Miszmasz czyli o przyslowiowej

[snow_ball]

dupie Maryni..........jak wiadomo dupa dupie nierowna.

Pijak zlowil zlota rybke. Rybka prosi pijaka:
-Pusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia.
-No to postaw mi pol litra!
Bach! Jest flaszka! Pijak wypil, pomyslal i mowi:
-Dobra, postaw mi jeszcze raz pol litra.
Bach! Druga flaszka. Pijak wypil i mowi:
-No to teraz postaw mi pol litra i bedziemy kwita.
Bach! Jest trzecia flaszka. Pijak wypil, potem takim troche zacmionym
wzrokiem patrzy sie na pusta flaszke, potem na rybke i mowi:
-O jest nawet zagrycha!

balwanek?

[sabba]

czy kie licho?:)))

licho

[snow_ball]

sabba napisała:

> czy kie licho?:)))

Krolowo jak wiesz licho nie spi he
ale badz ostrozna bo mozesz zaliczyc kilka nuczflekow, i co wtedy bedzie ;)

[sabba]

a ja wlasnie doszlam do wniosku ze wszytkie dupy takie same. Wszytkie sraja:)

[snow_ball]

sabba napisała:

> a ja wlasnie doszlam do wniosku ze wszytkie dupy takie same. Wszytkie sraja:)

Podoba mi sie twoj tok myslenia, idac tym tropem wiem ze --->
z ciebie jest stara dupa Sabciu, jak nie mozesz juz nic wiecej.

no i slusznie mowisz

[sabba]

moc to zawsze mozna. Ale jak sie nie chce to nawet mloda dupa nie pomoze.

[snow_ball]

sabba napisała:

> moc to zawsze mozna. Ale jak sie nie chce to nawet mloda dupa nie pomoze.

Sabciu ja to rozumiem ze kobieta zmienna jest ale az takkkkkkkkkkkkkkkkk
pamietasz "wszytkie dupy takie same" wiec jak ???
Jak sa jednakowe to nie moga byc stare i mlode.
Ewentualnie moge isc na kompromis ok, jestes stara dupa po liftingu :)

Mlode nie sa takie zrzedliwe.

nienienie

[sabba]

moge byc stara dupa ale jara zadne liftingi i takie tam.
a zrzedliwosc to juz we krwi....:)

tak tak tak

[snow_ball]

sabba napisała:

> moge byc stara dupa ale jara zadne liftingi i takie tam.

Wiec ciebie sie sieje na wiosne bo w zime to ci sie nie chce ;)

nie odbieraj mi ostatniej nadzieji....:))) nt

[sabba]

[jutka1]

dzien dobry, snow :-))

dawno cos cie nie bylo? ;-)

[snow_ball]

Witam Jutke, pozwol ze na wstepie zapytam : co z tym praniem ?
i dlaczego zaraz po mordzie ?
Jeju kobieta chce mnie pobic ((((((
Daje slowo caly dzien spedzilem bogobojnie ;)

[jutka1]

Alez nawet do glowy by mi nie przyszlo Ciebie bic po mordzie!! ani nie ma za co,
ani ja taka od mordobicia nie jestem :-))))

Cytat z "W oparach absurdu", Tuwim i Slonimski :-D

J. :-)

[snow_ball]

Jak wspomnialas o absurdzie to opowiem ci kawal i znikam, pora na mnie :)

Spotkala sie polska kura z amerykanska . Amerykanska chwali sie polskiej
ze ja dobrze karmia , ze znosi przez to wieksze jajka , za ktore
placa o dzisiec centow wiecej .
A na to polska kura :
- Za glupie dziesiec centow wiecej ja sobie dupy nie bede rozdzierac !

[lalka_01]

czy to "pozdrawiam chlodno" ma jakis zwiazek z "pozdrawiam cieplutko"?

[snow_ball]

lalka_01 napisała:

> czy to "pozdrawiam chlodno" ma jakis zwiazek z "pozdrawiam cieplutko"?


Zwiazek to byl kiedys Radziecki, ale on juz upadl.
Jesli masz taka potrzebe i koniecznie chcesz cos rozwiazac to proponuje sznurowadla.

[lalka_01]

nie, ja tylko pytam, z ciekawosci zreszta. Sznurowadla rozwiazuja mi sie same,
niektore typy tak maja.

[snow_ball]

lalka_01 napisała:

ja tylko pytam, z ciekawosci zreszta.

Ciekawosc... Mowia, ze to cecha kobiet. To najpiekniejsza cecha czlowieka.
Ciekawosc zycia, ciekawosc ludzi, ciekawosc swiata to najbardziej ludzkie z
ludzkich cech.

Na powaznie:
chlod jest tak samo mily jak cieplo. To tylko kwestia geografii lub pory roku.

bajka o krowie, bobrze i hipopotamie;)

[ani-ta]

Bohaterowie: krowa, bóbr i hipcio.
Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą
chwilę.
Zresztą - wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda
w dol rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mowie ci - będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod woda, ale już po
kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki,
walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuje sobie trochę...
- Daj trochę, stuffu, ja tez chce...
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w gore rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i
krzyczy!:
- Bóbr k***a, WYPUŚĆ POWIETRZE!!!!


a.:)))))))

Anita swietne ---> rewanz :)

[snow_ball]

Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnostwo zwierzat: niedzwiedzie, lisy
wilki, jeze itp... Przez kolejke przepycha sie zajac. Rozpycha inne zwierzeta
lokciami, wreszcie jest na poczatku kolejki! W tym momencie lapie go niedzwiedz
i mowi: "Ty zajac, gdzie sie wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec
kolejki. Zajac znowu sie przepycha, ale znowu lapie go niedzwiedz i odrzuca
na koniec. Zajac powtarza swoj wyczyn jeszcze kilka razy, ale za kazdym
razem niedzwiedz wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolaly Zajac otrzepuje sie
z kurzu i mowi do siebie: "Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

lekcja marketingu ---> rewanz :)

[ani-ta]

A) Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z
twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest
reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei
jest telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w
łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management.
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz
ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie
pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w
łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" – To jest uznana marka - branding.

B) Marketing męski
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa
Reklama i jest karane w większości krajów UE.


a.:))

Analiza nasienia ---> rewanz :)

[ani-ta]

Mężczyzna przychodzi do lekarza na analizę spermy. Lekarz daje mu specjalny
pojemnik i mówi:
- Jutro proszę przynieść spermę w tym pojemniczku.
Mężczyzna przychodzi następnego dnia, ale z pustym pojemnikiem. Lekarz z
niedowierzaniem pyta co się stało. W odpowiedzi usłyszał:
- Doktorze, bardzo się starałem - najpierw jedną ręką, potem drugą, potem
dwiema rękami, potem zawołałem żonę - ona próbowała jedną ręką, potem dwiema
rękami, ustami, zębami... W końcu zawołałem sąsiadkę - ona próbowała jedną
ręką, potem dwiema rękami, ustami, zębami...
- Zawołaliście nawet sąsiadkę ? - pyta zdziwiony lekarz.
- Tak, zaprosiliśmy ją, ale nawet ona nie dała rady otworzyć pojemnika.

a.:))))

czasami pospiech jest wskazany---> rewanz :)

[snow_ball]

W autobusie :
Na jednym z przystankow wsiada dziewczyna i od razu podchodzi
do kasownika chcac skasowac bilet .
Autobus rusza a dziewczyna traci rownowage i siada na kolanach
faceta , ktory siedzial w poblizu .
Oczywiscie zrywa sie natychmiast i przeprasza go :
Przepraszam , myslalam ze zdaze jak stal .....

sporty ekstremalne ---> rewanz

[ani-ta]

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle
dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo..... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.


a.:))

dojarka ---> rewanz

[ani-ta]

Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi
mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast
biegnie do domu. Siada wygodnie w fotelu, podłącza się do niej. Jest tak jak
sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem.
Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznia - nie ma. Przerażony dzwoni do
producenta.
- Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza?
- Szanowny kliencie, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 20
litrów płynów.

a.:))))

z zycia wziete :) mezczyzna odgryzl ucho psu

[snow_ball]

Znajdujący się wyraźnie w "stanie wskazującym na użycie" klient taksówkarza w
Kansas City odmówił zapłacenia należności za przejazd.

Kiedy taksówkarz wezwał przez radiotelefon policję, doszło do szarpaniny z
funkcjonariuszem, który zmuszony był wezwać do pomocy służbowego psa.

Pies nie przestraszył jednak agresywnego osobnika, który... rzucił się na niego
i odgryzł mu ucho. Później ugryzł też policjanta. Dopiero przy pomocy kilku
dalszych funkcjonariuszy udało się "klienta" obezwładnić.

Psie ucho przyszył weterynarz a policjant został opatrzony w szpitalu.

info.onet.pl/1008482,69,item.html

katechizm wzorowego kierowcy (PL) :)

[ani-ta]

Katechizm wzorowego kierowcy

- Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza

- Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.

- Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru.
prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

- Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

- Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed
tobą, lub zjechania na prawo a gość z tylu trąbi i błyska światłami, oznacza
to, ze ma on dodatkowe możliwości.

- Prędkość w kilometrach na godzinę widniejąca na znakach drogowych jest
jedynie wielkością sugerowana i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno
stosować.

- Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam
wjechać inne auto. nawet jeżeli uważasz ze ten odstęp jest zbyt mały by
ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.

- Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał
ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy
rozciąganie nogi.

- Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z reguły na miejsce
przyjedziesz ostatni.

- Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz
jednego a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

- Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce
tramwajowej może być terrorysta.

- Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden
pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

- Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc
hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz
sales representative. Kobiety dodatkowo musza posiąść umiejętność karmienia
dzieci piersią podczas jazdy.

- Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym
kotom przebiegającym drogę.

- Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi
pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.

- Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens
istnieniu służb porządkowych.

- Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki
wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.

- Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po
to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.

- Miej świadomość, ze najlepszy kierowca, to taki który ma w aucie
najgłośniejszy klakson.

- Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żądnym wypadku powodem dla
zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w
biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerow oraz w przemyśle
medycznym.

[snow_ball]

Anita a co z katechizmem dla tych co piratuja podczas snu ;)

[luiza-w-ogrodzie]

Dzieki, Anita za piekny zbiorek.
Teraz wiem skad moj syn jezdzacy starym samochodem nauczyl sie wykorzystywac
zasade: "Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia. "

Pozdrawiam
Luiza-w-Ogrodzie

><((((º>`·.¸¸.·´¯`·.¸¸><((((º>
.·´¯`·.. ><((((º>`·.¸¸.·´¯`·.¸¸><((((º>

[jutka1]

Rany po ugryzieniu bardzo zle sie goja.
Chyba najgorsze do zagojenia. AjPi moze potwierdzic (albo nie, bo nie jestem
pewna czy slusznie prawie).

Tak, dla podtrzymania rozmowy, Snow ;-)

[snow_ball]

jutka1 napisała:


>
> Tak, dla podtrzymania rozmowy, Snow ;-)
>
Sympatyczna jestes Jutko.
Czy to zdjecie to
jest twoje ?

Co ty tu puszczasz?

[lucja7]

Przeciez to nie moze byc Pitou, ona nie zadna siostra zakonna!

Pitou, powiedz ze to nie ty,

lucja :))

[snow_ball]

Szanowna Lucjo jako czlowiek mlody ale znajacy kindersztube na pewno nie
puszczam baka tylko oko ;)

Snow !!!! :-))

[jutka1]

Obiecywales mi, ze nie bedziesz moich zdjec po necie zamieszczac !!!

Wierz tu babo facetowi, no!

Aaaaa, nie to nie ja to moja siostra (zakonna) ;-))))))))))))))))

Lulu, nie martw sie juz, no nie martw.... :-))

Wasza (nie-za-konna) Elena ;-D

Jutko

[snow_ball]

jutka1 napisała:

> Obiecywales mi, ze nie bedziesz moich zdjec po necie zamieszczac !!!
>
Uwazam ze takie cudo nie powinno zyc w ukryciu.
he he

Möj ulubiony od lat XXXXXX

[basia553]

Dwöch rycerzy zakutych w zbroje od stöp do glöw siedza na koniach naprzeciw
siebie. Ruszaja do walki, pierwszy rycerz krzyczy: gin skurwysynu! Drugi:
przebög! Jam poznan!!

[jutka1]

qrva nie rozumiem

Wasza (debilna) Elena ;-(

ciiichaj Eleno! ja tez nie;)

[ani-ta]

ale przespie sie z tym... to nie moze by trudne;)

a.:))))

P.S.
istnieje ryzyko, ze baska koncertowo spalila?:)))))))))))))))))))))

Rany boskie!!!!

[basia553]

To jest möj test od lat XXXXXX na to, czy ktos TO MA. czy nie. Z reguly
lubie wylacznie ludzi ktörzy TO MAJA. I co ja teraz z Wami zrobie?!?!?!?!?!
Nie ma nic gorszego, jak tlumaczenie dowcipöw, ale:
rycerzt pierwszy möwi gin SKURWYSYNU!, a skoro rycerz drugi möwi, ze zostal
rozpoznany, to znaczy, ze jest SKURWYSYNEM!!!!!!

[ani-ta]

aaaaaa
on mowi dalibog jam POZNANY!
a bylo... jam poznan...
to mi sie ten poznan z Poznaniem (miastem) skojarzyl...

hmm... teraz to nawet jest smieszny kawal!;)

nooo... jest;)

a poza tym... pokochalas nas przed testem... to teraz nawet za glupote z serca
nie wyrzucisz;)))))))))))

a.:)))))))

Terza widze co mialem odpowiedziec Ertesowi!

[starypierdola]

Poznal mnie!!

SP

Basiu

[lucja7]

To teraz jak juz wytlumaczylas,
to powiedz gdzie dowcip.

Bo ja cos wogole nie ......
cos chyba pozno juz.

lucja :))

dowcip

[snow_ball]

Przepraszam pana mowi mila pani do sasiada przy stole z ruletka, na jaki numer
postawic ? Widzi pan ja jestem po raz pierwszy w kasynie.
Czy ja wiem zastanawia sie sasiad - niech pani moze postawi na numer
odpowiadajacy ilosci pani lat. Po krotkim wahaniu stawia na 25.
Kulka zatrzymuje sie na 35 a kobieta mdleje.

Nagrody Nobla inaczej

[akawill]

Jak zapewne wszyscy wiecie, niedawno rozdano Nagrody Nobla. Nie omieszkam tu
przy okazji wspomnieć ze Amerykanie znowu dali łupnia reszcie świata. Dziękuje
za oklaski.

Ale ja nie o tym. Parę dni przed rozdaniem właściwych Nobli rozdano w
uroczysty sposób na Harwardzie inne, tzw. Ig Nobels, za zasługi które wzbudzają
głównie śmiech. Oto lista tych nagród.


CHEMIA

Bardzo prominentny laureat: firma Coca Cola of U.K., (która nie przysłała
przedstawiciela po odbiór nagrody) za "użycie zaawansowanej technologii do
przemiany cieczy z Tamizy w Dasani, przezroczystą formę wody, która na wszelki
wypadek nie została udostępniona konsumentom".

(Chodzi o to ze firma wycofała Dasani po tym jak stwierdzono zawartość
rakotworczego bromianu w steżeniu dwukrotnie przekraczającym dopuszczalny
limit. Coca Cola dodała chlorku wapnia (ktory zawierał bromek) w celu poprawy
profilu smakowego do wody z Tamizy oczyszczonej przez odwrotną osmozę. Poźniej
przepuszczono odkażający ozon który zamienił niewinny bromek w rakotwórczy
bromian. Cena 0.5 L wody wyniosła $1.70 w porównaniu z ułamkami centa
za wodę z kranu).

FIZYKA

R. Balasubramanian (U. of Ottawa), M. Turvey (U. of Connecticut and Yale
University) za "badanie i wyjaśnienie dynamiki hula-hopowania"
[Biological Cybernetics, 90, 176 (2004)]

ZDROWIE PUBLICZNE

J. Clarke, studentka Howard U. "za badanie naukowych podstaw Zasady Pięciu
Sekund" - ktora głosi, ze można zjeść pożywienie z podłogi jeżeli nie leżalo 5
sekund.

INŻYNIERIA

F. Smith, J. Smith, którzy opatentowali zaczesywanie łysiny (comb-over) [U.S.
Patent No. 4,022,227] (Tytuł patentu: "Metoda ukrycia częściowej łysiny".
Abstrakt: "Metoda czesania celem ukrycia częściowej łysiny z użyciem wyłącznie
włosów na głowie osoby. Czesanie polega na rozdzieleniu wlosów na trzy części
i starannym złożeniu jednej części na drugą").

NAGRODA POKOJOWA

Daisuke Inoue z Japonii za "wynalezienie karaoke i w ten sposób dostarczenie
zupełnie nowego sposobu nauki wzajemnej tolerancji". Otrzymał najgłośniejszą
i najdłuzszą owacje oraz zaśpiewano mu serenadę "I Can't Take MY Eyes Off of
You".

MEDYCYNA

Grupa badawcza która doniosła o "Wpływie Muzyki Country na Samobójstwa" [Social
Forces, 71, 211 (1992)]

LITERATURA

American Nudist Research Library za "podtrzymywanie historii nudyzmu, aby
wszyscy mogli ją widzieć".

PSYCHOLOGIA

Grupa badawcza która doniosła o tym "że gdy ludzie za bardzo są na czymś
skupieni, jest im łatwo nie zwrócić na coś uwagę" [Perception, 28, 1059 (1999)]

EKONOMIA

Watykan, za "zlecenia (outsourcing) modlitw do Indii". Na wzór różnego rodzaju
obsług klienta, które są przenoszone do Indii. Po prostu jest więcej intencji
modlitewnych niż mocy przerobowych księży w Ameryce Płn. i w Europie.

BIOLOGIA

Dla dwoch międzynarodowych grup badawczych "za pokazanie że śledzie
najwyraźniej porozumiewają się przez pierdzenie" [Aquatic Living Resources, 16,
271 (2003) and Biology Letters, 271, S95 (2003)]


Po wiecej informacji:

www.improb.com/ig/ig-top.html

[ani-ta]

akawillu:)
tez "przerabialismy" ostatnio w realu temat antynobla...
i doszlismy do wniosku, ze jezeli o nagrode z medycyny... to nasz pies to JUZ
DAWNO stosuje... ma w zwyczaju co lepsze kaski wynosic z miski (karma ta sama
od lat! bo ortodoks jeden je tylko jedna:P) na dywan, gdzie nagle upuszcza i
pochlania! zyje mu sie dobrze i zdrowo juz ponad 9lat! koniec dowodu!:)))))
co do wplywu pewnej muzyki na % samobojstw... rozumiem! absolutnie rozumiem!
wrecz uwazam ze powaznym zaniedbaniem bylo tak duze opoznienie tych badan!:)))))
chemia... coz... pozwole sobie tylko glowka pokiwac:)

a.:))))

[ertes]

przychodzi zona do domu, maz siedzi w sypialni.
Zona pyta sie meza czy widzial pogiet 100 dolarow, maz mowi "nie", ona wyjmuje
stowe, gniecie i rzuca na stol ale zaraz pyta czy widzial pogiete 200 dolarow.
Maz troche zdziwiony ale mowi "nie', zona wyjmuje dwie stowy, gniecie i rzuca na
stol i znow pyta meza czy moze widzial pogiete 500 dolarow. maz juz bardzo
zdziwiony ale mowi ze nie, sytuacja sie powtarza, zona wyciaga 500 dolarow z
torebki, gniecie i rzuca na stol ale znow sie pyta meza czy widziales pogiete 50
tysiecy dolarow, maz prawie w oslupieniu mowi 'nie', na co zona odpowiada to idz
zobacz sobie do garazu.

[jutka1]

hehehehehe

jaka przyjemnosc pogiac KOMUS a nie sobie :-)))))))

pomylka

[snow_ball]

Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a ze
byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokladnym zastanowieniu, postanowil kupic
jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie mlodszej
siostry swojej ukochanej, poszedl do domu towarowego i kupil narzeczonej
rekawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupila sobie pare majtek.
Podczas pakowania ekspedientka zamienila te dwa zakupy tak, ze siostra dostala
rekawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wyslal
prezent do swojej sympatii dolaczając następujący list: " Kochanie, ten prezent
wybralem dla Ciebie wlaśnie taki, poniewaz zauwazylem, ze nie nosisz zadnych,
kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupic dla twojej siostry, to wybralbym
dlugie z guziczkami, ale ona juz nosi takie krotkie i latwe do zdejmowania. Te
sa w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, ktora mi je sprzedala, pokazala
mi swoje, ktore nosi juz trzy tygodnie i wcale nie byly poplamione czy
zniszczone. Przymierzylem na niej te dla Ciebie i wygladala naprawde elegancko.
Chcialbym jako pierwszy je na Ciebie wlozyc, tak by zadne inne rece nie dotykaly
ich przed tym, jak sie z toba zobacze. Kiedy je bedziesz zdejmowac nie zapomnij
je troche nadmuchac przed odlozeniem, albowiem calkiem naturalnie beda po
noszeniu troche wilgotne. I pomysl tylko jak czesto bede je calowac w tym roku.
Mam nadzieje, ee będziesz je miala na sobie w piatkowy wieczor. Z cala moja
milościa. PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywinietych tak, by
widac bylo troche futerka

adres:)

[ani-ta]

www.hoomor.pl :)))))))))))))))

a.:)))))

[snow_ball]

Chcesz mi podac swoj adres ? ;)
Jak bede chetny to i tak sie dowiem.

Adres Anity dla Snow ;-)))

[jutka1]

[e-mail]

;-))))))))))))))))))))))

no patrzcie panstwo! jakie bystrzaki!:P

[ani-ta]

qrde! adres stronki mu podalam, gdzie takich tekstow jest od metra!
... choc pewnie udaje, ze nie rozumie... a sam na niej siedzi:PPPPPPPPP
a ty jutus taka wyrywna nie badz! trza bylo mnie o ZGODE zapytac!
a noz widelec by z NOSPAMem pisal?:))))))))))))

a.:))))))))))))

[jutka1]

Jam jest twoja matka, i moge decydowac komu twoje sekretne adresy dawac !!

Rzeklam!
;-))))))))))))

[ani-ta]

jutus... to chociaz zdjecie mi jego wyslij...
chyba, ze zupelnie w ciemno mam sie godzic?:)

a.:)))))

[jutka1]

ani-ta napisała:

> jutus... to chociaz zdjecie mi jego wyslij...
> chyba, ze zupelnie w ciemno mam sie godzic?:)
**********
Jedyne zdjecie Snow_white ;-) jakie mam, jest dosc niewyrazne (robione przez
firme detektywistyczna bez licencji) - ale fajna mencizna, zgadzaj sie w ciemno.
Tylko zeby z tego zadnych mi tu dzieci pokatnie w windzie nie bylo!!!

;-))))))))))))))

[snow_ball]

ani-ta napisała:


> chyba, ze zupelnie w ciemno mam sie godzic?:)

W ciemno sie nie bawie jesli juz to chociaz przy swieczce ;)
chyba ze masz cos do ukrycia ?

uuuuufffffff

[ani-ta]

> W ciemno sie nie bawie jesli juz to chociaz przy swieczce ;)
> chyba ze masz cos do ukrycia ?
>

uuuuuffffff... jak dobrze, ze jest "COS" a nie "GDZIES"... nie musze klamac!:)

eeeeeeeee nieeeeeeeee... a co ja niby mam ukrywac?
chyba...
nic?:)

a.:))))

P.S.
w windzie przy swieczce?! hmm... zeby tylko tlenu nie zabraklo.....:)

spoko niunia, lukam ze jestes niezle wyczesana

[snow_ball]

Moja miejscowka to SSS.

ELO

niunia?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ani-ta]

JUUUUUUUUUUTTTTTKKKKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

nie wrobisz mnie w ten uklad!
zaczyna od niuni... a skonczy jak ertes... na dziecince!

juz jeden OPIEKUN i edukator mi wystarczy:PPPPPPPPPP

dmucham w swieczke. zamykam winde. i ide schodami:PPPP:))))

a.:))))

[jutka1]

Twoimi opiekunami z wirtualno-prawnego punktu siedzenie jestem ja i moja muazonka.

Tak nam dopomoz net i jedyne najjebliwsze forum.

Amen ;-))))))))))))))))))

ale z was typiary

[snow_ball]

Chcialem jakas foczke zaknifowac a te mnie jakims pedrylem po patrzalkach jada.
Plastykowo sie tutaj robi w tej dolinie, zrywke robie na dzampreze.
Nara.

[jutka1]

Pieknie powiedziane... cobym jeszcze zrozumiala....

:-)))))

patrz nizej! liczylam na ciebie!:))) ntxt

[ani-ta]

SLOWNIK!!! blagam o slownik!!!!

[ani-ta]

bo nie wiem... czy czuc sie molestowana czy wzgardzona?!


jutka!!!!!!!!!!!!!!! ratuj! bo nie wiem jak reagowac!:))))))))))))

a.:))))

[jutka1]

Mysle, po dokladnej analizie komparatywnej, ze obie zostalysmy wyslane na ch.. ;-))

A Snow_white poszedl na inne forum, mozliwe, ze na Prima?
:-))))))))

[ani-ta]

aaa...
to dobrze... ze ci sie udalo mnie jemu wcisac!:)))))))


a.:)))

[ertes]

Dziecinko dlaczego ty nie rouzmiesz tak prostych rzeczy?

[ertes]

Mam zajafke na spoko foczke
Autor: snow_ball
Data: 17.11.2004 23:36


Bylem na Polonii2 ale walnalem im olewke - tam plastykiem leci, zadnej foczki.
Moze tutaj jest jakas chetna na snowboard to jestem..............................

[jutka1]

• Re: SLOWNIK!!! blagam o slownik!!!!
jutka1 17.11.2004 23:27 + odpowiedz

Mysle, po dokladnej analizie komparatywnej, ze obie zostalysmy wyslane na ch.. ;-))

A Snow_white poszedl na inne forum, mozliwe, ze na Prima?
:-))))))))
**********
heheheheheeeeee

nie-foczka ;-))))))

[ani-ta]

zoofilia.

inaczej nie rozumiem!

zniesmaczona oddalam sie .

a.:)
<z pewnoscia NIE foczka!>

GWB.:))

[ani-ta]

Konferencja prasowa w Białym Domu:
- Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia w
Iraku?
- Oczywiście, zachowaliśmy przecież wszystkie faktury...

ksiadz i... zabka;)

[ani-ta]

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz, człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie
uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował biednych... Któregoś
wieczora wracał po mszy na plebanię i usłyszał ciche wołanie:
- Księże proboszczu...
Odwrócił się ale nic nie zobaczył. Po chwili wołanie powtórzyło się i w
szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad ledwo
żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim ministrantem,
weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napił, przytulił i pocałował.
Rano obudził się, patrzy a koło niego leży piękny 17-letni ministrant... I taka
jest nasza linia obrony Wysoki Sądzie.

jasiu na lekcji religii;)))))))))

[ani-ta]

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie:
- Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która cześć ciała idzie najpierw?
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się, że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No, bo jak człowiek się modli, to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed
sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro, wydaje mi się, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy, jaki umiała
zrobić i pyta:
- Jasiu, powiedz nam, dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio, jak wszedlem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w
górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy
ją stracili, biedaczkę.

nie ma to jak dobra woodka;)))))))))))))))))))))))

[ani-ta]

Dwóch Rosjan piło wódkę, w pierwszy dzień wypili 10 butelek, w drugi 15
butelek, na trzeci dzień zabrakło im alkoholu i postanowili go poszukać. Pili
niedaleko lotniska więc było ono miejscem, od którego zaczęli. Znaleźli tam
dwie duże beczki z paliwem lotniczym. Jeden z nich powąchał i mówi do drugiego:
- Ty, stary pachnie jak wódka.
Drugi posmakował i mówi:
- Smakuje jak wódka.
- No to dawaj, rozpijemy.
Wypili dwie beczki i na drugi dzień, jeden Rusek dzwoni do drugiego i pyta:
- Stary byłeś już w kiblu?
- Jeszcze nie, a o co?
- Jak pójdziesz, to złap się czegoś mocno, bo ja z Londynu dzwonię.