Nowa seria...

[sherlock_holmes]

...dowcipów. Zaczynam pewnie starym, ale ciągle śmiesznym:

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój!

[sherlock_holmes]

I od razu drugi:

Warszawa i Wrocław - porównanie jeśli chodzi o jazdę po mieście:
We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie, sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą. Mniej więcej.

W Warszawie natomiast w korku jeździ się tak:
sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonkurwaklaksongdzieklakson
jedzieszklaksonkierunkowskazalboniezmieniampasahamulec
sprzęgłoluz. Klakson.

[krakus.mp]

> I od razu drugi:
>
> Warszawa i Wrocław - porównanie jeśli chodzi o jazdę po mieście:
> We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie,
sprzęgło,
> hamulec, luz, czekać aż ruszą. Mniej więcej.
>
> W Warszawie natomiast w korku jeździ się tak:
> sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonkurwaklaksongdzieklakson
> jedzieszklaksonkierunkowskazalboniezmieniampasahamulec
> sprzęgłoluz. Klakson.
>
Witam.
Już koniec?
K którym miejscu mam się śmiać?
Pzdr.

Bajka o strachu.

[krakus.mp]

Wychodzą z ciemnego lasu dwie Qrwy.Przy drodze spotykają trzecią, która dopiero
co zaczyna fach.
" Mówię ci Hela, aleśmy się objebały w tym lesie "

Dowcipy

[krakus.mp]

> Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i coś tam
> jeszcze), przysiada sie do niego żujący gumę Amerykanin.
> - To wy w Kanadzie jecie caly chleb?- pyta Amerykanin. -
No
> tak.
> - Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrajamy, zbieramy do
> specjalnych
> pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i
> sprzedajemy
> do Kanady- stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę.
> Kanadyjczyk nic.
> - A marmolade jecie?- pyta dalej Amerykanin.
> - No, tak.
> - Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i tak dalej
> zbieramy
> do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu,przerabiamy na dzem
i
> sprzedajemy do Kanady.- I dalej zuje gume.
> - A seks w USA uprawiacie?- pyta Kanadyjczyk.
> - No oczywicie.
> - A z prezerwatywami co robicie?
> - Wyrzucamy.
> - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników,
> oddajemy do
> recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA...
>
>
>
>
> W aptece stoi niesmialy chlopak. Gdy wszyscy kienci wyszli,aptekarz
> pyta: -
> Co, pierwsza randka ?
> - Gorzej, odpowiada chlopak, pierwsza goscina u mojej dziewczyny.
> - Rozumiem- mowi aptekarz- masz tu prezerwatywe.
> Chlopak sie rozochocil
> - Panie, daj pan dwie, jej mama podobno tez fajna dupa. Po godzinie
> dziewczyna mówi do chlopaka:
> - Gdybym ja wiedziala ze Ty taki niewychowany, caly wieczór nic nie
> powiedziales, a tylko patrzyles na podloge, nigdy bym Ciebie nie
> zaprosila.
> - A gdybym ja wiedzial ze twój ojciec jest aptekarzem, tez bym nigdy
do
> Was
> nie przyszedl.
>
>
> Przyszedl baca do spowiedzi.
> > > - Prosze ksiedza, zgrzeszylem...
> > > - Jak synu?
> > > - Szedlem sobie przez łąki i widze piekna dame. Podkradlem sie,
> > > przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy.
> > > - To wielki grzech synu.
> > > - To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia,
> siostry,
> > > ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.
> > > - Jak to? I nic nie powiedzieli!- pyta ksiadz.
> > > - Powiedzieli: Beeeeeeeeee
>
>
>
>

[tomek854]

Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet i mowi:
Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge zrobic Panu laske?
Na to Krzysio:
- Spierdalaj nie mam czasu, idz mi stad.
- Ale prosze, blagam jak tylko chcesz, daj choc raz Ci zrobie
W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame I fan zaczyna ciagnac. Ciagnie jakis
czas i nie wypuszczajac fajki z dzioba probuje cos powiedziec:
- mmmmmm...mmmmmm.
Na to Ibisz:
- zamknij ryja I ciagnij!.
Po jakims czasie fan znowu:
- mmmmm...mmmmm...mmmmm.
Wkurwiony Ibisz pyta:
- No co kurwa? Gadaj!
A facet na to:
- mmmmmMamy Cie!

[marekatlanta71]

krakus.mp napisał:

> > I od razu drugi:
> >
> > Warszawa i Wrocław - porównanie jeśli chodzi o jazdę po mieście:
> > We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie,
> sprzęgło,
> > hamulec, luz, czekać aż ruszą. Mniej więcej.
> >
> > W Warszawie natomiast w korku jeździ się tak:
> > sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonkurwaklaksongdzieklakson
> > jedzieszklaksonkierunkowskazalboniezmieniampasahamulec
> > sprzęgłoluz. Klakson.
> >
> Witam.
> Już koniec?
> K którym miejscu mam się śmiać?
> Pzdr.


A ja sie zdrowo posmialem z tego kawalu....

[sherlock_holmes]

Policja ma wprowdzić nowy znak - JOKER. Radiowozy będą się ustawiały za, a znak będzie czymkolwiek w zależnosci od interpretacji władzy.

[sherlock_holmes]

- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?
- Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie

PS. A naprawdę do-w-cipna jest Gazeta, bo pisząc 5 postów musze się zalogować 4 razy w ciągu 10 minut...

[sherlock_holmes]

No nie mogłem sie powstrzymać:

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie sku*wysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

[whiteblue]

Do Puchatka wpada Tygrysek i mówi:
> - Puchatku mam dla Ciebie dobrš wiadomo?ć - był u mnie
Krzy? i
> zostawił
> nam
> 10 beczułek miodziku-po 8 dla każdego! Puchatek na to:
> - Jak to po 8? Przecież 10 na dwóch to wcale nie jest
po osiem?!?!
Na
> to
> Tygrysek: -Chuj mnie to obchodzi ja swoje
> osiem zjadłem
>
>

[whiteblue]

> Mówi ojciec do syna:
> > - Synu, znalazłem ci wspaniałš kandydatkę na żonę!
> > - Ale tato... sam potrafię znale?ć sobie dziewczynę... kto to jest?
> > - To córka Kulczyka!
> > - Suuuper! Trzeba było tak od razu!
> > Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
> > - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego
> > kandydata na męża Pańskiej córki!
> > - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
> > - Ależ to wiceprezes Orlenu
> > - Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
> > Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
> > - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrš nowinš - mam
> idealnego
> kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
> > - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
> > - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
> > - Ooo! Chyba, że tak!
>
Pzdr.
PS.
Czy Kulczyk trafi po kluczyk?

[sherlock_holmes]

Na przystanku stoi "blachara" (taka siksa, co sie jej tjuninkowane BMW z diodami podoba). Z autobusu wysiada ABS w elegenckim, odświętnym dresiku, z różą w łapie. Podchodzi do panienki, wręczą jej różę. Ona:
- To dla mnie misiaczku?
- A jak, k..wa, myślisz?

[mrzagi01]

wlasnie w trojce uslyszalem:
-tato, co to sa muflony
-eeee...to takie glupie ryby
-ale tu pisze, ze skacza po skalach
-no widzisz jakie glupie...