Pośmiejmy się

[iwonnkaa]

voffka.com/archives/zp.avi

[mammaja]

Moze cytuj dokladniej? To akurat bylo o Prosiaczku, nie o Kroliku!
(Mm - profesor puchatkologii stosowanej)

[skrzydlate]

witaj w klubie


osobiscie jestem fanką prosiaczka

[mammaja]

Oczywiscie, Skrzydlate! Prosiaczek na Prezydenta!

[jutka1]

Czy ja slysze cos innego niz Wy jak na to klikam?
Bo ja slysze rozmowe po rosyjsku, gdzie delikwent mowi dlaczego nie pracuje, od
kiedy, ze nie placa itp.

NIe rozumiem..

[skynews]

...slysze to samo

[jutka1]

Z czego sie smiac?
Nie rozumiem..

[skynews]

...pewnie z tego biednego umorusanego pijaczka w tle

[jutka1]

Ja nic w zadnym tle nie widzialam. To to bylo video?
U mnie maziaje windows media player sie pokazaly

[byfauch]

Jutka,
tylko nie mów, że z takimi Józkami, jak ten w tle, to Ty na codzień masz do
czynienia i nie widzisz nic niezwykłego, ba nic zabawnego w ich zachowaniu.

[jutka1]

By, patrz moja odpowiedz do Sky'a.
Tylko glos u mnie - zero wizji

[byfauch]

To niech Ci sky zainstaluje "abdeka" (autentyczny zwrot mojego kolegi - znaczy
update)

[jutka1]

Probowalam, i odmowilo wspolpracy.

Sky, dawaj tu hipotezy, czemu nie chcialo "apdeka" ) zainstalowac?
Mam W XP. Czy do sciagniecia nowej wersji trzeba wylaczyc Nortona??

[skynews]

Nie nie trzeba wylaczyc.
W Windows Media Player musi byc zainstalowany codec umozliwiajacy odtwarzajacy
pliki .avi

[jutka1]

Nie chce zainstalowac.
Real player tez odmawia zrobienia update (((

Buuuuuuuuuuu

[lablafox]

Właśnie dostałam i dzielę się:
Król Lew postanowil wybudowac na polanie dla swoich poddanych
schronienie, ale wymagalo to szeregu zezwoleń, dokumentow, wniosków podań
...
Trzeba się bylo wiec udac do Urzędu by sprawę zalatwic !
Zwolal więc miejscowa spolecznosc, by wybrala przedstawiciela.
Zadecydowano, by byl to niedzwiedz, bo duzy, silny i respekt wzbudza !Po osmiu
godzinach niedzwiedz wraca z urzędu - Lew się go pyta, co tam zalatwil, -
zrezygnowany mówi, ze nic ?!
- Jak to nic ? Ty taki wielki i nic ?!
Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegly i sprytu ma duzo ?!
Wraca po 15-stej i rowniez nic...
Lew mówi: - To moze wiewiórkę? - Taka delikatna, ladna, szybka i
zgrabna ?!
Podobnie jak poprzednicy tez nic nie zalatwila ?!
- No to koniec naszych marzeń - orzekl Król Lew !
A moze ktos na ochotnika ?
Zglosil się osiol, wszyscy pękali ze smiechu !
- Przeciez Ty nic nie potrafisz zalatwic osle ?!
Ale osiol się uparl i poszedl !
Wraca pod dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku !
Ogólne zdziwienie - królowi szczęka opadla ?!
Pytaja wszyscy - jak to zalatwil ?
A osiol na to:
- Gdzie otworzylem drzwi, tam ktos z rodziny ...

[mantra1]

www.lipno.cz/
a pozniej klikamy po kolei w linki pod napisem "Něco málo obrazového navíc"
)

[lablafox]

Hahahaha . Niby nie śmieszne , ale z reguły najbardziej nas bawią cudze
upadki .Tu i sprawiedliwości stało się za dość i sytuacja ekstra.




Myśliwy znokautowany gęsią






PAP 05-10-2005, ostatnia aktualizacja 05-10-2005 15:47

Pewien szwedzki myśliwy stracił przytomność, uderzony w głowę... dziką gęsią,
spadającą po celnym strzale jego syna - informuje w środę agencja TT.

"Chyba chciała się zemścić" - powiedział myśliwy Ulf Ilback lokalnej
gazecie "Extra Ostergotland".

Pechowy myśliwy spędził dwa dni w łóżku. Gęś spadła mu na głowę z wysokości ok.
20 metrów. Waga tych ptaków dochodzi do sześciu kilogramów. (PAP)

[dan8]

Dobry dowcip,samo zycie.

[dan8]

Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na
dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to
nic dobrego.
Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do
mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam
nowa fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i
mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę.
Przyszedłeś, zjadłeś; w dwie minuty i poszedłeś spać zaraz po
obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś
podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś albo nigdy nie kochałeś. Ale to już
nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i
ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina!
Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.

*********************************************
Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To
prawda,
że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety
byłoCi naprawdę daleko.
Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją
żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś; włosy w
ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą,
którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła
mnie, żeby lepiej nie mówić nic,
kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy
przygotowywałaś; moje ulubione mięso, musiałaś; pomylić mnie z MOIM BRATEM,
ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie
spać,
kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z
ceną. Modliłem się, żeby to
był przypadek, że tego samego dnia, którego rano
pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na
metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze
możemy to naprawić. Zatem
kiedy zorientowałem się, że właśnie
wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa
bilety na Jamajkę. Kiedy jednak
przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to
stało się nie bez powodu.
Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze
chciałaś.
Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym
powodem, aby orzec
rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty i Wolny

[wenus440]

- Mamo, co dziś na obiad!?!
- Zupa z brukselki synku.
- Czy to to samo, co kiedyś pierogi ruskie?

[wenus440]

Kasjerom w mołdawskich kantorach zabroniono rozmów z nieznajomymi i patrzenia im
w oczy, żeby nie znaleźli się pod działaniem hipnozy, jak to się stało niedawno
w kilku miejscach wymiany walut.

W Mołdawii trwają poszukiwania rabusia-hipnotyzera, który w ciągu tygodnia w
punktach wymiany walut zagarnął pół miliona lejów, co stanowi równowartość ok.
30 tysięcy dolarów.

Mołdawskie MSW podało, że podejrzanym jest 49-letni mężczyzna pochodzący z
rosyjskiego Kaliningradu. Poszkodowani kasjerzy kantorów mówią, że mężczyzna
wdawał się z nimi w rozmowę, następnie hipnotyzował ich, a oni dobrowolnie
oddawali mu pieniądze.
)))

[no_no]

)))

Ma któś większą kasę i ochotę na maleńką hipnozę?
Spróbuję coś wyczarować

no_no - adin, dwa, tri...

czetyrie

[wenus440]

Poproszono kiedyś Herberta Wellsa, by wyjaśnił, co to jest telegraf.
- Wyobraźcie sobie gigantycznego kota - powiedział pisarz - którego ogon
znajduje się w Liverpool, a głowa w Londynie. Gdy kotu nadepnął na ogon, rozlega
się miauczenie. Właśnie tak działa telegraf.
- A co to jest telegraf bez drutu?
- To samo, tylko bez kota - odpowiedział Wells.

[byfauch]

Pryzchodzi żaba do lekarza....
- Panie doktorze, coś mnie w stawie jebie.
- Podejrzewam raka.

[fedorczyk4]

Czy wiecie jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha?

[fedorczyk4]

Przez rozporek.

[lablafox]

www.muglets.com/1gti

[dado11]

tnij.pl/wgp
)) D.

Z pianka na ustach :)

[antyproton]

Wlasnie doczytalem na gw ze statystycznie kazdy Polak pije 75 l piwa rocznie.
To juz jest niezly wynik , jestesmy na 5 miejscu w Europie i mamay duze szanse
na poprawienie pozycji .
Czyli kazdy z nas kupujac te 75 l zlotego trunku zasila panstwowa kase
pieniedzmi z podatkow od obrotu i zysku.
Do tego dopelnia kieszen Kulczyka i paru innych co bardziej obrotnych
biznesmenow.

Z tych pieniedzy ktore od nas wplywaja do kas , panstwo buduje drogi ,szpitale,
szkoly i remontuje rynki w centrum miast i miasteczek.
Natomiast biznesmeni za te pieniazki kupuja maszyny i zatrudniaja pracownikow.

Czyli wniosek nasuwa sie sam : im wiecej piwa pijemy tym wiecej pieniedzy
wplywa do panstwa i panstwa Kulczykow.

I w tym miejscu moj matematyczny mozg robi szybka ( ok. 10 MHz) kalkulacje :

75l x 10PLN (srednia cena 1 l piwa) x 40 mln = 30 mld PLN obrotu .

Jezeli VAT na piwo wynosi 20% to daje to kwote 6 mld PLN .
Do tego podatek dochodowy , przyjmijmy 1 mld PLN , bo ci co piwo robia wiedza
jak na nim nie zarobic za duzo .

Czyli panstwo ma rocznie z piwa ok. 7 mld PLN.

I tu dochodzimy do sedna sprawy.
Glowny problem panstwa polskiego polega na niskim PKB i w konsekwencji
niskimi wplywami do budzetu.Najtezsze umysly ekonomiczne kraju wytezaja
swoje szare komorki jak ten przychod zwiekszyc.
A ja , szary obywatel wymyslilem !

Otoz zalozmy ze od jutra zaczynamy pic wiecej piwa .
75 l / 365 dni w roku daje smieszna ilosc 0,2 litra dziennie .
Powiedzmy ze bedziemy pic pol litra piwa dzienie.
To juz daje ok. 20 mld PLN rocznie.
To za malo.
Musimy wypelnic nasz patriotyczny obowiazek i pic wiecej.
Przy 1 litrze dziennie otrzymujemy 40 mld PLN.
Zaczyna robic sie coraz ciekawiej i weselej.
Zacheceni tak dobrym poczatkiem dochodzimy do 10 litrow dziennie.
Nie zapominajmy ze jest to nasze glowne zajecie i praca.
400 mld PLN !

W dodatku daje to ok. 1600 mld PLN PKB !
Hiszpanie mamy tuz , tuz .
No pomyslcie sami , czy nie warto ?

Na zdrowie !

[fedorczyk4]

Robie co moge. Moj le maz, tez przestawil sie calkiem z wina na piwo.

[antyproton]

O kurcze ,
nie wiedzialem ze tak szybko zaczna to wdrazac ...

wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,2988506.html
))

[ewapf]

antyproton napisał:

Najtezsze umysly ekonomiczne kraju wytezaja
> swoje szare komorki jak ten przychod zwiekszyc.
> A ja , szary obywatel wymyslilem !
========

...w burlesce retorycznej pseudologicznej albo epigramacie gnomicznym (z apostrofą rozwlekłą, którą, bardzo proszę , pominąć bez obawy niezrozumienia istoty pryncypium), do którego niech mi bedzie wolno zaliczyć moje liche pytanie, pod grozą niedosytu wiedzy wypowiedziane oraz - wobec potrzeby jako takiego ładu, podyktowanego raczej przez związki myślowe, a nie przez kaprys doraznych, nieobliczalnych zainteresowań; przy rezygnacji z roztrząsania domysłów moich, sięgających wrecz sfery nadprzyrodzonej , a także - próbie dopatrzenia się powiazań z myśli rozpierzchłych i uczynienia zeń rozumnego użytku , z dużą dozą żartobliwości rozważań nie żartobliwych ...

Ale również - nie chcąc dopuścić samej siebie do marazmu myślowego - nieuchronnej konsekwencji zobojętnienia (albowiem myśl moja podpowiada, że przyczynowość działa poprzez akty wyboru) oraz zapobiec miazmatom myslowym wszelakim i ich kobiecemu prawdopodobieństwu, naturalnemu w swoim zaistnieniu , a także, nim "brzytwą Ockhama", delikatnie i subtelnie, acz stanowczo - słowom dalszym - zapobiegnę...

Pozwalam sobie Jego Wysokość zapytać nieśmiało:
Czyżby zaproponował Pan , wpisem swoim doskonałym:
Sylogizm Antyprotona?
Reductio ad absurdum?




>
>

[antyproton]

Moja droga i wielce szanowna Ewopf ;
Musze przyznac ,ze twoja wypowiedzia zabilas mi niezlego cwieka
Pominawszy fakt (i tu sie przyznam za szczera skromnoscia) ze potrzebowalem
pol dnia ze slownikiem w reku aby przetlumaczyc tak wyszukane i gornolotne
zwroty przez ciebie uzyte ( no a sam sylogizm to juz istna perelka ) glowny
problem polegal na zrozumieniu mysli przewodniej i na takiej odpowiedzi , ktora
choc w minimalnym stopniu godna by byla tak bogato sformuowanego pytania.

Otoz po calodniowym i glebokim namysle , z wyraznymi negatywnymi tego skutkami
na froncie rodzinnym i profesjonalnym niezadowolony z wynikow tych
przemyslen i powrociwszy do punktu wyjscia czyli do nikad , jako
odpowiedz pozwole sobie opowiedziec ci pewne zdarzenie:

Pewnien profeser na jednym z wykladow wzial pusty sloik i zaczal wkladac do
jego srodka kamienie.Najpierw jeden , pozniej drugi , trzeci ..i kiedy nie
bylo juz miejsca na nastepny zwrocil sie do uczniow :
-Czy wedlug was ten sloik jes pelen ?
- Wedlug nas jest pelen - odpowiedzieli uczniowie.

Profesor wzial wiec puszke z grochem , wysypal czesc grochu na gorne kamienie w
sloiku , nastepnie potrzasnal nim az groch opadl na dol. Powtarzal te czynnosc
az sloik wypelnil sie grochem po brzgi.

-Czy wedlug was ten sloik jes pelen ?
- Wedlug nas jest pelen - odpowiedzieli uczniowie.

Profesor wzial torebke z piaskiem . Wsypal piasek powoli do sloika .
Piasek wypelnil przestrzen miedzy kamieniami i grochem .

-Czy wedlug was ten sloik jes pelen ?
- Wedlug nas jest pelen - odpowiedzieli uczniowie.

Profesor wzial wiec kufel piwa i przelal jego czesc do sloika wypelnionego
kamieniami , grochem i piaskiem.
Nastepnie zwrocil sie do uczniow :

Widzicie , ten sloik jest jak wasze zycie , ktore wypelnione jest przez rzeczy
duze i male ;
Kamienie - to sa rzeczy najwazniejsze w waszym zyciu : rodzina , maz lub zona ,
dzieci , zdrowie , milosc i przyjazn. Powinniscie przeznaczyc na nie najwiecej
miejsca , najbardziej je pielegnowac i przykaldac do nich najwieksza wage.

Groch - to sa rzeczy wazne dla was samych :nauka , praca , kariera , dom ,
samochod.Te rzeczy nigdy nie powinny byc wieksze od kamieni.

Piasek - to wasz czas przeznaczony na rozrywke , hobby , kolegow , wakacje itp.
Powinien on wypelniac wolna przestrzen pozostawiona przez kamienie i groch .

Sala wybuchla smiechem , uczniowie po raz kolejny przekonali sie o niebywalej
inteligencji swojego profesora.
Kiedy smiechy ucichly podniosla sie jedna dziewczyna i zrocila sie do
profesora :

- No dobrze , ale jakim symbolem w tej histori jest piwo ?

- Zadnym - odpowiedzial profesor.
- Ale chocby wasze zycie bylo niewiadomo jak przepelnione wielkimi i malymi
sprawami , miejsce na jeden kufel piwa zawsze sie znajdzie .

))

P.S.

Na koniec musze se ci przyznac sie do pewnej rzeczy , ktora wczesniej zatailem.
Tekst na temat rozwiazania ekonomicznych problemow polski pisalem po wypiciu
niejednego kufelka .

))

[ewapf]

Antyprotonie, niedościgły w słowie, pod latyńskich (?) żagli cieniem będący

Prosząc o pozwolenie mi na użycie tej formy grzecznościowej, mającej praprzyczynę w archetypie kobiecości, który za wzór sobie stawiam i dla którego powstałam z żebra, by być ciagiem dalszym, chociaż nie zawinionym racjonalnie
...

Grandilokwencja, której pozwoliłam sobie użyć w swojej odpowiedzi na list, a deklarowana w poprzedniej naszej rozmowie [pełnej, jak przypominam sobie: transparencji, fluorescencji i wibracji astralnych doznań ] jest CO NAJWYZEJ - i tak, proszę najuprzejmiej, o jej potraktowanie - niedoskonałą próbą sprostania Twojej wiedzy przez moją skromną osobę.

A, że zagadka istnienia "zmusza" mnie do myślenia , poczyniłam więc ów wpis w nieostrożności swojej, nieświadoma całkowicie jego werbalnych konsekwencji, które swoim listem, tak celnie - i użyję tego słowa ponownie - doskonale przedstawiłeś, z anegdotą weń zawartą, znaną mi również, co w pysze swej przyznaję

Dziekuję za niezwykle pouczajacą odpowiedz, która zmieniła moje postrzeganie swiata oraz przeniosła w całkiem inną rzeczywistość .
Jednakowoż, odrobinkę kpiny, która tak lubię w dyskusjach w niej wyczuwając wobec mojej (proszę Państwa o wybaczenie) potencji slownej; kpinę "dotkliwą" , z pewnością zasłużoną i zbawienną nawet w skutkach na przyszłość, bo większą powściągliwością i częstszym milczeniem moim się objawiając )

"Ostudził" mi Pan mój entuzjazm w polemikach zeń, a to jest o tyle kuszące, że sama pozostałam w wahaniu, czy to arcyherezja była, której się dopuściłam , czy też może - w zuchwałości swojej powiem - trivium jakieś , którego logika, od starożytności nawet, stanowi część pewną.

Jakkolwiek by nie było ; zdając sobie sprawę z możliwości wzbudzenia zasłużonych kontrowersji słowy tymi, pójde teraz pomyśleć w skupieniu, ażeby ponownie nie utknąć na zagadnieniach, w których wykażę zawstydzający poziom niekompetencji

Myśleć zamierzam jedynie przez krótka chwilę, albowiem coś mi podpowiada, że kobiecie, porą dnia już zmierzchajacą, wybacza się tyle, ile bossanovie
Wszystko, z wyjatkiem perfekcjonizmu

Pozostaje mi jeszcze wyrazić swój pogląd, a właściwie podzielić zdanie cytowanego profesora, z którym i Ty, Antyprotonie również nie polemizujesz w post scriptum , że, o ile w słoju - blood, sweat and tears , to nad nim zawsze powinna unosić się Inspiracja , której kształt pozostawmy do wyboru kazdemu z nas.

Bardzo uprzejmie dziękując (i usmiechając się w tej chwili) za poświęcony tej żartobliwej dyskusji czas, pozostaję z pozdrowieniami i sympatią do Ciebie oraz wszystkich uczestników naszego forum.

[no_no]

www.gdzieszukac.pl/humor/modules.php?name=Album&file=picture&picture=image/Zabawne-Sexowne-3/Bank_spermy.jpg&kateg=Zabawne-Sexowne-3&pici=Bank_spermy.jpg&i=4
no_no - dawca honorowy

[no_no]

No_no i jak wam się podobam? )
www.gdzieszukac.pl/humor/modules.php?name=Album&file=picture&picture=image/Zabawne-Sexowne-3/No_no.jpg&i=6&kateg=Zabawne-Sexowne-3&pici=No_no.jpg

[noiska]

Renia B. postanowiła zabłysnąć. W jej przemówieniu widać jednak ewidentnie,
że jest to osoba, która ma wyższe... Ale co, to sami się przekonajcie...

(Wersja z tłumaczeniem.)

- Tall room!
(Wysoka Izbo!)

Welcome in the name of all penises of Selfdefence.
(Witam w imieniu wszystkich członków Samoobrony.)

Now it's railway for me.
(Teraz kolej na mnie.)

It's not fugitive of circumstances.
(To nie jest zbieg okoliczności.)

Look in my little-eye-bitches and concentrate a shit.
(Spójrzcie w moje kurwiki i skupcie się.)

I was a behind eyes student of Garden School Band!
(Byłam studentką zaoczną Zespołu Szkól Ogrodniczych!)

Don't make stages and stop to tear yourselves.
(Nie róbcie scen i przestacie się drzeć.)

Selfdefence is a big party and ice is poor in Poland.
(Samoobrona jest dużą partią, a lud jest biedny w Polsce.)

The profits are flying into the hole.
(Zyski lecą w dół.)

It's a huge grandfatherhood!
(To jest ogromne dziadostwo!)

Poland is a village killed by desks.
(Polska jest wioska zabita dechami.)

All politicians let the peacock out and take legs behind belt.
(Wszyscy politycy puszczaj pawia i biorą nogi za pas.)

Do you divide my sentence?
(Czy podzielacie moje zdanie?)

But we are equal peasants and we will go out on people!
(Ale my jestemy równe chłopy i wyjdziemy na ludzi!)

I will animal to you.
(Zwierzę wam się.)

I will elephants behind them my on-ancestry.
(Oslonię przed nimi mój naród.)

I will stop their long-writers and feathers starting you-selling Polish
earth.
(Zatrzymam ich długopisy i pióra zaczynające wyprzedawać polską ziemię.)

Our the-vodkas will show them where the pepper is growing!
(Nasze dewotki pokażą im gdzie pieprz rośnie!)

They will overheat the wall with head, they will have a brain tire fire and
the will sing slim!
(Oni przygrzeją głową w mur, będą mieli zapalenie opon mózgowych i będą
cienko śpiewać!)

Because we need Huge Orchestra Of Christmas Help and old good tenses again!
(Ponieważ my znów potrzebujemy Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy i
starych dobrych czasów!)

But don't boat yourselves I will make my afterbills with them without your
helpful hand!
(Ale nie łudźcie się że zrobię z nimi swoje porachunki bez waszej pomocnej
dłoni.)

You must step on my hand!
(Musicie pójść mi na rękę!)

We must stop to divorcee the facts and break down the first ice-creams!
(Musimy przestać rozwodzić się nad faktami i przełamać pierwsze lody!)

Without corpse!
(Bez zwoki!)

I will take coffee on table and say without small garden: you must give us
middles for our highway from Beeftown to Hell!
(Wyłożę kawę na ławę i powiem bez ogródek: musicie dać nam śodki na naszą
autostradę z Wołomina do Helu!)

It's not after birds!
(Jeszcze nie jest po ptakach!)

But you must in our little businesses of movement!
(Ale musicie kupować w naszych kioskach ruchu!)

Buy our oh-small mountains, our white without and our boo-cancers.
(Kupujcie nasze ogórki, nasz biały bez i nasze buraki.)

I tower you will after-can us...
(Wierzę, że nam pomożecie.)

Thank you from the mountain.
(Dziękuję z góry.)

Don't plane a crazy telling me you don't have money!
(Nie strugajcie wariatów mówiąc mi, że nie macie pieniędzy!)

Stop to turn my head because shit is walking around me!
(Przestańcie zawracać mi głowę bo gó*** mnie to obchodzi!)

You want to make the profit on time!
(Chcecie zyskać na czasie!)

You should cut yourselves a nap in The Dug-Up or on Maybe Black and cut
percentage feet.
(Powinniście uciąć sobie drzemkę w Zakopanem albo na Morzu Czarnym i obniżyć
stopy procentowe.)

We need heritage of prices.
(Potrzebujemy obniżki cen.)

But I think it's a pity of the west trying to make you divide our lottery
coupon.
(Ale myślę że szkoda zachodu na próbowanie abyście podzielili nasz los.)

You want to see coin paintings or listen to the serious music concert, but
you piss on Selfdefence.
(Chcecie oglądać obrazy Moneta albo słuchać koncertu muzyki poważnej, ale
olewacie Samoobronę.)

It's just a big eggs and shit of laugh!
(To są wielkie jaja i kupa śmiechu!)

But my on-ancestry is very expensive to me.
(Ale mój naród jest mi bardzo drogi.)

I will ou-help them without your grace!
(Uratuje ich bez waszej laski!)

I will show them how to press the gay of gas and beside-hurry up!
(Pokażę im jak nacisnąć pedał gazu i przyspieszyć!)

Room with you!
(Pokój z wami!)

Balcerowicz must go on!
(Balcerowicz musi odejść!)

[mammaja]

Dopiero teraz przeczytalam ten piekny tekst! Brawo renia, tyle, ze Balcerowicz
juz moze zostac

[no_no]

mammaja napisała:

> Dopiero teraz przeczytalam ten piekny tekst! Brawo renia, tyle, ze
Balcerowicz juz moze zostac
-----
Tak, ten tekst stracił nieco na aktualności, a Lepper - jeszcze wczoraj trybun
ludowy i socjalista, obrońca uciśnionych - dziś już jest kapitalistą pełnom
rumianom gembom jako członek zwykły Biznes Senter Klab Zresztą, jak sam
przyznał, od dawna czuje się kapitalistom. A te rozróby w obronie biedoty?
A, to była tylko taka wyborcza gra najbogatszej partii w Sejmie.

Koniec wyborów, koniec smętnych wyborczych pieśni: Balcerowicz zostaje)
Andrzej Lepper w wywiadzie dla GW:
"Panowie, nie oszukujmy się... W kampanii trzeba rzucać proste hasła,
by dotrzeć do ludzi."

no_no - jak widać dotarło do prostych

[mammaja]

To smiac sie czy nie smiac )))) ((((((

[wenus440]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy.
Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś
kilka minut wcześniej?
- Aa, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

[joujou]

>Wenus,to było dobre,poprawiłaś mi nastrój.

[mammaja]

A mnie bardzo sie podoba to:
ethnicolor.zamoyski.edu.pl/~dlwaszki/x.jpg

[mantra1]

Hahaha to chyba ksero mojej matury z matmy ))

[joujou]

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!!

W życiu piękne są tylko chwile...

[wenus440]

Hrabia musztruje służącego:
- Janie, jak będziesz podawał na wieczerzy prosię, to pamiętaj żeby włożyć za
ucho pietruszkę, a do pyska jabłko.
- Dobrze, jaśnie panie, ale obawiam się, że będę z tym głupio wyglądał.

[skynews]

))
Jan zaniedbal chyba troche swoja edukacje - Hrabia oczywiscie winny

[joujou]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz Franek chyba rozwiodę się z żoną. Zrobiła się strasznie marudna i od 6
miesięcy zanudza mnie o to samo.
- O co?
- Żebym wyniósł choinkę na śmietnik.

[kornikuno]

Dziś wreszcie hasło wieszcza znalazło swe echo:
Poetów polskich czyta polski chłop pod strzechą.
Jedna strzecha dotychczas nie wypełnia luki -
To strzecha Ministerstwa Kultury i Sztuki.

....

[kornikuno]

SATYRA

O satyrę wołała z pijanym hałasem
Cała literatura polska. A tymczasem,
Gdy satyra zaczęła tworzyć swoje dzieła,
Ta, która ją wzywała, drzwi przed nią zamknęła.
------------
IzaBella

[joujou]

Młoda mężatka kupiła sobie składana szafę, ale jej radość nie trwała długo, w
Okolicy przejechał tramwaj i szafa się rozleciała. Zadzwoniła wiec do sklepu i
poinformowała o tym sprzedawcę, sprzedawca zareagował natychmiast i przysłał
pracownika aby sprawdził co jest z ta szafa. Gość przyszedł złożył szafę i
powiedział, że on wejdzie do szafy i sprawdzi co się stanie gdy nadjedzie
Tramwaj. W tym czasie wrócił mąż:
• Co pan tu robi???
• Jak powiem, że czekam na tramwaj to i tak mi pan nie uwierzy

[joujou]

Kolejka w aptece.

Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mów:
• 20 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi:
• 40 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi:
• 90 złotych.

Czwarty facet w kolejce się lekko podenerwował i mówi:
• Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek
na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?

Mgr odpowiada:
• No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.

Facet się zdenerwował i mówi:
• Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?

• Na recepcie było napisane: CC NWKCMJDMCC PP.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im
przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo...

W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
"Cześć Czesiek, Nie Wiem Kurwa Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz, Pozdrawiam
Przemysław"

[mantra1]

www.youtube.com/watch?v=az2qAUfsbcQ&search=funny

[dado11]

Dla wielbicieli czworonogów)))
www.youtube.com/w/Crazy-Dog?v=BvmiMn9Nh5s&feature=Favorites&page=1&t=t&f=b
mam nadzieję, że udało się wkleić
Pozdrawiam D.

[mammaja]

Swietne, poprostu niewiarygodne )))))

[jutka1]

Alez sie obsmialam!
)))

Teraz bede z niepokojem patrzec na kota, jak bedzie chcial sie za uchem
podrapac...

[luiza-w-ogrodzie]

Ten pies przypomina mi scene z "Dr Strangelove czyli jak przestalem sie bac i
pokochalem bombe", gdzie Peter Sellers walczy z wlasna reka.

[dado11]

Dostałam w prezencie)))

The best of Radio Maryja

Słuchaczka: - Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę
ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi
się... no nie wiem,jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.

o. Jacek: - No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają
deprawację.


_____


Fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży.
Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w
rękach szatana. Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój
Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi. Tu są tysiące
smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.


_____


Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na
śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko
wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.


_____


Słuchacz: - Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np. Płotka, Kąkol, Krawiec, Hebel... od
razu widać, że to prawdziwi Polacy z dziada pradziada...

o. Jacek: - Tak, ma pan rację... Tylko z tym Heblem to ja bym nie dyskutował...


_____


Ekspert RM: - Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia.
Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.


_____


o. Rydzyk: - Każdy liberał jest durniem, każdy dureń - liberałem.


_____


Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?


_____


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku
wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli...
podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...


_____


Telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku
polskim. Na przykład idę przez park i słyszę,jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście,czternaście lat - co
drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam,gówniarze jedni, zaraz
nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje..


_____


o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie".
Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich.


_____


Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy...


_____


Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
- Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz
lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?


_____


Słuchacz: - Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda?
o. Jerzy: - Tak jest przyjęte.
Słuchacz: - Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą?
o. Jerzy: - No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.


_____


Słuchacz: - Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, na koniec do Częstochowy i co
pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec.

o. Rydzyk: - To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku?


_____


Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.


_____


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam
jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... Mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę
trzymał w Radiu Maryja?


_____


Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała
jakąś spluwę,to bym wam wszystkim w łeb wypaliła.

o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te
esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani
powiedziała?

- że nie mam spluwy! Trzeba siać...


_____


Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym
zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...

o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.


_____


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i
uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać,siać, siać.. bo tylko
jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.


_____


Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób Na przykład można postanowić sobie:
dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.


_____


Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem
Radia Maryja i ojca Rydzyka.

o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...


_____


o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać
codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi
odkurzała.

Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie
opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!


_____


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym
UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz
bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać...


_____


Młoda słuchaczka RM:
- Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć.
Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie
widziałam pijanego tatusia.

o. Jacek: - Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM:
- Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.


_____


Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest wychowanie w polskich
szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed
wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.


_____


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...


_____


Dobranocka w RM:
- Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie
nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?

- Nie!


_____


Rozmowa na antenie RM:
- Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do
Sejmu.
- Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak będę posłem, to w każdym
urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję ojca dyrektora.
Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości ch

[poor_kitty]

The best... kapitalne!

cytat roku ;-]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

Z wywiadu udzielonego przez A.Leppera jednemu z poczytnych tygodników:
"Jestem gotów plunąć w mordę każdemu, kto powie, że jestem niekulturalny"

[kornikuno]

WOLNOŚĆ SŁOWA

Oto kwestia całkiem nowa:
Czy jest w Polsce wolność słowa?

Czyli co nam mówić wolno,
Jaką wziąć granicę dolną,

Nie omylić się o włosek
I wyciągnąć słuszny wniosek,

I rozwikłać te problemy,
Jeśli je rozwikłać chcemy.

Prasa dawno z tym się biedzi
Nie znajdując odpowiedzi,

Zapytują się urzędy,
Dokąd iść z tym i którędy?

Sprawa to na pozór zwykła,
Lecz się wciąż niezwykle wikła.

Więc mnie gnębi myśl niezdrowa,
Czy jest w Polsce wolność słowa?

.............
IzaBella

[kornikuno]

LIS I JASKÓŁKA

Namówił lis jaskółkę,
By z nim zawarła spółkę.

"To - rzecze - proste całkiem:
Mam pola pręt z kawałkiem,

Coś na nim zasadzimy,
A przed nadejściem zimy

Zbierzemy plon pomału,
Pół na pół do podziału,

Pani się zna na roli,
Co z dwojga pani woli,

Wierzchołki czy korzonki?"
"Wyznaję bez obsłonki,

Że ja wierzchołki wolę."
Lis szybko pobiegł w pole

I zasiał pełno marchwi,
Więc się jaskółka martwi:

"Plon każdy rolnik zbiera
I nawet lis przechera

Na marchwi się bogaci,
A ja mam kupę naci,

Po prostu kupę ziółek
Niezdatnych dla jaskółek.

Ha, wpadłam, trudna rada,
Lecz tylko raz się wpada!"

A lis już krąży w kółko:
"Cóż powiesz mi, jaskółko?"

"To powiem, że na zmianę
Tym razem ja dostanę

Korzonki. Co pan na to?"
"Ja na to jak na lato,

Wierzchołki nawet wolę."
To rzekłszy pobiegł w pole

I całą przestrzeń pustą
Obsadził w mig kapustą.

W ostatnim dniu kwartału,
Znów przyszło do podziału:

Lis wziął kapustę całą,
Jaskółce zaś zostało

Pięć wiązek i pół szóstej
Korzonków od kapusty.

Mówią odtąd jaskółki,
Że niedobre są spółki.
....
Tak jest!

IzaBella

[mantra1]

www.kanonik.pl/kazek/
(z dzwiekiem)

[mammaja]

Czy on tak caly czas, czy jest jakas pointa, bo nie doczekalam

[mantra1]

Ja tez nie doczekalam pointy. Myslalam, ze moze ktos bardziej cierpliwy doczeka
))

Z okazji Dnia Dziecka:-))

[oktoberka]

Idzie Czerwony Kapturek przez las.
Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zbereźnik i mówi:
- Ha Kapturku !!!!!!! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie
całował !
Kapturek patrzy na niego i mówi:
- Chyba, kurdę, w koszyk


O.
PS. Zasłyszane na filmie pozdrowienie przez telefon (apropos Bodziowego
wcześniej)
"Cmok w krok"

:-)))))))) ntxt

[jutka1]

[jutka1]

Kobieta w srednim wieku ma zawal, trafia na Rke, na chwile odplywa w stan
smierci klinicznej. Widzi Boga, ktory jej mowi: Nie martw sie, na ciebie jeszcze
nie czas, ty masz jeszcze 40 lat, 2 miesiace i 5 dni.
Kobiete udaje sie zreanimowac, a po wyjsciu ze szpitala postanawia - biorac pod
uwage, ze tyle czasu jej jeszcze zostalo - wydac sporo pieniedzy na serie
operacji plastycznych, a co.
Liposukcja, nowy biust, naciaganie twarzy, likwidacja zmarszczek, caly zestaw.

Wychodzi stamtad jak nowa.

Tydzien pozniej przechodzi przez ulice, i potraca ja karetka pogotowia. Smierc
na miejscu.

Widzi Boga, i krzyczy, no co jest??? Mialam miec jeszcze 40 lat z okladem!
Na co Bog: Sorry, nie poznalem cie.

)))))

[joujou]

www.superlaugh.com/1/groovycow.htm

[no_no]

no_no - ha...ha... a

dr Zygryd Matuszewski

[ewelina10]

video.google.pl/videoplay?docid=-1278793350366569895&q=type%3Apl_gpick

Rysiek

[zbyfauch]

Cześć, Rysiek. Wiesz co, przykro mi to mówić, ale nie chcę, żebyś do nas więcej
przychodził.
- Jak to, coś się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?!
- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał.

[mantra1]

dziwne-szyldy.blogspot.com/2006_08_01_dziwne-szyldy_archive.html

[no_no]

ewelina dziesiąta napisała:

Ideałem mężczyzny, wg naszej miss Marzeny Cieślik, jest:

""Uczciwy i mądry jak bracia Kaczyńscy, charyzmatyczny jak Marcinkiewicz,
sprawiedliwy jak Ziobro, odważny jak Wassermann, nieugięty jak Dorn,
bezkompromisowy jak Wildstein, opiekuńczy jak Religa, przystojny jak
Olejniczak".

no_no - i boski jak Tadzio Rydzyk

[lablafox]

Oj koniecznie boski jak Tadziu Rydzyk i dostojny oraz bogaty jak ks.Jankowski.

Zmiana klimatu opowiem Wam dowcip o wedkarzach:

Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na
zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina,
dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył
młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił
wędkę i wyciągnął piękną sztukę. Po kilku minutach następną, i następną...
- Słuchaj, jak ty to robisz? - zapytał zaskoczony weteran - ja tu cały dzień
siedzę i nic nie złapałem, a ty w kwadrans wyciągnąłeś 3 piękne sztuki.
- Uoaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uoaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze, powiedz to powoli.
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe

[mantra1]

SMACZNEGO!

[zbyfauch]

wiadomosci.onet.pl/1375402,69,item.html

[mantra1]

i8.tinypic.com/25jfwd1.jpg

[no_no]

Ostatnio przeglądałem oferty sprzedaży telefonów komórkowych na Allegro.pl
Zamiast telefonu, znalazłem takie kfiatki

---
2xERICSSON R310 -----

[dado11]

))))) szczęśliwie mam jakąś Nokię one przez 2 lata umowy prawie się nie psują
a że choroby wieku podeszłego jeszcze mnie nie dotyczą, to i z rąk nie wypadają))
Pozdr. D.

[mantra1]

Więcej ciekawych ofert z Allegro i to nie tylko (jedno)komorkowych.
Ja ze swej strony polecam:
"Końcówki materiałów efektownie podziórawione i postrzępione, co dodatkowo
potęguje efekt sunięcia się po ziemii."
a do tego
"torebka robiona na wzór Louis Vuitton Multicolor.Ubrana tylko raz !!
jej kolor to filet który się mieni dzięki temu że ma delikatne wypukłe wzorki
które widać na zdjęciu ".

Oraz specjalnie dla no-no:
"siemanko sprzedaje telefon jakby ktos pytal nokia 6800 sprawny w 100% prawie
nowy tzn mam go od tygonia niie jest zajechany ni h#ja tak jak muwie swiezynka
zapraszam do kupna" ))

orly-sokoly.blogspot.com/

[no_no]

No dziękuję Ci bardzo Manterko. Jak zwykle umiesz znaleźć w internecie coś
ciekawego i niezwykle suptelnego!!! Jak TY TO robisz????? że zawsze jesteś na
czacie f40+ i na bierzonco z chumorem!!!... ?
'Jej kolor to filet który się mieni'
Już dawno się tak nie uśmiałem) Te ogłoszenia som poprostu zarąbiste!!!

A terasik ciong dalszy moich poszukiwań telefonu (czyli komórki) popżes alle gro.pl

Jeśli chcesz kupić w 100% nowy sprzęt to dobrze trafiłeś, zaufało nam już wielu
klientów a my niezawiedliśmy ich, o czym świadczą nasze komentarze

wszystko dziala i jest sprawne w 100%. osoba ktora uzytkowala niewykorzystywala
w pelni tego telefonu.

UWAGA ! Telefon sprzedaje jako uszkodzony ! Nie chce zwrotow ani negatywow !
Licytujesz sama sluchawke !

Witam mam do zaoferowania samsunga SGH-t100 telefon jest w stanie
dostatecznym,widoczne slady użytkowania widać na nim slady otwierania

Telefon nie ma żadnych rys ani nawet odcisków palców .

sprawny w 100%, oraz calutki kompletny

ZASZCZEGAM SOBIE PRAWO DO WYCOFANIA AUKCJI BEZ PODANIA PRZYCZYNY

JEŚLI KTOŚ NIE JEST PEWNY CO DO MOJEJ OSOBY TO ZAPRASZAM DO LEKTURY MOICH
KOMENTARZY
!!

no_no - produkt ten jest uszkodzony i wymaga wyregulowania pedału ekspresji,
wyregulowanie to elyminuje usterke

[no_no]

Ciong dalszy poszukiwań zaowocował znalezieniem sprzedawcy, który komórkę ubrał
w filozofię

--
Kiedy życie staje się coraz bardziej skomplikowane, warto je sobie ułatwić
korzystając z telefonu GSM, wyposażonego we wszystkie niezbędne funkcje.

Najważniejsze jest jednak to, że funkcje terminarza i notatnika są proste
w obsłudze, dzięki czemu dzień upływa przyjemniej i bez nadmiaru stresu.
---

no_no - kupcie se telefon, a życie wasze stanie się prostsze

[mantra1]

Alesz prosze bardzo, pszesępatyczny urzytkowniku Allegro)
Jeszcze jednom strąkę Ci podaje, żeby latwiej było Ci się porószać po aukciach w
poszókiwaniu tej komurki. Tam masz wszystko wyłorzone wyrombiście, taki jakgdyby
samoóczek to jest:
klub.chip.pl/imka/allegro.htm#im27
Bóziaki )

[zbyfauch]

"w pieknym wiosennym kolorze wrzodu"

"W KOLORZE PTERODAKTYL ZIELONY "

Nie mogie.....

[verbena1]

- "PARIS CUDO SUKIENKA MARSZCZONA W ZĘBY Z RÓŻĄ"

Mantro,uratowalas mnie od deszczowej depresji,czytam ogloszenia i smieje sie na
caly glos))

[ewelina10]

Ja nie mogę ... )))))))))))))))))

"Biust pod paszkami: ok 49-59 cm"

albo "BIUST 84 LUZEM DO 100 CM"

[joujou]

Dobra dawka humoru,nigdy nie jest zła,
zwłaszcza,gdy za oknem mokro i zimno

[bodzio49]

Też obśmiałem się niezle. Ale na forumach, zwłaszcza tych dla "małolatów" też
można by niezłe perełki trafić.

[joujou]

wiadomosci.wp.pl/ankietazdjec.html?wid=8482658&rfbawp=1157649184.868

[no_no]

SONY ERICSSON J220i IDEAŁ WSZYSTKO RACZEJ OK!!!!

Na dzisiejszej aukcji mam do sprzedania telefon SONY ERICSSON J210i!
Telefon jest w stanie wizualnym ideał klawiaturka lekko starta ,telefon ma
wszystko!Oczywiście telefon sprawny włącza się!
Wystawiam go w dziale uszkodzonym bo moj syn go takiego dostał,tzn mial
stłuczony wyświetlacz.UWAGA!JEST NOWY WYŚWIETLACZ STAN WIZUALNY IDEAŁ!Wygląda
na to że sprawny! TYLKO NIKT Z NAS NIE MA WKRĘtaków,żeby odkręcić śrubki i
wyświetlacz wstawić!!!
Więc krótka piłka!
Mam komplet do sprzedania z wyświetlaczem tylko nie wstawionym do telefonu!!!

Zapraszam do licytacji !ZAINTERESOWANYCH RÓWNIEŻ!

[no_no]

DZIŚ MAM DO ZAOFEROWANIA TELEFON SONY ERICSSON K500i Z MALUTKĄ WADOM PONIEWARZ
MA ON LEKKO USZKODZONY JOYSTICK PONIEWARZ NIE CHODZI NA BOKI ANI DO DOŁU IDO
GÓRY ALE UDAJE SIĘ WEJŹDZ DO MENU JAK SIĘ PONACISKA KILKA RAZY.
---
NOWY PHILIPS 755 dotykowy ekran !! z rachunkiem

Niebieskie podświetlenie klawiszy wraz z ich wykonaniem powoduje, że telefon
jest pożądany przez nasze oczy ... wręcz pożeramy go wzrokiem.
Poprzez dotykowy ekran na którym możemy pisać możemy wyrazić naszą ekspresję.
---
Alcatel 501 z ładowarką stan idealny uszkodzony
---
Uwaga ) HIT ROKU 06/07

Mam zaszczyt przedstawić Wam :
Niebanalny i niepowtarzalny, sliczny , uroczy i czarujący telefon marki Sony
Ericsson model k700i

Oferuje Wam :

Niepowtarzalne chwile związane z tym modelem
<żaden mężczyzna ani kobieta nie da Ci tego co on>
Zaspokoi wszystkie Twe potrzeby

[jutka1]

Znalezione w sieci ))
(dla smiechu, nie dla rozpoczynania dyskusji politycznej o Radio Maryja i ojcu
derechturze )

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
- Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co,
nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie
jakieś to dziecko, czy co?

Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich
bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor
Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi
do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

o. Rydzyk: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I
popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest
wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić
samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie
od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak
krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić,
to tylko się oblizuje.

Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku***
wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za
chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego,
po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już
nie wiem, co o tym myśleć.

telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał
na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i
uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej
jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać
świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni
jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii
nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

o. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład
o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

rozmowa na antenie RM: - Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy
będę na antenie?
- Już pan jest na antenie.
- A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam
teraz słyszę ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie
wysławiać.
- Aha...

ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji,
która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na
całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym
świecie.

rozmowa na antenie RM: - Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i
zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma
wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
- Może źle zbierała...

słuchaczka: - Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli
z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi
wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi
ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko ku*** i
ku***. No to podchodzę do nich i mówię: „Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z
du** powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje...

Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem.
Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów
nadajecie...
o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej,
wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła
tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem
dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: „Oddam się za pięć złotych”. Mój
Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza
kategoria ludzi. Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy
się śmieją.

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że
jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można
postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: - Tadeusz? Dzień dobry. To ja - Maria...
o. Rydzyk: - Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To
znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła..