Po jutrze sprawa w sądzie.

[wiola101]

No właśnie. Po jutrze mój mąż będzie miał kolejną sprawę w sądzie o przejęcie
opieki nad młodym. Czuję że to już będzie ostatnia sprawa. Dopada mnie lekki
stres bo w dalszym ciągu i napewno jeszcze przez kilkanaście miesięcy
pomieszkamy razem a jak niektóre pamiętają moja mama nie przepada za
dzieckiem mojego męża. Z jednej strony chciałabym aby to wszystko się jakoś
unormowało. Żeby młody juz mieszkał z nami i wszystko się jakoś ułożyło bądź
nie ale najbardziej męczą mnie stany zawieszenia, niepewności dnia
jutrzejszego. Z drugiej strony boję sie jak cholera bo jeżeli spełnią się
moje najczarniejsze wizje będzie nam wszystkim bardzo ciężko. Mi ponieważ
kocham ją i chciałabym dla niej jak najlepiej ale z drugiej strony nie mogę
zrozumieć dlaczego tak bardzo go nienawidzi,mojej mamie tez będzie bardzo
ciężko poniewaz zapewne jest przekonana o słuszności swojego zachowania i
będzie obarczać wina mnie dlaczego na to pozwoliłam. Boję się co będzie ale
tez wiem i jestem przekonana że nie robię nic złego i moim obowiązkiem jest
kochać moją matkę, pomagać jej ale nie zawsze robić to czego ona by chciała.
Moją rodziną jest mój mąż i nasze dzieci i my musimy pomagać i je wspierać
szczególnie kiedy są jescze małe i bezbronne i wiem że chce zrobić to zgodnie
z moim sumieniem a ono podpowiada mi że robię dobrze.

[barbara001]

Tak czy siak, sprawa sie rozwikła.Mamą się nie przejmuj(łatwo mówić, co?).
Napisz jak sprawa się zakończyla. Dobrze, że postępujesz zgodnie ze swoim
sumieniem.Powodzenia.

[kicia031]

Pamietam twoje wczesniejsze posty... Podziwiam i ciebie i twojego meza, dobrzy
z was ludzie. Zobaczysz, bedzie dobrze. Mamie nie pozwol krzywdzic malego za
waszymi plecami. Trzymam za was kciuki.

[m-m-m]

Mamie nie pozwol krzywdzic malego za
waszymi plecami.


O ile pamiętam to matka ta nikogo nie krzywdzi. Po prostu nie lubi chłopaka i
działa w interesie swojej córki i z krzywdą to nie ma nic wspólnego. Stanowczo
za duże to słowo.

[kicia031]

Nie mam za bardzo czasu szukac tamtego watku, ale pamietam, ze bylo cos w
rodzaju, ze matka wioli mowila chlopczykowi, ze jest glupi. Jesli twoim zdaniem
to nie krzywdzi 9-letniego dziecka, to chyba mamy zuupelnie inna definicje
krzywdzenia dzieci. Co musialaby zrobic, zebys uznala to za krzywde - skatowac
go na smierc?

[m-m-m]

Nie wiemy w jakim kontekście matka Wioli tego sformułowania użyła, a 9-o latek
nie jest juz takim małym dzieckiem.

[kicia031]

W zadnym kontekscie sie tak do nikogo nie mowi, ani do dziecka w dowolnym wieku
ani do doroslego. A juz zwlaszcza do obcego, cudzego dziecka, bo jak sama
podkreslasz, mamy wioli nie lacza z chlopczykiem zadne wiezy rodzinne. Gdybym
sie doweidziala, ze do mojego dziecka ktos dorosly w ten sposob powiedzial
bylaby niezla draka ( nie mowia tu o przezywankach miedzydzieciecych, do
ktorych sie nie wtracam).
Dlatego uwazam ze i wiola i jej maz sa dobrymi ludzmi, bardzo tolerancyjnymi
wobec matki / tesciowej, ale sugeruje, ze powinni chronic chlopca,
straumatyzowanego pzreciez okolicznosciami rodzinnymi, przed takimi kwiatkam.

[m-m-m]

zadnym kontekscie sie tak do nikogo nie mowi, ani do dziecka w dowolnym wieku
>
> ani do doroslego. A juz zwlaszcza do obcego, cudzego dziecka


Jesteś przewrażliwiona.


ze powinni chronic chlopca,
> straumatyzowanego pzreciez okolicznosciami rodzinnymi, przed takimi kwiatkam


Nic takiego się stało, a cieplarniane wychowanie też nikomu na dobre jeszcze
nie wyszło.

[e_r_i_n]

Mysle, ze tekst o niemowieniu 'jestes glupi' do dziecka nie swiadczy o
przewrazliwieniu i cieplarnianym wychowaniu. Do swojego wlasnego dziecka nie
powinno sie tak mowic - a co dopiero do obcego? I tutaj kontekst nie ma
najmniejszego znaczenia.

[m-m-m]

Ja widzę to "na trzeźwo" - bez zasłony dymnej w postaci miłości do dziecka.
Widzę to tak jak jest bez robienia z igły wideł.
Korona mu z głowy nie spadła - jeszcze nie takich "detronizacji" w życiu
doświadczy od otoczenia.

[e_r_i_n]

Tutaj niczego do rzeczy nie ma milosc do dziecka. Czym innym jest tekst 'jestes
glupi' od kolegi w szkole czy na podworku (norma), czym innym taki tekst od
doroslego, niezaleznie kim on jest. Tekst najzwyczajniej w swiecie
niedopuszczalny. Koniec, kropka. Bez robienia z igły wideł.

[m-m-m]

Presada, Erin. Koniec, kropka.

[e_r_i_n]

Nie przesada, m-m-m. Koniec, kropka
Gdyby ktos do mojego dziecka powiedzia 'jestes glupi', byłaby afera. Sama do
zadnego dziecka tak nie mowie. Moze dlatego, ze WIEM, ze nie nalezy tego robic.
Niektorzy nie wiedza.

[m-m-m]

Gdyby ktos do mojego dziecka powiedzia 'jestes glupi', byłaby afera


Etam, dla mnie to byłby sztuczny problem wywołany przez przewrażliwioną mamuśkę.
Ja bym taka aferę wyśmiała.

[e_r_i_n]

No coz ja moge na to powiedziec - wole uchodzic za przewrazliwiona mamuske, niz
pozwalac doroslym nieumiejacym sie zachowac 'krzywdzic' moje dziecko.
Na szczescie jestes w swoich pogladach osamotniona - na szczescie dla dzieci.

[m-m-m]

Na szczescie jestes w swoich pogladach osamotniona - na szczescie dla dzieci.
>

No widzę, że jestem adwokatem diabła, czyli matki Wioli.

[claairee]

m-m-m napisała:

>Etam, dla mnie to byłby sztuczny problem wywołany przez przewrażliwioną mamuśkę
> .
> Ja bym taka aferę wyśmiała.

Ja nie wywolywałbym afery, ale wytłumaczyłabym dziecku, ze nikt nie ma prawa tak
do niego mówić.
Nie nazywając dziecka głupim, i oczekując od dziecka, ze nikogo tak nie bedzie
nazywało, uczymy go szacunku do siebie i innych ludzi.

Rozumiem , ze jesli to nic takiego, to maly moze teściową swojego taty nazwać
głupią i to będzie ok?

[e_r_i_n]

claairee napisała:

> Ja nie wywolywałbym afery, ale wytłumaczyłabym dziecku, ze nikt nie ma prawa
> tak do niego mówić.

Uzylam moze zlego slowa - afery by nie bylo. Natomiast powiedzialabym takiemu
dorosłemu, ze nie zycze sobie takich tekstow do dziecka.

> Rozumiem , ze jesli to nic takiego, to maly moze teściową swojego taty nazwać
> głupią i to będzie ok?

Alez skad. Doroslemu z racji tylko i wylaczeni wieku nalezy sie szacunek.
Dziecko powinno dostac za taki tekst w tylek.

[m-m-m]

Dziecko powinno dostac za taki tekst w tylek.

[e_r_i_n]

To była ironia

[claairee]

e_r_i_n napisała:

>
> > Rozumiem , ze jesli to nic takiego, to maly moze teściową swojego taty na
> zwać
> > głupią i to będzie ok?
>
> Alez skad. Doroslemu z racji tylko i wylaczeni wieku nalezy sie szacunek.
> Dziecko powinno dostac za taki tekst w tylek.

Dorosłym nalezy sie szacunek ze względu na wiek, dzieciom też, bo są ludzmi po
prostu.

[m-m-m]

Rozumiem , ze jesli to nic takiego, to maly moze teściową swojego taty nazwać
głupią i to będzie ok?


Będzie tłumaczony, że mały, biedny, przez los skrzywdzony i dostanie taryfę
ulgową.



Ja nie wywolywałbym afery, ale wytłumaczyłabym dziecku, ze nikt nie ma prawa ta
> k
> do niego mówić



Pięknie, tylko jak to wyekzekwujesz od innych, bo go glupim nie nazywali ???

[claairee]

Pięknie, tylko jak to wyekzekwujesz od innych, bo go glupim nie nazywali ???

Wcale nie zamierzam tego egzekwować, chce zeby wiedzial jakie jest moje
stanowisko wtej sprawie po prostu. Nie wolno nikogo nazywać głupim, jemu też nie
wolno.

[poxywka]

widzisz m-m-m - masz inne spojrzenie na dzieci niz wiekszosc osob; po pierwsze
nie masz wlasnego dziecka, po drugie masz pasierba, ktory jakby obniza w Tobie
tolerancje na dzieci zamiast rozbudzac empatie w tym kierunku; nie ma wiec
sensu chyba dyskusja bo kazdy i tak pozostanie przy swoim stanowisku
pozdrawiam
poxywka

[m-m-m]

masz pasierba, ktory jakby obniza w Tobie
tolerancje na dzieci zamiast rozbudzac empatie w tym kierunku;


Nie. Pasierb powoduje, że widzę dzieci takimi jakie one są, bez taryfy ulgowej,
kontakt z pasierbem uczy mnie tez by nie przesadzać i byle czyjegoś zdania nie
uważać za wielką krzywdę biednego dziecka po przejściach.

[poxywka]

ponoc wychowywanie dziecka bez milosci niczym nie rozni sie od tresury
mysle, ze tu nie ma znaczenia, czy dziecko jest po przejsciach czy nie; na
pewno zbyt ulgowe traktowanie dziecim z rodzin rozbitych nie jest pozytywne ale
tak sie nie mowi do zadnego dziecka; Wiola napisala, ze jej matka nienawidzi
chlopca; ja w ogole opieram sie na calym watku Wioli, w ktorym opisywala
sytuacje nie na tej jedej uwadze jaka wyglosila pod kierunkiem dziecka; powiem
tak - gdyby rodzice mojego Niemeza mieli tak traktowac moje dziecko to moj
Niemaz musialby wybrac - albo ja albo oni; i wolalabym mieszkac w komorce niz z
nimi; gdyby moja matka traktowala tak kogos z moich najblizszych takze nie
moglaby liczyc na zbyt czeste kontakty ze mna, chociaz nie zaprzestalabym
tlumaczenia i prosb
pozdrawiam
poxywka

[m-m-m]

gdyby rodzice mojego Niemeza mieli tak traktowac moje dziecko to moj
Niemaz musialby wybrac - albo ja albo oni; i wolalabym mieszkac w komorce niz z
nimi; gdyby moja matka traktowala tak kogos z moich najblizszych takze nie
moglaby liczyc na zbyt czeste kontakty ze mna, chociaz nie zaprzestalabym
tlumaczenia i prosb


Poxywka - to tylko gdybanie.

[e_r_i_n]

Powiem Ci jedno - uwazam, ze takie slowa to najlepsza droga do skrzywdzenia
dziecka. To nie jest konfrontacja z nieczulym swiate, tylko najzwyczajniej w
swiecie dołowanie dziecka. Nie mozna dziecku powiedziec "jestes glupie", "nic z
ciebie nie bedzie", "jestes tylko ciezarem". Owszem, zwrocic
uwage, 'wyprostowac zachowanie' - jak najbardziej. Ale NIE W TEN SPOSOB.
Mowiac takie slowa, prowadzi sie do tego, ze dziecka ma albo zerowe poczucie
wlasnej wartosci, albo probuje pokazac, na co je stac. Czyli tak czy siak -
oplakane skutki.

[m-m-m]

Nie mozna dziecku powiedziec "jestes glupie", "nic z
ciebie nie bedzie", "jestes tylko ciezarem". Owszem, zwrocic



Ale można powiedzieć zachowujesz się głupio, bo zachowanie można zmienić.
Jesteś głupi to skrót myślowy, ale moim zdaniem nie taki znów straszny.

[claairee]

Ale można powiedzieć zachowujesz się głupio, bo zachowanie można zmienić.
Jesteś głupi to skrót myślowy, ale moim zdaniem nie taki znów straszny.

Jest to zasadnicza róznica. Powinno się jeszcze dodać "moim zdaniem", i moze nie
będzie to brzmiało jak osąd i wyrok.Aczkolwiek wypowiedziane, przez tzw osobę
ważną też może mieć swoje negatywne konsekwencje.

[m-m-m]

Etam. Znowu przesada.

[e_r_i_n]

Mmm, a dopuszczasz sytuacje, w ktorej to inni maja racje?

[m-m-m]

Dopuszczam, gdy ktoś przedstawi konkretne argumenty. Na razie z mojego punktu
widzenia takich nie ma, bo słowa o krzywdzie dziecka są moim zdaniem mocno
przesadzone.

[e_r_i_n]

Warto wiec pisac zamiast 'przesada', 'moim zdaniem przesada'. Inaczej wzbierac
sie mozna w dyskutantach agresja

[m-m-m]

A czym zdaniem? Jak narazie jestem adwokatem diabła.

[claairee]

e_r_i_n napisała:

> Tutaj niczego do rzeczy nie ma milosc do dziecka. Czym innym jest tekst 'jestes
>
> glupi' od kolegi w szkole czy na podworku (norma), czym innym taki tekst od
> doroslego, niezaleznie kim on jest. Tekst najzwyczajniej w swiecie
> niedopuszczalny.

Zgadzam się.
Nazwanie dziecka głupim, postrzegam jako przemoc, wykorzystanie przewagi, jaką
ma osoba dorosła, nad dziewięciolatkiem. Nie musi go lubić, popierac jego pobytu
w jej domu, ale powinna to komunikować ojcu dziecka lub corce, i tylko im.

[m-m-m]

Przemoc, krzywda - wielkie słowa, nieadekwatne do sytuacji.
Ja cały czas uważam, że absolutnie nic takiego się nie stało. Nic mu nie
ubędzie.

[e_r_i_n]

Od jednego tekstu moze nie. Od takich powtarzanych czesto juz tak. Pamietaj, ze
Ty to oceniasz z perspektywy doroslego z gruba skora. A mowa jest o dziecku.
A one sa inne (co powinnas wiedziec), mniej odporne. I nawet jesli na wierzchu
skutkow nie widac, to w srodku moga takowe byc. Potem rosna ludzie bojacy sie
wlasnego cienia, ktorych kazda porazka doluje coraz bardziej. Albo łobuzy,
ktore chca udowodnic, ze wcale nie sa nikim.

[m-m-m]

Pamietaj, ze
Ty to oceniasz z perspektywy doroslego z gruba skora. A mowa jest o dziecku.
A one sa inne (co powinnas wiedziec), mniej odporne. I nawet jesli na wierzchu
skutkow nie widac, to w srodku moga takowe byc. Potem rosna ludzie bojacy sie
wlasnego cienia, ktorych kazda porazka doluje coraz bardziej. Albo łobuzy,
ktore chca udowodnic, ze wcale nie sa nikim.


Nie jest tak. Uważam, że uczenie dziecka, że nikt nic powiedzieć nie może o nim
i do niego negatywnego jest złe, bo nie daje owej odporności.

[claairee]

m-m-m napisała:

> Nie jest tak. Uważam, że uczenie dziecka, że nikt nic powiedzieć nie może o nim
>
> i do niego negatywnego jest złe, bo nie daje owej odporności.

To chyba nie o to chodzi, chodzi raczej o pokazanie dziecku, ze jesli ktos go
nazywa głupim, to raczej jest problem tej osoby, a nie dziecka.

[m-m-m]

Niekoniecznie. To może być problem zachowania tego dziecka.

[e_r_i_n]

Alez nikt nie mowi, ze dziecko nie powinno umiec zmierzyc sie z krytyka.
Kwestia tylko formy, w jakiej sie owa krytyke przekazuje. I tak forma powinna
byc dostosowana do wieku, sytuacji (nawet osoby doroslej) itd, itp. Rzucenie
tesktu 'jestes glupi, bo nie rozumiesz tabliczki mnozenia/bo dostale jedynke/bo
cokolwiek' jest zle, niewazne, czy powie to rodzic, czy nauczyciel, czy
jakikolwiek inny dorosly.
I o te forme wlasnie chodzi - i o rekacji rodzica przede wszystkim na forme
mowie, piszac o mojej rekacji, gdyby ktos rzucil mojemu dziecku powyzszy tekst.
Pomijam juz fakt, ze nie widze powodu, dla ktorego ktos inny, poza mna,
powinien zwracac uwage mojemu dziecku (jesli jest ono pod moja opieka i to ja
reaguje na jakies negatwyne zachowanie). Ale o tym juz tutaj dyskutowalismy,
wiec nie ma sensu sie powtarzac.

[poxywka]

no, nie lubi chlopaka - jej prawo; ale na pewno nie dziala w interesie swojej
corki - ona dziala wylacznie w swoim interesie; moim zdaniem krzywdzi nie tylko
to dziecko ale takze corke i ziecia;
ja szczerze powiem nie wiem jak rozwiazac sytuacje mieszkajac wspolnie chociaz
moze psycholog znalazlby furtke; w swoim oddzielnym mieszkaniu mozna dyktowac
wlasne warunki - nawet matce; jesli moja mama nie zaakceptowalaby moich wyborow
tlumaczylabym jej do skutku, ze jestem osoba dorosla i beda postepowac wg
wlasnego sumienia; bardzo kocham wlasna matke i bylaby to dla mnie tragedia,
ale wiem na podstawie doswiadczenia, ze nie mozna sprzedac swojego zycia i
pogladow dla swietego spokoju; trzeba jasno stawiac granice i w koncu ludzie
zaczynaja je respektowac; to pewnie nie bedzie latwe zwazajac, ze ta kobieta w
zyciu przeszla swoje
pozdrawiam
poxywka

[m-m-m]

Poxywka ja tu nie widzę krzywdy niczyjej i oczywiście popieram stanowisko matki
Wioli: ona nie chce by dziewczyna spartaczyła sobie życie bezpośrednią opieką
nad nie swoim dzieckiem, czyli działa w jej interesie.
A zięć jest tylko zięciem, jego dziecko - jego problem.
Poza tym on nie jest u siebie i to jemu stawia się granice i słusznie.

[poxywka]

>ona nie chce by dziewczyna spartaczyła sobie życie bezpośrednią opieką
> nad nie swoim dzieckiem, czyli działa w jej interesie.

byla kiedys taka partia ktora zawsze wiedziala, co jest dla ludzi najlepsze
czy Twoja Mama mialaby prawo Ci zakazac zwiazku z Twoim M bo spartaczysz sobie
zycie ? czy mialaby prawo zakazac Ci opieki nad pasierbem ? chyba ze mowisz to
akurat z wlasnego doswiadczenia zalujac, ze pasierb spartaczyl Ci zyie;
to co jest dobre dla matki nie jest dobre corki - nie kazdego w zyciu cudze
dzieci unieszczesliwiaja - naprawde; dla niektorych opieka nad wlasnym to juz
trauma, bo nie mozna sie w pelni cieszyc zyciem a niektorzy zakladaja rodzinne
domy dziecka; wiec nikt tu nie dziala w interesie drugiej osoby a jedynie
wlasnym; moja matka takze mnie czasem nie rozumie - nie musi jestem zupelnie
inna niz ona i co innego daje mi satysfakcje w zyciu;
ziec i jego dziecko to teraz rodzina jej corki; rodzina w pewien sposob blizsza
niz rodzona matka; a dom w ktorym zamierzaja mieszkac zdaje sie rozbudowywuja
za wlasne pieniadze wiec troche jednak beda u siebie;
owszem mozna stawiac granice ale nalezy zdawac sobie sprawe z konsekwencji;
mianowicie moze taka matka wiecej na tym starcic - np szacunek i przywiazanie
wlasnego dziecka;
pozdrawiam
pozywka

"tyle wiemy o sobie ile nas sprawdzono"

[m-m-m]

Nie wiem poxywko co by powiedziala moja mama, bo już dawno nie żyje.
Jestem skłonna uważać, że dzialałaby w moim (a nie pasierba, czy M.) interesie.
Nie, mój pasierb nie spartaczył mi życia, bo opiekuje się nim M. i on go
wychowuje. Ja po prostu od razu postawiłam kilka spraw jasno i dzięki temu
uniknęłam niewątpliwego problemu jakim jest próba wchodzenia w rolę matki, gdy
jest się tylko macochą.

[yuka66]

Ja troche nie na temat, ale juz przy kilku okazjach chcialam zapytac m-m-m o
to: wielokrotnie piszesz w swoich postach, ze to Twoj M. zajmuje sie dzieckiem,
ze to jego sprawa itd. Jak, w zwiazku z tym, radzicie sobie z pracami domowymi -
pierzesz i prasujesz pasierba ubrania, gotujesz dla niego, zmywasz po nim czy
robi to Twoj maz. Pytam, bo moj maz bardzo chetnie i czesto zaprasza swoje
dorosle dzieci do nas (z wnukami), chcialby to robic jeszcze czesciej, ja z
kolei chcialabym przyjac taka postawe jak Ty - "Twoje dzieci, Twoja sprawa" i
nic nie musiec, oprocz akceptowania tego, ze sa, ale przeciez mimo jego
najlepszych checi, by mi pomoc w kuchni, to i tak wiekszosc pracy spada na
mnie. Szczegolnie w czasie ich pobytu u nas: on zajmuje sie wnukami, zeby Jego
corka mogla odpoczac, a ja latam jak w ukropie i usluguje im.

yukka66

[m-m-m]

w zwiazku z tym, radzicie sobie z pracami domowymi -
pierzesz i prasujesz pasierba ubrania, gotujesz dla niego, zmywasz po nim czy
robi to Twoj maz. Pytam, bo moj maz bardzo chetnie i czesto zaprasza swoje
dorosle dzieci do nas (z wnukami), chcialby to robic jeszcze czesciej, ja z
kolei chcialabym przyjac taka postawe jak Ty - "Twoje dzieci, Twoja sprawa" i
nic nie musiec, oprocz akceptowania tego, ze sa, ale przeciez mimo jego
najlepszych checi, by mi pomoc w kuchni, to i tak wiekszosc pracy spada na
mnie.


Jak nastałam, pasierb miał 9 lat. Obu panów obsługiwała (dosłownie) matka M.
osoba starej daty, której w głowie się nie mieściło, że kobieta nie musi nic w
domu rodbić, a facet ma obowiązki domowe dokładnie takie same, do tego
męczennica, poświęcająca się dla obu.
Miałam pierwsze trzy lata walki z ich wygodnictwem i niereformomowalnością
teściowej, ale WYGRAŁAM.
Przede wszystkim nauczyłam panów samoobsługi, zadanie było karkołomne, ale się
udało: ponieważ mojego M. nie stać na służbę to niestety sam musiał zacząć się
włączać do wszystkich prac domowych.
Od 11-ego roku życia pasierba wprowadziłam zasadę samodzielnego przez niego
zmieniania sobie pościeli (fikał okropnie - no cóż wygodne to było gdy ktoś za
niego cokolwiek robił) - oczywiście wprowadził ją ojciec, ale ja byłam
pomystłodawczynią. Od 13 roku życia młody sam sobie robi kanapki na śniadanie,
kolacje i kiedy tam jest głodny. Od 12 roku życia ma obowiązek czyścić
wszystkie dywany co drugi dzień oraz wynosić systematycznie śmieci.
Gdy skończył lat 16 i miał iść do szkoy średniej wprowadziłam kolejną
umiejetność domową u niego: gotowanie obiadów. Najpierw pomagał mi w
przygoytowaniu, teraz umie zrobić praktycznie wszystkie te potrawy, które i ja
robię. Oczywiście cały czas w moich pomysłach wspierał mnie M. i to on wymagał
od młodgo uczestnictwa w tych pracach. Od kilku miesiecy pasierb posiadł
kolejna umiejętność: sam sobie prasuje rzeczy. Tak więc te 8 lat, kiedy jestem
z nimi udało mi się (acz początkowo nie bez walki obu supermanów) praktycznie
ich obu usamodzielnić. Tak, że w tygodniu ja nie gotuję w ogóle, ponieważ młody
miał do wyboru: albo jada u mnie w pracy, albo gotuje sobie sam. Wybrał
samodzielność, bo nie jest uwiązany czasowo do tego jedzenia.
Nie wiem jak u Ciebie, ale podstwą jest rozmowa z mężem i Twoje oczekiwania:
powiedz mu, że sytuacja się zmieniła, Ty lubisz jego dzieci, ale niestety nie
zamierzasz mieć dodatkowego bezpłatnego etatu w ich obsłudze. Jeśli on życzy je
sobie gościć to a) za własną kasę; b)za teżę kasę niech zatrudni firmę
caterinwą + sprzątaczkę. Mnie bardzo pomogły pewne lekcje poglądowe:
prowadziłam np. pasierba i jego ojca do sklepu, a przy okazji zakupów
pokazywałam im, że oto np. udko z kurczaka surowe kosztuje o połowe taniej niż
to, które można tylko odgrzać na patelni lub w mikrofali. Ta druga połowa
kosztów udka już gotowego do spożycia to koszt jego przygotowania (czyli mojej
pracy włożonej w takie udko surowe w domu). Wielkie zaskoczenie też było jak im
pokazałam, że ...prasowanie koszuli - 3,90 zł. Ileż to ja zarabiałam przy
prasowaniu? Dzięki temu gładko prasowanie swoich rzeczy przejął na siebie
pasierb. Już nie mówi, że to nic takiego, bo obliczył, że na tylko swoje rzeczy
do prasowania miesięcznie musiałby wydać ok 100 zł.
Nie wiem przez ile lat przywzwyczajałaś swego męża do takiego wygodnictwa.
Odwrócenie sytuacji będzie trudne, gdyż nikt dobrowolnie nie rezygnuje ze
świadczonej bezpłatnie obsługi, będą dąsy, i wielka obraza stanu. Nie przejmuj
tym się jednak. Musiscie dużo rozmawiać i myślę, że jednak przy dobrej
komunikacji w ciągu paru miesięcy zyskasz w nim sojusznika, czego Ci bardzo
serdecznie życzę.

[m-m-m]

Ps. Oczywiście nie zmywanm garów po obiedzie niedzielnym: robi to M.

[yuka66]

Szczerze Cie podziwiam. My przez pierwsze 10 lat naszego malzenstwa
mieszkalismy w Azji, gdzie mielismy gosposie, wiec problemu nie bylo. Dzieci
przyjezdzaly na darmowe wczasy z wyzywieniem i kompletna obsluga. Od dwoch lat
jednak mieszkamy w Danii (tu mieszkaja rowniez dzieci) i sytuacja jest inna. Do
tego moj maz bardzo duzo pracuje, natomiast ja chodze tylko 3 razy w tygodniu
do szkoly uczyc sie jezyka.

[m-m-m]

Widzisz dla ułatwienia ustawienia nowych relacji w Twojej rodzinie, to dobrze
by bylo byś do jakiejkolwiek pracy poszła. Jeśli nie pracujesz to on nie ma
skrupułów by Cię dociążyć obowiązkami domowymi w tym obsługą jego podstarzałych
dzieci i wnuków.
Jednym z moich argumentów dla M. było wlaśnie to, że ja też pracuję i nie widzę
powodu, dla którego miałabym pracować na dwóch etatach w tym na drugim
bezpłatnym.

[karrolina1]

Od 11-ego roku życia pasierba wprowadziłam zasadę samodzielnego przez niego
> zmieniania sobie pościeli (fikał okropnie - no cóż wygodne to było gdy ktoś
za
> niego cokolwiek robił) - oczywiście wprowadził ją ojciec, ale ja byłam
> pomystłodawczynią. Od 13 roku życia młody sam sobie robi kanapki na
śniadanie,
> kolacje i kiedy tam jest głodny. Od 12 roku życia ma obowiązek czyścić
> wszystkie dywany co drugi dzień oraz wynosić systematycznie śmieci.
> Gdy skończył lat 16 i miał iść do szkoy średniej wprowadziłam kolejną
> umiejetność domową u niego: gotowanie obiadów. Najpierw pomagał mi w
> przygoytowaniu, teraz umie zrobić praktycznie wszystkie te potrawy, które i
ja
> robię. Oczywiście cały czas w moich pomysłach wspierał mnie M. i to on
wymagał
> od młodgo uczestnictwa w tych pracach. Od kilku miesiecy pasierb posiadł
> kolejna umiejętność: sam sobie prasuje rzeczy.

Ale dlaczego tak skromnie? Niech gowniarz czysci te dywany codziennie, a
ubrania prasuje nie tylko sobie, ale i wam. Kanapki do pracy tez moglby wam
robic i posciel zmieniac.

[lilith76]

> Ale dlaczego tak skromnie? Niech gowniarz czysci te dywany codziennie, a
> ubrania prasuje nie tylko sobie, ale i wam. Kanapki do pracy tez moglby wam
> robic i posciel zmieniac.

znam domy, gdzie dzieci biorą czynny udział w porządkach domowych.
może zadzwonić do rzecznika praw dziecka???
nie każda kobieta ma tendencję do wychowywania jamochłona.

[karrolina1]

Nie chodzi o udzial w obowiazkach domowych (chociaz przyznam, ze zlecenie
12latkowi czyszczenia wszystkich dywanow co drugi dzien wydaje mi sie
nadmiernym obciazeniem - nie pamietam, zebym w tym wieku miala az tyle
obowiazkow, ale to pewnie dlatego, ze wychowywalam sie w pelnej rodzinie i nie
bylo zadnej macochy, ktora podburzalaby ojca, zeby dokladal mi coraz nowe
zajecia. Swojego syna tez staram sie wdrazac do roznych obowiazkow, ale
zrobienia mu kanapek czy obiadu nie rozpatruje w kategoriach "obslugiwania".),
tylko bardziej o sposob, w jaki mmm opisuje sytuacje. Nie wiem..byc moze w
rzeczywistosci wyglada to u nich troche inaczej, ale po lekturze postow na
forum odbieram ja jako zimna i bezwzgledna osobe i wspolczuje jej pasierbowi
takiego pruskiego wychowywania. I wlos mi sie na glowie jezy na mysl, ze moje
dziecko mogloby kiedys znalezc sie w podobnej sytuacji.

[e_r_i_n]

Czyszczenie dywanow to pewnie ich odkurzania. Raczej niezbyt obciazajace.
Robienie sobie kanapek to tez nie wysilek.
W wieku lat 14 - 15 gotowalam obiady dla calej rodziny - mimo, ze w pelnej sie
wychowywalam i macochy nie mialam
I na dobre mi to wyszlo.

[m-m-m]

Wszystkie dywany, czyli ...2. czas czyszczenia: 5 min.


wychowywalam sie w pelnej rodzinie i nie
> bylo zadnej macochy, ktora podburzalaby ojca, zeby dokladal mi coraz nowe


tez nie mialam macochy, ale mamę, która w podobny sposób wymgała ode mnie.
dzieki temu od zawsze nie mam dwóch lewych rąk.

obowiazkow, ale
> zrobienia mu kanapek czy obiadu nie rozpatruje w
kategoriach "obslugiwania".),


Dzięki temu jest samodzielny i szanuje to, że ja mu czasami też robię te
kanapki i obiad, i nie traktuje on tego jako coś co mu się należy.



odbieram ja jako zimna i bezwzgledna osobe i wspolczuje jej pasierbowi
> takiego pruskiego wychowywania.

Guzik wiesz o mnie i o moim pasierbie.

[claairee]

m-m-m napisała:


> Guzik wiesz o mnie i o moim pasierbie.

No własnie, kiedy czytam Twoje posty, nasuwa mi sie pytanie, może zbyt osobiste,
ale zadam;
Czy Ty Go lubisz?

[m-m-m]

Nie bardzo sobie wyobrażam, że mieszkając pod jednym dachem tyle lat mogłabym
go nie lubić.
Co nie oznacza, że zrobię z niego kalekę o dwóch lewych rękach.

[lilith76]

gdyby m-m-m go nie lubiła nie pokazywałaby niektórym jego zdjęć
i to nie były zdjęcia dokumentujące wykonywanie przez niego katorżniczych
obowiązków domowych.

[mikawi]

no co ty lilith - nie pamiętasz? przecież pasierb był na nich zagoniony do
oddzielania piasku od maku i prasowania macosze sukni na bal

[claairee]

m-m-m napisała:

> Nie bardzo sobie wyobrażam, że mieszkając pod jednym dachem tyle lat mogłabym
> go nie lubić.
> Co nie oznacza, że zrobię z niego kalekę o dwóch lewych rękach.

Nie krytykuję Twojej koncepcji wychowania młodego, wrecz przeciwnie, podoba mi
sie i podziwiam konsekwencję, natomiast w Twoich postach na ten temat brakuje
ciepla, ale moze dlatego ze mają pełnic funkcję instruktażową.

[m-m-m]

Sposobu pisania nie zmienię.

[m-m-m]

Ale dlaczego tak skromnie? Niech gowniarz czysci te dywany codziennie, a
ubrania prasuje nie tylko sobie, ale i wam. Kanapki do pracy tez moglby wam
robic i posciel zmieniac.


Nie musi Ci się podobać wprowadzony przez nas model wychowawczy. Chcesz być
darmową służbą w moim domu? To zapraszam. Wszystkie ww. czynnności będziesz
robiła Ty - oczywiście charytatywnie.
Pasiierb ma juz 17 lat i nie wchodzi w rachubę, by ktokolwiek go obsługiwał.

[mikawi]

karrolina1 napisała:

> Ale dlaczego tak skromnie? Niech gowniarz czysci te dywany codziennie, a
> ubrania prasuje nie tylko sobie, ale i wam. Kanapki do pracy tez moglby wam
> robic i posciel zmieniac.

ojejku, chyba będę błagać moją siostrę (16 lat) o wybaczenie, że mi kanapki
ostatnio robiła na kolację... Pościel sobie zmienia jak jest pranie i dywany w
sobotę odkurza. No wyzysk nieletniej straszny. A macochy nie ma.

[yuka66]

Nie rozumiem tej ironii. Mysle, ze przyszla zona pasierba goraco bedzie m-m-m
dziekowac za jej metody wychowawcze, a pewnie i on sam.

[mikawi]

ironia dotyczyła świętego oburzenia, że m-m-m tak strasznie traktuje pasierba,
to było przymróżenie oka na insynuacje, że pasierb m-m-m jest niemal
wykorzystywany do niewolniczej pracy w postaci odkurzenia dywanu i zrobienie
sobie kanapek

[m-m-m]

Nie udowodnisz Yuka. Tu chodzi o to by macocha źle się czuła w swojej roli:
żeby udowodnić jej, że niby MUSI obsługiwać "inwentarz" swojego M. oczywiście i
całkowicie nic za to nie chcieć w zamian. Ma dawać jak matka, ale brać (w tym
wypadku wymagać) absolutnie nic.
Potem co poniektórzy się dziwią, że oto nagle młody 20-paroletni człowiek NIC
wokół sobie zrobić nie umie i ma postawę roszczeiową wobec całego świata (wobec
swojej dziewczyny, czy swoich, a nawet jej rodziców), że przecież zawsze go
obslugiwali , a tu nagle nie chcą? Albo rodzice: nie dają obowiązków swoim
dzieciom, ale jak skończy owe 20-a parę lat to nagle ma być samodzielny i są
bardzo zdziwieni, że syn/corka nic nie umie. A kiedy się tego mieli nauczyc,
gdy nie byli systematycznie wdrażani do obowiązków we wczesnej młodości?
Widzisz, to jest tak, że takie metody wychowawcze stosowała moja mama wobec
mnie i z dnia na dzień całkiem niespodziewanie mi się to przydało.

[claairee]

Dodam jeszcze, że nie mam wplywu na cały swiat, jak sie bedzie zachowywał, ale
mam wpływ i odpowiadam, za to jak bedzie sie zachowywało moje dziecko.
Nie wyobrażam sobie innego sposobu uczenia dziecka szacunku, jak okazywanie go
dziecku i egzekwowanie od dziecka.

do m-m-m-

[zawsze-w-drodze]

Cyt. z Wioli - z poprzednej dyskusji:"Trzeba było chodzic za
małym krok w krok bo jak go dorwała gdzieś bez nas to przezywała go że jest
głupim szczylem i że go nie lubi." Naprawdę uważasz, że to normalny, nie
nacechowany emocjonalnie i nie budzący wątpliwości sposób zwracania się do 9-
letniego dziecka? Ja zareagowałabym nawet gdybym usłyszała coś takiego w
stosunku do zupełnie mi obcego i obojętnego dziecka - w szkole np.

[m-m-m]

Ja juz w tej kwestii wypowiedzialam swoje zdanie.