MĄŻ WYDZIELA MI PIENIĄDZE :(

[mag333]

mój mąż wydziela mi po 20, 10 złotych co jakieś trzy dni , często w domu
brakuje różnych rzeczy i muszę się przed nim płaszczyć i korzyć żeby mi dał
na zakupy , do pracy pójść nie mogę bo mam chore genetycznie dziecko i muszę
go wozić na terapię; mąż mój dobrze zarabia a ja dostaję z opieki tylko 153
złote, na więcej nie mam co liczyć z racji dużych dochodów męża , mam juz
tego dość , całymi dniami płaczę nad swoim losem, co ja mam zrobić ?? już nie
mam na ty siły ..........

magda

[nishka]

Ojej, zachowanie Twojego męża jest ŻENUJĄCE!!! Porozmawiaj z nim o tym- powiedz
że jest to dla Ciebie upokarzające. współczuję Ci :(

[mag333]

próbowałam z nim rozmawiać ale ciągle schodzi do tego samego , " to ile ci
przelać ? 20 zł?" mówię serio dokładnie tak sie pyta

[nishka]

a jak protestujesz i uswiadamiasz mu ze to jakas paranoja? na co wystarczy Ci 20
zł:chleb, mleko , ser i lizak dla dziecka. To on na to jak odp? Chodzi mi o o to
czy on to robi z premedytacją czy moze rzeczywiscie wydaje mu sie ze wszystko
jest ok?

[lenchen]

Nie płacz Madziu tylko porozmawiaj szczerze z mężem na temat tej upokarzającej
dla ciebie sytuacji, uświadom mu jak źle się z tym czujesz. A co ustaliliście
parę lat temu, gdy okazało się, że musisz zostać w domu i zaopiekować się
chorym dzieckiem? Jeżeli to była wasza wspólna decyzja, że nie pójdziesz z
wiadomych względów do pracy, to mąż był chyba świadom tego, że utrzymanie
rodziny spoczywa na jego barkach? Proponuję poważną rozmowę z nim, przedstaw mu
jasno swoje oczekiwania względem niego, powiedz o swoich potrzebach i uświadom
mu, że jest za was - ciebie i dziecko - odpowiedzialny, również finansowo.

[lenchen]

20 zł? A widział rachunki/ceny za podstawowe rzeczy niezbędne do życia typu
jedzenie?

[mam_to_w_nosie]

Rozwieźć się i wystąpić o alimenty.

[mag333]

jemu wydaje się że jest wszystko w porządku i że to ja mam jakieś problemy,
kiedy jestem smutna , zdenerwowana,
czuję sie przy nim jak nic nie robiący darmozjad który czeka na ochłapy ze
stołu , oh to okropne :(

[trawa_cytrynowa]

A może daj mu liste zakupów i wyślij do sklepu, albo razem na zakupy niech się
przekona ile wszystko kosztuje. A może jak Ci daje tylko 10-20 zł. to rób
zakupy tylko dla siebie i dziecka: cztery kajzerki, cztery plasterki wędliny i
coś na malutki garnek zupy. Może wreszcie zrozumie, że to za mało co Ci daje.

[mag333]

tak owszem robiłam tak to wtedy nie dostaję kasy przez tydzień i nie wypłaca
wtedy na zakupy , tylko płaci kartą w sklepie, a nie wysztko można kupić w
jednym sklepie i nie wszędzie mozna kartą zapłacić , ja naprawdę mam wielki
wielki problem. najgorsze jest to że jest on szanowanym człowiekiem na
stanowisku, bez nałogów.... no nie ma się do czego przyczepić , muszę na ulicy
i wszędzie udawać że jest wszystko super pięnie

[deodyma]

wiesz co? i chyba wlasnie Twoj maz taki mysli o Tobie. a rozmawialas o tym ze
swoja rodzina? ze swoimi rodzicami? czy oni wiedza o Twojej sytuacji? nie
sadze, zeby rozmowa z Twoim mezem cos tutaj dala. musisz sama cos z tym zrobic
bo pozniej bedzie jeszcze gorzej. ale musisz miec pomoc i wsparcie. inaczej nie
dasz rady.

[mag333]

właśnie 8 listopada minie dwa lata jak moi rodzice nie żyją , nie mam z kim
porozmawiać :(

[kasiszcz]

a może, gdy on spyta się ciebie czy 20 zł ci wystarczy powiedz mu "tym razem
potrzebuję 100 zł"?

[mag333]

hahaha dobre dzięki z apodpowiedź , już mi się lepiej zrobiło

[deodyma]

i tak wlasnie powiedz. na Twoim miejscu bym zbierala paragony ze sklepow,
rachunki. po prostu wszystko. to chora sytuacja. watpie by Twoj maz nie zdawal
sobie sprawy, ze 10-20 zlotych to zbyt mala kwota. on Cie odcial od swoich
pieniedzy. wczesniej tez taki byl???

[mikams75]

eee tam 100. 1000 od razu, bedziesz miala sie czym rzadzic, a nie tak po trochu.
Zima idzie, dziecku buty potrzebne, kurtka i duzo innych rzeczy. Dla Ciebie tez
musi wystarczyc, tym bardziej ze maz zarabia dostatecznie.

[deodyma]

a rodzice meza? moze sprobuj z nimi pogadac?

[mag333]

jak pech to pech moja teściowa to wielka pani i ma mnie za nic a mój teść zmarł
16 la temu

[deodyma]

sadze, ze tesciowa tez sie do tej sytuacji przysluzyla i pewnie teraz bardzo
sie cieszy z Twojej niedoli. jedyne wyjscie dla Ciebie i Waszego dziecka to po
prostu sąd. zycia ze swoim mezem nie bedziesz juz miala lepszego. juz teraz Ci
pokazal na co go stac. warto zyc z takim czlowiekiem, jak on? chcesz tego?

[mag333]

myślę że masz rację że ona się cieszy w duchu , ona nie da po sobie poznać ale
ja to wiem

[thistle]

Zawsze mozesz wystąpić do sadu o alimenty na siebie i dziecko w ustalonej
kwocie jeśli mąż nie zabezpiecza podstawowych potrzeb - dodatkowo zrobienie
wokół tego szumu moze osłabicjego pozycję publiczną więc jest szansa na
pozytywne załatwienie sprawy.
Pozdrawiam

[mag333]

boję się że wtedy mnie zostawi i zostane całkiem sama z chorym dzieckiem, gdzie
pójdę gdzie zamieszkam, to nie takie proste, a dziecko przepada za nim wkońcu
to jego ojciec, nie moge zrobić tego mojemu dziecku

[deodyma]

a lepiej Ci z nim teraz??? kobieto, zastanow sie sie co ty piszesz! boisz sie,
ze on Cie zostawi???

[mag333]

szkoda mi dziecka

[deodyma]

przepraszam, ale czy Twoj maz mysli w ogole o Waszym dziecku? piszesz , ze
wydziela Ci co 2- 3 dni po 10-20 zlotych, tak? te pieniadze to min: sa na
wydatki na dziecko, prawda? bo przeciez nie wydajesz ich tylko na siebie?
zaloze sie , ze szanowny mezulek dziennie wydaje na siebie duzo wiecej kasy a
Tobie i dziecku daje tylko tyle, byscie nie umarli z glodu. najwidoczniej tylko
tyle jego zdaniem Wam obojgu od niego sie nalezy.

[mag333]

ostatnio wyskoczył do mnie z pretensją że nie płacę za swój telefon , to juz
przesada , a ja mówię "z czego?", nie pracuję dobrze o tym wiesz" a on nic na
to , że się ze mna rozmawiać nie da....

[kasiszcz]

Nie bój się, że nie będziesz miała gdzie mieszkać. Jeśli mąż dobrze zarabia a ty
masz niepełnosprawne dziecko możesz wystąpić o naprawdę spore alimenty. A jeśli
on będzie chciał was zostawić to niech sam się wyprowadzi. Będzie to oznaczało
też, że mu na was nie zależy. Szkoda czasu dla takiego dupka. Nie daj sobie
wmówić, że bez niego nie istniejesz i nie dasz sobie rady.

[deodyma]

jakbys byla madra to bys juz dawno zrobila z nim porzadek. znam kilka kobiet,
ktore urodzily chore dzieci i z ich powodu mezowie robili im pieklo w domu. w
koncu powiedzialy DOSC. dzis mieszkaja sobie same w swoich domach a mezusiowie
placa alimenty na dzieci. one maja swiety spokoj, nie umarly i maja z czego
zyc. ale co Ty z tym zrobisz to juz Twoja sprawa.

[thistle]

facet zrobił sobie z kasy bat na Ciebie. Niewykluczone,że on w ten właśnie
sposób wyładowuje swoje frustracje - żadnemu z rodziców chorego dziecka nie
jest lekko. Co go w zaden sposób nie usprawiedliwia.

Wydajemi sie, ze przydał by sie wam terapeuta lub grupa wsparcia dla rodziców
wam podobnych.

Wystąpienie o alimenty nie jest równoznaczne z rozwodem - zapewniasz w ten
sposób podstawowe środki dożycie DZiecku a to na nim ci najbardziej zależy,
prawda? Co to za ojciec,który dopuszcza do tego, by jego choremy dziecku
brakowało podstawowych rzeczy???

[mag333]

może macie wszyscy rację , napewno macie, ale to nie jest taka prosta decyzja,
trzeba dużo siły i odwagi żeby się zdecydować na taki krok , ale ja już
naprawde nie mam siły

[nishka]

My tu rozumiemy i bardzo współczujeymy i wiemy że jest to cholernie trudna
sytuacja.Ale chodzi o to , Mag, że musisz się wziąć w garść i zawlczyć o swoje.
Jetseś pewnie młodą osobą, masz jeszcze mnóstwożycia przed sobą i nie możesz
robić z siebie niewolnicy! Piszesz o dobru dziecka..ależ przecież jeżeli
rozstanisz siez mężem , Twoje dziecko wcale nie straci ojca... Mag, weż się w
garść, porozmawiaj szczerze z mężem, powiedz co czujesz. Czy kochasz go?

rodzinnedialogi.blox.pl/html

[panisiusia]

Cóż, my nie podejmiemy za Ciebie decyzji. A tym bardziej konkretnych działań.

[83kas]

A może właśnie poszukałabyś jakiejś pracy? Wiem ze dziecko chore ale skoro mąż
dobrze zarabia stać Was choć na pare godzin na opiekunke a Ty wtedy i sama
odżyjesz i będziesz miała na własne potrzeby. Co o tym myslisz?

[kaatrin]

Piszesz, ze maz ma karte. Powinnas sobie wyrobic tez, i to z dostepem do jego
konta. Powiedz mu, ze potrzebujesz, bo czujesz sie niepewnie jezdzac z
dzieckiem na terapie sama bez pieniedzy, ze potrzebujesz zabezpieczenia, jakby
sie cos stalo musisz miec dostep do pieniedzy.
To jakies chore uklady. Ja mam z mezem jedno konto i robimy na nie wklady
oboje, w zaleznosci od mozliwosci. Jak nie pracowalam, bylo tak samo. Ekstra
wydatki konsultujemy ze soba. Placimy z tego konta rachunki. Nie wyobrazam
sobie inaczej.
Dziewczynom przed slubem sie wydaje, ze sprawy finansowe sie uloza, ze jakos to
bedzie. Nie ustalaja, nie dopytuja sie. Rozumiem, dzentelmeni o pieniadzach
nie rozmawiaja (ale je posiadaja). Wiem, ze jest to krepujace, ale uwazam, ze
PRZED slubem nalezy sobie ustalic, jak to bedzie.
Znam przypadki, kiedy maz zonie za czynsz kaze polowe placic z jej zarobkow.
IMHO jesli decydujemy sie na wspolne zycie, to niech ono bedzie wspolne...

[mimarika]

najzwyczajniej w świecie: nie proś go o pieniądze, ale po prostu zrób liste
zakupów i ją mu dawaj. Kilka razy kupi potrzebne rzeczy i zrozumie,że na
podstawowe art. potrzeba o wiele wiecej .

[veevaa]

a na co chore jest dziecko?

[viinga]

To niech twoj maz robi zakupy, zobaczy ile co kosztuje, albo weekendowo
mozecie jezdzic oboje na wieksze zakupy, wowczas wkladaj do wozka co Ci jest
porzebne

[mag333]

myślałam o tym żeby iść do pracy ale dp pracy za 600 zł? , kto by poszedł kiedy
mąż zarabia 10 razy tyle, myślę że moje małzeństwo sie wali na łeb na szyję ,
ciężko mi cholernie

[marti_ka82]

a jezdzi czasem z toba na zakupy? bo on moze nie zdaje sobie sprawy jakie sa
ceny produktow zywnosciowych... ja bym go raz zabrala w sobote na zakupy, albo
zrobila mu liste co ma kupic niech zobaczy ile wyda, a jak nie ma czasu to
zostawialabym mu rachunki za to co bylo kupione, zeby dotarlo do niego, ze te
20 zl to niewiele, by wyzywic wasza rodzine...

[mag333]

wiesz czasem jeździ ale wtedy płaci kartą a ja nic nie dostaję przez kilka
kolejnych dni, i tak jestem dziad przez cały czas

[marti_ka82]

yhh wlasnie zaczelam czytac reszte postow... beznajdziejna sytuacje, ze tak
powiem... trudno z takim czlowiekiem dojsc do ladu...

[mag333]

najgorsze jest to że nie wiem czemu go kocham i boję się że jak zacznę się
stawiać to mnie rzuci całkiem i co wtedy?

No dobra

[panisiusia]

To napisz nam szczerze, co Cię przy nim trzyma. Pieniądze? Nie. Miłość? Nie. To
że ma darmową opiekunkę do dziecka, sprzątaczkę i kochankę? Tak.
Coś jeszcze?
Idź do pracy choćby i za 600zł. Jeśli mąż będzie się z Ciebie śmiał: olej.
Prędzej czy później możecie stanąć przed sądem i wtedy nie chciałabyś pewnie
stracić prawa do opieki nad dzieckiem.

[marti_ka82]

w przypadku mag nie jest to takie łatwe, bo nie każda kobieta majaca problemy z
mezem, ma dziecko, a jak ma to najczesciej sa to zdrowe szkraby, ktore mozna
poslac do przedszkola, ktore jest tansze od niani, nie trzeba go
rehabilitowalac, poswiecac mu az tyle czasu co choremu, za 600 zl mag nie
utrzyma siebie i brzdaca, a poza tym zauwaz, ze poza faktem iz wydziela jej za
malo pieniedzy i zaniedbuje dom nic na niego zlego nie mozna znalezc, a tym
bardziej jesli jest wazna osobistoscia to ma znajomosci, wsrod najlepszych
prawnikow, wiec rozwod moglby sie okazac, zlym dla niej rozwiazaniem, poniewaz,
maz moglby zabrac dziecko, sprawic, ze rozwod ozeczono by z jej winy, a ona
zostala by zupelnie sama bez srodkow do zycia... a idac do pracy z jednej
strony moglaby dac mu do reki bron, ze przeciez zostawia chore dziecko z kims
obcym by zarobic pare groszy, kiedy on zarabia duze pieniadze...

[mag333]

boję się teściowej jak diabli, całe życie przepracowała w sądzie i znioszczy
mnie jeśli zacznę robić "bałagan w życiu jej syna"

[panisiusia]

Jeśli teraz pójdzie do pracy za 600zł, to za pół roku może mieć podstawy, by
szukać czegoś lepszego.
Jeśli ona teraz wystąpi o alimenty i udowodni, że rzeczywiście mąż robi jej
przelewy 20zł, to w razie ewentualnego rozwodu jest raczej na tej
uprzywilejowanej pozycji.
Nie wiem, czy mąż będzie w ogóle chciał zająć się dzieckiem, skoro teraz tak się
zachowuje, ale jeśli matce tak zależy na dobru swej latorośli, że jest teraz w
stanie znosić takie upokorzenia, to chyba nie będzie problemu, żeby usunąć się w
cień?


>a poza tym zauwaz, ze poza faktem iz wydziela jej za
> malo pieniedzy i zaniedbuje dom nic na niego zlego nie mozna znalezc,

Jak dla mnie to już jest wystarczający argument. Mąż to nie jest osoba, która
płaci i wymaga.
> strony moglaby dac mu do reki bron, ze przeciez zostawia chore dziecko z kims
> obcym by zarobic pare groszy, kiedy on zarabia duze pieniadze...
Jeśli w sądzie udowodni, że zrezygnowała z pracy, by zająć się dzieckiem(czyli
wspólnym jej i męża obowiązkiem), to może jeszcze wystąpić o alimenty dla
siebie, nie tylko dla dziecka.

[marti_ka82]

wez pod uwage fakt, ze jej maz wywodzi sie z prawniczej rodziny pewnie ma
bardzo dobre znajomosci w tych kregach i te argumenty beda zbyt slabe... poza
tym maz moze powiedziec, ze do reki dawal jej wieksze sumy i tego, ze tak nie
bylo nie udowodnisz... prawo ma takie luki, ze obeznany i szanowany prawnik,
wykorzysta je tak, ze nawet z mordercy zrobi ofiare...

[panisiusia]

Jeśli co kilka dni są przelewy na 20zł, świadkowie, że kobieta nie ma kasy, robi
tylko pdstawowe zakupy(ekspedientka), to sprawa nie jest tak jednoznaczna.
ALe moż eja mam po prostu zbyt dobre doświadczenia z sądami?

[mag333]

dobrze pójdę a z dzieckiem nikt mi nie zostanie , nie mam nikogo , teściowa
pani adwokat, zniszczą mnie to sprawa skąplikowana jak diabli :( żyć mi się
odechciewa

a co do tego czemu go kochasz mimo wszystko..

[marti_ka82]

nie wiem czy to milosc, moze przywiazanie, moze przyzwyczajenie, a moze
prawdziwa milosc, ktora wybacza wszystko wierzac, ze to sie zmieni, nadzieja
przeciez zawsze umiera ostatnia... siedzisz pewnie i myslisz, ze poza tym
wydzielaniem pieniedzy nie robi nic zlego, nie masz oparcia w bliskich bo
przeciez wszyscy wiedza, ze twoj maz jest kims waznym, dobrze zarabiajacym
czlowiekiem... poza tym pewnie nikt ze znjaomych nie uwierzylby ze daje ci
takie kwoty pieniedzy, a jakbys cos takiego powiedziala i doszloby do meza,
tescowej miaalbys nie przyjemnosci... wiec zostalas z tym wszystkim sama, z
jednej strony widzisz co w nim dobre, z drugiej to co zle.. mieszane uczucia...
ale zwykle wychodzi na to, ze nie jest az tak zle... ze mogloby byc gorzej...
no i nie widzisz drogi wyjscia...

[mag333]

masz rację , nikt nie uwierzyłby w to co się dzieje w moim domu , nie każdy
mnie rozumie tak jak ty , dzięki za zrozumienie

[panisiusia]

Ile lat ma dziecko, i jak bardzo jest chore?

[mag333]

dziecko ma 5, 5 lat i cierpi na chorobe genetyczną : zespół łamliwego
chromosomu X, nie ma na to lekarstwa tylko wspomaganie rozwoju, prawdopodobnie
będe mu potrzebna do końca życia

[panisiusia]

Przepraszam, że tak drążę, ale jeszcze chciałabym zapytać:
będziesz potrzebna dziecku do końca życia, jak się widzisz za 10 lat? za 15?

To, że jesteś potrzebna dziecku oznacza, że musisz też cholernie dbać o siebie.

Załóżmy, że nie możesz/nie chcesz zmieniać systemu feudalnego we własnej
rodzinie. Choć moim zdaniem lepiej wcześniej niż później. Zwłaszcza, że problem
nie dotyczy tylko męża ale i teściowej.
Czy szukasz jakichś miejsc, stowarzyszeń osób z chorymi dziećmi? Twoje dziecko
pewnie mogłoby uczestniczyć w jakichś zajęciach grupowych. A Ty może mogłabyś
poznać inne matki, które dzielą Twoje problemy(tzn. te związane z chorobą
dziecka). Może wtedy razem byłoby łatwiej podjąć jakąś inicjatywę?

Może porozmawiaj z mężem o podjęciu przez Ciebie studiów lub jakiegoś kursu.
Niech to będzie kierunek związany z psychologią, pedagogiką, by mąż nie miał
pretensji o to, że tracisz czas na nieprzydatne bzdury.

A może gdzieś niedaleko Ciebie mieszka mama, która szuka opiekunki do dziecka?
Nie wiem, czy dasz radę opiekować się dwójką, ale może to jest sposób na własne
parę groszy...

[mag333]

szukam, ale to tak ciężka wada genetyczna , że nie jest to takie proste,
dziecko przy tej chorobie nie może pracować w grupie , tylko indywidualnie, ,
poszłąbym do pracy ale ile będę musiała oddać niańce? conajmniej połowę , to
czy pracować za 300 zł? , miałam opcję tez taką żeby wyjechać do brata do UK ,
brat zyje tam juz na stałe i nieźle się urządził , ma domsamochód , zone i
syna, ale.... kto pozwoli zabrac mi dziecko za granicę, w dodatku chore, gdzie
będę go leczyć? , kurcze to sytuacja jak w dobrym serialu telewizyjnym......

[panisiusia]

W najgorszym wypadku podzielcie się z mężem kosztami niani po połowie. Dlaczego
on może pracować, a Ty nie?

[kasiszcz]

Zacznij szukać pracy. Teraz jest taki okres, że dużo lepiej z pracą. Jak
znajdziesz powiedz mężowi, że ponieważ jałmużna, którą on ci daje jest
poniżająca i nie pozwala na zaspokojenie podstawowych potrzeb ty jesteś zmuszona
zarobić. Znajdź opiekunkę lub pielęgniarkę i powiedz, że on jako ojciec lepiej
zarabiający jest zobowiązany do pokrywania kosztów opiekunki. Wtedy zobaczy ile
tak naprawdę kosztuje profesjonalna opieka.
Koniecznie musisz z nim porozmawiać. Nie daj się zbyć, nie pozwól mu na
bagatelizowanie problemu. Najlepiej umówcie się poza domem na neutralnym
gruncie. Zrób wyliczenia, ile dał ci przez ostatni miesiąc. I przedstaw mu drugą
listę rzeczy koniecznych dla ciebie i dziecka. Powiedz mu jeszcze, że ty jako
kobieta też musisz zadbać o siebie a to kosztuje. Jeżeli chce mieć
reprezentacyjną żonę a nie zaniedbaną kuchtę to musi się liczyć z kosztami. Bądź
stanowcza i konkretna. Zagroź że wystąpisz o alimenty na siebie i dziecko. I nie
daj się mu zastraszyć. Nawet najbardziej ustosunkowana mamusia tu nie pomoże.
Poszukaj stowarzyszeń, które pomagają dręczonym kobietom. Tam są prawnicy,
którzy pomagają w takich sytuacjach społecznie. To co robi twój mąż to też
dręczenie. I nie bój się zrobić pierwszego kroku. Życzę ci aby ci się udało:)
Trzymam kciuki

[mag333]

dzięki za radę, mówisz wiele rzeczy o których nie wiedziałam , wszyscy tak
wspaniale staracie mi sie pomóc, dziękuję

[marti_ka82]

dasz sobie rade zobaczysz :) kasiasz (jesli dobrze pamietam) ma swietny
pomysl.. warto by bylo sprobowac... a zgrzyzliwymi osobkami, ktore wmawiaja ci
jak to z siebie robisz niewiadomo co, sie nie przejmuj... bo ich nie nauczona
wspolczucia i wczuwania sie w sytuacje innej osoby, latwiej jest ocenic po
pozorach, zdolowac niz podac pomocno dlon i zmobilizowac...

[mag333]

hehe dzięki, chyba wiem o kogo chodzi ;) dzięki za wsparcie , coś będę robić bo
coraz bardziej jestem nastawiona do boju

[magdusinska]

Wiesz co, a on nie jada w domu nic? A leki kto dziecku kupuje, kto płaci za
lekarzy, rachunki za dom? No i co mąż robi za zakupy w te weekendy?
Pytam, bo skoro mąż daje Ci tak mało kasy i opieka też nie za dużo to jak wy
żyjecie?

[mag333]

tak męzuś robi wszystkie opłaty, przelewy za rachunki, jak nie robi zakupów w
weekend to daje mi 30 złotych w ciągu tygodnia, a jak dziecko zachoruje to tak
wypłaca że akurat na leki , tylko nie wiem czy on to robi celowo żeby sie mnie
pozbyć albo żeby udowodnić że jest moim panem

[magdusinska]

Czyli w domu nic wam nie brakuje. Troszczy się o wasze mieszkanie, leki dla
dziecka. Może spróbuj dawać mu listę zakupów i niech sam robi duże zakupy na
cały tydzień. A pieniązki, które dostajesz na dziecko + te które czasami od
męża spróbuj gromadzić dla siebie tak po cichu w tajemnicy. Innego wyjścia nie
widzę. Faktycznie masz patową sytuację. Odejść od niego? Tylko problemów Ci
przybędzie. Alimenty? W życiu sąd Ci nie przyzna. Dom zadbany, rachunki
popłacone, dziecko leczone. No to na jakiej podstawie.

[panisiusia]

Na takiej podstawie, że dorosła kobieta, która w świetle prawa odpowiada na
przykład za wszelkie długi męża, nie może pójść do sklepu i kupić sobie tuszu do
rzęs.
To głupio tak sprowadzać człowieka do jego potrzeb materialnych. Ale sytuacja
mag333 to już chyba ubezwłąsnowolnienie...

[mag333]

czuję się oropnie że napisałam tyle złych rzeczy, ale potrzebowałam rady
jakiegoś wsparcia , żeby chociaż raz ktoś się mną zainteresował i doradził

[magdusinska]

panisiusia napisała:

> Na takiej podstawie, że dorosła kobieta, która w świetle prawa odpowiada na
> przykład za wszelkie długi męża, nie może pójść do sklepu i kupić sobie tuszu
d
> o
> rzęs.
> To głupio tak sprowadzać człowieka do jego potrzeb materialnych. Ale sytuacja
> mag333 to już chyba ubezwłąsnowolnienie...


Powiedz to w sądzie, a zobaczysz, że efekt będzie żaden. Głupie to, ale
prawdziwe.

[panisiusia]

Mam jeszcze jedną opcję, choć to wymaga naprawdę dużo samozaparcia żony. I wiary
w miłość mimo wszelkich niesprzyjających znaków na niebie i ziemi.
Może być tak, że mąż obwinia Ciebie za chorobę dziecka. Że z powodu choroby
potomka jest strasznie sfrustrowany, do tej pory mógł się chwalić i czuć się
lepszym, a teraz to jego koledzy grają mu na nosie opowiadając o sukcesach
szkolnych dzieci. Do tego wszystkiego teściowa, która podsyca jego męską
ambicję. I w efekcie wychodzi na to, że najlepiej by było Ciebie i dziecka się
pozbyć, albo chociaż zmarginalizować Waszą rolę.
Nie mówię, że to jest celowe działanie, bo może to po prostu jakieś
nieuświadomione emocje. I w tym momencie przydałaby się jakaś terapia małżeńska.

[mag333]

wiesz, tez o tym myslałam , tym bardziej że ta choroba jest przenoszona przez
matkę a nie ojca, kiedys o mały włos nie popełniłam samobójstwa , to straszne
co piszę , ale jak się dowiedziałm że to przeze mnie to chciałam umrzeć,
dzisiaj to dziecko to moje szczęście i powód do dumy bo sama go lecze i to ja
walcze o jego zdrowie , nikt inny

[panisiusia]

No właśnie, Ty musiałaś wziąć się w garść. A mąż, dopóki dziecko było małe, może
nie do końca zdawał sobie sprawę ze stopnia jego upośledzenia. W końcu nie
przebywał z nim tak długo, jak Ty.
Może myśli, że za mało się starasz?
A może to naprawdę kwestia chorych ambicji. Jego lub teściowej. Z tego, co
piszesz to ludzie przyzwyczajeni do sukcesów...

[panisiusia]

A myślałaś może o napisaniu książki?
Ostatnio dużo myślę o tym, co bym zrobiła, gdybym urodziła chore dziecko.
Strasznie się tego boję. Myślę, że przeczytałabym, jak ktoś sobie poradził w
takiej sytuacji.
Twoje doświadczenia mogłyby komuś pomóc...
Jakby co, to oferuję pomoc w kwestiach redakcyjnych, szukaniu wydawcy...Z resztą
pewnie nie tylko ja...

[mag333]

świetny pomysł, myślisz że mogłabym się czymś takim zająć,to bardzo
optymistyczny pomysł,a faktycznie miałabym o czym pisać....

[panisiusia]

Naprawdę zajmij się tym!
Nie wpłynie to może (póki co) na Twoje problemy z kasą i mężem, ale przyda Ci
się taka odskocznia.
Poza tym masz na pewno wiele cennych rad, Twoja historia może komuś pomóc...

[mag333]

w czwartek jaśnie pan leci do Paryża, na tydzień, wreszcie odpocznę
psychicznie, tylko boję sie że mnie zostawi bez grosza :)

[burza4]

w malżeństwie możesz wystąpić o wypłatę do twoich rąk kwoty potrzebnej na
utrzymanie domu (to się chyba nazywa "na zabezpieczenie potrzeb rodziny").
Wystarczającą przesłanką jest wypłacanie ci kwot mniejszych niż kieszonkowe
nastolatka i PONIŻANIE cię koniecznością wiecznego proszenia. Dla mne nosi to
znamiona znęcania się psychicznego. A układy prawnicze teściowej mogą
paradoksalnie obrócić się na twoją korzyść - jeśli ona ma znajomości - to może
będzie jej wstyd przed ludźmi, że to się rozniesie?

po drugie - spróbuj iść do pracy. Na opiekunkę ma zarobić twoj mąż - skąd
pomysł, że ty masz oddawać całą pensję???

w ogóle chory układ, dziwię się że do takiej sytuacji dopuściłaś, a jak było
kiedyś, przed urodzeniem dziecka???

[magdusinska]

burza4 napisała
Ale potrzeby rodziny są zabezpieczone. I tu jest problem. Dziecko zadbane, zero
długów, żona w podartych butach nie chodzi. A mąż nie musi dawać jej pieniedzy
do ręki. Sam zarządza finansami i zapewnia rodzinie dobre warunki bytowe. Taka
będzie opinia kuratora i uzasadnienie sądu. Jestem pewna.

[qunegunda]

Na jakiej podstawie uważasz, ze zarobisz 600 zl?
Jakie masz kwalifikacje? W jakim mieście mieszkasz?
W dobrej firmie sekretarka zarabia 2000, do tego nie trzeba mieć nawet studiów.

Dlaczego uważasz, ze ktoś ma ci pozwalać lub nie pozwalać na wyjazd do UK.
Bierzesz dziecko i jedziecie. Jesli bedziesz miala tam legalną pracę to i
ubezpieczenie, będziesz mogla leczyć dziecko. Kiedy się już zaczepisz zlożysz
pozew o rozwód.


P.s. ja na twoim miejscu probowalabym sie urzadzic w UK. mezowi na was nie
zalezy, ucieszylby sie tylko gdybyscie wyjechali.

Jest ci trudno, bo nie masz nikogo kto byc ci pomogl. Brat jest daleko. Moze
jednak mimo tej odleglosci znalazlabys w nim oparcie?

Uwazam, ze powinnas postawic sobie 3 cele:
1. pozyskanie wlasnego zrodla dochodu
2. znalezienie ludzi, ktorzy udzielą ci wsparcia (slusznie ktos napisal o
grupach wsparcia dla rodzicow dzieci niepelnosprawnych, o organizacjach
pomagających ofiarom przemocy domowej - jestes ofiarą przemocy psychicznej,
przyznaj sie do tego sama przed sobą), znajomi, sąsiedzi, dalsza rodzina.
gdybys poszla do pracy zyskalabys nie tylko parę groszy, ale i poznala nowych
ludzi, byc moze niektorzy chcieliby i mogli ci pomoc.
nie ukrywaj przed swiatem tego, co sie u ciebie w domu dzieje. mow wszystkim na
okolo, ze jestes bez grosza. pros w sklepie o produkty "na kreche", niech
sprzedawcom utkwi w pamieci, ze jestes w nedzy. nawet jesli masz porzadne
ubrania, noś te gorsze, mow wszystkim ze chodzisz nadal w sandalach, bo nie
masz pieniedzy na jesienne buty. jesteś biedna. nie wstydź się swojej biedy
przed ludżmi. twój mąż jest bogaty i to on powinien sie wstydzic twojej i
dziecka biedy. spraw zeby tak sie stalo.
3. uzyskanie alimentow od meza. mozliwe, ze bez rozwodu ich nie uzyskasz. osoby
mogące poświadczyć, ze żyjesz w nędzy przydadzą ci się w sądzie.

[mag333]

zacznę od tego że mieszkamy w małym mieście , gdzie o pracę ciężko i żadna
sekretarka nie zarabia 2000 zł; a dlatego 600 bo byłam na jednej rozmowie do
biura i zaproponowano mi 900 zł brutto a to wychodzi netto jakieś 650 złotych,
na niańkę wydam jaieś 300 conajmniej i zostanie mi ile, nawet na dwa tygodnie
mi nie starczy , wożę dziecko tdo terapeutki, paliwo to 100 zł tygodniowo a
gdzie reszta;
poza tym nie będę chodziłą jak dziad bo ludzie powiedzą że stuknięta , on taki
elegancki a ona jakaś chyba nie bardzo, nie wszędzie ludzie myślą kategoriami
współczucia, głównie to aby się śmiać i nabijać , sama przynaj

[panisiusia]

> poza tym nie będę chodziłą jak dziad bo ludzie powiedzą że stuknięta , on taki
>
> elegancki a ona jakaś chyba nie bardzo

No tak, najważniejsza jest zasada decorum.
Mąż Cię dręczy, ale dla otoczenia stwarza pozory normalności. Ty się na to
godzisz, bo człowiek się przyzwyczaja do luksusów.
Tylko czego Ty tak w zasadzie chcesz d forum? Wyżalić się i dalej cierpieć? Do
następnego wypomnienia kasy?
No to proszę bardzo, dalej utrzymuj męża w przekonaniu, że jest najlepszy na
świecie i że bez niego(jakikolwiek by nie był) nie dasz sobie rady.

[magdusinska]

na niańkę wydam jaieś 300 conajmniej i zostanie mi ile, nawet na dwa tygodnie
> mi nie starczy , wożę dziecko tdo terapeutki, paliwo to 100 zł tygodniowo a
> gdzie reszta;
> poza tym nie będę chodziłą jak dziad bo ludzie powiedzą że stuknięta

Mag wcześniej to ci współczułam tej sytuacji. Ale teraz to już nie wiem czego
Ty chcesz kobieto. Mąż płaci rachunki, pracuje na dom, opłaca leczenie dziecka,
kupuje jedzenie na cały tydzień jak pisałaś i jeszcze teraz się dowiaduję, że w
sandałach zimą nie chodzisz. Więc gdzie to całe zło co on Ci wyrządził. Bo ja
się już pogubiłam.

Masz problem z czytaniem?

[triss_merigold6]

Facet ją ubezwłasnowolnił finansowo i o każdą kwotę kobieta musi prosić. Czego
nie jarzysz? Wyobraź sobie, że dorosła kobieta musi prosić męża o pieniądze za
każdym razem gdy idzie do warzywniaka, nie mówiąc już o wydatku na gazetę czy
podpaski. Pieniądze są tu instrumentem sprawowania władzy i narzędziem
kontroli, służą do upokarzania.

[panisiusia]

Ale ona się godzi na to upokarzanie, nie chce podważyć reputacji męża...Nie
jestem już pewna, czy w takiej sytuacji można mówić o dręczeniu.

[triss_merigold6]

Jak się boi do tego stopnia o wizerunek to jej sprawa co z tym zrobi. Zapewne
NIC tylko od czasu do czasu pojęczy sobie na forum.
Dręczeniem psychicznym takie zachowanie jest jak najbardziej, podobnie jak żony
alkoholików kryją mężów, bo się wstydzą.

[panisiusia]

Nie chciałabym urazić autori wątku, ale ... dla mnie to jest prostytuowanie się.
Mąż ją dręczy, to jest bezsporny fakt.
Zastanawiam się, czy dziewczyna po prostu nie poleciała na kasę męża. Bo
wychodzi na to, ż etylko dla kasy z nim jeszcze jest. Nie podejmuje próby
ratowania małżeństwa, bo jeszcze mąż się zdenerwuje i odetnie kasę. BAĆ SIĘ
ROZMAWIAĆ Z MĘŻĘM???

[magdusinska]

Panisiusia właśnie mnie też to tknęło. Nie wiem czy Meg nie przesadza. Facet
jednak pracuje na nich, nie wyrzuca jej z domu. No a jeżeli Meg nie masz
własnych pieniędzy to musisz o nie poprosić męża. Akurat w waszej rodzinie to
mąż zarządza finansami i ty się na to zgodziłaś. Skoro nie masz nawet karty do
konta. A teraz przeszkadza Ci to.

[magdusinska]

Triss wiem, o co biega. Ale nie rozumiem jej zachowania. Skoro nic nie robi i
tylko się użala nad sobą to znaczy, że tak jej dobrze. Mam koleżanke w podobnej
sytuacji. I wiecie co wcale to ona taka bidulka i upokorzona nie jest. Dlatego
myślę Meg, że skoro nie masz na chleb to idź do pracy i zarabiaj na to czego
teraz ci brakuje.

[triss_merigold6]

To znaczy, że jest bezwolna, zastraszona i boi się zmian. Jest sytuacja ma
jeden plus w postaci zabezpieczenia potrzeb finansowych domu. Poza tym
wyłącznie minusy.
Przypuszczam, że mając niepełnosprawne dziecku trudno jest ot tak walnąć
drzwiami i wyjść z układu.

[laura771]

A czy to tylko na Ciebie spada obowiązek opłacenia nańki i benzyny?
Poza tym, jak się zatrudnisz, to na początku pensja jest mała, a po okresie
próbnym można spróbować wynegocjować jakąś podwyżkę.

[qunegunda]

mag333 napisała:

> zacznę od tego że mieszkamy w małym mieście , gdzie o pracę ciężko i żadna
> sekretarka nie zarabia 2000 zł; a dlatego 600 bo byłam na jednej rozmowie do
> biura i zaproponowano mi 900 zł brutto a to wychodzi netto jakieś 650
złotych,
> na niańkę wydam jaieś 300 conajmniej i zostanie mi ile, nawet na dwa tygodnie
> mi nie starczy , wożę dziecko tdo terapeutki, paliwo to 100 zł tygodniowo a
> gdzie reszta;

Z tego, co piszesz reszte (a takze paliwo pokrywa mąż) tobi brakuje pieniezy na
swoje wydatki. jesli pojdziesz do pracy po oplaceniu nianki zostanie ci 350,
150 dostajesz jakiegos dadatku na dziecko, zostaje ci wiec 500 zl na swoje
potrzeby.

reszty postu nie skomentuje, bo nie chce cie obrazac.

[bonasforza]

moze idz do pracy?

[anula36]

nie sadze zeby autorka watku wziela sobie do serca jakies racjonalne rady. to
jest syndrom wyuczonej bezradnosci - siedziec, plakac, nic nie robic i zbywac
wszystkie metody rozwiazania sytuacji.
Przy takim podejsciu do zycia powinnas sie cieszyc ze nie siedzisz sama w
schronisku dla bezdomnych matek tylko jest ktos kto zapewnia tobie i dziecku
100% utrzymania, mieszkanie,samochod i terapie, bo inaczej byloby z wami cienko.
I netu tez by nie bylo.

[magdusinska]

Wiecie co myslałam już o tym na początku. Nie miałam odwagi napisać, bo
mogłabym się mylić i autorce byłoby przykro. Ale teraz powiem to. Meg tobie po
prostu ptasiego mleka brakuje. Wszystko zapewnione jak należy. Jest wiele
kobiet, które mają 20 zł dziennie i muszą za to rodzinę wyżywić i dzieciom buty
kupić. Niektóre jak maja 20 zł to pod sufit skaczą z radości. A Ty potrzebujesz
na marchewkę, bo do zupy zabrakło i mówisz, że mało. Mąż pracuje, ubrana
chodzisz, samochodem jeździsz i chałupę pewnie tez masz niezłą. Też bym chciała
takie życie. Może to co napisałam nie jest miłe, ale chyba prawdziwe. I wiesz
co, do pracy to ty nie idziesz, bo ci sie zwyczajnie nie chce. Jak ktoś ma aż
tak źle to jednak takich pierduł nie wypisuje i nawet za 200 zł pracuje.

[mag333]

czy wogóle wiecie co piszecie?????? przecież ja się ruszyc nie mogę , dajcie mi
prace i pozwólcie co drugi dzień jechac 80 km na zajęcia terapeutyczne i
zapłaćcie mi 2000 zł za to , przecież to bez sensu , kto mi da prace na takich
warunkach , czy wy myslicie że ja nic nie robiłąm do tej pory, że siedzę na
dupie i jęczę , napisałam tu bo naprawde juz brakuje mi pomysłu co z tym
zrobić, owszem mam rodzine to dziadki w wiweku prawie 80 lat i brat który
mieszka pare tysięcy kilometrów stąd.... dlatego tu napisałam , nie po to zeby
ktoś ze mnie robił ofiarę ale żeby mi doradził !

[magdusinska]

No i o to chodzi. Masz patową sytuację i pogódź się z tym. Tym bardziej, że mąż
komfort życia to jednak ci zapewnia. Zrobiłam dzisiaj taki test na swoim mężu.
Otóż rano poprosiłam go o pieniądze na zakupy, bo leniwa jestem to do banku nie
pójdę. I zostawił mi 10 zł. Zadzwoniłam i pytam czemu tak mało. A on na to,
przeciez wszystko jest, a na chleb, mleko i masło wystarczy. I co. Miał
chłopina rację. I wiesz co myślę, że przesadzasz z tym swoim nieszczęściem. Ja
mam własne pieniądze, konto własne i jakoś tak 20 zł na kilka dni mi starcza.
Bo lodówkę zapełniam raz w tygodniu.

[anula36]

niestety cuda sa poza naszym zasiegiem.
Nie da sie jednoczesnie skupic na rehabilitacji dziecka i karierze zawodowej-
tylko czemu nie doceniasz faktu ze mozesz sie skupic na dziecku, stac cie na
to i masz czym i za co jezdzic na terapie.
Wiadomo zadnej wielkiej kasy nie zarobisz ale na tylko swoje potrzeby ( bo z
twojego postu wynika ze dom utrzymuje maz)to i te 650 zl o ktorych rozmawialas
na rozmowie o prace byloby dobre.
Albo wystapienie o alimenty - ktore odrzucasz- poniekad slusznie bo wtedy maz
moglby cie odciac od mieszkania, samochodu i funduszy na rehabilitacje dziecka.
Samotne zycie byloby bardzo trudne w takiej sytuacji- wiec zastanow sie czy
naprawde jest tak zle?

[qunegunda]

> Albo wystapienie o alimenty - ktore odrzucasz- poniekad slusznie bo wtedy maz
> moglby cie odciac od mieszkania, samochodu i funduszy na rehabilitacje
dziecka.
> Samotne zycie byloby bardzo trudne w takiej sytuacji- wiec zastanow sie czy
> naprawde jest tak zle?

pozostawianie z męzem tylko ze względu na fundusze na jego kase to prostytucja.

[anula36]

no i co z tego?
Gdybys wyladowala z niepelnosprawnym dzieckiem pod mostem moze troche
zmienilabys poglady.

[qunegunda]

anula36 napisała:

> no i co z tego?
> Gdybys wyladowala z niepelnosprawnym dzieckiem pod mostem moze troche
> zmienilabys poglady.

na co?
na prostytucje, czy na klientów?
bo wiesz, jesli juz byc dziwką to czemu taką za dyche? inny klient/klienci
mogliby dac wiecej.

takie rady, ze kobieta musi wybierac miedzy kurwieniem sie a nędzą byly dobre w
gdzieś tak do polowy XIX wieku.

[magdusinska]

qunegunda napisała:
pozostawianie z męzem tylko ze względu na fundusze na jego kase to prostytucja.

Pewnie. Lepiej zostać bez męża, bez kasy, z chorym poważnie dzieckiem i
kartonem pod mostem i robić menelom laski za pięć dych. Co ty placiesz kobieto.
Jakby twój scenariusz się sprawdził to pewnie bys Meg od kurwiszonów i
wyrodnych matek wyzywała. Czasami tak się życie układa, że trzeba wybrać
mniejsze zło. A w tym przypadku prostytucja z mężem jest lepsza niż
kurwiarstwo z tir-owcami.

[qunegunda]

Czasami tak się życie układa, że trzeba wybrać
> mniejsze zło. A w tym przypadku prostytucja z mężem jest lepsza niż
> kurwiarstwo z tir-owcami.

podsumowując:
kobieta=dziwka
wybor sposobu na zycie=wybor klienta

pogratulowac podejscia

zawiść ci uszami wylazi magdusińska.
cala sie pienisz z zazdrości, ze ktoś moze miec bogatszego męza od ciebie.

[magdusinska]

Qunegunda tobie to się zupełnie poplątało. Jako pierwsza rzuciłaś stwierdzenie,
że bycie z mężem dla pieniędzy to prostytucja. I nie cytuj mnie wyrywkowo, bo
nieważne jest jedno zdanie z kontekstu a cała wypowiedź.

[qunegunda]

magdusinska napisała:

> Qunegunda tobie to się zupełnie poplątało. Jako pierwsza rzuciłaś
stwierdzenie,
>
> że bycie z mężem dla pieniędzy to prostytucja. I nie cytuj mnie wyrywkowo, bo
> nieważne jest jedno zdanie z kontekstu a cała wypowiedź.

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=12264&w=50272090&wv.x=2&a=50465563
no widzisz. z czytaniem tez cos nie za bardzo u ciebie...

[thistle]

Pomysł konkretny:
Pozwać o alimenty.
Wtedy to on bedzie musiał jednak płacić za to, co opisałaś, skoro sam się nie
poczuwa.
Pomysł drugi:

zrzucić te obowiazki na niego. Niech zobaczy i poczuje.
Trzeci:
przestać trząsć portkami przed teściowa. Adwokatom też na opinii zależy. Ona ma
więcej do stracenia.Dlatego jest taka wredna.

[magdusinska]

thistle napisała:
Alimentów to jeszcze nikt nie dostał na tusz do rzęs. Alimentów to się rząda
jak mąż rodzinę głodzi, na majtki nie mają. A tu sielsko i anielsko. Tylko Meg
tak kombinuje, bo widocznie za dobrze ma i nie wie, że mogła trafić gorzej.

[thistle]

Możebne. Ale chyba trafiła wystarczająco źle.
Sam pomysł wydzielania pieniędzy przez męża, w sytuacji gdy matka nie pracuje
zajmując się niepełnosprawnym dzieckiem jest,łagodnie rzecz ujmując,
odpychający. Dostęp "kartowy" do konta wydaje mi się oczywistością.
Początkowo faktycznie myślałam, że te 20 zł.to na przeżycie włącznie z
rachunkami. Teraz obrazek jest ciut inny, ale dalej czarny.
Uwazam, ze terapia by się przydała, zdecydowanie. Jakaś grupa wsparcia też.
Plus jasna umowa co do tego kto za co odpowiada finansowo i skąd na to bierze
kase. Włącznie z szczegółowym podsumowaniem cenowym.

I nikt nie ma "za dobrze" z niepełnosprawnym dzieckiem.