SZPROTOKÓŁ (I) Z DN.13.11.2003 W PABIANICACH

SZPROTOKÓŁ Z 16/17.06.07 U METEORA

[szprota]

Obecni: (przelotnie) Rosomak, Andrzej
(bardziej stacjonarnie, choć cyklozowo): Meteor, Huann, Aard
(mniej stacjonarnie i więcej niż dwukółkowo): Marysia, Szprota, Zamek

szprotkanie urozmaiciła klęska urodzaju truskawek, Meteorze splątywanie kompasu
ze smyczką i następnie zagadkowanie innych o rozplątywanie tegoż bez rozpinania
smyczy, HuannoMeteoroAardzie pedałowanie do bylegdzie i ogólny dzierżbór
występujący za żabką i kluską w lewo

motto:
Zamek (z troską): -Wiesz, problem jest w tym, że do tego Żyrardowa nijak nie da
się mądrze pojechać.
Szprota (niezrażona): -To pojedźmy głupio.
(Zamek przez kilka chwil jedzie z językiem na brodzie rycząc głosem bawołu)

[tu Szprota musi uczciwie przyznać, że pomijając podstępny skręt przy żabce i
klusce, który upierał się być w prawo, jej powrót wypadł zdecydowanie głupiej.
Całą drogę wprawdzie słuchała prodiżu i obserwowała dwóch mężczyzn
wyspecjalizowanych w pociągowej drzemce, ale mimo wykupionego biletu na
Fabryczną udało jej się pojechać na Kaliską, przegapić stację i jak się okazało,
nie podróż, a pierwszy jej etap skończyć w Pabianicach.
Tramwaj linii 11 z Pabianic na łódzki Julianów jedzie 70 minut.]

Huann: -Popcorne cielę dwie kolby żre.

Marysia: -Ja nie słyszałam początku.
Huann: -Ja końca.
Szprota: -Żeby być ścisłą, przegapiłam środek.
Aard: -A ja nic nie powiedziałem!

[Szprota i Zamek opowiedzieli o napotkanej po drodze ładnej zakonnicy]
Szprota: -Szkoda jej dla stanu bezżennego.
Zamek: -Raczej akoitalnego.
Aard: -Akolitalnego!


[Zamek opowiedział o mijanej po drodze kienesie, którą wziął był w pierwszej
chwili za meczet, a to wszak wręcz przeciwnie]
-Zbrodnia, kara i mów!. Oni
wierzą inaczej.
Aard (z niezdrowym zaciekawieniem): -A kochają tak samo?
Zamek (z urzędową powagą): -Tak.
Aard (patriarchalnie): -To dobrze. Jest dla nich miejsce w moim kraju.
Meteor (nieco bezradnie): -A gdzie ty mieszkasz?
Marysia (automatycznie): -Między swemi!

[Meteor opisał nam klasyfikację misiów ze względu na zachowanie misia po tym,
jak się go kopnie:
- jeśli się zwiało przed nim na drzewo, a ten stoi pod drzewem i okropnie nim
trzęsie, to jest to grizzly
- jeśli się zwiało przed nim na drzewo, a ten wchrzania się po drzewie za nami,
to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli nie ma drzewa, na które można by zwiać, to jest to niedźwiedź polarny
- jeśli nie trzeba szukać drzewa, to jest to miś pluszowy
- jeśli zaś drzewo było wcześniej zajęte przez misia, to jest to panda]
Huann: -A jeśli się zobaczy wielką niedźwiedzicę, to znaczy, że kopnąłeś nie w
misia, a w kalendarz i jesteś w niebie.

Meteor (usiłując zabłyszczeć wideoteką brata, nieco rozpaczliwie): -Macie może
ochotę na komedię koreańską?
Aard: -Szczerze powiedziawszy... Masz może wykałaczki?
[ponoć po tym poznaje się Aarda. Że nie lubi, jak mu się coś pokazuje na mapie i
że jest przeszczęśliwy w obecności wykałaczek]

Aard (odgrzawszy gwoździa Wilsona): -Wiecie, jak można nazwać faceta, który
zjadł mamę i tatę?
Szprota (ze znużeniem): -Wiemy. Sierotą.
Huann (z nagłym przypływem energii): -Głodomorem?
Meteor (zaskakująco złośliwie): -Huannem?
Huann (naburmuszony): -Nie, no, to, że moi rodzice są w Kazimierzu, jeszcze nie
oznacza, że ich zjadłem.
Szprota: -Tylko że Kazimierz ich zjadł.

Zamek: -No i w pytę.
Aard (wróciwszy właśnie z fajki): -Zawsze chciałem mieć takie coś...

[e pluribus unum opowiedzieliśmy dowcip o dwóch rybkach w akwarium. W skrócie:
pokłóciły się owe dwie rybki. Bardzo. Kilka dni nie odzywały się do siebie, w
końcu jedna (ta, oczywiście, mądrzejsza) nie wytrzymała, podpłynęła do tej
drugiej i mówi: -No dobrze, już dobrze, zgoda, nie ma Boga. Ale kto w takim
razie dolewa wody do akwarium?
Następnie zaś Meteor pochwalił się, że robił tsunami pracowym rybkom i się
zastanawialiśmy, jak takie tsunami byłoby postrzegane przez rybki]
Huann: -Stare rybki robią młodym rybkom falę w akwarium.

Ale Chaos po tym impakcie...

[meteor2017]

I krater... to ja zerratuje.

To popcorne ciele to Huateor - zainspirowany moja koncepcja podpalania mijanego
wlasnie pola kukurydzy w celu zrobienia poppcornu, Huann zarzucil; poczatek, a
ja dalem sie zlapac i dokonczylem.

-A gdzie Ty mieszkasz? oraz
-Huannem!
to nie ja... nie wiem kto, ale poznaje po ksztalcie zdan z kontekstem, ze nie z
moich ust one.

A z misiem - to jesli kopniety mis nie reaguje, to jest to mis pluszowy. Dotad
zaslyszane, a ja kiedys wymyslilem, ze jkezeli po kopnieciu spada z drzewa, to
jest to mis koala.

Pracowych rybek jest jedna (i nazywa sie Ferdek - od Ferdynand... tradycyjnie
witam ja/go slowami: "Ferdynandzie, jedziemy do Sarajewa).

No dobra, ide wylosowac piwo z lodowki i sprobuje obejrzec komedie koreanska ;-)

Uzu: przyszło mi do głowy, że...

[zamek]

...jeżeli kopnięty miś serwuje Ci po kopniaku umoralniającą pogawędkę, to jest
to miś uszatek

A Miś Kolargol...

[meteor2017]

Jeszcze to było:

Jeśli po kopnięciu w dupę miś mówi:
-Towarzyszu! Co wy?
To znaczy że jest to miś Kolabor.

[zamek]

Ach no tak, a w dodatku to było mojemojemojemyprecious!!!

o. I to lubię

[szprota]

uzupełnienia, erraty, tato, a Marcin powiedział, że trzeba stawiać przecinki.
Właśnie zrobiłam następne głupie: wwaliłam z pendrajwa szprohuańskie foty, po
czym, po obróbce i wylosowaniu kilku do szprotokołu, niechcący wywaliłam je z
kompa.
Na penie oczywiście ich nie zostawiłam.
Mam nadzieję, że pracowego kompa Huann szlag nie trafi do jutra, bo zostały i
tam przerzucone...

[huann]

spoko. kolega kierownik wynalazł płytę dvd i huann za chwilę je przeżuje, ćfu,
przerzuci na swój twardy dysk.

[lavinka]

Czyli potwierdziłaś teorię mojego brata,że baby przy komputerze dwukrotnie
szybcciej głupieją niż się starzeją :)
lav

Coś w tym jest [nt]

[szprota]

[vauban]

Ciekawa teoria. Ale co z nami chłopami ? Małżonka moja twierdzi, iż odkąd wiszę
na forum, zrobiłem się nudny. Wolała, gdy czytałem książki w ubikacji. Droga
Redakcjo, poradźcie, co robię nie tak ? (Dear Abby, I've got a problem*).

*powered by ansambl Miortwyje Kiennedysy :D

[lavinka]

Wyczuwam podobną korelację. Im więcej mam do powiedzenia w necie tym mniej w
realu. I na odwrót.
lav

[vauban]

czyli przekonanie o tym, że jeśli już napisało się o czymś, to wszyscy krewni i
znajomi królika mają o tym pojęcie. Otóż zazwyczaj nie mają nawet bladego
pojęcia, ale trudno samego siebie do tego przekonać. Nawet najtrudniej.
Drugą sprawą jest wersetyzm właściwy, czyli prowadzenie rozmowy towarzyskiej w
stylu: "na wątku takim to a takim, napisałem/am już kiedyś o tym, że... (tu
wstaw stosowny cytat)", czyli wypowiedź w rodzaju wykładu Świadka Jehowy,
posługującego się wyłącznie cytatami z Biblii (werset ten a ten, stąd nazwa
przypadłości".
Fatalna rzecz, zabija rozmowę - zwłaszcza z tymi, co nie mają pojęcia, o jaki
werset chodzi... I wtedy zaczynają mówić o nas, że staliśmy się nudni...

Niewykluczone. Nic tylko ściągać ich na forum.

[szprota]

Osobiście preferuję raczej określenie "hermetyczna", a nie "nudna". O.

O, to mi to nie grozi!!!

[meteor2017]

Ja tam mogę wielokrotnie o tym samym opowiadać i nie przeszkadza mi, że tej
osobie już to opowiadałem... idealnmy słuchacz, to taki, któremu też to nie
przeszkadza.

Ostatnio na szkoleniu mielismy cwiczenie - mielismy o jakims wydarzeniu ze
swojego zycia opowiedziec i ta druga osoba miala w ogole nie reagowac, wzrok
wbic gdzies w sufit... wszyscy opowiadajacy wymiekali, tylko ja wytrwalem pelne
3 minuty cwiczenia (opowiadalem to juz trzeci co najmniej raz) i na sile musieli
mnie odrywac od sluchaczki idealnej - nie przerywajacej mi hiostorii.

tak, tak, opowiadałeś nam tę historię

[szprota]

Wprawdzie nic nie przebije twojej historii ze scyzorykiem i różowym
sznureczkiem, którą przedwczoraj słyszałam bodaj siódmy raz :D

Tak mi się wydawało

[meteor2017]

A niektórzy to słyszeli to ze dwa razy (w czasie rowerowania i w czasie
truskawkowania)

Ale za rzadko opowiadam historię o scyzoryku i sznureczku ostatnio, bo chyba
umknęło mi kilka szczegółów... muszę częściej ją opowiadać, to na pewno coś mi
się wymyśli do uzupełnienia tej luki.

[huann]

meteor2017 napisał:

> Ja tam mogę wielokrotnie o tym samym opowiadać i nie przeszkadza mi, że tej
> osobie już to opowiadałem... idealnmy słuchacz, to taki, któremu też to nie
> przeszkadza.
>
> Ostatnio na szkoleniu mielismy cwiczenie - mielismy o jakims wydarzeniu ze
> swojego zycia opowiedziec i ta druga osoba miala w ogole nie reagowac, wzrok
> wbic gdzies w sufit... wszyscy opowiadajacy wymiekali, tylko ja wytrwalem pelne
> 3 minuty cwiczenia (opowiadalem to juz trzeci co najmniej raz) i na sile musiel
> i
> mnie odrywac od sluchaczki idealnej - nie przerywajacej mi hiostorii.


już mi to opowiadałeś!!!

[vauban]

Ale czasami może wygląda to jak w starym dowcipie o harcerzach:
Drużynowy: Zaastęęęp, baaaczność ! Jaki dobry uczynek zrobiliście ostatnio ?!
Starszy harcerz: Przeprowadziliśmy całym zastępem staruszkę przez ulicę !
Drużynowy: Jak to, całym zastępem ?
Starszy harcerz: Tak jest, druhu, ta staruszka stawiała opór...

A "hermetyczna" jest zdecydowanie korzystniejszym określeniem ;)))

Bo to nie ma co uszczęśliwiać na siłę

[szprota]

Tylko spokojniutko i metodycznie spowodować, by delikwent samojeden uznał za
otchłań szczęścia bytność na forum (Zdecydowanie głupieję. Przez moment nie
wiedziałam, jak się pisze "otchłań"...)

JAK TO JAK?

[meteor2017]

Odhuańń!

ano właśnie

[szprota]

się nabrało nawyków ortograficznych nieco rozbieżnych ze słownikiem :/

Uzu: SZPROTOKÓŁ Z 16/17.06.07 U METEORA

[zamek]

powered by: to jest bardzo słuszny zyg zyg zyg...

Meteorza wersja wydażreń

[meteor2017]

tomi.blox.pl/2007/06/Truskawkowy-Zlot.html

SZPROTOKÓŁ NA TARYFIE PRACOWNICZEJ

[szprota]

Pierwszy szprotokół z telemenelizmu szprociego.

Otóż wszystkim, którzy jeszcze nie wiedzą, zapodaję, iż od 2.07 pracuję w nowej
specjalizacji, tkwiącej w pewnym słodkim oderwaniu od hotlajnu. Hotline,
wiadomo, gorąca linia, przeważnie kolejka na kilkadziesiąt osób, zaś początek
rozmowy "w czym mogę pomóc" nie jest od rzeczy choćby dlatego, że gros klientów
dzwoni nie po to, by pozyskać informację (jak się przenosi numer) czy załatwić
sprawę (dowiedzieć się, na jakim etapie jest przeniesienie numeru), lecz z
problemem (konkurencja nie uwolniła przenoszonego numeru i nie można się
dodzwonić do klienta). Słowem: użeranie się z technikami i rozczarowanymi
klientami, świecenie oczami za brakorobów, a wszystko pod presją czasu i
excelowskich tabelek z wynikami groźnie świecącymi na czerwono, gdy są poniżej
oczekiwań.



Tymczasem aktualnie Szprot ma luz blues. Oczywiście, ma cośkolwiek do zrobienia
w czasie pracy, lecz sama się motywuje do tego, by to istotnie zrobić, nie dyszy
jej nikt w kolejce i to wyłącznie szproci problem, czy spełni oczekiwania. I
wszystko wskazuje na to, że i kwota na koncie pod koniec miesiąca będzie je
spełniała...
Różnicą jest też to, że zamiast "W czym mogę pomóc" Szprot teraz zaczyna rozmowę
sformułowaniem "Dzwonię do pani/ pana z ofertą". Mówiąc krótko, jestem teraz na
telemarketingu i mi dobrze :D



Krachu (targany wątpliwościami): -Nie wiem: czy mi się pojebało...
Przemył (uspokajająco): -Pojebało ci się.

Breble (nie dając się zbić ze słowotoku): -Mam jeszcze jedno pytanie, zanim pan
zacznie.

Kasia (wykazując zrozumienie dla zapracowania klientki): -A kiedy można do pani
zadzwonić, by się z panią dogadać?

Kasia (mówiąc o
nokii 7373): -Gdzieś ma na obudowie takie mazaje.



Breble (ze smutkiem): -W weekend nie bardzo pracujemy.

Kasia: -Jestem z siebie dumna i dlatego pracuję na hotlajnie!
(urzekł mnie w tym zdaniu ciąg przyczynowo-skutkowy)

DOŚĆ KRÓTKI SZPROTOKÓŁ Z URODZINOWEJ ODHUANI

[szprota]

Obecni: SzproHuann, Mag.giAard, KotRed, BrebleBrajt, Cassani
all powered by urodziny Huann tudzież trzy pizze
szprotkanie urozmaiciły historie telefonów Breblebrox i obsługa przedsprzedażna telefonu przechodzącego z Hejta na Aarda

Huann (gościnnie zachęcając do kawy): -Jacobs?
Brite (skromnie): -Takobs.

H8red (oglądając drugi z opisywanych przez Breble telefonów, którego zresztą nigdy nie wahała się użyć): -Eeeej...! Ej. Ale... Ale!

[Aarda dopadło pragnienie i brak naczynia]
Aard (trzymając przyniesiony z kuchni kubek w którejś z rąk): -Jasiu, mogę wziąć sobie ten kubek?
Mag.gie (trwożnie): -Misiu, po co ci kolejny kubek?!
Aard (uspokajająco): -Kubki nie mieszczą nam się w szafce, szafka nie mieści nam się w kuchni, kuchnia nie mieści nam się w głowach.

Szprota (opisawszy Koci zielony kaftanik noszony przez tąże Kotę w celu ochrony Kociego skrojonego brzucha przed lizaniem): -Ale Kocie jest ładnie!
Aard (wyraźnie zazdrosny o priorytet troski o ofiary wypadków i mordobić): -Mnie też jest ładnie.
Mag.gie (okrutnie): -Ale ty wyglądasz jak z "Psów".

Huann (zatroskany nad ciasteczkiem): -Czy bartnik może być bezpszczelny?

Huann (nieco śpiący): -Czy łuczniczka to kuszetka?

PS A Aard obserwuje nieistniejące forum "Spojrzenie w Nicość!"

Kocie faktycznie jest cudownie :)/nt

[lavinka]

PS A KATASTROFA

[szprota]

Mi wyłysiała jednowłośnie osła i go tym samym spersonifikowała!

[lavinka]

Widzę,że was nieźle pogięło od tego nadfioletu :))))

[katastrofa.nadfioletu]

szprota napisała:

> Mi wyłysiała jednowłośnie osła i go tym samym spersonifikowała!

Cóż... nie ma co dzielić włosa na czworo. Wiesz, że To jakoś Samo Wyszło.
A ponadto wiadomo nie od dziś, że osioł psuje się od głowy...

SZPROTOKÓŁ Z DN.31.08.07 U MAG.GIAARDÓW

[szprota]

Obecni: Mag.giAard, siostra Mag.gie Ewka, Pola, SzproHuann, KotRed tudzież
nastąpiła Katastrofa
all powered by
- instrukcję obsługi korzystania z umywalki "dżojstik do siebie i w lewo" (Aard)
- oraz atak dobroczynności Mag.gie, która rozdawała długopisy i ołówki z logiem
plusa
- oraz posługiwanie się słownikiem niemieckim w celu zniemczenia omawianych tematów
- oraz wtranżalanie dwóch picc, Mafiosso i Soprano, co razem tworzyły może nie
rodzinę, ale stare dobre małże
- oraz ganianie przez Polę ślimaka
- oraz wysyłanie sobie blutaczem i porównywanie głośników w telefonach (telefon
Aarda nazywa się Eryk, w blutaczu Miki, Mag.gie - Sonia, a Szproty - Soniaczek,
w blutaczu Proszę Się Odczepić)

Szprota dodatkowo została osłu piona długopisem, dzięki któremu zamierza mieć
jakieś osiołgnięcia i który muuuuuuuuusi tworzyć komplet z krowim szprotokólarzem.

motto:
Jeszcze Polska nie zginęła
Nigdy nie zagaśnie
Co nam obca przemoc wzięła
Niech pod stołem zaśnie
Niech jej gwiazdka pomyślności
Póki my żyjemy
A kto zdrowia nie wypije
Szablą odbierzemy!
(HuannAard)

Huann: -Jak jest "krzak" po niemiecku?
Katastrofa: -Die hynchy.

Aard (prezentując postępy w kurowaniu ręki): -Ale bardziej ręką nie mogę ruszyć.
Hejt (domyślnie): -Dana usługa jest niedostępna!
Aard: -Skontaktuj się z operatorem.

Huann (robiąc pobieżny przegląd zawartości biblioteczki Mag.giAardów): -Jonathan
Carrol Wojtyła.

Aard (rozpoczynając smakowicie dowcip): -Koleś złapał złotą rybkę, taką z jednym
życzeniem...
Hejt: -A, to była wersja 1.1?
Szprota: -Jeszcze przed apgrejdem?
Aard: -Tak, na pewno open source.
Szprota: -Zdecydowanie w wersji shareware.

[Szprot był wybitnie padnięty na sam ryj i ledwo co kumał, a co dopiero
notował...:(]

Pees o Katastrofie tyczy tego co tu

[szprota]

trza było to i owo skorygować i wyszło przepięknie od czapy.

SZPROTOKÓŁ Z DN.14.09.07 Z CZWAARDEJ WYPRAWY

[szprota]

Dla Noworoda

Obecni: Szprota, Joanna, KotRedy, BrebleBrajty, Mag.giAardy, Zamek i nastąpiła Katastrofa

nastąpiła również klęska urodzaju jako że zasady zobowiązują do BYOC&C, a kwasy w żołądku, ale było dobre!

obłowiłam się w kilka dobrych książek, z których największą furorę zrobił poradnik "Wszystko co mężczyźni wiedzą o kobietach", magnesik na lodówkę i film będący czarną komedią o normalnych ludziach (OMG!!)

dzięki, kocham was, jesteście zajebiści :***

Szprotokół krótki, gdyż jak już wspomniałam, mieliśmy tym razem jakąś wybitną tendencję do uprawiania zajęć w podgrupach, może przez ten żółcień na ścianach.

Szprota (odwracając rozpłomienioną twarz od monitora): -Hej Fred!* Na którym levelu mogę żołnierzy kąsać?

Breblebrox: -Pamiętam taki film, w którym dwóch gości ukrywa się przed mafią przebrani za drag queens.
Zamek (excathedralnie): -"Pół żartem, pół serio", proszę pani.**
Breblebrox: -Nie, to nie był serial.

--
* wołałam "Hejtred", ale tego grepsa zanotował akurat półgłuchy Aard :P

** właściwie to muszę ich namówić do przejścia na "ty" ;]

SZPROTOKÓŁZ DN.15.09.2007 U BREBLEBRAJTÓW

[szprota]

Breble postanowiła skrzyknąć starą ekipę pracową TeB03 i w dużej mierze jej się
udało
Obecni: BrebleBrajty, Szprota, Kasia zwana Pudzianem, Krygi oraz Wasiu
powered by oglądanie "Skoku przez płot" i sport uprawiany przez Krygiego, a
polegający na nieskutecznych próbach włączania alarmu w samochodach. Pewien
udział miały w tym orzeszki. Obok samochodu Wasia leżał ich spory stosik, ale
zdaje się, że na Dąbrowie sporo leszczyn rośnie. Bez sensu.

Szprotokół krótki, właściwie rzekłabym notatka z monologu Wasia, który został
wygłoszony na balkonie o 2:30 AM i który bardzo usilnie starałam się zapamiętać.

-Dzień dobry. Panie pozwolą, że się przestawię. Na pasztetową. Muszę coś zmienić
w swoim życiu i zerwać z tymi zboczeniami. Chociaż są i gorsi. Na przykład
kiedyś bardzo lubiłem bocznice kolejowe. Patrzeć na nie, dotykać, ocierać się o
nie. Tu jest sporo różnych odmian. Są tacy, którzy robią to tylko na bocznicach
intercity - lubią ten dreszczyk adrenaliny. Inni, wręcz przeciwnie, w
Koluszkach. Jeszcze inni lubią, żeby to było gdzieś tak bardziej w polu, przy
spedycji może... żeby było trochę węgla...

uzupełnienie, bo mi się przypomniało

[szprota]

Breble (stojąc na balkonie i przeciągając palcem po szybie): -Taaak... będę
musiała w końcu umyć tę szybę...
Wasiu [gnany imperatywem rysuje na szybie swastykę]
Szprota: -W razie czego zawsze możesz powiedzieć, że to słoneczko. Nowe
gadu-gadu będzie miało taki symbol. Tylko jak pokazać status "zaraz wracam"?
Breble: -O, to proste, trzeba dołożyć chmurkę...
[rysuje pentagram]

SZPROTOKÓŁ z dn.26.09.07 z przyjazdu ImaginaryB00g

[szprota]

Obecni: w chuj luda
powered by: urodziny b00g13go i zaręczyny ich obojga

szprotokół krótki i przeesemesowany przez Zamka:

[wymyślone przez Zam&Joubert): -Nowa czcionka szeryfowa: Giertych.

Zamek: -Czy Kononowicz wydał Dzieła wszystkie Nietzschego?

SZPROTOKÓŁ Z WEEKENDU 28/29.09. Z PRZYJAZDU WODZA

[szprota]

Obecni:
28.09. u Aardów: Wódz, Rosomak, Mag.giAardy, BrebleBrajty, SzproHuanny, KotRedy
(i Pola)

29.09 na szeroko pojmowanym miachu: Szpro, chwilowo Huann, Wódz i Mag.giAardy

powered by przyjazd Wodza
dispowered by długi czas oczekiwania na pizzę i 11h zmiany pracy u Huann

szprotokół dedykuję Mamie Rosomaka, bo podobno czyta :)

Brite (zafrapowany plejlistą): -W jakim języku ona śpiewa? Po hebrajsku?
Aard: -Chyba w jidisz, bo to przypomina coś, co się słyszało, a hebrajski
niczego nie przypomina.

Rosomak (witając się z Wodzem): -Oto człowiek, któremu nie wierzyłem, że
przekątna kwadratu to pierwiastek z dwóch!

H8red (przejęty współczuciem wobec Poli): -Dlaczego trzymacie psa na balkonie?
Brite: -Nie, nie, to pies nas trzyma w pokoju.

H8red: -Fuck-tura czyli rozpłód żubrów.

===fubżątek żrocłażki===

Wódz: -Przy placu Grundwaldzkim leży Instytut Matematyki.
Huann: -Doliczyli do dwóch nagich mieczy i padł.

Mag.gie: -Jak ta galeria wyglądała?
Wódz: -Dominikańska.

Wódz: -Powstańców Śląskich kojarzysz?
Szprota: -Ja nie znam ani jednego.

Szprota: -Kompleks Edypa, Kompleks Czarneckiego.

Wódz: -Chciałem tam pójść i musiałem się wewnętrznie przygotować, więc przed
wejściem spaliłem blanta.
Huann: -Założyłeś wewnętrzny smoking.

===konief fubżątku===


Szprota: -Nie lubię rybek, nie można ich pogłaskać ani z nimi pogadać.
Mag.gie: -Ja ze swoimi gadałam! Nawet miały imiona: jedna nazywała się Rybka
Numer Jeden, a druga - Rybka Numer Dwa.
Huann: -I nie zamieniały się?
Mag.gie: -Nie, nigdy.
Kotbert (aprobująco): -To bardzo zdyscyplinowane rybki.

Mag.gie (w zamyśleniu): -Ale fajnie by było mieć trzecią rękę!

Huann: -DługoPiS nam panował.

Aard: -Ale nie mówcie wszyscy naraz! (wskazując na Wodza mówiącego do niego) On
niech nie mówi!

[dzieło zbiorowe]
Nowa Ziemia, której główną ulicą jest Nowy Świat. Oraz Ziemia Grahama
Mastertona, który pisał horrory o pingwinach.

Rosomak (na wieść o tym, że portal nasza-klasa.pl jest w 20% niemiecka): -Musimy
bronić naszego polskiego internetu!

Wspomnienie Rosomaka z gimnazjum:
Rosomak: -Gdyby Jimmy Hendrix bał się obciachu, to by nikt o nim nie słyszał.
Kolega Rosomaka: -A kto to jest?

[po półtorej godzinie oczekiwania na pizzę zamówioną przez Aarda]
Mag.gie: -Ale ty ją zamówiłeś, czy tak tylko gadałeś do słuchawki?

Aard (kapryśnie): -Zimno jest!
Mag.gie: -To dlatego, że pies siedzi w oknie.
Aard: -Pies maluje kwiaty na szybie.
Huann (z nagła ucieszony): -Ma ruję?

[Szprota rozkaszlała się rozpaczliwie]
Kotbert (z nadzieją): -Dusisz się? (po chwili z żalem) ...Ale już ci przechodzi...

Wódz (tonem postrachu szos): -Bo odpalasz takiego Mustanga i słyszysz, że masz
te 400 koni pod maską!
Huann (zgorszony): -To straszna stajnia Augiasza!

[nnikka]

Dziękuję.
Mama Rosomaka :)

[szprota]

:D

Szprotokół pracowy

[yavorius]

E: - M, jak robiłaś ten raport po pracownikach, to ci się zgodziło...
M: - Tak.
E: - A z czym?
M: - Nie pamiętam.

[huann]

bo zgoda buduje a niezgoda nie pamiętam!

SZPROTOKÓŁ NA TARYFIE PRACOWNICZEJ

[szprota]

Z głównym udziałem koleżanki Magdy.

Magda (do klienta): -Nie, proszę pana, nie znam się na zbieraniu grzybów, szukam
ich na drzewie.

Magda (do innego klienta): -Nie, niestety, nie znam się na prowadzeniu tramwaju.

Magda: -Czy pani na przyjacielu zależy? To znaczy, na tym wybranym darmowym
numerze?

Breblebrox (uszczęśliwiona przez Wasia długopisem z logiem microsoftu): -Kasia,
daj mi trochę karteczek.
Kasia (z niebotycznym zdumieniem): -Przecież ty ich nigdy nie używasz!
Breblebrox (z nieopisaną, nomen omen, dumą):-Ale teraz mam długopis.

SZPROTOKÓŁ Z PRZELOTU METEORA NAD NASZĄ ŁODZIĄ

[szprota]

Obecni: Meteor, SzproHuanny, Zamek, BrebleBrajty i Mag.giAardy
powered by słynna historia o znalezionym przez Meteora scyzoryku i hukanie
dłonią o stół z okrzykiem "W mordę! Tak było!"
oraz mnóstwo żryyyyć pod postacią chleba ze smaloszkiem ;]

[o kandydacie, na który Huann zagłosuje]
Aard: -On jest chyba stary bardzo!
Huann (poważnie): -No, z brodą.
Zamek (teatralnym szeptem): -Niezły kawał.

Aard (grymaśnie): -Zajebałeś mi folijkę! Czym ja teraz będę zęby czyścił?!

Aard (uczenie): -Jowisz, Saturn...
Zamek: -...dwa bratanki!

[dzieło zbiorowe]: -Ci, co mało gadają, dostają No-Bla.

Huann (o wykonanej instalacji w procesie): -Kłamiący Kopciuszek! Nos mu urósł
jak u Pajacyka!

[na kanwie dyskusji o Bystrej Podpasce, Rabce itd zberezieństwach]
Aard: -Teraz wszyscy myślą, jakie znają gorczańskie miejscowości.
Zamek: -Ja znam Ochotnicę.
Huann: -A ja Sromowce. Większe i mniejsze.

Aard (reflektując się, nomen omen): -Przepraszam, wypalam ci zapalniczkę.
Mag.gie: -No i teraz będzie musiał Wódz przyjechać, bo to jego zapalniczka. Nie
wiem wprawdzie, po co tym razem przyjechał, bo ta jest od jego poprzedniego pobytu.
Szprota: -Taka nowa świeczka tradycja.

[dzieło zbiorowe w {kroto)chwili udźwięczniania]: -Zbok Wawelski.

Huann (prezentując kolejną instalację, w której wzięła udział świeczka i dwie
słomki): -Szatan, bracie. Albo nie. Jelonek rogacz, bracie.

Szprota (popadając w popracowy słowotok): -Muszę kupić bojówki, bo mam potrzebę
macania się po kieszeniach.
Meteor (ze zrozumieniem): -Odkąd mam biodrówkę, macam się po nerach.
Huann (dumnie): -Od kiedy mam bojówki, tworzę Piątą Kolumnę.

Aard: -Ta, co siedzi do nas tyłkiem?
Zamek: -Znaczy siedzi brązowym do nas.

Huann (źrebięco radośnie): -Mordo ty moja w gardło wy nasze!

[podczas ciułania przez Zamka prostopadłościanu z dwóch słomek]
Huann: -O, porombało ci się!

SZPROTOKÓŁ Z DN.13.10.2007 W ODHUANI

[szprota]

Obecni:
SzproHuann, Mag.giAardy, KotRedy
powered by mecz Polska - Kazachstan ze wszelkimi urozmaiceniami i Szpaq w odsłuchu
i zapodane przez ZCzubaków
rabbids

motto: "Wszystko idzie tak, jak powinno z wyjątkiem spotkania Polska -
Kazachstan" © Dariusz Szpakowski (Polska)

Aard (o debacie Tusk - Kaczyński): -Ja oglądałem i czytałem, i gdybym nie
oglądał, straciłbym większą część obrazu.
Huann (na stronie): -Panoramiczna refleksja.

Mag.gie (angażując się w oglądanie meczu): -Ale naszych jest więcej!
Kotbert (bez większego zdziwienia): -Piłkarzy?

[po spalonym Smolarka]
Huann: -O, jest pierwszy honorowy... pierwsze honorowe pudło!

Huann (poniekąd krytycznie): -Nasi ruszają się jak słonie, a Kazachowie idą za
ciosem.

Huann: -A kto to jest ten pan w czapeczce?
Mag.gie (tłumacząc rzecz oczywistą): -Ten pan sprzedaje lody Bambino.
A ten pan?
Aard (podchwyciwszy ton Mag.gie): -Ten pan sprzedaje albatrosa.

[po zgaśnięciu świateł na stadionie]
Huann: -Na Jowisza! Zgasły jupitery!
[zadziwiającym wyczuciem chwili zamiast wszystkich jedenastu dwójka puścila
"Jednego z dziesięciu]
Huann: -Chodzi o to, że nasi nie trafiali w światło bramki.
Aard (z satysfakcją): -Takiego meczu to ze świecą szukać.
Huann (zgodnie): -Akcja "Znicz"
Szprota: -Po prostu mecz miał dwie fazy i jedna poszła.
ZCzuba: -Sytuacja wyjaśni się za kilkanaście minut.
H8red: -W tej sytuacji bramka kontaktowa nie jest złym pomysłem.
Aard: -Do 47. minuty polska reprezentacja była jakaś przygaszona.

Szprota (z mieszanką niesmaku i podziwu): -Wy to tylko o jednym!
Aard (defensywnie): -Nieprawda! O dwóch!
Huann (rozumiejąco): -Bo ukradli księżyc. Dlatego zgasło światło.

[Szprota w dalszym ciągu szprotokołuje dostanym od Mag.giAardów długopisem z
pacynką osła na czubku. Tym razem Kotbert poczuła wewnętrzny zew ekspresji
fryzjerskich na ośle i była dość asertywna]
Szprota (stojąc w obliczu koniecznego do zanotowania rotfla): -Dawaj osła.
Kotbert (uprzejmie): -Spierdalaj.
Aard (z miną człowieka skłonnego do daleko idących ustępstw): -Joubert, kupię
ci. Chociaż te osły znikają z Biedronki.

Szpaq (tonem pełnym wewnętrznych napięć, jak to tylko on potrafi): -Krzynówek.
Jest wszędzie, praktycznie biorąc.

H8red (ze zgrozą): -Gdzie on te nogi kupił?!
Aard (z odruchowym przekąsem): -Na allegro.

Aard: -Mielcarski każde zdanie zaczyna od "Nie, ja myślę..."

SZPROTOKÓŁ Z DN.20.10.2007 W HABIBI SISHA BAR

[szprota]

Obecni: Mag.giAard, KotRed, Karolina i Szprota
clou imprezy: shisha z tytoniem melonowym tudzież truskawkowym
urozmaicenia poboczne: taniec trochę brzucha, a trochę reszty tancerki i
ukradkowe spożywanie hamburgera przez Kotbert

instrukcja obsługi shishy wedle Aarda:
-Tu jest węgiel. On się żarzy. Tu jest tytoń. On się tli i smakuje. Tu jest
woda. Ona jest bez smaku. Tu jest dym. On pachnie.

[po przyjściu Mag.gie]
Szprota (z pretensją i dbałością o służbowość uszu): -Dlaczego, jak przyszłaś,
to zrobiło się głośniej?
Kotbert (emanując wsparciem): -No właśnie. Idź to naprawić.
Mag.gie (z dumą): -Bo ja mam ksywę Rumour.
Szprota (upuszczając ze zdziwienia papierosa): -Od kiedy?
Mag.gie (nie drgając ni powieką): -Od dzisiaj.
Szprota (popadając w maniakalną serię pytań): -A dlaczego?
Kotbert: -Bo rozpuszcza plotki. (kapryśnie) Rozpuść jakąś!
Mag.gie: -Kiedy skończyły mi się tabletki musujące.
Szprota (energicznie): -To co: robimy ściepę?
Aard (z rezygnacją): -No - jak mus to mus.

SZPROTOKÓŁ NA TARYFIE PRACOWNICZEJ

[szprota]

Krygi: -No i wciskam mu brązowego...
(...chodziło o namówienie klienta na kupno telefonu w tym kolorze)

Klient: -Proszę zadzwonić we wtorek, ale uprzedzam, że nadal będę nieufny i uparty.

Tomek P.(po dość długim procesie dedukcji): -Rozumiem, że się nie słyszymy.


Krachu (stosując technikę finalizacji zwaną ostrzeżeniem): -Jak pani podpisze
umowę w salonie, to już, że tak powiem, umarł w butach.

Kasia: -Nie ulega wątpliwości, że wygląda pan inaczej niż pana żona.

Breblebrox (po wyczerpującej rozmowie z panienką z firmy kurierskiej):
-Normalnie prawie mi minetę strzeliła!

Pchełka (aprobująco względem wysokich faktur klienta): -Widzę, że małżonka
bardzo ładnie korzysta z telefonu.

Kasia (roztaczając wizję): -Ten kolor to taki... róż... nie róż... taki
nieokreślony!

Magda (zbijając obiekcje): -Proszę pana, czasy są takie, że wszystko szkodzi.

Kasia (rozmawiając z klientem, który miał okazję z nami kilkorgiem już
rozmawiać): -Ja jestem tą panią z poniedziałku.

Kasia (rozpoczynając rozmowę z klientem): -Katarzyna z tej strony. Uda nam się?
(dopiero po chwili wyjawiła, że już z tym klientem rozmawiała)

Magda: -Możemy chwilkę porozmawiać?
Klient: -No.
Magda: -Czyli możemy czy nie bardzo?
Klient: -No przecież powiedziałem, że tak.
Magda: -Nie, powiedział pan "no".

Szprota (finalizując): -To będzie chciała pani zamówić telefon przez kuriera?
Klientka (na ucho z 10 lat młodsza od Szproty): -No nie wiem, to dla mnie takie
za nowoczesne.

John (nasz kiero): -Ja mam w domu taki zasięg, że mogę jajka w powietrzu smażyć.
Boję się nago po domu chodzić!

Szprotokół z Knyszogrodu w dn. 30.11 - 02.12.2007

[szprota]

Szprototokół z Knyszogrodu

szprotokół sponsoruje:
PKP i planowe opóźnienie pociągu, który jechał przez Krotoszyn, bo na właściwej
trasie wykoleił się pociąg towarowy... tydzień temu

Był taki zespół - Kontrabanda i Kontrawanda co nie chciała mca, mca, mca...

huann: -Na górze róże, na dole Luksemburg

meteor oglądając graffiti: -Na rurze róże...

huann: -...jadąc Rydza-Śmigłego.
aard: -Ale zależy od której strony.
meteor: -Jak od lasu to Rydza.
huann: -Jak od lotniska to Śmigłego. A jak obu to od Lublinka.

Powiedz czarne koparki wRogowie i wyjdź.

huann: -Byłem kiedyś nad Gołdopiwem, ładne jezioro, piaszczyste.
meteor: -A co, wodę spuścili?
aard: -Nie, poszła do Mamra.

z cyklu ihaha:
- Hahanoi jest stolicą Chichin.
- Houhouston, Houhouston, mamy problem.
- kakadududka - baśń o jąkającym się prezydencie.

Ihaha by meteor:
- Wiwirginia in vivitro.
- Hohononolulululu.
- Misisisisipi
- Paparyż, czyli zmiana diety


pani z megafonu (rzecz dzieje się w piątek): -...opóźniony pociąg... przez Środę
Wielkopolską...
huann: -Jak przez środę, to jeszcze pojedziemy.

aard do huanna: -A z czapek to najbardziej lubisz furawyżerkę.


all powered by:
Sok malinowy z Lipy... z Tymianka Lipy

by T9:
Rok malinowy z Lisy.

meteor: -Dzień Szakala, Rok z Lisy... taki hard rok, bo ciężka zima była i
wypili za dużo grzanego wina. (T9: zima=wina)

szprotokoly.blox.pl/2007/12/Szprotokol-z-Knyszogrodu-w-dn-3011-02122007.html
(aard wrzuciłcił)

Nie Szprotokół, tylko Szprototokół ;-P /ło/

[meteor2017]

Szprototokół z Knyszoszogrodudu. Dudu był doppler

[szprota]

dureń i blondyn, a Inge Barszcz miała w sobie smak niemiecki.

SZPROTOKÓŁ Z SYLWESTRA U MAG.GIAARDÓW

[szprota]

Tak lubię zaczynać nowy rok na RU od szprotokołu :)

Obecni:
Mag.giAardy, SzproHuanny, Marcin i znarkotyzowana Pola
zżerane:
-sałatka Mag.gie, śledź po kurewsku mamy Mag.gie, chipsy Yavoriusa, chipsy mniej
znanej konduity, takież delicje, orzeszki pistacjowe tudzież pieczywo
wykonywane:
-rozgrywka w rzutki, przy czym nie rzucający zawodnik uspokajał Polę, która tę
grę pojmuje dosłownie i sama się rzuca,
-akompaniamenty do znajdowanych na różnych radiostacjach różnych utworów
dyskotekowych sensu largo w brawurowym wykonaniu Huanna i Aarda z wykorzystaniem
drumli, okaryny i organek
-toast sylwestrowy: Чтобы денги были, а хуй громко стоял!
-hymn UK w wersji z Human Traffic w początkowo mocno niezbornym wykonaniu
Szproty i Aarda (gorączkowe odzyskiwanie pamięci względem tekstu hymnu
zaowocowało już dziesięć minut o północy rykiem wspaniałym i nawet dwugłosowym,
choć szproty głosu nie mają)
ponadto tańce, hulanki, swawole, powrót nocnym urozmaicony słuchaniem nocnych
rodaków rozmów i dłuuuuuuuuuuga rozmowa z Wodzem

Aard (z niepojętą dumą): -Pietia poszedł na meeting, a Mitia poszedł na petting.

Huann (w zadumie): -Koniew to miał zdrowiew!

Aard (przejęty stanem znarkotyzowanej Poli - piefek lewy i nie wyje): -Dzisiaj
byśmy jej w jarzębinie nie znaleźli!
Mag.gie: -Ale ona nie jest od zafortepianowania!

Aard (snując wnioski z radiowego nasłuchu): -Bo Wigilię się wyprawia w stajence,
a Sylwestra w warszawskiej stodole.

HuannAard: -We wszystkie dni nowego roku
życzę ci wiary w sercu
i mlaskania w kroku
ty ciućmoku.

Aard (nadal szukając w radiu tej muzyki, która byłaby do tańca, a nie tylko do
różańca, ze zmarszczoną brwią eksperta): -To jest Forever Young.
Mag.gie: -Nie, to jest Madonna.
Huann: -Forever young Madonna?
Szprota (podobnie marszcząc brew): -To jest jakiś evergreen.
Huann: -A czy Forever Young to evergreen?

SZPROTOKÓŁ Z DN.5.01.2008 W CAFE VERTE

[szprota]

Okazja: czczenie Zamczych urodziurorurodzin
Obecni: WeroZamki, BrebleBrajty, Tulka i por. Borewicz, Szprota oraz Aard

motto: Psychopapatki, psychobuziaczki, jesteście zajebiści! © Aard

[trwała rozmowa o trudnościach związanych z wyszukiwaniem czegoś w cyrylicy -
Szpro na ten przykład kopiuje symbole z worda]
Zamek (z rozmarzeniem): -A ja mam taką nakładkę...
(stojąc w obliczu huraganowego śmiechu, gdyż wszyscy poddali się kosmatemu
skojarzeniu dodaje tonem koniecznego uzupełnienia)... Na Thunderbirda...
(ponieważ pogarsza tym tylko sytuacje, dodaje już bardzo teatralnym szeptem)...z
cyrylicą.

[dzieło allo-allowe]: -To jest tyrt z mykiem i płytkami migdałowymi.

Breblebrox (lekko niewyraźnie): -Gdzie jest OSP w Bedoniu?!
wszyscy (z zaskoczeniem): -W Bedoniu jest ASP?
Brite: -Amatorska Straż Pożarna.

[dzieło mlynkovo-big_cycowe]: -W kinie w Cytrynie nałóż czapkę skinie.

[Breble i Brajt siedzieli po przeciwległych stronach stołu]
Szprota (z potępieniem i czułością patrząc na Breble): -Brite odłożył swój
telefon, to teraz ty się swoim telefonem bawisz!
Por. Borewicz (tonem lansera nowej odkrywczej teorii): -Oni piszą do siebie smsy.
Zamek (ze zrozumieniem): -Macie ciche dni?

SZPROTOKÓŁ Z DN.19.01..2008 U KOTREDÓW

[szprota]

Obecni: Kotbert, H8red, Mag.gie, Aard, Szprota, Lucyna Mariola de Kloc, Bieska
Izaura i Renifer Czmuch
almost all powered by wtranżalanie jednej pizzy tudzież koleżankowanie się w
pracy przez Szpro i Mag.gie
szprotkanie urozmaiciło oglądanie zdjęć Karoliny z zamierzchłego szprotkania w
shisha barze i męczenie Renifera

[o segregacji śmieci]
Szprota: -U nas nikt tego nie wymusza. Tzn podnieśli opłaty, nie dali
informacji, skąd wziąć worki, ale wystarczy przejść jakieś...
Kotbert (żywiutko): -...Szkolenie...?
Szprota (z niesmakiem): -...150 m do pojemników na śmieci.

Szprota (maltretując Rudego kota): -Czemu Czmuch?
H8red (z naukową pewnością siebie): -Bo jest taki wyraz "rozczmuchać się". Ze
snu. Który nie wszyscy znają.

[w trakcie omawiania jazd na różne postaci baśniowo-filmowe, np Garfielda, który
u KotRedów objawia się kubeczkiem i pluszakiem na szafie]
Aard (ze zrozumieniem): -My tak mamy z Kubusiem Puchatkiem. Mamy nawet z nim
wycieraczkę!
Mag.gie (okrutnie trzeźwo): -Nie nawet, lecz tylko!
Aard (jeszcze nie do końca pokonany): -...a kubek?
Szprota (grobowo): -Kubeczek mam ja.

SZPROTOKÓŁ Z TOSTOSTERONU W ODHUANI

[szprota]

Obecni: SzproHuanny, Mag.giAardy i KotRedy

szprotkanie urozmaiciło: podziwianie zajebistych słuchawek od szprociego
telefonu oraz wtranżalanie tostów poczynionych w nowym opiekaczu Huann

motto: Nie tatuaż, lecz chęć szczera zdobi moją twarz
[dzieło zbiorowe Aarda, Szproty i Huanna]

Szprota (na widok odzyskanego z rąk Kotredów beretu, którym ostatnio rzucała w
celu ustalenia ich odległości od Breblebrajtów i w efekcie tamże pozostawiła,
cytując wymianę smsów z Kotbert): -Suchy jak stóg siana po trzech dniach, z tą
różnicą, że nie zalęgły się w nim myszy i rozpustne wieśniaczki.

[podczas tradycyjnej jawdy na feplenienie]
Huann: -Farfardynia.
Szprota: -To coś dla Yavoriusa.

Aard (pławiąc się w glorii utraty 11 kg): -Ryw raf jem w tygodniu.

Subwątek disnejowski:
Gooffy nie oddał Mikiemu łyżeczki, ale to była łyżeczka Mini. I to jest dowód na
plutokrację.

Huann (z refluksją): -Lata lecą, płyny płyną.

[podczas rozmowy o licznikach rowerowych]
Aard (kapryśnie): -Te Sigmy mają jedną wadę.
Huann (domyślnie): -Nie robią "pi"!

[dzieło zbiorowe]
Protoplastusiem rodu jest Garry Oldman. Spłodził on syna Paula Newmana, ten z
kolei dorobił się córki Nicole Kidman. W następnym pokoleniu pojawił się Jack
Nicholson, który powołał na świat Michaela Jacksona (którego notabene wybielono
wobec zażółtów). Michael Jackson swoim zaś georgem spłodził George'a Michaela i
całe Wham! Van zaś jest synem Morrisona i mini morrisa (w końcu w wannie mu się
zeszło). Następcami byli Vanessa Paradis, ale ona już czwórkami do nieba poszła.
Mini morrisa ojcem chrzestnym był Corleone i jego córka Mercedes.
Natomiast Michael Douglas założył piccelię Da Glasso. Miał Kirke ojców i to oni
ten syreni śpiew uprawiali. To oni również zmylili Penelopę Cruz, siostrę Toma
Cruise'a oraz czekali na Odyseusza w Apollo. 13 lat czekali, a oni im tylko ze
Sparty potelemachali. Zaś Argonauci płynęli na helu w kierunku złotego runa bądź
runęli w stronę Helu i wylądowali w Chałupach, gdzie goło leć.

Aard (z podejrzaną uciechą): -Piasek jest gejem? Sypnął się?
Huann (spokojnie): -Przecież to od Żwirka i Muchomorka było wiadomo.
Mag.gie: -...i chodzi z Pirógiem.
Aard: -To ktoś z Mafii? Ostatnio były niezłe jaja z Kukulską.
Huann: -Założyła gniazdko na Górniaku i sprzedaje Jantar.

Mag.gie: -Chodzi za mną jakieś nowe zwierzę.
Szprota (ze zrozumieniem): -Za mną też. Myślałam o K850i.
Aard: -Za nową gwineę kupimy sobie papuę. Papugę Nową Gwinegę.

[jakieś dziwne łazienkowe tematy]
Huann: -Kupcie sobie sobie zawleczkę w kolorze granatowym. Będziecie robić do
niej głupie miny. Bomba!

[o małym księciu]
Aard: -Exupery leciał nad pustynią i się rozbił i tam spotkał Małego Księcia.
Huann: -Le ciał też nie znaleziono.

Huann: -Czy wiecznym piórem można pisać ulotne poezje?
Aard (korygująco a surowo): -Ulotki.
Szprota: -Przekazy podprogowe.
Aard: -WycieRaczka. To edytorial Playboya.

Aard: -Do Huanna zadzwonił milioner i pytał o koło ratunkowe.

[podczas rozmów o pseudonimie artystycznym żony Andersa]
Huann: -Synami generała Andersa są Hans Christian Andersen i Mr. Anderson.

Huann: -Krata jest ze Szkocji, a pasiak z Łowicza. Dlatego MCłowicz robi
mckiełki, bo jest szkockim kucharzem.

Huann: -Plażą szły czarownice z Salem Alejkum.

[o kurniku.pl]
Szprota (z potępieniem wobec rosnących wymagań Aarda): -Daj kurze grzędę...
Kotbert (defaultowo zgryźliwie): -To powie "kokoko".

[o zjawisku ginięcia pojedynczych butów u Huann]
HuannAard: -Z zakresu wędrówki butów: tajemnica żółtej ciżemki. Para-normalne
zjawisko! Gdyż stułbie modre i eugleny zielone chadzają w pantofelkach.

Huann: -Latający Uniwersytet Monty Pythona.

Huann (polawszy się napojem): -Mam dżins z tonicem.

[o książkach Arkadego Fiedlera]
Aard: -Kanada śmierdząca martwicą.

Aard (z natchnieniem w oczach i gdzie indziej): -Jak mokry Jaskier...
Szprota (ze złośliwością człowieka radującego się upadkiem): -Za kurwą w deszcz
przepada...

Aard: -Jak: wół do karety.

[dzieło zbiorowe z zakresu: gdybym miał lwa, to bym go nazwał]
Lew Deppard
Lew Tołstoj
Lew Konia
Lewatywa
Lewarek
TeLewIzor
ZLew
Czwarty lew jest oczywiście do brydża.
A jakby wszystkie zdechły to była polewka.
A jakby wszystkie okazały się fałszywe, to by była lewizna.
[a jakbym miał krowę nazwałbym ją Joy Division]

Huann: -Jaja jak moherowe berety - Wielkanoc w Radiu Maryja.

[o Puczniewie]
Aard: -Pucz: nie wie lewica, co robi prawica.

A niechże zamilkną Stasie.

[dziad_prosiebny]

Niedoczas niedożyłować co rusz, śpiewają szrapnele, gdy rozlega się Histeryczny
Don Chichot chytrej Ro(My)kity: taki np. Wincenty K. Dłubek, J. Dłubosz,
Blaszany Dobosz z obrazów Boscha, pranie mózgu poprzez bębenek Bezgłowego
Rycerza y Jeźdźca Obłędnego ('nie ma ręki ani nogi') – i o to właśnie chodzi, by
wyłanił się Kalekiej obraz Mei, w gnu wypuszczając te pędy, ku którym wzrasta
nieprawdopodobieństwo wasze y nasze.
Trzeciego Dnia
Gilgamesz
Sen Marakesz
Bóg Makrokesz

Carry On – W Pięciu Chińskich Smakach.
Też.

SZPROTOKÓŁ Z DN.7.08.2008 U BREBLEBRAJTÓW

[szprota]

Obecni: BrebleBrajty, SzproHuanny, Mag.giAardy, KotRedy, Miau, Skunk z Moniką,
Smakaroni z (K)Asią (?), Hubar z szaliczkiem
motto: "Najlepfe kaftanki fą na Alekfandrowskiej" © Huann

****** UWAGA UWAGA UWAGA! W TYM SZPROTOKOLE WYSTĘPUJE PIERWSZY ZASZPROTOKOŁOWANY
TEKST HUBARA! UWAGA UWAGA UWAGA! ******

[podczas naśmiewania się z Pascala i jegó akcentú]
Miau (tymże akcentem, z pewnym rozmarzeniem): -Na kostkach Knohrra
wyhrasta
pedehrasta.

Aard (na widok Mag.gie wdzięczącej się w kapeluszu, z natchnieniem): -Jakiż to
chłopak piękny i młody, jakaż to przy nim dziewica.
Szprota (z odruchowym oburzeniem): -Nie mów do mnie dziewica.
Huann (równie odruchowo): -...Bo się w sobie zamknę.

[podczas dyskusji o tym, że Miau zapomniała dodać do pyszniutkiej sałateczki
ogóra i nadrabiała naprędce to niedopatrzenie będąc już u BrebleBrajtów]
Breble (z dumą rodową): -A my mamy ogórki własnej roboty, z czosneczkiem i
koperkiem.
Huann (bez większego zdziwienia): -...też własnej roboty?
Miau (radośnie): -Tak, siedzą wieczorami i dziergają koperek.

Aard (snując jeden z przykładowych jego wstępów): -Moja koleżanka z pracy
wspomniała o dostawcy radiowego internetu za 50 zł miesięcznie.
Zgromadzone w kuchni słuchające go kobiety: -A jaki transfer?
Aard (jako ta męska szowinistyczna świnia, oczywiście bardzo męska): -Nie
wiedziała, gdyż jest kobietą.
Zgromadzone w kuchni słuchające go kobiety: [FOCH]
Aard (nieco tracąc na świńskości i nic nie tracąc na męskości): -...Ma dwoje
dzieci i wiele spraw na głowie.
Breble (lekko zgryźliwie): -No to ona ma niezły transfer.

Miau (dokonując cudów z czupryną Kotbert): -Założę salon fryzjerski U-Miau.

Huann (znienacka do Mag.giAardów): -Ale wy macie jedną Polę. To jest monoPol!

[trwała dyskusja o laptopie za 1000 zł]
Aard (obejrzawszy się przez lewe ramię i dostrzegłszy oldskulowe cudo): -Jaki
piękny telewizor!
Mag.gie (czepliwie): -To nie telewizor, to Monitor. Pewnie do tego laptopa za
tysiąc złotych.

[HuannAard od paru szprotkań miast jąć się piętrzeniem pure nonsensu knują
wycieki do byle gdzie. Oto przykładowa rozmowa tych Dwóch Wspaniałych Mężczyzn
na Ich Lśniących Rumakach]
Aard (wydobywszy się z otchłani swej jaźni): -Ty się pytałeś, czy jadę przez co?
Huann (ze smakiem): -Przez Wągry.
Aard: -A gdzie one są?
Huann (z prostotą): -Po drodze.
Aard (beztrosko): -No to pewnie przez nie jadę.

Huann (w zamyśleniu): -Dziupla, jak sama nazwa wskazuje, służy do tego, by pchać
w nią dziób.

[Szprota w pewnym momencie poczuła się nieco przytłoczoną kolejnymi feeriami
wizji rowerowych wycieczek HuannAarda. Zjawisko to wystąpiło z tym większą siłą,
że miała to wątpliwe szczęście siedzieć pomiędzy nimi na kanapie. Z poduszczenia
reszty czarownic podjęła decyzję o ewakuacji, która polegała na tym, że
potakując niezmiennie dyskutantom powoli spełzła z kanapy pod ławę stojącą przy,
a spod ławy wypełzła na świat boży ze znakomitą reprezentacją czarownic]
Hubar (stojąc w drzwiach celem pozyskiwania świeższego powietrza, a zatem będąc
Szprocie za plecami, ze zgrozą): -Patrz, co narobiłaś!
Szprota (odwraca się do Hubara szukając śladów swej zbrodniczej działalności)
Hubar (karcąco): -Nie tu! Odwróć się i tam się przejmuj!

No nie ma opcji

[szprota]

Trzeba będzie 7.08 pójść do tych BrebleBrajtów i sporządzić szprotokół, może na
przykład ten z marca.
Na ilustrowanych Lea zauważyła, ale tutaj to już nikt nie zagrzmiał.

Jeszcze ja zauwazyłem, ale

[aard]

stwierdziłem, że nie zmienię, bo tak jest surrealniej :)

Ja też zauważyłem

[piorun_okulisty]

i to Piorunem!

Ale

[szprota]

Nowego Ilustrowanego uparcie udaje mi się nie zauważać :P

SZPROTOKÓŁ Z PIERWSZEGO MĘCZENIA POLAKÓW DN.8.06.

[szprota]

SZPROTOKOŁY
Obecni: SzproHuanny, Mag.giAardy, KotRedy, BrebleBrajty, MarjoryGreje oraz Rosomak

oko liczności: cudze oko konia odchudza (c) Huann

oraz mecz, który się nie liczył, bo nie było Gmocha z magicznym mazakiem,
Dariusza "Legii" Szpakowskiego ani Szarana w odsłuchu, a Krzynówek mimo
złowieszczenia Szproty nie dostał żółtej kartki

Aard (znalazłszy zachwycające w swej prostocie rozwiązanie): -Powinien zgasić
piłkę i strzelić w światło bramki.

Szprota (z lekkim niesmakiem patrząc na polskich piłkarzy, którzy zamiast grać w
piłkę grali w "chodzi lisek koło gospodyń wiejskich"): -Jakiś chaos się tu wkradł.
Rosomak (proroczo): -A to dopiero początek...!

[w przerwie, już po faulu Smolarka na Podolskim, oczywiście po strzeleniu przez
Podolskiego gola Polakom, puszczono, atoci, reklamy. Między innymi Mastercarda]

Breble (nie bez satysfakcji): -O, tak wyglądają jądra Podolskiego!
Mag.gie (triumfująco): -Sam się prosił. Po co zaczynał?!

Aard (mimo wszystko maczając czipsa w sosie imbirowym): -Nie mogę jeść ze
zdenerwowania, bo się denerwuję, że jem.

Breble (bez większego zdziwienia): -Naszych zawodników nie ma ani na naszej, ani
na niemieckiej połowie.
Gray (ze zrozumieniem): -W salonie Peugeota są.

Huann (mając przekonanie do swojej teorii): -Słowo "zawodnik" wywodzi się od
słowa "zawód"...

Breble (bluźniąc różnie, ale zawsze gardłowo): -Jezus i Chrystus w jednym stali
domu.

Huann (wodzirejsko): -Cała Polska krzyczy na Krzynówka. 20 minut dziennie.
Codziennie.

Breble (gdy polskie orły opadły już z sił i stały się spasionymi gołębiami):
-Czemu nasi nie biegną do przodu?!
Gray (znowuż empatycznie): -Bo tam są Niemcy.

Huann (pochylając się wygłodniale nad stołem): -Czy są tu rzeczy, których tam
nie ma...?

[huann]

szprota napisała:

> oko liczności: cudze oko konia odchudza (c) Huann

moim zdaniem bezpańskie, ale ja się nie znać mogę.

SZPROTOKÓŁ Z DN.16.11.2008 WODHUANI

[szprota]

Obecni: niedobitki bałuckie pod postacią Kotbert, Huann i Szprot
grali: nasi
wynik: wiadomy (ale jeszcze nie wszystko wzięło w Webb)
pohuanniane: pyszne czeresienki tudzież czipsy, paluszki i precelki z sosem
imbirowym

komentator: -Lewandowski to płuco, to serce drugiej linii.
[faktycznie wygląda trochę jak płucoserce]

komentator: -Człowiek nie musi się zastanawiać, czy nogi ciążą.
[lewitują?]

Huann (smakując wypowiadane słowa jak i czereśnie): -Nasi grają ekonomicznie i
kolokwialnie.
Kotbert (nerwowo): -To dwa zbyt trudne słowa!
Huann: -Jakie? Nasi? Wygrają?

Huann (dalej ulegając jeździe na zamorskie słowa): -Ciekawe imponderabilia w
przerwie didaskaliów.

[po golu na ekranie pojawiła się na ekranie straszna morda Krzynówka]
komentator (z nieuzasadnionym entuzjazmem): -Jednak futbol jest piękny!

komentator: -Krzynówek z minuty na minutę gra coraz lepiej.
Huann (trzeźwo): -I koło studwudziestej będzie już grał zupełnie dobrze.

[Polacy, co oczywista oczywistość, byli na biało z czerwonym, a Austriacy na
czerwono z białym]
komentator: -Aut dla biało-czerwonych.
Szprota (pokonana tą orgią barw): -To znaczy dla których?

Kotbert (dopingując naszych i plwając czipsem): -Pressing! Pressing! ...co to
kurwa jest?!
Szprota (melancholijnie): -To jest depressing.

coraz ciekawsze te daty mi wychodzą...

[szprota]

szprotokół miał być z 12.06! No to trzeba tego 16.11 najechać Odhuań. To w
niedzielę wypada, a w pobliżu są Huann imieniny.

[huann]

to ja, w związku z tymi zapędami przepędzam, to znaczy przepraszam to znaczy
zapraszam.
w programie z pewnością brak meczu z Owczymi.

SZPROTOKÓŁ Z DN. 16.06.2008R. W ODHUANI

[szprota]

Mecz komentowali: komentatorzy oraz SzproHuann, Breblebrox i KotRed
Pizze pożerali: jak wyżrej, być może z wyjątkiem komentatorów
Parasolkę zostawiła: Szprota
Czereśnie zostawili: KotRedy
Nic nie zostawiła: Breble.

Breble: -Mój brat ma książkę, która została napisana przez antropologa albo
kogoś lepszego.

Komentator (o Wawrzyniaku): -To będzie prawda o tym piłkarzu. Co prawda tę
prawdę poznaliśmy wcześniej.

Huann (ze smakiem wieszcząc nieszczęście): -To jest jezioro łabędzie.
Szprota (tonem równie sybillicznym): -Pod łabędzi śpiew naszej drużyny.
Huann (ulegając prostemu skojarzeniu): - A Krzynówek będzie brzydkim kaczątkiem.
Szprota (w odruchu sympatii wobec wielbionej brzydoty Krzynówka): -Nie obrażaj
go określeniem kaczątka!

Hejt (krytycznie): -Mógł nie gasić tej piłki.
Huann (w podmuchu piromanii): -Ale wtedy byłby spalony!

Breble (stanowiąc znakomitą konkurencję dla komentatorów): -O, Boruc kichnął i
splunął. Wydobył z siebie tyle śluzu, co Obcy co najmniej.

Szprota (oddając się masochistycznej orgii wielbienia Krzynówka): -Jak Krzynówek
kichnie, to naprawdę mu ryja urwie.
Huann (z troską): -Ale taki ryj lecąc może kogoś uszkodzić i ten ktoś dostanie
ryjkoszetem.
Hejt (zaskoczony): -To jeszcze mu nie urwało?!

Hejt (dokonując pobieżnej oceny sytuacji na boisku): -Czy te lamy z ptakiem na
klacie wiedzą, że mają przewagę?!
[pobieżne śledztwo wykazało, że mu chodziło o naszych]


PS A KTO JUŻ ZAUWAŻYŁ, ŻE W NOWEJ MOZILLI PRZY CAPSLOCKU WCHODZĄ POLSKIE LITERKI?

SZPROTOKÓŁ Z DEPRESJI HOLENDERSKIEJ W ODHUANI

[szprota]

Obecni: SzproHuann, KotRed
meczyli się: Holendrzy z Rosjanami
Szpro była powered by "U cioci na imieninach". Prosimy nie regulować odbiorników :P



Szprota (uhonorowana wobec powyższego wygodniejszym niż zwykle siedziskiem): -Na
fotelu się dobrze kibicuje, bo można napierdalać pięściami w podłokietniki.


Huann (nawiązując do znanej łódzkiej firmy zajmującej się oczyszczaniem miasta):
-Kaczory są to Bracia Strach na wróble, a Rosjanie - na ruble.

Huann (smacznie): -Mecz pierożkowy: z jednej strony grają ruskie, a z drugiej -
leniwe.

Hejt (oszołomiony niskim morale i luckiem Holendrów): -Normalnie nie pocałowali
przed wyjściem Jezuska w stópki...!
Huann (ze smutkiem): -I to będzie gwóźdź programu.

Huann (z dziecięcą radością): -Gwizdaczek nagwizdał na kiwaczka!

Ponadto wszystkich tych, którzy pozostawiają strużki śliny na poduszkach w
oznakach niepokoju, że SzproHuann już nie plecie o wpół do trzeciej w nocy
spieszę zapewnić, że plecie. Ostatnio omawiał wybrane dzieła Coorwooda oraz snuł
wizję przebitych do Australii strusich dziobów, niejako w kontekście świdrów z
trzeciej części matriksa. A ruch nóżek strusia napędza ziemię.

[aard]

en.wikipedia.org/wiki/James_Oliver_Curwood#Bibliography

[szprota]

Ale nie wiedzieć czemu zawsze stykałam się z wymową Kurłód, albo wręcz Córłód.
Stąd pomyłka.

[huann]

ja zawsze mówiłem Kerłód.
dopóki nie przeczytauem Kerułak.

No właśnie

[aard]

finalnie patrzy mi na kerłód. Co wszakże szczęśliwie nie ma wpływu
na pisownię :p