DOWCIPY - dodajemy, nie komentujemy

[adas.kula]

ja pierwszy zacznę, jako autor wątku:

Pani nauczycielka spotyka dorosłego już Jasia na ulicy.
- Witaj Jasiu
- Witam panią
- A co ty Jasiu teraz robisz ?
- Chemię wykładam ...
- A gdzie Ty tę chemię wykładasz?
- A w "Biedronce" ...

[malgoska1]

Witam.

Nie wiem czy taki jeden Cię nie pogoni stąd z takim wątkiem, ale...
następne dowcipy, to dawaj choć z ostatniej pięciolatki, bo taki sam, ale z
kafelkami na uniwersytecie, to krążył, gdy ja do szkoły chodziłem.

Pozdrawiam,
Maciej Loret

[karolcia59]

Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
– Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie…

Idzie dresiarz, patrzy, stoi super samochód. Łapie pustaka, wybija szybę,
uruchamia i zadowolony odjeżdża. Po chwili rozgląda się, wali się w łysy łeb:
– O, żesz k…!!! To mój!

[karolcia59]

Miło mi Macieju i może niech już tak zastanie.:-)

[robert8888]

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się
żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się ˇle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Wyrzucili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też wyrzucili.

[malgoska1]

Witam.

Niewiasty, dzieci i nielubiących rasistowskich dowcipów proszę o przerwanie
czytania. Pozostałych przepraszam, jeśli nie jest pierwszej świeżości:

Jak z Murzyna zrobić czarny bez?

Pozdrawiam,
Maciej Loret

[karolcia59]

Pisz małgoś jak ?

[malgoska1]

Witam.

> Pisz małgoś jak ?

Ja mam na imię tak, jak widać w podpisie, OK?

Wracając do dowcipu:
Mówiąc delikatnie, trzeba mu odciąć przyrodzenie.
Wówczas będzie "czarny bez" ;))

Pozdrawiam,
Maciej Loret

[karolcia59]

Dwóch facetów korzysta z wc z sąsiadujących ze sobą kabin. W pewnym monecie
jeden z nich orientuje się, że nie ma papieru toaletowego, więc puka do sąsiada.
– Ma pan tam może papier toaletowy?
– Niestety, u mnie też nie ma.
– A ma pan może jakąś gazetę lub czasopismo?
– Przykro mi.
Po chwili milczenia pierwszy facet znów pyta:
– A może ma pan rozmienić sto złotych?

[grant156]

Mówi ksiądz do biskupa:
Księże biskupie, ochrzciłem wczoraj kota!
- Co zrobiłeś baranie?
Właścicielka bardzo mnie o to prosiła i dała mi 35.000 dolarów!
-No taak,to proszę przygotować kota do bierzmowania.

[karolcia59]

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

[slador1]

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa
> abyotrzymać
> > >>>> > > > promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
> > >>>> > > > - Jasio, przeliteruj słowo TATA
> > >>>> > > > - T, A,T, A
> > >>>> > > > - Świetnie! Zdałeś!
> > >>>> > > > - A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
> > >>>> > > > - M, A, M, A
> > >>>> > > > - Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
> > >>>> > > > - A teraz ty Ahmed...
> > >>>> > > > - Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W
SWIETLE
> > >>>> > > > POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....



Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką
opiera
się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No coty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki
wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i
mówi:
- Ty! zrób mu tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę..
albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tę rękę z domofonu!

[slador1]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
> > >>>> > > > Trzeba podać
> > >>>> > > > bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego
> > >>>> zwrócić
> > >>>> > > > - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna
> nie
> > >>>> > > > wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej
> > >>>> > > > dzielnicy.
> > >>>> > > > Jedzie z
> > >>>> > > > kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy
> > >>>> to, że i
> > >>>> > > > kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne
> kobiety -
> > >>>> > moja
> > >>>> > > > żona i moja
> > >>>> > > > kochanka. Do mojej kochanki facetjechać nie może, bo ja do
> niej
> > >>>> > > > jadę.
> > >>>> > > > Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch
> kochanków -
> > >>>> > > > Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
> > >>>> > > > - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

[slador1]

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad
> na
> > >>>> > > > świecie:
> > >>>> > > > - ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
> > >>>> > > > - ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
> > >>>> > > > - ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
> > >>>> > > > - ...oookurwa, ja piedolę...





Pozdrawiam wszystkich, może wkrótce do Was dołącze!!!!

[pietrekj]

Dlaczego faceci powinni kupować co najmniej dwa piwa?

[pietrekj]

No to ponieważ wpadłem i właśnie wypadam podaję odpowiedź:
- żeby żadna kobieta nigdy nie mogła im powiedzieć, że myślą tylko o JEDNYM.