówi:
-Dziękuję!Zastosowałem się do twojej rady .Stres pokonałem niemal natychmiast.
Przy okazji!Masz bardzo ładne mieszkanie!.

[myha1]

Dowcip dnia:

- O co tak się wczoraj twoja żona awanturowała?
- To z powodu listu.
- Zapomniałeś wysłać?
- Nie, zapomniałem zniszczyć.

[braid]

Jedzie baca wozem drabiniastym na pole zebrac plony
Typowa wiejska sielanka ..zniwa w pelni. Z przeciwka mijaja bace
inni gorale wracajacy na obladowanych snopkami wozach.
Baca podjezdza do swojego pola ..... wstaje ...przeciera oczy ...
i mysli:
" Ooo kurrrr na .... zapomnialem zasiac"

[Gość: sss9]

noooo.... za takie dowcipy , to ja dziękuję ! ; )))

[myha1]

a może taki Ci pasuje?

Wesele. Nawalona mysz podchodzi do orkiestry, kładzie stówę na stół i mówi:
- Panowie! Grajcie Myszerej..!
- A co to jest?
- Płace i wymagam - grajcie!
- No dobrze, ale jak to idzie?
- Myyszereeeej paanceerniiiii...


:)))

[Gość: sss9]

cofam ! faul na monitorze. po prostu nie wyświetlił mi się post. ale jaja... ; )))

[myha1]

jeszcze tylko dowcip mały i do pracy :

U lekarza:
- Panie doktorze! Co to może być, trzeci dzień z rzędu nie chce mi się
pracować?!
- Pewnie środa.



noooooo.....:))))

[annak12]

Do bardzo puszystej kobiety stojącej w kolejce zwraca się kobieta stojąca przed
nią:
-Proszę się na mnie tak nie pchać!
-Ja się pcham-z zażenowaniem wzdycha puszysta .-Ja tylko oddycham.

[myha1]

ten pasuje na dziś jak ulał:

Do szpitala psychiatrycznego dzwoni z domu lekarz, żeby się dowiedzieć o stan
zdrowia chorego.
- Siostro, jak się czuje pacjent, który uważa, że jest Alfredem Noblem?
- Całkiem dobrze, chociaż przed chwilką wysadził w powietrze pół szpitala.

[myha1]

dla inteligentnych ( są TAKIE na forum! )Dowcip dnia:

Romans składający się z samych nazw miejscowości polskich zaczerpnięty z
książki S. Kobylińskiego "Noniusz":

" Jarosław i Irena
Poznań - Myślenice - Lubawa - Miłosna - Chęciny - Wielkie Oczy - Goniądz -
Dobiegniewo - Sianów - Tupadły - Ustka - Łapy - Łaziska Górne - Łaziska Dolne -
Słupsk - Stalowa Wola - Żary - Tarłów - Leszno! - Chybie - Drobin - Skoczów -
Suwałki - Rypin - Ryki - Wrzeszcz - Szczytno - Ustrzyki Dolne - Stary Sącz -
Spała ..."

[sss9]

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.

[sss9]

Po wstąpieniu Polski do NATO wojsko amerykańskie i polskie urządzają wspólne
ćwiczenia.
- Dzisiaj poćwiczymy skoki z niskiej wysokości - z 200 metrów. - zapowiada
amerykański dowódca.
Polscy żołnierze pobledli. Jeden nieśmiało pyta:
- A czy nie moglibyśmy może skakać ze 100 metrów?
- Wykluczone. Przy takiej wysokości nie zdążyły by się otworzyć spadochrony.
- Aaaa! To my dzisiaj skaczemy ze spadochronami???

[sss9]

na peron wpada zziajany podróżny i dyszy do stojącego obok :
- dokąd ten pociąg ?
na to stojący obok wskazując na połowę wysokości wagonu
odtąd żółty , a dotąd niebieski.

[Gość: gud]

Interesant przychodzi do instytucji:
- Chcę rozmawiać z szefem.
- Nie ma szefa - odpowiada sekretarka.
- Widziałem go przed chwilą w oknie.
- Być może, ale szef pana zobaczył pierwszy.

[Gość: gostek]

To jest fakt,zaniedbalas ten watek. Lubie czytac Twoje zmyslone kawaly.Czekam
na wiecej.